条件で結婚するとこうなります

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恋愛・結婚・離婚

さらあん

こんにちは。30代の主婦です。
思い起こせば28歳となり焦りの気持ちが芽生えていた頃、勤務先から見てお客様筋に当る方からの紹介で、結婚しました。夫は絵に描いたようなエリートです。短い交際期間中は会話も互いにぎこちなかったのですが、お見合いだからこんなものだろうと思い、求められるまま結婚しました。

ですがそのぎこちなさは今日まで途切れることなく続いてしまっています。会話は子供の話題しかありません。さすがに生理的に嫌という訳ではないです。夫の良いところは一つだけ、生活費をケチらない事です。しかし夫といて楽しいと感じたことはありません。重苦しいとも思っていませんが、家の中に他人がいるという感覚です。でも寿退社してしまったので、離婚したとしても子供を抱えて生きてはいけないです。もうこのまま行くより仕方がない事は分かっています。

夫とお見合いする2年程前、ある人からプロポーズされた事があります・良い人だったのだけれど、専門卒で将来性・収入共にぱっとしない感じだったので断ってしまいました。
人を傷つけると、最後はこうなりますね。よく解りました。

ユーザーID:0082442748

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  • 歩み寄らなくていいんですか?

    そもそも旦那様と出会った時点から「条件がいいだけのつまらない男」と言ってるように見えてしまいました。

    その気持ちが態度に現れて、すべて旦那様に伝わってしまっているのでは?

    私なら、相手にそんな態度を取られてしまったら、余計冷たくしてしまいそう。。

    ユーザーID:2933142862

  • 何とも救われない

    あの、このままあと40年以上もお暮らしになるつもりですか?

    結婚しなければよかったですね。

    ユーザーID:2590606046

  • 夫を育てる

    旦那様にどうしてほしいのですか?
    笑わせてほしい?
    文化的な会話がしたい?

    時間をかけて
    自分好みに
    旦那さんが変わるよう
    はたらきかけていくのはいかがですか?

    ユーザーID:8047673802

  • 最後?

    >最後はこうなりますね。

    30代でしょ?最後じゃないし。これから死ぬまで、今までの倍以上その旦那と一緒です。子供が出て行ってもずーと一緒。

    ユーザーID:1728076243

  • 恋愛も一緒です

    好きでもないけど、好きだったのは夫となるその人の経歴で・・・
    結婚しました。
    申し込まれて、これ以上の『条件』はないだろうと。

    結果今自業自得の人生です。

    初めて好きな人が出来ました。
    妄想の中で生きています。

    ユーザーID:8787026403

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  • 今も人を傷つけている

    トピ主さまの夫と子供、そしてあなた自身。

    ユーザーID:6958069920

  • そんなもんです

    うまくいかないのはご主人の責任ですか。あなたは何をどう努力しているのですか?

    新婚時代は概ねそういうものですよ。生育環境の違った二人が一緒になるのですから。
    そういう中で歳を重ね二人の色、空気を作るのが結婚生活ですよ。
    そのためには夫だけに頼るのではなく、妻の努力も必要です。

    子供のことしか会話がないという受身ではなく、あなたから話題を振ったらどうですか。
    ご主人、あなたの趣味や思考などが分からないから遠慮しているのではないですか?

    愚痴を言う暇があったら、話題づくりの情報を集めてはいかがですか。

    ユーザーID:9384189540

  • まずまず幸せってとこですよね

    大好きな人とのラブラブで満たされた結婚でないことはわかりました。

    でも専業主婦で裕福に暮らせて、お子さんにも恵まれた。旦那さんへの愛情はともかく我が子のかわいさは特別なんでしょう?(私は結婚できていないのでわからないので。嫌味ではありません。)

    それに生理的に嫌ではないのならまずまず幸せだと思いますけどね。
    夜の夫婦生活はありますか?それともレスになっていくものなのでしょうか。

    家の中に他人がいる、かぁ〜。うーん、さすがにラブラブではないものの
    一緒に暮らして何年も経てば家族愛みたいなものは産まれませんか?
    ときめきはなくて空気のような存在でも、なくてはならない存在に。
    それもないですか?

    「人を傷つけると、最後はこうなりますね」ってありますけど、それなりに幸せになれた例にしか感じないのですが。喧嘩が絶えないとか言葉の暴力受けてるわけでもないんですよね?子供っていうかけがえのないものを手にできて、金銭的にも安心して育てていけるんだもの。でもときめきとか異性との幸せってものが欠けてるんでしょうけど。

    ユーザーID:9039754658

  • 私もそうかも

    旦那さんとお見合いで結婚しました。

    真面目ですし、安定した生活を送らせてもらってます。

    しかし、楽しくないです。

    まさかこの楽しくない状態が、18年も続くとは思いませんでした。

    自業自得だと思いますし、お金の心配もない生活を送らせてもらっているのだから、これ以上望んだら罰が当たると思うようにしています。

    お互いに、頑張りましょう。

    ユーザーID:8357256331

  • となりの芝は青く見えます。

    お金に不自由せず、お子さんにも恵まれ、他人から見れば非常に幸せな家庭なのでしょうね。

    人間の欲望は果てしなく、他人をうらやむ気持ちも芽生えます。

    ユーザーID:3969067870

  • 母は手に職をもっていましたが

    母は手に職をもっていました。
    父とはうまくいっていなかったので別居していましたが、
    やはり母も収入が高い男性と結婚するのが
    一番と言ってましたよ。
    あなたは、もし専門卒の方と結婚したら
    やっぱりエリートと結婚すればいいと悩まないでしょうか。

    ユーザーID:0098414380

  • 悪い人じゃないのなら・・

    旦那さんは超エリートで言い換えれば稼ぎも良いんですよね、旦那さんは口下手な人なのではないですか?

    口下手な人って見合いタイプなんですよ。家も見合いで、主人も意思表示の下手な人です。

    恋愛であろうと見合いであろうと、先のことはどうなるかわかりません。悪い人じゃないのならいいと思います。

    逆にいくら一緒にいて楽しい人でもケチ、あるいは極端に浪費家な人なら困りますよ。

    ユーザーID:5250425858

  • 逆の場合もある

    トピ主さんの「条件で結婚すると・・・」という方程式も、人それぞれです。


    当時、学歴も収入も低い***の仕事の人とお付き合いをしていましたが、別れました。

    その後、条件で結婚しました。

    徐々に打ち解けあい、今は気が合い、とても幸せです。

    いま、アラフィフです。

    これからも大切に育てていきたいと思います。

    ユーザーID:3504458665

  • 主様が壁を作っていませんか

    家族になるにはお互いに50%ずつ責任があります、主様が壁を壊さなければ家族には成りえません、
    まして自分が到達できる恐らくは最高の伴侶なのですから、これまで主様はどんな努力をされてきましたか、
    共通の生きがい、共通の趣味、共通の話題作りにどんな努力をされてきましたか、お互いを熟知するためのどんな努力をされてきましたか、
    但しまだ大丈夫ですよ、これから努力しましょう、まだ夫婦やるのは60年ほどのこっていますよ。

    ユーザーID:2001246787

  • もっと主体的に生きる事をお勧めします

    専門卒の男を振った事は気にしなくて良いと思います。
    恋愛に傷つけ、傷つけられは付き物ですし、主さんのお眼鏡に適わなかったのですから仕方ありません。

    けど、本当に条件だけで結婚してしまったのですね。
    その結婚は失敗だとボクも思います。
    幸せになりたいなら、選択肢は2つあるでしょう。

    1別れる
    2夫婦関係の改善

    1については、今更離婚しても生活出来ないとお思いのようですが、まだ30才です。再就職は十分可能でしょう。

    2を選ぶなら、関係改善は夫任せにするのでなく、つまり今の楽しくなさを夫のせいにしないで、自分が関係改善の為に努力する事です。
    主さんがいくら頑張っても、夫はなかなか変わらないかも知れません。
    でも、それを夫のせいにしてはいけません。
    夫が変わらないんじゃない。主さんが夫を変える事が出来ないんです。
    努力が足りないか、やり方が間違ってるかのどちらかです。
    どうすれば良いか真剣に悩んで、一生懸命頑張って下さい。

    どちらにしても、他人を頼まず、他人のせいにせず、自ら苦労して、主体的に生きる事をお勧めします。

    ユーザーID:3129779397

  • そうかな?

    子どもが欲しかったら、相手の収入は大事。特にトピ主の様に専業主婦希望なら尚更でしょ?
    専門卒の彼と結婚してたら、良い人だけど、もっとお金がある人と結婚すれば良かったと思いますよ。
    お金があれば、専業主婦して、子どもに時間もお金もかけられます。もし離婚しても、ちゃんと慰謝料と養育費頂けます。お金がなかったら、どうしようもないですよ。
    100%完璧な人なんてこの世にいませんから。夫婦なんて皆「割れ鍋に綴じ蓋」なんです。
    話がつまらないなら、貴方が楽しくなるようにしましょう。子どもと楽しく笑って会話しましょうよ。専業主婦なんだから、友人と会ったりする時間もつくれるでしょう?
    結婚する前は旦那がいなくても貴方の人生まわってたんだから、結婚しても旦那に依存しないで、自分で人間関係作って、自分の生活を豊かにする方法を考えましょうよ。貴方が幸せじゃないのは、旦那のせいじゃあないよ。

    ユーザーID:2850070552

  • 主様は多分

    どこに行っても何しても愚痴るタイプだと思います、不幸体質ってやつです。
    仮にプロポーズされた彼と結婚してても「生活苦しい、愛だ恋だで結婚するとこうなるんだ」ってトピ立てそう。
    つまり手に入れた物より入らなかった物に未練抱くタイプです。
    生活費ケチらない、大変結構じゃない、経済的に潤ってれば大概の事許せますよ、浮気の一度や二度もこの生活の為ならって目も潰れますよ

    ユーザーID:7337562937

  • エリートの宿命

    だって青春時代を棒に振って勉強ばかりしていたわけだから、人と楽しみを分かち合うなんて解らないだろうし、どうせ本心はエリート以外は論外なのでしょうから皆同じですよ。
    お金だけは堅いからたまに相手するくらいにして、別のことで楽しめば。あなたが楽しんでいるときっと怒るだろうから密かに趣味をもって活動すればどうですか。
    奥さんに嫌われる、これエリートの宿命じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2521838031

  • いやいや

    全然良いじゃないですか。
    それに、そのまま40代、50代になれば、また考え方も変わるかもよ。

    ユーザーID:7468399856

  • 本当にそれが理由ですかね

    条件で結婚したからそうなったんじゃなくて、
    お互いに変わるつもりがないからそうなったんじゃないですかね。

    入れ歯が合わない人の多くは、
    理想の入れ歯探しの旅を死ぬまで続けるそうです。
    逆に合う人は、一発目に作った入れ歯がダメになるまでずっと使うとか。
    要は口の形がどうこうじゃなくて、適応力の問題なんですよね。
    はじめは少々の違和感があっても、適応力のある人は
    自分がそれに合わせるというマインドが身についてるから、
    いつの間にか馴染むということができる。

    そうでない人はアレがダメここが違うってアラばっかり目についちゃって、
    いつまで経っても合わない合わない、ロクな入れ歯がない、
    って愚痴を言い続けると。

    ただ致命的なことを言っちゃうと、そういう性質って
    30代だ40代だになっちゃうと硬化する一方で、
    なかなかその年齢から変化ってできないと思うんですよね。
    たぶん相手を変えてもそんなに結果は変わらないですよ。

    残念でしたね。

    ユーザーID:9378589556

  • 別にいいんじゃね?

    人生なんてそんなもんだよ。
    そんなね、毎日毎日、楽しくて愉快に暮らせるはずもなく、
    ましてや、毎日顔寝食を共にしてる夫と、そんなに会話が弾むはずも無く。
    子宝に恵まれたんだから、2人目、3人目と、どんどん子供作れば
    賑やかになっていいと思うよ。

    ユーザーID:8827811593

  • 何罰当たりな事を言っていますか

    恋愛結婚したって お金は入れない 賭け事 呑み助 暴力 そのような旦那より う〜〜といいです。感謝が足りませんよ 貴方。誰のおかげで お金の心配しなくていい生活出来ているんですか?よーーーーく考えなさいね 

    ユーザーID:6700994442

  • 今もまた人を傷つけているとわかってますか?

    お見合いでなくても、お見合いならなおさら、努力しなければ本当の家族にはなれませんよ。

    もう一度後悔することになりませんように。

    ユーザーID:2009981163

  • レスします

    トピ主さん、お疲れ様です。

    結婚とは「与え与えられる関係」、「協力して家庭を築き上げる契約」と看破すれば、トピ主さんは不毛な「幸せとは与えられるモノ」
    モードから脱出できるのでは?

    ユーザーID:7194121877

  • それで

    ご主人、お子さん、あなた自身、と三人の人間が不幸な生活を送ることになるわけですが、そのことについてはどうお考えですか。

    もう退職してしまったから子供を抱えては生きて行けない、これは大ウソです。ご自分でもわかっていらっしゃるでしょう。

    つまるところ、ご主人という一個の人間の幸不幸よりも、我が子が冷たい家庭で育つことよりも、ご自分が安楽に暮らしたいということでしょう。条件で結婚した事とはあまり関係がないように思います。

    ユーザーID:1685791448

  • お金に目がくらんだ

    条件で結婚したから・・・じゃないよ。
    お金に目がくらんで、なんとなくで結婚したから・・・でしょ?

    私も条件で相手を選んで見合い結婚しました。
    私の条件は、「結婚後も私が働くことに理解があること」と
    「私の実家がある市内に住んでいる(住んでくれる)人」です。
    その2点は譲れませんでした。
    私の生き方の根本に関わることだからです。

    その条件を満たす男性を求め、見合いを繰り返しました。
    そして主人と出会いました。

    結婚して15年になります。
    私はずっとフルタイムで働き続けています。
    実家の両親の手助けがあったので、子どもが小さかった時期も乗り切れました。

    夫は家事も分担してくれますし、子煩悩。
    気は利かないし、無口だけど、まぁ、それは良しとします。

    主さんは自分の人生なのに、ちゃんとしたビジョンを持たなかったことが
    今の不満の原因ではないのですか?
    どういう生き方をしたいか、ちゃんと考えた上で出した条件で選べば
    こんなことにならなかったのでは?

    条件で選ぶ、それ自体は別に間違ってないと思いますよ。

    ユーザーID:8041961427

  • 手に入らなかった人生は輝いて感じる

    ある人からのプロポーズを受けていても、将来性・収入より愛を選んで結婚したら、こうなる・・と言ってると思いますよ。今より生活に困り、やっぱり収入って大事ですよね・・と。生活費に困らない、エリートなご主人がいて、どんなに恵まれているか、考えてみてください。お子さんもすぐに授かったんですよね?
    温かい家庭になるよう主婦の采配次第なのに、もったいないですよ。

    ユーザーID:3621406695

  • 100%同じ

    トピ主さんのところとうち、100%同じです。怖いくらい同じです。うちは25年間、結婚生活を続けています。途中、本気で離婚を考えたことも何度もありますが。
    ただ、狙い通り(?)子供は優秀で、性格もなかなか良く、顔もかなりの美形です。夫と結婚しなかったらこの子は出来なかったな、と思うと、結果オーライ(笑)?

    うちの夫も、生活費を惜しまない。夫はあまりお金を使わない人ですが、私が夫のお金を使うことには無茶苦茶寛大です。これ、素晴らしい長所ですよ。ありがたいです。
    結果オーライなんて書いちゃいましたが、やっぱり訂正します。結婚して良かったです。結婚は生活です。単なる恋愛の延長ではないのです。多分あなたの旦那様も、最高のパートナーだってことが、じきにわかりますよ。

    ユーザーID:9474150509

  • 関係ないですよ

    過去と今とは。

    ただ単に、あなたの毎日に本当に必要なものがわかっていなかっただけ。
    今だってわかっているかどうか。
    過去の人も何かが足りなかったから振ったんでしょう、それはそれで正解なのだと思います。
    私なんかもっと多くの真剣な求婚者がいて全部断ってきましたよ。
    それで最愛の夫と出会えたわけですが…
    ええと、稼ぎは二人合わせてもろくなもんじゃないです。
    義理家族には問題ありまくりだし。
    それでも夫とは何があっても離れたくない、私のたった一つの大事なものだから。

    さて…
    今のトピ主さんの旦那様、案外掘り出し物だと思いますよ。
    まあまず毎日同じ家にいて嫌ではない他人って、同性にだってそうそういませんもん。
    それで必要十分なだけの生活費をくれているんでしょう?
    もうね、このご時世に恵まれすぎです!
    お子さんに全てを注ぎましょう。
    それから、何か打ち込める趣味を持ちましょう。
    あなたから旦那様には、人としての温かささえ持っていればいいと思います。

    ユーザーID:2252600396

  • もうひとりの人と結婚して

    幸せだったとは 言い切れないんじゃないかなあ。 正直 子供もでき ラブラブの夫婦なんて 一握りさ。 他人なんだから。

    ユーザーID:7681303476

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