お祝いの席でなぜ私だけお茶?

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家族・友人・人間関係

蜜柑

義弟が結婚することになりました。
お嫁さんになる人をつれてきたので、義父母と長男夫婦である私達と子供二人と
みんなで食事会をしようと義母から電話がありました。

場所は歩いてもさほど遠くない所でしたし、歩いてもいけるかなと思いましたが
一応義母に電話をして「行くときどうしますか?」と聞いたら半分怒鳴りで「みんなお酒飲むんだから蜜柑ちゃんは車出してちょうだい」と。私は飲んではいけないということみたいでした。

代行もあるしなぁなんて考えながらお店に行ったのですが、注文を取りに来た店員に義母は「とりあえずみんなビールで乾杯で、あっ、蜜柑ちゃんはお茶だわね」と。
私以外皆はお酌しあい、お嫁さんになる人も「私日本酒飲みまーす」なんてニコニコ手を上げたりしてそれはそれは私以外は楽しい食事会になったようです。

私は子供を寝かせる為に子供をつれて一時帰宅。そして盛り上がっている義父母、夫、義弟とお嫁さんを迎えにまたお店に戻り外で待機していました。
待ってる間の私は手は震え、涙が流れ、とてもとてもつらかったです。

みんなを乗せて帰る数分の間、私は何も話しできませんでした。

家についてから夫に、「今日の食事会はいったい何なの。私はお茶?馬鹿にしてる?」
夫は「飲みたかったら飲みたいと言えばいいだろ」
「お義母さんが車だせといってきたんだよ、飲めないでしょ。お茶飲んでる私みて何とも思わなかったの? お祝いの席だよ、お茶で乾杯ってある?」

夫はその後義父母に「蜜柑は食事会の時にみんなとお酒が飲みたかったんだと。」と話したらしいですが、食事会の場を盛り上げない私にすべて非があったような話でした。

その後、義弟夫婦の結婚式には私と子供たちは参加させてもらっておりません。
ですので、義妹の年齢生い立ち全然知りません。

ユーザーID:6377880017

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  • 往生際が悪い

    お茶(冷たいのですよね?)で乾杯、ダメですか?
    そこにそんなにこだわるという事は、トピ主さんは
    きっとすごくお酒が好きなんでしょうね。

    私もざるですが、お酒を飲まなくてもいられます。
    なのでトピ主さんの食事会の時の震えるほどの怒りは
    正直理解できません。

    初めに義母から車出してちょうだいと言われたときに、
    自分だけ飲めないのが嫌ならば断れば良かったと思います。
    断れなかったのに代行もあると考えて車で行き、
    自分だけお茶だった事に対して後から文句を言うのは
    少々往生際が悪いかと…。

    義弟の一生に一度の慶事のために一肌脱ぐ心意気はありませんか?
    食事会の時に運転手(飲まない人)になるべき人はトピ主さんしかいませんよね?

    ただ、文句を言ったことで結婚式に参列させてもらえなかったのであれば、
    ご主人が酷いなぁと思います。
    お子さん達が小さく、式の進行上子供の参列を
    不可と新郎新婦が決めたのであれば、食事会の事とは
    別に考えるべきです。

    ユーザーID:0945536887

  • 大げさすぎる

    たった一度一緒に酒が飲めなかった程度で
    待ってる間の私は手は震え、涙が流れ、とてもとてもつらかったです。って大げさだわ
    だいたいそんなに酒が飲みたいのなら
    最初に旦那さんに言っておけばよかったじゃないの
    それを終わってからぶつぶつ文句言うなんて。。。
    私もあなたに非があると思います

    ユーザーID:1979146665

  • もっと大人になりなさい

    なんだか子供っぽい人だと思いました。
    どうして、義母に一言いわないのか不思議。
    「私もちょっと一緒にお祝いしたいです。
    タクシーか代行の手配はしますから、私も
    お祝いのお酒頂いていいですか?」
    と、言えばよかったのに。

    ここで断られたとしても、
    「じゃあ今回はみなさんのために運転手に
    なりますね。でも、次回はご一緒させて下さいね。」
    と、言わないと。

    あなたが主役じゃないでしょ。
    なんで泣くのかなぁー。
    そのあとグタグタ文句とか嫌なかんじ。

    子供じゃないんだから、しっかり。
    きちんと意見を言える大人になりましょう。
    そして、場をなごませる対応を学ばないと
    これから先どうするの?
    あなたずっと呼ばれないままでいいの?
    お盆とか、お正月とかどうするの?

    ユーザーID:9081791056

  • 言いなりになる方も悪い

    最初から旦那に相談し『わたしも飲みたいから徒歩か代行にしようって言って。』 と旦那さんに言ってもらうか自分で言えばいい。お茶だって注文取り消し好きなの頼めばいい。なんで姑の言うこと飲むの?関係悪化しようが理不尽なことには戦わないと愚痴っても相手は変わりません。

    ユーザーID:4880771402

  • なんだそりゃ

    嫁を馬鹿にするにもほどがある!

    結婚式にさえ参列できなかったって、それは常識はずれもいいとこじゃないですか。

    なんだか救いようないな〜。

    ユーザーID:2442095615

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  • 多分ですが

    事前に車を出す様に言われて、トピ主さんが断ってないから、自ら運転すると思っていたんだと思います。
    運転する人に普通はアルコールは勧めませんし。
    だからと言ってお茶というのもどうかとは思いますが、義両親の価値観では食事時はアルコールでなければお茶類って価値観なのかも。

    行く時どうしますか?なんてどうして聞いちゃったんですか?
    どなたか足が不自由なんですか?

    皆足が健康なら、近い距離なら世帯単位で現地集合で十分だと思うので、こっちから連絡なんてしないで放っておけば良いのに。

    半分怒鳴り気味に「貴方が車を出してちょうだい」と言われたら、私だったらそっちの方がカチンと来ますが、トピ主さんはカチンと来ませんでしたか?
    もしかして、今まで何かの時の送迎は当然の様にトピ主さん夫婦(トピ主さん)がやっていましたか?

    ユーザーID:3817017620

  • 一抜けた!

    夫が情けない。
    馬鹿正直に母親に伝えるとは呆れます。
    兄弟の結婚式には夫婦で出席するものです。
    姑は新しい嫁に期待しているのでしょう。トピ主さんは輪の中から弾き出された感じかな。
    疎外感は悲しいけど、関わりを無くせることでもあります。

    夫は頼りになりませんから。これからは、夫実家との付き合いには、不満を顔に出さずに沈着冷静に上手く立ち回ることです。頑張ってください。

    ユーザーID:7243383261

  • 勝手に事を大げさにしてないですか?

    「蜜柑ちゃんは車出してちょうだい」こういわれた時、
    「あっ、蜜柑ちゃんはお茶だわね」と言われた時
    なんで義母さんに
    「私も呑みたいです。帰りは代行頼みましょう」って言わないの?
    2度もチャンスあったのに。

    それに私なら子供も連れている時にお酒を飲む事は考えつかないです。
    お茶で乾杯が不服ですか?じゃぁお酒で乾杯して子供を車に乗せて飲酒運転で自宅に戻るのですか?乾杯の一杯でも飲酒運転ですよ。
    それは非常識でしょう!お茶で乾杯の何がいけませんか?
    しかもお子さんを自宅に寝かせて店に戻るって大人は家に誰もいないんですよね?
    それも非常識です。
    子供を寝かしつけに一旦帰るつもりだったなら、義母さんに車を出すように頼まれた時に
    「子供と一緒に帰るので、行きはともかく、帰りに送るのは無理です、家に子供だけ残す訳にはいきません」
    と言うのが普通の母親の感覚じゃないの?

    そもそもトピ主さんはどのタイミングでお酒を呑みたかったの?
    子供を連れている以上あなたにお酒を呑むタイミングは無かったはずですよ。

    外で待って涙が出たって誰に外で待つように命令されたの?それもわからないし。
    子供みたいですよ。

    ユーザーID:7079380378

  • そこ?

    私は下戸なのでお祝いの席でお茶は「アリ」派です。

    でも、本当の意味での「運転要員」は怒って当たり前です。

    というか、何故戻った時に外で待機してたの?
    中に入ればよかったのに…
    もしくは帰る時に連絡貰ってから迎えに行く、とか。

    と言うか私ならどういう席であれ「子どもを置いて送迎」は断固拒否します。
    お子さん、おいくつかわかりませんが怒るならそこじゃないですか?

    ユーザーID:0990549548

  • めんどくさい嫁っていう印象

    そんな感じでいつも飲まないんじゃないですか?
    普段から飲まない人だと思われてるんじゃ?
    車出してって言われた時点で、飲みたいならそう言えばいいのに。
    姑さんに言いにくいなら夫に言ってもらうとかさ。
    そんなに怒る程飲みたかったのなら、なぜ一言言えない?
    ていうか、飲めなかったからって泣く?

    ユーザーID:7650778698

  • 疎遠で。

    長男嫁は、いいなりとでも勘違いしているかもですね。

    寝かしつけなければ行けない程の小さなお子様がいらっしゃるようなので。孫に貰う物は頂いておいて
    とりたてて、財産がない義親なら少しずつフェイドアウトでいかがですか?

    あとは義弟夫婦がやってくれますよ。

    ユーザーID:3180136182

  • そーですかー

    年齢なんて知ってどーすんの。そのまんまもう義実家には行かないで義弟たちとも、付き合いや色んなお祝いとかも全部夫にさせれば。

    ユーザーID:6792367428

  • うーん。

    お祝いの席ですが、お子さんが小さいのなら夫婦どちらからシラフではないのですか?
    私はとってもお酒好きですが、そのような場合なら飲みませんよ。
    そして子供を一人寝かすなんてできないので、お迎えにも生きませんが。

    ユーザーID:1527431763

  • お茶云々じゃなくて

    疎外感が悲しいっていうお話しですよね?

    確かに「私は何なの!?」と思っちゃいますね。
    フォローしてくれないご主人も残念です。

    義妹さんは馴染んでいるようですが、何かそうなった原因でもあるのですか?

    ユーザーID:2654917655

  • 夫が悪い

    普通、妻がそんな扱いをされていたら夫が強く抗議するでしょう。
    こんな所でトピ立てていないで、離婚専門の弁護士を探して下さい。
    完全な毒夫、毒義実家です。

    ユーザーID:1615615979

  • お気の毒でも回避できたのに。

    ご主人も味方についてくれませんし、悲しいですね。

    トピ主さん、義両親からないがしろにされてますよ。

    ま、イヤなことされても言うこときくお嫁さん、と思われてるんでしょう。

    トピを読んで、迎えに行っちゃったんだ〜と残念でしたよ。

    体調悪くて迎えにいけない、と嘘ついて、お返ししちゃえば良いんですよ。

    次からは自分自身でちゃっちゃと“復讐”しましょう。

    ユーザーID:6062290457

  • ご主人は?

    嫁を運転手に、その場は盛り上がり、
    結婚式にも呼ばず?

    ご主人は嫁をお手伝いさん扱いされて怒らないの?
    弟の嫁より格下扱い?
    嫁が泣かされても怒らないの?
    自分がバカにされてるとは思はないの?

    というか、こんな笑ものになるようなこと平気なの?

    ユーザーID:3675653608

  • 貴女の夫の・・

    意見を聞いてみたら?

    それから、考えたら?

    ユーザーID:7103328385

  • >半分怒鳴りで

    この時点でもう関係おかしいです。嫁は家来ですか?でも義弟嫁は違うみたいですね。
    それなら義弟嫁に義両親はまるなげでいいでしょう。ついでに飲みたいなら飲めばなんて、想像力思いやり観察力皆無のご主人も返品しては?

    オッケーオッケー、私は家族じゃないのね、ならこれからこちらもそういうつもりで行きますのでよろしく。…でいいのじゃないですかね。
    私がトピ主さんの母親なら泣きます。大事に育てた娘を家来扱いするなんて、すぐ帰って来なさいって。
    義親は今更かわらないでしょうから、ご主人次第ですね。ご主人がわかってくれる人なら義親が理不尽でも耐えるのは難しくないでしょう。

    安易に離婚はするものじゃないけど、頑張る価値があるかどうかをよく考えてみて欲しい。

    ユーザーID:5173212938

  • 扱いがひどすぎる

    失礼な義母ですね。

    トピ主さんは全くドライバー扱いなんですね。
    そういう時くらい、タクシーでも使えばいいのに。

    それよりも結婚式に兄の妻を呼ばないって、へんな一家ですね。

    これからは、義理実家に関わることは拒否してもいいんじゃないですか?
    義弟がいるのだから、そちらの夫婦に全部やってもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7157659731

  • どっちもどっちでしょ

    お茶で乾杯ってありますよ?アルコールが飲めないとか苦手とか、そういう人に無理やりお酒もたせる方が可哀想でしょう?
    主様は違う?なら、自分で注文して飲めば良かったのに。
    大人なんだから、注文位自分でできるでしょう?

    車で行ってからうっかりのフリして飲んじゃって、「あら、飲んじゃった。仕方ないから帰りは運転代行を頼みますね」って言えば良かったのに。

    義母が義母がって、何でも義母のお許しを得なければならないと洗脳されているのはご自身です。
    後でご主人経由で苦情を言う位なら、自分で言えばよかったんです。

    ところでこのお話しって、少なくとも半年は前の事ですよね?
    それをいつまで引きずってるんですか?
    それに今更どうしたいんですか?
    単なる愚痴トピですか?
    関係修復を望んでるんですか?
    その辺をハッキリ知りたいです。

    ユーザーID:9645321095

  • 子供いるんでしょ?

    席を中座し、寝かし付けに帰らなくてはならない年齢のお子さんがいらっしゃるのですよね。ならば、お茶でも仕方ないのでは?
    両親共にお酒を飲んだ深夜に、お子さんが体調崩したらどうするのですか?
    代行で帰ればいいと思うように、病院へはタクシーで行けばいいと思うの?お酒を飲んでる状態で子供を抱いて?
    お酒の席で自分だけ飲めなかったと泣いたり腹立てたりする位、お酒飲みたいの?ちょっとトピ主さんの神経を疑うな〜
    お茶でも十分会話には入っていけるし、楽しめるでしょ?
    その席の主役は、義弟と婚約者さんなんだし。
    結婚式に呼ばれなかったのだって、トピ主さんに気を使ったんじゃないかな。飲ませなかったらまた怒るんでしょう?
    それに、結婚式に出なくたって、義兄弟の配偶者の年齢や生い立ちは解るでしょう。
    解らなかったのは、食事会でお酒が飲めなくてヘソ曲げてたからだよ。
    結婚式に出なかったせいじゃない。

    ユーザーID:4393075398

  • 結婚式不参加はどう云うことでしょうか?

    義弟夫婦さんの結婚式・披露宴、招待されたが断って欠席したのでしょうか。あるいは、招待されなかったのでしょうか。
    どちらにしても、トピ主夫さんの実弟の式・披露宴、兄弟の妻子が出席する方が普通ですよ。

    食事会の件、結果的にトピ主さんが運転をかってでた形になっています。
    お子さんを寝かしつけに帰って、また迎えにさえ行っているのですから。随分と丁寧な事です。
    事後になって夫さんに抗議する位なら、事前に夫さんから運転手役を断ってもらったら良かったのです。
    ましてや充分な推敲もなく、夫さんに電話をさせたのは迂闊と云うものではないでしょうか。気の利いた夫さんではないのでしょう。

    >義妹の年齢生い立ち全然知りません。
    食事会の席で少しも話が出なかったのでしょうか。
    トピ主さん、お怒りが勝っている様です。もう少し冷静になりましょう。

    どうも始まりに事を起してしまったので、今後のお付き合いが大変な様ですね。
    さて、どうしたものでしょう。
    疎遠止むなしとして、仲介者がいたらお願いするとしましょうか。
    悪い?のは、トピの範囲では、義弟夫婦さんではなさそうに思います。

    ユーザーID:7331659486

  • えー、ひどい

    あんまりな人たちですね。
    そんなことする人がいるなんて、他人事ながら怒りが込み上げてきます。

    旦那さんも何のフォローにもなってない。

    だけど車出してと事前に言われてから当日までの間に、旦那さんに相談しなかったの?
    こんなこと言われたよ、と。

    ユーザーID:0337748193

  • お酒好きもほどほどに

    乾杯の一杯も飲酒運転だよ!
    飲酒運転で子供を家に送るつもりだったの?
    非常識にもほどがある!

    義母さんを悪者にしたいみたいだけど、子供を連れている母親にお酒を飲ませるわけが無い。
    義母さんが悪かったのは
    子供を家に寝かしつけたなら本来は家を離れるべきでは無いトピ主さんに迎えに来させた一点だけ。

    しかもトピ主さんは子供を家に置いて店に迎えに行かせられた事より、あくまでもお酒が飲みたかったって
    どれだけ論点がおかしいの?
    子供だけで家に残さないで!
    子供よりお酒ですか?
    あなた母親でしょう?
    それもわからないお子様頭なんですね。
    お子様はそもそもお酒を飲んじゃダメなんですよ!

    ユーザーID:5962199008

  • 泣く様な事ですか?

    あなたのお祝いの席でもなし、事前にお姑さんに車の運転をお願いされていたのでしょ。
    当日、飲めなかったからって泣く様な事ですか?
    そんなに根に持つ位なら、代行を頼みましょうって事前に言えば良かったのに。
    私、夫の実家に行く時は帰りの運転担当なのですけど、ちょっと珍しいお酒をあける時なんかはあら良いなは思いますけど、飲めなくて悔しい思いした事ないですよ。
    ちょっとトピ主さんは、アルコール依存症の気があるのでは?
    違っていたらごめんなさい。
    行動の裏付けにアルコールが絡むようになると、そうみたいですよ。
    お酒が飲めなかった事が悔しいのでなければ、何がそんなに悔しかったのですか?
    お茶でもお祝いはできるでしょう?

    ユーザーID:0233179847

  • .....え......

    一番悪いのは夫でしょ。

    結婚式に出なかったの。
    それは、出なかったんでなく、出させて
    もらえなかった?

    あのね、お嫁さんになる人に会ってる訳
    でしょ。
    そのお嫁さん側、うちもああされるかも、と
    思いませんかね。

    婿の兄のお連れ合いが欠席って。

    ねえーー   おかしな一族ですね。

    やはり、夫が一番悪い。 忘れましょ。
    で、適当に距離置く。

    介護だけは言ってきたりして。

    新しいうち、珍しいだけよ。 ばあさん。

    ユーザーID:1494118388

  • 嫌な思いをされましたね

    義家族からは、お手伝いさんと思われているのでしょうね。
    疎遠で良いのではないかしら?
    嫌な思いしてまでお付き合いする必要ありませんわ。

    ユーザーID:9394863955

  • トピ主様は保護者でもある

    長男の妻になりました。
    私はトピのようなことはありません。
    むしろ、夫には女きょうだいがいないのでお母様お父様は私を娘のようにかわいがってくれます。

    私は30代ですが、免許をとるまでは結婚してはいけないと考えていました。
    自分のお祝いではないですし、主役は自分ではないのですからアルコールを摂取する必要はないと思っています。
    ですが、前もって用意したり、小腹すいたといってコンビニにより缶ビール買って帰ってハンドルを置いたら摂取するようにしています。

    トピ主様が車を運転したことは夫をたてたことにはなりませんか。
    こどもが何歳がわかりませんが、保護者(男女問わない)となる人はアルコールを摂取しない方がよいとは私個人は考えています。

    なので今回の席で、トピ主様がへこんでいる理由がわかりません。
    ノンアルコールビールなどを頼んでほしかったのであれば、次回はご主人に頼んでもらえばよいと思います。

    あまり、賛同できないです。

    ユーザーID:8265096868

  • そんなにお酒飲みたいの?

    >私は子供を寝かせる為に子供をつれて一時帰宅。そして盛り上がっている義父母、夫、義弟とお嫁さんを迎えにまたお店に戻り外で待機していました。

    トピ主さんが酔っ払ってたら、どうやって子供を連れて帰るつもりだったの?
    最後まで付き合わせるつもりだったとか?
    子供がいる場では、何が起こるかわからないから、誰かシラフの人がいた方が良い。

    それに、主役は義弟カップルなのだから、一番遠い間柄のトピ主さんが運転手になるのは予想できませんか?
    私も長男の嫁、この一件そんなに怒る事?

    最後の文、義妹に対する嫉妬ですね。
    たった一人の嫁で可愛がられてたのかな?
    その座を義妹に奪われちゃったのかな?
    そんな、悔しい気持ちを旦那さんが察してくれたら良かったですね。

    ユーザーID:2370041392

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