赤ちゃん、諦めました。

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妊娠・出産・育児

manami

初めまして、少しだけ吐き出させて下さい。

結婚してもうすぐ8年になりましすが、一度も妊娠せずここまできました。
新婚当初から楽観視していた部分は正直ありましたが、私達よりも後に結婚している友人が次々と妊娠、出産と続き焦りを覚えていました。

しかし、夫婦間で子供に対する温度差があり、病院で言われたベストなタイミングすら逃しています。

それでも諦められなくて昨夜も排卵日が近い事もあり誘ってみました。
すると夫から
「今日疲れてるんだけど〜?やる気もでないしさぁ」
と、笑って言われました。
なんだかすっと・・・あほらしくなりました。
何を一人で頑張っているんだろうと
私は一体なにしてんだろと
こんな状態の夫婦に赤ちゃんも来たくないですよね。
子供の話をするといつもはぐらかし、それでいて欲しくないのか聞けば欲しいという夫
多分こうなってしまったのは私が原因なんだろうなぁと思います。
赤ちゃんは欲しくて欲しくてたまりませんでした。
でも一人で頑張るのはもういやです。
駄文失礼いたしました。

ユーザーID:9826348316

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  • 引いてみる

    一人相撲みたいで、嫌になってきたのですね。お気持ちは分かるような気がします。

    トピに書かれたようなことを、夫に全部話したらどうでしょうか。

    あなたが赤ちゃんは諦めたと言えば、夫も考ええ直すかもしれません。

    突っ走るだけでなく、引けば状況も変わる可能性がありますよね。

    ユーザーID:0067334511

  • 協力してください、旦那さん。

    と、言いたいです。8年も出来なかったということは不妊治療必要なレベルだと思うんですが、排卵日すら協力してくれないなら、できるはずもありませんよね。旦那さんが欲しくないというなら、納得もしますが、赤ちゃんは欲しいって矛盾してますよね?そんな旦那さんだと病院に行くのも拒みそうだし赤ちゃんは無理かも知れませんね。女性には、出産には期限あるので真剣に考えて欲しいですよね。

    ユーザーID:3086598984

  • 私も諦めました

    ●●したら妊娠するよを実行したが全く効果なし。結婚して10年。
    不妊治療をした友達が一人目だけでなく二人目を妊娠して6月出産と聞いて希望あるかなと思ったが、その人が妊娠しただけの話。

    保育園探しをネットでして「ここが良いかな?」など考えたり「近くで良い所はないか」と生理が来ない月はしています。
    結果陰性でその後しばらくして生理が来ます。「もしかして」と思う時は出産予定日も調べます。バカバカしいですよね。

    年齢を考えれば子供が20歳になれば、夫は73歳、私は61歳。お金があっても体力的に無理、子供が30歳過ぎれば生きているかわからない。
    余程しっかりして賢い人であれば良いが世の中思い通りにならいないのが常。
    なので私は諦めて、妊娠していないのに保育園探しや出産予定日を調べる事辞めます。

    仕事に専念し昇級や昇進する道を選びます。

    ユーザーID:1050410927

  • 相手を替えたら

    結婚10年のお友達が、離婚して再婚。
    欲しくても授からなかった赤ちゃんをソッコー授かりました。
    相性?協力的だったから。?
    そもそも、貴方を理解して無い旦那さんですね。いつか破綻しますよ!愛されてる感じはしますか?靴下履かないタレントさん。すんなり不妊治療に同意して、忙しくても病院に通い。一番大変なのは妻だからと協力的だったから授かったそうです。そりゃ年の差があっても幸せなわけですよね。理解してくれるパートナーは重要です。一度きりの人生。
    簡単に解決しましょう。パートナーチエンジ。
    頑張って下さい!赤ちゃんが欲しいって当たり前の事です。諦めないで!

    ユーザーID:8352485180

  • お幾つなんですか?

    私も諦めた頃に妊娠しました!26才で結婚し十年後の36才で出産、途中二度流産も経験しましたが不妊治療は全くしませんでした。私が転職して仕事のストレスが激減したのが良かったみたいで、転職後僅か半年後のことでした。主様とは事情が違うかも知れませんが自然体でもう少し諦めずにチャレンジしてみたら如何でしょうか?ご主人はどう考えているんでしょうね?まだ主様が三十代ならご主人とちゃんと話し合われた方が良いと思います

    ユーザーID:0450283557

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  • うん、うん、、、

    38歳、小2と年長の子の母です。

    我が家も結婚してすぐに子供が出来たわけではないので、トピ主が悶々と悩む気持ちはわかりますよ。どうにかこうにか、二人の子供をこしらえた、、、って感じです。喧嘩も沢山しましたよ。

    トピ主さんの就労状況、年齢がわからないので、何とも言えないのですが。

    男の人は、何歳になっても自分の子供を望めますからね。散々、はぐらかしておきながら、トピ主さんがどう頑張っても産めない年齢になってから、他所で作ってしまい、離婚してくれと言ってくる可能性もあるわけです。

    子供に関しては、タイムリミットがあるので、納得するまで旦那さんとぶつかるべきです。すぐに答えが返ってくるかは、わかりませんが。。。トピ主さんが、言いたいことを言って、1週間後とかにまた話し合えば、良いのでは?

    私も主人も、子供達が大好きなので、子作りを先延ばしにしなくて、良かったと思います。

    ユーザーID:0280366439

  • レスします。

     排卵日を意識して夫婦生活をおこなうのは良いですが、そこだけを狙ってするのは良くないそうですよ。男性側も子どもを作るマシーンではないので、普段から自然に夫婦生活がある状態が望ましいそうです。心当たりありませんか。

    ユーザーID:9384946654

  • あきらめないで!

    子供産みましょ。自分の子。育てて見ましょ。
    最初から、体外受精で頑張りましょ。お金かけても、体外受精にチャレンジ!!
    トピ主さんには、自分の子 抱っこしてもらいたい!
    エール送ります♪

    ユーザーID:2237100938

  • 検査しましたか?

    排卵日をチェックして、タイミングを取られてるんですね?

    その際に、病院で、卵管がきちんと通っているかを、検査しましょう、と言われませんでしたか?

    卵管造影検査というのですが、この検査をすると、卵管が詰まっていないかが分かります。

    また、検査の液で、詰まった卵管が通るようになることもあり、検査後、半年は、妊娠しやすいと聞きました。

    私も、不妊治療をしようと、まず、この検査をしたら、翌月に妊娠しました。

    女性側だけの検査なので、主さん、やってみられてもよいのでは?

    ユーザーID:7369541174

  • あきらめたら

    この状況であきらめたら、一生ご主人を恨みそうです。
    話し合いの結果が不本意になったばあい離婚も想定にいれて、本気で話し合ったほうがいいと思います。ただ、健康なあかちゃんがかならずしも授かるとは限らないこともふくめ、子供を持つという事は思い通り行かない人生の展開がさらに待っているわけですけれど。
    あきらめないで!本気度が伝わっていないと思います。

    ユーザーID:2775790348

  • お察しします。

    manamiさん

    こんにちは、ゆりこと申します。

    経験が少ないためお役に立てませんが、共感したためレスさせていただきました。
    そんな言い方されたら、本当に悲しくなりますね。

    私も子供が欲しいです。
    まだ年齢的には余裕がありますが、進行性の子宮の病気があり、「子供が欲しいなら早くした方がいい」と医師から言われました。
    これまで仕事をするため痛みを抑えるためピルを飲んでいましたが、辞めると強い痛みがあるため、先日退職し、ピルも辞めて、現在妊活中です。
    主人もmanamiさんのご主人様と似ていて、子供は欲しいと言いますが、それとなく誘っても仕事で疲れていると言います。

    「排卵日だから」と言われると萎えると聞いたので、そうは言わないようにしていますが、いつも一緒にお風呂に入っていたので、先日は「裸を見慣れると何とも思わなくなる」と言われました。。
    要するに「そういう気分」より仕事の疲れが勝ってるってことなんでしょうね。
    仲は良い方だと思っていましたし、一応まだ新婚なので…悲しかったです。

    中身がなくすみません、
    お互いに、子宝に恵まれますように…

    ユーザーID:1335000594

  • 気持ちわかります

    わたしも五年間不妊治療していました。

    女性は月に1度の排卵日にむけて、基礎体温をつけたり、通院してエコーしたり、注射したり、薬飲んだり、その日のために嫌なことも苦痛なことも乗り越えて、一生懸命準備してるのに、ダンナに「疲れてる」とか「そんなふうに言われても無理」とか言われたら、めっちゃ腹立ちますよね!
    あんたは、この日のために何の努力もしてないだろうと!
    この一ヶ月の私の努力は無駄になるのか!
    子供は二人で作るものでしょう!
    私だって、こんな風に求めるのは嫌なんだ!と。

    うちもケンカしましたし、本当に嫌になりましたよ。

    トピ主様はタイミング法しかしてないのでしょうか?
    それなら、人工授精にステップアップされると、このストレスからはかなり解放されますよ!
    精子は凍結もできますし、人工授精なら費用も1万くらいです。
    タイミング法しか行っていないなら、まだ諦めるのはもったいないです!
    ちなみに、うちは顕微授精までおこないましたが、そのストレスは高度な治療になる程薄れました。

    トピ主様のところに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9094575117

  • 本当はまだ諦めてない

    ですよね?

    物理的にも精神的にもどちらが原因とは言えませんけど
    お互いが納得いく形になるまでは諦められないと思います。
    よく話し合ってくださいね。
    結果次第では大きな選択をしなければいけないかもしれません。

    ユーザーID:0974352767

  • ご自分の気持ちは?

    夫の協力がないので、欲しくなくなった、あるいは無理とあきらめた、というように読めました。

    ご自身は、そもそもどうして赤ちゃんが欲しかったのでしょうか。持つのが当たり前、友達が、親が、そういうことではなく、ご自身の気持ちをもう少し考えてみて、それ程でもない、と思えたら、持たない人生もアリと思います。

    友人はもちろん、夫も、両親もいつまでも一緒にいてくれるとは限りません。その時にご自身の気持ちが基礎にあれば頑張れるでしょうけれど、そうでなければ簡単に子供に迷惑をかける、「毒親」に転落してしまいます。

    子供がいる人にはいない人の人生は分からないし、逆も真です。ご自身でしっかり考えて実りある人生を送れるよう応援しています。

    ユーザーID:9193136010

  • わかります

    赤ちゃんのこと全然本気になってくれない旦那様います
    ここにも
    いろんなレスがつくと思いますが
    私はわかります。そして同じです。
    やきもきして、ちゃんと赤ちゃんが欲しいと伝え続けても
    避妊をされたりして…
    男の人側がコントロール権をすごく持っていますよね
    赤ちゃんを育てるのは結局女なのに
    私も諦めました…
    みんな色々いうけれど…
    旦那様本人がまだ10代の感覚で赤ちゃんで来ちゃうどうしよう…ですよ。
    お金も時間もあるのに
    私が何を言っても…妻の考えが響かないみたいで、おんなじことを言ってます。
    そういう興奮の仕方みたい…私は一気に白けてしまうのですが、
    女性側の焦りや体の限界について全く頭に入らないみたいです。
    解決にならないけれど、気持ち、伝えた方がいいですよ。
    喧嘩腰じゃなく…言葉が響きそうな時に…私は赤ちゃん欲しかったのに…って

    もしトピ主様が30代ならまだ諦めるの早いですよ。

    ユーザーID:6184971882

  • うちも同じでした。

    私もまったく同じでした。
    つかれた私は「もう、子供はいらないから」と言いました。
    すると、これまでのらりくらりとしていた主人が真剣な顔で
    「もう子供は要りませんって言われたら、人工授精でも何でもする気になってきた」ですって。

    話を聴くと、会社の飲み会などで「10年経ってできるところもあるし」「まだまだ全然大丈夫ですよ♪」などと言われたことを、真に受けていたようです。

    私が「みんな、他人事だからそういうんだよ?もう子作りするには年齢的に手遅れですよ、なんて現実を言う人がいるわけないじゃない!」と言うと「いま言われて、それもそうだなと気がついた」という始末。

    ご主人に、あなたの思うことを冷静に伝えてください。
    そのとき、絶対伝えたいポイントをあらかじめまとめたほうがいいです。

    そして、タイミング法ではもう難しいと思います。
    一刻も早く、人工授精にステップアップ出来たらいいですね。
    うちは平日夜にタイミングをとるより、平日朝に精液を取ってもらう(それを病院に私がもって行く)事で、ずいぶん楽になりました。
    土日に排卵日がくるのがベストですけどね。

    ユーザーID:6883089885

  • うーん

    ご主人、結局は子供欲しくないんでしょうね。もともと淡白な人ですか?性行為そのものが好きではないのかな?あるいは男性不妊を隠している可能性も…?

    夫婦間でしっかり話し合いをしてほしいですが、揉めて気まずくなるのが嫌ではぐらかし続けてるんでしょうね。

    双方のご両親は催促してきませんか?誤解されないようはっきりと「私は欲しくてたまらなかった。でも彼がその気になってくれないからもう諦めました」と伝えましょう。

    ユーザーID:7973061399

  • 不妊治療は

    しているのですよね?病院に行って、、っていう文が有ったので。
    この文章から読み取るのは難しいですけど、何か旦那さん側に不妊の原因が
    あって、それでご主人は、はぐらかしているのかなぁ、と。
    それか、トピ主様ご夫婦が、まだまだ若くて、な〜に、そのうち出来るさ、
    って、まだまだ楽観視してるとか?
    高齢出産っていう話も聞きますけど、リミットの目安は35歳ですからねぇ〜。。

    ユーザーID:4627977061

  • なんで!!

    私も不妊治療中です。
    うちは夫の方が乗り気なので、よけいにトピ主宅の問題点を感じてしまいます。
    私は夫の「辛い治療してくれて感謝してる」の言葉と治療への関心無しには、
    耐えられないですから。

    女性側って、実際病院に行く回数が男性より圧倒的に多いし、病院に行く度に
    大きなストレスを背負って帰宅しますよね、、、。
    ど〜ん、、、みたいな。
    不妊治療の独特の熱気というか、そういう雰囲気だけで疲れます。

    そんな時、家でタイミングをとるリーダーシップまでとらなきゃいけないなんて。
    おまけにあかちゃん欲しいのに断る夫って、なんですかそれ!!
    私なら、泣き叫び、わめき散らしますね(笑)いや、ほんと。

    トピ主さんは、自分の主張や不満を夫に本気で伝えた事は無いのですか?
    常日頃からヒステリーな妻になるのは、私も嫌ですが。
    でも、赤ちゃんを諦めるかどうかなんて、人生を懸けた決断です。
    大いに叫んでいいとこだと思います。
    夫の本音も聞かず、ただ悶々としながら、やるだけやった感もなく終えていい問題じゃないですよ。
    これからも長い人生、納得して進めますか?

    ユーザーID:7416220297

  • お気持ちわかります

    結婚されて8年とのこと、思うようにことが運ばずおつらい気持ちをお察しします。
    私のママ友最年長で、不妊治療を諦めたらすぐに自然妊娠、43歳でママになった方がいます。
    「車が一台買える」くらいの費用をかけた末に諦め、結局は自然に授かったそうです。
    かくいう私も40歳の高齢初産でした。
    トピ主さんご自身が言うように、赤ちゃんはパパママの様子をうかがってベストタイミングで舞い降りてくるのかもしれません。
    無責任な慰めは口にできませんが、案外
    「諦めたとたんに授かった」
    なんていうこともなきにしもあらず、です。
    少し休んでもよいかもしれません。

    ユーザーID:2952953476

  • おいくつですか?

    離婚して次の旦那さんではいけないのでしょうか?
    そんな歩み寄れない旦那様、ずっと一緒に居られますか?

    決定的な身体の原因さえなければ、諦めるのはまだ早いと思います。

    私ならそんなあやふやにはぐらかされた状態で諦めるよりは、離婚覚悟で一度真剣に話し合います。

    ユーザーID:0111137914

  • 8年目で妊娠した者です。

    最初の4年はずっと避妊してました。
    後の3年は自己タイミングをしていましたが、どうにもおかしいと思い、
    重たい腰を渋々あげて病院の門を叩いたら、重度の男性不妊でした…
    (男性不妊なんて考えた事も無かったけれど、実は多いです)
    そこからの1年は高度不妊治療まっしぐらです。

    で、行く所まで行った身として思うのは、
    何年もタイミングを取り続けると夫婦はどんどん疲弊していきます。
    がっかりする妻、自分を責められていると思う夫。
    義務になる夫婦生活。すれ違う気持ち。
    (義務化すると男性の方が面倒と思い易いですし)

    失礼ですがトピ主さんは病院でどこまで検査を受けられていますか?
    旦那さんは検査を受けられましたか?
    ステップアップはされないのでしょうか。

    いずれにせよ、貴方の人生を代わりに歩ける人は居ません。
    後悔のない選択を。

    ユーザーID:1694455140

  • 同じです。

    うちと全く同じです。
    もう歳も歳なので諦めなきゃとは思いつつ周りはどんどん妊娠、舅、姑からの私だけに執拗な催促に心が疲れてきました。
    そんなに悪いことして生きてきたのかな・・・・

    ユーザーID:5675037380

  • 夫婦間の温度差

    産むより育てるほうが遥かに大変でした。

    まずは御主人と今後の生活設計について話し合うことだと思います。

    ユーザーID:4165635296

  • 私も。

    私は子供好きですが自分の子供は興味があるようなないようなです。

    長男と結婚してしまったのと夫が欲しいというので義務感で婦人科に通いました。
    タイミング指導に夫が乗ってくれたことは一度もありませんでした。
    タイミングではなく日を指定されるのが嫌だとの事でした。

    とにかくタイミングが合わず、彼の欲しい波と私の欲しい波も違うので結婚7年目、同じくです。跡取り?知るかと思います。嫁としてやれることやったから。

    ユーザーID:7778852213

  • 私なら

    もう離婚してって言います。私は子供が欲しいから作ろうとしているのに、一緒に頑張ろうとしてくれないなら、あなたに対する愛情もなくなった。さっさと次に進みたい。再婚して子供持ちたいから離婚して!と明るく笑顔で言います。冗談ではなく、相手もいいよと言ったら、即、離婚届を記入して判子押して渡しますね。
    へらへら笑って拒否して子作り誘う女の恥ずかしさを馬鹿にして!愛情なんて消えませんか?そんな男。
    一度、ガツンとぶつかって話し合い、今後どうするか決めないと。今あなたの体に異常なくても、誰にでもやってくる老化で子供は完全に諦めないといけなくなるんですよ。もしご主人が改心して、真剣に子供を持ちたいとなったら二人で病院にも行って下さい。ご主人変わらなければ、離婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8032139409

  • 私もです

    過去に浮気、治療を拒否され、私も本当に付き物が落ちたように、何もかも馬鹿らしくなりました。
    他にも沢山犠牲にしてきたことがあります。

    なのに生活する上での価値観や家庭環境や色々と他の面がバッチリ合いすぎて離れられません。
    ものすごく楽なんです。
    子どものことさえ考えるのをやめればものすごく幸せなんです。
    逆に子どもさえいたら幸せかと言われたらそうではないんじゃないかと思いました。

    私は私の1番望む、誠実な夫と可愛い子どもを手に入れられなかったのだから、後は健康第一に友情と趣味に生きるだけです。
    1番叶えたいことに執着しなくなったら、肩の力が抜けて本当に楽になりました。

    こんな人生になるとはびっくりです。仕事を犠牲にしてまで頑張ったのだから、どちらか一つくらい叶ってくれたら良かったのに…。
    でも完全に病んでしまう前に何もかも諦めがついて、ラッキーだったなと強がりでもなく、正直にそう思います。
    自覚はなかったのですが、後から考えると一時期はかなり危険な精神状態でした。
    周りの暖かい目にも感謝しています。

    ユーザーID:2157726722

  • 夫婦の10年、20年後のために、いま話し合いを。

    結婚15年。

    6年目から治療をはじめ、夫婦ともに原因がありましたが
    とくに夫は重症で治療しても妊娠する確率は1割以下といわれました。

    夫もはじめから治療に積極的だったわけではなく
    4年ほどは私一人で悩んでいました。

    きっかけは不妊治療の講演会へ二人で行ったことでした。

    男性側の検査は精神的にかなり辛いといいますし
    踏み出せないのはもっともです。

    でも、このままなあなあで年齢を重ね
    妊娠が無理になったとき、その先10年、20年と
    平穏に夫婦生活が続けられるかな? 私は自信がない。
    2年だけがんばってみない?と夫を説得。

    まずは勉強してみよう、と講演会に参加しました。

    思ったよりたくさんの男性が参加していた一方
    女性だけが高齢の父母と来場しているケースもあり
    「夫が協力的でないことはどんなに寂しいことか」が
    痛いほどわかったと言っていました。

    結局、子供に恵まれませんでしたが
    あのときがんばってみたことが夫婦に支えになっているのは確かです。

    期限や予算を決めて挑戦するのも
    「やめるきっかけ」ができていいものですよ。

    ユーザーID:5003183044

  • 気持ちは分かります。

    現在2人のこどもがいますが、我が家も2人目そんな感じでした。

    それでも2人目欲しかったので、
    自分のプライドは捨てました。
    「やらなきゃできない」と。

    結果、2人目に恵まれました。
    でも、男女としての関係は今後ないと思います。

    ユーザーID:6868522619

  • いっそ人工授精をしてみては

    8年も赤ちゃん待ちをしていると、周囲からのプレッシャーなどでトピ主さんの
    ストレスになっているのではと思います。

    大変パーソナルな問題なので個人的な意見を述べますと、旦那さんは疲労で少々
    タイミングを取るのが難しい要素があるのではないでしょうか。

    むしろ人工授精のほうが良い場合もあるみたいです。
    (トピ主さん夫婦が自然に授からないと意味がないとお思いなら無理ですが…)

    もし旦那さんの非協力で本当に諦めるなら、両家の両親にも旦那さんからきちん
    と説明してほしいものですね。

    ユーザーID:5269993858

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