お金のない夫。愛情がなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

悲しい気持ち

トピを開いてくださりありがとうございます。
私は30代後半の女性です。
タイトルの通りなのですが、夫は、義理の両親の親せきからの借金の連帯保証人になっていて、月々5万円ほど返済をしています。もう、10年以上になると思いますが借金はまだ数百万残っています。
夫の弟も連帯保証人なのですが、夫の弟と両親は現在は返済していません。

夫の職業は伏せますが、夫は税金を滞納し、年金も未払いです。
夫婦別財布なのですが、私分の健康保険料は渡していたにも関わらず、去年、健康保険の支払いを滞納し、私が100万円以上立て替え払いをしました。ここ1、2年、その他にも生活費以外に100万円ほど渡しています。

このぐらいのお金のことで夫婦仲が険悪になるのは悲しいのですが、お金がないことよりも、借金返済への対応能力の低さや、資格取得を目指しながらもそれほど努力をしているわけでもない姿、義理の両親には、経済的に問題がない態度をし、負担をすべて私にさせる態度をここ数年みてきて、すっかり愛情が覚めている自分がいます。
先日婦人科で子宮筋腫の診断がされ手術の必要があるのですが、そのことを言う気にもなれません。

そこで、別れようと思うのですが、なぜか、楽しかった時のことや相手を信頼していた時のことが思い出され、涙がでます。
ここ数か月間は気分の落ち込みが激しいです。

離婚にあたっては結婚の数倍の意思が必要だといいますが、みなさん上記のような感情をどのように処理されたのでしょうか。

いやなことを思い出させて申し訳ありませんが、経験者の方からアドバイスいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2476919043

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  • 私も様々な経験をしたから敢えて言う。貴女が今すべきは先ず

    【自分の事だけを考えよう!!】●離婚を前提に物事を考えて行こう!!親戚の連帯保証人(債務者と同じ支払い義務有り)になって残り数百万の借金を抱え、年金も税金も保険料すらも滞納してる夫とは、今すぐに縁を切る→本当に貴女を大切に想うなら、先ず連帯保証人になんか、ならないし、貴女ばかりにお金を負担させたりしない。子宮筋腫の治療をしなくちゃいけないのに、保険料を滞納してて、どうすんの?!夫に話した処で、何の頼りにもならない、屁の突っ張りにも、ならないよ。貴女は貴女の身体と貴女だけの人生を考えて行かなきゃダメ。私も借金等々では生き地獄を味わったけど、でも貴女の夫は余りにも情け無さ過ぎる。ウチの連れ合いも決して褒められたモンでは無かったけど貴女の夫の無責任さ、いい加減さ、よりかは、マシだった。兎に角、【貴女は自分の事だけを考える】良いね?!解った?

    ユーザーID:6611481977

  • 離婚へのパワーはかなり消耗しますからね

    でも、最後の件で
    >そこで、別れようと思うのですが、なぜか、楽しかった時のことや相手を信頼して>いた時のことが思い出され、涙がでます。
    >ここ数か月間は気分の落ち込みが激しいです。

    別れよう、と決意すると、そのような気持ちが揺らぐのであれば
    まだ離婚しないほうがいいと思います。

    私が離婚を決意しようと、決断するために行動したのは「子作り」でした。

    元夫と子作りできるか?
    それが線引きでしたね。

    生理的に、触られる・話しかけられる、これが無理だと判断。
    当時、二人娘がいて子供らのために・・と相当悩みましたが
    自分も悪い部分があったから、と踏み切れなかった時に
    知人から「仮面夫婦も構わないけど、自分らしさがない生活で
    子供達も同じような人生を歩むと考えてみれば?」
    そして、「介護の時触れないと難しいだろ」って。

    今の現状と、これから先の状況を考えてそれでも「無理」と
    判断した時が離婚の時、で離婚しました。

    踏ん切りがつくまでは、沢山悩んで。
    後悔しない選択を。

    ユーザーID:2555399053

  • ほんとうに愛情がなくなっているのですか?

    旦那様はたしかに社会的な能力に未熟なところがあり、妻のあなたへの甘えがある方にお見受けしますが、
    人柄はわるくない方だったりするのではないでしょうか。

    あなたの旦那様への愛情は冷めてはいるが死んではいないのかも。

    あなたの病気を知ること
    あなたが離婚を考えていることを知ることは
    旦那様の転機になるかもしれないです。

    ぜひ向き合ってみてほしいなと、ひとりの離婚経験者として思います。

    ユーザーID:7083383150

  • 結婚前からの親借金?

    義理親の借金が多額あってそれにより貴女へも負担が来ているのですから(いつまで続くかも分からず?)、貴女も仕事があるのなら離婚した方が良いのでは。

    夫婦で頑張れるのなら良いけど、夫自体の態度も問題ですから、協力しようが無いですよ。
    貴女の稼ぎを当てにされているうちは・・・穏やかな家庭ではないですよね。

    ユーザーID:5412870568

  • 別れていいと思います。人生なんとかなる。

    私はトピ主さんとは事情は違いますが前夫に生活力がなく、またお金にだらしなく借金があったり、生活費が足りなくても私に働いてもらえればいいと思っている人だったことで愛情が冷め結局お別れしました。

    私の経験では精神衛生上よくなく心の病になってしまいました。
    常にお金のことを心配するってかなりキツイですよね。夫にその自覚がないのも良い大人なのに非常に困りました。
    これじゃ子供なんて育てられないというか産めないとも思いました。
    しかし別れるってかなり勇気がいるし、一度正社員を退職してしまったし一人でやっていけるかすごく不安でしたが、一緒に居てもいいことはないので苦しいけれど別れました。初めは情があるのと一人で途方に暮れる心配でなかなか別れられなかったけれど36の時に別れて派遣で働き始めました。

    その後といえば、なんとかなるものです。
    真面目に働き節約すれば一人暮らしも出来ました。
    その3年後お見合いで結婚し今はとても幸せ。今度は良く見極めました。
    頑張って!!

    ユーザーID:2689643481

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  • 子供は必要ですか?

    あなたは、子供が必要ですか?
    夫は、親戚一堂、お金にだらしないようですので
    もう、治りません。
    そして、もし、その夫の子供を産んだら、その子供も夫の運命に巻き込まれます。

    私は、子供が欲しかったので別れました。
    夫は、私の可愛がり用であればいい人でした。すきでした。一緒に居ればさびしくはない。生活力と、責任感がないだけ。


    でも、この厳しい世の中、
    呼吸するのもつらいくらい孤独でも、一度、別れないとね。

    ユーザーID:1791336395

  • よくわからないのですが

    自分の税金、年金を滞納してまで人様の借金を返す。どういうことなのでしょうか。ご主人に愛情を失くすと言う前に、なぜそうなのかを質した方がいいんじゃないんですかね。

    ユーザーID:8076545700

  • あなた次第

    どのくらい人にとってお金が大切かが人によって違うと思います。
    あまり執着しない人は、謝金を軽く見ます。
    お金の大切さがよくわかっている人は、お金のトラブルには巻き込まれません。

    >このぐらいのお金のことで
    あなたがそう感じるということは、それだけお金を粗末に思っているという証です。
    ですが、ここでこういう相談をされるということは、ご主人よりは金銭感覚があるということでしょう。

    お金にだらしない男とこの先添い遂げるのもひとつの選択です。
    ですが、お金が人にとってどれだけの影響力をもつかをよく理解している人は、こんな人とは一日でも早く縁を切るでしょう。

    ユーザーID:5119764933

  • 私の場合は

    27歳で結婚、離婚が31歳。

    程度問題で考えれば、あなたの方が
    何倍も大変です。

    私の場合は、前夫の親は離婚して離散。
    前夫の弟から商売を始めるので借金の
    保証人になってほしいという電話が
    あった時に、前夫は二つ返事で
    了解し、私が「何?」と聞くと
    「アパートを借りる保証人になった」と
    言いました。

    とにかく、自分の母親や弟の前では
    稼ぎの良い気前のいいフリをする。
    でも、実際はたいした稼ぎもなく
    私が正社員で働いて、私の親から
    援助してもらってマンションを
    買っている状況。

    私が働かないと生活も回らないのに
    態度だけはデカイ。

    そういう状況にだんだん、私が我慢
    しきれなくなってしまいました。

    弟の借金の保証人の件も
    なぜ、私に黙って引き受けたのかと
    問い詰めると暴力を振るう。

    その時に、過去の二人の良い思いでも
    かすんでしまい、人生をやり直そうと
    思って、家庭裁判所に離婚調停を申し込み
    ました。

    お金で愛情が無くなるのは事実です。
    私は34歳で再婚しました。

    あなたも離婚が良いと思います。

    ユーザーID:9408309338

  • 質問していいですか?

    ご主人にお金がが無いのはわかりました。
    仕事と収入もないのでしょうか?
    もし仕事と収入があってでの話であれば借金の返済を継続しているところとかそんなに酷い人間とは思えません。
    要は人はいいが才覚の無い人なんだと思います。
    そういう人って見捨てるときに罪悪感感じますよ。
    だって基本いい人なんだから。

    ユーザーID:7758336283

  • 離婚の前に

    義理親や義理弟そして親戚に話しをしたら?離婚は全てやってからでも良い!中途半端な気持ちだと後々 後悔するよ!

    ユーザーID:6361358980

  • がんばれ

    お金をあなたに負担させて、義両親には平気なフリをするってところが、もう駄目です。
    その根性が、彼の人間性じゃないかな。
    借金を息子に負担させている義両親にそっくりです。

    その本性を知らなかった時の思い出は、言うならば偽物です。
    楽しかった事があり、信頼していたときは、知らなかったり、彼の本性を受け止めてなかった時。
    その思い出だけで、あなたは今の暮らしを続けられるんですか?

    あなたには自分で行きていく強さがありそうだし、彼や義両親と別れたら、絶対今より幸せに
    なりますよ。

    ユーザーID:0821902368

  • 経験者ですが

    迷うならやめときな。それが答えです。
    離婚はいつでも出来る。

    迷うならその迷いを解消するために弁護士に相談して無理なく払える
    支払いプランを立ててもらうという方法もあるのでは?

    経験者だから言いますが、離婚はあがいてのたうち回って、それでも
    解決できそうにない時の最終手段です。

    やめるときも健やかなときも共にいると約束しましたよね?
    今はその「病める時」ですよ。

    ユーザーID:3187446566

  • レスありがとうございます

    けいこさんの投稿まで拝見しました。
    このような個人的な悩みに付き合っていただきありがとうございます。

    ミサコ58歳様
    激励ありがとうございます。自分の体と人生を考えないとですよね・・・。

    秘密の匿名くん様
    お子様がいらしての離婚、私よりも大変だったのではないかと思います。つらいことを思い出させてすいません。
    確かに子作りは現段階で考えられないです・・・

    かぐや姫様
    夫の人柄、おっしゃるとおりです。
    愛情は冷めているがしんではいないかも、というお言葉はっとしました。
    折をみて病気のことを話してみます。
    ただ現在はほとんど会話のない状況です・・・・

    moyasi様
    そうなんです、夫から借金返済の具体的な期間等を話してくれて、協力をもとめられたのであれば、私としてもよかったのですが、いままで場当たり的にお金を要求されていて、そういうところが嫌でした。

    ねこ様
    つらい経験をお話しいただきありがとうございます。現在はお幸せとのことよかったです。

    ユーザーID:2476919043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんな夫や家族といてもますますあなたが不幸になるよ

    時間が解決してくれます。
    絶対。
    むしろ、今すぐ別れないと免疫機能が暴れてあなたの方が次々病気になってしまいますよ。
    体が一番大切。
    そしてあなたが笑っていることが親孝行です。
    親御さんもきっと心配していることでしょうから。
    嫌なことほどさっさとやって前へ進みましょう。
    見ず知らずの悲しい気落ちさん、私たちは応援していますよ。

    ユーザーID:7721979362

  • レスありがとうございます

    だよん様
    生活力と責任感がないだけ、という言葉、私たちにも当てはまります。
    今は夫の子供は欲しくないです・・・。
    私自身はそこまで自分の子供が欲しいとの願望がないので子供が欲しいから別れるというのはないのですがだよんさまのような決断もありですよね。

    おっちゃん様
    ご質問にお答えすると、親の家が抵当に入っていて、返済が滞るとそれを実行するといわれていたからです。また、夫も連帯保証人になっていますし、会社からの給与の差押等もされかねないおそれがありましたので・・・
    ということだと思います。

    はちさま
    そうですね、いままでとりあえず急にお金が必要、と言われいわれるがままにだしていました。
    お金大事にしないといけませんよね・・・。

    レモンパイ様
    暴力まで振るわれたとのこと、大変でしたね。つらいことを話してもらってありがとうございます。
    再婚されたとのこと、よかったです。

    trx850様
    ご質問にお答えすると、仕事と収入はあります。ただ、年々減少しています。
    人がいいが才覚のない人、そのとおりだと思います。罪悪感を感じるんですよね・・・。

    ユーザーID:2476919043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ふぅ様
    確かに今までは夫からの話しか聞いたことがなかったです。義理の両親に聞いて悲しませるのも申し訳なくて。
    離婚はすべてやってからでも良いというのはそうですよね。

    けいこ様
    おっしゃるとおりで、私もそう思うんですよね。また、義理の両親も私によくしてくれはしたのですが、借金の話は一切なく、それもどうなのかなと思ってまして・・・。
    本性を知らなかった時の思い出は偽物、私も頭ではそう思うんです。
    ただなかなか感情がついていかないんですよね。

    ユーザーID:2476919043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • このぐらいなことではない

    >なぜか、楽しかった時のことや相手を信頼していた時のことが思い出され、涙がでます。


    過去は、美化されますからね。

    でも、一番は、今と未来ではないでしょうか?

    今の夫が本性の夫。

    過去は、あなたにもいい恰好をしていただけのこと。

    それと、親にいい顔して、あなたにお金を負担させてるってことが、そもそも、彼にあなたを守るとかそういう意識は欠落してますよね。

    あなたも親の犠牲になっていい存在、邪険にしていい存在になっているのでしょ?

    その時点で、お子さんがいなくて幸いと思い、私なら離婚します。

    というか、連帯保証人になっていると知ってたら、最初から結婚自体しないと思いますけどね。

    ユーザーID:7241428643

  • 一言

    金が無いから愛情が薄れるんなら、とっとと離婚してしまえ!

    ユーザーID:4693490245

  • 復縁なんかいつでもできます

    別に縁があれば離婚してからでもまた復縁できますよ。
    ぶっちゃけそんな男ならいつでも復縁できると思うので、深く考えず別れていいんじゃないですか?

    別れたらいろいろ見えてくると思います

    ユーザーID:2372760539

  • ん?

    連帯保証人は婚前からですか?
    全く知らなかったんですか?

    この辺りが妙に引っかかる。

    トピ主さんに黙ってやったことなら許せない。
    離婚もアリでしょうが、
    その時は納得したのに、今になって投げ出すのは解せません。

    そりゃ借金はしたくないもの、
    お金が無い生活は考えられません。
    でも、一度了承した経緯があるなら、
    もう少し考えてみませんか?

    ユーザーID:1401927467

  • 離婚しても気になります

    夫の仕事がうまく行かず、失業、事業を起こすに当たり資金が必要でした。私が働いていたので、お金を出しましたが、失敗。その内、私の貯金を無断で使うようになりました。優しい人でしたが、経済面で全く頼りにならず、頼りにならない相手になった事で、性的にも魅力がなくなり、私も仕事に専念しなければならず、転勤も有り、結局離婚しました。でも、離婚後も彼の生活が心配で、何度もお金を出しました。いつの間にか母親になったような気分でした。私の場合、夫の甘えを断ち切る為に離婚したようなものですが、結局は、私の方が手を引けませんでした。別に後悔はしていません。トピ様とご主人の関係次第であると思います。良い思い出が忘れられず、単に夫の不運に自分が付き合いきれなかったのかもしれないと言う思いも有りました。離婚して10年後、少し落ち着いた主人とまた一緒になりました。頼れない男の名誉回復は本人にとっても、相手である私にとっても大変でしたが、何とか二人でやっています。離婚後、ご主人の事をすっぱり忘れられるのなら、離婚も良いと思います。

    ユーザーID:5802216843

  • 賭け

    まずは子宮筋腫の手術のことを、ご主人に話してみましょう。
    金銭的な問題があろうがなかろうが、健康に関することは家族に内緒にして
    どうなるものではないし、真っ先に相談すべきことです。

    そのとき、ご主人がトピ主さんの身体のことを優先的に心配してくれるのか、
    入院手術費のことで難色を示すのか、ちょっと試してみては?

    ユーザーID:4188516222

  • きっと幸せが先にありますよ!

    私に内緒で1千万越えの借金をして、2年もそれを知らずに暮らしていた事が主な原因で、離婚に至った者です。元夫も義両親もみんなでグルになって私をだましていました。株です。
    当時事務所独立してフリーで働き始めたばかりだった私は、それなり稼いでいたために生活費などはほぼ私が出しており、気付かなかったのです。(住宅購入のための貯金に回しているつもり…が、貯金なんて全然されてませんでした)

    他にも色んな問題が…でも元夫とは高校時代から7年も付き合った末の結婚だったので、離婚を悩み始めてから2年苦しみました。結婚生活は5年、その内半分近くは別れを考えながらの生活です。身体も壊しました、お金も苦労しました、毎日寝れなくて本当に地獄でした。

    …でもある日ふつっと、吹っ切れて別れを決断できちゃったんですね。もうやる事全部やりつくしたしもう自分ではどうすることもできないんだって。長年の付き合いからの情にひきずられていた2年が嘘みたいに消えちゃったんです、私の場合。

    今は再婚してものすごく幸せです。あのときすっぱり出来て本当によかった。
    辛さもきっと収まりますよ!

    ユーザーID:1172540889

  • 借金返済だけじゃない

    借りたお金はすべて借金返済に充てられてないと思います。
    義家族も返さなきゃという気持ちがない人。
    なぁなぁで借りて、生活も変えず、娯楽だってしているのでは?(旅行)

    借りていることがわからない家は その家族がみなしてわからないんです。

    ユーザーID:5790231144

  • あなた自身を守る事が、あなたの周囲の人の未来も守る

    バツイチ経験者です。
    離婚の第一原因は夫の借金。

    私の場合ですが、借金の理由も嘘でした。
    そして資格を取ると言葉ばかり、他人や身内にいい顔したがるのはソックリ。

    結論から申し上げると、離婚しました。
    後悔もしていません。

    付き合いも長く思い入れもあり、直後は消耗激しかったです。

    が、私が決断したのは自分だけではなく、自分に関わる全ての人にも迷惑をかけたくなかったから。

    自分が元気で経済的にしっかりしていないと、友人や自分の親。
    これから年を重ねていく時に、支え合える関係でいられない。

    本当に自分が守りたい人の為に、自分を守りたい。そう思ったからです。

    その後はまた仕事に打ち込み、今の夫と再婚も出来ました。

    断捨離って流行りましたが、思い切って捨てる事でしか入って来ない縁もあります。

    いつかしなければならない決断だと、お分かりのはず。
    ならば先延ばしにしたところで、残るのは延ばした分の後悔が積み重なるだけです。

    本来なりたかった自分を思い出してみて。
    それは幸せに笑っている自分のはず。
    暫くは毎日泣くかもしれないけれど、必ずまた笑える。
    今を頑張って!

    ユーザーID:4295609677

  • レス拝見しました

    ご主人に対する愛情がなくなった訳ではないように見受けられますが、まさに「金の切れ目が縁の切れ目」状態だと思います。あなたまで巻き込まれて人生を棒に振ることはないと思います。

    ユーザーID:8076545700

  • 多分、ずっとチクンは残りますよ

    情が深いトヒサマですから、その楽しい思い出が胸を刺すときはこれからもあるでしょうね

    私自身が再婚しても、ときどき、家族で出掛けた楽しい思い出がいきなり襲い、なんともいわれぬ悲しみで胸に迫ることはありますよ 人間ですから、一貫性のもので寝たら大概、ケロリと治るようになりましたが、時々襲う寂しさはどうにもならないです いつか癒され、忘れることがあるかどうかもわかりません ただ私もそういうことを躊躇しましたが、20年して、やっと決心がつきました いくら胸を楽しい思い出がえぐっても、後悔がないと思えるようになり、離婚しました 子供には申し訳なかったけど、子供には「これしか答えがなかったんじゃなくて、これでよかったんだよ」って・・痛みはその言葉を思い出し、私より子供が辛かっただろうと、頑張って、今も心療内科に通いながらなんとか生きています どんな状況においても辛くとも本人が選択しないと後悔になりますから、よく考えてくださいね ただ自分の人生を人の為に生きてはいけませんよ 相手が貴方の為に生きてくれないなら、苦労するのは貴方だけですからね コップの水は注ぎあう関係でないと枯れてしまいます

    ユーザーID:6372320519

  • レスありがとうございます

    十派一絡さま

    レスありがとうございます。最終手段ですが・・・そうですよね。経験者からのお言葉重いです。
    もともと親戚からの借入なので、例えば元金をある程度まとめて返済して残りを多少免除してもらう等の話をしてみたら、などど夫に言ってみたりはしていたのですが、行動には移してくれず・・・。今の5万円というのも私が夫に働きかけてその金額になったので、夫の話を信じるならそれ以前はもっと返済していたんですよね。夫の話では親せきの方がちょっときつい方で急に呼びつけて返済を強く迫ってきたりといったことがあったそうで。
    このように、返済すること自体というよりも、夫からの行動がないことがいやなんですよね・・・。

    トトロさま
    見ず知らずの私に応援しているといっていただき本当にうれしいです。
    ありがとうございます。
    確かにストレスのせいなのか、体調もあまりよくありません。

    ユーザーID:2476919043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます

    るる様
    おっしゃってくださったようなことを、私も思ってしまうんですよね。被害者意識をあまり持ちたくないですが、結局私を犠牲にして親を助けているんだなあと思ってしまって・・・。60歳を過ぎた親ですから、苦労させるのが忍びないのはわかるのですが。

    田中様
    そうできるといいのですが、なかなか決断できないんです・・・。
    金額自体は返せない額ではなく返すこと自体はいいのですが、いろいろと納得できないことがあって。
    ただ、例えば夫に宝くじ当たったら離婚したくなくなるのかと思うと、そうでもないというか、逆に安心して離婚できる気がするんですよね。

    HG様
    縁があればまた、復縁できるですとのお言葉、なるほどと思いました。
    ただ、ここ何年か見てきて、この人がよい方に変わるということはないんだろうなというふうに思い始めてるんですよね。

    ん?様
    ご質問にお答えすると、親御さんの借金を返済していること自体は結婚前から聞いていたんですが、連帯保証人にもなっているというのは、結婚してからでした。
    うかつですよね・・・。

    ユーザーID:2476919043

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