両思いって本当にあるのかな?

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恋愛・結婚・離婚

ゆっき

皆さんこんにちは。
23才ゆっきと申します。

今まで彼氏作ったことがありません。
でもいつかちゃんと恋愛して結婚したいと思っています。

皆さんにお聞きしたいのは、
両思いは素晴らしいことですが、本当にあるのですか?


誰かに告白されて、相手のことを意識し始めるようになってるうちに好きになった!っていうのが一番多いけど、それって両思いっていうのはちょっとおかしいと思いますが、皆さんはどう思いますか?それは本当の愛なのでしょうか?


本当に好きなら、相手が近づけてくる前に「この人いいね!」とか思っちゃうのではないですか?

なのにみんなは恋人になってから相手のいいところを必死に見つけようとしてて・・・

そんなふうに思う私って変なのは分かっていますが、
両思いを信じられない私に、存在していることを証明してください。

ユーザーID:7628069654

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  • なんか変・・

    心の中で「いいな〜」と思っていた人から告白されて付き合ったことがあります。
    これって両想いでしょ?

    >誰かに告白されて、相手のことを意識し始めるようになってるうちに好きになった!っていうのが一番多いけど、それって両思いっていうのはちょっとおかしいと思いますが

    これはどうしておかしいの?
    両想いというのは「お互いに好き」っていう状態のことだから、最初に片方が好きになってからもう片方も好きになったのだとしても、お互いに相手を好きという状態になりさえすれば、それはもう『両想い』と言います。

    どっちかが先に好きになったのか、それとも両方同時に好きになったのか…なんて関係ないです。

    >なのにみんなは恋人になってから相手のいいところを必死に見つけようとしてて・・・

    そんな人に出会ったことないですけど、トピ主さんの周りのみんなはそうなの?
    普通は相手にいいところが見つからないうちに恋人になったりしないし、必死に見つけようとしないといいところが見つからない様な人と付き合ったりしないですよ。

    『両想い』も『本当の愛』も世の中にたくさん存在しています。

    ユーザーID:6222039462

  • 彼氏いないのがよくわかる

    そうやって、頭でゴチャゴチャ考えて御託並べてるうちは、恋愛できないだろうね。
    両想いだろうが片想いだろうが、恋愛は頭で考えるより、心に風が吹いて気が付いたら始まってるものだからね。
    人によってそれは突風だったりそよ風だったりの違いはあるけど。
    何の言い訳なのか予防線なのか知らないけど、思うままに恋してみたら?

    ユーザーID:5027840815

  • ある

    人間というのはうまくできていて、好意を向けられると好意をもつのです。
    なので、好意を向けて好意をかえされた瞬間に両思いが成立します。
    あなたも誰かに好意を向けてそれがかえってきたり、逆に好意を向けられてあなたも好きになった時に分かります。
    これは、恋愛だけでなく同性同士や恋愛対象にならない世代の人とも成り立ちます。
    トピ主さんはあまり人とべたべたするのは苦手で恋愛関係だけでなくその他の人間関係も希薄なのではありませんか?
    そういう人も一定数いて、そういう人はなかなか恋愛関係になりにくいと思います。

    ユーザーID:3754064525

  • 相手のいいところを見つけてと言うより

    いつの間にか相手の事が気になって気になって。。。異性と仲良くしていたら嫉妬で自分の気持ちわかるんでないのかな? それからアプローチ。我が心相手に伝える。私は今の旦那とは惚れあって一緒になったと思っていますよ。だってダブル不倫の果てに駆け落ちして 姉妹兄弟から縁も切られて 一緒に暮らして20年あまり 今でも相手の事好きですよー大事にしてくれるから。

    ユーザーID:4709819700

  • 両思いになる努力

    もう少し柔軟な考えになりましょうよ。
    両思いありますよ。
    時間がかかろうがお互い一目惚れだろうが、二人が好き同士なら両思いです。
    相手を知ってから、もっと相思相愛になることもあります。
    いいところを必死に探してる事を素敵だと感じませんか?
    二人が愛し合っているのなら両思いです!
    本当に理屈じゃなく何となく惹かれあう関係があります。

    これからの出逢いを見逃すことなく頑張りましょう。

    ユーザーID:6455590412

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  • 結果的に両思いになることは、ある!

    むしろ最初から何もしないまま自然に両思いになる方が奇跡です。
    それが一番スムーズだし、みんな憧れますが…

    恋愛だって基本は人間関係なんですよ。
    いいところを探すうちにお互いの角が取れて愛着が増していくのも一つの形です。
    自分たちはお互いのためにこれだけの努力をしたのだ、という積み重ねが二人のかけがえのない歴史になっていくのです。
    当事者二人の関係の育み方に万人共通の正解なんてものはなく、本人達が満足いくようになればそれが正解です。

    ただ、その努力に心血を注ぐ決意の元になるのは、「自分もこの人を好きになれるかもしれない」という予感です。
    漠然とでもこれがあると、相手の長所が見つからないのは自分の目が曇っているか未熟なせいだと思うようになります。
    成長して相手の長所をきちんとわかる人間になれればきっと好きになるだろう、と思って頑張るのが恋愛における努力の正体です。
    そして実際になれることもある。
    全くそんな予感が湧いてこないのに修行のつもりか何かで付き合うのは、時間の無駄で終わることが多いと思います。

    ユーザーID:5891443175

  • 証明ってどうすれば(笑)

    ふつうにあるのじゃないですか。
    お互い一目惚れだったとか
    お互いにひかれあうとか。
    魚心あれば水心っていうぐらいだし。
    以心伝心とか。
    そういうふるくからあることばもある、というのは証明になるのでしょう。

    ユーザーID:4694958277

  • 証明ってどうすれば(笑)

    ふつうにあるのじゃないですか。
    お互い一目惚れだったとか
    お互いにひかれあうとか。
    魚心あれば水心っていうぐらいだし。
    以心伝心とか。
    そういうふるくからあることばもある、というのは証明になるのでしょうか。

    ユーザーID:4694958277

  • 同感です

    私もそう思います。
    告白されてから好きになるって、どういう感覚なのかわかりません。
    私は過去、告白された時は気持ちが悪いとしか思いませんでした。
    ずーーーーーーっと大昔の高校生の時で、全く知らない人でした。
    次は元々好きだった人からの告白だったので、とても嬉しかった!
    そしてそのまま付き合って結婚しました。
    恋愛経験、それだけです。
    付き合ってる時は両想いだと実感しましたが、結婚後はあまりそういう気がしません。

    ユーザーID:0625439150

  • そんなのあるの?って首かしげてる人は別の世界の人

    両想いはね、
    ある一定以上の魅力をもった人たちの間でしか起こらないことなのですよ。

    魅力のない人は一生「両想い」には至りません。
    確率の話で、絶対にないとは言えないけどね。そこが恋愛の不思議なとこだけど。

    でもある一定以上の魅力がある者たちの世界では
    普通に起こりますし、ぜんぜん不思議なことじゃないの。

    まあ二十代半ばまでに一回もそういう恋愛を経験してないのなら
    自分は恋愛可能の世界の住人ではないんだなあと納得するのが吉でしょうね。

    ユーザーID:3252946236

  • 人を好きな気持ちや量は変化する…

    主さん、彼氏はいなくても、親や友達という「好きな人」はいるでしょう?
    基本的に「好きな人」でも、喧嘩して余り好きで無い時もあれば、プレゼントもらったりしてすごく好きな日もあるでしょう?

    彼氏とか夫とかも同じです。
    最初は外見とかちょっとした言葉なんかを気にいって好きになるんだけど、
    長年、「想い想われ」の恋人や夫婦としてやって行くには、お互い「好きになる努力」「好かれる努力」が必要ってことかなあ

    特に若いうち=主さんの年代は、出会いも多いので、ちょっとしたことですぐ気持ちが変わる場合も多いし、
    結婚という契約も、子供という共同責任もないので、もう無法地帯ですよ。
    すごいエネルギーだった…今思えば…
    正直、そういう年代を通り抜けてホッとしてます。


    主さんも素敵な恋ができると良いですね。

    ユーザーID:3786133605

  • 一度だけありました

    しかも30過ぎて。夫です。私が働いていた部署に新卒で配属されました。見た目がタイプだったのでときめきましたが、結構年下だったので(汗)そんな漫画みたいな話はないじゃないですか、と普通に接しお仕事もフォローしたりして働いていました。

    が、3ヶ月位した頃でしょうかね、なんか言動がおかしい(笑)好意持ってますという感じで接してくるようになりまして、どーせおばさんをからかってんだろ、ふん!と、悪あがきしてましたけど、ホントはもう好きでした、ははは。

    でもねー、歳の差あるし、真面目な子だったので決して騙してるわけじゃないのはわかってたんですが、若いこの遊びに付きあってる場合じゃないしと。で、告白された時に結婚考えてくれる人とじゃないとつきあえない!と上から目線な事を言ってしまったわけですよ。でも彼は「あなたが30過ぎてるんだからそんなの当然でしょ」と。で、お付き合い、数年後結婚しました。反対もされず、こんなことってあるんだねーと思いました。

    それまではいいなーと思う人とはうまくいかないという定番な恋愛スタイルだったので。両想いって奇跡だとは思います。いつも両想いの人も稀にいるんですがね。

    ユーザーID:4399902535

  • きっかけはどうあれ…

    両思いなんてたくさんありますよ。きっかけなんて関係ないでしょ?両思いなんて結果なんだから。

    信じられないって言うけど、一番身近ではご両親がいるじゃない。両親は両思いになって結婚してトピ主さんが生まれたんですよ。

    変にめんどくさい理屈考えるのやめましょう。まだ『愛』が分からないのだから仕方ないですが、両思いと考えるのはおかしいとか変な理屈をいうのは『愛』を知ってからだから。そうじゃないと何言ってんだかとしか言えない。

    ユーザーID:5184463833

  • 両思いか〜

    あなたの思ってるものが「お互いに一目惚れ」と同一扱いで考えているのであれば、なかなか難しいかもしれませんね〜。大体、お互いが相手のことを考えたり思いやる心を持つことが両思いなのではないでしょうか。相手を思い思われるパートナーと出会えると良いですね。

    ユーザーID:6595707635

  • 両想いでしたよ。

    私たち夫婦は、まさに両想いだったと思います。
    自分語りに入ります(笑)

    同じサークルの先輩後輩で、彼は部長をやってました。
    新入部員の私は部長さんに直接挨拶せねば!と思ってたんですが、なかなかタイミングが合わず、気になってました。

    直接挨拶できたのは新入部員歓迎会 で、そのときは好きなスポーツの話で盛り上がり、顔を覚えてもらえてすごく嬉しかった記憶があります。
    以来、私は彼にもっと近づきたいと思いましたが、元が引っ込み思案なもので、なかなか近づいていけませんでした。

    しかし、ある企画の運営に彼が入ったとき、私はその補佐に思わず立候補しました。
    自分でもびっくりするくらい、サッと手を挙げてました(笑)

    その企画の準備中、たまたま彼と2人きりになったとき。
    ちょうどお昼にかかったので、彼がランチに誘ってくれました。
    嬉しくてドキドキしながらも、その気がなくてもランチくらいは行くよね、と期待せずにいたら…。
    そこで告白されました…(照)
    成功する自信は半々だったらしいので、私の気持ちがバレていたわけではないようです。

    トピ主さんにも、そういう出逢いがあるといいですね。

    ユーザーID:1496817154

  • あたまでっかちかな

    恋に恋するお嬢さんですか?
    元々、長い間友人だった以外は、付き合わずに相手の何が分かるんでしょうか?

    「見た目から引かれて、同時にお互い好きだと思って、付き合った」
    運命の両思いで、最高のハッピーエンド。

    なんてことは漫画かドラマだけです。最初から100%両思いかどうかを気にしてますが、そんなことはあまり重要では無いのですよ。
    どんな始まりでも、付き合った後の方がはるかに重要です。結婚もそうですよ、お互いが思いやって、心地よく折り合っていける関係が築けない人は、美人でも、両思いでも、一目ぼれでも長く続きません。

    >みんなは恋人になってから相手のいいところを必死に見つけようとして

    だから、お友達の相手と恋愛を育てるのも、間違えでは無いという事です。
    両思いの証明でなくて申し訳ないですが、運命の人なら、本当の愛は最初から全て用意されて、何時までも存在する物ではないという事です。両思いも運命も本当の愛も育て続けるもの、二人の続ける努力が一番大切です。

    両思いを夢見続けるのもいいですが、
    いいと思う人と大きく綺麗に育てた恋愛もまた両思いなのですよ。

    ユーザーID:0605345284

  • 愛の幻想

    両方共がぴぴっとくるのだけが愛ですか?
    運命の人がいて、あった瞬間わからないと愛じゃないとか?

    相手をよく知って、その知ったことによって相手を好きになることは当たり前だと思うのですが。

    あなたのいう「本当に好き」ってなによ。相手を知らないのに好きにならなきゃいけないのかな。会う前から性格や条件、すべてのものがすけ見えるのですか?知り合ってどちらかが先に好きになって、それで相手に興味を持ち、相手を知ろうと思うことを「本当の愛じゃない」と思うこと自体おかしいです。

    愛だの恋だの自体、脳内にでる物質のせいで起きる酔っ払い現象みたいなものですからね。愛という物質が存在するわけじゃない。酔っぱらうポイントはみな違うものです。

    それにしても、存在を証明する必要もないよね。あなたの恋愛感なんてどうでもいいし、私と夫がどれだけ愛し合ってるかなんて赤の他人のあなたに証明する必要なんてないもの。
    赤の他人の意見なんてどうでもいいのが両想い、ともいえるかな〜。夫だけ私の愛をわかってくれて、私だけが夫の愛を信じてればいい話。

    ユーザーID:8994804851

  • そういう意味では、、、、

    トピ主さんの言う「両想い」って、ほぼ同じタイミングで双方が「好き」と思うって感じ?双方同時に一目ぼれ、みたいな?
    そういう映画みたいなロマンチックな出会いもあると思いますよ。ただ確率はそれほど高くなくて、半数以上のカップルや夫婦は、どちらかが先に相手を好きになり、その想いを受けてもう一方も好きになっていく、、、という形かと思います。

    経験上、恋愛の始まり方とその後幸せかどうかは相関関係ないです。
    大事なのは、一瞬で恋が始まろうと、時間かけて二人の想いがシンクロしていこうと、その後の交際や婚姻生活が満たされて幸せかどうか。
    幸せなら、最初に温度差があったことなんてどうでもよくなります。

    逆に最初お互いに一目ぼれで急接近したとしても、あっという間に熱が冷めて別れたら、「お互い好きだと勘違いしてただけ」と思うだけです。
    互いにビビビ!な始まりも素敵だけど、相手から好意を示され、相手の愛を受け取って、それを自分の心の中でも育んでいく始まりも素敵な事だと思いますよ。

    ユーザーID:1574666072

  • ん?ん?

    何度も読み返しました。
    私には理解できない…というか、そもそも前提が違うのでしょうか…?

    両想いありますよ。お互いそれぞれが好意を持っていて、どちらかが告白して「実は前から私も…」って感じですよね?というか付き合うってそもそもこれが前提ですよね?

    トピ主様のを読むと…告白→相手の事知らないけど付き合う(??)→いいところ探す→好き(?)って感じですか?
    え〜っと…こんなパターンで付き合う人いないと思うんですが…。
    お互い元々ベースとして好意がないと付き合うには発展しないので、トピ主様の心配はないと思います。
    一方的な好意で告白してもフラれるので交際には発展しないですからね。

    ユーザーID:0398011596

  • 両想いで結婚したと思います

    うちの夫婦は、面白い人だなぁと思い話をするようになりました。主人も年が離れているのにしっかりした子だなと興味がどちらにも有りました。
    その後、会話を重ねるうちにお互いに一番の存在になったようです。その時には付き合っているわけでもなく「好き」という表現もどちらにもありませんでした。
    興味を持ってから数ヶ月して主人がいわゆる「紹介(軽い見合い)」をされた時に「ダメだ僕は彼女が好きだ、他の人と時間を重ねたくない」と断って帰ってきた後
    付き合って欲しいと言われました。その頃には私も好きでしたので大変嬉しく思いました。
    それから半年で結婚をし10年たち子供も授かりましたが、10年前よりお互いに好きです。もちろんケンカもしましたし険悪な事も有りましたが
    今でも出勤するときにはベランダから手をふり、毎日お帰りのキスをしています。自身を持ってはじめから今まで両想いであるといえます。
    どんな出会いでも、告白されて好きになったとしてもそれは、お互いを知る時間の問題だと思います。
    どうぞ、素敵な恋愛をなさって下さい。

    ユーザーID:1185056165

  • ありますよ

    ありますよ

    私のまわりは本当に好きな人としか付き合わない人が多いので、いまだに付き合った事ない人もいます


    どんなに頑張っても両想いになれないとか、全然頑張らなくても好みだったら案外すぐ両想いになれたりとか


    私は好きなタイプからは好かれた事はまずないけど、自分からいけばオッケーもらえて、のちに好きになってもらえた事が多いです


    お互いいっせいに好きになった事はまずないですよ

    憧れますけど

    ユーザーID:7243002335

  • なんとまぁ・・・

    可愛らしい質問ですね

    中学生かと思えば23歳・・・社会人ですよね??

    きっとお嬢様育ちなんでしょうね。

    両思い・・・この言葉さえ小・中学生に使ったような気がします。

    例えば、仕事や友達関係で知り合い、何度か顔を合わせるうちにいいな〜と思うようになります。
    以心伝心、相手もどうやら同じ気持ちみたいで、話す時間が長くなったり、話している時間が楽しくてあっと言う間に過ぎていたり。
    そうこうしているうちに、観たい映画の話や、行きたい場所の話になり、じゃあ一緒に行こうかってなって、告白してお付き合いが始まる・・・
    そんなパターンが多いと思いますよ。

    いきなり告白する人ってあまりいないと思いますけど。
    知り合いや友達の間に、相手の恋人の有無や性格、趣味などをしっかりリサーチして、成功しそうになれば告白じゃないかな?

    主さんはまだ人を好きになったことがないんでしょうね。

    ユーザーID:5519013325

  • おかしくないでしょ

    最初から両想いの人なんて存在しません
    会った瞬間お互いが一目惚れの場合のみですよね

    トピ主さんが思う本当の愛って?
    一目惚れのカップルにしか
    愛は存在しないと思うのですか??
    それだって実際はお付き合いしてみて
    価値観の違いが分かりお別れするケースもありますが
    それでも本当の愛なのでしょうか?

    トピ主さんは自分から何かアクションを
    起こす人ではないのでしょうね
    自分の存在を意識させなければそこに愛が
    生れる事すらないですよ
    相手が自分を好きになってアプローチしてくれるのを
    待っていたんじゃ一生両想にはなれません

    >本当に好きなら、相手が近づけてくる前に「この人いいね!」とか思っちゃうのではないですか?

    常に男探しのアンテナを張り巡らせているわけじゃないんだから
    そんなに誰もかれも見ていませんよ
    トピ主さんは男性を見る時は常にそういう感情をもって
    見ているのですか?
    それこそ怖いですよ
    恋愛に幻想を抱き過ぎではありませんか?

    >恋人になってから相手のいいところを必死に見つけようとしてて・・・
    必死に見つけようとなんてしていませんよ
    自然と良いところがわかるから好きになるんですよ

    ユーザーID:0039788167

  • もちろん、ありますよー(笑)

    後から両思いになったのは、本当の両思いじゃないって仰りたいんですよね?
    私は、好きだなって思ってた男性から告白されてお付き合いしましたけど、それってトピ主さんの言う両思いになりますよね?
    全然珍しくもないと思うんだけどな〜

    ユーザーID:0022562097

  • 恋愛至上症候群

    恋愛経験値の低めな女性に発症しやすい「恋愛至上症候群」を患っておられますね。

    「恋愛とはこうでなければならない」と頭の中でガチガチに定義して、それに当てはまらないお付き合いは「本当の恋愛ではない」とこれまた頭の中で思い込んでしまう。

    貴女にとって本当の恋愛とは「両思い」で始まるお付き合いのようですね。でもって、貴女にとって両思いとは「告白される前からお互い惹かれあって結ばれた関係」である、と。

    それも恋愛の一つの形ではありますが、唯一絶対の形ではありません。両思いで惹かれ合って付き合ってみたものの、案外薄っぺらな人間でガッカリしたり、最初は全く対象外だったのに、付き合ってみたら人間性の深さに惚れ込んでしまったり、まあ、色々あるということです。

    始まりはどうであれ、結果としてお互いを大切に思える関係になったのであれば、それは、その二人にとって「本当の恋愛(真実の愛、運命の愛…その他、多数の名称あり)」ということなのでは?

    ああ、そうそう「恋愛至上症候群」はいまだ有効な治療法は開発されていませんが、まあ、とりあえず、男の子とお話することから始めてください。

    ユーザーID:8766449283

  • 存在しないことを証明することはできない。

    ゆえに存在する。

    Q.E.D

    ユーザーID:5160106411

  • 信じなくてもいい

    両思いなんて信じられないと思っているのなら、それでもいいのでは?

    どうやってトピ主さんが恋の相手を得るのか、大変興味ありますが。

    運命的な相手が一目でわかって、会った瞬間に相手のすべてを理解できて、二人の間の本当の愛が永遠に続かないと両思いでないとお考えのようなので。

    片思いでも彼(という存在)がいればいいって考えてるのかな?

    ユーザーID:4045383391

  • それがなかったら私と夫は結婚してないわぁ!

    トピ主さんの言いたいことがよく分かりません・・・。

    要は スキじゃなくても スキスキって言われたら 好きにもなるだろうってことを言いたいの?

    思い始めるタイミングが 同時じゃないと両思いって言葉はおかしいってこと?

    いやそれ以前に 運命の出会いと混同してない?


    私は 学生時代に夫と運命の出会い+両思いで結婚しました。
    まぁ夫があのとき運命の出会いと感じたかどうかは 分かりませんけど
    私はそう感じたの。
    出会ってから 告白して「同じ気持ち」って返事もらうまで8ヶ月ほどかな。
    その間も仲良かったから 両思いでしょうね。

    で、相手のいいところ 見つけるのって そんなに必死でかっこわるいこと?
    人を好きになるって 結構みっともないことだったりもするよ?
    振られたら恥ずかしいし 哀しいし 辛いし
    つきあってても 嫉妬心とか いろいろみっともないことあるよ?

    なんでそんなに 堅苦しく せせこましく 規定しなきゃならないの?
    好きっていう気持ちは もっと自由なものだと思うけどな。

    そろそろ子どもが私達が出会った年齢に近づいてます。
    あなたたちも幸せになってね♪と願う毎日です。

    ユーザーID:4877120553

  • それはね

    経験しないと、実感としてわからないものだよ。
    あなたはここのレスの答えに「両思いはない!」とたくさんついたら
    それを信じてしまう人なの?
    そういう疑問を持つ人だから、色々調べたりしたのでしょう?
    情報だけ豊富で中身からっぽな人ってことでしょ?

    先ず、経験してみたらどうでしょう?
    経験するためにどうしたら良いか。そっちの方が重要じゃないの?

    ユーザーID:9558279462

  • 両思いだったけどなぁ

    私は心底彼が好きだった。
    でも、私には私にまとわりつく男がいた。

    彼も私を好きなのは日常行動からも分かっていた。ある日窓から外を見ていたら隣にきて「イッヒリーベディッヒ(独:I love you.)」と囁いた。そのとき私はドイツ語を知らなかったので無視した。
    別れの季節、1人早く会場を後にして帰った私を追いかけてきて、いきなり抱きしめチューしてきた。思わず突き飛ばしてしまった。

    彼にも、彼にまとわりつく女が居て入り込めなかった。
    私にまとわりつく男は「キンクマは俺の女だ」と彼に告げていた。

    本当に好きだったんだけどな。たった1つの思い出、彼にしがみついて自転車を2人乗りした記憶がまるで永遠に輝く宝石のようです。

    3年後、私はまとわりつき男に結婚しました。ここまで想ってくれるならいいかと。

    ユーザーID:7708475862

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