うつ病の彼と別れてしまいました

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小太郎516

男女

先週、半年ほど付き合った彼氏と別れました。

彼は重度のうつ病でしたが、それを承知でお付き合いを始めました。
お互い適齢期ということもあり、結婚の話も出ていましたし、実家暮らしだった彼は自宅では気が安まらないらしく、私の家に帰ってくるようになりました。
本来は穏やかで優しい人でした。でも、イライラし始めるととても攻撃的になり罵倒され、別れる!と必ず言い始め冷静になってくると「僕がどうかしてた、ごめん」と言われ元に戻る、を繰り返していました。

別れのきっかけは、出かけた先で彼がイライラし始め、私の手を振り払い置いてきぼりにして帰ってしまったことでした。
それ以来彼とは会っていません。
その日は帰って来ず、次の日電話での別れ話となり、私の留守中に荷物を引き上げ鍵を置いて出て行きました。

その後何度か連絡をしてみましたが、全て無視されています。
彼のことを考えず連絡をしてしまった私が浅はかでした。

私としてはやり直したいと思っています。
繁忙期が終わった7月頃に連絡をしてみようと思っているのですが、客観的に見て復縁することは可能と思われますか?
ご意見をいただきたいです。
まとまりのない文書になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:3819304508

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このトピのレス

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  • やめといたら?

    別れた方が良いよ。

    同じ事繰り返すよ。
    もっと年をとってから後悔する事になるよ。

    絶対、やめときな。

    ユーザーID:0900815511

  • この場合

    鬱病は関係ないと思われます
    彼の人間性をそもそも結婚したいほど好きですか?

    重度の鬱病の人が仕事に行ってるんですか?

    医師は本当の病名を患者に伝えないことがあります(人格障害なども)
    勝手にイライラして攻撃的になる人と やり直したいなんて言ってるトピ主さんが心配です
    既に共依存かもしれないですね

    ユーザーID:7146874201

  • 無理はよくないです。

    お相手が重度の鬱病では、うまく行かなくても当然です。

    向こうに合わせて、お付き合いもさぞかし大変だろうと思います。

    鬱病は移るとまで言われているくらいなので、お互いに傷つきます。

    この際、復縁を望まず、そっとしておいてあげることも、必要ですよ。

    ユーザーID:5089405192

  • 復縁はおすすめしません

    私も過去にうつ病の彼がいました。
    当時私はフルタイムで働いており、彼は無職でした。
    最終的に私が彼を入院先に置いてくる形で別れました。

    失礼ですがトピ主さんは彼のことを一生働いて面倒見るつもりでしょうか?
    私は当時そのつもりでいましたが、
    はっきり言って彼のわがままや依存を受け入れながら働く事は非常に負担で、
    更には暴力(首をしめられる)という事もされました。

    私自身、現在働けない(ドクターストップがかかっている)程の精神科疾患患者です。
    当時の彼とは違う健常者の夫がおり、養ってもらっています。
    夫は相当な覚悟の上で結婚したと思いますし、
    色々なことを我慢しているとも思います。
    勿論子供はいません。
    時には暴れます。
    当たり前のことが理解できません。

    適齢期だからと焦っているのか、はたまた彼に同情しているのかわかりませんが、
    彼に固執する必要がない、一生養う、暴れたり気分に波がある、それこそ自殺の危険性がないとも言えない…等にも
    全て付き合うという覚悟がないのならば、
    もう彼を追いかけずに他の人を探すべきです。

    ユーザーID:8815680033

  • 過去に引き返さない

    諦めて過去に引き返さないで未来を見て新しい出会いを探してください。

    ユーザーID:3755588519

  • 大丈夫ですか?

    その彼と今後もお付き合いしていくには
    相当の覚悟が必要かと思われます。

    ユーザーID:5337877731

  • 無責任な事言えないけど…、

    それ…、ウツにかこつけたDVだよ。

    素人意見だけど…ちゃんと病院に行って薬の処方受けてる?
    ちゃんと投薬治療受けてたら、そこまで浮き沈みや激昂は無いと思うけど…??

    客観的に見ると…、ですが、

    復縁できるか?
    と言う話では無くて”復縁しないほうが良い”と思います。

    仮に復縁できたとしても、今までの状況は変わりませんよ。

    想像ですが(間違ってたらごめんなさい)

    ”うつ病の人”を放り出してしまう後ろめたさで復縁したいのではありませんか?

    もし、そうだったら、復縁して今後のお付き合いを続けていると今度は主様が罹患しますよ。

    ユーザーID:8454394275

  • こういう場合・・

    実は主さんも問題を抱えた人だと理解していますか?最初から重度のうつ病の人と付き合う段階で主さんにも問題があるんですよ。

    そして復縁を希望している所もまさに!という感じです。依存、共依存の関係でしか恋愛関係になれないのだろうと思います。

    そしてそういう主さんが居ると彼は益々ダメになるんです。何でも許す人、酷い事をしても捨てない人が居るとね。

    主さんこそ自分自身の問題に気づき修正して行かないといけませんよ。

    ユーザーID:4467308867

  • 復縁?

    重度の鬱病の彼を今後も支えて行くんだ!という覚悟があるならば連絡してもいいと思います。復縁するかどうかは彼の気持ち次第でしょうけど、お付き合いして半年しか経って無いんですよね?レスを読む限り、そんな彼氏と復縁して幸せになれるのかな?って思いました。

    適齢期に惑わされず本当に自分が幸せになれる相手を見つけたほうがいいんじゃないかなって思います。鬱病って何かの拍子に再発するって聞きますから、その度に辛い思いをするのは主さん自身です。よーく考えて連絡したほうがいいです。私はこのままお別れするほうがいいと思います。

    ユーザーID:8022885813

  • 別れて良かったと思いますが

    うつでは無い男性との出会いを待たれたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8866939614

  • うつ病について

    「うつ状態になる病気」=「うつ病」ではありません。
    専門家でも見分けがつきにくい病気がほかにもいくつもあります。
    まずは、それをしることからじゃないですかね。

    ユーザーID:5054714373

  • なぜ復縁?

    わざわざ火中の栗を拾いに行く必要はありません。
    新しい彼を探しましょう。

    ユーザーID:6299039477

  • 正直いってなんでやり直したいのかがわからない

    正直いって、なんでそんな男性とやり直したいのかがわかりません。
    ひとりになるのが怖いからなのでしょうかね。

    重度のうつ病、イライラして攻撃的、置いてけぼり、いつも別れを
    ほのめかす、別れの際にも直接会って話すことさえしない。

    そんな男の何がいいのか、なんでそんな男にしがみついているのか、
    傍から見ると全く理解不能です。

    ユーザーID:5942575127

  • 復縁したいですか?

    既に認識されているかと思いますが、うつ病の方と関わるのは大変なことです。
    私のまわりでは、実母と友人がうつ病です。
    実母は10年以上、友人は4年ほど患っています。
    実母とは離れて生活しているため常的なかかわりはありませんが、延々続く憂鬱なメールに私が耐えられなくなり、ここ数年ほぼ断絶状態です。
    友人は近所に住んでいるため頻繁に会います。
    正直言って毎回聞かされる堂々巡りの話にうんざりしています。
    かといって相手はうつ病患者ですから冷たくすることもできず。
    私が関われることには限界があるので、できないものはできないと断っていますが、一緒に生活しているご家族はさぞかし大変なことだと思います。
    夫婦の片方がうつ病だと、もう片方もうつ病になるケースが多いように思います。
    復縁することもあるかもしれませんが、復縁したいですか?

    ユーザーID:5967791028

  • あまりオススメできません。

    済みません。正直「せっかく離れられたのに・・・」と思ってしまいました。

    同じことの繰り返しで、次は離れたくても離してくれなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7499708962

  • 参考にしてください

    復縁して結婚するの?

    重度の鬱で奥さんに離婚された方のトピがあるから一度見てください。

    トピ主の元妻に裏切られたかのような本文ももちろんですが、彼女の人間性をも否定する酷いレスが多数ついています。

    あなたにその覚悟がありますか?

    ユーザーID:9135007233

  • よく見てください。

    >本来は穏やかで優しい人でした。でも、イライラし始めるととても攻撃的になり
    >罵倒され、別れる!と必ず言い始め冷静になってくると「僕がどうかしてた、ごめん」
    >と言われ元に戻る、を繰り返していました。

    どうして、穏やかで優しいの方が本来の姿だと思うのでしょうか。
    イライラし、攻撃的で罵倒する姿のほうも本来の姿なのではないでしょうか?

    表裏一体。
    どちらも彼の本当の姿だと思います。

    ユーザーID:3445550388

  • 疾病の人で遊ばない事です

    病気だと知りえているのに、主治医と話もしたことないんですか?
    主さんから見れば、魅力的でしょう。
    でも、彼の身を守ることが出来ないなら、彼にとっては足手まといですよ。

    彼の行動は表現できるけど、そのほかは全く駄目な感じです。
    主さん個人の彼と一緒にいる快感欲しさに彼で遊んでるのが現実じゃないでしょうか?

    遊びの目的にされた彼がかわいそうとも言えますから、よく疾病について勉強してからのお付き合いがいいですよ。
    客観的にみて、そう思います。

    もちろん、しっかり疾病の事と薬剤の事を勉強してからなら、やり直しできるかな。
    でも、あぶない感じがします。
    彼の病気を知っていて、彼に症状を出させてしまっているから。
    そもそもの始まりが悪いですから、無理とも思えます。

    ユーザーID:1242488388

  • 何かしらの連絡は続ける

    向こうが頑なに拒んでたとしても、何かしらコンタクトはとっていきましょう。
    あなたの方も引いてしまったら、彼の方から思い直すきっかけを失ってしまいます。
    うつ病で実家に居場所もない、既にあなたの事が恋しくなっているんじゃないかと思います。
    1週間、2週間程度空けるのはいいでしょう。
    繁忙期が終わった7月?親戚や取引先なんかじゃなくて、
    恋人なんですから、忙しい時ほど一言二言でも声をかけた方がいいと思います。
    半年付き合って3ヶ月も空けたら自然消滅ですよ。

    ユーザーID:5133974100

  • うつというより元々の性格では?

    あくまで憶測に過ぎませんが、彼の態度はうつに起因しているようには思えません。
    むしろ難しい性格故にうつのような症状になっているのではないでしょうか。

    もしかしたら彼は発達的なものか人格的な問題を抱えているのかもしれませんね。
    そうなるとうつのような病気ではなく、治るようなものではありません。
    彼もそれを感じていて、生き辛くなっているのではありませんか?

    どちらにしろ、そんな彼と無難なおつきあいを続けることは
    大変厳しいと思います。
    簡単に受け容れられるものではなく、おつきあいをするには
    相当の覚悟が必要だと感じます。
    トピ主さんは、彼がこのまま変わらなくてもお付き合いを続けたいと思いますか?
    いずれ良くなる、今は本当の彼じゃないだけだと思っているのなら
    これから更にしんどくなる一方だと思いますよ。
    そして、うまくいかない事で、貴女は自分を責めてしまいそうで心配です。

    お互いの為にも、このままお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:0138068553

  • 覚悟が不十分だと思います。

    重度の鬱病とのことですが、病院には通院しているのでしょうか。
    診断の内容などは聞きましたか?

    鬱病というのは、もちろん周囲の人にとって大変負担になります。

    でも、実際のところはご本人も相当つらいとのことです。

    「鬱病」について話を聞いたり、勉強したことはありますか?

    もし内容でしたら、しっかり勉強したうえで、彼との今後を考えたほうがいいと思います。

    今の状況でも、ずっと支え続ける覚悟ががないのであれば、彼が完治してから今後のことを考えたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8773100173

  • 復縁可能かどうかより

    復縁したいの!? その彼と?


    決して鬱病を否定する訳でもないですが…


    もし彼が鬱でなかったら?

    それでも貴女はこの彼と復縁したいですか?

    貴女の中で『彼の言動は彼自身でなく 病気がそうさせてる』という思いはないですか?

    今はお付き合いの段階だから嫌なら別れたらいいけど 結婚したらそうはいきませんよ?

    下手したら働けない彼に代わり貴女が生活を維持 していかなくてはいけない。 それに加え 彼からの暴言や無視の繰り返し。


    どちらかが骨になるまで耐えられますか?


    今 折角 お別れ出来たのなら そのまましましょうよ。


    連絡なんかしたら駄目です。

    どうせ彼は貴女からの連絡を予想していて わざとじらして無視しているのだと思います。


    貴女が彼を好きで復縁したいなら 今後 彼から何をされても言われても『忍耐』の一言です。

    ユーザーID:2289215848

  • 感心するばかり

    せっかく彼から別れてくれたのに「私としてはやり直したい」のですね。
    私には理解できません。

    職場で、うつの人と同僚になったことが何度かありますが、
    どの人も、その日の気分次第というか、波が激しくて、困惑しどおしでした。

    こういう人をパートナーにしたいだなんて、私にはとても考えられませんね。
    こういう女性もいるんだなぁと、ただただ感心するばかりです。

    トピ主さんのお歳は分かりませんが、適齢期というからには若いのでしょう。
    将来のこともよく考えて、慎重に行動してくださいね。
    失った時間は戻ってきませんから。

    ユーザーID:9065790965

  • 別れて正解です

    あなたのことを守り優しく接してくれる人は他にもいます。

    出て行った人を追って復縁してもまた同じことの繰り返しです。
    これでよかったのです。

    しかし、あなたの人生ですので最後は自分で決めてください。


    あなたが幸せならあなたのご家族も喜んで祝福してくれることでしょう。


    私はうつ病の人を支える辛さを知っています。
    もしあなたが私の娘なら結婚は反対です。

    ユーザーID:2346998337

  • 復縁は親不孝になりますよ

    その復縁は親不孝になりますよ。
    そして彼の病気はそう簡単には完治できません。
    一時の気の迷いで結婚してしまえば、トピ主さんだけでなく貴方の家族や周囲の方が皆傷つくかもしれません。

    夫が鬱病です。
    子供が居なければとっくに夫を切り捨てて離婚しています。
    子供にとっては親なので二馬力で家計を支え家事育児していますが、
    私に限界がきて共倒れになると感じたらその時は夫を切り捨てて離婚します。
    義両親にもその意向は伝えています。
    きちんと現実、悪かった過去を直視するべきですよ。

    ユーザーID:0739181174

  • そうですね

    復縁云々より、そんな彼にしがみ付いている貴女に?です。失礼ですが余程男に縁が無いのですね。貴女が彼の一生に責任が持てるのであれば連絡してもいいと思いますよ。ひょっとしたら、貴女は天使かも知れないと今思い始めました。

    ユーザーID:1590245655

  • やめて

    あなたの気分で彼をまきこんではいけません。
    どうしてもお付き合いしたければ「うつ病」の勉強をして、それを受け止める自身がついてからにしてください。
    あなたによって、よくも悪くもなりますよ。

    ユーザーID:0782475197

  • 次いこ 次! 執着は愛じゃないよ。

     普通の人にしましょう!これ、絶対!

    ユーザーID:6666564046

  • 難しいし別れた方が良い

    あなたが連絡することで
    彼は苦しむ。
    彼があなたを拒否している。

    あなたはもう、いらないんだよ。
    トピ主さんは彼の行動を
    病気のせいにしているでしょう。

    彼の意志だよ。
    自分のことで精一杯なんだよ。

    ユーザーID:7850708534

  • 適齢期だからでしょ

    適齢期に出逢い、結婚の話が出ていたから
    別れが辛いだけなのではありませんか?

    半年という短い期間で、重度の鬱病の人と結婚ですか?

    重度の鬱病患者は、
    入退院を繰り返し、生死について常に苦しんでいます。
    何よりも、頻繁に外出なんて出来ません。
    食欲についても薬の副作用で、増と減の波が激しいです。
    トイレにも立てずに、そのままされる方もいますよ。

    貴女は、本当に重度の鬱病を理解していますか?
    元彼の自己申告を鵜呑みにしているだけではないですか?
    なんだか騙されているようにも思えますがね。

    結婚に焦って必死のご様子ですが、
    その元彼と結婚するということは、
    一生貴女が働いて面倒を見るという事をお忘れなく。

    ユーザーID:9578196182

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