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発言小町

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うつ病の彼と別れてしまいました

小太郎516
2014年4月23日 4:56

先週、半年ほど付き合った彼氏と別れました。

彼は重度のうつ病でしたが、それを承知でお付き合いを始めました。
お互い適齢期ということもあり、結婚の話も出ていましたし、実家暮らしだった彼は自宅では気が安まらないらしく、私の家に帰ってくるようになりました。
本来は穏やかで優しい人でした。でも、イライラし始めるととても攻撃的になり罵倒され、別れる!と必ず言い始め冷静になってくると「僕がどうかしてた、ごめん」と言われ元に戻る、を繰り返していました。

別れのきっかけは、出かけた先で彼がイライラし始め、私の手を振り払い置いてきぼりにして帰ってしまったことでした。
それ以来彼とは会っていません。
その日は帰って来ず、次の日電話での別れ話となり、私の留守中に荷物を引き上げ鍵を置いて出て行きました。

その後何度か連絡をしてみましたが、全て無視されています。
彼のことを考えず連絡をしてしまった私が浅はかでした。

私としてはやり直したいと思っています。
繁忙期が終わった7月頃に連絡をしてみようと思っているのですが、客観的に見て復縁することは可能と思われますか?
ご意見をいただきたいです。
まとまりのない文書になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:3819304508  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめといたら?
ぷっちょ
2014年4月23日 11:40

別れた方が良いよ。

同じ事繰り返すよ。
もっと年をとってから後悔する事になるよ。

絶対、やめときな。

ユーザーID:0900815511
この場合
s
2014年4月23日 11:45

鬱病は関係ないと思われます
彼の人間性をそもそも結婚したいほど好きですか?

重度の鬱病の人が仕事に行ってるんですか?

医師は本当の病名を患者に伝えないことがあります(人格障害なども)
勝手にイライラして攻撃的になる人と やり直したいなんて言ってるトピ主さんが心配です
既に共依存かもしれないですね

ユーザーID:7146874201
無理はよくないです。
モスコ
2014年4月23日 12:41

お相手が重度の鬱病では、うまく行かなくても当然です。

向こうに合わせて、お付き合いもさぞかし大変だろうと思います。

鬱病は移るとまで言われているくらいなので、お互いに傷つきます。

この際、復縁を望まず、そっとしておいてあげることも、必要ですよ。

ユーザーID:5089405192
復縁はおすすめしません
にゃんこ
2014年4月23日 13:19

私も過去にうつ病の彼がいました。
当時私はフルタイムで働いており、彼は無職でした。
最終的に私が彼を入院先に置いてくる形で別れました。

失礼ですがトピ主さんは彼のことを一生働いて面倒見るつもりでしょうか?
私は当時そのつもりでいましたが、
はっきり言って彼のわがままや依存を受け入れながら働く事は非常に負担で、
更には暴力(首をしめられる)という事もされました。

私自身、現在働けない(ドクターストップがかかっている)程の精神科疾患患者です。
当時の彼とは違う健常者の夫がおり、養ってもらっています。
夫は相当な覚悟の上で結婚したと思いますし、
色々なことを我慢しているとも思います。
勿論子供はいません。
時には暴れます。
当たり前のことが理解できません。

適齢期だからと焦っているのか、はたまた彼に同情しているのかわかりませんが、
彼に固執する必要がない、一生養う、暴れたり気分に波がある、それこそ自殺の危険性がないとも言えない…等にも
全て付き合うという覚悟がないのならば、
もう彼を追いかけずに他の人を探すべきです。

ユーザーID:8815680033
過去に引き返さない
ジコン
2014年4月23日 13:27

諦めて過去に引き返さないで未来を見て新しい出会いを探してください。

ユーザーID:3755588519
大丈夫ですか?
ちこ
2014年4月23日 14:05

その彼と今後もお付き合いしていくには
相当の覚悟が必要かと思われます。

ユーザーID:5337877731
無責任な事言えないけど…、
こりん星人
2014年4月23日 14:08

それ…、ウツにかこつけたDVだよ。

素人意見だけど…ちゃんと病院に行って薬の処方受けてる?
ちゃんと投薬治療受けてたら、そこまで浮き沈みや激昂は無いと思うけど…??

客観的に見ると…、ですが、

復縁できるか?
と言う話では無くて”復縁しないほうが良い”と思います。

仮に復縁できたとしても、今までの状況は変わりませんよ。

想像ですが(間違ってたらごめんなさい)

”うつ病の人”を放り出してしまう後ろめたさで復縁したいのではありませんか?

もし、そうだったら、復縁して今後のお付き合いを続けていると今度は主様が罹患しますよ。

ユーザーID:8454394275
こういう場合・・
ゼロ
2014年4月23日 14:55

実は主さんも問題を抱えた人だと理解していますか?最初から重度のうつ病の人と付き合う段階で主さんにも問題があるんですよ。

そして復縁を希望している所もまさに!という感じです。依存、共依存の関係でしか恋愛関係になれないのだろうと思います。

そしてそういう主さんが居ると彼は益々ダメになるんです。何でも許す人、酷い事をしても捨てない人が居るとね。

主さんこそ自分自身の問題に気づき修正して行かないといけませんよ。

ユーザーID:4467308867
復縁?
ブルートパーズ
2014年4月23日 15:04

重度の鬱病の彼を今後も支えて行くんだ!という覚悟があるならば連絡してもいいと思います。復縁するかどうかは彼の気持ち次第でしょうけど、お付き合いして半年しか経って無いんですよね?レスを読む限り、そんな彼氏と復縁して幸せになれるのかな?って思いました。

適齢期に惑わされず本当に自分が幸せになれる相手を見つけたほうがいいんじゃないかなって思います。鬱病って何かの拍子に再発するって聞きますから、その度に辛い思いをするのは主さん自身です。よーく考えて連絡したほうがいいです。私はこのままお別れするほうがいいと思います。

ユーザーID:8022885813
別れて良かったと思いますが携帯からの書き込み
白須
2014年4月23日 15:13

うつでは無い男性との出会いを待たれたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8866939614
うつ病について
Bob
2014年4月23日 15:26

「うつ状態になる病気」=「うつ病」ではありません。
専門家でも見分けがつきにくい病気がほかにもいくつもあります。
まずは、それをしることからじゃないですかね。

ユーザーID:5054714373
なぜ復縁?携帯からの書き込み
メタボ神父
2014年4月23日 15:33

わざわざ火中の栗を拾いに行く必要はありません。
新しい彼を探しましょう。

ユーザーID:6299039477
正直いってなんでやり直したいのかがわからない
わからない
2014年4月23日 16:03

正直いって、なんでそんな男性とやり直したいのかがわかりません。
ひとりになるのが怖いからなのでしょうかね。

重度のうつ病、イライラして攻撃的、置いてけぼり、いつも別れを
ほのめかす、別れの際にも直接会って話すことさえしない。

そんな男の何がいいのか、なんでそんな男にしがみついているのか、
傍から見ると全く理解不能です。

ユーザーID:5942575127
復縁したいですか?
コナン
2014年4月23日 17:18

既に認識されているかと思いますが、うつ病の方と関わるのは大変なことです。
私のまわりでは、実母と友人がうつ病です。
実母は10年以上、友人は4年ほど患っています。
実母とは離れて生活しているため常的なかかわりはありませんが、延々続く憂鬱なメールに私が耐えられなくなり、ここ数年ほぼ断絶状態です。
友人は近所に住んでいるため頻繁に会います。
正直言って毎回聞かされる堂々巡りの話にうんざりしています。
かといって相手はうつ病患者ですから冷たくすることもできず。
私が関われることには限界があるので、できないものはできないと断っていますが、一緒に生活しているご家族はさぞかし大変なことだと思います。
夫婦の片方がうつ病だと、もう片方もうつ病になるケースが多いように思います。
復縁することもあるかもしれませんが、復縁したいですか?

ユーザーID:5967791028
あまりオススメできません。
ともみ
2014年4月23日 17:45

済みません。正直「せっかく離れられたのに・・・」と思ってしまいました。

同じことの繰り返しで、次は離れたくても離してくれなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:7499708962
参考にしてください
style
2014年4月23日 19:53

復縁して結婚するの?

重度の鬱で奥さんに離婚された方のトピがあるから一度見てください。

トピ主の元妻に裏切られたかのような本文ももちろんですが、彼女の人間性をも否定する酷いレスが多数ついています。

あなたにその覚悟がありますか?

ユーザーID:9135007233
よく見てください。
みかんさん
2014年4月23日 20:27

>本来は穏やかで優しい人でした。でも、イライラし始めるととても攻撃的になり
>罵倒され、別れる!と必ず言い始め冷静になってくると「僕がどうかしてた、ごめん」
>と言われ元に戻る、を繰り返していました。

どうして、穏やかで優しいの方が本来の姿だと思うのでしょうか。
イライラし、攻撃的で罵倒する姿のほうも本来の姿なのではないでしょうか?

表裏一体。
どちらも彼の本当の姿だと思います。

ユーザーID:3445550388
疾病の人で遊ばない事です
そっとしておいたら?
2014年4月23日 21:42

病気だと知りえているのに、主治医と話もしたことないんですか?
主さんから見れば、魅力的でしょう。
でも、彼の身を守ることが出来ないなら、彼にとっては足手まといですよ。

彼の行動は表現できるけど、そのほかは全く駄目な感じです。
主さん個人の彼と一緒にいる快感欲しさに彼で遊んでるのが現実じゃないでしょうか?

遊びの目的にされた彼がかわいそうとも言えますから、よく疾病について勉強してからのお付き合いがいいですよ。
客観的にみて、そう思います。

もちろん、しっかり疾病の事と薬剤の事を勉強してからなら、やり直しできるかな。
でも、あぶない感じがします。
彼の病気を知っていて、彼に症状を出させてしまっているから。
そもそもの始まりが悪いですから、無理とも思えます。

ユーザーID:1242488388
何かしらの連絡は続ける
nao
2014年4月23日 22:07

向こうが頑なに拒んでたとしても、何かしらコンタクトはとっていきましょう。
あなたの方も引いてしまったら、彼の方から思い直すきっかけを失ってしまいます。
うつ病で実家に居場所もない、既にあなたの事が恋しくなっているんじゃないかと思います。
1週間、2週間程度空けるのはいいでしょう。
繁忙期が終わった7月?親戚や取引先なんかじゃなくて、
恋人なんですから、忙しい時ほど一言二言でも声をかけた方がいいと思います。
半年付き合って3ヶ月も空けたら自然消滅ですよ。

ユーザーID:5133974100
うつというより元々の性格では?
わわっち
2014年4月23日 23:50

あくまで憶測に過ぎませんが、彼の態度はうつに起因しているようには思えません。
むしろ難しい性格故にうつのような症状になっているのではないでしょうか。

もしかしたら彼は発達的なものか人格的な問題を抱えているのかもしれませんね。
そうなるとうつのような病気ではなく、治るようなものではありません。
彼もそれを感じていて、生き辛くなっているのではありませんか?

どちらにしろ、そんな彼と無難なおつきあいを続けることは
大変厳しいと思います。
簡単に受け容れられるものではなく、おつきあいをするには
相当の覚悟が必要だと感じます。
トピ主さんは、彼がこのまま変わらなくてもお付き合いを続けたいと思いますか?
いずれ良くなる、今は本当の彼じゃないだけだと思っているのなら
これから更にしんどくなる一方だと思いますよ。
そして、うまくいかない事で、貴女は自分を責めてしまいそうで心配です。

お互いの為にも、このままお別れした方がいいと思います。

ユーザーID:0138068553
覚悟が不十分だと思います。
海人
2014年4月24日 0:04

重度の鬱病とのことですが、病院には通院しているのでしょうか。
診断の内容などは聞きましたか?

鬱病というのは、もちろん周囲の人にとって大変負担になります。

でも、実際のところはご本人も相当つらいとのことです。

「鬱病」について話を聞いたり、勉強したことはありますか?

もし内容でしたら、しっかり勉強したうえで、彼との今後を考えたほうがいいと思います。

今の状況でも、ずっと支え続ける覚悟ががないのであれば、彼が完治してから今後のことを考えたほうがいいでしょう。

ユーザーID:8773100173
復縁可能かどうかより携帯からの書き込み
ゆずポン酢
2014年4月24日 6:14

復縁したいの!? その彼と?


決して鬱病を否定する訳でもないですが…


もし彼が鬱でなかったら?

それでも貴女はこの彼と復縁したいですか?

貴女の中で『彼の言動は彼自身でなく 病気がそうさせてる』という思いはないですか?

今はお付き合いの段階だから嫌なら別れたらいいけど 結婚したらそうはいきませんよ?

下手したら働けない彼に代わり貴女が生活を維持 していかなくてはいけない。 それに加え 彼からの暴言や無視の繰り返し。


どちらかが骨になるまで耐えられますか?


今 折角 お別れ出来たのなら そのまましましょうよ。


連絡なんかしたら駄目です。

どうせ彼は貴女からの連絡を予想していて わざとじらして無視しているのだと思います。


貴女が彼を好きで復縁したいなら 今後 彼から何をされても言われても『忍耐』の一言です。

ユーザーID:2289215848
感心するばかり
完太
2014年4月24日 7:51

せっかく彼から別れてくれたのに「私としてはやり直したい」のですね。
私には理解できません。

職場で、うつの人と同僚になったことが何度かありますが、
どの人も、その日の気分次第というか、波が激しくて、困惑しどおしでした。

こういう人をパートナーにしたいだなんて、私にはとても考えられませんね。
こういう女性もいるんだなぁと、ただただ感心するばかりです。

トピ主さんのお歳は分かりませんが、適齢期というからには若いのでしょう。
将来のこともよく考えて、慎重に行動してくださいね。
失った時間は戻ってきませんから。

ユーザーID:9065790965
別れて正解です
通りすがりの女
2014年4月24日 8:00

あなたのことを守り優しく接してくれる人は他にもいます。

出て行った人を追って復縁してもまた同じことの繰り返しです。
これでよかったのです。

しかし、あなたの人生ですので最後は自分で決めてください。


あなたが幸せならあなたのご家族も喜んで祝福してくれることでしょう。


私はうつ病の人を支える辛さを知っています。
もしあなたが私の娘なら結婚は反対です。

ユーザーID:2346998337
復縁は親不孝になりますよ
匿名
2014年4月24日 11:43

その復縁は親不孝になりますよ。
そして彼の病気はそう簡単には完治できません。
一時の気の迷いで結婚してしまえば、トピ主さんだけでなく貴方の家族や周囲の方が皆傷つくかもしれません。

夫が鬱病です。
子供が居なければとっくに夫を切り捨てて離婚しています。
子供にとっては親なので二馬力で家計を支え家事育児していますが、
私に限界がきて共倒れになると感じたらその時は夫を切り捨てて離婚します。
義両親にもその意向は伝えています。
きちんと現実、悪かった過去を直視するべきですよ。

ユーザーID:0739181174
そうですね
お節介
2014年4月24日 13:42

復縁云々より、そんな彼にしがみ付いている貴女に?です。失礼ですが余程男に縁が無いのですね。貴女が彼の一生に責任が持てるのであれば連絡してもいいと思いますよ。ひょっとしたら、貴女は天使かも知れないと今思い始めました。

ユーザーID:1590245655
やめて
小心者
2014年4月24日 14:08

あなたの気分で彼をまきこんではいけません。
どうしてもお付き合いしたければ「うつ病」の勉強をして、それを受け止める自身がついてからにしてください。
あなたによって、よくも悪くもなりますよ。

ユーザーID:0782475197
次いこ!
2014年4月24日 15:07

次いこ 次! 執着は愛じゃないよ。

 普通の人にしましょう!これ、絶対!

ユーザーID:6666564046
難しいし別れた方が良い
がんび
2014年4月24日 19:02

あなたが連絡することで
彼は苦しむ。
彼があなたを拒否している。

あなたはもう、いらないんだよ。
トピ主さんは彼の行動を
病気のせいにしているでしょう。

彼の意志だよ。
自分のことで精一杯なんだよ。

ユーザーID:7850708534
適齢期だからでしょ
スライム
2014年4月24日 20:57

適齢期に出逢い、結婚の話が出ていたから
別れが辛いだけなのではありませんか?

半年という短い期間で、重度の鬱病の人と結婚ですか?

重度の鬱病患者は、
入退院を繰り返し、生死について常に苦しんでいます。
何よりも、頻繁に外出なんて出来ません。
食欲についても薬の副作用で、増と減の波が激しいです。
トイレにも立てずに、そのままされる方もいますよ。

貴女は、本当に重度の鬱病を理解していますか?
元彼の自己申告を鵜呑みにしているだけではないですか?
なんだか騙されているようにも思えますがね。

結婚に焦って必死のご様子ですが、
その元彼と結婚するということは、
一生貴女が働いて面倒を見るという事をお忘れなく。

ユーザーID:9578196182
私の元彼?携帯からの書き込み
えり
2014年4月25日 9:27

と思うくらい似ています。
異常に外面がよく、周囲にはいい人で通っていました。

過去にいじめられて1年間不登校だったらしく、ものすごく意地悪で執念深い人で、失敗ばかりする自分が許せず、鬱に。薬を飲んでました。

うちは別れると1度言い出してから、2ヶ月に1回は別れる騒動ありました。
で、ちょっと他の女の子にアプローチされると、俺たちはもう別れてるアピールしてきて、映画とかに行ってました。
お金も一切払わなかった。

母親にものすごい甘やかされてた人でした。

こんな奴と2年も付き合って、お金と時間の無駄でした。私も結婚適齢期だったので、彼を逃したらあとがないと必死だったのかも。
足元を見られてたんですよ。

いつか私の優しさに気づいてくれると思ってました。

別れると言うと相手がすがってくるのが快感で、ストレス発散になってるんですよ。

こんな疫病神と縁を切らないと、幸せも舞い込まないよ。

私は別れて1年後、今の彼に出会えて本当に幸せです。

ユーザーID:3627693611
私は鬱病の彼女と2年でした
ヒカル
2014年4月25日 12:50

私はお付き合い中の苦労は無かったです。
遠距離というのもあって、良い距離感がありました。
学生時代の同級生です。

しかし朝の仕事行く前に1時間のTEL
夜は2時間のTEL、長い時は4時間余り
ほぼこれを365日でした。

彼女は私に頼りっきりの2年間でした。
喧嘩は全く無かったですよ

そして彼女都合でぼろ雑巾の如く捨てられました(涙)

その後何度か復縁を仄めかすTELがありましたけど
私はここで同じように優しくしてもまた同じことを繰り返すと思い。
わざと冷たく対応しました

彼女には伝えてませんがまだ重度の鬱では無かったので(多分、トピさんの
カレと一緒位だと思います)

この泥沼には自分の力で乗り越えない限り彼女の為には成らないし。鬱も良くならない、これをまずは自分で気付かないと行けないと思いました。

自分の抜群の美貌を頼りにいつも他力で生きてきた彼女だったので
そこに気が付いて前向きに努力してる時にまた連絡が来たらもう一度彼女と向き合おうと思いましたが。。

結果、多分冷たくした私を恨んでか。
SNSで私の友人とコンタクトを取り。
飲みに行ってる写真をアップしてます(涙)

ユーザーID:4682869441
ありがとうございます。
小太郎516(トピ主)
2014年5月24日 2:16

お礼のレスの仕方が分からず、大変遅くなってしまいました。
やり方があっているか分からないのですが、トピ主です。
本来なら個々にお礼をしなくてはならない所ですが、古いトピになるのでまとめてお礼とさせていただきます。

やはりみなさんが思うことは、復縁はできるできないではなく、するべきではないという結論ですよね。
客観的に見れば、皆さんの言うことは最もだと思います。
うつ病への知識は、身を以て得ています。私もうつ病でした。
彼の主治医と話もしましたし、なにより病院を紹介したのは私でした。
今後どうなるかはわかりません、でも今は彼を見守っていきます。

親身なレスをいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:3819304508
すごい気持ちわかります携帯からの書き込み
まりる
2014年8月9日 5:16

四年うつ病の彼氏と付き合ってました
重度のうつ病みたいでした。普段はとても優しい一面もありますが出かけた先で大喧嘩になり蹴飛ばされて置いてきぼりにされたりあります。半同棲してましたが たまにキレて家の物壊して暴れてました。修理代バカになりませんでした。優しい時はいいのですが何かにとりつかれたみたいに悪魔のようになるときがあるので とても怖いし 酷い事を言われてとても傷つきました。そんなときにこれが病気なんだとおもいしらされました。

ユーザーID:9814886676
分かります!
ルナ
2014年8月13日 9:48

私もうつ病の彼氏がいて、結婚を前提に2年お付き合いしていましたが、今年の2月に一方的に別れを告げられましたので、トピ主様のお気持ちが痛いほどわかります。

私は彼を支えていく覚悟をし、心理カウンセラーの資格を取り、少しでも彼の力になりたい。気持ちに寄り添いたい!と思っていました。
今でもその気持ちに変わりはありません。
でも、彼にはその気持ちが負担なのかと思い、距離を置いています。
距離を置くと心まで離れてしまうのではないかと不安で不安で潰されそうになりますが、彼が治ることが先なので、我慢できる自分のギリギリまで彼を待ってみようと決めました。

誰が何と言おうと、彼がうつだからといってキライになるということはないし、自分の気持ちに納得できなければ前に進めないし絶対後悔すると思うからです。
親不孝とも時間の無駄とも承知していますが、自分が納得しなければ自分の人生ではないですから。

トピ主様も今はお辛いとは思いますが、彼を支えていく覚悟がおありでしたら頑張ってみるのも一案かも知れません。

ちなみに私は適齢期を過ぎてます(冷汗)

ユーザーID:6016230209
 
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