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近所で無視される私の子どもへのせつない思い

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

たまき

新興住宅地に後から越して仕事もあり近所の井戸端も参加せずきました。
小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。
A子さんB子さんは子ら兄弟が同年齢でなかよしです。
A子さんがなぜか私を嫌いだしあいさつもしてくれません。
はじめは私も頭を下げている程度だったんですがそれもバカらしくなり
最近はお互い知らん顔です。A子さんのご主人とはご挨拶はします。
次第に隣家のB子さんも私がひとりだけのときは無視し誰かご近所と一緒のときは挨拶をするいびつな関係になっていきました。

小学生になり学年が一緒なので行事も一緒。
A子さんたちは子供の幼稚園の半数が通う小学校で知り合いも多くにぎやか。子ども会でも同じ。私は保育所だったので知り合いもいません。
2年生になり子どもが学童から帰宅後、他の地域の同じ幼稚園のお友達が親子一緒に井戸端&遊んでます。その中を娘は我が家の玄関先でひとりで待ってくれています。それがせつないのです。その井戸端親子の中には同じクラスのお友達もいますが家の前であっても絶対「遊ぼう!」とはならない様子。
私は親子の顔がわからずご挨拶のしようもなく。(娘はわかっています)

A子さんと楽しげな中割って入ってご挨拶する勇気もなく・・・モヤモヤしています。同級生だから小学校に入れば仲良くしてくれるかと勝手に思っていた私の甘さに反省する日々です。A子さんに無視されてもニコニコと対応するのが娘の為だったのでしょうか?子どもが小さい数年間のこととわかっています。

高校生になれば親の井戸端はあっても家の前で遊ぶことはないでしょう。
親の関係=子どもの関係で近所の子たちとは仲良くなれない様子
娘がどの子らに何か尋ねても「なんでそんなこと聞くの?うるさいな」みたいな対応らしく悲しくなります。

どのように対応すればよいでしょう。

ユーザーID:4920452339

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  • 近所にこだわる必要ない

    スイミングなり、そろばんなり、塾なり、芸術系でもよし
    もっと広いところに出ることです。
    我が家はそうでした。
    学校が終わればスイミングに行くとかね
    そこで友達が出来ます。
    しかもみっちりした関係じゃない分
    いい関係ができます。
    小さなところにこだわらず大きなところに出る、
    交友関係が校区外に広がる分あなたも視野が広がるでしょう。
    近所では低学年では塾に行かないでもうちの娘は行く
    明らかに学歴の差が出ます、
    いい加減な物で揺れやすい人は出来る子の周りにつくのですよ。
    あなたも外部で知り合う人が増えることで変わることもありますよ
    一カ所の付き合いでぐずぐず言ってたって
    この人はその場だけ、広く浅くつきあう、そう思えるはずです。
    この人といることは自分にとってマイナス、と思えばいいだけです、
    狭い世界にいようとするからそうなるんです。
    交通機関を使ってお稽古事に出ましょう。
    車があれば車で。
    そこでお子さんは新たな友人を作り、自分を成長させるはずです。
    体を動かす習い事と落ち着く習い事併用されるといいバランスが保てます。
    学校でも泳げた方がいいのでスイミングを習うといいですよ。

    ユーザーID:0463929334

  • 専業が幅を利かせる新興戸建街

    新興戸建住宅地はこれがあります。新興でもマンションだと目立ちにくいのですが自分の家、自分の子の意識が強く地域だのなんだのと専業主婦が暇に任せてこれが仕事だといわんばかりに井戸端会議をしてグループを作り子供のグループにまで干渉します。いい大人なのに程度の低い話なのですがA子のようなのはいます。
    働く母を敵視しますしほんと専業は迷惑ですね。
    こびてないで、相手がどんな態度でも毎日明るく挨拶しましょう。
    グループなど入る必要なし。失礼な子供は叱りましょう。

    ユーザーID:8081993401

  • 学童から帰宅後?

    学童から帰宅した時間なら
    もう親なしで外で遊ぶ時間ではないでしょう。

    普通は誘われても困る時間帯では?

    ユーザーID:8976771074

  • A子さんの気持ち、分かるなあ

    >小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。

    トピ主さんは子供を遊ばせていたつもりなのでしょうが、A子さんの立場からすると、
    せっかく家族水入らずで過ごせる休日に、よその子が割り込んでくる、よその子の面倒を見させられるという感覚でしょう。

    A子さんの気持ちを代弁すると、

    「共働きで忙しいのかも知れないけれど、休日に我が家の家庭団らんを妨害して、
    子供の世話を丸投げして、いつもすみませんの一言もありゃしない。
    休日くらい、自分の子供の面倒は自分で見てよ。」

    こんなところはないでしょうか。

    そこに気付かない鈍感なトピ主さんに、挨拶もしたくなくなるほど怒りを覚えたA子さんに対して、
    その怒りに気付くどころか、トピ主さんも無視で対抗。
    そこまで関係が悪化しているのに、この期に及んでも子供を寄こそうとする。

    トピ主さんが上手い根回しもせずに、子守を丸投げした上に無視した結果が、今の状態です。

    ユーザーID:9176750527

  • つらくても

    貴方の親の世代でしょうか
    先輩として言わせていただくと、そうね
    無視されてもにこにこすべきだったかなあ
    若いうちは、苦手な人には声かけにくいでしょうが
    あちらも、そう思ってたんでしょう
    あの奥さん、無愛想よねって
    私は、転勤族だったので、仲良しグル-プの中へ
    入るのが大変でしたよ
    でも、努力しました
    子供がかわいそうだから
    貴方も、お子さんが不憫でしょう
    ゜今まで働いていて至らぬ所があってすみません゛
    と、こちらから歩みよりなさいな
    その繰り返しで、いつか解ってくれるでしょう

    ユーザーID:8785137398

  • う〜ん

    どのような対応って言っても、既に対応しちゃってる結果が出てますよね?

    どちらが悪いとか、大人気ないとか判断できませんし
    子供たちに影響が出ているのか、元々トピ主さんのお子さんが皆に馴染めないのか
    分りませんが、いずれにしてもなるようにしかなりませんよね…

    願わくばお子さんが学校ではお友達がいて、寂しい思いをしていない事を
    祈ります。それが一番つらいでしょうから。

    女の子は親の関係性が如実に出るから嫌ですよね…
    男の子はあまり関係なく好き嫌いで遊びますけど。

    ユーザーID:1822924327

  • 自業自得

    あなたが自分で撒いた種じゃん。
    なにがせつない思いだよ。被害者ぶるのはおかしいでしょ。

    ユーザーID:8872459817

  • 鍵っ子にしないのはなぜ?

    子どもに鍵を持たせないのはなぜですか???

    いつもいつも外で待たせたら危ないじゃないですか。
    なぜ鍵を持たせないのですか?
    早く家に入れてあげてほしいです。
    宿題やったり、翌日の準備をしたりやることいっぱいでしょう?

    1〜2年生のころはまだ出身園ごとにグループができがちですが、
    3年生ぐらいになると、程よくシャッフルされて、
    出身園関係なく自分に合ったお友達と行動を共にするようになります。

    親が井戸端しながら遊んでいる子は、幼稚園出身の子ばかりですよ。
    その輪に入ろうとする方が間違い。
    娘さんを守ってあげて下さい。
    せつない、寂しい思いをさせないように、鍵を持たせてあげて下さい。

    ユーザーID:7454946987

  • 鍵を持たせてあげては?

    根本的な解決法ではありませんが、
    小さな子供が玄関前でぽつんと親の帰りを待っている姿と言うのは、かわいそうでなりません。
    鍵を持たせてあげれば、家に入ってテレビを見たり、時間割をしたりと、ご近所で遊んでる同級生のことなど気にならないのではないでしょうか?

    私も共働きで子供を学童に行かせてます。私は我が息子(現在小3)ながら全く信用できないので、鍵を持たせてませんが。(夕方から数時間お手伝いさんに来てもらってるので、子供は家に入れます)
    ご近所には1年生のころから鍵っ子にしている同級生もいますよ。
    しっかりしたお子さんなら大丈夫じゃないでしょうか?

    しかし、ちょっと嫌なご近所さんですね。無理して仲良くしてもらう必要ないのでは?
    私もほとんどご近所さんとはお付き合いがありません。ごく近所だけでも子供の同級生が5人いますけど、どのお母さんも会った時にはみなさん優しく対応してくださいますし、子供がとてつもなく早く帰ってきて(学校行事を私が把握できてないときなど)お手伝いさんが間に合わなかった時など、お邪魔して遊んでもらったりしてます。

    ユーザーID:9807465857

  • そりゃあ、スルーされますよ

    >新興住宅地に後から越して仕事もあり近所の井戸端も参加せずきました

    私も新興住宅地と呼ばれる地域に住んでいますが。
    僅か1週間の差でも、後から越してきた家は「低姿勢」が基本でした。
    井戸端会議も親交を深める為、入居して暫くは参加している方が無難な雰囲気がありました。


    >最近はお互い知らん顔です。A子さんのご主人とはご挨拶はします 

    私の個人的な感覚では、かなり不味い言動だと思います。
    A子さんにしてみると「嫌な女、男には媚を売るのね」と思う筈です。

    >高校生になれば親の井戸端はあっても家の前で遊ぶことはないでしょう

    トピ主を脅す訳ではありませんけど、中学生と高校生になった私の子供は今でも近所の子と仲良しですよ。
    流石に小学生の頃のままでは有りませんが、夏の地元の祭り等には揃って出掛けています。

    でもトピ主の娘さん、近所の子達と仲良くなりたいと思っているのですか?
    トピを読むとトピ主の娘さんはクールな性格に感じました。
    娘さんの方が近所の子供とは、親しくなりたくなさそうな印象を持ちました。
    あまり思い詰めない方が良いと思いました。

    ユーザーID:0365249831

  • 近所だからといって仲良しになるとは限らない

    我が家も子どもの小学校入学に合わせて団地に引っ越してきました。

    1学期のうちは近所の子と遊んでいましたが、いまいち気が合わなかったようで、2学期になるとクラスの別のお友達と遊ぶようになりましたよ。

    学校では別のお友達と遊べていますか?
    うちの子は2学期になってようやく仲の良いお友達を作ることができましたので、焦ってご近所に迎合しなくてもよいのでは?と思います。

    トピ主さんが嫌な思いをしてまでA、Bさんと付き合う必要はないと思います。
    私にも井戸端会議できるような親しいママ友はいませんが、子どもの交友関係には特に関係なさそうです。

    ただ、その2人以外のクラスのお母さん方の顔と名前も覚えておかれたほうがいいと思います。お子さんに教えてもらってください。
    スーパーなどで会ったとき、挨拶できますし。
    相手はAさんなどから聞いてトピ主さんを知っているでしょうし、「会っても挨拶もしない」と思われては損です。

    ユーザーID:7701321499

  • 自業自得では?

    そうなるのが嫌で、皆、子供の為に母親は苦手なお母さんとも忍の字で付き合うんですよね 私も途中から引っ越しで知らない土地にいき、何故嫌われたかもわからず、無視するお母さんにも挨拶を続けていました 役員も引き受けて、周りとお付き合いして、土地の人間になっていきました 下げたくない頭だって、下げなきゃならないときもあると自分に言い聞かせましたが、正直、悔しかったこともたくさんあり、家で泣いたこともありました とぴ様の話しを読むと今更なんですよね・・・
    方法があるとしたら積極的に人の嫌がる役員や世話役を引き受けるしかないんじゃないですか?
    中学になり、高校受験の情報なども、周りからの情報は大事になりますから、今の状況を打破したければ、貴方が変わるしかないと思います

    ユーザーID:6620304306

  • 程度が低い連中より、有意義な時間を

    やっぱり道路遊びして井戸端会議してる人たちって、程度が低い連中ですよね。
    あなたはそれを抜けたのだから、偉い。
    ひたすら道路を徘徊しているのが理想の子育てですか?
    それに参加してない家の人は、白い目で見てますよ。
    苦情を言いたいけど、人を無視する連中だから、文句なんて言えないし。
    所詮、他人に迷惑をかけて、人を無視して仲間外れにするような連中。
    抜けて正解。

    お子さんへの影響だけど、他の地域には友達はいるでしょ?
    学校でも一人なら担任から話しがあるだろうし、担任が知らないならこちらが担任に相談するべきだし。

    道路遊び井戸端連中と仲良しゴッコ続けても、所詮、非常識な子供に育つだけですよ。
    今の子は習い事や塾で忙しくなるので、道路遊びしてる暇な子なんて少ないし、暇ってことは教育レベルも低い。
    トピ主さんもお子さんに習い事などさせて、道路遊び見学なんて子供につまらない思いさせるより、視野を広げてあげては。
    習い事の送迎してくれるシッター業者もありますよ。

    ユーザーID:0963524047

  • 2〜3年我慢

    小学生の親です。

    >同級生だから小学校に入れば仲良くしてくれるかと勝手に思っていた

    そんなわけないじゃん。(ため息)

    >はじめは私も頭を下げている程度だったんですがそれもバカらしくなり
    >最近はお互い知らん顔です。A子さんのご主人とはご挨拶はします。
    >次第に隣家のB子さんも私がひとりだけのときは無視し誰かご近所と一緒のときは挨拶をするいびつな関係になっていきました。

    Aさんもおかしいけどさ。
    ただでさえ、保育所でつながりが薄いんだから、「保険」として会釈くらいしておけば、「どうしようもない孤立」は免れたかもしれないのに。


    主様の気持ちが軽くなるかどうか分かりませんが、子どもが近所の子と遊ぶのは、低学年(小2くらい)までだと思います。
    2〜3年この状況をやり過ごせば、娘さんはちょっと離れた場所に住む子と遊べるようになると思います。


    もう、気持ちを切り替えて、放課後は、親子で楽し〜く過ごせばいいと思います。
    子どもも慣れない学校生活で疲れていると思うし。

    ユーザーID:6549923318

  • う〜ん・・・

    >小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。

    この時の状況を詳しく。A子さん宅やそのお庭でお子さんだけ預けて遊ばせてませんでしたか?誘われもしないのに、勝手に庭にお邪魔させたりしてませんでしたか?

    ユーザーID:5573148297

  • 何故休日によその家の子と遊ばせるのか

    新興住宅地に後から越して仕事もあり近所の井戸端も参加せずきました。
    小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。

    これ、ここが問題だったのだと思います
    働いているから時間が合わず井戸端会議は参加しない
    でも休日は自分で子供を見ることはせず、外で遊んでいる子供たちの輪に放り出していた

    おそらく輪に勝手に混ぜてA子さんたちが井戸端会議をしながら子供に目を配っている間、トピ主って家に引きこもっていたのでは?

    そりゃぁ嫌われますよ

    休日は家族の時間です
    たまたま外遊びをしていて近所の子と遊ぶのはOKですが、親は出てこない
    子供だけ丸投げされても嫌な気しかしません

    それに学童後って5時過ぎですよね?
    大抵の家は親の目がないその状況で遊びに誘いません

    全部あなたのまいた種です

    無視されてもニコニコ対応するべきだったか?と聞かれていますが問題は
    そこではありません

    自らコミュニケーションをとることを避けたのに、子供だけ面倒を見させた
    その結果嫌われたのです、最初に書かれた情報だけではA子さんに特に非は見えません

    あなたはA子さんのお子さんたちの面倒を見たんですか

    ユーザーID:4794861213

  • あっ、読み落としていた。

    >小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。
    >A子さんがなぜか私を嫌いだしあいさつもしてくれません。

    すみません、この部分を読み落としていました。
    いきなり訳も無く険悪になったわけじゃないのですね。
    以前は、関わりがあった。

    「休日は遊ばせていた」とのことですが、子どもだけ外に出していたのでしょうか?
    「井戸端には参加せず」ということなら、そういうこと?

    それとも、休日に遊ばせていたときに、主様も外に出ていて、AさんやBさんと会話をし、何か主様の言動でAさんが主様を嫌いだした、ということ?


    前者だったらねー、正直嫌われても仕方ないと思います。
    迷惑だもん。

    ユーザーID:6549923318

  • 鍵を持たせる

    娘さん、家の外で待ってるの?
    学童から帰ってくるなら、もう改めて遊びに行く時間ではないですよね?
    鍵を持たせて家の中に入り、宿題やるなり
    テレビ見るなりさせたら良いのでは?
    いつも玄関の外で親の帰りを一人で待っていると言うのは、
    寂しいだけでなく、防犯上も問題ありです。
    あの家の子はいつも親が帰ってこなくて
    一人で居るとアピールしてるようなものですよ。

    ユーザーID:0496491381

  • 大人の影響

    私の母は仕事仕事で、ご近所の方と仲良くしませんでした。意見をはっきり言わないご近所さんを何処か見下していた風もあります。おかげで近所でも子供会でも学校でも私は肩身が狭かった!保護者も聞こえよがしに親の悪口を言いますしねえ〜。

    というわけで、私はかなり気をつかいました。
    幼稚園は地元の方が多く通う園をあえて選び、小学校での多数派になりました。
    当たり障りないお付き合いというのも学びました。

    >学童から帰宅後
    子供の校区では18時で終了なんです。お子さんを放置しすぎなのではありませんか?保育園時代に、ご近所だから〜と甘えていたことはありませんか?
    働くお母様たちに「あなたが専業で助かるわ」と言われ、お付き合いを避けたことはあります。

    ただ、ご近所さんには母子で意地悪な方がいたのでお付き合いは挨拶のみ。子供たちは習い事に行かせるか、学校の放課後スクールに行かせていました。
    挨拶さえしていれば、表面上私に「非」はないわけで。

    ある意味「母」は「子供の営業マン」だと思っていれば、おのずと行動の仕方が見えてくると思います。売り込みに失敗したなら、こだわっても無駄。

    ユーザーID:2623505540

  • 詳細を

    まず、休日にお子さんをお友達と遊ばせていた頃は主さんもきちんと同伴していましたか?

    お子さんがA子さんB子さんに、主さんの見ていない間にお世話になる様なことはありませんでしたか?

    主さんのトピ本分を読むと、どうも上記の点が曖昧で。
    例えば、お子さんが小さい頃には休日にお友達と遊ばせていたとあるのに、井戸端会議には参加せずに来たというのが矛盾しています。
    お子さんの遊びに同伴していたら、土日だけでも参加しているはずでは?

    私ならば、例え平日は井戸端会議に参加しないにしても、一緒に遊んでいる限りはいつも子供がお世話になっていますと休日はきちんと挨拶も兼ねた会話をすると思うのです。
    平日できないのですから、尚更です。

    更に今は主さんが帰宅した時点でお子さんが既に家に居る。
    周りの親御さんからすれば、下手に関わると面倒をみなければいけなくなると危惧しているのかもしれません。

    いつ頃からA子さんとの仲がぎくしゃくしたのかわかりませんが、小学校に入ってからだとしたら、お子さんが学童から帰宅し主さんが帰宅するまでの間に何かあったのかもしれませんよ?

    ユーザーID:7661775713

  • う〜ん

    学童から帰って玄関先で一人で待っているのがせつないの?
    なんで鍵持たせて家に入れるようにしないのかしら?
    他の家庭は親子一緒なんでしょ。
    そこに仲間に入れてほしいというのは、
    別の見方をすればよそのお母さんにお子さんを見ていてほしいというのと同じでしょう。
    まだカバンも家に置いてきてない段階で
    勝手に外遊びに誘って怪我したり服を汚したりしたらどうするの?
    それでも何も思わずにいられますか。
    そういうのって、日頃の付き合いの延長ですよ。
    普段、挨拶もしないような関係の人の子を
    頼まれもしないのに(頼まれたとしても)
    ちょっと見ててあげようなんて思うわけがないです。

    ユーザーID:8100143309

  • 確認させてください

    >小さい時はA子さんたちご近所の子供たちと休日は遊ばせていました。

    これ、ご自宅にご近所のお子さん達をお招きしたり、ご近所さんにお邪魔したりの「持ちつ持たれつ」出来ていましたか?我が子は外に出しっぱなし、誰かの家にお邪魔させっぱなしではありませんでしたか?ここで、対等な関係が築けていなかったのであれば、嫌われてしまっても仕方ありません。

    お子さんが自宅の前でトピ主を待っているのはどうしてですか?2年生だったら自分で鍵を開けて自宅で待てますよ?「一人だと危ないから、近所の人の目のあるところに居させたい」んでしょうか?だとしたら、親失格です。親子ともども距離をおかれちゃうのは当然です。親同伴で子が遊んでいる環境で、自分だけが付き添わずに、お子さんだけその輪に入れるって本気で思ってます?

    自宅に一人で居させたくないのであれば、学校が終わったら、そのまま習い事に行かせましょう。公文でも、スイミングでも、ピアノでも。

    ユーザーID:5868655857

  • 親の出てこない家だと思われたのかも

    小さな頃、休日に娘さんが近所のお子さんと一緒に遊んでいた時にトピ主さんも一緒に家から出てきて、Aさんたちと一緒にお子さんを見ていましたか?
    もしそれをせずに、お子さんだけ(小学生にもなっていないお子さんを)家から出していたとしたら、子守をさせないで!と思われ、もっというと「放置子」と思われて嫌われた可能性があります。
    元々挨拶のみの関係だったように本文からは思えたので、その辺りが気になりました。

    Aさんの気持ちとしては、玄関前にたまきさんのお子さんがいる。じっとこちらを見ているけれど下手に関わったら、また子守をさせられる!と言う気持ちかもしれません。
    娘さんには鍵を持たせて、家の中で待つように伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7549411868

  • おばさんさんに同意します

    トピ主さんは被害者意識が強いですが、嫌われた理由は明確です。

    おばさんさんのレスにある通りです。

    そこまで周りが見えていないようでは、関係の改善は難しいでしょうね。

    ユーザーID:5536555718

  • 早急に対処して!

    学童から帰宅後、玄関先でひとりで待っているって…。
    何でそんな事させるんですか。それって放置じゃないですか。

    井戸端親子を批判する人が多いようですが、
    逆に誰も家の周りにいなかったら誘拐や悪戯されても
    全くおかしくないシチュエーションです。

    毎日一定の時間に家に帰り、かつその時間帯に自宅が留守で、
    一人ぼっちと判明している子供は犯罪に巻き込まれやすいんです。
    小さい女の子をそんな危険に晒して、何も感じないのか不思議です。

    あなたの中に、必ず誰かが井戸端してるから、
    うちの近所は絶対安全という甘えがあるのでは?

    あれだけたくさん親子がいるんだから、誰かが見てくれている。
    誰かが、私の子を構ってくれる。一緒に遊んでくれる。
    そう思っていたけど、アテが外れてしまった。
    媚びればよかったのか…ではないです。

    彼らが、自分の子供を井戸端で見守るように、
    あなたは、あなたの子供を自分で見なきゃいけないんです。
    他人任せにしないでください。あなたの子供です。

    習い事でも何でもいい。
    早急に、学童の後の居場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:5545425520

  • 切ないって言われても・・・

    娘さんに鍵を持たすのが嫌なら
    玄関ドアを指紋認証キーにでも変えたらいかがですか?
    1人、ドアの前で母親を待つ必要もなくなります

    ただ、近所の人を悪者にし過ぎではないですか?
    そりゃ、フィフティフィフティの関係が成り立たなくても
    御近所さんが娘さんの面倒を見てくれたら
    働いてる主さんには都合がよかったんだろうけど
    相手のある事ですからね
    拒否されればそれまでではないでしょうか?

    相手の無視と言う行為に非常に重い罪状を設定されてるようですが
    御自分や娘さんに何か非があるとは思われないのですか?

    主さんの頭の中では

    自分が何もしていないのに嫌われた、だから娘も排除されてる

    の図式が出来てるようですけど

    主さんが何かしたから、もしくは、するべき事をしなかったから嫌われた
    娘さんの性格、言動のせいで同級生とうまくいっていない

    の可能性だって充分あると思うんですよ
    切ないって言われても、何か違うと感じてしまいます
    主さんにとって一番楽な方法で生活できない事を嘆かれても共感出来ません
    状況改善を望む割には
    自分や娘さんの周辺へのリサーチの手間を惜しんでいる理由がよくわかりません

    ユーザーID:9262650273

  • おばさんの意見に同感

    もしかしてそんな感じだったのかもしれません。
    うちも保育所あがりのお子さんが休みの日、家に来て困っています。
    飲み物を飲ませろと来た事もありました。
    正直パートをしてるので、こっちも掃除洗濯物など週末にやったり、子供とどこかに行こうと思っていたりする。そこに突撃され、帰りなさいと言ってもなかなか帰らない。
    相手の親は一緒に傍に付いて見てるって感覚が無く、常に放置。

    幼稚園あがりの子は、お友達の家に親と行き、他所のお家でのマナーを学んでますが、保育所の子は教えてもらう機会があまり無いのでちょっときついです。
    私は親じゃないのよと思った事がたくさんありました。
    主さんはちゃんと傍に付いて見てた?

    ユーザーID:3942765810

  • トピ主です。

    お礼も当然言いました。

    「そこまで関係が悪化しているのに、この期に及んでも子供を寄こそうとする。」
    よこそうとはまったく思ってなくて・・・
    学校で一緒に遊ぶ子(近所の子ではなく、A子さんと同じ幼稚園の他地域)が
    中にいるのに、自宅前では絶対話しかけもしないことに違和感?を覚えたのです。

    専業主婦とは違うと言い聞かせてきましたが、心の余裕というか追いつめられていく気がしていました。
    みなさまの励ましを心にがんばりたいです。

    ユーザーID:2686584660

  • 習い事

    家の前で遊ぶことだけがすべてではないです。

    我が家はマンションですが、マンション内の廊下や非常階段で走り回ったり、駐車場でキックボードや自転車の練習(親同伴)、ロビーを占領して遊ばせているご家庭とは価値観が合わないので一緒に遊ばせていません。
    むしろ関わらないで欲しいです。

    週に5日習い事入れています。
    関わる暇も、遊ぶ暇もありません。学童から直行の日もあります。
    最初は「何で自分だけ遊べないのか?」と言ってましたが、ほかの住人には迷惑だし、危険なこと。それを止めさせない親とは合わないことを説明しました。
    その後その子達から嫌がらせもされ、管理人から怒られてたり、遊ばないよう掲示もされたので、子供自身も「あんなところに混じりたくない」に変わったようです。

    週末になると「今週末遊んできていい?」と聞いては約束してきて、学童や公園で待ち合わせして遊んだりもしています。

    別に友達は近所だけじゃないです。
    習い事でも異年齢の子や遠くから通ってる子と仲良くなっているようなので、別に近所に拘らなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5926259245

  • 無題

    子供に鍵を持たせて家に入るようにしたらいいじゃないですか?
    一緒に遊ぼう〜と誘ってくれなくて自分の娘が玄関前でさみしく座ってるって書いてますけど、それって母親が帰宅するまで、近隣の方達が娘さんを面倒見る事を期待してるって事ですよね。
    そうじゃなくても、鍵を持たせない時点でそう思われて仕方ないです。
    仮に、一緒に遊んで遊び終えて、近隣の方達がいざ家に帰ろうと思っても
    トピ主さんの娘は母親がまだ帰宅してない時間だったりすると、その近隣の方達が引き続き面倒見ないといけないような流れになりますよね?
    (とぴ娘さんを家に招き入れないとダメな感じになってしまいます)

    トピ主の子供の面倒見る事を暗に期待されてるみたいだけど・・・・夫にだけ挨拶するような人の子供は知らないわよ!
    恨めしそうに私達を見ないで〜くらいに思ってるかもしれません。
    それとも、良く思おうとすれば・・・・
    近隣の方達は、鍵も持たされてない気の毒なとぴ主娘さんを見守ってあげようとする為に、親も付いて外でわざわざ遊んでるのかもしれないですよ。
    人通りのない住宅街で、ぽつんと玄関前で座ってる方が不用心です。

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