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ママ友トラブル・・・どうしたもんでしょう

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妊娠・出産・育児

肩こり母さん

トピを開いていただきありがとうございます。
ママ友とトラブルというか、関係に行き詰まってしまいました。アドバイスをいただけると嬉しいです。

幼稚園で仲良くしているママ友グループ(大人数)があり、
更にその中で、家が近く子供同士も仲が良い方々(2人)とのお付き合いがあります。

Aさんは問題行動が多いママ友のテンプレみたいな方です。
遅刻あり・ドタキャンあり、アポ無しで家に来る。
また。我が家の冷蔵庫を勝手にあけて飲み物出してました。

逆にBさんは理想的なママ友さんのテンプレです。
素晴らしい常識的な行動、家に来るときは必ず靴下や手土産を持って来られ、
気遣いも素晴らしく一緒にいると勉強になることばかりです。

ここ最近になって、Aさんの行動に耐えられないとBさんから打ち明けられ、
できれば関係を終わらせたいと相談を受けました。
ただ我が家とはこれまでどおり付き合って行きたいと言って下さり、本当に嬉しいのですが…。

察しの良い方はお気づきかもしれませんが、
私の正直な気持ちは、AさんとBさんならAさんを取りたいのです。

Bさんの行動は素晴らしいですが、なんというか「マナー」だから「ママ友付き合い」だから、
という気持ちが透けて見えるんです。(それが良いとか悪いではなくそう感じるということです)
「別に家に呼びたいわけではないけど、誘われたのに家に誘い返さないのはマナー違反だから」
という枕詞がついて「遊びに来ない?」という感じなんです。

Aさんは子どもみたいな方で、非常識なこともありますが、
注意するきちんと対応しようとするし、何より「一緒にいて本当に楽しい!」という気持ちが伝わってくるので、
一緒にいるのがとても楽しいのです。子どもも、私自身も。

こんな理由で私がAさんを選んだらBさんはきっと絶望するでしょう…。
何か打開策はあるでしょうか。

ユーザーID:6045212891

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  • すごく面白いトピです!

    私は察しの良い方…ではないようですがレスします(笑)

    私は性格的にBさん側なので、彼女の気持ちがわかります。
    ですので、主様がAさんを擁護することに、非常に興味があります!
    興味深いトピです。

    アポなし、勝手に冷蔵庫…、絶対にナシです。
    ですが、注意すれば直るのですね?
    本当に「子供」ですね(笑)

    打開策?はわかりませんが、私が主様だったら
    トピのまま、Bさんにお伝えします。
    確かに子供っぽいし最初は私も驚いたけど、注意すれば直るよ!
    私はAさんの事、好きだな〜。
    って。
    そしたらたぶん、Bさんの方から離れていきます。
    こればっかりは価値観の真逆の位置にいる感じで、三人仲良くは無理だと思います。

    ユーザーID:1619140834

  • えーと

    どちらかを選ぶ必要ないのではないでしょうか。

    AさんともBさんとも、お付き合いしたければ、付き合い続ける。
    ただ、三人では集まらない、行動しないだけ。

    Aさんには、
    Aさんの気持ちは理解した事、三人一緒に…はやめる事、自分はBさんも好きなので、これからも付き合いを続ける事、AさんともBさん抜きでお付き合いする事
    これらを伝えれば良いのではないかと思うのですが。

    Bさん含めて他のママ友(大人数)との集まりなどには、参加するかどうかはAさん自身が決めれば良いだけの話ですし。

    切り捨てたり、選ばなきゃならないのでしょうか?
    うーん。

    ユーザーID:4345693781

  • いいえ。それが身の丈を知るということです。

    いやいや、トピ主、勝手に上から目線で・・・
    『類は友を呼ぶ』という言葉のとおり、凡人はレベルの近い者同志が群れる習性が有ります。『似た者同志の低比べ』が性に合う人も居るのです。『愚痴を言う人』は『言わない人が煙たい』し、『人の悪口を言わない人』は、侭『遠ざけられて敬遠される』のです。

    『Bさんが絶望する』いいえ、決してその様な事は有りません。トピ主がAの道を選んだのだ=同類なのだという哀れみは覚えるでしょうが・・・妻が人の悪口を言わない人です。結婚37年経ちますが、人の悪口を言うのを、聞いた事が有りません。精神性が非常に高いため、肝胆相照らす友人には、中々出会えませんでした。それも当然です。多くの人はトピ主と同様に『居心地の良い身の丈に合った同等レベルのモラールの人』の方が、安心感が有るのですから。

    でも時間を掛ければ、全く問題は有りません。高徳の士にも『類は友を呼ぶ』のです。現在の妻の友人知己は、全員が素晴らしい人ばかりで、夫の私が傍見ても、羨ましいぐらいのお付き合いをしています。ご心配は無用です。『トピ主にはトピ主の、AさんにはAさんの』友人関係が整います。

    ユーザーID:0694168406

  • 3人で会わなきゃいいだけでは

    別にどっちかを取らなきゃいけない!って話ではないのでは?
    それにどっちかと疎遠になりたいって話でもないし。
    Bさんは「Aさんと関係を断ちたい。でもあなたとは今まで通りで」と言ってるんですよね。
    だったら3人で会うのをやめればいいだけでは。
    Bさんに、トピ主さんもAさんと会うの止めて!って言われてるわけじゃないんだし…
    「わかりました。じゃあもう3人で会うのはやめましょう。ただ、私個人はAさんとはお付き合いを続けると思うので…」
    と言えばいいと思いますよ。
    まあ、Bさんが抜けたらAさんは不審に思うでしょうけど「うーん、なんか3人で会うのがしんどくなったのかもね」とでも
    言えばいいのでは。もしAさんが事情を分かってるなら、愚痴には付き合う、けどトピ主さんまで同調してBさんの悪口を
    言わないように注意する…でいいと思います。

    あとはお互い会う時にAさん、Bさんの話題を口にするのをやめること。
    じゃないと相手の悪口大会になっちゃいます。もし相手から「Aさん(もしくはBさん)とどうしてるの?」と聞かれても
    「今まで通り普通に付き合ってるよ〜」って感じで流しましょう。

    ユーザーID:1568908529

  • あなたが選ぶことではない

    「うちは今まで通り、
    おふたかたとお付き合いを続けていきたいわ」
    とだけ言って
    今まで通りの関係を続けたらいかがですか?
    ただ、3人で一緒には遊ばない、
    という心配りはさせてもらうわね、と。
    それが不満ならCさんの方から去るでしょう。

    あなたが選ぶのではなく、
    選ばせれば良いのです。

    ユーザーID:6830572844

  • 簡単

    AさんとBさんを一緒に呼ばない。

    どっちを取るかと言われたらAを取る。
    それがハッキリしているなら上記の方法で
    どちらとも疎遠にせずに遊べます。

    Aさんとも遊ぶトピ主は許せない!と言うなら
    それはBさんが傲慢。Bと疎遠に。

    ユーザーID:9981757300

  • どっちか選ばなきゃダメ?

    Bさんと会う時にはAさんを呼ばない。
    そのことをAさんに「どうして呼んでくれない?」って聞かれたら
    素直にBの意向だからという。

    で、Aさんと会う時にはBさんを呼ばない。
    これもAさんに聞かれたら「Bが来ないって」と。

    Bさんに対してコソコソとAさんに会うのは感じがよくない
    かもしれませんが、堂々とAさんと会うのよ、でも、あなたは
    苦手だろうから呼ばなかったよ。
    と、さらりと告げる。
    あなたとAさんが会い続けることをもしBさんが非難したら
    それはもう、Bさんは「偽のいい人」でしょう。

    私も好き嫌いがはっきりした性格なので嫌いな人は多いです。
    逆に友人は広い心の持ち主でどんなひとでも大体OK.
    だから私は友人に私は○○が嫌いだけど、あなたはもちろん
    ご自由に彼女と遊んで。でも、私たちが主催するイベントには
    呼ばないで頂戴、また彼女が参加するイベントにも誘わないでね、
    と、はっきり言っています。

    ユーザーID:7805737823

  • 何を悩んでるかよく分かりませんが

    Bさんは主様にもAさんとの付き合いをやめて欲しいと仰ったんですか?
    それなら答えはNO。「ごめんなさいAさんとはこれからも付き合って行きたいから」で終わり。

    Aさんとの付き合いを制限されていないなら
    AさんともBさんとも別々に付き合えば良いだけ。

    何をお悩みなのでしょう?
    主様がAさんが堅苦しくて苦手なら距離を取れば良いと思いますが、
    Aさんからの相談とは関係ないですよね。

    まぁAさんととBさんの事には首を突っ込まず静観されていた方が良いと思います。

    私なら常識人のBさんとだけ付き合うけど…

    ユーザーID:1880022494

  • どうしたもんでしょうと言われても、

    トピ主さんには関係のないことですよ。
    BさんはAさんとはお付き合いしないということでしょ?

    それだけですよ。何でBさんが絶望する??
    絶望させるようなことをするの?? まさかAさんと、Bさんをイジメるとか??

    トピ主さんが今後もAさんと普通に遊ぶのなら(「取りたい」とか「選ぶ」とかって発想がよく分かりませんけど。)別に問題ないんじゃないですか? 好きにしたらいいと思います。
    でも、Aさんとのお付き合いに、今後Bさんを誘わないで、ということじゃないですかね?
    ご近所さんで、さらに今まで仲良くしていたのなら、かなり気を使って面倒ですけどね。

    子供社会も親の価値観によって決まるね。あー怖いね〜

    Bさんもちょっと面倒っぽいタイプだし、トピ主さんをなんとなく巻き込もうとしているのが伺える。
    Aさんは論外かなぁ。遅刻ならまだ許せるけど、ドタキャンアポ無しは、人レベル低すぎでしょ。

    でも、トピ主さんて偉いですね。2人の良い所をちゃんと分かっている。
    上手にママ友付き合い頑張ってくださいね。学校終わるまで長いよ〜

    私なら、どちらとも距離を置きます。
    近すぎると、ロクなことないし。

    ユーザーID:1547908588

  • どっちとも付き合う

    よく分からなけど、どっちか一方を選んだらどっちか切らないと
    いけないの?それはなぜ?

    女学生のトイレじゃないんだから、Bさんが「Aさんと縁を切りたい、
    ついてはあなたも一緒にAさんハブって!」もないもんでしょう。

    Bさんにはそうなんだ気持ちは分かったよ、でいいんじゃないの?
    巻き込まれないことです。

    一番いけないのは一緒になって悪口を言う事。AさんにはBさんの、
    BさんにはAさんの。こうもり状態はだめですよ。

    それと、Aさんが何かやらかしたときは
    今までみたいになあなあにしないでその都度
    それは困るよーとかよくないよーという事を、穏やかに指摘したほうが
    いいと思いますね。Bさんもいるところで。いくらAさんがいい人でも
    非常識な人って周りがストレスたまるんで。

    ユーザーID:4947518485

  • AかBのどちらかを選ばないといけないの?

    >ここ最近になって、Aさんの行動に耐えられないとBさんから打ち明けられ、
    >できれば関係を終わらせたいと相談を受けました。
    >ただ我が家とはこれまでどおり付き合って行きたいと言って下さり、本当に嬉しいのですが…。

    ??さっぱりわからない。
    主様は、Aさんと疎遠にしないといけないの?

    私なら、
    「あらまあ、そうなの。あなたがBさんを避けたいのはとりあえず了解。じゃあ、あなたとAさんが鉢合わせにならないように気をつけるねー。」
    と言います。

    Bさんが、「私につきあってAさんとの関係を絶って」と言うなら、「えー、私、Aさんから何もされていないしー、そんなこと言われても困る。」と、断ります。

    ユーザーID:8324463606

  • 関係ない。

    BさんがAさんとの関係を断つのは、Bさんが好きにすればよいこと。
    わかりました、今後はBさんとAさんと一緒に遊ぶことはない、ってことで。
    でも私は、BさんとAさんとそれぞれお付き合いしますから、よろしく。

    と言えばよいと思いますけど。

    Bさんが、私はAさんとの付き合いをやめる、だからトピ主もやめて、なんて巻き込んできたわけではないですよね?
    トピを読む限り、あくまでも、BさんはAさんとの付き合いをやめたいと言っているだけ。
    トピ主がAさんとBさんのどちらかを選ぶ必要なんてないと思います。

    ユーザーID:6275575651

  • ひと付き合いはちゃんと考えてした方がいい

    Aとは付き合いたくないですね、最低限のマナーもできないならトラブルになりそうですし。あなたが許容してるのは理解できますが、他の方まで問題視されてるということは、貴方が注意してもその場だけ反省する振りしてる方なんじゃないかなぁ。
    Bさんとは長い付き合いになっても堅苦しい感じだったら嫌になりますけど、Bさんの方がいいなと思います。まだ単にBさんと打ち解けてないだけな気がしますけど・・・時間がたてばいい関係になりそうな気がするけど、堅苦しい感じはなしにしようとか言えばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:2489038958

  • あなたは今まで通りで

    BさんがAさんと疎遠になっても、あなたは知らん顔でお付き合いしていればいいんじゃないの?

    中学生じゃないんだから、Bさんに何を言われても「へーそうなんだー。私はあんまり気にならないけどねー」でいいんじゃないですか。
    Bさんは「あなたも一緒に疎遠にして」と言ってるのですか?

    Aさん、マナーが悪くてもきっと明るくて人間的魅力があるんでしょうね。いますね、そういう人。

    ユーザーID:2226817619

  • 気持ち分かりますよ!

    どっちを取る。とかではなく、

    Bさんには「じゃあAさんと私が会うときはお誘いしないね」
    と言えば大丈夫じゃないですか?

    Bさんは「Aさんと縁を切って!」とまでは言ってこないと思いますけど。

    Aさんと仲良くしていることを感じたらBさんからも連絡が少なくなると思うし、、。

    いろいろ上手く行くといいですね!応援してます!

    ユーザーID:8510574242

  • なんとなく察した。

    Aさんは、非常識ママ友のテンプレさんだけど、悪い人じゃないんだよ。って感じでしょうか。
    なんとなく分かるような・・・。
    困る事も多いけど、ざっくばらんに言いたいことが言える、
    ママ友より、友達に近い感じなのでしょうか?

    どっちかを切らなくちゃいけないとかっていう、問題なのでしょうか?

    Bさんのお話は受け入れ、これからはフタリで会いましょうと伝える。
    Aさんとも、フタリで会えばいいのでは?
    Aさんとどのような間柄かにもよりますが、正直に言ってもOKのようなタイプなら、それもそれでアリな気もしますけどね。

    ユーザーID:1666761665

  • 別々でいいじゃない

    似たようなことがありました。
    私はBさんの立場です。(理想的なママという意味ではありません)
    結果、トピ主さんの立場のママ友に、切られました。
    会えば話すし、今度うちに来てよ〜とか口ではうまいことを言いますが、決して誘ってきませんし、Aさんの立場の人にべったりです。
    しかも私の目につくように、今日は仲良しグループ(A含む)とお出かけ♪とかしょっちゅう書き込みをしてます。
    ショックでしたよ。
    Aさんの立場の人は、やっぱり、常識に欠けてて下品だけど、すごく楽しい人でした。
    あぁそちらを取ったんだ、でも同じ幼稚園・学校で無駄な敵を作りたくないから、うちにもご機嫌は取っておくんだ、と理解しました。
    人間性を見た気がします。
    Aさんを取れば、せっかくの常識的なBママさん、二度とトピ主さんには近づかなくなりますよ。
    どちらを取るか、ではなく、どちらとも個別にお付き合いすればいいのでは?
    ただ、別々に付き合うなら、悪口を言ったり、それぞれの言ったことを相手には流さないように。
    それだけです。

    ユーザーID:1656533016

  • 確かに。

    Bさんの方が危険なにおいがしますね。
    根回し上手というか。

    もしかしたら、Aさんをのけものにして女子によくある3人は難しいと言う関係を終わらせたいのかも知れませんね。

    この方は賢い方のようですので、敵に回すも味方にするも・・後々大変な気がします。

    なので、なるだけ相手に決定権を与えるというか、伺いを立てる感じで証拠を残すと思います。

    「そっか。それならAさんと会う時はBさんは声かけない方がいいのかな?うちの子はBさんの子もAさんの子も大好きなので、これからもよろしくね」

    みたいに送ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1430733139

  • Bさんの誘いって一緒にAさんを避けましょうなの??

    絶望の先に、幾ら私がパーフェクトに頑張ったところで
    他人は私の思い通りには動かないという真理が得られるので、
    あなたのお好きに行動すると良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9852929443

  • 類は友を呼ぶ?

    確かに優等生ママBさんがあなたに言ってくるのも問題ありと
    思います。でも自由奔放なAさんは確かに楽しい人かもしれない
    ですが、このまま行けば、歯止めがきかない危うさを持っていると
    思います。ずっと付き合って行けば、あなたも同じタイプの人?って
    思われるようになるかもしれません。Bさんの警告も頭において
    3人で会うことはやめようとBさんに言えばいいと思いますが。

    ユーザーID:8081916271

  • 自然淘汰に任せる!

    私はママ友ではないけれど、友人関係全般で似たような経験はあります。

    確かに気が合うとか合わないっていうのは正解はないですから。私もトピ主さんの気持ちは分かりますよ。マナーや気配りが過剰な人とか、友人付き合いでマナーなどを重視しすぎる人って苦手なので。

    私の場合、もし他の二人がもう一緒には会わないからという状況で私自身は特にどちらも選ぶつもりが無い場合や、一人が嫌っているという理由でもう一方を切るつもりは無い場合(トピ主さんと同じ状況)のときは、3人で会わないだけで個人的には双方共に交流を続けます。

    それでOKという人もいれば「私があの人とは付き合えないって言ったのにまだ付き合ってるの、じゃあもう良いわ!」って去って行く人もいます。

    Bさんが自分はAさんとは付き合いたくないけどトピ主さんが付き合い続ける分にはOKだったら問題なし、私がAさんはイヤだって言ったのにまだAさんと会うの?!みたいな人だったらBさんが勝手に去って行くだろうし。

    自然淘汰に任せましょう。

    ユーザーID:1725185997

  • 訂正です

    すでに一度レスしましたが、AさんとBさんを間違えてしまいました。
    前レス中のAさんは正しくはBさん、BさんはAさんです。
    失礼しました。

    私はBさんタイプのママの方が好きです。お付き合いが続いてるのはBさんタイプばかり。

    どちらか一人を選ばなきゃならない時、まさかAさんを選びたい人がいるなんて、全く想像しませんでした。正直非常に驚きました。

    実際は、付き合い方を工夫すれば両方とお付き合いできるのに、敢えてAさんを選ぶと考えるトピ主さん。
    Bさんを素敵と表現しつつも、きっと好きではないんですね。
    だから、Aさんを選ぶという結論なんでしょう。

    親しいお付き合いは、お付き合いしたい人とすればOK。
    Bさんは、その他大勢のママとして、それなりのお付き合いで構わないです。

    ユーザーID:4345693781

  • お気持ち分かります

    優等生ってツマンナイんですよね。
    私はBさんみたいに完璧でも素晴らしくもありませんが、大きく分けたらBさんタイプです。
    人見知りもしないしなんでもない話を続けらるのも苦ではないのでママ友はどんどん出来る。
    でも、つっこんだ質問やぶっちゃけ話や気安い態度を取らないので親友には発展しない。
    で、最終的にAさんタイプに持って行かれるっていうか。。。
    でも、だからって自分を親友に格上げしてくれない相手に怒ったり恨んだりはしませんよ。
    自分が相容れない人とつきあっているからって、その人まで嫌いになったりもしないし。
    Bさんも、そうじゃないかな?
    あんな人とよく付き合えるわ!気がしれないわ!!と思うことと、お付き合いを
    控えることは違うと思います。
    Bさんは理性的と言うか理論づくで交友してるようですし、自分がAさんと会うのさえ
    止めれたら、あとはトピ主さんがAさんとどうしようが正直なところ興味ないと思います。
    Bさん、あんまり人に執着しないタイプじゃないかな?

    ユーザーID:1071888419

  • わかる

    これからは別々で会えば良いと思います。
    もしBさんが付き合いに難色を示すようなら
    「私はAさんのような行為は自分ではしないけどされる分には気にならない」
    「子供も分別がついてるし大丈夫」
    とさらっと答えて「そういえば話は変わるけど」と話を素早く変える

    AさんがBさんのことを何か言ってきたら
    「まぁ所詮ママ友だから色んな考えがあるだろうけど、
     ここは気楽にやろうよ。わたしはこういう気楽なの好きだよ」
    で良いと思います。

    ユーザーID:1623765085

  • 興味深いです

    トピ主さんがAさんが非常識とは思いつつも、付き合いやすいなと思うのであれば、どちらかを取る必要はないと思います。

    でも、Bさんがわざわざ相談してきたということは一人で距離を置くのはいやだからトピ主さんも巻き込もうという風にもとれますね。

    でも、我が家は我が家の付き合いをAさんとしていきますでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9245235399

  • 全然察しがつかなかった!!

    〉察しの良い方はお気づきかもしれませんが、私の正直な気持ちは、AさんとBさんならAさんを取りたいのです。

    え!?AとB、間違ってるよね!?と思いました(汗)
    でも後の文読んで納得。Aさんはちゃんと改め、Bさんはカッチリしすぎてるんですね。

    ・・・選ばなくていいのでは?AさんとBさんは遊ばなくても、トピ主さんは遊べば良いのでは。
    あ、内緒で遊んではダメですよ。(わざわざ言う必要もないけど。)
    子供から漏れるので。←子供に口止めしても。

    ユーザーID:4423524282

  • おどろいた

    そんな非常識な人の方とつきあいたい人がいるんですね。人っていろいろなんですね。
    どちらとも仲よくしたいのですがって相談ならまだわかるのですが、どちらかと言うと非常識さんを取りたい、、、うーむ、すごい。

    トピ主さんはご自分が楽しいと思う人とおつきあいされたらいいです。それが正解なんですよ。Bさんも絶望なんてしないと思います。なんだ、トピ主さんもあっち側の人なんだって思うだけです。無理してもお互いしんどいですもんね。Bさんには心配しなくても新しいお友達がたくさんできると思います。

    ユーザーID:8797928826

  • どちらも切らない

    トピ文を読んで、私はBさんは要注意だなと感じました。
    Aさんの事が気に入らなくておつきあいを辞めたいなら
    自分だけそっと距離を置けば良いのに
    あなたも一緒に行動するように誘うなんて
    それは、Aさんを仲間外れにしましょうということでしょう。
    こういう人は、派閥を作って気に入らない人は(自分が思うマナー違反の人は)排除していこうと
    するんじゃないかなぁ。
    たぶんこれから新しいママ友ができたとしても。

    私なら、Bさんには「Aさんって悪い人じゃないよ〜。
    私は好きだな」と言って、Aさんを切るような事はしたくないですね。

    ユーザーID:0868102498

  • なるほど・・。

    私はBさんほどはきちんとしてませんが、最低限の礼儀は踏まえてママ友付き合いをしようと、日々努力している者です。

    私にも主様と似たような付き合いのママ友が2人います。
    私がB的存在、主様的存在そしてもう一人がA的存在です。
    A的ママは人の家にばかり遊びに来て、なんだかんだと言い訳しては今まで一度も自宅には呼ばないし、お喋りに夢中すぎてまだ1歳の下の子をほったらかし、彼女親子が家に来るたびすごい汚れるし正直うんざりしてしまい、Bさんみたいに宣言はしなかったもののもう外でしか会うのをやめることにしました。

    主様的ママはそんなA的ママに呆れ顔をしながらも、変わらず自宅に招待してあげているし、なんとなく私抜きに2人だけで会ってる様子。

    きっと主様的ママも主様と同じような気持ちだったのだと、すごく勉強になりました。これからは自分が良しとする礼儀をあまり強要しないよう気をつけようと思いました。

    そこで本題ですが、私なら主様に「Aはだらしない所があるけど、憎めないしほっておけないんだよな」と言ってもらえれば、主様は主様なりのお付き合いでどうぞとこれ以上は深く追求しません。

    ユーザーID:8972510173

  • どちらかを取るって大袈裟な

    トピ主は、どちらかとしか仲良く出来ないタイプなんですね。それで、AさんBさんどちらを選ぼうか迷ってる。なるほどね。

    でもどちらと付き合うかはトピ主の都合ですし、どんな理由でもAさんを選びたいのならAさんを選んだらいいと思いますよ。Bさんは絶望するかの問いですが、Bさんとの会話で散々同調する様な事を言っていて掌返すような状況であれば絶望するでしょうね。

    でもどうして両方と個別に仲良くしておく方法は考えないのでしょうか。

    ユーザーID:7173859095

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