軽い気持ちで付き合っている女性が結婚を迫ってくる

レス522
(トピ主7
お気に入り2,308

恋愛・結婚・離婚

しゃんはいやきそば

45歳の会社員です
約2年前に離婚を致しました
離婚後に知り合った現在37歳の女性と1年半程付き合っています。

遊びで付き合っていると言うほど乱れていないつもりですが、付き合った当初から結婚するつもりはありませんでした。私は前の結婚でつくずく自分は結婚は向いていないと考えていて、よっぽど自分が相手と結婚したいという思いが抑えきれない気持ちにならない限り結婚はしないつもりです。

結婚しない思いは彼女にも伝えてありますし、彼女も自分は今後結婚するつもりは無いと言っていました。

しかし、ここ数ヶ月から彼女が結婚の話を出すようになり、最近ではストレートに結婚を要求してきます。「私は子供がほしい、子供を生む限界の年齢が近づいている」「病気がちの両親が心配をしている」等の理由をつけては結婚を迫ってきます。

「お互い結婚はしない約束だったじゃないか」と言っても「確かに最初はそのつもりだった。でも時間が経てば考えも変わる。何故あなたは変わらないのか?」と責められてしまう始末です。

私も絶対に結婚しないとまでは思っていないです。前に結婚は失敗しましたが、老後に一人で生活するよりも誰か人生もパートナーと一緒に人生を過ごせたらとの思いもあります。

彼女は付き合っているぐらいですので、悪い人だとは思っていません。しかし、結婚したいとまでは思っていません。容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています。

どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?
このまま別れてしまった方がよいのでしょうか?

発言小町は女性の閲覧者が多いので、厳しい意見もあるかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:8218574367

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数522

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ズルくてダラシナい男

    容姿も性格も好みとズレてるのにずるずると付き合うダラシナさが、女性の貴重な若さを奪い、ご自分自身の首も締めてるんですよね。

    ユーザーID:9211023826

  • 結婚しないのなら、別れる以外の選択はない。

    このままズルズルと、彼女の子供を産める可能性を潰さないで下さい。

    ユーザーID:6982636362

  • 嫌な男だね

    彼女が気の毒だろ。さっさと別れてやれよ。

    何、その容姿も、性格も微妙に私の好みと外れていますって…言い草は?

    この文面を彼女に見せてあげなよ。恥かかせんじゃないよ、本当嫌な男だね。アナタ。

    ユーザーID:8986402967

  • 別れよう。

    別れよう今後無理だから。

    ユーザーID:1457518252

  • 早く別れないと

    「あなたと結婚する気はまったくない」
    彼女が何を言おうが、きっぱりそう言って、いっさい連絡を取らない事


    あやふやな事を言って、関係を長引かせれば、それだけ執着されますよ

    これに懲りたら、もう二度と軽い付き合いなどしない事です
    結婚しないと言っていても、女性の気持ちは変わるんですよ

    結婚を前提にしない付き合いなら、男性にしておきなさい

    ユーザーID:1457171491

  • 結婚する必要はない

    でも、せめて彼女に潔く別れを告げて次に行けるようにしてやれよ。
    それが付き合った者へのせめてもの礼儀だろう?
    人の人生もて遊んでいるといつか必ず報いを受けるぞ。

    ユーザーID:3578316693

  • 別れましょう

    別れた方がいいと思います。
    別れれば、彼女にも結婚出産のチャンスがありますからね。

    ユーザーID:4923615248

  • 別れましょう

    どちらも悪くないのですが
    彼女は子供が欲しく結婚を望んでいる
    トピ主さんは彼女を好きだけど結婚はしたくない

    トピ主さんに出来る事は
    彼女と別れてあげる事しかありません

    トピ主さんが結婚を望まない事を知っていて
    結婚を迫るようなタイプの女性は
    結婚したらしたで色々要求してきますよ
    約束しても気持ちが変わったと言えば通用すると
    思っているのですから

    ユーザーID:4088350575

  • 別れる

    相手も結婚してみたいだろうし、年齢考えたら、早目に。

    ユーザーID:8891284790

  • 今更だよね

    そのまま「お互い結婚はしない約束だったじゃないか」と言い続けていればいいと思いますよ。
    彼女もいつかは諦めて立ち去っていくでしょう。

    責めたいのはこっちのほうですよね。

    ユーザーID:9592466408

  • 彼女とは別れるしかないと思います。

    いつかは誰かと結婚したい、と言うと、じゃあ今で良いでしょ、となってしまいますので、
    誰とも結婚するつもりはない、その気持ちは昔と変わっていない、君の時間を奪ってしまうのが嫌だから別れよう、が正解だと思います。

    …でも、彼女さんも相当トウが立っていますし、狙った獲物は逃さないと思っていると思うので、無下にするとストーカー化するかもしれないし、婚約不履行で訴えるなどクレイジーな行動に出るかもしれません。
    余計な事は言わずに、彼女の方からこんな男は願い下げと思われる方向に向けるのが良いかもしれません。
    要するに、ここの板の女性達にそんな男別れて正解!!と言われている男性の行動を取るのです。
    出来れば、その後、引越するのが良いかもしれません。

    ユーザーID:7949630067

  • 何で付き合うのですか?嫌いな顔の人と

    結婚したくない、結婚するなら
    もう少し美人としたいってはっきり
    伝えて別れてください。

    彼女は結婚出来る人を探すでしょう。
    貴男に誠意が見えません
    別れて上げる事が誠意です。

    ユーザーID:1183439795

  • 別れましょう!大至急!

    トピ主さんは最初から「自分は結婚する気はない」と明言していたのですよね。
    そして今もその気持ちは変わらない。でも彼女は結婚を迫ってくる。
    別れる以外に道はあるでしょうか?

    「子供が欲しい?なら今すぐに別れて新しい人を見つけなさい。
    俺みたいな男に関わってちゃダメだ。幸せになれよ!」それしかないでしょう?

    万が一、彼女が妊娠したらもう逃げられません。
    今日以降は絶対に身体の関係を持ってはいけませんよ!

    こんな事を書いてる私も冷たいですね。
    でも彼女の為にはそれが一番だと思います。

    ユーザーID:5005817559

  • はっきり言ってあげる

    トピ主さんの気持ちが「容姿も性格も微妙に好みにあっていない」「結婚するつもりはない」とはっきりしてるじゃないですか。

    彼女にすぐにはっきり「君とは結婚したくない」と伝えてあげてください。

    ユーザーID:0724489875

  • 今すぐ別れましょう

    トピ主さんに結婚する気持ちがないのなら、今すぐにでも別れた方がいいと思いますよ。

    彼女の結婚や出産に対する気持ちには添えないのですから、別れて彼女に別の人とそのチャンスを与えることが、あなたに出来る唯一のことだと思います。

    それにあなた自身、結婚は別にしてそれほど彼女に執着しているようにも思えませんし、彼女とはあなたが望むようなパートナーとしての関係は築けませんよね。

    私も女ですが、個人的には出産やその年齢を盾に結婚を迫るのってどうなの?と思う部分があります。
    あなたのように、結婚はしないとはっきりと言っている人に対してそれを迫るという事は、あなたの人生観や考えを尊重せず、自分の考えだけを押し付けているように思えるからです。

    今後、あなたの理想とするパートナーが見つかるか否かは分かりませんが、結婚しないことを前提に付き合うなら年下ではなく、自分と同年代の女性とお付き合いした方がいいと思いますよ。

    また、軽い気持ちで…と言うなら、相手に結婚を考えさせるほどお互いに踏み込んだり、付き合う期間が長くなるのは避けた方がいいように思えます。

    ユーザーID:1778982741

  • 彼女と別れてあげてください

    本当に彼女のことを考えるならば、別れてあげてください。
    ご自分の都合の良いように彼女と付き合わないでください。
    自分の好みとかけ離れていて本当に好きになれないなら、付き合いをやめてください。
    ずるずると「結婚しないという約束だった」なんて言って、彼女の本来の幸せを遠のけないで。
    「君の幸せな将来は僕にはない。別れよう」とハッキリと言って別れてください。

    ユーザーID:6834772151

  • きっぱり別れる

    彼女のためです。別れるのが一番です。
    とぴ主さんにはほかの人がまたできるでしょう。
    でも彼女には時間がありません。
    見ている方向がちがうのですから仕方ありません。

    ユーザーID:3099587570

  • お別れがベストだと思います。

    一年半も付き合っていて、貴方に結婚したいという想いがわかないのですから、その彼女との結婚は無理でしょう。

    しかし、彼女が結婚したいと考えが変わってきたのですから、最初のお互いの関係からは外れてしまったのです。

    直ぐに「申し訳ないが、私は結婚は考えられない。だから、別れよう。」これが、彼女にたいする優しさで、男のけじめです。

    身体の関係と、話し相手としての、緩い関係は、一年半も続けたら、別れた方が良いのです。

    ユーザーID:6279874884

  • あなたが無理なら

    さっさと別れましょう。今の状態はお互いの為によくありません。

    ユーザーID:0746960073

  • したくないのなら仕方ない

    まあ、結婚はしないよ、と言い続けて彼女がどうするか選ばせるのがいいんじゃないでしょうか。
    もしくは振ってしまえばいいと思う。

    隠してたならともかく、最初から結婚する気はないと言って付き合ったのですから、私はトピ主さんに非は無いと思います。彼女に対して、結婚したいなら最初からそう言ってる男と付き合っちゃダメだよ自業自得、と思います。

    中には彼女が可哀相、なんてレスもつくかもしれませんが、気にしなくていいと思う。

    ユーザーID:8221093108

  • 早く別れた方がいいです

    結婚する気はないという事をトピ主さんが最初に明言していたのなら、
    トピ主さんに非はありません。

    ですが、勝手に結婚を期待するようになった彼女の考え方を
    トピ主さんが変えるのは不可能に近いでしょう。
    婚期と出産適齢期を逃した彼女にとって、
    トピ主さんとの交際は結婚につなげる最後のチャンスなのだと思います。
    おそらく彼女側の考えとしては、最初から結婚を目論んでいたのでしょう。
    ただし最初からそれを言うとトピ主さんに相手にされないから、
    じゅうぶんな交際期間を経た上でトピ主さんを押し切る、という作戦に出たのだと思います。

    この状態ではもう、一刻も早く別れた方がいいと思います。

    別れを切り出せば、もしかしたら彼女は
    いったん結婚を迫る事を取り下げて付き合い続けてほしいと
    言ってくるかもしれませんが、
    もしそんな趣旨の事を言ってきても、絶対に信用してはいけません。
    とにかく相手がどんな態度で来ようと、完全に突き放したほうがいいです。

    ユーザーID:9076845090

  • バッサリ別れよう

    できるなら可能性がない事を分かってもらうため音信不通で。
    あなたの気持ちも分かるけど、彼女はあなたと別れることで
    家庭を持てる可能性が出てきます。

    男らしく、最後のやさしさを見せて下さい。

    ユーザーID:1494952854

  • 今更子供は欲しくないですよね〜

    独立した子をもつ母です。

    結婚生活に疲れ、2年前に離婚をした身で、今さら子供は欲しくないですよねぇ

    結婚をせがまれて破局なんて普通にある事だし、きっちりお別れしたらいいと思います。

    私の身内も結婚を迫られた事で何人かと破局しましたが
    後に大好きな女性に巡り合い、独身推進派(笑)を返上しました。

    情けで結婚しても続かないだけだし、別れましょう。
    私の身内も、「最初は結婚する気はなかったけど・・」でごねられましたが、

    女性の「結婚する気はない」は、信頼できないですね。(呆)

    ユーザーID:7600914687

  • 別れてあげて

    お互いに納得の上責任のない関係でなら付き合えるが、彼女の人生を背負いあなたの人生を預ける程ではないのですね。
    きっと他の方も言われると思いますが、別れてあげてください。
    彼女は人生の伴侶が欲しくなったんですね。
    男の人はいくつになっても我が子を抱けますが、
    女性にはリミットがあります。
    出産は母体にダメージがあり、回復力も若いほどあると実感します。
    子育ては体力勝負。
    37なら出会いの機会もまだ多いと思います。
    いろんな意味で時間が大事な時だと思います。
    彼女は結婚したい。
    出産のタイムリミットは大きいです。
    不妊、出産時のリスク。
    彼女の願望に答えられないなら別れてあげて。

    責められてイラつくだろうけど、
    あなたが罪悪感を感じることないと思います。
    なぜあなたは変わらなかったのかと言われたら、
    君がそう思わせるほどではなかったとしかいえないでしょう。いう必要ないですけど。
    でもそれが事実なら仕方ないと私も思います。

    三年後、SCで、優しそうな旦那様に守られて眩しいばかりに綺麗になった、しあわせそうな笑顔のお腹の大きなと彼女と遭遇して後悔する
    なんて日がくるかもしれませんが。

    ユーザーID:7010115551

  • 「別れる」

    「君の期待(結婚すること)に応えられないから今すぐ別れよう。」

    でいいんじゃないでしょうか。

    彼女が子供が欲しいなら、タイムリミットを考えて一日でも早い方がいいでしょう。
    期待させてズルズル付き合う気はないと意思表示をしておくと良いと思います。

    ユーザーID:6836906838

  • なぜ迷うの?

    彼女はトピ主さんと結婚して、トピ主さんの子供を産みたいと言っています。

    トピ主さんが彼女と結婚したくないなら答えは一つでしょう。

    ユーザーID:0977456487

  • 別れた方がいい

    この状態は、さっさと引くことです。
    相手に納得させようとか、諦めさせよう等は一切考えないこと。
    彼女のような人は、別れなければいつでもチャンスはあると考え、
    納得した振りをして、虎視眈々と次の機会を狙います。

    最初から結婚を望んでいず、
    途中で気持ちが変わった人はこういう迫り方をしません。
    何故トピ主さんを責める?気が変わった彼女の方が悪いのでは?
    責めたり泣いたりすれば、男性には通用すると思っている女性は多い。

    彼女は最初から、付き合えば結婚まで持ち込めると考えていて、
    取りあえず1年は大人しく付き合って、本音を出して来たのです。

    長引かせるとドロドロするだけなので、
    余計なことは言わず、別れると告げて連絡を絶つことです。

    ユーザーID:1536051065

  • 早く別れた方がいい

    このままズルズル付き合えば彼女はますますトピ主さんに執着して外堀埋めてくると思います。
    彼女も37歳の妙齢。
    トピ主さんのタイプの容姿や性格ではないことを加味すればなおさら別れるのが遅くなればなるほど、彼女はババア近づくわけですから他の男性からのお誘いもなくなります。

    37歳の今ならギリ結婚を考えてくれる男性に娶ってもらった方が彼女の為です。

    今なら当初と異なり彼女に結婚願望がでてきたからと、彼女を悪者にして別れる事ができます。このまま結婚願望のある彼女と付き合えば「結婚願望のある妙齢の女性をもてあそんだ」とトピ主さんが悪くなりますよ。
    今の彼女と別れたあと別の結婚願望のない女性と恋愛すればめんどくさくなくて良いのではないでしょうか?

    トピ主さんにとっても新しい都合のいい女性を見つけなければ、トピ主さんの収入によりますが女性が相手をしてくれませんよ?
    50のオッサンと付き合う女性ってそれなりの女性しか残ってないっしょ?

    よってどちらの立場であっても、男女どちらかに結婚願望が出てきてしまったら早く別れるに越したことはないかと思われます。

    ユーザーID:8022503045

  • 無理でしょ

    別れてください。
    その方があなたのためです。

    結婚したくない旨を伝えているにも関わらず、自分の要求を押し付けるばかりか変化を求めるとか…
    ありえないです。

    「そんなに子供が産みたいのなら他をあたってくれ。今すぐ別れた方がいい。時間がもったいない。」
    とズバリ言いましょう。
    いい人ぶって言葉を選ばないように。

    ユーザーID:4391444336

  • お別れでしょう

    バツイチ子ナシのオバサンです

    私が離婚した後 最初に付き合った相手と同じパターンだったのでレスします

    私と違ってアナタは 百パー結婚したくない派ではないようですが

    ハッキリ言うしかないですよ

    【誰とも結婚したくない 結婚はもう懲り懲りだ 結婚がしたいなら明日から婚活して結婚できる相手を探してくれ】

    と呪文のように繰り返して 別れを通告しましょう

    彼女の出産がタイムリミットになっても その年齢まで結婚しなかった彼女の自己責任ですよ

    アナタは彼女には結婚するつもりがないと 最初から言っていたワケだし
    ヒドいとは思いません

    ただ今後は
    シングルマザーで子供が成人するまで再婚は考えない専門職の女性に限るとか

    かなりピンポイントにしないと 同じパターンにハマる恐れはありますね

    中高年の恋愛や再婚って難しいですよね

    ユーザーID:5618286995

  • 別れましょう

    それしかないでしょう。

    彼女の気持ちは変わったのだし、早く次の婚活に取り組めるようにしてあげないと。

    ズルズルと付き合って、妊娠適齢期を過ぎたら恨まれますよ。

    ユーザーID:1868336701

  • 結婚しないなら別れてあげて下さい!

    こんにちは☆

    私は男性の立場で投稿をさせて頂きます。


    >遊びで付き合っていると言うほど乱れていないつもりですが

    >容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。

    結婚は考えていないとのことですが、お相手の方の年齢を考えれば
    別れてあげて下さい。貴方は自分に都合の良い女性を手に入れて
    遊んでいるだけです。

    自分に都合の良いことを仰っていますが後腐れない関係をお望みなら
    お店に行かれて一夜限りの方が良いです。

    同じ男性として恥ずかしいです。。。

    ユーザーID:9384978775

  • 結婚するか、別れるかのどちらかだけ

    別れてしまったほうがよいのでしょうか?って

    一刻も早く別れてあげて下さい。
    彼女は結婚する気がある、トピ主には無い。

    これ以上付き合って、彼女がほかの男性と出会う可能性を奪う権利はトピ主にはナシ
    彼女の時間を奪わないように

    彼女が可哀想、気の毒だからなどと言って
    結婚する気も無いのに、これ以上付き合ったりしないように(体の関係を続けないように)

    それが出来ないなら彼女と結婚するように

    付き合いは続けたい、だけど結婚はしないというのは通りません。

    それに、これ以上付き合えば
    彼女が「あの時、私は結婚したいと言った。
    それを納得して付き合い続けたんだから、結婚するものだ」といった事を言われ
    彼女の親兄弟やトピ主の周りを固められて結婚になります。

    付き合いは続けるけど結婚はしないと、彼女を納得させたり諦めさせるのは無理です。
    結婚するか、別れるかだけです。

    ただ妊娠には気をつけるように

    ユーザーID:6784538613

  • 非現実的

    要するにトピ主さんは、彼女が結婚を諦めて前のように恋人として付き合ってくれたらいいのに、という考えなんですね?
    45歳にもなって離婚経験もあって、それでどうしてそんな自分にだけ都合のいい非現実的な事を考えられるんでしょうか?

    だってその彼女も、貴方の気が変わって結婚してくれたらと願っているからぐいぐい押してくるんでしょ?
    お二人の気持ちは真逆なのに、なぜ自分の気持ちだけが通ったらなんて想像できるのかな?

    すでに彼女の要求はエスカレートするばかりだから、のらりくらりかわしてたって時間の問題。
    別れるしかないです。
    彼女を多少とも好きならけりをつけて、彼女が早く他に気持ちを向けられるようにしてあげて下さい。

    それと例外はあれど、世の殆どの女性は結婚願望があります。
    付き合いだした初めは意識してない、あるいは貴方が結婚願望がないから調子を合わせているなどいろいろでしょうが、とにかく付き合いが長くなれば大抵の女性は結婚を夢見ます。
    トピ主さんが結婚したくないなら最初に話し合ったからなんて暢気に考えないで、むしろもう誰とも付き合わないぐらいがいいと思います。

    ユーザーID:2887899747

  • 別れるしかない。

    冷たいようですが、はっきりと「あなたとは、結婚するつもりがない。」とおっしゃるしかないと思います。
    彼女が受け入れられないのなら、別れるしかありません。ズルズルとひっぱっては彼女に対して不誠実だと思います。
    結婚を諦めさせてつき合おうというのは、ダメですよ。

    ユーザーID:4533040525

  • 別れるしかない

    彼女の年齢を考えても、一日も早くお別れした方がいいですよ。
    結婚するつもりがないトピ主さんと付き合っている時間が無駄です。

    でも彼女は『結婚しないとは言っても』と淡い期待を持っているんです。
    彼女の方から別れを切り出す事もないでしょう。

    だからトピ主さんから別れを切り出した方が無難です。
    でないと、彼女が可哀想です。

    次にお付き合いするなら、ギリギリの年齢の女性は止めてあげてください。
    要は40代前半くらいまでの方とのお付き合いは、トピ主さんにはおススメできないってことです。

    そもそも容姿も性格も好みではなかったなら、その年齢の女性とは最初から付き合わない方が良かったんですよ。
    随分、酷い事しましたね。

    ユーザーID:2161643520

  • 価値観の違い

    彼女も最初は結婚する気が無かったとしても、結婚したくなってしまったのなら、このまま結婚願望の全く無い貴方と付き合うわけにはいかないでしょうね。

    貴方の望むように、今のままで結婚せずに付き合いたいと言うことは彼女には酷です。結婚も子供もまだ望める年齢ですし、貴方の考えが変わるかもという下手な希望を持たせるより、どうぞ価値観の違いとしてきっぱり別れてあげてください。

    今後も結婚する気が無いのなら、結婚したくなった女性は容赦なく切って捨ててください。貴方への情で一生を棒に振るのは可哀想ですから。
    貴方も結婚向きの人間では無いようですしね。

    ユーザーID:6383218773

  • さっさと別れましょ!

    お互いの方向性の違いを、約束が違う。お互いを責め合っても何一つ満たされません。
    温い優しさが、残酷な時だってあります。

    ユーザーID:0144665654

  • よくまとまってます

    彼女は付き合っているぐらいですので、悪い人だとは思っていません。しかし、結婚したいとまでは思っていません。容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています。

    ↑このまま伝えればいいと思います。
    簡潔で、わかりやすいです。

    ユーザーID:4059584928

  • 別れましょう

    結婚する気持ちがないのなら、
    彼女のために早々に別れてあげてください。
    子供を産めるタイムリミットが
    近づいてきて、
    彼女は本能的に結婚を求めているのでしょう。
    これ以上彼女の時間を無駄にするのは、
    別れを告げる以上に残酷です。

    ユーザーID:0232493797

  • そりゃ、あなたが悪い

    50代の男です。

    彼女が言う通り、人間の考える事なんて月日の経過と共に変わっていって普通でしょう。
    最初は結婚する気はなくても、いつの間にか結婚したくなるのは当然の帰結です。

    >そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています。
    あなたがそう確信しているのならば、早々に別れてあげて下さいな、彼女の将来のために。

    僕もバツイチでして、年下の彼女と五年の付き合いになります。
    つい最近まで、彼女には結婚の意思はなかったのですが、それが本人に言わせると「徐々に変わっていった」そうです。

    諸般の事情によりすぐには入籍しませんが、なるべく早い時期に結婚しょうと思っています。
    因みに結婚式もやろうと言うことで合意いたしました。
    僕は今幸福感で満たされています。

    ユーザーID:0624559668

  • ん?

    別れるの一択しかないような気がするのですが……。

    結婚諦めさせて、そのまま付き合いを続け、別の女がでてきたらさよならですか? それは、さすがに調子よすぎるでしょう?
    とりあえず別れて、別の人を探したほうがいいと思いますよ。

    最悪生涯独身でもいいのでしょう? 妥協なんてする必要はありませんし、いやいや結婚するのも間違えています。
    早く別れて上げれば、その人だって別の人を探せるでしょうから……早く別れましょう。

    ユーザーID:7978498604

  • 一日も早く別れを

    彼女に結婚願望が出てきた今、もう別れるしかないでしょう。

    「何度も言ってきたけど俺は結婚するつもりはない、今後も気持ちは変わらない。結婚したいなら他を探してくれ」と言って冷たく別れましょう。
    彼女のために。

    どんなに責められても詰め寄られても泣いて頼まれても冷たいくらいにすっぱり切りましょう。あなたが迷いを見せれば彼女は説得できるかもと希望を持ちます。なのでつめたく切り離してあげてください。

    ユーザーID:3560196837

  • 別れる覚悟をもって

    つき合う当初は結婚する意志がなくても、彼女が結婚したいと思うようになった以上は諦めないでしょうね。
    のらりくらりとかわすのは誠実じゃないと思います。

    トピ主ができることは、彼女の言うとおり結婚するか、それとも別れるかのどちらかです。
    遊びのつもりでつき合っていて、結婚も考えられない彼女なら、別れても惜しくはないのじゃないですか。

    ユーザーID:8907359179

  • 別れましょう

    無理に好きでもない相手と結婚する必要ないですよ。別れましょう。

    今度付き合う女性とは自宅を行き来したりせずホテルで会って別れるように生活を感じさせないようにされたらどうですか?

    その女性はトピ主さんが若くて初婚でも止めた方がいい相手だと思います。婚約もしてないし別れましょう。

    ユーザーID:7377441733

  • 誠実な対応を

    彼女は結婚し子供が欲しい…でも貴方は結婚したくないと思っている。
    確認しますが本当に最初から結婚する気はないと伝えているのですね?
    結婚をちらつかせて彼女とお付き合いしてきた訳ではないのなら、ハッキリ言うしかないのでは?
    「結婚する気は全くない。今後も貴女との結婚の可能性はないので別れましょう」と。
    変な優しさを見せてオブラートに包んだような言い方をすれば、貴方と結婚したいと思っている彼女は微かな希望を見つけて期待してしまいます。
    時には毅然とした態度でハッキリ言うことも彼女への誠実な対応ではないでしょうか。そして、貴方も結婚する気がないのなら結婚したいという彼女といつまでもダラダラ会う事は止めましょう。会うから彼女が期待してしまうという事もあります。
    結婚する気がない貴方からキッパリけじめをつける事が結婚したい彼女への思いやりだと考えますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:1779620792

  • どちらのためにも

    傷が深くならないうちに別れてあげるのが彼女のためでもあり、あなたのためでもあると思います。今後言い合いや争胃になる前にすっぱりとわかれるのが得策では?

    ユーザーID:8653811299

  • 別れる

    一刻も早く別れて、彼女を解放してあげてください。

    「好みと微妙に違う」とか失礼な男性だなとは思いますが、
    彼女も承知だったんだし、大人の関係なのでいいでしょう。

    でも、彼女の気持ちが変わったんです。
    まだ37歳。
    次に行けるように、引導を渡してあげてください。
    それがあなたの示せる「最後の誠意」です。

    ユーザーID:5394865673

  • ここで書いてる事そのまま言えば?

    さすがにそこまでハッキリ言われれば彼女も目が覚めるんじゃないですか?
    早く彼女に気付いて欲しいです。薄っぺらい、無駄に年だけ食ってる中年バツイチ男に賭ける価値も意味も無い、1秒も掛ける時間は無いという事に。

    まぁしかし容姿も性格も微妙に好みじゃないって…
    バツイチのオッサンが何言っちゃってるんですか(笑)

    次からは、すでに他の男との間に生まれた子供が居るからトピ主の遺伝子なんて要らないって女性にしたら?

    ユーザーID:6302038659

  • 結婚しないなら

    別れてあげてください。

    彼女の為に。

    ユーザーID:0827518527

  • 結婚したいと思わないのなら

    残念ですがお別れするしかないでしょう。
    彼女は37歳を迎え、自分の出産リミットが近づいていると焦っているんですから。
    子供を望む女性を諦めさせるのは容易な事ではありません。
    また、結婚してもすぐ授かれるとも限りません。

    彼女を思うのならすぐにお別れしてあげて下さい。
    そのままつきあっていても毎日なじられお互い嫌になるだけです。

    トピ主さんの結婚したい理由が「老後が寂しい」だけなら
    生涯籍を入れずにおつきあいできる女性を探すしかありません。

    ユーザーID:9889135597

  • 彼女はもう都合よく付き合えない相手に変化したんですよ

    人の気持ちを思いのままに都合よく操作する術などわかりません。
    諦めさせて継続が目的なら、意地汚い真似はしないですっぱり別れましょう。

    途中で気が変わることなど普通にあるはずですよ。
    最初の約束と違うと憤るのはわかりますが、そういうときもあるかもな。

    厳しいですが思っていることを包み隠さず話してみましょう。
    恨まれるかもしれませんが、ここは仕方ありません。

    自分を少し貶める内容もおりまぜれば如何?
    彼女も「そうかも」と思うかもしれません。

    「一度失敗しているので慎重になっているんだ。
    臆病者と言われるだろうが、余程の愛情と情熱がないと再婚はないと思っている。
    残念ながら、君に対してそこまでの気持ちはないのでいい加減にしてほしい。

    子供が欲しいようだから言っておくけど、それならもう少し若い男を探した方がいい。すぐできても僕は子供が二十歳のころに定年を迎えるし、これから育児をする体力にも自信がないね。
    結婚したいとか、子供が欲しいなら僕とは別れたほうが君のためだね
    どう責められようとも君との結婚は絶対ないから」

    ユーザーID:7541437062

  • 何で付き合ってるの?

    容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています ってかいてあるけどさ

    トピ主は何で彼女と付き合ってるの?

    肉体だけの関係?
    外れてて・・・キスできるんかー肉体関係もてるんかーと。

    「容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています」ということを
    はっきりと彼女に言ってきっぱりと別れた方がいいよ。

    結婚を考える価値もないトピ主だってことを早く告げた方がいいよ。

    傷つくこと覚悟だけどズルズル行くよりぜったいにいい。

    最低な男だわ。あんた。

    ユーザーID:3585927161

  • 一刻も早く別れるのがお互いにいいと思う

    結婚する気がないのに、妙齢の女性とおつきあいを始めてしまったのは軽率でした。

    例えお互い了承済みだと思っていても、結婚に失敗しているアナタとは違い彼女は結婚を諦めているわけではなくて、一緒に居れば情が深くなってアナタの気が変わるだろうと軽く思っていたんでしょう。

    彼女の結婚を諦めさせる事は誰も出来ません。「あなたとの」結婚を諦めさせるのは出来るでしょう。

    彼女を約束違反だと責めてはいけませんよ。妙齢の女性と付き合うのに、結婚はナシと言う口先の約束を鵜のみにしたあなたのミスですから。

    彼女は色々言ってくるでしょうけど、「結婚の意思がない事は絶対変わらないし、結婚したい君とはわかりあえない。これ以上はお互い時間の無駄だから別れよう」とキッパリ言いましょう。
    これが肝心な事ですが、「彼女以外の女性とは結婚の意思はある」とはおくびにも出してはいけません。
    結婚する気は皆無であるの1点張りで余計な事は言わない。君が嫌いではないとかですよ。
    そんな事言ったら何故?と喰らいついてきます。向こうは必死ですからね。
    非情で卑怯な男と思われるくらいの態度でないとダメです。

    ユーザーID:0268697801

  • ズバリ

    別れた方がよいでしょう。

    彼女にとっては時間の無駄。

    これ以上付き合っても結婚しないのなら
    恨まれるだけです。
    あなたにとってもメリットがない。

    ユーザーID:5158248061

  • そうですね

    二人のお付き合いに対する温度も方向性も違う訳ですから、少しでも早くお別れをした方が彼女の為だと思います。

    踏ん切りも諦めもつくので、私なら期待を持たせるような事は一切言わずはっきりと別れを告げて欲しいです。

    ユーザーID:6228240468

  • そりゃ別れてしまった方が良いですよ

    面倒クサイじゃないですか。
    もうすぐ、更年期。ますます面倒クサイですよ。
    あなたがあの時結婚してくれなかったから
    私は私は私は私は、、なんてね。
    はよ、別れ。

    僕たちは別れるのが君のためだよってね。

    ユーザーID:1984510668

  • 別れてあげて

    最初から「つきあえば何とかなる」と思ってせまってきたのでしょう。
    結婚しない約束なんて口約束なんで守る人はいないです。
    というか、早く別れないと泥沼になりますよ。

    相手は意地になり、周りをどんどん巻き込みます。
    下手すると「妊娠した」などの嘘を言い出すかも。
    (途中で流産したと嘘を言ったり)
    今のうちに「結婚の話をするなら別れる」と抑えた方がいいです。
    早く違う相手を見つけた方がいいと諭すのは、相手のためでもあります。

    ユーザーID:0961528167

  • 別れるに一票

    彼女に結婚をあきらめさせるなんてことは無理ですよ。

    ここは彼女に人生の選択のチャンスを与える意味でも、別れたほうがいいです。
    結婚できそうな新しい相手を見つけなさいと。

    主さんも話を聞いていると、その彼女とずっと付き合っていられるかどうか怪しいよね。
    微妙に好みと違うんだもんね。

    あと何年かするうちに主さんの気持ちもどうなるか分からないと思うし、ちょうど
    いい機会なんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3936860297

  • 別れるに一票

    >どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?

    あなたの考えが変わらないと同様に、彼女の考えも変わらないと思います。

    出産限界年齢の迫った女性に、無理矢理結婚を諦めさせても、後でもっと面倒なことになるだけです。

    彼女の人生の責任を取れるほど、彼女を愛していないんですよね?
    それなら、「申し訳ないけど、僕の考えは変わらない」と言って、きっぱりと別れるしかないと思います。

    ずるずるは、彼女にとって一番酷です。

    彼女の妊娠可能性は、一日、一日と低下していくのですから。

    ユーザーID:7574334122

  • 一刻も早く別れてあげて

    出産タイムリミットが近づくとこうなる人たまにいます、責めちゃいけません本能ですからどうしようもありません。
    結婚する気ないなら速別れてあげて下さい、今ならギリギリ見合いで結婚して大急ぎで子供作れば間に合います。
    ここでズルズルやって出産リミット過ぎたら一緒怨まれますよ

    ユーザーID:6731224675

  • 本音をぶちまけて別れる

    片方は結婚したくても片方は結婚したくない、その結婚したくない片方は男性側のトピ主さんですよね、答えは一つ、トピ主さんが本音をぶちまけて別れるより他ないでしょう。

    このままずるずる付き合っていても、何にもなりません。

    ユーザーID:6560014138

  • ちゃんと言ってあげて

    要約すると、貴方の希望は、
    「結婚して責任ある生活するのは嫌だけど、淋しいからパートナーは欲しい」
    そして彼女への評価は
    「パートナーとしてはアリだけど、結婚相手としてはナシ」なんでしょ。
    一刻も早くきちんとその内容を伝えてお別れしてあげるべきです、
    彼女さんが貴方に執着する時間が勿体ないですから。

    ユーザーID:1894857498

  • そのまま付き合いを継続するという選択肢は無いのでは?

    彼女は結婚したい、あなたは相手が好みのタイプで無いので、結婚しても続かないのは目に見えている

    だったら、別れるという選択肢しかないのでは?

    ユーザーID:5499432561

  • 結婚で懲りたならなんで女性と関わろうとするんですか?


    女性と接触せず、男だけの場所で生きていったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:1445237040

  • 彼女が可哀想

    トピ文を読む限りだけだと言葉汚くなりますが「ひでえ男」認定したくなります。「無責任男」とも言えるかも。

    淋しいから何となく付き合っているけど彼女の人生には責任を持ちたくない様に読み取れてしまいました。関わる女性の人生に責任を持てないなら自分一人で生きて欲しいですね。淋しくなったらお金を出せばプロの女性がいくらでも接客してくれますよ。

    彼女に男性を見る目が無かったのが不幸でしたが本当に彼女が可哀想です。関わった責任としてとにかく彼女と真摯に向かい合って欲しいです。そこから答えを見つけて欲しいと願います。

    最後にもう一度言葉汚くなりますが…「逃げるなよ」

    ユーザーID:3802863778

  • 今すぐ別れてあげてね

    結婚したい彼女、

    トピ主の結婚したいと思う女性ではないのでしょう。でしたら別れるしか無いですよね。

    なんで結婚出来ないのに相手にあきらめさせようと言う選択肢があるの?

    お相手に失礼じゃない?

    はっきりいってこういう考えだから×1なんじゃないの?

    お相手の幸せは考えないのね???

    主様、自分の幸せばかり考えているんじゃないわよっ〜〜。

    って言われてしまうかも。。

    ユーザーID:2757679369

  • 別れるしかない。

    彼女とは全く結婚を考えられないのなら、彼女が他で相手を探すためにできるだけ早く別れるしかないのでは?

    ユーザーID:2975630843

  • とっとと別れなよ

    その女性は恐らく、
    「今は離婚の痛手で結婚したくないって言っているけど、
    傷が癒えれば結婚したいと思うはず!」
    って思って付き合い始めたんだと思いますよ。
    だって、約2年前に離婚してその彼女とは1年半つきあって
    いるって事は、離婚して半年で彼女を作ったって事でしょ?
    つまり、彼女が欲しいって事はゆくゆくは結婚も考えるんじゃ
    ないかって思ったんだと思いますよ。

    ってか、結婚を視野に入れていないのなら、子供を望める可能性の
    ある年代の女性には手を出さないでください。
    期待させるのは酷ですよ。

    ユーザーID:2327325187

  • さっさとお別れしてください

    トピ主さんの主張では、「それなら、今結婚してもよいでしょ!」と返され、延々と議論が続きますよ。
    せっかくお付き合いしているのに、「性格も容姿も私好みとは外れている」は、ありえません。性格も容姿もだんだん変えれない年齢になりますので。

    「自分は、子供は欲しくない(男性不妊もありえるし、経済的に厳しい)」がグサッときますが、一番効くと思います。

    彼女さんには、早く良い男性と結婚してもらいましょう。

    ユーザーID:7684860048

  • ひどいなぁ

    いるよね、こういう男。

    彼女のために、早く別れてあげてください!

    あなたはもう再婚できないと思いますが、彼女はあなたと別れたら、必ず良いご縁があります。

    彼女さんが幸せになるために、あなたはいらないよ。

    人の気持ちが全く分からない男だから、前の結婚も失敗したんだろうね。

    彼女さん、幸せになるよ〜♪

    ユーザーID:3543118505

  • 結婚するか別れるか、二つに一つ

    そんなに深く考えずとも、トピ主さんがここに書いた本音を、そっくりそのまま彼女にお伝したら良いと思います。

    「付き合っているくらいだから、君のことは悪い人だとは思っていない。しかし、結婚したいとまでは思っていない。容姿も性格も微妙に私の好みと外れている。そんな君と結婚しても失敗は目に見えている。だから結婚は考えられない」と。

    これが本音なのだから、言うしかありません。
    そして「結婚して子を持ちたいのであれば、他の人を探して欲しい」とまで言わなければ駄目です。

    結婚を前提にしない交際をお互いに納得し合っていたのですから、これまでのことはトピ主さんに罪はありません。
    ですが、相手が結婚や出産を望む人だと知った以上、この先もズルズルと付き合いを続けてしまうのは罪です。

    彼女の結婚願望を知ってしまった以上は、結婚するならする、しないならキッパリ断って別れる…の二つに一つです。
    今日、明日、明後日…と、彼女は日に日に年をとり、日毎に妊娠・出産が難しくなって行くのですよ。

    結婚出来ないなら、結婚したい高齢女性を側に置いてはいけません。

    ユーザーID:5097379937

  • 別れる

    容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。

    結婚する気もなくて、ただの茶のみ、40代ガールフレンド。

    即別れてください。ズルズル会っても、女って男の落とし処 知ってますから
    欲で 子づくりさせる可能性ありあり。

    そうなったら、交渉だけでも、責任とってで 結婚を強制せまりますよ。

    彼女、トピ主さんが結婚の意志なく、付き合ってたとは思えない。

    会って、きちんと気持ちを伝えて、別れてください。

    ユーザーID:8372606436

  • 別れた方が無難だと思います

    その彼女さんほんとは結婚したかったのではないでしょうか?

    でも本音を言うとトピ主とは付き合えないから黙ってたって事はありませんか?

    どちらにせよ彼女さんは結婚したい、トピ主はしたくないなら別れるしか無いと思います

    気持ちが変わらないと責められても、彼女が勝手に結婚したがってるだけですもん

    早いうちに「結婚する気は無い、これからも変わらないから結婚したいなら別れて他を探して」と

    酷いとか攻めてくるかも知れませんが、最初の約束を破ったのは相手です

    子供を産む時間は確かに限られてます、だったら何故トピ主と付き合ったのか

    心変わりを期待してたのなら甘すぎますよね

    時間が無いので、さっさと別れてあげてください

    ユーザーID:6892198395

  • 良く解ります

    軽い気持ちで付き合っているのに、何を勘違いしてるのでしょうね。

    付き合うことと結婚は全く違います。

    しかもトピ主様は誠実に最初から結婚する気がないと伝えているのに…

    面倒くさいので別れましょう。

    もっと都合の良い女性を探しましょう。

    ユーザーID:3114775552

  • どうして別れないのですか?

    性格も容姿も微妙に好みと外れていて、それ程好きでもなさそう…
    なのに何故、別れないのでしょうか?

    ユーザーID:3834558714

  • 別れない選択肢があるとでも?

    完全に未来の姿が食い違っているのに一緒にいられるわけないでしょう?
    君と結婚する気はない、付き合っても結婚したいと思えなかったから結婚できない、とストレートに言うだけです。
    別れを長引かせたら恨みが増しますよ。
    サッと別れましょう。

    ユーザーID:2242859946

  • 別れるしかないよね

    お互いに結婚するつもりはなかったのに

    彼女が急に心変わりして結婚したいと。
    別れる時が来ましたね。


    もしかしたら、彼女は付き合うことが出来たら
    きっとあなたと結婚出来ると思ってあなたに合わせていただけかも知れません。

    それでも、大人が結婚しないと互いの意思を確かめた上で交際していたわけだから、あなたに非はありません。


    心変わりは罪ではないし
    変わらないのも罪ではないです。

    お別れしましょう。

    ユーザーID:6189679077

  • もう別れる

    そういう気持ちでしたら、もう女性とは付き合わない方がいいですよ。
    女性は気持ちが変わるものです。

    どうしても付き合いたかったら、子供を持つことが難しい43歳以上の女性と付き合った方がいいです。

    即刻別れてあげてください。

    ユーザーID:8951851017

  • 大丈夫だいじょうぶ


    このまま入籍せず、妊娠も気をつけていれば、相手から勝手に離れていくでしょうよ。


    何か問題でも?

    ユーザーID:8059718113

  • 別れたら?

    すぐに別れたほうがいいと思います。

    彼女とこのまま付き合っていたら、あなたと結婚できる可能性があると思われて
    ずっと言われますよ。
    粘れば結婚してくれると…。

    彼女のためにも別れたら?

    ユーザーID:4057484257

  • 不思議

    容姿も性格も微妙に外れた女性に望まない結婚を迫られて、まだつきあうという選択肢があるのですね。

    一人はそんなに寂しいですか?

    ユーザーID:8009617262

  • 何言ってんだ

    別れる以外どんな選択肢があるっての?
    真剣に聞いてるなら、あなたオカシイよ。

    ユーザーID:1230624361

  • この期に及んで…

    >どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?
    結婚はせずに軽い気持ちでの付き合いを続けたいということですか???
    そんなに好きでもないのに?遊びということですか?

    >このまま別れてしまった方がよいのでしょうか?
    お互いの為、特に彼女の為には別れてください。今すぐに。

    37歳。出産を望んでいるなら崖っぷちです。
    今すぐ別れて、運良く次の相手が見つかって、更に運良くすぐに妊娠しても
    出産は40歳目前?超え?でしょう。

    すぐに結婚する気がないのならキッパリ別れましょう。
    間違っても今後一切体の関係は持たないように。

    というか、当分結婚する気がないなら同じ年以上の妊娠を望まない女性を
    選びましょう。

    ユーザーID:8671004694

  • 別に主さん悪くないと思う。

    結婚匂わせて騙した訳じゃないし、結婚するつもりのない男性の付き合い方としたら、この位いい加減なのが普通じゃないのかな?

    彼女さんも、責める権利はないよね。『結婚したいから、あなたがしないつもりなら別れる』だけでいいと思います。

    別れればいいだけの話で、何にも問題ないと思うのですが、、、

    トピ主さんは、別に嫌な男じゃないと思いますよ。

    ただ、きっと老後は寂しいと思います。

    ユーザーID:5342882909

  • 選択権はトピ主にあり

    結婚はその最たるものですが、男女の関係はお互いの「約束事」の元に成立するものです。その約束事が破られて関係が悪化したのなら、当然、約束を破った方に責任があります。今回、トピ主さんは約束を破られた方なので、当然ながら何の責任もありません。この関係を今後どうするのか、トピ主さんに選択権があります。

    このまま、ズルズルと関係を続けるということは、関係を強化したいという相手方に有利に働きます。緩やかな関係でいたいというトピ主さんに有利に働くことはありません。したがって、合理的に考えるなら「別れる」という選択肢がお互いのため(特にトピ主のため)に最も良い結論であると思われます。

    しかしながら、理屈どおりに行かないのもまた男女の仲・・・まあ、いずれにせよ、選択権はトピ主にあります。

    ユーザーID:7754640180

  • 彼女の自己責任

    結婚しない約束で付き合ってきたのですから、彼女の自己責任です。

    自分で選択したことなのに、考えが変わったのが自分の方であることを棚に上げて、「出産可能年齢が云々」等々を印籠のようにして男性を責める女性。さらにそれを擁護する人まで沢山居る。そんなだから、全ての女性を一括りに馬鹿にする人が出てくるんですよね。

    トピ主さんを責めるかのようなレスが信じられません。

    自分の言葉に責任を持つのは、一人前の大人として当たり前のことなのに。

    すっぱり「結婚する気はない」「結婚を迫られるのもうんざり」と伝え、すっぱり別れればいいです。気が咎めることは何もありません。

    謀って妊娠でもされたら面倒ですから、今後は関係も持たない方がいいと思いますよ。

    外で会って、きっぱり別れて、二度と電話もメールもしない。それでいいでしょう。

    ユーザーID:2071189452

  • はい・・・

    >どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?

    諦めさせる事は出来ないでしょう。

    >このまま別れてしまった方がよいのでしょうか?

    そうですよ、逆に聞きたい、このまま交際続行する気でいるのですか?
    それをしてしまったら、あなたは酷い男になりますよ。
    あなた達はお互い結婚はナシでってことで交際し始めたけど、彼女の方の気が変わってしまったのなら、交際続行は出来ないでしょう。
    彼女も了承済みで付き合っただから、あなたが一方的にヒドイ男だとは思いませんが・・
    でも彼女の方の気持ちが変わってしまったのなら、それに応えられないのなら交際は終了すべきです。
    「なぜあなたは変わらないのよ」と責められる筋合いはないでしょうが、
    変われないのなら別れてあげるしかないかと。
    もう彼女は結婚を望まない彼女じゃなくなったんですから。
    普通に「結婚したいのなら相手は俺じゃない、俺は一貫して結婚する気はないから別れよう」といって別れるしかないです。

    ユーザーID:0604469353

  • 別れる

    と言う選択しかないでしょう。

    ユーザーID:1306213181

  • 妙齢の意味は→女性の若い年頃

    若くはない微妙な年頃の女性を指す言葉 では、ありません。妙齢の意味を取り違えてる方、今後、恥をかかない為に辞書で調べて下さい。

    ユーザーID:7799076954

  • 別れる以外の選択ある?

    まぁ、トピ主さんは初めから結婚はしないと宣言しているわけだし、当初はそれで良かった彼女さんの考えが変わって、トピ主さんの考えが変わらないのなら別れるしかないでしょう。理由が子供なら尚更です。

    ユーザーID:7863505299

  • ハッキリ言った方がいいかもね

    私は結婚出来ないのなら、別れると言う言葉を言った方が良いと思います。
    泥沼になろうと「出来ないのは出来ない」と貫いた方がいい。

    じっくり考えたとしても彼女は結婚相手には考えられないのでしょ?
    なら同じ失敗を繰り返すはめになりますから。焦りや遊びで結婚したらダメです。

    なら誠意を表わし、謝って別れた方がいいかと思いますよ。

    今の彼女に結婚を諦めさせるのはむごい事です。むしろ手放してあげた方がいいです。別れるのです。

    しかし、トピ主さん、45歳ですよね。良い歳なんだからそろそろ遊び付き合いは止めましょ。20代前半ならまだしも45のおじさんだよね考えましょうよ。

    結婚するつもりがないなら、お付き合いするなら同年代(40代後半〜50代)とした方がいいですよ。茶飲み友達として付き合い
    30代は結婚を意識する、出産を意識する年代です。付き合うなら結婚を前提と考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0693655078

  • 別れるしかないですよ

    だって、彼女の人生を背負う気はないんですから
    別れるしかないですよ。

    彼女がこのまま子供を持てなかったら、恨まれるだけですよ。
    軽い付き合いだし、迷う理由はないと思うのですが。

    ユーザーID:9085225892

  • 期待

    タイプの女性が現れたら結婚したいが、あなたは違うと言ってあげて下さい。あなたの本命が現れるまでのつなぎは可哀想です。

    ユーザーID:2704932558

  • 世の中このパターンが多いかも!

    離婚歴の有無に関係なく決定打に欠ける女性と付き合って二の足を踏む男性と、彼氏と結婚したいというよりも結婚の確約が欲しい女性とのせめぎ合いなのかもしれませんね。

    そういう意味で妙に納得出来るトピです。

    彼女のようにストレートに言われた場合は別れてあげる事が最後の優しさだろうと思いますよ。他の男性を探してもらうしかありませんからね。この先彼女をズルズル繋ぎ止めると最後は心底恨まれるのですから。

    ユーザーID:6566796927

  • 貴方は私ですか(笑)

    私も同じような境遇です。

    批判は多いですが、彼女も大人なんですから嫌なら自分で別れりゃいい。別に強制
    されてるわけでもなんでもないんだから、結婚の目がないのなら自分で別れりゃいい
    じゃん。いい年して自分のタイムリミットが近づいてるのに決断も出来ない幼稚な
    女ですね。

    別れるも別れないもトピ主さんが決めることじゃないです。子供を産みたいのなら
    結婚したい人と付き合えばいいし、子供を諦めてトピ主さんと付き合うのも自由。他人に
    自分の判断を委ねる女のほうがズルいですよ。

    トピ主さんを責めるような甘ちゃんのコメントが多いことにびっくりです。

    ユーザーID:0676953901

  • だからバツイチなんですね。

    あなたのようなタイプは何度結婚しても失敗しますよ。
    男である前に1人の人間としても何一つ文面からも良い部分が見当たりません。

    結局は自分が一番で、都合よく付き合えるならいまいちタイプとズレていてもいいんですよ。あなたは。

    無責任に女性と付き合わないでくださいね。

    今の彼女とも別れてあげてよ。

    ほんと、バツイチで自分のこと棚に上げてなに言ってんだか。

    彼女どうのこうのの前に我が振り直せ!

    ユーザーID:3721873523

  • 誠意を持って、別れましょう。

    普通の成人男女なら、異性のパートナー欲しがって当たり前だし、私(既婚女)はトピ主さんが酷い男だとも、無責任男だとも思いません。初めから、結婚の意思が無い事を相手に伝え、相手もそれを了承して付き合ってきたのですから、彼女はトピ主さんと結婚出来ないなら、グチグチ言いながらそのまま付き合うか、別れるしか選択技がないのは、分かっていた事です。

    勿論、彼女がいうように時間が経って、気持ちが変わる事もアリですが、トピ主さんの気持ちは変わらなかったわけで、ここを責めてもしょうがないです。

    きちんと「最初に了承してもらったように、僕は結婚は金輪際しない!(彼女の欠点は何も言わずー)それがイヤなら、別れるしかないね、今までありがとう!」と誠意を持って、別れの儀式を行いましょう。

    そして、これからは出産不可能な45歳以上の女性と付き合いましょう。また、一般的に女性は、最初は「結婚しなくてもいい!」といいますが、女性は男性と懇ろになると、『本能で』巣作りをしたくなり、巣作りをするなら結婚と言う形で守られたくなるそうです。

    女性と付き合う時は、この現象を頭に入れておいてください。

    ユーザーID:4047350547

  • すぐに別れてあげましょう

    あなたにとって彼女は、便利な女だった。

    ここで下手に騒いで修羅場になる前に、別れましょう。

    「君の幸せを祈っているよ」
    と、優しく言えば、きれいに別れられるかも!?

    ユーザーID:0775400773

  • 他の女性を探せばいいんじゃない?

    好みでもないようだし、問題ないでしょ?
    どうしても彼女がいいんなら、彼女の要求を呑んでもいいと思うよ。

    もし別れて一からやり直すのが面倒だっていうのが理由なら、独りで干からびてください。
    そんな男性はどんな女性にももったいないですから。

    ユーザーID:7038489416

  • すぐに別れなさい。

    男の勝手な思考回路でしかない。不誠実この上ないです。
    彼女の幸せの為にすぐ別れるべきです。
    あなたの言う通りに、あなたは結婚に向かないタイプの印象です。

    ユーザーID:2968408988

  • 何のために

    付き合ってるのでしょうか?
    そんな思いでは相手に失礼ですので別れてあげてください。

    ユーザーID:0453925385

  • お互いに納得はしていたものの

    気が変わる事は誰にでもある
    トピ主さんにもね

    遊びで付き合うには、選ぶ相手を間違えてますよ。
    あなたは懲りた結婚でも、彼女には夢や希望がある
    未婚で先の可能性のある女性を相手にしてるんですから
    軽い気持ちなら、それなりの相手を選ばないと

    いつか心変わりをしてくれるかもしれない
    彼女はそう期待したのかな
    そこは彼女の計算ミスね
    そんな冒険できる年齢ではなかった

    どちらが悪いと言うより
    最初から無理のある付き合いだった

    彼女のためにも別れてって声もあるけれど
    彼女も分かってて付き合ったのは確か
    お互いに良い歳した大人なんだから
    どちらが悪いとも言えない。非はお互いに

    自分と付き合っても結婚願望は叶えてあげられない
    当初からの気持ちに変化はない
    そうはっきり伝え、距離を置くしかないですよね

    ユーザーID:6874992453

  • 別れなよ

    まぁ、女なんて大半はそんなもので、離婚の修羅場をくぐったわりにとぴさん、女性心理を学ばず、ノビシロがない人だね
    相手は結婚したいっていってる以上、貴方とは考え方が違うんだし、すぐに別れなよ

    ただね・・貴方、本当にズル賢い! 「結婚する気はない」といいながら、「君とは結婚する気ない」の間違いじゃん!これって「嘘をついていたわけじゃない!話さなかっただけだ」とかわけのわからん言い訳するタイプだよね?

    相手は時間がないって言っているんだから、さっさと別れてあげなよ

    ただ貴方は本当に結婚する資格がない最低な男だと思うから、彼女はある意味、ラッキーだと思うわ♪

    ユーザーID:6476219945

  • やってしまいましたね

    将来、出産を希望している独身女性ですから、タイムリミットが近付いてきて焦るのですよ。

    彼女が授かり婚へと力技で持っていく可能性がありますよ。

    性格も容姿も微妙に違っても、長く付き合えるのですね。

    それは、あなたにとっては初めから、本命彼女でなく代替品だからですね。

    とても 失礼ですよ。早く 別れてあげてください。

    ユーザーID:8554283394

  • レスします

    なんだかトピ文も自分に都合よく書いてありますが・・・
    真相は簡単に想像できます。

    離婚して半年の40男と付き合おうっていうくらいだから失礼だけど彼女は・・・な容姿で男性経験の少ないタイプなのよね?

    でも寂しかったし、彼女は尽くすタイプで都合が良かったから
    『今は結婚する気がない』とか言ったんでしょ。
    彼女には『そのうち・・』を匂わせて、その時が来たら言い逃れができるように。

    そして本当は彼女が『そのうち結婚出来るように頑張って尽くそう』としているのもわかっていながら利用した。

    本当に最低ですね。
    結婚する気がないなら、相手もバツイチか、お店の女の子とお金を払って付き合って下さい。

    43歳以上の女性とレスした方がいましたが、年齢は関係ありません。
    若くても遊び倒した女性はいるし、年上でも純粋培養の女性もいます。

    ユーザーID:7373487887

  • このまま続けていても必ず揉める

    修羅場が待っていますよ。
    お互いに幸せになりません。
    特に結婚や出産を望むギリギリの年齢の彼女からは恨まれます。

    情は湧いていると思いますが別離に1票。

    ユーザーID:3207148341

  • 別れる以外に選択肢があるの?

    結婚する気がないなら、どっちのためにも別れた方が良いと思います。
    はっきり言って、一緒にいるだけ時間の無駄。

    ここに書き込んでるように、はっきり『容姿も性格も自分の好みと微妙にずれてる。失敗は目に見えてる。結婚したいとまでは思っていない。』
    って伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3829956850

  • 意味が分からない

    逆になんで別れないの?

    結婚する気無いうえに
    >結婚したいとまでは思っていません。容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています。

    これで何を迷うんでしょう。

    早く別れて彼女が結婚相手を見つけられるようにしてあげましょうよ。

    ユーザーID:7201001381

  • 男だけど

    ひどいと思う。
    結婚に懲りたら、交際しなければいいのに。
    一年半も付き合っていたら気持ちも変わって当然。

    もう金輪際、女性に関わるのをやめてください。

    ユーザーID:2431143775

  • >何故あなたは変わらないのか?…だと?

    それは彼女の方が言い分として筋が通っていない。
    最初に結婚しないと言っているのだから、子供が欲しい、
    両親を安心させたいと思うなら主と付き合わなければ良かった。

    自分の魅力で、或いは情に訴えて結婚に持ち込めると思っていたとしたら、
    当てが外れたとしても自己責任だよね。
    (一瞬でも男性側から結婚を匂わせて付き合い始めたのなら大罪だけど)

    ただ、相手がこう主張しだした時点ですぐ放流しないと。
    主さんが引き留めて出産の機会を奪った事にされてしまいますよ。
    結婚してとしてもこどもを持てるかどうかは別問題なのにね。

    即、別れるの一択でしょう。

    ユーザーID:2786554096

  • 逆に

    何でこの状態で別れないのか不思議です。
    愛してもいないし、好みでも無いんでしょ?
    だったら付き合ってる意味が無いと思います。
    お互い楽だから、何となく付き合ってた。
    でも今の付き合いはもう楽じゃなく、面倒に変わりましたよね?
    だったら別れるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8703568018

  • とっとと、捨てろ!

    >どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?
    >このまま別れてしまった方がよいのでしょうか?

    ま、結論から言うと、さっさと別れたほうが無難です。

    最初は、お互いに「結婚するつもりは無い」ことを確認している
    にも拘わらず、一方的に変心したのは彼女のほうです。

    しかも、その理由が
    >私は子供がほしい。
    >子供を生む限界の年齢が近づいている。
    >病気がちの両親が心配をしている。
    彼女の一方的な都合によるものばかり…。

    さらに、
    >確かに最初は結婚しないつもりだった。
    >でも時間が経てば考えも変わる。
    >何故あなたは変わらないのか?
    >と責められてしまう始末です。

    やれやれ、
    約束を反故にしたばかりか、逆ギレですか…
    頭の中は「自分が正しい」「あなたは責任を取ってあたりまえ」
    以外の感情は入ってませんね…。

    45歳のトピ主さんは、高収入の優良物件だと推測します。
    婚期を逃した高齢女性にロックオンされている状態ですよ。
    メンドクサイ事になる前に、次を探したほうが賢明です。

    ユーザーID:2070238810

  • アナタから別れて

    もうすぐ30歳になる知人も同じような交際をしてます。

    たぶん同じような状況ですが…
    結婚しないことを承諾したうえでの付き合いだと思ってるでしょう。しかし、相手はアナタの気持ちが自分の都合のいいように変化するはずと思い込んでいますね。

    年齢で焦っているのに誰のアドバイスも聞き入れないので、彼からきっぱり別れてくれるのが一番なのです。

    アナタも今更話が違うと思うでしょうけど、すっきり別れるしかありません。

    ユーザーID:6601533106

  • ズルくてダラシナい女

    既に初産には厳しい年齢で交際開始した時点で自分も結婚する気無しと明言しておいて、さらに厳しい年齢になった後に結婚を急かすような女はダメですね。

    「時間が経てば考えも変わる。」
    そういうことはあるでしょう。
    でも、考えが変わらなかったことは責められる話ではないですし、考えがどう変わろうが変わるまいが女の気持ちに男は従って当然の様に要求する人は、男だ女だ以前に人間失格です。

    トピ主さんははっきりと「これからも心変わりすることはなく絶対に結婚しない」と断言しましょう。
    その上で、ではあなたとは付き合えないと彼女が別れを決めるならそれで関係解消だし、それでも付き合うと言ってきたら付きあえば良いんじゃないでしょうか。

    どのみち、彼女の女性としての貴重な若さを奪ったのはトピ主さんではなく、交際開始時点で既に他者もしくは当人によって奪われた後ですから何の責任も感じる必要はありません。
    貴重な若さを活かすも殺すもその人の人生観の問題で、当人が自己責任でなんとかすることです。
    男性は女性の保護者でも保証人でもないのですし。

    ユーザーID:8260979884

  • 別れる

    それが一番だと思います。
    別れれば、彼女もトピ主さんとの結婚をあきらめざるを得ないですしね。

    >〜そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています
    少なくとも今現在、将来再婚する事はあっても、彼女との結婚はあり得ないと思ってるんですよね。
    だったらハッキリキッパリ一刻も早く振ってあげて下さい。

    ユーザーID:9271225015

  • 一択。

    別れる。

    それしかない。

    別れてなお彼女の存在が大きければその時考えれば良い。
    彼女との結婚はあなたの中でNoが出ているのでしょ?
    最初に告げてあるならあなたは何も悪くない。

    自分が心変わりしておきながら、相手を同調させようとするその彼女の思い上がり。

    結婚を諦めさせたいならのらりくらりしていればやがて年月もたち、彼女が自分で答えを出すでしょう。

    ユーザーID:0058341551

  • 男の本能と女の本能

    あなたが結婚に向いていないのは重々わかりました。

    でもね、男が本能的に色んな女と関係を持ちたいのとおなじくらい、女は本能的に好きな男の子供を生みたいのです。あなただけの欲求を満たすために彼女と付き合っていくことは許されません。

    彼女の望みが叶わないなら、別れる以外の選択肢はないでしょう。このままズルズル付き合うなんて、あなたはひどい人ですよ。

    保身のために「嫌いじゃないんだけど・・」なんて期待を持たせるような言葉は決して言わないこと。「見た目も中身も好みじゃない。だから結婚できない。別れよう」とハッキリ伝えるのが彼女への優しさです。

    でないと、あなたも彼女も延々と苦しみます。
    痛みを一時で済ませるためにも「タイプじゃないから!」と言ってあげましょう。
    そうして彼女からあなたを吹っ切らせてあげてください。
    自分の望みは叶えたいのに、憎まれ役になるのを恐れるのは卑怯です。

    ユーザーID:2009987891

  • たぶん

    女性側の結婚しないという話は実はウソで、最初から結婚を前提に考えていたのでしょうね。
    ただ、結婚したくない人と付き合うために結婚しなくても良いと伝えていただけだと思います。
    そしていつかトピ主さんを結婚したくなるように誘導するように計画を立てていたのかもしれません。
    結果として、策略が失敗

    その女性は駄目です。

    逃げましょう。

    それがお互いのためになると思います。

    ユーザーID:7182622767

  • 約束を守れない不誠実な女とは別れましょう

    ロクな女じゃないですよ。

    初めから結婚する気なのを隠して、途中から「気が変わった」なんて言って、無理を通そうとするなんてねぇ…。

    女が多い小町だから、意見が偏るのは仕方ありません。

    トピ主さんは何も間違ってないので、毅然とした態度でいてください。

    ユーザーID:7764185624

  • 都合の良い女

    それほど好みではないけれど、結婚を求め手も来ず
    軽く付き合える都合の良い女。
    そうそうそんな女性とは出会えそうにないから
    本命ができるまでの繋ぎに、できたらキープしておきたい。
    もしかしたら、もっと好い女と出会えるかもしれないし・・・
    主さん、それはちょっと欲張り過ぎです。
    彼女の方の気持ちが変わった以上、終わりにしましょう。
    これ以上続けたら、色々揉めて深みにはまりそう。
    何とか結婚を諦めさせて、できたらこのままずるずると・・・
    危険ですよ、そんなの。どうか今のうちにきちんとしてくださいね。

    ユーザーID:4030783262

  • 結婚したくないなら別れればいいだけ

    何を悩むのでしょう?
    別れればいいだけですよ、別れれば。
    彼女は結婚したい、トピ主さんはしなくない。
    彼女は他の人と結婚すればいいし、トピ主さんは他の結婚したくない人と付き合えばいい。
    ただそれだけの事じゃないですか。何を悩むの?

    それにしても結婚云々じゃなくて、もう少し付き合う相手を吟味なさっては?
    私は見た目はともかく、性格が好みじゃない男性とはとてもじゃないけど付き合えないなぁ。
    楽しくないでしょ、付き合ってて。性格が合わないんだから。

    ユーザーID:8201106190

  • よくもまぁ

    女性が多いと分かってる場で、しゃあしゃあと質問できますね。
    ここで総スカンくらってる理由はお分かり?

    分からないのなら、正直、あなたがバツイチである理由もきっと一生分からないと思いますよ。
    結婚って双方の努力で継続するものでしょ。
    自分だけが悪くないと信じ、人のせいだけにし続けるなら、あなたには女性とおつきあいする資格がありません。

    ユーザーID:9985806222

  • 別れるしかないでしょうね

    あなたは結婚を考えていない。
    対して彼女は結婚したいし、子供も欲しい。
    二人の見ているものが違うなら、別れるしかないじゃありませんか。
    過去がどうだったかは関係ありません。
    問題は「今」ですからね。

    このまま付き合うのは、彼女の望みを無視してあなたの都合を押し付ける形になります。
    これって、結構傲慢な事ではありませんか?
    ここは、彼女が自分の望みを受け入れてくれる男性を探す為に自由にしてあげた方がよいのではないでしょうか。
    たとえ彼女が嫌がったとしても、長期的に考えるならそれが誠実だと思いますよ。

    彼女の事とは関係なく気になったのは、トピ主さんの「好みとはズレているから結婚はうまくいかないと思う」という考えです。
    私もバツイチですが、結婚生活とか離婚って、そんな単純なものだとは思っていませんでした。
    ある意味、感心しました。

    ユーザーID:6544651693

  • そもそもさ、

    軽い気持ちで付き合うって相手に対して失礼じゃないですかね?

    いい歳こいてこういうこと言えるんだから人間レベルが知れてますね。

    これに懲りたら今後は誰とも付き合わず一人で生きていくことをお勧めします。

    ユーザーID:5576665661

  • 別れるしかないでしょ

    結婚しないって前提で付き合ってたのはいいとして、彼女が結婚したい、子供欲しいってなったら別れてあげるしかないでしょう。
    諦めさせて付き合いを続けるのはなしです。

    そもそもその年齢の女性の「結婚する気はない」はあてにならないこと多いのに軽い気持ちで手を出すのが迂闊なんですよね。
    諦めてるようでいてリミットギリギリでまだ間に合うって思ったら簡単に結婚したい子供産みたい、になっちゃう人、結構います。
    長く付き合ってたら情だってわくしね。

    付き合うならお金で割り切ってくれる女性にしなよ。
    お金がないなら女性と遊びで付き合うのは諦めたほうがいい。

    ユーザーID:0614555440

  • はっきり言うしかないよ

    相手は37歳

    藁をも掴む思いだから、はっきり言わないと伝わりません

    容姿も性格もストライクじゃない
    だから結婚はない

    と。

    ユーザーID:5351543844

  • 自己責任で行動したらいいだけ

    同い年の既婚男です。情けない人ですね。その年で。

    私もいろいろな女性とつきあったり別れたりしたけど、人に相談したことなんかなかったな。

    >結婚したいとまでは思っていません。容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています

    だったら、「相手が理解できるように」伝えればいいだけじゃない。それで相手が受け入れられなければ別れればいいだけ。

    自分が努力しないでいいとこどりだけしようとしてるから、こんなことで相談しなくちゃいけないんだよね。

    ホントの話をした時に、彼女に激昂されるのが怖いだけでしょ。カラダの関係は結びたいけど、責任は取りたくない。卑怯な男。

    別に結婚しろなんて言ってないですよ。相手が結婚したくなっちゃったんだから、「ケジメはつけなさい、自力で」と言っているだけです。

    彼女の性格がわからないのに、どういう対応をしたらいいかなんて他人にはわかりません。おとなしく泣き寝入りするタイプなのか、会社まで来て騒いだりするようなタイプなのか。それはトピ主が判断しないと。

    いずれにせよ自分で責任ある行動ができない男はみっともないよ。しっかりしなさい。

    ユーザーID:1442331931

  • どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?

    別れずに諦めさせる方法があるとでも?

    トピ主様の思考回路は、虫がよすぎます。

    さっさと別れるべきです。

    別れ話を切り出すのが遅くなれば、ますます手こずることになりますよ?

    ユーザーID:4649051583

  • 別れるしかない

    彼女に応えられないならハッキリさせたほうがいい。
    ズルズル付き合うと、
    最後に恨まれますよ

    ユーザーID:8640315387

  • 誰も悪くない

    トピ主も最初から希望を伝えてるんだし、そういう人に縋り付く相手の女性も
    往生際が悪いと思う。

    今の時点ではトピ主さん全然わるくないですよ。

    でも、お互いのニーズがかみ合わなくなったんだからこのまま付き合い続ける
    選択はないですね。
    そんなことしたら期待もたせて騙すのと同じになっちゃうよ。
    そうしたら一方的にトピ主が悪い。

    今すぐ別れるしか選択の余地はないと思うんですけど、一体なにを聞きたいの?

    ユーザーID:4250171318

  • 一日も早く別れてあげて

    こういう話は良くあると思います。
    結婚する気になれないなら、でもって彼女を少しでも大事と思っているなら
    悪役になって別れてくださいな。

    彼女ももう時間がないのです。フラレたからといって失恋に長い間あえぐ時間もありません。
    ちゃっちゃと割り切って次にいけるようにしてあげてください。

    ユーザーID:6792267843

  • だったら・・・

    急いで別れましょう。
    今ならまだ理想的な女性とカップルになれるチャンスはあります。
    年齢的にあともう少ししたら女性から見向きもされなくなりますよ、熟年になったら経済的に自立している女は同棲・結婚なんか望んでいないのです。
    出産する目的なしに男と住んでも家事やら介護やら女側の負担が増えるだけ。
    よほど気に入った男でなくちゃ一緒に住むなんてありえない、これ本音。

    ユーザーID:1457518252

  • 他の男を見つけてくれ

    子供が欲しいなら、彼女も時間がありません。
    最初は子供がいらないと思っていたけど、親が心配して説得したのでしょう。

    あなたが絶対結婚しないつもりなら、「他の男を見つけてくれ」と
    言うしかありません。今、言うべきでしょう。

    ユーザーID:8707313372

  • どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができるか?

    容姿も、性格も微妙に主様の好みと外れているわけだからさっさと別れたらいいじゃないですか。

    結婚したい程好きでもないが、都合のいい女だから、別れるのを躊躇しているのですか?

    結婚しない思いは彼女にも伝えてあるわけで、主様がそれ程わるいとは思わないが、主様の彼女は時間をかけて懐柔していこうと思っていたのかもしれない。彼女のほうこそ、主様のことをそれ程好きではないが、この年齢で新しく誰かをみつけるのは困難。とにかく結婚して子供が欲しいのかもしれませんね。

    結婚したくない男に結婚を迫る女って、女からみても大変見苦しい。

    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:1942989266

  • 同年代ですが

    既婚者子持ちの自分の考えです

    女性と付き合うなら結婚も考える
    結婚を考えてないのなら2人では会わない

    結婚はしたくないが女性とは遊びたい
    くだらない事をやってるからこのような事になるんです

    結婚を考えてないのでしたら早く女性と別れてください

    ユーザーID:8967712979

  • 勘違い

    「タイプの人が現れたので結婚します。あなたとはさよならです。始めからあなたとは結婚なしで同意を得てますから問題ありません」ということでしょうか。勘違いしてるのをわかりながら否定しない。結婚しないではなくあなたとは←主語だけ当事者は見えてません。

    ユーザーID:2704932558

  • トピ主さん批判する方がいますが、

    お互い、結婚しない、という前提でのお付き合いなのだからトピ主さんを批判するのは間違っていますよ。

    その彼女が身勝手と思いますね。

    何であなたは考えが変わらないの?とおっしゃった彼女ですが、私からしたら自己中心的ですよね。
    約束が違います。

    考えが変わる可能性があるなら結婚願望のない人と付き合うことが誤りです。

    さて本題ですが、その彼女トピ主さんの好みでもないようなので、さっさと別れたほうがいいです。
    そのような女はかなり面倒。ズルズルいくと更に厄介なことになりますよ。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:7052418556

  • こどもをつくるか、別れるか。

    結婚はいやだが、彼女とこどもを持つのはよいなら、そう彼女に伝える。

    結婚も、こどもを持つのもいやなら、お別れする。

    ユーザーID:1466983323

  • さっさと別れよう

    ひどい女性ですね。
    最初から結婚しないことを理解した上で付き合っているのに、
    自分の気持ちの変化に、相手があわせて当然だと思っているのでしょうか?
    そんなわがままな女性とは、さっさとお別れした方がいいですよ。

    彼女もさっさと次に行けば、まだまだ結婚・出産の可能性はありますから。
    いつまでもトピ主と関わっているのは時間の無駄でしょう。

    私のまわりを見ても、結婚する気のない女性は結構いますよ。
    それぞれに、ちゃんと仕事をして生活は全く困らない。
    こういう考え方をこの小町で書くと、既婚女性に叩かれるようですが
    実際そういう人は少なからずいますから、トピ主さんもそういう人と付き合えばいいんです。
    付き合う=結婚じゃないんですから。

    彼女とは早急にお別れしましょう。
    お互いの将来のためには、それ以外の方法がありません。
    この相談が女性の側からだったとしても、私は同じ答えをします。

    ユーザーID:8350896565

  • 情けない!

    情けない!いい歳して!
    別れたらいいじゃないですか?遊びだったと言えばいいんですよ!
    それで、解決です!悩まなくていいんですよ!


    あ!金輪際、女性とお付き合いしないでください!
    遊びなら、お金を払うとこに行って下さい!

    ユーザーID:6838808291

  • 約束も何も

    約束したからどうこうではなくて、現在彼女は結婚したいと思っている。
    トピさんは彼女とはそこまでは考えていない。それだけの事。
    よくあることでしょ?まぁ、早めに別れた方がお互いのためだと思いますよ。
    諦めさせてズルズルっていうのは良くないですね。

    ユーザーID:1107444101

  • レスします

    結婚したくないなら別れるの一択でしょ

    ユーザーID:1937747973

  • トピ主です

    皆様のご意見ありがとうございます。

    大よそ想像はしていましたが、私への人格全否定並の厳しいご意見から、ご丁寧に諭して頂いているご意見まで頂いていますが、結論は皆様同じで「直ぐに別れなさい」が圧倒的です。

    実は更に反感を買うのではないかと書きませんでしたが、別れ話は既にしています。少し前から別れを持ちだしているのですが、彼女が受け入れてくれない状態だったのです。

    最近彼女が避妊を拒む事が多く、「妊娠したらどうするの」「妊娠を結婚の理由にするつもり?」と聞いても「そのようなつもりはない」「あくまで快楽の為」と言い張ります。
    その頃から関係も少なくなり、危機感を感じ、別れ話を持ち出していますが、彼女は「別れない」の一点張りです。

    詳しくは聞いていませんが、おそらく彼女は私が初めて交際する相手で何か融通の利かない状態になっているのではないかと思います。

    今日も彼女と会う予定がありましたが、急用ができた事にして会いませんでした。そのせいか先ほど彼女の父親から私の携帯に電話がり「突然電話した事についての謝罪」と「明日上京するので夜に話がしたい」との申し出がありました。

    ユーザーID:8218574367

  • トピ主です

    彼女の父親が言うには「娘との結婚の話でな無く、男同士の話がしたい」との事です。

    娘と別れろと言う話か、結婚するという話か分りませんが、どちらにしても気が重いです。

    実は前回の結婚も前妻の父親に呼び出されて会いに行ったことで結婚話が進んでしまった経緯があります。

    ユーザーID:8218574367

  • はい

    別れればいいだけのことです。

    トピ主さんは最初から結婚する気がない旨お伝えしてお付き合いしているのですから,途中で気が変わらなくてもそれはトピ主さんの非ではない。
    一方,お付き合いしている女性は,最初は全く結婚する気がなかったが結婚したくなった。
    人間須らく初志貫徹すべし!ってなこともないので,別にこの心変わり自体を非難することはできない。

    でも相手に変わることを要求する時点でこのお付き合いはジエンド。
    が妥当なのだと思います。

    別れるべきでしょうか?って質問すること自体が変です。
    別れる以外になにか得策があるとも思えないのですが。

    ユーザーID:3527850502

  • トピ主さんがハッキリ言うべき

    別れてあげてください。それが誠意です。

    ユーザーID:5282191366

  • ぐちゃぐちゃ

    トピ主レスを読みました。

    なんと、トピ主は別れたいのに彼女が別れてくれないっていう話しだったの?
    トピ文には別れ話のことなんか一言も書いてなかったじゃないの?

    彼女が粘っているだけならもう会わなければいいのにどうして会うの?
    別れたいといいながら会うから、彼女もいつまでもすがってくるんだから。

    それにしてもトピ主の印象がガラッと変わってしまって、チャライ遊び男から優柔不断男に大変身。
    どっちが実態に近いのか。

    えーとそれで彼女の父親だって、会わなくてもいいのに会いに行っちゃうのね?
    男同士の話しって言ったって、結局は「娘とはどうするつもりなのか?」ってことでしょう?
    きっぱり結婚する気はないって言わないとよけいこじれるわよ。

    本気に別れたいならきっぱり彼女と手を切ること。
    彼女さえ結婚を口にしないなら付き合ってもいいんだけど、なんてぐじぐじ考えてるとそのうち出来婚でにっちもさっちも行かなくなるかも。
    避妊しない彼女なんて怖くて怖くて。

    ユーザーID:2887899747

  • トピ主さんのレス

    読みました。
    私自身、2度目のレスです。

    彼女は今までまともに男性と付き合った事がなかったのかもね。
    同世代の男性はほぼ既婚者だし、独身男にはいい人がいないし、
    離婚してまあまあ容姿もよい(?わからないけど)ちょうど都合のよい相手が見つかったんでしょう。

    経験がないから責任を取ってくれるものと思ってた。
    最初から結婚するつもりだったんですよ。
    遊びでつきあって放り出す男性がいるとは、彼女には分からなかった。
    遊びで付き合うには1年半は長いですよ。
    女性にとってはとても長い。もしあなたが遊びで付き合えてたとしたら
    すごい、と思う。

    これで彼女は別れない、の一点張りで父親にも可愛い娘を傷物にしたんだ
    責任を取れ、なんて言われて逃げられなくなるパターンじゃない?
    同じ過ちを繰り返す人っているんですね。

    ユーザーID:5158248061

  • 厄介な彼女ですね

    トピ主さんのレス拝見しました。
    思った以上に厄介な彼女のようですね。

    もう、とにかく徹底的に離れましょう。
    「こちらとしては別れる、という結論しかない」という事を
    もう一度強く断言して、その後は絶対に会わない事、
    メールや電話も一切拒否する事も合わせて伝えましょう。

    あと、彼女の父親に会ってはいけません。
    いきなり電話をしておいて「男同士の話がしたい」って、怪しさ満点でしょう。
    そこに彼女(下手をすれば母親も)がついてきて、
    トピ主さんを吊し上げにする可能性もありますから。

    とにかく「会わないようにする」ではなく「絶対に会わない、連絡しない」
    という姿勢をトピ主さんが貫く事が大切です。
    たとえ一片でも情けをかけたら、そこに付け込んできますよ、こういう手合いは。

    ユーザーID:9076845090

  • なるべく声を荒げ難い場所を指定。ICレコーダーを用意する。

    お父さんが上京って?!彼女、結婚する相手としてあなたの事を家族に話してあるのですかね?怖い〜。
    最初の結婚するつもりはない、とハッキリ言ってあるんですよね?それを彼女は承諾して交際開始なんですよね?
    で女性側が気が変わって結婚したい、となった。だけどあなたは結婚する気はない。これ確定ですもんね。
    お父様は当然結婚の経験があるわけです。なので離婚していなにしろ、あなたが離婚してもう結婚したくないという気持ちは男として理解されるのではないですか。
    結婚を迫られてもできないので別れを切り出した。お嬢さんは承服しないようだけど最初に「結婚しない」と告げて始まった関係だと言うしかないですよ。容姿が好みじゃないとか絶対言わないでね。パートナーという結局のところ内縁関係に持ち込まれるのも嫌でしょ?知らないよねぇ。女性側の事情言われてもね。
    私だったら最後の賭け、結婚できる一縷の望みとしても「結婚しません」を言ってる男と付き合わないよ。ここは彼女が浅慮すぎたね。親を出してくるのもどうなんだか。お金要求されたりしない?どうなのかな。とにかく録音をしましょう。後で弁護士に相談し易いようにね。

    ユーザーID:2260792692

  • 結婚話が出てもその気がないなら断固として反対しましょう。

    彼女の父親に会うのは気が重いでしょうが、結婚する気がなければ情に流されず結婚は拒否しましょう。
    おそらくお父さんからは結婚するかそうでなければ別れて欲しいと懇願される気がします。最悪「娘の気持ちをを散々振り回して許さん!」と殴られることは覚悟しといた方が良いかもしれませんね…

    彼女は年齢的にも結婚に焦っているかシングルマザーでもいいから子供が欲しいのではないですか?未来のない関係から早く彼女を解放してあげてください。

    最後に、避妊をするトピ主さんはただの【だらしない男】ではないようで安心しました。本気で子供を希望するまで避妊は続けてください。

    ユーザーID:2509647170

  • 一度ある事は二度ある・・・・・

    37歳にもなって、別れ話がこじれると父親が出てくる女性は困りものです。

    しかし、容姿も、性格も微妙に外れている37歳の独身女性が、避妊を拒む典型的な
    危険信号を発しているのに、ズルズルと関係を持ち続けたトピ主様・・・・・

    一度ある事は二度ある・・・・・そして、二度ある事は・・・・・


    これに懲りて、遊びでの交際はお止めになるべきです。

    ユーザーID:4649051583

  • 追加読みました

    トピ主さん大丈夫でしょうか?別れ話は彼女に納得してもらう必要ないのに誠実な人なんですね。

    父親にも会って話す必要ないのにね。でも「責任とれ」とか言われて泣く泣く結婚しちゃうのかしら?心配ですよ。

    トピ主さんの悪いところは遊びで会ってくれる余裕のある女性を選ばなかった事でしょう。付き合った女性が悪かった。

    避妊を拒む女性なんて怖いですよ。

    ユーザーID:7377441733

  • でた。別れてあげてください

    なぜトピ主から別れを切り出さなければいけないのでしょう?
    最初の約束を破ったのは彼女。
    結婚したいのなら別の人とすべきだし、当然、彼女から別れを切り出すべき。
    そんなに彼女を悪者にするのが嫌ですか?
    トピ主に非は全くありません。

    が、そのことを彼女がすんなり理解するのは、
    皆さんのレスからわかる通り、女性の特質からして極めて可能性が低いので、
    大変残念ではありますが。トピ主さんから別れを切り出すのが手っ取り早いでしょう。
    ほとんどの女性のレベルなんて、そんなもんです。
    大変残念ですが、今後は女性と約束をしようとは思わないことです。

    ユーザーID:9120303540

  • 2度目です

    レス読みました。
    前回などどうでもよい、これが初めてでも「結婚する気がないなら絶対に親に会うな」です。
    別れ話をしているところなのに親に会う必要などないでしょう?
    なぜそう言わないのですか?
    どうして毅然とした態度がとれないのかな。

    読んでいると、トピ主さんは強引に迫れば落とせそうかな気がするんですよね。
    甘い、の一言です。
    この期に及んで良い人ぶるな、悪人になりなさい、です。

    ユーザーID:2242859946

  • レスします。

    別れ話しているんなら、会わなきゃいいだけの話でしょ。
    何をぐだぐだ会って、やることやっているんだか…

    彼女の父にも会わなきゃいいでしょ。「お会いする必要ないと思います。」と言うだけでOK。

    結局悪者になりたくないし、卑怯なだけでしょ。

    ユーザーID:2962736825

  • 怖っ!

    結婚してない男相手に、女が避妊を拒むって恐怖ですね。
    そんな人が母親になったら、さらに恐怖。

    相手のお父さんと会うのが怖いと言ってる場合ではないですよ。
    お父さんの男同士の話が何なのかは分かりませんが、お父さんにもキチンと言わなくちゃ。

    トピ主さんは今後は結婚だけではなく、女性との付き合いも控えた方がいいのではないですか?
    いい歳したオッサンが遊び相手に結婚迫られるなんて恥ずかしいトラブルにならないように、結婚したいと思える人とだけ交際するようにして下さい。

    ユーザーID:8303094012

  • 面白い展開

    トントン拍子に事が運んで彼女と貴方が結婚出来ますように。。。

    いい気味だ(笑)

    ユーザーID:0188300953

  • 一緒になるのは無理、別れたいとハッキリと‥

    今、初めて読みましたが‥批判的レスあったのですか?
    私は‥女性の考えて変わるものでしょ?貴方は変わらないの?って言われたら、、変わったよ、もう付き合えないと言い返せば良いのに‥と思ったけど‥。
    私はその女性の考えかた苦手です。年相応の格好良さもない‥やり方も正直な姑息って感じ。

    父親ですか?多分親子話し語りお願いか責任問う話しでしょうね。それかトピ主さんに良い話しなのか判らないけど、

    その女性は一緒にはならない方が良いと思います。早くちゃんと気持ちをハッキリ言わないと‥
    また大変な思いしますよ。

    ユーザーID:6148787841

  • あらら父親登場

    彼女の父親とお会いになるのはやめた方が、、、、
    会う前から話はもうわかりきってますよね。
    「娘とつきあった責任をとって結婚しろ」、これ以外に父親があなたと会う意味はないでしょう。
    どうせお別れするつもりならドタキャンした方がいいです。
    急に体調を崩したとかなんとかいえばいいでしょう。
    だいたい父親を出してくるなんて、彼女もずるいと思います。

    ユーザーID:4297074556

  • さっさと別れましょう

    37歳。初めての相手。
    それは結婚を急ぐでしょうね…。


    友人で37歳バツイチの男性がいます。

    少し付き合って、相手が結婚を匂わせると別れるそうです。
    ズルズル伸ばすよりは良いと思いますよ。

    結婚とは付き合って「一生を共にしたいな」と思うからするものであって、30代で付き合ったら必ず結婚しなければいけないと言う事はないと思います。

    最初に結婚を匂わせて付き合ったならあなたに非はありますが、「お互い結婚はしない約束だったじゃないか」と言ってるのですからあなたに非はありません。

    父親に会ったらその事を伝えればいいと思います。

    私は「結婚はしない」と伝えた上でお付き合いをさせて頂いていました。
    もし結婚したいなら申し訳ありませんが、他の方をお探しください。」と。


    知人で「妊娠した」と言われて、結婚の準備をすると「流産した」と言われた人がいます。
    本当に流産したんでしょうかね…?


    決断はお早めに。

    ユーザーID:3926551829

  • 会わなきゃいいのに。

    既に別れ話しているなら、彼女にも彼女の父親にも会わなきゃいいのに。
    何故会うの?
    「娘さんとは、もう別れましたので何も話す事はありません。」
    で、いいのでは?
    結婚していないのだから、相手が納得しようがしまいが、ご自身に交際継続の意思がないのであれば、それで終わりに。
    着信、メールブロックしないの?
    住まい知られているなら、いっそのこと引っ越しましょう。
    痛い出費かもしれませんが、別れ話に労力使うなら、引っ越しで物理的にいなくなっちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5139903708

  • あはは

    おやっさんに、うちの娘、もらってくれないか?と嘆願されるかもね。
    まあ、資産状況、持参金などを聞き出してから返答したら良いのでは?

    ユーザーID:8059718113

  • 会っちゃダメ

    それは絶対、彼女のお父さんと会っちゃダメでしょう。

    とにかく別れをすでに切り出しているのならば、徹底的に別れらるように仕向けなくては。
    別れるつもりなので、ご縁もありませんし、会う気はありません。じゃダメですか?


    上手に別れてくださいね。

    ユーザーID:3361670351

  • えっ、、、会うの?

    会っちゃったらおしまいでしょう。

    着信拒否で逃げきるしかないんじゃないの?

    彼女の父親は彼女の幸せの為にしか動かないに決まってんじゃん。

    文句言われようが、悪い男と言われようがあきらめるしか、、、

    綺麗にわかれようなんて無理だからね。絶対に!!!

    ユーザーID:8695077930

  • 何で体の関係もつかな?

    今時は男女が付き合えば体の関係は当たり前にあるとは思いますが
    もう少し考えてから体の関係を気づけば良かったかもね。

    >彼女は私が初めて交際する相手で何か融通の利かない状態

    こう言う人だからこそ体の関係を持ったら厄介なんですよ

    お父様がご理解してくれればいいが たぶん傷物にした責任を問われる可能性はあると思います
    たぶん彼女が家で泣いていて、お母様が事情を聞きだしお父様が話すのだと思います。

    これに懲りて遊び付き合いは止めましょ
    体の関係を持ったら遊びではないと思った方がいいです
    子供が出来る行為は止めましょうね

    ユーザーID:0693655078

  • 彼女とは別れた方がいい

    思い通りにならないと、強硬手段に出る人は。
    仮に、トピ主さんの気持ちが変わり、結婚することになっても、
    今度は夫婦の揉め事がある度に、オヤジが登場。

    結婚したくないです。
    でも彼女は欲しいです。
    こう、意思表示して受け入れたのは彼女でしょ。
    別れ話がこんなことになるなら、
    無視するしかないね。
    婚約していないから、法的ペナルティもない。
    もう相手にしないことだよ。
    部屋に入れちゃいけないよ。

    ユーザーID:7058075471

  • 別れ話もでてる相手なのに

    ずるずるとお付き合いを続ける必要はなかったのに。
    “避妊しないようになった頃にできた赤ちゃん“とかいう話でありませんように。
    彼女さんが自分の都合の良いようにしか話してない可能性もあります。
    彼女さんの父親に対して感情的にならず、相手に勧められてもお酒も飲まないで話し合いをしては?

    男同士の話、トピ主さんの人生観、結婚に対する考えとか色々吐かせるつもりでしょうか?責め立てられる可能性もあるので、ICレコーダーは持って行った方が良いですよ。

    ユーザーID:7684860048

  • 父親に会わない方が良い!!

    もう手遅れかとは思いますが、
    37歳にもなって父親の力を借りなければ恋愛の1つも出来ないような女性なんて大人げないです。
    お相手の父親には会わないほうが良いですよ。
    だって、結婚する気もないのに、何を男同士で話せって・・・無茶ですよね。

    お相手の女性も、わざわざ父親を上京させてまで…って強引だと思います。

    結婚ってトピ主さんもご存知のように
    お互いに我慢すべきところや許容すべきところを含めて許し合えなければ難しいものです。

    出来れば父親に会うことを回避なさるほうが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:3123427871

  • 彼女の父とは会わないほうがいい

    結婚に持ち込まれる恐れがあるなら、前妻の時のことを説明し、電話でもいいと思います。
    父には、電話で話す失礼を詫び、前妻の時、義理父に会って結婚となり、前妻と同じく娘を不幸にしてしまうことが怖いと告げ、父が納得するまで、彼女と結婚できない説明を丁寧にする。
    最後に、もう会わず別れるからお父さんから娘さんに別れを納得させてくださいとまとめ、もう一度詫びて話をしめる。

    結婚に向いてないと自覚されていて、彼女と妥協で結婚しないトピ主さんは誠実だと思います。

    ユーザーID:0858417584

  • 未練たらたらでは別れも難しい

    トピレスまで読むと、結構差し迫った状況の様ですね。
    彼女父に面会を強要されている状況ですからね。
    怖い(笑)小父さんでなければ良いですね。
    拉致監禁さえあり得ますから、身辺に注意する・身を守る事も考えるべきかも知れません。
    相手によっては、単独で会わず、信頼のおける友人・家族が同席する事もお考えの方が宜しいのかも知れません。

    トピを見て、ひとつ不快に感じたことを述べます。
    >軽い気持ちで・・・
    結婚しない事を前提にしたとしても、『軽い』が遊びを連想させます。遊びなのかも知れませんが、彼女の近親者にとっても不快な響きだと思います。

    (続く)

    ユーザーID:2268570331

  • レス2 未練たらたらでは別れも難しい

    質問に対して、
    彼女に結婚を諦めさせる事は出来ないと思います。避妊を拒むなど彼女は実力行使に出ています。
    さらには彼女父の出番です。
    私は彼女父の立場の年齢・世代です。
    娘の希望を叶えることを第一に考えるでしょう。
    また、娘が幸せになれるかトピ主さんの人物も見定めようとするでしょう。
    結婚は出来ない、しない方が良いと娘を説得するのは最後の事です。
    子どもは造らない事を条件に結婚を勧めるかも知れません。出来てしまえばその時の事ですからね。
    親も必死ですよ。

    このレスは会合に間に合わないかも知れませんね。
    即答を避ける事、含みを残して相手を逆上させない事です。
    その後、きっぱり別れる事です。
    トピ主さんに未練があるのが心配です。

    ユーザーID:2268570331

  • 自分に置き換えないように・・・

    結婚しようとしない女性については励ましの言葉が多く集まるのに、結婚しようとしない男性については厳しい声が集まりがちですね。

    このトピでも、まるで自分が騙されたかのようにトピ主を責める人もいらっしゃいますが、トピ主が「約束を交わした」のはお相手の37歳の女性ですよ。しかも約束を破ったのはその女性です。

    その点をお忘れなきよう。

    それからトピ主様、追記読みました。
    結論は一つです。毅然と別れてください。約束を破ったわけでもなく、妊娠させたわけでもありませから、取るべき責任もありません。最悪逃げてください。これで追いかけてきたらストーカーですよ。

    ユーザーID:7754640180

  • 別れましょう!

    女性に結婚を諦めさせる、なんてムリですってば!

    その選択肢は絶対ありえナイ。

    別れるしか、道はない。

    彼女の為にも、1秒も早く、即刻別れてくださいまし!!!

    そして、貴方は、もう女性とは金輪際お付き合いしない方がよろしいかと。

    女性は、めんどくさい、でしょ?

    一生独身がラクですってば!

    ユーザーID:6008404326

  • 子供ができる行為もしないこと

    別れ話をして彼女が同意しないからって、今まで通り子供ができる行為も続けるのはやめましょう。
    その状態でも子供ができたら結婚するつもりなら、余計なお世話でした。

    とにかく、人のせいにばかりしないでください。

    ユーザーID:1536458929

  • トピ主もトピ主なら女も女だ(呆)

    いい年した大人の別れ話にパパ登場。
    しかもこれが二度目だって。
    ちっとは過去から学びなさいな。

    ユーザーID:1774743595

  • よくわかんないんだけど・・・

    別れ話をしてるなら会う必要ないのでは?
    催促されても「別れるって言ってるだろ?」と一点張りといいと思うけど。
    相手の父親にも会う必要ないと思う。
    「彼女とは別れ話してますので、失礼ながら会う必要はないと思ってますので」
    と丁寧に断ればいいのに・・・。

    酒をすすめられて弱って暴露トークしたことを録音でもされて証拠とされたら
    かなりやっかいですよ?
    相手も37歳の娘の行き遅れに必死だと思いますし。
    「男同士の話」なんて半分嘘だと思うけど・・・。
    営業と同じで、あの手この手でドアを開けさせるのと同じでは?

    断った方がいいけど、会うつもりなら会話録音の準備はした方がいいかと。
    最悪誰か同伴者つれていけば?同僚とか。
    娘さん関係なく男同士の話なら大丈夫でしょ?と。

    とにかくその彼女・・・やること最悪です。
    父親のことがなくても絶対結婚しない方がいいタイプ。

    ユーザーID:0961528167

  • あら、いいチャンスじゃないですか〜

    お父さんにはっきり言えばいい。

    『最初から、「結婚する気は無い」と断って付き合ってた』
    『結婚の話をされた後に別れ話もした』ってさ。

    彼女に言っても話がまったく通じないんですから、
    お父さんに言ってしまえばいいです。

    そしてお父さんが
    『あの男はダメだ』と思ってくれればラッキーですよ〜。


    45歳にもなって、
    彼女の父親に会って押し切られるって事もないでしょう。
    そこまで意気地なしじゃないでしょ。
    結婚しないんだから、どう思われようがいいじゃないですか。

    はっきり言ってやってくださいな。

    ユーザーID:7390018858

  • 親父に会う義理は無いよ

    下手すると土下座されて「貰ってやって下さい」と言われるよ。

    良くて「娘を弄んだ責任を取れ」と恫喝

    まさかあなたに「娘と別れてくれ」とは言わないよ…
    会わない方が賢い。それだけで意思表示になる。

    どうしても会うならば録音は必須。
    発言は慎重に。

    最初から結婚の意思はないことを伝え、合意してもらった上での交際だったこと

    最近急に結婚を迫ってくるので別れを切り出したら、
    責められて戸惑っていることを、淡々と伝えて下さい。

    結婚するつもりはない、と公言する男性と付き合うほど無謀な事はないと思います。


    色恋沙汰に不慣れな女性は、経験値に釣り合わない男性と付き合うべきではないんです。

    トピ主さんもこれから女には気をつけて、アンチエイジングに余念のない少し年上を狙ったらいかが?

    ユーザーID:6189679077

  • ついに父親登場

    「男同士の話」とは要するに「男として責任を取れ」ということです。彼女の父親はそういう話をするために上京してくるのです。既に婚姻届を用意していて、さあ、今ここでこれに署名捺印しろ、という話になる可能性もありますから、絶対に会ってはいけません。会う義理はない、会う義務はない、会う必要はない、ということで押し通して下さい。

    主さんに少し気の弱いところがあって、押し切る自信がなければ、その日はあらかじめ電話を放置して、どこか連絡のつかない所へ行っているという手もあります。

    何とも面倒な女と付き合ってしまったものですが、それを読み切れなかったのは主さんの不明とも言えます。なお、後日、訴訟沙汰になる可能性も考えられるので、付き合い始めの頃は2人とも結婚の意思はなかったということの証拠を固めておくのが良いでしょう。また、勝手に婚姻届を出されないよう、婚姻届不受理願いも出しておく方が安全かも知れません。

    ユーザーID:7036104466

  • あら、めんどくさい!

    お父さんまで巻き込んでしまうような女性なんですね。
    めんどくさいです。
    それも前回の元・奥さんともそんな事があったのですね?
    主さんは、何故か「そういう女性」を選んでしまう人なんですね。

    主さん、優しさと何かを混同している暇はありません。

    彼女のお父さんと会ってしまったら、何となく丸め込まれてしまうかもしれませんよ。
    会わずに、でもキッパリと「将来的に違う方向を向いているので、キッパリ別れることにしよう。さよなら!」で終わりにしましょう。

    その後は何があっても相手にしてはいけません。
    お父さんにもきちんと(会わずに)電話で話をつけましょう。
    (お父さんが出てくるのがおかしいし、会う意味もないです。)

    結婚しない、もうキッパリと会わないという事をはっきりさせましょう。
    お互いのため。

    ユーザーID:2631348037

  • 毅然とした態度でね!

    相手の父親にも、毅然とした態度でいましょうね
    始めから結婚はない、それでいい、と同意貰ってたんですから、相手の心変わりはあなたのせいではないんですから
    父親に弄んだとか何とか責められても、大人の付き合いで始めから結婚しない、て言ってたんですから、常識的な範囲ですよ
    別れない、とゴネる彼女とはもう会わない方がいいでしょう
    どうしても会うと言うなら二人きりにはならず、お店で会うようにして何が何でも別れる意思をつらぬかないと別れられませんよ
    頑張ってください

    ユーザーID:2866055376

  • 横レスですが…

    ズルくてダラシナいのは彼女自身ですし、子供を産める可能性を潰してきたのも彼女自身です。

    結婚しない思いをきちんと伝えているにもかかわらず、付き合い続けてきたのは彼女自身の判断です。

    子供を産める可能性を考えるなら、彼女のほうからトピ主さんに別れを切り出すべきです。別れを切り出さずにズルズル付き合ってきたのは、彼女のダラシナさです。避妊を拒んだり、自分の父親を巻き込んだりするのは、彼女のズルさです。

    トピ主さんへの非難のレスも見受けられますが、非難すべきは彼女のほうです。

    トピ主さんには、彼女の父親とは絶対に会わないことをお勧めします。彼女とも今後会わないほうが無難でしょう。

    ユーザーID:7077690829

  • 絶対に父親に会ってはいけない

    分かっているとは思いますが、別れる相手の親に会っちゃダメでしょ。
    これ以上登場人物増やすと、余計こじれますよ。
    私ならドタキャンしますね。
    会いたくないし。
    どうせ縁を切りたい相手です。
    不誠実な男と思われるような行動をしたほうがよろしいかと。
    無事別れられるといいですねー。

    ユーザーID:5555337769

  • 45歳大人子供?

    なんだろ、

    容姿も性格も微妙に私の好みと外れています。。。って、
    人間そんなもんじゃないんですか??
    そんなに、人生、この人だって人と結ばれることなんて稀じゃないですかね?

    そこまで責任が取れないお付き合いを望んだのはあなたじゃないですか?

    45歳ですよね。。。自分の人生しっかり生きてないから他人に対しても愛情もって接することなんてできないんですよ。

    私がこんなことを言うほどでもないとは思いますが、正直言って、男らしくないです。

    どうか、人の人生も自分の人生と同じように、少しでも関わりがあったなら大事にしてあげてください。

    こんな45歳、残念すぎる。。。すみません、きついこといって。

    ユーザーID:4470410529

  • 父親を出してきたわね

    軽い気持ちで付き合った代償じゃないかしら〜
    メンドクサそうな女性ですね。

    ユーザーID:0453925385

  • 災難ですね

    次から次と災難ですね。

    父親に会ったらハッキリ言っちゃいましょう。

    結婚する気がないので別れます…と。

    本当に困った女性ですね。

    容姿も性格も微妙でなく、本当に残念です。

    避妊を拒む女性なんて聞いたことがありません。

    本当に最悪です。

    自分の身を守る為に早く別れましょう。

    もし父親と会うときは、ファミリーレストランのような人が多くいるところをお勧めします。

    万一の時にも対応可能です。

    トピ主様は全く悪くありません。

    ユーザーID:3114775552

  • 簡単なことです

     別れ話は既にしています。彼女が避妊を拒む事が多く

    とありますが、そもそも別れ話をするような彼女とどうして関係を持つのですか、別れるのですから、そういったことを一切しなければいいのです。簡単なことでしょう?そうすれば妊娠しません。

     回の結婚も前妻の父親に呼び出されて会いに行ったことで結婚話が進んで

    いったい何度、同じことを繰り返せば、わかるのでしょうね。はたから見て、結婚しそうな付き合いをしているから、そうなっただけでしょう?単純に男友達や勤め先の同僚のような、恋愛が入らない普通の友人関係なら、そうならないのだから。

    ユーザーID:8181788832

  • 会うと流されそう

    お父様と会うといっても、お父様、本当に一人で来ますか?
    どんな話になるかわからないし、説得されない自信がないのなら、
    ICレコーダー用意するか、第3者に立ち会ってもらったほうが
    よいのではないでしょうか。


    婚約してるわけでもない、ただつきあってるだけの二人なら、
    別れ話に双方が納得する必要はなかったと思います。

    別れ話をするだけして、メールに返信もせず、会わなければよかったのに。
    (今言ってもしょうがないですが…)


    ほんとは主様がバシっ!と拒絶すれば済む話だと思うのですが微妙だし、
    どうしても結婚したくないのなら、弁護士に頼るくらいの
    気持ちでいたほうが、結果的にお金も安くあがるのではと思いました。

    ユーザーID:1777061123

  • 御結婚、おめでとう!

    そろそろ、年貢の納め時ですね。
    容姿も性格も好みでない女性と言いながらのお付き合い。
    軽い気持ちで結婚しましょう!

    ユーザーID:2812812747

  • 経験者です。

    40代半ばで離婚後、複数の女性とお付き合いした経験から申し上げます。
    私の相手も、40歳前後で微妙な年齢ではありました。
    彼女達の誰とも、もはや燃える様な恋心を抱くことなく大人の関係を続けましたが、
    やはり結婚話に発展したことが何度かあります。
    そうなったら、泥沼になる前にハッキリさせる以外は解決できません。
    ズルズル会い続けることが、相手にきっぱり諦める気持ちを持たせないのです。
    今後一切会わないことです。
    ご縁があれば、また巡り会います。私は、49歳で再婚しました。

    ユーザーID:1075456040

  • あらら。。

    あらあら。別れ話していたのですね。でも相手が受け入れない。
    まぁその年で突然別れを切り出しても受け入れられないのでしょうけど。。
    片方の気持ちがなくなってしまえば仕方ないのにね。
    その点は彼女が依存しすぎて大人になれてない。

    トピ主さんに出来ることは綺麗に納得してもらって別れようなんて考えないで
    「気持ちがなくなった」「好きではない」「君と結婚するメリットが感じられない」と
    厳しいこと言って修羅場をくぐって別れること。嫌われるような言動しなさい。

    彼女の性格を読めなかった貴方も悪い。
    彼女をちゃんと見ていたら最初の変化のサインで感づいて
    釘を刺すなり別れるなりできたのですよ。
    都合のいい付き合いをしようとしたから1年半も付き合う羽目になった。
    平手打ちのひとつや二つ受け止めてくださいな。

    次はちゃんと面倒がらずに相手をみてください。人を利用しようなんて思わないで。

    ユーザーID:6792267843

  • 女性が身勝手

    最初から結婚はない前提で付き合っているのだから、結婚したくなったら自分から別れるべき。

    気持ちは変わるもの?いえいえ。それなら世の中不倫だらけになってしまう。

    彼女の父親は、「男なら・・・」と言うでしょう。会っても理由は言わず「無理です」と突っぱねるしかないですね。

    頑張って!

    実は私も彼と結婚しない約束で付き合ってます。自由きままな生活を捨てて結婚するメリットがない。彼と常時一緒にいたくもないし。

    ユーザーID:4325819714

  • 「なすのつけもの」さんにすごく同意

    ほんに、嫌みな男さんだこと。

    彼女の同意がなくても会わなければ良いだけ。
    肉体関係なんてもってのほか。

    彼女を悪者にしている文章も、ちょいと割り引いて読んでみましょ。

    ユーザーID:8617089159

  • この自惚れやさん♪

    困った困ったいいながら、まったくモテる俺ってつらいなぁくらいに思ってるから、またこういう事態になるんですよ。

    結局、自分が悪者になりたくないだけでしょ?

    前妻さんといい今回の彼女さんといい、トピ主みたいな自惚れやのズルイ男に関わっちまったせいで時間を無駄にしてるってこと、早く気付くべき。

    トピ主みたいな人は、後腐れなく付き合ってくれるプロのかたにお願いしたいもんです。

    ユーザーID:0451231450

  • 父親には会わない

    結婚する気がないなら会っても仕方ないでしょ
    嫌な思いするだけです、
    いえ、嫌な思いだけならいいけど、下手すりゃ責任取らされるかも
    (付き合っただけで責任はないけど、相手は世代前の人ですから)

    ユーザーID:2560422180

  • 焦り

    彼女も今から新しい人と出会って結婚、というには
    時期を逸していると思って
    あなたと、という考えになったのでは。
    当初の約束なんてもうどうでもよくて。

    今の状況で無理に結婚したとして
    こちらはもちろんの事、彼女は
    幸せな気分でいられるんでしょうかねー。

    父親と彼女の間で勝手に話が発酵している気がするのですが
    心配ですね。

    あなたの人生だから巻き込まれないように。

    今後同じ考えの方と出会えるといいですね。

    ユーザーID:0765020684

  • いい年して

    女を見る目がないですね。
    しかも遊びで付き合うのに、36歳にして初めて男性と付き合ったという人を選ぶとは…馬鹿としかいいようがない。

    彼女の父親に呼び出されたとのことですが、別れ話をしていますので、会う必要はありません。
    なんで断らないのかな。
    彼女の事もズルズル会ったり電話したりしなきゃいいのに。
    あなたもあまり交際経験の無い人なんでしょうか。
    いい人ぶってたら、いつまでもまとわりつかれますよ。

    ユーザーID:7201001381

  • ニャンと!

    君が悪いと思うよ

    君の落ち度だからネ

    反省せよ!

    ユーザーID:0660970863

  • 結婚願望を諦めさせるのはダメ

    トピ主さんを批判するものも見受けられますが何故"別れてあげる"必要があるのでしょうか?
    男性側の態度がハッキリしていますし決定権は彼女にあるはずです。
    トピ主さんが相手を無理やり引き留めているわけでもありません。

    結婚しないとハッキリ宣言しているのであればあとは相手の選択次第なのでトピ主さんが悪いとは思いません。

    ・「結婚はしたくない」とハッキリしたまま付き合いを続ける
    彼女の結婚攻撃に対して「お互い結婚はしない約束だったじゃないか」というよりもトピ主さん自身は結婚したいと思っていないことを告げれば良いだけだと思います。ただ彼女の結婚願望は仕方ないので面倒かもしれませんが「結婚したい」と言われるのはその都度「しない」と返すしかないでしょう。それに加えて結婚したくない理由を伝えてみるのもいいかもしれません。

    ・別れる
    上記のようにハッキリしているのに結婚したいと言ってくるのが面倒だと感じるなら別れる手もあります。

    但し、普通に付き合っているならいいのですが同棲のような形を長期間続けると法的には内縁の妻として認められてしまいます。
    その辺りは気を付けてお付き合いすべきでしょう。

    ユーザーID:7630179246

  • そういうことね

    トピ主さんのような人は、イケていない人生を送る人です。
    格好つけようと思っても無理な人には無理で、
    自分の思う人生を生ききるにも才能が必要なのです。

    私もバツ1ですが、40代で離婚してはしゃぐ人は多く、
    大したことない彼女を見つけて、いい男を気取っています。
    ああ哀れなり。

    ユーザーID:1536051065

  • ひどい男を演じるしかない

    そこまで結婚したくないなら、
    親との約束もドタキャンし、
    こんな男だし、結婚しないと最初から
    いっていた。また、お嬢さんを将来バツを
    つけることになりかねないから、
    お父さんから、彼女にさよならと言ってたと
    伝えてほしい。
    会うと情がわくが、結婚はしたくないので。
    そういって、以降二人からの電話、メールは
    着信拒否でいいのでは?

    悪い男を演じて、直接来たら、
    もう結婚願望のない女に乗り換えたから、
    君は必要ない。と言い張れば?

    いい別れ方なんてできませんから、
    だったらトコトン悪くなるしかない。

    結婚失敗すると思うなら、
    しないほうが被害者は増えませんしね。

    ユーザーID:4058161693

  • 学習能力のない人だなぁ・・・

    その話、彼女にもしたでしょ?
    だから、父親に泣きついて結婚を決めるために呼んだと思いますよ。

    デキ婚を狙っていたけど、拒否されるしまだ別れると言うあなたに
    業を煮やして一気に固めに入ったのですよ。

    もう遅いと思うけど、絶対会ったらダメです。
    会うなら、もうチェックメイトです。

    ユーザーID:0268697801

  • 女性ですが・・

    私はトピ主を特にずるいとは思わないかな。

    私もバツイチで、離婚時には「自分は結婚には向いていない」と考え、一人用の住まいを購入した位です。
    その後三人とおつきあいして、三人目と再婚しましたが、この間の二人の男性には「自分はバツイチで、結婚するつもりはないこと」を説明して付き合っていましたし・・
    これってきちんとルールを守っていませんか?
    それがダメってなると、結婚したくない独身者は異性と付き合っちゃいけない、となりませんかね?

    相手が「結婚する気はない」とわかっていて、それでもいいと思って付き合ったけど、そのうち別れたくなくなったから「結婚して」ってそっちの方がずるくない?
    おまけに自分でなんとかできないと、父親を呼ぶとかって・・
    私はトピ主は責められるようなことはしてないと思うけど。

    でも、私もその二人の男性のうち一人からは、しつこく結婚を迫られましたが・・
    やはり気持ちは変わる、そうで・・
    もちろん、「話がちがう」と別れてもらいましたが。

    ユーザーID:4429041842

  • ええ?

    いやあ、別れ話をしていて受け入れてもらえないってたまに聞きますがね・・・
    ただ交際しているだけなら、片方がその気無くした時点で終りでしょ。
    相手で受け入れなくてもバッサリでいいんですよ。

    しつこくされたら突っぱねればいいわけで・・・

    「交際の意志はもうないし、伝えただろう?これ以上、しつこくしてストーカー行為をするなら警察や弁護士に相談する」って言えばいいわけで。

    別れようって言いながら、ずるずる会って性交渉をもったり、相手の親の求めに応じて会おうとしたり・・・
    前の結婚の経緯といい、ただただ優柔不断すぎます。

    別れを通達したら、もう彼女と二人きりで絶対に会わない、誘われても性交渉を持たない。相手の親とも相手の友達(彼女サイドの人間)とは会わない。

    毅然をしなさい。

    ユーザーID:7541437062

  • 自衛しなさい。

    こういうお付き合いはどちらか一方が「結婚したい」と意思表示した時がGAME OVER. 
    関係は終わりです。
    あなた様がいけなかったのは数ヶ月前に彼女からその意思を伝えられたにも関わらず、今日までズルズルと体の関係を含め続けていた事。
    以後会わず、一切連絡を取れないようにするべきです。
    父親になど会う必要は全くありません。
    あなたに直接、父親から電話があったという事は、彼女が電話番号を教えた、つまり父親に自分がどういう状況になっているか話してあるという事ですよ。
    父親があなたに会い話す内容は押して知るべし。
    あなたは既に言葉では伝えた、、今度は態度で示しましょう。
    おかしな女性には、自己防衛しなきゃね。

    子供ではないですから、あなた方のお付き合いにどうこうは言いませんがルールはあります。
    まず、彼女が逸脱した。
    あなた様はご自分の欲望など都合を天秤にかけて「楽」な方を選択してきた結果、このように拗れるのです。
    寂しかろうと、女性が恋しかろうと、こんな思いはもうしないよう、よく人を見て、経験した事を学習して今後に生かしてください。

    ユーザーID:8741937830

  • この際だから

    「彼女が何を言っているか知りませんが、もう別れていますので、会えません」とでも言えば良かったのに。

    会うなら録音必須です。結婚する気はないことを主張して下さい。

    ユーザーID:9237138047

  • 面倒くさい女

    40近くになって、父親を出してくるとは、どうしようもないダメ女だわ。結婚する気があって付き合っていたとしても、それでアウトというくらいダメ女です。

    別れるつもりの女の父親となど会ってはなりません。
    「始めから結婚するつもりもないし、説得しようとなさっても無理です。お嬢さんは40近い大人の女性で、これはオトナの男女の話であって、親が出てくる話ではありません。」と説明してもよし、「付き合っていませんので、お会いするには及びません」とあっさりお断りしてもよいでしょう。

    どちらにしても、面倒な女とつきあったものです。
    日本の女って、どうしてこう、箱入り幼稚なのかね?

    女とも、きっぱり切っておしまいなさい。

    ユーザーID:9943681504

  • あなたの行動に一貫性がないから付け込まれる

    結婚するつもりのない彼女の父親と会う選択肢があるの?

    主さん結構優柔不断ですよね。
    別れ話をしても受け入れてもらえないって・・・
    着信拒否して絶対に会わなければいいだけの話じゃないですか。

    主さんは結婚したくないと言いながらスキがいっぱいなんです。

    ユーザーID:8009617262

  • 2回目なんですか?

    父親登場が2回目って、それは、トピ様がそういうタイプの女性を引き付けているのか、無意識にそういう女性を選んでいるかの、どちらかですよ。

    45歳にもなって、ちょっと優柔不断なようですが、女性をきっぱり切れない男性は、軽い気持ちでお付き合いするのは、危険ですね。パパから自立できない女性を2回も選らんだのは、自分に理由があるのだと自覚して、今後は失敗から学んだ方がいいですよ。

    2回目の離婚は痛いので、なんとしても結婚を回避するしかありません。

    ユーザーID:3151764079

  • 以前にも似たような話見たよ。

    付き合う前に自分は絶対に結婚をしないと言い36歳の彼女もそれを同意に付き合ったのに結婚を迫られてるって、別れたようだけど。

    恐らく女性側は「付き合ってるうちに変わるだろう」とか「私が変えて見せる」とか思って付き合ってるんだろうなと思う。
    だけど結婚願望のない男性は絶対にその意思を変える事が出来ないんだよね。
    私が変えて見せるとかは自惚れに過ぎないし、そんな思いで付き合ってたのが悪いね。

    ユーザーID:0128072098

  • 殴られても良いので

    前回の結婚も流されて結婚したとの事。
    今回は殴られてもじっと我慢し耐えるしかないと思います。
    とりあえず、お父さんには前回の結婚の失敗から2度と結婚する気はない事。
    交際当初からその約束はしていた事、
    結果的に娘さんを傷つけてしまって申し訳なかった事をきちんと謝って
    2度と彼女には会わない事にすればOKだと思います。
    トピ主さんは今後は彼女は作らないほうが良いと思います。

    ユーザーID:8703568018

  • 会う必要ナシ

    とぴ主が悪いとは思えません。

    結婚するつもりはないと最初から言っています。相手も納得済み。
    途中から相手の考えが変わることは勿論あります。それは仕方がないことです。
    でも、その時もとぴ主は考えが変わることはありませんでしたし、断っています。
    相手は諦めず、とぴ主が別れを切り出しても。それさえ受け入れない。
    そもそも別れを受け入れてもらえなくても、とぴ主には関係ないですよ。

    これ以上関わってはいけません。

    相手の父親に会う必要がありますか?ある訳ないし、会ってはいけません。

    ユーザーID:0267271410

  • あなたと似た様な男性は

    知人男性の話ですが、彼女とは結婚しないを公言していたけど、親が出て来て結局結婚していましたよ。

    別に婚約したわけでも無いんだし、合意しないで終わりで良いのでは?
    ・彼女とももう二人で会わない
    ・子供が出来る様な事は当然しない
    これも徹底させ態度と言葉で示すしかないと思います。
    納得してもらおうと柔らかい態度しか取らないと希望があると勘違いされるのがオチです。

    そういうわけで彼女の父親とも会う予定はキャンセルすべきです。

    会ったら婚約を一方的に宣言され(押し切られたり)たり、ますます別れるのが厄介になりますよ。

    ユーザーID:0887787524

  • 女性と付き合うより自分と向き合うほうが先

    >前回の結婚も前妻の父親に呼び出されて会いに行ったことで結婚話が進んでしまった経緯があります

    あのさ、父親に呼び出されない付き合いもあるのよ。
    話の内容は分からなくとも、相手の父親が出てくるという同じ状況が再び出てくるっていうことは自然と自分がそういう相手と付き合ってるということでしょう?

    今の自分はそういう相手ばかりと付き合ってしまうということを認識したほうがいいと思う。

    結婚の意思がないなら即別れりゃいい。
    >相手が受け入れない
    自分が離れようとしないだけでしょ?

    今自分の身に起きてることはすべて自分が招いているだけ。
    責めるのは相手じゃなくて自分。

    さっさと別れてあげて。
    そしたら素人の女性とはしばらく付き合わないで自分と向き合って自分を変える努力をしたほうがいい。

    じゃなきゃ不幸な女性が増えるだけ。

    ユーザーID:4102397557

  • 嫌われてあげてください

    相手のためを思うなら

    情けない男になってあげてください
    嫌なタイプの男になってください
    彼女から離れようとするように
    それが彼女にしてあげられることなのです

    が、

    ええかっこしいのトピ主様には彼女をそんなに傷つけるわけにはいかないとか言って逃げそうだなぁ。
    「僕は君を嫌いになった訳じゃない」とか自分擁護が強い甘えん坊なので難しいですかね?

    ユーザーID:1147074529

  • 優柔不断のオトコ

    あなたのことです。

    多分、それで前の結婚も今回の別れ話も失敗したのでしょう。

    お父さんには丁寧に別れると話をすればいいのじゃないですか?
    前回の結婚で凝りていると言えばいいと思います。

    ドタキャンは会社にあることないこと告げ口されても面倒なので止めましょう。

    ユーザーID:4564505378

  • 厄介ですね

    結婚はしないと云いつつ1年半の間に彼女をその気にさせるような、積み重ねがあり現在があるのでしょう。

    彼女が両親に何と言ってるか謎ですが、ちょっと厄介な状況に陥りつつあると思います。

    結婚しないのに関係を持つと云う事自体無理があったかも知れません。きっと向こうの親に合えば責任云々・・・の話しになるのは必然でしょう。

    大人同志とはいいつつも、相手が未婚なだけに様々な状況を想定した方がいいでしょう。

    ユーザーID:6738793665

  • 何やってるの

    彼女が「結婚」と言いだした時点で完璧に切ってしまわないと。
    最初の約束を守ればいいだけです。今すぐ別れなさい。後悔しますよ。
    父親に会うなんてとんでもない。娘のために一肌脱ごうという親心ですよ。

    ユーザーID:3619965718

  • 断れました?

    「病弱な両親」の父親がゴホゴホ咳して「妻も私も病気がちで娘が一人残されるのが心配でゴホゴホ…安心させて欲しい」と言われたら結婚しちゃうのかしら?

    トピ主さんが悪いと思わないし頑張って断ってください。しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:7377441733

  • 諭されてはいけません

    妊娠を盾に結婚を強要するような女性は同じ女性として許せません。
    卑怯者というレッテルを貼られようが、その女性とは別れるべきです(というかすでに終わっていますよね)。

    理由なんてなんでもいいんです。
    とにかく丸めこまれないように。
    あなたの人生終わっちゃいますよ。

    ユーザーID:1184341609

  • うわぁやっぱり

    二度目のレスになります
    トピ主さんのレスを読んで

    やっぱりその彼女、危険人物ですね
    父親が動いてくるような女性は厄介ですよ
    いい大人なんだから父親が口を出してくるのは
    彼女が親を使って何とか結婚に持ち込もうと
    しているのでしょうね
    父親がそれに対してどう思っているのか
    わからないので何を話に来るのかは
    わかりませんが

    娘から聞いた言葉を全面的に信じて
    責任を取れと言ってくるのか
    もしくは娘の話がどこまで本当なのか
    真実を知るために話を聞くためなのか

    どちらにせよ
    きっぱりお断りをしなければ
    お先真っ暗ですよ
    頑張ってください

    ユーザーID:4088350575

  • 認知しても結婚しない

    私は別に別れなくてもいいと思いますよ。

    ただし避妊は絶対するし、もし避妊を拒むなら「どうしても産むという場合認知しないので裁判で争う事になる。また君が産んで最悪認知という事態になっても絶対に結婚はしないが、シングルマザーとして一生育てる、その覚悟はあるのか?」ぐらいいってみたら。

    たとえ子ができようがどうしようが絶対に結婚はしない。

    ただその一言だけを繰り返せばいいのです。誰も、裁判所でもあなたに無理に結婚を強いることはできません。

    メールでも「自分は結婚は一切しないし君もそうだったはず」と証拠をにおわせたものをがんがん送っていざという場合の切りふだにしましょう

    つってもまーそこまでして会う理由が全然わかりませんけどね。
    もう二度と会わないといってそれでも付きまとうなら弁護士に依頼する、それだけですよ。勿論交渉ももたない。ここまで言ってやりたがる女がいるとも思えないけど(苦笑)

    ユーザーID:8996689491

  • タイトル

    トピ主さん、彼女の父親に会ってどうなったんでしょうね?
    今頃すっかり丸め込まれて、入籍はいつにする?なんて話になってるんでしょうか?

    これは別にトピ主さんに向けて言うわけではなく、単なる個人的な感想なんですが、トピのタイトルって大事ですよね。
    このトピも「軽い気持ちで付き合っている女性」の「軽い気持ち」というのが、大方の女性の反感を買ったことは間違いないです。
    だから当初トピ主さんは叩きに叩かれた。
    ところがトピ主レスのあとでは印象がガラッと変わってます。
    もともとのタイトルを「別れ話をしているのに結婚を迫ってくる彼女」とかしたらそのほうが実情にあってるし、ここまで反発のレスが付かなかったのに。

    トピ主さんは今頃タイトルレスの問題どころじゃなくなってるだろうけど、これからトピ立てる方はその辺も参考にされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2887899747

  • 37歳の女性の父親は

    37歳の娘の父親となると60代半ばになるでしょうか?
    この年代はまだまだ娘がキズモノにされたという意識が
    強いですよ。お互いに合意の上とはいい、結婚の意思が
    ないとはいい、ちと火遊びが過ぎやしませんでしたか?
    お灸をすえてもらうか、逃げるか。3度目はなしね。
    よく学習して下さいね。
    彼女とて45歳バツ1の主さまが好き!って程ではないかもしれません。
    でも、年齢と家庭を持つ願望の方が勝ってしまったということね。
    都合のいい女返上したいのでしょう。でも、結婚したところで
    彼女も幸せにはなれないでしょうね。

    ユーザーID:2662827590

  • 変な人同士

    お互いに自分のことしか考えていない者同士でしょ
    そりゃ、あなたのいうとおり、結婚したってうまくいかないわ
    彼女も、あなたは結婚しないというのはわかっていたけど、ほんとにしないとは思わなかったんでしょうね。
    彼女も、バカだわね。
    私なら、とっととあなたを捨てて、別な出会いを探します。

    ユーザーID:8861811341

  • そうですね〜

    軽い気持ちで付き合ったってのが気になります。
    離婚後半年で女性と付き合いだしたということですね。
    結婚はコリゴリと思ったのに寂しかったのでしょうか。
    私もバツイチだったのでなまじお気持ちわからなくはないですが。

    はっきり結婚の意思がないと言っているのに関係をズルズル続けているのはなぜですか?
    はっきりしないから相手は可能性をかんがえてしまうのです。今の彼女とは絶対考えられないのなら別れましょう。
    相手のお父さん登場はまずいですね。
    ほんとに考えていないのなら全力で別れないと。
    修羅場ですよ。

    ユーザーID:2984396179

  • 次に行くべき

    穏便に済ませようとうだうだ悩んでるんじゃなくて、結婚がイヤなら全力で逃げるべき相手だと思うよ。
    37歳だしね。なんとかして結婚したいんでしょ。その年で初めて交際ってことは他に出会いも無さそうなタイプなんでしょ?貴方を好きという気持ち以上に、結婚に対する必死さがあるんじゃないかな。
    別れに応じようが応じまいが、自分が別れる気があるならひたすら避けたらいいんじゃないの?
    貴方もいい年でどんどん出会いが減って行くだろうから、結婚する気になれない彼女には早く見切りを付けて次に行った方がいいよ。

    ユーザーID:3365597534

  • うわわわわ・・・

    女の’私結婚に興味ないし’は、話半分に聞かなきゃだめですよ。

    女性にものすごく財力があったりステイタスがしっかりしている場合は
    別ですが、それ以外は大概1年〜2年で結婚に持ち込む算段の女性が多いです。

    知り合い女性も(低所得)アラサーの時に既婚男性と不倫を開始。
    勿論男性には’結婚はいい相手がいたらしたいけど是が非でもない’
    と言っていました。
    安心した男性は、バカなんですが、そのつもりで付き合っていました。

    ところがもう、女性の行動はバリバリ略奪婚に向けてまっしぐら。
    男性に別居させ家に転がり込み身の回りの世話を焼いて
    ケータイのチェック。

    それでも口では’結婚に興味ない’。
    でも行動は男性をがんじがらめにして結婚以外の選択肢がありえないように
    周囲の状況を埋めていく・・・。

    結局40歳にもなっていまだに不倫状態ですが、’結婚には興味がない’
    と言っています。
    今では男性が別の女性と浮気をしないかと毎日般若の顔です。

    それって’結婚したいってことじゃないの・・?’という突込みも
    入れられないほど本人は重くてイタイ。似てるなー。あなたの彼女と。

    ユーザーID:4115362095

  • 別れ話はするも性欲に勝てず?

    お相手も10歳ほど若いとはいえ30代後半、お互いいい中年の大人なんだし条件付きのお付き合い自体は別に悪くはないと私は考えています。

    でもねぇ…なんで別れたいって言った後にまだダラダラと体の関係が続いているのでしょう?
    彼女さんにとってはあなたが初めての交際相手?
    なんかすごい方ですねぇ…

    結婚していたわけではないのだから、別れるのに合意も協議もいりませんよ。

    ユーザーID:3537138814

  • 下手

    相手のお父さまとの面会はどうだったでしょうか
    明日には報告がのるかもしれませんが…。

    上手に遊べない人が遊んじゃいけないです。
    私の知人にどうしようもない遊び人がいます。
    既婚なのに独身といつわり、うまく付き合って、相手が結婚を意識したら
    さっと逃げてます。引き際が上手いようです。
    残念ながら?仕事もできます。頭の回転が速いのでしょう。
    よく相手に恨まれないなあ、と変なところで感心します。
    とにかく口がうまい。
    トピ主さんは相手が結婚したがってるのにずるずると続いている。
    どうしてほのめかされた時点で別れないのかなあ。

    トピ主さんは父親に会う羽目になるなんて、下手なんだと思いますよ。
    上述の彼なら絶対会わないですもん。仕事があるとか見え透いた嘘をついてでも
    父親から逃げるはず。トピ主さんはどうしたかな?

    ユーザーID:3529399771

  • 良い機会です。

    彼女のお父様に会って彼女を説得するように言えば良いのでは?

    ユーザーID:7004956351

  • 彼女の為にもよくないかもね

    男同士の話って、頼み込みとかじゃないの?
    きっと断れないよ。
    なんかそう思う。

    男同士の前に彼女とは大人同士なんだから、きっちり話しを決めないと駄目じゃないの?
    いくら、妊娠の年齢がといってもね、それだけで結婚かあ。
    彼女さん、それでいいのかなあ。

    ユーザーID:6622771603

  • 彼は全く悪くないと思いますが。父親には会わない方が。

    彼女を擁護する意見もありますし、ずるずるつきあうあなたが悪いのよ、みたいな
    意見もありますが、彼女が後でいろいろわがままを言ってるだけで、私は彼には全く悪い所はないと思いますが。

    ・お互い結婚はなしでつきあおうね、と確認了承してつきあう

    これがすべての内容の大前提ですよ。

    ・しばらくつきあって彼女が結婚を口にするようになる、拒否するとあなたも普通
     考えが変わるでしょと逆切れ(いやいや、明らかに前提からはずれているあなた
     がおかしい)

    ・避妊を拒否(明らかに出来婚を狙っている下心がみえみえで気持ち悪いというか 考えがはしたない)

    ・父親に会って(多分親には結婚なしを条件でつきあった、なんて言えないでしょうから最初は友達だった、その後恋人になった、それなのに、結婚してくれない、とかウソをいって親をつかって強制的に結婚させるつもりでしょう)

    はっきりと彼女に「なんで友達の父親に会う必要があるの?会わないから」とはっきり伝える
    とにかく、一日も早く、彼女と別れてください。
    姿を消してください。携帯番号も変えてください。

    ユーザーID:0370783267

  • え?トピ主さん、そんなに悪いですかね??

    そもそも、結婚しないという約束で付き合い、きちんと避妊もしていた。
    確かに時が経てば考えが変わるかもしれないけど、約束は約束なのに。

    しかもさ、結婚に同意してもらえてないのに、避妊を拒むなんて、品性のカケラもないと言うか、もう盛りのついた状態…やだやだ。
    自分の出産タイムリミットが近づいていて、その時に付き合ってたのが、たまたまトピ主さんであって、だから要するに「種」が欲しいだけなのが、透けて見えてるじゃない。

    そんなのと結婚しろって言う方が間違ってるし、別れてあげるんじゃなくて、トピ主さんが願い下げだよね。

    彼女がどんなに子供欲しくたって、子供に対する責任は男女平等。
    トピ主が責任は負いたくないから避妊してんのに、なんなのこの彼女。
    ろくな親になれないんだろーな。

    もうさ、なんか気持ち悪い。
    しかもいい歳して、親を出して来るなよ!

    もうトピ主さんは、
    別れたい気持ちは彼女に伝えてあるし、結婚は無理だと伝えてるのに、避妊拒んで襲われる、
    とでも、お父様に行っちゃえば?

    っで後は、その親子から無理です、別れますしか言わず、全力で逃げるべき。

    最低よ、その彼女。

    ユーザーID:3572785705

  • 図々しい

    別れて下さい。

    彼女とは今や環境も価値観も違う訳です。

    彼女の気持ち
    彼女のご両親の気持ちわかりませんか?

    あなた図々しいですね。
    あなたと付き合う意味がもう彼女には無いですよ。

    ユーザーID:1691653160

  • なしくずし・・・

    どの部分にお悩みなのでしょう。

    別に、結婚話を出されるたび
    「約束が違うよね」
    でいいと思います。

    子供が欲しいなら他の人を探してね、俺は絶対無いからね、
    でダメなのは何故ですか?

    何故お父様に会うの?
    お断りします、迷惑です、会う必要が無い、会いたくない、でいいのでは?

    自分の意に反するなら断り続ける、難しいことでしょうか?
    なにがそんなに後ろめたいのですか?

    ユーザーID:6143338612

  • なぜ父親に会うの?

    40代主婦です。

    婚約もしていない。別れたい彼女の父親と会う約束を
    する点が既に理解不能です。

    元々結婚しない約束。相手の気が変わろうが何しようが
    「結婚する気はないから別れよう。」でいいんじゃないですか?

    私もかつてしつこい女性でしたが、きっぱり
    振ってくれた男性には今でも感謝しています。

    きっぱり別れましょうよ。

    父親に会う義務も責任もございません。
    仕事、締めきり、残業、出張。
    なんでもいいから理由をつけて、2-3日は
    ビジネスホテルをとってでも、その彼女の
    父親との面会はさけましょう。

    なぜ?と聞かれたら「私は既に離婚経験者で
    お嬢様を傷つけたくないから。元々、結婚しない
    約束でのお付き合いでしたので。」で十分でしょ?

    それでも食いさがるなら、電話もでなくていいですよ。
    別れにお相手の納得は不要です。

    引越しもして次の彼女とは付込まれないよう
    重々注意して下さい。

    すぐに新しい彼女できますよ。
    ご心配なさらぬよう。
    この女性からうまく離れることができますように。

    ユーザーID:3099470683

  • 結婚願望ない女性と付き合えばいいのに。

    微妙な年齢の女性と付き合うからでしょ。トピ主さんと同じ様な離婚歴ありで年齢も同じ位か、結婚願望がない女性を選べば良かったのに。性格も容姿も微妙な人と1年半も付き合ってますね?男性は付き合えるんですね?暇潰し?女性は微妙な男性とは付き合わないかな。付き合う時間とお金が勿体ないから。好きでもない相手と出掛けて、食事代とか払いたくないですもん。女は現実的なんですよ!

    ユーザーID:8433865606

  • もう・・・

    >「娘との結婚の話でな無く、男同士の話がしたい」との事です。

    断ればいいんじゃないですか?
    はっきり言えば良いじゃないですか。

    「申し訳ないのですが、今お嬢さんとは別れる方向で話し合いをしています。
    元々私には結婚願望がなく、それを最初に彼女に伝えてお互い了承済みで交際が始まったのですが、最近彼女の方に結婚願望が出てきたようなので、そういう事なら相手は俺ではないと・・今別れ話をしています。そういう事なのでご理解ください」ってメールしてお断りしたら良いじゃないですか。

    彼女が恋愛慣れしてなかったのはお気の毒ですが・・
    結婚出来ないのなら別れるしかないかと。
    父親も交えて畳み掛けようとしてるんでしょうけど、無理な物は無理ですね。
    納得させるしかないです。

    ユーザーID:0604469353

  • 主さんのレスを読んで

    彼女さんが最近は避妊を拒むと言う事は子供を授かれば主さんと結婚出来ると思っているのかな?と思いました。

    あちらは37歳と言う事ですので確かに出産のリミットは着々と進んでいますので主さんが彼女さんと結婚する意志がないのであれば早めに別れるべきです。

    ユーザーID:0493623326

  • わかります

    バツイチ女性です。

    子供が独立後に交際した相手が年下で、結婚を申し込まれ、子供が欲しいと言われました。

    その彼は子供は要らないと話していたのでお付き合いしていたのに、気持ちが変わったそうです。
    今更、第二の子育てなんてまっぴらごめんです。気持が変わったなら、まぁ仕方ないけど、私とは考え方が合わなくなったので、キッパリ別れました。

    その決断で正解でした。そこまで好きではなかったと…、今ではわかります。

    ユーザーID:6909206779

  • 他人なので男同士の話なんてしなくて良い。

    なぜ父親と会うことになっているのですか?なぜ断らないのですか?
    結婚させられてしまいますよ。前回もって・・おかしな話ですね。
    トピ主さん弱すぎます。

    結婚しない事は前から伝えているのですから責任を感じることは
    ありません。堂々とそう伝えれば良いんです。

    ユーザーID:3732359664

  • すぐ断りの電話を

    仕事でも何でも良いから 急用で 会えません

    というか 結婚は考えておりませんし お譲さんにも 初めから そう申しあげての オトナのお付き合いでした 

    もう お譲さんにお会いすることもありません

    ユーザーID:8609774108

  • 別れない理由が分からない

    好みじゃない女性に結婚を迫られて何故別れないの?

    前も迫られて結婚したの?学習しない人だねぇ。
    出来ない男って感じだわ。

    大体40過ぎて好みじゃないけど好かれちゃってね、、、みたいな。
    言うかな普通。
    要は好みの人とは付き合えないんだよね。
    好みの人には相手にされないんでしょ?
    自己評価が高すぎるんだよ。

    いい男は女性に恥をかかせないし、スマートだし、もっと時間を有効に使う。流されて決断することはないし
    決断したことを悩まない。
    自身に満ち溢れてて愛想もいいけど隙がないから変な女性は寄ってこないし、付き合いたい女性にアプローチして付き合う。
    よって、付き合ってる女性が好みじゃないなんてない。

    あなたは流されて不幸になって不満ばっかり言ってるその辺の女みたいだね。
    自己評価過大も厄介だよね。
    不満ばっかりいってないで、好みの女性に挑戦してみなよ。
    人生変わるよ。

    ユーザーID:2597656140

  • 自分の意思を通しましょう

    初めから お互い 結婚はしないという意思を承知の上なら
    あなたの考えを通すべきだと思います。
    考えが変わった彼女に非があると思いますよ。
    ま、40近くの女性ですから 気持ちもわかりますが・・・。
    あなたに 結婚する意思がない以上、状況に流されて結婚、なんて事にならないように。
    後悔しますからね。 あなたは 別に悪くないですから。
    お父さんが来たって 凛としてればいいんです。
    いい大人が 結婚しない前提で 大人のつきあいを していただけですからね。
    彼女が感情的になったって 流されないように。
     

    ユーザーID:9778949956

  • 主さんと同年代ですが

    主さんと彼女がお付合いした頃の彼女の年齢を考えると大人の女性ですし
    結婚する意志のないことを伝えた上でのお付合いは問題ないと思います。
    ただ、その後ですよ。
    彼女が心変わりするのもわかります。
    世の女性も出産年齢の期限が近付く頃に突然 婚活を始め中々 良縁にめぐり会えず
    焦っているトピも小町では目にします。
    男性と違って女性には出産に期限がありますから。
    だからこそ、彼女が結婚を望むようになった時にきちんと別れてあげればいいのに。
    別れ話をしてからも関係を続けていることが間違ってるのです。
    結婚する気持ちがないなら彼女の気持ちが変わった時点で きっぱり別れてあげなさいな。
    彼女にとって1日1日が大事なんですよ。
    主さんの気持ちは既に決まっているでしょうから 彼女とお付合いを始めるにあたって結婚する気持ちがないと伝えていたことと今後もその気持ちに変わりがないことをお父様に話て彼女とは きっぱり別れた方がいいです。
    そのことをはっきりさせるにも お父様の上京は都合がいいんじゃないですか?
    お父様からも説得してもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:9594801956

  • お父さんに

    お父さんに、はっきり結婚の意思はないこと、別れたいこと、もう会わないことを申し上げるしかないのでは?

    あなたが思う以上に、精神的に重いことだと思います。
    37歳の女性は、ご自身のお子さんを生めるかいなかの大瀬戸際で、精神的にもとても不安定になったりするのではないでしょうか。
    日々、たてばたつほど、出産できるリミットが近づいていくわけですよね。その彼女の心情を受け止められていますか?

    ユーザーID:3258570010

  • いいチャンスじゃん

    トピ主さん、目先の快楽に流されやすくてかつ優柔不断なんですね。
    すごくよくわかる文章だと思います。

    でも、主張はまちがってないと思います。×1の45歳と結婚しない前提で付き合って
    いまさら「結婚したい」彼女がおかしいと思う。
    自己評価は正しいと思います。
    一回失敗している相手にゴリ押しして通じると思う考えも理解できない。

    父親と会うっていいチャンスじゃないですか?
    自分は×1で、前の結婚で向いてないと心底実感した。
    今後も結婚するつもりはない。でも、彼女が子供がほしいなら協力してもいい。
    ただし、結婚は絶対しないし、養育費も払わない。認知くらいはしてもいい。
    こんな感じで話し合えば、向こうが呆れて離れて行ってくれると思います。

    ユーザーID:2375798218

  • ズルズルしてるから

    別れ話はしてるけど、彼女が応じないってどんだけ間抜けな話をしているのでしょう?
    そんなの当たり前じゃない。

    そもそも結婚するつもりがないのですから、彼女が結婚を望んだ時点で付き合い自体が終わりでしょうに。
    『結婚したいなら別の男を捜してくれ、これっきりで』と二度と会わなければいいだけ。
    ついでに電話も番号を変更したり、引っ越しもしちゃえば彼女に会う事はないのでは?

    トピ主さんは結局彼女に期待を持たせたまま、ズルズル引きずらせている状態なんですよ。
    優しいフリはやめましょう。
    これ以上、彼女に期待を持たせる事自体が酷だと多くの方はおっしゃっているんです。

    彼女の父親に呼び出されたからなんですか?
    『もうお別れしたんですから、お会いする理由がありません』とお断りすればいいだけでしょうに。
    父親にも期待持たせるの?

    一体何が問題なんですか?
    付き合ったままの方がご自身にとって都合がいいから、ズルズルしているだけでしょう?
    お互いの目的が変わった訳ですから、彼女の同意を得られるまでは今まで通りに付き合うってこと自体が無意味です。
    避妊の話しだって同じですよ。

    ユーザーID:2161643520

  • トピ主さんが悪いとは思わない

    ですが、情けないですね。
    今はまだ、結婚している訳ではないし、婚約状態でもないのだから、一方的に別れを告げれば良いだけです。

    トピ主さんが軽い気持ちでお付き合いしたこと、結婚するつもりがなかったこと、それは別に悪い事ではないと思います。
    彼女はずるいと思いますが、私は彼女を責める気もありません。
    結婚する気がないのなら、彼女から何を言われても、冷たく拒絶してお別れすべきです。
    そのままずるずるなし崩しに結婚する羽目になったとしても、それは優柔不断なトピ主さんの所為です。

    ユーザーID:5064204257

  • 付き合う相手を間違えている

    >おそらく彼女は私が初めて交際する相手で何か融通の利かない状態になっているのではないかと思います。

    結婚する気もなく、ただ遊び相手として付き合うだけなのに、なんで37歳のモテナイ女性を選ぶのでしょうか?
    どう考えたって、結婚を迫られるに決まっているじゃないですか?
    遊ぶ相手は自分と別れてもすぐに相手が見つかるような人を選ばなきゃ、重たくなるに決まってます。
    おそらく、トピ主さんは「この女なら自分の言いなりになる。簡単に落とせる」なんていう動機で相手を選んだのでは?
    遊ぶ男として、志が低すぎです。

    ユーザーID:6834772151

  • レスします

    トピ主さんの追加レス2つを読み、とても納得しました。
    トピ主さんはだらしない男なんですね。
    外堀を埋められて、渋々って…大の男がだらしない。

    彼女はあなたのことが好きだという理由以外にも、年齢的に結婚相手を見つけることが
    少し難しくなってきていると思うので、あなたにしがみついてるんだと思います。

    まぁ、あなたも人生の賑やかし程度に、誰もいないよりは女の一人もいた方が
    って程度でお付き合いしてるのでしょうから、どっちもどっちです。

    絶対に別れない、と彼女が言っても、絶対に結婚はしない、だから君とは
    これ以上付き合えない、不毛な言い争いをして時間を無駄にするのはよくないだろう、気持ちは変わらない、もう連絡手段はすべて切ると言うくらいしかないのでは?

    結婚って、人生でのかなり大きなターニングポイントだと思います。
    トピ主様は本当に結婚には向かないでしょうね。

    これ以上、トピ主様のせいで、不幸にする女性を増やすのはやめて下さいね。

    ユーザーID:3218509955

  • 別れてあげなさい

    彼女のお父様との話し合い、どうなったでしょうか?

    彼女とは、別れてあげましょう。あなたの事なんてどうでもいいけど、彼女にはリミットがありますから。

    それが、あなたが彼女に見せる、最初で最後の誠意じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4993449575

  • 何処に問題が?


    何もないですよね。
    付き合い当初からお互いに「結婚はしない」と言うことだったのですから。
    彼女が心変わりして結婚したくなったのだから、結婚できない相手(主様)とは
    別れを選択すれば良いだけです。

    主様は、「容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています」と言う彼女と「付き合う」のは
    問題ないのですよね。

    多分彼女の心変わりというのは「とりあえず付き合えば後は何とかなる」と言うもくろみだったのでしょう。
    この二年で主様からちっとも「結婚話」を出さないのでしびれを切らせて彼女から要求を始めた。
    ってところでしょう。

    とここまで書いて主様の二件のレスを読みました。
    危険です。即分かれましょう。37歳の娘の行動について「父親」が出てくるなんて普通じゃないです。

    何が「男同士の話し」なんだか・・・。
    全速力で逃げましょう。

    しかし、45歳バツイチでこの程度の問題も自力で解決できないなんて、
    一体これまでの経験は何だったのですか。

    ユーザーID:9066409319

  • 女心は変わるものですよ。

    いくら結婚意識しないでの付き合いでもベッドを共にすれば(主さんはこれだけが目的だったのでしょうからね)、女性は違ってきます。
    ここは計算外でしたね。

    彼女の年齢からしても責められるのは覚悟しないと。
    主さんは責められなじられ、プライドずたずたでも、別れたいのでしょ。

    彼女には可愛そうですが・・・諦めて貰うしかないと思います。

    ユーザーID:0157113837

  • 逆に応援したくなりました

    最初から結婚は無しで、という事でお付き合いしていたのなら、女性の方がルール違反ですね。
    父親まで出して来るなんて驚きです。最初から結婚狙いで近づいて来たのでしょうね。

    お父さんには、最初から結婚しないでつき合う契約でした、とはっきり伝えた方がいいでしょう。
    女性は父親に、結婚を前提にお付き合いしてると言ってるでしょうしね・・

    頑張って!

    ユーザーID:8007526440

  • 結婚してるわけでも

    婚約してるわけでも、結婚をほのめかす言動もなく、
    むしろ結婚はしないと銘打って、別れたいと伝えたのだから、
    もう何もすることはありませんよ。

    別れを告げたのだから、別れたのです。
    他に金銭でも清算するものはありますか?

    なければ無視で、しつこければ警察へ。

    ユーザーID:8088768651

  • 結婚したい女心を利用しておいて、飽きたら向こうが悪いと…

    手前勝手な、ワガママ男の理屈にしか思えませんね。

    まあ、そういう人だから、バツイチなんだろうから、今更、文句言う気もしないですけど…。

    ユーザーID:2000085371

  • 無理でしょ!

    <彼女の父親が言うには「娘との結婚の話でな無く、男同士の話がしたい」との事です

    と、言っている時点で娘から結婚したい人がいると聞いている訳でしょ!
    遊び相手の父親が何の用事?
    娘の話に決まっているじゃない!

    妊娠を望まないなら、女性の方が避妊を望む筈!
    37歳の結婚迫る女性が避妊しないのは、妊娠を期待している以外はありえない。
    しかも、避妊無しで関係しても妊娠しない。かなり焦っている。

    そんな事に気がつかない主様も、根っからの遊び人ではないのですね。

    前の結婚で、相手の父親に会って結婚に至ってしまったことを彼女に話していませんか?
    彼女もそれを狙っているのでは?

    37歳の女性が、初めて付き合った男性と遊びで付き合うなんてありえない。
    主様がそう言うので、初めての出会いでそう言うしかなかったのでしょう。それでも付き合いたかったのでしょう。

    既にストーカー化している彼女。軽く考えていると事件になりますよ。
    遊びなら、遊んでいる人を見つけたら!!

    優柔不断な主様、父親に会うのは止めるべき!

    ユーザーID:7602531385

  • 大変ですね

    批判が出るかもしれませんが、私はしゃんはいやきそばさん肯定派ですね。
    元々お互いに結婚する気はないという条件で付きあったのですから、
    正直な所、後から文句を言われてもと言いたくなる気持ちは分かります。

    既に別れ話をされているとの事ですから、きっちり毅然とその意思を示せばいいと思います。
    元々結婚しないという条件で付きあったので、
    その条件が覆った今、交際を続けるわけにはいかないという事、
    何を言われても自分の意思は変わらない事、
    ここで揉めれば揉めるほど彼女の時間が無駄になる事、
    しっかり彼女の父親に伝えて下さい。(父親にしてみれば憤慨ものでしょうが…)

    無事にお別れできるよう応援しています。

    ユーザーID:6997365068

  • なぜ会うの?

    結婚する気がない相手の父親と。
    不思議でしょうがない。

    彼女と合意の上での付き合いなんだから
    それを押し通せばいいだけなんだけど、
    主さんって、言いくるめられそうだなあ。

    でも、彼女も主さんもどっちもどっち。

    なるようにしかならないよ。

    ユーザーID:7413652982

  • いやいや

    恋愛において彼女が反対だから別れられないは無いですよ。

    綺麗には別れられないはあるかもしれませんが。

    堅く言えば、どちらか一方の契約解除申し立てで解約されます。

    ユーザーID:7536170498

  • 別れ上手に

    トピ主さんと同じ40代バツイチです。
    トピ主さんの結婚はしたくないが彼女は欲しい…には共感します。

    実際、お付き合いした方もいましたが結婚や同居を匂わせられると拒否しました。
    彼の望みは叶えてあげられませんので、お付き合いは自然と終わりました。
    それ以来、結婚や同居を望まれたら…との警戒心があり恋人もいない独り身です。

    トピ主さんは結婚したくない事を最初から告げているのでトピ主さんは悪くないと思います。
    希望する二人のあり方が違うのなら、彼女は自ら去って新しい人を見つけるべきだと思います。
    40歳になろうかという人が親を引っ張り出して結婚を迫るなんて、大人のすることでしょうか。

    トピ主さんも遊ぶなら遊び方を勉強した方が良いのでは?
    遊ぶ相手も選ばなきゃ。37歳で初めての彼氏だなんて、一番遊んではいけない人でしょうに。
    別れ上手になって、自分の思う通りの交際を謳歌してください。

    ユーザーID:9381380206

  • がんばれー

    がんばれー

    ユーザーID:9191702981

  • 大人として恋愛

    私もトピ主が悪いとは思いません。
    離婚を経験し、人生を共にする程堅い恋愛をしたくない気持ちも理解できるし。
    女性の方もそういう相手を選んで、結婚の意思が相手に芽生えないと知り、しかし自分は結婚したいなら別の人を探せばいいだけの事。
    恐らくあまりお声の掛からない方の様なので、別の人も居ないとご自身もわかっているからあなたに食い下がるしかないのでしょうけど。
    ここで妥協し、女性を受け入れるか、あくまで拒否するも個人の自由なので批判される要素は無いと思います。

    中年と壮年の男女の関係です。
    肉親を持ち出す時点でその女性はパートナーとするには稚拙かと思います。
    トピ主も適当な付き合いをすれば、相手がなにか目論んでいる場合面倒なことになるという経験を生かしてご自身にふさわしいお相手をお探し下さい。

    ユーザーID:2224475178

  • パパがやってくる

    ブレてばっかりいるから同じようなことを何回も繰り返すのでは?
    父親から電話をもらおうが結婚する気がないのになぜ会うのかわかりません。
    彼女と同棲もしていないのでしょう?
    別れ話をしても聞き入れてもらえないのなら連絡を絶てばいいだけのことでしょう?
    良い顔をみんなにしようとするからこじれるんでは?
    結婚する気もないし、好きでも愛しているわけでもないんでしょう?
    彼女も彼女、父親まで出す?そんなに結婚したい男性?トピ主さんって?

    ユーザーID:5686947342

  • 父親を説得すればいい

    男と男の話ですね。
    そこで、父親を説得(結婚しない)すればいいのです。
    のらりくらりとするからややこしくなる。
    はっきりと「あなたの娘とは遊びです。結婚などする気がありません」
    と言いましょう。

    ここまで言われていれば
    「あいつは駄目だ」と相手の父親もあなたの見方になりますよ。

    男と男の話合いでなんとかなると思っている
    甘い考えを壊せばいいのですから。

    ユーザーID:4166535925

  • お別れするのが良い

    お互い結婚する気がないままだったらうまくいったでしょうに
    片方が気持ちが変わったなら、別れるのが良いと思います。

    仕方のないことです。

    ユーザーID:6037672772

  • 遊びたいだけなら

    それなりの相手を探さなきゃ。

    人間なんだから付き合えば情が移る事もあるし、ましてや恋愛経験乏しい相手に何やってんの。

    ちゃんと責任とりなさい。

    ユーザーID:9738618150

  • ずうずうしいのはどっち?

    >彼女とは今や環境も価値観も違う訳です。
    >彼女の気持ち
    >彼女のご両親の気持ちわかりませんか?
    >あなた図々しいですね。
    >あなたと付き合う意味がもう彼女には無いですよ。

    その通り、だから彼女が勝手に別れりゃいいのにトピ主さんが図々しいというのは
    また変わった価値観ですね。結婚の目がないなら別れりゃいいのにそれもできずに
    ズルズルと身体の関係を続けるなんて面倒くさいくてだらしない女ですね。

    あー、やだやだ。

    ユーザーID:0676953901

  • しょうがない

    どうしたら彼女の気持ちを変えることができるでしょうか? と貴方は考えていますが、
    彼女は、どうしたら貴方が結婚する気になるでしょうか?って思っていると思いますよ。

    貴方は最初から結婚したくないと言って付き合っていた。彼女もそれでいいと言っていたけれど、一年半経つうちに気持ちが変わった。
    もしくは最初から本当は結婚したかったのに、したくないって、貴方と付き合いたいがために嘘を言っていた。

    どちらにしても貴方は全然悪くない。
    だけど彼女がそう言っているならきちんと話し合って、お互い歩み寄れないなら別れるしかないですよね?

    ユーザーID:6436702887

  • 別れる、断る。

    実の父親に正直に別れ話に応じてもらえない。
    結婚は誰ともしたくないと言えば?
    言えないなら会わない。
    それが吉ですよ。

    ユーザーID:1670841196

  • 結論ははっきりしている

    結婚が受け入れられない以上、別れるしかないです。
    彼女を父親が出てくるのならはっきり告げるしかないでしょう。
    あ、絶対いい顔しちゃダメだよ。かっこつけないで嫌われてもいい気持ちで臨むことです。

    ユーザーID:1268150391

  • 責められる理由がない

    トピ主さんの追加レスが出ても尚、批判がありますが
    最初から結婚の意思はないと言っている
    が、結婚したいと言われ
    だったら別れようと言った
    彼女の結婚したいという思いを遂げさせる為には
    別れるのが最善ですよね
    どこに非があるのでしょう

    お互いに納得の上でお付き合いを
    していたのだから体の関係があった事を
    責められる理由もありませんよ
    避妊が100%でなくともきちんと避妊をしているのですから
    結婚はしない、避妊もしない、なら
    責められるのは当然ですけど
    大人同士の付合いなんだから体の関係があるのは
    普通の事でしょ
    何がダメなのでしょうか
    性行為は悪い事なんですか?

    約束は約束です
    守られないとなったら交際は解消
    これが普通の事でしょう
    トピ主さんは絶対守れって言っているんじゃないよ
    結婚の意思は今でもないから別れようと言っているのに
    ごねている彼女に問題があるだけでしょう

    「別れるのに相手の承諾などいらない」
    それはそうですがこの女性がフェードアウトを
    許すような女性でしょうか
    ハッキリさせなければもっと厄介な事になりますよ

    まぁ女の策略にはまってしまった気の毒な男、ですね

    ユーザーID:5152010986

  • いい加減すぎます

    好みでもない女性と、将来的なことも考えずにつきあっているなんて、

    あなたにとって、その女性は遊び相手ってことでしょう?

    その女性の考えとあなたの考えが違っているなら別れるべきでしょう。

    ユーザーID:0628871708

  • トピ主です。もはや相談ではなく愚痴になりますが

    8割方は私への批判ですがご意見ありがとうございます

    彼女のお父さんより電話あり、勢いに負けて会う事を承諾してしまいましたが、やはり疑問に思う所があり、しばらくして彼女に電話をしました。何度か電話をしましたが電話に出る事はなく、しばらくしてメールだけ送信されてきました。内容は「ごめんなさい」「今回の件は理由があり、後にきちんと説明します」との内容でした。直ぐにメール返信して「お父さんが会いにくる趣旨は何ですか?」と聞きましたが「ごめんなさい」の一言でその後には彼女から電話メールともありませんでした。

    何人かのご意見で会う必要はないとありましたが、理由は違うかもしれませんが私もそう思いましたので、大父さんに直接電話をかけてお断りの連絡をする事に決めました。

    お父さんは直ぐに電話には出ました。今回会う事をお断りする旨を伝えると「理由は何だ」「男として、一度約束した事を果たさないのか」と勢い良く捲くし立てられ、私は返答に詰まってしまい「体調不良」として伝えました。
    彼女のお父さんに「お宅のお嬢さんとは結婚する気はない」とは言えない雰囲気で伝える事はできませんでした。

    ユーザーID:8218574367

  • なぜ父親と会うの?

    婚約もしてないのに会う必要ないじゃないですか。
    結婚したくないなら相手のご両親も一切尊重する必要はないし、みすみす相手にチャンスを与え、期待させてることがわからないのですか?
    お相手にもお父様にも「忙しい。結婚も考えてない相手やその親にわざわざ割くような時間はない」と正直に冷たく対応すべきです。
    またバツが増えますよ?

    ユーザーID:7787242089

  • はぁ?

    好みでもない女と「軽い気持ち」で付き合ってたってことは単なる欲望処理の相手だったってことかしら。で、別れ話してるのに彼女が別れてくれない〜とか結婚しないって言ったのに迫ってくる〜とか愚痴って、大の中年の男がこんな掲示板で相談?ふざけるな!って思います。
    別れようって思ったらきっぱり別れるのが筋ってもんです。そのあなたのグズさがコトの元凶なんです。結婚する気もないのならもっと若い軽々しい女性を相手にしてればいい。男慣れしてない適齢期の女性を結局弄んだわけでしょ。彼女も結婚しなくていいと同意してた、とはいうけど、そうでもしないと付き合ってもらえないと思ったからかもしれませんね。お相手の父親に会うこともしなくていい。キッチリ別れてあげてください、彼女のために。

    ユーザーID:8314017698

  • 内容を読まない子猫ちゃんが無理な彼女擁護してますが

    一番最初に結婚しないと明言し、それを了承しているのに、
    今になって結婚を迫り、妊娠しようとするのは如何なものでしょう?
    大人になりきれていない世間知らずの女性にに引っかかったトピ主ですよ。
    はっきり言って、35歳を過ぎた女性と結婚しないといけないなんて法は
    有りません。
    自分で責任も取れないのに、軽い気持ちで付き合ったというのは彼女も同じ。

    トピ主も彼女の父親にあったら、はっきり言った方が良いですよ。
    それで、彼女の父親が暴力でもふろうものなら速病院へ行って、
    彼女の父も暴行罪で訴えてやりましょう。

    その位しないと解らない親子かもしれません。

    ユーザーID:1478432239

  • ニヒルだったはずが…

    面白がってはいけないんだろうけど、このトピ彼女パパの出現で俄然面白くなってきましたね。

    それにしてもトピ主さん、バツ1の45歳なら酸いも甘いもかみ分けた渋い男になっててもいいはずなのにこのどたばたぶり。
    「俺は結婚には向かないのさ」とニヒルを気取ってた割には、そんな30代後半にもなって初めて男と付き合うなんていうおぼこい女性に手を出しちゃうなんて、間抜けもいいとこです。

    世の中には男はただの遊び相手、結婚なんかお断りよという女性だっていないわけじゃないのに、よりによってそんな女性に引っかかっちゃって。
    今回その彼女となんとかうまく別れられて、この次がもしあったらそのときはもうちょっとうまくやってくださいね。

    まあでも今の感じだとトピ主さんは、近い将来その彼女と一緒に子育てでてんてこ舞いしてそうですけどね。

    ユーザーID:2887899747

  • 第三者の立ち会いを。

    当人同士の問題ですから、父親が介入すべきではないと思います。
    ですから、会うのでしたら主さまも第三者を入れてはいかがですか。

    しかし。
    そんな事に巻き込まれたい人も少ないでしょうから、
    本気でお考えなら弁護士を立てて、金銭での解決を考えるべきでは?

    勉強にしては遅い気がしますが、自業自得と思って。

    もしくは…男同士の話合いで父親に娘を諭してもらえる様に
    人前の土下座でもなんでもして努力されてはいかがですか?(皮肉ですが)

    ユーザーID:0249509868

  • 泥を被る覚悟で

    主が結婚したくないのはいいとして
    恋愛の相手選びをまず間違えてるし
    一般的なアラフォー前の女性なら、本音は結婚出産を望む事だという
    認識が甘過ぎだよね。一回失敗してるのに人を見る目ないね
    彼女は付き合って行くうちに貴方が折れてくれると思ったのでしょう

    別れを切り出してるのに、貴方も迂闊だし
    あわよくば出来ちゃった婚を狙ってる彼女も必死で病んでるし
    切った張ったの大事になる前に
    きちんと彼方のお父さんにも頭を下げて別れを申し入れなさいよ
    最悪慰謝料も用意して
    お金で別れてもらえるなら、万々歳じゃない
    多分、彼方のお父さんは貴方を説得しにくるのでしょう
    生半可な気持ちで会ったら丸め込まれるんじゃない?
    フラフラしたり、中途半端な優しさださないで
    殴られる覚悟で悪者になってらっしゃいな

    ユーザーID:6734074003

  • 超さいてーな男でいきましょう。


    「結婚するなら、20代がいい」

    彼女からパンチくるかもしれないし、彼女父から回し蹴りくらうかも
    しれないけど、これ言ったら離れてくれるんじゃない?

    彼女をすごく傷つけるけど、ズルズル続けるよりはいい。

    ユーザーID:5050101024

  • いろいろ無理よ

    もう、今度は玄人さんと遊んでください。

    ユーザーID:7830304128

  • だめよ〜だめだめ!

    会ったらだめですよ〜!

    「結婚しない事を前提にお付き合いしていたはず。約束破ったのはお嬢様の方。話が違う。」

    と、電話できっぱり言って、父親とは顔合わせたらだめですよ〜!

    いい歳して父親出してくるなんて、ほんと、めんどっち〜女性ですネ!

    今まで主様を「いい気味だ、うふふ」なんて思ってましたけど、一転しました。

    がんばって拒否って下さい!

    応援してますよ!!!

    ぜえったい流されて籍入れたりなんかしちゃあ、ダメですよ!!!まじで!!!

    ユーザーID:6008404326

  • サヨナラかな

    結婚するつもりない事を承諾していながら
    彼女、内心相当焦ってたんでしょうね…

    きっぱり言ってサヨナラしましょう。

    ユーザーID:9789252587

  • 同情

    批判的意見の多い中、私は少数派かもしれませんが…
    正直トピ主さんに少し同情、共感できます。

    私は女性ですし、トピ主さんより年もだいぶ若いですし、結婚暦もありませんが、そもそも結婚願望がありません。
    お付き合いする人には必ずはじめからその意思を伝えるのですが結局は決まって「結婚」「将来」の話を持ち出され、私がそれに答えられず、破局する、というパターンです。

    結婚感の違いは男女が逆でも難しい問題ですよね。

    私は「結婚願望があるのなら、どうか同じものを求める他の人と幸せになってください」と言ってお別れするのが唯一の誠意かなと思います。なにもあなたが「責任」とかいう名目のために結婚しなくてはいけない理由はありません。個人の自由です。

    彼女が別れてくれないというところはとても幼稚な印象を受けますが、20代後半から30代の女性には、そういった点で過剰なほどに敏感な独身女性が多いのも事実です。私の男友達にも、5年付き合った35歳の彼女と別れたら1000万の慰謝料を請求された、なんて人がいます。結婚願望がないのなら、お付き合いする女性はなお更慎重に選ばれた方がいいですよ。

    ユーザーID:3792693649

  • 逆説的「トピ主さんの非」

    1 付き合い始めのとき、相手がそういう危険で面倒な女だということを読み切れなかったこと。

    2 付き合い始めのとき、相手の「『今は』結婚する気はない」という甘言を真に受けたこと(これは、『明日』になったらわからない、という意味です)。

    3 付き合い始めのとき、これは結婚を全く考えない大人同士の割り切った付き合いだということを確認する一札を相手から取っておかなかったこと。

    4 相手が結婚を匂わせ始めたとき、それは約束違反だと言ってその段階ですぐに別れなかったこと。

    5 相手に、この人(主さん)は、絶対に別れないと言い続け、自分の父親を持ち出せば何とかなるかも知れない、と思わせるような優しさ、優柔不断さを見せてしまったこと。

     いずれも道徳的、法律的に非難に値するようなことではないので、頑張ってその難儀な女から逃げ切って下さい。

    ユーザーID:7036104466

  • トピ主です

    約束の時間の15分前程に私の指定したファミレスにゆくと既に彼女のお父さんらしき人が入口前に立っていました。私が確認の為に声を掛けようとしたら向こうから「○○さんだね?」と声をかけてきました。表情はにこやかでしたが逆にそれが不安を感じさせました。

    「まあ、世間話でもしようじゃないか」と彼女のお父さんは私に色々な時事を聞いてきました。色々な話題で私に質問してきましたが、それは世間話ではなく時事問題の口頭試験でもしているような感じです。頭の決してよくない私でも試されているのが理解できる程でした。


    30〜40分くらいでしょうか、一通り質問し終わると今度は黙って何もしゃべらなくなりました。何か考え事でもしているように見えました。私はその沈黙に耐えきれずトイレに立ちました。その時に彼女に電話しましたが、やはり彼女は電話にはでませんでした。

    トイレを済まし、席に戻り難かったので店の外へ出て気持ちを落ち着かそうとしましたが、彼女のお父さんは私の姿を見つけると手招きして私を席に戻るように促がしていました。

    ユーザーID:8218574367

  • 結婚しないと何度も強調すればOK

    こういうトピだと”別れてあげるべき”みたいなレスが非常に多く出るのでしょうけど、彼女も大人なんだからそれくらいは自己責任で判断するでしょう。

    ただ、彼女が避妊をしないなどの策略を練って来ているのであれば、トピ主さん自身の防衛の為に即刻別れた方が良いのではないでしょうか?

    彼女が受け入れてくれなくても連絡を取らない、会わない、を徹底すれば済む話でしょ?
    別れ話をして置きながらスパッと切れないトピ主さん側の理由は何なのでしょうか?

    ユーザーID:9512364923

  • トピ主です。

    席に戻ると、彼女のお父さんは私が席に座り終えるまえに大きなため息を一つして、それから一気に話を始めました。言い方は覚えていませんが内容は以下の通りです。

    ・自分は従業員300人程の会社を経営している
    ・彼女の結婚相手に会社をついでもらう予定
    ・今話した限り君には会社を継ぐ器量も技量もないと思う
    ・よって娘との結婚は認められない
    ・でも娘は君と結婚したがっている

    その辺りまで話すと、彼女のお父さんは持ってきた菓子折りらしき紙袋を私渡して「これで娘の前から消えてくれ」と言い残し、私の会計も済まして一人で店をでていってしまいました。私も店をでて後を追おうとしましたけれど彼女のお父さんの姿は既になく、一体何で店まできたんだろうと不思議な感じがしました。

    意外と重い紙袋をもって家に帰り、何のお菓子を頂いたんだろうと菓子折りを袋から出すと、菓子の下に風呂敷に包んだものが入っていました。風呂敷を開けてみて、しばらく呆然としてしまいました。現金の束が10個入っていまいした。一つの束を持って見てみましたが、本物の現金の札束のようです。数えていませんが、一束おそらく100万円の札束です。

    ユーザーID:8218574367

  • よく考えて!

    避妊を避けるのは、既成事実を作って結婚したいから。

    最初に結婚はしないと話してあるのに、あなたを責める。

    切り札は、父親…。

    そんな女性と生活できますか?
    もう嫌になっているんだから、終わりでしょ。

    ユーザーID:6909206779

  • 今後

    今後、彼女父からの電話は着信拒否すればOKだと思います。

    彼女にも、再度関係を終わらせること、もう今後一切連絡しない様伝えて着信拒否とメール拒否。

    次行きましょ。次。
    世の中結婚したくなくて、でも彼は欲しいって女性は沢山います。

    ユーザーID:5139903708

  • トピ主です

    ここまでが日曜日の夜の出来事です。

    それから約24時間以上を経過しましたが、時間が経つにつれ言葉に言い難い屈辱感がフツフツを湧き上がっているような感じがします。

    私は確かに学生時代から勉強も得意では無く、人と比べて頭が良いと感じた事もありません。学歴もありませんし、高校を卒業後に就職しましたが、職を転々とし、約15年程前に今の会社に転職しました。会社は学歴主義の傾向があり、さらに実力も無い私は平社員で、年下の上司の下で働いています。

    前妻はそれがみっともないと感じているようで、子どもたちには常に「パパのようになりたくなかったら勉強しなさい」と言い聞かせていました。ちなみに前妻は聞けば誰もが知る有名一流私立大学を卒業しています。結婚時には回りから何故そんな人を私が結婚したのか不思議がられました。

    私は毎日毎日馬鹿にされている事を聞きのに耐えきれず離婚をしました。勿論私の経歴をみればとっても頭が良い人間には見えず、それは私も十分に理解しています。しかしあえて他人から言われたくありません。自分ではわかっていても他人からあらためて言われると頭にきます。

    ユーザーID:8218574367

  • それで結構。

    「ごめんなさい」が女の免罪符になると思ってる。
    全力で逃げなさい。
    「体調不良」大いに結構、このような親子にまともに理由を言う必要は無いですよ。
    以後、連絡はもとより会わない事が一番いいと思う。
    責任とか誠意とか関係ないですよ、そういう付き合い方も有りましょうし、全て自己責任。
    当人同士ももういい大人ですからね。
    こういう状況になれば、自己責任という点では自分の事だけ考えていれば良いことですし、こんな女にはこれ以上、関わらない方が得策と思います。

    ユーザーID:8741937830

  • トピ主です

    会社ではそれも仕事と割り切れてるのですが、昨日の出来事は駄目です。わかっていながらも馬鹿にされた事が受け入れ難いです。

    そこで私は一つの結論に達しました。考えた結論ではないかもしれませんし、ただ感情的になっているだけかもしれません。大方の予想は裏切る事になるかと思います。
    皆さんのご批判は覚悟の上で、彼女と結婚しようかと思います。
    しかも、お父さんの会社とはいっさい関わりも持たない事を条件で。

    彼女にメールをしました。「お父さんには会社を継ぐ事を断られたが、それでも自分と結婚してくれるなら結婚してほしい。今後お父さんの会社とは関わりは持ちたくない。それでも結婚してくれるか?」と

    直ぐに彼女から電話があり、泣きながら「嬉しい。今は実家にいる。父親に話すと引き止られるので黙って実家をでる。明日一番新の新幹線で帰るので駅まで迎えにきてほしい」との事。

    大方ご批判され、お叱りを受けるかと思いますが、私はこれでいいと思っています。会社を継がせるきも無いでしょうし、私も継ぎたいとは思いません。継がせる気はないが、万が一、彼女のお父さんの会社に入って欲しいと言われても断るつもりです。

    ユーザーID:8218574367

  • 今すぐ、

    逃げて下さい!彼女の策略に乗ってはダメです。彼女のお父さんにもしっかり結婚しない約束だったと伝えましょう。あなたも彼女も流されて結婚しても不幸になるだけです。嘘をつく女性とは信頼関係を築けないとしっかり伝えて別れてください。

    ユーザーID:4542542461

  • 弁護士をつれていけば?

    基本的に、トピ主のような思いやりがなく、だらしない人嫌いです。
    でも、相手の女性もトピ主のような人も見切る事なく別れ話に応じないところも問題ありです。 あなたが結婚して彼女を幸せに出来ないなら、彼女のお父さんとしっかり会って別れる事を伝えるべきだと思いますが、今までの成り行きからすると、このまま流されて結婚してしまいそうですよね。 では、どうするか。 逃げ回るより、自分の味方になってくれる人と一緒に話し合いの場へ行って下さい。 弁護士とまでは行かなくても、押しが強い男性とか。 でも、最後のレスでお父さん、かなりご立腹のようですので、やはり大事にならないように弁護士を立てるのは、冷静でしかも法律に基づいて話し合いが出来ると思うのでおすすめです。だって、娘の彼氏に会うのに結婚の話以外ないからね。

    ユーザーID:6181008089

  • 遊びたいだけの相手がほしいなら

    そういう人がいる所で捕まえれば良かったのに。

    それで?
    言えなかったら、その後はどうするんですか?

    これからも体調不良とか、用事があるとか、仕事が忙しい等の適当な理由をつけて逃げ回るおつもりですか?

    まさかとは思いますが、携帯の電源切るなんて、そんなことしませんよね?

    この小町に相談するくらいですものね、ちゃんとケジメをつけるんでしょ?
    あなたもいい歳ですしね。しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:1445237040

  • はい?

    彼女が別れることを承諾してくれないから別れられない!?あなた何いってるんですか?あなたに別れる意思があれば、もう終われるはずです。

    もう別れよう。今後はメールや電話がきても連絡をとらないし、会うこともない、それがお互いのためといって、連絡とらなきゃいいだけじゃないですか。

    別れたいのに別れられないではなく、あなたが単に他人に流されやすい性格なゆえに周りをふりまわしている。彼女にも彼女の父親にもはっきり別れます!でいいじゃないですか。

    まあ、でも彼女、妊娠したとか言い出しそうですね。

    ユーザーID:1213406944

  • どっちもどっち。

    彼女にはプライドはないのかしら。「結婚する気はない。顔も中身も好みじゃない」なんて相手とずるずるつきあうなんて。隠してたって、扱いでわかるでしょうに。
    トピ主さんも、彼女の体だけが目的なんでしょ。でもお金で割り切ってくれる若い美人は高くつくから、お金もかからない手近な彼女で我慢してたってとこ?

    そんな二人が結婚したってうまくいくはずがないし、もし子供が生まれたら初めから不幸決定なんてかわいそうすぎです。結婚拒否で正解ですよ。
    そう言われて安心しました?嬉しいですか?

    その代わり、お手軽お気軽欲望処理のおもちゃも放棄しないといけませんよ。自分だけの一瞬の快楽が、他人様を大勢不幸にするほど価値があると思ってるんですね。オゾマシすぎです。

    ユーザーID:0944393292

  • 父親の『男』にかけてみようか?

    「あなたにどんなに説得されようとも、◎◎さんとの結婚はあり得ません!お父さんも『男なら』分かりませんか?性格も容姿も自分の好みと外れている女性と結婚出来ますか?!申し訳ありませんが、◎◎さんをもう抱く気になれません。『男なら』分かるでしょう?!」

    と、父親の『男としての』気持ちにかけてみてください。!

    それにしても、トピ主さん、前の結婚も父親に呼び出されて結婚したなんて!学んでいませんね。それとも、前回の反省を込めて、今回は上手く父親を説得できるでしょうか?頑張って下さい。

    ユーザーID:4047350547

  • 軽い気持ちで付き合っていたのに?

    父親登場とは…いやいや驚きました。
    彼女さん、怖いですね。

    主さん、父親と会う必要ないですよ。
    電話が来ても出なくていいと思う。
    父親はスルーで!

    彼女さんともう一度話しをし、別れるという事をもう一度はっきり伝えてそれでおしまいでいいと思います。

    しつこいようならストーカーとして警察に相談を。

    ユーザーID:5404093398

  • 無理に別れる必要はないです

    君とは絶対に結婚しない
    それでもいいのなら、付き合い続けよう
    それが無理なら、俺の事を捨てて、次の出会いを探してくれたらいいよ


    それだけを伝えて、その先の選択は彼女に任せましょう。
    もちろん、妊娠だけはしないように気を付けて。

    ユーザーID:5398838455

  • えらいこっちゃ

    「軽い気持ち」のスタートがえらいことに・・・。

    離婚の経験を活かして、今回は結婚しない方法を必ず撰んで下さい。

    二度同じことを繰り返す程、お若くはない。

    また、次に「軽い気持ち」のお相手を選ぶときにも

    どうか、慎重になさいませ。

    ユーザーID:8038086514

  • 父親に会う必要はない

    そもそも、なぜ父親がトピ主の電話番号を知っているのですか?
    既に別れ話を持ち出しているのであれば尚更です。

    彼女に連絡をし、
    「突然父親からの電話で驚いている。
    何度も言うが、君とは結婚する気はない。
    結婚しないのになぜ父親に呼び出されなければいけないのか。
    君が父親に何を言っているのかは知らないが、君の父親とは会う気は無いし、このような行為は非常に不愉快なのでやめてほしい。
    今後、君の父親から連絡があっても会わないし話をする気もない。」
    「何度も君に伝えているが、僕は以前の結婚の経験から、今後二度と結婚する気はない。
    君もそれを承知の上で付き合っていたのでは?ないのか。
    もちろん、子供が欲しいという君の気持ちは理解できるが、その相手は僕ではない。
    子供を望むなら僕ではなく他の人を見つけてほしい。
    君の事は恋人として好きだった気持ちはあるが、それ以上でも以下でもない。
    残念だが君がそういう気持ちならば、今後付き合う事はできない。」

    これぐらいはっきり言って、着信拒否しましょう。

    ユーザーID:3107128226

  • 悪いのはいつでも男・・・で良いの?

    ・結婚という制度に興味がない男女が、結婚しないことを前提に交際を開始。
    ・気が変わった女性が結婚を迫るようになった。
    ・男性は交際に疑問を感じるようになった。

    という単純な話なのに、こんな場合でも「悪いのは男」なんですね。
    「性欲だけのだらしない男」などという人格否定に近い批判まであります。

    女性はいつも被害者なのですか?
    女性はそんなに弱い生き物ですか?
    女性には判断力はないのですか?

    トピ主を批判する女性は、結果的に女性の尊厳を否定しているように思えてなりません。

    ユーザーID:7754640180

  • やさしいんだね

    50歳男です。
    とぴ主さんはやさしいね。「体調不良」って言っちゃって。
    私なら、
    「「男として、一度約束した事を果たさないのか」なんてまくしたてる人と会う気は全くない。終了」。ガチャ。ですね。

    ユーザーID:3956628076

  • 時間の無駄

    さっさと彼女の目の前から消えるしかないですな。

    あなたは自分の考えを通し、
    彼女の思いは却下するわけだから彼女はつらいよね。

    目の前にいられちゃ、良くない。

    どっかに行くんですな。

    それが、優しさかも。

    ユーザーID:8441980420

  • へっぴり腰ですね〜

    へっぴり腰ついでにダメダメ男演じれば?

    逃げて逃げて逃げまくる。

    彼女のお父さん、家や職場まできちゃうかもね。

    さあ、トピ主さんはどうする?

    あきらめてもらうのは容易じゃないよ。

    ユーザーID:8695077930

  • 体調不良?

    そんな大事なところで、体調不良を理由にするところに、あなたの性格が垣間見えます。

    なんの話で会いたいとおっしゃるのですか?
    彼女が不審な態度である。
    など、びしっとひとこと言ってもよかったと思います。

    そんな曖昧な態度。逆に待ち伏せなどされたらどうするの?
    父親が会おうとするなんてよっぽどのことなんだから、逃げてあわなければ、追いかけてくるに決まってます。

    追いかけられなくてすむように、はっきりと会うつもりがないことを言えば良かったのに。
    そしてさっさと別れることですね。

    別れ話をしつつ、やることをやっているところが気持悪い。
    そのうち、子供ができたって言われるでしょうね。

    ユーザーID:5267217801

  • 泥沼

    トピ主さんにはまったく同情しません。
    しませんが、めそめそして見せながらその実父親を使って結婚をごり押ししてくる彼女も癪に触るので、ちょっと応援のレスをします。

    でも彼女とメールできたんだったら、その時に「最初から結婚しない約束だったよね。お父さんにもそういうわけだから会う必要はないと伝えて。君とももうこれきりにします」って書いておしまいにすればよかったのに。
    まあトピ主さんにこういうこと言ってもダメなのかな?
    なんでそんなに弱気なの?
    彼女に何か弱みを握られてるの?

    それはともかくとして、このあと下手すると父親はトピ主さんの会社までも押しかけてくるかもしれませんよ。
    そうなったらますます事態はトピ主さんの手には負えなくなるので、先手を打って会いに行きましょう。
    ただし誰か家族でも友人でもその父親と強気で渡り合ってもらえそうな人を見つけて、その人に事情を話して、その人と一緒に父親に会いに行って話をつけるしかないです。
    トピ主さん一人では泥沼に入り込むばかりですよ。

    ユーザーID:2887899747

  • 弱い…

    体調不良…笑っちゃいました(ごめんなさい)
    まず彼女と会って話し合いしたらどうですか?
    お父さんの用件はなんだったのか、なんて聞かなくていいと思います。
    まずは二人の付き合いをどうするのか、きちんと決着つけましょう。
    ここでトピ主がぐらぐらしていては、彼女の為にもなりません。
    結婚するつもりはない、と押し通して下さい。
    その気もないのに周りに流されて結婚しても、また同じ事になりますよ。
    彼女の為にもお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:6681565006

  • へ〜

    結婚しないと言って付き合ってたなら。
    結婚してくれと言ってくる彼女の方が悪いですよね。
    というか。
    未婚で子供のいない37歳の女性と遊びで付き合うなら。
    ちょっと引き気味で付き合いますよね。
    結婚して欲しいオーラがちょっとでも出てきたら、会うのを控えるとか。
    普通の男は、そうしてますよ。
    なんで、結婚したくないのに、そのまま会ってるのでしょうか?
    それが不思議ですね。
    こういう場合は、男は逃げちゃいますよね。
    それと、諦めさせることが出来るかって聞いてますが。
    そんなこと考えるのもおかしいですよ。
    結婚を諦めさせて、遊び続ける。
    そりゃ無理でしょ。
    女は子供が欲しいんだから、だめですよ。
    そこは人間としての誠意をみせて、即お別れしなきゃだめですよ。
    女の人生を壊しちゃうことになりますから。
    これが、子供がいる女性だったらよかったんでしょうけどね。
    何の気兼ねも無く付き合えたんでしょうけどね。
    即お別れしましょう。

    ユーザーID:7026538648

  • 結婚も恋愛も向いてない

    >「お宅のお嬢さんとは結婚する気はない」とは言えない雰囲気で伝える事はできませんでした。

    グダグダ感が情けないし突っ込まれれば即座に萎えて拉げるし、頼りないしみっともないし・・・。
    その彼女もなんでこんな男に惚れたんだか。
    決断力は気持ちだけ果敢でもしょーがないんですよ。
    決断した以上、行動に移さないと決断とは言わないんです。
    相手の勢いに飲まれたからって、肝心な発言がその時出来なくても、電話をかけなおしてきっちり言い切ったほうがいいです。
    怒鳴れば引く根性無しの男、と相手は認識しているでしょうし。

    それにしても。
    主さんは結婚だけじゃなく、恋愛もへたくそです。
    自分中心に考える思考は40過ぎたらもう直せませんしね。
    そんな年齢なんだから、自分の尻に火がついたら、自分で消火しないと。

    できれば今後はお一人様で生きて下さい。

    ユーザーID:3898313612

  • 逃げて

    結婚する気がないのなら早く別れないとですね。
    彼女は最終手段に出てますよ。
    お父様まで出して。
    結婚しろと要求されるに決まってますよ。

    あなたは結婚する気がないときちんと話し、彼女も結婚する気がないことを了承してあなたと付き合っていたのです。

    たまに結婚するする詐欺で体目当てで付き合って女をポイ捨てバカ男がいますが、あなたは違います。
    このままでは外堀固められてしまいますよ。
    がんばって逃げて下さい。

    ユーザーID:2888465314

  • 男として一度約束したこと?

    とぴさんは口説いているときとか、そういう関係になる前に一度でも結婚してもいいようなこと言ったのかしら?それともお父さんに娘さんが嘘をついたの? 貴方もどこかで彼女を利用した気持ちがあるからうしろ暗くて、はっきりお父さんに言えなかったんじゃないの? ただ避妊していても子供はできることはないとは言えないからそのときは相手が子供を産むと言ったら、認知と養育費は払わないとダメよ!

    貴方も遊びで付き合うなら、遊びで付き合う人を選びなさいよ

    でも、結婚する気がないなら、たいして好みじゃなくても、ずるずる付き合える男性の生の本音が聞けて参考になりました 娘にもこのトピを見せて、よく男は選びなさいと教えるつもりです

    これが四十代の男性か・・・同世代の知り合いででこんないい加減なのいないから、私は自分が幸運だったと思うことにします

    ユーザーID:6476219945

  • 応援してます

    こんなに応援したくなるトピは久々です。

    もう面倒くさいので、彼女にも彼女の父親にも関わらなくて良いと思います。

    何のメリットもありません。

    折角軽い気持ちで付き合っているのに、一番面倒くさい災難に巻き込まれてトピ主様が気の毒です。

    何も出来ませんが応援しています。

    ユーザーID:3114775552

  • あーもうウダウダいつまでも…

    弱腰過ぎてみていられないね。

    嫌ならしっかりなさい!!
    まず、父親に会うなら、あなたのお母様を連れて行きなさいな。それで、母親から彼女さんもしくは彼女父に、息子は結婚する気はありません、しつこくしているようだから息子は嫌がっているの、やめてちょうだいと。このような姑からの言葉は、結婚を諦めさせる効果が絶大なんです。義家族をおろそかには出来ませんからね。まず間違いなく、結婚の雰囲気ではなくなります。
    相手がしているように親を使いなさいな。彼女も親を出して来ているのだから文句を言えないはずです。
    いい年して、本当、しっかりなさいな。さっきの案は会うならってことで本当はね、父親には会ってはいけないし彼女ともこれ幸い連絡を絶ちなさいよ。
    「ごめんもう無理、何でいきなり親父さんに会わなきゃいけないの?とにかくもう無理」と突っぱねず、「趣旨は?」とコミュニケーション深めて聞いちゃったり、隙がありすぎるんですよ。前回の経験もあるんだから、趣旨なんかわかりきってますよね?こういうところからもうあちゃーで、自業自得でまた失敗したらいいと思います。何度も言うけど嫌ならしっかりなさい!!

    ユーザーID:2156997888

  • うわぁ・・・ますますナイわ。その彼女・・・

    >「男として、一度約束した事を果たさないのか」

    彼女の逃げ腰?を察するに、トピ主さんと結婚の約束をしていたのに
    相手は私をたぶらかそうとして逃げようとしている・・・などと
    父親に言ったのでは?
    で、彼女も引くに引けなくなった状況では?

    それにしても「男として〜」って、時と場合によるよね。
    「状況が変われば話が違いますよ。今回の件を彼女に聞いても何も言わないので、
    こちらとしても貴方に会う理由がありません」でいいじゃん。
    男を持ち出すなら、詐欺でも騙されないかんのか!って思うし・・・。

    男同士の話って、「男として女の初めてを奪っておいてその仕打ちか」
    みたいな言い方されるんじゃ・・・?
    会う前に断った方がいいと思うけどなー。

    どーしても会うなら、録音+第三者必須で!!
    弁の立つ身近な人に同席して貰った方がいいよ。

    ユーザーID:0961528167

  • トピ主さんは悪くないでしょ

    なぜ、トピ主さんが非難されるのか、
    全くわかりません。

    トピ主さんと同年代ですが、
    37歳にもなって、
    父親を出してきて、
    トピ主さんときちんと話し合おうと
    しないなんて、女性がおかしいです。

    しいて言えば、
    会う予定をお断りした際、
    結婚の意志がない事を言わなかったことは
    問題の解決を遅らせるだけだと思います。

    ユーザーID:7513230912

  • 皆さん厳しい…

    既婚女ですが、
    私はトピ主さんがそんなに
    だらしない人だとは思いません。
    事前に結婚するつもりはないと
    彼女に言っているのだし、
    それに承諾していながら別れない上に
    結婚を持ちかけてくる彼女の方が
    自分勝手ではと思いました。
    おまけに親まで出してくるなんて…
    いい大人のする事じゃないです。
    彼女37歳でしょ?

    ただ彼女父に体調不良だからと言って
    断ったのは流石に良くなかったですね。
    ちゃんと付き合うまでの旨と
    彼女と結婚出来ない理由を電話でもいいから
    話すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:9789252587

  • 電話で話したら?

    45歳と37歳。
    一般的にはもう大きい子供の居るような年齢です。
    子供じゃありません。

    彼女の親御さんは地方から出て来るのですか?
    わざわざ会うこともないでしょう。
    電話で済む話です。

    付き合う前提として 結婚は考えて無いと伝えていること。
    今も状況は変わらず、彼女に結婚の意志があり子供も望むなら このまま付き合うことは出来ず 別れ話をしている最中であること。

    当人同士で了解していれば済む話です。
    子供じゃないんですから。

    ユーザーID:9243008091

  • そもそもの

    軽い気持ちで体の関係ってのが不味かったんじゃない?男と女は違うんだと思うよ。ましてや未婚の女性でしょ。相手にするには的確じゃないよ。

    親にすれば、幾つになっても子どもに変わりないし弄ばれたと思う事も無くは無いでしょう。

    徹底的に逃げ続けるにしても、打てる手は打って置いた方が良いと思うよ。
    やっぱり堅気の人と遊ぶなら、腹括らないとだね。

    ユーザーID:7297579150

  • 貴男は優柔不断ですね

    >私は返答に詰まってしまい「体調不良」として伝えました。
    >彼女のお父さんに「お宅のお嬢さんとは結婚する気はない」とは言えない雰囲気で伝える事はできませんでした。

    優柔不断の上に嘘つきです。

    自分が悪者になるのは嫌な人なのでしょう。悪者なのに。ですから彼女も彼女の父親にもストレスが溜まるのです。
    次は弁護士連れて来ますよ。

    はっきり断ったほうが彼女のためだと思います。断ってあげて下さい。

    ユーザーID:4643551983

  • 向こうが父親を連れてくるなら

    あなたは弁護士を連れて行ったら?
    もしかして「妊娠したの…」とか言われるかもね。

    ユーザーID:7201001381

  • これはなに?

    いざという時に弱いんですね、トピ主さんって。

    父親の「男として、一度約束した事を果たさないのか!」って・・・
    何の約束したんですか?

    トピ文だけ読めば、結婚はしないって話してあっただけでしょ?
    それを彼女が結婚したくなったという流れなんだから
    トピ主の約束は「結婚はしない」っていうことなんだから
    最初から彼女とは結婚しないという約束でお付き合いしてたって
    説明するしかないじゃないですか。

    何でも押しに弱すぎる。トピ主さんが。

    ユーザーID:0724489875

  • 男から見て

    ナンだろナーという気がしますね。

    お互い結婚しないという付き合いをするなら、相手を選びなさい。
    付き合い始めで35歳のおぼこが、結婚したくないはずはないでしょう。
    離婚して男は欲しいけど、結婚はもういいという女性をさがすべき。

    バツ一の45歳が、今までなにをやってきたのやら。
    簡単に落とせるけど、その後長く付き合えば相手の気持ちがどう動くか。
    37歳の未婚の娘のためには親も出てきますよ。

    そうした女性との付き合いで心得ていくべきことをわかろうともしない。
    失礼だけど、離婚の原因もその辺りにあるんじゃにいですか。

    ユーザーID:1084202321

  • 付き合うには、まあいいけど。家族(親族子供)になるのは嫌。

    >「私は子供がほしい、子供を生む限界の年齢が近づいている」
    >どうしたら彼女の結婚を諦めさせる事ができますでしょうか?
    >このまま別れてしまった方がよいのでしょうか?

    彼女は結婚(子供含む)したいけれど「どうしてもトピ様と、とかどうしてもトピ様の子供が」というわけじゃないんじゃないですか?

    解放してさしあげたほうが彼女さんのためかも。

    結婚(親族関係含む)なんて 生活そのものだから、生活関係ない「非日常限定」で付き合う相手は慎重に選ばないと。これからも同じことありそう。

    周りでは、タイトルのことおっしゃるのはなんだか女性が多くて、老後のために結婚(再婚)したいというは男性のほうが多いんだけどなあ。。

    地域性か?年代なの(定年近くとかだから)かしら?。トピを読んで違和感あったり。まあいいんだけど。

    ユーザーID:9447223853

  • 父親と会えばドツボの展開は不可避ですよ?

    バツ一での教訓が全く何の役にも立っていないのですか?

    『体調不良』ではなく、

    『あなたは無関係なので、お会いする理由がありません』

    『お話しする事は何もありません』

    と答えるべきではないですか?

    ユーザーID:4649051583

  • 主さん面倒くさい

    みんながこれ程アドバイスしているのに、「無理〜。だって彼女が逃げるから、お父さんが怖いから。」

    もう結婚しちゃえばいいじゃないですか面倒くさい。

    何故リアルじゃなくてこんなネットで相談するのかわかりました。

    知人だったらつきあいきれないわ。

    ユーザーID:8009617262

  • トピ主がんばれ!

    相手父に「約束果たさないのか!」と電話で言われた時
    「結婚しない約束をしていた。約束果たしていないのは娘さんの方!」と
    キッパリ言えば良かったのに。

    私も女だけど、その彼女はダメだよ。
    彼女は結婚しないことを承知でつきあったんだから、
    心変わりしようとそんなの関係ない。

    トピ主悪くないよ。
    悪いところはハッキリ言えないところだけ!負けるな頑張れ!
    早く別れな。

    ユーザーID:4020209037

  • 気が小さいんだね

    >彼女のお父さんに「お宅のお嬢さんとは結婚する気はない」とは言えない雰囲気で
    >伝える事はできませんでした

    どうして?最初から結婚はしないと言っている、最近お嬢さんが結婚を迫ってきて
    迷惑している。結婚する気はないので別れると言えばいいじゃないですか?
    ハッキリ意思表示も出来ない癖にカッコつけて独身主義を通しても無理なんですよ。
    体調不良だなんて嘘ついた時点で、きっとお父様がは呆れたでしょうから娘さんを
    説得するはずです。貴女は今後誰とも付き合わない方がよさそうですね。
    独身を通すならそれでいいんですよ。ブレたらだめです。相手が結婚をほのめかしてきたらその瞬間キッパリ切る。情が残っていても切る!くらい出来ないとね。

    ユーザーID:3619965718

  • 視聴率の低いドラマみたい

    彼女変だよね。
    >「ごめんなさい」「今回の件は理由があり、後にきちんと説明します」
    何故に今説明しない、できないんだろう。

    無駄に引っ張っている気がする。
    もしくは今は説明できないほど、心が乱れているのか。

    簡単に思い浮かぶのは、両親のどちらかがご病気なんじゃないかな。
    彼女自身もあなたと結婚しなくていいと思っていた(側にいたいから)けど、
    娘の結婚を見届けないと死んでも死にきれないよ(涙)と親が伝えてきた!!
    それを知って娘は…。

    お父さんと会ったら前妻さん同様に、結婚の話しが進むかもしれないよ。

    私があなたなら、もう一度電話してきっぱりと断るけどね。
    だってあなた、
    女性には強いけど年上男性には弱いヘナチョコさんだと思うから。
    これに「命の期限」なんか加わったら、押し切られそう。
    絶対に断ることができるなら会ってもいいけど、さぁどうなるでしょう。

    ユーザーID:6239249325

  • 逃げましょう

    彼女に一方的に別れを告げ、父親と彼女の着信は拒否し、もう絶対会わないほうが良いですよ。
    家に押しかけられたら、ドアを開けない。
    ドアをドンドンと叩かれたら、警察を呼ぶ。

    今回のことは、トピ主さんにもいい薬になったと思います。
    冴えないもてない30代女性を恋人にしちゃいけません。
    そういう人は、「結婚したくない」のではなく「結婚できない」のだから、付き合ったら食いつかれますよ。
    あなたは、女を甘く見過ぎている。

    先のレスで書いたように、私は、あなたが悪いとは思いません。
    だけど、結婚する気がない軽いお付き合いをしたいのなら、相手は選ばなきゃ。
    結婚したくないなら尚更、相手に妥協しちゃいけないです。

    ユーザーID:5064204257

  • 女性ですが

    どっちもどっちだと思うのは私だけか?結婚の意志がない男性と肉体関係持つわ、快楽のために避妊を嫌がるとか、同じ女性として信じられない。挙げ句の果てに、自分の不始末の解決を親に委ねるとか正直ダメ過ぎる。
    トピ主はトピ主で、結婚の意志がないのに30半ばの独身女性と1年半も交際して、結婚を迫られたからどうしょうと狼狽える…正直二人とも子供みたいに思えます。
    その女性は、今まで男性と交際することなく適齢期を過ぎようとしてるんですよ。親からは色々うるさく言われてるだろうし、周りの友達はみんな結婚して子供いるのを見たら羨ましくなったんじゃないかな。でも、交際にまで発展する男性がいなくて、あなた以外に結婚してくれそうな男性もいないから、今とんでもないことになったんじゃない?もっと若い女性や、一夜限りの付き合いならこんなことにならなかったのに。
    結婚の意志がないことを伝えたのに、約束破った彼女が悪いという人いたけど、子供じゃないんですから、そんな口約束を信用してはいけません。女性は肉体関係持つと、相手に情を抱くことが多いんですから、いい大人がそんなことにも気づかずにズルズル関係持ったのもバカだと思う。

    ユーザーID:8890022669

  • 会うの拒否しきれなさそう

    妊娠して結婚に持ち込もうとしている、父親が出てくる、彼女もう
    なりふり構ってられないとこまで来てますね。

    もう穏便に別れるなんて無理です。
    父親にこんな男に娘を任せられないと思わせるくらいクズっ振りを披露するか
    (前の結婚も押し切られたようなんで無理かな)
    もう、下品ですが手切れ金用意して何を言われても「すみません。無理です。」で押し通す。

    評判は悪くなったり何かと不利な状況にはなりますが遊びの代償は
    そんなもんです。
    追い詰められたオンナは怖いです。彼女、妊娠してないといいですけど。

    ユーザーID:9304104966

  • 類友

    彼女と会わなければいいのに、会う。
    彼女の親にも、ハッキリいえない。
    いろんな事を曖昧にして、その場その場をただ乗り着るだけのトピ主。

    別れを告げられてもうやむやにして、出既婚を狙う彼女。

    ごり押しで、娘の結婚を、決めようとする父。(←推測ですが)

    類友って、あるんだなぁ。と思いました。
    彼女の父親と会うのを断る電話で、ハッキリ
    「彼女には別れを告げているが、納得してもらえていないようだ。」
    と言えば良かったのに。

    ユーザーID:5748027422

  • このまま

    このまま体調不良でフェードアウトしましょう。心の病になったとでも言って、さっさと着信拒否してしまいなさい。

    目的が話せない、直接会わないと言えない、後で説明します、
    というのはトピ主にとって不利になる内容でしかありません。

    会えば、責任をとって結婚しろ、さもなければ現金をよこせ、
    以外の話はないでしょう。彼女が嘘八百並べている可能性も高いです。

    ユーザーID:2562667624

  • 理論的にはトピ主に非はないのだろうけど...

    ちょっと「いい気味。30代後半の女性と軽い気持ちでつきあったツケをたっぷり払えばいい」と思ってしまうのは私だけでしょうか...。

    トピ主さん、ここでは滅茶苦茶エゴ丸出しのことを言っているわけだから、恋人さんにもそのお父さんにも「いい顔」する必要ないんじゃない?きっとその場では「きっぱりできない・言えない」へたれ君なんですね。

    ユーザーID:8726783135

  • お父さんが出て来る理由。

    お父さんを出さなくてはいけない状況まで追い込まれる、思い込みの強いタイプの女性は怖いです!
    遊ぶ相手を間違えてしまいましたね。
    と言うか
    女性って男性とは違って、簡単に割り切って付き合える人は少ないと思います。
    結婚しないとお互い決めて付き合ったとしても、女性はずっとそうでいらないのは、沢山の物語やドラマなどが教えてくれてますよね。
    その彼女さんとは早く別れないと面倒な事になる気がするので、お父さんに会う前にスッパリ別れるのが理想です。
    距離をおいてもトピ主さんの気持ちを悟れるとは思えないし
    隠れても追われそうだし、正面切って言っても…ダメでしょうね。
    もう彼女さんは妊娠、結婚、そしれしかない!と思ってしまっている今、どんな手段で来るかわかりません
    お父さんにもある事無い事言ったんでしょう。
    そうでもなければ、結婚もしてないのになかなか父親が出て来るって…ビックリです。
    自分が結婚に向いていないからと、適齢期を過ぎた女性と付き合ったトピ主さんにも落ち度はありますので、これからは上手に選んでくださいね。
    お二人が気持ち良く別れられますように!
    余談ですが、私も上海ヌードル大好きです。

    ユーザーID:6256725901

  • 二度目だけど

    なんでそこで尻込みするの?
    体調悪い?

    会う日時、今となっては
    決めてないなら、会うのはやめなよ。
    会ったら責任とらされて、結婚か慰謝料か
    とか脅されるかもよ?

    もう父からも相手からも着信拒否。

    愚痴る気持ちはわかるけど、
    気持ちが変わるのは人間である以上
    仕方ないのだから、綺麗に終われると
    思わないことだね。

    とりあえず、会えばまた罰が増える
    結婚することにしかならないよ。

    これからはそういった関係は玄人さんと
    お願いします。まあ、そういう方でも
    結婚してくれと言い出す場合もありますけどね。

    ユーザーID:4058161693

  • お父さんに会えばいいのに

    会ってはっきりと、結婚の意思が無いことを伝えればきれいさっぱり別れられると思いますけど。

    交際当初から、結婚しないことを彼女の了承のもと付き合ってきたこと

    彼女から結婚を迫られるようになったので別れをきりだしていること

    父親と会う義務はないけど、会う方が簡単に話がすむと思うけど。

    ユーザーID:1654969029

  • ラベンダーさんに同意

    いい男でもないのに、いい男がするような事して
    いい女とも遊べず、30半ばまで処女で恋愛に父親まで
    出してくる女性しか相手に出来ないず
    別れ際も綺麗に収められないトピ主は

    容姿も、性格も微妙に好みと外れてる
    その女性とお似合いだと思います。

    それがトピ主の実力なんだと思う。

    ご自分の身の丈を知った方がいいです。

    ユーザーID:2419062571

  • ズルイのかバカなのかだらしないのか?

    確かに彼女は女の武器を使って強引に結婚に持って行こうとしてよくないですよ。

    ですが、トピ主さんはタイトルの通り
    男性経験のない彼女を利用したズルイ男か、バツイチなのに学習しないバカなのか、本能のままに流されるだらしがない男かのどれかですね。

    結婚は考えず軽く付き合うのはいいと思います。
    最初は彼女も同意したと思っても、半年も付き合えば『遊びで付き合うタイプじゃない』ってわかるでしょ!
    『重い女』と身体の関係を持って1年越したら、最初の約束<責任になると思います。

    年齢の問題ではなく、『軽い女』と付き合うべきでしたね。
    やっぱり、『軽い女』よりも『重い女』の方がよくしてくれたんでしょ?

    自分に都合の悪い事はいっさい明かしていませんが、
    もしかして食事やデート代も多く出して貰ったのではないですか?
    それで『ブスと付き合ってやってんだから当たり前だ』って舌を出してたんですよね。どうせ。

    それから、前妻との離婚原因は何ですか?
    子供はいますか?
    もし自分の娘が、バツイチ男に遊ばれたらどう思いますか?

    ユーザーID:5101793564

  • そのまま会わない

    彼女のお父さんと会わなかったとのことでホッとしています。
    しかしそのお父さん、何様だろう〜。
    「男の約束を破るのか」って、あのー、あなたなんでしょうかの世界です。
    こんな人と会ったら絶対「娘と結婚しろ!」と言ってくるに決まっているし、そこで適当に話を合わせたら最後、「あの時そういっただろ!男として責任とれ!」で流されますよ。

    それに彼女さんの「ごめんなさい」で何の説明もしないのは、父親に会わせればなんとかなると思ってたんでしょうね。

    お父さんにも彼女にも二度と会わないようにがんばってください。
    説得も聞かなければ「法的覚悟も辞さない」とメッセージしての着信拒否、それでゴタゴタすれば本当に弁護士を間に挟んでください。

    ユーザーID:6041346166

  • 気を付けて

    本文とトピ主さんのレスしか読んでいませんが、
    これ、まさか変なサギじゃないですよね?

    私の知人にも、詐欺とまではいかないまでも、別れるために結構な額を
    払わされた方がいましたので…

    こう言ったお付き合いに関しては、やはり男性側が責められがちなので、
    その知人も、周りから”酷い男”の烙印を押され、結局、けじめを付けるとお金を支払いました。

    私は専門的な事はわかりませんが、もしそう言う事になった場合は是非お一人で判断なさらずに、
    それなりの知識をお持ちの方に一度相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:9179551298

  • しっかりしろー!

    体調不良とか、トピ主さんが本当は会わなきゃいけないのに行きたくない言い訳みたいじゃないですか。
    はっきり「お父さんに会う必要があると思えないので、行きません」と言えばいいだけでしょ!
    電話なんだしさ、実際婚約もしてない、もし別れることになってもトピ主さんに非があるわけじゃないんだし、もっと堂々と断ったらいいじゃないですか!

    もう彼女にも「話し合いでは別れることを承知してもらえないみたいなので、今後一切連絡もしません。お父さんからの連絡も無視します」でいいんじゃないですか?
    結婚も婚約もしていないんだから、相手がどうしても別れてくれない場合はもうこちらが連絡を絶つしかないと思います。
    結果的にはそれが彼女のためなんじゃない?トピ主さんは結婚する気がないのだし。

    私は彼女の往生際が悪いと思います。
    結婚しない前提でつき合って、気が変わったのは仕方ないです。
    でも、相手ありきなんだから、トピ主さんが結婚したくないっていうのを彼女が責めることは出来ないですよ。
    諦めるべき。トピ主さんは悪くない。悪いとすれば、いい顔してるところ。悪者になって早くさっさと消えてあげてください。

    ユーザーID:6642406552

  • 彼女は父親に嘘をついていたと思う

    結婚前提に付き合っていると言っていたんじゃないかな。
    それで、急に結婚を渋り出したから、説得してくれって頼んだと思う。

    彼女の父親には、「別れ話をしているので、あなたに会う理由がない。」
    とキッパリ言えばよかったのに。

    彼女には、「父親まで引っ張り出して、俺を脅迫する気か?絶対に君とは結婚しない。
    このまま別れる。金輪際連絡はしない。連絡もしないでくれ。迷惑だ」
    とメールしてこのまま終わらせたらいいです。

    彼女&父親に突撃されないように、インターホンが鳴ったら必ず誰か確認してから出るように。

    ユーザーID:0268697801

  • ひどい目に合いましたね。

    怒りと、劣等感に苛まれての行動は分かりますが。
    いつかその結婚は、
    破綻しますよ!いつか、その女性にもバカにされ、父親の言う通りと気付きます。育ちの違いは、後で分かります。
    私も、周りに止められたのに。押しきって、意地で結婚しましたが。
    悲惨な結婚生活でした。
    あっさり彼女をふって、自分にあった。
    愛せる女性を探しましょう。今から、資格をとったりスキルアップは出来ます。人生投げないで。
    後悔しますよ。

    ユーザーID:8670555373

  • 馬鹿にされるのには、それだけの正当な理由があります。

    残念ながら、あちらの父親の方が何枚も上手です。

    絶対にトピ主様との結婚を認めるはずがありません。

    全力でトピ主様の排除に動くのは確実です。

    相手が本気になれば、トピ主様を破滅させるのは朝飯前です。

    『手切れ金を1000万円渡したのに、娘に付きまとっている』と勤め先に連絡が
    行く懸念があります。

    自暴自棄になれば、今現在の勤め先まで失うことになりますよ?


    彼女にお金を返して、お別れを言いましょう。

    ユーザーID:4649051583

  • どんな展開?!

    トピ主さんのレス読みました。
    もうすごい展開でなにがなんだか分からなくなりました。

    1千万円もらって、、、
    お父さんに馬鹿にされたからその娘と結婚してやる???

    なんなんでしょう、この展開!!

    面白い小説を読ませてもらったような気分です。

    トピ主さんの決心は常人には理解不能です。
    これからその馬鹿にした人間と否応無く一生付き合うわけですよ?
    何度もなんどもこけにされたことを思い出しながら、、、

    でもトピ主さんの人生です。
    思ったように生きてください。お幸せにね。

    ユーザーID:5158248061

  • あらら

    たぶん、彼女も後々後悔するでしょうね。

    ま、社長である父の目が確かだってこと、そのうちわかるでしょう。

    しかし、社長、ちゃんと見てるね。
    1度の面会で「器量なし!」と(笑)

    別に会社を継いで欲しいとか思わないと思うよ。
    きっと、別の後継者を立てるか、潰すか、譲渡するかするんじゃないかな。

    娘は勘当・・・したいだろうけど、離婚したら娘だけ戻ってくるしね。

    心配しなくて、社長はあなたを一切かかわらせないと思います。
    だって関わったら会社がつぶれるもん。
    そんな潰し方はしたくないと思う。

    あなたとの結婚で、社長も何かが吹っ切れるでしょう。


    最後までみじめなのはあなただと思うけどな・・・。

    ユーザーID:4315112590

  • 彼女のためじゃなく、自分のための結婚

    あーあ。彼女の為にならないね。
    でも、子供できたら、それが跡取り。

    主さんがなんだかんだ言っても子供の進路とかのバックアップは誰?
    渡した、現金と相手方だと思うけどね。
    ステップアップするのに、相当頑張って給料もって帰らないと厳しい。

    彼女との別れを断れないから、こうなるんだと思うよ。

    自分がこう評価されたからって、自分のための行動だから。
    彼女の為の結婚じゃないと思う。

    もらった現金らしきものは、どういう操作で会社または個人で出しているか調べてみ。
    うかつだったね。
    相手に返さないと一生言われること請け合います。
    だれからって、判りますよね?

    受け取った、返したという証拠は彼女名義の口座にいれちゃうことです。
    手切れ金をもらって、なおかつ結婚だからね。
    口座にいれちゃえば通帳が援護してくれるよ。

    現金の授受がきっかけって、こわいよ〜。
    結局彼女と結婚させられたでしょう。
    断れなかった・・・

    会ってすぐに渡したのならいいけど。
    さんざん話させてからだからね。
    相手のほうが何段も上。
    がんばって、子作りしてください。
    おそらく迎えにいったら、即だと思うけど。

    ユーザーID:8730487976

  • お父さん賢い!

    やっと娘が売れた!!!
    と、今頃大喜びしているような気がします…

    主さん、結局お金に釣られたね!(爆笑…

    ユーザーID:2000085371

  • だから馬鹿と言われるんですよ

    まんまと彼女と父親の策略に嵌ってるじゃん

    わかりやすい思考回路だね貴方…。
    馬鹿だけどプライドが高い、なので煽られたら逆に動くと
    彼女も理解してるだろうし、父親も理解してるだろうからね。

    まぁ意地で結婚して苦労すればいい。
    幸い彼女は家がお金持ってるみたいだから、
    貴方が稼げなくてもかげで彼女が家からお金出すから
    お金の面で苦労はしないでしょう。

    世間一般からは、あいつうまいことやったなとか逆玉だなって
    また馬鹿にした目で見られ続けるでしょうけどね。

    ユーザーID:7908884234

  • どーしてそーなるの

    何で、逃げたかった場所から運良く(?)逃げ出せる運びになったのに
    自ら飛び込みに行くんですかぁー?

    正気ですか。冷静になりましょうよ。
    そんなお金突っ返して、ラッキー♪「あばよ!」で良いじゃない。

    復讐したいのですか?誰に?

    ユーザーID:9304104966

  • 下心みえみえだ

    彼女の実家が会社経営ってとこから心揺らいだでしょう?

    会社は継がない
    社員にもならない

    ってなんか下心みえみえですよ。

    逆タマで再婚。
    結局娘かわいさのあまりに父親から会社を任される
    そして社長。

    前妻と子供に仕返しですか、、、いいとこ見せれますもんね
    社長って肩書きがあれば。

    社長さんってやっぱりすごいですね。
    ちょこっと話しただけでちゃんと人間性を見抜いている。

    なんか彼女さんがかわいそうになってきました。

    ユーザーID:2344597275

  • さすがお父さん

    良くやった。

    お幸せに〜

    ユーザーID:8088768651

  • この結婚の結果には恐ろしい結末が待っている。

    男からですが

    アナタが急に結婚しようと考え及んだのは、自尊心のためですよね。

    バカにされた。屈辱を与えられた。
    ならば最大の屈辱を与えた相手の父親が一番嫌がることをしてやろう。
    つまりその娘と結婚してしまうこと。
    簡単に言えばこうですよね。

    この結婚に相手の女性の気持ちはどこにも入ってません。

    結果として相手は喜んでますが、アナタは相手の女性を喜ばせようとして
    結婚を選んだのではないし、喜ばせようとも全く思っていない。

    結局アナタはまた 「 ホラ見ろ、また頭の悪い事しか出来ない奴だ 」 と言われる
    ような事をしようとしています。

    そして毛ほども愛のない結婚は愚かにも2度目の離婚に達するでしょう。

    アナタは分かっていない。

    娘のために1千万もポンと出せる財力とチカラを持った男が敵に回ったら
    どうなるか。アナタの人生でこれ以上ない後悔と結果が待ってますよ。

    自分の陳腐なプライドを満足させるために娘の人生を狂わされた父親の怒りは
    凄まじいものです。その代償はアナタの想像を超えるものとなりますよ。

    ユーザーID:5056092765

  • まあ、45にもなって・・・

    年齢は関係ないのでしょうが、なんだかどんな生き方してきたのでしょうかね?

    彼女と父親は親子です。時がたてば、和解します。行き来をするでしょう。その時に事の真相を知るはずです。お金のことも一緒に。
    そのお金をあなたの子供に使えば、彼女は軽蔑するでしょうね。

    ユーザーID:9990723085

  • 結局

    彼女の思う壺ですよね。
    彼女の書いたシナリオに通りにあなたが動いてくれて、電話を切った後に彼女が笑っている姿がうかぶようです。

    ユーザーID:1654589360

  • 思うつぼ

    馬鹿だねぇ。一時の感情で人生決めちゃって。
    それがむこうの作戦だって、なんで解らないかなあ。
    ご自分で仰ってるように、頭はおよろしくないようで……

    ご愁傷さま…

    ユーザーID:6433346957

  • 私も自己責任だと思う。

    ちゃんと結婚観について初めに言っていたなら、
    彼女の自己責任でしょう!

    トピ主さんも、彼女からそういう話がでたら、
    とっととお別れ宣言をし離れたほうが、
    後々のトラブルを少しでも避けられると思います。

    私は今まで、交際期間一年を過ぎても結婚の話が出なければ、
    自分からサヨナラしてましたよ。
    彼女もその年齢なら、それくらい分かるはずでしょ。

    他に初対面ですでに
    相手の顔に『結婚したい!』と書いてあったら、
    けん制して離れますね。その雰囲気が怖いから。

    交際したからと言って、結婚の契約ではないはず。
    ただ、何事もズルズルはいけません。
    切るならきっぱり切りましょう。

    ユーザーID:7695590560

  • うん。意外におめでとうかも…!

    良いかもしれません。
    何か二人共がお互いに幸せになるよう持っていけそうです。
    私は彼女のお父さんが社長とゆう事…今までの育ちや親子関係良い悪い関係なく何か心に?おおらかさな?余裕は実はある女性だと思う…
    後に、、トピ主さんの後ろで支えてくれるような女性なイメージですよ。返事が嬉しい。て…本当に好きなんだよ。こうなったら亭主関白なって強く引っ張って行き彼女に助けてもらいましょうよ!図々しいぐらいな男になりなさい。優柔不断で実は優しい弱い意地悪な男でもあるんですトピ主は、、彼女に貴方が持ってない違う何かを教わるの!良い男になってね!
    前妻の方よりかは絶対良いと思う。

    ただこれが彼女の父親の策略じゃないよね?うん。もしそうでも良いじゃない?変えていけば良い!
    て、、私も悩みだらけなのにイイカゲン発言ですね、すみません。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6148787841

  • あ〜あ

    もし、お父さまの対応が本当なら、100万×10束は突っ返して結婚するの?
    まさかもらって駆け落ちとか?どちらにしてもそんな結婚幸せになるとは思わないけどな。

    男らしく札束突っ返して別れるのが一番では?
    もともと結婚する気はなかったんだから。
    プライドがあるならそれが一番だと思うけど。

    ユーザーID:1140974458

  • へ〜〜。

    なかなか興味深い選択をされましたね。
    嫌味じゃありませんし、批判する気もありません。

    私があなたの立場なら、前から分かれたかった彼女と一番確実に分かれられて、1000万ゲット、ラッキーとしか言いようがなく浮かれてしまうでしょう。

    あなたの選択はバカにした父親から最愛の娘を奪う復讐ってことですね。

    復讐のためにたいして好きでもない女と結婚なんて、ってレスがたくさんつく気がしますが、何が原動力になるかはその人次第。

    私も褒められるより、屈辱的な思いをしたときのほうが断然やる気が出ますし、主さんの気持ち分かりますよ。

    結婚も大好き同士で結婚すればうまくいくという保障もないですしね。

    彼女を幸せにしてあげて、あなたも幸せになって見せつけてあげましょう。もしそうできなかった場合、“ほら、やっぱりしょうもない男だった”ってことになるので逆にプレッシャーですけどね。

    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:3874677228

  • もし捨てる前提で結婚するならやめましょうよ

    もし、彼女の父親に対する復讐心?で彼女と結婚するならやめましょうよ。

    そりゃあ、カネで別れろって札束おいて行かれたらハラはたちますけどね。
    「見損なわないで下さい。」って、お金を突っ返せばいいだけの話でしょうに。
    しかも好き合って付き合ってるならともかく、軽い気持ちだったんでしょ。

    そもそも、そんな場面で「これで別れて欲しい。」って言うなら、菓子なんて出しませんよ。
    私でもそれが大金だってわかりましたもの。

    そんな気持ちで結婚してもすぐバツ2になるだけです。
    冷静になったら後悔しませんか?
    そして好いてもいない女性に子供を作らないで下さい。
    お互いだけでなく子供も不幸になりますよ。

    ユーザーID:6836906838

  • おめでとうございます!

    ご結婚おめでとうございます。
    なんやかんやあっても結婚できそうで良かったですね。

    と彼女にお伝え下さい。

    ユーザーID:6239249325

  • あ〜あ、思うツボだよ。

    なに加害者にされちゃってんのさ。
    反故にしたのは彼女でしょ。

    恫喝すれば人を動かせると思うような卑怯な人種と一生付き合いたいのですか?
    彼女も狡猾な人だわ。

    約束?寝言をいうな。彼女と結婚するなんて一言も言ってない!
    避妊しない下品な行為はもってのほかだ
    結婚する意思がないことを知った上でおつきあいした。とはっきり言ってあげましょう。

    まあ、グズグズした人のようですから
    言えないでしょうね〜。

    ユーザーID:0058341551

  • 後悔すると思います。

    あの。。トピ主さんの人生なので、どうしようと自由なのですが。

    プライドを傷つけられて、頭に血が上って、今まで嫌がっていたのに、感情的になり、結婚するんですか。。

    会社経営しているお父さんですよね。娘の為に1000万円ポンと出せる方ですよね。

    どんな手にでてくるかわからないですよ。
    あなたの会社との関係はどうなのです?
    調べました?

    好きでたまらない相手ならまだしも、父親のお眼鏡にかなわなかったから、意地になって結婚って。


    人様の大事なお嬢さんをなんだと思っているんですか!

    あなたの馬鹿にされた報復の道具じゃないんですよ。

    ユーザーID:5143836236

  • えーっ!そっち!?

    トピ主さん、なんでまた…。

    渡りに船じゃないですか!
    重いオンナから逃げられ、しかも大金を手にできるなんて!


    逆に、そんなプライドだけで愛情も責任もないクセに彼女の人生を変えたらダメじゃないですか。

    まぁ、そういうプライドだけは大きくて行動が破綻してるあたりが、器量や技量の小ささになってしまってるんでしょうがねぇ(ため息)。

    ユーザーID:6452421750

  • 大声を出してわらった!(笑)

    おー、すごい展開ですね。
    思わず吹き出してしまいました。

    彼女との結婚、いいと思いますよ。
    ただし絶対に幸せにしてください。
    どんだけ義父にけなされようと、逃げちゃだめですよ。
    今でも最低なことをしてる自覚はあるでしょうから、
    全身全霊をかけて最後まで彼女を騙しつづけてください。
    結婚すると決まった以上、彼女にお金は返して子作り開始です!

    ユーザーID:2431143775

  • 結局30〜40分の面談で貴方の男としての技量も資質も

    御父様からは、全て見破られたって事なんだね……何か、笑える……散々、彼女の容姿や性格を好みのタイプとズレてる、だの如何にも自分が格上みたいなスタンスで、どうやったら、結婚を迫る彼女から逃げられるか?上手く彼女父に断れるか?なんて悩んでたんだもんね。なのに会社を構える同性の年長経営者と言う立場の彼女父からは、結婚を強要される処か、『会って話して見て解った。君は経営者の器じゃ無いから娘の前から消えてくれ』なんて手切れ金を渡されて。もし貴方が人として男として会社を託せる位、見所が有る器の持ち主だったら、結婚を強要されてたのかも、だもんね。挙げ句に手切れ金はシッカリ貰ってるし。普通は流れと雰囲気で紙袋を渡された時点で気付くよ(笑)要は手切れ金に目が眩んだのと彼女父への幼稚な復讐心で勢いで彼女と結婚、決めただけでしょ。彼女もバカだね〜こんな父親にもソッポを向かれる様な男と。ファミレスでは逃げ出そうとするし。此の先の、貴方はバツ2、彼女はシングルマザーが予想、出来る。

    ユーザーID:4818989050

  • 彼女とのなれそめが知りたいです

    彼女とはどう知り合ったんですか?

    現金一千万円をポンと渡せる両親であれば、
    婚歴の一つや二つあると思うんですが…。
    出産年齢ぎりぎりですし、跡継ぎはどうなさるんでしょう。

    彼女は×ありなんですか?
    トピを見た限り、それほどKYな女性とも思えないので。
    (妊娠を企む危険な女ではありますが…)

    なれそめがしりた〜い!

    ユーザーID:2431143775

  • んなアホな

    >彼女と結婚しようかと思います。
    >しかも、お父さんの会社とはいっさい関わりも持たない事を条件で。

    それ、相手方にとって最高じゃん。
    売れ残った娘は引き取ってくれるわ、会社とは一切関わらないでくれるわ。

    このまま1千万貰ってトンズラするのが一番お得だと私は思うけどな。
    ま、結婚→父親死亡→妻死亡→トピ主金持ちを狙うのもアリか。

    ユーザーID:9592466408

  • う〜わっ、馬鹿なことしちゃったね

    頭に血がのぼって、馬鹿な決断しちゃったね。

    もしこのお父さんの後継者云々の話が本当なら、この先このお父さんに馬鹿にされ続ける訳だ。
    まあ、娘可愛さに結婚は許してくれても、会社に入れとは言わないだろうな。
    勉強が出来ないからじゃなく、その後先考えずに突っ走る性格の人間に、自社の従業員の人生を預けられないもん。

    もしこれがあなたの性格を見抜いての策略なら、まんまと掌の上で踊らされたこ事になる。
    娘のためには札束を積んでも惜しくない親だもんね。
    一芝居くらい打ったかもしれないよ。

    まあどっちにしろ、馬鹿なことをしたもんだ。
    ご愁傷様。

    ユーザーID:1995788277

  • しょぼいくせにプライドだけ高い男

    彼女のお父さんの目は確かでしたね〜。
    彼女を幸せにするとかいうより、馬鹿にされて腹が立ったから
    娘と不幸な結婚をして父親に復讐しようとしてるんでしょ?
    お金は返したんですか?
    あなたは娘を手に入れても、お父さんは頭なんて下げませんよ。
    ましてや会社なんて任せようと言い出す訳無いじゃないですか。
    どうせ彼女は不満だらけで愚痴ばっかり言って、あなたの方がうんざりして逃げ出しますよ。
    浮気かなんかして慰謝料払って離婚するか、無職になって娘の方が逃げ出すか。
    だってあなた男として一念発起してがんばる訳じゃないですもん。
    なんにも頑張りたくないくせにプライドだけは高いなんてほんとしょぼいですね。
    近いうちに彼女もあなたの本質に気づくでしょうね。
    今は偉大過ぎるお父さんに守られて逆タイプのあなたがよく見えるだけでしょうけども。

    ユーザーID:0939096172

  • 叱りませんよ

    単に呆れただけです。

    昨日の今日、馬鹿にされたと憤り、冷静に物事を考えられない状態で、やらかしてしまいましたね。

    どうぞ、その決断を後悔しませんように。

    ユーザーID:6544651693

  • 呆れました

    結婚したらトピ主はもちろん、
    彼女も幸せにはなれないと思っていたので
    応援していました。が

    そんな理由で結婚するなんて呆れました。
    そういうことだから、馬鹿にされるのですよ。
    こうなった以上、彼女だけは必ず幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:3239775108

  • 高卒の人に失礼だ(爆笑)

    要するに、一時の感情(しかも超見栄っ張り!!)に負けて、人生を浪費してるってことでしょ?前の奥さんがあなたを軽蔑していたのは、学歴よりもそっちが理由なんじゃありませんか?

    高卒の人でも、もっと自分の人生と真剣に向き合っている人はいくらでもいる。
    一時の屈辱に耐えて、もっと高い目標に向かって努力している人は、学歴に関係なく存在する。
    あなたは、学歴を理由にして、自分の人生を真摯に生きる努力をしていないだけだ。同じ高卒の人に、無礼だと思う。

    ・・・と言っても、まあこれもご縁なのかしら。
    一生添い遂げれば、の話ですが。

    ユーザーID:1002657530

  • このトピはいったい…

    トピ主さん、結婚することに決めちゃったの?
    まあそれならそれでいいけど。

    でも事に対処するときは弱気なのに、内心のプライドだけ高い。
    つまらないところで現実をみないで、今回みたいに決断しちゃう。
    さんざん彼女とは結婚したくないって言ってたじゃないの。
    言っとくけど、そういう性格だとこの先の人生すべて負け街道になっちゃいますよ。

    それとレス読んで驚いたのが、トピ主さん子供(複数)いるの?!
    そのことを彼女は知ってるの?
    もともとその彼女とは結婚する気がなかったからここでも書かなかったのか知りませんが、それにしてもここまでの言動は子供がいる人間の言動とはとても思えない。

    まあ頑張って下さい、としか言えません。
    いざとなったら彼女には資産家の親が付いているから実家に帰ればいいんだし。
    しかしこのトピはいったい何だったんだ?
    それと彼女の父親から渡されたお金は返したんでしょうね?

    ユーザーID:2887899747

  • はぁ!?(ええ!?)

    お父さんに会わないって連絡しておいて、結局は会ったの??
    父親は娘の結婚相手としてトピ主を審査して不合格だったから手切れ金(100万)を渡され、娘の前から消えてくれと言われた。
    けれどそれでなぜかトピ主は逆に彼女と結婚する気になった。

    、、、、、唖然です。
    お金に目がくらみましたか?
    お父さんのあとは継がないと言っておきながら、実は内心、お金にひかれているでしょう?
    自分は彼女と結婚することでお金を得られると思っているでしょう?
    お父さんのあとを継がない、のであれば100万円はさっさと返しなさいよ!!!

    気が弱いだけの男かと思えば、あーあ、情けない腐った男でしたか。
    まじめに心配して損したよ。
    これだからだめな男は余計だめなのよね。
    彼女がかわいそう。

    ユーザーID:6041346166

  • 呆れた・・・・。

    意地になって結婚したところで、続きませんよ?
    いい加減、自分の幼さに気づきなさい。

    ユーザーID:7413652982

  • 屈辱感ではなく、妄想に舞い上がっている

    え〜っ。お金持ちの娘なら翻意するんですね。
    湧き上がってきたのは屈辱感ではなく、逆玉の輿で舞い上がってしまったのですよ。
    「断るつもりです」って、断らないかも、って事ですよね。
    彼女の実家と関係を断つにしても、何れ結果は同じような気がします。
    万一、貴方が会社を継いだとしたら、彼女のお父さんと貴方の自己診断から判断すると、会社が持続するとは思えません。
    まあ、彼女も自業自得です。

    ユーザーID:6375890548

  • 試されたのですよ。

    いい年をした独身の娘。
    なんとしても結婚したいから、芝居をしたのです。
    まぁ、一般の男性なら
    「お金なんていらない。結婚しよう。」
    と言うはず。
    でも、手切れ金を確認して
    結婚したら、もっと良い思いすると主さんも考えたのでは?
    いずれにしても、良く出来たお話です。

    ユーザーID:4174223604

  • 最初から読み直せ

    トピ主さん、ご自分のトピ。最初から読み直してくださいよ。
    別れたがっていたのに、プロポーズって・・・

    馬鹿にされたから?
    それは嘘ですよ。
    何回父親の会社を継がない!継がない!って言うんですか?
    言えば言うほど財産に目がくらんでのプロポーズですよ。

    スーツ着て彼女と彼女の家を訪ねて
    お金を返して、7つ目のレスの内容を父親に「すぐ」伝えてください。

    まぁ反対されるでしょうけどね。

    ユーザーID:0724489875

  • 質問です。

    もちろん手切れ金はお返ししますよね?

    ユーザーID:5304847193

  • 不毛な結婚

    結婚を決意したのが、自分の意地のためだったとはね、、。
    学歴がないだけではない、どうしょうもない人。。。
    女性が気の毒。

    ユーザーID:8361927790

  • あぁ、トピ主さんはダメだ。

    せっかく自分で断れないところを向こうから断ってくれたのに、下らないプライドで自らプロポーズですか?

    バツ2まっしぐらですね。
    その彼女だって、前妻と同じになりますよ。
    遣り手で優秀な父親以外の男性を知らないまま中年を迎えているんですから、
    結婚すれば何かある度にトピ主と父親を比べますよ。
    そして、「こんな情けない人間だとは思わなかった。こんな馬鹿もいるなんて知らなかった」と罵倒されるのがオチです。


    努力の仕方や問題への対処の仕方が全くわからないなんて、本当に頭が悪いんですね。
    どうぞバツ2になって下さい。

    ユーザーID:7138849216

  • レス2:脱力感

    4月28日23:23のトピレスまで見て、脱力です。
    彼女の思惑通りになる様ですね。
    彼父の計略、奇策に掛かったのかも知れない。

    従業員300人程の会社、業種にもよるのだろうけど、人件費が年間で10億円〜20億円、年商50億円〜100億円規模かな。もっとかな。
    トピ主さんには確かに後継は務まりそうにないですね。

    頑張り様もないのかな。

    色々と、残念なトピです。

    ユーザーID:2268570331

  • 可哀想な彼女・・

    お父さんへの対抗心の為だけに
    結婚するんだ・・・。

    バカにされたのは、当然ですね。
    その短絡的選択も情けないし、
    結婚する気がないと先に父親に言えなかった事も情けない。

    自分が一番先に
    『言いたい事があります』と言って、結婚する気が無い事を言えば、
    ここまでバカにされずに済んだのに・・・。

    バカにされて、バカな選択をするのって・・・本物ですね。
    ま、大抵、バカにされるのが耐えられない人ってのは、
    自分の程度がわかってないプライドだけが高い人にありがちですが。

    前回の結婚だって、それが原因で離婚してるのに、
    また同じ事を繰り返すんですね。
    懲りないあたりも、また・・・・。

    ユーザーID:7390018858

  • 前妻さんを見返したい為の再婚なら辞めなさい!みっともないよ。

    彼女のお父様に会ってお金を貰い、会社のことを聞いて結婚する気になったの?微妙に好みからずれてる彼女に実家のお金、会社という飾りがついたら綺麗に見えたのかしら?あなたにプライドはないの?
    前妻さんや彼女の様子からして、あなたには女性を惹き付ける何かがあるんですね。結婚できないと最初から言っていたのにキッパリ切れないのも優しい部分があるのでしょう。
    ご自分の器量も客観的に分かっておられるようね。彼女は厳格に親の元、自由な恋愛も許されなかったのかもしれない。切羽詰まった段階でようやく恋仲になったのがあなた。これも運だしご縁なのだと思います。でもあなたでは彼女やご実家を不幸にしないかしら?300人いる会社を継げる資質はないのでしょ?
    それとお父様の言ったことが本当なのかも確かめないとね。すごい借金抱えていての事業かもしれないよ?「結婚しよう」は早まってしまったわね。
    子供を作って強行突破するつもり?籍入れなくても、子供さえいればお父様はOKかもしれないわね。う〜ん予想外の展開だけどねぇ。ちょっと勇み足すぎるわ。彼女と会ってよく話をしてね。世間知らず&年齢で焦ってるのもあるだろうし。

    ユーザーID:2260792692

  • えっ?

    なんですか?この展開・・・

    相手が金持ちとわかった途端態度変えちゃうの?

    超打算的・・・

    あきれてしまいます。

    結婚したって、お義父さんの会社がつぶれて借金でも残ろうもんなら、即離婚しそう。

    ユーザーID:8695077930

  • なるほどー

    こうすれば逃げようとする男性のしっぽを捕まえられるのかぁ

    お父さんまで騙し込んだ女性の勝利なのかこんな人でイイの?と聞きたいような

    ユーザーID:1147074529

  • 彼女とお父さんの作戦大成功

    お父さんの名刺貰いました?
    本当に経営者なのかな。中規模経営者がそんな姑息な手を使うのか疑問です。

    でも、それでトピ主さんは彼女と結婚する気になった。結婚後に、実はサラリーマンの娘であった。後継ぎは前々から決まっていて、トピ主の器そのものは全く関係なかった。そんなオチと推測します。ご自分の人生ですよ、その1000万を頂いて、彼女の前から消えて愛する女性と結婚する方が幸せな人生がおくれます。

    ユーザーID:0589399767

  • お父さんの芝居だったりして。。。

    ぜんぶお父さんの芝居だったりして。まんまと引っかかったという。。。

    もらった現金って、ちゃんと中まで全部お札でした?

    ユーザーID:6129605748

  • 無いな

    わたしならトピ主さんの選択は。

    まあ、人生色々。

    でも、結婚って先が長いですよ。

    ユーザーID:1306213181

  • 驚きの展開!

    どうして?
    彼女とは結婚したくなかったのに、
    彼女のお父さんも幸いにも、結婚を反対しているのに。
    バカにされたのはお気の毒ですが、バツ2になるだけのような予感がします。

    ユーザーID:7893423050

  • この彼女は・・・

    無理強いしてまで結婚したいんですかね?彼女は。
    虚しくならないんですかね?彼女は。
    それで結婚して幸せなんですかね?彼女は。


    と思いますが、「体調不良」なんて言ってしまうトピ主もどうなんでしょうね。男として。
    ある意味、お二人はお似合いですよ〜。

    ユーザーID:2808825950

  • 2ヶ月くらい後に

    「やはり結婚したくありません。どうしたらいいでしょう」というトピを立てていそうですね。

    結婚するにしてもしないにしても、もらったお金は即刻返さないとね。屈辱感の大本はそのお金であって、それを受け取る限り、あなたはロクデナシですよ。こういうのは学歴とか収入とか「煮え切らない性格」とかいう問題じゃないのです。

    ユーザーID:1585264557

  • あらら、結婚するのね

    そんな、一時の意地で結婚なんかしたら、大変だよ。それとも資産欲しいのかな。

    ユーザーID:7830304128

  • びっくりですが、祝福します!

    予想外の展開にびっくり!
    彼女のお父様へのリベンジに彼女と意地でも結婚するとは・・。

    まぁいろんな批判がつきそうですが主さまも45歳といい大人ですし、私は主さまの決断に祝福します。

    すぐに離婚なんてことになったら、お父様の思う壺。
    主さまのプライドを傷つけないためにも、意地でも彼女と末永く幸せに添い遂げてみて下さい。

    おめでとうございます!!

    ユーザーID:1698280471

  • 結局、一番得をしたのは、、、

    その彼女だけですね。

    貴方をタダで(お父さんにお金返すんでしょ?)手に入れることが出来て、、、笑

    ユーザーID:1868336701

  • 結局また流されたんですね

    どういう理由が有れ、結局また流されたんですね。

    自分で決めた結婚だと思ってらっしゃるようですけど、実は父親の策略かもしれませんよ。

    この先どんなことが有っても人(相手の父親)のせいにしない人生を送ってください。

    ユーザーID:6089765309

  • 最初は同情していました

    彼女とは結婚したくないと散々言ってたのに、彼女の父親に見下され自尊心を傷つけられたから結婚することで父親に仕返ししちゃおうという魂胆ですか。とてもじゃないけど45歳の思考回路とは思えずビックリ仰天です
    自分の信念というものがなく一時の感情にすぐ流される・優柔不断で周りに影響されっぱなし、決断力・判断力すらないあなたに頭を下げてまで会社の経営を任せようとする程彼女のお父様もお馬鹿さんではないでしょうから心配ご無用ですよ。残念ながら1000万の手切れ金を渡してでも可愛い娘と結婚してほしくない男性、というポジションは変わりませんから…。
    愛してもいない女性と勢いだけで結婚してまた後悔、バツがついて慰謝料発生、過去の経験から何も学んでいない時点で学歴云々関係なく賢い人ではないというのはよく分かりました。
    とりあえず彼女と一緒になる決意をしたのですから、ケジメとして手切れ金はきちんとお父様にお返しして、第二の結婚生活頑張って下さいね〜

    ユーザーID:0722698844

  • はー

    小さい殿方の復讐ですか?小さなプライド傷つけられたらやり返すのはともかく、愛してもいない彼女を巻き込むとは、さすが小さい。

    ユーザーID:5364539774

  • う〜ん やられた!!

    トピ主さんに座布団1枚です。

    前半が非常にリアリティがあり 引きずられました。

    男と男の話って、実は経営者の器かどうか判断するテストだったのですね。
    ふーん、と言う感じですが 合格した場合は菓子折りのみ 渡すつもりだったのでしょうか?

    ユーザーID:9243008091

  • すんごい展開!

    結婚したくなる彼女でよかったね。

    思い通りになるかな?

    「結婚、結婚」とせがんであげて。

    立場が逆転のようで、結構 笑える。

    ユーザーID:8038086514

  • あなたの人生ですから最終結論はあなたが出せばいい…でも…

    そんな感情的に決めちゃっていいんですか?ってやっぱり思いますけどね。

    要は、自分を見下した彼女の父を見返してやりたいってことよね?

    見下した男(主さん)に惚れて、父を捨て、その男のもとへいく娘(彼女)。

    「おまえ(彼女の父)の思う通りになんかなるものか!どうだ!ざまあみろ!」ということだよね?

    ああ…それにしても、彼女かわいそう。

    だって愛されて必要とされて結婚しようとあなたが思ったんじゃないもんね。
    でも大好きな人と結婚できるからいいか?!

    まあこれで彼女とうまくやっていく、幸せにするしかなくなったね。

    彼女とうまくいかなくなったら(離婚なんてことになったら)、彼女の父は「それみたことか!やっぱりそんな男とはうまくいかないんだ!俺の言った通りだろ!」って言うだろうね。
    また見下されるんだ。

    結婚にむいてない主さん、せいぜい頑張りなさいな。
    彼女を幸せにしてあげてくださいな。

    彼女を幸せにすることが、彼女の父を見返すことだということをどうかお忘れなく!

    ユーザーID:3172091608

  • その話本当ですか?

    彼女とその父親に一芝居うたれたんじゃないですか?

    会社を経営しているとかでたらめを言って、
    持参金1千万(どこから出たお金かもわからない)を渡して
    断れないようにし、まんまと結婚に向かうように
    仕向けられた可能性も。

    よく調べたほうがいいのではないですか。

    自分で「彼女と結婚しても失敗は目に見えてる」と言っているのに
    わざわざ人生失敗するつもりで結婚するの?

    ユーザーID:8034232644

  • 変なお話

    体調不良で会わないって言ったんじゃなかったんですか?
    なんで次のレスで、いきなり相手の父親が待ってるの…?
    1000万の手切れ金ですか〜…よくある漫画みたいな展開でビックリ。
    婚約もしてない相手に1000万も払うような経営者なら、
    会社はとっくに倒産しそうなものだよね。

    ありがち37歳娘も、その父親も、なんだかなぁ…
    一番なんだかな、なのは主さん自身。見る目なさすぎ。
    主さん、外出てもうちょっと人間観察しようよ!
    このまま逆ギレ結婚の展開じゃあおそまつすぎるよ!

    ユーザーID:5934829789

  • 本気ですか?

    大丈夫ですか。
    そういう動機で結婚するのって
    なんか、すぐにバツが増えるだけ
    じゃないでしょうか・・・

    私は離婚歴があり、家庭裁判所で
    離婚成立後に、言われました。

    あなたへのアドバイスは一つです。
    離婚癖をつけないようにしなさい、と。

    一度離婚した人は、離婚へのハードルが
    低くなる危険性があるそうです。

    あなたはなんだか、結婚も離婚も
    ハードルが低くなりそうで怖いです。
    そういう動機で結婚していたら、
    バツ2では止まらずに、バツ3、バツ5
    となりそうで怖いです。

    よくよく考えてください。

    ユーザーID:4978683950

  • お父様の策略にはまったのでは?

    多分ですけど、お父様の方が一枚上手な気がします。
    37歳というギリギリな娘を持つ父親は多分ですけど、娘の未来の旦那様にそんなあれこれ言える立場ではないと分かっていると思いますよ。それを結婚したくないと言っている。そこで男の気持ちをわかった上で一芝居うったのでは?娘の為に。私が男親ならそうします。だって会社を継がせるなんてどうとでもなるし。

    今のあなたに何を言っても無駄だとは思いますが、そんなあなたでもいいと言ってくれた奥様とお幸せに。案外今度は幸せになれるかもしれないですね。彼女は全てを捨ててありのままのあなたを受け入れてくれた人だということを忘れずにね。

    ユーザーID:8951851017

  • 誰も幸せにならないような

    その結論、誰も幸せにならないと思います。
    恋人である女性はあなたの結婚しか考えていないし
    その父親はあなたとの結婚を反対しているし
    あなたは結婚するつもりの無い女性と結婚しようとしているし。

    もうちょっと冷静になるのも良いのでは。
    お金は返すことも出来ますし。

    大の大人が馬鹿にされたことで後先考えずに感情的に行動するのは
    どうかと思いますよ。

    ユーザーID:2369334692

  • お相手のお父様が、貴方のプライドを傷つけたから?

    お相手のお父様が、初対面で、貴方のご人格・経営能力に関しての判断を、口に出して言ってしまったのは、私でもあまり感心しません。

    (菓子折りとお金を包んで用意していたので、前々から、そのお父様は結論を出しておられたと思われますが。)

    お金を包んだのも、まぁ、クラシックな収め方というか、年配の方の感覚からすれば「慰謝料(手切れ金?)」なのかもしれません。

    が、却って、若い?男性の自尊心を傷つける行為で、上手くない解決法であろうと、個人的には思いますが。


    貴方の本音としては、「俺を金で解決する男だと思っているのか!馬鹿にしやがって!」というお気持ち。

    「自分を馬鹿にした男の、一番大事な物を奪ってやる!(=その相手の娘と結婚をする)」という復讐に似たお気持ち、なのでしょうか?


    もし、そのようなお気持ちでしたら、決してお相手の女性とのご結婚生活は上手くいかないと思いますが。

    でも、今興奮している貴方の中で、自尊心を傷つけられた事が一番嫌で、それしかご自身の自尊心回復の手立てがない訳ですね。

    ご不快なのは理解できますが、少し時間を置いて落ち着かれたほうが良いのでは、と思います。

    ユーザーID:8453014144

  • 取り急ぎ、お金を返しましょう。

    お相手のお父様のお持ちの金融口座がわかれば、一番良いのですが、お金を返しましょうよ。

    その女性とご結婚されるか否かにしろ、その屈辱的なお金を返すのが一番先なのではないでしょうか?

    それとも、”復讐する為”、お金を貰ってしまいますか?「どうせ、相手からすれば、捨てた金も同然だ」と。

    ・・・いくらこれまで、”評価されない男”のレッテルを、一方的に勝手に、周囲じゃら貼られ続けても、お金を受け取る行為は止めましょうよ。本当に自他共に、「世間で評価されない男」になってしまいますよ。

    もし私が、貴方の友達だったら、姉妹だったら、貴方に返金するように、お勧めしますが。

    まずはお金を「こういったお金を受け取る立場にはありませんし、覚えもありません」と、そのお相手女性のお父様に、お手紙を送るなりして、お返ししましょう。

    それからですよ。ご結婚するかどうか、当人同士上手くいくか、よく考えるのは。

    この手順を間違えると、「お金目当てに結婚した男」と風評が出る可能性がありますので、そこはよくよくご注意ください。

    まずは返金が先です。


    真面目な意見です。

    ユーザーID:8453014144

  • 生涯いいなり

    貴方は1000万?で魂を売ったのです。
    賢い彼女父親は別として、貴方と彼女は同類の…。
    単に菓子折だけで今の考えに至ったのだろうか?
    まあ貴方は自身が馬鹿にされたと言ってられるが、それより○○の皮算用の方が大きい気がします。

    どうかその後の経過をトピにして下さい。

    ユーザーID:0303498485

  • レスします

    体調不良を理由に断ったのかと思ってましたが、結局は彼女のお父様と会ったのですね・・・。

    少し冷静になりましょう。
    これからトピ主さんがどのように生きていきたいのかよく考えてみましょう。
    まだ45歳、されど中年の域です。

    今まであなたを侮辱して来た人達に復讐でもするかのように、彼女と結婚したところで何が得られます?

    受け取ったお金を彼女に返して、関係を終わらせたいというのがトピ主さんの本心なのでは?

    あなたの望む大人のお付き合いができる女性はきっと他にいますよ。

    アラフォーの未婚女性ではそういうライトな関係の継続は難しいでしょう。

    動物の本能なのか、生殖機能が果てる前に急激に子供がほしくなるスイッチが
    入る時期が来るようです。彼女もそういった欲求にかられているのかも知れません。あるいは、もともと結婚願望があったのかとも思われます。

    トピ主さんも人生の折り返し地点に来ている年代です。
    どうぞ誰もが後悔せずにすむ選択をなさってください。

    ユーザーID:5016495103

  • はい金目当て

    手切れ金に一千万をポンっと出せるお父様の登場で、あなたの中の彼女の市場価値が上がったみたいですね。軽い気持ちで付き合って、結婚迫られるから別れようと思っていた彼女が、実はお金持ちのお嬢様だと知ってそこまで変わるものなんですね。 時期社長ですか〜良かったですね。そうでなくても財産はかなり相続出来そうですもんね。 プライドが何かと言っていますが、お金でしょう?  嫌がる相手の気持ちも考えずに、結婚を迫る自己中で我がままな彼女ですけど、お金持ちのお嬢さんなら話は別ですもんね?

    彼女擁護、トピ主批判が多いのでしょうが、お似合いの二人ですね。金目当ての男と、相手の気持ちも考えない自己中女でとってもお似合いです。
    お幸せに。

    ユーザーID:7579181424

  • 今冷静になり 第三者の意見を聞く耳を。

    被害者的に 全体を考えているように 感じられ 冷静な判断を失っているように感じます。
    その結婚に彼女は 存在していないような気がしませんか?
    自分の 気持ちの為の 結婚みたいですね。
    それでは 数年経てば 喧嘩の毎日、挙句は 彼女は喧嘩の度に 実家へ帰って お父様に トピ主さま への不満を 言うのでは?
    何故 そんなに コンプレックスの塊みたいになっていらっしゃるのか。
    他人は 他人位に 思って お金を 返して もともと 愛せない 彼女と 別れて 本当の意味で 自分の為の パートナーを捜した方が良いと思います。
    この結婚で 誰も幸せになれないとおもいます。

    ユーザーID:6107781819

  • 財産目当てですね

    予想通りです。
    財産に目がくらんだのでしょう。

    ユーザーID:4711275562

  • ここまでとは

    1000万円も手切れ金を貰ってるのに結婚するの?
    彼女も本当におバカですね
    あと、お義父さまのお願いを無視しているのですから、手切れ金は必ず返してくださいね

    ユーザーID:0481546877

  • お金の力って大きいのね

    容姿も性格も微妙にトピ主さんの好みと外れていたのに、1000万貰ったらコロッと結婚する決心がついたのですね。

    お金の力って凄いわ。

    お父さんの会社とは関わりは持ちたくないけど、1000万は返す気はなさそうですね。

    トピ主さんも凄いわ。

    ユーザーID:2278477695

  • 別れましょう

    あなたは別にズルくもないし
    ダラシないわけではない。
    付き合う延長が結婚とは限らない。

    しかし面倒臭い女がそこら中にいるので
    今のその女とはすぐ別れること。
    奇麗な別れ方などない。
    結婚するつもりはゼロだし、
    あなたは重いのでもう付き合えません。
    ごめんなさいと真剣に謝って
    さっさと逃げましょう。

    相手の言い分は一切聞かないこと。
    ひどい男でいいと思います。
    その方が楽です。

    ユーザーID:9009552657

  • 1千万で

    お金に釣られて結婚するだろうことは、お父さんはわかっていたのでしょうね。

    男のくせに、そんな大金、もらって恥ずかしくないのかなあ?

    「これやるから、結婚しろ」ってことですよね?お父さんと彼女の戦略。

    これで、もし離婚したら1千万は返さないとならないので、覚えておいた方がいいですよ。

    受け取ったら、ちゃんと彼女の言うとおりに結婚しなきゃなりません。

    彼女の思い通りの展開でしたね。

    ユーザーID:7032959586

  • そんなら

    あなたが結婚すると決めたのならもう何も言わん。せめて彼女を幸せにしてやれ。
    ついでに君も幸せになるといい。

    がんばれ

    ユーザーID:7039546935

  • そして、また離婚!?

    彼女と結婚する事にしたようですが、この分ではまた破綻が来そうですね〜

    彼女の父が、あなたをダメ男だと判断した。
    それは、正しい決断でした。

    ユーザーID:0775400773

  • 批判しません。


    読む限り、女性の方にしたたかさを感じます。

    身も蓋もないですが、ここにあるまま
    伝えてみればいいのでは?

    軽い付き合いはいい、結婚はしない、
    タイプではないと…

    押せば何とかなると思われてるスキをなくす。

    ただ、新しい命を授かった以上は全力で
    幸せにするべきです。

    ユーザーID:1063905944

  • 婚約おめでとうございます!

    三者で本音が食い違ってますが、正式な婚約おめでとう!

    逆転ナインを思い出しました。
    想像を絶するほどの茨の道なのに、あえて突き進もうとするそのパワー。
    逆境を自ら作りだし立ち向かう姿勢はすごいよ。

    婚約者さん、本当に嬉しかっただろうね。
    幸せにしてやってくださいね。

    ユーザーID:2431143775

  • 笑ってしまいました、、、。

    トピを読んで、「結婚」ということに対して、できない気持ちが理解できるな〜と思っていましたが、、、

    レスを読んで笑えました。
    批判はしませんが、申し訳ないけどただのお金目当てでしょ。

    結婚する気がないのに、なぜお父様に会われるのか、???でしたけど。
    事の成り行きから言って、お金目当てで近づいたバツイチ子供あり年上男に、40近くの箱入りお嬢さんが捕まったという印象です。
    まず、年齢に関係なく、まだ結婚したことのない娘がバツイチ子供ありの男性と結婚したいなんて言われたら、経済力があるなら尚更、反対するでしょ、、、。
    次に、お金を積まれたぐらいで、それを馬鹿にされたと受け取るあなたは、、、。

    最後に、仮にお金目当てでではなかったとして、あなたの意地で結婚する彼女が可哀想です。
    また、結婚相手に親との縁を切らせる行動をさせることにも???です。

    どうあなたが正当化しても、私が思うということは、あなたの身近にいる方の中にも同じ事を思う方がいらっしゃるでしょうね。
    あなたには直接おっしゃらないでしょうけど。

    笑えます、あなた。

    ユーザーID:0683590254

  • 遺産目当て?

    遺産目当ての結婚?

    私はそう思いましたが・・・はたから見れば、そう見えますよね。

    結婚しようという意味不明な考えに至った経緯を聞かせてください。

    ユーザーID:6307892481

  • 本当にそれでいいの?

    プライドを傷つけられたからヤケクソで結婚しちゃうんですか?
    貴方が心変わりした本当の理由を彼女が知ったらどう思うでしょう?今度は彼女の方が「馬鹿にされた!」と感じるんじゃないですか?
    彼女には結婚の意思を伝えた後で申し訳ないですが冷静になって真剣に考えてください。

    あとね、学歴なんて気にするの止めましょうよ。夫の学歴をバカにするような器の小さい元妻の言葉なんて気にしないでください。
    私は大卒だけど高卒でも仕事をバリバリこなしてる方を何人も知っています。そういう人たちは要領もいいけど、何より人間力が違います。具体的な目標を持っていたり他人へ気遣いができたり、優しいだけでなく時には厳しい人間を演じることができたりetc. 
    彼女のお父さんはそういう部分がトピ主さんに不足していると感じたのでしょう。
    今さら学歴を悔いても仕方ありません。でも優柔不断・他人に流されやすい性格は今からでも変えられると思いますから人間力を磨きましょう!

    ユーザーID:2509647170

  • 最終試験に落ちた

    また貧乏くじ引きましたね。
    1000万であなたは彼女を貰い受けた。
    跡は継がないとか心配しなくても彼女が家を出た時点で縁を切られますよ。
    300人の人生を背負ってますから娘の為に会社を危険に晒す事はできませんからね。

    仕返しの為に好きでもない人と結婚ですか。
    なんて稚拙な。
    学歴とか職歴とかではないすよ。
    あなたの人間性が見透かされた結果です。誠実さのカケラもない。

    あなたの事は身辺調査をされたのでしょうね。仕事ぶりも把握すみでしょう。
    ですが、一度はあなたと向き合う事にした。恐らく期待はしてなかったでしょう。
    そして、予想通りの人物だった。
    少なくともお父様は人としてあなたと向き合った。
    だけど、あなたは卑怯な手を使って仕返しをした。

    彼女に対してきちんと責任をとりなさいね。

    ユーザーID:2597656140

  • お似合いです!

    策士な彼女と、残念な出来のトピ主さん。
    とてもお似合いのお二人だと思います。
    それに、300人従業員がいる社長さんも、娘の育て方は失敗しているみたいだし。
    なんだか全員同レベル?
    だからトピ主さん、「屈辱」なんて感じなくて大丈夫ですよ。
    傍から見たら「同じ穴のムジナ」ですから(笑)

    ユーザーID:3509611646

  • 不快な男性

    彼女が狡猾だなと思っていましたが、
    あなたもあなた。ある意味、お似合いです。
    しかも最後には「お叱りもあるのを覚悟で」って
    結局、自分勝手に生きたい人なんです、貴方も彼女も。

    それを他人がとやかく言う筋合いは、確かにないです。
    でも貴方は、まず間違いなく、幸せになれない。

    誠意がないからです。

    男性が女性に結婚を申し込むのは、
    その女性を守りたい、その気持ちからではないのでしょうか。
    貴方には、それがありません。

    バツ2、私も確定だと思います。
    ほんっと、くっだらない人。あなた。

    ユーザーID:9412824153

  • まあ、がんばりなー

    そんな結婚うまくいくわけないでしょうー

    まあ、数ヶ月、何年保つか、頑張りなさい。

    ユーザーID:4047350547

  • え?

    あなたお金ももちろん返すよね?お金だけちゃっかりもらうつもり?最悪

    ユーザーID:7669254828

  • 非難轟々でしょうけど

    トピ主さんを非難するレスがたくさんつくのでしょうが、それならそれで私はいいんじゃないかと思いました。(他人事だし)

    結婚しないと言われ、それでいいと納得したのに、後になってやっぱり結婚してと迫る彼女。充分な話し合いもせず、一方的に金を出せば解決すると思っている父親。
    そんな親子なら、トピ主さんのような相手が相応しいのではないかと。
    正直、トピ主さんが結婚を決意した理由はアホらしいと思う。でもそんな親子なら、その程度でお似合いですよ。

    少なくとも、彼女だけは幸せでしょう。
    これでトピ主さんたちの結婚生活がそれなりに幸せならばラッキー。幸せになれず、後に別れることになったとしても、それはそれで自分たちが選んだ道ですから自業自得。
    言うことをコロコロ変える女や横暴な義父と対峙しなきゃならない他の可哀相な男はいなくなるわけですし、ハッピーエンドだと思います。

    ユーザーID:8221093108

  • 彼女父の罠にはまった

    ネタでなければ、ですが・・・

    誰でも一千万返したくないですよね、
    いったん手に入れたお金。

    彼女の勝利。作戦勝ち。

    ご結婚おめでとう。

    たぶん、いい家庭ができますよ。
    年貢の納め時。

    でもあなた、彼女の家庭事情をこれまでまったく知らなかったのですか。

    ユーザーID:7156121250

  • 本当ですか?

    100万の束が…じ、10個???

    見ず知らずのたかが娘の婿候補に?

    そんな会社経営者って本当に居るのですか?

    夢でもみましたか?

    ユーザーID:6505941697

  • だから、、、

    馬鹿にされ続けるのです。


    あちらの方々、あなたの人間性をよーくわかっていらっしゃる。

    彼女も彼女のお父様も、「結婚」できればよいのですよ。
    さらに子供ができたら万々歳でしょうね。
    で、離婚を言われるでしょうね。
    「バツイチ孫付き」望んでいたことです。

    手のひらで踊らされて、、、
    結婚したくない人から結婚へ意欲的になった人、、、
    おめでたい人ですね。

    ほんと、あなたの人間性をよーく熟知されている方々です。

    ユーザーID:1917287929

  • ニャンとも!

    一部の方がおっしゃっているとおり
    主さん、結婚後彼女さんから上から見られるネ
    可哀想だナ

    主さんの出した結論は、彼女父と元妻に対する復讐とも取れるが、
    だけど主さん、また悔しい思いをする結果になるんでないの
    主さん、どうよ、そのあたりは。どう思うかい

    まあ、後悔する結果にならなきゃよいけどサ

    ユーザーID:0660970863

  • 彼女の策略?

    彼女がお父さんに頼んだのかもしれませんね。
    こうすればプライドの高い彼はきっと私と結婚してくれるはず…と。

    なんだか安いドラマかマンガみたいな話ですけども。

    彼女に一本とられてしまったって展開になるような気がしてます。

    ユーザーID:0467525840

  • あー無理無理

    所詮この程度の男なんですって皆さん。

    金目的であろうが
    ただの意地であろうが

    なんであろうが私は最初からこのトピ主には一切同情出来なかったし。

    思った通り
    誠意のかけらもない、負け組なんですよ。

    だからバツイチなんですよ。

    男はプライドだけは捨ててはいけないのに、それまで捨てる。

    可哀想な人。

    バツ2になるのは目に見えてる。

    彼女の父親は、よーくあなたを見抜いてる。凄い人です。

    ユーザーID:3721873523

  • よくわからない方ですね

    本当に馬鹿にされたと感じ屈辱感を抱いたのなら、なぜ袋ごと現金を返そうとしないのですか?

    愛してもいない娘さんと結婚することで復讐する気にでもなったのですか?

    会社は継がせられないけれど、現金を見せれば気持ちが変わるかもしれないという父の策略の可能性だって否定できないでしょう?

    トピ主さんには自分はないのでしょうか?

    なんだかとっても後味の悪い選択ですね。

    ユーザーID:0998886982

  • やられましたね。

    お父さんは、かわいい娘のために一芝居打ったのです。
    「むすめと結婚してくれ」と正面切って言っても逃げられると考えての行動です。
    お父さんは、財産があることを判らせて、あなたを釣ったのです。
    それに理由は何にしろ、食いついてしまったあなた。

    お父さんは目的を果たしました。

    きっと彼女は、お父さんにすべてまかせなさい。と言われて待っていたはず。
    今頃は、さすがお父さん!と手をたたいて喜んでいます。

    跡継ぎなんてあなたがならなくても、ちゃんと他にいます。
    どうとでもなるんですよ。
    それに気が付かないなんて!

    それとも、私を含めた小町を読んでいる方たちが、侮辱されたから結婚することにした、なんて馬鹿げたことを言っているあなたが、実は財産目当てってことに気が付いていないのかな??

    まあ、両者WIN WIN でおめでとうございます。
    よかったですね。

    ユーザーID:4780157249

  • 明るい未来の為に

    つまり、遺産に目がくらんじゃった訳ですね。

    とりあえずもう良い年ですので、結婚する理由はどうでも良いけど、奥様になる人を大切にして、幸せな人生を共に生きる事を真剣に考えてくださいね。

    ユーザーID:7710506550

  • そんな事したら本当のバカになりますよ!

    一度目の結婚がダメになった理由をわかっていながら何をしているのでしょう。彼女と結婚すれば、彼女の両親、親族とかかわる事になり、ずっと下に見られる生活ですよ。
    先方の父親に酷い事をされたのには同情しますが、復習するために結婚するつもりのない女性と結婚すると意を翻すなんて信じられません。本当に頭がよろしくない上に、山のように高いプライドをお持ちのようですね。しかも、彼女に対しても、自分の人生に対しても不誠実。
    そんな男と結婚する彼女は心底気の毒です。

    ユーザーID:3578316693

  • 因果応報

    主さん、金に目が眩んで彼女と彼女の実家を利用して幸せ(?)を掴もうとしてるんですね。「馬鹿にされた」なんてプライドがさも有りそうな事をよくも白々しく書けるものだと本気で吐き気がしました。主さん、気持ち悪いですよ。私はプライドのかけらも有りません、と正直に書きましょうよ。

    頭の良かった元妻に何故か見初められ、時が経つとともに中身の無い正体がバレて馬鹿にされ離婚。今回は、実家が金持ちの彼女に何故か見初められ、やはり中身の無さと打算的な依存体質がバレて干されないと良いですね。

    主さんは知りえない世界だと思うけど、中堅個人事業の家って色々な意味で本当に大変ですよ。金づるにしか見えていない彼女も、今はあなたに夢中なのを良いことに乗っかっちゃえと思ってるのでしょうが、主さんの軽い物の考え方や依存体質を改めない限り、この先トラブルを寄せ付けながら生きる事になると思います。

    極悪な人の方がまだ心があると思いました。主さんみたいに、どうしたら育つのだろう。こんなに心底気持ちの悪いトピとトピ主、初めてです。
    主さんにはきっとずっと理解できないでしょうね。お幸せに。

    ユーザーID:4377218675

  • タワーリング・イン・フェルノ

    どうしていつの時代も、ダメな男に金持ちなお嬢さんは引っ掛かるのだろう? このトピを読んで、ついあの映画を思い出してしまいました!

    ちょっと気になったんだけど、啖呵をきったわりに「一千万円は叩き返す」という台詞ないんだけど、なんだかんだとここで言い訳してるわり、本当は金に目がくらんだんじゃない? そうでなきゃ、結婚なんて不自然だよ
    手切れ金でくれたお金なんだから、結婚するなら、公約違反だから、お金を返そうね 普通、そんな話しでそんな紙袋をもってきたら、誰もお菓子だなんて思わないよ(笑)貴方は現金だとわかって受け取ったんでしょ?

    とぴ主の歪んだ感情や性格はなかなか直らないと思うし、貴方と結婚したい彼女の気がしれない

    もしかしたら、手に入らないと欲しくなる性格なだけで、少ししたら、やっぱり「別れたい」って、また義父さんに泣きつきそうなかんじする

    貴方は結婚してくれと義父さんに泣きつかれると思っていたのに恥をかかされたと思っちゃうどこまでも上目線な態度に驚きました

    まぁ、御幸せにね!どんな形にせよ貴方の人生だから・・

    ユーザーID:6476219945

  • プライドを傷つけられたなら、1000万円返そうよ

    「俺はこんなお金で懐柔されるような男じゃない。お前の親にはがっかりだ!」と言ってお金を突き返せば、すんなり彼女と別れられるし、自分のプライドも示せるのに…。
    お金は受け取って、娘(彼女)も奪うなんて、姑息ですね。
    「跡継ぎの器がない」理由は、学歴職歴ではなく、そういう主さんの性格だと思います。

    ユーザーID:0856810451

  • 目を覚まして!!!

    屈辱と怒りで正常な判断が出来てないですよね。

    お気持ちわかりますが、

    結婚したくないトピ主さん
    結婚したくないトピ主さんと結婚するお相手
    娘に反目されるお嬢さんのお父様

    全員大変に不幸になります。

    馬鹿にされた仕返しのために他人(彼女さん)を利用するのはやめて。

    あなたがすべきことは、新聞を読み知識を身につけ
    仕事にまい進して昇進し、人から評価されることで
    あなたの劣等感を克服することです。

    それ以外にあなたがこのような屈辱を感じることを将来防ぐ方法はありません。

    自分の努力が足りないのなら、それを棚に上げないこと。
    他人を利用し屈辱を与えるようなことをして屈辱を晴らしても、負の連鎖です。
    彼女もいつか気付き、あなたを見下すようになりますから。

    私は高校卒業時偏差値オール40から独学で猛勉強し一流大学に入りました。
    高卒でも社会で成功する人もいます。

    あなたは成功し他人からの尊敬を得るためどのような努力をしましたか?

    尊敬が得られないと離婚したりと逃げ回ってきただけではないですか?

    厳しい言い方ですみませんが、目を覚ますべきです。このままでは一生不幸です。

    ユーザーID:2873380007

  • 結婚しても継げなんて言われませんよ、、、

    継ぎません!ってどれだけご自分の評価が高いのでしょう。

    一発逆転でもあると思っていないと、このような展開はないでしょうね、、、。

    してやったり!は、してやられたり!です、数年後、離婚されて、彼女、もしかしたらお子さん共に、彼女のご実家で悠々自適に暮らしていますよ。

    そういえば、あなたと元嫁さんの間のお子さんにはちゃんと義務を果たしていらっしゃるの??
    もうすでに誰かの父親のあなたが、こうも短絡的に結婚するなんて、、、

    馬鹿にされるのは、学歴ではなく、あなたという人間でしょうね、、、

    ユーザーID:9596557422

  • なんでそういう発想になるかなぁ

    結婚とはそういう意地で決めるものではありませんよ。
    なんか小学生とか中学生みたいですね。そんな気持ちで結婚に踏み切るなんて、彼女が可哀想。意地の張る方向を間違えていませんか?

    誰が何と言おうとあなたの人生なので、自分がそれを望むならいいのでしょうけど。結婚するならば筋を通すために包まれたものを耳を揃えて返しましょう。

    話はそれからです。

    ユーザーID:0609820065

  • なんだかなぁ〜


    実は彼女は社長令嬢だったとは… ドラマのような展開ですね。

    ところで 彼女のお父さんから馬鹿にされたことに対して、貴方は彼女と結婚する事で対抗する… という理論がよく解りません…

    貴方は「お父さんの会社を継ぐつもりは無い」と表明する事で筋とプライドを通したつもりでしょうが、ゆくゆくは彼女の家の莫大な資産を相続するという考えでしょうか?

    もし貴方のプライドが本物ならば、今後彼女の家からの一切の援助、贈与、相続を放棄されたらどうですか?
    それが結婚の条件と彼女にも伝える。 彼女も貴方への愛が本物ならば応じてくれるでしょう。

    このままでは 彼女の実家が資産家だから突然結婚へ方向転換したと思われちゃいますよ…

    ユーザーID:2888587671

  • なぜ?

    めんどくさい彼女にひっかかって大変だな〜と同情してましたが。
    最後の結論にはあっけにとられました。

    なぜそうなる?
    意地ですか?

    結婚はしてみないとわからないこともあるので、
    意外と相性のいい相手だったらいいですね。

    ユーザーID:5312417508

  • 軽い気持ちで結婚、ですか。

    何か変わった思考回路をお持ちですね。

    納得されてご結婚ならよろしいのでは。

    彼女の父は本当に経営者でしょうか?
    あの彼女の親です。芝居売った可能性はありませんか?

    ユーザーID:0058341551

  • お金を返した方が良いですよ

    結婚したいと伝えて、今後どうなるか分かりません。今までの人生で、何度も屈辱を感じたことがあったのなら、彼女さんと結婚するのは何のためですか?

    もう二度と自分の面倒だと思うことに、関わらない方が良いですよ。彼女さんの父親から渡されたお金を返して、結婚するくらいならいいのですが(もしくは今後全く使わない。でも、現金1000万は危険です。保管場所に困るし、一旦銀行に預けても、返せと言われた時に面倒ですよ)、その手切れ金を持ったままで結婚し、使ってしまうのなら感心しません。

    彼女さんを幸せにする、彼女さんと幸せになるための結婚なら良いのですが。

    ところで、彼女さんの実家が○○○だったらどうしますか?「男同士の〜」にこだわるので、ふと思いました。

    ユーザーID:7684860048

  • よーし

    その勢いで
    預かった札束、突き返してこい!

    ユーザーID:8185118568

  • 特に

    とぴ主さんが悪いともひどい、ずるいとも思いません。
    きちんのご自分の気持ちを相手に伝えているわけですし、

    レスで書かれた内容もひとつの道だと思います。

    何よりも彼女が望んだことでもありますしこれはこれでひとつの結婚の形だと思います。

    あとは何よりもご自分の幸せのために、彼女をご自分のご家庭を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7341924954

  • えっ!!

    そんな 漫画みたいな展開 有りですか?

    ま 一度深呼吸してみよっか。

    自分のダメっぷり に気が付くかもしれないしさ。

    ユーザーID:2971867048

  • レスです

    これからの彼女の人生を考えて下さい。あなたと違うんです。自由にしてあげて下さい。時間がない。他にいい男性はたくさんいるから

    ユーザーID:8588116241

  • 踏んだり蹴ったり

    300人程度の企業の経営者が、手切れ金に1000万円ってことしないでしょ。
    お金の価値を知っているから。
    あなたの価値も見定めているはずなのに、なぜなんでしょ。


    もともとはトピ主さんに結婚をお願いするために、1000万円を用意していた。
    会ってみるとやはり、トピ主さんは、結婚相手にふさわしくないと判断した。
    この男なら、結婚しないほうが、跡取りができないほうがマシ。と思った。
    お願いのために用意したお金は、手切れ金に変わった。。。。

    お父様としては、ドブに捨てた手切れ金1000万円なのに、
    このトピ主は受け取った上に、プロポーズしてきた。
    ありえない。。。。

    最低の結婚詐欺師は、結婚してくれない詐欺師ではなく、
    結婚した上で、家族をボロボロにして身上をつぶす詐欺師です。

    ユーザーID:0102164690

  • 似ている

    人物を思い浮かべてトピを読んでいました。

    色々な場面で人の心を弄んでみたり
    裏切ったり、煮え切らなかったり、思い遣れなかったり。

    実に似ていて非常に興味深い(笑)

    ”何をするにせよ”もう少し思慮深くあるべきかと。

    ユーザーID:7971426145

  • レスします

    北風と太陽ろいう
    イソップ童話をご存知でしょうか?

    おんなじです。

    彼女は父親を使って あなたの自尊心をくすぐり
    結婚へと持ち込ませた。

    ほんと、前妻さんが一番かしこかった。

    ユーザーID:5287503042

  • レスします

    読んでいて女性が金持ちと分かった途端に
    おおお!と素直に思った人は多いのでは。


    同じ人間でも金持ちと貧乏人じゃ食いつきが全然違う。
    これはそういうもんですよね。

    もてない女性は自分磨きではなく金稼ぎをした方がモテるという
    いい教訓ではないでしょうか。


    確かに30代でももててる独身女性は財力ある人ばっかり。

    ユーザーID:9045032328

  • 分からない

    同じ男として、トピ主の思考が理解できません。

    一緒に仕事をしたくない男ですね。

    ユーザーID:6541474522

  • びっくり!

    人として誇りがあれば馬鹿にされたと思った時点でその一千万円の手切れ金を返すのが妥当。当然返すつもりですよね。まさか…貰った上で彼女と結婚するの?

    いずれにしても彼女父の社長は人を見抜く目あるな。人としての器量も頭の良さ(学歴は関係無いよ!)もありかなり大きな人みたいですね。敵に回したら徹底的に潰されそう。当然それも織り込み済みでプロポーズしてると思いますが。

    最後に自分の意志で結婚すると決めたからには肚括って彼女と幸せになってください。

    ユーザーID:3802863778

  • あ、詰んだ

    こりゃまた、急展開だね〜。

    いや別に叱らないよ。
    トピ主の人生だし、好きにすれば?って思ってる。

    ただ、馬鹿にされたからって、じゃあ娘と結婚してやれ!っていう思考回路が理解不能なだけ。
    だって、この先もそのお父さんに馬鹿にされる人生を選んだようなもんだもんね。
    うん、よくわからん。

    まあ、頑張れ〜。

    ユーザーID:8914658817

  • バツ2の予感がぷんぷんする

    結婚するほど好きではない女性との結婚を、彼女の父親へのあてつけで決意するんですか!?

    バツ1になった理由もそうですが、トピ主は病的な被害妄想のある方なんですね。

    そんな理由で結婚してもバツ2になるのが目に見えてるんだからやめたほうがいいですよ。
    彼女の父親が言ったことは単なる事実です。トピ主はバツ1で彼女より8歳も年上だし、子どもの父親としても、会社の後継者としてもふさわしくないですよ。トピ主の言動でそれが証明されてます。

    ユーザーID:8907359179

  • 不思議

    従業員300人ならそれなりの規模の会社の社長令嬢(?)だろうに
    (容姿も性格も微妙に好みとずれている程度なら、まあ普通の範囲だろう)
    ならば見合いの話もうんざりするほどあるし、言い寄る男も掃いて捨てるほど寄ってくるよ。
    その中から、仕事のできる彼女好みの男を選べばいいだけ。

    にもかかわらず、彼女が今まで一度も男と付き合ったことがなくて、あなたのような男に
    ひっかかるなんて不思議だなあ。

    ユーザーID:8707313372

  • わかりやすぅ〜

    お菓子の下にって時代劇か(笑)
    そのあま〜い誘惑に負けちゃったんだ。
    会社には関わらない?
    そうだよね〜
    関わらなくてもいずれ違う形で手に入るものね。
    ってそう上手く行くかな?
    バカにされたって…お金は返さないつもりなんでしょう?
    貰っておいてね〜その言いぐさはね〜
    前の妻が、子供にお父さんのようにはなるなと言った…
    そうだよね。こんな男にはなって欲しくないわ…

    その彼女も悲劇のヒロイン願望が強いかたなのでしょう。
    反対されるほど結婚したい。
    あ〜私って私って…に酔ってる状態?
    まぁ結婚したら、目覚めるかもね。

    なんとも…お気の毒なことです。

    ユーザーID:2324643416

  • もしかして 彼女の戦略に堕ちましたか?

    お父様のご身分が真実としたら お会いした時

    「名刺」を渡されましたか?

    体だけのお付き合いだったかも知れない 彼女から
    以前に 「自分は社長令嬢」だと
    一言でも お話はありましたか?


    意外な急展開の裏に
    まんまと 大金に魅せられ
    一気に プロポーズしてしまった主様の早計さが
    あまりにも 滑稽に思えます。

    お金は 返して貰えることを前提とした
    彼女と お父様の
    策略に ものの見事に堕ちたみたいに
    思いました。

    ユーザーID:2347451744

  • 勿論、お金は返すんですよね

    何をどうしようが彼女を引き戻すなら金返してからじゃないと話にならないでしょ?

    別れる事を理由にするお金なんだから彼女とより戻すなら返さなきゃね。
    いくら「自分は頭がよくない」と言っていてもそれくらいの道徳はありますよね?

    ユーザーID:4102397557

  • まんまと敵の策略にはまっちゃいましたね

    ははは、
    まんまと彼女の家族と彼女に
    だまされましたね。

    あなたの器量のなさ頭のなさをけなし
    逆にわかれてくれということで
    逆に自分の好みでもない人と結婚させる。

    それが狙いですよ。

    ユーザーID:7828750458

  • 最低

    お金を突っ返して結婚しない!

    の方がよかった。

    誰が一番幸せになるのでしょうか?

    ユーザーID:2197723891

  • いいのでは?

    私はいいと思いますよ。
    その彼女さん、トピ主さんをバカにしたりしないと思います。
    これも縁ですよ。せっかくですから幸せになってください。

    ユーザーID:3396158249

  • お父さんってば役者!

    トピ主さん大変な船出ですね。上手く行けばたいしたものだけど、このレースは先が長〜いですよ。普通の男性よりも生きにくい選択を自らしたのだから、頑張らないとね。

    ユーザーID:6738793665

  • 金色夜叉

    を思い出しましたよ(笑)

    しかし、くだらん男に1千万渡すとか、なんかもう笑っちゃいます。

    ぜひ続きのトピックスをお願いしますね!

    ユーザーID:5116680965

  • 彼女にこのトピ見せたら?

    恋は盲目とよく言ったもんですね。このトピを彼女に見せたら彼女も考えが変わるでしょうに。

    手切れ金が入ったから、娘を奪って金も持ち逃げですか。
    彼女の父親も貴男がここまで卑怯者とは知らずに金を渡してしまいましたね。油断したものです。

    でも、きっと貴男はずっとこうして生きていくのでしょう。貴男はあんがい頭がいい人なのかもしれませんよ。
    ともかく訴えられないことを祈ります。

    ユーザーID:4643551983

  • 人生には自分を受け入れてくれる場所が必要

    良い決断をされたように思いますが
    元家族からも職場からも、そして彼女のお父様からも、トピ主は否定され評価されなかった訳ですが
    彼女だけは、トピ主の価値を信じて共に人生を歩みたいと言っているのですから
    その彼女を手放すのは愚かですよ
    どうぞ彼女とお幸せに

    ユーザーID:0251185420

  • 最後です

    思ったよりも、問題の多い男なんですね。
    なにがプライドなんだか。

    結局、経営者にはならないとか言ってますが、
    俺が今後、あの女とつながれば、
    おいしいところどりができると思っただけ。

    そのお父さんの考えをこえられないですよ。
    もっと、上をいく考えをなさったのでしょう。
    まあ、娘可愛さに、あなたのような愚か者を
    つったなんてね。余程のことだったのかな。

    とりあえず、またバツ増えそうだけど
    それまで楽しくやれば。

    ユーザーID:4058161693

  • 父娘の作戦勝ち

    主さん、ワナにはまりましたね。
    お父さんは娘さんを結婚させたかったのだと思います。
    父娘で練りに練っての心理作戦。
    札束の効果も大きかったですね。
    どうか後悔せずお幸せに・・・。

    ユーザーID:1062156758

  • レスします。

    彼女の父親へのあてこすりで彼女と結婚するのは止めなさい。

    ユーザーID:6765546025

  • 想像してみた。

    実は、彼女のお父さんは経営者でも何でもないんです。
    むしろ借金を抱えている程です。

    どうしてもトピ主と結婚したい彼女は自分の貯金を父に託しました。
    そして金に目がくらんだトピ主をまんまと騙したのです。
    もちろん、1千万円は結婚後に回収されます。

    めでたし、めでたし。

    ユーザーID:0103960306

  • ふらふらと。

    これは一体どういうことなんですか?
    悪いけどお父さんがお持ちになったお金の事はどうしたんですか?まず、お父さんにはその日追えなくても勿論その後貴方が時間を取るなりして伺うなりその件のお話はできましたか?そんなことすらすっ飛ばしていそうですね。常識的に考えても悔しいから結婚→見返してやる→結婚 あとお金はありそう→で結婚 「なぁに娘が結婚したいと言ってるんだ!」こういうものがまるだしですけど。1番相手にしてはならない男性を彼女は引っ張ってきてしまったと。それで次は彼女の気持ちを逆手に取って(なあに相手は僕を好きなんだから)と自分を正当化
    このふらふらぐだぐたの一貫性のなさは一体なんなのですか?醜い男性ですね。貴方何がなんでも別れたかったんじゃないの?彼女は内訳に気づかず(やっぱり私のことを愛してくれてる)とばかりに..。貴方のこれまでの人生のすべてが集約されているようここに出ているようですね よくわかります。

    ユーザーID:6840212838

  • お願いです!

    私は“結婚しない思いは彼女にも伝えてありますし、彼女も自分は今後結婚するつもりは無いと言っていました。”と言うのならばトピ主を批判する気にはなれません。

    しかし、感情的になったとはいえ愛情のない結婚をするなんて誰が幸せになるのでしょうか?
    彼女のお父さんに馬鹿にされたからその腹いせですよね?

    その程度の考えしか思いつかないから“馬鹿”扱いされるのです。
    もう一度考え直せませんか?
    あなたが馬鹿なだけならまだいいですが彼女の親も巻き込んで馬鹿な人生につき合わせるのは完全な“確信犯的な悪”です。
    不幸を撒き散らすのは止めなさい!

    ユーザーID:9443145273

  • 復讐ですか?

    なんか文面を読んでいて思いました。
    トピ主さん、彼女のお父さんにバカにされたから復讐したいだけではないですか?
    もう一度心の中をしっかり見られては?
    お父さんにバカにされて悔しい→仕返ししたい→その為に一番効果的なのは愛娘をかっさらうことだ、の図が見えるんですが。
    だって彼女とは結婚したくなかったんですよね?
    バカにされて悔しい気持ちはわかりますが、落ち着いたらトピ主さん、本当は結婚したくなかったのに、って後悔しそうですよ、そこんとこは大丈夫ですか?
    何より、彼女もお父さんに反対されて縁を切るとなると苦しむのでは?
    今は恋愛に夢中でもね。
    彼女の為に、その嫌なお父さんに頭を下げることが出来たら、それが本当の愛なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5414276049

  • 大丈夫かなぁ

    2014年4月28日 23:23のレスまで読んだのですが。

    大丈夫かなぁ。

    社長の娘である婚約者の女性。
    果たして、名誉も金も無い(失敬)主様の妻をつとめる根性があるかなぁ。


    これで、添い遂げたら拍手を送りますが。

    ユーザーID:2574354974

  • 面白い!

    いやー、本当にこういう反応する人いるんだなー。
    コンプレックス逆撫でで結婚決意とは。
    もしかして、娘の望みをかなえるために父親が立てた策略?
    だとしたら父親、すっげー策士。
    実際には本当に見下して別れさせるつもりで札束出したんだろうけど。
    でももしかしてもしかしたら、親子協力してトピ主をハメたんじゃないかって、ちょっと思った。
    どっちにしても彼女の父親という大ボスがいる限り、もう一波乱も二波乱もあって飽きないと思うので、どうぞスリリングな人生送ってください。
    エール押しときます。

    ユーザーID:9374120506

  • 人生をそんなことに

    100万程度で心を打ち砕かれ、安易に報復のために自分の人生を差し出す。

    怖いくらい軽い生き方。

    どうやって生きるかは自由ですけど
    前のご家族(とくに子どもさん)はじめとして、
    自暴自棄な性分をまきちらし人を巻き込むのはやめませんか。

    異性と結婚どころかお付き合いも控え独りで自由に生きていくのがいいです
    貴方のようなひとは。

    ユーザーID:5276298671

  • 屈辱感が本物なら・・

    「僕は君のお父様とは違って、知性も財産もない。
    こんな男でも結婚したいといってくれるなら、
    親からの援助は一切受けず、裸一貫で君と家庭を築きたい」

    と彼女にプロポーズして、お金は突き返してくださいよ。

    ユーザーID:2993924002

  • まぁ…。

    お父さんは「娘の前から消えてくれ」と手切れ金を渡したのですから、それに反して結婚すると言うことは、家出駆け落ちしてお金も返す、という事ですね?

    うん。お幸せに!

    ユーザーID:6480902019

  • 負の連鎖

    トピ主さん、お気の毒。あなたは一生幸せになれませんよ。
    自分のプライドを守るため、復讐のためにそんなに好きでもない相手と結婚するなんて。
    あなたのすべきことはプライドの復活をかけて仕事を一所懸命するとか、そっちのベクトルで頑張ることでしょう?
    結婚したところで不幸な人が増えるだけで、あなたの人間的な価値は一切上がりませんよ?
    その思考があなたを不幸にしていることに気づくべきでは?

    ユーザーID:2679961662

  • レスします

    結婚の理由なんて人それぞれ。
    恋愛中に結婚を意識した人。
    子供を授かって決断した人。
    婚活をして配偶者を選んだ人。

    トピ主の場合は
    「恋愛をした」⇒「結婚を悩んだ」⇒「背中を押したのは彼女の父だった」

    色な出会いから苦労して夫婦に、家族になっていく。
    その過程が大事なんであって、きっかけなんて些細なことなのかもしれませんね。

    結婚するために避妊をしないところまでは、仕方ないのかもしれませんが
    (理解できないし、そういう人はキライですが)
    父親を使って結婚を画策して、流れが悪くなると逃げるのはいかがなものかと思います。

    自分のしたことに責任をとれない人間と夫婦生活を送るのは大変じゃないかな。
    これからも彼女の幼さに振り回されるかもしれませんね〜。

    でも、なんにせよご結婚おめでとうございいます。
    無事入籍できると良いですね。

    ユーザーID:0821159142

  • つまり復讐するのですね

    彼女の父親にバカにされたので、復讐に出るということですね。 彼女の前から消えるというのが相手の希望なので、逆の方向に売ってでると、、、。すごいです。 かなりの嫌がらせです。

    >容姿も、性格も微妙に私の好みと外れています。そんな彼女と結婚しても失敗は目に見えています。

    自分がバツ2になるのも、失敗するのも目に見えているのに、復讐の方を取るなんて、ものすごく腹が立ったのですね。 その反骨心を別な方向で生かせれば、こんな事態にならなかったかもしれません。 もったいないです。

    ユーザーID:3151764079

  • ずるく考えて

    貰っちゃえば?

    だって、もともと結婚はしたくない。相手はしたい。トピ主は嫌。
    女性の数は星ほど。男性もね。
    お互い違う人を見つけてとっくに忘れるでしょう。

    どうせ分かれるつもりだったんだし、100万貰っちゃえば?

    それか、

    「こんな金いらねー」と、会社に怒鳴り込んで、ぶぁぁんっってぶちまけて
    こんな家とは絶縁で、彼女と別れて

    そしたら気持ちは晴れますか?

    よくもまぁ離婚正立半年でもうしわけないお嬢様ひっかけましたよね。
    子供もいるのに!

    養育費払えよ

    ユーザーID:2370673211

  • 感想

    登場人物全員アホやーーと思いました。特に彼女のお父様。なんで、別れたくて別れたくて仕方がないトピ主に1千万も渡すの!?それこそ饅頭1箱で十分なのに!!そしてトピ主、手切れ金をいただいた途端に物凄い天邪鬼っぷりを発揮。そして彼女、トピ主が前言をあっさりひるがえして「結婚しよう。お父さんの会社は頼まれても継がない」と言えば「嬉しい」!?そこは一気に冷めるところじゃないんですか!?

    ユーザーID:8106764434

  • ずいぶん危ない橋ですね

    貴方が渡ろうとしている橋は、ずいぶん危ない橋ですね。

    彼女の父親は、貴方が直接関わったことのない社会の人だとは、思わないのですか?

    その金額は、何か特別な社会との繋がりを貴方に感じてもらうためのものではないですか?

    軽んじられ、恥をかかされることを最も嫌う方々がいます。

    彼女の父親は、そういう種類の方ではないのですか?

    ユーザーID:5718007034

  • おめでとう〜

    良かったね。結婚する意志が固まって。

    とぴ主は1000万円手に入る
    彼女は好きな男と結婚できる
    お父上は売れ残り間近の娘を結婚させられて
    アホな考えなしの婿に会社継がせることを避けられて
    その上数年後には娘が帰ってくる、うまく行ったら孫まで付いて。

    とぴ主の決断ですべての登場人物が幸せになれたんだから、
    私は心からお祝いします。
    おめでとう〜

    ユーザーID:4734498365

  • なるほど…策略かぁ…(笑)

    他の方のレス読んで、なるほどと納得したわ。

    だから彼女はあなたにごめんねしか言わなかったのね。
    敢えて連絡を絶った。

    だって連絡に応じたら、ポロっと今回の計画を口にしてしまうかもしれないから。

    なるほど…
    してやられましたね(笑)

    どうか末長くお幸せに♪

    ユーザーID:3172091608

  • あーじゃあ、その札は持参金ということでー

    ほんまかいな。
    急にそういう展開ですか。
    ほんとかいな。

    そのお金、貰っても困るでしょう、贈与ですから。

    慰謝料でしょうか?慰謝料だったのかな?

    やっぱり贈与よね=贈与税払わないと、

    ここは、彼女の持参金という処理で税務署に電話して聞いてみてください。

    数年後、どうなっているんでしょうね〜

    ユーザーID:0863350707

  • 予想外の展開

    もうビックリで開いた口が塞がりません。
    最初は彼女と結婚する気が全くなかったのにお父さんに大金を積まれて大金に目が眩んでしまいましたか?

    トピ主さんのレスを7まで読んだ感想ですが、まんまと彼女とお父さんの演技に引っかかったと言う感じでしょうか?
    もう彼女の思う壺じゃないですか。

    他人事なので主さんが彼女と結婚するのはどうぞお幸せにとしか言い様がありませんが本当に結婚してもずっと彼女のお父様にバカにされ続けて意地で結婚してしまった事を後悔する日が来そうですが頑張って下さい。

    ユーザーID:0493623326

  • まさかとは思いますが

    彼女と結婚するんだから
    もちろん1000万は返すんでしょうね?

    まさか持ち逃げ?!

    ユーザーID:2001930359

  • レスします。

    あなた
    ・容姿と性格が理由で今の彼女と結婚するつもりはない
    ・容姿と性格が好みの女性と付き合ったら老後一緒に生活するために結婚するつもりだ。

    彼女
    ・結婚を望んでいる
    ・子供が欲しい(もうすぐ子供を産めない年齢に)

    性格はともかく彼女の容姿が今後あなたの好みに近づく可能性はほぼないし、
    彼女の子供を産めるリミット、若さは不可逆。

    別れない理由は逆に何?(笑)
    不誠実な付き合いをするより、性欲も寂しさもお金で解決したほうが潔い。

    ユーザーID:0984768460

  • 小心者なので…

    プライドを傷つけられて結婚というのもわからないわけではないのですが、皆不幸、特にお子さんが生まれたら、どちらの家族のお子さんも不幸ですね。

    でも…そんなお金もらって贈与税とかかからないのですかね。小心者なので税務署から「お尋ね」が来たらどうしようって自分なら思ってしまいます。

    やはり彼女のウチ、ヤ○○の気がしてきました。普通の経営者なら娘の手切れ金に1000万渡しませんよ。会社の運転資金に使いますって。

    どうして彼女に返して「馬鹿にするな。別れよう。」にならないのか…わかりません。

    ユーザーID:2962736825

  • わずか三日でこの心変わり

    彼女と父親の連携プレーですね。お父さん、いい仕事しますね。
    今頃、お父さんは「これでやっと娘が片付く」と胸を撫で下ろしてます。

    一千万見て気が変わったの?で、お金はどうするの?
    返さないって言うなら、貴方の『プライド』ってなんなの?

    いずれ「資産家の娘である妻に逃げられそうです」ってトピが立ちそう。

    ユーザーID:7010790114

  • 面白い選択

    要するに父親が選択肢を出したが
    どれも選ばなかったわけですね。
    面白い選択だと思います。

    それで、裏をかいて一矢報いた、となればいいのですが
    どんな風な結末が待っているのやら、、、
    ちょっと楽しみですね。

    結婚したが、金遣いが荒すぎて1年で1000万円使い切るまで
    父親は計算済みだとしたらそれはそれで面白いですね。
    つまり1000万円の金の管理能力のテストかもしれません(笑)

    そこで、投資して倍にしました、とか、
    DINKSでお金にはいっさい手をつけなかった、とかなら評価高いと思います。

    でもばかな箱入り娘だと、1000万円使い切って、貧乏は嫌!って
    父親の元に戻るのが関の山かな。

    ユーザーID:4166535925

  • やっぱり悪い方向に行っているかもしれない

    最初は、良いんじゃない?と思ったけど…
    私なら馬鹿にされた償いとして、お金貰って終わってありがとうだね…
    彼女さん、主が父親と会うまで会ってる間も電話に出なかったってのがずっと気になってた、まっいっか!と思って…良いんじゃない?と…
    賭けたんだよ!話すとバレルから…
    プロポーズ終わり電話切った後、親に言ってるよ。
    別れたかった彼女、嫌いな父親、そんな人達には馬鹿にされても良いじゃんよ。お金頂いて海外でも旅行に行ったら良かったのに…
    でも仕方ないね。

    ユーザーID:6148787841

  • 結婚してはだめです

    あなた、屈辱を晴らすために結婚するんですか?
    あなたのくっだらないエゴのために、人1人の人生をめちゃくちゃにしようとしてるって解らないんですか?!
    彼女可哀相すぎます。
    あなた、本当にどこまでも自分「だけ」が可愛いんですね。
    お願いだから、一千万持って姿消してください。
    そのまま結婚して彼女の実家と縁を切った気でいても、
    一生負い目になってついてまわりますよ。
    その時、彼女に八つ当たりするのは目に見えてます。
    軽い気持ちで付合うのも乱れた生活するのも結構だけど、
    人を巻き込まないでやっていただきたい。

    ユーザーID:8284856345

  • 騙されましたね

    多分、お父上が仕組んだ、あなたを結婚する気にさせるための罠ですよ。

    1000万円は結納金?

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3124820109

  • ご結婚おめでとうございます

    プライドが傷つけられたから結婚?
    逆でしょ〜(笑)

    お金に目がくらんだ、金があるから好きでもない女と結婚すると開き直った方が、清々しいですよ〜。


    いやー、誰しも目の前に1000万積まれたら心ぐらつきますって。
    それに、今まで馬鹿にしてきた元妻や娘にも、「俺は金持ちの女と再婚したんだ!」って、自慢できますもんね!


    小さい男が考えそうなことです。

    恐らく会社でもこれ以上の出世は望めないトピ主ですから、ある意味最良の選択かも知れません。

    会社は心配いりません。
    小さい会社ならどれだけ出来ない男でもトピ主さんしかいない…と頭を下げる事もあるかも知れませんが、300人の従業員を抱えるなら他に後継者を考えます。
    まぁ、お父さんが亡くなった後、相続財産はあるかも知れませんが、私ならあなたに持って行かれないように、色々対策を考えます。
    恐らくお父さんも同じでしょう。

    トピ主を非難する人がいるかもしれませんが、気にする事はありません。
    1000万と引き換えにちっぽけなプライドを売ったのですから、屈辱感に苛まれる事無く、人生を謳歌してはいかがですか?

    ユーザーID:3107128226

  • 乱心ですか

    これまで、あなたはあなたの能力の中で精一杯生きてこられたと思います。
    これまでの人生は認めます。だけどこれからの人生は賛成できません。

    相手親に対する復讐でしかないですよ、そんな結婚。結婚にいたる愛情もなくて。
    それであなたの気は済むのでしょうが、後継者を失った会社とそこに働く従業員の生活はどうなるか考えないのですか。

    仕返しで結婚するのは悲劇の始まりです。

    ユーザーID:2190953638

  • へぇ〜

    トピ主みたいな人はありえない、ちょっと間抜け過ぎじゃないですか。

    彼女の親の事を事前に何も知らなかった。
    これからしてありえない。

    こんな介入の仕方をする親の事なら
    付き合っている間に間違いなく聞いているはずだよ。
    トピ主が忘れただけでしょうね。

    「会社を継ぐ器量も技量もない」
    いかに的確な指摘とはいえこんな事を言われたら逆上する気持ちはわかります。
    だからって、容姿も性格もいまいち合わない、失敗は目に見えていると
    自分で断言していた女性との結婚を決意するのか?
    って話です。

    彼女の父親にも笑わせてもらった。
    300人からの従業員の生活を担う、酸いも甘いも噛み分けた社長ともあろう者が
    いかに格下相手とはいえ札びらで相手のほっぺをひっぱたくような
    無礼な真似はいまどきしないって、ふつう。
    傲慢な行動を取った時の逆効果もわからない人なら
    そいつにも会社を経営する器量も技量もないですね、ご同類さんです。

    実家は猛毒、夫はありえない人 今後さらに彼女は大変だなあ・・・

    ユーザーID:6026578702

  • ちょっと待った

    落ち着け!
    といいたいところだけど無理でしょうねー。

    親に愛されずに育つと、すぐに自暴自棄になりがちなんですよね。親に大切にされなずに育つと、自分も自分を大切にしなくなるんですよ。心当たりありませんか。

    お互いいい年なので自己責任ですね。

    ユーザーID:1268150391

  • 頑張って!

    トピ主さん、最初にトピ読んだ時と印象がガラッと変わって、間抜けな人だなーとは思うけどなぜか憎めないわ。
    やってることはダメダメだけどね。

    どういう経緯であれ彼女と結婚するって決めたんだし、その彼女は子供欲しがっているみたいだから子供もすぐできるだろうし、今度こそ自分も家族も幸せにできるように頑張るのよ!

    怒涛のトピを楽しませてもらってありがとう。
    誰かも言ってたけど、2ヵ月後には「結婚やめたい」なんてトピ立てちゃダメよ。

    ユーザーID:2887899747

  • わははは

    わははは。
    トピ主さん罠にはまりましたね。
    彼女の思い通りじゃないですか。
    彼女の父親に逆らったつもりで、一番の策士に乗せられたんですよ。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:5199701366

  • 貴方は彼女を都合良く利用しただけ。

    当初の約束通りに結婚したくないと思う気持ちは今も変わらない。
    トピ主が心底惚れ込む女性が現れたらそれはまた別だけど、彼女とはしたくない。
    それなら、一刻も早く別れてあげて下さい。
    彼女から罵倒されようとも、ストーカーになる可能性があっても別れるしかありませんよね。
    トピ主は、ご自分が悪者になったり仕返しが怖いからここにレスしたのですか?

    1年半ものお付き合いの途中で、彼女の心境の変化に気がつかなかったのですか?
    彼女の気持ちなど気にとめたことは無くて、ただ体の関係が持てれば良かったとか?
    最初から結婚する気がなく未来の無い関係を受け入れ、離婚したばかりで寂しかったトピ主に優しくしてくれて、年代的にも話し相手になってくれて、1年半も安心安全にお付き合いしてくれるような女性って探しても滅多にいませんものね。
    だから、トピ主は最初から容姿や性格が好みでない彼女とズルズル付き合ったのではないですか?

    トピ主が安心して付き合えたまともな女性だったのなら、当初から結婚を視野に入れたお付き合いだったと思いますよ。
    適齢期を過ぎていた彼女に甘えて都合よく利用したんですよ、あなたは。

    ユーザーID:4535613241

  • いじめられっ子の逆ギレ程度で太刀打ちできる相手ではありません

    冗談抜きで、本当に痛い目に遭いますよ?

    最悪の場合、破滅に追い込まれる可能性もあります。

    これ以上、関わり合いになるべきではありません。

    ユーザーID:4649051583

レス求!トピ一覧