お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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  • 夫、息子、孫を教育したら?

    いい機会じゃないですか。
    なんでも出来るようにおしえてあげなさいな。
    いい大人が三人もいて、恥ずかしい!
    2才の子どもがいるだけでも大変なのに
    お嫁さんに頼るのはやめなさい。

    ユーザーID:1672014005

  • それって・・・

    『お嫁さんに手伝いに来て欲しい』そんなおとなしいお話ではなくて、
    『嫁は私たちのいいなりなのだから、文句を言わずにさっさと世話をしに来い!』の
    間違いでしょう。主さんはそんな感覚の持ち主に見えます。

    小さなお子さんがいるのに、どうしてまたそんなことしなければ
    いけないのでしょう、お嫁さんがかわいそうです。
    そんな親がいたら、次男さんもまた離婚だね…

    ユーザーID:5241332715

  • 何いってんの

    無理です。やめましょう。

    お嫁さんは、まだ手のかかる2歳の子の育児で大変です。

    あなたのご主人、長男、高校生の孫..十分自分の事くらいできるでしょ!

    掃除機や洗濯機の使い方くらい教えれば覚えられます。

    料理ができなければ、スーパーでお惣菜など売っています。

    それを、お嫁さんに世話させるなんて甘過ぎます。

    良い機会です。今後あなたが病気になったとき困らないように家事をご主人、長男に教えてあげてください。

    お嫁さんとはいえ他人です。都合の良いお手伝いさんではありません。

    ユーザーID:2140435188

  • お金をチラつかせるしかないかも・・・・

    10万いや20万円支払うから〜と、お願いしてみて下さい。
    それでもお嫁さんはきっと嫌がるだろうけど・・・・

    スーパーやコンビニにペットボトルのお茶も売ってるし、お弁当やお惣菜も売ってますよ。
    夫、長男、孫・・・三人もいるんだから、男だけだけどなんとかなるでしょう。
    ル○バ、食器洗い機、乾燥機付洗濯機はとぴさん宅に有りますか?
    なければすぐ購入して下さい。

    男三人・・・・お嫁さんからみたら全て他人です。
    その中で暮らすなんて私なら嫌だ〜気持ち悪い。
    生理的に無理。

    ユーザーID:5094748330

  • トピ主さんは無責任

    今回のこととは別に思うことですが、トピ主さんの旦那さん、長男さんは今のままで良いのでしょうか。
    万一、トピ主さんが旦那さんより先に亡くなったら、どうするつもりでしょうか。
    その時も次男嫁さん頼りですか?
    もし、今のままお茶も入れない状態だと次男嫁さんがかわいそうです。
    何も自分ではしない大人の男の面倒を3人分見るなんてひどすぎます。
    ぞっとします。
    それを当たり前に考えるトピ主さんは無責任すぎます。
    せめて、長男ぐらいは家事ができる男にしないとこれからトピ主さんにも負担がかかりますよ。

    ユーザーID:2217312962

  • 多分ですが…

    近々次男さんから断りの連絡があると思いますよ。
    二歳児を抱えてそれだけの人数を世話するのは無理でしょうから。
    次男さんも自宅で冷静に考えたらわかると思います。

    ユーザーID:1389721078

  • あなたの躾の尻拭いを、嫁にさせるな!

    嫁を無料のお手伝いさんとして使わないで、有料の家事代行人を雇ってあげてください。

    義親が困っている時には、出来るだけお手伝いして差し上げたいですが、2週間ならともかく、そのまま同居して食事掃除洗濯などやらされるなんて、何の罰ゲームですか?

    大体、一家の主婦が忙しくて家事炊事が出来ないならば、まずは御主人がやるべきだし、御主人がお茶1つ入れる事が出来ないのはあなたの教育のせいですよね?長男さんやその息子だって、そうです。何が悲しくて、あなたの躾の尻拭いを、嫁がしなければいけないのでしょう?

    ユーザーID:4611797608

  • 離婚させる気?

    今時、そんなことしてくれる女性がいるわけないでしょ。
    バカも休み休み言えって感じ。
    次男さんも離婚されるよ。
    小さい子がいるのに、時間があるってどういうことよ?
    専業だからって暇とは限らないよ。
    そんなところへ行くくらいなら、働きに出る方がマシだと思うよ。
    だいたい、今時料理もできない男なんて、生きてる意味ないじゃん。
    今から教えてやらなきゃ、世界の迷惑だよ。
    あなたのせいだよ。

    ユーザーID:7594507447

  • 入院とは大変ですね。

    うちにも2歳児がいます。
    トピ主さん、育児されてますよね。2歳児との生活、お忘れですか?あちこち触りまくるんです。
    あちこち行きます。
    安全対策がされていないよそのお宅で生活は危ないです。
    もともと義家族と同居していないのならお風呂も大胆に入れていると思います。他人がいることを想定した入浴方法ではありません。舅に義兄に高校生男子がいる環境では厳しいです。
    お嫁さんは下着どこに干すの?高校生男子のパンツと一緒に庭やベランダに干すの?
    だいたい、高校生にもなれば自分で身の回りのことくらいさせるべきです。ましてや大の大人のあなたの旦那さんや息子さんが身の回りのことくらい出来ないなんてありえません。お茶なんかペットボトルのお茶で十分です。料理は外食かお弁当買ってくるかで十分です。洗濯は洗濯機がしてくれます。干すなんて小学生でも出来ます。乾燥機付きなら干す必要もないです。
    旦那さん、息子さん、高校生のお孫さんのお世話を、2歳児抱えたお嫁さんがする理由がひとつもありません。理由もないし無理ですよ。
    どうしても男達が生活できないというならお手伝いさんを雇ってきてもらってください。

    ユーザーID:0208671964

  • 大人二人と高校生一人でしょ?

    子どもじゃないので、普通に3人だけで暮らすことは可能だと思います。

    料理が苦手ならお惣菜や外食でもいいし。クリーニングも活用して、下着やタオルだけ自分で洗うようにさせればいいんです。そうじは気になるところだけするとか、神経質なら掃除だけ外注してもいいし。

    なんで次男のお嫁さんが必要なのかわかりません。

    お嫁さんは、2歳の子の子育てと家事でいっぱいいっぱいだと思います。かわいそうです。

    ユーザーID:2329085912

  • 長男の嫁さんは?

    長男の嫁さんは?


    次男の奥さんには2歳の子がいるのに
    成人男性と高校生の世話?

    あなたのご主人って
    トピ主さんが病でも何も動こうとしないんだね
    冷たいご主人ですね。
    高校生のお孫さんさんも、動けるのに
    助けないって、トピ主さんの家族って
    一緒に暮らしてて助け合う気のない
    冷めた家族なんだなぁと思いました。

    健康で暇もてあます男二人世話のため
    子育ての忙しい嫁さんが犠牲?
    何考えてるのでしょうか?

    ユーザーID:5538050243

  • 嫁がかわいそう

    私は60代半ばの団塊の世代ですが、こんな自分勝手な年寄り仲間がいるのにびっくりです。他人事ながら、怒りさえ湧いてきます。

    夫と長男は大人で、息子は高校生。

    自分のことは自分でやれと、喝を入れたいですね。

    家のことは何もできず、自分でお茶も入れたことがない情けない男たちのために、どうして嫁が世話をしなければならないのですか。

    一緒に住まわせてやるから面倒を見ろだなんて、家賃の分をお手伝いとして働けと言っているのと同じですよ。

    嫁には2歳の子がいて大変なのに、お手伝いにしてこき使おうというのですか。

    嫁さえ承諾すれば丸く収まるように言っていますが、嫁に犠牲になれと言っているのと同じなのですよ。

    嫁を当てにするのではなくて、あなたが甘やかして何もできない男どもに自分のことは自分でやるように発破をかけるべきです。

    ユーザーID:9066940974

  • お嫁さんには子供連れて実家へ帰る切り札があるんじゃない?

    > それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

    お嫁さんには来てもらうだけで、世話や手伝いは一切頼まないのであれば
    次男さん家族にとっては得かも知れません。

    でも、それだけ多人数の世話をするとなれば、はっきり言って得どころか持ち出しです。

    損か得かで話をするならば、世話をして貰う代わりにお嫁さんには月10万円単位の謝礼をする、
    という位を提示しないと向こうとしては全く割に合わないでしょう。


    それにお嫁さんに実家があれば、住み替えの間はお孫さんと共に実家へ帰れば家賃も発生しないし、
    お嫁さん親も喜び、かつ手伝いも一切しなくて済むというプランが選択可能です。

    そういう、お嫁さんにとって一番都合の良い選択肢があるのに、
    なぜわざわざ大変な選択肢(=手伝いをすること)を選ばなくてはならないのでしょうか?


    トピ主さんが入院したら家のことが回らなくなるのは前からわかっていたはず。
    持病持ちも今に始まったことではないはずです。

    それに備えてこなかったツケを次男嫁さんに回すのはおかしくないですか?

    ユーザーID:8057177155

  • 鈍感な人たち

    2歳の子供も連れてきて、生活能力が全くないオトコたちのために
    朝から晩まで泊まり込みのお手伝いをせよ、と。

    どうして、専業主婦だったら時間はいくらでもあることになるんですか?

    これが、我が娘に降りかかった話なら、血圧が上がり私も病気になりそう。

    ユーザーID:3807561008

  • 各々が各々の世話をすれば良い。

    ご病気なのに心配の種が尽きませんね。
    でも入院中の家の事を心配する必要はあまり無いように思いました。
    だって皆さん、大の大人じゃないですか。

    まずご主人。
    トピ主さんが今までやってくれていたから、自分でやろうとしなかっただけですよ。
    これを機会に、炊飯器や電子レンジの使い方を勉強しても良いと思います。

    次に長男。
    離婚して実家に舞い戻っている男の世話を、何故、弟嫁が看なければいけないんですか?
    何いい年して年老いた母親に甘えてるんですかってとこです。

    お孫さんも、もう高校生です。
    食料費さえちゃんと渡してあげれば、出来合い物を買ってくるなり、ラーメンを自分で作ったり、全然大丈夫です。
    いつもと違った食生活を誰に咎められることなく堂々と出来て、逆に楽しんじゃったりするかもしれません。

    はっきり言って、お嫁さんの方が大変です。
    ただ寝てればいいだけの赤ちゃんと違って、2歳児の世話は大変なんです。
    もう昔のことだから、忘れてしまいましたか?

    同居は無理だと思います。
    大人4人分の世話と家事の丸投げをお嫁さん一人に背負わせる気満タンでは。

    ユーザーID:9358416677

  • 家族の単位

    私も息子二人の母ですが、それぞれが結婚し家庭を持った時から、別家庭の意識が自然に芽生えました。

    ですので、もしも私が入院することになっても、夫の世話の為に息子たちの嫁さんたちに頼ろうとはゆめゆめ思いません。

    ちなみに息子嫁さんはどちらも育児中の専業主婦で、両家から幾度か子守を頼まれていますが、幸い私たち親からは頼みごとは皆無で来れて居ます。

    主さんのところは幼い子供が居るわけでもないので、これを良い機会と捉えて自分の身の回りは自分でまかなってもらいませんか?
    2週間後退院して来た主さんに、夫さんがお茶を煎れてくださるかもしれませんよ。

    うちも家事一切しない夫でしたが、退職を機に只今家事を仕込み中です。
    料理はまだですが、昼食は各自でと決めたところ、麺類やお好み焼きなどは野菜を刻んだりして腕が上がってきましたよ。
    また夕食後の後片付け、庭掃除も夫の仕事です。
    結構楽しんでやっているようです。

    2週間ぐらいで人はどうなるものではありません。
    コンビニも冷食も充実している昨今。
    夫・長男・孫のお三方にはしっかり家事力を上げてもらいましょうよ。

    ユーザーID:2211295326

  • 大人の世話はしません

    小さい子供のお世話なら仕方がないと思いますけど、
    大人の世話はしません。
    自分ですれば良いのだから。

    私が義母から、そんな事言われたら子供連れて実家に帰り
    旦那が義母側についたら離婚します。

    次男さんもお嫁さんのお気持ちが良く分かっていますよね。
    何様のつもりでこき使おうとしているのですか?

    このままでは、次男家族とは疎遠ですね。

    ユーザーID:6934134907

  • 出た出た、お手伝い扱いする姑


    次男お嫁さんは、主さん一家のお手伝いではありません!!!
    ご主人は今更変わらないでしょうが、長男は家事ができるよう教育しなくてはいけません。

    いつまで生きられるつもりですか?
    いつまで長男の世話をするつもりですか?
    長男の離婚理由は「何もしない夫」に育てたためではないですか?

    この機会に自分の事は自分で出来るよう、再教育してください。
    遠くの大学に進学した学生ですら、自分の身の回り位は自分でやってますよ。

    無理強いすれば、疎遠確定ですね。
    お嫁さん、早く逃げてね。

    ユーザーID:5013326773

  • 住み込みで働いてもらうのなら、きちんと契約をしましょう。

    住み込みで働いてもらうんだから、きちんと賃金を支払うのですよね?
    それを書面にして渡せば納得するかも知れません。
    金額はお嫁さんに決めてもらいましょう。

    ユーザーID:1843981030

  • 信じられない考えですね。お手伝いがわり?

    二歳の子供がいて育児にとても大変なとき、さらに住み替えで引っ越し準備でばたばたなのに、そういう事情はなにも勘案せず、自分の都合だけでYesと言えとせまる、恐ろしい方ですね。トピ主さんは。
    想像力はお持ちでしょうか。
    お嫁さんはていのいい、お金のかからないお手伝いとでも思ってるんでしょうか?
    正直、あなたの家に賃貸の代わりにきて、その夫やら長男やら孫やら世話しろ、とかいって、何も得なんてないですよ。専業主婦だから時間は余ってるだろうとか、ひどい言い分ですね。
    ほんと、恐ろしいです。自己中心的で決めつけた考え方される方ですね。
    次男さんが気づいて、お嫁さんを守ってあげてほしいですね。
    たった二週間ですよね。おそうざいでもなんても買って、家にいる人たちでなんとかできるに決まってませんか?お嫁さんにものすごく同情します。

    ユーザーID:8549721938

  • 私も30代嫁ですが

    良い年した3人の男に自分のことは自分でさせれば良いのではないですか。
    トピ主さんは今健在ですが今後何かあった時に嫁に全てやらせようとすると思うとゾッとしますね。

    ユーザーID:5322645260

  • 絶対嫌ー!

    私がお嫁さんの立場なら、強制されたら子供抱えて離婚考えるレベルです。

    なんで結婚した相手にくっついてきただけの義家族の世話しなきゃなんないの。
    通って手伝うならともかく、一緒に住むって・・・。

    とぴ主さんの旦那さんや息子さんが何もできないのは、お嫁さんのせいではありません。
    よい機会だから、旦那さんと息子さんに家事を鍛えてもらいましょう。

    お嫁さんに無理強いすると、家を出てしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5099147315

  • 全然得じゃない

    次男嫁さんからしたら家賃を払う方がよっぽど楽ですよ。
    何もしない義父の世話だけでも充分厄介なのに義兄と甥?
    2歳の子がいて忙しい時期に「時間はいくらでもあります」なわけないでしょう。
    まさか次男嫁さん本人に「時間はあるでしょう」なんて言ってませんよね。
    そんなこと言ったらあっという間に義両親に対する信頼なんて0ですよ。

    男は家事ができなくてもいい、とトピ主さんはこの先もそう考え続けるんでしょうか。
    もしトピ主さんがご主人より先に弱ったらどうするんですか?
    その場合、妻の世話をしながら家事をするべきなのは勿論ご主人ですよ。
    この2週間を男性陣が自分の身の回りのことを自分でするチャンスにする方が
    今後のためだと思います。

    ユーザーID:6514193677

  • 人柄によるでしょ

    緊急事態ですね、私が行きます!
    と言わない限り期待しない事です。

    トピ主さんご自身は義親宅の家事炊事
    の世話をしたことありますか?
    そのような経験がない人に限り、人手を
    当てにしたがると感じる事が多いです。
    しかも嫁さんはまだ若いですね。
    子育ての経験もまだですと荷が重すぎ
    ではないな。
    私なら嫌です!

    妻や母親が手術となったら夫、息子は
    下手なりに本気出してやりますよ。
    我が家がそうでした。
    以外とちゃんとやりますって!
    しかもたった数週間でしよ。
    縁戚の嫁より、肉親に甘えましょうよ。

    ユーザーID:6373513913

  • 無理でしょう

    私は長男の妻ですが、仮にそういうお願いをされてもお断りします。
    私より先に夫が断るとは思いますが。
    大人が2人いて、高校生が出入りするんでしょう?死にはしませんよ。
    コンビニもあるしスーパーのお惣菜もあるし、洗濯は洗濯機があります。
    2週間、掃除しなかったからと言って埃で人は死にません。
    お惣菜に飽きたら自分で野菜炒めなり、作るでしょう。いい機会だと思ってやらせてみては?
    まだ入院までに期間があるようなら、おかずをいくつか作って冷凍したら?
    ご主人か長男さんかどちらか、ご飯ぐらい炊けるでしょう。
    ご飯に梅干しか漬物でも、死にはしませんし。弁当屋もありますよね。
    お茶ひとつ淹れない夫にしてしまったのはあなたですから、自分たちで責任を取りましょう。
    お嫁さんに負担させるのは筋が違います。2歳のお子さんを育てるのが最優先です。
    健康ないい大人の面倒をみさせる立場ではありません。

    もし、どうしてもというならお手伝いさんに払うのと同じ給金を出すからとお願いするか・・・でも、それなら本物のお手伝いさんを雇えばいいだけですね。

    ユーザーID:9251118788

  • お宅の男性は、皆さん寝たきりですか?

    夫、長男。孫
    皆さん大人ですよね?
    何もしません。
    なんね、恥ずかしい事良く言えますね。
    たった2週間くらい、自分たちでやってくださいよ。
    あまりゴリ押しすると、次男も離婚になりますよ。

    ユーザーID:2925445751

  • 普通は頼まないよ

    いい年をした男が3人もいて日常生活に困ることなどありません。
    できないとしたら問題です。
    いい機会なのでやらせてください。


    2歳の子供がいる次男妻に負担をかけないでください。
    暇ではありません。
    何で子どもでもない大人の面倒をみなくちゃならないの?
    ばかばかしい。


    男側の母親ってどうしていつも自分本位の意見が多いのかしら?

    ユーザーID:1443910609

  • それはだめでしょ

    どうして他人の世話をする必要があるのですか?次男ご夫婦は別所帯ですよね?

    2歳の子供の世話だけでも大変なのに、どうして大の大人の世話をする必要があるのですか?

    掃除、洗濯ぐらい誰でもできますよね?食事はお弁当でも買えばいいのでは?

    お嫁さんを説得するアドバイスはありません。あなた方が考えを改めるべきです。

    ユーザーID:0157505217

  • 無理です。諦めましょう

    お嫁さんが難色を示すのは当たり前でしょう。
    専業主婦だから何なのですか。2歳のお子さんがいたらそれだけでも手がかかり大変でしょう。

    トピ主さんが入院なさるのはお気の毒とは思いますが、だからといって
    次男のお嫁さんが、義父、義兄、義甥の面倒を見るのが当たり前だと思ってもらっては困りますね。
    ましてや、次男家族ごと引っ越してこいとは言語道断です。

    次男のお嫁さんにとっては「何の罰ゲーム?」ってところでしょうね。
    うがった見方ですが、ご長男さんの離婚の遠因がトピ主さんってことないですか?

    説得する方法はありません。夫、長男に自分の事は自分でできるようにさせるべきでしょう。

    ユーザーID:5633327522

  • はぁー???

    そんなの、「はい!いきます!」なんていう嫁、まずいないですよ。
    2歳の子がいるのに、男4人分のご飯に洗濯?冗談じゃない!

    お嫁さんを説得する方法を探すより、あなたの家族の男3人に家事をしつけてください。
    2週間くらい、最悪毎日コンビニ弁当でも死にません。

    ユーザーID:8098954794

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