現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776  


お気に入り登録数:2232
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
夫、息子、孫を教育したら?
ミレ
2014年4月25日 23:39

いい機会じゃないですか。
なんでも出来るようにおしえてあげなさいな。
いい大人が三人もいて、恥ずかしい!
2才の子どもがいるだけでも大変なのに
お嫁さんに頼るのはやめなさい。

ユーザーID:1672014005
それって・・・
傍観者
2014年4月25日 23:45

『お嫁さんに手伝いに来て欲しい』そんなおとなしいお話ではなくて、
『嫁は私たちのいいなりなのだから、文句を言わずにさっさと世話をしに来い!』の
間違いでしょう。主さんはそんな感覚の持ち主に見えます。

小さなお子さんがいるのに、どうしてまたそんなことしなければ
いけないのでしょう、お嫁さんがかわいそうです。
そんな親がいたら、次男さんもまた離婚だね…

ユーザーID:5241332715
何いってんの携帯からの書き込み
みゆう&たくま
2014年4月25日 23:48

無理です。やめましょう。

お嫁さんは、まだ手のかかる2歳の子の育児で大変です。

あなたのご主人、長男、高校生の孫..十分自分の事くらいできるでしょ!

掃除機や洗濯機の使い方くらい教えれば覚えられます。

料理ができなければ、スーパーでお惣菜など売っています。

それを、お嫁さんに世話させるなんて甘過ぎます。

良い機会です。今後あなたが病気になったとき困らないように家事をご主人、長男に教えてあげてください。

お嫁さんとはいえ他人です。都合の良いお手伝いさんではありません。

ユーザーID:2140435188
お金をチラつかせるしかないかも・・・・
mari
2014年4月25日 23:52

10万いや20万円支払うから〜と、お願いしてみて下さい。
それでもお嫁さんはきっと嫌がるだろうけど・・・・

スーパーやコンビニにペットボトルのお茶も売ってるし、お弁当やお惣菜も売ってますよ。
夫、長男、孫・・・三人もいるんだから、男だけだけどなんとかなるでしょう。
ル○バ、食器洗い機、乾燥機付洗濯機はとぴさん宅に有りますか?
なければすぐ購入して下さい。

男三人・・・・お嫁さんからみたら全て他人です。
その中で暮らすなんて私なら嫌だ〜気持ち悪い。
生理的に無理。

ユーザーID:5094748330
トピ主さんは無責任
パンダ猫
2014年4月25日 23:55

今回のこととは別に思うことですが、トピ主さんの旦那さん、長男さんは今のままで良いのでしょうか。
万一、トピ主さんが旦那さんより先に亡くなったら、どうするつもりでしょうか。
その時も次男嫁さん頼りですか?
もし、今のままお茶も入れない状態だと次男嫁さんがかわいそうです。
何も自分ではしない大人の男の面倒を3人分見るなんてひどすぎます。
ぞっとします。
それを当たり前に考えるトピ主さんは無責任すぎます。
せめて、長男ぐらいは家事ができる男にしないとこれからトピ主さんにも負担がかかりますよ。

ユーザーID:2217312962
多分ですが…携帯からの書き込み
うさぎ
2014年4月25日 23:56

近々次男さんから断りの連絡があると思いますよ。
二歳児を抱えてそれだけの人数を世話するのは無理でしょうから。
次男さんも自宅で冷静に考えたらわかると思います。

ユーザーID:1389721078
あなたの躾の尻拭いを、嫁にさせるな!
おいおい
2014年4月25日 23:56

嫁を無料のお手伝いさんとして使わないで、有料の家事代行人を雇ってあげてください。

義親が困っている時には、出来るだけお手伝いして差し上げたいですが、2週間ならともかく、そのまま同居して食事掃除洗濯などやらされるなんて、何の罰ゲームですか?

大体、一家の主婦が忙しくて家事炊事が出来ないならば、まずは御主人がやるべきだし、御主人がお茶1つ入れる事が出来ないのはあなたの教育のせいですよね?長男さんやその息子だって、そうです。何が悲しくて、あなたの躾の尻拭いを、嫁がしなければいけないのでしょう?

ユーザーID:4611797608
離婚させる気?
匿名
2014年4月25日 23:57

今時、そんなことしてくれる女性がいるわけないでしょ。
バカも休み休み言えって感じ。
次男さんも離婚されるよ。
小さい子がいるのに、時間があるってどういうことよ?
専業だからって暇とは限らないよ。
そんなところへ行くくらいなら、働きに出る方がマシだと思うよ。
だいたい、今時料理もできない男なんて、生きてる意味ないじゃん。
今から教えてやらなきゃ、世界の迷惑だよ。
あなたのせいだよ。

ユーザーID:7594507447
入院とは大変ですね。携帯からの書き込み
梅吉
2014年4月26日 0:09

うちにも2歳児がいます。
トピ主さん、育児されてますよね。2歳児との生活、お忘れですか?あちこち触りまくるんです。
あちこち行きます。
安全対策がされていないよそのお宅で生活は危ないです。
もともと義家族と同居していないのならお風呂も大胆に入れていると思います。他人がいることを想定した入浴方法ではありません。舅に義兄に高校生男子がいる環境では厳しいです。
お嫁さんは下着どこに干すの?高校生男子のパンツと一緒に庭やベランダに干すの?
だいたい、高校生にもなれば自分で身の回りのことくらいさせるべきです。ましてや大の大人のあなたの旦那さんや息子さんが身の回りのことくらい出来ないなんてありえません。お茶なんかペットボトルのお茶で十分です。料理は外食かお弁当買ってくるかで十分です。洗濯は洗濯機がしてくれます。干すなんて小学生でも出来ます。乾燥機付きなら干す必要もないです。
旦那さん、息子さん、高校生のお孫さんのお世話を、2歳児抱えたお嫁さんがする理由がひとつもありません。理由もないし無理ですよ。
どうしても男達が生活できないというならお手伝いさんを雇ってきてもらってください。

ユーザーID:0208671964
大人二人と高校生一人でしょ?
ぺんぎん
2014年4月26日 0:10

子どもじゃないので、普通に3人だけで暮らすことは可能だと思います。

料理が苦手ならお惣菜や外食でもいいし。クリーニングも活用して、下着やタオルだけ自分で洗うようにさせればいいんです。そうじは気になるところだけするとか、神経質なら掃除だけ外注してもいいし。

なんで次男のお嫁さんが必要なのかわかりません。

お嫁さんは、2歳の子の子育てと家事でいっぱいいっぱいだと思います。かわいそうです。

ユーザーID:2329085912
長男の嫁さんは?
春夏
2014年4月26日 0:20

長男の嫁さんは?


次男の奥さんには2歳の子がいるのに
成人男性と高校生の世話?

あなたのご主人って
トピ主さんが病でも何も動こうとしないんだね
冷たいご主人ですね。
高校生のお孫さんさんも、動けるのに
助けないって、トピ主さんの家族って
一緒に暮らしてて助け合う気のない
冷めた家族なんだなぁと思いました。

健康で暇もてあます男二人世話のため
子育ての忙しい嫁さんが犠牲?
何考えてるのでしょうか?

ユーザーID:5538050243
嫁がかわいそう
満天
2014年4月26日 0:25

私は60代半ばの団塊の世代ですが、こんな自分勝手な年寄り仲間がいるのにびっくりです。他人事ながら、怒りさえ湧いてきます。

夫と長男は大人で、息子は高校生。

自分のことは自分でやれと、喝を入れたいですね。

家のことは何もできず、自分でお茶も入れたことがない情けない男たちのために、どうして嫁が世話をしなければならないのですか。

一緒に住まわせてやるから面倒を見ろだなんて、家賃の分をお手伝いとして働けと言っているのと同じですよ。

嫁には2歳の子がいて大変なのに、お手伝いにしてこき使おうというのですか。

嫁さえ承諾すれば丸く収まるように言っていますが、嫁に犠牲になれと言っているのと同じなのですよ。

嫁を当てにするのではなくて、あなたが甘やかして何もできない男どもに自分のことは自分でやるように発破をかけるべきです。

ユーザーID:9066940974
お嫁さんには子供連れて実家へ帰る切り札があるんじゃない?
セイウチ
2014年4月26日 0:26

> それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

お嫁さんには来てもらうだけで、世話や手伝いは一切頼まないのであれば
次男さん家族にとっては得かも知れません。

でも、それだけ多人数の世話をするとなれば、はっきり言って得どころか持ち出しです。

損か得かで話をするならば、世話をして貰う代わりにお嫁さんには月10万円単位の謝礼をする、
という位を提示しないと向こうとしては全く割に合わないでしょう。


それにお嫁さんに実家があれば、住み替えの間はお孫さんと共に実家へ帰れば家賃も発生しないし、
お嫁さん親も喜び、かつ手伝いも一切しなくて済むというプランが選択可能です。

そういう、お嫁さんにとって一番都合の良い選択肢があるのに、
なぜわざわざ大変な選択肢(=手伝いをすること)を選ばなくてはならないのでしょうか?


トピ主さんが入院したら家のことが回らなくなるのは前からわかっていたはず。
持病持ちも今に始まったことではないはずです。

それに備えてこなかったツケを次男嫁さんに回すのはおかしくないですか?

ユーザーID:8057177155
鈍感な人たち
実家の母
2014年4月26日 0:30

2歳の子供も連れてきて、生活能力が全くないオトコたちのために
朝から晩まで泊まり込みのお手伝いをせよ、と。

どうして、専業主婦だったら時間はいくらでもあることになるんですか?

これが、我が娘に降りかかった話なら、血圧が上がり私も病気になりそう。

ユーザーID:3807561008
各々が各々の世話をすれば良い。
無理な注文
2014年4月26日 0:31

ご病気なのに心配の種が尽きませんね。
でも入院中の家の事を心配する必要はあまり無いように思いました。
だって皆さん、大の大人じゃないですか。

まずご主人。
トピ主さんが今までやってくれていたから、自分でやろうとしなかっただけですよ。
これを機会に、炊飯器や電子レンジの使い方を勉強しても良いと思います。

次に長男。
離婚して実家に舞い戻っている男の世話を、何故、弟嫁が看なければいけないんですか?
何いい年して年老いた母親に甘えてるんですかってとこです。

お孫さんも、もう高校生です。
食料費さえちゃんと渡してあげれば、出来合い物を買ってくるなり、ラーメンを自分で作ったり、全然大丈夫です。
いつもと違った食生活を誰に咎められることなく堂々と出来て、逆に楽しんじゃったりするかもしれません。

はっきり言って、お嫁さんの方が大変です。
ただ寝てればいいだけの赤ちゃんと違って、2歳児の世話は大変なんです。
もう昔のことだから、忘れてしまいましたか?

同居は無理だと思います。
大人4人分の世話と家事の丸投げをお嫁さん一人に背負わせる気満タンでは。

ユーザーID:9358416677
家族の単位
nekomama
2014年4月26日 0:32

私も息子二人の母ですが、それぞれが結婚し家庭を持った時から、別家庭の意識が自然に芽生えました。

ですので、もしも私が入院することになっても、夫の世話の為に息子たちの嫁さんたちに頼ろうとはゆめゆめ思いません。

ちなみに息子嫁さんはどちらも育児中の専業主婦で、両家から幾度か子守を頼まれていますが、幸い私たち親からは頼みごとは皆無で来れて居ます。

主さんのところは幼い子供が居るわけでもないので、これを良い機会と捉えて自分の身の回りは自分でまかなってもらいませんか?
2週間後退院して来た主さんに、夫さんがお茶を煎れてくださるかもしれませんよ。

うちも家事一切しない夫でしたが、退職を機に只今家事を仕込み中です。
料理はまだですが、昼食は各自でと決めたところ、麺類やお好み焼きなどは野菜を刻んだりして腕が上がってきましたよ。
また夕食後の後片付け、庭掃除も夫の仕事です。
結構楽しんでやっているようです。

2週間ぐらいで人はどうなるものではありません。
コンビニも冷食も充実している昨今。
夫・長男・孫のお三方にはしっかり家事力を上げてもらいましょうよ。

ユーザーID:2211295326
大人の世話はしません
ちょこちょこちょこ
2014年4月26日 0:34

小さい子供のお世話なら仕方がないと思いますけど、
大人の世話はしません。
自分ですれば良いのだから。

私が義母から、そんな事言われたら子供連れて実家に帰り
旦那が義母側についたら離婚します。

次男さんもお嫁さんのお気持ちが良く分かっていますよね。
何様のつもりでこき使おうとしているのですか?

このままでは、次男家族とは疎遠ですね。

ユーザーID:6934134907
出た出た、お手伝い扱いする姑
2014年4月26日 0:36


次男お嫁さんは、主さん一家のお手伝いではありません!!!
ご主人は今更変わらないでしょうが、長男は家事ができるよう教育しなくてはいけません。

いつまで生きられるつもりですか?
いつまで長男の世話をするつもりですか?
長男の離婚理由は「何もしない夫」に育てたためではないですか?

この機会に自分の事は自分で出来るよう、再教育してください。
遠くの大学に進学した学生ですら、自分の身の回り位は自分でやってますよ。

無理強いすれば、疎遠確定ですね。
お嫁さん、早く逃げてね。

ユーザーID:5013326773
住み込みで働いてもらうのなら、きちんと契約をしましょう。
素足堂のもも
2014年4月26日 0:38

住み込みで働いてもらうんだから、きちんと賃金を支払うのですよね?
それを書面にして渡せば納得するかも知れません。
金額はお嫁さんに決めてもらいましょう。

ユーザーID:1843981030
信じられない考えですね。お手伝いがわり?
natsu
2014年4月26日 0:41

二歳の子供がいて育児にとても大変なとき、さらに住み替えで引っ越し準備でばたばたなのに、そういう事情はなにも勘案せず、自分の都合だけでYesと言えとせまる、恐ろしい方ですね。トピ主さんは。
想像力はお持ちでしょうか。
お嫁さんはていのいい、お金のかからないお手伝いとでも思ってるんでしょうか?
正直、あなたの家に賃貸の代わりにきて、その夫やら長男やら孫やら世話しろ、とかいって、何も得なんてないですよ。専業主婦だから時間は余ってるだろうとか、ひどい言い分ですね。
ほんと、恐ろしいです。自己中心的で決めつけた考え方される方ですね。
次男さんが気づいて、お嫁さんを守ってあげてほしいですね。
たった二週間ですよね。おそうざいでもなんても買って、家にいる人たちでなんとかできるに決まってませんか?お嫁さんにものすごく同情します。

ユーザーID:8549721938
 
現在位置は
です