お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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(トピ主4
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ヨシコ

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  • 都合の悪いことを他に擦り付けず、向き合って。

    トピ主さん、ご病気・入院にはお見舞い申し上げます。少しでも早い快復をお祈りします。

    ただ、次男さんご夫妻,特に奥さまに住み込みで手伝いをお願いする件については、残念ながら
    肯定的な意見を持てません。
    ご自身の意向が自然に通ると思い込んでいらしただけに次男さんの言葉が予想外だったのかも
    しれませんが、次男さんご夫妻は至って正当な主張をしていらっしゃいますし、トピ主さん達は
    「家族は助け合い」等といったもっともらしい言葉を使って、相手の意向や事情はお構いなしで
    ご自身に都合の良いように仕向けることしか考えていらっしゃいませんね。そういう本当の意味で
    思いやりの無い自分勝手な考え方自体、見え隠れした途端にどんな親しい間柄であろうと壊れる
    危険性がある、ということをこの際肝に銘じ、考えを改めて頂きたいと思います。

    繰り返します。次男さんご夫妻は、トピ主さんの都合良く動いて当然の操り人形ではありません。
    別所帯を築き別個の生活を営み、独自の考えも意志も持つ大人の人間です。
    ご主人や長男さんとの関わり方についても、この際見直したり話し合ったりしてみては如何で
    しょうか。いい機会だと思います。

    ユーザーID:6774174571

  • 久しぶりにあきれた

    久しぶりに呆れました。

    夫と長男と孫の世話をしろだと!?
    夫と長男ってもういい大人ですよね?
    あなたが60代ならば、夫もそのくらいのいい大人ですよね?
    んで、長男はもう子がいるようなこれまた大人ですよね?
    じゃあほっとけば?勝手に生きるんじゃない?
    高校生のお孫さんは、育ち盛りにちょっとかわいそうですが
    毎日コンビニ弁当かファストフードで耐えてもらうしかありませんね。
    洗濯はスイッチオンで洗濯されるんだから、干すだけじゃん。
    そうじはしなくても死なないでしょう。
    夫と長男の面倒を見ろって書いてあるから
    夫は寝たきり、長男は1才くらいの子かと思いました。

    もう2歳児抱えてるお嫁さんの事をなんだと思ってんだー!

    ユーザーID:5939314694

  • ご次男さんに手伝ってもらったら?

    お嫁さんはご実家に、主様の入院中はご次男さんに来てもらったら?
    もしかしたら主様の元を離れて、役立つ男に成長されてるかもしれませんよ。息子に、弟に世話される父と兄。それがどれだけ情けないか誰でも分かることでしょう。

    ユーザーID:9991763648

  • いい機会だから

    貴方がそんな風だと、長男の離婚原因のひとつは貴女自身かもしれませんね。
    「老後の面倒はよろしくね」なんて長男のお嫁さんにもさんざん言ってたんじゃないですか?
    次男はきっとそういう嫁姑の関係を見て、更に長男が離婚するのを見ていろいろ学んだんですよ。
    だって次男の言うことはすべて正しいですもん。

    トピ主さん、大昔は貴女の言うようなことは確かにまかり通っていました。
    でもその当時のお嫁さんがそれを喜んで受け入れてたわけじゃない、泣く泣く舅姑の理不尽に耐えていただけですよ。
    少しずつ時代が変わって(今でもずいぶんひどいことはあるようですが)、嫁でも泣かずにすむ時代になってきたんです。
    トピ主さんにも「嫁は婚家の家来」という考え方を切り替えるいい機会が来たんです。
    今から夫も息子も最低限の家事はできるように、貴女にこの先何かあっても今回みたいに嫁に頼らなくてもいいように、しっかり教育しましょうね。
    できないなんていってないでやらないと、他に手はないですよ。
    嫁の悪口を言ったところで事態は変わりません。
    次男がまともな人で本当に良かった。

    ユーザーID:9643911116

  • トピ主の

    常識は世間の非常識ということを理解したら

    かなりの非常識だな

    よくまぁ言えたもんだね

    自分さえ良ければ他はどうなってもかまわない言い方だな

    私なら縁を切るな!

    ユーザーID:3910095801

  • 嫌だあ!

    2歳の子と同じ空間にいて、喫煙できるトピ主夫と長男、信じられません。最低です。喫煙者と猫のいる義実家なんて、本当に嫌です!次男嫁さん、今まで我慢に我慢を重ねていたのですよ。

    そして、泊まり込みで野郎3人の世話をしろと?トピ主さん、本当の本当に、正気ですか?もう、次男嫁さんの脳裏には常に離婚の二文字がチラついていると思います。

    とりあえずは、次男さんがマトモで良かった。次男さんに余計なことを言ったりしないように。家庭で凄い修羅場があったのかもしれませんよ。

    トピ主さんが、姑でなくて本当に良かった。近居の義母は、年に一度ほど飛行機で自分の実家に行きますが、義父のお世話なんて頼まれたことありません。何かしましょうか?と聞いたら、「私がいないとき位、好き勝手したいみたいだから、放っておいてー。」と言われました。

    今から、ご主人に、「私の入院中は、好きなものを食べてノンビリしてね!」と言えばいいでしょう。孫は同居していないようなので、来てもお祖父ちゃんしかいないよ、と言っておけば来るかもしれないし、来ないかもしれないし。みんな元気なんだから、放っておきましょう。

    ユーザーID:0543979534

  • 決別宣言されたのね

    決別宣言をされた今では、もう実家によりつかないと思いますよ。

    もう少し大事にしていたら、協力はしてくれたかもしれないのにね。
    介護は長男にやってもらってね。
    そもそもあなたが亡くなった後、どうするつもりなのかなぁ。

    今から自炊できるよう教育してください。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:9457371028

  • そんなに

    猫の毛が飲み物に浮くぐらい汚い家ならお嫁さんにわざわざ掃除してもらわなくても汚い家のままで良いじゃないですか?

    ユーザーID:5545226545

  • うわー

    なんだろう、
    皆さん主の「お嫁さんは召使じゃない!」みたいなこと書いてますが、まあそれは当たり前として。
    そんなことより私が気になったのは
    「主さん。あなた、毎日掃除してました?」てことです。
    室内で猫飼ってれば毛がつくのは当たり前ですが、毛で舞ってるって……
    私の家もMAX4匹いましたがそんなことは一度もなかったです。
    飲み物に毛が浮いてる……おげぇえ。
    汚いー、しかも子供いるのに室内でたばこ吸うし。
    劣悪な環境ですね……お孫さんもお嫁さんも可哀相です。
    恐らく、マーキングだらけで家中臭いでしょう。環境によくないのでご実家に帰らせるべきですね。
    長男、夫のご飯なんてセブンイレ○ンの宅配サービスや宅配弁当でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9459938114

  • お嫁さんを雇えば良いんですよ。

    解決方法はただひとつ。お嫁さんを雇えば良いんですよ。1日6時〜23時としてハウスメイドさんの平均時給900円で雇えば、15時間(休憩は1時間を2回)で、日給は13,500円。

    これでしぶったら、時給を高くすれば問題ありません。

    ユーザーID:7813388624

  • 夫と長男は家事くらいできるでしょう



    何でお嫁さんの手が必要なの?はっきり言って、トピ主さんが入院している間が、夫と長男さんの挑戦だと思いますよ。

    私なら家事や見の回りくらい、頼らずにやってといいます。
    出来ないからや、やりたくないは通用しません。


    じゃあ、もし、お嫁さんが県外にすんでいたら、どうしたんですか?

    ユーザーID:5914083741

  • 教育不足!

    トピ主さんの教育ミスを、なんで次男のお嫁さんが背負わなくちゃならないの?

    自分の夫も長男も、2週間くらいの家事が出来ないようにしてきてしまった
    自分のミス。
    なのに、次男のお嫁さんに押しつけて。

    あなたが先に死なないようにして下さいね。
    あなたのミスを背負うのは、ご主人と長男さん自身であり、今からでも
    学習していくべきです。家事を。

    いままでやってこなかったからと、やらないでいるのは、どうかと思います。
    あなたが入院までの間、仕込みましょうよ。

    絶対やらないなんて言わせない!そんなの当たり前。

    それから、家族じゃないですよ。お嫁さんは。
    あなたの家族は、ご主人と長男さん。一緒に住んでるんですからね。
    協力し合うのは、そこです。

    自分のミスなんだから、あなたが頑張って下さい。

    ユーザーID:0680856983

  • 次男は、夫として立派です

    あなたの次男は、家族を守る夫としてとても立派な人ですね〜
    とても、あなたの息子とは思えないです。

    次男にとって大切な家族。
    それは、妻と子供です。
    あなたの夫や長男ではありません。


    あなたの夫や長男は、幼い子供のいる部屋で平気でタバコを吸っていたのですか〜
    それをあなたは注意しない。
    さらに、猫飼いで迷惑も・・・・・。
    それでも、来てくれた次男一家に感謝です。


    同居するならば、それなりの家でないとね〜
    あなた・夫・長男、それに次男一家。
    さらに、長男の子。
    それだけ人数が暮らす家が、狭く部屋が無い。
    バス・トイレ・洗面所が、不便そのもの。

    これだけでも、無理でしょう!


    どうしても同居してもらいたいのなら、
    ・広い2世帯完全別居の家を建てる
    ・夫や長男は、禁煙
    ・姑は、何も言わない
    ・介護は無し
    ・次男一家に経済的負担を掛けない
    が、最低条件ですよね〜


    あなたも夫も長男も、自立しましょうよ!

    ユーザーID:7718305332

  • なんで、お嫁さんにだけ負担させるの?

    トピ主の家族は夫と長男だっつうの。
    なんで好きでもないおっさんに食事を作ってあげなきゃいけないの?
    汚屋敷に他人のお嬢さんを住まわせて、家族以外の異性の世話。
    正気ですか?
    相手のご両親にそれ言えます?

    当てにするなら自分の息子にしてよ。
    子育て失敗のツケをなんで嫁が取るの?
    いまからでも家事ぐらいさせなよ。

    頭がグルグル?
    お嫁さんなんでズーッとグルグルしてたはずですよ。

    未来永劫、次男嫁を当てにしないでくださいね。
    せめて血の繋がった孫を当てにしなよ。

    ユーザーID:9176730804

  • できますよ

    私が結婚して実家を出たあとは60代の両親と30代の兄の3人暮らしでした。

    母が骨折で入院することに。
    私は電車で2時間以上かかるところに住んでいて、妊婦。
    とても手伝いに行くことはできませんでした。

    父は家事を全くやったことのない人でした。
    兄は朝早くでかけて、深夜に帰ってくるという激務で
    実家を一度も出たことがなく、家事を全くやったことがありませんでした。

    そんな2人ですが、母が入院中と回復するまでの間、2人で家事をこなしていたようです。

    母のようにはできませんが、2人でうまく分担して、
    生活する分には問題ないだけの家事をしていたようです。

    当時は父も現役で働いていました。

    妊娠中だから手伝いには行きませんでしたが、
    私の母なら、妊娠していなくても、自分の夫を放っておいて、
    大人の世話なんかしにこなくていいと言ったと思いますよ。

    これから入院するなら、今から家事を教えればいいのに。
    うちは突然入院したけど、なんとかなりましたよ。
    兄なんて洗濯機を一度もさわったことないのに
    機械に強いから使い方はすぐに分かったようです。

    ユーザーID:0354494951

  • 一緒に暮らすのはどうかな?

    正直次男夫婦と一緒に暮らすのはどうかな?て思います。長男さんも結婚しないで一緒に暮らしてるんですよね?ヨシ子さんの気持ちもよくわかるんだけどそれを押し付けるのはよくないんじゃないでしょうか?どうしても一緒に暮らしたいのなら一度きちんとした形で嫁さんと話してみてはどうでしょうか?はっきりしたことを嫁さんが言わないと言うことは多分一緒には暮らしたくないんじゃないでしょうか?それを次男さんに間接的にいってるのでは?て思えるんだけど…

    ユーザーID:4487893164

  • 急には難しいのは料理だけ

    料理だけは確かにごく短期間に目覚ましい上達というのは難しいですが、皆様仰るように、外注手段(外食・出前・持ち帰り弁当や総菜)はいくつもあり、また少々割高とはいえそれほど経費も掛かりません(条件によっては逆に安くなる場合も)。

    洗濯は特殊素材でなければ、洗濯機に汚れ物と洗剤入れて蓋閉めてスイッチ押すだけです。訓練すれば猿でも出来そうですね。干すのも少々のしわを気にしなければ、延ばしてハンガーなどにかけて竿にかけるだけなので誰でも出来ます。

    掃除機なんてもっと簡単。それでもというならこの際、ルンバを奮発しましょう。

    さあ、男性方3人でどうしても無理なものがありましたか?

    話は変わりますが、40代半ばで17年前に結婚した周囲でさえ、婚家側の希望で嫁を同居させるなら、条件整備は当たり前でした。築30年の単世帯住宅に嫁を住まわせようとして断られて「そんなに非常識とは思いませんでした」って、信じられないのですが。

    ユーザーID:2472207007

  • ヨシコ様のお宅に革命を起こすチャンス!

    ご主人は家事が一切できず、息子さん達も母親を手伝う事なく大人になった。
    これまで何十年もヨシコさんが家事一切を担当して来たのですね。
    その結果が、コレです。主婦が家を空ける事が出来ず2週間の入院の間ですら
    お宅の男性陣は自分の身の周りの事が出来ず困り果てる。

    貴女はお嫁さんがやれば良いとお考えの様ですが
    お嫁さんだって育児と自分の家の家事で手いっぱいでしょう。
    この先、貴女が不在の時に毎回アテにするつもりですか?

    この際、ご主人とご長男に頑張ってもらいましょうよ。
    大丈夫!洗濯機の使い方を教え(メモに書くか、取り扱い説明書を用意)
    食事はスーパーの惣菜、コンビニ、インスタントラーメン、出前などで
    どうにでもなります。家の中は多少汚くなるでしょうけどそこは我慢。

    この機会にご主人に家事を覚えてもらいましょう。
    今回を乗りきれば、貴女はもっと自由に出掛けられる様になりますよ。
    全ては未来の貴女を楽にする為です。

    お嫁さんを当てにしてはいけませんよ!

    ユーザーID:4376821245

  • 結局孫が向こうになつくのが嫌なだけ

    このトピ、入院で旦那と長男とその孫の世話が、、、
    というのは建前なのではないでしょうか。

    そもそもトピ主さんが一番懸念しているのは、入院中の家事ではなく、
    お嫁さんが向こうの実家に長期間帰ることで、孫が向こうの両親に
    よりなついてしまうこと。

    それを何とかして阻止したいのに、自分の入院というのを使おうと
    しているのだと感じました。だからちょっと無理があるのを
    感じつつも、高校生含め大人の男3人の世話という理由をこじつけてみた。

    さっき、最初のレスから全部、ざっと見てみましたが、
    ほぼ100%ではなく、完全に100%、否定でした。

    ユーザーID:9473965836

  • また出た非常識姑

    いい年した夫や息子にやらせなさい。
    例えが悪いですが、あなたが2週間ではなく2年間の入院となったら、夫と息子はどうするのですか? ずっと次男のお嫁さんに面倒を看て貰うつもり?

    今の世の中は、あなたと夫の面倒は実子である長男と次男に看る責任がありますが、お嫁さんにはありませんよ。 ちゃんと時代に合った行動をして下さい。
    キツイ言い方ですが、嫁はあなたの家族ではありません。 単なる親族です。

    夫と長男を自分で生活できるように躾けなさい。 丁度良い機会ですよ。

    ユーザーID:3779257903

  • まとめなくていいです

    あなたの家庭内の問題なんだから
    家族でよぉ〜く話し合いましょう。

    他人に頼るのをやめましょう。

    息子(次男)がこう言ってるんだから
    もうあきらめるしかないっ!!

    出前でもなんでも困りませんよ。
    チンしてできる食材はいっぱいあります。
    もちろん白ごはんもあるし。

    ユーザーID:9467569518

  • 無理だわ〜

    トピ主さんのレスを読みました。
    タバコと猫の毛、無理でしょう。

    2歳の子供がいる前でタバコを吸うご主人と長男さん。それを止めないトピ主さん。
    今回言われるまで気が付かなかったってことは、お嫁さんが妊娠中も何にも気にしないで目の前で吸ってたんでしょうね。
    お嫁さんは赤ちゃんに何かあったら、と不安だったでしょうに。
    居酒屋で他人が吸ってても嫌になるのに義実家でそれって何の罰ゲームですか。

    気管支の弱いお嫁さんには猫の毛もタバコの煙も辛いでしょう。
    それでも今まで我慢してくれていたんです。
    それなのにトピ主さんは「嫁は冷たい!嫁はひどい!」と自分の事ばかり。
    少しは反省してください。

    お嫁さんに謝った方がいいですよ。今までのこと全部。
    あと、ご主人と長男には禁煙させるから成功するまで来なくていいと言って、トピ主さんは掃除を頑張ってください。猫を処分はできませんから。

    ユーザーID:6112293520

  • だから自分のことは自分で

    トピレスの追加を見てまた出てきてしまいました
    自分の都合ばかり優先なのですね

    気管支の弱いお嫁さんがかわいそうです
    主さん宅のような場所に2週間?
    おまけに幼い子供のいる所で大人二人が喫煙?

    大の大人が自分の食い扶持ぐらい自分たちで
    それぐらいできなくてどうするんですか
    前にも書きましたが便利な世の中なんですよ
    食べるものも金を出せば上げ膳据え膳状態でしょう
    それがもったいないからお嫁さんにやらせる心づもりですか

    洗濯掃除をしないからと言って死にはしないでしょう
    普段から猫の毛や埃が舞っているお宅のようですし

    私も持病で3週間ほどの入院を度々します
    自分の仕事と食事洗濯はやっていましたよ
    入院中の私の洗濯ももちろんです
    私たちは還暦過ぎです
    頼めば娘や息子嫁も駆けつけてくれますが
    大人夫婦自分たちのことは自分たちでやります
    どうしても頼まなければいけない時もあるので
    自分たちでできることは自分たちでやる
    これが鉄則です

    もう少し自立した生活をなさいませ
    覚悟がありませんね
    心を入れ替えない限り同意の言葉はもらえませんよ

    ユーザーID:4903187465

  • 次男嫁はお手伝いさんではないです。

    「家政婦のミタさん」みたいな家事全般を助けてくださるお手伝いさんに週に何度か来ていただけたら今回の入院時は解決すると思いませんか?

    嫁なんだから手伝いに来て当たり前的な押し付けをされると益々手伝いたくなくなりますね。当たり前ではありませんから。

    2歳児って幼児期の一番大変な時ですし、子育ての合間に家事をすると
    よそのお家の家事までしてられないです。

    夫さんも長男さんも大人なのですから 自分の事は自分で各自できるようにほっておきましょう。
    できないのではなく、やらないだけです。


    お身体お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4190165659

  • わかりません…。

    トピ主様のお考えがあまりに時代遅れですよね。 私も同じ年代ですが 理解できません。 次男さんのお嫁さんは 次男さん家族であり あなたの家族ではありません。 立派に独立された家族です。
    ご主人 長男さんはあなたがいなければいないで何とかされると思います。 今は本当に便利な世の中 あちこちにコンビニやサービスの提供が溢れています。
    今回の事で ご主人様達もこれから将来の生活をお考えになられると思います。 トピ主様 もう 次男さん家族をあてにされないでください。
    お孫さんにしても 祖父母は 両家で四人です。ばあば は二人です。

    ユーザーID:5931576828

  • やれやれ

    トピ主の27日のご報告読みました。
    こんな鬼母でも、次男さんは常識があったようで、少しほっとしました。

    >本当にそれほど非常識なことだとは、まったく思っておりませんでした。

    過去形を使われているので、今はトピ主さん非常識なことだと、ご認識されましたか???!!!

    こんな依頼をされた時から、お嫁さんの方がそれこそ「ずーっと頭がグルグルして、眠れなかった」に違いありません。

    お嫁さん、もしも読んでいらしたら、お大事に!
    この姑とは疎遠で結構ですよ!!!

    ユーザーID:8534234753

  • うわぁ…

    次男様が ごくまっとうに育っているのは奇跡ですね!
    ご主人様とご長男様が何もできないが 次男様も何もできないんだろう?てレスもありましたが 仮にできないとしても ちゃんと現状をわかっていらっしゃって なおかつ お母様に意見できる!立派ではありませんか? もしかしたら結婚当時は家風にのっとって(笑) 何もできなかったかもしれないけど 今ではできるようになっていらっしゃるのでは?皆様のレスで 男所帯に若嫁を放り込む非常識さを問うものもありましたが よく言う 鍵のかかる部屋はトイレだけ!どころか そのトイレでさえもプライバシーの危ない間取り!ありえません。
    それに猫の毛の漂う部屋!トピ主様一人で家事をこなすと書いていらっしゃったので どれだけ完璧かと思えば 手が回っていなかったのですね?だからうまくいけば同居して家事を押し付けようとしていた…。
    お手伝いさんを雇えば?というレスもたくさんあったけど 大賛成!留守の間にお掃除のプロを雇いましょう!料理より切実です。プロに徹底的に磨いてもらいましょう!もちろん掃除も料理も のスーパーお手伝いさんに来てもらえば最高ですが。絶縁されずにすみますよ

    ユーザーID:0610272126

  • 素敵な息子さん

    次男さんは、嫁思いの素敵な息子さんですね。
    家族を守ると言う姿勢・思いがひしひしと伝わります。

    あなたの家では、女性(トピ主)が男性(夫・長男・孫)に仕えるのが当たり前
    なのかもしれませんが、それを次男家族に強いるのはやめてください。

    所帯を別に持ったからには、その家庭家庭のやり方や考え方があります。
    はっきり言いますが、今現在あなたを含めあなた方家族が困った事態になったのは、
    あなた達の責任です。

    これを機に、女性に依存する生活を改めて最低限自分達の身の回りの事ぐらいは
    出来るように、あなたが夫や息子たちを説得するべきです。

    入院までの間に、何がどこにあるのか必要事項の引継ぎを男性陣にして下さい。
    たかだか2週間。 大の大人なんですから不自由な思いは当然するでしょうが
    死にはしないので大丈夫です。
    自分の奥さん・母親をお手伝い代わりにしてきた代償だと思って、せいぜい
    頑張らせて下さい。

    くれぐれも、次男のお嫁さんを巻き込むのだけはやめてください!

    ユーザーID:6104659699

  • あーあ、言っちゃった。

    ご主人はともかく、一緒に住んでいるご長男に、こういう時のために家事の仕込みもせずにトピさんが全部担いすぎるからですよ。


    まあ、2週間ならさほどひどいことにはならないでしょうし、退院したらご主人はトピさんに今までのことを感謝なさるでしょう。

    ご次男家族に頼ることなく、問題は解決できます。

    言っちゃったんで、絶対、手伝いには来てくれません。来れない理由もちゃんと話されてますし。
    どうしてもなら、ファミリーサポートの家事代行のかたをお願いするんですね。
    車で一時間なんて遠いところじゃなくて、ごく近いところから家事に来てくれます。

    とぴさんは、こんな時こそ、こちらの家族を思いやり、私のためにやって来て欲しいと思ったのでしょうが、残念でしたね。とぴさんが、今まで、ご次男家族を思いやっていなかった、ということでしょう。

    ユーザーID:4564840624

  • もう無理ですね

    お嫁さんにお世話をお願いしたいと言うだけで、
    迎える体制が全く出来ていないんじゃもともと無理な話だったと言う事で潔く諦めて下さい。
    子供がいる前でタバコを吸うなんて論外!
    コップの飲みものに猫の毛が浮いているなんて想像しただけでも気絶しそうなレベルの話です。
    気管支が弱い方なら命取りですよ。
    それでもお嫁さんは毎月孫を連れて出かけ、
    命がけで十分配慮されていたと思いますよ。
    どうしてもと言うならせいぜい週1回1、2時間の滞在が限度でしょう。

    いろいろな意味であなたの入院が、
    今後を考えるいい機会になったのではないかと思います。
    良好な関係を続けたいのなら、これ以上無理強いはやめましょう!

    ユーザーID:4229160639

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