お嫁さんに手伝いに来て欲しい

レス571
(トピ主4
お気に入り2,232

生活・身近な話題

ヨシコ

レス

レス数571

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自愛ください。

    トピ主さん、ご自身の入院で大変な時にお察し致します。

    批判するつもりではありません。
    少し前の時代・・・には、嫁は婚家の言いなりになりいいなりのような扱いを受けても
    それが当たり前だったのだと思います。
    嫁だから当たり前、嫁だから・・・とすべてこの言葉で片付けられていましたよね。

    でもここ数十年の短い間に、嫁の価値はかなり上がってきています。
    人権をやっと認められてきています。
    その価値観についていけないのはなんとなくわかる気がします。

    お嫁さんは自分の都合の良いお手伝いさんにはなってくれない時代なんです。
    そして男だから家の事を何もしなくてもいい時代でもないんです。
    主婦が居ればこそ・・・であって、主婦が入院となれば自分達の事は自分達で
    動く時代になっています。

    入院するからお嫁さんに・・・は通用しません。
    今までの価値観を一気に替えるのはとても混乱すると思いますが、冷静に
    少しずつ気持ちを整理していって下さい。

    お身体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:2514540186

  • 無理、絶対無理

    自営業しながら子育て3人しましたが無理です。絶対お断りです。

    アレルギーで決定的無理です。

    最低限の選択の仕方を教え込んで食事はコンビニか冷凍食品ででお願いします。

    何もできない男たちを作ったのはトピ主です、尻拭いを嫁にさせないでください。

    これからも何が起こるかわかりません。是非この機会に役立たずの男たちに自分の事は自分でできるようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:0050069081

  • ヘルパーさんを手配する

    炊事・洗濯・掃除を2週間なら、ヘルパーさんを雇えばどうでしょう?
    (毎日だと金銭的に大変でしょうが、食事なら宅配サービス、
    掃除洗濯なら毎日じゃなくてもいいので)

    トピ主さんに悪気はないのはわかります。しかしタバコや動物の毛など
    慣れている人にはわからないかもしれませんが、そうでない人(次男嫁)
    にとっては地獄なんですよ。助け合うのが家族と正論を振りかざすなら
    トピ主こそ相手の立場になって配慮する、ことが欠けてませんか?

    今のまま強行するなら次男一家から本格的に疎遠にされるのは確実なの
    で、一歩踏みとどまって次男嫁さんを頼るのは止めましょう。

    あと直接次男嫁さんを説得しようとしないこと。嫁実家寄りになること
    を非難しないこと(人の勝手です)支配下に置こうとせず適度な距離感
    を保つこと。次男さんが盾となってトピ主サイドから守っていることで
    お嫁さんの本心はわかりますよね?

    ユーザーID:8014290551

  • 次は次男

    それ以上言うと、今度は次男が離婚して戻ってきます。
    長男の孫とは違い、寄っては来ないと思います。

    ユーザーID:7063058531

  • ヨシコさま

    本当に気付かなかったのなら、今から意識改革されるといいと思います。
    お嫁さんは義実家で舅や義兄の面倒などみるのは苦痛です。お願いされたら露骨に
    嫌とも言えないので、そういうお願いはしないでほしい。それが本音です。
    もし頼る人がいなければご主人と息子さんで何とかするでしょ?そうしないと飢え死にしますよね?要は甘えなんです。良い機会ですから今まで何もしてこなかった事をやってもらいましょう。自分の事です。やる気が出来れば出来ますよ。
    怒ろうが放っておけば宜しい。

    ユーザーID:0529150962

  • もう諦めて

    彼女に来てもらうのは諦めて下さい。
    彼女やお孫さんの健康を害してまで来てもらったところで、行き着く先は絶縁か離婚です。
    体を悪くしてでも来いと言うならただの鬼ババですよ。
    よそ様の大切なお嬢様を踏みつけにするのが目的ではありますまい。

    だいたい乳幼児がいる部屋でタバコなんて非常識なことなんです。
    それに猫がいるのはともかく掃除しているのですか?普通は飲み物にまで毛が浮かぶなんてことはありません。

    依存傾向がとにかく強すぎです。人に期待するから傷つくんですよ。
    まあ、傷つくヒマがあれば夫と長男に最低限の家事を教えてゆっくり治療に挑んで下さい。
    何もできない男二人なんて周囲に迷惑です。トピ主が万一先立てば男二人であっという間にゴミ屋敷です。火でも出た日にはどうする気ですか?放火魔はだらしない家がある地域を狙うそうですよ。
    火までいかなくても虫がわきますしね。
    そうなったら本人よりも近隣住民や行政に迷惑も厄介もかけることになりますよ。
    そんな惨めな夫と長男を見たくなければ、今からでも躾をして下さい。それが本人達の為なんです。

    ユーザーID:3849721387

  • 方法を考えましょう!

    全く家事をしたことない人にいきなりは無理かと思います。

    しかし今の世の中、便利になっています。
    宅配の夕食(弁当)もあります。朝はコンビニのサンドイッチなどを前日の夜にでも買っておけば朝食も大丈夫。

    洗濯はこのさいもったいないですけど留守の間分着替えを買っておきましょう。安いもので十分。パンツや靴下、2週間分用意しましょう。

    洗い物は出さなくてもよいように紙皿に紙コップ。

    お金はかかりますが、どうですか?
    まずはヨシコさんが不在でもどうにかなるということを経験させないといけません。

    ヨシコさん、立場を変えて考えてみてください。あなたが血のつながらない男性ばっかりのお家に泊まって、そこでお風呂屋着替えをしなければならないとしたらどうですか?生理の時はどうしますか?トイレは一か所しかないんですよ。

    2歳の子をお風呂に入れながら男性の前に出れるくらいの身じまいをしなければならないのって大変だとは思いませんか?

    今はショックだとは思いますが、ちょっと想像してみてください。

    ユーザーID:8754544572

  • やはり

    本当に凄い言葉と態度で来たんですね
    良かったですね 本音聞けて。次男嫁さんは我慢してたんですよ それに今まで気付かないのも信じられないですが。次男がまともで良かった

    ユーザーID:5070936796

  • 答えが出ましたね

    >お嫁さんは気管支が弱いので、うちに来るといつもひどい症状が出る。

    これじゃ無理ですね。
    家族というのなら、お嫁さんの健康にも配慮してあげたらどうですか?
    この状況でさらに来るように言うと、この先一切お嫁さんからは信頼されなくなりますよ。
    嫁の体のことなんか一切考えて無いってことですから。

    ユーザーID:8802223083

  • 頼ることばかり、、

    皆さんが書いておられるように、まず夫、息子を一人で何でもできるようにさせないと。
    家族だから助け合うのが当たり前と言っていますが、他人に頼ることばかり考えていませんか?
    やってもらって当然の姿勢しか見えません。

    今まで何もしてこなかったのなら、今から練習してください。
    大人なんだから家事くらいすぐ覚えられます。

    私の主人の親は80代後半で、義母の体の具合があまりよくない(足腰が弱ってきている)ですが、義母は自分でやれることは時間をかけても一人でやろうとするし、義父はトイレ掃除やご飯の支度なども率先してやっているそうです。別棟に息子夫婦と同居ですが頼らないそうです。

    健康ならなおさら頑張らないと。
    どなたかも書いておられたように、トピ主さんが先に亡くなったらどうするのですか?
    お茶を飲むにも人の手を煩わせて恥ずかしくないのですか?
    家族と言っても他人ですよ。
    やってもらって当たり前精神はいけません!

    ユーザーID:2924730826

  • どっちの言い分もわかります

    主さんの言い分もわかりますが、お嫁さんの言い分もわかる。お嫁さんが来たらお互い窮屈だと思います。煙草も吸えず、猫も飼えず…それくらいならご飯は少しの間はお惣菜の方がまし。主さんのありがたみも旦那さんや長男に分かりますよ。

    ユーザーID:5583777429

  • トピ主さんの4本のレスを読んで

    3度目の投稿です。

    みんなの批判的な書き込みで、だいぶ頭が混乱していらっしゃる様子、こういう時は紙に箇条書きに書き出してみるといいですよ。

    築30年のお宅には、次男さん一家が来ても、プライバシーもないですよね。
    風呂場やトイレも一つしかない。
    それに次男さんの奥さんは猫の毛などにアレルギーもあるようですね。
    2歳のお子さんは今一番手のかかる時、それに対してお嫁さんの苦労も。

    トピ主さんに取っては、自分が不在中の夫君と長男の身の回りの世話が心配。

    不在中の、自分の夫君と長男の生活の不便さと、次男さんと奥さんの負担と、どちらが大きいか、すべて箇条書きにして比べてみてください。

    でもトピ主さん、自分の言っていることの理不尽さを、もう分かっていらっしゃるのね。それでもうちの嫁だから、使えるものなら使いたい、そうなんですよね。
    それはものすごい傲慢ですよ。

    ユーザーID:9993218622

  • 溜め息が出ました!

    3度目レスします

    40代 孫2人いる姑です

    トピ全部読みましたが
    やはり主は 非常識過ぎます!

    何故
    2歳の孫が嫁実家に
    懐いてしまうのではないかと心配するんですか!

    懐くことは良いことです!

    あたしなら お嫁さんの
    実家のご両親が孫を
    可愛がってもらえる=懐くなら喜ばしいことだと感じています!

    それと お嫁さんに何度も
    「将来よろしくね」とか
    「長男よりも嫁を当てにしているから」と言う
    ことも本当に お嫁さんの気持ちを考えると重い言葉だと思います!

    あたしの場合
    子供たち夫婦には
    この先のことは心配しなくても大丈夫やからね!..と伝えています

    気持ちだけで十分だと..

    あなたも親(姑)なら
    子供にをあてにせず
    子供達夫婦が安心して
    暮らせるように願うのが
    思いやりです!

    お嫁さんの立場で
    考えてあげる姑になってください!

    ユーザーID:4598824375

  • そんな義実家 私も嫌です・・・

    孫が可愛いと思っていても
    同じ部屋でタバコを吸われる事や
    ネコがいるせいでの不衛生な環境、
    まだ2歳ですから口にものを入れるから
    家事をしながらも目を離せないでしょう。

    気管支が弱くて少しの滞在でも辛い症状が出るのに
    寝泊まりするようになったら
    確実にお嫁さんまで入院する事になるでしょうね・・・
    プライベートな空間もないのでは
    余計に精神的にも厳しいでしょう・・・。

    今後もお嫁さんと仲良くしていきたいと思うのであれば
    あまり過度に期待したり、負担をかけたりしない方がいいと思います。
    同居もしない方が良さそうですね。
    健康面・精神面でお嫁さんが潰れちゃいそう・・・

    ユーザーID:3894831506

  • 身内には甘く他人(嫁)には厳しくってやつですか?

    図星なら、お嫁さんも嫌がるに決まってます。

    長男さんがいるんだから長男さんに頼んでください。

    何も出来ないなら親である貴女が教えるべきでしょ。

    何、甘やかしてるんですか?

    「男は何もしなくていい」なんて理屈は昭和初期位の時代の話ですよ。

    ユーザーID:7128703815

  • つまり

    男3人+2匹の猫の世話もさせるつもりだったと…
    やれやれ。断られて当然ですよ。

    ユーザーID:4755745812

  • 手術前のトピ主さんが悩む必要なし

    手術をひかえたトピ主さんは、気持ちを落ち着けて、ゆっくりしなくては。今回は、次男夫婦に助けてもらう事は考えず、プロに任せましょう。

    今どき、夫婦共働き家庭や単身の高齢者が多いので、家事サービスの業者はたくさんあります。昔の家政婦さんのイメージとは違いますよ。

    食事の宅配も美味しい所があるし、洗濯物を届けてくれるクリーニング店もあります。

    家事サービス等の手配が1人で難しいなら、手配するのを次男嫁さんに手伝ってもらう方が、現実的ですよ。本来は夫や長男がする事ですが、無理でしょうから…。

    ユーザーID:2574088928

  • 2回目の還暦女です。

    小町で相談をされたのなら人の話は聞きましょう。
    感性も感受も感銘も全て
    無くす主さんの年の取り方は
    本当に恥ずかしい。

    ユーザーID:8046564499

  • トピ主さんもお手伝い

    お嫁さんはお手伝いじゃありませんよ。家族だからって、思い通りに使っていいわけないでしょう。

    というか、トピ主さんがお嫁さんをお手伝い扱いしているように、トピ主夫と長男、長男息子も、トピ主さんをお手伝いとしてしか見ていないのでは? 入院するっていうのに、なんの手助けもしようとしない、代わりのお手伝い(誰でもいい?)が来てくれればそれでよい。そんな態度に見えますが。

    まともなのは次男夫婦だけなんですね。なんだか冷たい家庭なんだなーと思ってしまいました。

    3人とも大人なんです。二週間くらい放っておいても大丈夫ですし、放っておくことがトピ主さんにとっても、旦那さんにとっても、次男夫婦にとっても良い事なのでは? どうしても心配なのであれば、次男嫁に頼らず、家事代行サービスを利用してください。

    ユーザーID:7696435029

  • まあ、そういう状態では諦めましょう

    私も猫を飼っています、四匹です(笑)
    でも、そこら中毛だらけになんてなりませんよ?
    掃除しなさすぎです。
    気管支が弱い人は猫の毛は本当に駄目です。
    喘息があるひとも、駄目です。
    なので、うちへ来たいという娘の同級生がいた時は本人と親に必ず聞きますよ?
    猫がいるのですが、大丈夫ですかって?
    それがペットを飼っている人の今の常識です。
    それと、お子さんの前で喫煙する非常識な人がいるのですか?
    それは、やめましょう!
    お孫さんの体が大切ではないのですか?
    これだけ副流煙の害が知れわたっているのに、まだそんな事を言う人がいるとは驚きです。
    お風呂、トイレ、洗面が一緒ですか。
    今更仕方ないかもしれませんが、嫁にとってはお風呂だってトイレだって
    安心して入れませんよ、それじゃあ。
    将来よろしくね・・・ですか。
    本気でそう思うなら、長男家族を自立させて、今の猫が亡くなった後はもうペットを飼わない事。
    禁煙、家の全面的なリフォームをトピ主さん達持ちでする。
    家の作りは完全分離の二世帯。
    このくらいするなら、考えてもらえるのではないですか?
    小さな子どもと生活するには、大人中心で考えていたら無理ですよ。

    ユーザーID:0464319695

  • はっきり拒絶されたからには

    次男嫁さんはもうアテに出来ませんね。さて、ではどうするか?

    まず、高校生のお孫さんは、トピ主が退院し、ご自分で身の回りのことが出来るようになるまで、自宅には来させないことです。

    そして、御主人と、ご長男は、食事はコンビニで買うなり外食で済ませるなりすればいいんです。下着は100円ショップで使い捨てが売っていますから、それを使い、他はトピ主が自宅に戻ってからまとめて洗う。掃除はしないままで仕方ありません。命に関わるわけでなし、誰もしないのであれば、それでいいではないですか。ネコの毛が舞い散るほどですから、いつもたいした掃除してないようだし。

    それでは困るというのであれば、家事代行サービスを頼めばいいだけです。

    家族とは戸籍を同一にする者のみです。トピ主の家族は御主人だけですよ。間違った認識で次男ご一家を巻き込まないで。

    今後のために覚えておいて下さいね。親の介護は実子の義務で、お嫁さんは一切関係ありません。

    ユーザーID:1729123113

  • 母子家庭です

    4年位前、1週間程入院しました。息子一人お見舞いにも来なくていいと告げました。
    食費として1万円渡し、洗濯は自分でなんとかしなさいと言いおいて病院へ。
    帰ってきたら普通にしてました。2世帯住宅なので、1回お祖母ちゃんのところに行ったらしいけど、それも気づかいだったみたいです。

    うちのは、カレーや煮物や簡単な料理は小さい頃からやっていたので食事に関しては全く心配ありませんでした。

    最近は男でも自分の面倒は自分で見られるのが当たり前ではありませんか?

    それが出来なくて誰かに手伝って貰おうと思う事が恥ずかしい事だとおもいませんか。

    ユーザーID:3135121354

  • お手伝いさんを頼む


    お嫁さんはあてにせずに、短期のお手伝いさんを頼んだらどうですか?

    ユーザーID:2674006574

  • 勘弁して

    2歳児がいるお嫁さん。ただでさえ大変ですよ。
    私も気管支弱いから家の中で動物はやだなー。煙草も。
    匂いだってけっこうするし。

    夫と息子、大人なんだから家事できるでしょう。
    孫だって高校生だし。
    2週間くらいできないですか?
    うちの中学生の息子だって洗濯とごはん位できますよ〜
    やれないことないって。

    ユーザーID:7302515489

  • ヨシコさんへ

    今一番に考えるのは、ご自分の体の事です。治療に専念するためにお嫁さんをあてにしたい気持ちはわかりますが、所詮別暮らしのお嫁さん、しかも二歳児付き。次男さんにも断られたのなら無理でしょう。乳飲み子を置いての入院じゃないのです。ご主人、長男さんで乗り切れますよ。いや、将来のためにもここで踏んばってもらいましょう。

    ユーザーID:7238655333

  • 皆さんのレス読んでますか?

    皆さんのレスちゃんと読んでますか?

    嫁が嫁が言ってますが、ご主人や息子さんに家事してもらうこと考えてます?

    そこらへんちゃんとレスしてくださいね!

    お嫁さんは無理です。諦めてください。

    アレルギーなのに猫がいる家は無理です。

    小さいコもいるのですから遠慮しましょう。

    ユーザーID:0198144369

  • お手伝いさんを

    トピ主さんがいなければいないで結構どうにかなるものですよ。
    食事なんて外食でもお弁当買ってきてでもいいじゃないですか?
    洗濯だってやり方がわからなければ、説明書やインターネットで調べれば
    出来るでしょ?
    家事なんて完璧にこなそうと思わなければどうとでもなるのです。

    でも心配ならお手伝いさんに来てもらったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:1387109569

  • 諦めましょう

    トピ主さんのレス4つ目まで読みました。

    そこまでお嫁さんに言われたのなら、諦めた方がいいですよ。
    私も嫁の立場ですが、やはりアレルギーの原因がある家に長時間滞在するのは本当にキツイです。
    確かに困った時に頼みたい気持ちはわかりますが、お嫁さんの健康を阻害してまで頼むのはエゴです。

    ご主人が家事が何もできないと言いますが、これを機にできる範囲でやってもらったらいいじゃないですか。
    大人の食事くらい、買ってきて済ます、外で食べるなどどうにでもなることだと思います。
    洗濯も2週間ならこれを機会に、入院までに覚えてもらって、ご主人にやってもらったらどうですか?
    私の父は70代ですが、母が1か月入院した時は洗濯機を買い替えてまで自分でやれるようにしてました。
    父の着るものは大したものじゃないので、洗濯→乾燥と一気にやってしまってたようです。母のものも
    ちゃんと洗濯して届けてました。

    次男の方がもう、あてにならないと諦めて、次のことを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8511529894

  • 先ずはトピ主さんがやらないと

    はっきり言ってしまえば小さなお孫さんが居るのになぜ清潔な環境にしないのか?
    汚い部屋への訪問を強制してきたのか理解できません。
    お孫さんが喘息などを発症したらどうされるのですか?
    今回も老後も誰かに頼る前提ではなく、ご自分でやれるべきことを先ずはやったらいかがですか?

    トピ主さんに出来る事は二週間自宅を留守にする間の食事の作り置きを3食、二週間分を小分けにして冷凍するところから始めてみたらいかがですか?
    旦那様、ご長男には明日から食事後の食器洗いを各自でやらせる。
    家じゅうの掃除、洗濯をする。
    天井から床、雑誌、収納や押入れの中まで全て綺麗に掃除する。
    すべての食器を洗い直す。
    そんな不潔な環境では、ご長男のお孫さんがいくら大きくても病気になりますよ。

    人を責める前に主婦として年長者として手本を見せましょうよ。
    何もせずして人を責める資格はありません。
    人として敬えないから、ご次男はお嫁さんをご実家に預けようと思われたのでは?

    ユーザーID:4694338340

  • 最低な姑

    ワタシなら絶縁しちゃうけどな、こんな姑。

    絶対同居なんかしません!

    不幸まっしぐらになってしまいます。


    トピ主さんもこれだけ非難轟々浴びて、

    世間から見たら自分がどれほど嫌な姑であるか、ご理解いただけましたか?


    全てを失ってしまう前に、己を改めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9341073526

レス求!トピ一覧