お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

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  • いつも通りの生活をさせてあげるべきは二歳児のほうでは?


    健康な成人男性二名と高校男子に上げ膳据え膳といういつも通りの生活を送らせてあげるために、二歳の幼児への母の手を減らすという考えには賛同しかねますね。

    というか、トピ主さんですら猫の毛の手入れと掃除ができないくらい(汚い部屋ですね、動物の毛が飲み物に浮き、座ると服が真っ白になるなんて汚すぎです。)手の掛かる我が儘な家族なんですよね、それを二歳児連れた気管の弱いお嫁さんに面倒見ろとは…


    家族なんだから協力しあうのは当たり前は、先ずは貴女の旦那と長男に言わねばならない言葉です。


    今からでも洗濯掃除機の使い方くらい教えましょう。食事は宅配弁当があります。コンビニスーパーもあります。お茶はお茶っぱいれてポットからお湯をそぞくだけです。


    寝たきりや障害者がいる家ではないんです。単にやる気のない人間の上げ膳据え膳のために、動物の毛だらけの汚い家に幼児と気管の弱い人を呼びつけるのは止めてください。


    因みに孫は貴女だけの孫ではありません。お嫁さんの親にとっても孫ですので変な我が儘は止めてください。


    貴女もご主人も長男も我が儘過ぎますよ。誰もが呆れるのも当然です。

    ユーザーID:4852258727

  • あー

    そんなに大騒ぎすることないと思いますよ。そんなに手のかからない人ばかりなら各々に任せればいいのでは?大の大人が「ボクのご飯が無いよー」と言って何も食べないことも無いと思いますし、お茶など本当に飲みたければトピ主さんのいない間ぐらい買ってくればいい。洗濯は洗濯機に任せて。

    ユーザーID:3831800648

  • 同じ猫飼いとして恥ずかしいです

    トピ主さんの追加レスまで読みましたが…。
    まさか、猫の毛の件は、「動物を飼っている家では当たり前」なんて思ってませんよね?
    だとしたら、同じ猫を飼った事のある人間として、恥ずかしいです。

    我が家はMAXで4匹の猫がいましたが、毎日ブラッシングと掃除をしていたので、来客の方からは猫の姿を見るまで「猫がいたんですか」と言われていました。
    もちろん、猫を飼っていない家のように「毛一本落ちていない」なんて事はありませんが、座布団が毛だらけで洋服にそれが付いて白くなる…なんて事はありませんでした。

    そこまで酷いと、きっとニオイの方も相当するのでは?
    知人で掃除やニオイに無頓着な猫飼いの家がありましたが、そこのお宅に行くと、玄関を入るなり、立ちこめたアンモニア臭で目がヒリヒリしました。
    猫のオシッコの臭い&タバコ臭&スモーカー中年男2人分の加齢臭が家中に立ちこめているのだとしたら、次男お嫁さんの我慢は絶筆に尽くし難いです。
    ニオイって毎日嗅いでいると慣れてしまいますが、外から来た人間にとっては、度を超え悪習は暴力と同じです。

    ユーザーID:1401359236

  • 自分のことばかりですね

    彼女に何かしてあげようとか、何をしたら彼女が喜ぶかな?とかそういう類のことは全く考えてないようですが、一方的に奉仕してくれというのは通りませんよ。そんな不自然な関係が一時的には保ててもずっと続く訳ではありません。お手伝いさんだって賃金を得る事が出来るから成り立つ関係性です。トピ主家に手伝いにいくメリットは何もありません。
    タバコで煙いし、臭い。猫の毛が舞う不潔な環境に、何もできない無能な男が二人。彼女にはデメリットだらけですよ。
    それに信頼も信用も愛情もない男性のいる家に行きたがる女性がいると思いますか?何かあってからでは遅いのですよ。彼女だけではなく、彼女の親御さんだって不愉快ですよ。

    面倒を見て、面倒を見て、って言われたら正直、引きます。重いのです。妖怪子泣き爺が乗りにくるような気持ちになります。
    体が弱ったり、年を重ねていくことで不安になることはあるでしょう。でも自分達夫婦と長男の人生も面倒も彼女に丸投げするような発言は慎んで下さい。
    まず自分で夫と長男を指導して下さい。トピ主がいなくても人に厄介にならずに身の回りのこと位できる様にして下さい。親戚や近隣住民にも迷惑ですよ。

    ユーザーID:6306559358

  • 見事

    しっかりした次男さんをお育てになられましたね。
    その点は素晴らしいです!

    ただ家族助け合わなきゃっていうなら、主人達はなにも出来ませんって逃げるの卑怯じゃないですか?
    皆さん、同意見ですが、ご主人も長男も孫もいい大人です。
    やろうと思わないから出来ないんでしょう?
    小学生のうちの子でも米くらい炊けますよ。

    次男さんが説明された諸々の理由を聞く耳は持たない。
    自分の事だけ押し付け、子供のようです。

    2歳児をみる方が本当に大変ですよ。
    ちょこちょこして目が離せない、そんな中慣れない家で男どもの飯炊き掃除洗濯をしろと。
    大変すぎるでしょ?
    下手したら古い家で目が届かずにお孫さん怪我したりしますよ。
    子供は予想外なことをするもんですからね。

    言っておきますが、会う回数が多かろうがあなたがそんな感じでは孫は懐きません。
    子供はしっかり感じ取りますよ。

    ショックです、ばっかり言ってないで反省したらどうですか?
    周りよく見てくださいよー。

    ユーザーID:2768304903

  • 食事は外食


    ご長男さん、夜遅く帰って、食べて寝るだけなら、食事は外食
    朝食は、自分でコンビニで買って用意しなさい
    ご主人は、宅配弁当、朝食は、同じくコンビニで調達
    高校生の孫、自分の事は自分でやれ!

    後は、掃除洗濯

    掃除は、行政でやっているシルバー人材センター等で,お掃除をしてくれる方を派遣してもらう
    時給1000円位でしょうか?

    洗濯は、やり方を教えて、洗濯機にやってもらう
    干すのは、じぶんたちだおやりなさい



    何も出来ない男にしたのは、トピ主さんの責任ですよ
    どちらか、先に逝く場合も考えて、ある程度の家事は,覚えてもらわないとね

    私も、アレルギー性気管支炎があるので、夫の実家に行くと、大変です
    義父が一人暮らしですが、元教授なので、資料や古本が山積みで、ダニの巣窟となっています
    生足で遊びに行った娘は、両足ダニに噛まれて、真っ赤に腫れ上がり,かゆくていたくて泣いていました
    私は、咳が止まらなくなって、吐くかと思った

    だから、お嫁さんの苦労も分かります

    猫も飼っていますが、きちんと掃除していれば、
    アレルギーは出ません

    お嫁さんは、ヘルパーじゃないんだから

    ユーザーID:1996427969

  • 大丈夫ですよ(笑)

    そんななんもできない男達ほっといたらいい。よしこさんのありがたみがわかりますよ。そんな事より、よしこさんの身体を治す事が大事ですよ。お嫁さんは正しいしこの世の中子供に頼らなくても老人は生きていけます。

    ユーザーID:4886763191

  • 専業主婦なのに?

    猫を2匹飼っていて、座るだけで毛が舞うような状態って、どれだけ掃除してないんですか…。
    専業主婦のくせに、毎日なにしてるんです?

    我が家も猫2匹飼ってますが、人間の髪の毛が落ちている程度の抜け毛しか落ちていません。
    コロコロを常備してて気付けばすぐに掃除してますし、短毛種ですが2〜3日おきにブラッシングしているので、抱いても毛だらけになることはほぼありません。

    失礼ですが、60代だから掃除が行き届かないと言い訳して済む話じゃないです。
    この際ですから、ご主人と長男に最低限の家事を仕込んでから入院して下さい。

    ユーザーID:0069599052

  • まだわかりませんか?

    いろいろ言われて、ショックかと思いますが、あり得ないくらいの話です。
    可愛いお孫さんのためにも、絶縁されないためにも、頭を冷やして下さい。二週間位、男同士で何とかやるしかない。

    ユーザーID:0145997722

  • 食事は

    ずばり生協などの宅配業者を頼めばどうでしょうか?帰宅の遅い長男さんにはレンジで温め直して貰えば解決です。

    ご主人と息子を甘やかしていると老後に困るのは誰でしょうね

    ユーザーID:3583840316

  • 無理です

    猫の毛がコップに浮いてるわ、座布団に猫の毛がついてる。
    しかもタバコを吸う住人が二人もいる。

    気管支が弱いものにとっては命を脅かす位の身の危険を感じます。
    考えただけでも息苦しいです。
    おおげさではないですよ。
    ひどいときはタバコのにおいだけで息苦しくなります。

    苦しい思いをしてるからこそ、子供には苦しい思いをしてほしくない。
    母親は子供の周りの環境にとても敏感になりますよ。

    ユーザーID:6575775493

  • 嫁の義務とか思ってません?

    あくまで低姿勢でお願いしてはどうですか?

    子供もいて大変だと思うけど…

    猫の毛とか環境もしんどいとは思うけど…

    どうかお願いします。

    くらいに。

    嫁なんだから手伝うのは当然でしょうというスタンスで、言われたら

    すごく嫌です。

    わたしは、義理の祖母の面倒を義母に代わってみていましたが(介護です)

    ウチの親は「ただで使えるお手伝いさんか介護士だと勘違いしていないか?」

    と、怒っていました。

    時代は変わっているのです。

    姑の言葉には絶対服従なんて考えの嫁はいないものと思ったほうがいいで

    す。

    それにいい年の大人が、基本的な生活能力もないなんて…。

    ご主人とご長男情けなさすぎる。

    嫁はあなたの都合に合わせて動く、道具ではありません。

    それから、お嫁さんの実家でも孫を可愛がる権利もあります。

    ばぁばは二人存在するのです。

    自分だけの孫ではありません。

    なんか、色々勘違いしてません?

    ユーザーID:7084082776

  • 甘やかさないことです

    主さん、ご病気とのこと。心配でしょう。
    お大事にされてくださいね。
    術後は重いものなど持てませんし、元気だった時とは比べ物にならないくらい、身体が思うように動きません。
    何をするにもしんどいし、動作が緩慢です。
    退院してからがまた大変ですよ。
    ご家族がフォローしてくれないと、自分でなんてできません。

    お嫁さんが進んで申し出てくれない限り、あてにしない方が良いです。

    ご家族の世話は、この際、良い機会なのですから自分でできるようにしましょう。
    良いきっかけができたと思えば良いのです。

    「できない」ではなく、しない・したくないだけですよね。
    そんな言いわけ許しません!と、主さんが、できることから教えればいいのです。
    最初から完璧を望まないで、ほめて伸ばして、ね。

    一緒に住んでいる家族が自分のことは自分でできれば良いだけのこと。
    大人なんだし、できますって。

    主さん、甘やかさないで。
    そして、お嫁さんには甘えずに。
    程よい距離感を保っていくのがコツですよ。

    お嫁さんには、「たまに様子を見てやってね」くらいの感覚が良いと思います。

    ユーザーID:1415974268

  • ネコ…

    2匹の猫のお世話ももれなくついてきますよね…
    トピさんがお嫁さんにお願いしたいのはお手伝いではなく、ただの丸投げです。
    お世話の丸投げはダメでしょう。お手伝いと丸投げは違いますよ。

    ユーザーID:2413695982

  • 身の程をわきまえたほうが良いと思います。

    お嫁さんさえ手伝ってくれたら「丸く収まる」ってお言葉ですが、「丸く収めた結果」なにか次男夫婦にメリットがあるんでしょうか。

    全く家事能力の無い舅+長男+長男子、持病持ちのトピ主様。
    煙草吸いの舅と長男。
    部屋中舞い散る2匹の猫の毛。

    トピ主様の文章の中に、「お嫁さんにいくらかお礼を包む」って言葉が一言も見当たらないので、2週間無料奉仕させるおつもりでしょ?
    赤の他人の男3人の食事と洗濯と掃除と(笑)

    で、いずれは築30年であちこちガタがきていて、水回りも共同のボロ家に次男夫婦を同居させて、お手伝いさせるつもりだ、と。

    私なら「丸く収める」より、言いたいことは全部言って、同居も無ければ、お手伝いもまっぴら、って角を立てますね。
    角を建てた結果何か不利益をこうむりますか?
    嫁からすれば、舅も長男さんもその子供も一滴の血のつながりの無い赤の他人ですよ?同じ屋根の下で暮らすのだって気持ち悪いよ。

    ユーザーID:8292242956

  • 悪い人ではないと思います

    トピ主さんは
    ちょっとだらしなくて
    時代遅れの常識を持っている人というだけで
    悪い人ではないと思います。

    >ほかにも色々と言われました。
    全ては書ききれておりません。なんだか頭がグルグルして、眠れそうにありません。

    この部分が
    嫁いびり姑だったら
    「嫁が言わせているに違いありません」
    などと書いてあるところです。

    でも、次男さんは
    古臭い作りの実家、
    家事が苦手な母親、
    現代では非常識となってしまった親兄弟の時代遅れの考え方
    などを恥ずかしいと思っているのでしょうね。

    ユーザーID:8524720771

  • 男として

    小生60歳過ぎの男性です。この投稿を書くのは初めてですが、あまりにも身勝手な相談で男性としても吃驚しています。どれだけご主人と長男を過保護にするのですか?習うより慣れろと料理をさせれば良いではありませんか?こんな長男であれば嫁も離れます!
    2〜3週間料理本見て料理しても、コンビニで弁当買っても、レストランで食事をしても生きていけます。良い機会ですので掃除、洗濯、料理をさせて自立できる男性に教育をさせましょう。一緒に住む人の有難味を分かる男性になって頂きましょう。
    全て貴女が出来ないと判断することがご主人や息子さんをダメ人間にしていることです。生きるためには簡単にできます。甘やかしてはいけません!!
    (家族の生活の為に国内外の単身赴任を永くしてきた私としては、レベルの低すぎる相談です。)

    ユーザーID:0322611656

  • みんな大人なんだから、自分のことは自分で。

    いやいやいや…できないじゃなくて、大の大人なんだから教えたらできますよ!
    彼らにやらせてくださいよ。
    まずは自主努力からでしょ!

    食事だって作れるに越したことはないけど、別に自分たちで作らなくたっていいじゃない。
    どなたかも言ってみえましたが、今どき食べることは、スーパーに行けばお惣菜もあるし、焼き魚もあります。
    お味噌汁だって即席のものもあるし、ご飯だって電子レンジでチンできます。
    とは言えそういうのが嫌だとおっしゃるなら、お弁当屋で美味しい弁当買ってきたっていいし、宅配でローカロリーの弁当頼めたりするご時世なので問題ないですよね?

    洗濯だって、あんなの覚えたら簡単!
    だってうちの息子ですら、中学生の時に覚えて自分のものくらい洗濯してましたよ。

    掃除…これまた掃除機なる便利なものがあるから大丈夫、大丈夫!

    まずは自分たちでなんとかすることから考えたらいかが?

    なんの努力もなしにあてにするから嫌われるんですよ。

    ユーザーID:2306182056

  • その通り

    レスみました。

    まったくお嫁さんの言うとおり。
    的確に返事をされています。

    とても言いづらかったと思いますよ。
    そんな事をハッキリと言わされるなんてかわいそう。出来れば察して欲しかったと思います。

    あまり頼りにばかりしないで、今まで身の回りを出来ずに育ててしまったと旦那さんや子供に今回は自立の一歩と思い、育てるつもりで手を離してみましょうよ。
    案外頑張れると思いますよ。
    この際、男二人を信じてみましょう。
    やれば出来る。頑張れ!

    ユーザーID:7786950542

  • この世代の人って

    男性優位というか男甘やかすことが美徳みたいな人多いですね、そういう教育だったんでしょう。
    だけどその結果がこれです、主婦が入院やらで家長期開けることになって何一つまともに出来ないやろうとすらしない、幼児並の大の男です。
    だから嫁引っ張りだそうって腹でしょうが…
    今からでもやらせなさい、別に釜戸でご飯炊けなんざ言ってない、炊飯器に米入れてスイッチ押したらご飯炊けますし今肉や野菜に絡めてフライパンで炒めるだけで出来る味付けオカズの元みたいなのも沢山出てます。
    特に長男さん、離婚して実家でもどって家事の一つも出来ないってこれから確実に困ります。
    主様が身体弱ったり亡くなったりして何も出来ない中年男の末路がどれだけ悲惨か知らないでしょう。
    実家の近所にゴロゴロ長男さんみたいなキャラいますが亡き後ゴミ屋敷化してますよ、ゴミの日も分別も知らないから。
    食事はコンビニかカップ麺ばかりで身体壊してます。
    この人らの母親も主様みたいな感じです、家事の一つも出来ない大の男育てあげたツケは主様ではなく長男が強制的にせおわされるんです、主様亡き後。
    入院はいい機会だと思って家事少しずつ仕込みましょう

    ユーザーID:1563684510

  • 続き

    お嫁云々じゃなく本人達の為なんです

    ユーザーID:1563684510

  • これが現実です

    いかにアドバイスをされた方々(主様は批判とおっしゃられましたが)の意見が一般的な考え方や気持ちという事が気ずいて頂けましたか??私は次男さんがお嫁さん思いの優しい方で本当に良かったなと報告レスを読んで感じました。素敵な息子さんやお嫁さんじゃないですか★ そんなお二人やお孫さんを大切にしてあげて下さいね。何より次男夫婦には干渉せずにそっと見守ってあげてください。優しい次男さんたちなので今まで通り月一来てくださると思いますよ♪

    ユーザーID:0984518758

  • そろそろ入院を前にして静養されれたら

     次男さん、配偶者を守れる立派な男です。それを誇りにして、静かに入院されたらいかがでしょうか。ご主人と長男さんは、トピ主さん無しでも、なんとかやってけますよ。
     

    ユーザーID:1176874140

  • 今後の対策

    タバコや間取りの件、お嫁さんにとっては苦痛だったこと、わかりましたよね。

    あとは、家事能力の無い甘やかされてた男達を指導し直す!!
    これがトピ主さんのやるべき事です。

    ユーザーID:1165880412

  • 息子は働かせておいて嫁は息抜き?

    え〜ビックリです
    じゃあお嫁さんいなかったらどうでしょう
    2歳児抱えて、息子さんにどんな仕事ができる?
    お嫁さんが家事育児やってるから、
    息子さんは心置き無く働けるわけでしょう…

    私も先日より、倒れた母に代わり実家の家事を
    少しだけ手伝っています
    私には子供はいませんがパートの仕事と激務の夫がおり、
    実家と自宅の家事はなかなか大変です
    何もできない父にした母にチクチク文句言ってやりたい
    我がことだけで精一杯の母にまさかそんな事できませんが、
    それが私の本音です
    自宅の父にまで倒れられたら大変だし、
    ペットの犬と猫も心配で通っていますが、
    一時間の距離、毎日疲れてヘロヘロです
    この先いずれは親を見送るわけですが、
    母が先立ち父が残された場合…想像したら絶句!
    いや、本当に今からどうしたものかと悩んでおります
    ぜひ、ご主人、しつけてくださいませ
    長男さんはまだ若い、なんとでも自力でするでしょう

    ユーザーID:8369318428

  • 図々しい!

    なんで、舅、長男、孫の面倒をお嫁さん
    が見なくてはならないのですか?スーパー
    に行けばお惣菜もあるし、出前もあるし、
    どーとでもなるのでは? 洗濯もスイッチ
    を押すだけですけど。 そんな無愛想な長男
    と過ごすのも息がつまります。 自分達でど
    ーにかして下さい。子供でもあるまいし。

    ユーザーID:4582185743

  • 次男さんだけは、育て方に成功なさったみたいですね

     家族は助け合うもの、これは正論です。が、トピ主さんの家族は“ご主人・長男・高校生の孫”の同居している3人を指します。
     大の男が3人も雁首揃えて、ママのご飯とお風呂と洗濯物を待っているってのも異常な光景ですよ。この度の件で、主婦であるトピ主さんがいつまでも元気でいられないのが判明しました。専業主婦である以上、家事に全責任を負うのは普通ですが、主婦が倒れたら主婦以外の同居人がカバーをするのは当然です。

     洗濯は洗濯機の近くにデカデカと、洗濯機及び洗剤の使い方を書いて貼っておきましょう。Yシャツのアイロンなんか、2週間くらい我慢させるか自分でするか選ばせたら良いのです。
     食事は総菜を買うとか出前とか、外食も一つの手段です。弁当屋もスーパーもコンビニも生活圏内でしょ?
     お風呂に関しては、今からご主人とお孫さんに教えたら間に合います。イマドキのお風呂なら、小学生でも準備出来ます。
     掃除は、2週間くらい大丈夫です。

     主人は小学生で入院した母親の代わりに家事をし、焼鮭を入れた弁当も毎朝作っていたそうですよ。
     男だからって理由は通りません、さあ特訓開始です。

    ユーザーID:2375811082

  • 素晴らしい次男さん

    親離れも出来、
    自分自身の家族を守ろうと立ち上がり、、
    なんと素晴らしい次男さんでしょうか。

    そういうお子様をお育てになった
    トピヌシさんを尊敬します。

    今度は アナタが子離れをする時期です。
    アナタが育て上げた次男さんに負けず
    お互いに一人の大人同士として
    自立してください。

    最初の仕事は
    御主人様に家事を教えることでしょう。
    この先 どんどん歳を取っていくんです。
    長男さんも再婚で家を出ることもあるかもしれません。
    御主人様も自立するときではないでしょうか。

    がんばってください。

    ユーザーID:0985213723

  • 実行したらむしろ孫と会えるの最後かも

    孫を懐かせたい。ー>そんな状況で孫が懐くんでしょうか。強制する事によって、
    決定的に無理が出て会えなくなる可能性のほうが高そう。

    家族は助け合うものー>家族(夫、長男)の助けはなくお嫁さんからだけの助けを指してる。
    今回だけじゃなく、長男が頼りないからこれからすべて。
    何故お嫁さんからの一方通行の助け?
    夫は一生上げ膳据え膳ー>あなたの責任です、自分で結果を受け入れましょう
    長男はしらんぷりー>これもあなたの責任です。自分で結果を受け入りましょう
    そこはすっとばして、お嫁さん、家族は助け合うものよ。って言われてもね。
    あなたの近い家族は誰ですか?助けてくれますか?

    次男嫁が専業主婦でいることに一言いいたいー>それは次男夫婦が決める事で、あなたは関係ありません。

    ユーザーID:7678145312

  • 全力拒否します

    私なら絶対に拒否します。
    大体、全く他人の義父、義兄、そしてその息子の世話なんて、とんでもありません。
    食事の世話だけならやるかもしれませんが
    そんな他人の男衆がいるところに、小さい子供の若い母親がひとりなんて。
    正直、私ならそんな場所、気持ち悪くて無理です。
    舅、離婚した独り身の長男、だなんて、どんな目でこちらを見るのか、いやらしい目じゃないかとか被害妄想的かもしれませんが、身の危険さえ感じます。
    それにタバコに猫の毛だらけだなんて。幼児にも最悪の環境です。
    そしてそんな場所のトイレや風呂場の掃除なんて、絶対やりたくないです。

    是非、プロのお手伝いをやとってください。
    そうでもしないと、次男夫婦は絶縁になりかねませんよ。
    そして老後についても、自分達で老人ホームに入るとかしてください。遺産なんていりませんので、自分の老後は自分で。
    嫁に老後をよろしくなんて、二度といわないでください。別世帯ですし、これから育児で大変です。今の時代、自分の老後くらい自分で準備してください。自立、が大事ですよ。実家住まいの長男もしかり。自分のことは自分で。

    ユーザーID:2573973098

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