お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

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  • 何考えているの?

    専業主婦だから時間がある?ひどい姑ですね。次男の妻をお手伝いぐらいにしか思っていない。
    あなたがしっかり教育しなかったために自分で何にもできないあなたの夫や長男、孫の尻拭いのために、次男の妻を使おうとする。
    何で、一人で、あなたの夫、長男、孫、次男(彼女の夫)、自分の子供の5人の世話をしないといけないの?自分の家族(次男と2歳の子供)の世話と育児で十分です。
    あなたの夫も長男も孫も、自分で自分の世話ができて当たり前。次男もできて当たり前。みんないい年した大人です。夫と長男は大人すぎてはずかしいぐらいです。甘えるな。
    2週間、自分で料理の本でも見ながら何か作るか、な〜んにもできない男達なら、コンビニで買ってきて食べておけば?掃除、洗濯は自分が体を動かせばあとは機械がやってくれる。
    「何もしなくていいよ〜。できなくてもいいよ〜」と甘えさせたのはあなたです。
    男だからしなくてもいい、できなくて当然、というのは大間違い。ここが正念場です。
    ここで、無理やり嫌がる次男の妻をお手伝い扱いして、「これが私の将来?」みたいに妻が考え出したら、次男さんも離婚されるかもね。
    全部、あなたの責任です。

    ユーザーID:1769873318

  • 猫の毛

    私は家事苦手です。しても超手抜きです。でも猫の毛が部屋中舞っているということはありません。因みに4匹います。稀に猫の毛が飲み物の中に入ってしまうということはありますが。
    もしかしてトピ主さん、家事能力が低いんではありませんか。だからご主人、ご長男さんにはあえて教えない。下手に教えて「ナ〜ンだ、こんなもんか」と思われてトピ主さん以上の家事能力を発揮されるのを恐れているとか。そんなことになったら専業主婦としての居場所がなくなってしまいますからね。

    ユーザーID:4711753771

  • いい大人なのに・・・

    いい大人なのに、
    たった2週間の入院で、
    そんな心配しすぎでは?

    あなたは、不死身ではありませんから、
    病気や、ケガで、入院する可能性があることは、
    想定内であると思います。
    それなのに、それに対して、何も備えてなかったのは、
    自業自得ですね。

    いざとなれば、家事なんてしなくても、
    食事さえ出来れば、死にませんから。

    食べ物なんて、外食(ファミレス、牛どんなど)や、
    コンビニで弁当や、サンドイッチ、おにぎり売ってるから、
    何もしなくても、食べれますよ。
    2週間くらいの入院なら、
    それで十分です。
    まあ、入院中、1、2回くらい、日帰りや、
    1泊程度で、お嫁さんが、掃除、洗濯してくれるといいけど、
    最悪、やらなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:4088754261

  • 人生最後のチャンスですよ。

    病の人に申し訳ないけれど、
    この批判が、あなたのこれまでの人生の結果です。

    お嫁さんをお手伝いにしようとする自己中心的な姑像に映っていますが、
    私は、あなたの真の問題は、そんな簡単なものではないとお見受けします。
    ここにこんな相談をした発端は、恐らく、家事をやる人がなく家の中が荒れたら、
    ご主人が怒るからではないですか?
    病気の妻を労る前に「俺の飯はどうするんだ!」とでも言われているんじゃないですか?
    あなたのお嫁さんに対する非難は、
    ご主人からあなたが受けている非難なのではないかなぁ。

    余計な事かもしれませんが、ご主人のそのような考えがあなたに影響を及ぼし、
    ご長男の離婚にもつながったのではないですか?
    諸悪の根源はご主人にあるように思います。
    言わばあなたも被害者だ。
    ご次男は、あなた方のようなご両親を反面教師にして、まともなお考えを持ったのだろうと思います。

    いいですか?
    自分の間違いを認められずして、人を非難する事は出来ませんよ。
    そして、お嫁さんを巻き込んではいけない。
    それだけは間違っています。
    あなたは、今からでもぜひ自分自身を取り戻す努力をなさってほしい。

    ユーザーID:7134153387

  • 旦那さんがトピさんを

    高校生のお孫さんがたまに来るだけなのは、次男嫁さんと同じく、汚くて過ごしづらいと感じているからなのでは?

    次男さんも同じことを感じているから、トピさんにそう告げることができるのでは?

    旦那さんには、できない できないって言ってないで、ここにいる者達で支え合いなさいよ。元気な者が 病気の者(トピさん)を支えなさいよ。男なら「やったらあ!」って気合い入れなさいよ って思いますよ。
    長男さんのこともできないって決めつけ過ぎでは? やらないけど、まあまあできるんじゃないの? 

    トピさんが困ってるときに、なんで旦那さんばかりが保護される配慮ばかりなのよ、もう。

    ユーザーID:2579363007

  • 大変ですね

    どこがお悪いのかわかりませんが、入院は大変です。
    でもそういう時こそ家族が協力しあって、乗り越えなければいけません。
    ここでいう家族とは、ご主人様、ご長男、高校生のお孫さんです。
    大変とはいえ、たった2週間ですよ。
    そんな時位、インスタント物や、お弁当等々を食べ続けたって大丈夫です。
    洗濯も洗濯機がやってくれるでしょう。
    身の回りの物の置き場や、洗濯の仕方等を書いておいてあげて下さい。

    2歳児はてがかかります。お嫁さんは暇がある訳ではありません。
    育児も立派なお仕事です。
    ましてやタバコのある環境は絶対避けなくてはいけません。

    さっさと家族への指導書をかかれて、あとはご自分のお体の事だけ考えてお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:6487603916

  • 猫の毛だらけ…タバコ…?

    幼い子供の母ですが、それは「可愛い孫」を呼ぶような状態のお宅とは思えません。
    猫好きな方は、毛なんて気にしない方が多いですけれどね。座布団に座ると服ベッタリ毛がつくような家、私だったら二度と行きたくないです。
    気管支弱いにもかかわらず、我慢して毎月来てくれたなんて、よく出来たお嫁さんですね。

    ユーザーID:8006685959

  • 次男さんの言うことが正しい

    「困ったら助け合うのが家族」といいますが、不出来な人の尻拭いするのが家族ではありません。それだと、あてにされる方はいい被害者でたまったものではありません。

    「出された食事は文句を言わないで食べるようにする」とまで言っています。って、えらく譲歩しているみたいな書き方ですが、それは当たり前のこと。偉くもなんともありません。

    不出来なあなたの夫と長男と比べて、せめてもの救いは常識的な判断ができる次男さんです。その次男さんの家庭を壊さないように、そっとしておいて上げてください。

    それに引き換え長男さんは何ですか。「食事をして居間でテレビを見たり携帯電話をさわったりして、お風呂に入ったらすぐ寝てしまう」ですって?・・・それでよく結婚できましたね。まあ、離婚になって当然です。高校生の息子がいるのに、少しも親らしくない。まあ、あなたのご主人もそんな人でしょう。「めし、ふろ、ねる」で、何もしない。この情けない男二人を教育しなおしましょう。あなたが居なくても、自分で自分の世話ができるようにね。人の面倒までみる器量はなさそうなので、せめて自分のことぐらいは。

    ユーザーID:1769873318

  • 私も入院中

    私も現在入院中です。
    約一年…

    子供は6歳と3歳です。こんな子供でもパパと頑張ってくれてますよ!
    夫も何も出来ません!朝食はパンとヨーグルトとか…夕飯は作れないので弁当買ってきたり食べに出たり…
    洗濯は洗濯機だし
    他は何もしません。夫も仕事しながらなので最低限出来ることしかできません。

    こんな子供でも頑張ってるんです!大の大人が何も出来ないからって小さい子供がいるお嫁さんを頼るって恥ずかしくないんですか!

    たかが二週間!

    この先お嫁さんとお孫さんはもう寄り付かないかもしれませんね。

    ユーザーID:4140541572

  • 最新レスを見て

    孫なんて、可愛くないんですね
    トピ主一家は

    孫がいても煙草を止めない?
    トピ主も止めない?
    猫が二匹、自宅は猫の毛だらけ
    座れば、洋服が毛だらけって
    どんなに手抜き掃除

    そんな家に、気管支の弱い嫁は
    月に一度も、、
    命がけで行っていたんですね

    大した嫁ですね

    しかも、男ばかりのところで
    若い嫁がお風呂もトイレも覗かれ放題

    しかも、深夜に夫兄の食事用意?

    築30年、二匹の猫、毛だらけの
    プライベート空間のない家
    2歳児の前でも煙草止めない
    男が2人

    すんばらしい後出しです

    同居なんてできませんよ
    自分が覗かれ放題
    気管支炎で死ぬかもしれない(脅しじゃない)
    肺癌になる家で同居なんて

    あまりごり押しすると
    離婚、もしくは次男が婿入りするかもね

    珍しくないんですよ
    婿入り

    ユーザーID:6925655183

  • 主さんのレスしか読んでませんが

    そりゃあ、次男お嫁さんが可哀想。二才お子さんがいて、専業主婦で働いてなのは不公平とか。
    主の、考えおかしいです。
    お嫁さんを都合よく、お手伝いさんとして、使おうという気持ち満々で、笑えます。
    家族なんだから助け合うとか、って?
    別世帯ですから、主の、家族の事は、そっちでなんとかしなさいよ。いい大人がそろっていて、何言ってんだか?
    疎遠から絶縁されないようにね。
    あんまり、しつこくすると、離婚なんて、言葉も出てきそうな.。
    もしかして、長男嫁にも同じ様にしてました?あなたが離婚原因では?
    私は、いずれ、姑になる立場だけど、こういう姑だけには、絶対なるまいと、勉強になります。

    ユーザーID:2908113657

  • なぜ家事サービスを雇わない?

    お嫁さんはお姑さんの便利屋でもお手伝いさんでも無いんですよ。

    次男と結婚してくれただけの、よそのお嬢様を無料のお手伝いさんにしようとすると、嫌われますよ。

    ユーザーID:0919479095

  • いい年の大人が、3人もいて

    男だからと、何にもしない、出来ないできちゃったんですね。
    いい機会ですから、入院までに、教育しましょう。今どき、洗濯は洗濯機が、ご飯は炊飯器がちゃんとやってくれますよ。ここのボタンを、押して、と教えてあげましょう。
    うちの、息子は小学生からその位手伝いしてくれましたし、高校生から一人暮らしして、今大学生ですが、食事なんかは私以上に手早く美味しく作っちゃいます。
    要は、やらさせてあげなかっただけです。
    結構、楽しんで男だけでやると思いますよ。そこに、他人である次男お嫁さんを、呼ぶという発想はいただけません。プライベートも保てない家に他人男三人の中で次男お嫁さんに、よくそんな無理な事させようなんて、思いつきますね。
    私だったら絶対行きませんね。

    ユーザーID:2908113657

  • 躾けが肝心!

    私も貴女と同じ60代ですがお嫁さんがお気の毒です。

    気管支が弱いそうですが健康な私でもネコの毛が舞っていたり
    室内で喫煙する家には訪問したくはないですよ。
    ほんの1時間でも無理でしょう。
    ましてや2歳のお孫さんとなんて考えられません。
    不衛生です。貴女はそうは思わないのですか?

    貴女にとって2ひきのネコは家族でも他人にとってはただのネコです。
    ご主人は家のことどころか自分でお茶ひとつ入れたことがないそうですが
    貴女はそのようにしてきたことを失敗したと思いませんか?

    大の大人が3人で暮しているのにお嫁さんの手伝いが必要なんて甘えてはいけません。
    これからが肝心です。
    先ず自分でお茶を入れることからご主人と長男を躾けましょう。

    ユーザーID:8282428513

  • レスします

    あなたが大変なのはよく分かりますが、お嫁さんはあなたのお手伝いではありません。


    専業主婦だからといって暇だと思っていたら大間違いですよ。もしかしたらお嫁さんはあなたには伝えてないだけでいろいろとバタバタしているのを、躊躇して言いにくいからはっきり言ってないだけかもしれません。


    お嫁さんといえども何でもかんでも無遠慮に用事を言いつけたり押しつけるのは、人間として一番やってはいけないものなのです。


    頼むのであれば、あなたの息子さんにきちんと事情を話して分担してあなたを手助けするようお願いするのが筋というものではありませんか。


    自分がお嫁さんのようにあれこれと用足しを押しつけられたらどう思うか、人の立場になって考えてみた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6033567779

  • よかった

    次男さんがお嫁さんを守ってくれる人で
    主さんの旦那さんが何もできない人だから…だから何?と思ってしまいました
    そうしてしまったのはあなたの責任でもありますね
    いいかげんみなさんの意見に耳をかたむけて、この役に立たない男組?達にも自分のことは自分でしてもらうように意識づけされては?
    すいません、不謹慎ですがすこしざまぁみろと思ってしまいました

    ユーザーID:4780280973

  • 本当に60代ですか?

    明治大正生まれの人間の考え方です。
    今時の60代とはとても思えません。
    夫、長男を何も出来ない男にしてしまったのはトピ主さんの責任です。
    トピ主さんが亡くなったら、夫、長男、孫は餓死しますか?
    しないでしょう?
    いなければいないなりに何とかするものです。
    トピ主さんからのレスを読むと長男の離婚もトピ主家の育て方、考え方が影響しているのではないか?
    と考えてしまいます。
    出来ないから、やってあげる
    ではなく、
    出来ないから、やらせる
    んです。
    今のままだと次男一家から絶縁されますよ。

    ユーザーID:3268116690

  • 自分の都合を嫁に押し付けているだけ

    本文を読んでいて、とても不愉快になりました。
    (1歳5か月の娘あり、現在2人目妊娠9か月で産休中です)
    2歳の子供を抱えていてただでさえ大変なのに、仕事をしていない専業主婦だから家事をまかせて当然なんてどこからそんな発想が出てくるのでしょう?
    お嫁さんがフルタイム勤務なら頼まないとけど・・・いうことでしょうか?
    横ですが、自分の面倒もろくに見られない長男だから、離婚という結果になってしまったのでは?
    それはそのように育てたあなたのせいかと。
    辛口すみません。
    とにかく呼吸器の状態も悪いお嫁さんを当てにするのだけはやめて下さい。
    かわいそうです。彼女が倒れたら孫の面倒は誰がみるのですか?
    こういうときだけ家族を強調されても、正直迷惑なだけですよ。

    ユーザーID:9361957945

  • 問題はそこではないような

    「助け合うのが家族」という言葉は一番身近にいるご主人と長男さんに真っ先に向けられるべきものではないでしょうか。

    ご主人はあなたの入院をどう考えているのでしょう。
    自分の妻が入院・手術するのに何も協力する気が無いのならそちらの方が大問題だと思いますが。
    それとも妻ごときの入院くらいで自分の日常を煩わされたくないと考えているのでしょうか。

    このトピを読んでいて料理研究家の小林カツ代さんの言葉を思い出しました。
    仕事で長期に家を空ける事が多い彼女は講演会などに行くと必ず女性たちから「ご主人とお子さんの食事や世話はどうしているの?」と聞かれたそうです。

    カツ代さん曰く、夫は男性ですが大人ですし既に子供は成人していましたが例え子供が幼児あっても大人がそばに付いているのですから餓死するようなことはありません大丈夫ですよ答えると驚かれたと苦笑気味に話されていました。

    ご主人も長男さんもあなたの家族ではないのですか?

    ユーザーID:6343312195

  • 私の時は

    齢72歳で乳がん摘出で3週間、入院しました。
    息子と娘が居ますが、どちらも新幹線で2時間程度の距離。
    娘は子が二人、高校生・中学生。息子は結婚したばかりで1歳の子供が居ました。
    どちらも子供に手がかかる時期ですが、一番手のかかるのは主人と言わんばかりに
    トピ主さんと同じように、食事どころか茶もいれない人でした。
    ですが、全ての戸棚に何が入っているのかを書き、簡単なレシピとキッチンの使い方を
    全て書き記し、洗濯機・風呂の沸かし方等、主人を3日特訓して1人残して行きました。
    子どもたちや、お嫁さんは心配なので来ると言ってくださいましたが、子供に負担を掛けるのは絶対に嫌なので
    「たまに、私のお見舞い程度にお父さんの指導に来てあげて」と言っておきました。
    実際、主人も良く1人で生活しましたし、子どもたちにも変な負担をかけなかったおかげで、その後も
    「○○をして欲しい、頼りにしたい」等と言わなくてもお嫁さんは自ら「大丈夫ですか?○○しますか?」と言ってくださいます。
    こちらから「面倒を見るのが当たり前」などという態度でいれば、そんな関係にはなっていないと思います。
    子供はいいなりではないのですよ。

    ユーザーID:7847228965

  • おとこですが。

    48歳男性です。
    御次男が立派な一人前の男に育ってくれて良かったじゃないですが。
    今時、母親と嫁さんの板挟みになって、ハッキリと嫁さんの味方してくれる
    男そうはいませんよ。御次男は立派に家庭を守っておられる、100点満点じゃないですか。何も出来ない、いや、やるつもりが無い御主人と御長男を棚に上げて、御次男の奥さんを責めるのは違うのではないでしょうか。
    多少家の中は散らかると思いますが、男なんて普段やってくれる人がいるから甘えてるだけで、どうし様もなくなったら、自分たちで何とかするもんですよ。

    ユーザーID:8168708802

  • あーあ、

    言われちゃいましたねー。
    多分貴方は嫁が言わせてる、って書きたいのでしょうが
    よした方がいいですよ。
    たとえ嫁が言わせてるにしてもそれは住環境の問題で、
    仕方のないことです。
    あーでも言うんだろうなあ
    「嫁に来た以上、家族なんだから協力するのが当たり前。」
    とかなんとか。
    しかし、貴方には、すぐ近くに
    「困っていたら助け合う家族」
    がいるじゃないですか?

    「夫と長男は本当に何も出来ないのです。」
    知ったこっちゃない。

    「特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。
    食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多いのですが、」
    甘やかしたツケを何で他人である嫁が払わなきゃならんの?
    近くの大事な家族にお願いして下さい。

    「困っていたら助け合うのが家族」
    なんでしょ?

    ユーザーID:0180929047

  • ずっと読んで

    今から長男が家事をしなければ
    将来は一人ですよ
    いつまで息子のままで居させるんだろう
    高校生の子供のいる父親なのにです

    次男さんは今から分かっているんですよ
    みんなで同居しようと考えそうだもの
    入院するなら時間あると思うので
    良く考えると良いと思います

    ユーザーID:2032136018

  • お嫁さんをコキ使いたいだけでしょ!!

    トピ主レスだけざっと読んでみましたが、お嫁さんを良いようにコキ使いたいオーラがただよってていやなトピ主一家ですね。
    自分達は言い訳ばかりされてますけど面倒くさいからやりたくない、嫁が暇そうだからこっちで一緒に暮らしてもらって我々の世話してもらおうという厚かましいにも程がある空気がバシバシ伝わってお嫁さんじゃなくても逃げてきますよ!

    お手伝いでも雇えば?

    ユーザーID:0978407007

  • これ以上うるさく言うと

    多分、離婚なんて事になって実家に帰ってしまうかもしれませんね。
    もう次男の家ではかなりギリギリの所まで来ているんだと思いますよ。
    でもトピ主さんにハッキリ言ってくれた事だし、
    息子さんは離婚せずにトピ主さん達と縁を切る覚悟だと思います。
    とにかくお嫁さんの事は諦めて、今後は一家で自立するようにして下さい。

    ユーザーID:9647772551

  • ヨシコさんへ

    汚くてタバコくさい部屋に孫を連れてくるようにいっていたのですか?
    主さんはテレビ見たり新聞読んだりしたことないのですか?
    小さなこどもを巻き込まないであげてください。
    お嫁さんの気管支が弱いのにどうして綺麗に掃除しない、家に来るように無理強いするのですか?
    追加トピを見て、主さん一家が自分勝手だということがますますよくわかりました。
    反省してください。態度を改めないと次男家族に絶縁されてしまいますよ。
    わたしだったらもう2度と行きません

    ユーザーID:5082692726

  • 不思議過ぎる‥

    まず、何も出来ない家族に対して、何も思わないんでしょうか?

    お嫁さんのように頼れる存在が全く居ない場合、ご家族は全てご自分達で家事をこなさなくてはいけませんが‥どうします?仲良しのお友達にでも頼むおつもりですか?「自分達で何とか乗り越えよう」とは考えないのですか?
    私なら、この機会に彼らを鍛えたいです。
    人に頼る前に、まず自分達で解決策を考えてください。「困った時は助け合うのが家族」とおっしゃいますが、あなた方の怠けを正当化する言い訳にしか聞こえません。


    あと、お孫さんが嫁実家のご両親になつくのを懸念されていますが、孫はあなたの「物」じゃありません。
    孫にとってはあなた方夫婦も嫁実家のご両親も「おじいちゃん、おばあちゃん」ですよ!?どうして何もかも取り込もうとするのですか?例え向こうになついても、孫が選んだのだから仕方ないですよ。

    お嫁さんはこれまでも色々と不満があったようですが、そんな事は関係ありません。自分達で乗り越える力が無い、努力も皆無である事にこそ、問題があるのです。

    ユーザーID:7934852606

  • 思いやりのない人ですね。

    お嫁さんは、あなたがたとは血のつながらない他人ですよ?
    「家族」とはいえそれは『書類上の家族』なだけ。

    まして2歳の子供がいるなら、
    大変なことぐらい、想像してあげられないんですか?
    子育ての経験があるくせに。

    不慣れな家で、子供の世話と
    血のつながらない男たちの世話、
    家事全般なんて、考えただけでも熱が出そう。

    お嫁さんはお手伝いさんではありません。
    そんなに何もできない男性たちならば
    お金を払ってお手伝いさんを雇えばいいだけです。

    お金をケチって
    次男さん家族と疎遠になりたいですか?

    ユーザーID:7067921328

  • ご主人にこのトピを見せたらいかが?

    たぶん同世代ですが、呆れて物も言えません。
    主さん一家がいかに非常識で、身勝手で、始末の悪い一家であるかをこの際、きちんと自覚しないと
    この先もいつ、我が物顔で嫁を傷つけ、束縛したがるか分かったもんじゃないですよ。

    家事なんて、教えれば小学生だって難かしい事はないですよね?
    できないのではなく、やる気がないだけ。

    自分の面倒すら見る気がない爺さんと出戻り息子は許されて?
    よその家庭の、それも目の離せない2歳児抱えた母親に
    お茶すら淹れる気もなく、おんぶに抱っこで世話させようって…
    それ、《手伝い》ではなく《丸投げ》っていうのでは?

    それが、困った時の助け合いだと?
    何も困りませんよ、子供でもできる家事をやればいいだけ。
    やる気がないなら弁当くらい買いに行け!!
    嫌だなんて我儘が、なぜ許されると思うのか???

    何一つ努力せず、よそ様が大事に育てたお嬢さんを踏みつけにし、幼い孫の前で平然と煙草を吸い
    ふんぞり返りつつ世話させようなんて、どんだけ性根の腐った一家なのか
    小町読みながら、夫婦プラス出戻り息子で反省会でも開いたらどう?

    ユーザーID:6056025203

  • ヨシコさんの1番目のレスが正しい

    困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

    >その通りです!!
    夫と長男それに長男の実の息子

    これだけのいい年した家族達が同居しているのだから困ってたら助け合うべきです。

    ユーザーID:2653497017

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