お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

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  • トピ主さんが口出しすべきでない

    何か、都合の好いお話ではありませんか。
    ご自宅には、旦那さんも,ご長男もご一緒にお住まいと書いてあります。
    この情況ならば、現在お住まいの方々で対応できるのではありませんか。

    何も、別世帯であるお嫁さんの手を煩わせることはないと思います。
    家族が歳を取れば、何れどちらかがサポートに廻らなければなりません。
    男性も、この時に備え日頃から家事に参加して置かなければなりません。

    トピ主さんは、ご自身の体調が悪い中で、彼是気懸りな事と思いますが、
    旦那さんと長男さんに任せてご覧になっては如何ですか。
    食品スーパーを覗いて見れば、惣菜が沢山並んでいます。

    一家の緊急事態ですから、取り敢えずは家族で対処されたらと思います。
    お嫁さんにお願いされて、直ぐに返事が貰えないと言う事は、お嫁さんも、
    気持ちに割り切れなさがあるのだと思います。

    2歳のお子さんがいらっしゃれば、尚更ではありませんか。
    家事だけであれば、「家事サービス」をお願いされることも有りです。
    安易に、お嫁さんに頼って、哀しい関係になりませんように。

    ユーザーID:0619397224

  • 絶対無理

    そんなとんでもない話です。私なら絶対に行きません。
    大の男4人と2才児の世話と2週間後には病人も抱えるわけですよね。
    無理でしょ。

    家賃が浮くから次男達も助かるでしょうとか、あなたの思考が信じられません。

    -夫は家のことは何も出来ません-
    大人で病気じゃなければ出来ます。
    やらない、やりたくないだけです。

    ご主人はもう退職なさって家にいるのではないですか?
    いい機会なので長男共々やってもらいましょう。

    次男お嫁さんをお手伝い代わりに使おうとするのは間違っています。

    自分の家族で頑張って何とか乗り切ってください。
    きっとなんとかなります。

    ちなみに私は60代の姑の立場の者です。

    ユーザーID:0468753700

  • お金払ったらいんじゃないですか。

    嫌がる人を動かすには、お金払うのが良いと思います。
    仕事として対価を払う。
    やることも予め決めておく。
    料理と洗濯と掃除とゴミ出しで1日いくら、と。
    嫌ですか?お金払うの。
    タダでやって当然?嫁なんだからって?
    うちの母は私達子供に何か頼む時は必ず実費+αくれてましたよ。
    お使いを頼んだら品代とガソリン代とお小遣い、とか。
    祖母もそうでした。
    なので、家族といえどもものを頼むというのはそういうものだと思ってます。
    それが嫌ならご主人達にはご自分でやって貰えばいいと思います。
    みんな大人なんだし、やれば出来るはずです。
    普段トピ主さんがやってくれてることに感謝する良い機会になるかも知れませんし。

    ユーザーID:5155983857

  • お嫁さんにとって得なことは一つもない

    得な思いをするのは主さんたちご家族のみであり
    お嫁さんにとっては得なことは何一つありません。

    まして若い独り身の男性が(息子さんは若くないけどそれでも独身)
    がいる家庭に同居なんて考えられません。
    何か間違いがあってからでは遅すぎます。

    お嫁さんはお手伝いではありませんよ。
    お手伝いとしてみるのはやめましょう。
    困るというならプロにお願いしたらよろしい。

    我が家も主人の父と同居ですが
    やっぱり嫌です。もう年なので一人にするわけにもいかず
    仕方なしの同居ですけどまだ義父一人だから我慢できます。
    此処に小姑的な義兄にその子供までいたらもう地獄です。

    説得などしようと思わないでくださいね。
    息子さんの家庭を壊したくなければ・・・。

    ユーザーID:3628681027

  • あなたが死んだらどうするの?

    ストレートな書き方で申し訳ありませんが、必ず起こることです。

    今回はお嫁さんが来てくれるにしろ、来てくれないにしろ2週間限定の話で済みますが、
    あなたが死んだらどうするつもりなんですか?
    まあ、死んじゃったらなんにもできないんですけどね。

    あなたの死後、きっとお嫁さんはあなたの思い通りにはなってくれません。
    他人を縛ることはできないんです。

    あなたに、いまできることは、夫と息子をなんとか人並みに叩き直すことではないかと。
    私も母に言ってます。
    先に死ぬのは仕方ないけど、父をなにもできないまま残していくのは無責任すぎるよ、と。

    良い機会です。全員でとことん話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:6015791700

  • 丸く収める方法はいっぱいある

    トピ主夫、長男親子が自分のことは自分でやる。
    お手伝いさんを頼む。
    トピ主が入院しない。
    どれでも丸く収まりますが?

    なぜ、引っ越してまで義父はおろか、
    いい年した次男親子の面倒まで見なきゃいけないのでしょうか?

    息子かわいさに、他人の娘を犠牲にしたいなんておかしいでしょ。

    丸く収めるじゃなくて、嫁いびりじゃん。
    そりゃトピ主夫は面倒を見てくれる若い女が来るんだも賛成するよね。
    次男も実家から勤務してたから問題ない?大ありだよ。

    ユーザーID:9176730804

  • 2歳の子供でいっぱいいっぱいなのでは・・・


    まずはご自分の入院に専念して
    お体治してください。

    そしてご主人・息子さんと大人が揃っているのだから
    2週間ぐらい協力して頑張って貰いましょう。

    他力本願は望ましくありません。

    2歳の子供・義母の入院・義父・義兄・その息子
    専業主婦でも精神的に無理でしょう。

    ユーザーID:2256439340

  • そんな時のために

    惣菜があるのです。今やスーパー、コンビニ、デパ地下はどこも充実してますよ。
    ヘルシーとか、野菜たっぷり、というお弁当やサラダがたくさんありますので、栄養バランスも心配ないです。
    2週間位でしたら毎日カップ麺でも死にません。

    掃除は2週間位しなくても、どうってことないです。大丈夫、死にません。

    洗濯、下着以外はクリーニング店でどうぞ。
    下着の洗い替えがなくならないように、トピ主さんが入院前に新品を購入しておきましょう。

    あ、お風呂の心配もありますね。
    真冬ではないので、シャワーだけでも風邪ひきません。お近くにスーパー銭湯があれば尚良し。

    上記、生活に関することは解決です。
    ご次男のお嫁さんに頼らなくても生きていけます。


    縁起でもなくて申し訳ないですが、トピ主さんが事故や急病で先に旅立ったら2週間どころの騒ぎではありません。
    万が一の場合を考えて、ご主人、ご子息子が身の回りの最低限のことはできるようにしておかれては?

    ご主人達も、今回の入院でトピ主さんの有難さが身に染みるはず…。妻・母であるトピ主さんは偉大です。

    ユーザーID:7875070054

  • 基本・・・

    自分の家のことは自分たちで何とかしてください、いい大人なんですから。

    ユーザーID:2270017024

  • おぉ嫌だ!自分都合で嫁を家政婦代わりする姑の腐った根性

    やんわり断っているでしょ!?
    わかりませんか?

    イヤだって言ってるんです!!!

    自分の都合だけで、相手のことも考えないの?
    病気の私は入院でとても大変!助けてよ!! しか考えてないですね。
    一番育児で大変なとき、引っ越し云々もあって手一杯なのに
    これ以上負担かけて、どうするの?

    60歳にもなって、もっと老成した賢い考え方ができないようじゃ
    次男嫁に嫌われてもしかたないですね。

    嫌われてるのって次男嫁だけですかね???

    ユーザーID:4942556222

  • 次男も離婚かな

    なんにもできない舅を押し付ける、仕切り姑か。

    次男の離婚も時間の問題かな。

    独身男の長男がいるのに、若い女は世間体が悪いですよ。

    嫁を共有したいみたいで気持ち悪いしね。

    自分の姉妹か小姑に頼みなさい。

    ユーザーID:4961695535

  • 嫁はお手伝いじゃない

    何言ってんですか。
    今まで旦那さん、息子さんを躾けてこなかったからです。
    お嫁さんは道具やお手伝いじゃありません。お手伝いさんは雇ってください。

    ユーザーID:3325880365

  • 使えないやつらばっかりだね(棒読み)

    で、嫁をお手伝いさんに使うとしたら、いくら払うおつもりですか?

    嫁とはいえ、よその家の娘さんなのですから、まさか今の時代に「嫁にきたから」ってタダでコキ使おうなんて思ってないでしょうね。

    ユーザーID:3576362567

  • なに言ってるんですか

    ダンナが何もできないのは、トピ主さんが甘やかした結果でしょ。
    病気でもない、けがをしているわけでもない、健康のいい年こいた
    大人が2人もいるのに、なんで一番手のかかる2歳児のいる
    次男嫁さんが、その尻拭いしなくちゃいけないんですか。
    孫だって、もう高校生なんでしょ?
    その年齢はスマホや携帯を使いこなせるんだから、洗濯機や電子レンジの
    使い方を覚えるのなんて、朝めし前ですよ。
    この機会に、やらせりゃいいんですよ!
    何もできないご主人、さんざっぱらトピ主の世話になったんでしょ?
    こういう時くらい役に立たなくて、なんのための配偶者ですか。
    結婚してる意味ないでしょ。
    長男だって、普段の家事はオカンに丸投げでしょ?
    男だからと遠慮なんかせず、どうぞ思う存分コキ使ってください。

    ユーザーID:8209789914

  • 長男を再婚させれば?

    両親の世話ができて
    連れ子がいて

    しかも、家賃は無料(税金は負担かな)
    この条件で嫁にくる人間いますかね?

    いませんよね?

    トピ主が次男嫁にさせるのは
    一般的な同居より
    さらに、条件の悪いもの

    姑、舅との同居でも毛嫌いされているのに
    長男とその息子の世話付きなんて

    何より、長男だった無料住まいでしょう?
    掃除、洗濯、食事付きの


    なんで、次男嫁だけ、世話する人が
    三倍にならないといけないんですか?

    他の人も言ってましたが
    男ばかりの中で唯一の女ですよ
    次男嫁は

    そういう問題、多いのも知らないですよね

    ユーザーID:6925655183

  • 何を言っているのでしょうか?

    自分勝手過ぎやしませんか?
    お嫁さんはお手伝いさんではありません!
    プロのお手伝いさんを依頼すれば宜しいのではないですか?

    こんな酷い事を言う鬼姑が存在するのですね。
    お嫁さん本当に可哀相です。

    もし、私がお姑さんにこんな事を言われたらブチ切れますね。
    疎遠確定です。
    まぁ、そんな変な事は言わないでしょうけどね。

    そのうちトピ主さんは疎遠にされますよ。きっと。

    ユーザーID:7033264236

  • う〜ん…

    ある程度のお手伝いをお願いしてみるのは悪いことではないと思います。
    しかし、ご主人も長男親子も何も出来ない子供ではないのですか、自分達のことは自分達でさせるべきです。
    食事、掃除、洗濯。何一つ難しいことはありません。
    料理レシピも1から丁寧に解説されていたり、作れなければ惣菜があります。
    掃除だって小難しい方程式を解くわけでなし、洗濯機は洗剤入れてスイッチオンです。
    洗濯していいものか分からなければクリーニング屋へ。
    お茶ひとつ入れたことがないとか言う前に身に付けさせるべきかと思います。
    仕事等で忙しい疲れているは免罪符にはなりません。
    2歳児を抱えるお嫁さんにおんぶに抱っこは厳しいかと…。
    お嫁さんに偏るだけでなく、ご主人や長男親子もしっかりと家事に協力しなければなりません。
    私は兼業ですが専業主婦の方も忙しく走り回っている方、多いですよ。

    ユーザーID:2883334880

  • ヨシコです

    20番目の方の返信まで読ませていただきました。
    どなたも批判ばかりでとても驚いています。
    そんなに私の考えは非常識ですか?
    困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

    夫と長男は本当に何も出来ないのです。
    特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。
    食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多いのですが、お嫁さんには
    「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。

    長男は毎日朝から仕事なのでそれほどお嫁さんの負担にはならないと思います。
    もともと無口で、うちでもほとんど口を利かない子です。
    仕事から帰ったら、食事をして居間でテレビを見たり携帯電話をさわったりして、お風呂に入ったらすぐ寝てしまいます。
    今までお嫁さんと顔を合わせることがあっても「どうも」と一言話すだけでした。

    高校生の孫は毎日うちに来るわけではありません。
    たまに夜食事しに来たり、長男と出かけたり、なにか用事があれば泊まったりもしますが、そんなに頻繁ではないのです。

    ユーザーID:9311259776

  • やればできるよ

    超高齢、絶対安静中、要介護、障害でなければ、主様のご主人位の年齢の方が自分の身の回りの最低限の家事もできない事はあり得ません。私の71歳の父だって料理以外は全部自分でやってますので大丈夫ですよ。

    それとね。主様のような事情程度で息子一家に同居を望む方にお聞きしたいのですが、そんなに大邸宅ですか?若夫婦と幼児(子供が増える可能性だってある)が増えて大丈夫なほど、居室と収納のスペースが余っているのですか?

    人が増えれば手が増える程度にしか主様はお考えになっていないようですが、それに伴いモノも増えるんです。

    今いる人たちの持ち物を全部、半分ずつ処分してスペース空けてくれるなら同居しますという提案を嫁からされたら、貴方はそれでも同居しようと思いますか?お気に入りの服や靴や趣味の品も捨てなければならなくなるかもしれませんよ。あと、地方の若夫婦なら車を2台所有している事も珍しくないと思いますが、庭を潰して駐車スペース作ってくれるんですか?

    間違いなく、男3人に家事を仕込む方が手軽で安上がりで現実的ですよ。先に出した同居準備にかかる費用で、弁当がいくつ買えるか。

    ユーザーID:2472207007

  • これって、わざと言ってるんですか?

    読んでいて呆れました。うわぁ〜、まだこんなこと言ってる人いるの!?って。
    嫁の立場から見て、絶対ヤダ!絶対行きたくない。入院するっていうだけでこれだけのことを要求してくる人だもん、その後の同居なんて絶対ヤダ。断固拒否です。離婚するような長男と違って、こっちはちゃんとした生活をしているんですもの。小さい子供もいるし、大の男3人の世話なんてできるもんですかっていうの。逆に孫の世話に行こうかっていう爺婆もいるくらいなのに。もし夫(次男)が同居に賛成しても、私は行かない。自分の生活が大事だから。子どものためにもこんな人たちと生活を共にするのは悪いことばっかりだわ。
    とにかく嫌だ。こういう人間大っ嫌い。しつこいようだけど絶対にヤダ!
    何を言っても理解できないでしょうね、主さんは。何か言って理解できるような人なら初めからこういう意見は持たないだろうし。自分が間違っていることに気付かない、気づけない人。
    距離を置くしかない。頼むから接触してこないで。

    ユーザーID:5257580772

  • 目先のことに走らないで。貴方の役割は大きい。

    お茶ひとつ入れられない御主人にしたのは貴方ですよ。
    今の時代コンビニや出前もあります。ごはんぐらい炊けるように教えましょう。おかずは冷凍庫に作り置き。何とか2週間ぐらい乗り越える努力をしましょうよ。
    出ないと、何かあるたびに、何もできない御主人と長男の世話を頭下げて頼むのですか?

    少し、自分勝手な要求だと思いませんか?彼女は断れないですよ。断わったら、嫌な気持ちの塊を抱え込むでしょ?

    なにかしてくれたら感謝をし、してくれて当たり前という気持ちを捨てることです。
    嫁の側から言えば、お金じゃない。手伝えという圧力が重いのですよ。

    ユーザーID:6090608558

  • 私ならお断りします

    お手伝い代わりに使われるだけです!
    お給料ももらえないのです。

    どこにお嫁さんが得になりますか?
    家事一切を任されて文句言われて、プライベートも無い生活は嫌です。

    同居となれば実家に帰らせていただきます!

    >お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります
    子供を育てるのがお嫁さんの務め
    そのために専業主婦をしているのです。
    トピさんの家族の為に専業主婦をしているわけではありません。

    >夫と長男、その息子(高校生)
    長男は息子を連れて離婚したのでしょう
    親の役目を間違っていませんか?
    世話が出来ないならば、母親に渡すべきだと思います。
    なぜ、次男嫁が世話しなければいけないのよ
    離婚して自宅で世話になろうとする長男がおかしいと思いますよ。
    その長男と息子の世話を頼もうとするトピさんはおかしいでしょう

    家事として食事作りや掃除などをお嫁さんがするとなってもトピさんの中では専業主婦だから只働きを希望なんですよね。
    無理に決まってるじゃん

    ユーザーID:1197305608

  • ありえない

    ありえんわ!

    義父だけならまだしも、義父・長男・長男の子なんて血縁じゃないむくつけき男3人そろい踏みの中に女性一人で飛び込もうって?
    長男の子になんか刺激大きすぎ。

    生理的に無理です。よくて通いです。

    その上子供がいて次男の面倒にさらにトピ主が下手したら家事丸投げ?

    もー無理絶対無理。
    そこですぐいやですって言わないお嫁さん優しすぎる。ごり押ししたら即離婚ですよほんと

    ユーザーID:3706397731

  • あなたが躾しなかった尻拭いですか?

    今時男の子でも家事の躾ぐらいしませんか?

    息子さんにも何も教えてこなかったの?洗濯さえも?!

    それが離婚の原因なんじゃない?

    今時亭主関白は嫌われます。

    お嫁さんはそりゃ嫌がりますよ〜いい大人の食事や洗濯なんて最悪です。

    今から家事の手順でもメモって躾してください!

    うちの主人は家事が出来る人でよかった〜(笑)

    ユーザーID:0198144369

  • 自分のことは自分で

    介護する者がいるわけじゃなし
    このご時世コンビニと言う便利なものもあります
    食事の支度が出来なければ
    出前を取ったり弁当惣菜を買ってきて食せばいいだけです

    茶も入れられない?炊飯器のスイッチも押せない?
    そのくらいのことは主さんが教えておいてください

    もし主さんが先立つことがあったらご主人様は飢え死にですか
    不吉なことを申し上げますが

    一家を構えている息子夫婦に寄りかからないでください
    どうしても世話にならねばいけない時もあるでしょうが
    今はまだその時ではないように思います

    ユーザーID:4903187465

  • 子供じゃあるまいし!

    もしうちの母が弟のお嫁さんにそんなお願いをしようものなら叱り飛ばしますよ。


    トピ主さんは一体何を考えてるんですか?


    嫁は夫実家のお手伝いじゃないんです。


    いい大人が何人もいるのになんで嫁がわざわざ手伝わないといけないのか理解不能です。


    バカな考えもいい加減にして夫と息子に身の回りの事くらい自分たちでやらせなさい!

    ユーザーID:7998137471

  • 根本的に間違っている

    まず、ご主人長男孫は自分のことは自分でやってもらいましょう。

    頼めることは入院中の退院して自宅療養に入るとき、家に帰ったとき、家の中がものすごいことになっていて片付けからになると、病気がひどくなってしまうといけないので、その話はして退院直後と療養中で夫がアテにならない時のケアだけはお願いしてみましょう。

    本来ならそれも夫がやるべきことですが、直近過ぎますし、現実的に無理なら、今回だけはやってもらうしかありません。

    いずれにせよ、夫長男息子はこういう時こそ、家事を手伝うようにならなくて、いったい家族って何かという問題になってしまいます。

    現代日本は、同居が当たり前になりつつあります。
    核家族で無理やりなんとかするより、大家族で節約効率協力し合うことで不安定な社会を生き抜くほうがいいですからね。

    同居をするにしても、嫁も含め皆で協力し合う(嫁だけに押し付けるのではない)ことが必要です。

    お金持ちなら核家族同居しても家事家計は別が可能なのですけどね。

    ユーザーID:6211690974

  • 自分のことは自分で

    信じられない
    自分のことは自分でやるべき
    なんでお嫁さんが世話をしなければいけないの
    おかしいよ

    ユーザーID:2142764178

  • う〜ん・・・何ですぐ嫁?

    夫、長男、孫、それぞれもう大人でしょう。高校生もこの場合幼児や小学生じゃないという意味で。

    何にも出来ないって普段からトピ主さんが世話焼き過ぎなんじゃないですか?

    これを機会に男3人に自立を促したらどうですか?こっちの方が将来的に長い目で見ても役に立ちますよ。

    ユーザーID:5996634139

  • 貴女の世話は?

    貴女は家に残していく家族の事しか頭にないようですが、貴方自身の入院中の世話をしてくれる方の手配はお済ですか?
    どのような手術をされるのか判りませんが、術後もパジャマの洗濯など身の回りの世話は自分で出来るような簡単な手術なのでしょうか?
    まさか、それもお嫁さんに頼る気ですか?
    そして1つ気になったのが長男の息子の事。
    >週に何度かうちに出入り・・と、書かれてますが長男(父親)と同居はしてないんですか?
    普段は離婚した母親と生活し、たまに遊びに顔を出すと言うにように読み取れるのですが。
    その遊びに来る孫の世話まで任せる気ですか?
    だとしたら余りにも酷いです。
    今は外注が利く時代です。食事はコンビニもあるし、ネットが使えるんですから宅配の弁当もありますよ。
    洗濯は洗濯機が、クリーニングもあります。
    たった2週間の貴女家族の利便性を図るために、二男夫婦の間に波紋を投げかける事はないでしょうに。
    下手すると二男夫婦まで離婚なんて事になり兼ねませんよ。

    ユーザーID:9366102678

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