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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫、息子、孫を教育したら?
ミレ
2014年4月25日 23:39

いい機会じゃないですか。
なんでも出来るようにおしえてあげなさいな。
いい大人が三人もいて、恥ずかしい!
2才の子どもがいるだけでも大変なのに
お嫁さんに頼るのはやめなさい。

ユーザーID:1672014005
それって・・・
傍観者
2014年4月25日 23:45

『お嫁さんに手伝いに来て欲しい』そんなおとなしいお話ではなくて、
『嫁は私たちのいいなりなのだから、文句を言わずにさっさと世話をしに来い!』の
間違いでしょう。主さんはそんな感覚の持ち主に見えます。

小さなお子さんがいるのに、どうしてまたそんなことしなければ
いけないのでしょう、お嫁さんがかわいそうです。
そんな親がいたら、次男さんもまた離婚だね…

ユーザーID:5241332715
何いってんの携帯からの書き込み
みゆう&たくま
2014年4月25日 23:48

無理です。やめましょう。

お嫁さんは、まだ手のかかる2歳の子の育児で大変です。

あなたのご主人、長男、高校生の孫..十分自分の事くらいできるでしょ!

掃除機や洗濯機の使い方くらい教えれば覚えられます。

料理ができなければ、スーパーでお惣菜など売っています。

それを、お嫁さんに世話させるなんて甘過ぎます。

良い機会です。今後あなたが病気になったとき困らないように家事をご主人、長男に教えてあげてください。

お嫁さんとはいえ他人です。都合の良いお手伝いさんではありません。

ユーザーID:2140435188
お金をチラつかせるしかないかも・・・・
mari
2014年4月25日 23:52

10万いや20万円支払うから〜と、お願いしてみて下さい。
それでもお嫁さんはきっと嫌がるだろうけど・・・・

スーパーやコンビニにペットボトルのお茶も売ってるし、お弁当やお惣菜も売ってますよ。
夫、長男、孫・・・三人もいるんだから、男だけだけどなんとかなるでしょう。
ル○バ、食器洗い機、乾燥機付洗濯機はとぴさん宅に有りますか?
なければすぐ購入して下さい。

男三人・・・・お嫁さんからみたら全て他人です。
その中で暮らすなんて私なら嫌だ〜気持ち悪い。
生理的に無理。

ユーザーID:5094748330
トピ主さんは無責任
パンダ猫
2014年4月25日 23:55

今回のこととは別に思うことですが、トピ主さんの旦那さん、長男さんは今のままで良いのでしょうか。
万一、トピ主さんが旦那さんより先に亡くなったら、どうするつもりでしょうか。
その時も次男嫁さん頼りですか?
もし、今のままお茶も入れない状態だと次男嫁さんがかわいそうです。
何も自分ではしない大人の男の面倒を3人分見るなんてひどすぎます。
ぞっとします。
それを当たり前に考えるトピ主さんは無責任すぎます。
せめて、長男ぐらいは家事ができる男にしないとこれからトピ主さんにも負担がかかりますよ。

ユーザーID:2217312962
多分ですが…携帯からの書き込み
うさぎ
2014年4月25日 23:56

近々次男さんから断りの連絡があると思いますよ。
二歳児を抱えてそれだけの人数を世話するのは無理でしょうから。
次男さんも自宅で冷静に考えたらわかると思います。

ユーザーID:1389721078
あなたの躾の尻拭いを、嫁にさせるな!
おいおい
2014年4月25日 23:56

嫁を無料のお手伝いさんとして使わないで、有料の家事代行人を雇ってあげてください。

義親が困っている時には、出来るだけお手伝いして差し上げたいですが、2週間ならともかく、そのまま同居して食事掃除洗濯などやらされるなんて、何の罰ゲームですか?

大体、一家の主婦が忙しくて家事炊事が出来ないならば、まずは御主人がやるべきだし、御主人がお茶1つ入れる事が出来ないのはあなたの教育のせいですよね?長男さんやその息子だって、そうです。何が悲しくて、あなたの躾の尻拭いを、嫁がしなければいけないのでしょう?

ユーザーID:4611797608
離婚させる気?
匿名
2014年4月25日 23:57

今時、そんなことしてくれる女性がいるわけないでしょ。
バカも休み休み言えって感じ。
次男さんも離婚されるよ。
小さい子がいるのに、時間があるってどういうことよ?
専業だからって暇とは限らないよ。
そんなところへ行くくらいなら、働きに出る方がマシだと思うよ。
だいたい、今時料理もできない男なんて、生きてる意味ないじゃん。
今から教えてやらなきゃ、世界の迷惑だよ。
あなたのせいだよ。

ユーザーID:7594507447
入院とは大変ですね。携帯からの書き込み
梅吉
2014年4月26日 0:09

うちにも2歳児がいます。
トピ主さん、育児されてますよね。2歳児との生活、お忘れですか?あちこち触りまくるんです。
あちこち行きます。
安全対策がされていないよそのお宅で生活は危ないです。
もともと義家族と同居していないのならお風呂も大胆に入れていると思います。他人がいることを想定した入浴方法ではありません。舅に義兄に高校生男子がいる環境では厳しいです。
お嫁さんは下着どこに干すの?高校生男子のパンツと一緒に庭やベランダに干すの?
だいたい、高校生にもなれば自分で身の回りのことくらいさせるべきです。ましてや大の大人のあなたの旦那さんや息子さんが身の回りのことくらい出来ないなんてありえません。お茶なんかペットボトルのお茶で十分です。料理は外食かお弁当買ってくるかで十分です。洗濯は洗濯機がしてくれます。干すなんて小学生でも出来ます。乾燥機付きなら干す必要もないです。
旦那さん、息子さん、高校生のお孫さんのお世話を、2歳児抱えたお嫁さんがする理由がひとつもありません。理由もないし無理ですよ。
どうしても男達が生活できないというならお手伝いさんを雇ってきてもらってください。

ユーザーID:0208671964
大人二人と高校生一人でしょ?
ぺんぎん
2014年4月26日 0:10

子どもじゃないので、普通に3人だけで暮らすことは可能だと思います。

料理が苦手ならお惣菜や外食でもいいし。クリーニングも活用して、下着やタオルだけ自分で洗うようにさせればいいんです。そうじは気になるところだけするとか、神経質なら掃除だけ外注してもいいし。

なんで次男のお嫁さんが必要なのかわかりません。

お嫁さんは、2歳の子の子育てと家事でいっぱいいっぱいだと思います。かわいそうです。

ユーザーID:2329085912
長男の嫁さんは?
春夏
2014年4月26日 0:20

長男の嫁さんは?


次男の奥さんには2歳の子がいるのに
成人男性と高校生の世話?

あなたのご主人って
トピ主さんが病でも何も動こうとしないんだね
冷たいご主人ですね。
高校生のお孫さんさんも、動けるのに
助けないって、トピ主さんの家族って
一緒に暮らしてて助け合う気のない
冷めた家族なんだなぁと思いました。

健康で暇もてあます男二人世話のため
子育ての忙しい嫁さんが犠牲?
何考えてるのでしょうか?

ユーザーID:5538050243
嫁がかわいそう
満天
2014年4月26日 0:25

私は60代半ばの団塊の世代ですが、こんな自分勝手な年寄り仲間がいるのにびっくりです。他人事ながら、怒りさえ湧いてきます。

夫と長男は大人で、息子は高校生。

自分のことは自分でやれと、喝を入れたいですね。

家のことは何もできず、自分でお茶も入れたことがない情けない男たちのために、どうして嫁が世話をしなければならないのですか。

一緒に住まわせてやるから面倒を見ろだなんて、家賃の分をお手伝いとして働けと言っているのと同じですよ。

嫁には2歳の子がいて大変なのに、お手伝いにしてこき使おうというのですか。

嫁さえ承諾すれば丸く収まるように言っていますが、嫁に犠牲になれと言っているのと同じなのですよ。

嫁を当てにするのではなくて、あなたが甘やかして何もできない男どもに自分のことは自分でやるように発破をかけるべきです。

ユーザーID:9066940974
お嫁さんには子供連れて実家へ帰る切り札があるんじゃない?
セイウチ
2014年4月26日 0:26

> それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

お嫁さんには来てもらうだけで、世話や手伝いは一切頼まないのであれば
次男さん家族にとっては得かも知れません。

でも、それだけ多人数の世話をするとなれば、はっきり言って得どころか持ち出しです。

損か得かで話をするならば、世話をして貰う代わりにお嫁さんには月10万円単位の謝礼をする、
という位を提示しないと向こうとしては全く割に合わないでしょう。


それにお嫁さんに実家があれば、住み替えの間はお孫さんと共に実家へ帰れば家賃も発生しないし、
お嫁さん親も喜び、かつ手伝いも一切しなくて済むというプランが選択可能です。

そういう、お嫁さんにとって一番都合の良い選択肢があるのに、
なぜわざわざ大変な選択肢(=手伝いをすること)を選ばなくてはならないのでしょうか?


トピ主さんが入院したら家のことが回らなくなるのは前からわかっていたはず。
持病持ちも今に始まったことではないはずです。

それに備えてこなかったツケを次男嫁さんに回すのはおかしくないですか?

ユーザーID:8057177155
鈍感な人たち
実家の母
2014年4月26日 0:30

2歳の子供も連れてきて、生活能力が全くないオトコたちのために
朝から晩まで泊まり込みのお手伝いをせよ、と。

どうして、専業主婦だったら時間はいくらでもあることになるんですか?

これが、我が娘に降りかかった話なら、血圧が上がり私も病気になりそう。

ユーザーID:3807561008
各々が各々の世話をすれば良い。
無理な注文
2014年4月26日 0:31

ご病気なのに心配の種が尽きませんね。
でも入院中の家の事を心配する必要はあまり無いように思いました。
だって皆さん、大の大人じゃないですか。

まずご主人。
トピ主さんが今までやってくれていたから、自分でやろうとしなかっただけですよ。
これを機会に、炊飯器や電子レンジの使い方を勉強しても良いと思います。

次に長男。
離婚して実家に舞い戻っている男の世話を、何故、弟嫁が看なければいけないんですか?
何いい年して年老いた母親に甘えてるんですかってとこです。

お孫さんも、もう高校生です。
食料費さえちゃんと渡してあげれば、出来合い物を買ってくるなり、ラーメンを自分で作ったり、全然大丈夫です。
いつもと違った食生活を誰に咎められることなく堂々と出来て、逆に楽しんじゃったりするかもしれません。

はっきり言って、お嫁さんの方が大変です。
ただ寝てればいいだけの赤ちゃんと違って、2歳児の世話は大変なんです。
もう昔のことだから、忘れてしまいましたか?

同居は無理だと思います。
大人4人分の世話と家事の丸投げをお嫁さん一人に背負わせる気満タンでは。

ユーザーID:9358416677
家族の単位
nekomama
2014年4月26日 0:32

私も息子二人の母ですが、それぞれが結婚し家庭を持った時から、別家庭の意識が自然に芽生えました。

ですので、もしも私が入院することになっても、夫の世話の為に息子たちの嫁さんたちに頼ろうとはゆめゆめ思いません。

ちなみに息子嫁さんはどちらも育児中の専業主婦で、両家から幾度か子守を頼まれていますが、幸い私たち親からは頼みごとは皆無で来れて居ます。

主さんのところは幼い子供が居るわけでもないので、これを良い機会と捉えて自分の身の回りは自分でまかなってもらいませんか?
2週間後退院して来た主さんに、夫さんがお茶を煎れてくださるかもしれませんよ。

うちも家事一切しない夫でしたが、退職を機に只今家事を仕込み中です。
料理はまだですが、昼食は各自でと決めたところ、麺類やお好み焼きなどは野菜を刻んだりして腕が上がってきましたよ。
また夕食後の後片付け、庭掃除も夫の仕事です。
結構楽しんでやっているようです。

2週間ぐらいで人はどうなるものではありません。
コンビニも冷食も充実している昨今。
夫・長男・孫のお三方にはしっかり家事力を上げてもらいましょうよ。

ユーザーID:2211295326
大人の世話はしません
ちょこちょこちょこ
2014年4月26日 0:34

小さい子供のお世話なら仕方がないと思いますけど、
大人の世話はしません。
自分ですれば良いのだから。

私が義母から、そんな事言われたら子供連れて実家に帰り
旦那が義母側についたら離婚します。

次男さんもお嫁さんのお気持ちが良く分かっていますよね。
何様のつもりでこき使おうとしているのですか?

このままでは、次男家族とは疎遠ですね。

ユーザーID:6934134907
出た出た、お手伝い扱いする姑
2014年4月26日 0:36


次男お嫁さんは、主さん一家のお手伝いではありません!!!
ご主人は今更変わらないでしょうが、長男は家事ができるよう教育しなくてはいけません。

いつまで生きられるつもりですか?
いつまで長男の世話をするつもりですか?
長男の離婚理由は「何もしない夫」に育てたためではないですか?

この機会に自分の事は自分で出来るよう、再教育してください。
遠くの大学に進学した学生ですら、自分の身の回り位は自分でやってますよ。

無理強いすれば、疎遠確定ですね。
お嫁さん、早く逃げてね。

ユーザーID:5013326773
住み込みで働いてもらうのなら、きちんと契約をしましょう。
素足堂のもも
2014年4月26日 0:38

住み込みで働いてもらうんだから、きちんと賃金を支払うのですよね?
それを書面にして渡せば納得するかも知れません。
金額はお嫁さんに決めてもらいましょう。

ユーザーID:1843981030
信じられない考えですね。お手伝いがわり?
natsu
2014年4月26日 0:41

二歳の子供がいて育児にとても大変なとき、さらに住み替えで引っ越し準備でばたばたなのに、そういう事情はなにも勘案せず、自分の都合だけでYesと言えとせまる、恐ろしい方ですね。トピ主さんは。
想像力はお持ちでしょうか。
お嫁さんはていのいい、お金のかからないお手伝いとでも思ってるんでしょうか?
正直、あなたの家に賃貸の代わりにきて、その夫やら長男やら孫やら世話しろ、とかいって、何も得なんてないですよ。専業主婦だから時間は余ってるだろうとか、ひどい言い分ですね。
ほんと、恐ろしいです。自己中心的で決めつけた考え方される方ですね。
次男さんが気づいて、お嫁さんを守ってあげてほしいですね。
たった二週間ですよね。おそうざいでもなんても買って、家にいる人たちでなんとかできるに決まってませんか?お嫁さんにものすごく同情します。

ユーザーID:8549721938
私も30代嫁ですが携帯からの書き込み
まめた
2014年4月26日 0:43

良い年した3人の男に自分のことは自分でさせれば良いのではないですか。
トピ主さんは今健在ですが今後何かあった時に嫁に全てやらせようとすると思うとゾッとしますね。

ユーザーID:5322645260
絶対嫌ー!
匿名
2014年4月26日 0:51

私がお嫁さんの立場なら、強制されたら子供抱えて離婚考えるレベルです。

なんで結婚した相手にくっついてきただけの義家族の世話しなきゃなんないの。
通って手伝うならともかく、一緒に住むって・・・。

とぴ主さんの旦那さんや息子さんが何もできないのは、お嫁さんのせいではありません。
よい機会だから、旦那さんと息子さんに家事を鍛えてもらいましょう。

お嫁さんに無理強いすると、家を出てしまうと思いますよ。

ユーザーID:5099147315
全然得じゃない
なな
2014年4月26日 0:52

次男嫁さんからしたら家賃を払う方がよっぽど楽ですよ。
何もしない義父の世話だけでも充分厄介なのに義兄と甥?
2歳の子がいて忙しい時期に「時間はいくらでもあります」なわけないでしょう。
まさか次男嫁さん本人に「時間はあるでしょう」なんて言ってませんよね。
そんなこと言ったらあっという間に義両親に対する信頼なんて0ですよ。

男は家事ができなくてもいい、とトピ主さんはこの先もそう考え続けるんでしょうか。
もしトピ主さんがご主人より先に弱ったらどうするんですか?
その場合、妻の世話をしながら家事をするべきなのは勿論ご主人ですよ。
この2週間を男性陣が自分の身の回りのことを自分でするチャンスにする方が
今後のためだと思います。

ユーザーID:6514193677
人柄によるでしょ
ハルル
2014年4月26日 0:54

緊急事態ですね、私が行きます!
と言わない限り期待しない事です。

トピ主さんご自身は義親宅の家事炊事
の世話をしたことありますか?
そのような経験がない人に限り、人手を
当てにしたがると感じる事が多いです。
しかも嫁さんはまだ若いですね。
子育ての経験もまだですと荷が重すぎ
ではないな。
私なら嫌です!

妻や母親が手術となったら夫、息子は
下手なりに本気出してやりますよ。
我が家がそうでした。
以外とちゃんとやりますって!
しかもたった数週間でしよ。
縁戚の嫁より、肉親に甘えましょうよ。

ユーザーID:6373513913
無理でしょう
長男の妻
2014年4月26日 0:54

私は長男の妻ですが、仮にそういうお願いをされてもお断りします。
私より先に夫が断るとは思いますが。
大人が2人いて、高校生が出入りするんでしょう?死にはしませんよ。
コンビニもあるしスーパーのお惣菜もあるし、洗濯は洗濯機があります。
2週間、掃除しなかったからと言って埃で人は死にません。
お惣菜に飽きたら自分で野菜炒めなり、作るでしょう。いい機会だと思ってやらせてみては?
まだ入院までに期間があるようなら、おかずをいくつか作って冷凍したら?
ご主人か長男さんかどちらか、ご飯ぐらい炊けるでしょう。
ご飯に梅干しか漬物でも、死にはしませんし。弁当屋もありますよね。
お茶ひとつ淹れない夫にしてしまったのはあなたですから、自分たちで責任を取りましょう。
お嫁さんに負担させるのは筋が違います。2歳のお子さんを育てるのが最優先です。
健康ないい大人の面倒をみさせる立場ではありません。

もし、どうしてもというならお手伝いさんに払うのと同じ給金を出すからとお願いするか・・・でも、それなら本物のお手伝いさんを雇えばいいだけですね。

ユーザーID:9251118788
お宅の男性は、皆さん寝たきりですか?
jj
2014年4月26日 0:57

夫、長男。孫
皆さん大人ですよね?
何もしません。
なんね、恥ずかしい事良く言えますね。
たった2週間くらい、自分たちでやってくださいよ。
あまりゴリ押しすると、次男も離婚になりますよ。

ユーザーID:2925445751
普通は頼まないよ
koro
2014年4月26日 0:58

いい年をした男が3人もいて日常生活に困ることなどありません。
できないとしたら問題です。
いい機会なのでやらせてください。


2歳の子供がいる次男妻に負担をかけないでください。
暇ではありません。
何で子どもでもない大人の面倒をみなくちゃならないの?
ばかばかしい。


男側の母親ってどうしていつも自分本位の意見が多いのかしら?

ユーザーID:1443910609
それはだめでしょ
ミルクティー
2014年4月26日 0:59

どうして他人の世話をする必要があるのですか?次男ご夫婦は別所帯ですよね?

2歳の子供の世話だけでも大変なのに、どうして大の大人の世話をする必要があるのですか?

掃除、洗濯ぐらい誰でもできますよね?食事はお弁当でも買えばいいのでは?

お嫁さんを説得するアドバイスはありません。あなた方が考えを改めるべきです。

ユーザーID:0157505217
無理です。諦めましょう
よそのおばはん
2014年4月26日 1:00

お嫁さんが難色を示すのは当たり前でしょう。
専業主婦だから何なのですか。2歳のお子さんがいたらそれだけでも手がかかり大変でしょう。

トピ主さんが入院なさるのはお気の毒とは思いますが、だからといって
次男のお嫁さんが、義父、義兄、義甥の面倒を見るのが当たり前だと思ってもらっては困りますね。
ましてや、次男家族ごと引っ越してこいとは言語道断です。

次男のお嫁さんにとっては「何の罰ゲーム?」ってところでしょうね。
うがった見方ですが、ご長男さんの離婚の遠因がトピ主さんってことないですか?

説得する方法はありません。夫、長男に自分の事は自分でできるようにさせるべきでしょう。

ユーザーID:5633327522
はぁー???
メガネっこ。
2014年4月26日 1:02

そんなの、「はい!いきます!」なんていう嫁、まずいないですよ。
2歳の子がいるのに、男4人分のご飯に洗濯?冗談じゃない!

お嫁さんを説得する方法を探すより、あなたの家族の男3人に家事をしつけてください。
2週間くらい、最悪毎日コンビニ弁当でも死にません。

ユーザーID:8098954794
次男も離婚させたいの?
ピンク・サファイア
2014年4月26日 1:05

つまり、次男嫁にあなた達一家の無料家政婦を、これからずっとしろと言うのですね〜

あなたや夫(姑と舅)、それに離婚した長男親子までいる家に同居しろ。
本気ですか!
それは、次男夫婦の離婚の可能性が極めて高くなります。


長男の離婚も、あなたのこうした言動が原因!?


2〜3週間は、お手伝いを雇って凌ぎましょう。

ユーザーID:7718305332
家の者で手分けして
グリーン
2014年4月26日 1:10

入院大変ですね。
ただ、お嫁さんは家事の他に2歳の子の面倒を見なければならないのでしょう?
そこへさらに他の家の家事までさせようなんてひどいです。
夫と長男がいるのなら別に問題無いでしょ?大人なんだから。
自分の家のことなんだし、お嫁さんより知っているでしょうよ。
もちろんお嫁さんが良いと言うならいいですが、説得してまではやめた方がいいですよ。
ご主人はリタイアしてずっと家にいるのでしょうか?
ご主人が家のことが何も出来ないなんてそれが問題。
これを機に覚えてもらった方が今回に限らず今後生活がしやすくなりますよ、あなたもご主人も。
今回はご主人と長男とその息子で3人で手分けしてやってもらうようにすれば良いだけですね。

ユーザーID:1625294155
ありえないです。
50代姑予備軍
2014年4月26日 1:18

夫は家の事は何も出来ません。

じゃないです。
それなら、長男がすればよろしい。
孫だって高校生でしょ。

いやいや、家の大人2人と高校生でなんとかしてくださいよ。
というか2週間だったら、なんとかなるでしょ。
恥ずかしい大人達ですね。

あなたも覚悟が足りません。
私が入院してる間、ちゃんとやってくださいよと一言言うだけでいいものを。
後は、出来ないなら出来ないなりに、なんとか男どもがやれるはずです。
コンビニも洗濯機もあるでしょ?
2歳児抱えた嫁にヤラせるほうが間違ってる。

次男が一緒に住む方向に考えてる?
ヘタしたら、次男とだけ一緒に住む事になって、あなたは次男の分の家事が増える事になりますよ。

ユーザーID:0142857780
無理でしょう
山の日
2014年4月26日 1:21

あまりにお嫁さんに無理強いしたら、次男さんも離婚で実家へ帰らなくてはならない事態に発展しそうな気がします。

お嫁さんの負担が大きすぎます。
お嫁さんは都合の良いお手伝いではありません。

ユーザーID:6523349830
私、行きたくないです
2014年4月26日 1:24

もうみんな大人なんだから、自分の事は自分で
やりましょうよ。

時々行って、シーツとかタオルケットなどの
大きいものの洗濯はしてあげます。
でも、毎日のパンツやシャツ、靴下くらいは
洗濯機のスピードコースでチャチャッと洗って
下さいよ〜。頼みますよ〜。

食事だって炊飯器に米と水入れたら炊けます。
おかずだけスーパーで惣菜を買えばいいじゃない
ですか。

私はお手伝いさんじゃないよ。
ごめんなさいねー。

ちょっとお嫁さんの気持ちになってみました。

ユーザーID:6811854006
はい!携帯からの書き込み
2014年4月26日 1:34

お嫁さんはお手伝いさんではありませんよ〜。夫、息子、孫、に対して教育できていない自分を反省してくださいね〜。

あ〜やだやだ。

ユーザーID:3653337137
夫婦仲に影響しますよ携帯からの書き込み
藤棚
2014年4月26日 1:59

トピ主宅は二世帯住宅ですか?母屋と離れと別棟ですか?
家事能力ゼロの昔かたぎの舅、持病持ちの姑、離婚歴のある義兄の暮らす義実家。
同居すれば入院中だけではすみません。これ幸いにと次男嫁に頼りますね。子育て中の次男嫁に重い負担がのしかかります。
当然ながら、次男夫婦の仲が険悪になります。
2、3週間ならスーパーコンビニ宅配弁当でしのぎ、洗濯機の使い方を教えて、随時トピ主さんが指示をだせば何とかなります。

ユーザーID:1431999283
「自分のことは自分で」はオトナとして当然では?
辛子明太子
2014年4月26日 1:59

トピ主さん、お疲れ様です。

>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
>長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
>その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

率直な疑問なのですが、立派なオトナのご主人様、ご長男様とそのご子息が自分たちで自分自身の世話をすると言う
選択肢が何故出て来ないのでしょうか?

私は50代の中間管理職オッサンですが、結婚以来妻と手分けをしてやってきているので、家事炊事は一通り以上に
出来ます。

高校生の息子も然り。

食事や掃除、洗濯は外食、惣菜、或いは外注と色々な解決法が有ると思いますが、如何でしょう?

ユーザーID:3474888796
夫と長男は子供なんですか?
ミヤん
2014年4月26日 2:04

ごめんなさい。嫁を説得する方法のアドバイスではありません。
いい年をした大人が、お茶も入れられないっておかしいです。
大人なら、出来て当たり前のことを丸投げして、嫁にしてもらうことはありえないです。
そんなことは、嫁が世話してる2歳児と一緒です。

ご飯、洗濯、掃除。

2歳児には出来ませんが、大人で出来ない人はいませんよね?

大人なら、出来ないなりに頑張れます。
2歳児と違って、頭がありますから。

あなたは、そんな無駄な気を回さず「入院するから、後は任せますよ〜」で、いいんですよ。
てか、下らないこととで嫁を引っ張り出してこないでくださいよ。

ユーザーID:6176563052
トピ主さん、目を覚ましてくださいね!
匿名
2014年4月26日 2:08

2才のお子さんがいて車で1時間も離れた所に住んでいるお嫁さんが手伝いにくる必要があるでしょうか。
料理掃除洗濯も御主人御長男がやればいいのです。町に食べる所はいくらでもあり料理をする必要もありません。2週間掃除をしなくて問題ないでしょう。それに、なんでお嫁さんが彼らの下着を洗濯しないといけないのか、本当に理解できません。彼らは自分たちでやらないといけません。

「お嫁さんさえ行きます!と言ってくれたら丸く収まる」とは一体どういう意味で言っているのでしょうか。トピ主さんは御主人の顔色をうかがっているのでしょうね。御主人が機嫌をそこねるのを恐れているのですか。そのためにお嫁さんに犠牲になってくれとでも言うのでしょうか。

あなたのような存在が家事ができない、してくれるのが当然という意識の男達を作り、共働きの奥さん達が困っているという状況をつくっているのです。それで私のアドバイスは、御主人と御長男にあなたが留守の間「家事は自分たちでやってください、そして私(トピ主さん)のありがたさを分かってね!」とこれだけです。あなたは男達を教育しないといけません。

ユーザーID:2598395554
ひどいなぁ
匿名おばさん
2014年4月26日 2:13

 お嫁さんは「住み込みのお手伝いさん」、しかも賃金はなし!

そうお考えなのかしら。。。

止めておきましょうよ!! ご主人にはこの機にしっかりと家事を覚えていただきましょう。

ユーザーID:7545825441
小さい子がいるなら わかりますが・・
チョコカッパ
2014年4月26日 2:15

貴女の夫・長男とその息子(高校生)のお世話を頼むって・・ビックリしました。
過保護すぎますよ。

もし貴女が将来先に亡くなったらどうするおつもり?
いいチャンスです!
夫さんにもご長男 高校生にも家事を教えておくチャンスですよ!

自分のことは各自自分でやる。
どうしてもやれないことだけ 次男のお嫁さんに助言を頼むとかするべきです。

たった2週間のことすら出来ないわけがないですよ男性でも。
将来のことを考えたら甘やかすのは得策じゃないです。

お金の損得じゃないんですよ。
貴女が不在の間 男性陣が皆頑張ってくれてそれでも 助けてもらいたいことだけお願いしたらいいのです。

いい大人が揃ってて なんで2歳児がいる次男嫁さんに 全部丸投げしたいのか意味が分からないです。
今から 食材の在処や お米の炊き方 などリスト作りましょう。

ユーザーID:3335432662
んで?いくらお嫁さんにはお支払いするの?
ダビガトラン
2014年4月26日 2:17

夫と長男とその息子の世話ね。

一日2万円は最低でも必要と思いますが
幾らまで支払うつもりなんですか。
金額によってはお嫁さんも納得されることと思います。

ユーザーID:1449763829
ここで聞かないと
藤花
2014年4月26日 2:18

あの、ここでトピ主批判レスを500通くらい読まないといかにご自身が非常識な要求をしているかわからないでしょうか?
ご主人はお茶一つ淹れられない、と居直るのではなく、これを機会に自分の世話くらいはできるようになってもらわないとね。
もしトピ主さんが、病気で家事がこの先できなくなった場合どうするの?
今回が良いきっかけではないですか。
2才の幼児が居るお嫁さんをお手伝いさん代わりにするのはやめましょう。
ご希望どおり「はい!行きます!」と言わせるには、そうですね。2週間で50万円の謝礼を出すとか何らかの感謝の気持ちは必要ですよ。
まさかタダ働きさせるつもりではないですよね?

ユーザーID:9131194294
いい機会ですね
mimi
2014年4月26日 2:21

旦那さん、トピ主さん、長男さん、お孫さん(高校生)。
次男さん、お嫁さん、お孫さん(2歳)。

この7人のうちで家事ができるのが
トピ主さんとお嫁さんのお二人だけなのですね。

では考えてみてください。

トピ主さんは持病がおありなので、この先も入院することがあるかもしれません。
お嫁さんがその時、もし二人目出産と重なって入院、とか
お嫁さんも病気になったらどうしましょう。

他の人たち、どうやって生活しましょう?

なのでここはお嫁さんに世話を焼いてもらう、のではなく
お嫁さんに「家事の特訓」をしてもらうのです。
旦那さんや長男さんをビシバシ鍛えて躾けてもらいましょう。

トピ主さんやお嫁さんがいなくても大丈夫なくらいの
生活能力をつけさせましょうよ。

家事が出来る人は多ければ多いに越したことないですよ。

旦那さんと長男さんと高校生のお孫さんが
お嫁さんに「御教示お願いします」と頭を下げましょう。

来てくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:1676474775
あまりに自分本位
beck
2014年4月26日 2:21

会社員のオヤジです。

まず、非難のレスが殺到することを覚悟しておいたほうがいい。

>夫は家のことは何もできません。
>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

なぜ、次男の妻がこんな男の面倒をみなければいけないのか全く理解できない。
簡単な家事もできないのは自業自得でしょうがない。
長男とその息子の世話をさせることも言語道断。

お嫁さんに言いたい。
離婚してでも同居は避けよう。
あまりに自分本位の考えはやめたほうがいい。

ユーザーID:1321753442
違うんじゃないですか携帯からの書き込み
ばあば
2014年4月26日 2:37

私がトピさんだったら絶対にお嫁さんにお願いしません。今時わざわざ手伝ってもらわなくても掃除、洗濯、食事くらいなんとかなるでしょう。大人なんだから。高校生のお孫さんだってやればできる年齢でしょう。完璧を求めてはダメです。3人が力を合わせてやりきる事が大切です。

ユーザーID:6850261354
たかが2週間ですよね?
のはら
2014年4月26日 2:41

それくらいの期間なら放ったらかしても大丈夫ですよ。
今はスーパーやコンビニもあるんだし、食事くらいどうにでもなります。
洗濯や掃除だって男性にもできます。
ご主人がアテにならないのなら、長男さんに洗濯機や掃除機の使い方を教えて休みの日にでもやらせればいい。
お孫さんは2週間だけ家に来ないよう言えばOK。
高校生なら言って聞かない年齢でもないでしょう?

それとも、ご主人や長男さん、お孫さんはトピ主さんの一大事にそれくらいの我慢もできないほど自分勝手で冷たい人間なのでしょうか?
もしくは揃いも揃って誰かに世話をしてもらわないと生きられないほどの駄目人間とか…

まあ、全員がそんな幼稚園児以下のレベルなら、次男嫁さんに土下座してでもお世話して貰ったほうが良いのかも知れませんが…

ユーザーID:8433075885
うーん
たまこさん
2014年4月26日 2:51

厳しいかな。
次男嫁さんの子供がまだ2歳ですし、自分の子供の面倒も見なくちゃいけないし
主さんの家族の面倒も見なくちゃいけない・・ちょっと大変かなあと思います。
自分の家ならまだしも、慣れてない人の家ですし、2週間は長いですしね。
前にも逆パターンでトピ上がっていましたのでそれを参考にして
頂ければいいですが、3人とも大人なんですから社会勉強として主さんがいなくても家事ができるようになさったら如何でしょう。

ユーザーID:7338520549
よく言うね
おばはん
2014年4月26日 2:53

>その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

何の寝言ですか?

>夫は家のことは何もできません。自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

貴女がそういう人間にしたんでしょ?自分の尻ぬぐいを他人にやらせようと?
いい加減にして下さい。

幼い子供じゃあるまいし、この機会にお茶の入れ方と味噌汁の作り方と炊飯器のスイッチの入れ方を夫に教えなさい。
あきれます!

ユーザーID:9118422677
マジですか?ヤメテクダサイ!
アメリカ小町
2014年4月26日 3:07

小さいお子さんがいて手伝いに来て欲しいなら考える余地もあると思いますが、大の大人が二人に高校生がいてお嫁さんに手伝いに来いなんて醜すぎます。

丁度良い機会ですから、貴女の大きな赤ん坊達に必要最低限の事は覚えてもらいましょう。

ユーザーID:3434275278
レスします。
ゆかたん
2014年4月26日 3:23

 次男さんのお嫁さんは、そちらの一家を切り盛りされています。頼むべきではありません。そこはしっかり線引きをして、甘えないでください。人の心を軽んじるなと言いたいです。
 次男さんが賛成されているとのことですが、自分の実親ですもの、お嫁さんとは違いますよ。当たり前じゃないですか。

 長男さんが、家事をすれば良いだけでは。2週間の期間限定なら、乗り切れますよ。

ユーザーID:3715842216
ここにもまた勘違い姑が…携帯からの書き込み
長男の嫁
2014年4月26日 3:32

私が次男嫁さんの立場だったら、その場でお断りします。
ええ、はっきりと!!!

2歳児抱えながら住み込み家政婦(そういうことでしょ?)なんか、出来るわけないです。

貴方の夫、長男、いい大人でしょ?孫だって高校生なら、自分のことは出来るでしょう。
「茶も入れられない」夫にしたのは貴方の責任。

一家の主婦が入院中くらい自分達で何とかしようという気もなく、次男嫁に丸投げ大賛成?
嫁をナメるな!!!

「次男家族には面倒かけないように、自分達でがんばるよ」
という気持ちだったら、逆に、おかず差し入れしようかなとか、お手伝いしようって気にもなりますが、始めっから無料家政婦扱いしようとしてる義実家なんて、まっぴら御免です。
次男家族と疎遠になりたくないなら、今すぐ家政婦協会に電話しなさいな。

ユーザーID:5674509204
あり得ない携帯からの書き込み
Kazu
2014年4月26日 3:49

図々しい。あなたが夫をしつけなかったのもいけないし。あなたの夫は何で妻の一大事にも、自分が変わろうとせずに関係ない次男嫁に頼る?次男はもう別に所帯を持ってるのだから。出来る限りはあなたの家庭、夫、長男、孫が協力し合って乗り越えることだよ。安易に頼ることを先にするのは甘えすぎ!

ユーザーID:5242287097
大人でしょ?
しおり
2014年4月26日 4:02

夫も長男も立派な大人ですよね?
自分の身の回りのことも自分で出来ない様な、だらしのない大人達なのですか?
トピ主さんが甘やかすから、そんな何も出来ないダメな大人になったのですよ。

もしもトピ主さんが長男しか産んでいなかったなら、どうなっていたのですか?
或いは、次男がまだ独身だったら、どうしたと思われますか?

いい機会です。
夫と長男と孫と、皆で協力し合って生活させて下さい。
小さな子供さん達ではないのですからね。

おそらく次男も何も出来ない大人なのよね?
お嫁さんは、そんな面倒くさい夫(トピ主さんの次男)と小さい子供だけで、もう手一杯です。

義実家の大人達のお世話だなんて、そんなつまらないことでいちいちお嫁さんの手を煩わせないで下さい。
次男まで離婚されちゃいますよ。
それくらい、呆れてしまう話です。

家のことは夫と長男と孫に任せ、トピ主さんは何も気にせずご自分の体のことだけを心配して下さい。
どうかお大事に。

ユーザーID:2337172557
嫌な予感
無常の風
2014年4月26日 4:19

次男の嫁もまた(長男と同じように)居なくなるかも。ご用心下さい。

ユーザーID:9196759375
説得は次男にまかせる
北海道のシャケ
2014年4月26日 4:40

トピ主さんは口を出すべきではありません。

お嫁さんは車の免許を持っていますか?
自宅へ届く郵便物の回収に定期的に帰る必要があるかもしれません。
郵便局へ届け出れば転送してくれると思いますが、大切な郵便物が間違って配達される可能性もありますので。

旦那さんはリタイアしていると思いますが、自分で何もできないのはキツいですね。

お嫁さんが承諾してくれたら、2日ほどお試し同居をして貰った方がいいでしょう。
「やっぱり無理です」と言われないように、旦那さんにも言い含めておいた方がいいですね。

ユーザーID:8398004313
そんなだから長男も離婚されたのでは?
ちえ
2014年4月26日 4:43

トピ主さん、考え方おかしいですよ! ご主人、長男、時々来る高校生の孫って全部いい年の大人じゃないですか? 2週間ぐらい自分達で何とかするのが大人でしょう? 

お嫁さんは2歳の子供もいるし、専業主婦といっても今の状態で一杯一杯だとおもいますよ。 なんで大の大人3人が楽をするためにわざわざ自分達が手伝いにいかなきゃならないの? ご主人が何も出来ない人なんだったら今から教育しておかないと、今後また同じようなことになった場合困るでしょ? 次男のお嫁さんにだけ負担を強いるのは意地悪です。 私だったらそんな義家族まっぴらです。 

ユーザーID:4411061963
顔面蒼白
紅茶
2014年4月26日 5:04

舅、姑、小舅そしてミニ小舅のいる家で同居...思わず顔が引きずってしまいました。ましてや手のかかる2歳児がいるのに、手伝いに来いとは...離婚届をもらいに行こう!

ユーザーID:4711753771
かなり無理を言ってますよ
まーちゃん
2014年4月26日 5:16

手術のために手伝ってもらいたいというのはわかりますよ。お嫁さんだってできることはしようと思ってるでしょう。

しかし、いくら専業主婦でも、2歳の子供がいるのに大人5人分(長男の子を含む)の食事を用意するのは容易なことではありません。あなたが退院してきたら6人分ですよね?まあ、私なら2週間でも無理ですが。

なぜ夫に料理を教えないのですか?そして長男も。私の夫は簡単なものなら一通り作れますよ。高校生ならいまどき男の子でも多少の料理はできるでしょう。

夫と長男は大人なのに、なぜ他人が身の回りの世話をしなきゃいけないのでしょう?お嫁さんはあなた方のお手伝いさんではありませんよ。

お茶一つ入れることができないで将来苦労するのはあなたの夫と息子です。今からでも自分のことは自分でできる人間に育ててください。

ユーザーID:1487704461
貴方私も65ですが
花盛り
2014年4月26日 5:29

それは無理です。絶対に嫌ですよ。うちにも嫁がいますが 頼みません。貴方が居なくても 何とかなります。居るから当てにするんであってい無くなればしますから。。。出戻りの息子もいて義理の甥もいてる 世の中99%の嫁は逃げますよ。。。貴方だって反対なら嫌でしょ?婿でもない男のパンツ干すのは。。。。嫌だなあこんな姑にならないぞ。

ユーザーID:4409260211
旦那と息子に、
kazz
2014年4月26日 5:36

たぶん、同様のレスがあると思うが、

2週間ほどならば、旦那と息子に家事をして貰えば良いじゃないか。

いい大人2人が、家事もできないなんて、実に馬鹿げている。

数十年先に、もし、万が一、トピ主さんのほうが先に亡くなった

場合、どうするの?

次男嫁あんに、また、面倒をみてもらうの?

次男も次男だ。

親父も兄も、自分で生活しろよと言えば、良いのに。。

ユーザーID:9992281265
止めて!
あーあ
2014年4月26日 5:55

次男さんのお嫁さんはお手伝いじゃないですよ! お手伝いは賃金をもらえますが、主さんたちはお嫁さんにお金支払わないですよね? これじゃいいなりです。

男衆が家事ができないなら、2週間くらいご飯はコンビにやお弁当屋さんやスーパーの惣菜売り場でいいじゃないですか! 
洗濯はコインランドリーで洗濯して、乾燥機を使えば問題無いですよ。

次男さん夫婦、これが原因で離婚してしまうかもしれませんよ。それでもいいのですか?

私は夫の実家に10日間ほど滞在したことがありますが、あまりにもこきを使われ死ぬかと思いました。その後もちろん姑を嫌いになりましたし、もう二度と行かないと決心したほどです。

次男さん夫婦が円満でいてほしいなら、その考えは捨ててください。

ユーザーID:3704220360
それはちょっと?
2014年4月26日 5:55

私はヨシコさんと同年齢の"舅"です。
、一方的に来てもらいたいといっても、お嫁さんの性格も様々ですから、人によっては嫌がるでしょう。否、嫌がるのが普通だと思います。

無理を言って来てもらって今後に軋轢を残すより、今は何もできないご主人や長男さんに、これをいい機会だと思って家事に挑戦してもらってみてはどうでしょう。

自分の主人にはなにもさせないで、嫁に義理親の身の回りの世話をさせるというのはどう考えても無理があります。

ユーザーID:0545075814
ムリです。携帯からの書き込み
えっ
2014年4月26日 6:00

やんちゃな2歳児がいたらまともな家事が出来ませんよ。
何もしないって言ってもご主人やご子息はもういい大人。子どもではないんだから自分のことは自分でやってよ!って思いますが。

ユーザーID:5905200804
これを期に携帯からの書き込み
せな
2014年4月26日 6:00

トピ主さん、お身体お大事になさってくださいね。

正直な気持ちを書かせていただきますと、同居はお嫁さんの負担が大きい気がします。
旦那さん、ご長男もこの際家事を覚える位の気持ちを持てないと。。
自分の事は自分でする位の気持ちが必要ではないかと思います。
私の父は、母他界後洗濯炊事自分で覚え隣に住む私がたまに手伝う位です。
義父も定年後は洗濯掃除しました。
入院された時や退院後お母様の体調が戻るまで、その他たまに手伝う位なら喜んで行きますが、家事全部を丸投げされたら私なら引いてしまうかな。。。

ユーザーID:5369896743
2週間位で
けちゃっぷ
2014年4月26日 6:21

寝言ですか?馬鹿な事をお嫁さんは無料のお手伝いさんではありません!!!

御主人や長男に家の事は任せましょう。料理出来ないならお惣菜で良いんです。何でもかんでも自分の都合だけで物事を考えると嫌われます。

貴女のようなお姑さんだと、次男の離婚も十分あり得るでしょうね。

ユーザーID:6234076450
無理です!!携帯からの書き込み
もも
2014年4月26日 6:24

あなたは次男のお嫁さんを、お手伝いさん扱いするつもりですか?

あなたの連れ合いが、お茶も入れないですか?グダグダ言う前に、男達に家事を教えてください!大きな男が三人いて、お手伝いさんが必要だなんて、あきれます。

仮に、家賃がタダになろうと、お嫁さんにすれば、同居のメリットなんてほとんどありません。

繰り返します。
お嫁さんは、お手伝いさんではありません。
もし、お嫁さんが手伝ってくれるのなら感謝してください。間違っても、当たり前だなんて思わないでください!

ユーザーID:1165880412
あのね携帯からの書き込み
ゆか
2014年4月26日 6:46

2週間くらい自分たちでなんとかしなさいよ。
なんでもかんでも嫁に押し付けるな!嫌に決まってるでしょ!

ユーザーID:3315482220
それは
ゆう
2014年4月26日 6:54

手術に入院で大変ですね。

お嫁さんには心良く引き受けるだけのバイト料を払えば良いと思います。
でも、多分納得できる額はかなり高いので、家政婦を雇ったほうがずっと安いですよ。

ご主人と息子、高校生の子供、3人もいて、誰一人家事一つ出来ないのなら、それはあなたの責任な気がしますね。

お嫁さんの立場なら、離婚を考え始めると思いますよ。

ユーザーID:0539888447
男性三人の家に若い女性…
mama
2014年4月26日 7:02

今後とも、トピ主さんが家事をできないことがあると思います。
助け合うのは、まず普段から生計を共にする家族(幸い全員肉親)です。
どこに何があるのか、どうしたら生活が快適になるのかを、知っておくのは
大人として当然のことです。
家の男性たちを、甘やかしすぎですよ?

男性たちの稼ぎが良くて家事をさせてない・今後もさせる気がないならば、お金を使わせましょう。家政婦さんを雇えばよいだけです。

二男のお嫁さんは幼児のいる若い方ですよね?
血のつながりのない男性三人の家に若い女性が入っていくのは、それだけで抵抗あるのが普通の感性です。
若いお嫁さんが嫌な思いをしたら、今後の親せき付き合いは悲惨なことになりますよ?

ユーザーID:4789635291
報酬次第では?
つつら
2014年4月26日 7:03

嫌がる人を動かすにはそれなりの餌が必要ですよ。
今回は次男一家が得になるくらいでないと無理でしょうね。
具体例は、家事ヘルパーをプロに依頼した場合の料金を調べ、
その資料を持参して「これと同額でお願いしたい」とお嫁さんに言う。とかです。

ヘルパー頼んだ方が早いじゃん!と、ここで思いませんか?
実際そうなのですよ。身内、親戚と言えど嫌なものは嫌だし、
そのレベルが「賃貸分浮く」で納まるかどうかは、
もはや依頼側が判断出来るものではありませんからね。

少し逸れますが、そもそも2週間くらいご家族だけで何とかなりませんか?
高校生含め全員いい大人ですよ。何も出来ない方が恥です。
今まではお茶ひとつ淹れられなくてもよしとしてきたのでしょうが、
それが通じるのは貴方だけであって、外部に波及させてはいけない事でしょう?
いい機会です。家族にやらせましょうよ。
その結果貴方の存在のありがたみもわかってもらえますしね。

どうぞご自愛なさって下さい。

ユーザーID:7597474735
ジョ〜ダンはヨシコさん
こんな男共は嫌だ
2014年4月26日 7:11

>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

じゃあやらせれば良いじゃない。何甘ったれた事を言ってんですか?
小学生だって出来る事だし、どうしても出来ないならペットボトルのお茶でも飲んでたらヨロシ。
たった二週間の留守も守れないなんて呆れます。

ご長男が離婚されたのはひょっとして、嫁姑の確執だったりして。次男嫁さんは、同じ轍を踏みたくないだけなのでは、、、?
そうでなくても、自分の事も出来ない男共の面倒なんてまっぴらです。へたすりゃ次男夫婦も離婚って事になりませんか?
ご自分達が頑張って頑張って、それでもどうしても立ち行かなくなったら、もう一度話し合ったら如何ですか?

良い切っ掛けです。旦那さん、長男さんに家の事ができるように教育してくださいな。

ユーザーID:4868816055
??
もくい
2014年4月26日 7:16

どうして、ご主人や長男、孫を自立させない?
お茶も入れたことないって赤ちゃんみたいです。
あなた自身も気持ちの自立を。
お嫁さんはこのような考えではないでしょうか?
そんな事に気を使うより、
ご自身の病気の回復を一番に考えてください。

ユーザーID:2839340781
長男に家事を仕込めば?
ゆり
2014年4月26日 7:21

次男の妻はあなたのお手伝いさんではありません。
時々顔を出して、手伝うくらいならともかく
全ての家事をしてほしいなんてワガママ。

子育てだけでも大変なのに、なぜ他人の世話までしなくてはならないの?
ちっとも家計の足しにならないし、むしろ負担が多すぎ。

こんな姑なら疎遠にします。

ユーザーID:5090476067
無理!
める
2014年4月26日 7:22

嫁にとってなんのメリットもないじゃない。

義両親に義兄までいるんでしょ。そんなところに同居してお手伝い扱いされるなんてまっぴら!

家のことなら夫と息子にしてもらいなさいよ。子供じゃあるまいし。

今はコンビニ、スーパー、弁当屋、なんでもありますよ。

ユーザーID:2127487723
良い機会なので自立をさせて
2014年4月26日 7:25

成人と高校生なのに自分達で生活もできないとは
なんとも情けないご家族ですね

将来年齢や病気のせいで、トピ主さんの体が思うように動かなくなったらどうしますか?

良い機会なので、自立訓練を始めた方がよろしいと思いますよ

ユーザーID:7857720254
大人なのですから
バラライカ
2014年4月26日 7:34

ご主人も長男さんも大人なのですから、初めての育児で、魔の2歳児を抱えて頑張っている他所の娘さんに頼るなんて、情けないことは止めましょうよ。
また、主さんの意見に賛成するような、自立出来ていない次男さんも、たしなめましょう。

私の夫と、中学生の息子は、私の入院中二人で助け合って乗り越えてくれましたよ。

と言いますか、専業主婦って、ヒマですか?
あなたはヒマだったのですか?

ユーザーID:6821487447
レスします携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年4月26日 7:38

あ〜、朝っぱらから気分の悪いトピだな。

なんでわざわざお嫁さんが手伝いに行かなきゃいけないんですか?

いい年した夫と息子、家事の1つも出来ないの?

これを気に自分の身の回りのことくらい出来るように教育し直したら?
嫁はお手伝いじゃないのよ。

ユーザーID:3862724739
それは無理です
ばあば
2014年4月26日 7:38

家に居る家族ってみんな大人ですやん。「笑」

今時、なんでも買えるし洗濯も洗濯機がしてくれるし、

トピ主が入院してる時こそ自分たちの事は本人たちにさせましょう。

すぐお嫁さんに頼るなんてどうかしてるわ。

ユーザーID:9208586096
いい大人の身の回りの世話って何よ?
まーち
2014年4月26日 7:39

幼児や病人を残して入院するならともかく、みんないい大人でしょうが。
何もできないしない夫はトピ主さんが散々甘やかした結果だし
長男も高校生の孫も2週間放置したところで死にはしません。
洗濯は洗濯機がやりますし、食事だってイヤなら外食するなり弁当食べるなり
どうにでもなるでしょうが。(呆)

次男のお嫁さんは。何もできない舅や義兄や甥の面倒を見るための専業主婦じゃありません。

「お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。」って
こういう考えって、小町でもよく出てきますよね。
「お金があるんだからお金のない私に◯◯してくれても当たり前ですよね?」ってのと一緒。

ユーザーID:3727216572
主さんよりの考え方だけですよ。
我欲
2014年4月26日 7:44

>夫は家のことは何もできません。
何もさせなかったのは主さんのせいでしょ。
自慢にもなりません。
何も出来ない夫ならこの際、練習させましょ。

離婚した長男とその子供の面倒を看るのも、貴女の血の繋がった可愛い人たちだから言える事で、、次男お嫁さんからすれば赤の他人(世間では身内とは言いますが)の世話を2歳の子供もいるのに、なぜしなきゃいけないのか?

普通には2回くらいの惣菜の届け物くらいが妥当ですよ。
それ以上何を望むのですか?

まさか貴女の退院後の世話まで面倒看ろと?

今回これを無理に通せば嫁さんとは一生憎しみ合いになりますよ。
嫁姑戦争勃発です。。。これくらい分かりませんか。


因みに私も60代ですが、
自力で同居の家族で乗り切る性格で、わざわざ遠くに住むお嫁さんの力を無理に借り様とは思いません。
やってくれる範囲で(強制なしで)感謝するだけです。

いい加減自己中の依存体質を改めませんか。

ユーザーID:9679532477
私のことはほっといていいし、夫や長男は無視していいわよ。
あまみ
2014年4月26日 7:49

 どうしてもというのなら、とりあえず入院されるあなたのことは一切何もしなくていい、あなたの夫や長男のことも無視でいい。高校生の孫の世話と、食事だけなんとかしてくれないかというところでぎりぎり譲歩でしょうか……。

 あまりに負担が多すぎます。
 ただでさえいやな夫の実家で、男性が三人増える……恐怖以外の何者でもありません。
 私だったら完全拒否です。

 あ、あと、次男夫婦が入る部屋には、鍵を新設して下さい。家族になったとはいえ義理の関係ですから、プライベートを守る手段が欲しいです。

ユーザーID:8221386531
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
らん
2014年4月26日 7:54

ご主人、何もできないから…という理由で嫁に家事をしてもらうというのは、私達世代(40代前半)には違和感を感じます。
家事ができないのではなく、やろうとしないだけ…なんですよね。

二週間程度なら、ご主人と息子さんが協力してやればいいこと。

ご主人少し甘えていませんか?

お嫁さんには、ての空いた時に時々様子を見てくれたら助かる…できる範囲で協力してくれると思いますよ。

何でもなんでも家事は女がするものだと、嫁に押し付けるのはおかしいと思いますよ。


これを機械に息子とご主人に自分の事は自分でできるように、教育しましょう。


そのような姿勢があるなら、お嫁さんだって快く協力してくれると思いますよ。

ユーザーID:7879705618
離婚します
うどん
2014年4月26日 7:55

私がお嫁さんの立場なら離婚してでも逃げたい状況ですね。
大の大人が他人にお世話をされなきゃ二週間過ごせませんか?
自分で食事を用意して洗濯して掃除すること位なぜ出来ないのですか?
あなたの伴侶と息子は幼稚園児ですか?孫だって高校生なら最低限の自分の身の回りの事は出来るでしょ。
たった二週間貴方がいない状況を助けてくれから何故いきなり同居話にまで発展するのです?
お嫁さんはあなたの次男の伴侶であって、あなた達の都合のいいめしつかいじゃありません。
もっと息子と夫を自立させる方に心を向けた方が賢明ですよ。

ユーザーID:6807570756
レスします携帯からの書き込み
エリ
2014年4月26日 8:12

お茶もいれられないなんて恥以外の何物でもないです。
孫が高校生なら自分の事は自分でさせなさいよ。長男だっていい年をしているのにママがいなけりゃ家庭が回らないなんて、無能な息子ですね。
洗濯機の使い方くらい教えたらいいでしょ?
ご飯一つ炊けないのなら教えたらいいでしょ?ご飯があれば惣菜を買ってきたら済むし、あとはお味噌汁かなにかをちょっと作れば凌げるでしょ?

トピ主の方針が男性に家事をさせないことであればそれは自由ですが、その始末を人に押し付けるのは厚かましいにも程がある。そういう方針をとるならトピ主はケガも病気もしなさんな。
ハッキリ言ってトピ主夫婦はド厚かましい恥知らず。依存傾向が強すぎ。
普通は人に頼む前に自分達で何とかする事を考えるものです。そういう事をせずハナから人をコキ使おうとする根性の浅ましいことったらないです。
どうしてもと言うなら全員で頭の一つも下げて日当も出しましょう。交通費別で一日1万円くらいは出して下さいね。

ユーザーID:3849721387
嫁を使うところではない。携帯からの書き込み
合宿
2014年4月26日 8:19

そんないい大人がいるなら自分達でやらせようよ。

そういう家事力があまりになさ過ぎるのも今は離婚の原因になる。高校生にもやらせてみるとよい体験になります。

ユーザーID:5548064465
よく考えてみて携帯からの書き込み
長男嫁
2014年4月26日 8:21

トピ主さんのご主人・長男・孫は男性ですよ。
トピ主さんがいるならまだしも、入院で不在なんですよね。
トピ主さんは、ご主人の男性親族3人と一緒に暮らせと言われても抵抗はありませんか?
お風呂やトイレを気を使わずに使えますか?下着干せますか?
何より、夫婦のプライバシーは守れるのでしょうか?
長男さんの為にも、次男嫁を家に住まわせない方が宜しいのではないでしょうか。

ユーザーID:0239090926
長男と同じ道を歩みたいならば
弥富金魚
2014年4月26日 8:25

同居を、『嫁抜き』で
進めていけばいいでしょう

やがて、次男分の家事が増えるだけです

どうして、嫁だけが不利になる
同居しなきゃいけないんですか?

嫁に家事を押し付ける気が満々の姑
なにもしない舅

離婚されるような長男
母親と暮らせない環境で育ったその息子

そんな連中の中で、こき使われるなら
離婚した方がましでしょう

次男も養育費払うでしょうし

離婚させても楽がしたいなら
どうぞ、勝手に同居進めてください

自分が楽をするために
嫁を生け贄にしてください

ユーザーID:6925655183
トピ主さん家族が家事するいい機会携帯からの書き込み
ぐまもん
2014年4月26日 8:31

夫は 独身時代
母親が長期入院中 やったことない炊事洗濯をし父親や兄弟の ご飯を作ったことが 現在 炊事洗濯のできる夫の基礎のようです。
当時 下の兄弟は 小学校高学年か中学生です。
お嫁さんは 精神的肉体的に大変な負担になる一時同居より お金の負担を選びたいのです。
普通は、母親の一大事!家族で乗り越えようと父親や息子、孫は協力体制とりませんか?
洗濯がたまれば休日にまとめる、ご飯は外食やお惣菜でも済ませられます。
これからトピ主夫婦は年齢と共に病気もあるだろうし体も動かなくなったら度々、次男夫婦を頼るのですか?
最後の方は次男嫁におんぶに抱っこ状態?
一大事にすら協力的でない、次男夫婦を巻き込むな、と言わない長男が離婚した原因を垣間見た気がします…。
次男夫婦の家は これから 引越や建替で 忙しくなるのに 仮住まいの賃貸がかからないからあなたも得、大の大人の世話をしろ、なんて お嫁さんが言葉を失うのも 分かりますよ。
別家族なのですから
数回 様子をみにきてくれたとしたら それは 感謝だし それ以上を望むなら 次男夫婦との今後に陰を落としますよ…
次男夫婦を壊さないで下さいね…

ユーザーID:3187567730
次男まで離婚させるつもりですか?
鬼の顔がみてみたい
2014年4月26日 8:31

あなた中心に地球がまわっているのではないのですよ。
なんとわがままで視野の狭い方なのでしょう。

次男家族はもうよその家庭。
その奥さんは他人です。
お嫁さんを都合よく動かそうなんて、
そういう考えではむしろ老後は今より寂しいものになります。
ひとりを犠牲にしてあなたの幸せは成り立つのですね。

ユーザーID:0816180580
私も次男の嫁だけど・・・
まき
2014年4月26日 8:32

ありえませんね…
2歳の子供を抱えて「他人の家」で他人の面倒をみるなんて…
年齢的にはトピ主さんの方に近い(私は結婚30年、アラフィフ)ですけれどトピ主さんの言い分には賛同できません。
もちろん、自分がいない間、夫や息子が心配なのはわかります。
でも、「家のことは何もできず自分でお茶ひとつ入れたことがない」夫はこの先もしも縁起が悪いですけれどあなたがいなくなったら、ずっと誰かの世話になって生きていくのですか?
今までは仕方なかったかもしれません。
でも、これはいい機会なのです。本人にできる事は自分でやる、と言う習慣をつけさせる。
当然失敗もあると思います。
でも、今この機会にやらなければご主人も息子さんもお孫さんだってせっかくの「生活的自立」のチャンスを失います。
いいかげん、あなたも家族も「人に頼る」ばかりの癖をやめた方がいいと思います。


トピ分を読んでいると関係ないかもしれないけれどそもそも、
ご長男が離婚した原因も、トピ主さんがた家族に問題があるのではないかと思ってしまいますけど?

ユーザーID:1559976833
女性が家事をするもの・・という固定観念をはずしてください。
桜もち
2014年4月26日 8:34

まず、「家の家事は女性が、するものだ。」という固定観念をはずしたほうが、いいのではないですか?

>夫は家のことは何もできません。

「できません。」ではなく家族なのだからこそ、このようなときに家事をやってもらえばいいじゃないですか・・。
洗濯はコインランドリーへいけばできますし、掃除は、頻繁にしなくても生きていかれるのですから、掃除は無理してしなくてもいいし、掃除するのならば無理のないペースでやられればいいと思います。


>お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それをいうならば、それこそ、あなたの旦那さんは、今働いていないのならば、時間がいくらでもあるのでは?


>その息子(高校生)

家のことを女性がするもんだという固定観念をお孫さんにもたせないためにも、お孫さんに家のことをお手伝いしてもらっても、いいのではないでしょうか?(働きながら、夜高校へ通う定時制高校の人だっています。)

>次男家族も得

得しないですよ。同居は、お金では買えないたくさんのものが犠牲になります。

ユーザーID:8281982777
自分に都合よく考え過ぎ
しま
2014年4月26日 8:35

>うちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得

あなたと夫、長男しか得しませんよ。

次男は、通勤時間が増え、交通費が上がるでしょう。
お嫁さんに至っては、得が一つもありません。
自由がなくなる。24時間気を遣わないといけない。

家賃“も”いらないではなく、
デメリットばかりの同居。
そんな中、なけなしのメリットをひねり出しても、
家賃がいらない、ことくらい挙げられない。
これが真実です。

私がお嫁さんなら、家賃払ってでも自由を取ります。

ユーザーID:6675997757
何を好き好んで携帯からの書き込み
えすちま
2014年4月26日 8:36

あなた方夫婦だけでなく、義兄や甥の面倒まで見なくてはならないのですか?
専業主婦といっても、義理の兄弟やその子供まで世話する義務はないですが。読めばお手伝いでもメイドでもありません。

ユーザーID:9525465983
いい機会です
さくら餅
2014年4月26日 8:37

入院で大変ですね。ご自愛ください。

留守宅の家族の世話についてですが・・・
もう大人ばかりの家庭なので、誰かに依存するのではなくそれぞれに
自分の事は自分でさせるいい機会ではないでしょうか。

男子厨房に入らず・・なんて呑気な事は言ってられない時代です。
ご主人にも簡単なものくらいは作ってもらう。
長男さんだってやれば出来るはず。
お孫さんだってもう高校生なら自分の事くらい自分で出来ませんか?

どうしても無理なら宅食を頼んでみられては?
掃除や洗濯くらいは手も足もあれば誰でも出来ますし。
家事や雑用は女がやるもの・・・と言う考えはもう通用しません。
発想の転換をして下さい。

ユーザーID:2514540186
他人に尻拭いさせないでよ携帯からの書き込み
トゥルットゥ
2014年4月26日 8:39

夫も長男も大の大人なのに自分の身の回りのこともろくに出来なくさせたのはトピ主でしょう?

幼児でもあるまいし何故お嫁さんがわざわざ家事の為に出向かなきゃならないんですか。それこそ幼児を抱えてるのに。

お嫁さんはあなたの都合のいいように動く無償のお手伝いさんじゃありませんよ。

あ、「家族なんだから当たり前」とか言うのもやめてくださいね。

お嫁さんの家族は夫と子供だけですから。

くれぐれも勘違いしないように。

ユーザーID:8952232218
信じられない、貴女の言葉が。
ハーレム
2014年4月26日 8:43

二男のお嫁さんに頼まなくても、大の大人二人と高校生がいる家庭なら自分たちで出来るでしょうに。何を甘えた事を言うのですか。夫が何もできない?妻に先立たれた夫達は自分で料理・洗濯をしていますよ。二男のお嫁さんの立場になって考えてみて下さい。離婚した義兄と思春期真っ盛りの義理の甥、貴女の夫に囲まれた生活は地獄そのものですよ。貴女が無理を通せば二男夫婦の離婚に繋がりますよ。それでもいいのですか?

ユーザーID:3023433629
敵地にひとりで乗り込む気分でしょうね
玲子
2014年4月26日 8:49

いやなこった、とは言えませんが、正直嫌でしょうよ。

2歳の未就園児を育てながら、だいの大人をお世話しなきゃならない意味がわかりませんが、そんなにどうしようもない夫や長男次男なんですか?
自分のことも自分で出来ない成人3人って、どうなってるんでしょうか。

私が入院したとき、私の夫は小学生の娘ふたりのお世話をしながら仕事も行きましたよ。


普通の成人男性3人なら、何も出来ないとは言わせません。
なにもかも自分で出来ると思うが、それでも手の足りないところがあるかもしれない、そのときはお願いします、というならわかるけど、お手伝い代わりなら家政婦さんを雇う方がいいでしょうね。

ところでトピ主さんは入院なさるとのことですが、どうぞ御自愛なさってください。
自分ばかりが大変にならず、少しは夫や息子を自立させるよう、躾の最後の仕上げをなさったほうが良いでしょうね。

ユーザーID:4563267466
正気ですか?
カワイソウ
2014年4月26日 8:51

お嫁さんがかわいそう。
専業主婦とはいえ、2歳の子がいるのに。

まして離婚して出戻った長男の世話までって、長男こそ自立させなくてどうするんですか?
ご主人だって家事が出来ないじゃなくて、貴方が先に亡くなることもあるのだから今からでも家事が出来るようになるのが先決ではないですか?

お嫁さんを説得よりも、長男とご主人が自立できるように説得するのがあなたの務めです。

大体、長男がいる家に二男夫婦が同居って、正気の沙汰とは思えませんよ。
ご近所の笑いのたねにはなるでしょうけどね。

ユーザーID:0282748476
ちょっとちょっと!
通りすがり
2014年4月26日 9:03

高校生以上の男が3人もいて何も出来ないの?
そんないいおっさん達の世話を、2歳児持ちの嫁にさせろと?

空いた口がふさがりませんわ・・・。

そんな話を強行採決されたら、私だったら子供を連れて実家に帰らせていただきます。

ユーザーID:5490113146
うわっ!
ひよどり
2014年4月26日 9:08

こんな勝手なお姑さん、絶対嫌だ!

入院・手術でいろいろ心配なのはわかりますが、お嫁さんにさせるのはあきらめましょう。
2歳児がいるだけで大変なのに、舅、義兄、義兄の息子の世話までって、一体なんの修行でしょう?
家賃はいらないけど下女としてこき使われるのですよね(笑)。

>お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります
これを言うなら、舅である夫の方が「時間はいくらでもある」のではないですか?
もう退職なさっていることでしょうし。

次男一家を引越しさせてまで利用するのではなく、夫と長男、その息子に自活してもらえば良いだけの話です。
夫にお茶の入れ方を、その次は簡単な料理を教えましょう。
洗濯機の使い方は紙に書いて貼っておきましょう。
無理にお嫁さんにさせて一生嫌われるより(もうかなり嫌われてると思いますが)、残る3人で家事ができるようになれば、トピ主さんが退院した後きっと楽ですよ。

ユーザーID:0474948249
大人ばかりの家族じゃないですか
喋る置物
2014年4月26日 9:09

皆さん年だけ食った幼児ばかりのようですが。
還暦過ぎたオッサンに17歳の息子がいるオッサンに17歳の高校生。
全員自分の身の回りの事くらい出来なきゃおかしいです。

トピ主さんの長男は離婚してすぐに家に帰って、ママに全部面倒みてもらってたのでしょうか?

自分の事は自分でやる。
こんな当たり前の事も出来ず、離れたところに住んでる次男の妻に全部やってもらおうなんて幼稚園児集団は、この機会に小学校高学年くらいにレベルアップされればいいんじゃないかと思います。

トピ主さん、夫はまだ仕方ないとして、何時まで17歳の息子を持つオッサンと17歳の孫の面倒見続ける気ですか?

いい年して、自分の事は何一つ出来ず、全部ママにやってもらう気になってる、気持ち悪いオッサン達のママをやれと言われてる次男の奥さんの身にもなってやって下さい。
好きでやってるトピ主さんとは違うんですよ。

ユーザーID:3359099293
自分達の都合ばっかり携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年4月26日 9:11

自分は助かる、
夫も家事をしなくて良くて助かる、
長男と孫も、将来トピ主が動けなくなった時も助かる、
次男も家賃を払わなくて済むから助かる、

あーあ、自分達が楽する事ばっかり(怒)
そんな生活、お嫁さんだけが辛いだけ。
まあこのままだと、次男もバツイチで戻って来て家族水入らずで暮らせそうだし、寂しくなくて良い老後ですね。
最期まで自分の家族のお世話を頑張って下さいね。

本当に!
こういう舅姑のところに、毒妻鬼嫁が乗り込んで、家を乗っ取ってギャフンと言わせてあげて欲しいと思います。

ユーザーID:2160146474
なし崩しに同居したいという願望が透けて見える携帯からの書き込み
ウラン
2014年4月26日 9:11

手術して入院が2週間ってことは、退院後もしばらくはその生活が続きますよね?
そのうち、「このままみんなで一緒に暮らそうよ」って話が確実に出ますよ。
だってお嫁さん以外の人間は楽できますから。
でも彼女にとっては一生拷問です。
次男の家庭も破綻しますよ。
いいんですか?

イマドキ、お茶一つ入れられない老人は嫌われますよ。
ウチの父も定年退職するまで家では全く動かない人でしたが、
母が教育して、70代の今は好物の麺類なら自分で作るようになりましたから。

もし次男がまだ独身だったら、どう乗り越えますか?
何とかしますよね?
自分たちで解決すべきことを、簡単に人に甘えてはいけません。

今は簡単に作れるごはんがありますから、
これを機にご主人に料理を覚えてもらってください。

ユーザーID:2890440255
自分の事は自分で携帯からの書き込み
お手伝いさん
2014年4月26日 9:12

情けない。

今からでも遅くない。

自分の事は自分で出来るように、させましょうよ。

小さい子が居るのに
他所の男達の世話を
させる為に越してこい
なんて(笑)。

歳を取ると創造力が
無くなりますよね。

相手の立場に立って
考えてみましょうよ。

ユーザーID:8535967254
はい!行きます!
あんず
2014年4月26日 9:13

なんて、言うはずがありませんし、
言う必要はありません。

あなたは、結婚の定義を理解していません。
結婚は親から独立して二人で新しく家庭を
作ることです。

あなたの戸籍を見てください。
次男は結婚する時に、あなたの
戸籍からは大きく×で抹消されています。

あなたは次男の妻をお手伝いさんがわりに
タダでこき使うつもりですね。
とんでもない話です。

次男夫婦はあなたと親族ですが、あなたと
家族ではありません。

家族に協力してもらう、家族の教育を
してください。
ご主人が家事ができるように教育していれば
何も問題ないはずです。

あなたの考えを改めない限り、次男も
離婚になります。

ユーザーID:4084898134
お嫁さんは貴女と結婚したわけではない。非常識なこと言わないで携帯からの書き込み
絶対に嫌
2014年4月26日 9:13

お嫁さんは、次男と結婚したの。
次男の世話を焼きたくて、そばに居たくて、結婚したの。
姑・舅・義理の兄・甥の面倒を見るために、結婚したんじゃない。

専業主婦でも、2歳児がいるなら、毎日やることが多くて大変です。
いくらでも時間があるなんて、お嫁さんの日頃の奮闘振りを見てもいないくせに、勝手なこと言わないで。

1日は、24時間しかありません。
睡眠時間を引いたら、いくらも残ってません。
貴女も子育て経験者のくせに、何で分かんないの?
忘れちゃったの?

夫も長男も甥も、自分のことは自分ですれば良いの。
最初は下手ですけど、半年もすれば、ある程度、何でも出来るようになります。

嫁は、お手伝いさんではありません。
私にも娘がいますが、もし娘の姑がそんなことを言ったら、怒鳴り込むと思います。

もしどうしてもやって欲しいなら、月給を渡して下さい。
無償でなんて、有り得ません。

ユーザーID:0742500899
旦那さんを甘やかし過ぎ。携帯からの書き込み
ねずみ
2014年4月26日 9:14

主様 何を仰ってるのですか?
次男家には、二歳のお子さんがいらっしゃるんですよね?
二歳のお子さんに環境の変化は大変でしょう。

まず ご主人様にご自身の事位 躾るのが当然でしょう。

この先 大変不謹慎かと思いますが、万が一ご主人様よりも主様が先に逝かれた場合の事も考慮すべきでしょう。
我が家は主人と二人暮らしですが、一通りの事は出来るので 私は泊まりの旅行にも、心置きなく出掛けられます。
人をあてにするより、その方が主様の退院後もゆっくりおできになるのでは?

お茶が煎れられなければ飲まなくてもよし!位のお気持ちで躾るべきです。

お嫁さんをあてにするのは止めましょう!

私には娘と息子がおりますが 例えそのような状況になっても 息子のお嫁さんをあてにするつもりも有りませんし、娘のところに姑さんから そんな依頼が来たら少々呆れますね。

ご主人様は体はご不自由では無いのですよね?
でも完全にそれが無理なら、次に長男でしょう。離婚して同居為さってるんですよね?

主様 お嫁さんはあくまでもご次男様のお嫁さんです。くれぐれも勘違い為さらぬように!!

ユーザーID:4728919742
時期早尚では携帯からの書き込み
あかね
2014年4月26日 9:17

今回、具合がよろしくないのは主さんですよね。お見舞い申し上げます。それで案じられるのはお察しします。

しかし
主さん以外のご家族は
みな介護をされなくてはならないような状態ではない
自立した大人とお見受けします。


旦那様は、奥様の療養を機に、家事をはじめるとか、長男さんももっと家事をするとか
まずはいまお住まいのご家族でなんとかしようとすべきです。

なんとかしようとする努力をすっとばして
お嫁さんに手伝いを頼む…
お嫁さんはお手伝いさんではないです。

旦那様は自分が家事をやりたくないから
こどもふたりかかえたお嫁さんを当てにする。

旦那様がまず、主さんがいままで通りには家事ができないことに向き合うべきで

主さんの『かわり』にお嫁さんにというのはなんだかなぁと思います。

ユーザーID:4554785039
皆大人 自分のことは自分で
バラが咲いた
2014年4月26日 9:19

トピ主さん 無理を言ってはいけませんよ。

次男のお嫁さんには2歳の手の掛かる盛りのお子さんが居て、その上、
トピ主さん宅で男性3人のお世話をさせようなんてあんまりです。

ご主人も長男とそのお子さんも、もう人手を頼らずに自分のことは自分で
するべきです。

今までそうしたことを教えることなく過ごして来たトピ主さんの責任を、次男
のお嫁さんに託するのはお気の毒ですし、無茶としか言い様がありません。

トピ主さんはご自分のお身体のことだけを考えて、その他のことに付いては
心配なさらずとも、ご家族がそれぞれ自分の生活くらい何とかするでしょう。

みなさん、3歳やそこらの子どもじゃないんですからね。

あ、それから次男のお嫁さんを恨んではダメですよ。
「出来る限りはなんとか…」と一応は言って下さっているのですから。
でもね、この言葉を真に受けて甘えてはいけません。
お嫁さんに頼ることなく乗り切って下さいね。

ユーザーID:1548207021
家事は女だけの仕事ではない
60代カモメ
2014年4月26日 9:25

次男のお嫁さんに長男の家の炊事・洗濯もやれと言うのは酷すぎます。
お嫁さんは便利なお手伝いさんではありませんよ。

60代のご主人と長男に家事を覚えさせてください。
インスタント食品でも冷凍食品でも、出来る範囲で自分に家のことは自分でするべきです。長男も離婚したのならこの先炊事、洗濯、掃除ぐらいできなくちゃ困りますよ。男は「できない」の一言でやらないけど、やればできるのです。戦場では奥さんなしで炊き出しも、身の回りのこともやってたわけですよね。できるのですよ。

男を甘やかさないで!

ユーザーID:9993218622
嫁は、お手伝いさんではありません。
よめはん
2014年4月26日 9:32

トピ主のご主人だけのお世話なら、きっと次男のお嫁さんもお世話することを嫌がらなかったと思います。

お義兄さんにその高校生の息子の世話まで、自分の子ども達にまだまだ手がかかるのに、何故?

が、率直な次男のお嫁さんのお気持ちだと思います。

トピ主さんはどうお考えの方か存じません。嫁は、嫁いだ先の都合の良いお手伝いさんではありません。

ユーザーID:7067953097
2歳児は大変ですよ
ビターチョコ
2014年4月26日 9:33

世話するどころか、手伝って欲しいのが、お嫁さんの現状だと思います。
トピ主さんは全く分かってない
トピ主さんの家は、家事をしない大人の男が3人いるだけです。
そんなの、これをきっかけに3人でやってもらえば良いだけです
これから年を取っていくのに、病気だって怪我だってありますよ
御主人に家事を全く教えてこなかったのは、トピ主さんの落ち度です。
たまに来る高校生なんて、こなくていいですよ・・・。
自分が孫可愛さでやってあげたいだけで、高校生なんて自分でできるどころか世話する側です。

2歳児を抱えて大変な人に負担を増やさないで下さい。

>お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので
なんて甘い
次男夫婦が離婚になっても、丸く収まったと言い張るなら別ですが
私は子供が二歳の頃大変で、帯状疱疹になりました。
トピ主さんは専業主婦なら家事の負担を増やしても良いと思ってるというか
可愛いと思ってないのが嫁だけだから、嫁の負担が増えるのは痛くもかゆくもないと言ってるのと一緒です
これが実の娘なら、こんな酷な提案しませんよ

ユーザーID:2406928726
良いチャンスです
2wanko
2014年4月26日 9:34

この機会に夫と息子に、トピ主さんがいなくてもきちんと自分のことは自分でできるように頑張ってもらいましょう。

トピ主さんのありがたみも分かってもらえるチャンスですよ!

今時、自分のこともろくに出来ないなんてありえません。というか意外と何とか出来るものです。

トピ主さんは夫と息子を甘やかし過ぎてますね!

ユーザーID:0636776383
ダメーーー!
ぶたぶたくん
2014年4月26日 9:38

そんな依存体質で過干渉だと、そのうち次男さんまで離婚されますよ!

入院までまだ時間があるのなら、ご主人、長男、孫に簡単な家事を教えればいいんです。お茶の入れ方がわからないなら、ペットボトルを買って飲めばよい。2週間なら、外食、コンビニ弁当、冷凍した作り置きのおかずで乗り切って貰えば?

あと、2歳の子供がいる専業主婦なら、そろそろ二人目を、、、と考えている可能性があります。今年度中に産みたいとなると、そろそろリミットっです。手伝いが終わって落ち着いてから、、、子作り再開となると、学年が変わってしまうかも。3学年差と4学年差では、良くも悪くも違いがあるので、3学年差で産みたいとお嫁さんが思っていたら、かなり長い間、次男夫婦の喧嘩の種になりますよ。

また、まだ初期なのでトピ主さんに伝えていないだけで、既に妊娠している可能性があります。安定期前に慣れない義実家で、義父と義兄と義甥の世話なんてさせられて、何かあったら、トピ主さん、恨まれますよ。

どうしても心配なら、短期の家事代行サービスを利用すれば?ま、でも、放っておけば、それぞれで何とかしますよ。

ユーザーID:7535536509
意味がわからない携帯からの書き込み
あめ
2014年4月26日 9:42

そんな方法ありませんよ。
ご主人も長男も大人なのに、たった2週間自分達でできないなんて意味がわかりません。
恥ずかしすぎますよ。

ご自分が教育できなかったツケを次男嫁さんに押し付けないでください。

と、思いました。
ほんと恥ずかしいと思います…

ユーザーID:6055686873
なんて自分勝手な・・・
とうだいさん
2014年4月26日 9:43

たった2週間でしょう?
外食でも、お惣菜を買っても、なんとでもなるでしょう。
お茶を入れられないなら水でも飲んでなさい。
洗濯ぐらいは今教えておけば1日で覚えます。
大きな男が3人もいて何もできないのですか。呆れますね。

それを2歳の幼子がいるお嫁さんに住み込みで家事をやれと?
自分勝手すぎます。
それもそのまま同居にもつれ込みそうな勢いなんでしょう?

私がお嫁さんなら絶対に拒否します。
あなた、逆の立場ならそんなところに行くんですか?

ユーザーID:5455986908
夫と長男は2歳児以下か?ママがいないと何もできないか?携帯からの書き込み
息子に家事を仕込み隊
2014年4月26日 9:43

次男には2歳の子がいるのですよ。次男嫁が、夫その他の世話をしていたら、子どもに構ってあげられません。

手のかかる2歳児からママを取り上げてまで、面倒見てもらわなければならないほど幼稚なんですね。夫、長男、高校生孫。

夫と長男は、自力で生活すれば良い。高校生孫だって世話される年齢ではない。事情があって世話が必要な高校生なら、入院中は遠慮してもらう。

幼児は環境が変わると体調を崩します。子どもが熱出したり吐いたり…小児科もわからず次男夫婦はドタバタ。
大人だけの生活の方が、楽でないの?

ユーザーID:2574088928
大人の集まりが何をいっているのか?
わんこ先生
2014年4月26日 9:43

あなたの夫は60代で間違いないよね?
長男も40代くらいなんでしょ?
あとは高校生?

みんな自分のことは自分で出来る年頃でしょうが!

食事はスーパーでお惣菜なり宅配なりなんでもいいし。
掃除は2週間くらいしなくても埃の中で死んだりしません。
洗濯は着るものがなければ昔みたいに盥でジャブジャブしなくても
洗濯機が全自動でやるので、干すだけですよ。
ハンガーに干して、鴨居に吊しておいて、必要なのを
着ればいいんです。
そうしたら畳む手間もないですし。

問題は、あなたが大の大人を子ども扱いしていることです。

>夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

あなたの方が先に死んだらどうするの?
夫は手のかかる幼児に等しく
幼児の可愛さのない、面倒くさい年寄りですよ。
そういう男は口も達者で、えらそうな人が多いんだよね。
あなたの死後、同居なんて、絶対次男嫁は断るだろうね。

今から、あなたなしでも出来るように
最低限のことくらい教えてやってください。
それにはあなたのこの入院がいいチャンスになります

ユーザーID:3613898533
無理
リラックスタイム
2014年4月26日 9:45

ムリムリ!
強引に次男お嫁さんにお願いしたら、
必ず、次男夫婦は破たんします。
必ずです。
愛する次男のためにも、絶対にやめましょう。

それより、この機会に夫や長男に、
自分のことは自分でやるようにさせましょう。
当たり前のことです。

ユーザーID:2242034927
ええええ
プリン
2014年4月26日 9:46

何を甘えたことを・・・

これからの事を考えたら、今自宅にいる人間が自分で何とかしようと考えるようにして行かないと先々どうしますか?
次男嫁にみんなでおんぶにだっこする気満々ですよね?

そんないい年したおじさんたちのお世話するために、まだ手がかかるこどもがいるようですし、
「はい!行きます!」なんて言ってくれるはずがありません。

今回だけの話ではないのですよ。
将来が見える話です。
次男さんにぜひ考えていただきたいです。
親孝行を嫁を使ってするようなひどい人でないといいのですが・・・

ユーザーID:9192239101
バツ1の息子が二人になってもいいんですか?
真実
2014年4月26日 9:48

何もできない舅さんに義兄、思春期前後の高校生の甥ってトリプルパンチ。私がお嫁さんでも、いい顔できないなぁ。
洗濯は洗濯機がやってくれるし、ホコリだらけで掃除しなくても死にません。(小学生だって掃除当番はあるんだし)ご飯は外食・中食が充実してるから、お嫁さんが厚意の範疇でやってくれることだけに感謝したらいかが?

次男さんへ、あなたの一言にかかってますよ。将来。

ユーザーID:9384202741
やめなされ
Route20
2014年4月26日 9:49

トピ主さんが入院される事でご本人・ご家族とも大変だろうと思います。
しかし、そういう時だからこそ同居の家族が力を合わせてトピ主さんの入院中家庭を守りトピ主さんが安心して治療に専念できるようにする事こそ家族の意味があると思います。

それなのに、その負担を別世帯で同居しているわけでもない次男のお嫁さんに押し付け、同居家族たちは今までと同じように楽しようだなんてそりゃおかしな話でしょう。
家賃も浮くしいいでしょ?なんてどうしてそう自分の都合のいいように解釈できるのか?次男のお嫁さんからしたらお金もらっても嫌な事を押し付けられる心境でしょう。

次男のお嫁さんがハッキリした返事をしないのは、今後の付き合いや次男さんへの気配りで断りづらいからでしかなく、嫌だという気持ちなのはどこの誰が聞いても明らかだと思います。

旦那さんも上げ膳据え膳ではなく、こういう時こそ下手でも家事をしトピ主さんの代理に頑張りトピ主さんを支える事こそ夫婦なのではないですか?

お嫁さんはトピ主さんのいいなりじゃありませんよ。

ユーザーID:5025585710
レスします
シナモンベーグル
2014年4月26日 9:51

なんで?どうしてそういう発想になるの!?

いい大人と高校生でしょ!?
自分たちでやらせればいいじゃない。
出来ない?や・る・ん・で・す・よ!!

しかも2歳の子がいるんでしょう?
お嫁さん、子供で手一杯じゃないですか!

今からでも遅くない。
お嫁さんに「この話は忘れて。自分たちで乗り切るように言うわ。」
と伝えましょう。
これからこういう事が増えるかもしれないし、家事を覚えてくれたら普段のあなたも
楽になるでしょ。
一体いつまで面倒見るつもりですか?

一つ間違うと次男夫婦、離婚に向かってまっしぐらですよ。
あーあ、お嫁さんの中であなたは「大嫌いな姑」になるのも近いですね。

ユーザーID:1050731192
非常事態に手伝ってもらえるように気を使ってきたのですか?
あきこ
2014年4月26日 9:52

お孫さんだって高校生でしょ?
長男さんだっていい年でしょう?
ご主人がお茶一つ入れた事ないって(笑)
いい大人が三人もいてお世話が必要ですか(笑)
それはトピ主さんが家族の育て方を間違っています。
家族に誰か病人がでたら、まずは同居している家族で協力してなんとか乗り切る。
それでもどうしても手が足りないときに、他の家族を頼る物ですよ。
お嫁さんにも手伝って欲しいのですね?
それでしたら、家事のすべてを、ご主人、長男、お孫さん、お嫁さん、次男でみんなで
やるようにしたらいいのですよ。
ご主人は食器の後片付け。
長男さんは掃除。
次男さんは、洗濯。
お嫁さんに食事。
お孫さんは二歳のお子さんの相手と、お嫁さんのサポート。
これなら引き受けてくれると思いますよ?
お嫁さんにも、食事作りの人数は増えるけれども、他の家事への負担は減るのですから
悪い条件ではないと思います。
ただ、住み替えとかいてありますが・・・家を建て替えるのですか?
その間と言ったら半年以上かかると思いますが、長男が子連れで帰ってきている所へ
お手伝いさん同然で同居なんて何もメリットはありませんよ。

ユーザーID:0464319695
夫と長男さん、お孫さんに携帯からの書き込み
えすちま
2014年4月26日 9:52

家事をするように躾なかったのが間違いです。あ、次男さんもですね。
どちらにしろ、お手伝いさんみたいに使おうと思うのは間違いだと思いますよ。

ユーザーID:9525465983
頼る相手、間違ってます
50代です
2014年4月26日 9:57

家には御主人と長男さんが居るのでしょう? なぜその二人にしてもらわないのですか?

御主人や長男さんが病気で動けないならともかく、そうではないのでしょう?

御主人からすれば自分の妻、長男からすれば自分の母の入院なのに、余りにも無責任。 他人任せ過ぎますよ。

それで問題の矛先を次男のお嫁さんに向けるトピさん、あなたにも問題ありです。

いざという時に手助けしてくれない夫と長男なんていますか?
そんなの家族じゃないでしょう。


次男のお嫁さんが住み替えの為の同居を嫌がるのは当然です。
お手伝いさん代わりに使われるのが目に見えていますから。

ユーザーID:5819495626
そんな・・・お嫁さんかわいそう
きりん
2014年4月26日 10:01

トピ主さんの手術入院、大変ですね。
色々と御心配な事と思います。

ですが、トピ主さんのお考えはわかりますが、とても同調出来ません。

次男嫁さん、2歳の一番手のかかる子どもを抱えて、義理の兄で離婚経験ありという事は、独身男性のいる家に入るなんて、とても出来る事ではありません。
私がお嫁さんの親なら、激怒します。
子どもの事はともかく、義兄さんの事だけであり得ません。
トピ主さんはご自分の息子さんですから想像もできない事でしょうけど、若い他人の女性にとって、そこでの生活では気を使う事ばかりです。
お風呂、着替え、洗濯物を干す事全てが他人の男性の目を気にしながらの生活です。
万一2人きりになったら、なにか間違いが起こったら・・・。
考えて当然です。

ご主人がこれまで何もして来なかったのでしたら、オトコばかりとはいえいい大人が高校生含むと言ってもほぼ3人そろっているのです。
今後の事も考えて、たった2週間ですからやらせておいた方がトピ主さん自身にも家族にもいい機会です。

その状況下で、お嫁さんを呼ぶなんて、やめてあげてください。

ユーザーID:9529600954
こういう姑、ほんと、いらない。
あぴっちゅ
2014年4月26日 10:12

長男は、何してんの? まさか、何もさせてないの?

自分たちのことすら、自分たちで出来ない、
まさか、そんな家族にトピ主が育てたわけ?????

最悪だね。

長男の息子は、ぶっちゃけ、
入院する2週間、来てもらわなきゃいいじゃん。

だいたい、夫も、
自分でお茶もいれられないって言うけど、
コンビニでお茶を買ってきて飲むくらいできるよね?

ダメな家族って、とことんダメなんだ。

ほんと、ビックリ。

こういう人たちとは、絶対に家族になっちゃいけないって。

すげぇ勉強になったよ。

ユーザーID:9346374199
自分のことは自分ですべき
ココン
2014年4月26日 10:12

親のトピ主さんにとっては、長男も次男も同じ我が子で、孫は可愛いし、自分の夫(父親)かも知れませんけど、嫁さんは他人です。2歳の我が子や舅の世話だけでも大変なのに、義兄、甥の世話までは無理、重荷、大変です。

舅さんが家事は全然出来ないと言ってますが、これを機会にやってみればいいんです。出来ないから、仕方がないから、そういう性格だからなんて、子供が結婚して他人が入ってきたらいい加減頭の切り替えをすべきです。

とにかく次男の嫁さんが専業主婦だからって当てにするのは間違いです。長男が離婚したのは長男の都合で次男夫婦は何にも関係ありません。まあトピ主さんは親ですから長男や孫が哀れでしてやりたいのはわからないでもありませんが、それはあくまでも親だけです。きょうだいは関係ありません。

自分のことは自分ですべきです。

ユーザーID:4229257336
無理です
yome
2014年4月26日 10:17

小さな子供も居るのに、一人に家事をさせようなんて本当に勝手な考えですね。
2週間の入院は大変だとは思いますが、トピ主さんのご主人、長男さん、高校生のお孫さんそれぞれ自分のことは
自分でする練習をしてもらいましょう。

ユーザーID:6953623458
2歳の子どもも居るなら
桜草
2014年4月26日 10:17

お嫁さんは、お子さんの世話だけでも大変ですよね。
正直60代のお爺さんのパンツまで洗いたくないし、40代の義兄さんなど他人の異性と暮らすのも入浴一つでも新家何時かって疲れます。
今回2週間でもこの先1ヶ月も有り得ます。その度に、お手伝いですか?
ヘタしたら同居に持ち込まれるかもと考えたら、お嫁さんはいやでしょ。
この際、炊飯器や洗濯機のスイッチくらい入院迄に夫や息子、孫に教えましょう。
おかずはコンビニでもスーパーでも買います。
今から家族に自立の練習をさせておかないと、今後益々大変です。
自分の家族への教育を怠ったツケを、次男の嫁に払わさないでね。
長男に続いて次男まで離婚になりますよ。

ユーザーID:6926499091
厚かましい携帯からの書き込み
さえこ
2014年4月26日 10:24

お茶もペットボトル買い置きしたら良いし、食事もコンビニやスーパーでお弁当を買えば良いし。
大の大人二人です、飢え死にする心配はないですよ。
身の回りの世話ですか?どうにかするでしょう。
そういう面では、今回は良い機会になるのでは?

ユーザーID:8899070602
止めて下さいね
ディズニーフォン
2014年4月26日 10:28

似たようなトピがが付くとは思いますが・・・

小さいお子さんがいて大変なのにどうして何もできない人の為にわざわざ車で1時間もかけてこなくてはならないんでしょうか?

何もやらせなかったのはトピさんの責任です。
これを気に少しずつ何かをやらせてください。
長男だっているんでしょ?
大の大人がそろって何をやってるのか・・

まず長男と息子さんの世話は当然なしです。

退院してすぐには動けないかもしれないのでそのまま次男さんの奥さんに面倒を見ておらおって魂胆なんでしょうけどあまりにも図々しいお願い過ぎて呆れます。

二男夫婦になにもメリットはありません。
下手すれば離婚問題に発展しますから

誰だってお金をかけても別居を希望します。

一家でお見舞い位は来るとは思いますが
大体、男だらけの所に次男の奥さんが子供を連れて来るわけないですから

ユーザーID:5630988376
大人しかいないじゃない
ハクビシン
2014年4月26日 10:33

あなたの夫がお茶一ついれられないのは、夫とあなたの責任です。
次男嫁には何の関係もありません。

長男の子が2歳ならともかく、高校生なんでしょう。
自分のことは自分でできます。
普通に育てられていれば。

こんな調子で長男嫁も追い出したのね。

ユーザーID:3853668252
思い通りに行かないでしょう
ai
2014年4月26日 10:35

 手術、入院が無事終えられますように。

 トピ主さん、今からご主人に簡単な家事が
出来るように教えましょう。
ご長男、お孫さんにも。

 今後の為にも。
女手が足りなくて、次男のお嫁さんを頼りにと
お考えですが、お嫁さんが快く引き受けてくれ
ない以上、ご自分の所帯家族でやり繰りを考え
たらどうでしょう。

 ヨシコさんは次男のお嫁さんに手伝って
欲しいと言うことですが、第三者からみて
負担が多すぎるし、生活まで夫の実家に移す
ことって、たとえ金銭面で負担が軽くなろうと
お嫁さんが渋るのは当然です。

 ヨシコさんのご家族は、男性ばかりですが
今後、家事をしなければならない事があるで
しょう。
今より高齢になられたら、男性も女性も家のことを
協力し合わなければなりません。

 洗濯機の動かし方、掃除機(ほうき)、炊飯、お味噌汁
の作り方など。
紙に書いてもいいでしょう。
ヨシコさん家族に都合が良くても、次男さんも同意
してくれても、次男お嫁さんにそこまで頼るのは、
それが当たり前という考え方は、自分中心過ぎると
思います。

ユーザーID:0558067543
入院中でしょ?
琴子
2014年4月26日 10:38

みんな大人なんだし、2週間の入院程度だったら何とかなりますよ。
何でわざわざみんなで泊まってお嫁さんだけにやらせようとするんですか?
この機会に、旦那さんと長男には自立してもらいましょう!
これは長男と旦那さんの為でもあると思います。
この先、家事もできないと本当に苦労すると思います。
それにですね、2週間程度掃除しなくても死にませんし、
食事だって最悪レトルトや外食だって充分やっていけるんですよ。
トピ主さんが今までそうやって男達を甘やかしてきた結果がこれなんですから反省して下さい。
これってすっごく恥ずかしい事ですよ。

ユーザーID:9647772551
イヤでしょ!
同居嫁
2014年4月26日 10:42

2歳児抱えてるから専業主婦なんですよ。
義理の家族の為に専業でいるわけではありません。

>夫は家のことは何もできません。長男は数年前に離婚。
何も出来ないじゃなくてやらせなさいよ。男ばっかりの所帯で何言ってるの?
何も出来ないのはトピ主の責任です。
ご自分がいつまでも元気でいられると思ってますか?
旦那にも息子にも何も仕込まずにきたんでしょ?
いい大人なんだから自分の世話くらい自分でやらせて下さい。

長男も子持ちで離婚して何も出来ないって甘えてませんか?
子供がいたら出来ないじゃすまないよ。やるんだよ。
やらないなら意地でも離婚なんかしないで、奥さんに土下座してもいてもらうべきでしたね。

孫は高校生。自分でできるでしょ。幼稚園児じゃあるまいし。

今時、洗濯機は全自動・食事は弁当屋もコンビにもある・掃除なんて本人が気にしなきゃ毎日やらなくても大丈夫。
次男嫁に負担かける必要は全く無し。
いい機会だから家族で甘えていないで、自活してみたらどうですか。

ユーザーID:0533302089
やだやだ!絶対やだ!!!
昼間の花嫁
2014年4月26日 10:43

お嫁さんはお手伝いさんじゃあないですよ。
2歳の子どもを抱え、ただでさえ大変なのに、なんで他人の大人の男の世話までしなきゃいけないの!?冗談じゃないよ!

家事一切できない夫にしたのは主さんの責任でしょ!
お手伝いを雇うなり、男どもに家事をさせるなり、自分たちで責任を取りなさい!!!!!!!

ユーザーID:5758621045
寝言は寝てから言え
ものぐさっちゃん
2014年4月26日 10:44

はあ?筋違いなことを言わないでくださいよ。
夫と長男、その息子(高校生)、皆いい大人じゃないですか。
二男の妻は、あなたの夫や長男の妻ではないですよ。
病気ならともかく、元気な大人の世話をする必要などありません。
自炊できないなら二週間くらい外食ですむでしょ。
掃除洗濯くらい自分でやりなさいよ。
二男の妻は、他所様が産み育てた人です。
トピ主が産み育てたわけでもない人に、よくもまあそんな図々しい
ど厚かましい頼みごとができますね。

トピ主さんの入院のお見舞いや、ちょっとしたフォローならまだわかる。
寝言は寝てから言えってかんじですよ。
非常識な姑さんですねえ。

ユーザーID:4188225420
ご主人や長男、孫さんらは
釣り堀ですよねココ
2014年4月26日 10:45

介助とか介護が必要な方なんですか?
健康な大人ばかりなのに、たった2週間も
生活できないなんて、なんだかだらしない
お家ですね。

私の母が1ヶ月入院したとき、それこそ何も
できないはずの父が掃除も洗濯もきちんと
やっていて、たまに様子を見に行っても
何もやることがないほどでした。
入院中の母や私を安心させようという父の
思いやりが感じられましたよ。
70代でもできるのに…。

ユーザーID:3832526465
みんなに協力してもらいましょう
ぺんのすけ
2014年4月26日 10:45

縁起でもないですが、もしトピ主さんが先に亡くなったらご主人どうするんですか?

一生お嫁さんに食事や家事をお願いするつもりでしょうか。

いい大人なんですから二週間くらい自分たちでなんとかしましょうよ。

洗濯物だって井戸から水を汲んで洗濯板で洗って手でしぼる訳じゃないでしょう?
食事だって外食でも、惣菜でもコンビニでも弁当だって自分たちでなんとかできるはずです。

そうやってなんでも誰かにしてもらう習慣があったらいつまでたっても何もできないですよ。

高校生だって自分で食事の支度くらいできますから、お嫁さんを巻き込むのはやめましょう。

できる手伝いはしてくれると言っているのだからそれ以上望むのはやめましょう。
でないと次男さんまで離婚して家に帰ってきますよ。

ユーザーID:1883407141
嫁はお手伝いではない
遅れて来た
2014年4月26日 10:56

似た内容のレスが沢山つくと思います。
実行すれば、次男にも離婚暦がつくのは時間の問題です。
次男側の孫にも一生会えなくなるかもしれません。

丸く治まるのはトピ主の頭の中だけで、嫁さんにとっては離婚も視野に入れざるを得ない大問題です。
ただえさえ義両親との同居は難しいと、小町の中でも有名なのに。
離婚歴のある独身の成人男性(トピ主にとっては長男)と同居することも、感情面でどうかと思います。

自分が同じことされても平気なのか、次男嫁の両親に提案しても受け入れてもらえるのか、熟考して下さい。
正直、長男の離婚もトピ主が原因ではと疑います。

ユーザーID:5497006209
まず、姿勢が違う
アラフィフ
2014年4月26日 11:04

「あなた、専業なんだからすべてやって当たり前でしょ!」みたいな姿勢で話して「ハイ、やります!」なんて嫁、どこにも居ませんよ。
まず「やれることは自分達でやる。だけどこの部分だけはどうしようもないのでお願いできないでしょうか?」という姿勢が当たり前。
トピ主さんとご主人、ご長男は本当に皆世間知らずですね。
ご長男の離婚理由もその辺が影響してると簡単に想像できますが。

そんな家にお嫁さんと同居なんてやめてあげて下さい。
長男に続いて次男も離婚になりますよ。

ユーザーID:5823225533
自分勝手な妻、母、祖母ですね。
はあ?
2014年4月26日 11:09

そして、ハズレな姑です。


ご主人、息子さん、お孫さん、それぞれ自分のことは自分でできる年齢です。

あなた、ご自身のことしか考えてらっしゃらないのですね、、、

あなたに急に何かがあった時、自分の身の回りのこともできず、では彼ら3人が困るだけですよ。

お嫁さんに頼むより、自分達でさせた方がずっと彼らの為です。

そしてお嫁さんとも仲良くいられます。

さらに、義父、義兄、甥、と男ばかりのところに一緒に住めは、お嫁さんの両親が黙っていないでしょう。

ユーザーID:3161060990
貴方の
愛の手
2014年4月26日 11:11

子分ではありませんよ。

ユーザーID:8471988348
どうして自分の不始末を他人に押し付けるのか
なつめぐ
2014年4月26日 11:11

その後ずるずると同居に持ち込んで、家の事は全部嫁に押し付けて
楽に隠居されるおつもりですよね??

あなたのご主人がお茶の一つも入れられないのは、あなたのせいです
息子さんもたまに来る別居のお孫さんも、いい年をした人たちが雁首揃えて
何もできないように躾けてきたあなたの不始末をどうして、これから自分の子育てで忙しい嫁にさせよとするのか

間違いなく、今度は次男も離婚ですね

せいぜい何もできない男たちを従えて苦労なさってください

ユーザーID:6216203535
呆れたぁ
めぐ
2014年4月26日 11:14

小町を読むのが大好きでよく読んでますが、なんでいつもあなたみたいな人がいるんでしょう?

何もできないじゃなく、させればいいのでは??
男世帯だけど、立派な大人でしょ?
出前なり、インスタントなり、あるでしょう。

嫁さんはお手伝いさんではないですよ!
あなたみたいに、上から目線の人の人の為にお手伝いなんかしたくないって思いますよ。
結婚して独立したんだから、あなたの家とは関係ないですよ!
お願いするにしても、もっと頼み方があるでしょ?

嫁世代からしたら、本当に気分の悪い相談ですよ。

ユーザーID:6858180269
そんなの嫌に決まってる・・
自己中嫌い
2014年4月26日 11:18

2才の幼児を連れてあなたの家に移り住み、何もしない義父と離婚した長男の世話ですか?高校生の甥も時々来るの?2週間すればあなたも退院してきてそのままズルズル同居ですか?私だったら

「あ、それは絶対無理ですから、それぞれのお家のことはそこの人達でやって貰わないと・・おとうさんが何もしない?私にそんなこと言われても困ります。
健康な大人が、自分達のことを自分達でするのは生きてる限り当然だと思います」

と言ってしまうわ・・お嫁さんも言えなくても気持ちは同じだと思う。

あなたのご主人や長男など、好きなように放っておけばいいんです。
大の大人が・・・恥ずかしくないのでしょうか?洗濯は洗濯機に入れて干すだけだし、食事は外で済ませたり、買ってくることも出来ます。それで味気なければ何か作るようになるんです。掃除は1ヶ月しなくても生きていけます、汚くて嫌なら自分達でするでしょう。、
今無理に次男嫁に手伝わせようとすると、決定的な亀裂が出来て本当にあなたやご主人が一人になって病気で手伝って欲しい時、何もして貰えなくなると思う。

あなたの言ってる事、誰が聞いてもおかしいよ。

ユーザーID:8773831879
トピ主さんが口出しすべきでない
古希人
2014年4月26日 11:18

何か、都合の好いお話ではありませんか。
ご自宅には、旦那さんも,ご長男もご一緒にお住まいと書いてあります。
この情況ならば、現在お住まいの方々で対応できるのではありませんか。

何も、別世帯であるお嫁さんの手を煩わせることはないと思います。
家族が歳を取れば、何れどちらかがサポートに廻らなければなりません。
男性も、この時に備え日頃から家事に参加して置かなければなりません。

トピ主さんは、ご自身の体調が悪い中で、彼是気懸りな事と思いますが、
旦那さんと長男さんに任せてご覧になっては如何ですか。
食品スーパーを覗いて見れば、惣菜が沢山並んでいます。

一家の緊急事態ですから、取り敢えずは家族で対処されたらと思います。
お嫁さんにお願いされて、直ぐに返事が貰えないと言う事は、お嫁さんも、
気持ちに割り切れなさがあるのだと思います。

2歳のお子さんがいらっしゃれば、尚更ではありませんか。
家事だけであれば、「家事サービス」をお願いされることも有りです。
安易に、お嫁さんに頼って、哀しい関係になりませんように。

ユーザーID:0619397224
絶対無理
soyosoyo
2014年4月26日 11:22

そんなとんでもない話です。私なら絶対に行きません。
大の男4人と2才児の世話と2週間後には病人も抱えるわけですよね。
無理でしょ。

家賃が浮くから次男達も助かるでしょうとか、あなたの思考が信じられません。

-夫は家のことは何も出来ません-
大人で病気じゃなければ出来ます。
やらない、やりたくないだけです。

ご主人はもう退職なさって家にいるのではないですか?
いい機会なので長男共々やってもらいましょう。

次男お嫁さんをお手伝い代わりに使おうとするのは間違っています。

自分の家族で頑張って何とか乗り切ってください。
きっとなんとかなります。

ちなみに私は60代の姑の立場の者です。

ユーザーID:0468753700
お金払ったらいんじゃないですか。
朝子
2014年4月26日 11:24

嫌がる人を動かすには、お金払うのが良いと思います。
仕事として対価を払う。
やることも予め決めておく。
料理と洗濯と掃除とゴミ出しで1日いくら、と。
嫌ですか?お金払うの。
タダでやって当然?嫁なんだからって?
うちの母は私達子供に何か頼む時は必ず実費+αくれてましたよ。
お使いを頼んだら品代とガソリン代とお小遣い、とか。
祖母もそうでした。
なので、家族といえどもものを頼むというのはそういうものだと思ってます。
それが嫌ならご主人達にはご自分でやって貰えばいいと思います。
みんな大人なんだし、やれば出来るはずです。
普段トピ主さんがやってくれてることに感謝する良い機会になるかも知れませんし。

ユーザーID:5155983857
お嫁さんにとって得なことは一つもない
二十一世紀梨リンゴ
2014年4月26日 11:40

得な思いをするのは主さんたちご家族のみであり
お嫁さんにとっては得なことは何一つありません。

まして若い独り身の男性が(息子さんは若くないけどそれでも独身)
がいる家庭に同居なんて考えられません。
何か間違いがあってからでは遅すぎます。

お嫁さんはお手伝いではありませんよ。
お手伝いとしてみるのはやめましょう。
困るというならプロにお願いしたらよろしい。

我が家も主人の父と同居ですが
やっぱり嫌です。もう年なので一人にするわけにもいかず
仕方なしの同居ですけどまだ義父一人だから我慢できます。
此処に小姑的な義兄にその子供までいたらもう地獄です。

説得などしようと思わないでくださいね。
息子さんの家庭を壊したくなければ・・・。

ユーザーID:3628681027
あなたが死んだらどうするの?
ムチリンダ
2014年4月26日 11:40

ストレートな書き方で申し訳ありませんが、必ず起こることです。

今回はお嫁さんが来てくれるにしろ、来てくれないにしろ2週間限定の話で済みますが、
あなたが死んだらどうするつもりなんですか?
まあ、死んじゃったらなんにもできないんですけどね。

あなたの死後、きっとお嫁さんはあなたの思い通りにはなってくれません。
他人を縛ることはできないんです。

あなたに、いまできることは、夫と息子をなんとか人並みに叩き直すことではないかと。
私も母に言ってます。
先に死ぬのは仕方ないけど、父をなにもできないまま残していくのは無責任すぎるよ、と。

良い機会です。全員でとことん話し合ってみたらどうですか。

ユーザーID:6015791700
丸く収める方法はいっぱいある
はにー
2014年4月26日 11:43

トピ主夫、長男親子が自分のことは自分でやる。
お手伝いさんを頼む。
トピ主が入院しない。
どれでも丸く収まりますが?

なぜ、引っ越してまで義父はおろか、
いい年した次男親子の面倒まで見なきゃいけないのでしょうか?

息子かわいさに、他人の娘を犠牲にしたいなんておかしいでしょ。

丸く収めるじゃなくて、嫁いびりじゃん。
そりゃトピ主夫は面倒を見てくれる若い女が来るんだも賛成するよね。
次男も実家から勤務してたから問題ない?大ありだよ。

ユーザーID:9176730804
2歳の子供でいっぱいいっぱいなのでは・・・
だから惣菜パン
2014年4月26日 11:53


まずはご自分の入院に専念して
お体治してください。

そしてご主人・息子さんと大人が揃っているのだから
2週間ぐらい協力して頑張って貰いましょう。

他力本願は望ましくありません。

2歳の子供・義母の入院・義父・義兄・その息子
専業主婦でも精神的に無理でしょう。

ユーザーID:2256439340
そんな時のために
モンブラン
2014年4月26日 12:06

惣菜があるのです。今やスーパー、コンビニ、デパ地下はどこも充実してますよ。
ヘルシーとか、野菜たっぷり、というお弁当やサラダがたくさんありますので、栄養バランスも心配ないです。
2週間位でしたら毎日カップ麺でも死にません。

掃除は2週間位しなくても、どうってことないです。大丈夫、死にません。

洗濯、下着以外はクリーニング店でどうぞ。
下着の洗い替えがなくならないように、トピ主さんが入院前に新品を購入しておきましょう。

あ、お風呂の心配もありますね。
真冬ではないので、シャワーだけでも風邪ひきません。お近くにスーパー銭湯があれば尚良し。

上記、生活に関することは解決です。
ご次男のお嫁さんに頼らなくても生きていけます。


縁起でもなくて申し訳ないですが、トピ主さんが事故や急病で先に旅立ったら2週間どころの騒ぎではありません。
万が一の場合を考えて、ご主人、ご子息子が身の回りの最低限のことはできるようにしておかれては?

ご主人達も、今回の入院でトピ主さんの有難さが身に染みるはず…。妻・母であるトピ主さんは偉大です。

ユーザーID:7875070054
基本・・・
からのんら
2014年4月26日 12:11

自分の家のことは自分たちで何とかしてください、いい大人なんですから。

ユーザーID:2270017024
おぉ嫌だ!自分都合で嫁を家政婦代わりする姑の腐った根性
こんなクソババア嫌だ
2014年4月26日 12:16

やんわり断っているでしょ!?
わかりませんか?

イヤだって言ってるんです!!!

自分の都合だけで、相手のことも考えないの?
病気の私は入院でとても大変!助けてよ!! しか考えてないですね。
一番育児で大変なとき、引っ越し云々もあって手一杯なのに
これ以上負担かけて、どうするの?

60歳にもなって、もっと老成した賢い考え方ができないようじゃ
次男嫁に嫌われてもしかたないですね。

嫌われてるのって次男嫁だけですかね???

ユーザーID:4942556222
次男も離婚かな携帯からの書き込み
みどり
2014年4月26日 12:20

なんにもできない舅を押し付ける、仕切り姑か。

次男の離婚も時間の問題かな。

独身男の長男がいるのに、若い女は世間体が悪いですよ。

嫁を共有したいみたいで気持ち悪いしね。

自分の姉妹か小姑に頼みなさい。

ユーザーID:4961695535
嫁はお手伝いじゃない携帯からの書き込み
忙しい嫁
2014年4月26日 12:27

何言ってんですか。
今まで旦那さん、息子さんを躾けてこなかったからです。
お嫁さんは道具やお手伝いじゃありません。お手伝いさんは雇ってください。

ユーザーID:3325880365
使えないやつらばっかりだね(棒読み)
2児のはは。
2014年4月26日 12:30

で、嫁をお手伝いさんに使うとしたら、いくら払うおつもりですか?

嫁とはいえ、よその家の娘さんなのですから、まさか今の時代に「嫁にきたから」ってタダでコキ使おうなんて思ってないでしょうね。

ユーザーID:3576362567
なに言ってるんですか
野生の嫁
2014年4月26日 12:35

ダンナが何もできないのは、トピ主さんが甘やかした結果でしょ。
病気でもない、けがをしているわけでもない、健康のいい年こいた
大人が2人もいるのに、なんで一番手のかかる2歳児のいる
次男嫁さんが、その尻拭いしなくちゃいけないんですか。
孫だって、もう高校生なんでしょ?
その年齢はスマホや携帯を使いこなせるんだから、洗濯機や電子レンジの
使い方を覚えるのなんて、朝めし前ですよ。
この機会に、やらせりゃいいんですよ!
何もできないご主人、さんざっぱらトピ主の世話になったんでしょ?
こういう時くらい役に立たなくて、なんのための配偶者ですか。
結婚してる意味ないでしょ。
長男だって、普段の家事はオカンに丸投げでしょ?
男だからと遠慮なんかせず、どうぞ思う存分コキ使ってください。

ユーザーID:8209789914
長男を再婚させれば?
弥富金魚
2014年4月26日 12:38

両親の世話ができて
連れ子がいて

しかも、家賃は無料(税金は負担かな)
この条件で嫁にくる人間いますかね?

いませんよね?

トピ主が次男嫁にさせるのは
一般的な同居より
さらに、条件の悪いもの

姑、舅との同居でも毛嫌いされているのに
長男とその息子の世話付きなんて

何より、長男だった無料住まいでしょう?
掃除、洗濯、食事付きの


なんで、次男嫁だけ、世話する人が
三倍にならないといけないんですか?

他の人も言ってましたが
男ばかりの中で唯一の女ですよ
次男嫁は

そういう問題、多いのも知らないですよね

ユーザーID:6925655183
何を言っているのでしょうか?
グレース
2014年4月26日 12:39

自分勝手過ぎやしませんか?
お嫁さんはお手伝いさんではありません!
プロのお手伝いさんを依頼すれば宜しいのではないですか?

こんな酷い事を言う鬼姑が存在するのですね。
お嫁さん本当に可哀相です。

もし、私がお姑さんにこんな事を言われたらブチ切れますね。
疎遠確定です。
まぁ、そんな変な事は言わないでしょうけどね。

そのうちトピ主さんは疎遠にされますよ。きっと。

ユーザーID:7033264236
う〜ん…
綾々
2014年4月26日 12:40

ある程度のお手伝いをお願いしてみるのは悪いことではないと思います。
しかし、ご主人も長男親子も何も出来ない子供ではないのですか、自分達のことは自分達でさせるべきです。
食事、掃除、洗濯。何一つ難しいことはありません。
料理レシピも1から丁寧に解説されていたり、作れなければ惣菜があります。
掃除だって小難しい方程式を解くわけでなし、洗濯機は洗剤入れてスイッチオンです。
洗濯していいものか分からなければクリーニング屋へ。
お茶ひとつ入れたことがないとか言う前に身に付けさせるべきかと思います。
仕事等で忙しい疲れているは免罪符にはなりません。
2歳児を抱えるお嫁さんにおんぶに抱っこは厳しいかと…。
お嫁さんに偏るだけでなく、ご主人や長男親子もしっかりと家事に協力しなければなりません。
私は兼業ですが専業主婦の方も忙しく走り回っている方、多いですよ。

ユーザーID:2883334880
ヨシコです
ヨシコ(トピ主)
2014年4月26日 12:41

20番目の方の返信まで読ませていただきました。
どなたも批判ばかりでとても驚いています。
そんなに私の考えは非常識ですか?
困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

夫と長男は本当に何も出来ないのです。
特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。
食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多いのですが、お嫁さんには
「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。

長男は毎日朝から仕事なのでそれほどお嫁さんの負担にはならないと思います。
もともと無口で、うちでもほとんど口を利かない子です。
仕事から帰ったら、食事をして居間でテレビを見たり携帯電話をさわったりして、お風呂に入ったらすぐ寝てしまいます。
今までお嫁さんと顔を合わせることがあっても「どうも」と一言話すだけでした。

高校生の孫は毎日うちに来るわけではありません。
たまに夜食事しに来たり、長男と出かけたり、なにか用事があれば泊まったりもしますが、そんなに頻繁ではないのです。

ユーザーID:9311259776
やればできるよ
佐代子
2014年4月26日 12:47

超高齢、絶対安静中、要介護、障害でなければ、主様のご主人位の年齢の方が自分の身の回りの最低限の家事もできない事はあり得ません。私の71歳の父だって料理以外は全部自分でやってますので大丈夫ですよ。

それとね。主様のような事情程度で息子一家に同居を望む方にお聞きしたいのですが、そんなに大邸宅ですか?若夫婦と幼児(子供が増える可能性だってある)が増えて大丈夫なほど、居室と収納のスペースが余っているのですか?

人が増えれば手が増える程度にしか主様はお考えになっていないようですが、それに伴いモノも増えるんです。

今いる人たちの持ち物を全部、半分ずつ処分してスペース空けてくれるなら同居しますという提案を嫁からされたら、貴方はそれでも同居しようと思いますか?お気に入りの服や靴や趣味の品も捨てなければならなくなるかもしれませんよ。あと、地方の若夫婦なら車を2台所有している事も珍しくないと思いますが、庭を潰して駐車スペース作ってくれるんですか?

間違いなく、男3人に家事を仕込む方が手軽で安上がりで現実的ですよ。先に出した同居準備にかかる費用で、弁当がいくつ買えるか。

ユーザーID:2472207007
これって、わざと言ってるんですか?
poki
2014年4月26日 12:59

読んでいて呆れました。うわぁ〜、まだこんなこと言ってる人いるの!?って。
嫁の立場から見て、絶対ヤダ!絶対行きたくない。入院するっていうだけでこれだけのことを要求してくる人だもん、その後の同居なんて絶対ヤダ。断固拒否です。離婚するような長男と違って、こっちはちゃんとした生活をしているんですもの。小さい子供もいるし、大の男3人の世話なんてできるもんですかっていうの。逆に孫の世話に行こうかっていう爺婆もいるくらいなのに。もし夫(次男)が同居に賛成しても、私は行かない。自分の生活が大事だから。子どものためにもこんな人たちと生活を共にするのは悪いことばっかりだわ。
とにかく嫌だ。こういう人間大っ嫌い。しつこいようだけど絶対にヤダ!
何を言っても理解できないでしょうね、主さんは。何か言って理解できるような人なら初めからこういう意見は持たないだろうし。自分が間違っていることに気付かない、気づけない人。
距離を置くしかない。頼むから接触してこないで。

ユーザーID:5257580772
目先のことに走らないで。貴方の役割は大きい。
シルケット
2014年4月26日 13:02

お茶ひとつ入れられない御主人にしたのは貴方ですよ。
今の時代コンビニや出前もあります。ごはんぐらい炊けるように教えましょう。おかずは冷凍庫に作り置き。何とか2週間ぐらい乗り越える努力をしましょうよ。
出ないと、何かあるたびに、何もできない御主人と長男の世話を頭下げて頼むのですか?

少し、自分勝手な要求だと思いませんか?彼女は断れないですよ。断わったら、嫌な気持ちの塊を抱え込むでしょ?

なにかしてくれたら感謝をし、してくれて当たり前という気持ちを捨てることです。
嫁の側から言えば、お金じゃない。手伝えという圧力が重いのですよ。

ユーザーID:6090608558
私ならお断りします
ルナ
2014年4月26日 13:07

お手伝い代わりに使われるだけです!
お給料ももらえないのです。

どこにお嫁さんが得になりますか?
家事一切を任されて文句言われて、プライベートも無い生活は嫌です。

同居となれば実家に帰らせていただきます!

>お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります
子供を育てるのがお嫁さんの務め
そのために専業主婦をしているのです。
トピさんの家族の為に専業主婦をしているわけではありません。

>夫と長男、その息子(高校生)
長男は息子を連れて離婚したのでしょう
親の役目を間違っていませんか?
世話が出来ないならば、母親に渡すべきだと思います。
なぜ、次男嫁が世話しなければいけないのよ
離婚して自宅で世話になろうとする長男がおかしいと思いますよ。
その長男と息子の世話を頼もうとするトピさんはおかしいでしょう

家事として食事作りや掃除などをお嫁さんがするとなってもトピさんの中では専業主婦だから只働きを希望なんですよね。
無理に決まってるじゃん

ユーザーID:1197305608
ありえない
ちいやん
2014年4月26日 13:10

ありえんわ!

義父だけならまだしも、義父・長男・長男の子なんて血縁じゃないむくつけき男3人そろい踏みの中に女性一人で飛び込もうって?
長男の子になんか刺激大きすぎ。

生理的に無理です。よくて通いです。

その上子供がいて次男の面倒にさらにトピ主が下手したら家事丸投げ?

もー無理絶対無理。
そこですぐいやですって言わないお嫁さん優しすぎる。ごり押ししたら即離婚ですよほんと

ユーザーID:3706397731
あなたが躾しなかった尻拭いですか?携帯からの書き込み
嫁コ
2014年4月26日 13:12

今時男の子でも家事の躾ぐらいしませんか?

息子さんにも何も教えてこなかったの?洗濯さえも?!

それが離婚の原因なんじゃない?

今時亭主関白は嫌われます。

お嫁さんはそりゃ嫌がりますよ〜いい大人の食事や洗濯なんて最悪です。

今から家事の手順でもメモって躾してください!

うちの主人は家事が出来る人でよかった〜(笑)

ユーザーID:0198144369
自分のことは自分で
susuki
2014年4月26日 13:31

介護する者がいるわけじゃなし
このご時世コンビニと言う便利なものもあります
食事の支度が出来なければ
出前を取ったり弁当惣菜を買ってきて食せばいいだけです

茶も入れられない?炊飯器のスイッチも押せない?
そのくらいのことは主さんが教えておいてください

もし主さんが先立つことがあったらご主人様は飢え死にですか
不吉なことを申し上げますが

一家を構えている息子夫婦に寄りかからないでください
どうしても世話にならねばいけない時もあるでしょうが
今はまだその時ではないように思います

ユーザーID:4903187465
子供じゃあるまいし!携帯からの書き込み
まみ
2014年4月26日 13:35

もしうちの母が弟のお嫁さんにそんなお願いをしようものなら叱り飛ばしますよ。


トピ主さんは一体何を考えてるんですか?


嫁は夫実家のお手伝いじゃないんです。


いい大人が何人もいるのになんで嫁がわざわざ手伝わないといけないのか理解不能です。


バカな考えもいい加減にして夫と息子に身の回りの事くらい自分たちでやらせなさい!

ユーザーID:7998137471
根本的に間違っている
かな
2014年4月26日 13:43

まず、ご主人長男孫は自分のことは自分でやってもらいましょう。

頼めることは入院中の退院して自宅療養に入るとき、家に帰ったとき、家の中がものすごいことになっていて片付けからになると、病気がひどくなってしまうといけないので、その話はして退院直後と療養中で夫がアテにならない時のケアだけはお願いしてみましょう。

本来ならそれも夫がやるべきことですが、直近過ぎますし、現実的に無理なら、今回だけはやってもらうしかありません。

いずれにせよ、夫長男息子はこういう時こそ、家事を手伝うようにならなくて、いったい家族って何かという問題になってしまいます。

現代日本は、同居が当たり前になりつつあります。
核家族で無理やりなんとかするより、大家族で節約効率協力し合うことで不安定な社会を生き抜くほうがいいですからね。

同居をするにしても、嫁も含め皆で協力し合う(嫁だけに押し付けるのではない)ことが必要です。

お金持ちなら核家族同居しても家事家計は別が可能なのですけどね。

ユーザーID:6211690974
自分のことは自分で
ふき
2014年4月26日 13:44

信じられない
自分のことは自分でやるべき
なんでお嫁さんが世話をしなければいけないの
おかしいよ

ユーザーID:2142764178
う〜ん・・・何ですぐ嫁?
抹茶
2014年4月26日 13:49

夫、長男、孫、それぞれもう大人でしょう。高校生もこの場合幼児や小学生じゃないという意味で。

何にも出来ないって普段からトピ主さんが世話焼き過ぎなんじゃないですか?

これを機会に男3人に自立を促したらどうですか?こっちの方が将来的に長い目で見ても役に立ちますよ。

ユーザーID:5996634139
貴女の世話は?
シロ
2014年4月26日 13:54

貴女は家に残していく家族の事しか頭にないようですが、貴方自身の入院中の世話をしてくれる方の手配はお済ですか?
どのような手術をされるのか判りませんが、術後もパジャマの洗濯など身の回りの世話は自分で出来るような簡単な手術なのでしょうか?
まさか、それもお嫁さんに頼る気ですか?
そして1つ気になったのが長男の息子の事。
>週に何度かうちに出入り・・と、書かれてますが長男(父親)と同居はしてないんですか?
普段は離婚した母親と生活し、たまに遊びに顔を出すと言うにように読み取れるのですが。
その遊びに来る孫の世話まで任せる気ですか?
だとしたら余りにも酷いです。
今は外注が利く時代です。食事はコンビニもあるし、ネットが使えるんですから宅配の弁当もありますよ。
洗濯は洗濯機が、クリーニングもあります。
たった2週間の貴女家族の利便性を図るために、二男夫婦の間に波紋を投げかける事はないでしょうに。
下手すると二男夫婦まで離婚なんて事になり兼ねませんよ。

ユーザーID:9366102678
レスします携帯からの書き込み
エリ
2014年4月26日 13:58

義理にしかすぎない他人の男性と同居なんてふしだらですね。そんなことをさせたがるトピ主の気がしれません。普通の感覚をもった女性ならたいていはイヤがるでしょうね。ある意味貞操の危機ですから。

義理にすぎない女性に自分達の面倒を見てもらおうなんて厚かましい。自分の事は自分でさせなさいよ。

ユーザーID:3849721387
がめつい姑根性
まっきー
2014年4月26日 14:08

お嫁さんどうこう言う前に、ご自分の夫が生活無能者のまま老境を迎えてしまった事には何とも思わないの?

いい年をした長男が自分の身の回りの世話さえ自分でしないなんて、どれだけ怠けているんでしょうか。
母親として、どんな教育をしてきたか反省するところでしょ?

成人ならちょっとした家事ができても自慢する事ではありません。
あえてしなくとも、金銭的に処理できる事ばかりです。

でも、そんな事は棚に上げているあなたの主張のポイントは違うのでしょうね。
あくまでも「嫁」に身の回りの世話を「やらせる」事が重要なんですね。

嫁を使用人たらしめるご自分の卑しい性根を自覚していますか?
黙って言う事をきかせようとする傲慢さに気づいていますか?
彼女はあなた以外の人達から愛され必要とされている、大事な一人の女性なんですよ。

相手を尊重して初めて、相手から大事にされる事を知らないんですね。

ご自分は年をとっただけのがめつい姑根性である事を認識しましょう。

ユーザーID:9746289797
私が嫁さんの親なら
春のアスパラ
2014年4月26日 14:10

うちの娘を使用人扱いするな!と、トピ主一家に対して激怒ものですね。

病気の人のお世話ならして上げて当然だと思うけど、残された男たちはただしないだけの健康な大人ばかりですよね?なんで大人が大人の世話を住み込みでしないといけないのか、理解できません。

家事は機械が大方するし、食事もそんな期間宅配弁当でもとればいいでしょう。

トピ主さんのような男性至上主義は昔の人には多いのでしょうが、お嫁さんはよそさまが大事に育てた娘さんで、トピ主一家の使用人ではないと理解しては?

ユーザーID:3590794761
若い頃は核家族で自由に生き、年齢を重ねたら家制度ですか?
卯年
2014年4月26日 14:13

その年代だと核家族を生み出した世代ですよね、有る意味凄く斬新だった。
昔からの家制度から夫婦で生活し、家よりは個人の生活が大切だった訳です。
親の世代から見たら自由に映る世代ですよ。
同居をしない事が何より斬新で、義理家族より夫婦、子供が優先だったからです。
自分たちの生活、プライバシーを大切にしましたよね?
50年前だったら貴方の考えが正しく、手伝いに来ない嫁が悪いと云われました。
ご主人がお茶も入れられない事を自慢にように話す、これは何も遣らない出来ないと同じです。

長男が離婚したのも貴方夫婦が干渉、束縛し過ぎたのが原因では?
自分たちが若い頃は核家族で好きに生活し、年齢を重ねたら都合よく家制度を持ち出す。
少し身勝手過ぎませんか?
ご自身が若い頃に『嫁と呼ばれたり、嫁扱いされる』のは嫌だったはずです。
それに今回はピンチはチャンスです。
これを切っ掛けに家事を覚えて貰う事です。
不謹慎ですが貴方が先に亡くなったら如何するんですか?
今回の入院は新しい風を入れるタイミングと考えませんか?
実家で同居するなら家賃を払い別居した方が1000倍楽です。

ユーザーID:7496260828
ご主人と息子さんを教育しましょう
まりこ
2014年4月26日 14:19

40代半ばの主婦です。

亡くなった義母は、トピ主さんと同じく
義父の身の回りのことをすべてしていました。
当然、義父はお茶を入れたこともなければ
食事の際、小皿にお醤油を入れたことさえない人でした。

義母はそれらを「妻の美徳」だと思っていました。
大きな勘違いです。

70代半ばで急死した義母。
一人残された同じ年齢の義父は何一つ自分で出来ない状態で
とても哀れでした。

幸い義父は、負けん気が強く「ええカッコしい」だったので
主人や私、義兄や義姉たちが掃除、洗濯、料理、お金の管理など
ひとつひとつ教えたことを一生懸命覚えて行きました。
今では、そこらのぐうたら主婦よりも立派な主婦です。(笑)

これを機に少しずつでも家のことを
教えてみてはいかがでしょうか?

急なことで、いきなり料理なんて無理というのであれば
今回に限り「お弁当やお惣菜でも買って食べてね」で
いいじゃありませんか。
退院してから、またゆっくり教えましょう。

次男さんの奥さんに強制し過ぎると
長男さんだけでなく、次男さんまで離婚することに
なりますよ。

ユーザーID:9374726922
次男夫婦を崩壊させます
鶴亀松竹梅
2014年4月26日 14:24

当方40代既婚男性こどもありです。
 何もできないように見えても、誰しも死なない程度にはなんとか用を足せる
ものです。毎日外食でも案外大丈夫なものです。
 日常の用が何もできない男性を選んだ(夫さんの場合)/できない男性に育てた(息子さんの場合)のは、トピ主さんの責任。いかに、いま病気が理由で入院しようとも、責任が果たせなかった結果を血のつながりのない次男嫁さんに押し付けるのは、トピ主さん、あまりに身勝手すぎます。
 次男夫婦家の安泰のためにも、次男嫁さんが手伝うという話は無かったことにするべきです。
 

ユーザーID:1176874140
トピ主さんの家の人
バツ
2014年4月26日 14:31

皆さんもういい年齢だから「自分のことは自分でやれ」で問題ない気がします。

たった2週間ですよ。

食事は外食でOK。
洗濯だって手洗いしてるわけじゃなし、最悪クリーニング屋に持っていくくらいだんなさんだって出来るでしょう。

たまたま次男に嫁さんがいて近くにいるから、そういう考えに流されるんだろうけど、いなかったらどうするつもりだったんですか?

誰かを犠牲にして生活を成り立たせるなんてどうかしてますよ。

トピ主さんがいつまでも、いつでも健在ではないというリスク。
そのリスクへの対策が次男の嫁さんを頼ればいいってのは、次男の家の事情をまったく無視した対策だから、アテにならない対策ですよそれ。

根本的な解決は有料のサービスを使ってでも、なんとか自立できるようにしておくことです。

今回は2週間ですが、こんな程度のことで次男の嫁さんを頼るようでは、先が思いやられます。それに今回頼ってしまうと、余計に自立を困難にするでしょう。「困っても助けてくれる人がいるから自分たちは何もしなくていい」ってね。

今回こそが家事を手伝わせるいい機会です。

ユーザーID:5732163480
魔の2歳児と言いますよね
小市民
2014年4月26日 14:42

ちょっと目を放した隙に、何をするか分からない年頃ですよね。
その頃ってママの意識は24時間、子供に向かってましたよね?
忘れてしまったんですか?

言うに事欠いて、時間はいくらでもあるって(呆)
目を離したら、下手すりゃ命もあやうい2歳児より、大の男3人の身の回りの世話を優先しろって…正気ですか?

大体、自分の事すら自分でできない大人って…どんなダメ男共なんだか。
3人全員、障害でもお持ちなら話は別ですが
急須にお茶っ葉入れてお湯を注ぐだけの事、まさか教えてもできないと???

我が家は共働きだったため、息子は小学校5年生あたりから学校から帰ると
インスタントラーメンや焼きそば、焼き飯くらい、自分で作って空腹を満たしてましたが?
小学生だってできる事を、やる気すらないダメ男に育ててしまったのは誰ですか?

主さんがすべきなのは、魔の2歳児抱えたお嫁さんに血縁もない男共の世話を押し付ける事ではなく
「私が弱っている時くらい、自分の事は自分でやって!!」と一喝する事かと。

お嫁さんにゴリ押ししては、次男さんも離婚の憂き目を見るかもよ?

ユーザーID:6056025203
気持ち悪い
にょほり
2014年4月26日 14:44

本当に申し訳ないのですがとても気持ちの悪い一家だと思います。
大の大人がそれだけ揃っておきながら嫁の手を借りなければ生きていけないの?
ただの甘えじゃないですか。だらしがない。
それを嫁は手伝って当然のような物の言い様。
呆れます。

離婚して家に帰ってきた長男さんはまだ30〜40代じゃないの?
夫さんもまだ60代で元気なんですよね?
いい大人が揃って何をいってるんだか・・・。

ユーザーID:8373898841
高校生を持つ母です
高校生を持つ母として
2014年4月26日 14:47

ご主人と息子さん(ご長男)については
他の方々がたくさんご意見を出して下さっているので割愛しますが、
(私も多くの皆様と同じ様に成人男性達はご自分の世話はご自分で、と思います。)
それよりも高校生のお孫さんについてお伺いします。

「週に何度かうちに出入りしています」との事ですが、
高校生ですよね?
もしかしてご長男の別れた元嫁さん(母親)の所と父親がいる
トピ主さんのお宅を行ったり来たりしているんですか?
だとしたら、トピ主さんの入院中はお宅に来ない様にされては?
高校生と言えば手取り足取り世話を焼かなくても良いですが、
全く手がかからないという訳でもありませんから
トピ主さん方で行き届かないのであれば母親の元にお願いすれば解決です。

…となると、問題なのはご主人ではなくご長男ですね。
自身の世話も他人任せなのに離婚時に息子も引き取って
更に親元に転がり込むとは情けないですね。
年齢からいえばこんな時は先頭に立ってトピ主さんの留守を守るべきでは?
父親や息子に指示したり協力しあって家の事をするのが普通でしょう?

続きます。

ユーザーID:4055203622
続きです
高校生を持つ母として
2014年4月26日 14:50

続きです。

これがもし娘さんならアリだと思います。
実家に戻った兄弟はともかく、一言
「入院中お父さんの面倒を見て〜」で問題無し。

どうしても次男嫁さんに頼みたいなら言い方を考えましょう。
次男さんのお子様はまだ2歳、高校生のお孫さんと同じに考えてはダメです。
「毎日忙しいのにごめんなさい。」
「2週間ほど入院で留守にするから、ついでの時に覗いてもらえると助かるけど…」
普段からの付き合いが物を言いますが、次男嫁さんも鬼では無いでしょうから
この位「お願いする」という態度で接すれば、無理のない範囲で
様子をみてくれるでしょう。
誰でもそのやり方がありますから、トピ主さんの満足行く対応では無いかもしれませんが、
任せた以上はお嫁さんのやり方を尊重して、必ず感謝の気持ちを表しましょう。
それが人間関係を円滑に進めると思います。
長々とすみません。
最後になりましたが、お身体お大事に。
早いご快癒をお祈りします。

ユーザーID:4055203622
次男さんが独身だったらどうするの?携帯からの書き込み
うつ子
2014年4月26日 14:52

臨時の家政婦さんでも雇うのですか?

あればある悩み、無ければ無い悩みとはよく言ったものですね。

ヨメが尽くすべきは家族である次男さんとその息子さんではないですかね。

トピ主さんが60代であることに違和感を感じます。80代とかならまだ理解できるのです。ヨメは嫁ぎ先の家族の一員という考え方…。

しかし、ご病気の上に、相談した先の小町では徹底的に否定され、お辛いだろうとは想像できます。

お大事にしてください。

ユーザーID:3932253066
お手伝いさん?
かぶとむし るんば
2014年4月26日 14:57

この年代の一部の人たち 息子の配偶者を お手伝いさんと
思っていますね。

自分の息子には 家事いっさい 教えず 何もできない人間に
しておきながら よその娘さんを お手伝いがわりにするという
思考回路は 理解しがたいですね。

息子の配偶者=家族 だから 困った時は 助け合うですか?

人それぞれ 家庭の事情 個人の事情があるんですけれどね。

主さんの一番 いやだなと思う所は 自分の意見が実しやかで
あたりまえと思っている所。

文章全部 主さんの都合しか書いていません。

手伝いに来てほしいと思うのなら 要求するのではなくて お願いしてください。

ユーザーID:5057032406
別の視点で携帯からの書き込み
通りすがりの兼業主婦
2014年4月26日 15:06

そんな男所帯イヤです。
申し訳ありません。

児童がいるわけでないので乗りきれると思います。

ユーザーID:0958267643
いい機会ですから
なな
2014年4月26日 15:14

家の事より、トピ主さんの入院の世話は誰がやられるんですか?
「トピ主さんのために」ご主人、息子、孫、、誰が動いてくれると思います?誰も動かないように今まで生活した、トピ主さんがそういうふうにもっていったんですよ。
会社の仕事であれば、「自分がいなくてはならないように仕事独り占め」そういうふうにやってきたんです。

死んで初めて「トピ主はいい母親だった」と言われるより、今のうちに自分の事は自分でできるように男性達を育てたほうがいいですよ。


生きているうちに、「トピ主さんはよくやってくれていた」と言われるように。ご主人、息子たちをしつけなおしたほうがいいですよ。
いままでがんばってきたんでしょ。感謝されてくださいな。

ユーザーID:4303834923
トピ主は非常識です
キャラメル
2014年4月26日 15:29

御主人や御長男位の年齢で、
単身赴任をされた方は多いですよ。
高校生も自分の事くらい自分でできます。

この機会に自分の事を自分でできる様になりましょう。
お嫁さんを頼ったら、恥ずかしいですよ。

ただ御主人が身体障害者なら、
介護認定を申請した方が良いと思います。

ユーザーID:6717901561
驚き!
ふー
2014年4月26日 15:29

トピ主さんと同じ60代の主婦で主人はなにもしない人で
離れて暮らす2歳の孫が居ます

どうしたらこんな思考回路になるのかまか不思議です
2歳の子育ては大変です

それなのにお舅さんと義兄さん義甥の面倒をみさせようなんて
ひどすぎます
こんなお姑さんの家に同居されたら二男さんも長男さん同様離婚になってしまいますよ

お嫁さんはお手伝いさんではありません
たた2週間なのですから コンビニもありますし
家事代行のプロに頼むなりされたらいかがですか

ユーザーID:3878031053
まずは男連中の自立を携帯からの書き込み
なおみ
2014年4月26日 15:37

今の状況では先々を考えて、トピ主さんも女手が一人では心細いでしょうが、この入院を期に家事を旦那さんと長男に伝授されてはどうでしょうか?
今どき元気な姑と義兄がいるのに家事の為に同居だなんて私なら即お断りです。

トピ主さんの入院中も、私なら義父義兄に家事の自立を勧めますよ。
だって動けるんですもの。自分の身の回りだしね。

ちなみに…うちの父74は母の他界後自分の身の回りの事は自分でしていますよ。

ユーザーID:5369896743
2歳の子どもに何かあったら、どうしますか!携帯からの書き込み
息子に家事を仕込み隊
2014年4月26日 15:37

2回目のレスです。
トピ主さんは、幼児を連れての帰省中に子どもが事故にあうニュース、聞いたことがありませんか。お盆や年末年始に頻繁にあるニュースです。

自宅なら、幼児が外に出たり危険な物に近づかないよう安全対策をしていますが、たまに行く実家ではできません。

そんな中、嫁である母親が家事をさせられ子どもを見れず、慣れない義父母が見ていたが、目を離したすきに…というパターンです。

今回は、それよりもっと2歳児を見ている大人がいません。何かあったら、トピ主さんが一生をかけても償えません。

ユーザーID:2574088928
正当な報酬出すって言ってみたら
チロ2号
2014年4月26日 15:39

説得する方法、それはお嫁さんに、働いてもらった分だけ、正当な報酬を出すことです。

もしかして、タダでやらせようとしてないですよね?勿論。
今時は実親が入院して、娘を付き添いや病院の送迎に駆り出しても、報酬出す親だっているんです。
まずは自分たちの実子でも、手間かけさせたからと。

ですが、小学生以下の子どもじゃないんだし、自分の面倒くらい見られるようにして、入院するべきで、他人を最初から、あてにすべきではありません。
だいたいあなた様も、入院中、洗濯物は出るでしょうに、それまで嫁にやらせるのですか?そう言う世話が夫達に出来るようにして、入院してください。手術でも、術後に腹帯がいるようなレベルだと、洗濯も半端なく大変です。

こんな時に気持ちよくやってくれる人間は、相応に何かをしてもらって恩義のある人くらいです。

嫁だって、心の通った人なんですから、正式にお断りされても、自分が悪かったと思って、くれぐれも逆恨みなどしないでくださいね。
本当に良くしてもらっている人からのお願いなら、出来ることはしてくれますから。

ユーザーID:3503620378
やめときなさい。
匿名
2014年4月26日 15:44

孫はたまに来るだけなら、2週間は我慢させればよいだけ。
あとはよい年した男2人です。

食事なんて、外食でも何でも調達可能でしょ?
家事なんて絶対必要なのは洗濯だけ。
洗剤入れてボタン押すだけ。できないのがおかしい。
巷には何も教わらずに一人暮らししているひとがたくさんいる。
できないなんてことは絶対にありません。

最悪の状況を教えましょうか?
長男の離婚だって、そんな育て方にも一因あったんじゃないの?
その長男は離婚後に一人暮らしする気配もない。
誰かに頼らなきゃ生活できないボンクラ。

次は次男だね。
こんな身勝手な要求される義実家に愛想がつきれば次男も離婚ですよ。

結局残るのは年老いたトピ主さんと、何もできないいい年の男衆の家
容易に想像できるよ。次男家庭をそんなに壊したいの?

次男がまともなら、長男が同居していることもあって
いつ疎遠にしても構わないと言い出すかもしれませんよ。

どちらも、トピ主さんの思い描く未来とはかけ離れているでしょう。
それでもよいですか?

ユーザーID:4830773428
今回は二週間だけど…
匿名
2014年4月26日 15:47

失礼ながら、トピ主さんが先に亡くなったら、どうするつもりですか?
何十年も次男のお嫁さんに頼るのは無理でしょう?
ご主人の意識改革をした方が、ご主人自身のためですよ。
息子さんだってまだ若いでしょうに、どうして他人を頼るのか?
怠惰なだけでしょうか?
父も50代で母が亡くなって、私(長女)に同居を求めてきましたが、断りました。
若いのに、自分のことは自分でして当たり前です。

ユーザーID:0795901769
できないんじゃなくてやるんだよ!!!
ぽち
2014年4月26日 15:59

職場の上司に昔、言われました。
いい大人がみっともないと思いませんか?
お茶なんて小学生だって入れられますよ。
できないんじゃなくてあなたがやっちゃうだけでしょ?
いい歳した大人の身の回りの世話をさせる為に、
お嫁さんを家政婦扱いするつもり?
それに専業主婦をバカにしないで下さいね。
魔の2歳児がいたら毎日ヘトヘトですよ。
これを機会にあなたのダメ亭主をしっかり教育して下さい。
あなたが入院するまで最低限の事を覚えさせましょう。
やらないんじゃなくてやらせるのです。
今時そんな何も出来ないじいさんは嫌われるだけですよ。

コンビニやスーパーで買い物くらいできるでしょ?
洗濯だって洗剤入れてスイッチポンです。
あとは干すだけ!
自分達の生活くらい自分達で何とかしましょうね。
寝たきりじゃないんですよね?
いい刺激になってこれからの人生にきっと役立つと思いますよ。

ユーザーID:4229160639
幼児ばかりがいる家?
クロエ
2014年4月26日 15:59

トピ主さんは60代なんですよね?
その夫や息子は一体幾つの人なんですか?
それとも彼らの体は飾りですか?

我が家も少し前に姑から同じ事を頼まれました。
私以外のお嫁さん達も同様の打診があったようです。

が、全員夫である息子達が断りましたよ?
理由は『子供じゃあるまいし』です。
自分達の生活を犠牲にしてまで、行かなければならない理由がありません。

これがご主人が動けないほどの病気であったり、長男、孫も同様であれば話は違いますが、我が家の義父も多少動くのが億劫な程度で、動けない訳ではありません。
不自由な生活を強いられてまで、住み替え先を延期させる理由にもなりません。

トピ主さんは自分が好きで夫や息子、孫の家事を引き受けたんでしょう。
でもだからってそれをお嫁さんに強いる理由はないんです。
いい年した人間なのに、自分の身の回りのことすら他人任せじゃないと生活できないって、堕落した人間ってことですよ?

いい機会ですから、夫も息子も孫も堕落しきった生活を見直し、誰かの手助けがないと生きて行けない生活を改めさせましょう。

ユーザーID:8485223242
それ、「手伝い」のレベルじゃないし(笑)
りんご
2014年4月26日 16:00

私の姑は今旅行中です。
義理の姉が舅と一緒に暮らしていますが、義理の姉は自営業でものすごく忙しい、舅は病気のため、食事制限があって、毎食外食は無理、ということで、私が舅の食事を作ります。
↑「手伝い」っていうのは、この程度のことですよ…
舅が健康だったら、多分しないなあ。義理の姉も、「りんごちゃんも仕事で忙しいのに、ごめんね。ありがとう。」って言ってくれるし、夫も「ありがとう」ってねぎらってくれるからやるけど、「やって当然でしょ」って態度だったら、しない(笑)

全然やらないんじゃなくて、できる限りって言ってくれるんだから、やさしいお嫁さんだと思うけどなあ。
お嫁さんが専業主婦だと言ったって、子供の世話もあるでしょう…無理ですよ。

大体、だんなさんも、息子さん(ご長男)も、いい大人でしょ。お孫さんだって、幼児ではなく、高校生。
自分のことは自分で出来なくてどうするんですか?
今回、もしお嫁さんがやってくれたとしても、もしお嫁さんがいなかったら、どうするつもりなんですか?

よく考えてみてください。

ユーザーID:4237223148
チャンスです!
みとん
2014年4月26日 16:07

成人した大人にお世話なんていりません。
自分のことは自分でさせましょう。

この先もあなたが健康とは限りませんし
今覚えてもらえれば退院したあなたを気遣う
優しく家事のできる夫と息子に変身してくれるかも

チャンスですよ〜
今まで妻はこんなに頑張ってくれたのかとあなたにもきっと感謝することでしょう。

ユーザーID:1760505843
ある女子高の校長が
trx850
2014年4月26日 16:15

ある私立女子中高一貫校の校長先生が学校説明会でおっしゃってました。
これからは労働者のサラリーは上がりにくくなる。
必然的に女性も社会に出て働き続けるケースも増え、スキルを磨くことが必須となる。
そういったライフスタイルの中で今後、自分のことが自分でできない男は淘汰される可能性が高まるそうです。
もっともなお話です。
ご主人は手遅れですが長男と孫は間に合います。
ここは自分たちで乗り切らせるべきです。

ユーザーID:9316413772
30数年、長男嫁をやってます
長男嫁Y
2014年4月26日 16:16

義実家とは近距離別居ですが、結婚以来、義父の3度の入院、闘病に可能な限り付き合い
義父を見送ってからは義母の病院通いに付き添っています。

現在、一人暮らしを頑張っている義母が動けなくなったら
我が家へ来てもらって、お世話させていただくつもりです。
それくらいは長男嫁の努めであろうと覚悟している団塊世代ですが…
主さんの要求は、私でもキッパリお断りします。

介護が必要な方でもいれば、何とかお手伝いできる事を考えるかもしれませんが
《健康な大人3人》の《身の回りの世話》? 
何の冗談ですかと、笑い飛ばして終了です。
胸のうちで(甘ったれんじゃないっ!!)くらいは毒づきそうですが

無理ですよ。
目の離せない2歳児抱えて精一杯だろうに、何が悲しくてダメ男3人、押しつけられなければならないの?
それも血縁のない男3人と同居させられるって…恐怖感すら感じそう…

もう次男嫁さんとの同居はないでしょうね。
こうも理不尽な要求を当然のようにできる義両親では、まともな話が通じないと悟らせてしまったでしょうから。
ごり押しするなら、離婚も覚悟でどうぞ。

ユーザーID:6056025203
同居の期間って
あーあ
2014年4月26日 16:25

トピ主さんが入院中の2週間だけですか?
それとも、トピ主さん入院と次男一家の住み替えを機に、今後ずっとっていう事ですか?

失礼ですが、健康な体をお持ちの成人が、家事を「やらない」ツケを別世帯の主婦に押し付けるのは、厚かましいにも程があると思います。
次男嫁はトピ主さん一家のお手伝いではありません。

入院期間のみなら
宅配の食事サービスやクリーニングを多用する事と、洗濯乾燥機などをフルに使って乗り切れると思います。
ゴミや掃除はご主人や長男が自分でできるでしょう。
もし全て嫌ならお金を払ってお手伝いを雇うことでも解決可能です。

これ以降完全同居で家事やお世話を希望なら
全財産/全収入の管理・運用をお嫁さんに預けて、トピ主夫婦や長男さんは次男嫁の与えた範囲の小遣いしか自由に使わない、後は全て良き様に貯金したり使って下さい、位言う覚悟はおありですか?
その位の覚悟が無いと、説得は難しいと思います。
(普通はそこまでの覚悟は無理だと思います。つまり、普通は主さん宅の家族構成で同居して貰うのは、無理だと言うことです。)

ユーザーID:6760007509
非常識です!!!!!
びっくり
2014年4月26日 16:42

>夫と長男は本当に何も出来ないのです。

これ、あなたの教育が悪かっただけです。
お嫁さんはお手伝いさんじゃありません。
同居させて身の回りの世話をさせるなんておかしい。
お手伝いでも雇いなさい。

ユーザーID:4275561740
ここは携帯からの書き込み
けい
2014年4月26日 16:48

トピ主さんの入院中旦那さんと長男に家事をしてもらい女性陣の大変さをわかって貰った方がいいのではないでしょうか?

同居を考えてまでお嫁さんに頼むのを当たり前と思わせない方がいいと思います。
トピ主さん入院中はしっかり休んでお大事になさってくださいね。

ユーザーID:5369896743
自業自得だよね
ああ
2014年4月26日 16:50

今まで何もさせてこなかったトピ主の責任

いい機会だから、自分達でやらせましょうね

それと、いい大人が「どうも」しか挨拶できないのも恥ずかしい事です
恥だと思ってないから、言えるのでしょうが
それは「恥ずかしい」事です

そして、自分の子供の面倒を人に世話させようとする事も
恥ずかしい事ですよ
自分の子供なんですから、自分で面倒みましょうよ
それが親の責任でしょ

ユーザーID:5090227434
血縁の無い男3人に女性一人…
eee-??
2014年4月26日 16:52

夫子供を教育しろという意見は既出ですので割愛しますが、一言だけ
「手のかかる2歳の子供が居るのに、健康な大の男3人の世話をさせようとするのは如何なものかと思う」

トピ主から見たら夫と息子と孫ですけど次男嫁さんから見たら全員他人です。30代女性ってトピ主ご主人に「女」としてみられそう(下手すりゃ高校生の孫も)
「家族なんだからそんな事ある訳ないじゃない」って軽く考えてそうですね
私達家族(夫は次男)と姑、長男(×1子無)で旅行に行き、仕切付きの2間で2泊した事がありますが、着替え中に私の子供が襖を開けて下着姿を見られてしまった事があります。以来義兄はボディタッチ、風呂上がりはパンツ一丁で現れ…etc誰の妻だか判らない状態で夫も守ってくれず、これらの事も含め離婚検討中です。2泊ですらそんな事が起きるのに
入院で自分が居ない→そのポジションに嫁、と人を駒のように考えてるところが恐いです。まさに「あてがう」って感じ。次男も危機感無さ過ぎ
自分が不在時には嫁に奉公させようという考えが古すぎ
次男嫁が良い顔しないのは
「大人なんだから自分の事ぐらい自分でやってよ」って思ってるからですよ

ユーザーID:9586236300
お金でなんとかする
ななみ
2014年4月26日 16:52

お礼に2,30万つつむ、と交渉すればどうでしょう。
病気でおつらいこととは思いますが。

難しければ、男3人でなんとか回してもらえばよいのでは。
トピ主さんのありがたみもわかることでしょうし。
>特にご主人

ユーザーID:3543941397
食事は宅配、洗濯はクリーニング、掃除は目をつぶれば?
momi
2014年4月26日 17:00

今時は食事の宅配サービスも充実していますから、
二週間頼んでみてはいかがでしょうか。

洗濯は自宅まで取りに来て届けてくれるクリーニングに頼めばOK。
業者によっては下着も洗濯してくれますよ。
下着や靴下は無理なら二週間毎日新しい物を着ればよろしい。

ご長男は洗濯機の使い方も知らないのですか?
ご長男が洗濯機を使えるのなら乾燥機を買っておけば、
放り込むだけで乾かしてくれるのでラクではないでしょうか。
既にお宅に乾燥機ありますか? なら話は簡単ですね。

掃除はできないかもしれないので、そこだけは目をつぶりましょう。

あとは火の元と戸締まりに気をつけてもらえば大丈夫です。

ご主人もご長男もなーんにもしたくないというのでしたらば、お手伝いさんを雇えばいいのでは。
短期でも単発でも来てくれると思いますよ。

ここでお嫁さんにごり押しすると、トピ主さん夫婦とお嫁さんの関係は最悪になると思いますし、
へたをしたらご次男も離婚になりかねないです。

最後になりますが、トピ主さん、どうぞお大事に。

ユーザーID:5168093111
2014年4月26日 12:41のレス見ました
あまみ
2014年4月26日 17:01

 そうですね、それでは、お嫁さんが小さい子を抱えて大変なのですから、その手助けは当然したんですよね?
 まぁ、そんなことはとりあえずおいといて……。

 何もできないなら、むしろ、やらせないという手もありますよ。

 ヘルパーさんを雇い、入院中の真ん中あたりと最後の日、掃除と夕食作りだけやってもらいます。2〜3時間、2日間なので、5〜6万でなんとかなります。シルバー派遣を使えば、数千円です。
 朝は、パンを買いまくっておきましょう。賞味期限なんて、1週間ぐらいなら大丈夫ですよ。食べることはできますよね? 食パンに何も塗らない、焼きもしないで食べればいいんです。6枚切り4斤用意しておきましょう。
 夕飯は、ファミレスかお弁当を買ってもらいましょう。数日抜いても大丈夫です。
 お洗濯は、下着やワイシャツを14セット新品で用意しておき、帰ってきたらまとめて洗うか、ヘルパーさんにお願いします。

 入院ならともかく、あなたが死んだら、野垂れ死にさせるつもりですか? 丁度いいチャンスなんですから、できるようにさせたほうがいいですよ。

ユーザーID:8221386531
怒りが沸きます
MAME
2014年4月26日 17:02

お嫁さんをお手伝いと思ってる証拠ですね。
貴女の考えは非常識です。
だって、貴女の夫と長男は「出来ない」のではなく「やらない」だけですから。
病気や怪我で寝たきりでもないのに何が出来ないの?
ただ役立たずで能無しってだけですよね?
なんで、そんな人の為にお嫁さんだけが犠牲にならなきゃならないんですか?

お嫁さんは無償のお手伝いじゃないんです。
男達が役立たずなら、お金払って外注すればいい。
コンビニ行けば食べれるものもあるし、家が汚なくても死なないし、コインランドリー行けば乾燥までボタン一つで出来ます。
ここでお嫁さんを頼ったら、貴女の夫と息子は役立たずのままです。
オッサン達を甘やかすのは いい加減にして下さい。
オッサン達を役立たずのままでヨシとしてた貴女の責任をお嫁さんに丸投げしないでね。

ユーザーID:3193907571
正気ですか?
よし
2014年4月26日 17:03

私、同年代ですがびっくりしました。

私たちの年代でお茶も入れられない人っているんですか?

小学校で家庭科の授業があったはずですが。

それともご主人様とはかなり年の差がおありでしょうか?

こういうことは一概に年齢だけでなく親のしつけもありますが。

ご長男のしつけはトピ主さんの責任ですし

お孫さんが小学生以下の子どもならともかく高校生なら今は中学・高校でも家庭科は男女同じです。

学んだ事が役にたつ時が来たじゃないですか。

幼児を抱えたよその家庭の主婦に頼むことではありません。

たかが2週間の日常生活が送れない大人なんて、人として恥ずかしいですよ。

ユーザーID:7764962873
私が嫁なら逃げる
みみりん
2014年4月26日 17:13

長男が離婚したのも、主さんのせいのような気がします。

姑が主さんのような考えの人だったら、離婚を考えるレベルです。

ユーザーID:1949725305
トピ立ててよかったですね携帯からの書き込み
赤松
2014年4月26日 17:19

お嫁さんをあてにせず、同居中の男性三人を教育しましょう。

ユーザーID:5428565525
またでた!  強欲の世代!
2014年4月26日 17:20

よくもまぁ、次から次へと自己中で身勝手なことを…。

はっきり言いましょう。

この話、2週間のお世話だけで済む話ですか?
これを機に 一気に同居へ持ち込もうとしているのが見え見えですよ。


あなたの身勝手で強欲な思考の所為で、ひょっとしたら幸せな次男夫婦までもが 離婚に追い込まれるかも。
(長男の元嫁も、あなたのそういう強引さに嫌気がさして離婚したのでしょ?)

とにかく 食事や掃除・洗濯ぐらいは 長男と孫を中心にやらせなさい。
作れないのなら、生協などの”宅配弁当”を頼めばよろしい。
今の時代ですから、なんでもあります。
たった2週間の出費です。
絶対にケチってはいけません。

次男嫁は「次男の嫁」であって、あなた達の「お手伝いさん」ではありません。

そこを掃きちがえないように。


夫・長男・孫 の3人で2週間を乗り切らせるように、今から再教育することがあなたの最大のミッションです。

何べんもいいますが、次男嫁を巻き込まないように。

数年後、年老いた老夫婦、長男そして次男 の 寂しい世帯になってしまわないためにも。 

ユーザーID:4503548933
次男嫁と溝をつくりたければ携帯からの書き込み
小雀
2014年4月26日 17:22

同居は大賛成です。
間違いなく、次男嫁と、あなたがた家族とは、大きな溝が出来る事を保証します。
何故なら次男嫁はお手伝いさんではないので

ユーザーID:7662225125
今時あり得ない携帯からの書き込み
カンナ
2014年4月26日 17:36

まず、次男の妻は次男の配偶者であり、トピ主さんとは別世帯の人です。
で、他のレスで指摘されている通り、元々は他所様の娘さんです。

その人に大の男達3人の世話をさせる…?
何言っているんですか。
男達の中に女が1人。
嫌に決まっているじゃないですか。
トピ主さん、いい年して本当に気付かない程、にぶいんですか…?

思考が完全に戦前、戦中。
いや、現在80歳になる実家の母も、そんな訳分からない無理強いはしません。
同世代の義母も言いませんね、一歩間違うと離婚騒ぎに発展しかねないのを分かっているから。

「お茶もいれられない」?
それくらい、すぐ出来るようになります。

トピ主さんは、自分の存在意義を高めるため、何も出来ない役立たずの男達を量産してきた訳ですよね。
夫は我儘すぎるし、長男、正直、気持ち悪いです。

2週間なんてあっという間です。
何とでもなります。
次男も離婚の憂き目に合わせたくなかったら、尻拭いを他人に押し付けないこと。

ユーザーID:7010869671
倫理的に 絶対 ダメ! 怒りで体が震えそう。
hanako
2014年4月26日 17:47

トピ主表示の無いレスを読みました。(4月26日 12:41)


●夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ない。
 食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多い。

●長男はもともと無口で、うちでもほとんど口を利かない
 仕事から帰ったら、食事をして居間でテレビを見たり携帯電話をさわったりして、お風呂に入ったらすぐ寝るだけ。

●高校生の孫(男子)は毎日うちに来るわけではない。


めちゃくちゃ「陰」がこもっているご家庭ですね。

そんなむさくるしい陰気な場所に 何が悲しくて泊まり込みでお手伝いを?


それよりも何よりも重大なことを言いましょう。

【男だけの所帯】に、まだ30代の【若い嫁】を放り込もうとしているんですか?

倫理的に見て完全にOUTですよ。

私がその嫁の母親なら絶対に行かせません。

怒りで体が震えてきます。

考え直してください。

ユーザーID:6791887928
あのー、他人の男三名の面倒?
天璋院オバ姫
2014年4月26日 17:56

 成人した男二人と高校生ですよね?

お嫁さんにとっては、赤の他人。
2歳児の大変な時期に、専業主婦だから時間がある?

 おそらく皆さんレスはほぼ統一でしょうが、次男夫婦も離婚させたいのですか?

2週間、って、掃除は掃除機かけりゃいいし、洗濯は洗濯機であとはほしゃいいんですよ。
食事は、ごはんと味噌汁をつくり、惣菜でも十分でしょ?

最近は持病がある人タイプの宅配サービスもあります。

 長男さんの離婚の原因が垣間見れますね。

トピさん、入院されるとのことで、ご自愛ください。

目先の自分たちの都合で、一族に波乱を起こさないでください。

ユーザーID:7686872666
2歳児が居たら厳しいのでは??
マリコ
2014年4月26日 18:05

御主人からすれば、可愛い孫と暮らせる〜とウキウキなんでしょうけれど。
多分、4日目くらいから「疲れる・・・」と愚痴りだすと思いますよ。

私の父も、孫は目に入れても痛くないくらい可愛がってますが。
2歳ぐらいになると、もう自我が有るからスイッチが入ったら言う事を聞かないし、挙句に「(おじいちゃん)大嫌い!」と言われて、ショックを受けています。
男児なら力も出てくるので、甥っ子が一晩、二晩泊った後は、寝込むと言ってましたからね(笑)

特に魔の二歳児ならば、御主人と次男さんが困ると思いますよ。
ただでなくても環境が変わった子供は、気難しくなり、生活リズムも崩れる→扱い辛くなるの負のループに入りますからね・・・。ママベッタリで、次男妻が家事一切出来なくなり、結果として、次男達がやる破目になるかと。

御主人達の方は、セブンミールなど宅食を頼み、掃除洗濯は、週末に長男か、その息子にやらせるべきかと。
それが嫌だ(息子じゃなくて、嫁にパンツを洗わせたい)と御主人が言うなら、御主人には内緒でバイト代を弾んで説得ですかね(苦笑)
私だったら10万積まれても断りますけど。

ユーザーID:0501601229
それはちょっと、、、
まや
2014年4月26日 18:11

ご主人、長男、孫(高校生)なら、それぞれ自分のことは自分でできて当たり前でしょう。
ご主人が何もしない人だってことですが、これを機会に家のことをやってもらったらいかがですか?
ご主人、トピ主さんの見舞いにも行かないのかな。
行かなくてもいいけどだったら家のことやってねって思います。
それにたかが2週間なら、食べるものは外食や弁当で十分でしょう。
心配なのは掃除と片付けでしょうが、週に1度くらいお掃除の方をお金出して着てもらっては?

ユーザーID:8772377412
どうして今居る人でやろうとしないのでしょう
toukou
2014年4月26日 18:21

今回を機に良く話してはどうですか
ご主人だけでなく長男も何もしないのですか
父親と息子で頑張っている家は沢山あります
お弁当作ったり朝食作ったりと
母親が居ないと言う事は そういう事だと思います
それと高校生の御孫さんの将来考えたら
家事くらい出来たほうが良いのですよ
次男の嫁さんに求めすぎです
良く考えたほうが良いと思います

ユーザーID:2032136018
非常識です携帯からの書き込み
エリ
2014年4月26日 18:33

人にお願いするのは自分達で頑張ってもどうにもならなくなってからです。
夫と息子の躾をまずやるべきだし、間に合わないならお金でサービスを買うのが筋です。何もできないのはトピ主が仕込んでないからで威張れた事ではありません。
仮に今回は彼女が折れてくれても次回以降も折れてくれるとは限りません。彼女が入院するとか絶縁するとか離婚した日には誰をターゲットにする気ですか?
いつまでもトピ主や彼女に甘えていてはいけません。自分の事は自分でさせなければならないのです。
助け合いの何のと美名の元、人に厄介をかけようとする前にまず夫と息子を躾て下さい。
第一、今後トピ主夫や長男が彼女の助けになれる事はあるのですか?


>夫と長男は本当に何も出来ないのです
人の迷惑を考えたら、その状態を維持してはならないと思わないのですか?

>「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。
はぁ?そんなことは常識であり、譲歩ではありません。

>今までお嫁さんと顔を合わせることがあっても「どうも」と一言話すだけでした
いい年して、まともな挨拶一つできないのですか?

ユーザーID:3849721387
濡れ落ち葉の行く末
ゆう
2014年4月26日 18:34

今からでも遅くはないです。
お茶ぐらい、自分の面倒ぐらい見れるように夫教育しなくてはどうするんですか?
トピ主さん、持病があるのですよね?
自分の方が先に死んだらこの人たちは…?とは思わないですか?
次男の嫁に「あとはよろしく〜」って言うんですか?
次男嫁に逃げられたらどうします?

トピ主さんが次男嫁だったら「はい!行きます!」って舅の元に行きますか?
2歳児抱えて舅に義兄、甥の面倒まで見るんです。
トピ主さんが完治して戻ればいいですが、最悪要介護…となった時のことを考えたら良い顔して行けますかね?

もう手のかからないほぼ大人ばかりの家なのだから協力して何でもできるように躾けるのもトピ主さんの仕事ではないですか?
「もし私に何かあっても、自力で生きて行けるようにするから!」と口だけでもがんばったらどうでしょう?
それでも無理なところは次男嫁に「悪いけどお願いね」と頼むべきでは?

高校生なら大学進学と同時に一人暮らしになるかもしれません。
ある程度の家事はできてもいい年齢ですよ。
長男だって再婚の気配もないのであれば、身の回りのことと介護が待ち受けていると覚悟してもいいのでは?

ユーザーID:2700979304
あまえるな 
ぽんち
2014年4月26日 18:53

女性が家事をするもの、嫁は婚家のお手伝いになるものなーんて、時代錯誤です

お茶くらい自分でいれろと言いたいですね、ご主人に。

甘えないで自分らでなんとかしなさいよ  腹立つ家族ですね

ユーザーID:7308361262
タダのお手伝いさん
mia
2014年4月26日 18:54

お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

2歳のお子さんの世話だけでも、毎日大変ですよ。
どうして、専業だと時間はいくらでもある と、決めてるのですか。

ご主人が何にもできないら、自分のことは自分でする
いいチャンスではないですか。

間違ってます。なんにも出来ないから、お嫁さん頼みは。

息子さんもお孫さんも、1人でできる歳です。

お嫁さん、タダ働きのお手伝いさんではありません。

トピ主さんが、勝手に決めて お嫁さん イヤとも言えず
一気に5人の世話と トピ主さんの世話も全くなくはないでしょう。

第一、男2〜3人のパンツも洗濯せねばならず、キモイ。

ユーザーID:9423383940
お嫁さんはお手伝いさん
雪華
2014年4月26日 19:01

いい大人が妻や母親の入院中、自分の身の周りのことも出来ず
息子夫婦の手を煩わすなんて迷惑だと思いませんか?

お嫁さんだから、やって当然と思っているようですが
食事は、外食やお惣菜やお弁当でどうにでもなります。
掃除だって埃で死にませんし、あまりにもひどいと思ったら
拭き掃除や掃除機くらいかけられるでしょう。

トピ主さんの家は、手洗いじゃなく洗濯機ですよね?
全自動洗濯機なら説明すれば小学生でも洗濯出来るくらい簡単です。

今後トピ主さんに何かあったら、お茶も入れられない夫は
死んでしまいますか?
何とか自分でやろうとするでしょう。

お嫁さんは、2歳のお孫さんがいて忙しいですよ。
お手伝いさんの代わりに都合良く使おうとするのは
やめた方がいいと思います。

同居にしてもお手伝いさん代わりにこき使われるのが
容易に想像出来ます。
うちの親は、自分のことはもちろん子供達夫婦のために
色々なことをしてくれます。

もし何かあれば、一緒に住んでお世話したいと思ってます。
要求ばかりだと、同居は拒否される可能性が高くなります。

ユーザーID:7223025088
ていうか、携帯からの書き込み
えすちま
2014年4月26日 19:06

はなっから嫁様ありきはないでしょうよ。小さい子の世話って大変じゃないですか?
それに、好き嫌いが多くて味付けにうるさい人の世話は嫌ですね。いくら文句言わないって言われても、ごめんです。きっと言い出しますからね。私も夫の連れ子に文句言われて、「だったら自分で作れ、嫌ならバーさんに世話して貰え」と切れました。

長男さん、お孫さんに関しては、やっぱり嫌ですね。仕事帰りに何か買ってきて食べて貰いたい、です。
洗濯は男性方に持ち回りでしていただいて。

基本、自分たちだけでどうにかするのが普通でしょ。

ユーザーID:9525465983
2週間じゃ家賃分は浮きません
ことり
2014年4月26日 19:20

私は今50歳です。30代の頃の自分を思えば、義父の面倒を見るのは、うっとうしかったです。
何もしない義父と1日中一緒にいるのは、ストレス満載でしょう。
それに2歳の子の世話って大変なんです。遊びに付き合い、子どものペースで家事をするのは大変です。それに義父のペースが入るんでしょう。
育児をしながら買い物など慣れない土地で、大人の男達の食事と掃除・洗濯って大変です。また貴女の入院のお世話は誰がするの?義父は何もしないのでしょう?じゃそれも嫁?病院に行って、洗濯物を差し替えたり雑用をするの?
それは無理ですよ。
また、住み替えのための現在の家財道具はどこへ?貴女の家に持ち込めるの?住み替え先に行く直前には荷物整理の手間や時間も必要です。
子供がいるだけで、そういう準備が大変なのです。
例え1か月分の家賃を払ったとしても、本住まいまでの引越し準備をのんびり出来るほうが得だと思います。貴女の家に1ヶ月いたとして、入院中の2週間はお世話をして退院後2週間は完璧にお客さん状態でいいのなら(退院したばかりの貴女が全て、もてなす)しぶしぶ手伝ってくれるかもしれませんね。

ユーザーID:7664480903
トピ主さんへ質問です
なぬ?
2014年4月26日 19:25

>お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので

これは『お嫁さんさえ我慢すれば』丸く収まる、
と思っていらっしゃるという事でよろしいですか?
離婚した義兄さんもいる家に同居?
同居して楽になるのは主さんご家族だけですよ。

あと、皆さん仰っておられるようにいくら男性とは言え、
お茶を入れることもできないというのは、
ありがちな話ではありますが威張って言えるような事ではないですし、
主さんが教育しなかったことも原因の一つだと思います。

ユーザーID:6390220142
ヨシコです
ヨシコ(トピ主)
2014年4月26日 19:31

ひとつ前にも返信しておりますのでご覧いただければと思います。

どなたかも返信していただいたように、お嫁さんは家の住み替えの間、一時的に自分の実家に戻ることも考えているようです。
しかしそれでは2歳の可愛い盛りの孫が、向こうの実家に懐いてしまうのではないかと心配です。

これまでは毎月何度かうちに来るように言って孫と触れ合っていたのに、ばあばと言えば私のことだったのに、それが変わってしまうのではないでしょうか。

それに、次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?

お嫁さんにはこれから連絡して気持ちを聞こうと思います。
またご報告します。

ユーザーID:9311259776
非常識です
50代半ば
2014年4月26日 19:31

4月26日 12:41のレスを読みました。

>そんなに私の考えは非常識ですか?
>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

はい、非常識です。
助け合うって、トピ主さんは、次男のお嫁さんの何を助けているんですか?
助け合う・・・じゃなく、助けてもらおうとしてるだけじゃないんですか?
これから先も、次男のお嫁さんを助けることは皆無ではないかと思うのですが。
お嫁さんがトピ主さんを当てにするとは考えられないので。

お嫁さんは「家族」ではないです。
お嫁さんの「家族」は、次男さんと2歳のお子さんです。
そこをお間違えのないようになさってください。

大の大人の男が、自分のこともできないなんて、呆れます。

ユーザーID:8293700182
なんだそれ?
熊猫
2014年4月26日 19:36

勝手に嫁を手伝い要員にしないで下さい。
2歳児を抱えて、他の家庭の面倒もみろ?
何言ってるんですか。
貴方が教育してこなかった夫が悪いのです。
都合のいいときだけ、お手伝いさん扱いしないでください。

ユーザーID:5927428767
いや〜
miyakko
2014年4月26日 19:59

時間いくらでもないです。2才の子がいるのに。
2才の子と大の男3人、トピさんが退院すればそれも…
自分たちに都合よく考えすぎ…
家族みんなで図々しいですね。

ユーザーID:4076508179
メイドさんを頼めばよい
メイドさん
2014年4月26日 20:13

メイドさんを頼めばよいでしょう。
有料ですが、男性陣が家事能力ゼロなのですから仕方ありません。

舅はともかく、長男とその息子の世話なんて、次男の妻がやる必要は一切ありません。私なら離婚ものです。

ユーザーID:5283853908
皆さんの言う通りですね
なおみ
2014年4月26日 20:16

この際何にも出来ない人間の教育をしましょう
嫁をこの家の所有物位に思っているんではないですか?
私も2週間寝たきりでしたが、お弁当をとったり、主人に買って来てもらったり
不自由ながらも主人と2人何とかやりました.
家が汚くとも死ぬ事はありません
起きてからやりました。
娘にもお嫁さんにもお手伝いはたのみませんでした。
何とかなるものです。
姑根性は捨てましょう。

ユーザーID:5499525263
すみません、二度目です
あんず
2014年4月26日 20:20

長男は離婚して、身の回りの事を
全て母親にやらせている!!

トピずれで余計なお世話ですが、
長男は再婚の意志は無いのでしょうか?

もし、再婚したいのであれば、家から出て
一人で自活しないと再婚は100%無理です。

いい年したバツイチのおっさんが
ママに全てやってもらっていると
知ったら話の段階で断られます。

おそらく、姑が原因で離婚されましたね。
このまま、あなたの考えが変わらなければ
次男も離婚になり、あなたの家は
バツイチのおっさんが二人と
お茶も入れられない爺と、
そのことを誇りにしているばあさんの
4人の家庭になるでしょう。

小町で相談されて良かったですよ。
誰一人、あなたが正しいとは言いませんね。
コレが正しい考え方です。
よく学んでください。

ユーザーID:4084898134
主様はずっと専業主婦?
バミー
2014年4月26日 20:21

専業主婦だと、家事だけが仕事だから、夫や息子のお世話を全部やる人いますよね。
それが生き甲斐、それが自分のそ存在価値だから。

いざとなったら、何もできない男になってる。情けない。
いい年齢の大人が、お茶も入れられない??

主様が先になくなったらどうするの?
息子の奥さんは、息子さんと子供のお母さんであって、あなたの夫とか息子なんて関係ないんですけど!?


私なら絶対に手伝いに行きません。
危ないし。

ユーザーID:2123794080
図々しいんだよ
ハコ
2014年4月26日 20:21

夫は何も出来ないとか 子供じゃないんだからやらせればいいんだよ(笑)。
今時コンビニやスーパーに行けば惣菜もお茶も売ってますから。
紙コップや紙皿を用意しておけば食器洗いはしなくて済むでしょ?

洗濯は洗濯機の説明書をおいておけばいいし、読んでも分からないならお風呂の時に自分の分を手洗いしてもらえばいいのよ。
掃除は最悪しなくても埃で死なないから大丈夫。

心配し過ぎ(笑)。いい機会なんだから自分達でやらせればいいの。
みんないい大人達なんだからどんどんやらせなさい。やらせれば出来ますから。
甘やかせ過ぎなんだよ。ほっとけばいいの。

60過ぎにもなってこんな投稿してる貴方が一番心配。
嫁を私物化しないように。

ユーザーID:0290075717
そうですね、家族で助け合いなよ
はにー
2014年4月26日 20:26

トピ主の家族はトピ主夫と長男ですね。
なぜその二人は家族なのに、出来ないからとしないの?
次男夫婦は家族ではありませんが。

長男は朝から仕事?
当たり前で、ほとんどの人は朝から仕事ですが。
どうもしかいわない?
そんな薄気味悪い人と暮らせません。

ていうか、身内でもない男性と暮らすのがストレス。
朝からいないっていっても夜いるじゃん。

ユーザーID:9176730804
助け合い携帯からの書き込み
せな
2014年4月26日 20:30

お嫁さんだけでなく一番身近な旦那さんこそするべき。
2歳児がいるのに…
旦那さんは出来ないならやるのです。自分の事だもの。私の父は母の他界後やり始めました。
洗濯アイロンかけ煮物や炒め物や和え物等出来るようになりました。私もたまに手伝いに行くけど要は本人次第です。
あと、なぜそんな反対をするのかとありますが、それは次男が嫁さんが大変では…と言うのに先々の同居を迫るからだと思います。

入院中は、出来るだけやると言ってくれるのだから期待しすぎず信じてあげたらどうでしょう。
強制はいけません。

ユーザーID:5369896743
出た!「困っていたら助け合うのが家族」
めぐみ
2014年4月26日 20:34

 小町で、お嫁さんに何かさせようとする姑の常套句ですよね。

 で、あなたの夫や息子、孫、そしてあなたはお嫁さんに今まで何をしてあげたのですか?
今後何をしてあげるのですか?

 せいぜい、ありがた迷惑な干渉を、勘違いで「〜してやっている」というくらいではないんですか?

 だいたい昔から「困ったときはお互い様」という言葉は、本来してさしあげる側が使う言葉なのですよ。人に何かして欲しい人が相手に使うなんて図々しい。

 そういう人に限って、相手が困ったときには助けてくれないものです。それどころか、この困りごとの原因になってますって、たいてい。

 だって、お嫁さん、今、困ってますよ。

 その困ったお嫁さんを、家族なんだから助けてあげてくださいよ。もう手伝えといわない、という手段でね。

ユーザーID:0068481593
トピ主様、愛されていないんですね。
たちょ
2014年4月26日 20:35

 夫からも息子からも孫からも、もちろん嫁からも! 離婚したらどうですか? もちろんトピ主様がですよ。ご主人が若くて健康な人と再婚すれば万事解決です。ご長男が再婚してもいいですが。それでもトピ主夫のお手伝いではありませんよ。嫌なら、お茶は売っているし、ご飯は外食や出前があるし、洋服はクリーニング、掃除は我慢すればいいでしょう。それも嫌ならお金を出してお手伝いを雇いましょう。

ユーザーID:1910529514
甘えすぎ
傘地蔵
2014年4月26日 20:37

最年少で高校生…。小学生が3人なら、何もできないでお気の毒とも言えますが、
大の男が3人も、寄ってたかってメシのひとつも出来ないんですか。
炊飯器なら、スイッチぽんでご飯が炊けますよね。

スーパーでもコンビニでもおかずになるものは、いくらでも売ってます。
2週間程度の食事くらい、なんとでもなるでしょう。

私も、2週間程度の入院手術は何度か経験していますが、家事のできない男たちでも
生きていますよ。さすがに退院して家に帰ったときは、荒れ放題で熱が上がりそうでしたが
最初から期待していませんでしたし、無理しない程度に徐々にかたづけて
なんとかなるまでは、1か月程度かかりましたが。

たまには、お母さんが居ない家が、どれほど不自由になるかを体験してもらうためにも
「みんなでなんとかして!」と、預けてもいいんじゃないでしょうか。

ともかく、トピ主さんは家族のことよりご自身の健康を最優先して、治療に臨んでください。

ユーザーID:9920092753
それを言うなら
美伊
2014年4月26日 20:38

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか
それを言うならお嫁さんに助けてもらう前に、夫さんと長男とその息子で助け合えばいいわけよ。
なんでそこをすっ飛ばして嫁に頼るわけ?
洗濯なんて洗濯機がするし、乾燥機能がついていないなら、乾燥だけコインランドリーに行けばいい。
食器洗いが嫌なら外食か弁当を食べればいい。お茶なんてペットボトルの大瓶買えばよろしい。
何にも出来ないのは何にも出来ないとトピ主が思っているからよ。
人間、何かしなきゃ食べられないなら自然になんとかするわよ。
人間の生命力を舐めてるよ。多少散らかろうがそれくらいで死にやしない。
健康に問題の無い人間が、自分が生きるのに身の回りひとつ何も出来ないなんて情けないにもほどがある。
あなたが好きで彼らを甘やかしてきたのはあなたの好みと責任で、お嫁さんには関係ないよ。
困った時に助け合うのは当然でも、困るのがおかしい状況なら助けないのも当然だよ。

ユーザーID:3492312144
助け合うのが家族であれば
かわいそう
2014年4月26日 20:40

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

助け合うのが家族なら、ご主人と息子さんが助け合って主様の留守を乗り切るべきです。
ご主人と息子さんは「出来ないから」が通じるのであれば、次男のお嫁さんだって、「子供がいるのでできません」が通じるはずです。
お嫁さんは、お手伝いさんではありません。
今回の場合「助け合う」ではなく、お嫁さんに「押し付ける」だけです。
どうしてもお願いしたいのなら、お嫁さんに負担が増える分それなりの報酬を払う事を提案されては?
もちろん、お手伝いさん雇うのと同じだけの報酬です。

ユーザーID:4391859948
同年代です、主様に万が一のことがあった場合。
前期高齢者。
2014年4月26日 20:41

どちらが先に行くかは神のみが決めることですが、自分に万が一の事があった場合のことは考えませんか?

二週間の入院で家族があたふたしても仕方ないと思います。
ご主人も障害者でない限りスーパや弁当屋でお弁当を買ったり、惣菜を買ったりして二週間をしのげると思います。

お孫様も出入りはしていても主様の家に定住していないなら、2週間の間は事情を話して来させなければ済むことです。

長男なら仕事もあるでしょうし、2週間外食でも大丈夫と思います。
今の世の中、コンビニも24時間営業ですし大の大人なら何とか自分で自分の命は守れます。

主様はご自分の事だけ考えて入院なさったら良いと思います。

次男のお嫁さんも2歳のお子様を抱えて舅、義兄のお世話も大変です。
次男嫁はいないものと思って今後の設計はしたほうが良いと思います。

今の時代は本当に便利になっていますよ。
それに別居の次男夫婦は家族といっても別世帯です。
自分勝手に都合よく使ったらいけないのです。

次男夫婦が一生兄の面倒を見る事も出来ないのです。
ご主人も出来ないでは無く出来るようにしないと

ユーザーID:8347475533
批判されないと思う方がどうかしている
おぱた
2014年4月26日 20:52

夫と息子を甘やかし、何もできない家庭内お荷物人間に作り上げたのはトピ主ですよ。何もできない男がトピ主好みなのかもしれませんが、他の人にはそんな事は知ったこっちゃありません。
それこそトピ主が亡くなった日にはどうする気ですか?彼女も、いえ普通の人は逃げますよ。面倒見きれませんし、見たくもないでしょう。姑の尻拭いをしたがるのは余程良好な関係で夫よりも姑が好きだという程であればこそです。

義理にすぎない他人の家、それも男性だらけの家に出入りする女性は世間にどう見られるか想像できませんか?そういう事をさせている男性もまたどういう目で見られるか分かりませんか?
そういう事をさせている姑がどう評価されるかも分かってないようですが、ハッキリ言えば「嫁の貞操を夫と息子に差し出させたオニババ」位の事は言われますよ。妊娠なんかした日には次男さんの子であっても「誰の子かしら?」と言われますよ。

出された物に文句を言わない事よりも、好みの味つけで自分で作れば済む話です。いい大人がお茶も入れられない、料理できない、まともな挨拶もできない、って情けない限りです。今からでもお尻叩いて躾けましょう。

ユーザーID:6306559358
困っていたら助け合うのが家族です
ぺんぎん
2014年4月26日 20:56

だから、ご主人とご長男にも助けてもらいましょう。

食べ物は買ってきたらいいでしょう?外食でもいいでしょう?

服はクリーニング。下着とタオルは洗濯機。

自分の分を洗うくらい大したことないでしょう?

それくらい教えてあげればいいでしょう。

助け合うってそういうことでしょう?

なんで、「なんにもできない」というばかりでさせようとしないんです?

もう大人でしょう???自分の面倒を自分で見させるだけでしょう?

大した負担じゃないというなら、お嫁さんを呼びつけなくてもいいでしょう?

どうしてもというなら、ご自分でお手伝いを雇ったらいいんです。

お嫁さんは使用人じゃありませんよ。

ユーザーID:2329085912
平和ボケよね携帯からの書き込み
へそ茶碗
2014年4月26日 20:56

人間必要があれば身の回りのことは自分で出来ます。

生きるために必要だからです。

今まではお母さんがしてくれていたけど
いざという時に困るんだと自覚させなさい。あなたの責任です。

平和ボケしてるだけじゃない。

幼児のいる人に「時間ならあるだろう」ってどれだけ失礼なのか。

身の回りのことが出来ないのは「お金」でそれを賄うことの出来る人の特権ですよ。

無償で夫の父だけでなく兄と高校生の息子の面倒を見ろなんて

普通の家庭で育った娘さんなら「お手伝い」扱いを屈辱と捉えるでしょう。

家族?
何を言ってるのかな。

今の時代家事や育児は夫も積極的に参加しないといけないのよー!

家族なら家事を男も当然やるのよ。

ユーザーID:5618953599
皆のレス読んでる?携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年4月26日 20:59

非常識で迷惑だと書いてますよね?
非常識ですか?はい、大変非常識です。いい年をしたまともな大人の発想ではありません。

お茶も入れれない、何も出来ないくせに味にうるさいとか何様ですか?
イヤなら食べなきゃいいですよ。
本当にお腹が空けばカップラーメン作ったり、コンビニ弁当くらい買いに行きますから。
ほっておけばいいですよ。

息子もそんなだから、バツイチなのよ。
夫も、子供も、育てかた間違えたね。
会社の帰りに何か食べるか、弁当買えばいいでしょ。

自分の夫と子供を甘やかして、他人の嫁をこきつかわないで!!
非常識!非常識!!非常識!!!!!

こういう非常識な人はいつも家族は、助け合いです。とか知ったように言うのよね。
貴女何かお嫁さんを助けたこと、ありますか?
しかもお嫁さんは家族でも、お手伝いでもないから、赤の他人だから。

ユーザーID:3862724739
レスします
KK
2014年4月26日 21:01

あなたには夫・息子・孫ですが

嫁にとっては、他人です。

他人の異性と一緒に暮らすなんて・・・・。

気持ち悪いと思います。

逆の立場になればわかるでしょうに、鈍感だね

ユーザーID:1596803233
だから離婚されるんだよ(呆)
ne2kai
2014年4月26日 21:08

家事は出来ない。コミュニケーションも取れない。
そんなんだから長男は離婚されたんだと思うのですが。
孫は高校生なら、入院中は来ないように言えば解決。
夫と長男は食事の事だけなら、今はコンビニでもスーパーでもあります。
まさか、「外で買い物も出来ません」なんて事は無いでしょう?
掃除や洗濯は退院してから、トピ主さんがやって下さい。(それが嫌なら、親父と息子にどうにかさせる)

次男嫁さんにあまり無理を言うと、次男までバツイチになっちゃいますよ。

トピ主さんの入院理由が書かれていませんが、慢性病で悪化すると命に関わるような病気であるなら、今のうちにご主人と長男に自立するすべを身に付けさせておかないと、のちのち彼らが可哀想ですよ。

ユーザーID:1401359236
みんな大人なんだから。
私も主婦
2014年4月26日 21:08

男3人みんな大人ですよね。
高校生は子どもですが、
乳幼児とは違うので大人とみなします。
大人が自分のことが自分でできないって
いばることではありません。
とっても恥ずかしいことです。
おなかがすけば食事をする。
のどが渇けば何かを飲む。
口開けて待ってればどうにか
なるものではないでしょう?

あとですね、非常識だと思う理由として
お嫁さんに2才のお子さんが
いるからっていうのももちろんありますが、
私は子どもがいませんが、それでも嫌ですね。
主さんの言うところの「時間はいくらでもある」
でしょうけれど、実際けっこう忙しいですし。
例え時間的な余裕があったとしても
自分とは血縁がない男3人のところへ
「身ひとつ」で同居を期待(→強要)
されるなんて、想像しただけでも
気持ち悪すぎです。
お嫁さんだって、口には出せなくても
気持ち悪いって絶対思ってますよ。
子どもがいてもいなくても、
女性は女性ですから。

あと、「家族だから助け合う」って言いますが、
お嫁さんの何か助けてますか?

続きます。

ユーザーID:8422653451
甘やかさないで
50代
2014年4月26日 21:09

トピ主が夫・長男を甘やかすのは構いませんが、次男の奥さんを巻き込んではいけないでしょう。

ご主人にも、長男にも21世紀に「本当に何もできない」のはどれほど困ることか自覚してもらいましょう。

お茶もいれられないなら、水を飲んで暮らせばよいのでは。たった半月ですもの。生きていけますよ。

ユーザーID:9904128147
家事は追い込まれたらできるようになりますよ〜携帯からの書き込み
プリン
2014年4月26日 21:11

アラフォー主婦です。
結婚するまでは仕事だけして家事は実母に丸投げしてました。
実母は私が家事ができないと心配してましたが、できないのではなく、しないだけだったので、結婚して自分がしなくてはならない状況になってからはちゃんと家事してますよ。
主人は私の料理にはじめは期待してなかったので、意外と料理できるね〜と喜んでくれました。
家事はやる気の問題です。
私もあなたのお嫁さんと似たような立場です。同居を求められますが、なんで何にもしない義父と義兄のお世話までしないといけないのか…
うちは主人がかなり怒っていて拒否してくれてるので助かってます。
プリンはお手伝いさんじゃないんだぞ!俺の妻になっただけだ!と言ってくれる主人なので、離婚せずに済んでます。
もし次男が結婚してなかったら…もしあなたにもしものことがあったら…あなたのご主人と長男はどうするつもりだったのでしょうか?

ユーザーID:7868591500
やってもらって当たり前なのか
はなはな
2014年4月26日 21:15

主さんの都合なら確かに手伝う気持ちも沸かないではありません。遊びで2週間留守にするわけではありませんから。しかし、ご主人やご長男はかなり難ありですね。わざわざ家に来てもらい家事をしてもらったとしても、出された料理には文句言わないようにする?そんなことわざわざことわることですか。しかも次男嫁さんに言いますかね。さらにご長男も、どうも、くらいしか言わないって。呆れます。弟の妻なんて他人ですよね。少なくとも家事全般やってもらうのが当たり前の関係ではないはず。お礼もきちんと言えそうにない人たちのために、住み込みで働かされる次男嫁さん。家族だから助け合うとか都合よく考えてるだけじゃないですか。


できるかぎりは、と言われてるだけましだと思いましょうよ。数日に一度、掃除や洗濯くらいはしてくれるかもしれませんから。お茶入れられないなら2週間くらい我慢させてくださいよ。2週間お茶飲まなくても人生になんら影響ありません。

ユーザーID:4804368346
二度目の投稿です
60代カモメ
2014年4月26日 21:20

トピ主さん、仰る通り、困った時に助ける合うのが家族です。
だからこそあなたの夫君と長男、それと孫の3人で頑張って家事の分担をするべきなんです。

もしそれでも及ばないことに関しては、お手伝いさんを雇ってください。
掃除、洗濯は夫君と長男、買い物と夕食をお手伝いさんにお願いする方法もありますよ。長男は仕事をしているんだし、そのぐらいの経済的負担はしてもいいですよね。
次男のお嫁さんに頼むと言うのは、無料で使えるからという理由ですよね。
実に虫のいい了見ですよ。
次男のお嫁さんに全面的に負担を負わせるべきではありません。

でもトピ主さん、一つ一つ、批判の書き込みを読んでいらっしゃるんですね。
それはあなたの良心だと思いました。
読んでお嫁さんの立場にも立って考え直してください。

ユーザーID:9993218622
困っていたら助け合う?
aki
2014年4月26日 21:22

助け合う・・・とありますが、何か次男さんのところを助けてあげたことがあるのでしょうか?
自分が困ったら助けてもらう、、、という感じに今の所聞こえてしまいます。
助け合う、という考え方があるのであれば、今のお嫁さんの状態を考えて(二歳の育児、引っ越し住み替えのばたばた)そういう無理な相談をしないことが”助け合い精神”を持っている方の考える事だと思います。
やはり嫁が手伝って当たり前。という考え方が根底にあるのでは。
それと、血のつながりのない男性3人のところに泊まり込めなんて。
だんなさんが、どんな食事でも我慢するという決意なら2週間くらいおそうざいでいいと思いますし、洗濯だって洗濯機に入れて干せばいいわけですし。

ユーザーID:2184219272
え?ありえないです。
もちもち
2014年4月26日 21:24

私は義母が大好きですし、嫁だからといってお姑さんを叩くレスをする
ということはありません。

客観的に見て、こんなことを次男のお嫁さんにさせようなんて普通ではないですよ。

「家族は助け合う」?

どうしようもない状況ならね。
でもこれは「仕方のない状況」でしょうか?
普通の大人は男性であろうと、数週間くらいなんとか自分たちでやっていかれますよ。
お茶ひとつ入れられないとか…それがどうしたの?と思います。

入れられなかったら入れるな、飲まなければいい。
仮にお腹がすいたら死んじゃいますか?
外食なり買ってくるなりしてどうにかしますよね、普通。

誰も助けがなかったら、何とかするでしょう?
洗濯くらい洗濯機に服を放り込むくらいでしょ。
Yシャツなんてクリーニングでいいし、掃除なんてしなくても死にませんよ、数週間くらい。

やらせてみればいいんです。
やれますよ。というか、やらざるを得ないならやりますよ。
失敗したら?
どうにもならないでしょう。死ぬわけじゃないでしょう。

なぜそんなことで幼児を育てるお嫁さんにお願いしようと思うかなあ。

ユーザーID:8195575582
その男どもを何とかせよ!携帯からの書き込み
匿名
2014年4月26日 21:24

今からしつけて下さい。
掃除、洗濯、調理、片付け。

何にも出来ないのは甘やかせて何にもさせてないからです。

主様がいざという時にも役に立たない男たちを作りあげたんです。
トピあげる暇があるなら、さっさとしつけましょう。助け合うのが家族なんでしょ?あなたの家族はお嫁さんだけなんですか?

ユーザーID:1551964519
あのー携帯からの書き込み
りん
2014年4月26日 21:29

困ってるときは助け合うのが当たり前って。ご主人と長男さんは、助けてもらうだけですよね? もしお嫁さんがいなかったら、どうしてましたか?あなたが先に亡くなったらとか考えないのですか?

ユーザーID:5189276113
よほどの報酬がない限り説得は無理です。
月光石
2014年4月26日 21:33

義両親に何かあれば、出来るだけのことはしたいと考えておりますが、食事や掃除、洗濯まで家事すべてをなんて、とても無理です。
充分な御礼をいただけるとしても、謹んで辞退させていただくと思います。
どんな説得をいただいても、承諾は難しいですね。

他人の家では、自分の家のように能率良く家事は出来ません。
入院される方のお世話もして、小さなお子さんの子育て、今の賃貸を退去されるなら、新居探しと引越しもある為、非常にお忙しいはずです。
一時的に同居するとして、トピ主宅に荷物を運び入れたら、また引越しをしなくてはならないし、お嫁さんが可哀想です。

ましてトピ主さん宅には、独身の義兄さんがいて、同居してその世話もなんて、よほど生活に困らない限り回避したいのが当たり前です。
今まで「どうも」しか言葉を交わした事のない男の世話なんてありえないです。

ですが、私ならば入院中に同居して家事一切すれば、新居をプレゼントする(口出しナシで)と言われたら考えるかもしれませんね。

ユーザーID:7984202056
助けてもらう側が言うことじゃないですよね。
ビターチョコ
2014年4月26日 21:33

黙って文句言わずに食べるから作れって事ですか?
長男も夜遅いし、孫が来るのも毎日じゃない・・・だったら、手伝い、要りませんよね?
手伝い要るほどじゃないのに大騒ぎしないで下さい。

手伝い要るほどなら、お嫁さんに負担だし
手伝い要らない程度なら、頼まないで
どっちみち、良い顔してないお嫁さんにこれ以上の要求は、止めて下さい。

御主人が何もできないのは、トピ主さんが家事は女の仕事という昔風の頭しかなくて
自分がこうなる事態を全く想定せずに、ここまで来たからでしょう?お嫁さんのせいじゃないです。

御主人、元気なら、自分で買いに行けば良いじゃないですか。
あとは、必要なことは、息子さんとお孫さんに協力して貰ってやってもらって下さい。
お孫さんに毎日、来てもらって、掃除と洗濯をお願いしたらいいじゃないですか。
なんで男だとできないと思ってるの?
男の方が力もあって出来ますよ。

助け合うって、助けてもらう側が言うと図々しいだけですよね

ユーザーID:2406928726
悪い話しですが携帯からの書き込み
はな
2014年4月26日 21:34

例えば、貴方が先に死んでしまったらどうしますか?
その事を考えたらこの機会に自分でできる様になって貰った方が得策かと思います。
家族だからとかさ甘えすぎ。良い大人なんだから自分の事は、自分でする。
嫁さんの肩に乗っかりすぎ。
ある程度できる大人なら手伝えるだろうけど全く何もしない大人のお世話なら真っ平ごめんだわ

ユーザーID:9757484239
ご夫君、ご長男、お孫様が家事を覚えれば今後も安心です。
なんでもできる男の妻
2014年4月26日 21:41

40代既婚女性です。
今年50歳になる夫は、
独身時代一人暮らしを10年以上しており、
自分のことはなんでもできます。

ご次男ご家族の家の住み替えというのがどういうのか分かりかねますが、
お手伝いは2週間ですみますか?

退院しても、ご次男の奥様が出来た人なら、
すぐには立ち去りがたいでしょう。
退院したばかりだからもう少しと言い続けて、
最終的には同居に持ち込むつもりなのではありませんか?

御夫君世代、単身赴任経験者がたくさんいます。
ご長男世代、独身時に一人暮らし経験のある人がたくさんいます。
世の中には18歳で進学や就職のために一人暮らしを始める人がたくさんいます。
18歳でできることが良い年した御夫君やご長男にできないなんて、
とてもみっともなく、恥ずかしいことですよ。

食事は外食でいいし、電化製品の一つにすぎない掃除機や洗濯機を
使えない男性なんていますか?
取扱説明書は日本語で書いてありますよ。

ご夫君やご長男やお孫様が今、家事を覚えれば、
今後トピ主様が入院しても安心ですよ。

ユーザーID:0305859304
続きです。
私も主婦
2014年4月26日 21:51

「今はまだ助けたことはないけど、
機会があったら助けます」って思いましたか?
でも、そんな何にも出来ない(やらせないから)
人たちだったらそもそも助けにも何にも
ならないし、主さんだって
感覚ズレまくりだから、
かえって迷惑かけそうですね。

前のレスで書いた「気持ち悪い」って、
ヨシコさんにしてみれば聞きたくない
言葉だろうとは思いますが、
この感覚だけはしかたがないんですよ。
時々会って話すだけなら
もちろんそんなことは思いません。
でも、同居となれば話は別です。
客観的に考えるのは難しいことは
察します。
でもヨシコさん、同じ女性として
一生懸命想像して、どうかわかってあげてください。
ヨシコさんの文を読む限り
娘さんはいらっしゃらないようですが、
もし娘さんがいたとして、
娘が婚家から同じことを強要されたとしたら
どう感じるのか。一生懸命考えてください。
お嫁さんの気持ちをどうかわかってあげてください。
お願いします。

お身体、大切になさってくださいね。

ユーザーID:8422653451
呆れる姑
姑根性
2014年4月26日 21:54

還暦女でございます。
他力本願で厚かましいと感じます。
都合の良い時だけの家族って変だと
思いませんか。
乳飲み子を抱かえて泊まり込みで手伝いに来いとは
あまりにもお嫁さんが不憫と思いませんか。
良識ある大人だったら大人たちだけで乗り切れる話です。
自分の夫と息子だけを甘やかし嫁だけに
大変な思いをさせるということに気が付いて下さい。
同じ年代として恥ずかしい。

ユーザーID:8046564499
男だって家事くらいできます
春風
2014年4月26日 21:55

私も、60ですが、男だってたった2週間の家事くらいできなくって
どうするんですか。

何を甘えているんですか?

掃除機をかけて、洗濯機に放り込み干す。
店屋物、お惣菜を買ってきて食べる。

子供だって、出来ることを大の大人ができないなんて
自己責任ですよ。

食べなければ、死ぬだけです。

否応なくどうにかしますよ。
情けない。

トピ主さんだて、たった2週間の入院のあと
退院して寝ながら指図すればいいんですよ。

自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
自分の身の回りは、自分でする。

今の世の中、当たり前です。
それをしていないから、離婚にもなるんですよ。
高校生の孫もきちんと指導してあげないと
将来が心配ですよ。

病気のトピ主さんに対して
ひどい物言いと思われるかもしれませんが
私は、ガンの手術でもこなしましたよ。

健康な男性なら、やって当たり前です。

ユーザーID:7949097755
大丈夫
chako
2014年4月26日 21:57

大人なら2週間、トピ主がいなくたって死にやしません。
今までお茶いれたことがなくても、自分しかやる人がいない状況になったら、
買ってくることくらい出来ます。
外食はしたことあるだろうし、ほっとけば?
先回りしてあれこれやるから出来ない、というより「やらない」んです。

ユーザーID:1067492549
はぁ・・・携帯からの書き込み
みい
2014年4月26日 22:04

嫁はあなた達のお手伝いではありません。
2歳の子供がいるのに、大きなお子ちゃま達の世話まで出来ません。

ユーザーID:4380667243
助け合いなのだから、まずは親が助けた実績がないとね・・・
セイウチ
2014年4月26日 22:05

> 困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

出ましたね。この決め台詞。

しかし、この台詞はどんな状況でも使えるものではなく、前提条件があります。

その条件とは、
 1.既に助けを求める相手に対して十分すぎるほどの援助を行ってきている実績がある事
 2.困っている状況が「最大限自助努力をしてもどうしようもないと援助を求める相手方ですら認める」事
です。

1についてはわかりませんが、過去相当な金銭援助をしてきた実績とかがあれば該当します。
2については、皆さんが批判している通りです。

家人を訓練して、トピ主さんが居なくても困らないようにするのが自助努力ですが、
言い訳ばかりで全くやる気がないんですね。
これじゃ、「助けを呼ぶ前に自分で何とかしようと努力してない」と言われて当然です。


もちろん、助ける/助けられる順番が親子逆も有りです。

しかし、順番から行けば親の方が早く亡くなるのだから、確実に子に恩を返す為には
その都度精算にしておいた方がお互いすっきりします。

だから皆さんきちんとお金払ったら?と言っているのです。

ユーザーID:8057177155
食事なんて外食でいいじゃん
匿名
2014年4月26日 22:05

食事にうるさいなら外食で好きなもん食べるのが一番でしょ?

掃除だって「できるとこだけ掃除機かけておいて」で済むし、
洗濯は「ここに衣類を入れてスイッチ押してね。終わったらここに干すのよ」
だけじゃん?
どうしても嫌なら買い置きしておけばいい。2週間洗濯しなくてもいいように。

細かいところはとぴ主さんがかえってからやればいいわけで・・・
なんでお嫁さんに頼る必要があるのかわかりません。

ユーザーID:5099147315
解・決・策!携帯からの書き込み
息子に家事を仕込み隊
2014年4月26日 22:07

三回目のレスです…。
具体的な解決策が必要なトピ主さんに、批判ばかりでは確かに困りますよね。

解決策は、お手伝いさんと短期で契約することです。1日置きくらいに来てもらい、食事の作り置きと洗濯と掃除をしてもらいましょう。トピ主さんの入院中の洗濯物を届けたりもしてもらえますよ。

救いようがない程、生活力がない夫と長男ですから、今さらどうにもなりませんからね。良い年して「どうも」しか言えない長男は、コミュニケーション力もないですが、お手伝いさんなら、何も話さなくても仕事として家事をしてくれます。

ユーザーID:2574088928
断固阻止!
寒太郎
2014年4月26日 22:18

主さんの追加レス読みました。
読んでてイライラします。次男嫁を何だと思ってるのか?助け合うのが家族 なんて、笑っちゃいます。次男嫁とあなたは、家族じゃありませんよ。
それに、もし私が、次男嫁の実家の親なら、断固阻止、あなたに苦情の電話します。離婚させます。娘が大事だから。
男三人の家に、なぜ赤の他人の嫁を?もしや、将来次男嫁に自分達の介護までさせる気でしょう??あーイヤだ!次男嫁さんかわいそうに。今すぐ逃げて!
主さん、バカなこと考えてないで、お金出して、ちゃんとお手伝いさん雇いなさい。

ユーザーID:8667122191
うん、このままでは息子二人共に離婚だな!携帯からの書き込み
ねずみ
2014年4月26日 22:37

ひぇ〜 凄い勝手な解釈!主の考えは非常識そのもの。困った時は助け合う?
こういう時に困るようにしてしまったのは主の責任でしょう! 日頃から、こういう時の事 想定するべきでしょう。主夫婦もいいお年なんだから…。
夫の好き嫌いが激しい? それに長男もかなりの腰抜けですね?確か、次男はこの提案に乗り気なんでしたっけ?
はぁ〜 本当に呆れた一族だ!
次男夫婦が離婚する日も最早近いかもしれません。
そしたら誰もあてに出来ないんだから 今から男連中を躾るべきですよ。

主のお嫁さんに対する価値観はかなり危険です。
絶対に改めないと苦労するのは次男です!!

ユーザーID:4728919742
まともな感覚の持ち主なら
もう
2014年4月26日 22:43

普通そんな図々しいお願いできません。
‘家族’だからって、本当都合がいいですね。
助け合いって、あなたはお嫁さんに何してあげたんですか?
私の娘がお嫁さんだったら、お宅のお手伝いにするために大事に育てた訳じゃありません。って言ってしまいそうです
大人なら2週間くらいあなたがいなくても大丈夫です、死にません

ユーザーID:5082692726
そうです、困っていたら助け合うのが家族です
teko
2014年4月26日 22:46

だから、貴方の家族で何とかしてください。
貴方の家族単位は現在、夫、長男、孫です。
次男夫婦とその子供は別世帯です、別の家庭に甘えないで、ご自分のご家族で何でもやってください。
お茶も入れられない夫、家事の一切出来ない長男、よくもまあそこまででくの坊の馬鹿男に育て上げましたね。元々は貴方の自己満足のための家事の専従、男性の家事無能力なんですから、自分で責任もって事の始末してくださいよ。

要は馬鹿な妻、馬鹿な母親に甘やかされて、家事一つまともに出来ないで、実家に寄生する男共の面倒を見る責任は次男嫁には無く、真っ平ご免ってことです。
今は男子高校生ですら、洗濯、掃除、ご飯ぐらい作れますよ。

何も出来ない男にしたのは貴方なので、責任はご自分の家族でね。
もう一度言いますよ、次男家族は別の世帯で、別家族です。

ユーザーID:3392730373
いる人で協力携帯からの書き込み
どらみ
2014年4月26日 22:50

すればいいのではないですか?今の時代お金さえあれば何でも買えますし、洗濯なら洗濯機にいれて、終わったら干すだけですよ。料理は、作りおきとか、作って冷凍しとく、スーパーに行けば惣菜たくさん売ってますよ。いつ何があっても困らないように勉強だと思ってやらせてみたらいかがですか?お嫁さんだって本心は嫌だろうし、小さい子供いたら大変ですよ。たまにならわかりますが、毎日だと迷惑だと思いますよ。

ユーザーID:6529300412
誰も、家事などやりたくない
ピンク・サファイア
2014年4月26日 22:59

あなたの提案に、夫や長男たちが賛成するのは、誰も家事をしたくないからです。

ましてや、次男嫁も余分な他人の家事などしたくありません。


同居!?
冗談でしょう〜
これを本気で次男夫婦に要求すれば、間違いなく離婚です。

息子2人を、揃って離婚させたいのですね〜


たった2〜3週間。
いい歳をした大人ならば、何とかしますよ!

いざとなれば、お手伝いを頼めばいいだけです。

ユーザーID:7718305332
はい、ヨシコさんは非常識。亭主は水を飲んでいなさい。
ラムちゃん
2014年4月26日 22:59

どうして、姑という存在は、息子の妻をヨメ呼ばわりして、
自分の都合の良いように考えて、「家族なのに」というのでしょう。

次男の妻の家族は、あなたの籍から出て行った、次男さんとそのお子様方です。

大人なのに2週間ぐらい自力で生活すればいいのに。
それができなかったら、お金で解決で、お手伝いさんを雇って、お茶を入れてもらったらどうでしょう。

自分でお茶を入れられない亭主に育てたあなたが悪い。

幼児の子育てで忙しい次男の妻(他家の大事な娘)をお手伝い代わりに使わないでください。

砂漠で遭難した人は、お茶を飲まなくても、水さえあれば生きていけます。
亭主は、水か、ペットボトルのお茶など、買ってきて飲んでいなさい。
食料だって、2週間ぐらい、自分で調達しなさいよ。
狩と同じです。
男でしょ!大人でしょ!

ヨシコさんちは、次男の奥さんも逃げたくなる家風の家ですね〜。
男しか育てないと、息子の妻が自分達のお手伝いと思うのですかね。

ユーザーID:4972523466
お互い様じゃないし
けちゃっぷ
2014年4月26日 23:01

御主人にしろやらせないから出来ないだけ。貴女が甘やかしてきたツケです。それをお嫁さんにおんぶにだっこで「お互い様」ってどの口で言ってるんだか。

長男も親にすら碌に口も利かず、他人のお嫁さんにしたら何を考えてるか解らない不気味な人です。

困っている?この程度で?ちゃんちゃら笑っちゃいますよ。

次男も離婚に追い込むつもりなら、強行したらどうですか。2週間どころの話しではないでしょ。私なら義理家族のパンツなんて触りたくもないわ。

ユーザーID:6234076450
大丈夫、外注で問題なし。
さき
2014年4月26日 23:01

いまどき、ご飯は外注すればよろしい。
小町に書き込みができるトピ主さんなら、注文は簡単にできるでしょう。

掃除は2週間くらいしなくても死にはしません。
また、これも外注すればよろしい。
1週間に1回、半日くらいのお手伝いさんを雇えばよい。

まぁ、いい機会ですから、何にもしたことが無い夫と長男に家事をさせればいいのです。

トピ主さんが何でもやってしまうから「何もできない男たち」が出来上がるのです。
トピ主さんが居なくても、次男嫁が居なくても、夫と長男は絶対に死にませんから大丈夫です。

心置きなく、手術してきてください。
勿論次男嫁は、トピ主家には一度も行かないでしょうが、トピ主さんのお見舞いに1回くらいは来てくれるでしょう。

夫と長男が重い腰を上げるいいチャンスです。
次男嫁を頼らず、自分たちで何とかするサバイバルだと思って、心を鬼にして、何もせずにいましょう。

ユーザーID:4713915098
障害でもあるの?
わっふる
2014年4月26日 23:11

長男が何も出来ないって、障害でもあるんでしょうか。
長年お仕事されてるんだから、普通に生活出来る人なんですよね?
仕事が出来るのに、掃除は出来ないの?
食事が作れないなら、その期間だけ外食してもいいのになんでわざわざ他人を読んで世話をさせようとするの?

夫はお茶も入れられない、ってやらせないから出来ないんでしょ?
子供の頃から、一度も自分で飲み物調達したことがない人なの?
ずっとママがつきっきりでいたの?

出勤中にお茶が飲みたくなっても、自販機にお金を入れる事が出来るんだったら、飲み物も食べ物も買ってくる位出来ると思うんですが。

やらせないから、やらないだけであって、出来ない訳じゃないのでは?

あんまり大人の男性をバカにするのもどうかと思いますよ?
あなたの夫と長男はもういい大人なんですから。

孫は察するに元嫁さんが引き取ってるんでしょ?
だったら入院中だけ、こさせなかったらいいだけじゃないですか。
そうでなくても高校生にもなれば、自分のことは自分で出来ますよ。

ユーザーID:5124418613
信じられない携帯からの書き込み
さや
2014年4月26日 23:13

離婚した長男のいる所に次男夫婦も同居? 考えられないし嫁に貰えば当たり前のように非常識な事言って来るんですね
長男が離婚する理由も納得します。貴方の考えじゃ嫁はみんな逃げますね 私も息子二人 貴方のようにならないように気をつけたいです

ユーザーID:5070936796
家族は助け合う
max
2014年4月26日 23:16

はい、家族が助け合うことは必要ですし、良いことです。

だからこそ、貴女の旦那さんと長男さんが助け合って
出来ないなりに頑張ってみれば良いだけの事ですよ。

あと、すでに遅いかもしれませんが、直接次男さんの
奥様に連絡するのは控えられた方が無難です。
前回も良い返事をもらえてはいないのですから。

ユーザーID:0646641394
トピ主さんの 4月26日 12:41 のレス拝見しました
Route20
2014年4月26日 23:16

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

だから同居している夫と長男がトピ主さんの不在の穴を埋めるのが助け合う事でしょ?家族なんだから。

そこに別世帯の次男のお嫁さんに面倒を押し付けるのがおかしいです。
なんで別世帯の人に自分の家族の世話させるのですか?
トピ主さんと次男さんは親子でも世帯が別なんだから同居の家族と同じなわけないです。
親類なのは確かですが、次男さんは自分の家庭を持ってトピ主さんの所からは巣立ったんです。

それから旦那さんの「出された食事は文句言わないで食べるようにする」もおかしい話で、相手に好意で自分の面倒を見てもらう事に対して何上から目線なんでしょう。
普通は「そんな事までやってもらうのは申し訳ない。2週間程度の事だから自分の食事くらい自分でなんとかする。」くらいは言えないのですか?

なにも出来なくても2週間くらいインスタントラーメンだけで我慢すればいいのでは?それくらいならいくらなんでも出来るでしょ。

助け合うのが家族とかもっともらしく言ってるつもりでしょうが、本来の家族(と自分)が楽するために自分に都合よく解釈するのはやめた方がいいです。

ユーザーID:5025585710
そのうち孫の顔も見れなくなる日は近いですね。
ゆかたん
2014年4月26日 23:18

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?
 助け合う?あなたは、これまでにどのような形でお嫁さんを支えてきたのですか。

>「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。
 当然だ。

>お嫁さんは家の住み替えの間、一時的に自分の実家に戻ることも考えているようです。
 おかしいですね。家族は助け合いといいながら、お嫁さんに敬遠されている。

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?
 非難がこわいなら、あなたのお願いを聞き入れてくれるはずですね。非難されようが、あなた方のお手伝いはしたくないのですよ。

 あなたはお願いをする立場です。甘えるな。今後もお孫さんの顔が見たいのなら、お嫁さんにこれ以上甘えないほうが賢明ですね。

ユーザーID:3715842216
お嫁さんを責めているのはあなただけ
ぺんぎん
2014年4月26日 23:19

お孫さんがお嫁さんのご実家になついてどうしていけないのでしょう?トピ主さんもお嫁さんのご実家も両方かわいがればいいでしょう?心が狭いですよ。

トピ主さんの孫なんだから賢い子でしょう?あなたがかわらずかわいがればいい。

お嫁さんがどれくらい実家に帰るつもりかわからないですが、次男さんとお嫁さんがよければそれでいいじゃないですか。お嫁さんも自分の実家のほうがらくでしょう。それがいけませんか?なんでトピ主さんのところに無料奉仕しなきゃいけないの?

なんでお嫁さんが自分の実家を頼ってはいけないんですか?たびたびトピ主さんのところにも顔を出してきたのでしょう?がんばってきたじゃないですか。しばらく住み替えで実家に帰ることがなんでそんなに非難されるんです?

トピ主さんのいう世間なんてトピ主さんの頭の中にしかありません。あなたがだまっていれば親戚も世間もだれもそのことをしらないんです。世間体が悪いとあなたが思っていればだまっていたらどうです?お嫁さんを責めているのはあなただけです。

これ以上あれこれ要求がましいと、孫をつれてきてくれなくなりますよ。

ユーザーID:2329085912
誰でもはじめは出来ない
匿名
2014年4月26日 23:23

ご主人と長男が何もできないとかいってるけど、
誰だって初めからできるわけじゃないよ。
だからってやらなくてすむ人ばかりじゃないんだよ。
あなたがそんな風にしつけてしまったんだから、自分で責任とりなよ。
お嫁さんに尻拭いさせるんじゃないよ。
今から、お茶の入れ方から、ラーメンの作り方くらい教えられるでしょ。
短い間なんだから、惣菜食べてたってもんだいないよ。
自分は何も手伝ってないくせに、相手にばかり頼るな。
お孫さんだって、お嫁さんのご両親だって祖父母でしょう。
どうしてそう自己中心的なんですか。
疎遠にされるよ。

ユーザーID:7594507447
思い込まない 、求めない携帯からの書き込み
つらら
2014年4月26日 23:34

「お嫁さんの負担にはならないはず」と仰いますが、その思い込みの絶対的な根拠はなんですか?

専業主婦だから?男性陣とたいして接触しないから?

関係ありません。
身体の負担と、気持ちの負担は別物です。

負担がある・ないを決めるのは、頼まれたお嫁さんだけです。
あなたではありません。

家族は助けあうもの、というのはもっともです。
でも、お手伝いさん扱いをしたり、「この際越してきて」みたいな勢いはぶしつけすぎると思います。

もしあなたがお嫁さんの立場だったら?
会ってもろくにコミュニケーションのとれない、元他人の複数男性の中に、一人放り込まれたいですか?
嫌な気分にならないと断言できますか?

お嫁さんにかける言葉は
「2週間ぐらいだけど、もし何かあったら助けてやってね」
この程度です。
これなら「分かりました。お義母さんはゆっくり養生なさって」ぐらいのことは、お嫁さんも言って下さると思います。
良好な関係のためには、求めすぎてはいけません。

入院を控える方に対し、辛口になりましたことご容赦下さい。
ご病気、くれぐれもご自愛下さいね。

ユーザーID:9863129262
お好きにどうぞ。
2014年4月26日 23:35

何でこれだけやめたら?という意見が多いのに、全く考えようとしないのでしょうかね。トピ立てる意味ないじゃないですか。

もう勝手に次男やお嫁さんに何度も打診すればいいのでは?

ばあばと言えば私って・・・お嫁さんの方にしたって孫ですよ。

でも何でかな〜。年に1度しか会わなくても孫に好かれるばあばもいるのに、月に何度会っても好かれないばあばもいますよね〜。

ユーザーID:2112562960
こんなトピを見ると
浜中
2014年4月26日 23:39

何で世の女性は好き好んで結婚するんだろうかって思う。
自分で稼いだ方がずっと気楽じゃない?

あ、トピ主さんが例外なのかな?

だったらいいんだけどね。

ユーザーID:6806769707
教育を怠ったあなたの責任です!
ゆり
2014年4月26日 23:41

夫や子どもが何もできないのはあなたがやらせてこなかったからです。
自分がいないとダメにしたのはあなたなのに、なぜそのフォローをお嫁さんがしなければいけないんですか?
頼むにしても丁寧に頭を下げないとおかしいです。
家事代行でも頼んだらいいのでは?
孫がお嫁さんの実家に懐いたらおもしろくない、とか…自分勝手すぎる解釈にびっくりです!

ユーザーID:3884732781
非常識です!!携帯からの書き込み
水芭蕉
2014年4月26日 23:46

お孫さんのことなら心配いりません。こんなお姑さんなら、お嫁さんは寄りつかなくなります。
ばぁばと言えば、お嫁さんの実家のおばぁちゃんの事になります。

孫と逢えなくなる可能性、大ですね〜。(笑)

ユーザーID:1165880412
疎遠されるよ
ありえへん
2014年4月26日 23:59

ヨシコ さんへ

>それに、次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
→お嫁さんはのんびりしていません。貴方の息子さんの子供のお世話をしています。
2歳児は自分で自分の面倒はみれません。

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
→ヨシコさんも次男夫婦の家族に配慮するべきではありませんか?
2歳児抱えてる家庭に、成人男性3人の面倒をみるっておかしいですよ!
成人しているんですから、自分の面倒は自分で見ましょう!

それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?
→レス見ればわかるとおもいますが、避難されているのは貴方でしょ!

>お嫁さんにはこれから連絡して気持ちを聞こうと思います。
→そんな連絡きたら、間違いなく今後あなた達を避けるでしょう。
今後のことを考えると、離婚も視野にいれるかもしれません。
次男も離婚させたいのですか?
離婚したら、貴方も原因の1つだと思ってください。

ユーザーID:7320196636
トピ主さんだけの孫ではないので
山の日
2014年4月27日 0:02

「ばあば」と言えば自分のことだったとおっしゃいますが、2歳のお孫さんはお嫁さんのご両親の孫でもあるのです。

あまりにも自分本位のお考えで驚きます。

お嫁さんが次男さんとの結婚で「ババ」を引いてしまわれたような感じを受けます。

実家に戻られるのが一時的ではなくて永遠となり、二度とお孫さんに会えない事態になってしまいますよ。

ユーザーID:6523349830
まだわからないですか
beck
2014年4月27日 0:08

会社員のオヤジで、二度目です。

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
>それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?
これだけ非難のレスがあってまだ理解できませんか。

>特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。
今まで何もしてこなかったのなら自業自得だろう。
お嫁さんが配慮すべきことではない。
ましてや義兄のことなど。


>食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多いのですが、お嫁さんには
>「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。
自分でなんとかしろ。

同じ男としてあなたの配偶者に同情することはとてもできない。

小町の諸姉にお願いしたい。
こんなオッサンのことをどうか一般的なだと思わないでほしい。

ユーザーID:1321753442
たびたびお邪魔いたします。
なぬ?
2014年4月27日 0:10

>ばあばと言えば私のことだったのに、それが変わってしまうのではないでしょうか。
お嫁さんのお母様は、ばあばじゃないとでも?
あちらのお母様が聞いたらどう思うでしょうね?
単なる焼きもちです。

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
新居へ越すまでの間でしょう?ご自分の所でこき使えないからってお嫁さんに転嫁しないでください。
問題は、主さんがお嫁さんをお手伝いのように思っている事が問題だと皆さん仰っているんじゃありませんか?

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
お嫁さんに頼る前に自分たちで何とかしようとしましたか?
もう一度言います。こき使えないからってお嫁さんに転嫁しないでください。
家族なら協力すべき・・・ならばなぜ主さんのご主人やご長男は、
主さんが安心して入院できるように身の回りのことぐらい自分たちでしようとしないのでしょう?
主さんが都合のいい時ばかり家族だ何だ言うようなタイプの人だと、お嫁さんは見抜いてるんだと思いますよ。
同居希望ならば、まずお嫁さんの人格を尊重してください。

ユーザーID:6390220142
お嫁さんも働いています
nanasiko
2014年4月27日 0:21

我が子を育てていますよ。
きっと家事もしているでしょう。
家事育児は立派な仕事、しかも2歳児なら手がかかります。

トピ主は兼業主婦で、同居もして、義父母義兄弟の世話を一手に引き受けていた方なのでしょうね。
頭が下がります。
しかし、自分がした苦労をよその御嬢さん(お嫁さんの事です)にもさせるというのはどうでしょう?
ましてや義理の兄=血のつながらない同年代の男性のいる家に住んで家事をしろなんて…ご近所さんに奇異の目で見られませんか?
義母の留守(入院中)に、夫婦でもない同年代の男女が同居なんて、ご近所の目が気になりませんか?
長男の彼女が嫌がりますよ?
また、「彼女がいないなら、母親がいないと弟の嫁を頼らないと生活できない男」とレッテルを貼られ、ますます縁遠くなるでしょう。

もし、あなたが兼業主婦でも同居でもなかったのなら問題外です。
自分がしてこなかったことを人に求めてはいけません。

ユーザーID:1341256243
ヨシコです
ヨシコ(トピ主)
2014年4月27日 0:23

こんなにもたくさんの返信に驚いています。
しかしどれも私に対する非難ばかりのようで、とてもショックです。
本当にそれほど非常識なことだとは、まったく思っておりませんでした。

お嫁さんには電話で連絡しました。
けれどすぐ次男にかわってしまい、次男からは以下のことを言われました。
報告します、と言いましたので、正直に書きます。


うちでは夫と長男がタバコを吸うのですが、2歳の子供と同じ部屋で吸われることがずっと気になっていた。
それにうちでは猫を2匹室内で飼っているのですが、いつも毛が部屋中に舞っていて、座布団に座ると服が毛で真っ白になったり、コップの飲み物に毛が浮いている。
お嫁さんは気管支が弱いので、うちに来るといつもひどい症状が出る。
それでも毎月そっちへ行っていた。
しかし何日も泊まりとなるとさすがに辛いだろうし、子供にも環境が良くない。

それにうちは、洗面・トイレ・浴室が一部屋になった間取りで、1階にしかないため、誰かがトイレやお風呂を使っているとそこへ入れない。
お嫁さんが使うときはどうするのか。

すみません、書ききれないので続きます。

ユーザーID:9311259776
続き
nanasiko
2014年4月27日 0:26

また、トピ主が60代ならご主人は定年されていませんか?
家事位やらせましょうよ。
まだ働いていらっしゃるとしても、お茶も入れ得られないは今時失笑の対象でしかありませんよ。
不謹慎ですが、主様が先になくなったらどうするのですか?
今からご主人、長男に最低限の生活力をつけさせた方がよろしいのではないでしょうか?

「ばあばといえば私の事」?
貴女は本当に自分の事しか考えていませんね。
祖父母は通常2組いるのですよ。
でも、お嫁さんに無理を言って嫌われたら、祖父母が1組になることもあり得ますよ?

貴女はもっと余所の家=次男家に配慮してください。
自分の不始末(男たちが家事をできない)を他人に押し付けるのは恥ずかしい事です。
お嫁さんに無理を言って嫌われるより、仕事をしていない(と思われる)ご主人を変えましょう。
出された食事に文句を言わない?
家の3歳の躾レベルです。

世間様に笑われますよ。

ユーザーID:1341256243
それは「困ったとき」ではない。
wanta
2014年4月27日 0:26

まず、家族ではありませんよ。姻族です。
別居の姻族には介護の義務さえありません。
それでも縁あって姻族になったわけですから、
本当に困ったときには助けていただくこともあるでしょう。
しかし、健康な大人の身の回りの世話は「困ったとき」ではありませんよ。

健康な大人の身の回りの世話を無料で頼むこと自体が、非常識です。
トピ主夫婦の間で通用する「女が家事を担う」ルールは、
たとえ実の娘であっても通用しませんから。

次男妻が専業主婦なのは、次男家族のための専業主婦であって、
別世帯のための主婦ではないことを肝に銘じてください。
これは子供がいない専業主婦でも同様です。
仮に暇を持て余していたとしても、家族以外のおさんどんに
借り出される身ではありませんからね。

ましてや次男奥様は二歳児の育児中ではないですか。
健康な大人二人の身の回りの世話までこなすとなれば、
トピ主夫や長男の何倍も重労働になります。
自分たちが楽をして、自分の妻でもない人におさんどん
をさせることは「困ったとき」ではなく「甘えてる」ときです。

考え違いも甚だしい。

ユーザーID:2762404122
ヨシコです
ヨシコ(トピ主)
2014年4月27日 0:26

うちは築30年になる家で、あちこちガタがきているし、プライベートな部屋もない。
慣れていない家で2歳の子供の面倒を見ながら、大勢の家事が本当にできるのか。
長男は仕事の帰りの時間が不規則だが、遅くても食事を準備して待っていろというのは無理があるのではないか。

それに以前からお嫁さんに何度も「将来よろしくね」とか「長男よりもあなたを当てにしているから」と言っていたが、
お嫁さんにとっては重い言葉なのでもう言わないで欲しい。


ほかにも色々と言われました。
全ては書ききれておりません。なんだか頭がグルグルして、眠れそうにありません。
まとまっておらず申し訳ありません。

ユーザーID:9311259776
あなたの家族は、夫だけ!
ピンク・サファイア
2014年4月27日 1:01

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

そう!
あなたの家族は夫だけ。
その夫は、あなたを助ける気の無い人です。
夫の事がよく分かっていますね〜

長男は、1度結婚しているので、もう家族ではありません。ただの同居人です。
別居の長男の子(孫)は、もちろん違います。


当然、次男一家もあなたの家族ではありません。
次男嫁の家族は、次男とその子供だけです。

もちろん次男嫁は、あなたとは他人です。
それなのに、
「助け合うのが当たり前」
と、無理な要求をしている困った姑。
それが、あなたです。

ユーザーID:7718305332
義母がトピ主様じゃなくてホントに良かった
長男の嫁
2014年4月27日 1:06

こういうトピを拝見する度に思います。
義母はとても優しくて変に頼ってこない、
自立した考えの方で良かった と。

家族なのだから助けあって当然。
おっしゃる通り、確かにそうです。
ただ、貴方の入院期間、助けあわなければならないのは、
貴方のご主人と長男という、いい年したお二方でしょう。
そのお二方が、貴方の入院中の家事をまかない、
夕食を共に過ごしたいとやってくる
お孫さんのご飯の支度をするべきです。
そこを考えずに、専業主婦だから、嫁だから
で、お嫁さんに頼るのは、見当違いもいいとこです。
貴方にお嬢さんがいたとして、婚家から同じように
家政婦扱いの事を言われたとしたら、
どう思われるのでしょうか?

他の方から、非常識だと言われているのに、
それに気づかない。気づけない。
あまりにも腹だたしいトピです。
ひと言、お嫁さんの代わりに言いたい。
「ガタガタうるさい!」

ユーザーID:1113511287
男二人であることに変わりはない携帯からの書き込み
通りすがりの兼業主婦
2014年4月27日 1:16

トピ主様が入院してしまうと未成年の娘が夜一人になってしまう。
心配だから泊まってほしいというのであればお引き受けします。

30代ってまだ女性なんですよ。
いくつになっても女性ですが。
人前で素っぴんなんて無理ですよ。
一緒に暮らすということはそういうこともありますよね。

無理なお願いはやめましょう。
お嫁さんがかわいそうです。


お身体は大丈夫ですか。
ご自愛ください。
無洗米いいですよ。
無洗米だとウチの主人も炊いてくれます。

ユーザーID:0958267643
結局
kakenoko
2014年4月27日 1:27

孫がお嫁さんのご両親になつくのが嫌なんですね。
自分勝手もいい加減にして。サイテー。トピさんだけの孫じゃないんですよ。

いいんじゃありませんか?たまには実家でのんびりしたって。
お嫁さんにやってもらうことばかり考えてますね。
「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで〜
「とまで」ってなんですか?そんなの当り前でしょ。何を偉そうに。

食事は出来合がいくらでも売っています。好きなものを買ってくればいいでしょう。
掃除なんて1週間や2週間しなくても死にやしません。
洗濯なんて誰でもできます。できなければコインランドリーに行ったらどうですか?
全然困りませんね。
そんなに心配なら、書き込みなんかしている時間に最低限の家事を教え込んだらいかがですか?
自分が甘やかしてきたツケをお嫁さんに払わせないでほしいです。
それを「助け合い」という言葉で誤魔化さないで。

ユーザーID:4450858819
わたしの貯金から出してあげます携帯からの書き込み
うつ子
2014年4月27日 1:38

「2週間分のお手伝い代金、わたしの貯金から出してあげます。」

と、もしお嫁さんが言ってくれたら、どうしますか?

受け取りますか?

「お金がほしいわけじゃない。直接の労働がほしいのよ。」

とでも言いますか?

ユーザーID:3932253066
トピ主さんの言い方が悪いと思う。
ぴよぴよ
2014年4月27日 1:43

要するに、お嫁さんに助けて欲しいんですよね。
家事をしてもらいたいし、家族を含めて面倒見てもらいたい。

なのに、トピ主さんすごい上から目線ですね。
嫁ならこのくらい当然じゃないのか。(進んで気を利かせないあなたが足りないのでは?)
あなたにとっても、得な話をしてやってるのに、なぜ分からない。

普段からご次男一家の面倒見てあげてるなら分かるけど、いきなりこれじゃあ誰だって嫌ですよ。
自分が迷惑かけるのに、嫁の批判から始めるんですね。人としてそれが非常識だと思います。
相手が嫁だからってだけで、どんな時も自分が上で当然と思ってませんか?


何で素直に、困っているから、悪いんだけど助けて欲しいって言わないの?

ユーザーID:7878111235
無理です
りつ
2014年4月27日 2:01

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?
そうですね、あなたのご家族はあなたの夫だけですので思う存分助け合われてください。
次男さんのお嫁さんは「親族」です。あなたの家族ではありませんよ。

>「出された食事は文句言わないで食べるようにする」とまで言っています。
当然でしょう。何の譲歩にもなっていませんよ?

>今までお嫁さんと顔を合わせることがあっても「どうも」と一言話すだけでした。
こんな関係の人と一つ屋根の下で暮らせと?無理無理無理無理。

>ばあばと言えば私のことだったのに
今回のトピ主様の考えを押し付けようとすれば、「ばばあ」になると思いますよ。

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
住み替えの期間限定であれば仕方ないと言えるかと思いますが?


総じて、
>そんなに私の考えは非常識ですか?
はい、非常識です。

洗濯→クリーニング パンツから何からやってもらえますよ。
食事→バランスのよい配達弁当があります。
掃除→最悪、2週間掃除しなくても死にません。

ユーザーID:0106569681
【3人の男所帯】 に 【若い嫁】 を放り込む?
hanako
2014年4月27日 2:01

あ・り・え・な・い!!


あなた!! 気は確かですか?


【他人の男3人】 が住む場所へ、


【若い嫁】 を住まわすのですか?


【取り返しのつかないこと】 が起こったら、


どう責任を取るつもりですか?





そんなに何もできない男所帯が心配なのなら、

お手伝いさんを雇ってください。 

あなたと同じ60代の。


世の中、殆どのことはお金で済みます。

【取り返しのつかないこと】になるぐらいなら、安いもんです。



(2度目のレスも含め、あまりにもひどいので、もう一度出てきてしまいました)

ユーザーID:9203154115
退院後・・・
嫁20年
2014年4月27日 3:17

これで次男が自分の妻の味方をしてくれなかったら、私なら即離婚だな。
今回逃れられたとしても、今後はぐーと距離をおきます。

だいたい、入院手術は2週間だけど、退院してからいきなりぴんぴんと家事ができるわけではないんでしょう?
そこに次男嫁がいて、朝から晩まで面倒みてくれれば、退院後も楽できるし、そのまま元気になってからも家事を任せられるわーってことでしょう?

じゃあ次男嫁は、お茶ひとつにもいちいち呼びつける舅+口もきかずに人が作ったごはんを食べて人がいれたお風呂に入って寝るだろう義兄+ときどき来て我が家のようにふるまっていく高校生+退院後でまだ半病人のお姑さん+自分の味方をしてくれず義実家に連れてきただんな+24時間目が離せない2歳児の世話をしろってこと?

考えただけで、今すぐ実家に帰りたくなるでしょうね。

ユーザーID:2922326418
2歳児ママは忙しいです
こあら
2014年4月27日 3:44

目を離せない2歳児連れて世話をそちらの家の世話をしろと?

2歳児の世話はどうなるんですか?

幼稚園入園を見据えてプレとか行っているんじゃありませんか?

9月からいくつかの幼稚園説明会、11月は幼稚園の面接ですよね。

>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

これから暖かい季節ですし、ペットボトルのお茶でも大丈夫ですよ。

ユーザーID:4925840337
友達に聞いてみてください携帯からの書き込み
さりー
2014年4月27日 5:02

住み替えの間嫁が孫を連れ実家へ行くのは普通の事ですよ。
息子に嫁を休ませてあげるようにと言う姑の話を聞く世間で嫁を手伝い要員に?!古すぎます。
ご自分が主婦として働き詰めなのに嫁が孫を連れて実家へ帰るのが嫁の甘え。孫を取られると捉えて嫌なのですね。
孫にとってばあばは2人です。それは一生続きます。逆に嫁を実家へ行かせないように企てればそれはいつか孫へ伝わりあなた方は嫌われますよ。
私の回りは義父母が原因で疎遠になっていってますよ。
大好きなばあばでいる為に意識を変えてください。

ユーザーID:5369896743
二週間ぐらい携帯からの書き込み
かんな
2014年4月27日 5:04

自分で家事ぐらいさせたら?
何も出来ないことは無いはず、させたくないんでしょ。

私には夫も高校生、大学生の息子もいますが、一通り出来ますよ。
お嫁さんを頼らないでね。都合の良い時だけ。

ユーザーID:7427871930
続きです携帯からの書き込み
さりー
2014年4月27日 5:06

よしこさん、やはり旦那さん教育をして手伝ってもらうか、ご自分で切り盛りし続けるならそれはそれで、嫁に押し付けないでください。
渡る世間は鬼ばかりのような時代ではありませんよ。

ユーザーID:5369896743
家族では無い携帯からの書き込み
Hanako
2014年4月27日 5:19

アナタ達は知り合い程度、よくて親戚だからね…家族ではないからね…

ユーザーID:0034107613
お嫁さんは子育てが仕事です。携帯からの書き込み
せな
2014年4月27日 5:25

男親ってこんな考え方なんですか?
うちの義母は、
せなさんたまには実家へ帰って休ませてもらいなさい。
○(←旦那)の帰りが遅いんだからご飯用意して先に休めばいいわよ。
とまで言ってくれます。
ありがたいことです。
本音を抑えてこう気遣ってくれているなら神だと思いました。
こういう関係ですが遊びに行けばもちろん手伝います。
でも、2歳児を抱えている時は手伝おうとすると逆に子供を見ているようにと止められました。
旦那が働くのは当たり前。嫁さんは育児が仕事です。子供と遊びながら育てるのが仕事なのですよ。

ユーザーID:5369896743
大丈夫携帯からの書き込み
ミネラル
2014年4月27日 5:26

成人男性を二週間放置しても大丈夫でしょ。

食事は、外食も出来るし、弁当も売ってる。
洗濯も下着沢山買っといて、二週間くらいならしなくても大丈夫でしょ。
掃除もいらない。

ハイレベルなことをしようとするから悩む、放置でいいでしょ。
妻の有り難さが分かっていいのでは。

可愛い息子ちゃんと大事な夫には当たり前の事を頼めなくて、嫁には厚かましい非常識なことを頼めるって、カッコ悪いですよ。

ユーザーID:4258930236
次男家族を振り回さず
うま
2014年4月27日 5:33

何もしない男どもと、そう思い込んでいるあなたが悪いだけでしょう。
あなたが世話を焼きすぎるから、自分のすべきことをしないだけで、
どんな男だって、必要に迫られればできるもんですよ。

私の実家も同じことになって、母親が2週間入院しましたが、
父を自立させるいい機会だと、だれも手出ししなかったら、
何もしなかった父が、スーパーで惣菜買ったり、ご飯をたいたり、犬の世話をしたり、
むしろ楽しげで、いい練習になりましたよ。

そのうちトピ主さんが脳卒中やらで、長期療養てこともありえるんですから、
家族が混乱しないよう、練習して備えてもらう絶好の機会ですよ。
洗濯機、炊飯器の使い方、米や砂糖のありかなど、ちゃんと紙に書いて貼り付けて、準備しましょう。

トピ主が倒れるたびに、頼られたんじゃたまらないでしょ。
自分のことは自分でやる。幼稚園児ですかまったく。

ユーザーID:9979473105
つくづく強欲ですね
嫌〜!
2014年4月27日 5:48

>しかしそれでは2歳の可愛い盛りの孫が、向こうの実家に懐いてしまうのではないかと心配です。

>これまでは毎月何度かうちに来るように言って孫と触れ合っていたのに、ばあばと言えば私のことだったのに、それが変わってしまうのではないでしょうか。

なんで?向こうのお母さまだって「ばあば」でしょうが。血を分けた祖母と孫でしょうが。なんで「ばあば」の地位を独り占めしようとするわけ?あなたの言葉を借りるなら、「トピ主さんももっとあちらの家族に配慮するべきではありませんか?」

「ばあば」と言えば私、ってつまり、あちらのお母さまを「ばあば」と認識させないように、ご実家に帰らせないようにあの手この手で邪魔してきたってことですか?絶句ですね。今までお嫁さんとその実家に配慮して来なかったんだから、今配慮してもらわなくても仕方ないですね。自分のやらかしたことが帰ってきているだけですよ。

2歳の子どもがいて働いている人もたくさんいますが、専業主婦か働くかを決めるのはその夫婦でしょ。息子がそれで良しとしているなら姑が口出しすることじゃない。

ユーザーID:8588245241
自己中もここまでくればたいしたもんだ!
紅茶
2014年4月27日 5:50

「次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?」特に問題はないと思います。2歳の子供もいることだし。

「お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?」毎月何度も車で1時間位かかる処まで孫の顔を見せに来いと言われてそれをしているんだから十分配慮してますよ。

「それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?」とんでもない。感謝されるべきです。

まあ、長男だけでなく次男もバツイチにならないように多少は努力されてはいかがですか。馬耳東風、自分が絶対に正しいと思っているトピ主さんには無理だろうとは思いますが。

ユーザーID:4711753771
トピ主が家に居る有り難みを思い知らせるチャンスです。携帯からの書き込み
きさらぎ
2014年4月27日 6:04

これを機会にご主人、長男、お孫さんに主婦がしている毎日の家事は大変だということを身をもって体験してもらったら、トピ主様がいつもいる有り難みが大人3人は分かるのではないでしょうか?
きっとトピ主様が退院されたらご主人には今より大事にしてもらえると思いますよ!
ここは大人3人で乗り切ってもらいましょう。
お嫁さんにお願いすれば間違いなく嫌われますよ。

ユーザーID:1452535973
自爆してください携帯からの書き込み
雨宿り
2014年4月27日 6:06

はっきり、お嫁さんに要望を伝えてください。

お嫁さんは「いい嫁」でいたい気持ちよりも、自分の生活を守ると思いますよ。

だから ギリギリで協力できる線を出してくるのではないでしょうが?つまり、後方支援です。

ヨシコさんが妥協しないと、次男夫婦とは疎遠になり、お孫さんに会えなくなるでしょうね。

ヨシコさんの家族と次男家族は別々という認識を、この際、はっきりさせる絶好の機会ですね。

次男さんがヨシコさんの要求を拒絶して、お嫁さんを守れたら次男夫婦は上手くいきますよ。

あなたとは違う価値観を持って、次男夫婦は家庭を作っていくのですよ。

自分流を押し付けてはいけません。女は男のお世話係ではないですよ。

ユーザーID:0232745365
どーして自分がいいように解釈するんですか?携帯からの書き込み
いちご
2014年4月27日 6:18

お嫁さんも非難されるべきや非常識などとおっしゃってますがみなさんの発言読んでます?
嫁の実家で向こうの親になつくのが嫌だとか勝手ですね
だいたい旦那や長男の世話をどーして次男嫁がしないといけない訳?
もしこの先あなたが先になくなったら、旦那や長男の世話を永遠に次男嫁がしないといけない訳?
だいたい少しの入院くらい食事は外食したり買ってこればいいし、洗濯も旦那や長男に覚えさせればいいだけのことです

ユーザーID:4439962572
そろそろご主人の教育を携帯からの書き込み
咲耶
2014年4月27日 6:26

知人ご夫妻で奥様が『要支援2』、介護保険を利用し週一訪問介護のヘルパーさんと『共に』掃除するサービスを受けていました。ご主人はトピ主様のご主人同様お茶1ついれない人でした。
奥様が要介護(要支援→要介護)になったとたんサービスは打ち切られました。
要支援は『共に行うリハビリ』としてのサービスでしたが(実際一緒にやっていました)、要介護、つまり奥様に家事は無理になり、同居家族がいなければサービスは受けられたものの、テニスに行くほど元気なご主人と同居されていた為家事は同居人が出来る仕事とされたのです。介護出来る同居人がいれば掃除等その方の仕事です。

また別のご夫妻で奥様が車椅子、ご主人が身の回りの全てをなさってらっしゃるご方々も。そちらは入浴介助とデイサービスを利用されています。
介護サービスは本人に適用されるので家族は基本直接の恩恵は受けられません。
家事は出来る身体能力のある人間がするのが一般的な解釈です。ご主人がご自分の身の回りの世話を出来るようにすることは奥様のお仕事です。
お嫁さんにご自分の仕事を押しつけないで下さい。

先に向け、ご主人を教育なさるよい機会と感じますが。

ユーザーID:1792921526
2週間くらいで死なない
一産婦人科医
2014年4月27日 6:31

掃除も洗濯も不要。檻りの中の動物でもあるまいし、いい大人なのだから腹が減れば何か食べる。従って何もする必要はない。
そもそも、この程度の事は小学校高学年にもなれば出来る事です。やった事がないから出来ないではなく、やれて当たり前の事です。貴方の家の男どもはどれほど能力が無いんですかね?

ユーザーID:3519763180
お嫁さんと話すのはやめたほうがいいです
ぶんぶん
2014年4月27日 6:59

話すなら、息子さんと話した方がいいですよ。

単純に二週間だけ手伝うという話ではなさそうですし。
それに日頃口うるさい旦那さんが、文句言わずに食べるわけないですよ。
絶対、嫌味な言動します。

それに、旦那さんも長男も家事ができなくても死にません。
食事も風呂もいざとなれば、自分たちでどうにかします。
むしろ、やらせるいい機会かもしれませんよ。

大丈夫です。
スーパーやコンビニのお惣菜でもバランスのいい食事はとれます。

ユーザーID:8365596912
孫などとっくに嫁親に懐いています。
前期高齢者。
2014年4月27日 7:05

主様が知らないだけです。
息子親が孫に対して嫁親にかなうはずがありません。
同居なら解りますが、別居でしょ。

息子が働いて嫁が実家でのんびりしても、孫の世話は何処にいてもついて回ります。
孫の小さいときはそれだけで十分と思います。
夫婦で話し合いそれで良いなら、主様が口をはさむ問題と違います。

今の状態は孫が懐く,懐かないの問題と違いませんか?

孫だって爺さん、おじさんの為に母親が苦労していれば、今までの生活は崩され寂しい思いをするかも知れません。
主様は自分勝手です。

世間は別居の次男嫁に離婚してきて実家にいる義兄の面倒を看ろと云うほうが非常識ととられます。

完全に主様の独り相撲です。

ユーザーID:8347475533
同じ世代の者です
てる
2014年4月27日 7:07

2回目の投稿まで読みました。

今までのあなたとお嫁さんの関係性がこういうところで出るものです。
今までお嫁さんに無理強いしたり、答えにくいことを無理やり聞いたりしていませんか?
そういうこともなく、良い関係が築けていたなら、お嫁さんのほうから
「何かお手伝いしましょうか」の一言が出ると思います。
(たとえ社交辞令だとしても)
でもそれが出ないということは、どうなのでしょう。

悪いことは言いません。お嫁さんに聞くのはやめましょう。
さらに足が遠のくだけですよ。
ご主人、ご長男ともに大人です。2週間くらい放っておいても飢え死にしたりしません。
そもそも(不謹慎ですが)万が一あなたのほうが先に逝ってしまうことになったら
そのあとお二人はどうするのでしょう?
そういうことも考えて、教育なさったほうがよいと思います。

ユーザーID:5812804432
連絡しない方がいいですよ。
通りすがり
2014年4月27日 7:08

もし、次男がトピ主を支持したらいずれ離婚になるでしょう。
次男がトヒ主を支持しなければ次男家族と疎遠になるでしょう。
家族と言いますが、トピ主家族と次男家族で別々です。

私には、ご主人と長男の為に次男嫁にいいなりになれと書いてある
ように読みました。

ユーザーID:5123904355
レスします
みつる
2014年4月27日 7:19

とぴ主は

自分の事しか考えていなくて都合の良い様に解釈している。

お嫁さんの事は何一つ考えていない!

たかが2週間位、自分でやれと言いたいです。

こんな姑がいてお嫁さんが気の毒です

ユーザーID:3910095801
週末だけ手伝いにきてもらうのは?携帯からの書き込み
ミカン猫
2014年4月27日 7:43

うまくできないだけで、大人なら家事できます。
一回目はまずいお茶も、3日やればコツがわかるはずです。
心配なら、小学生向けの生活辞典を買ってさしあげたらよいです。
小学生が見てできる家事のやり方ですから、一つ一つは大人には簡単なことです。
それでも困ったら、次男嫁さんに電話して対策を聞く。このくらいは頼ってもいいと思います。

二歳は可愛い盛りであると同時に、魔の二歳児と呼ばれるほど手のかかる時期でもあります。

次男さんはそれなりに家事もできるのですか?
お嫁さんとお孫さんには実家にいってもらい、次男さんだけ帰省してもらう。
週末だけ、実家に孫を預けてお嫁さんに手伝いにきてもらい、手が回らなかった分をサポートしてもらう…あたりで相談してみては?
二歳児抱えながら、慣れない場所で大人3人+夫の世話は無茶です。

なつきが心配のようですが、トピ主さんが元気になったら、またお孫さんと遊んであげれば、大丈夫ですよ。

ユーザーID:6360006435
嫁に甘えすぎず携帯からの書き込み
嫁母立場です。
2014年4月27日 7:48

あのね、娘をお手伝いや嫁感覚でコキツカウ義両親って、嫁両親しから見たら
大変不愉快ですよ。
ご自分の入院で残された男どもが心配で嫁に面倒見させるなんて。厚かましい!
洗濯は洗濯機、もしくはコインランドリー、ご飯はコンビニか外食か店屋物でお願いします。何も出来ないご主人や息子に呆れますね!
ましてや2歳の子供の居るお嫁さんに何を甘えてるんですか。
義家族の世話をさせる為に嫁両親はあなたの息子に嫁にあげたわけではありませんよ。人様の娘を嫁だと思ってバカにしてます、お嫁さんに助けてほしければ嫁両親にも了解貰って下さい。
婚家だからと嫁ばかりに犠牲を押し付けて何様ですか。

ユーザーID:5494724338
勘違いしてませんか?携帯からの書き込み
エリ
2014年4月27日 8:15

結婚したからと言ってもトピ主家の人間になった訳ではありません。
まず自分の事は自分でやるようにというたくさんのレスは無視されてますが、どういうつもりでしょうか?自分達で努力する、無理なら外注する。それから人にお願いする事です。
それが当たり前の大人の判断です。


>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
トピ主が先方に何か配慮してるのですか?
月に何度も呼びつけているだけでもかなり迷惑です。
よそ様が大切に育てた娘さんをコキ使おうとてぐすね引いている、下手をすれば貞操すら奪われかねない環境に彼女を叩き込もうとするのは配慮があるのですか?
トピ主は身内ですが彼女にはトピ主夫も長男も他人です。だから断られる。そこをトピ主は理解していない。
また主婦不在の家に出入りする女性がどの様な目で見られるか知らないのですか?何事にも程度があるのです。たまに食事の差し入れをする程度ならともかく、毎日行けば孝行な嫁だと思われずに妻のいない間に主婦面しにきた愛人かと思われかねません。そんな不名誉な立場にしようとするトピ主に何の配慮が出来ていると言うのでしょうか?

ユーザーID:3849721387
どこまで強欲…
お嫁さんに同情
2014年4月27日 8:19

>2歳の可愛い盛りの孫が、向こうの実家に懐いてしまうのではないかと心配です

入院中に自分の家をどう回すか、あなたの身内が何も出来ないからそれだけでも大変だし解決していないのに
孫が向こうの実家になついたら嫌だって!?
そんなこと心配してる暇があったら、ご主人に洗濯の仕方でも教えたら?
あなたには何を言っても無駄ですから、もう何も言いませんけど、最後にひと言。
「あなたが私の姑じゃなくて本当に良かった」。

ユーザーID:5823225533
うへぇ…
呆れた
2014年4月27日 8:32

こんな姑がわたしのダンナの母じゃなくてよかったー。
高校生の息子がいるような大の男と、その親父が二人揃っててもあなたがいないと生きていけないんですか笑
それをこんなとこで晒して
嫁冷たい!私大変!
とか言いたいんでしょうけど、逆に恥ずかしいですよー。

きっと次男さんも何も出来ない(いや、あなたがやらせなかった)人なんでしょうが、その面倒を毎日見てもらってるんですから、お嫁さんを悪くいうのはどうでしょうねー。洗濯はクリーニング、ご飯は惣菜、掃除は業者でいいじゃないですか?出費が痛いなら、親父と息子達に自分でやらせましょう。

ユーザーID:0929101138
お願いだから諦めてください。
かっちゃん
2014年4月27日 8:37

アラ還の男性です。
レスのほぼ100%が次男嫁さんに同居とトピ主さんの家族(次男嫁さんの家族ではありません)の世話を強要するのはやめてくれと言っています。それが世間の常識です。
26日 19:31のレスで次男嫁さんに直接連絡するとおっしゃっていますが、(もう手遅れでしょうが)止めてください。そんな連絡をされたら、次男嫁さんはたとえ断ることが出来たとしてもとても気分が悪くなります。これだけの非難を受けても強引に連絡しようというトピ主さんですから、簡単には引き下がらないんでしょうね。私が次男嫁さんならトピ主さんからの連絡には居留守を使います。

ユーザーID:0281320628
ご主人達にもできる事はさせましょう
チョッパー
2014年4月27日 8:46

専業主婦で時間はあるはずとおっしゃいますが、いきなり親しくない男性3人の食事の支度に、慣れない家の家事全般と貴方の入院中のお世話をしろとは、随分無茶な事をお願いされるのですね。

家族なら助け合って…とおっしゃいますが、貴方の家族はまずご主人、長男とその子供です。
次男は結婚して別世帯を築いています。そちらの生活を崩して協力しろと迫るのは「助け合い」の範疇から逸脱していませんか?

まず、ご主人と長男に洗濯機の使い方と洗濯物の干し方、ご飯の炊き方と電子レンジの使い方を教えましょう。
ゴミ分別もです。
料理に関してはコンビニで我慢してもらうか、大量に作り置きして冷凍してから入院して下さい。
御家族が最低限の家電の使用方法を覚えた上で、次男夫婦に週末に家事のお手伝いに来て下さいとお願いするならまだしも、全部丸投げされるのは困ると思います。

私の父も家事ができない人でしたが、母が膝の手術で2週間入院するとなった時、風呂の沸かし方、洗濯の仕方を教えてから入院してくれたので(炊飯器は使える)、仕事のある私も週末に片付けに行くだけで済みました。

ユーザーID:0069599052
レスします携帯からの書き込み
はあちゃん
2014年4月27日 8:50

お嫁さんをなんだと思っているの??あなた方のお手伝いではないしまだ小さい子を抱えてなんで大の男の人たちの面倒をみないといけないの??洗濯や料理だって普段より多い量を子供かかえてこなすの大変だしよその家での慣れない家事生活に精神的にも負担が多い。子供じゃないんだから各自洗濯くらいボタン操作だけなんだから分担してさせればよい(あらかじめ操作方法を教えて書面にする)食事だってあなたがストック作って冷凍や近所のスーパーで買えばよい。一生ではないのだから。今回ではなくてももしあなたの身になにかあったらみんな生きていくために必要なんだから自分たちでするでしよう

ユーザーID:0984518758
どうぞ、ご安心を。
ふむふむ
2014年4月27日 8:50

食事作りができなくても、家事ができなくても、外出や買い物はできますよね、貴女が心配する方々は。
今の日本で、所持金があるなら、飢えることはまずないでしょう。
スーパーマーケットが遅くまで営業しコンビニも各所にある、この国での、期間限定の「大人のお留守番」です。
タイトル通り、どうぞ、ご安心を。

これまで、貴女は「家人の男達の自立を阻んできた」のですよ。
この期に及んで、尚も阻み続けるのですか?

「家事のできない夫」を教育せず、「できないことを強化してきた」のは貴女です。
次男嫁は、貴女の不始末の尻拭い要員ではありません。

退院して帰宅する際に、家の中がきちんとしていないのが嫌ならば、専門業者や地域のサポートシステムに依頼すれば、清掃等も手助けいただけるご時世です。
もちろん、有料でしょうけれど。

方便は様々あるのです。
ですから、どうぞ、ご安心を。

ユーザーID:9146497672
いやだ携帯からの書き込み
2014年4月27日 8:56

あなたがそういう考えなら次男も離婚しちゃうよ。バアバ(あなたの言ってた言い方)はよその家庭の考えに口ださないで
そして距離とかもあるので全てではないけど母方の祖父母宅によく遊びに行くとか頼る方が多いのでは?

ユーザーID:0984518758
追記のトピに怒り
50代です
2014年4月27日 9:00

4月26日(12:41)の追記のトピに


>困っていたら助け合うのが家族ではないですか・・・?

 それを言う相手は、御主人と長男さんにでしょう!



>夫と長男は本当に何も出来ないんです。

 「出来ない」のじゃありません。 「しない」だけです。
 ふんべつのある、いい大人とは思えません。

そして、夫と長男をそうしてしまったのはヨシコさん、貴方にも大きな責任があると思います。

ユーザーID:5819495626
読んでるこっちが恥ずかしくなる
ばあば
2014年4月27日 9:09

トピ主さんご夫婦はまだ60代でしょう?

78になる、仕事一筋だった私の夫ですら、二週間くらいの自分の身の回りの世話くらいお茶の子さいさいなのに、
そんなに若くしてお嫁さんの手を借りないと生活が回らないなんて、
自分達で「私達はどうしようもない老人です、息子です」と声高に叫んでいるようなものです。

よく恥ずかしげもなくそんなことが出来るなあと、逆に感心します。

ユーザーID:5009244115
それは酷い携帯からの書き込み
50代
2014年4月27日 9:14

家の事は何も出来ない夫、その夫の口に合う物だけを作り世話を焼き続けた妻。それを見て育ち、父親のコピーとなった社会性に乏しい長男。長い年月をかけて貴方が作り上げた作品です。長男さんの別れた奥様が貴方の様な人でなかったから上手くいかず離婚なさったのでは。と要らぬ事まで考えてしまいます。貴方という女性がいない家に入り、人となりもよく分からない男二人、それに加えて我が子の世話、想像しただけで息苦しくなります。男の意思のままに何の疑問もなく従って来た貴方には分からないでしょうが、お嫁さんから「私が代わりにお世話しましょうか?」と申し出されない限り、お嫁さんに貴方の重いバトンは渡せません。なぜ「ちょうど良い機会じゃない、男も料理ぐらいできないと!」と無能な男達に発破をかけないのでしょうか。そちらの方が先でしょう?大体いい大人が、好き嫌いが多いって何なのでしょうか。食品アレルギーがあるわけでもないでしょうに。貴方の作り上げた取り扱い困難な作品は貴方が最後まで面倒見るべきです。

ユーザーID:2313834966
はぁ?
2児のはは。
2014年4月27日 9:19

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

何とも都合のいいセリフですね。
それは、相手が困った時に何かしてあげることが出来る人ですよ。
次男の嫁が入院した時、あなたがなにも出来ない家族を置いて次男家にきて家事育児出来ますか?
出来ないでしょ?

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど
何の問題もないです。
あなたにとって孫かもしれませんが、妻実家にとっても孫ですよ。
自分だけ「ばあば」になろうなんて性格悪いにもほどがあります。
そんな性格悪かったら顔にも出るし、孫も色々分かる年齢になったら嫌われますよ?
妻も普段、次男の子を24時間年中無休で子育てしているんです。
自分の子供だけが苦労していると思わないことですね。
そもそも、次男が許可しているのに別所帯である主さんが色々言う権利ないでしょ。
また離婚されたいの?
今度はあちらの実家のバックアップ体制があるようだから、孫は嫁実家のものになりますよ(子供が小さい間の親権は、本人が望めば無職でも母親に行きますからね)

ユーザーID:3576362567
「嫁」はお手伝いじゃない
ノラ猫
2014年4月27日 9:20

ご主人も長男さんもいい大人なんだから自分たちのことは何とか自分たちでやってほしいものです。
それだけの躾けも努力もさせずに、一緒に住んでいない、しかも小さな子供のある次男「嫁」に世話をさせようなどと、いい顔をされるはずもありません。
家族なら助け合う、は正しいと思いますが、努力もしない健康ないい大人を助ける必要などないと思います。

お嫁さんの両親に孫が懐くのが気に入らないのですか?
孫はどちらにとっても同じ立場です。父方の祖母が独り占めできるものではありません。

ユーザーID:4168289867
あのね。
猫介護
2014年4月27日 9:22

色々思うことはありますが、夫と長男を何も出来ない人にしてしまったのは主さんです。
なぜその尻拭いを次男妻がしなきゃいけないんでしょうか。

第一、主さん夫の「出された食事は文句言わないで食べるようにする」って、当たり前のことすぎて呆れます。
人に対してしてもらって当たり前で感謝の気持ちの欠片も持ち合わせていない人なんでしょうね。
長男だって「どうも」だけって、挨拶もしないんですか?
それで本当に高校生の子供をもつ父親なんですか?
挨拶すらまともに出来ないのに?


主さんの家族と次男夫婦の関係がよければ、次男妻だって喜んでお手伝いしてくれていたでしょう。
困った時にでも難色を示すのは、決してこれまでの関係が決してよくなかったっていうことでしょう。

たった2週間でしょう?
それくらいの間だったら、お惣菜を買ってきたりコインランドリーに行ってもしれています。
この機会に自分のことは自分ですることも覚えてもらいましょう。

ユーザーID:0242404121
わがままですねえ
poikero
2014年4月27日 9:23

おもしろいことをおっしゃいますね。

まとめると、

・何もできない夫と長男(次男も?)を育ててしまったが、
その始末を、よそのご家族が大切に育てた若い女性にさせたい。

・30代の若い女性を男所帯に迎え、家事をさせたい。

・自分と夫、長男は何もせず、とにかく他人にどうにかしてもらいたい。

ってことですかね。

これを無償で、次男の妻にさせようというからムリなんですよ。
お金払ってプロに頼めばいいじゃないですか。
難しい条件じゃないと思いますよ。

ユーザーID:9982457375
間違っている携帯からの書き込み
匿名
2014年4月27日 9:23

あなたの次男さんは、あなたの家族として育ち、大人になって巣立って行った、あなたの家族とは別な、独立した家庭を持った、その家庭の世帯主、です。今のあなたの家族は、融通の利かないあなたの旦那と、同じく融通の利かないあなたの長男、です。加えて言うなら、そうしたのは(そう作り上げたのは)あなた自身です。次男妻から関わりを持とうとしない限り、次男の妻には何も関係ありません。

ユーザーID:2313834966
結局は自分の意のままに
くわっ
2014年4月27日 9:31

夫、長男、その子どもの保護、次男の子どもの懐柔、嫁の操縦・・・。
さぞ気分いいでしょうねえ。

・・全て叶えばね。



次男さんの配偶者は何のために結婚したのかしら。



全く同じ状況でトピ主と「お嫁さん」の立場を置き換えて
考えたらいかがですか?
トピ主はトピ主の本当の姑で
「お嫁さん」はトピ主になるんですよ。

トピ主だったら楽で簡単な方法を選ぼうとしませんか?
何ならなんで私に?とお思いになりませんか。
小さい子どもがいるんですよ。
男が3人も雁首揃えて何やってんの、とか、
長男の子どもは入院の間帰ってこないようにとか。

「お嫁さん」の仰る通り
>できるかぎり
しかできないはずです。

オタガイサマ、タスケアイ
って、頼む方が言う言葉ではありません。
そういう人に限って後々手を差し伸べることをしません。

トピ主が
「お嫁さん」=いいなり
と見なしていると言われても反論できません。

説得はできません。

ユーザーID:0224784415
勝手なのはトピ主
同居嫁
2014年4月27日 9:36

二度目です。
義両親と同居の嫁なのでもうひと言。

>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?
個人的には同居なら家族ですが、別居の場合、家族だとは思ってません。
身内ではありますが、家族ではない。
もちろん、実家の親兄弟も同様です。

>夫と長男は本当に何も出来ないのです。
 今までお嫁さんと顔を合わせることがあっても「どうも」と一言話すだけでした。
やらせて下さい。出来ない事はない
やる気がないのは人としてダメ人間です。
ろくに挨拶も出来ないような人間とは暮らせません。
世話してもらうのに感謝の言葉も言えないの?口数が少ないなんてレベルじゃない。ただの礼儀知らずです。

>孫が、向こうの実家に懐いてしまうのではないかと心配。
 次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
孫はあなただけの孫ではない。嫁実家にとってもかわいい孫です。
自分に懐くのはいいけど、嫁実家に懐くのはダメって勝手すぎます。
家庭を持った以上、次男は稼ぐのが当然、嫁は子供の世話が当然。当たり前の話。

ユーザーID:0533302089
家事、身の回りの世話、住み替え、孫の懐きを今一緒に考えない。
ヨンシムの姑
2014年4月27日 9:39

ご自身が入院手術というのに家族の家事の心配とは本当にお気の毒です。これまでしっかりこなされていらしたのですね。その分何もできない夫、息子になってしまったのも皮肉な話です。
魔の二歳児、自分の家の家事もママ成らないくらいです。30代の女性に他人の男達の家事?心情的にも無理です。お孫さんには2週間は来ないように言う。息子さんには自分で洗濯(お父さんの分も)乾燥機なしの洗濯機ならコインランドリーありますよ。ワイシャツはクリーニングでOK。掃除はダス○ンさんなど外注。食事は減塩など細かく注文できる宅配サービスがあります。息子さんはコンビニか外食(自然食の定食のお店もあるし)でもいいのでは?お茶はペットボトルで。2週間なのですから乗り切りましょう。トピ主さん、入院中の世話は?これもお嫁さんにするつもりでしたか?家事より心配なんですけど?
あなたの体が回復したら、住み替え、お嫁さんの実家との距離など考えませんか?あれもこれも一緒に考え、そこに嫁なんだから!っていうのを混ぜると話がややこしくなります。
これを機会にご主人や息子さんの意識を変わってくるといいですね。
意外と取り越し苦労かも?

ユーザーID:9602649313
私の経験談
きんとん
2014年4月27日 9:40

子供が生後二か月の時に姑が用事で二泊家を空けた時に同じ状況で
舅の世話をしてくれと言われ夫と泊りにいきました。
汚い家と冷蔵庫・・。
救いだったのは子供がまだネンネでハイハイも寝返りも出来なかった事。
乳飲み子を抱えて食事作り、洗濯、掃除機かけ、頑張ったつもりでした。
それなのに舅のクソジジイに「きんとんさんの食事はやっぱりお母さんと
味噌汁ひとつとっても味が違うなぁ。これじゃ同居は無理だね」と一言。
何でも取っておくみたいで冷蔵庫に味噌が10種類近くありました。
夫も何も言ってくれず悔しくて悔しくてたまりませんでした。

当時60代半ばだった義父母ももう80代。
健康に不安が出てきたのが今年の正月に同居を打診されました。
私「以前手伝いに行った時に味噌汁の味ひとつとっても違うから同居は
無理だってはっきり言われましたよ。私も一緒に生活するのは無理だなって
思いました。私次第だったら同居はしません。この話はもうお終いで
いいですよね。」
とはっきり言いました。

お嫁さんには今行けば介護をしなくていい可能性があると言いたい。
お嫁さん頑張れ!!

ユーザーID:4059535453
レスします
80歳の女性
2014年4月27日 9:43

こちら80歳になった女性です。若い世代が我々高齢者を毛嫌いする理由が分かるようで情けないです。

トピ主様が、ご主人様やご長男をどう甘やかそうと、他人の知ったことではありません。でもそのツケを、別所帯であるご次男の家庭に押し付けようとするのは、あまりに自己中ではありませんか?

ご次男の配偶者は,よそ様が大切に育てたお嬢様です。そのお嬢様をお手伝いになさるおつもりですか? しかも2歳のお孫さんのお世話をなさっている方を。

トピ主さんの入院はトピ主ご夫婦の問題です。ご夫婦で解決すべき事です。それをしないで、ご次男の配偶者に ”私が居ない間、私の代わりをしなさい” と丸投げするのは、あまりに無責任です。すぐにご主人と話し合って、誰が何をするか、役割分担をはっきり決めましょう。

勝手に通常の家事全部を背負い込んでおいて,それをそのままご次男の配偶者に丸投げしようとするからうまく行かないのです。ご主人やご長男に、もっとビシビシ役割を割り当てれば良いのです。

”自分で出来ることもしないで、若い人におんぶにだっこ” と言われない様に、我々高齢者も頑張りましょうよ。

ユーザーID:5183718784
次男夫婦仲が悪くなる携帯からの書き込み
たまご
2014年4月27日 9:43

そんなことして無理やり住ませたら、次男夫婦までいずれ離婚になりますよ。絶対に止めた方がいいです!!!

ユーザーID:6478281064
夫が先に死ぬとは限らないから・・・
60代ですが・・・
2014年4月27日 9:43

私はもうすぐ67才。いたって元気ですが、私が先に逝く場合もあります。だから(と言う訳ではありませんが)夫には最低限自分のことは自分でできるように普段からしてもらっています。
持病をおもちのトピさんが今までそういうことを考えないできたことが信じられません。
うちは娘二人です。だから最初から子供たちに自分たちが何かあっても助けてもらおうとは思っていません。事実私が40代の時手術で2週間ちょっと入院した時も主人が先頭に立って家事はやりました。他人の手を煩わすことはありませんでした。
トピさんが入院している間のことは確かに今の状況では心配でしょうが、あなたにこれをチャンスに二男夫婦とも同居してもらいたいというのがミエミエです。だからお嫁さんは「行きます」とは言えないでしょうね。

最大限譲歩することがあったら、あなたが入院している間ご主人だけ次男さんのところに居候して、あなたが退院してきたら、あなたは布団の中からご主人に家事のやりかたを指導する。それがぎりぎりでしょうね。

ユーザーID:4481132364
続きです。
同居嫁
2014年4月27日 9:47

妻(母・祖母)が入院するのに「のんびりしよう」としているのは、トピ主の夫・長男・孫ですよ。
勘違いされてませんか?

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
自分達に嫁に対する配慮がないのに、嫁に配慮を求めるのは間違いです。
次男さんも言ってますよ。
 「それは嫁が大変ではないか?」って。

>お嫁さんにはこれから連絡して気持ちを聞こうと思います。
次男の嫁も失いますよ。可愛い孫もね。
今はね、長男さんを見ても解るように嫁が我慢する時代じゃないんです。
紙切れ一枚で簡単に縁が切れるんですよ。
長男さんで学んで下さい。

ユーザーID:0533302089
自分の地位を守りたい?
頭を使いなさい
2014年4月27日 9:47

あのさ、そのお嫁さんに来てもらって、三人の男共が

「ああ、素晴らしい嫁だ。入院している婆さん、必要無いじゃないか。」

とでもなったら、どうするつもり?

あなたのご長男だって、あなたより若い人が家に来たら嬉しいし、
あなたの旦那さんだってそう。

積極的に「家に来てもらって働いて、私の手足に。私の方が上だから」の
つもりでいたら、とんでもない痛い目に遭うわよ。

男共には不自由させて、あなたのありがたみを分からせる。
そこが肝心なのよ。

駄目よ、嫁と比較されたら、ばあさんに勝ち目はないって。
あなたの立場が無くなるわよ。
ちゃんと考えなさい。
男なんて、「若い方が良い」のよ。
目の前にわざわざあなたより若い子を入れちゃ駄目よ。

ユーザーID:8195939533
ちょいと・・・
大阪のおばちゃん
2014年4月27日 9:58

たくさんのかたから批判レスがついているので今さらなのですが、お嫁さんはあなたの息子の嫁であって、あなたの嫁ではありません。更に言うなら義理ではあってもあなたの娘でもありません。事実上赤の他人です。
なので次男のお嫁さんがあなた方家族に何かしてくれるとしたら、それはお嫁さんの好意であって、義務ではありません。そこのところ理解できていますか?

親しくしているからと言って、ご近所の奥さんに自分の夫や息子の世話を頼んだりしないですよね。それと同じことです。
あなたはご近所の奥さんから「私が入院している間、うちの主人の世話をしてもらえませんか」と言われて快く引き受けますか?そういう事です。

孫が可愛いなら孫の母親であるお嫁さんをこき使う様なことはしないことです。
嫁に嫌われる=孫にも嫌われることになる、ですよ。

これだけ批判レスが並んでいる現実を認識してください。自分のエゴを何が何でも通したいなら、小町にトピを立てる意味がないでしょう?ここに書かれていることが今の世間の常識です。みなさんの声を真摯に受け止めて行動してください。

ユーザーID:4700199986
うちの父親も何も出来ない人ですが携帯からの書き込み
はる
2014年4月27日 9:59

実母も先月、2週間入院しました。実父も、家事は何も出来ない人ですが、何とか、乗り越えた様です。

私も、実家まで、車で一時間の距離に住んでおり、仕事も有るため、どうしたものかと、悩んでおりました。

適当な料理を作りおきして小分けにし、冷凍しておく。

入院前に母が、1週間分を、日曜日に私が様子を見に行き、ちょっとした掃除や、洗濯や買い出しをして同じ様に、冷凍保存。

足らないものや、食べたいものは、スーパーのお惣菜で何とかなりますし、お味噌汁はインスタントもあります。

母の入退院は弟が、担当してくれました。

家族で助け合う事は、お嫁さん1人に、全てを押し付ける事ではないと思いますよ。

家族なら、育児で大変なお嫁さんの事も、もう少し、考えて上げて。

ご主人にも家事を、少しずつ覚えてもらう、よい機会でもありますよ。

これから先、何があるかわからないからと、ご主人を心配し、ご主人が退職後、料理教室を進めている人もいますよ。

ユーザーID:2465653622
意識改革のチャンス
関西のおばちゃん
2014年4月27日 10:01

どこの高齢の男性も、「家事はできるように」練習してきていますよ。
会社勤めしていた男性でも、段取りさえわかれば、結構できるもの、なんです。

いつまでも配偶者が元気で介護してくれるとはかぎりません。
今は、そういう時代なんです。
どこに何があるか教えない、トピ主が悪いんです。
トピ主さんが、ご主人と長男の教育を怠ったツケで、ご主人と長男が苦労することになるんです。

手術でいなくなる、と危機感もある今のタイミングを逃したら、
トピ主様も、ご主人も、長男も、意識改革することはできません。

退院して体調が悪く動けないのに、「お茶入れてくれ」って言われたら困りませんか?
自分でお茶入れてくれたらうれしいでしょ。

どこに何があるか、どうやって使うのか、ぼちぼち教えていきましょう。

ユーザーID:1613600845
どちらが非常識でしょうか?
請求は断固拒否!
2014年4月27日 10:24

 トピ主の4/26 19:31の追加説明拝見しました。

すでにご連絡されているでしょうね。

どうか、次男様がまともな方でありますように、お嫁さん気をしっかり持って断ってね。

 いい加減になさいな。

真面な大人二人と高校生でしょ?

高校生孫は、二週間遠慮してもらい、掃除洗濯は、男二人がする、
食事は宅配弁当か、外食、惣菜、朝はパン

それぐらいできるでしょう?
認知症でも、寝たきりでもないんだから。

2歳児の相手のほうが、ずっと大変で、目を話した時に大事になっらどうしますか?

実際、縁起でもありませんが、幼児の事故は、親せき宅に行った時に、よくありますよ。

 お宅の男性諸氏には2歳児の相手ははなから無理そうですもんね、

お茶も入れれない?
たわけたこと言ってないで、入れれなきゃ、水でものんでなさい。

 お手伝いさんなら、お給料出るし、休みもあるでしょう。
所詮他人の男三名にすぎません。

 

ユーザーID:7686872666
私の娘なら携帯からの書き込み
娘の母
2014年4月27日 10:28

人の道に外れる とあちらのお義母さんに喚かれようが、何かしら理由を付けてその間、実家に戻します。血の繋がりも無い異性二人、まして、トピを見る限り長男さんはかなり不気味です。何か「間違い」が起こったら.. と言うか起こされたら、と考えてしまいます。うちの男性陣は、好き嫌いが多いし、家の事は何も出来ないの と堂々と言ってしまえる様なお姑さんのいる所には我が子を嫁がせたくはないですね。苦労するのが目に見えてますもの。

ユーザーID:2313834966
ないわー
クロワッさん
2014年4月27日 10:29

トピ主さんがまた不在にすることもあるだろうから、この際
ご主人と、息子さんには身の回りの家事くらいはすることを
憶えてもらった方がいいですよ。

急にはできませんと言いますが、いつならできるようになりますか?
トピ主さんが退院されてから、少しずつ教えますか?

出来ないならできないで、外食するなり、コインランドリーに行くなり
簡単な掃除をするなり。
こんなこと日本語を読める人なら、手順をメモしてたらできること
ですよね?

ご主人や、長男はこれくらいのこともできないですか?

>それに、次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
お嫁さんも、実家の家事をされるのではないでしょうか?
まったくのんびりではないですよね。

次男に働かせてといいますが、子供を産むために体のエネルギーを搾り取った後ですよね。
しばらくゆっくりさせてあげてもいいのでは?
遊び歩いているわけじゃあるまいし。

ユーザーID:9330155439
最後の策として提案
みちこ
2014年4月27日 10:30

本当に、本当にまったく何もできない家族なら、お手伝いさんを頼みましょう。
午後来てもらって、夕食の準備、買い物、家事、それから翌日の朝食の下ごしらえもしてもらえばよいでしょう。

3時間もあればよいのでは。調べてみてください。
身内に頼らず、お金で解決、みんなすっきり!

みんなが頑張っているのを見れば、次男嫁さんもそれならおかずの1品でも持って行こう、と思うかもしれません。

世の中ってそういうものです。

それにあなたのうち、1回いい顔したらずぅ〜っと利用されちゃいそうですもの。

事情を話して要領のいいお手伝いさんを紹介してもらってください。
私は病後、夫の会社の厚生課で紹介してもらいました。
頼みごとに制限はなく、とても助かりました。会社の補助がありましたが、
実費でも思ったより安いという感想でした。

それにしても、世のお母さん!!
このトピから学習して夫、息子にも最低限の家事ができるよう教育しましょう。

為になるなあ、小町って。

ユーザーID:6195909207
一生いいなりと短期間の帰省
弥富金魚
2014年4月27日 10:31

同居と帰省を比較されるのが、おかしいと思います。

トピ主だって、トピ主夫だって、すぐに介護ですよ。

たかが、家賃と引き換えることですか?
次男嫁の価値はその程度ですか?

もう連絡してると思いますが
仮に、2週間なら手伝ってくれると思いますが
同居なら、次男嫁は実家に戻るでしょう。
「次男だから結婚したのに、同居なんて詐欺だ」ってね。

後、何一つ自分でできない夫、何もしゃべらない長男は将来を
どう考えているんでしょうか?

「妻(母)がつぶれたら、別の女に依存」
を考えているんですか?

ヘルパー、ショート、施設入所を考えましょう。
トピ親子、三人全員がね。

このままでは、唯一「世間並」の次男夫婦まで
離婚ですよ?

嫁なんて、離婚すれば他人です。
長男嫁でわかっているでしょう?

紙キレ一枚でさようなら、養育費だけ払い続けるだけ
払い終わる頃に、80代ですよ?

ユーザーID:5075635227
もう止めた方が自分のためですよ
ビターチョコ
2014年4月27日 10:32

>お嫁さんにはこれから連絡して気持ちを聞こうと思います
止めた方が良いですよ。この先、ハッキリ、孫に会える回数が減ると思います。

>それに、次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
全く問題ありません。2歳児が大変なのは一般常識です

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
>それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?
本当に、嫁の幸せは願ってないのが分かる文章ですね。
2歳児抱えて手伝えと言ってるトピ主さんは、鬼ですよ
2歳の子供はもちろん、お嫁さんの事も心から可愛がるのは、嫁側の親だけだと、よーく分かります。

>これまでは毎月何度かうちに来るように言って孫と触れ合っていたのに、
>ばあばと言えば私のことだったのに、それが変わってしまうのではないでしょうか
子供か!!幼稚なのもいい加減にしてください。

ユーザーID:2406928726
ゴリ押しすると離婚になるよ
二十一世紀梨リンゴ
2014年4月27日 10:39

あくまでお嫁さんに我慢を強いて
夫の面倒と長男&高校生の孫の面倒を
見させようとしているなんて最低です。

2歳の孫がお嫁さんのご両親になついて何が悪いの?
2歳のお孫さんはあなただけの孫じゃないでしょう?
両方の祖父母にとって孫でしょう。
両方の祖父母に可愛がられる権利はお孫さんにあるんです。

これ以上ゴリ押しして同居を求めようものなら
離婚に発展しますよハッキリ言って・・・。
離婚したら2歳のお孫さんとは永遠に会えなくなる
事も考えられますがそれでもいいの?
それでも良ければゴリ押ししてください。

私がお嫁さんの母なら、男ばかりの所帯に
可愛い娘一人だけなんて構図体を張ってとめます。

何か間違いがあってからでは遅いんです。
傷つくのは可愛い嫁に出した娘なんですから。

私ならこれ以上相手の母親がゴリ押しするなら
娘に離婚して孫連れて帰って来なさいって逆に説得します。

ユーザーID:3628681027
次男嫁を頼るのはやめましょう
eri
2014年4月27日 10:41

何も出来ない夫と長男を育てたトピ主の責任でもあります。
これを機会に夫と長男に教育しましょう。
食事は、トピ主が入院前に何品も作っておいて冷凍しましょう。
それに魚や肉を焼くぐらいなら教えなくても出来るから、食事は何とかなるでしょう。お刺身もよいですね!
掃除は教えなくても出来るものだし、洗濯は洗濯機がやってくれます。
二週間ぐらいどうにかなりますよ。
持病ということは、これからも入院する可能性はゼロではないでしょう。
そのたびにお嫁さんを頼るでは、お嫁さんも可哀想です。まだ手のかかるおこさんもいることですしね。
今日も男性三人を教育してください!

ユーザーID:8575308355
姑世代の者です
インプレス
2014年4月27日 10:43

トピ主さん、あなたのご意見をすべて拝見してからの感想ですが、余りに我儘と自分勝手が過ぎます。

3つ目のレスにあった「夫に働かせてお嫁さんは遊んでいる」、どこをどう取ればこのような発想が出るのか同じ世代として理解に苦しみます。

いいですか?
お嫁さんは2歳児という一番手間も心労も掛かる年代の幼児を今育てているのですよね?
寝てばかりの赤ん坊や、少し聞き分けの出てくる3〜4歳の年代に比べて一番大変なのがこの2歳児です。
この時期の幼児を事故なく育てるのは容易な事ではなく、もちろんそれと並行して自宅の家事をやっているのであれば
これはもうそれだけで充分な「仕事」をこなしている事になります。
それでなければ保育という仕事が存在するわけがないでしょう?

それに対し、あなたが甘やかし過ぎたご主人や長男さんは、健康な大人の身でありながら
その自分自身の面倒さえ見られない、これはある意味「一人前」ではないという事です。
そんな男どもにしたのは外でもないあなた自身であり、大いに恥じるべき事である事をどうぞ理解して下さい。

いつの時代の姑かと首を傾げたいくらいです。

ユーザーID:0018203933
主の本心は 嫁なら従えやな!携帯からの書き込み
はな
2014年4月27日 10:47

あたしは40代.孫2人いる
姑です

トピ全部読みましたが

あなたの考え方は間違っとうわ!

あなたは嫁を家族と言うてるけど それは違うな..!

だったら何故 次男夫婦が
上手く築ける家庭内の
ことまで干渉し
ブツブツ文句言うとんや?

お嫁さんに家族の配慮?
それやったら主が
次男夫婦に心配させへんようにするのが親(姑)やし
まだ目が離されへん
2才児がいる次男夫婦に
配慮するべきやろ!

主は お嫁さんに
お手伝さんをさせる気満々やん!

都合のええときだけ
家族って...呆れる!

主の旦那も長男も
ええ歳した大人なんやから
この際 旦那と長男に全部
やらせるべきや!

何にも出来ひんから言うて
次男嫁に来させるって
甘やかせ過ぎ!

主の留守中は旦那と長男に
修行や思うて任せること!

同じ姑の立場 考えでも

主の考え方は間違ってるで!

ユーザーID:4598824375
義両親に失礼です!携帯からの書き込み
孫可愛い
2014年4月27日 10:47

孫はあなたの孫だけではありません。
嫁の両親になついたら?
身勝手な言い分ですね!
おばあちゃんが二人居ればどちらも平等。孫を所有物みたいな言い方は失礼だし、嫁に出したとは言え、娘として差し上げるほど嫁親は寛大ではありませんよ。嫁にも親は居て孫は可愛いんです!
あたなは頻繁に会われて居るなら
お嫁さんが一時的に実家へ行くと決めているなら、あなたの都合は自分達で解決して下さい。都合良く嫁を家族だから助け合うのは当たり前?使わないで。
助け合うのはあなたのご主人や長男さんでしょ。お嫁さんに頼ろうなんて勝手過ぎます。2歳の育児がどんなに大変かあなたも子育てしてきた経験者なら理解できますよね!

ユーザーID:5494724338
貰った嫁だから・・・では通用しない。
古高菜
2014年4月27日 10:51

60代の私達世代には、確かに貰った嫁だったですが、現代は違いますよ。
子供が結婚したら別所帯・別家族なのですよ。

家族だから・・・家族だからでは本当に嫌がられます。
困った時には助け合いなのは十分分かりますが、世代が違う時代が違うと思わないと、辛いですよ。

お嫁さんに相談して(強制ではなくて)、良い返事が聞けない時には(顔色で分かるはずですから)、押し付けない方が良いです。
その前に、言わない方が無難でしょうか。


ご主人やら長男やら孫やらの世話は、子供でもないのですからそれぞれが考え解決すれば良いだけの事です。
この世はなるようにしかなりません。
必ず解決できますから。

貴女のやって来た家事全般を2歳の子供がいるお嫁さんに、やらせれば全て解決・・・と思うのは貴女が満足するだけの考えです。

ユーザーID:9679532477
あー嫌だ携帯からの書き込み
通りすがり
2014年4月27日 10:56

2歳の孫まで自分だけのものにしようなんて。お嫁さんは実家に帰らせてあげなさいよ。向こうにとっても可愛い孫なんだから。あなた本当に自分勝手すぎますよ。最低の家ですね。

ユーザーID:5189276113
なーんだ、やっぱり嫁批判と自分自分か
はな
2014年4月27日 10:57

夫が!長男が!孫が!ってトピ立てした割には結局嫁が気に入らないって話なのか。入院・手術は確かに大変なこととは思いますし、不在の時にお嫁さんに何かしら手伝ってほしいと思うことまでは非常識とは私は思いませんでした(まぁ住み込みでなんでもやれとかご主人ご長男の態度はナシだと思いますけど)。でもそれとはまったく別にただ嫁が気に入らない、嫁が実家に帰るのが許せない、孫が嫁両親になつくのはイヤだというだけのトピだったようですね。主さんに家族だ助け合いだ言われる筋合いないよと次男嫁さんは思っているでしょうね。私も他人ながらあなたが言う筋合いか、と思います。

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?

お嫁さん批判に必死のようですが、だから一時的に、でしょ?住み替えだからでしょ?普通じゃないかしら。

ちなみにトピ本文で話の終わりには一緒に住む方向になったって書いてますけど、そういう流れなら何をそこまで騒ぐのかわかりません。お嫁さんにしつこく考えを聞くまでもないんじゃないですか?余計こじれそう。

ユーザーID:4804368346
結局自分の事ばかりなのね
ぽち
2014年4月27日 11:21

自分の家族への配慮ばかり求めて、お嫁さんへ対する配慮は何一つないのですか。
夫、長男は出来なくても許され、嫁は許されないって召使い扱いですよね。
しかも孫がお嫁さんの実家に懐いてしまうのが一番の理由とは、、、
たかが2週間ですよね。
何とかしましょうよ。
あなたの入院中の世話だってやらせるつもりなんでしょ?
2歳児がいたらお願い出来るのはせいぜい週一。
まずはその期間は高校生の孫は来させない!
夫、長男は自分の事は自分でやらせる!
出来る事は今からでもやらせるんです!
なぜ出来ないと最初から諦めるの?
いい大人が情けない。
今後の事も考えたら、お嫁さんだって安易に承諾しませんよ。
やらせなかったあなたの責任でもある訳ですよ。
自分で何とかしなさい。
今までお嫁さんと親密、良好な関係が築けてなかったのがいけないんじゃない?
何も努力をしないうちから困っているから助けろって、非常識にもほどがありますよ。
やって当たり前、感謝の気持ちが全く感じられないのだから、
お嫁さんだってやってあげようなんて思わないですよ。

だいたい健常者二人の世話をしろって何?
笑わせないで下さい。

ユーザーID:4229160639
二週間で済まなかったら?携帯からの書き込み
ハテナ
2014年4月27日 11:28

ご病気のところ失礼します。
もし、手術して予想より悪化して二週間では済まなければ?

手術は100%成功し、どんな医療ミスも起こらないと完全に保障されているのでしょうか?

術後は、確実に今よりも支障のない健康体になるのでしょうか?

トピ主さんがいないとまわらない家庭生活。
トピ主さん世帯は、二週間のこととしか捉えてませんが、この先全員が老いていく一方ですから、同じ問題は存在し続けますよね?
良いきっかけとして、同一世帯の大人達の意識改革と行動改革を起こしたほうが、長期スパンで安心して生活が送れますよね?
「基本的に自分達で済ませるが、どうしても他人の手を借りたい場合のみ電話してもよいか?」という頼み方とスタンスでいないと助けようという気持ちは起こりませんよ。

親族とはいえ自助努力の末に助けを求めるのが人間の在り方だと思いますよ。

手術の成功をお祈りいたします。

ユーザーID:5758633154
うわあー お嫁さんが 危ない
ラムレーズン
2014年4月27日 11:32

  とぴを読んで 直ぐに思ったことは、赤の他人の男が3人もいるところへ、次男のお嫁さんに、住み込みで 手伝ってもらうなんて 気色わるいです。 更に主が退院しても、次男家族とも 全員で住むのですか? まず年から言って、とぴ主夫は、定年退職していて 一日中家に居るのでしょう? 更に離婚して 女のいない長男と その高校生の息子。。。。 危ない危ない。 夜は、男が全員そろうのよね。そんな所でお風呂にも入れないわ。

何だか 狼3匹のところへ、羊を一匹離すようなもの。私は、他の人のレスのように、「お手伝いとして。。」とは、とても思えません。 軌道を逸しているわ。

次男のお嫁さん、子供を連れて全力で逃げて!!!

とぴ主の 役に立つレスは、できません。

ユーザーID:8254274678
重いです携帯からの書き込み
カナ
2014年4月27日 11:34

お嫁さんにとっては、重いです。
お父さんも長男さん、何もしなくても、生きていけます。この際だから、独立してもらいましょう。
あなたは、心配かもしれません。
でも、大丈夫ですよ。なんとかなりますよ。

ユーザーID:2651964592
次男嫁さんは主の尻拭いの道具じゃない
お局ですが
2014年4月27日 11:35

>夫と長男は本当に何も出来ないのです
これは主さんの不始末以外のなにものでもないです。

次男嫁さんも
>そうですね…できるかぎりは
と言っているので何も手伝わないと言ってるわけではありませんよ。
十分じゃないですか。

何もできない事を良いものとしてきた主が悪い。
旦那は「伴侶」。自分が動けなくなったら共倒れとなっても仕方ないでしょう。
長男については何も出来なくて良いとしたのは主夫婦の責任でしょう?
生活の術を主夫婦が教え込む必要があったのに放棄したのでしょう?
それを「助け合い」という言葉を逃げ場にお嫁さんにさせようなんて筋が通りませんよ。

旦那も息子も家事を覚えない事は「私(主)が死んだら野垂れ死に」の覚悟で今まで来たのでしょうからその覚悟の見せ時だと言ったらいいのです。
無理強いしたら次男までも実家に戻ってくることになりかねないですからね。

最後に
>うちでもほとんど口を利かない子です
口も利かなく気も利かない。。使い物になりません。
退院したら是非長男教育をし直してください。

ユーザーID:1988077810
そうですね!携帯からの書き込み
むりむり
2014年4月27日 11:36

ちょうど二歳児がいる専業主婦です。
自分達の事だけでもかなり大変ですし、二歳って動き回るし手が掛かるんです!他人の家の事までムリです!義実家ですから、立派な別世帯なんですよ!

だいたい、トピ主さんのお宅は全員大人でしょ?自分の事位、自分でヤレ!

あとお孫さんは、あなただけのお孫さんじゃないですよ!お嫁さんのご両親にとっても大切なお孫さんです。かわいい長男の子であるお孫さんがいるでしょ?

ユーザーID:2047503157
いかないでしょ。
ラン
2014年4月27日 11:40

なんだかみんな男所帯なところに
2歳の子供をつれて、はい!行きますなんて
いいたくないですよ。
なんで嫁をお手伝いとして扱うかな。

しばらくの間、日中お手伝いにきてもらいなよ。

お父さんだけなら、見ようとおもっても、
そんな男やもめの世話まで私ならしたくない。
なんで、長男の面倒までみないといけないの?
次男に嫁いだのに。

あなたからしたら、家族でも
お嫁さんからしたら、長男は家族じゃない。
その辺、よく考えて。

このことが後々あなた方の介護放棄とかにも
つながるかもしれません。
よく考えたほうがいいですよ。
しかも、えらそうな姑ですね。
うちの義母を見習ってほしいです。

ユーザーID:3743360368
疎遠にされるよ
40代嫁
2014年4月27日 11:41

あまり無理強いすると疎遠にされますよ・・・

お嫁さんの心中ではあなたへの怒りが育ってきているように思われます。

可愛い孫に会わせないとか、意地悪されるようになっても知りませんよ。

ユーザーID:4602270648
むしろ男どもに家事も「自立」させる良い機会
カサンドラ
2014年4月27日 11:55

うちの場合は母と私はこういう時には自分たちだけでやらせてみろというスタンスです
2週間程度であればスーパーの総菜やコンビニ弁当でも十分生きていけますし
何せ母に文句を言われず思いっきり失敗しつつ料理を作れるチャンスなのです。

そんなわけで、私の母がトピ主さんと同じ立場になった場合、私はあえて実家には帰りません。

ただ、週に一度くらいは様子を見に行きます。
その程度は放置しなければ、自力でやろうとしないのでダメだと思います。

主婦の入院ってある意味チャンスなんですよ。
理由が「どう考えたって仕方がない事」だからです。
何かを乗り越える力が出てくるときってこういう時だからです。

トピ主さんは人を育てるって事が出来ない人なのだなと思いました。
息子さんがちゃんと育ったのは周囲の皆さんのおかげなんだと思いますよ。

ユーザーID:8655985508
努力せず「困る」のは簡単です
つつら
2014年4月27日 12:20

「困っていたら助け合う」
確かにそうですね。それは間違いではありません。
でも今回はあまりにも簡単に「困る」と言っていますよね。
2週間だけ、家族で努力や我慢をすれば乗り切れる事ばかりなのに、
何をそう必死に他人を巻き込もうとするのか?理解出来ません。
その点が非常識だと言われているのです。

追加で孫の件まで持ち出されてますが、本トピに関係ない話題です。
そもそも他家の育児に口出しは無用。
嫁というのは他人、よそ様の家庭の人間ですので。
嫁も家族だとおっしゃるなら、あちらのご両親も含まれる理屈になります。
今回の件、孫の件をどうにか動かしたいならお嫁さんだけではなく
「家族全員」に対して意見を通すべきではないですか?

貴方の文章を読むとわかります。本心は家事で困る事ではないですね。
夫・息子は暗いイメージを受けます。高校生の孫も疎遠ぎみ。
つまらないのでしょう。世話ばかりで報われなくて。
それを他人の娘さんに投げつけるなんて「ありえない」と思います。
困らないように努力してこなかった代償は、貴方の宅内だけで収拾して下さい。

ユーザーID:7597474735
そうです、助けあってこその家族です。
50代姑世代
2014年4月27日 12:28

あなたの家族は、夫と長男と(時々?)高校生の孫ですよね。
>困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?
これは、夫と息子と孫に言うセリフです。

妻の私が入院するんだから、今までしたことの無い家事も頑張って。
お母さんが入院するんだから、お父さんにだけさせるんじゃなくて、あなたも一緒に家事しなさい。
お婆ちゃんは入院するんだから、お爺ちゃんとお父さんを助けてね。
と言えませんか?あなたの家族に。

あなたは家族いるんでしょ?
いつも家事してる私を、今度はあなた達が助けてね。

他所に助けを求める前に、まず「家族間で助け合い」をしませんか?

ユーザーID:0142857780
信じられない
順子
2014年4月27日 12:31

本当に、同じ女性でしょうか!

ご主人や息子さんが家事が出来ないことは、あなたの責任です。
次男の妻に、責任を押し付けることは、絶対にちがいます。

自分の都合のいいように、次男の妻を利用しようとしているだけです。

あなたが30代で2歳の子がいたとき、働いていたのですか?
どうして、そこまで専業主婦をばかにするのですか?
お手伝いさんでも雇ったら、いかがですか?

わがままを押し通して、次男の家庭を壊さないように、お気おつけください。

ユーザーID:4744806846
お嫁さんはお手伝いさんでは無い
かまつん
2014年4月27日 12:37

今ここで自分の意見を押し通した場合、
お嫁さんの主さんへ対する気持ちが、
どんどんマイナス方面へ行ってしまうことを覚悟して下さい。
その結果、主さん達の老後にも影響します。断言してもいい。

ユーザーID:2777057837
自助努力携帯からの書き込み
せな
2014年4月27日 12:44

まずは、ご主人と長男が自分達でやる。
トピ主さんの有り難みを十二分に痛感してもらう良い機会だと思いますよ。

その為にも、お嫁さんには手伝ってもらわないのが一番です。

ご主人さんと長男さんは甘え過ぎでしょ。

ユーザーID:2915940856
無理!
みこちゃん
2014年4月27日 12:47

なんでも自分の思いどおりになりませんよ。
次男のお嫁さんはメイドさんじゃないんだから。
お嫁さんに強制にお願いすることはやめてください。

・おかずを作って冷凍しておく
・肉や野菜だけ足せば、フライパンで簡単に調理できるもの
・ラーメンやうどんなどのお湯を沸かせば作れるもの
・レンジで温めて食べるもの
・白ご飯に卵かけご飯、漬物、インスタント味噌汁

など、色々便利なものを利用してもらいましょう。
掃除はしなくてよし! 洗濯くらいはできるでしょう。
2週間くらいなんとかなります。甘やかさないでください。

ユーザーID:1321218461
大丈夫なのに
腰痛Z
2014年4月27日 12:48

「料理!」とか思うから、無理だと思っちゃうんですよ。
今どき、こういっては失礼ですが専業主婦がいなくとも普通に生活できるように、世の中は出来ているんです。稼ぎ頭がいなくなるのとは、ワケが違うんだから。

料理が出来なかったらしなきゃ良い。
スーパーでもコンビニでも、商店街でも、いくらでも食べ物は手に入ります。
もし手作りの作り立て料理がどうしても食べたくなったら、食材と料理本(ネットが出来るならネット)を買ってくれば、出来ます。
専業主婦って家事は大変って主張する人が少なくないですが、家事なんかなんのスキルもなくても出来ますから。

洗濯は、ちょっと面倒ですが手順(押すボタン等)を書いておいてあげて、取り扱い説明書も出しておく。
あんなもんは誰もが使えるように作られてるんです。

掃除は、本人達が苦痛になったら自然にやるでしょう。
唯一必ずすべきことは、ゴミだしですね。それ以外は無くても生きて行けます。

1年や2年ならば考える必要もありますが、1、2ヶ月主婦がいなくても何の問題もありません。
そういう時代です。ありがたや。

ユーザーID:1551255143
呆れる
さら
2014年4月27日 12:48

お嫁さんは貴女の家族ではなく、次男さんを介しただけの赤の他人です。
ましてや今は自分の子供に一番手をかける時期なんですよ。

困っていたら助け合うのが家族>
それは助ける側が言うセリフ。寄りかかる側が言うべきことじゃない。
旦那と長男と孫は何もしないのに「助け合い」ってふざけてませんか。

いい年した男性が自分の世話一つ出来ないなんて。
高校生にでもなれば家事の一つくらい出来るでしょ。
貴女の息子が何も出来ないのは貴女の教育の結果です。
挨拶一つもまともに出来ない孫は、親である長男さんの責任。
尻ぬぐいをお嫁さんにやらせるなんて、恥ずかし過ぎる。

2歳の可愛い盛りの孫が、向こうの実家に懐いてしまう>
母親が義母を嫌えば、子供は自ずと祖母を嫌います。
つまり貴女が気持ちを改めない限り結果は変わりません。

ユーザーID:9859171128
嫁はお手伝いじゃないです!
サクラ
2014年4月27日 12:53

家事代行サービスへ委託しましょう。
親子であっても、自分たちの身の回りのことはご自分たちでやるべきです。
今からでも、長男や旦那様に掃除、洗濯のやりかたを教え、食事に関しては、外で済ませたり、買ってくれば済むはなしです。

ユーザーID:0945680643
今後の為に今から鍛える。
ディズニーフォン
2014年4月27日 12:57

これを機会に旦那さんや長男さん、お孫さんに家事をやってもらう事にしましょう。
少しずづだっていいじゃなりませんか。
寝たきりの人じゃないんですから、トピさんだって楽手伝ってもらった方が来てもらうより楽じゃありませんか。
トピさんの為ではなく皆さんの為です。

退院してすぐ家事をなさるんて辛すぎますね?
そーなるとわがままなトピさんはしばらく通ってと言いかねませんから2週間では終わりませんな

お見舞い位は行きますが、家の事を強制させれば小さい子もいるのだから次男さん抜きでは来ないと思われます。

次男の奥さんはお手伝いさんではありません。
それに実家に行ったって何の問題もありませんし、ばあば奥さんのお母様もそうですからトピさんだけじゃありませんが。

二人の息子に+次男さんのお嫁さんもいて夢のような同居生活を考えてるでしょうけど
次男さんにもご両親がいるんですが、そんな同居生活を強制するなら
私が身内ならトピさんに抗議しますよ。

こんな我儘な姑がいるのは次男さん奥さんも大変ですな。

ユーザーID:5630988376
自分勝手過ぎません?
かわいそう
2014年4月27日 13:02

>それに、次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?

主婦は休みがないのだから息抜きぐらい別にいいんじゃない?

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
それはお嫁さんも非難される事柄ではありませんか?

その前に主様がお嫁さんへの配慮が足りないんじゃない?
原因があって結果があるんですよ。
主様のレスをみても、とてもお嫁さんを大切にしているとは思えません。
だから、主様に非難のレスが多いのですよ。

今回の件でご主人にも息子さんにも自立してもらうきっかけにしてみては?
そして、ご自分のこれまでの行動を改め、反省してみては?
主様は、お嫁さんがご自分の思い通りにならないと、怒りをぶつけ無理矢理思い通りにさせようとしている様にしか読めません。
お嫁さん意見を尊重し、お嫁さんを思いやる気持ちを持ってください。

ユーザーID:4391859948
お嫁さんの両親が怒鳴り込みに来ませんか?
アレルギー多数
2014年4月27日 13:08

怒鳴り込みに来なくても次男夫婦の仲は確実に悪くなりそう。私の叔父たちが現在、別居中、離婚協議中で、どちらも奥さん達から離婚を求められています、私の叔父さん達のような事態にならないよう、トピ主さんも次男の幸せのために次男嫁を使おうなんてしない方がいいです。もしかしたら次男嫁さんは二人目を考えているのかもしれないし、そうじゃなくても2歳のお子さんは目が離せないのでは?。世話する人が多過ぎます。トピ主さん、1日だけお手伝いさんを外注してみて、その金額を頭に叩き込みましょう。病院の付き添いや送迎だけでも外注するとどれだけかかるか世間を知った方がいいです。嫁にやらせたらタダだけど、禍根は残ります。次男嫁さんの場合は賃金が発生しても2歳の子供の事を考えても腰を上げないんじゃないでしょうか?。次男嫁さんが実家にこの事を相談したらどうなるのでしょう?。離婚を勧められたり子供を連れて帰っておいでなんて言われないでしょうか?。とりあえずこのトピを次男さんや他の家族に読んでもらってみたらどうでしょう?。自分の時は嫁として婚家のために尽くしたと言っても今は時代が違うし3組に1組離婚している世の中です。

ユーザーID:2061426844
やっぱりね!!携帯からの書き込み
ねずみ
2014年4月27日 13:14

良かったですね、お嫁さんの正直な思いが事前に聞く事が出来て。
それにしてもやはり主宅は非常識の極みですね。二歳時のいる部屋でタバコですか?
信じられませんね。
また主は築30年のボロ屋敷でお嫁さんに家事をしろと?
猫まで居て 満足にお掃除もしてないみたいですね。
最悪、こんな家ではお嫁さんも足が遠のきますよ。

主は主婦業怠慢ですよ!!

ユーザーID:4728919742
嫌われたら、孫にも会えなくなるよ
ゆき
2014年4月27日 13:16

あなたが入院するのに、御主人や息子さんは、なんの手伝いもせず、いつもどおりお茶っとか言ってふんぞり返ったり、家に帰ってもテレビと携帯いじって出てくる食事を食べ、後片付けも洗濯もせずに寝るのが普通と思うのですか?
何故普段から同居し、お世話している家族は何も協力しないのですか?

お孫さんと仲良くしたいなら、お嫁さんとの友好関係が何より大切です。
嫌なことを無理強いされたことは一生忘れませんよ。男女同権で育った世代です。この世代は嫁という意識はありません。
夫の親が困っていたら助けてあげようとは思うでしょうが、まず自分でなんとかしようと行動しない人を助けようと思いますか?

あなたが普段しておられる家事は、慣れない他人の家で気を使いながら、さらにもう一人の成人男性(次男さん)と大変なさかりの2歳児の世話をしつつ片手間で出来る程度のことなんですか?ちょっと御自分を低く評価しすぎではないですか?
自分の世話も出来ない人のお世話なんて若く経験のない主婦には無理ですよ。

一度、お宅の男たちを、女手のない状態で放り出して、ヨシコさんの凄さを思い知らせてやって下さい。

ユーザーID:8024460657
驚きました携帯からの書き込み
猫美
2014年4月27日 13:18

今の60代は、もっと柔軟性がある考えかただと思ってました。。。昭和初期の考えですよこれは。批判するつもりはありません。何故ならトピさんからは意地悪な感じは受けないからです。ただ環境が変わることが心配なんでしょう。わかります。
でも過ぎてしまえば「そんなもんか〜大丈夫だった」と思いますよ。例えば、男大人をほっといても死にはしません。たまに来る孫も困りはしませんよ。心配し過ぎて色々考えて、思い付いたことに固執しているだけです。
そして次男のお嫁さんに負担をかけるのは止めましょう。
2週間の間に何回か様子を見に行くくらいでいいのではないですか?

ユーザーID:4975003369
気を落とされてるでしょうか…携帯からの書き込み
せな
2014年4月27日 13:21

お嫁さんは頑張って月一回孫の顔を見せに来てくれたんですね。
嫁として頑張っているではないですか。
悪く考えず良く受け止めてあげてくださいね。

これからは旦那さんと長男の出番です。
自分の身の回りの事が出来るように教えてあげながらノートでも作ってみてはいかがでしょうか。
よしこさんくれぐれもお身体をお大事にしてくださいね。

ユーザーID:5369896743
うわ〜ホント無理!
シナモンベーグル
2014年4月27日 13:22

すでに色々やらかしちゃってるんですね。

将来お願いなんて言う姑なんか絶対いや。
重たくてしょうがない。

ユーザーID:1050731192
他人の嫁さんに期待しすぎだよ
通りすがり
2014年4月27日 13:31

次男と結婚しただけの人に、自分だけでなく、お茶ひとつ入れることのできない亭主、長男、孫息子の世話させようって、あなた、我が侭にも程がある。

困った時は助け合いとかいうけど、あなたは嫁を助けようなんてこれっぽっちも思ってないでしょう?

お互い様だというなら、今お嫁さん困ってるから(あなたに家族の世話しろとか同居話持ち出されたお嫁さんは困り果ててます)是非手を差し伸べてあげて。

「家族の世話のお願いも同居の話も全部白紙に戻します、今後もそんな無茶なお願いはしないから安心してね」と言いましょう。

そこからですよ。相手に何かを期待してもいいのはさ。

旦那と息子と孫息子には自分たちでなんとかさせなさい。家の中が滅茶苦茶になったって、いい経験です。毎日てんやものだっていいじゃない。死にゃしませんよ。

今のまま世話だ同居だと話を押したら、次男は離婚の危機に面します。長男も離婚、次男も離婚されたら、あなたどうすんの?

ユーザーID:0340043824
私の祖父母
th
2014年4月27日 13:32

私の祖父母の話です。

二人共90過ぎで亡くなってしまいましたが・・。
私の祖父母の年代ですから、祖父はトピ主さんの旦那さんと同様、
お茶も淹れたことのない人でした。私がまだ小さかった頃、
祖父が定年したばかりのころなので、二人共まだ60代だったと
思いますが、祖母は祖父が何もしないで家でゴロゴロしているのに
文句ばかり言ってた、と母が言ってました。

ところが、祖母が70代中盤に入り、病気で入院、
無事退院したものの、祖母はうつ病に。
家に戻ってきた祖母に、祖父は”お前はもう何もしなくて良いよ。”
と言って、今までしたこともなかった炊飯器でご飯を炊き、
お惣菜を買ってきてご飯を食べるようになりました。

それから二人は亡くなるまで、本当に仲良くお互いを思いやり、
寄り添う様に最後まで生きたと思います。

こんな夫婦になって、老後を過ごせたら良いですね。

ユーザーID:9473965836
血縁者間では合意があればそれで良いが、非血縁者は無理
セイウチ
2014年4月27日 13:35

幼少の頃からずっと過ごしてきた人たちの間では、常識かどうかはどうでもいいこと。
その人達の間で納得していれば(法律を犯していない限り)何でもありです。

つまり「男は家事一切をしなくて良い」も有りだという事。

しかし、次男嫁さんは別の家庭で育ち、大人になってから関わりが始まった人。
旦那さんや実子である長男/次男さんとは考え方のベースが違うのです。

今は家族だと言っても、次男さんを通じて間接的に繋がっているだけで、
次男さん夫婦が離婚になれば赤の他人に戻る関係です。

従って、彼女に対しては世間の常識を求められたらそれに沿わなくてはならないでしょう。
そうしなければ、非常識と言われるのは当然です。

多くのレス中で、皆さんが世間の常識を教えてくれていますよ。
それは「男であろうと大人なら最低限の家事ができるのが当たり前、できなければ訓練せよ」です。

トピ主さんの中ではその内容が納得できなくても、それが世間の常識なんですよ。
トピ主さんが無理を押し通せば、多分次男さん夫婦は最終的には離婚になるでしょう。

ユーザーID:8057177155
次男えらい!携帯からの書き込み
むすむす
2014年4月27日 13:36

ま、それが当たり前だけど
それができない夫も多いしね

次男のとこは離婚しなくて済みそうですね!
ちゃんと清潔な次男嫁実家でしっかり子育てしてもらいたいです
ずっとじゃなくて、期間限定なのだし、問題なし!

ユーザーID:7131005506
病気のあなたがクヨクヨしないで
ハミングバード
2014年4月27日 13:37

私も姑で同じようなことがありました。
近居のお嫁さんがペットのお世話を買って出てくれ、夫と
バトンタッチで留守番してくれました。時々夫(舅ですね)
の食事も作ってくれました。お嫁さん、アレルギーではないので。
それから夫は基本的に自分で食糧調達できます。
文面からは大の男が自分の事も出来ないのか、お嫁さんを頼るのも
いい加減にしてと思います。
アレルギーはとても危険だということ、小さいお子さんをかかえて
大変ということ、住み替え時期はエネルギーを消耗すること、
なしくずしに同居までさせられそう。しかも日頃からあてにしてる
宣言されて。大の大人が自分の事をして、日頃の主さまに感謝する
いい機会であること。実家を頼って何が悪いのかということ。
そして最後に次男さんが頼りになる夫でよかったというのが私の
感想。もうひとつ、喫煙にも我慢してたんですねえ。
どうか、ご家族のことは心配なさらずに手術に臨んで下さい。大丈夫、
何とかなりますよ。

ユーザーID:0820483837
我が家の場合。
marin
2014年4月27日 13:40

義母が入院中、正直言って自宅と義実家の行き来が辛いので我が家に義父に来て貰おうと思ったが
義父が嫌がり、義実家に行こうと思ったら主人が嫌がりました。両方とも
「自分の家じゃないから不便だ」という事でしたよ。自転車で30分の距離を2日に一度行き来しました。
4か月でしたが、身体は辛かったけど、煩い姑が居なかったので気が楽でした。

実家の場合…病院が遠い上に実家まで電車で1時間…通うのは無理なので何とか次男嫁に頼んで
ご飯だけ運んで貰いました(敷地内別居)。あの我儘な父をよく面倒見てくれたと思いますが
それでも、父も何とか買い物位はやってましたよ。その歳になったら、自分の事位出来るように
躾けないとダメです。私は実父が入院中に毎日行けないから病院で洗濯する方法を教えましたよ。
やれば出来るもんです。

ユーザーID:7936654553
コップに猫の毛!!!?
請求は断固拒否!
2014年4月27日 13:42

 すみません、再びお邪魔します。

あの、トピさんの鼻息の荒さから、昔ながらの家事が完璧な姑を連想しておりましたが、座ると猫の毛で、真っ白?

 知人にフルタイムで犬飼ってる方いますが、人が来なくても掃除機毎日掛けていましたよ。
次男夫婦は突撃アポなしで訪問していたのではないでしょう?
いくら2匹でも、朝に掃除してそこまで毛だらけにはならないでしょう。

 2歳児のいる部屋で平気で煙草を吸う!

他人でも幼児、赤ちゃん妊婦がいれば(まともな方は)遠慮しますよ。

 それでも毎月お嫁さんは、お孫さんを連れてきてくれたのですね。

失礼ですが、トピさんが過保護に男衆をした以上に、衛生観念、家事能力に疑問がわきます。

 次男様がまともで良かったです。

もう、あきらめて、男衆に仕込む、外注する、等考えてください。

久々の呆れトピですね。

ユーザーID:7686872666
レスします
キャラメル
2014年4月27日 13:44

宅配弁当・コンビニ弁当・外食で済ませましょう。

定年になった方の料理教室が流行っていますよ。

良い大人が他人のお世話にならないと生きていけないのでしょうか?

特にご長男は何もできないから離婚に至ったのでしょう。

今変らないでいつ変れるのでしょうか?

ユーザーID:6717901561
二週間くらいなら死にはしない
あらまあ
2014年4月27日 13:46

食事洗濯掃除、そんなもの男性だけでも、どうにか出来ます。
2歳の子がいるお嫁さんに、全部やらせようなんて、良くそんな発想を…。
主さんだけのレスを読んで、やっぱりなあ、と思いました。
世間知らずなんでしょうね。女性がやるべき事、と思い込んでらっしゃる。

次男さんが電話で言った事は、全部納得できる事です。飲み物に猫の毛…いやあ、それは行きたくないお宅ですね。
それとですね、「将来よろしくね」とか。なんて気が重い事を、それも何度も仰ってくれてるのでしょう。そりゃウンザリですわ。
ご病気はとてもお気の毒とは思いますが、やっぱり旦那さまや息子さん達には自分達で頑張ってもらえば済む事と思います。2週間なら死にはしませんて。自分達の事は自分達でやってみれば、いい勉強にもなりますよ。成長してくれますよ。そう思って下さい。

ユーザーID:8825514704
二度目なんですけど
チロ2号
2014年4月27日 13:53

最初にひどいことを書きました。金銭報酬は、出来る範囲のことでも、あって然るべきです。そして、主様と、私の親は同年代です。

田舎とか、閉鎖的な地域なら、主様みたいな考えの人は少なくないし、もしお住まいが田舎なら、お手伝いだって簡単に雇うのも、コンビニがそもそも車で出なきゃない、スーパーに簡単にお惣菜が置いてないかもしれない、生協や宅配をうまくつかうくらいか、作り置きを冷凍して入院しなきゃならないかもしれません。

主様の環境はわからず、申し訳ないですけど、息子夫婦が本音を言ってくれただけは運が良かったとお思いください。

入院されるのなら、体調も良くないと思いますが、あまり無理をなさらずに、ここの人も厳しいことを書かれますが、悪意に満ちたものは少ないと思います。

昨年、舅と父の入院が重なり、父の方が重病だったことから父を優先しました。舅も私を慮るような人なら、出来ることは手伝ったでしょうが、結果しませんでした。そして、何年も会っていませんが、それだって相応の仕打ちがあったからです。主様は息子夫婦が本音を言ってくれた、今が逆にチャンスだと思います。

ユーザーID:3503620378
無理無理絶対無理
おひさまの匂い
2014年4月27日 13:55

そんな過酷な環境で2週間も生活するのは無理だと思います。
こんなところでぐだぐだ言っている暇があったら
ご主人と長男に家事の仕方を教え込んでください。
その方がよほど建設的だと思います。

ユーザーID:1487369630
都合の悪いことを他に擦り付けず、向き合って。
ポトス
2014年4月27日 14:00

トピ主さん、ご病気・入院にはお見舞い申し上げます。少しでも早い快復をお祈りします。

ただ、次男さんご夫妻,特に奥さまに住み込みで手伝いをお願いする件については、残念ながら
肯定的な意見を持てません。
ご自身の意向が自然に通ると思い込んでいらしただけに次男さんの言葉が予想外だったのかも
しれませんが、次男さんご夫妻は至って正当な主張をしていらっしゃいますし、トピ主さん達は
「家族は助け合い」等といったもっともらしい言葉を使って、相手の意向や事情はお構いなしで
ご自身に都合の良いように仕向けることしか考えていらっしゃいませんね。そういう本当の意味で
思いやりの無い自分勝手な考え方自体、見え隠れした途端にどんな親しい間柄であろうと壊れる
危険性がある、ということをこの際肝に銘じ、考えを改めて頂きたいと思います。

繰り返します。次男さんご夫妻は、トピ主さんの都合良く動いて当然の操り人形ではありません。
別所帯を築き別個の生活を営み、独自の考えも意志も持つ大人の人間です。
ご主人や長男さんとの関わり方についても、この際見直したり話し合ったりしてみては如何で
しょうか。いい機会だと思います。

ユーザーID:6774174571
久しぶりにあきれた
3
2014年4月27日 14:12

久しぶりに呆れました。

夫と長男と孫の世話をしろだと!?
夫と長男ってもういい大人ですよね?
あなたが60代ならば、夫もそのくらいのいい大人ですよね?
んで、長男はもう子がいるようなこれまた大人ですよね?
じゃあほっとけば?勝手に生きるんじゃない?
高校生のお孫さんは、育ち盛りにちょっとかわいそうですが
毎日コンビニ弁当かファストフードで耐えてもらうしかありませんね。
洗濯はスイッチオンで洗濯されるんだから、干すだけじゃん。
そうじはしなくても死なないでしょう。
夫と長男の面倒を見ろって書いてあるから
夫は寝たきり、長男は1才くらいの子かと思いました。

もう2歳児抱えてるお嫁さんの事をなんだと思ってんだー!

ユーザーID:5939314694
ご次男さんに手伝ってもらったら?
ぴーこ
2014年4月27日 14:13

お嫁さんはご実家に、主様の入院中はご次男さんに来てもらったら?
もしかしたら主様の元を離れて、役立つ男に成長されてるかもしれませんよ。息子に、弟に世話される父と兄。それがどれだけ情けないか誰でも分かることでしょう。

ユーザーID:9991763648
いい機会だから
lara
2014年4月27日 14:20

貴方がそんな風だと、長男の離婚原因のひとつは貴女自身かもしれませんね。
「老後の面倒はよろしくね」なんて長男のお嫁さんにもさんざん言ってたんじゃないですか?
次男はきっとそういう嫁姑の関係を見て、更に長男が離婚するのを見ていろいろ学んだんですよ。
だって次男の言うことはすべて正しいですもん。

トピ主さん、大昔は貴女の言うようなことは確かにまかり通っていました。
でもその当時のお嫁さんがそれを喜んで受け入れてたわけじゃない、泣く泣く舅姑の理不尽に耐えていただけですよ。
少しずつ時代が変わって(今でもずいぶんひどいことはあるようですが)、嫁でも泣かずにすむ時代になってきたんです。
トピ主さんにも「嫁は婚家の家来」という考え方を切り替えるいい機会が来たんです。
今から夫も息子も最低限の家事はできるように、貴女にこの先何かあっても今回みたいに嫁に頼らなくてもいいように、しっかり教育しましょうね。
できないなんていってないでやらないと、他に手はないですよ。
嫁の悪口を言ったところで事態は変わりません。
次男がまともな人で本当に良かった。

ユーザーID:9643911116
トピ主の
みつる
2014年4月27日 14:22

常識は世間の非常識ということを理解したら

かなりの非常識だな

よくまぁ言えたもんだね

自分さえ良ければ他はどうなってもかまわない言い方だな

私なら縁を切るな!

ユーザーID:3910095801
嫌だあ!携帯からの書き込み
ふうせんねこ
2014年4月27日 14:32

2歳の子と同じ空間にいて、喫煙できるトピ主夫と長男、信じられません。最低です。喫煙者と猫のいる義実家なんて、本当に嫌です!次男嫁さん、今まで我慢に我慢を重ねていたのですよ。

そして、泊まり込みで野郎3人の世話をしろと?トピ主さん、本当の本当に、正気ですか?もう、次男嫁さんの脳裏には常に離婚の二文字がチラついていると思います。

とりあえずは、次男さんがマトモで良かった。次男さんに余計なことを言ったりしないように。家庭で凄い修羅場があったのかもしれませんよ。

トピ主さんが、姑でなくて本当に良かった。近居の義母は、年に一度ほど飛行機で自分の実家に行きますが、義父のお世話なんて頼まれたことありません。何かしましょうか?と聞いたら、「私がいないとき位、好き勝手したいみたいだから、放っておいてー。」と言われました。

今から、ご主人に、「私の入院中は、好きなものを食べてノンビリしてね!」と言えばいいでしょう。孫は同居していないようなので、来てもお祖父ちゃんしかいないよ、と言っておけば来るかもしれないし、来ないかもしれないし。みんな元気なんだから、放っておきましょう。

ユーザーID:0543979534
決別宣言されたのね
くーぽん
2014年4月27日 14:40

決別宣言をされた今では、もう実家によりつかないと思いますよ。

もう少し大事にしていたら、協力はしてくれたかもしれないのにね。
介護は長男にやってもらってね。
そもそもあなたが亡くなった後、どうするつもりなのかなぁ。

今から自炊できるよう教育してください。
ご愁傷さまです。

ユーザーID:9457371028
そんなに
伊達めがね
2014年4月27日 14:47

猫の毛が飲み物に浮くぐらい汚い家ならお嫁さんにわざわざ掃除してもらわなくても汚い家のままで良いじゃないですか?

ユーザーID:5545226545
うわー携帯からの書き込み
ぷんすか
2014年4月27日 14:52

なんだろう、
皆さん主の「お嫁さんは召使じゃない!」みたいなこと書いてますが、まあそれは当たり前として。
そんなことより私が気になったのは
「主さん。あなた、毎日掃除してました?」てことです。
室内で猫飼ってれば毛がつくのは当たり前ですが、毛で舞ってるって……
私の家もMAX4匹いましたがそんなことは一度もなかったです。
飲み物に毛が浮いてる……おげぇえ。
汚いー、しかも子供いるのに室内でたばこ吸うし。
劣悪な環境ですね……お孫さんもお嫁さんも可哀相です。
恐らく、マーキングだらけで家中臭いでしょう。環境によくないのでご実家に帰らせるべきですね。
長男、夫のご飯なんてセブンイレ○ンの宅配サービスや宅配弁当でいいんじゃないですか。

ユーザーID:9459938114
お嫁さんを雇えば良いんですよ。携帯からの書き込み
ハウスメイドA
2014年4月27日 14:53

解決方法はただひとつ。お嫁さんを雇えば良いんですよ。1日6時〜23時としてハウスメイドさんの平均時給900円で雇えば、15時間(休憩は1時間を2回)で、日給は13,500円。

これでしぶったら、時給を高くすれば問題ありません。

ユーザーID:7813388624
夫と長男は家事くらいできるでしょう携帯からの書き込み
くく
2014年4月27日 14:56



何でお嫁さんの手が必要なの?はっきり言って、トピ主さんが入院している間が、夫と長男さんの挑戦だと思いますよ。

私なら家事や見の回りくらい、頼らずにやってといいます。
出来ないからや、やりたくないは通用しません。


じゃあ、もし、お嫁さんが県外にすんでいたら、どうしたんですか?

ユーザーID:5914083741
教育不足!
まっちゃ
2014年4月27日 15:19

トピ主さんの教育ミスを、なんで次男のお嫁さんが背負わなくちゃならないの?

自分の夫も長男も、2週間くらいの家事が出来ないようにしてきてしまった
自分のミス。
なのに、次男のお嫁さんに押しつけて。

あなたが先に死なないようにして下さいね。
あなたのミスを背負うのは、ご主人と長男さん自身であり、今からでも
学習していくべきです。家事を。

いままでやってこなかったからと、やらないでいるのは、どうかと思います。
あなたが入院までの間、仕込みましょうよ。

絶対やらないなんて言わせない!そんなの当たり前。

それから、家族じゃないですよ。お嫁さんは。
あなたの家族は、ご主人と長男さん。一緒に住んでるんですからね。
協力し合うのは、そこです。

自分のミスなんだから、あなたが頑張って下さい。

ユーザーID:0680856983
次男は、夫として立派です
ピンク・サファイア
2014年4月27日 15:23

あなたの次男は、家族を守る夫としてとても立派な人ですね〜
とても、あなたの息子とは思えないです。

次男にとって大切な家族。
それは、妻と子供です。
あなたの夫や長男ではありません。


あなたの夫や長男は、幼い子供のいる部屋で平気でタバコを吸っていたのですか〜
それをあなたは注意しない。
さらに、猫飼いで迷惑も・・・・・。
それでも、来てくれた次男一家に感謝です。


同居するならば、それなりの家でないとね〜
あなた・夫・長男、それに次男一家。
さらに、長男の子。
それだけ人数が暮らす家が、狭く部屋が無い。
バス・トイレ・洗面所が、不便そのもの。

これだけでも、無理でしょう!


どうしても同居してもらいたいのなら、
・広い2世帯完全別居の家を建てる
・夫や長男は、禁煙
・姑は、何も言わない
・介護は無し
・次男一家に経済的負担を掛けない
が、最低条件ですよね〜


あなたも夫も長男も、自立しましょうよ!

ユーザーID:7718305332
なんで、お嫁さんにだけ負担させるの?
はにー
2014年4月27日 15:25

トピ主の家族は夫と長男だっつうの。
なんで好きでもないおっさんに食事を作ってあげなきゃいけないの?
汚屋敷に他人のお嬢さんを住まわせて、家族以外の異性の世話。
正気ですか?
相手のご両親にそれ言えます?

当てにするなら自分の息子にしてよ。
子育て失敗のツケをなんで嫁が取るの?
いまからでも家事ぐらいさせなよ。

頭がグルグル?
お嫁さんなんでズーッとグルグルしてたはずですよ。

未来永劫、次男嫁を当てにしないでくださいね。
せめて血の繋がった孫を当てにしなよ。

ユーザーID:9176730804
できますよ
ぱちりす
2014年4月27日 15:37

私が結婚して実家を出たあとは60代の両親と30代の兄の3人暮らしでした。

母が骨折で入院することに。
私は電車で2時間以上かかるところに住んでいて、妊婦。
とても手伝いに行くことはできませんでした。

父は家事を全くやったことのない人でした。
兄は朝早くでかけて、深夜に帰ってくるという激務で
実家を一度も出たことがなく、家事を全くやったことがありませんでした。

そんな2人ですが、母が入院中と回復するまでの間、2人で家事をこなしていたようです。

母のようにはできませんが、2人でうまく分担して、
生活する分には問題ないだけの家事をしていたようです。

当時は父も現役で働いていました。

妊娠中だから手伝いには行きませんでしたが、
私の母なら、妊娠していなくても、自分の夫を放っておいて、
大人の世話なんかしにこなくていいと言ったと思いますよ。

これから入院するなら、今から家事を教えればいいのに。
うちは突然入院したけど、なんとかなりましたよ。
兄なんて洗濯機を一度もさわったことないのに
機械に強いから使い方はすぐに分かったようです。

ユーザーID:0354494951
一緒に暮らすのはどうかな?携帯からの書き込み
ひとり
2014年4月27日 15:43

正直次男夫婦と一緒に暮らすのはどうかな?て思います。長男さんも結婚しないで一緒に暮らしてるんですよね?ヨシ子さんの気持ちもよくわかるんだけどそれを押し付けるのはよくないんじゃないでしょうか?どうしても一緒に暮らしたいのなら一度きちんとした形で嫁さんと話してみてはどうでしょうか?はっきりしたことを嫁さんが言わないと言うことは多分一緒には暮らしたくないんじゃないでしょうか?それを次男さんに間接的にいってるのでは?て思えるんだけど…

ユーザーID:4487893164
急には難しいのは料理だけ
再レスです
2014年4月27日 15:51

料理だけは確かにごく短期間に目覚ましい上達というのは難しいですが、皆様仰るように、外注手段(外食・出前・持ち帰り弁当や総菜)はいくつもあり、また少々割高とはいえそれほど経費も掛かりません(条件によっては逆に安くなる場合も)。

洗濯は特殊素材でなければ、洗濯機に汚れ物と洗剤入れて蓋閉めてスイッチ押すだけです。訓練すれば猿でも出来そうですね。干すのも少々のしわを気にしなければ、延ばしてハンガーなどにかけて竿にかけるだけなので誰でも出来ます。

掃除機なんてもっと簡単。それでもというならこの際、ルンバを奮発しましょう。

さあ、男性方3人でどうしても無理なものがありましたか?

話は変わりますが、40代半ばで17年前に結婚した周囲でさえ、婚家側の希望で嫁を同居させるなら、条件整備は当たり前でした。築30年の単世帯住宅に嫁を住まわせようとして断られて「そんなに非常識とは思いませんでした」って、信じられないのですが。

ユーザーID:2472207007
ヨシコ様のお宅に革命を起こすチャンス!
うま子
2014年4月27日 15:52

ご主人は家事が一切できず、息子さん達も母親を手伝う事なく大人になった。
これまで何十年もヨシコさんが家事一切を担当して来たのですね。
その結果が、コレです。主婦が家を空ける事が出来ず2週間の入院の間ですら
お宅の男性陣は自分の身の周りの事が出来ず困り果てる。

貴女はお嫁さんがやれば良いとお考えの様ですが
お嫁さんだって育児と自分の家の家事で手いっぱいでしょう。
この先、貴女が不在の時に毎回アテにするつもりですか?

この際、ご主人とご長男に頑張ってもらいましょうよ。
大丈夫!洗濯機の使い方を教え(メモに書くか、取り扱い説明書を用意)
食事はスーパーの惣菜、コンビニ、インスタントラーメン、出前などで
どうにでもなります。家の中は多少汚くなるでしょうけどそこは我慢。

この機会にご主人に家事を覚えてもらいましょう。
今回を乗りきれば、貴女はもっと自由に出掛けられる様になりますよ。
全ては未来の貴女を楽にする為です。

お嫁さんを当てにしてはいけませんよ!

ユーザーID:4376821245
結局孫が向こうになつくのが嫌なだけ
taher
2014年4月27日 16:04

このトピ、入院で旦那と長男とその孫の世話が、、、
というのは建前なのではないでしょうか。

そもそもトピ主さんが一番懸念しているのは、入院中の家事ではなく、
お嫁さんが向こうの実家に長期間帰ることで、孫が向こうの両親に
よりなついてしまうこと。

それを何とかして阻止したいのに、自分の入院というのを使おうと
しているのだと感じました。だからちょっと無理があるのを
感じつつも、高校生含め大人の男3人の世話という理由をこじつけてみた。

さっき、最初のレスから全部、ざっと見てみましたが、
ほぼ100%ではなく、完全に100%、否定でした。

ユーザーID:9473965836
また出た非常識姑
j11l
2014年4月27日 16:06

いい年した夫や息子にやらせなさい。
例えが悪いですが、あなたが2週間ではなく2年間の入院となったら、夫と息子はどうするのですか? ずっと次男のお嫁さんに面倒を看て貰うつもり?

今の世の中は、あなたと夫の面倒は実子である長男と次男に看る責任がありますが、お嫁さんにはありませんよ。 ちゃんと時代に合った行動をして下さい。
キツイ言い方ですが、嫁はあなたの家族ではありません。 単なる親族です。

夫と長男を自分で生活できるように躾けなさい。 丁度良い機会ですよ。

ユーザーID:3779257903
まとめなくていいです
tommy036
2014年4月27日 16:13

あなたの家庭内の問題なんだから
家族でよぉ〜く話し合いましょう。

他人に頼るのをやめましょう。

息子(次男)がこう言ってるんだから
もうあきらめるしかないっ!!

出前でもなんでも困りませんよ。
チンしてできる食材はいっぱいあります。
もちろん白ごはんもあるし。

ユーザーID:9467569518
無理だわ〜
チョコビス
2014年4月27日 16:13

トピ主さんのレスを読みました。
タバコと猫の毛、無理でしょう。

2歳の子供がいる前でタバコを吸うご主人と長男さん。それを止めないトピ主さん。
今回言われるまで気が付かなかったってことは、お嫁さんが妊娠中も何にも気にしないで目の前で吸ってたんでしょうね。
お嫁さんは赤ちゃんに何かあったら、と不安だったでしょうに。
居酒屋で他人が吸ってても嫌になるのに義実家でそれって何の罰ゲームですか。

気管支の弱いお嫁さんには猫の毛もタバコの煙も辛いでしょう。
それでも今まで我慢してくれていたんです。
それなのにトピ主さんは「嫁は冷たい!嫁はひどい!」と自分の事ばかり。
少しは反省してください。

お嫁さんに謝った方がいいですよ。今までのこと全部。
あと、ご主人と長男には禁煙させるから成功するまで来なくていいと言って、トピ主さんは掃除を頑張ってください。猫を処分はできませんから。

ユーザーID:6112293520
だから自分のことは自分で
susuki
2014年4月27日 16:47

トピレスの追加を見てまた出てきてしまいました
自分の都合ばかり優先なのですね

気管支の弱いお嫁さんがかわいそうです
主さん宅のような場所に2週間?
おまけに幼い子供のいる所で大人二人が喫煙?

大の大人が自分の食い扶持ぐらい自分たちで
それぐらいできなくてどうするんですか
前にも書きましたが便利な世の中なんですよ
食べるものも金を出せば上げ膳据え膳状態でしょう
それがもったいないからお嫁さんにやらせる心づもりですか

洗濯掃除をしないからと言って死にはしないでしょう
普段から猫の毛や埃が舞っているお宅のようですし

私も持病で3週間ほどの入院を度々します
自分の仕事と食事洗濯はやっていましたよ
入院中の私の洗濯ももちろんです
私たちは還暦過ぎです
頼めば娘や息子嫁も駆けつけてくれますが
大人夫婦自分たちのことは自分たちでやります
どうしても頼まなければいけない時もあるので
自分たちでできることは自分たちでやる
これが鉄則です

もう少し自立した生活をなさいませ
覚悟がありませんね
心を入れ替えない限り同意の言葉はもらえませんよ

ユーザーID:4903187465
次男嫁はお手伝いさんではないです。
うさこ
2014年4月27日 16:47

「家政婦のミタさん」みたいな家事全般を助けてくださるお手伝いさんに週に何度か来ていただけたら今回の入院時は解決すると思いませんか?

嫁なんだから手伝いに来て当たり前的な押し付けをされると益々手伝いたくなくなりますね。当たり前ではありませんから。

2歳児って幼児期の一番大変な時ですし、子育ての合間に家事をすると
よそのお家の家事までしてられないです。

夫さんも長男さんも大人なのですから 自分の事は自分で各自できるようにほっておきましょう。
できないのではなく、やらないだけです。


お身体お大事にしてくださいね。

ユーザーID:4190165659
わかりません…。携帯からの書き込み
うさぎ
2014年4月27日 16:58

トピ主様のお考えがあまりに時代遅れですよね。 私も同じ年代ですが 理解できません。 次男さんのお嫁さんは 次男さん家族であり あなたの家族ではありません。 立派に独立された家族です。
ご主人 長男さんはあなたがいなければいないで何とかされると思います。 今は本当に便利な世の中 あちこちにコンビニやサービスの提供が溢れています。
今回の事で ご主人様達もこれから将来の生活をお考えになられると思います。 トピ主様 もう 次男さん家族をあてにされないでください。
お孫さんにしても 祖父母は 両家で四人です。ばあば は二人です。

ユーザーID:5931576828
やれやれ
ドヒャー
2014年4月27日 16:58

トピ主の27日のご報告読みました。
こんな鬼母でも、次男さんは常識があったようで、少しほっとしました。

>本当にそれほど非常識なことだとは、まったく思っておりませんでした。

過去形を使われているので、今はトピ主さん非常識なことだと、ご認識されましたか???!!!

こんな依頼をされた時から、お嫁さんの方がそれこそ「ずーっと頭がグルグルして、眠れなかった」に違いありません。

お嫁さん、もしも読んでいらしたら、お大事に!
この姑とは疎遠で結構ですよ!!!

ユーザーID:8534234753
うわぁ…携帯からの書き込み
私も猫アレルギー
2014年4月27日 17:01

次男様が ごくまっとうに育っているのは奇跡ですね!
ご主人様とご長男様が何もできないが 次男様も何もできないんだろう?てレスもありましたが 仮にできないとしても ちゃんと現状をわかっていらっしゃって なおかつ お母様に意見できる!立派ではありませんか? もしかしたら結婚当時は家風にのっとって(笑) 何もできなかったかもしれないけど 今ではできるようになっていらっしゃるのでは?皆様のレスで 男所帯に若嫁を放り込む非常識さを問うものもありましたが よく言う 鍵のかかる部屋はトイレだけ!どころか そのトイレでさえもプライバシーの危ない間取り!ありえません。
それに猫の毛の漂う部屋!トピ主様一人で家事をこなすと書いていらっしゃったので どれだけ完璧かと思えば 手が回っていなかったのですね?だからうまくいけば同居して家事を押し付けようとしていた…。
お手伝いさんを雇えば?というレスもたくさんあったけど 大賛成!留守の間にお掃除のプロを雇いましょう!料理より切実です。プロに徹底的に磨いてもらいましょう!もちろん掃除も料理も のスーパーお手伝いさんに来てもらえば最高ですが。絶縁されずにすみますよ

ユーザーID:0610272126
素敵な息子さん
おかめ
2014年4月27日 17:10

次男さんは、嫁思いの素敵な息子さんですね。
家族を守ると言う姿勢・思いがひしひしと伝わります。

あなたの家では、女性(トピ主)が男性(夫・長男・孫)に仕えるのが当たり前
なのかもしれませんが、それを次男家族に強いるのはやめてください。

所帯を別に持ったからには、その家庭家庭のやり方や考え方があります。
はっきり言いますが、今現在あなたを含めあなた方家族が困った事態になったのは、
あなた達の責任です。

これを機に、女性に依存する生活を改めて最低限自分達の身の回りの事ぐらいは
出来るように、あなたが夫や息子たちを説得するべきです。

入院までの間に、何がどこにあるのか必要事項の引継ぎを男性陣にして下さい。
たかだか2週間。 大の大人なんですから不自由な思いは当然するでしょうが
死にはしないので大丈夫です。
自分の奥さん・母親をお手伝い代わりにしてきた代償だと思って、せいぜい
頑張らせて下さい。

くれぐれも、次男のお嫁さんを巻き込むのだけはやめてください!

ユーザーID:6104659699
あーあ、言っちゃった。
たろすけ
2014年4月27日 17:11

ご主人はともかく、一緒に住んでいるご長男に、こういう時のために家事の仕込みもせずにトピさんが全部担いすぎるからですよ。


まあ、2週間ならさほどひどいことにはならないでしょうし、退院したらご主人はトピさんに今までのことを感謝なさるでしょう。

ご次男家族に頼ることなく、問題は解決できます。

言っちゃったんで、絶対、手伝いには来てくれません。来れない理由もちゃんと話されてますし。
どうしてもなら、ファミリーサポートの家事代行のかたをお願いするんですね。
車で一時間なんて遠いところじゃなくて、ごく近いところから家事に来てくれます。

とぴさんは、こんな時こそ、こちらの家族を思いやり、私のためにやって来て欲しいと思ったのでしょうが、残念でしたね。とぴさんが、今まで、ご次男家族を思いやっていなかった、ということでしょう。

ユーザーID:4564840624
もう無理ですね
みい
2014年4月27日 17:12

お嫁さんにお世話をお願いしたいと言うだけで、
迎える体制が全く出来ていないんじゃもともと無理な話だったと言う事で潔く諦めて下さい。
子供がいる前でタバコを吸うなんて論外!
コップの飲みものに猫の毛が浮いているなんて想像しただけでも気絶しそうなレベルの話です。
気管支が弱い方なら命取りですよ。
それでもお嫁さんは毎月孫を連れて出かけ、
命がけで十分配慮されていたと思いますよ。
どうしてもと言うならせいぜい週1回1、2時間の滞在が限度でしょう。

いろいろな意味であなたの入院が、
今後を考えるいい機会になったのではないかと思います。
良好な関係を続けたいのなら、これ以上無理強いはやめましょう!

ユーザーID:4229160639
ご自愛ください。
通りすがり
2014年4月27日 17:12

トピ主さん、ご自身の入院で大変な時にお察し致します。

批判するつもりではありません。
少し前の時代・・・には、嫁は婚家の言いなりになりいいなりのような扱いを受けても
それが当たり前だったのだと思います。
嫁だから当たり前、嫁だから・・・とすべてこの言葉で片付けられていましたよね。

でもここ数十年の短い間に、嫁の価値はかなり上がってきています。
人権をやっと認められてきています。
その価値観についていけないのはなんとなくわかる気がします。

お嫁さんは自分の都合の良いお手伝いさんにはなってくれない時代なんです。
そして男だから家の事を何もしなくてもいい時代でもないんです。
主婦が居ればこそ・・・であって、主婦が入院となれば自分達の事は自分達で
動く時代になっています。

入院するからお嫁さんに・・・は通用しません。
今までの価値観を一気に替えるのはとても混乱すると思いますが、冷静に
少しずつ気持ちを整理していって下さい。

お身体ご自愛くださいませ。

ユーザーID:2514540186
無理、絶対無理
もうすぐ60代
2014年4月27日 17:42

自営業しながら子育て3人しましたが無理です。絶対お断りです。

アレルギーで決定的無理です。

最低限の選択の仕方を教え込んで食事はコンビニか冷凍食品ででお願いします。

何もできない男たちを作ったのはトピ主です、尻拭いを嫁にさせないでください。

これからも何が起こるかわかりません。是非この機会に役立たずの男たちに自分の事は自分でできるようにしてもらいましょう。

ユーザーID:0050069081
ヘルパーさんを手配する
ふくろねずみ
2014年4月27日 17:51

炊事・洗濯・掃除を2週間なら、ヘルパーさんを雇えばどうでしょう?
(毎日だと金銭的に大変でしょうが、食事なら宅配サービス、
掃除洗濯なら毎日じゃなくてもいいので)

トピ主さんに悪気はないのはわかります。しかしタバコや動物の毛など
慣れている人にはわからないかもしれませんが、そうでない人(次男嫁)
にとっては地獄なんですよ。助け合うのが家族と正論を振りかざすなら
トピ主こそ相手の立場になって配慮する、ことが欠けてませんか?

今のまま強行するなら次男一家から本格的に疎遠にされるのは確実なの
で、一歩踏みとどまって次男嫁さんを頼るのは止めましょう。

あと直接次男嫁さんを説得しようとしないこと。嫁実家寄りになること
を非難しないこと(人の勝手です)支配下に置こうとせず適度な距離感
を保つこと。次男さんが盾となってトピ主サイドから守っていることで
お嫁さんの本心はわかりますよね?

ユーザーID:8014290551
次は次男
嫁子
2014年4月27日 18:02

それ以上言うと、今度は次男が離婚して戻ってきます。
長男の孫とは違い、寄っては来ないと思います。

ユーザーID:7063058531
ヨシコさま
匿名
2014年4月27日 18:12

本当に気付かなかったのなら、今から意識改革されるといいと思います。
お嫁さんは義実家で舅や義兄の面倒などみるのは苦痛です。お願いされたら露骨に
嫌とも言えないので、そういうお願いはしないでほしい。それが本音です。
もし頼る人がいなければご主人と息子さんで何とかするでしょ?そうしないと飢え死にしますよね?要は甘えなんです。良い機会ですから今まで何もしてこなかった事をやってもらいましょう。自分の事です。やる気が出来れば出来ますよ。
怒ろうが放っておけば宜しい。

ユーザーID:0529150962
もう諦めて携帯からの書き込み
エリ
2014年4月27日 18:27

彼女に来てもらうのは諦めて下さい。
彼女やお孫さんの健康を害してまで来てもらったところで、行き着く先は絶縁か離婚です。
体を悪くしてでも来いと言うならただの鬼ババですよ。
よそ様の大切なお嬢様を踏みつけにするのが目的ではありますまい。

だいたい乳幼児がいる部屋でタバコなんて非常識なことなんです。
それに猫がいるのはともかく掃除しているのですか?普通は飲み物にまで毛が浮かぶなんてことはありません。

依存傾向がとにかく強すぎです。人に期待するから傷つくんですよ。
まあ、傷つくヒマがあれば夫と長男に最低限の家事を教えてゆっくり治療に挑んで下さい。
何もできない男二人なんて周囲に迷惑です。トピ主が万一先立てば男二人であっという間にゴミ屋敷です。火でも出た日にはどうする気ですか?放火魔はだらしない家がある地域を狙うそうですよ。
火までいかなくても虫がわきますしね。
そうなったら本人よりも近隣住民や行政に迷惑も厄介もかけることになりますよ。
そんな惨めな夫と長男を見たくなければ、今からでも躾をして下さい。それが本人達の為なんです。

ユーザーID:3849721387
方法を考えましょう!
うめこ
2014年4月27日 18:32

全く家事をしたことない人にいきなりは無理かと思います。

しかし今の世の中、便利になっています。
宅配の夕食(弁当)もあります。朝はコンビニのサンドイッチなどを前日の夜にでも買っておけば朝食も大丈夫。

洗濯はこのさいもったいないですけど留守の間分着替えを買っておきましょう。安いもので十分。パンツや靴下、2週間分用意しましょう。

洗い物は出さなくてもよいように紙皿に紙コップ。

お金はかかりますが、どうですか?
まずはヨシコさんが不在でもどうにかなるということを経験させないといけません。

ヨシコさん、立場を変えて考えてみてください。あなたが血のつながらない男性ばっかりのお家に泊まって、そこでお風呂屋着替えをしなければならないとしたらどうですか?生理の時はどうしますか?トイレは一か所しかないんですよ。

2歳の子をお風呂に入れながら男性の前に出れるくらいの身じまいをしなければならないのって大変だとは思いませんか?

今はショックだとは思いますが、ちょっと想像してみてください。

ユーザーID:8754544572
やはり携帯からの書き込み
さや
2014年4月27日 18:58

本当に凄い言葉と態度で来たんですね
良かったですね 本音聞けて。次男嫁さんは我慢してたんですよ それに今まで気付かないのも信じられないですが。次男がまともで良かった

ユーザーID:5070936796
答えが出ましたね
ねこ
2014年4月27日 19:14

>お嫁さんは気管支が弱いので、うちに来るといつもひどい症状が出る。

これじゃ無理ですね。
家族というのなら、お嫁さんの健康にも配慮してあげたらどうですか?
この状況でさらに来るように言うと、この先一切お嫁さんからは信頼されなくなりますよ。
嫁の体のことなんか一切考えて無いってことですから。

ユーザーID:8802223083
頼ることばかり、、
はな
2014年4月27日 19:30

皆さんが書いておられるように、まず夫、息子を一人で何でもできるようにさせないと。
家族だから助け合うのが当たり前と言っていますが、他人に頼ることばかり考えていませんか?
やってもらって当然の姿勢しか見えません。

今まで何もしてこなかったのなら、今から練習してください。
大人なんだから家事くらいすぐ覚えられます。

私の主人の親は80代後半で、義母の体の具合があまりよくない(足腰が弱ってきている)ですが、義母は自分でやれることは時間をかけても一人でやろうとするし、義父はトイレ掃除やご飯の支度なども率先してやっているそうです。別棟に息子夫婦と同居ですが頼らないそうです。

健康ならなおさら頑張らないと。
どなたかも書いておられたように、トピ主さんが先に亡くなったらどうするのですか?
お茶を飲むにも人の手を煩わせて恥ずかしくないのですか?
家族と言っても他人ですよ。
やってもらって当たり前精神はいけません!

ユーザーID:2924730826
どっちの言い分もわかります携帯からの書き込み
ゆり
2014年4月27日 19:44

主さんの言い分もわかりますが、お嫁さんの言い分もわかる。お嫁さんが来たらお互い窮屈だと思います。煙草も吸えず、猫も飼えず…それくらいならご飯は少しの間はお惣菜の方がまし。主さんのありがたみも旦那さんや長男に分かりますよ。

ユーザーID:5583777429
トピ主さんの4本のレスを読んで
60代カモメ
2014年4月27日 19:52

3度目の投稿です。

みんなの批判的な書き込みで、だいぶ頭が混乱していらっしゃる様子、こういう時は紙に箇条書きに書き出してみるといいですよ。

築30年のお宅には、次男さん一家が来ても、プライバシーもないですよね。
風呂場やトイレも一つしかない。
それに次男さんの奥さんは猫の毛などにアレルギーもあるようですね。
2歳のお子さんは今一番手のかかる時、それに対してお嫁さんの苦労も。

トピ主さんに取っては、自分が不在中の夫君と長男の身の回りの世話が心配。

不在中の、自分の夫君と長男の生活の不便さと、次男さんと奥さんの負担と、どちらが大きいか、すべて箇条書きにして比べてみてください。

でもトピ主さん、自分の言っていることの理不尽さを、もう分かっていらっしゃるのね。それでもうちの嫁だから、使えるものなら使いたい、そうなんですよね。
それはものすごい傲慢ですよ。

ユーザーID:9993218622
溜め息が出ました!携帯からの書き込み
はな
2014年4月27日 19:53

3度目レスします

40代 孫2人いる姑です

トピ全部読みましたが
やはり主は 非常識過ぎます!

何故
2歳の孫が嫁実家に
懐いてしまうのではないかと心配するんですか!

懐くことは良いことです!

あたしなら お嫁さんの
実家のご両親が孫を
可愛がってもらえる=懐くなら喜ばしいことだと感じています!

それと お嫁さんに何度も
「将来よろしくね」とか
「長男よりも嫁を当てにしているから」と言う
ことも本当に お嫁さんの気持ちを考えると重い言葉だと思います!

あたしの場合
子供たち夫婦には
この先のことは心配しなくても大丈夫やからね!..と伝えています

気持ちだけで十分だと..

あなたも親(姑)なら
子供にをあてにせず
子供達夫婦が安心して
暮らせるように願うのが
思いやりです!

お嫁さんの立場で
考えてあげる姑になってください!

ユーザーID:4598824375
そんな義実家 私も嫌です・・・
つゆり
2014年4月27日 20:00

孫が可愛いと思っていても
同じ部屋でタバコを吸われる事や
ネコがいるせいでの不衛生な環境、
まだ2歳ですから口にものを入れるから
家事をしながらも目を離せないでしょう。

気管支が弱くて少しの滞在でも辛い症状が出るのに
寝泊まりするようになったら
確実にお嫁さんまで入院する事になるでしょうね・・・
プライベートな空間もないのでは
余計に精神的にも厳しいでしょう・・・。

今後もお嫁さんと仲良くしていきたいと思うのであれば
あまり過度に期待したり、負担をかけたりしない方がいいと思います。
同居もしない方が良さそうですね。
健康面・精神面でお嫁さんが潰れちゃいそう・・・

ユーザーID:3894831506
身内には甘く他人(嫁)には厳しくってやつですか?携帯からの書き込み
ひろこ
2014年4月27日 20:07

図星なら、お嫁さんも嫌がるに決まってます。

長男さんがいるんだから長男さんに頼んでください。

何も出来ないなら親である貴女が教えるべきでしょ。

何、甘やかしてるんですか?

「男は何もしなくていい」なんて理屈は昭和初期位の時代の話ですよ。

ユーザーID:7128703815
つまり
yakitori
2014年4月27日 20:08

男3人+2匹の猫の世話もさせるつもりだったと…
やれやれ。断られて当然ですよ。

ユーザーID:4755745812
手術前のトピ主さんが悩む必要なし携帯からの書き込み
ワイン樽
2014年4月27日 20:12

手術をひかえたトピ主さんは、気持ちを落ち着けて、ゆっくりしなくては。今回は、次男夫婦に助けてもらう事は考えず、プロに任せましょう。

今どき、夫婦共働き家庭や単身の高齢者が多いので、家事サービスの業者はたくさんあります。昔の家政婦さんのイメージとは違いますよ。

食事の宅配も美味しい所があるし、洗濯物を届けてくれるクリーニング店もあります。

家事サービス等の手配が1人で難しいなら、手配するのを次男嫁さんに手伝ってもらう方が、現実的ですよ。本来は夫や長男がする事ですが、無理でしょうから…。

ユーザーID:2574088928
2回目の還暦女です。
姑根性
2014年4月27日 20:12

小町で相談をされたのなら人の話は聞きましょう。
感性も感受も感銘も全て
無くす主さんの年の取り方は
本当に恥ずかしい。

ユーザーID:8046564499
トピ主さんもお手伝い
酢こんぶ
2014年4月27日 20:20

お嫁さんはお手伝いじゃありませんよ。家族だからって、思い通りに使っていいわけないでしょう。

というか、トピ主さんがお嫁さんをお手伝い扱いしているように、トピ主夫と長男、長男息子も、トピ主さんをお手伝いとしてしか見ていないのでは? 入院するっていうのに、なんの手助けもしようとしない、代わりのお手伝い(誰でもいい?)が来てくれればそれでよい。そんな態度に見えますが。

まともなのは次男夫婦だけなんですね。なんだか冷たい家庭なんだなーと思ってしまいました。

3人とも大人なんです。二週間くらい放っておいても大丈夫ですし、放っておくことがトピ主さんにとっても、旦那さんにとっても、次男夫婦にとっても良い事なのでは? どうしても心配なのであれば、次男嫁に頼らず、家事代行サービスを利用してください。

ユーザーID:7696435029
まあ、そういう状態では諦めましょう
あきこ
2014年4月27日 20:24

私も猫を飼っています、四匹です(笑)
でも、そこら中毛だらけになんてなりませんよ?
掃除しなさすぎです。
気管支が弱い人は猫の毛は本当に駄目です。
喘息があるひとも、駄目です。
なので、うちへ来たいという娘の同級生がいた時は本人と親に必ず聞きますよ?
猫がいるのですが、大丈夫ですかって?
それがペットを飼っている人の今の常識です。
それと、お子さんの前で喫煙する非常識な人がいるのですか?
それは、やめましょう!
お孫さんの体が大切ではないのですか?
これだけ副流煙の害が知れわたっているのに、まだそんな事を言う人がいるとは驚きです。
お風呂、トイレ、洗面が一緒ですか。
今更仕方ないかもしれませんが、嫁にとってはお風呂だってトイレだって
安心して入れませんよ、それじゃあ。
将来よろしくね・・・ですか。
本気でそう思うなら、長男家族を自立させて、今の猫が亡くなった後はもうペットを飼わない事。
禁煙、家の全面的なリフォームをトピ主さん達持ちでする。
家の作りは完全分離の二世帯。
このくらいするなら、考えてもらえるのではないですか?
小さな子どもと生活するには、大人中心で考えていたら無理ですよ。

ユーザーID:0464319695
はっきり拒絶されたからには
なおなお
2014年4月27日 20:24

次男嫁さんはもうアテに出来ませんね。さて、ではどうするか?

まず、高校生のお孫さんは、トピ主が退院し、ご自分で身の回りのことが出来るようになるまで、自宅には来させないことです。

そして、御主人と、ご長男は、食事はコンビニで買うなり外食で済ませるなりすればいいんです。下着は100円ショップで使い捨てが売っていますから、それを使い、他はトピ主が自宅に戻ってからまとめて洗う。掃除はしないままで仕方ありません。命に関わるわけでなし、誰もしないのであれば、それでいいではないですか。ネコの毛が舞い散るほどですから、いつもたいした掃除してないようだし。

それでは困るというのであれば、家事代行サービスを頼めばいいだけです。

家族とは戸籍を同一にする者のみです。トピ主の家族は御主人だけですよ。間違った認識で次男ご一家を巻き込まないで。

今後のために覚えておいて下さいね。親の介護は実子の義務で、お嫁さんは一切関係ありません。

ユーザーID:1729123113
母子家庭です携帯からの書き込み
名前はまだない
2014年4月27日 20:25

4年位前、1週間程入院しました。息子一人お見舞いにも来なくていいと告げました。
食費として1万円渡し、洗濯は自分でなんとかしなさいと言いおいて病院へ。
帰ってきたら普通にしてました。2世帯住宅なので、1回お祖母ちゃんのところに行ったらしいけど、それも気づかいだったみたいです。

うちのは、カレーや煮物や簡単な料理は小さい頃からやっていたので食事に関しては全く心配ありませんでした。

最近は男でも自分の面倒は自分で見られるのが当たり前ではありませんか?

それが出来なくて誰かに手伝って貰おうと思う事が恥ずかしい事だとおもいませんか。

ユーザーID:3135121354
お手伝いさんを頼む
おはぎ
2014年4月27日 20:27


お嫁さんはあてにせずに、短期のお手伝いさんを頼んだらどうですか?

ユーザーID:2674006574
勘弁して
とくめい
2014年4月27日 20:44

2歳児がいるお嫁さん。ただでさえ大変ですよ。
私も気管支弱いから家の中で動物はやだなー。煙草も。
匂いだってけっこうするし。

夫と息子、大人なんだから家事できるでしょう。
孫だって高校生だし。
2週間くらいできないですか?
うちの中学生の息子だって洗濯とごはん位できますよ〜
やれないことないって。

ユーザーID:7302515489
ヨシコさんへ携帯からの書き込み
ぷりしら
2014年4月27日 20:46

今一番に考えるのは、ご自分の体の事です。治療に専念するためにお嫁さんをあてにしたい気持ちはわかりますが、所詮別暮らしのお嫁さん、しかも二歳児付き。次男さんにも断られたのなら無理でしょう。乳飲み子を置いての入院じゃないのです。ご主人、長男さんで乗り切れますよ。いや、将来のためにもここで踏んばってもらいましょう。

ユーザーID:7238655333
皆さんのレス読んでますか?携帯からの書き込み
2014年4月27日 20:54

皆さんのレスちゃんと読んでますか?

嫁が嫁が言ってますが、ご主人や息子さんに家事してもらうこと考えてます?

そこらへんちゃんとレスしてくださいね!

お嫁さんは無理です。諦めてください。

アレルギーなのに猫がいる家は無理です。

小さいコもいるのですから遠慮しましょう。

ユーザーID:0198144369
お手伝いさんを
ろしし
2014年4月27日 21:14

トピ主さんがいなければいないで結構どうにかなるものですよ。
食事なんて外食でもお弁当買ってきてでもいいじゃないですか?
洗濯だってやり方がわからなければ、説明書やインターネットで調べれば
出来るでしょ?
家事なんて完璧にこなそうと思わなければどうとでもなるのです。

でも心配ならお手伝いさんに来てもらったらいいじゃないですか?

ユーザーID:1387109569
諦めましょう
うに
2014年4月27日 21:19

トピ主さんのレス4つ目まで読みました。

そこまでお嫁さんに言われたのなら、諦めた方がいいですよ。
私も嫁の立場ですが、やはりアレルギーの原因がある家に長時間滞在するのは本当にキツイです。
確かに困った時に頼みたい気持ちはわかりますが、お嫁さんの健康を阻害してまで頼むのはエゴです。

ご主人が家事が何もできないと言いますが、これを機にできる範囲でやってもらったらいいじゃないですか。
大人の食事くらい、買ってきて済ます、外で食べるなどどうにでもなることだと思います。
洗濯も2週間ならこれを機会に、入院までに覚えてもらって、ご主人にやってもらったらどうですか?
私の父は70代ですが、母が1か月入院した時は洗濯機を買い替えてまで自分でやれるようにしてました。
父の着るものは大したものじゃないので、洗濯→乾燥と一気にやってしまってたようです。母のものも
ちゃんと洗濯して届けてました。

次男の方がもう、あてにならないと諦めて、次のことを考えた方がいいと思います。

ユーザーID:8511529894
先ずはトピ主さんがやらないと
匿名
2014年4月27日 21:20

はっきり言ってしまえば小さなお孫さんが居るのになぜ清潔な環境にしないのか?
汚い部屋への訪問を強制してきたのか理解できません。
お孫さんが喘息などを発症したらどうされるのですか?
今回も老後も誰かに頼る前提ではなく、ご自分でやれるべきことを先ずはやったらいかがですか?

トピ主さんに出来る事は二週間自宅を留守にする間の食事の作り置きを3食、二週間分を小分けにして冷凍するところから始めてみたらいかがですか?
旦那様、ご長男には明日から食事後の食器洗いを各自でやらせる。
家じゅうの掃除、洗濯をする。
天井から床、雑誌、収納や押入れの中まで全て綺麗に掃除する。
すべての食器を洗い直す。
そんな不潔な環境では、ご長男のお孫さんがいくら大きくても病気になりますよ。

人を責める前に主婦として年長者として手本を見せましょうよ。
何もせずして人を責める資格はありません。
人として敬えないから、ご次男はお嫁さんをご実家に預けようと思われたのでは?

ユーザーID:4694338340
最低な姑
慢性鼻炎
2014年4月27日 21:22

ワタシなら絶縁しちゃうけどな、こんな姑。

絶対同居なんかしません!

不幸まっしぐらになってしまいます。


トピ主さんもこれだけ非難轟々浴びて、

世間から見たら自分がどれほど嫌な姑であるか、ご理解いただけましたか?


全てを失ってしまう前に、己を改めたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9341073526
いつも通りの生活をさせてあげるべきは二歳児のほうでは?携帯からの書き込み
路地裏
2014年4月27日 21:23


健康な成人男性二名と高校男子に上げ膳据え膳といういつも通りの生活を送らせてあげるために、二歳の幼児への母の手を減らすという考えには賛同しかねますね。

というか、トピ主さんですら猫の毛の手入れと掃除ができないくらい(汚い部屋ですね、動物の毛が飲み物に浮き、座ると服が真っ白になるなんて汚すぎです。)手の掛かる我が儘な家族なんですよね、それを二歳児連れた気管の弱いお嫁さんに面倒見ろとは…


家族なんだから協力しあうのは当たり前は、先ずは貴女の旦那と長男に言わねばならない言葉です。


今からでも洗濯掃除機の使い方くらい教えましょう。食事は宅配弁当があります。コンビニスーパーもあります。お茶はお茶っぱいれてポットからお湯をそぞくだけです。


寝たきりや障害者がいる家ではないんです。単にやる気のない人間の上げ膳据え膳のために、動物の毛だらけの汚い家に幼児と気管の弱い人を呼びつけるのは止めてください。


因みに孫は貴女だけの孫ではありません。お嫁さんの親にとっても孫ですので変な我が儘は止めてください。


貴女もご主人も長男も我が儘過ぎますよ。誰もが呆れるのも当然です。

ユーザーID:4852258727
あー携帯からの書き込み
よん
2014年4月27日 21:26

そんなに大騒ぎすることないと思いますよ。そんなに手のかからない人ばかりなら各々に任せればいいのでは?大の大人が「ボクのご飯が無いよー」と言って何も食べないことも無いと思いますし、お茶など本当に飲みたければトピ主さんのいない間ぐらい買ってくればいい。洗濯は洗濯機に任せて。

ユーザーID:3831800648
同じ猫飼いとして恥ずかしいです
ne2kai
2014年4月27日 21:27

トピ主さんの追加レスまで読みましたが…。
まさか、猫の毛の件は、「動物を飼っている家では当たり前」なんて思ってませんよね?
だとしたら、同じ猫を飼った事のある人間として、恥ずかしいです。

我が家はMAXで4匹の猫がいましたが、毎日ブラッシングと掃除をしていたので、来客の方からは猫の姿を見るまで「猫がいたんですか」と言われていました。
もちろん、猫を飼っていない家のように「毛一本落ちていない」なんて事はありませんが、座布団が毛だらけで洋服にそれが付いて白くなる…なんて事はありませんでした。

そこまで酷いと、きっとニオイの方も相当するのでは?
知人で掃除やニオイに無頓着な猫飼いの家がありましたが、そこのお宅に行くと、玄関を入るなり、立ちこめたアンモニア臭で目がヒリヒリしました。
猫のオシッコの臭い&タバコ臭&スモーカー中年男2人分の加齢臭が家中に立ちこめているのだとしたら、次男お嫁さんの我慢は絶筆に尽くし難いです。
ニオイって毎日嗅いでいると慣れてしまいますが、外から来た人間にとっては、度を超え悪習は暴力と同じです。

ユーザーID:1401359236
自分のことばかりですね
おぱた
2014年4月27日 21:36

彼女に何かしてあげようとか、何をしたら彼女が喜ぶかな?とかそういう類のことは全く考えてないようですが、一方的に奉仕してくれというのは通りませんよ。そんな不自然な関係が一時的には保ててもずっと続く訳ではありません。お手伝いさんだって賃金を得る事が出来るから成り立つ関係性です。トピ主家に手伝いにいくメリットは何もありません。
タバコで煙いし、臭い。猫の毛が舞う不潔な環境に、何もできない無能な男が二人。彼女にはデメリットだらけですよ。
それに信頼も信用も愛情もない男性のいる家に行きたがる女性がいると思いますか?何かあってからでは遅いのですよ。彼女だけではなく、彼女の親御さんだって不愉快ですよ。

面倒を見て、面倒を見て、って言われたら正直、引きます。重いのです。妖怪子泣き爺が乗りにくるような気持ちになります。
体が弱ったり、年を重ねていくことで不安になることはあるでしょう。でも自分達夫婦と長男の人生も面倒も彼女に丸投げするような発言は慎んで下さい。
まず自分で夫と長男を指導して下さい。トピ主がいなくても人に厄介にならずに身の回りのこと位できる様にして下さい。親戚や近隣住民にも迷惑ですよ。

ユーザーID:6306559358
見事
さくらもち
2014年4月27日 21:45

しっかりした次男さんをお育てになられましたね。
その点は素晴らしいです!

ただ家族助け合わなきゃっていうなら、主人達はなにも出来ませんって逃げるの卑怯じゃないですか?
皆さん、同意見ですが、ご主人も長男も孫もいい大人です。
やろうと思わないから出来ないんでしょう?
小学生のうちの子でも米くらい炊けますよ。

次男さんが説明された諸々の理由を聞く耳は持たない。
自分の事だけ押し付け、子供のようです。

2歳児をみる方が本当に大変ですよ。
ちょこちょこして目が離せない、そんな中慣れない家で男どもの飯炊き掃除洗濯をしろと。
大変すぎるでしょ?
下手したら古い家で目が届かずにお孫さん怪我したりしますよ。
子供は予想外なことをするもんですからね。

言っておきますが、会う回数が多かろうがあなたがそんな感じでは孫は懐きません。
子供はしっかり感じ取りますよ。

ショックです、ばっかり言ってないで反省したらどうですか?
周りよく見てくださいよー。

ユーザーID:2768304903
食事は外食
今回はねこ
2014年4月27日 21:48


ご長男さん、夜遅く帰って、食べて寝るだけなら、食事は外食
朝食は、自分でコンビニで買って用意しなさい
ご主人は、宅配弁当、朝食は、同じくコンビニで調達
高校生の孫、自分の事は自分でやれ!

後は、掃除洗濯

掃除は、行政でやっているシルバー人材センター等で,お掃除をしてくれる方を派遣してもらう
時給1000円位でしょうか?

洗濯は、やり方を教えて、洗濯機にやってもらう
干すのは、じぶんたちだおやりなさい



何も出来ない男にしたのは、トピ主さんの責任ですよ
どちらか、先に逝く場合も考えて、ある程度の家事は,覚えてもらわないとね

私も、アレルギー性気管支炎があるので、夫の実家に行くと、大変です
義父が一人暮らしですが、元教授なので、資料や古本が山積みで、ダニの巣窟となっています
生足で遊びに行った娘は、両足ダニに噛まれて、真っ赤に腫れ上がり,かゆくていたくて泣いていました
私は、咳が止まらなくなって、吐くかと思った

だから、お嫁さんの苦労も分かります

猫も飼っていますが、きちんと掃除していれば、
アレルギーは出ません

お嫁さんは、ヘルパーじゃないんだから

ユーザーID:1996427969
大丈夫ですよ(笑)携帯からの書き込み
まりこ
2014年4月27日 21:50

そんななんもできない男達ほっといたらいい。よしこさんのありがたみがわかりますよ。そんな事より、よしこさんの身体を治す事が大事ですよ。お嫁さんは正しいしこの世の中子供に頼らなくても老人は生きていけます。

ユーザーID:4886763191
専業主婦なのに?
チョッパー
2014年4月27日 21:53

猫を2匹飼っていて、座るだけで毛が舞うような状態って、どれだけ掃除してないんですか…。
専業主婦のくせに、毎日なにしてるんです?

我が家も猫2匹飼ってますが、人間の髪の毛が落ちている程度の抜け毛しか落ちていません。
コロコロを常備してて気付けばすぐに掃除してますし、短毛種ですが2〜3日おきにブラッシングしているので、抱いても毛だらけになることはほぼありません。

失礼ですが、60代だから掃除が行き届かないと言い訳して済む話じゃないです。
この際ですから、ご主人と長男に最低限の家事を仕込んでから入院して下さい。

ユーザーID:0069599052
まだわかりませんか?携帯からの書き込み
ねこ
2014年4月27日 21:59

いろいろ言われて、ショックかと思いますが、あり得ないくらいの話です。
可愛いお孫さんのためにも、絶縁されないためにも、頭を冷やして下さい。二週間位、男同士で何とかやるしかない。

ユーザーID:0145997722
食事は携帯からの書き込み
でこぽん
2014年4月27日 22:01

ずばり生協などの宅配業者を頼めばどうでしょうか?帰宅の遅い長男さんにはレンジで温め直して貰えば解決です。

ご主人と息子を甘やかしていると老後に困るのは誰でしょうね

ユーザーID:3583840316
無理です
気管支弱いです
2014年4月27日 22:05

猫の毛がコップに浮いてるわ、座布団に猫の毛がついてる。
しかもタバコを吸う住人が二人もいる。

気管支が弱いものにとっては命を脅かす位の身の危険を感じます。
考えただけでも息苦しいです。
おおげさではないですよ。
ひどいときはタバコのにおいだけで息苦しくなります。

苦しい思いをしてるからこそ、子供には苦しい思いをしてほしくない。
母親は子供の周りの環境にとても敏感になりますよ。

ユーザーID:6575775493
嫁の義務とか思ってません?
なぁこ
2014年4月27日 22:19

あくまで低姿勢でお願いしてはどうですか?

子供もいて大変だと思うけど…

猫の毛とか環境もしんどいとは思うけど…

どうかお願いします。

くらいに。

嫁なんだから手伝うのは当然でしょうというスタンスで、言われたら

すごく嫌です。

わたしは、義理の祖母の面倒を義母に代わってみていましたが(介護です)

ウチの親は「ただで使えるお手伝いさんか介護士だと勘違いしていないか?」

と、怒っていました。

時代は変わっているのです。

姑の言葉には絶対服従なんて考えの嫁はいないものと思ったほうがいいで

す。

それにいい年の大人が、基本的な生活能力もないなんて…。

ご主人とご長男情けなさすぎる。

嫁はあなたの都合に合わせて動く、道具ではありません。

それから、お嫁さんの実家でも孫を可愛がる権利もあります。

ばぁばは二人存在するのです。

自分だけの孫ではありません。

なんか、色々勘違いしてません?

ユーザーID:7084082776
甘やかさないことです
きん
2014年4月27日 22:27

主さん、ご病気とのこと。心配でしょう。
お大事にされてくださいね。
術後は重いものなど持てませんし、元気だった時とは比べ物にならないくらい、身体が思うように動きません。
何をするにもしんどいし、動作が緩慢です。
退院してからがまた大変ですよ。
ご家族がフォローしてくれないと、自分でなんてできません。

お嫁さんが進んで申し出てくれない限り、あてにしない方が良いです。

ご家族の世話は、この際、良い機会なのですから自分でできるようにしましょう。
良いきっかけができたと思えば良いのです。

「できない」ではなく、しない・したくないだけですよね。
そんな言いわけ許しません!と、主さんが、できることから教えればいいのです。
最初から完璧を望まないで、ほめて伸ばして、ね。

一緒に住んでいる家族が自分のことは自分でできれば良いだけのこと。
大人なんだし、できますって。

主さん、甘やかさないで。
そして、お嫁さんには甘えずに。
程よい距離感を保っていくのがコツですよ。

お嫁さんには、「たまに様子を見てやってね」くらいの感覚が良いと思います。

ユーザーID:1415974268
ネコ…
mai
2014年4月27日 22:35

2匹の猫のお世話ももれなくついてきますよね…
トピさんがお嫁さんにお願いしたいのはお手伝いではなく、ただの丸投げです。
お世話の丸投げはダメでしょう。お手伝いと丸投げは違いますよ。

ユーザーID:2413695982
身の程をわきまえたほうが良いと思います。
月花
2014年4月27日 22:40

お嫁さんさえ手伝ってくれたら「丸く収まる」ってお言葉ですが、「丸く収めた結果」なにか次男夫婦にメリットがあるんでしょうか。

全く家事能力の無い舅+長男+長男子、持病持ちのトピ主様。
煙草吸いの舅と長男。
部屋中舞い散る2匹の猫の毛。

トピ主様の文章の中に、「お嫁さんにいくらかお礼を包む」って言葉が一言も見当たらないので、2週間無料奉仕させるおつもりでしょ?
赤の他人の男3人の食事と洗濯と掃除と(笑)

で、いずれは築30年であちこちガタがきていて、水回りも共同のボロ家に次男夫婦を同居させて、お手伝いさせるつもりだ、と。

私なら「丸く収める」より、言いたいことは全部言って、同居も無ければ、お手伝いもまっぴら、って角を立てますね。
角を建てた結果何か不利益をこうむりますか?
嫁からすれば、舅も長男さんもその子供も一滴の血のつながりの無い赤の他人ですよ?同じ屋根の下で暮らすのだって気持ち悪いよ。

ユーザーID:8292242956
悪い人ではないと思います
なつめ
2014年4月27日 23:02

トピ主さんは
ちょっとだらしなくて
時代遅れの常識を持っている人というだけで
悪い人ではないと思います。

>ほかにも色々と言われました。
全ては書ききれておりません。なんだか頭がグルグルして、眠れそうにありません。

この部分が
嫁いびり姑だったら
「嫁が言わせているに違いありません」
などと書いてあるところです。

でも、次男さんは
古臭い作りの実家、
家事が苦手な母親、
現代では非常識となってしまった親兄弟の時代遅れの考え方
などを恥ずかしいと思っているのでしょうね。

ユーザーID:8524720771
男として
サニー
2014年4月27日 23:08

小生60歳過ぎの男性です。この投稿を書くのは初めてですが、あまりにも身勝手な相談で男性としても吃驚しています。どれだけご主人と長男を過保護にするのですか?習うより慣れろと料理をさせれば良いではありませんか?こんな長男であれば嫁も離れます!
2〜3週間料理本見て料理しても、コンビニで弁当買っても、レストランで食事をしても生きていけます。良い機会ですので掃除、洗濯、料理をさせて自立できる男性に教育をさせましょう。一緒に住む人の有難味を分かる男性になって頂きましょう。
全て貴女が出来ないと判断することがご主人や息子さんをダメ人間にしていることです。生きるためには簡単にできます。甘やかしてはいけません!!
(家族の生活の為に国内外の単身赴任を永くしてきた私としては、レベルの低すぎる相談です。)

ユーザーID:0322611656
みんな大人なんだから、自分のことは自分で。携帯からの書き込み
だめだー!
2014年4月27日 23:09

いやいやいや…できないじゃなくて、大の大人なんだから教えたらできますよ!
彼らにやらせてくださいよ。
まずは自主努力からでしょ!

食事だって作れるに越したことはないけど、別に自分たちで作らなくたっていいじゃない。
どなたかも言ってみえましたが、今どき食べることは、スーパーに行けばお惣菜もあるし、焼き魚もあります。
お味噌汁だって即席のものもあるし、ご飯だって電子レンジでチンできます。
とは言えそういうのが嫌だとおっしゃるなら、お弁当屋で美味しい弁当買ってきたっていいし、宅配でローカロリーの弁当頼めたりするご時世なので問題ないですよね?

洗濯だって、あんなの覚えたら簡単!
だってうちの息子ですら、中学生の時に覚えて自分のものくらい洗濯してましたよ。

掃除…これまた掃除機なる便利なものがあるから大丈夫、大丈夫!

まずは自分たちでなんとかすることから考えたらいかが?

なんの努力もなしにあてにするから嫌われるんですよ。

ユーザーID:2306182056
その通り携帯からの書き込み
キラキラ
2014年4月27日 23:17

レスみました。

まったくお嫁さんの言うとおり。
的確に返事をされています。

とても言いづらかったと思いますよ。
そんな事をハッキリと言わされるなんてかわいそう。出来れば察して欲しかったと思います。

あまり頼りにばかりしないで、今まで身の回りを出来ずに育ててしまったと旦那さんや子供に今回は自立の一歩と思い、育てるつもりで手を離してみましょうよ。
案外頑張れると思いますよ。
この際、男二人を信じてみましょう。
やれば出来る。頑張れ!

ユーザーID:7786950542
この世代の人って携帯からの書き込み
モモ
2014年4月27日 23:27

男性優位というか男甘やかすことが美徳みたいな人多いですね、そういう教育だったんでしょう。
だけどその結果がこれです、主婦が入院やらで家長期開けることになって何一つまともに出来ないやろうとすらしない、幼児並の大の男です。
だから嫁引っ張りだそうって腹でしょうが…
今からでもやらせなさい、別に釜戸でご飯炊けなんざ言ってない、炊飯器に米入れてスイッチ押したらご飯炊けますし今肉や野菜に絡めてフライパンで炒めるだけで出来る味付けオカズの元みたいなのも沢山出てます。
特に長男さん、離婚して実家でもどって家事の一つも出来ないってこれから確実に困ります。
主様が身体弱ったり亡くなったりして何も出来ない中年男の末路がどれだけ悲惨か知らないでしょう。
実家の近所にゴロゴロ長男さんみたいなキャラいますが亡き後ゴミ屋敷化してますよ、ゴミの日も分別も知らないから。
食事はコンビニかカップ麺ばかりで身体壊してます。
この人らの母親も主様みたいな感じです、家事の一つも出来ない大の男育てあげたツケは主様ではなく長男が強制的にせおわされるんです、主様亡き後。
入院はいい機会だと思って家事少しずつ仕込みましょう

ユーザーID:1563684510
続き携帯からの書き込み
モモ
2014年4月27日 23:28

お嫁云々じゃなく本人達の為なんです

ユーザーID:1563684510
これが現実です携帯からの書き込み
ぴろ
2014年4月28日 0:07

いかにアドバイスをされた方々(主様は批判とおっしゃられましたが)の意見が一般的な考え方や気持ちという事が気ずいて頂けましたか??私は次男さんがお嫁さん思いの優しい方で本当に良かったなと報告レスを読んで感じました。素敵な息子さんやお嫁さんじゃないですか★ そんなお二人やお孫さんを大切にしてあげて下さいね。何より次男夫婦には干渉せずにそっと見守ってあげてください。優しい次男さんたちなので今まで通り月一来てくださると思いますよ♪

ユーザーID:0984518758
そろそろ入院を前にして静養されれたら
鶴亀松竹梅
2014年4月28日 0:23

 次男さん、配偶者を守れる立派な男です。それを誇りにして、静かに入院されたらいかがでしょうか。ご主人と長男さんは、トピ主さん無しでも、なんとかやってけますよ。
 

ユーザーID:1176874140
今後の対策携帯からの書き込み
あやめ
2014年4月28日 0:25

タバコや間取りの件、お嫁さんにとっては苦痛だったこと、わかりましたよね。

あとは、家事能力の無い甘やかされてた男達を指導し直す!!
これがトピ主さんのやるべき事です。

ユーザーID:1165880412
息子は働かせておいて嫁は息抜き?
ゆるぎどう
2014年4月28日 0:49

え〜ビックリです
じゃあお嫁さんいなかったらどうでしょう
2歳児抱えて、息子さんにどんな仕事ができる?
お嫁さんが家事育児やってるから、
息子さんは心置き無く働けるわけでしょう…

私も先日より、倒れた母に代わり実家の家事を
少しだけ手伝っています
私には子供はいませんがパートの仕事と激務の夫がおり、
実家と自宅の家事はなかなか大変です
何もできない父にした母にチクチク文句言ってやりたい
我がことだけで精一杯の母にまさかそんな事できませんが、
それが私の本音です
自宅の父にまで倒れられたら大変だし、
ペットの犬と猫も心配で通っていますが、
一時間の距離、毎日疲れてヘロヘロです
この先いずれは親を見送るわけですが、
母が先立ち父が残された場合…想像したら絶句!
いや、本当に今からどうしたものかと悩んでおります
ぜひ、ご主人、しつけてくださいませ
長男さんはまだ若い、なんとでも自力でするでしょう

ユーザーID:8369318428
図々しい!
チョコ
2014年4月28日 0:50

なんで、舅、長男、孫の面倒をお嫁さん
が見なくてはならないのですか?スーパー
に行けばお惣菜もあるし、出前もあるし、
どーとでもなるのでは? 洗濯もスイッチ
を押すだけですけど。 そんな無愛想な長男
と過ごすのも息がつまります。 自分達でど
ーにかして下さい。子供でもあるまいし。

ユーザーID:4582185743
次男さんだけは、育て方に成功なさったみたいですね
りん
2014年4月28日 0:52

 家族は助け合うもの、これは正論です。が、トピ主さんの家族は“ご主人・長男・高校生の孫”の同居している3人を指します。
 大の男が3人も雁首揃えて、ママのご飯とお風呂と洗濯物を待っているってのも異常な光景ですよ。この度の件で、主婦であるトピ主さんがいつまでも元気でいられないのが判明しました。専業主婦である以上、家事に全責任を負うのは普通ですが、主婦が倒れたら主婦以外の同居人がカバーをするのは当然です。

 洗濯は洗濯機の近くにデカデカと、洗濯機及び洗剤の使い方を書いて貼っておきましょう。Yシャツのアイロンなんか、2週間くらい我慢させるか自分でするか選ばせたら良いのです。
 食事は総菜を買うとか出前とか、外食も一つの手段です。弁当屋もスーパーもコンビニも生活圏内でしょ?
 お風呂に関しては、今からご主人とお孫さんに教えたら間に合います。イマドキのお風呂なら、小学生でも準備出来ます。
 掃除は、2週間くらい大丈夫です。

 主人は小学生で入院した母親の代わりに家事をし、焼鮭を入れた弁当も毎朝作っていたそうですよ。
 男だからって理由は通りません、さあ特訓開始です。

ユーザーID:2375811082
素晴らしい次男さん
Gato
2014年4月28日 2:56

親離れも出来、
自分自身の家族を守ろうと立ち上がり、、
なんと素晴らしい次男さんでしょうか。

そういうお子様をお育てになった
トピヌシさんを尊敬します。

今度は アナタが子離れをする時期です。
アナタが育て上げた次男さんに負けず
お互いに一人の大人同士として
自立してください。

最初の仕事は
御主人様に家事を教えることでしょう。
この先 どんどん歳を取っていくんです。
長男さんも再婚で家を出ることもあるかもしれません。
御主人様も自立するときではないでしょうか。

がんばってください。

ユーザーID:0985213723
実行したらむしろ孫と会えるの最後かも
きつね
2014年4月28日 4:12

孫を懐かせたい。ー>そんな状況で孫が懐くんでしょうか。強制する事によって、
決定的に無理が出て会えなくなる可能性のほうが高そう。

家族は助け合うものー>家族(夫、長男)の助けはなくお嫁さんからだけの助けを指してる。
今回だけじゃなく、長男が頼りないからこれからすべて。
何故お嫁さんからの一方通行の助け?
夫は一生上げ膳据え膳ー>あなたの責任です、自分で結果を受け入れましょう
長男はしらんぷりー>これもあなたの責任です。自分で結果を受け入りましょう
そこはすっとばして、お嫁さん、家族は助け合うものよ。って言われてもね。
あなたの近い家族は誰ですか?助けてくれますか?

次男嫁が専業主婦でいることに一言いいたいー>それは次男夫婦が決める事で、あなたは関係ありません。

ユーザーID:7678145312
全力拒否します
かなみ
2014年4月28日 4:32

私なら絶対に拒否します。
大体、全く他人の義父、義兄、そしてその息子の世話なんて、とんでもありません。
食事の世話だけならやるかもしれませんが
そんな他人の男衆がいるところに、小さい子供の若い母親がひとりなんて。
正直、私ならそんな場所、気持ち悪くて無理です。
舅、離婚した独り身の長男、だなんて、どんな目でこちらを見るのか、いやらしい目じゃないかとか被害妄想的かもしれませんが、身の危険さえ感じます。
それにタバコに猫の毛だらけだなんて。幼児にも最悪の環境です。
そしてそんな場所のトイレや風呂場の掃除なんて、絶対やりたくないです。

是非、プロのお手伝いをやとってください。
そうでもしないと、次男夫婦は絶縁になりかねませんよ。
そして老後についても、自分達で老人ホームに入るとかしてください。遺産なんていりませんので、自分の老後は自分で。
嫁に老後をよろしくなんて、二度といわないでください。別世帯ですし、これから育児で大変です。今の時代、自分の老後くらい自分で準備してください。自立、が大事ですよ。実家住まいの長男もしかり。自分のことは自分で。

ユーザーID:2573973098
何考えているの?
koko
2014年4月28日 4:42

専業主婦だから時間がある?ひどい姑ですね。次男の妻をお手伝いぐらいにしか思っていない。
あなたがしっかり教育しなかったために自分で何にもできないあなたの夫や長男、孫の尻拭いのために、次男の妻を使おうとする。
何で、一人で、あなたの夫、長男、孫、次男(彼女の夫)、自分の子供の5人の世話をしないといけないの?自分の家族(次男と2歳の子供)の世話と育児で十分です。
あなたの夫も長男も孫も、自分で自分の世話ができて当たり前。次男もできて当たり前。みんないい年した大人です。夫と長男は大人すぎてはずかしいぐらいです。甘えるな。
2週間、自分で料理の本でも見ながら何か作るか、な〜んにもできない男達なら、コンビニで買ってきて食べておけば?掃除、洗濯は自分が体を動かせばあとは機械がやってくれる。
「何もしなくていいよ〜。できなくてもいいよ〜」と甘えさせたのはあなたです。
男だからしなくてもいい、できなくて当然、というのは大間違い。ここが正念場です。
ここで、無理やり嫌がる次男の妻をお手伝い扱いして、「これが私の将来?」みたいに妻が考え出したら、次男さんも離婚されるかもね。
全部、あなたの責任です。

ユーザーID:1769873318
猫の毛
紅茶
2014年4月28日 5:02

私は家事苦手です。しても超手抜きです。でも猫の毛が部屋中舞っているということはありません。因みに4匹います。稀に猫の毛が飲み物の中に入ってしまうということはありますが。
もしかしてトピ主さん、家事能力が低いんではありませんか。だからご主人、ご長男さんにはあえて教えない。下手に教えて「ナ〜ンだ、こんなもんか」と思われてトピ主さん以上の家事能力を発揮されるのを恐れているとか。そんなことになったら専業主婦としての居場所がなくなってしまいますからね。

ユーザーID:4711753771
いい大人なのに・・・
ポメちゃん
2014年4月28日 5:27

いい大人なのに、
たった2週間の入院で、
そんな心配しすぎでは?

あなたは、不死身ではありませんから、
病気や、ケガで、入院する可能性があることは、
想定内であると思います。
それなのに、それに対して、何も備えてなかったのは、
自業自得ですね。

いざとなれば、家事なんてしなくても、
食事さえ出来れば、死にませんから。

食べ物なんて、外食(ファミレス、牛どんなど)や、
コンビニで弁当や、サンドイッチ、おにぎり売ってるから、
何もしなくても、食べれますよ。
2週間くらいの入院なら、
それで十分です。
まあ、入院中、1、2回くらい、日帰りや、
1泊程度で、お嫁さんが、掃除、洗濯してくれるといいけど、
最悪、やらなくてもいいでしょう。

ユーザーID:4088754261
人生最後のチャンスですよ。
後家でございます。
2014年4月28日 5:49

病の人に申し訳ないけれど、
この批判が、あなたのこれまでの人生の結果です。

お嫁さんをお手伝いにしようとする自己中心的な姑像に映っていますが、
私は、あなたの真の問題は、そんな簡単なものではないとお見受けします。
ここにこんな相談をした発端は、恐らく、家事をやる人がなく家の中が荒れたら、
ご主人が怒るからではないですか?
病気の妻を労る前に「俺の飯はどうするんだ!」とでも言われているんじゃないですか?
あなたのお嫁さんに対する非難は、
ご主人からあなたが受けている非難なのではないかなぁ。

余計な事かもしれませんが、ご主人のそのような考えがあなたに影響を及ぼし、
ご長男の離婚にもつながったのではないですか?
諸悪の根源はご主人にあるように思います。
言わばあなたも被害者だ。
ご次男は、あなた方のようなご両親を反面教師にして、まともなお考えを持ったのだろうと思います。

いいですか?
自分の間違いを認められずして、人を非難する事は出来ませんよ。
そして、お嫁さんを巻き込んではいけない。
それだけは間違っています。
あなたは、今からでもぜひ自分自身を取り戻す努力をなさってほしい。

ユーザーID:7134153387
旦那さんがトピさんを
ぱん
2014年4月28日 6:32

高校生のお孫さんがたまに来るだけなのは、次男嫁さんと同じく、汚くて過ごしづらいと感じているからなのでは?

次男さんも同じことを感じているから、トピさんにそう告げることができるのでは?

旦那さんには、できない できないって言ってないで、ここにいる者達で支え合いなさいよ。元気な者が 病気の者(トピさん)を支えなさいよ。男なら「やったらあ!」って気合い入れなさいよ って思いますよ。
長男さんのこともできないって決めつけ過ぎでは? やらないけど、まあまあできるんじゃないの? 

トピさんが困ってるときに、なんで旦那さんばかりが保護される配慮ばかりなのよ、もう。

ユーザーID:2579363007
大変ですね携帯からの書き込み
50代
2014年4月28日 6:33

どこがお悪いのかわかりませんが、入院は大変です。
でもそういう時こそ家族が協力しあって、乗り越えなければいけません。
ここでいう家族とは、ご主人様、ご長男、高校生のお孫さんです。
大変とはいえ、たった2週間ですよ。
そんな時位、インスタント物や、お弁当等々を食べ続けたって大丈夫です。
洗濯も洗濯機がやってくれるでしょう。
身の回りの物の置き場や、洗濯の仕方等を書いておいてあげて下さい。

2歳児はてがかかります。お嫁さんは暇がある訳ではありません。
育児も立派なお仕事です。
ましてやタバコのある環境は絶対避けなくてはいけません。

さっさと家族への指導書をかかれて、あとはご自分のお体の事だけ考えてお大事になさって下さいね。

ユーザーID:6487603916
猫の毛だらけ…タバコ…?携帯からの書き込み
喘息持ち
2014年4月28日 6:44

幼い子供の母ですが、それは「可愛い孫」を呼ぶような状態のお宅とは思えません。
猫好きな方は、毛なんて気にしない方が多いですけれどね。座布団に座ると服ベッタリ毛がつくような家、私だったら二度と行きたくないです。
気管支弱いにもかかわらず、我慢して毎月来てくれたなんて、よく出来たお嫁さんですね。

ユーザーID:8006685959
次男さんの言うことが正しい
koko
2014年4月28日 6:52

「困ったら助け合うのが家族」といいますが、不出来な人の尻拭いするのが家族ではありません。それだと、あてにされる方はいい被害者でたまったものではありません。

「出された食事は文句を言わないで食べるようにする」とまで言っています。って、えらく譲歩しているみたいな書き方ですが、それは当たり前のこと。偉くもなんともありません。

不出来なあなたの夫と長男と比べて、せめてもの救いは常識的な判断ができる次男さんです。その次男さんの家庭を壊さないように、そっとしておいて上げてください。

それに引き換え長男さんは何ですか。「食事をして居間でテレビを見たり携帯電話をさわったりして、お風呂に入ったらすぐ寝てしまう」ですって?・・・それでよく結婚できましたね。まあ、離婚になって当然です。高校生の息子がいるのに、少しも親らしくない。まあ、あなたのご主人もそんな人でしょう。「めし、ふろ、ねる」で、何もしない。この情けない男二人を教育しなおしましょう。あなたが居なくても、自分で自分の世話ができるようにね。人の面倒までみる器量はなさそうなので、せめて自分のことぐらいは。

ユーザーID:1769873318
私も入院中携帯からの書き込み
うらら
2014年4月28日 7:15

私も現在入院中です。
約一年…

子供は6歳と3歳です。こんな子供でもパパと頑張ってくれてますよ!
夫も何も出来ません!朝食はパンとヨーグルトとか…夕飯は作れないので弁当買ってきたり食べに出たり…
洗濯は洗濯機だし
他は何もしません。夫も仕事しながらなので最低限出来ることしかできません。

こんな子供でも頑張ってるんです!大の大人が何も出来ないからって小さい子供がいるお嫁さんを頼るって恥ずかしくないんですか!

たかが二週間!

この先お嫁さんとお孫さんはもう寄り付かないかもしれませんね。

ユーザーID:4140541572
最新レスを見て
弥富金魚
2014年4月28日 7:24

孫なんて、可愛くないんですね
トピ主一家は

孫がいても煙草を止めない?
トピ主も止めない?
猫が二匹、自宅は猫の毛だらけ
座れば、洋服が毛だらけって
どんなに手抜き掃除

そんな家に、気管支の弱い嫁は
月に一度も、、
命がけで行っていたんですね

大した嫁ですね

しかも、男ばかりのところで
若い嫁がお風呂もトイレも覗かれ放題

しかも、深夜に夫兄の食事用意?

築30年、二匹の猫、毛だらけの
プライベート空間のない家
2歳児の前でも煙草止めない
男が2人

すんばらしい後出しです

同居なんてできませんよ
自分が覗かれ放題
気管支炎で死ぬかもしれない(脅しじゃない)
肺癌になる家で同居なんて

あまりごり押しすると
離婚、もしくは次男が婿入りするかもね

珍しくないんですよ
婿入り

ユーザーID:6925655183
主さんのレスしか読んでませんが携帯からの書き込み
ラッコ
2014年4月28日 7:28

そりゃあ、次男お嫁さんが可哀想。二才お子さんがいて、専業主婦で働いてなのは不公平とか。
主の、考えおかしいです。
お嫁さんを都合よく、お手伝いさんとして、使おうという気持ち満々で、笑えます。
家族なんだから助け合うとか、って?
別世帯ですから、主の、家族の事は、そっちでなんとかしなさいよ。いい大人がそろっていて、何言ってんだか?
疎遠から絶縁されないようにね。
あんまり、しつこくすると、離婚なんて、言葉も出てきそうな.。
もしかして、長男嫁にも同じ様にしてました?あなたが離婚原因では?
私は、いずれ、姑になる立場だけど、こういう姑だけには、絶対なるまいと、勉強になります。

ユーザーID:2908113657
なぜ家事サービスを雇わない?
Kitten
2014年4月28日 7:33

お嫁さんはお姑さんの便利屋でもお手伝いさんでも無いんですよ。

次男と結婚してくれただけの、よそのお嬢様を無料のお手伝いさんにしようとすると、嫌われますよ。

ユーザーID:0919479095
いい年の大人が、3人もいて携帯からの書き込み
まゆこ
2014年4月28日 7:53

男だからと、何にもしない、出来ないできちゃったんですね。
いい機会ですから、入院までに、教育しましょう。今どき、洗濯は洗濯機が、ご飯は炊飯器がちゃんとやってくれますよ。ここのボタンを、押して、と教えてあげましょう。
うちの、息子は小学生からその位手伝いしてくれましたし、高校生から一人暮らしして、今大学生ですが、食事なんかは私以上に手早く美味しく作っちゃいます。
要は、やらさせてあげなかっただけです。
結構、楽しんで男だけでやると思いますよ。そこに、他人である次男お嫁さんを、呼ぶという発想はいただけません。プライベートも保てない家に他人男三人の中で次男お嫁さんに、よくそんな無理な事させようなんて、思いつきますね。
私だったら絶対行きませんね。

ユーザーID:2908113657
躾けが肝心!
aiko
2014年4月28日 8:04

私も貴女と同じ60代ですがお嫁さんがお気の毒です。

気管支が弱いそうですが健康な私でもネコの毛が舞っていたり
室内で喫煙する家には訪問したくはないですよ。
ほんの1時間でも無理でしょう。
ましてや2歳のお孫さんとなんて考えられません。
不衛生です。貴女はそうは思わないのですか?

貴女にとって2ひきのネコは家族でも他人にとってはただのネコです。
ご主人は家のことどころか自分でお茶ひとつ入れたことがないそうですが
貴女はそのようにしてきたことを失敗したと思いませんか?

大の大人が3人で暮しているのにお嫁さんの手伝いが必要なんて甘えてはいけません。
これからが肝心です。
先ず自分でお茶を入れることからご主人と長男を躾けましょう。

ユーザーID:8282428513
レスします携帯からの書き込み
ジュリア
2014年4月28日 8:15

あなたが大変なのはよく分かりますが、お嫁さんはあなたのお手伝いではありません。


専業主婦だからといって暇だと思っていたら大間違いですよ。もしかしたらお嫁さんはあなたには伝えてないだけでいろいろとバタバタしているのを、躊躇して言いにくいからはっきり言ってないだけかもしれません。


お嫁さんといえども何でもかんでも無遠慮に用事を言いつけたり押しつけるのは、人間として一番やってはいけないものなのです。


頼むのであれば、あなたの息子さんにきちんと事情を話して分担してあなたを手助けするようお願いするのが筋というものではありませんか。


自分がお嫁さんのようにあれこれと用足しを押しつけられたらどう思うか、人の立場になって考えてみた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6033567779
よかった携帯からの書き込み
しろくま
2014年4月28日 8:17

次男さんがお嫁さんを守ってくれる人で
主さんの旦那さんが何もできない人だから…だから何?と思ってしまいました
そうしてしまったのはあなたの責任でもありますね
いいかげんみなさんの意見に耳をかたむけて、この役に立たない男組?達にも自分のことは自分でしてもらうように意識づけされては?
すいません、不謹慎ですがすこしざまぁみろと思ってしまいました

ユーザーID:4780280973
本当に60代ですか?
もうすぐ50歳
2014年4月28日 8:22

明治大正生まれの人間の考え方です。
今時の60代とはとても思えません。
夫、長男を何も出来ない男にしてしまったのはトピ主さんの責任です。
トピ主さんが亡くなったら、夫、長男、孫は餓死しますか?
しないでしょう?
いなければいないなりに何とかするものです。
トピ主さんからのレスを読むと長男の離婚もトピ主家の育て方、考え方が影響しているのではないか?
と考えてしまいます。
出来ないから、やってあげる
ではなく、
出来ないから、やらせる
んです。
今のままだと次男一家から絶縁されますよ。

ユーザーID:3268116690
自分の都合を嫁に押し付けているだけ
冬子
2014年4月28日 8:24

本文を読んでいて、とても不愉快になりました。
(1歳5か月の娘あり、現在2人目妊娠9か月で産休中です)
2歳の子供を抱えていてただでさえ大変なのに、仕事をしていない専業主婦だから家事をまかせて当然なんてどこからそんな発想が出てくるのでしょう?
お嫁さんがフルタイム勤務なら頼まないとけど・・・いうことでしょうか?
横ですが、自分の面倒もろくに見られない長男だから、離婚という結果になってしまったのでは?
それはそのように育てたあなたのせいかと。
辛口すみません。
とにかく呼吸器の状態も悪いお嫁さんを当てにするのだけはやめて下さい。
かわいそうです。彼女が倒れたら孫の面倒は誰がみるのですか?
こういうときだけ家族を強調されても、正直迷惑なだけですよ。

ユーザーID:9361957945
問題はそこではないような
hana
2014年4月28日 8:52

「助け合うのが家族」という言葉は一番身近にいるご主人と長男さんに真っ先に向けられるべきものではないでしょうか。

ご主人はあなたの入院をどう考えているのでしょう。
自分の妻が入院・手術するのに何も協力する気が無いのならそちらの方が大問題だと思いますが。
それとも妻ごときの入院くらいで自分の日常を煩わされたくないと考えているのでしょうか。

このトピを読んでいて料理研究家の小林カツ代さんの言葉を思い出しました。
仕事で長期に家を空ける事が多い彼女は講演会などに行くと必ず女性たちから「ご主人とお子さんの食事や世話はどうしているの?」と聞かれたそうです。

カツ代さん曰く、夫は男性ですが大人ですし既に子供は成人していましたが例え子供が幼児あっても大人がそばに付いているのですから餓死するようなことはありません大丈夫ですよ答えると驚かれたと苦笑気味に話されていました。

ご主人も長男さんもあなたの家族ではないのですか?

ユーザーID:6343312195
私の時は
やま
2014年4月28日 8:52

齢72歳で乳がん摘出で3週間、入院しました。
息子と娘が居ますが、どちらも新幹線で2時間程度の距離。
娘は子が二人、高校生・中学生。息子は結婚したばかりで1歳の子供が居ました。
どちらも子供に手がかかる時期ですが、一番手のかかるのは主人と言わんばかりに
トピ主さんと同じように、食事どころか茶もいれない人でした。
ですが、全ての戸棚に何が入っているのかを書き、簡単なレシピとキッチンの使い方を
全て書き記し、洗濯機・風呂の沸かし方等、主人を3日特訓して1人残して行きました。
子どもたちや、お嫁さんは心配なので来ると言ってくださいましたが、子供に負担を掛けるのは絶対に嫌なので
「たまに、私のお見舞い程度にお父さんの指導に来てあげて」と言っておきました。
実際、主人も良く1人で生活しましたし、子どもたちにも変な負担をかけなかったおかげで、その後も
「○○をして欲しい、頼りにしたい」等と言わなくてもお嫁さんは自ら「大丈夫ですか?○○しますか?」と言ってくださいます。
こちらから「面倒を見るのが当たり前」などという態度でいれば、そんな関係にはなっていないと思います。
子供はいいなりではないのですよ。

ユーザーID:7847228965
おとこですが。
クマキチ
2014年4月28日 8:55

48歳男性です。
御次男が立派な一人前の男に育ってくれて良かったじゃないですが。
今時、母親と嫁さんの板挟みになって、ハッキリと嫁さんの味方してくれる
男そうはいませんよ。御次男は立派に家庭を守っておられる、100点満点じゃないですか。何も出来ない、いや、やるつもりが無い御主人と御長男を棚に上げて、御次男の奥さんを責めるのは違うのではないでしょうか。
多少家の中は散らかると思いますが、男なんて普段やってくれる人がいるから甘えてるだけで、どうし様もなくなったら、自分たちで何とかするもんですよ。

ユーザーID:8168708802
あーあ、
じゅん
2014年4月28日 8:57

言われちゃいましたねー。
多分貴方は嫁が言わせてる、って書きたいのでしょうが
よした方がいいですよ。
たとえ嫁が言わせてるにしてもそれは住環境の問題で、
仕方のないことです。
あーでも言うんだろうなあ
「嫁に来た以上、家族なんだから協力するのが当たり前。」
とかなんとか。
しかし、貴方には、すぐ近くに
「困っていたら助け合う家族」
がいるじゃないですか?

「夫と長男は本当に何も出来ないのです。」
知ったこっちゃない。

「特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。
食事の味付けにもうるさく好き嫌いがとても多いのですが、」
甘やかしたツケを何で他人である嫁が払わなきゃならんの?
近くの大事な家族にお願いして下さい。

「困っていたら助け合うのが家族」
なんでしょ?

ユーザーID:0180929047
ずっと読んで
toukou
2014年4月28日 9:01

今から長男が家事をしなければ
将来は一人ですよ
いつまで息子のままで居させるんだろう
高校生の子供のいる父親なのにです

次男さんは今から分かっているんですよ
みんなで同居しようと考えそうだもの
入院するなら時間あると思うので
良く考えると良いと思います

ユーザーID:2032136018
お嫁さんをコキ使いたいだけでしょ!!携帯からの書き込み
ヨリ
2014年4月28日 9:02

トピ主レスだけざっと読んでみましたが、お嫁さんを良いようにコキ使いたいオーラがただよってていやなトピ主一家ですね。
自分達は言い訳ばかりされてますけど面倒くさいからやりたくない、嫁が暇そうだからこっちで一緒に暮らしてもらって我々の世話してもらおうという厚かましいにも程がある空気がバシバシ伝わってお嫁さんじゃなくても逃げてきますよ!

お手伝いでも雇えば?

ユーザーID:0978407007
これ以上うるさく言うと
琴子
2014年4月28日 9:09

多分、離婚なんて事になって実家に帰ってしまうかもしれませんね。
もう次男の家ではかなりギリギリの所まで来ているんだと思いますよ。
でもトピ主さんにハッキリ言ってくれた事だし、
息子さんは離婚せずにトピ主さん達と縁を切る覚悟だと思います。
とにかくお嫁さんの事は諦めて、今後は一家で自立するようにして下さい。

ユーザーID:9647772551
ヨシコさんへ
動物好き
2014年4月28日 9:12

汚くてタバコくさい部屋に孫を連れてくるようにいっていたのですか?
主さんはテレビ見たり新聞読んだりしたことないのですか?
小さなこどもを巻き込まないであげてください。
お嫁さんの気管支が弱いのにどうして綺麗に掃除しない、家に来るように無理強いするのですか?
追加トピを見て、主さん一家が自分勝手だということがますますよくわかりました。
反省してください。態度を改めないと次男家族に絶縁されてしまいますよ。
わたしだったらもう2度と行きません

ユーザーID:5082692726
不思議過ぎる‥携帯からの書き込み
のあ
2014年4月28日 9:13

まず、何も出来ない家族に対して、何も思わないんでしょうか?

お嫁さんのように頼れる存在が全く居ない場合、ご家族は全てご自分達で家事をこなさなくてはいけませんが‥どうします?仲良しのお友達にでも頼むおつもりですか?「自分達で何とか乗り越えよう」とは考えないのですか?
私なら、この機会に彼らを鍛えたいです。
人に頼る前に、まず自分達で解決策を考えてください。「困った時は助け合うのが家族」とおっしゃいますが、あなた方の怠けを正当化する言い訳にしか聞こえません。


あと、お孫さんが嫁実家のご両親になつくのを懸念されていますが、孫はあなたの「物」じゃありません。
孫にとってはあなた方夫婦も嫁実家のご両親も「おじいちゃん、おばあちゃん」ですよ!?どうして何もかも取り込もうとするのですか?例え向こうになついても、孫が選んだのだから仕方ないですよ。

お嫁さんはこれまでも色々と不満があったようですが、そんな事は関係ありません。自分達で乗り越える力が無い、努力も皆無である事にこそ、問題があるのです。

ユーザーID:7934852606
思いやりのない人ですね。
mika
2014年4月28日 9:42

お嫁さんは、あなたがたとは血のつながらない他人ですよ?
「家族」とはいえそれは『書類上の家族』なだけ。

まして2歳の子供がいるなら、
大変なことぐらい、想像してあげられないんですか?
子育ての経験があるくせに。

不慣れな家で、子供の世話と
血のつながらない男たちの世話、
家事全般なんて、考えただけでも熱が出そう。

お嫁さんはお手伝いさんではありません。
そんなに何もできない男性たちならば
お金を払ってお手伝いさんを雇えばいいだけです。

お金をケチって
次男さん家族と疎遠になりたいですか?

ユーザーID:7067921328
ご主人にこのトピを見せたらいかが?
狐の嫁入り
2014年4月28日 9:44

たぶん同世代ですが、呆れて物も言えません。
主さん一家がいかに非常識で、身勝手で、始末の悪い一家であるかをこの際、きちんと自覚しないと
この先もいつ、我が物顔で嫁を傷つけ、束縛したがるか分かったもんじゃないですよ。

家事なんて、教えれば小学生だって難かしい事はないですよね?
できないのではなく、やる気がないだけ。

自分の面倒すら見る気がない爺さんと出戻り息子は許されて?
よその家庭の、それも目の離せない2歳児抱えた母親に
お茶すら淹れる気もなく、おんぶに抱っこで世話させようって…
それ、《手伝い》ではなく《丸投げ》っていうのでは?

それが、困った時の助け合いだと?
何も困りませんよ、子供でもできる家事をやればいいだけ。
やる気がないなら弁当くらい買いに行け!!
嫌だなんて我儘が、なぜ許されると思うのか???

何一つ努力せず、よそ様が大事に育てたお嬢さんを踏みつけにし、幼い孫の前で平然と煙草を吸い
ふんぞり返りつつ世話させようなんて、どんだけ性根の腐った一家なのか
小町読みながら、夫婦プラス出戻り息子で反省会でも開いたらどう?

ユーザーID:6056025203
ヨシコさんの1番目のレスが正しい
ごっほん
2014年4月28日 9:48

困っていたら助け合うのが家族ではないのですか?

>その通りです!!
夫と長男それに長男の実の息子

これだけのいい年した家族達が同居しているのだから困ってたら助け合うべきです。

ユーザーID:2653497017
有り得ない・・・
ディズニーフォン
2014年4月28日 9:55

うわぁー!!
次男お嫁さんにそーとー酷い事なさってたんですね。
非常識な事とは思ってなかったとはこれまたすごい。
次男さんが理解ある方で良かった。

2週間の世話はもとより、お見舞いもあてに出来なくなりましたので
やっぱり夫、長男に頑張ってもらえばいい事なんで今からでも教え込んでください。

煙草、将来、長男の世話まで押し付けていたとは呆れます
猫を飼ってて衣類やコップに毛が付いてるなんて行くの嫌だったんでしょう。
お孫さんが来るときちゃんと掃除してないのですか?
気管支が弱い次男のお嫁さんよく耐えてました(涙)

もしや、非常識なトピさんのせいで長男夫婦は離婚したんでしょうか?

トピさんがいなくたって子供じゃないんですから何とか生き延びますよ。

トピさんが教え込まないと退院してからもまだ体調もままらなないんですから一人で抱え込むのは大変ですよ。
次男お嫁さんは完全にあてにできないんですから
「家族」で何とか乗り越えましょうね

ユーザーID:5630988376
いい機会です
渋茶
2014年4月28日 10:02

まだ受け付けてくださっているでしょうか。
うちの80代姑は「男には一切家事なんかやらせてはいけない」がモットーです。
夫が食事の後片付けを手伝ってくれた時
「男にそんなことをやらせるんじゃない!」と叱られました。
昭和ひとケタだからそういう価値観でもしょうがないと思っていましたが
60代でもそんな方がいるんですね、びっくり。

何でも最低限自分でできた方が結局ご家族の男性陣のためですよ。
たった二週間のことじゃないですか。
大丈夫、幼子を抱えたお嫁さんをこき使わなくてもほっといても死にはしませんよ。
どうにかなります。
それよりも主様がきちんと治療して一日も早く退院できるよう祈っています。

ユーザーID:1647704986
喧嘩させないで!携帯からの書き込み
かんな
2014年4月28日 10:02

舅のせいで良く喧嘩になりました。

私たちは仲いいのに。
舅が亡くなってからは喧嘩しないです。

主さん、息子が可愛いならお嫁さんに無理強いしないで下さい。

魔の二歳児をかかえながら、赤の他人の面倒なんて絶対に無理です。
私は無理してメニエルになりました。

今でも、たまに来る目眩に苦しんでいます。
そんな目に合わせないで下さい

お嫁さんにも娘を大切に育て上げたご両親がいます。
お忘れにならないように。お嫁さんは主のお手伝いさんでは無いです!

ユーザーID:7427871930
私なら実家に帰る
あじさい
2014年4月28日 10:07

私は結婚2年目今妊娠中ですが、お嫁さんの立場なら実家に子供を連れて帰ります。姑が入院するから、その間赤の他人と一緒に住むなんて考えたくありません。
手伝いに行っている間、夫が居ない時に赤の他人と一緒だと身内であっても、何があるかわかりません。たとえ報酬を払うと言われても、私なら絶対に嫌です。
トピ主さんはいろんな批判を批判ともちっとも思っておられないご様子です。
ご自身に仮に娘がいたら、どう思いますか?男ばかりの家に手伝いに行くことに賛成できますか?
今後トピ主さんより何も出来ない旦那の方が長生きしたらどうするんですか?
この機会に少しずつ旦那や長男に家事を覚えてもらったらどうですか?
食事に関しては、惣菜やコンビニ弁当や宅配も頼む事もできます。
それでも無理ならお手伝いさんを頼むべきです。お金はかかりますが、お金をケチってお嫁さんに頼んで離婚でもなるよりマシだと思います。
私は、今つわりで家事が出来ませんが、今は主人に教えてやってもらっています。流石に料理が作れない人なので、ご飯は惣菜やコンビニ弁当で済ましてもらっています。2週間ならなんとかなると思います。

ユーザーID:8762302252
自分の都合だけ
おやじ
2014年4月28日 10:17

>夫と長男は本当に何も出来ないのです。
>特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。

あなたがいなくなったら、夫と長男は死ぬの?いい大人二人が。
そんなに困るならお手伝いを雇えばいい?

次男のお嫁さんはお手伝いではありません。
2歳の子供世話のほうが余程大変。

ユーザーID:7804954209
あきらめてー。
みりめ
2014年4月28日 10:33

後だし情報が多すぎです。

気管支の弱い娘がいます。猫の毛?タバコ!?論外です。

それでも顔を出しに来てくれていたの!?なんてやさしいのー。涙が出ます。

気管支に問題の無いお手伝いさんをお雇いになってください。

ユーザーID:5034062985
世間で言う・・・
りりか
2014年4月28日 10:40

汚宅というか、おんぼろ小屋だったのですね!冗談です(笑)


片道1時間なら、往復2時間。
お嫁さんだけの運転では、お子さんがぐずったら、片道2時間でしょう?
お嫁さんは自分の事だけで、手一杯ですよ。
ご自分の時を忘れましたか?あなたも二人育ているのに・・・

それと、ヨシコさん、嫁さんが来たら、あなたすぐに認知症になりますよ。
やる事がなくって(笑)
次回、家を長期離れる時は介護施設って事ならないように、
家族のみんながみんな自分の事は自分でしましょう。を、実践していったらいいのでは?
ヨシコさんが、男二人の分担表を書いて、ゴミ捨て、掃除、洗濯の当番をさせるの!
二人、大人ですよ!!!
ヨシコさんがいなくても、男二人でのんびりしていますよ。

心配しすぎ!頑張って治してください。

ユーザーID:9035035883
で?
さくらもち
2014年4月28日 10:48

小町では批判の嵐、次男や次男のお嫁さんからも小町と同様の意見。

で、貴女は次男や次男のお嫁さんからの意見を聞いてどう感じてますか?それでも自分の意見を変えられませんか?

それとね、ここでレスをいただいてるんだから、きちんとそのお礼をしないと。貴女、今までもお嫁さんに何をしてもらっても、お礼をした事ないんじゃないですか?お嫁さんに手伝いに来てもらったら、いつもお礼を言わないといけないんですよ。

「古い家なのに来てくれてありがとう」、「慣れない所で主人や息子の世話をしてくれてありがとう」、「私がいない間に家のことをやっててくれてありがとう」

貴女は、これらの「ありがとう」が言えますか?言えませんよね、きっと。それならお嫁さんに来てもらうのは諦めなさい。お嫁さんも、きっと貴女が当たり前の顔してお礼を一度も言ったことがないから、できれば何もしたくないんだと思います。

ユーザーID:7583259814
自分の都合ばっかりですね
こぶた
2014年4月28日 10:51

プライベートな部屋も無いんじゃ嫌ですよ…。わたしも行きません。
同居するなら1階にトピ主さんご夫婦+長男、2階は次男夫婦、水周りも別々、くらいにリフォームするとか思い切ったことしないと割に合わないです。せめて近所に部屋借りてあげるとか…?
何だか自分達の生活はそのままで、空いてる部屋に次男親子3人詰め込んで、都合良く家事だけやってもらおうって感じで虫が良すぎます。

それでもって「孫を取られちゃう」とか…自分の気持ちばっかり…。吐き気がしますね。

お孫さん2歳なら、子供の世話だけで大変ですよ。
自分達の分の洗濯とお父さん義理のお兄さんの洗濯も別々にしたいでしょうし、猫の毛だらけの掃除とか…すごく大変ですよ。
わたしの娘でも、そんなところに行かせませんよ。
なんて非常識なお姑さんかと思います。

来て欲しいならお金バーンと出して家を二世帯・三世帯に建て直すとかしなきゃあ…。プライベートが無いってどういうこと?いいなりにでもなれってことですか。ひどすぎる。とんでもない。ひどすぎる。とんでもない。

ユーザーID:6122989721
不謹慎だけどあえて言わせて
2014年4月28日 10:55

もしも、2週間の入院で終わらなかったら??
あなたに何かあったら??
いいチャンスです。ご主人と息子と孫を教育しましょう。
今時、当たり前の事ですよ。

女の子の母として言わせてください。

我が家の宝物の娘をあんたの夫や息子(長男・孫)の面倒見させる為に
結婚させた訳でも手塩に育てた訳でもねーんだよ!!
家政婦みたいな扱いすんじゃーねー!!人様の娘をなんだと思ってるの!!
何??じゃ婿を私の夫が入院して心細いから一緒に住んで、夫がいつもしてる
ゴミ捨てやお風呂掃除させていいの??私の肩揉んで、食後の食器洗いせていいの?あなたの言ってる事はそうゆうことですよ!!

ちなみに、私なら1日3時間の滞在で15000円貰えるら通います。
通って掃除・洗濯・食事をします。あ!1人15000円ですよ。
3人分なら45000円ですね。交通費込みにしてあげます。
1日3時間で45000円で週に4日として36万です。どうでしょう??

ユーザーID:3355613098
皆さんヨシコさんだけ責めるが
私も嫁
2014年4月28日 10:56

ヨシコさんの同居家族も、この異常な依頼に何も思わないのか?
すでにヨシコさんに長年飼いならされてきた環境だからでしょうね

私がお腹が大きい時、義母は同じように依頼してきました
主人はマザコン。実家親は嫁ぎ先に遠慮して「助けてやりなさい」と

我慢して行きました
冬、雪の中を大きなお腹で買い物に行きました
今でも忘れられません

それでも感謝の言葉なんて無し
それが当たり前だと思っている一家だから

離婚を我慢した代りに、今、義両親を施設へ入れ、ここ何年も面会になんて行っていない

利用するだけして、思いやりの無い家族なんて
いづれ捨てられるよ
ヨシコさん

ユーザーID:5504985096
しっかりした御子息で
匿名特使
2014年4月28日 11:00

人間ができてますなぁ、オタクのご次男

私なら煙草の時点で帰宅し
2度と子供と妻を連れて行かないですよ
私の家族が休めないところに連れて行くのは自分自身への拷問よりきついです

そういえばそんな家族がいたなぁ
私の妻の実家
姑が家事一切を取り仕切り
長男妻が出来るのは不在時の料理の盛り付けと普段の皿洗いのみ
あっ、他とはカレーライスくらいか、ってか俺のレパートリーより少な
義父が入院した時に義母が毎日見舞いに行ってたので、若干似たことが起きそうになりましたよ

あっ、孫の実母に孫の面倒を見に来させればいいじゃない
ついでに孫の家族も
次男妻が来たのが4年前で長男離婚が数年前となると、離婚原因もヨシコさんでは?

因みに「どうも」って挨拶でも何でもないですよ
次男とは違う人に育てられたのでしょうか?

家賃では節約になるでしょうが、精神衛生と環境衛生での著しい不利益はどのようにされますか?

ユーザーID:7652766414
しっかり。
まかろん
2014年4月28日 11:03

ヨシコさん、しっかりして!
長男と夫に「自分の事は自分でやるのよ。」と言うだけです。
ご覧なさい。料理人って男ばかりですよ?
できないなんて言い訳です。やらないだけ。

ヨシコさんがいなくなったらどうなるか…をちゃんと本人達に考えてもらいましょう。
なんでもかんでも、ヨシコさんが手を回さなくていいんですよ。
入院されるんですから、ご自分を一番大切に。

ユーザーID:6682560063
たかだか二週間の入院で
カム
2014年4月28日 11:07

そんな状態になって......いやな話をしてしまいますが
もし、ヨシコさんがもっと長い期間入院したら?
認知症になってしまったら?最悪亡くなってしまったら?
残された夫や長男はどうなさるのかしら。
ずっと次男の嫁に頼るおつもりでしょうか。

ヨシコさんには嫌な話して重ね重ね
申し訳ないと思います。
でも、あり得ない話じゃない。
今のうちから夫にも長男にも家の事をやってもらうべきだと思います。

次男嫁が全部がんばってやればいい、というのは
あまりに浅はかな話かと。

ユーザーID:5473130502
呆れる老夫婦
neko
2014年4月28日 11:09

うちの親と同世代ですが全く違うので呆れます。

うちの親はなるべく子供(配偶者ももちろん含みます)に
負担させないように色々気を使ってくれます。
それが通常の親なんじゃにですかね?

あなた自分が先に亡くなったらどうするの?

こういう時に困らないように普段から男達に色々教えるのだって
あなたの役目でしょ?
どれだけ夫・子供に甘いのよ!

そうしてこなかった家族なんだから家族内で解決しなさいよ!

例えばあなたのご主人も具合が悪いとかなら分かりますが
そうじゃないんでしょ?
出来るのにやらないだけの人達に何で遠くからわざわ手伝いに
行かないといけないの?

勘弁して欲しいわ、こういう老夫婦!!
お嫁さんはあなた達の都合よく使える所有物じゃないんです。

ユーザーID:7651114632
夫と長男の評判を心配したら?
おぱた
2014年4月28日 11:13

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
入院している妻を放置して、自分ではお茶一つ入れられず2歳児のいる次男妻を呼びつけて家事をさせ威張り散らしている夫の方が世間は白い目で見ますよ。
縁があって夫婦になったのに、入院中の妻の面倒すら見る気がない、家を管理することすら放棄しているいい年をしたオッサンの方がおかしいです。
また、まともなコミュニケーションもとれず、すぐに人をアテにして家事もせず入院した母親の助けにもならない足手まといの長男というのも笑い者です。
その上に自分たちの始末と面倒を次男妻さんに押し付けようというズルい考えですから、どうしようもありません。若い女性を男3人の家に呼びつけようとするのはコキ使った上に女性性すらもてあそぼうという魂胆があるのかと解釈されても普通の事ですし、そういう事を分かっていないトピ主夫婦と長男は批判されて当然です。
彼女の評判なんかより夫と長男の評判を気にした方がいいですよ。彼女は基本的には他人ですからね。
また気管支が弱い人にその環境は無理です。彼女とお孫さんの健康はどうでもいいのですかね?

ユーザーID:6306559358
いい機会です。教育なさっては?携帯からの書き込み
タケノコ
2014年4月28日 11:27

お嫁さんにではありません
もちろん、ご主人とご長男とお孫さんです。

私が結婚して家を出た後のことですが、母も入院やら利き腕を骨折したやらで、3ヶ月ほど家事全般できなかったことがありました。

母は父のために新しいエプロンを買い、お米の研ぎ方から教えていましたよ。

何も出来ないったって、お湯くらいは沸かせるでしょう?

意外と上手くなるかもしれませんよ!

ペットがいるご家庭は平気になってしまいますが、ものすごいですからね。
抜け毛が。次男さんは立派です。

ユーザーID:7895886129
2歳のお孫様への虐待同然と思います。
なんでもできる男の妻
2014年4月28日 11:38

2回目です。

一番ご理解いただけると思うタイトルにしました。

猫の毛が舞う家で、幼児がいても喫煙ですか。
そりゃたまらんですね。

私は2世帯住宅で義父母と円満同居していますが、
トピ主様の家には近寄りたくありません。

私はまだ義父母の食事の世話をしたことはないですが、
義母が昼食時にいないことはよくあります。
義父は適当にやってますよ。
家事で何か頼まれたことはないです。
私が子供がらみでお願いすることばかりですよ。

我が家は義父母義弟を含めると7人家族ですが、
お酒もたばこもない家です。

あと、こんなことを言うのは不謹慎の極みではありますが、
その持病の手術、今が適切な時期なのですか?

もっと早くすべきだった、もしくはもう少し後でもいいことなのに、
ご次男の奥様が住み替え中に実家に戻るのを阻止するために、
わざわざ今、手術をすることにした可能性はないですか?

もし遅らせることができる手術なら、
御夫君やご長男を家事の教育してからにしたらどうでしょうか?

ユーザーID:0305859304
とうとう言っちゃった
くまっち
2014年4月28日 11:44

とうとうお嫁さんに電話しちゃったんですねぇ。
そりゃあ夫に変わって当然でしょう。

後だし情報が酷過ぎます。
それにトピ主さん自身、大して家事なんてやってないんじゃない。
だってコップに毛が浮いてるんでしょう?
掃除をしてない証拠です。

お嫁さんはあなたの夫の妻でもなければ長男の親でもないんです。
赤の他人。
なんで面倒を看る必要があるんですか?
次男さんの言っていることが正当過ぎて笑っちゃいます。

食事の世話なら、お弁当が色んなところで売ってますよ?
好き嫌いが多いのは当人の問題であって、他人にそれを強いる理由にはなりません。
嫌なら自分で何とかすればいいし。

なんで自分の食べる物の世話も出来ない夫と長男にしたんですか?
これはトピ主の怠慢の責任です。
いい機会だから、今回の入院前に洗濯の仕方、掃除の仕方、簡単な食事の作り方を教えればいいんですよ。

黙って座ってるだけだって?
それが一番迷惑な存在だっていうのに。

あなたこそお嫁さんにもっと配慮って物が出来ないんですか?
そんなだから次男に絶縁宣言とも言えるようなことを言われたんです。
自業自得ですよ。

ユーザーID:8485223242
ひどい、ひどすぎる
長男の嫁
2014年4月28日 11:47

最悪の姑・・
掃除もまともにできていないような姑に将来よろしくねなんていわれれるだけでも鬱々とした気分になるのに、2歳の孫や甥の前でたばこを吸うあまりにも配慮と品性の欠ける舅に義理の兄・・
よくまぁいままでお嫁さんが毎月訪問してくれていましたね。
相当に思慮と器のあるお嫁さんです。

ヨシコさん、小町に投稿して知恵を仰いでおきながらそれを受け入れられないコメントを見る限り、あなたはご自身が理解しているよりもあなたは器量が小さい上に感覚がずれていますから、ここはお嫁さんの力を借りずに二週間乗り切ることを模索された方が今後のためにも良いと思いますよ。

最後になりましたが、早く快復されますように。どうかお大事に。

ユーザーID:2181780430
わがままばっかり主張してコレだけ批判されても何一つ譲歩しない
2度目です
2014年4月28日 12:02

助け合いは当然ですが助けてもらう方が言う事じゃない
「出された食事は文句言わない」って常識です!作ってもらう前提なのも図々しい!
孫が嫁実家に懐くのを心配してる様ですが、懐いて問題でも?お嫁さんの母にとっても孫でしょう?自分以外の視点持てないんですか?

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
孫の事と言い、配慮するのはあなたです
人に配慮を求めるな

2歳児の前でタバコ
気管支の弱い人に猫の件だけで十分な不潔な環境
コレだけでも非常識

次男嫁なのに、帰りが不規則で「どうも」と言うだけの無愛想な長男に食事を準備して待つって誰の嫁ですか?
あなたにとっては可愛い息子達でも、嫁にとっては長男は他人です。次男の帰りを待つなら理解出来ますが、なぜ長男?その間次男は?ほんと無理あり過ぎ

トピ主視点なら夫や長男の世話は理解出来ますが、トピ主がやっている事をまるっと全部、嫁には要求出来ません

立場が違うじゃないですか
立場が違えば手出し出来る範囲も距離感も違います
実際に出来る・出来ないの問題じゃありません

わがままもさることながら、自分と他人の境界線も無い人ですね

ユーザーID:9586236300
当然
のその
2014年4月28日 12:04

家族同士で助け合うのは当然だと思いますが、2歳児を抱えるお嫁さんと、高校生以上の男3人では、お嫁さんの方が大変なのではないでしょうか。
成人男性はもちろん、高校生だって自分のことは自分でするでしょうし、できなくてはなりません。
ずいぶん非常識なお願いだということは分かったかと思いますが、今後のつきあいを考えれば、フォローをした方が良いかと思いますよ。
今のままでは本当に困ったときでも、助けてもらえない可能性が高いですね。

ユーザーID:8477662782
自分の事しか考えていませんね
a
2014年4月28日 12:09

私にも強烈な姑がついているので、姑心理がなんとなくわかったのでお礼として私もレスします。

都合の良い時だけ「家族」にして、都合が悪くなれば「所詮他人の嫁」にするんですよね。そんな扱いを受けてきた嫁は、夫実家を家族だなんて一回も思った事ないですよ。その証拠に、今までの遠慮が聞けばボロボロ出て来てるでしょ?本来なら言いたくない事ですが、言ってでも今回の無茶苦茶な要求を断りたいんですよ。

その、本来ですが、常日頃から主様にお世話になってる夫が日頃の感謝として頑張るべきですし、出戻ってきた長男も、日頃お世話になってる実母のこんな時位、お風呂掃除とゴミ出し位できませんかね?一人暮らしの男性なら仕事しながらしてる事ですし、女手じゃなきゃダメな理由がありません。
まず、夫と長男が力を合わせるべき場所で、主様が何の勘違いから次男の嫁にお願いしているのか本当に意味不明でお門違いも良い所です。
さらに、2歳児育児中は無理ですね。
猫を室内飼いしてるのも環境悪いです。
言うまでも有りませんが、舅や義兄なんて赤の他人の男です。プライベートも無い環境で生活を共にするなんて気持ち悪すぎます。

ユーザーID:4113330763
今なら改善する時間があります携帯からの書き込み
チャーハン
2014年4月28日 12:15

入院の用意はできましたか?
長男と高校生の孫に自分達の事をさせれば良い、夫も困れば何とかしますよ。
今はコンビニやスーパーに行けば、日常生活に困ることはありません。
トピ主さんも退院後直ぐには家事は出来ないでしょうから、今こそ男性達に頑張って貰いましょう。
次男一家とは適度な距離を保ちながら、孫と触れ合えうように気を使えば大丈夫。向こうに懐くとか思わないで両祖父母で可愛がってください。

ユーザーID:1431999283
自分の事しか考えていませんね。続き
a
2014年4月28日 12:22

自意識過剰ではありませんが、若い女性が夫以外の男性と生活するのは本当に気持ち悪いです。
夫だって、若い頃は、臭いも無く、綺麗だったのに、30前後から、臭くなって、太って、イビキが酷くて同じ部屋や隣の部屋でも眠れないから別室で寝てる夫婦も結構多いのに、、、赤の他人のオジサンのお手伝いさんみたいな使われ方って、同じ女として考えただけでもゾッとします。
流石に私の夫でも断ってくれると思います。夫両親が旅行を誘ってきたときに、部屋は絶対に同室だけはやめてくれって言ってくれてましたから。

そして、主様。手術が必要な位のご持病があるんですよね。
今後もお体が大変だと思います。これを機に、夫や特に長男にはしっかりと家の手伝いをさせる習慣づけをなさってくださいね。持病以外でも万が一の時は特に同居してる長男が頑張らないといけないんですから。

最後に、謎の出入りをしているお孫さんですが。一番厄介です。入院期間中は手伝いが出来ないならこちらへ来ない時に居る場所で大人しくしといてもらった方が良いと思います。

酷い姑がいても離婚もせずに頑張ってる次男夫婦様が一番まともですね。

ユーザーID:4113330763
猫の毛とお風呂場…
つくね
2014年4月28日 12:23

私の義家でも食事に猫の毛が必ず入ってます、、
一口一口確認して、誤って口に入れた時に
口から出す不快感、、それを見て
猫ちゃんも家族だからごめんなさいねあはは、
とみんなで笑ったりされると辛いです。

お風呂場も使用しづらくて
身体をトイレで濡れタオルで
拭いてしのいでいました。
多分次男の奥様相当きついと思います。
どうかもう少し察してあげてください。

ユーザーID:2927868262
そんなことより、
50の婆
2014年4月28日 12:25

夫と長男、高校生の孫をちゃんと躾ける方が先でしょ。3人とも自分のことが自分でできない役立たずにしたのはトピ主さんですからね。今回が良い機会です。

イマ教育しとかないと、将来もっと大変なことになりますよ。

次男の家は他家です。

>そんなに私の考えは非常識ですか?

はい、とっても非常識です。

ユーザーID:6488269269
子供は子供、親は親。
とも
2014年4月28日 12:26

「将来はよろしくね」「長男より当てにしているから」こんなこと言われたらゾッとします。
夫とも喧嘩になり、二度と行きたくなくなる。
私は40代、夫は長男で両親は80代です。
そんな事を言われた事はこの20数年間、一度も無いです。
最初は彼らも少々期待もしていたようですが、すぐに悟ったようですね。

どうして子供を頼るのでしょうか?
あなた方夫婦で今も今後もやっていけるよう物心共に考えるべきでは?
子供は子供で夫婦揃って仲良く幸せにしていれば親として一番ではありませんか?
60代で未だこのような考えを持っておられる事が不思議です。
ご自分たちの老後は自分達で、高齢者も自立しなければいけない時代です。

ユーザーID:3082206062
次男夫婦を利用するな
メイドさん
2014年4月28日 12:32

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?

いいえ、次男さんの了解があるなら、実家に帰っていても何の問題もありません。夫婦間の問題です。
次男のお嫁さんは「次男」と結婚したのです。こどもを育てて、将来、次男さんの介護をすればそれで充分です。
「こちらの家族」って「義理の家族」でしょ? 産んでないし育ててないし学費出してないし将来遺産相続もないですね。それらすべてをやってきた実家族と同等の扱いを望むなんて図々しいです。

あたりまえのように、義親や義兄弟やその息子が次男嫁をあてにするのはやめましょう。そんな権利、ありません。
結局、次男のお嫁さんをタダで利用したい=次男を利用したい、だけではないですか。本当に図々しいです。

ユーザーID:5283853908
自分の事しか考えてませんね。続き
a
2014年4月28日 12:45

舅「出された食事は文句言わないで食べるようにする」
は、当たり前の事であり、今更ここに凄いでしょ?って書く事ではありません。
文句があるなら自分で作れ。
の一言で終了です。

長男も普段からお嫁さんともコミュニケーション取れてないのに都合の良い時だけ頼ろうなんて厚かましいにも程があり、お互い様でも何でもないです。

心配しなくても、孫は大体嫁実家に懐きますから。夫実家でこんな扱いを受けてお手伝い要員みたいにされてるのを見てると、5・6歳にもなればハッキリとおかしいと気づきます。
嫁の母は「いつも家事に育児にお疲れ様。私もそうやって24時間休みなく貴方を追いかけて若かった頃があったわ〜ここに居る時位子供と一緒にお昼寝しなさい」って労ってくれて、リラックスしてる母親を見るのが子供も心地よくて嫁実家にばかり懐くんですよ。私自身がそうでしたし、私の子供もそうです。嫁はそうならないように必死に配慮するんですが、姑自身がそれをぶち壊していくから仕方がないんですけど。
嫁の育児は24時間。次男のお勤めは勤務時間内のみ。嫁実家で嫁にもオフの時間が出来てやっと同等のお休み時間が得れます

ユーザーID:4113330763
おおう
ちょぴ
2014年4月28日 12:51

え〜
やだ(笑)
やですよう、そんなの
めんどくさい・・・

ユーザーID:4571159329
 
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