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発言小町

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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04
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タイトル 投稿者 更新時間
私も30代嫁ですが携帯からの書き込み
まめた
2014年4月26日 0:43

良い年した3人の男に自分のことは自分でさせれば良いのではないですか。
トピ主さんは今健在ですが今後何かあった時に嫁に全てやらせようとすると思うとゾッとしますね。

ユーザーID:5322645260
絶対嫌ー!
匿名
2014年4月26日 0:51

私がお嫁さんの立場なら、強制されたら子供抱えて離婚考えるレベルです。

なんで結婚した相手にくっついてきただけの義家族の世話しなきゃなんないの。
通って手伝うならともかく、一緒に住むって・・・。

とぴ主さんの旦那さんや息子さんが何もできないのは、お嫁さんのせいではありません。
よい機会だから、旦那さんと息子さんに家事を鍛えてもらいましょう。

お嫁さんに無理強いすると、家を出てしまうと思いますよ。

ユーザーID:5099147315
全然得じゃない
なな
2014年4月26日 0:52

次男嫁さんからしたら家賃を払う方がよっぽど楽ですよ。
何もしない義父の世話だけでも充分厄介なのに義兄と甥?
2歳の子がいて忙しい時期に「時間はいくらでもあります」なわけないでしょう。
まさか次男嫁さん本人に「時間はあるでしょう」なんて言ってませんよね。
そんなこと言ったらあっという間に義両親に対する信頼なんて0ですよ。

男は家事ができなくてもいい、とトピ主さんはこの先もそう考え続けるんでしょうか。
もしトピ主さんがご主人より先に弱ったらどうするんですか?
その場合、妻の世話をしながら家事をするべきなのは勿論ご主人ですよ。
この2週間を男性陣が自分の身の回りのことを自分でするチャンスにする方が
今後のためだと思います。

ユーザーID:6514193677
人柄によるでしょ
ハルル
2014年4月26日 0:54

緊急事態ですね、私が行きます!
と言わない限り期待しない事です。

トピ主さんご自身は義親宅の家事炊事
の世話をしたことありますか?
そのような経験がない人に限り、人手を
当てにしたがると感じる事が多いです。
しかも嫁さんはまだ若いですね。
子育ての経験もまだですと荷が重すぎ
ではないな。
私なら嫌です!

妻や母親が手術となったら夫、息子は
下手なりに本気出してやりますよ。
我が家がそうでした。
以外とちゃんとやりますって!
しかもたった数週間でしよ。
縁戚の嫁より、肉親に甘えましょうよ。

ユーザーID:6373513913
無理でしょう
長男の妻
2014年4月26日 0:54

私は長男の妻ですが、仮にそういうお願いをされてもお断りします。
私より先に夫が断るとは思いますが。
大人が2人いて、高校生が出入りするんでしょう?死にはしませんよ。
コンビニもあるしスーパーのお惣菜もあるし、洗濯は洗濯機があります。
2週間、掃除しなかったからと言って埃で人は死にません。
お惣菜に飽きたら自分で野菜炒めなり、作るでしょう。いい機会だと思ってやらせてみては?
まだ入院までに期間があるようなら、おかずをいくつか作って冷凍したら?
ご主人か長男さんかどちらか、ご飯ぐらい炊けるでしょう。
ご飯に梅干しか漬物でも、死にはしませんし。弁当屋もありますよね。
お茶ひとつ淹れない夫にしてしまったのはあなたですから、自分たちで責任を取りましょう。
お嫁さんに負担させるのは筋が違います。2歳のお子さんを育てるのが最優先です。
健康ないい大人の面倒をみさせる立場ではありません。

もし、どうしてもというならお手伝いさんに払うのと同じ給金を出すからとお願いするか・・・でも、それなら本物のお手伝いさんを雇えばいいだけですね。

ユーザーID:9251118788
お宅の男性は、皆さん寝たきりですか?
jj
2014年4月26日 0:57

夫、長男。孫
皆さん大人ですよね?
何もしません。
なんね、恥ずかしい事良く言えますね。
たった2週間くらい、自分たちでやってくださいよ。
あまりゴリ押しすると、次男も離婚になりますよ。

ユーザーID:2925445751
普通は頼まないよ
koro
2014年4月26日 0:58

いい年をした男が3人もいて日常生活に困ることなどありません。
できないとしたら問題です。
いい機会なのでやらせてください。


2歳の子供がいる次男妻に負担をかけないでください。
暇ではありません。
何で子どもでもない大人の面倒をみなくちゃならないの?
ばかばかしい。


男側の母親ってどうしていつも自分本位の意見が多いのかしら?

ユーザーID:1443910609
それはだめでしょ
ミルクティー
2014年4月26日 0:59

どうして他人の世話をする必要があるのですか?次男ご夫婦は別所帯ですよね?

2歳の子供の世話だけでも大変なのに、どうして大の大人の世話をする必要があるのですか?

掃除、洗濯ぐらい誰でもできますよね?食事はお弁当でも買えばいいのでは?

お嫁さんを説得するアドバイスはありません。あなた方が考えを改めるべきです。

ユーザーID:0157505217
無理です。諦めましょう
よそのおばはん
2014年4月26日 1:00

お嫁さんが難色を示すのは当たり前でしょう。
専業主婦だから何なのですか。2歳のお子さんがいたらそれだけでも手がかかり大変でしょう。

トピ主さんが入院なさるのはお気の毒とは思いますが、だからといって
次男のお嫁さんが、義父、義兄、義甥の面倒を見るのが当たり前だと思ってもらっては困りますね。
ましてや、次男家族ごと引っ越してこいとは言語道断です。

次男のお嫁さんにとっては「何の罰ゲーム?」ってところでしょうね。
うがった見方ですが、ご長男さんの離婚の遠因がトピ主さんってことないですか?

説得する方法はありません。夫、長男に自分の事は自分でできるようにさせるべきでしょう。

ユーザーID:5633327522
はぁー???
メガネっこ。
2014年4月26日 1:02

そんなの、「はい!いきます!」なんていう嫁、まずいないですよ。
2歳の子がいるのに、男4人分のご飯に洗濯?冗談じゃない!

お嫁さんを説得する方法を探すより、あなたの家族の男3人に家事をしつけてください。
2週間くらい、最悪毎日コンビニ弁当でも死にません。

ユーザーID:8098954794
次男も離婚させたいの?
ピンク・サファイア
2014年4月26日 1:05

つまり、次男嫁にあなた達一家の無料家政婦を、これからずっとしろと言うのですね〜

あなたや夫(姑と舅)、それに離婚した長男親子までいる家に同居しろ。
本気ですか!
それは、次男夫婦の離婚の可能性が極めて高くなります。


長男の離婚も、あなたのこうした言動が原因!?


2〜3週間は、お手伝いを雇って凌ぎましょう。

ユーザーID:7718305332
家の者で手分けして
グリーン
2014年4月26日 1:10

入院大変ですね。
ただ、お嫁さんは家事の他に2歳の子の面倒を見なければならないのでしょう?
そこへさらに他の家の家事までさせようなんてひどいです。
夫と長男がいるのなら別に問題無いでしょ?大人なんだから。
自分の家のことなんだし、お嫁さんより知っているでしょうよ。
もちろんお嫁さんが良いと言うならいいですが、説得してまではやめた方がいいですよ。
ご主人はリタイアしてずっと家にいるのでしょうか?
ご主人が家のことが何も出来ないなんてそれが問題。
これを機に覚えてもらった方が今回に限らず今後生活がしやすくなりますよ、あなたもご主人も。
今回はご主人と長男とその息子で3人で手分けしてやってもらうようにすれば良いだけですね。

ユーザーID:1625294155
ありえないです。
50代姑予備軍
2014年4月26日 1:18

夫は家の事は何も出来ません。

じゃないです。
それなら、長男がすればよろしい。
孫だって高校生でしょ。

いやいや、家の大人2人と高校生でなんとかしてくださいよ。
というか2週間だったら、なんとかなるでしょ。
恥ずかしい大人達ですね。

あなたも覚悟が足りません。
私が入院してる間、ちゃんとやってくださいよと一言言うだけでいいものを。
後は、出来ないなら出来ないなりに、なんとか男どもがやれるはずです。
コンビニも洗濯機もあるでしょ?
2歳児抱えた嫁にヤラせるほうが間違ってる。

次男が一緒に住む方向に考えてる?
ヘタしたら、次男とだけ一緒に住む事になって、あなたは次男の分の家事が増える事になりますよ。

ユーザーID:0142857780
無理でしょう
山の日
2014年4月26日 1:21

あまりにお嫁さんに無理強いしたら、次男さんも離婚で実家へ帰らなくてはならない事態に発展しそうな気がします。

お嫁さんの負担が大きすぎます。
お嫁さんは都合の良いお手伝いではありません。

ユーザーID:6523349830
私、行きたくないです
2014年4月26日 1:24

もうみんな大人なんだから、自分の事は自分で
やりましょうよ。

時々行って、シーツとかタオルケットなどの
大きいものの洗濯はしてあげます。
でも、毎日のパンツやシャツ、靴下くらいは
洗濯機のスピードコースでチャチャッと洗って
下さいよ〜。頼みますよ〜。

食事だって炊飯器に米と水入れたら炊けます。
おかずだけスーパーで惣菜を買えばいいじゃない
ですか。

私はお手伝いさんじゃないよ。
ごめんなさいねー。

ちょっとお嫁さんの気持ちになってみました。

ユーザーID:6811854006
はい!携帯からの書き込み
2014年4月26日 1:34

お嫁さんはお手伝いさんではありませんよ〜。夫、息子、孫、に対して教育できていない自分を反省してくださいね〜。

あ〜やだやだ。

ユーザーID:3653337137
夫婦仲に影響しますよ携帯からの書き込み
藤棚
2014年4月26日 1:59

トピ主宅は二世帯住宅ですか?母屋と離れと別棟ですか?
家事能力ゼロの昔かたぎの舅、持病持ちの姑、離婚歴のある義兄の暮らす義実家。
同居すれば入院中だけではすみません。これ幸いにと次男嫁に頼りますね。子育て中の次男嫁に重い負担がのしかかります。
当然ながら、次男夫婦の仲が険悪になります。
2、3週間ならスーパーコンビニ宅配弁当でしのぎ、洗濯機の使い方を教えて、随時トピ主さんが指示をだせば何とかなります。

ユーザーID:1431999283
「自分のことは自分で」はオトナとして当然では?
辛子明太子
2014年4月26日 1:59

トピ主さん、お疲れ様です。

>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
>長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
>その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

率直な疑問なのですが、立派なオトナのご主人様、ご長男様とそのご子息が自分たちで自分自身の世話をすると言う
選択肢が何故出て来ないのでしょうか?

私は50代の中間管理職オッサンですが、結婚以来妻と手分けをしてやってきているので、家事炊事は一通り以上に
出来ます。

高校生の息子も然り。

食事や掃除、洗濯は外食、惣菜、或いは外注と色々な解決法が有ると思いますが、如何でしょう?

ユーザーID:3474888796
夫と長男は子供なんですか?
ミヤん
2014年4月26日 2:04

ごめんなさい。嫁を説得する方法のアドバイスではありません。
いい年をした大人が、お茶も入れられないっておかしいです。
大人なら、出来て当たり前のことを丸投げして、嫁にしてもらうことはありえないです。
そんなことは、嫁が世話してる2歳児と一緒です。

ご飯、洗濯、掃除。

2歳児には出来ませんが、大人で出来ない人はいませんよね?

大人なら、出来ないなりに頑張れます。
2歳児と違って、頭がありますから。

あなたは、そんな無駄な気を回さず「入院するから、後は任せますよ〜」で、いいんですよ。
てか、下らないこととで嫁を引っ張り出してこないでくださいよ。

ユーザーID:6176563052
トピ主さん、目を覚ましてくださいね!
匿名
2014年4月26日 2:08

2才のお子さんがいて車で1時間も離れた所に住んでいるお嫁さんが手伝いにくる必要があるでしょうか。
料理掃除洗濯も御主人御長男がやればいいのです。町に食べる所はいくらでもあり料理をする必要もありません。2週間掃除をしなくて問題ないでしょう。それに、なんでお嫁さんが彼らの下着を洗濯しないといけないのか、本当に理解できません。彼らは自分たちでやらないといけません。

「お嫁さんさえ行きます!と言ってくれたら丸く収まる」とは一体どういう意味で言っているのでしょうか。トピ主さんは御主人の顔色をうかがっているのでしょうね。御主人が機嫌をそこねるのを恐れているのですか。そのためにお嫁さんに犠牲になってくれとでも言うのでしょうか。

あなたのような存在が家事ができない、してくれるのが当然という意識の男達を作り、共働きの奥さん達が困っているという状況をつくっているのです。それで私のアドバイスは、御主人と御長男にあなたが留守の間「家事は自分たちでやってください、そして私(トピ主さん)のありがたさを分かってね!」とこれだけです。あなたは男達を教育しないといけません。

ユーザーID:2598395554
 
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