お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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トピ主のみ4

ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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  • 次男も離婚させたいの?

    つまり、次男嫁にあなた達一家の無料家政婦を、これからずっとしろと言うのですね〜

    あなたや夫(姑と舅)、それに離婚した長男親子までいる家に同居しろ。
    本気ですか!
    それは、次男夫婦の離婚の可能性が極めて高くなります。


    長男の離婚も、あなたのこうした言動が原因!?


    2〜3週間は、お手伝いを雇って凌ぎましょう。

    ユーザーID:7718305332

  • 家の者で手分けして

    入院大変ですね。
    ただ、お嫁さんは家事の他に2歳の子の面倒を見なければならないのでしょう?
    そこへさらに他の家の家事までさせようなんてひどいです。
    夫と長男がいるのなら別に問題無いでしょ?大人なんだから。
    自分の家のことなんだし、お嫁さんより知っているでしょうよ。
    もちろんお嫁さんが良いと言うならいいですが、説得してまではやめた方がいいですよ。
    ご主人はリタイアしてずっと家にいるのでしょうか?
    ご主人が家のことが何も出来ないなんてそれが問題。
    これを機に覚えてもらった方が今回に限らず今後生活がしやすくなりますよ、あなたもご主人も。
    今回はご主人と長男とその息子で3人で手分けしてやってもらうようにすれば良いだけですね。

    ユーザーID:1625294155

  • ありえないです。

    夫は家の事は何も出来ません。

    じゃないです。
    それなら、長男がすればよろしい。
    孫だって高校生でしょ。

    いやいや、家の大人2人と高校生でなんとかしてくださいよ。
    というか2週間だったら、なんとかなるでしょ。
    恥ずかしい大人達ですね。

    あなたも覚悟が足りません。
    私が入院してる間、ちゃんとやってくださいよと一言言うだけでいいものを。
    後は、出来ないなら出来ないなりに、なんとか男どもがやれるはずです。
    コンビニも洗濯機もあるでしょ?
    2歳児抱えた嫁にヤラせるほうが間違ってる。

    次男が一緒に住む方向に考えてる?
    ヘタしたら、次男とだけ一緒に住む事になって、あなたは次男の分の家事が増える事になりますよ。

    ユーザーID:0142857780

  • 無理でしょう

    あまりにお嫁さんに無理強いしたら、次男さんも離婚で実家へ帰らなくてはならない事態に発展しそうな気がします。

    お嫁さんの負担が大きすぎます。
    お嫁さんは都合の良いお手伝いではありません。

    ユーザーID:6523349830

  • 私、行きたくないです

    もうみんな大人なんだから、自分の事は自分で
    やりましょうよ。

    時々行って、シーツとかタオルケットなどの
    大きいものの洗濯はしてあげます。
    でも、毎日のパンツやシャツ、靴下くらいは
    洗濯機のスピードコースでチャチャッと洗って
    下さいよ〜。頼みますよ〜。

    食事だって炊飯器に米と水入れたら炊けます。
    おかずだけスーパーで惣菜を買えばいいじゃない
    ですか。

    私はお手伝いさんじゃないよ。
    ごめんなさいねー。

    ちょっとお嫁さんの気持ちになってみました。

    ユーザーID:6811854006

  • はい!

    お嫁さんはお手伝いさんではありませんよ〜。夫、息子、孫、に対して教育できていない自分を反省してくださいね〜。

    あ〜やだやだ。

    ユーザーID:3653337137

  • 夫婦仲に影響しますよ

    トピ主宅は二世帯住宅ですか?母屋と離れと別棟ですか?
    家事能力ゼロの昔かたぎの舅、持病持ちの姑、離婚歴のある義兄の暮らす義実家。
    同居すれば入院中だけではすみません。これ幸いにと次男嫁に頼りますね。子育て中の次男嫁に重い負担がのしかかります。
    当然ながら、次男夫婦の仲が険悪になります。
    2、3週間ならスーパーコンビニ宅配弁当でしのぎ、洗濯機の使い方を教えて、随時トピ主さんが指示をだせば何とかなります。

    ユーザーID:1431999283

  • 「自分のことは自分で」はオトナとして当然では?

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
    >長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
    >その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

    率直な疑問なのですが、立派なオトナのご主人様、ご長男様とそのご子息が自分たちで自分自身の世話をすると言う
    選択肢が何故出て来ないのでしょうか?

    私は50代の中間管理職オッサンですが、結婚以来妻と手分けをしてやってきているので、家事炊事は一通り以上に
    出来ます。

    高校生の息子も然り。

    食事や掃除、洗濯は外食、惣菜、或いは外注と色々な解決法が有ると思いますが、如何でしょう?

    ユーザーID:3474888796

  • 夫と長男は子供なんですか?

    ごめんなさい。嫁を説得する方法のアドバイスではありません。
    いい年をした大人が、お茶も入れられないっておかしいです。
    大人なら、出来て当たり前のことを丸投げして、嫁にしてもらうことはありえないです。
    そんなことは、嫁が世話してる2歳児と一緒です。

    ご飯、洗濯、掃除。

    2歳児には出来ませんが、大人で出来ない人はいませんよね?

    大人なら、出来ないなりに頑張れます。
    2歳児と違って、頭がありますから。

    あなたは、そんな無駄な気を回さず「入院するから、後は任せますよ〜」で、いいんですよ。
    てか、下らないこととで嫁を引っ張り出してこないでくださいよ。

    ユーザーID:6176563052

  • トピ主さん、目を覚ましてくださいね!

    2才のお子さんがいて車で1時間も離れた所に住んでいるお嫁さんが手伝いにくる必要があるでしょうか。
    料理掃除洗濯も御主人御長男がやればいいのです。町に食べる所はいくらでもあり料理をする必要もありません。2週間掃除をしなくて問題ないでしょう。それに、なんでお嫁さんが彼らの下着を洗濯しないといけないのか、本当に理解できません。彼らは自分たちでやらないといけません。

    「お嫁さんさえ行きます!と言ってくれたら丸く収まる」とは一体どういう意味で言っているのでしょうか。トピ主さんは御主人の顔色をうかがっているのでしょうね。御主人が機嫌をそこねるのを恐れているのですか。そのためにお嫁さんに犠牲になってくれとでも言うのでしょうか。

    あなたのような存在が家事ができない、してくれるのが当然という意識の男達を作り、共働きの奥さん達が困っているという状況をつくっているのです。それで私のアドバイスは、御主人と御長男にあなたが留守の間「家事は自分たちでやってください、そして私(トピ主さん)のありがたさを分かってね!」とこれだけです。あなたは男達を教育しないといけません。

    ユーザーID:2598395554

  • ひどいなぁ

     お嫁さんは「住み込みのお手伝いさん」、しかも賃金はなし!

    そうお考えなのかしら。。。

    止めておきましょうよ!! ご主人にはこの機にしっかりと家事を覚えていただきましょう。

    ユーザーID:7545825441

  • 小さい子がいるなら わかりますが・・

    貴女の夫・長男とその息子(高校生)のお世話を頼むって・・ビックリしました。
    過保護すぎますよ。

    もし貴女が将来先に亡くなったらどうするおつもり?
    いいチャンスです!
    夫さんにもご長男 高校生にも家事を教えておくチャンスですよ!

    自分のことは各自自分でやる。
    どうしてもやれないことだけ 次男のお嫁さんに助言を頼むとかするべきです。

    たった2週間のことすら出来ないわけがないですよ男性でも。
    将来のことを考えたら甘やかすのは得策じゃないです。

    お金の損得じゃないんですよ。
    貴女が不在の間 男性陣が皆頑張ってくれてそれでも 助けてもらいたいことだけお願いしたらいいのです。

    いい大人が揃ってて なんで2歳児がいる次男嫁さんに 全部丸投げしたいのか意味が分からないです。
    今から 食材の在処や お米の炊き方 などリスト作りましょう。

    ユーザーID:3335432662

  • んで?いくらお嫁さんにはお支払いするの?

    夫と長男とその息子の世話ね。

    一日2万円は最低でも必要と思いますが
    幾らまで支払うつもりなんですか。
    金額によってはお嫁さんも納得されることと思います。

    ユーザーID:1449763829

  • ここで聞かないと

    あの、ここでトピ主批判レスを500通くらい読まないといかにご自身が非常識な要求をしているかわからないでしょうか?
    ご主人はお茶一つ淹れられない、と居直るのではなく、これを機会に自分の世話くらいはできるようになってもらわないとね。
    もしトピ主さんが、病気で家事がこの先できなくなった場合どうするの?
    今回が良いきっかけではないですか。
    2才の幼児が居るお嫁さんをお手伝いさん代わりにするのはやめましょう。
    ご希望どおり「はい!行きます!」と言わせるには、そうですね。2週間で50万円の謝礼を出すとか何らかの感謝の気持ちは必要ですよ。
    まさかタダ働きさせるつもりではないですよね?

    ユーザーID:9131194294

  • いい機会ですね

    旦那さん、トピ主さん、長男さん、お孫さん(高校生)。
    次男さん、お嫁さん、お孫さん(2歳)。

    この7人のうちで家事ができるのが
    トピ主さんとお嫁さんのお二人だけなのですね。

    では考えてみてください。

    トピ主さんは持病がおありなので、この先も入院することがあるかもしれません。
    お嫁さんがその時、もし二人目出産と重なって入院、とか
    お嫁さんも病気になったらどうしましょう。

    他の人たち、どうやって生活しましょう?

    なのでここはお嫁さんに世話を焼いてもらう、のではなく
    お嫁さんに「家事の特訓」をしてもらうのです。
    旦那さんや長男さんをビシバシ鍛えて躾けてもらいましょう。

    トピ主さんやお嫁さんがいなくても大丈夫なくらいの
    生活能力をつけさせましょうよ。

    家事が出来る人は多ければ多いに越したことないですよ。

    旦那さんと長男さんと高校生のお孫さんが
    お嫁さんに「御教示お願いします」と頭を下げましょう。

    来てくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1676474775

  • あまりに自分本位

    会社員のオヤジです。

    まず、非難のレスが殺到することを覚悟しておいたほうがいい。

    >夫は家のことは何もできません。
    >自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

    なぜ、次男の妻がこんな男の面倒をみなければいけないのか全く理解できない。
    簡単な家事もできないのは自業自得でしょうがない。
    長男とその息子の世話をさせることも言語道断。

    お嫁さんに言いたい。
    離婚してでも同居は避けよう。
    あまりに自分本位の考えはやめたほうがいい。

    ユーザーID:1321753442

  • 違うんじゃないですか

    私がトピさんだったら絶対にお嫁さんにお願いしません。今時わざわざ手伝ってもらわなくても掃除、洗濯、食事くらいなんとかなるでしょう。大人なんだから。高校生のお孫さんだってやればできる年齢でしょう。完璧を求めてはダメです。3人が力を合わせてやりきる事が大切です。

    ユーザーID:6850261354

  • たかが2週間ですよね?

    それくらいの期間なら放ったらかしても大丈夫ですよ。
    今はスーパーやコンビニもあるんだし、食事くらいどうにでもなります。
    洗濯や掃除だって男性にもできます。
    ご主人がアテにならないのなら、長男さんに洗濯機や掃除機の使い方を教えて休みの日にでもやらせればいい。
    お孫さんは2週間だけ家に来ないよう言えばOK。
    高校生なら言って聞かない年齢でもないでしょう?

    それとも、ご主人や長男さん、お孫さんはトピ主さんの一大事にそれくらいの我慢もできないほど自分勝手で冷たい人間なのでしょうか?
    もしくは揃いも揃って誰かに世話をしてもらわないと生きられないほどの駄目人間とか…

    まあ、全員がそんな幼稚園児以下のレベルなら、次男嫁さんに土下座してでもお世話して貰ったほうが良いのかも知れませんが…

    ユーザーID:8433075885

  • うーん

    厳しいかな。
    次男嫁さんの子供がまだ2歳ですし、自分の子供の面倒も見なくちゃいけないし
    主さんの家族の面倒も見なくちゃいけない・・ちょっと大変かなあと思います。
    自分の家ならまだしも、慣れてない人の家ですし、2週間は長いですしね。
    前にも逆パターンでトピ上がっていましたのでそれを参考にして
    頂ければいいですが、3人とも大人なんですから社会勉強として主さんがいなくても家事ができるようになさったら如何でしょう。

    ユーザーID:7338520549

  • よく言うね

    >その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

    何の寝言ですか?

    >夫は家のことは何もできません。自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

    貴女がそういう人間にしたんでしょ?自分の尻ぬぐいを他人にやらせようと?
    いい加減にして下さい。

    幼い子供じゃあるまいし、この機会にお茶の入れ方と味噌汁の作り方と炊飯器のスイッチの入れ方を夫に教えなさい。
    あきれます!

    ユーザーID:9118422677

  • マジですか?ヤメテクダサイ!

    小さいお子さんがいて手伝いに来て欲しいなら考える余地もあると思いますが、大の大人が二人に高校生がいてお嫁さんに手伝いに来いなんて醜すぎます。

    丁度良い機会ですから、貴女の大きな赤ん坊達に必要最低限の事は覚えてもらいましょう。

    ユーザーID:3434275278

  • レスします。

     次男さんのお嫁さんは、そちらの一家を切り盛りされています。頼むべきではありません。そこはしっかり線引きをして、甘えないでください。人の心を軽んじるなと言いたいです。
     次男さんが賛成されているとのことですが、自分の実親ですもの、お嫁さんとは違いますよ。当たり前じゃないですか。

     長男さんが、家事をすれば良いだけでは。2週間の期間限定なら、乗り切れますよ。

    ユーザーID:3715842216

  • ここにもまた勘違い姑が…

    私が次男嫁さんの立場だったら、その場でお断りします。
    ええ、はっきりと!!!

    2歳児抱えながら住み込み家政婦(そういうことでしょ?)なんか、出来るわけないです。

    貴方の夫、長男、いい大人でしょ?孫だって高校生なら、自分のことは出来るでしょう。
    「茶も入れられない」夫にしたのは貴方の責任。

    一家の主婦が入院中くらい自分達で何とかしようという気もなく、次男嫁に丸投げ大賛成?
    嫁をナメるな!!!

    「次男家族には面倒かけないように、自分達でがんばるよ」
    という気持ちだったら、逆に、おかず差し入れしようかなとか、お手伝いしようって気にもなりますが、始めっから無料家政婦扱いしようとしてる義実家なんて、まっぴら御免です。
    次男家族と疎遠になりたくないなら、今すぐ家政婦協会に電話しなさいな。

    ユーザーID:5674509204

  • あり得ない

    図々しい。あなたが夫をしつけなかったのもいけないし。あなたの夫は何で妻の一大事にも、自分が変わろうとせずに関係ない次男嫁に頼る?次男はもう別に所帯を持ってるのだから。出来る限りはあなたの家庭、夫、長男、孫が協力し合って乗り越えることだよ。安易に頼ることを先にするのは甘えすぎ!

    ユーザーID:5242287097

  • 大人でしょ?

    夫も長男も立派な大人ですよね?
    自分の身の回りのことも自分で出来ない様な、だらしのない大人達なのですか?
    トピ主さんが甘やかすから、そんな何も出来ないダメな大人になったのですよ。

    もしもトピ主さんが長男しか産んでいなかったなら、どうなっていたのですか?
    或いは、次男がまだ独身だったら、どうしたと思われますか?

    いい機会です。
    夫と長男と孫と、皆で協力し合って生活させて下さい。
    小さな子供さん達ではないのですからね。

    おそらく次男も何も出来ない大人なのよね?
    お嫁さんは、そんな面倒くさい夫(トピ主さんの次男)と小さい子供だけで、もう手一杯です。

    義実家の大人達のお世話だなんて、そんなつまらないことでいちいちお嫁さんの手を煩わせないで下さい。
    次男まで離婚されちゃいますよ。
    それくらい、呆れてしまう話です。

    家のことは夫と長男と孫に任せ、トピ主さんは何も気にせずご自分の体のことだけを心配して下さい。
    どうかお大事に。

    ユーザーID:2337172557

  • 嫌な予感

    次男の嫁もまた(長男と同じように)居なくなるかも。ご用心下さい。

    ユーザーID:9196759375

  • 説得は次男にまかせる

    トピ主さんは口を出すべきではありません。

    お嫁さんは車の免許を持っていますか?
    自宅へ届く郵便物の回収に定期的に帰る必要があるかもしれません。
    郵便局へ届け出れば転送してくれると思いますが、大切な郵便物が間違って配達される可能性もありますので。

    旦那さんはリタイアしていると思いますが、自分で何もできないのはキツいですね。

    お嫁さんが承諾してくれたら、2日ほどお試し同居をして貰った方がいいでしょう。
    「やっぱり無理です」と言われないように、旦那さんにも言い含めておいた方がいいですね。

    ユーザーID:8398004313

  • そんなだから長男も離婚されたのでは?

    トピ主さん、考え方おかしいですよ! ご主人、長男、時々来る高校生の孫って全部いい年の大人じゃないですか? 2週間ぐらい自分達で何とかするのが大人でしょう? 

    お嫁さんは2歳の子供もいるし、専業主婦といっても今の状態で一杯一杯だとおもいますよ。 なんで大の大人3人が楽をするためにわざわざ自分達が手伝いにいかなきゃならないの? ご主人が何も出来ない人なんだったら今から教育しておかないと、今後また同じようなことになった場合困るでしょ? 次男のお嫁さんにだけ負担を強いるのは意地悪です。 私だったらそんな義家族まっぴらです。 

    ユーザーID:4411061963

  • 顔面蒼白

    舅、姑、小舅そしてミニ小舅のいる家で同居...思わず顔が引きずってしまいました。ましてや手のかかる2歳児がいるのに、手伝いに来いとは...離婚届をもらいに行こう!

    ユーザーID:4711753771

  • かなり無理を言ってますよ

    手術のために手伝ってもらいたいというのはわかりますよ。お嫁さんだってできることはしようと思ってるでしょう。

    しかし、いくら専業主婦でも、2歳の子供がいるのに大人5人分(長男の子を含む)の食事を用意するのは容易なことではありません。あなたが退院してきたら6人分ですよね?まあ、私なら2週間でも無理ですが。

    なぜ夫に料理を教えないのですか?そして長男も。私の夫は簡単なものなら一通り作れますよ。高校生ならいまどき男の子でも多少の料理はできるでしょう。

    夫と長男は大人なのに、なぜ他人が身の回りの世話をしなきゃいけないのでしょう?お嫁さんはあなた方のお手伝いさんではありませんよ。

    お茶一つ入れることができないで将来苦労するのはあなたの夫と息子です。今からでも自分のことは自分でできる人間に育ててください。

    ユーザーID:1487704461

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