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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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このトピのレス

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  • 貴方私も65ですが

    それは無理です。絶対に嫌ですよ。うちにも嫁がいますが 頼みません。貴方が居なくても 何とかなります。居るから当てにするんであってい無くなればしますから。。。出戻りの息子もいて義理の甥もいてる 世の中99%の嫁は逃げますよ。。。貴方だって反対なら嫌でしょ?婿でもない男のパンツ干すのは。。。。嫌だなあこんな姑にならないぞ。

    ユーザーID:4409260211

  • 旦那と息子に、

    たぶん、同様のレスがあると思うが、

    2週間ほどならば、旦那と息子に家事をして貰えば良いじゃないか。

    いい大人2人が、家事もできないなんて、実に馬鹿げている。

    数十年先に、もし、万が一、トピ主さんのほうが先に亡くなった

    場合、どうするの?

    次男嫁あんに、また、面倒をみてもらうの?

    次男も次男だ。

    親父も兄も、自分で生活しろよと言えば、良いのに。。

    ユーザーID:9992281265

  • 止めて!

    次男さんのお嫁さんはお手伝いじゃないですよ! お手伝いは賃金をもらえますが、主さんたちはお嫁さんにお金支払わないですよね? これじゃいいなりです。

    男衆が家事ができないなら、2週間くらいご飯はコンビにやお弁当屋さんやスーパーの惣菜売り場でいいじゃないですか! 
    洗濯はコインランドリーで洗濯して、乾燥機を使えば問題無いですよ。

    次男さん夫婦、これが原因で離婚してしまうかもしれませんよ。それでもいいのですか?

    私は夫の実家に10日間ほど滞在したことがありますが、あまりにもこきを使われ死ぬかと思いました。その後もちろん姑を嫌いになりましたし、もう二度と行かないと決心したほどです。

    次男さん夫婦が円満でいてほしいなら、その考えは捨ててください。

    ユーザーID:3704220360

  • それはちょっと?

    私はヨシコさんと同年齢の"舅"です。
    、一方的に来てもらいたいといっても、お嫁さんの性格も様々ですから、人によっては嫌がるでしょう。否、嫌がるのが普通だと思います。

    無理を言って来てもらって今後に軋轢を残すより、今は何もできないご主人や長男さんに、これをいい機会だと思って家事に挑戦してもらってみてはどうでしょう。

    自分の主人にはなにもさせないで、嫁に義理親の身の回りの世話をさせるというのはどう考えても無理があります。

    ユーザーID:0545075814

  • ムリです。

    やんちゃな2歳児がいたらまともな家事が出来ませんよ。
    何もしないって言ってもご主人やご子息はもういい大人。子どもではないんだから自分のことは自分でやってよ!って思いますが。

    ユーザーID:5905200804

  • これを期に

    トピ主さん、お身体お大事になさってくださいね。

    正直な気持ちを書かせていただきますと、同居はお嫁さんの負担が大きい気がします。
    旦那さん、ご長男もこの際家事を覚える位の気持ちを持てないと。。
    自分の事は自分でする位の気持ちが必要ではないかと思います。
    私の父は、母他界後洗濯炊事自分で覚え隣に住む私がたまに手伝う位です。
    義父も定年後は洗濯掃除しました。
    入院された時や退院後お母様の体調が戻るまで、その他たまに手伝う位なら喜んで行きますが、家事全部を丸投げされたら私なら引いてしまうかな。。。

    ユーザーID:5369896743

  • 2週間位で

    寝言ですか?馬鹿な事をお嫁さんは無料のお手伝いさんではありません!!!

    御主人や長男に家の事は任せましょう。料理出来ないならお惣菜で良いんです。何でもかんでも自分の都合だけで物事を考えると嫌われます。

    貴女のようなお姑さんだと、次男の離婚も十分あり得るでしょうね。

    ユーザーID:6234076450

  • 無理です!!

    あなたは次男のお嫁さんを、お手伝いさん扱いするつもりですか?

    あなたの連れ合いが、お茶も入れないですか?グダグダ言う前に、男達に家事を教えてください!大きな男が三人いて、お手伝いさんが必要だなんて、あきれます。

    仮に、家賃がタダになろうと、お嫁さんにすれば、同居のメリットなんてほとんどありません。

    繰り返します。
    お嫁さんは、お手伝いさんではありません。
    もし、お嫁さんが手伝ってくれるのなら感謝してください。間違っても、当たり前だなんて思わないでください!

    ユーザーID:1165880412

  • あのね

    2週間くらい自分たちでなんとかしなさいよ。
    なんでもかんでも嫁に押し付けるな!嫌に決まってるでしょ!

    ユーザーID:3315482220

  • それは

    手術に入院で大変ですね。

    お嫁さんには心良く引き受けるだけのバイト料を払えば良いと思います。
    でも、多分納得できる額はかなり高いので、家政婦を雇ったほうがずっと安いですよ。

    ご主人と息子、高校生の子供、3人もいて、誰一人家事一つ出来ないのなら、それはあなたの責任な気がしますね。

    お嫁さんの立場なら、離婚を考え始めると思いますよ。

    ユーザーID:0539888447

  • 男性三人の家に若い女性…

    今後とも、トピ主さんが家事をできないことがあると思います。
    助け合うのは、まず普段から生計を共にする家族(幸い全員肉親)です。
    どこに何があるのか、どうしたら生活が快適になるのかを、知っておくのは
    大人として当然のことです。
    家の男性たちを、甘やかしすぎですよ?

    男性たちの稼ぎが良くて家事をさせてない・今後もさせる気がないならば、お金を使わせましょう。家政婦さんを雇えばよいだけです。

    二男のお嫁さんは幼児のいる若い方ですよね?
    血のつながりのない男性三人の家に若い女性が入っていくのは、それだけで抵抗あるのが普通の感性です。
    若いお嫁さんが嫌な思いをしたら、今後の親せき付き合いは悲惨なことになりますよ?

    ユーザーID:4789635291

  • 報酬次第では?

    嫌がる人を動かすにはそれなりの餌が必要ですよ。
    今回は次男一家が得になるくらいでないと無理でしょうね。
    具体例は、家事ヘルパーをプロに依頼した場合の料金を調べ、
    その資料を持参して「これと同額でお願いしたい」とお嫁さんに言う。とかです。

    ヘルパー頼んだ方が早いじゃん!と、ここで思いませんか?
    実際そうなのですよ。身内、親戚と言えど嫌なものは嫌だし、
    そのレベルが「賃貸分浮く」で納まるかどうかは、
    もはや依頼側が判断出来るものではありませんからね。

    少し逸れますが、そもそも2週間くらいご家族だけで何とかなりませんか?
    高校生含め全員いい大人ですよ。何も出来ない方が恥です。
    今まではお茶ひとつ淹れられなくてもよしとしてきたのでしょうが、
    それが通じるのは貴方だけであって、外部に波及させてはいけない事でしょう?
    いい機会です。家族にやらせましょうよ。
    その結果貴方の存在のありがたみもわかってもらえますしね。

    どうぞご自愛なさって下さい。

    ユーザーID:7597474735

  • ジョ〜ダンはヨシコさん

    >自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

    じゃあやらせれば良いじゃない。何甘ったれた事を言ってんですか?
    小学生だって出来る事だし、どうしても出来ないならペットボトルのお茶でも飲んでたらヨロシ。
    たった二週間の留守も守れないなんて呆れます。

    ご長男が離婚されたのはひょっとして、嫁姑の確執だったりして。次男嫁さんは、同じ轍を踏みたくないだけなのでは、、、?
    そうでなくても、自分の事も出来ない男共の面倒なんてまっぴらです。へたすりゃ次男夫婦も離婚って事になりませんか?
    ご自分達が頑張って頑張って、それでもどうしても立ち行かなくなったら、もう一度話し合ったら如何ですか?

    良い切っ掛けです。旦那さん、長男さんに家の事ができるように教育してくださいな。

    ユーザーID:4868816055

  • ??

    どうして、ご主人や長男、孫を自立させない?
    お茶も入れたことないって赤ちゃんみたいです。
    あなた自身も気持ちの自立を。
    お嫁さんはこのような考えではないでしょうか?
    そんな事に気を使うより、
    ご自身の病気の回復を一番に考えてください。

    ユーザーID:2839340781

  • 長男に家事を仕込めば?

    次男の妻はあなたのお手伝いさんではありません。
    時々顔を出して、手伝うくらいならともかく
    全ての家事をしてほしいなんてワガママ。

    子育てだけでも大変なのに、なぜ他人の世話までしなくてはならないの?
    ちっとも家計の足しにならないし、むしろ負担が多すぎ。

    こんな姑なら疎遠にします。

    ユーザーID:5090476067

  • 無理!

    嫁にとってなんのメリットもないじゃない。

    義両親に義兄までいるんでしょ。そんなところに同居してお手伝い扱いされるなんてまっぴら!

    家のことなら夫と息子にしてもらいなさいよ。子供じゃあるまいし。

    今はコンビニ、スーパー、弁当屋、なんでもありますよ。

    ユーザーID:2127487723

  • 良い機会なので自立をさせて

    成人と高校生なのに自分達で生活もできないとは
    なんとも情けないご家族ですね

    将来年齢や病気のせいで、トピ主さんの体が思うように動かなくなったらどうしますか?

    良い機会なので、自立訓練を始めた方がよろしいと思いますよ

    ユーザーID:7857720254

  • 大人なのですから

    ご主人も長男さんも大人なのですから、初めての育児で、魔の2歳児を抱えて頑張っている他所の娘さんに頼るなんて、情けないことは止めましょうよ。
    また、主さんの意見に賛成するような、自立出来ていない次男さんも、たしなめましょう。

    私の夫と、中学生の息子は、私の入院中二人で助け合って乗り越えてくれましたよ。

    と言いますか、専業主婦って、ヒマですか?
    あなたはヒマだったのですか?

    ユーザーID:6821487447

  • レスします

    あ〜、朝っぱらから気分の悪いトピだな。

    なんでわざわざお嫁さんが手伝いに行かなきゃいけないんですか?

    いい年した夫と息子、家事の1つも出来ないの?

    これを気に自分の身の回りのことくらい出来るように教育し直したら?
    嫁はお手伝いじゃないのよ。

    ユーザーID:3862724739

  • それは無理です

    家に居る家族ってみんな大人ですやん。「笑」

    今時、なんでも買えるし洗濯も洗濯機がしてくれるし、

    トピ主が入院してる時こそ自分たちの事は本人たちにさせましょう。

    すぐお嫁さんに頼るなんてどうかしてるわ。

    ユーザーID:9208586096

  • いい大人の身の回りの世話って何よ?

    幼児や病人を残して入院するならともかく、みんないい大人でしょうが。
    何もできないしない夫はトピ主さんが散々甘やかした結果だし
    長男も高校生の孫も2週間放置したところで死にはしません。
    洗濯は洗濯機がやりますし、食事だってイヤなら外食するなり弁当食べるなり
    どうにでもなるでしょうが。(呆)

    次男のお嫁さんは。何もできない舅や義兄や甥の面倒を見るための専業主婦じゃありません。

    「お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。」って
    こういう考えって、小町でもよく出てきますよね。
    「お金があるんだからお金のない私に◯◯してくれても当たり前ですよね?」ってのと一緒。

    ユーザーID:3727216572

  • 主さんよりの考え方だけですよ。

    >夫は家のことは何もできません。
    何もさせなかったのは主さんのせいでしょ。
    自慢にもなりません。
    何も出来ない夫ならこの際、練習させましょ。

    離婚した長男とその子供の面倒を看るのも、貴女の血の繋がった可愛い人たちだから言える事で、、次男お嫁さんからすれば赤の他人(世間では身内とは言いますが)の世話を2歳の子供もいるのに、なぜしなきゃいけないのか?

    普通には2回くらいの惣菜の届け物くらいが妥当ですよ。
    それ以上何を望むのですか?

    まさか貴女の退院後の世話まで面倒看ろと?

    今回これを無理に通せば嫁さんとは一生憎しみ合いになりますよ。
    嫁姑戦争勃発です。。。これくらい分かりませんか。


    因みに私も60代ですが、
    自力で同居の家族で乗り切る性格で、わざわざ遠くに住むお嫁さんの力を無理に借り様とは思いません。
    やってくれる範囲で(強制なしで)感謝するだけです。

    いい加減自己中の依存体質を改めませんか。

    ユーザーID:9679532477

  • 私のことはほっといていいし、夫や長男は無視していいわよ。

     どうしてもというのなら、とりあえず入院されるあなたのことは一切何もしなくていい、あなたの夫や長男のことも無視でいい。高校生の孫の世話と、食事だけなんとかしてくれないかというところでぎりぎり譲歩でしょうか……。

     あまりに負担が多すぎます。
     ただでさえいやな夫の実家で、男性が三人増える……恐怖以外の何者でもありません。
     私だったら完全拒否です。

     あ、あと、次男夫婦が入る部屋には、鍵を新設して下さい。家族になったとはいえ義理の関係ですから、プライベートを守る手段が欲しいです。

    ユーザーID:8221386531

  • 気持ちはわかるけど

    ご主人、何もできないから…という理由で嫁に家事をしてもらうというのは、私達世代(40代前半)には違和感を感じます。
    家事ができないのではなく、やろうとしないだけ…なんですよね。

    二週間程度なら、ご主人と息子さんが協力してやればいいこと。

    ご主人少し甘えていませんか?

    お嫁さんには、ての空いた時に時々様子を見てくれたら助かる…できる範囲で協力してくれると思いますよ。

    何でもなんでも家事は女がするものだと、嫁に押し付けるのはおかしいと思いますよ。


    これを機械に息子とご主人に自分の事は自分でできるように、教育しましょう。


    そのような姿勢があるなら、お嫁さんだって快く協力してくれると思いますよ。

    ユーザーID:7879705618

  • 離婚します

    私がお嫁さんの立場なら離婚してでも逃げたい状況ですね。
    大の大人が他人にお世話をされなきゃ二週間過ごせませんか?
    自分で食事を用意して洗濯して掃除すること位なぜ出来ないのですか?
    あなたの伴侶と息子は幼稚園児ですか?孫だって高校生なら最低限の自分の身の回りの事は出来るでしょ。
    たった二週間貴方がいない状況を助けてくれから何故いきなり同居話にまで発展するのです?
    お嫁さんはあなたの次男の伴侶であって、あなた達の都合のいいめしつかいじゃありません。
    もっと息子と夫を自立させる方に心を向けた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:6807570756

  • レスします

    お茶もいれられないなんて恥以外の何物でもないです。
    孫が高校生なら自分の事は自分でさせなさいよ。長男だっていい年をしているのにママがいなけりゃ家庭が回らないなんて、無能な息子ですね。
    洗濯機の使い方くらい教えたらいいでしょ?
    ご飯一つ炊けないのなら教えたらいいでしょ?ご飯があれば惣菜を買ってきたら済むし、あとはお味噌汁かなにかをちょっと作れば凌げるでしょ?

    トピ主の方針が男性に家事をさせないことであればそれは自由ですが、その始末を人に押し付けるのは厚かましいにも程がある。そういう方針をとるならトピ主はケガも病気もしなさんな。
    ハッキリ言ってトピ主夫婦はド厚かましい恥知らず。依存傾向が強すぎ。
    普通は人に頼む前に自分達で何とかする事を考えるものです。そういう事をせずハナから人をコキ使おうとする根性の浅ましいことったらないです。
    どうしてもと言うなら全員で頭の一つも下げて日当も出しましょう。交通費別で一日1万円くらいは出して下さいね。

    ユーザーID:3849721387

  • 嫁を使うところではない。

    そんないい大人がいるなら自分達でやらせようよ。

    そういう家事力があまりになさ過ぎるのも今は離婚の原因になる。高校生にもやらせてみるとよい体験になります。

    ユーザーID:5548064465

  • よく考えてみて

    トピ主さんのご主人・長男・孫は男性ですよ。
    トピ主さんがいるならまだしも、入院で不在なんですよね。
    トピ主さんは、ご主人の男性親族3人と一緒に暮らせと言われても抵抗はありませんか?
    お風呂やトイレを気を使わずに使えますか?下着干せますか?
    何より、夫婦のプライバシーは守れるのでしょうか?
    長男さんの為にも、次男嫁を家に住まわせない方が宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0239090926

  • 長男と同じ道を歩みたいならば

    同居を、『嫁抜き』で
    進めていけばいいでしょう

    やがて、次男分の家事が増えるだけです

    どうして、嫁だけが不利になる
    同居しなきゃいけないんですか?

    嫁に家事を押し付ける気が満々の姑
    なにもしない舅

    離婚されるような長男
    母親と暮らせない環境で育ったその息子

    そんな連中の中で、こき使われるなら
    離婚した方がましでしょう

    次男も養育費払うでしょうし

    離婚させても楽がしたいなら
    どうぞ、勝手に同居進めてください

    自分が楽をするために
    嫁を生け贄にしてください

    ユーザーID:6925655183

  • トピ主さん家族が家事するいい機会

    夫は 独身時代
    母親が長期入院中 やったことない炊事洗濯をし父親や兄弟の ご飯を作ったことが 現在 炊事洗濯のできる夫の基礎のようです。
    当時 下の兄弟は 小学校高学年か中学生です。
    お嫁さんは 精神的肉体的に大変な負担になる一時同居より お金の負担を選びたいのです。
    普通は、母親の一大事!家族で乗り越えようと父親や息子、孫は協力体制とりませんか?
    洗濯がたまれば休日にまとめる、ご飯は外食やお惣菜でも済ませられます。
    これからトピ主夫婦は年齢と共に病気もあるだろうし体も動かなくなったら度々、次男夫婦を頼るのですか?
    最後の方は次男嫁におんぶに抱っこ状態?
    一大事にすら協力的でない、次男夫婦を巻き込むな、と言わない長男が離婚した原因を垣間見た気がします…。
    次男夫婦の家は これから 引越や建替で 忙しくなるのに 仮住まいの賃貸がかからないからあなたも得、大の大人の世話をしろ、なんて お嫁さんが言葉を失うのも 分かりますよ。
    別家族なのですから
    数回 様子をみにきてくれたとしたら それは 感謝だし それ以上を望むなら 次男夫婦との今後に陰を落としますよ…
    次男夫婦を壊さないで下さいね…

    ユーザーID:3187567730

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