現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04
古いレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ひどいなぁ
匿名おばさん
2014年4月26日 2:13

 お嫁さんは「住み込みのお手伝いさん」、しかも賃金はなし!

そうお考えなのかしら。。。

止めておきましょうよ!! ご主人にはこの機にしっかりと家事を覚えていただきましょう。

ユーザーID:7545825441
小さい子がいるなら わかりますが・・
チョコカッパ
2014年4月26日 2:15

貴女の夫・長男とその息子(高校生)のお世話を頼むって・・ビックリしました。
過保護すぎますよ。

もし貴女が将来先に亡くなったらどうするおつもり?
いいチャンスです!
夫さんにもご長男 高校生にも家事を教えておくチャンスですよ!

自分のことは各自自分でやる。
どうしてもやれないことだけ 次男のお嫁さんに助言を頼むとかするべきです。

たった2週間のことすら出来ないわけがないですよ男性でも。
将来のことを考えたら甘やかすのは得策じゃないです。

お金の損得じゃないんですよ。
貴女が不在の間 男性陣が皆頑張ってくれてそれでも 助けてもらいたいことだけお願いしたらいいのです。

いい大人が揃ってて なんで2歳児がいる次男嫁さんに 全部丸投げしたいのか意味が分からないです。
今から 食材の在処や お米の炊き方 などリスト作りましょう。

ユーザーID:3335432662
んで?いくらお嫁さんにはお支払いするの?
ダビガトラン
2014年4月26日 2:17

夫と長男とその息子の世話ね。

一日2万円は最低でも必要と思いますが
幾らまで支払うつもりなんですか。
金額によってはお嫁さんも納得されることと思います。

ユーザーID:1449763829
ここで聞かないと
藤花
2014年4月26日 2:18

あの、ここでトピ主批判レスを500通くらい読まないといかにご自身が非常識な要求をしているかわからないでしょうか?
ご主人はお茶一つ淹れられない、と居直るのではなく、これを機会に自分の世話くらいはできるようになってもらわないとね。
もしトピ主さんが、病気で家事がこの先できなくなった場合どうするの?
今回が良いきっかけではないですか。
2才の幼児が居るお嫁さんをお手伝いさん代わりにするのはやめましょう。
ご希望どおり「はい!行きます!」と言わせるには、そうですね。2週間で50万円の謝礼を出すとか何らかの感謝の気持ちは必要ですよ。
まさかタダ働きさせるつもりではないですよね?

ユーザーID:9131194294
いい機会ですね
mimi
2014年4月26日 2:21

旦那さん、トピ主さん、長男さん、お孫さん(高校生)。
次男さん、お嫁さん、お孫さん(2歳)。

この7人のうちで家事ができるのが
トピ主さんとお嫁さんのお二人だけなのですね。

では考えてみてください。

トピ主さんは持病がおありなので、この先も入院することがあるかもしれません。
お嫁さんがその時、もし二人目出産と重なって入院、とか
お嫁さんも病気になったらどうしましょう。

他の人たち、どうやって生活しましょう?

なのでここはお嫁さんに世話を焼いてもらう、のではなく
お嫁さんに「家事の特訓」をしてもらうのです。
旦那さんや長男さんをビシバシ鍛えて躾けてもらいましょう。

トピ主さんやお嫁さんがいなくても大丈夫なくらいの
生活能力をつけさせましょうよ。

家事が出来る人は多ければ多いに越したことないですよ。

旦那さんと長男さんと高校生のお孫さんが
お嫁さんに「御教示お願いします」と頭を下げましょう。

来てくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:1676474775
あまりに自分本位
beck
2014年4月26日 2:21

会社員のオヤジです。

まず、非難のレスが殺到することを覚悟しておいたほうがいい。

>夫は家のことは何もできません。
>自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

なぜ、次男の妻がこんな男の面倒をみなければいけないのか全く理解できない。
簡単な家事もできないのは自業自得でしょうがない。
長男とその息子の世話をさせることも言語道断。

お嫁さんに言いたい。
離婚してでも同居は避けよう。
あまりに自分本位の考えはやめたほうがいい。

ユーザーID:1321753442
違うんじゃないですか携帯からの書き込み
ばあば
2014年4月26日 2:37

私がトピさんだったら絶対にお嫁さんにお願いしません。今時わざわざ手伝ってもらわなくても掃除、洗濯、食事くらいなんとかなるでしょう。大人なんだから。高校生のお孫さんだってやればできる年齢でしょう。完璧を求めてはダメです。3人が力を合わせてやりきる事が大切です。

ユーザーID:6850261354
たかが2週間ですよね?
のはら
2014年4月26日 2:41

それくらいの期間なら放ったらかしても大丈夫ですよ。
今はスーパーやコンビニもあるんだし、食事くらいどうにでもなります。
洗濯や掃除だって男性にもできます。
ご主人がアテにならないのなら、長男さんに洗濯機や掃除機の使い方を教えて休みの日にでもやらせればいい。
お孫さんは2週間だけ家に来ないよう言えばOK。
高校生なら言って聞かない年齢でもないでしょう?

それとも、ご主人や長男さん、お孫さんはトピ主さんの一大事にそれくらいの我慢もできないほど自分勝手で冷たい人間なのでしょうか?
もしくは揃いも揃って誰かに世話をしてもらわないと生きられないほどの駄目人間とか…

まあ、全員がそんな幼稚園児以下のレベルなら、次男嫁さんに土下座してでもお世話して貰ったほうが良いのかも知れませんが…

ユーザーID:8433075885
うーん
たまこさん
2014年4月26日 2:51

厳しいかな。
次男嫁さんの子供がまだ2歳ですし、自分の子供の面倒も見なくちゃいけないし
主さんの家族の面倒も見なくちゃいけない・・ちょっと大変かなあと思います。
自分の家ならまだしも、慣れてない人の家ですし、2週間は長いですしね。
前にも逆パターンでトピ上がっていましたのでそれを参考にして
頂ければいいですが、3人とも大人なんですから社会勉強として主さんがいなくても家事ができるようになさったら如何でしょう。

ユーザーID:7338520549
よく言うね
おばはん
2014年4月26日 2:53

>その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

何の寝言ですか?

>夫は家のことは何もできません。自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

貴女がそういう人間にしたんでしょ?自分の尻ぬぐいを他人にやらせようと?
いい加減にして下さい。

幼い子供じゃあるまいし、この機会にお茶の入れ方と味噌汁の作り方と炊飯器のスイッチの入れ方を夫に教えなさい。
あきれます!

ユーザーID:9118422677
マジですか?ヤメテクダサイ!
アメリカ小町
2014年4月26日 3:07

小さいお子さんがいて手伝いに来て欲しいなら考える余地もあると思いますが、大の大人が二人に高校生がいてお嫁さんに手伝いに来いなんて醜すぎます。

丁度良い機会ですから、貴女の大きな赤ん坊達に必要最低限の事は覚えてもらいましょう。

ユーザーID:3434275278
レスします。
ゆかたん
2014年4月26日 3:23

 次男さんのお嫁さんは、そちらの一家を切り盛りされています。頼むべきではありません。そこはしっかり線引きをして、甘えないでください。人の心を軽んじるなと言いたいです。
 次男さんが賛成されているとのことですが、自分の実親ですもの、お嫁さんとは違いますよ。当たり前じゃないですか。

 長男さんが、家事をすれば良いだけでは。2週間の期間限定なら、乗り切れますよ。

ユーザーID:3715842216
ここにもまた勘違い姑が…携帯からの書き込み
長男の嫁
2014年4月26日 3:32

私が次男嫁さんの立場だったら、その場でお断りします。
ええ、はっきりと!!!

2歳児抱えながら住み込み家政婦(そういうことでしょ?)なんか、出来るわけないです。

貴方の夫、長男、いい大人でしょ?孫だって高校生なら、自分のことは出来るでしょう。
「茶も入れられない」夫にしたのは貴方の責任。

一家の主婦が入院中くらい自分達で何とかしようという気もなく、次男嫁に丸投げ大賛成?
嫁をナメるな!!!

「次男家族には面倒かけないように、自分達でがんばるよ」
という気持ちだったら、逆に、おかず差し入れしようかなとか、お手伝いしようって気にもなりますが、始めっから無料家政婦扱いしようとしてる義実家なんて、まっぴら御免です。
次男家族と疎遠になりたくないなら、今すぐ家政婦協会に電話しなさいな。

ユーザーID:5674509204
あり得ない携帯からの書き込み
Kazu
2014年4月26日 3:49

図々しい。あなたが夫をしつけなかったのもいけないし。あなたの夫は何で妻の一大事にも、自分が変わろうとせずに関係ない次男嫁に頼る?次男はもう別に所帯を持ってるのだから。出来る限りはあなたの家庭、夫、長男、孫が協力し合って乗り越えることだよ。安易に頼ることを先にするのは甘えすぎ!

ユーザーID:5242287097
大人でしょ?
しおり
2014年4月26日 4:02

夫も長男も立派な大人ですよね?
自分の身の回りのことも自分で出来ない様な、だらしのない大人達なのですか?
トピ主さんが甘やかすから、そんな何も出来ないダメな大人になったのですよ。

もしもトピ主さんが長男しか産んでいなかったなら、どうなっていたのですか?
或いは、次男がまだ独身だったら、どうしたと思われますか?

いい機会です。
夫と長男と孫と、皆で協力し合って生活させて下さい。
小さな子供さん達ではないのですからね。

おそらく次男も何も出来ない大人なのよね?
お嫁さんは、そんな面倒くさい夫(トピ主さんの次男)と小さい子供だけで、もう手一杯です。

義実家の大人達のお世話だなんて、そんなつまらないことでいちいちお嫁さんの手を煩わせないで下さい。
次男まで離婚されちゃいますよ。
それくらい、呆れてしまう話です。

家のことは夫と長男と孫に任せ、トピ主さんは何も気にせずご自分の体のことだけを心配して下さい。
どうかお大事に。

ユーザーID:2337172557
嫌な予感
無常の風
2014年4月26日 4:19

次男の嫁もまた(長男と同じように)居なくなるかも。ご用心下さい。

ユーザーID:9196759375
説得は次男にまかせる
北海道のシャケ
2014年4月26日 4:40

トピ主さんは口を出すべきではありません。

お嫁さんは車の免許を持っていますか?
自宅へ届く郵便物の回収に定期的に帰る必要があるかもしれません。
郵便局へ届け出れば転送してくれると思いますが、大切な郵便物が間違って配達される可能性もありますので。

旦那さんはリタイアしていると思いますが、自分で何もできないのはキツいですね。

お嫁さんが承諾してくれたら、2日ほどお試し同居をして貰った方がいいでしょう。
「やっぱり無理です」と言われないように、旦那さんにも言い含めておいた方がいいですね。

ユーザーID:8398004313
そんなだから長男も離婚されたのでは?
ちえ
2014年4月26日 4:43

トピ主さん、考え方おかしいですよ! ご主人、長男、時々来る高校生の孫って全部いい年の大人じゃないですか? 2週間ぐらい自分達で何とかするのが大人でしょう? 

お嫁さんは2歳の子供もいるし、専業主婦といっても今の状態で一杯一杯だとおもいますよ。 なんで大の大人3人が楽をするためにわざわざ自分達が手伝いにいかなきゃならないの? ご主人が何も出来ない人なんだったら今から教育しておかないと、今後また同じようなことになった場合困るでしょ? 次男のお嫁さんにだけ負担を強いるのは意地悪です。 私だったらそんな義家族まっぴらです。 

ユーザーID:4411061963
顔面蒼白
紅茶
2014年4月26日 5:04

舅、姑、小舅そしてミニ小舅のいる家で同居...思わず顔が引きずってしまいました。ましてや手のかかる2歳児がいるのに、手伝いに来いとは...離婚届をもらいに行こう!

ユーザーID:4711753771
かなり無理を言ってますよ
まーちゃん
2014年4月26日 5:16

手術のために手伝ってもらいたいというのはわかりますよ。お嫁さんだってできることはしようと思ってるでしょう。

しかし、いくら専業主婦でも、2歳の子供がいるのに大人5人分(長男の子を含む)の食事を用意するのは容易なことではありません。あなたが退院してきたら6人分ですよね?まあ、私なら2週間でも無理ですが。

なぜ夫に料理を教えないのですか?そして長男も。私の夫は簡単なものなら一通り作れますよ。高校生ならいまどき男の子でも多少の料理はできるでしょう。

夫と長男は大人なのに、なぜ他人が身の回りの世話をしなきゃいけないのでしょう?お嫁さんはあなた方のお手伝いさんではありませんよ。

お茶一つ入れることができないで将来苦労するのはあなたの夫と息子です。今からでも自分のことは自分でできる人間に育ててください。

ユーザーID:1487704461
 
現在位置は
です