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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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このトピのレス

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  • 次男まで離婚させるつもりですか?

    あなた中心に地球がまわっているのではないのですよ。
    なんとわがままで視野の狭い方なのでしょう。

    次男家族はもうよその家庭。
    その奥さんは他人です。
    お嫁さんを都合よく動かそうなんて、
    そういう考えではむしろ老後は今より寂しいものになります。
    ひとりを犠牲にしてあなたの幸せは成り立つのですね。

    ユーザーID:0816180580

  • 私も次男の嫁だけど・・・

    ありえませんね…
    2歳の子供を抱えて「他人の家」で他人の面倒をみるなんて…
    年齢的にはトピ主さんの方に近い(私は結婚30年、アラフィフ)ですけれどトピ主さんの言い分には賛同できません。
    もちろん、自分がいない間、夫や息子が心配なのはわかります。
    でも、「家のことは何もできず自分でお茶ひとつ入れたことがない」夫はこの先もしも縁起が悪いですけれどあなたがいなくなったら、ずっと誰かの世話になって生きていくのですか?
    今までは仕方なかったかもしれません。
    でも、これはいい機会なのです。本人にできる事は自分でやる、と言う習慣をつけさせる。
    当然失敗もあると思います。
    でも、今この機会にやらなければご主人も息子さんもお孫さんだってせっかくの「生活的自立」のチャンスを失います。
    いいかげん、あなたも家族も「人に頼る」ばかりの癖をやめた方がいいと思います。


    トピ分を読んでいると関係ないかもしれないけれどそもそも、
    ご長男が離婚した原因も、トピ主さんがた家族に問題があるのではないかと思ってしまいますけど?

    ユーザーID:1559976833

  • 女性が家事をするもの・・という固定観念をはずしてください。

    まず、「家の家事は女性が、するものだ。」という固定観念をはずしたほうが、いいのではないですか?

    >夫は家のことは何もできません。

    「できません。」ではなく家族なのだからこそ、このようなときに家事をやってもらえばいいじゃないですか・・。
    洗濯はコインランドリーへいけばできますし、掃除は、頻繁にしなくても生きていかれるのですから、掃除は無理してしなくてもいいし、掃除するのならば無理のないペースでやられればいいと思います。


    >お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

    それをいうならば、それこそ、あなたの旦那さんは、今働いていないのならば、時間がいくらでもあるのでは?


    >その息子(高校生)

    家のことを女性がするもんだという固定観念をお孫さんにもたせないためにも、お孫さんに家のことをお手伝いしてもらっても、いいのではないでしょうか?(働きながら、夜高校へ通う定時制高校の人だっています。)

    >次男家族も得

    得しないですよ。同居は、お金では買えないたくさんのものが犠牲になります。

    ユーザーID:8281982777

  • 自分に都合よく考え過ぎ

    >うちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得

    あなたと夫、長男しか得しませんよ。

    次男は、通勤時間が増え、交通費が上がるでしょう。
    お嫁さんに至っては、得が一つもありません。
    自由がなくなる。24時間気を遣わないといけない。

    家賃“も”いらないではなく、
    デメリットばかりの同居。
    そんな中、なけなしのメリットをひねり出しても、
    家賃がいらない、ことくらい挙げられない。
    これが真実です。

    私がお嫁さんなら、家賃払ってでも自由を取ります。

    ユーザーID:6675997757

  • 何を好き好んで

    あなた方夫婦だけでなく、義兄や甥の面倒まで見なくてはならないのですか?
    専業主婦といっても、義理の兄弟やその子供まで世話する義務はないですが。読めばお手伝いでもメイドでもありません。

    ユーザーID:9525465983

  • いい機会です

    入院で大変ですね。ご自愛ください。

    留守宅の家族の世話についてですが・・・
    もう大人ばかりの家庭なので、誰かに依存するのではなくそれぞれに
    自分の事は自分でさせるいい機会ではないでしょうか。

    男子厨房に入らず・・なんて呑気な事は言ってられない時代です。
    ご主人にも簡単なものくらいは作ってもらう。
    長男さんだってやれば出来るはず。
    お孫さんだってもう高校生なら自分の事くらい自分で出来ませんか?

    どうしても無理なら宅食を頼んでみられては?
    掃除や洗濯くらいは手も足もあれば誰でも出来ますし。
    家事や雑用は女がやるもの・・・と言う考えはもう通用しません。
    発想の転換をして下さい。

    ユーザーID:2514540186

  • 他人に尻拭いさせないでよ

    夫も長男も大の大人なのに自分の身の回りのこともろくに出来なくさせたのはトピ主でしょう?

    幼児でもあるまいし何故お嫁さんがわざわざ家事の為に出向かなきゃならないんですか。それこそ幼児を抱えてるのに。

    お嫁さんはあなたの都合のいいように動く無償のお手伝いさんじゃありませんよ。

    あ、「家族なんだから当たり前」とか言うのもやめてくださいね。

    お嫁さんの家族は夫と子供だけですから。

    くれぐれも勘違いしないように。

    ユーザーID:8952232218

  • 信じられない、貴女の言葉が。

    二男のお嫁さんに頼まなくても、大の大人二人と高校生がいる家庭なら自分たちで出来るでしょうに。何を甘えた事を言うのですか。夫が何もできない?妻に先立たれた夫達は自分で料理・洗濯をしていますよ。二男のお嫁さんの立場になって考えてみて下さい。離婚した義兄と思春期真っ盛りの義理の甥、貴女の夫に囲まれた生活は地獄そのものですよ。貴女が無理を通せば二男夫婦の離婚に繋がりますよ。それでもいいのですか?

    ユーザーID:3023433629

  • 敵地にひとりで乗り込む気分でしょうね

    いやなこった、とは言えませんが、正直嫌でしょうよ。

    2歳の未就園児を育てながら、だいの大人をお世話しなきゃならない意味がわかりませんが、そんなにどうしようもない夫や長男次男なんですか?
    自分のことも自分で出来ない成人3人って、どうなってるんでしょうか。

    私が入院したとき、私の夫は小学生の娘ふたりのお世話をしながら仕事も行きましたよ。


    普通の成人男性3人なら、何も出来ないとは言わせません。
    なにもかも自分で出来ると思うが、それでも手の足りないところがあるかもしれない、そのときはお願いします、というならわかるけど、お手伝い代わりなら家政婦さんを雇う方がいいでしょうね。

    ところでトピ主さんは入院なさるとのことですが、どうぞ御自愛なさってください。
    自分ばかりが大変にならず、少しは夫や息子を自立させるよう、躾の最後の仕上げをなさったほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4563267466

  • 正気ですか?

    お嫁さんがかわいそう。
    専業主婦とはいえ、2歳の子がいるのに。

    まして離婚して出戻った長男の世話までって、長男こそ自立させなくてどうするんですか?
    ご主人だって家事が出来ないじゃなくて、貴方が先に亡くなることもあるのだから今からでも家事が出来るようになるのが先決ではないですか?

    お嫁さんを説得よりも、長男とご主人が自立できるように説得するのがあなたの務めです。

    大体、長男がいる家に二男夫婦が同居って、正気の沙汰とは思えませんよ。
    ご近所の笑いのたねにはなるでしょうけどね。

    ユーザーID:0282748476

  • ちょっとちょっと!

    高校生以上の男が3人もいて何も出来ないの?
    そんないいおっさん達の世話を、2歳児持ちの嫁にさせろと?

    空いた口がふさがりませんわ・・・。

    そんな話を強行採決されたら、私だったら子供を連れて実家に帰らせていただきます。

    ユーザーID:5490113146

  • うわっ!

    こんな勝手なお姑さん、絶対嫌だ!

    入院・手術でいろいろ心配なのはわかりますが、お嫁さんにさせるのはあきらめましょう。
    2歳児がいるだけで大変なのに、舅、義兄、義兄の息子の世話までって、一体なんの修行でしょう?
    家賃はいらないけど下女としてこき使われるのですよね(笑)。

    >お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります
    これを言うなら、舅である夫の方が「時間はいくらでもある」のではないですか?
    もう退職なさっていることでしょうし。

    次男一家を引越しさせてまで利用するのではなく、夫と長男、その息子に自活してもらえば良いだけの話です。
    夫にお茶の入れ方を、その次は簡単な料理を教えましょう。
    洗濯機の使い方は紙に書いて貼っておきましょう。
    無理にお嫁さんにさせて一生嫌われるより(もうかなり嫌われてると思いますが)、残る3人で家事ができるようになれば、トピ主さんが退院した後きっと楽ですよ。

    ユーザーID:0474948249

  • 大人ばかりの家族じゃないですか

    皆さん年だけ食った幼児ばかりのようですが。
    還暦過ぎたオッサンに17歳の息子がいるオッサンに17歳の高校生。
    全員自分の身の回りの事くらい出来なきゃおかしいです。

    トピ主さんの長男は離婚してすぐに家に帰って、ママに全部面倒みてもらってたのでしょうか?

    自分の事は自分でやる。
    こんな当たり前の事も出来ず、離れたところに住んでる次男の妻に全部やってもらおうなんて幼稚園児集団は、この機会に小学校高学年くらいにレベルアップされればいいんじゃないかと思います。

    トピ主さん、夫はまだ仕方ないとして、何時まで17歳の息子を持つオッサンと17歳の孫の面倒見続ける気ですか?

    いい年して、自分の事は何一つ出来ず、全部ママにやってもらう気になってる、気持ち悪いオッサン達のママをやれと言われてる次男の奥さんの身にもなってやって下さい。
    好きでやってるトピ主さんとは違うんですよ。

    ユーザーID:3359099293

  • 自分達の都合ばっかり

    自分は助かる、
    夫も家事をしなくて良くて助かる、
    長男と孫も、将来トピ主が動けなくなった時も助かる、
    次男も家賃を払わなくて済むから助かる、

    あーあ、自分達が楽する事ばっかり(怒)
    そんな生活、お嫁さんだけが辛いだけ。
    まあこのままだと、次男もバツイチで戻って来て家族水入らずで暮らせそうだし、寂しくなくて良い老後ですね。
    最期まで自分の家族のお世話を頑張って下さいね。

    本当に!
    こういう舅姑のところに、毒妻鬼嫁が乗り込んで、家を乗っ取ってギャフンと言わせてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2160146474

  • なし崩しに同居したいという願望が透けて見える

    手術して入院が2週間ってことは、退院後もしばらくはその生活が続きますよね?
    そのうち、「このままみんなで一緒に暮らそうよ」って話が確実に出ますよ。
    だってお嫁さん以外の人間は楽できますから。
    でも彼女にとっては一生拷問です。
    次男の家庭も破綻しますよ。
    いいんですか?

    イマドキ、お茶一つ入れられない老人は嫌われますよ。
    ウチの父も定年退職するまで家では全く動かない人でしたが、
    母が教育して、70代の今は好物の麺類なら自分で作るようになりましたから。

    もし次男がまだ独身だったら、どう乗り越えますか?
    何とかしますよね?
    自分たちで解決すべきことを、簡単に人に甘えてはいけません。

    今は簡単に作れるごはんがありますから、
    これを機にご主人に料理を覚えてもらってください。

    ユーザーID:2890440255

  • 自分の事は自分で

    情けない。

    今からでも遅くない。

    自分の事は自分で出来るように、させましょうよ。

    小さい子が居るのに
    他所の男達の世話を
    させる為に越してこい
    なんて(笑)。

    歳を取ると創造力が
    無くなりますよね。

    相手の立場に立って
    考えてみましょうよ。

    ユーザーID:8535967254

  • はい!行きます!

    なんて、言うはずがありませんし、
    言う必要はありません。

    あなたは、結婚の定義を理解していません。
    結婚は親から独立して二人で新しく家庭を
    作ることです。

    あなたの戸籍を見てください。
    次男は結婚する時に、あなたの
    戸籍からは大きく×で抹消されています。

    あなたは次男の妻をお手伝いさんがわりに
    タダでこき使うつもりですね。
    とんでもない話です。

    次男夫婦はあなたと親族ですが、あなたと
    家族ではありません。

    家族に協力してもらう、家族の教育を
    してください。
    ご主人が家事ができるように教育していれば
    何も問題ないはずです。

    あなたの考えを改めない限り、次男も
    離婚になります。

    ユーザーID:4084898134

  • お嫁さんは貴女と結婚したわけではない。非常識なこと言わないで

    お嫁さんは、次男と結婚したの。
    次男の世話を焼きたくて、そばに居たくて、結婚したの。
    姑・舅・義理の兄・甥の面倒を見るために、結婚したんじゃない。

    専業主婦でも、2歳児がいるなら、毎日やることが多くて大変です。
    いくらでも時間があるなんて、お嫁さんの日頃の奮闘振りを見てもいないくせに、勝手なこと言わないで。

    1日は、24時間しかありません。
    睡眠時間を引いたら、いくらも残ってません。
    貴女も子育て経験者のくせに、何で分かんないの?
    忘れちゃったの?

    夫も長男も甥も、自分のことは自分ですれば良いの。
    最初は下手ですけど、半年もすれば、ある程度、何でも出来るようになります。

    嫁は、お手伝いさんではありません。
    私にも娘がいますが、もし娘の姑がそんなことを言ったら、怒鳴り込むと思います。

    もしどうしてもやって欲しいなら、月給を渡して下さい。
    無償でなんて、有り得ません。

    ユーザーID:0742500899

  • 旦那さんを甘やかし過ぎ。

    主様 何を仰ってるのですか?
    次男家には、二歳のお子さんがいらっしゃるんですよね?
    二歳のお子さんに環境の変化は大変でしょう。

    まず ご主人様にご自身の事位 躾るのが当然でしょう。

    この先 大変不謹慎かと思いますが、万が一ご主人様よりも主様が先に逝かれた場合の事も考慮すべきでしょう。
    我が家は主人と二人暮らしですが、一通りの事は出来るので 私は泊まりの旅行にも、心置きなく出掛けられます。
    人をあてにするより、その方が主様の退院後もゆっくりおできになるのでは?

    お茶が煎れられなければ飲まなくてもよし!位のお気持ちで躾るべきです。

    お嫁さんをあてにするのは止めましょう!

    私には娘と息子がおりますが 例えそのような状況になっても 息子のお嫁さんをあてにするつもりも有りませんし、娘のところに姑さんから そんな依頼が来たら少々呆れますね。

    ご主人様は体はご不自由では無いのですよね?
    でも完全にそれが無理なら、次に長男でしょう。離婚して同居為さってるんですよね?

    主様 お嫁さんはあくまでもご次男様のお嫁さんです。くれぐれも勘違い為さらぬように!!

    ユーザーID:4728919742

  • 時期早尚では

    今回、具合がよろしくないのは主さんですよね。お見舞い申し上げます。それで案じられるのはお察しします。

    しかし
    主さん以外のご家族は
    みな介護をされなくてはならないような状態ではない
    自立した大人とお見受けします。


    旦那様は、奥様の療養を機に、家事をはじめるとか、長男さんももっと家事をするとか
    まずはいまお住まいのご家族でなんとかしようとすべきです。

    なんとかしようとする努力をすっとばして
    お嫁さんに手伝いを頼む…
    お嫁さんはお手伝いさんではないです。

    旦那様は自分が家事をやりたくないから
    こどもふたりかかえたお嫁さんを当てにする。

    旦那様がまず、主さんがいままで通りには家事ができないことに向き合うべきで

    主さんの『かわり』にお嫁さんにというのはなんだかなぁと思います。

    ユーザーID:4554785039

  • 皆大人 自分のことは自分で

    トピ主さん 無理を言ってはいけませんよ。

    次男のお嫁さんには2歳の手の掛かる盛りのお子さんが居て、その上、
    トピ主さん宅で男性3人のお世話をさせようなんてあんまりです。

    ご主人も長男とそのお子さんも、もう人手を頼らずに自分のことは自分で
    するべきです。

    今までそうしたことを教えることなく過ごして来たトピ主さんの責任を、次男
    のお嫁さんに託するのはお気の毒ですし、無茶としか言い様がありません。

    トピ主さんはご自分のお身体のことだけを考えて、その他のことに付いては
    心配なさらずとも、ご家族がそれぞれ自分の生活くらい何とかするでしょう。

    みなさん、3歳やそこらの子どもじゃないんですからね。

    あ、それから次男のお嫁さんを恨んではダメですよ。
    「出来る限りはなんとか…」と一応は言って下さっているのですから。
    でもね、この言葉を真に受けて甘えてはいけません。
    お嫁さんに頼ることなく乗り切って下さいね。

    ユーザーID:1548207021

  • 家事は女だけの仕事ではない

    次男のお嫁さんに長男の家の炊事・洗濯もやれと言うのは酷すぎます。
    お嫁さんは便利なお手伝いさんではありませんよ。

    60代のご主人と長男に家事を覚えさせてください。
    インスタント食品でも冷凍食品でも、出来る範囲で自分に家のことは自分でするべきです。長男も離婚したのならこの先炊事、洗濯、掃除ぐらいできなくちゃ困りますよ。男は「できない」の一言でやらないけど、やればできるのです。戦場では奥さんなしで炊き出しも、身の回りのこともやってたわけですよね。できるのですよ。

    男を甘やかさないで!

    ユーザーID:9993218622

  • 嫁は、お手伝いさんではありません。

    トピ主のご主人だけのお世話なら、きっと次男のお嫁さんもお世話することを嫌がらなかったと思います。

    お義兄さんにその高校生の息子の世話まで、自分の子ども達にまだまだ手がかかるのに、何故?

    が、率直な次男のお嫁さんのお気持ちだと思います。

    トピ主さんはどうお考えの方か存じません。嫁は、嫁いだ先の都合の良いお手伝いさんではありません。

    ユーザーID:7067953097

  • 2歳児は大変ですよ

    世話するどころか、手伝って欲しいのが、お嫁さんの現状だと思います。
    トピ主さんは全く分かってない
    トピ主さんの家は、家事をしない大人の男が3人いるだけです。
    そんなの、これをきっかけに3人でやってもらえば良いだけです
    これから年を取っていくのに、病気だって怪我だってありますよ
    御主人に家事を全く教えてこなかったのは、トピ主さんの落ち度です。
    たまに来る高校生なんて、こなくていいですよ・・・。
    自分が孫可愛さでやってあげたいだけで、高校生なんて自分でできるどころか世話する側です。

    2歳児を抱えて大変な人に負担を増やさないで下さい。

    >お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので
    なんて甘い
    次男夫婦が離婚になっても、丸く収まったと言い張るなら別ですが
    私は子供が二歳の頃大変で、帯状疱疹になりました。
    トピ主さんは専業主婦なら家事の負担を増やしても良いと思ってるというか
    可愛いと思ってないのが嫁だけだから、嫁の負担が増えるのは痛くもかゆくもないと言ってるのと一緒です
    これが実の娘なら、こんな酷な提案しませんよ

    ユーザーID:2406928726

  • 良いチャンスです

    この機会に夫と息子に、トピ主さんがいなくてもきちんと自分のことは自分でできるように頑張ってもらいましょう。

    トピ主さんのありがたみも分かってもらえるチャンスですよ!

    今時、自分のこともろくに出来ないなんてありえません。というか意外と何とか出来るものです。

    トピ主さんは夫と息子を甘やかし過ぎてますね!

    ユーザーID:0636776383

  • ダメーーー!

    そんな依存体質で過干渉だと、そのうち次男さんまで離婚されますよ!

    入院までまだ時間があるのなら、ご主人、長男、孫に簡単な家事を教えればいいんです。お茶の入れ方がわからないなら、ペットボトルを買って飲めばよい。2週間なら、外食、コンビニ弁当、冷凍した作り置きのおかずで乗り切って貰えば?

    あと、2歳の子供がいる専業主婦なら、そろそろ二人目を、、、と考えている可能性があります。今年度中に産みたいとなると、そろそろリミットっです。手伝いが終わって落ち着いてから、、、子作り再開となると、学年が変わってしまうかも。3学年差と4学年差では、良くも悪くも違いがあるので、3学年差で産みたいとお嫁さんが思っていたら、かなり長い間、次男夫婦の喧嘩の種になりますよ。

    また、まだ初期なのでトピ主さんに伝えていないだけで、既に妊娠している可能性があります。安定期前に慣れない義実家で、義父と義兄と義甥の世話なんてさせられて、何かあったら、トピ主さん、恨まれますよ。

    どうしても心配なら、短期の家事代行サービスを利用すれば?ま、でも、放っておけば、それぞれで何とかしますよ。

    ユーザーID:7535536509

  • 意味がわからない

    そんな方法ありませんよ。
    ご主人も長男も大人なのに、たった2週間自分達でできないなんて意味がわかりません。
    恥ずかしすぎますよ。

    ご自分が教育できなかったツケを次男嫁さんに押し付けないでください。

    と、思いました。
    ほんと恥ずかしいと思います…

    ユーザーID:6055686873

  • なんて自分勝手な・・・

    たった2週間でしょう?
    外食でも、お惣菜を買っても、なんとでもなるでしょう。
    お茶を入れられないなら水でも飲んでなさい。
    洗濯ぐらいは今教えておけば1日で覚えます。
    大きな男が3人もいて何もできないのですか。呆れますね。

    それを2歳の幼子がいるお嫁さんに住み込みで家事をやれと?
    自分勝手すぎます。
    それもそのまま同居にもつれ込みそうな勢いなんでしょう?

    私がお嫁さんなら絶対に拒否します。
    あなた、逆の立場ならそんなところに行くんですか?

    ユーザーID:5455986908

  • 夫と長男は2歳児以下か?ママがいないと何もできないか?

    次男には2歳の子がいるのですよ。次男嫁が、夫その他の世話をしていたら、子どもに構ってあげられません。

    手のかかる2歳児からママを取り上げてまで、面倒見てもらわなければならないほど幼稚なんですね。夫、長男、高校生孫。

    夫と長男は、自力で生活すれば良い。高校生孫だって世話される年齢ではない。事情があって世話が必要な高校生なら、入院中は遠慮してもらう。

    幼児は環境が変わると体調を崩します。子どもが熱出したり吐いたり…小児科もわからず次男夫婦はドタバタ。
    大人だけの生活の方が、楽でないの?

    ユーザーID:2574088928

  • 大人の集まりが何をいっているのか?

    あなたの夫は60代で間違いないよね?
    長男も40代くらいなんでしょ?
    あとは高校生?

    みんな自分のことは自分で出来る年頃でしょうが!

    食事はスーパーでお惣菜なり宅配なりなんでもいいし。
    掃除は2週間くらいしなくても埃の中で死んだりしません。
    洗濯は着るものがなければ昔みたいに盥でジャブジャブしなくても
    洗濯機が全自動でやるので、干すだけですよ。
    ハンガーに干して、鴨居に吊しておいて、必要なのを
    着ればいいんです。
    そうしたら畳む手間もないですし。

    問題は、あなたが大の大人を子ども扱いしていることです。

    >夫は家のことは何もできません。
    自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

    あなたの方が先に死んだらどうするの?
    夫は手のかかる幼児に等しく
    幼児の可愛さのない、面倒くさい年寄りですよ。
    そういう男は口も達者で、えらそうな人が多いんだよね。
    あなたの死後、同居なんて、絶対次男嫁は断るだろうね。

    今から、あなたなしでも出来るように
    最低限のことくらい教えてやってください。
    それにはあなたのこの入院がいいチャンスになります

    ユーザーID:3613898533

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