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発言小町

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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
いい大人の身の回りの世話って何よ?
まーち
2014年4月26日 7:39

幼児や病人を残して入院するならともかく、みんないい大人でしょうが。
何もできないしない夫はトピ主さんが散々甘やかした結果だし
長男も高校生の孫も2週間放置したところで死にはしません。
洗濯は洗濯機がやりますし、食事だってイヤなら外食するなり弁当食べるなり
どうにでもなるでしょうが。(呆)

次男のお嫁さんは。何もできない舅や義兄や甥の面倒を見るための専業主婦じゃありません。

「お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。」って
こういう考えって、小町でもよく出てきますよね。
「お金があるんだからお金のない私に◯◯してくれても当たり前ですよね?」ってのと一緒。

ユーザーID:3727216572
主さんよりの考え方だけですよ。
我欲
2014年4月26日 7:44

>夫は家のことは何もできません。
何もさせなかったのは主さんのせいでしょ。
自慢にもなりません。
何も出来ない夫ならこの際、練習させましょ。

離婚した長男とその子供の面倒を看るのも、貴女の血の繋がった可愛い人たちだから言える事で、、次男お嫁さんからすれば赤の他人(世間では身内とは言いますが)の世話を2歳の子供もいるのに、なぜしなきゃいけないのか?

普通には2回くらいの惣菜の届け物くらいが妥当ですよ。
それ以上何を望むのですか?

まさか貴女の退院後の世話まで面倒看ろと?

今回これを無理に通せば嫁さんとは一生憎しみ合いになりますよ。
嫁姑戦争勃発です。。。これくらい分かりませんか。


因みに私も60代ですが、
自力で同居の家族で乗り切る性格で、わざわざ遠くに住むお嫁さんの力を無理に借り様とは思いません。
やってくれる範囲で(強制なしで)感謝するだけです。

いい加減自己中の依存体質を改めませんか。

ユーザーID:9679532477
私のことはほっといていいし、夫や長男は無視していいわよ。
あまみ
2014年4月26日 7:49

 どうしてもというのなら、とりあえず入院されるあなたのことは一切何もしなくていい、あなたの夫や長男のことも無視でいい。高校生の孫の世話と、食事だけなんとかしてくれないかというところでぎりぎり譲歩でしょうか……。

 あまりに負担が多すぎます。
 ただでさえいやな夫の実家で、男性が三人増える……恐怖以外の何者でもありません。
 私だったら完全拒否です。

 あ、あと、次男夫婦が入る部屋には、鍵を新設して下さい。家族になったとはいえ義理の関係ですから、プライベートを守る手段が欲しいです。

ユーザーID:8221386531
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
らん
2014年4月26日 7:54

ご主人、何もできないから…という理由で嫁に家事をしてもらうというのは、私達世代(40代前半)には違和感を感じます。
家事ができないのではなく、やろうとしないだけ…なんですよね。

二週間程度なら、ご主人と息子さんが協力してやればいいこと。

ご主人少し甘えていませんか?

お嫁さんには、ての空いた時に時々様子を見てくれたら助かる…できる範囲で協力してくれると思いますよ。

何でもなんでも家事は女がするものだと、嫁に押し付けるのはおかしいと思いますよ。


これを機械に息子とご主人に自分の事は自分でできるように、教育しましょう。


そのような姿勢があるなら、お嫁さんだって快く協力してくれると思いますよ。

ユーザーID:7879705618
離婚します
うどん
2014年4月26日 7:55

私がお嫁さんの立場なら離婚してでも逃げたい状況ですね。
大の大人が他人にお世話をされなきゃ二週間過ごせませんか?
自分で食事を用意して洗濯して掃除すること位なぜ出来ないのですか?
あなたの伴侶と息子は幼稚園児ですか?孫だって高校生なら最低限の自分の身の回りの事は出来るでしょ。
たった二週間貴方がいない状況を助けてくれから何故いきなり同居話にまで発展するのです?
お嫁さんはあなたの次男の伴侶であって、あなた達の都合のいいめしつかいじゃありません。
もっと息子と夫を自立させる方に心を向けた方が賢明ですよ。

ユーザーID:6807570756
レスします携帯からの書き込み
エリ
2014年4月26日 8:12

お茶もいれられないなんて恥以外の何物でもないです。
孫が高校生なら自分の事は自分でさせなさいよ。長男だっていい年をしているのにママがいなけりゃ家庭が回らないなんて、無能な息子ですね。
洗濯機の使い方くらい教えたらいいでしょ?
ご飯一つ炊けないのなら教えたらいいでしょ?ご飯があれば惣菜を買ってきたら済むし、あとはお味噌汁かなにかをちょっと作れば凌げるでしょ?

トピ主の方針が男性に家事をさせないことであればそれは自由ですが、その始末を人に押し付けるのは厚かましいにも程がある。そういう方針をとるならトピ主はケガも病気もしなさんな。
ハッキリ言ってトピ主夫婦はド厚かましい恥知らず。依存傾向が強すぎ。
普通は人に頼む前に自分達で何とかする事を考えるものです。そういう事をせずハナから人をコキ使おうとする根性の浅ましいことったらないです。
どうしてもと言うなら全員で頭の一つも下げて日当も出しましょう。交通費別で一日1万円くらいは出して下さいね。

ユーザーID:3849721387
嫁を使うところではない。携帯からの書き込み
合宿
2014年4月26日 8:19

そんないい大人がいるなら自分達でやらせようよ。

そういう家事力があまりになさ過ぎるのも今は離婚の原因になる。高校生にもやらせてみるとよい体験になります。

ユーザーID:5548064465
よく考えてみて携帯からの書き込み
長男嫁
2014年4月26日 8:21

トピ主さんのご主人・長男・孫は男性ですよ。
トピ主さんがいるならまだしも、入院で不在なんですよね。
トピ主さんは、ご主人の男性親族3人と一緒に暮らせと言われても抵抗はありませんか?
お風呂やトイレを気を使わずに使えますか?下着干せますか?
何より、夫婦のプライバシーは守れるのでしょうか?
長男さんの為にも、次男嫁を家に住まわせない方が宜しいのではないでしょうか。

ユーザーID:0239090926
長男と同じ道を歩みたいならば
弥富金魚
2014年4月26日 8:25

同居を、『嫁抜き』で
進めていけばいいでしょう

やがて、次男分の家事が増えるだけです

どうして、嫁だけが不利になる
同居しなきゃいけないんですか?

嫁に家事を押し付ける気が満々の姑
なにもしない舅

離婚されるような長男
母親と暮らせない環境で育ったその息子

そんな連中の中で、こき使われるなら
離婚した方がましでしょう

次男も養育費払うでしょうし

離婚させても楽がしたいなら
どうぞ、勝手に同居進めてください

自分が楽をするために
嫁を生け贄にしてください

ユーザーID:6925655183
トピ主さん家族が家事するいい機会携帯からの書き込み
ぐまもん
2014年4月26日 8:31

夫は 独身時代
母親が長期入院中 やったことない炊事洗濯をし父親や兄弟の ご飯を作ったことが 現在 炊事洗濯のできる夫の基礎のようです。
当時 下の兄弟は 小学校高学年か中学生です。
お嫁さんは 精神的肉体的に大変な負担になる一時同居より お金の負担を選びたいのです。
普通は、母親の一大事!家族で乗り越えようと父親や息子、孫は協力体制とりませんか?
洗濯がたまれば休日にまとめる、ご飯は外食やお惣菜でも済ませられます。
これからトピ主夫婦は年齢と共に病気もあるだろうし体も動かなくなったら度々、次男夫婦を頼るのですか?
最後の方は次男嫁におんぶに抱っこ状態?
一大事にすら協力的でない、次男夫婦を巻き込むな、と言わない長男が離婚した原因を垣間見た気がします…。
次男夫婦の家は これから 引越や建替で 忙しくなるのに 仮住まいの賃貸がかからないからあなたも得、大の大人の世話をしろ、なんて お嫁さんが言葉を失うのも 分かりますよ。
別家族なのですから
数回 様子をみにきてくれたとしたら それは 感謝だし それ以上を望むなら 次男夫婦との今後に陰を落としますよ…
次男夫婦を壊さないで下さいね…

ユーザーID:3187567730
次男まで離婚させるつもりですか?
鬼の顔がみてみたい
2014年4月26日 8:31

あなた中心に地球がまわっているのではないのですよ。
なんとわがままで視野の狭い方なのでしょう。

次男家族はもうよその家庭。
その奥さんは他人です。
お嫁さんを都合よく動かそうなんて、
そういう考えではむしろ老後は今より寂しいものになります。
ひとりを犠牲にしてあなたの幸せは成り立つのですね。

ユーザーID:0816180580
私も次男の嫁だけど・・・
まき
2014年4月26日 8:32

ありえませんね…
2歳の子供を抱えて「他人の家」で他人の面倒をみるなんて…
年齢的にはトピ主さんの方に近い(私は結婚30年、アラフィフ)ですけれどトピ主さんの言い分には賛同できません。
もちろん、自分がいない間、夫や息子が心配なのはわかります。
でも、「家のことは何もできず自分でお茶ひとつ入れたことがない」夫はこの先もしも縁起が悪いですけれどあなたがいなくなったら、ずっと誰かの世話になって生きていくのですか?
今までは仕方なかったかもしれません。
でも、これはいい機会なのです。本人にできる事は自分でやる、と言う習慣をつけさせる。
当然失敗もあると思います。
でも、今この機会にやらなければご主人も息子さんもお孫さんだってせっかくの「生活的自立」のチャンスを失います。
いいかげん、あなたも家族も「人に頼る」ばかりの癖をやめた方がいいと思います。


トピ分を読んでいると関係ないかもしれないけれどそもそも、
ご長男が離婚した原因も、トピ主さんがた家族に問題があるのではないかと思ってしまいますけど?

ユーザーID:1559976833
女性が家事をするもの・・という固定観念をはずしてください。
桜もち
2014年4月26日 8:34

まず、「家の家事は女性が、するものだ。」という固定観念をはずしたほうが、いいのではないですか?

>夫は家のことは何もできません。

「できません。」ではなく家族なのだからこそ、このようなときに家事をやってもらえばいいじゃないですか・・。
洗濯はコインランドリーへいけばできますし、掃除は、頻繁にしなくても生きていかれるのですから、掃除は無理してしなくてもいいし、掃除するのならば無理のないペースでやられればいいと思います。


>お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それをいうならば、それこそ、あなたの旦那さんは、今働いていないのならば、時間がいくらでもあるのでは?


>その息子(高校生)

家のことを女性がするもんだという固定観念をお孫さんにもたせないためにも、お孫さんに家のことをお手伝いしてもらっても、いいのではないでしょうか?(働きながら、夜高校へ通う定時制高校の人だっています。)

>次男家族も得

得しないですよ。同居は、お金では買えないたくさんのものが犠牲になります。

ユーザーID:8281982777
自分に都合よく考え過ぎ
しま
2014年4月26日 8:35

>うちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得

あなたと夫、長男しか得しませんよ。

次男は、通勤時間が増え、交通費が上がるでしょう。
お嫁さんに至っては、得が一つもありません。
自由がなくなる。24時間気を遣わないといけない。

家賃“も”いらないではなく、
デメリットばかりの同居。
そんな中、なけなしのメリットをひねり出しても、
家賃がいらない、ことくらい挙げられない。
これが真実です。

私がお嫁さんなら、家賃払ってでも自由を取ります。

ユーザーID:6675997757
何を好き好んで携帯からの書き込み
えすちま
2014年4月26日 8:36

あなた方夫婦だけでなく、義兄や甥の面倒まで見なくてはならないのですか?
専業主婦といっても、義理の兄弟やその子供まで世話する義務はないですが。読めばお手伝いでもメイドでもありません。

ユーザーID:9525465983
いい機会です
さくら餅
2014年4月26日 8:37

入院で大変ですね。ご自愛ください。

留守宅の家族の世話についてですが・・・
もう大人ばかりの家庭なので、誰かに依存するのではなくそれぞれに
自分の事は自分でさせるいい機会ではないでしょうか。

男子厨房に入らず・・なんて呑気な事は言ってられない時代です。
ご主人にも簡単なものくらいは作ってもらう。
長男さんだってやれば出来るはず。
お孫さんだってもう高校生なら自分の事くらい自分で出来ませんか?

どうしても無理なら宅食を頼んでみられては?
掃除や洗濯くらいは手も足もあれば誰でも出来ますし。
家事や雑用は女がやるもの・・・と言う考えはもう通用しません。
発想の転換をして下さい。

ユーザーID:2514540186
他人に尻拭いさせないでよ携帯からの書き込み
トゥルットゥ
2014年4月26日 8:39

夫も長男も大の大人なのに自分の身の回りのこともろくに出来なくさせたのはトピ主でしょう?

幼児でもあるまいし何故お嫁さんがわざわざ家事の為に出向かなきゃならないんですか。それこそ幼児を抱えてるのに。

お嫁さんはあなたの都合のいいように動く無償のお手伝いさんじゃありませんよ。

あ、「家族なんだから当たり前」とか言うのもやめてくださいね。

お嫁さんの家族は夫と子供だけですから。

くれぐれも勘違いしないように。

ユーザーID:8952232218
信じられない、貴女の言葉が。
ハーレム
2014年4月26日 8:43

二男のお嫁さんに頼まなくても、大の大人二人と高校生がいる家庭なら自分たちで出来るでしょうに。何を甘えた事を言うのですか。夫が何もできない?妻に先立たれた夫達は自分で料理・洗濯をしていますよ。二男のお嫁さんの立場になって考えてみて下さい。離婚した義兄と思春期真っ盛りの義理の甥、貴女の夫に囲まれた生活は地獄そのものですよ。貴女が無理を通せば二男夫婦の離婚に繋がりますよ。それでもいいのですか?

ユーザーID:3023433629
敵地にひとりで乗り込む気分でしょうね
玲子
2014年4月26日 8:49

いやなこった、とは言えませんが、正直嫌でしょうよ。

2歳の未就園児を育てながら、だいの大人をお世話しなきゃならない意味がわかりませんが、そんなにどうしようもない夫や長男次男なんですか?
自分のことも自分で出来ない成人3人って、どうなってるんでしょうか。

私が入院したとき、私の夫は小学生の娘ふたりのお世話をしながら仕事も行きましたよ。


普通の成人男性3人なら、何も出来ないとは言わせません。
なにもかも自分で出来ると思うが、それでも手の足りないところがあるかもしれない、そのときはお願いします、というならわかるけど、お手伝い代わりなら家政婦さんを雇う方がいいでしょうね。

ところでトピ主さんは入院なさるとのことですが、どうぞ御自愛なさってください。
自分ばかりが大変にならず、少しは夫や息子を自立させるよう、躾の最後の仕上げをなさったほうが良いでしょうね。

ユーザーID:4563267466
正気ですか?
カワイソウ
2014年4月26日 8:51

お嫁さんがかわいそう。
専業主婦とはいえ、2歳の子がいるのに。

まして離婚して出戻った長男の世話までって、長男こそ自立させなくてどうするんですか?
ご主人だって家事が出来ないじゃなくて、貴方が先に亡くなることもあるのだから今からでも家事が出来るようになるのが先決ではないですか?

お嫁さんを説得よりも、長男とご主人が自立できるように説得するのがあなたの務めです。

大体、長男がいる家に二男夫婦が同居って、正気の沙汰とは思えませんよ。
ご近所の笑いのたねにはなるでしょうけどね。

ユーザーID:0282748476
 
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