生活・身近な話題

お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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このトピのレス

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  • 無理

    ムリムリ!
    強引に次男お嫁さんにお願いしたら、
    必ず、次男夫婦は破たんします。
    必ずです。
    愛する次男のためにも、絶対にやめましょう。

    それより、この機会に夫や長男に、
    自分のことは自分でやるようにさせましょう。
    当たり前のことです。

    ユーザーID:2242034927

  • ええええ

    何を甘えたことを・・・

    これからの事を考えたら、今自宅にいる人間が自分で何とかしようと考えるようにして行かないと先々どうしますか?
    次男嫁にみんなでおんぶにだっこする気満々ですよね?

    そんないい年したおじさんたちのお世話するために、まだ手がかかるこどもがいるようですし、
    「はい!行きます!」なんて言ってくれるはずがありません。

    今回だけの話ではないのですよ。
    将来が見える話です。
    次男さんにぜひ考えていただきたいです。
    親孝行を嫁を使ってするようなひどい人でないといいのですが・・・

    ユーザーID:9192239101

  • バツ1の息子が二人になってもいいんですか?

    何もできない舅さんに義兄、思春期前後の高校生の甥ってトリプルパンチ。私がお嫁さんでも、いい顔できないなぁ。
    洗濯は洗濯機がやってくれるし、ホコリだらけで掃除しなくても死にません。(小学生だって掃除当番はあるんだし)ご飯は外食・中食が充実してるから、お嫁さんが厚意の範疇でやってくれることだけに感謝したらいかが?

    次男さんへ、あなたの一言にかかってますよ。将来。

    ユーザーID:9384202741

  • やめなされ

    トピ主さんが入院される事でご本人・ご家族とも大変だろうと思います。
    しかし、そういう時だからこそ同居の家族が力を合わせてトピ主さんの入院中家庭を守りトピ主さんが安心して治療に専念できるようにする事こそ家族の意味があると思います。

    それなのに、その負担を別世帯で同居しているわけでもない次男のお嫁さんに押し付け、同居家族たちは今までと同じように楽しようだなんてそりゃおかしな話でしょう。
    家賃も浮くしいいでしょ?なんてどうしてそう自分の都合のいいように解釈できるのか?次男のお嫁さんからしたらお金もらっても嫌な事を押し付けられる心境でしょう。

    次男のお嫁さんがハッキリした返事をしないのは、今後の付き合いや次男さんへの気配りで断りづらいからでしかなく、嫌だという気持ちなのはどこの誰が聞いても明らかだと思います。

    旦那さんも上げ膳据え膳ではなく、こういう時こそ下手でも家事をしトピ主さんの代理に頑張りトピ主さんを支える事こそ夫婦なのではないですか?

    お嫁さんはトピ主さんのいいなりじゃありませんよ。

    ユーザーID:5025585710

  • レスします

    なんで?どうしてそういう発想になるの!?

    いい大人と高校生でしょ!?
    自分たちでやらせればいいじゃない。
    出来ない?や・る・ん・で・す・よ!!

    しかも2歳の子がいるんでしょう?
    お嫁さん、子供で手一杯じゃないですか!

    今からでも遅くない。
    お嫁さんに「この話は忘れて。自分たちで乗り切るように言うわ。」
    と伝えましょう。
    これからこういう事が増えるかもしれないし、家事を覚えてくれたら普段のあなたも
    楽になるでしょ。
    一体いつまで面倒見るつもりですか?

    一つ間違うと次男夫婦、離婚に向かってまっしぐらですよ。
    あーあ、お嫁さんの中であなたは「大嫌いな姑」になるのも近いですね。

    ユーザーID:1050731192

  • 非常事態に手伝ってもらえるように気を使ってきたのですか?

    お孫さんだって高校生でしょ?
    長男さんだっていい年でしょう?
    ご主人がお茶一つ入れた事ないって(笑)
    いい大人が三人もいてお世話が必要ですか(笑)
    それはトピ主さんが家族の育て方を間違っています。
    家族に誰か病人がでたら、まずは同居している家族で協力してなんとか乗り切る。
    それでもどうしても手が足りないときに、他の家族を頼る物ですよ。
    お嫁さんにも手伝って欲しいのですね?
    それでしたら、家事のすべてを、ご主人、長男、お孫さん、お嫁さん、次男でみんなで
    やるようにしたらいいのですよ。
    ご主人は食器の後片付け。
    長男さんは掃除。
    次男さんは、洗濯。
    お嫁さんに食事。
    お孫さんは二歳のお子さんの相手と、お嫁さんのサポート。
    これなら引き受けてくれると思いますよ?
    お嫁さんにも、食事作りの人数は増えるけれども、他の家事への負担は減るのですから
    悪い条件ではないと思います。
    ただ、住み替えとかいてありますが・・・家を建て替えるのですか?
    その間と言ったら半年以上かかると思いますが、長男が子連れで帰ってきている所へ
    お手伝いさん同然で同居なんて何もメリットはありませんよ。

    ユーザーID:0464319695

  • 夫と長男さん、お孫さんに

    家事をするように躾なかったのが間違いです。あ、次男さんもですね。
    どちらにしろ、お手伝いさんみたいに使おうと思うのは間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:9525465983

  • 頼る相手、間違ってます

    家には御主人と長男さんが居るのでしょう? なぜその二人にしてもらわないのですか?

    御主人や長男さんが病気で動けないならともかく、そうではないのでしょう?

    御主人からすれば自分の妻、長男からすれば自分の母の入院なのに、余りにも無責任。 他人任せ過ぎますよ。

    それで問題の矛先を次男のお嫁さんに向けるトピさん、あなたにも問題ありです。

    いざという時に手助けしてくれない夫と長男なんていますか?
    そんなの家族じゃないでしょう。


    次男のお嫁さんが住み替えの為の同居を嫌がるのは当然です。
    お手伝いさん代わりに使われるのが目に見えていますから。

    ユーザーID:5819495626

  • そんな・・・お嫁さんかわいそう

    トピ主さんの手術入院、大変ですね。
    色々と御心配な事と思います。

    ですが、トピ主さんのお考えはわかりますが、とても同調出来ません。

    次男嫁さん、2歳の一番手のかかる子どもを抱えて、義理の兄で離婚経験ありという事は、独身男性のいる家に入るなんて、とても出来る事ではありません。
    私がお嫁さんの親なら、激怒します。
    子どもの事はともかく、義兄さんの事だけであり得ません。
    トピ主さんはご自分の息子さんですから想像もできない事でしょうけど、若い他人の女性にとって、そこでの生活では気を使う事ばかりです。
    お風呂、着替え、洗濯物を干す事全てが他人の男性の目を気にしながらの生活です。
    万一2人きりになったら、なにか間違いが起こったら・・・。
    考えて当然です。

    ご主人がこれまで何もして来なかったのでしたら、オトコばかりとはいえいい大人が高校生含むと言ってもほぼ3人そろっているのです。
    今後の事も考えて、たった2週間ですからやらせておいた方がトピ主さん自身にも家族にもいい機会です。

    その状況下で、お嫁さんを呼ぶなんて、やめてあげてください。

    ユーザーID:9529600954

  • こういう姑、ほんと、いらない。

    長男は、何してんの? まさか、何もさせてないの?

    自分たちのことすら、自分たちで出来ない、
    まさか、そんな家族にトピ主が育てたわけ?????

    最悪だね。

    長男の息子は、ぶっちゃけ、
    入院する2週間、来てもらわなきゃいいじゃん。

    だいたい、夫も、
    自分でお茶もいれられないって言うけど、
    コンビニでお茶を買ってきて飲むくらいできるよね?

    ダメな家族って、とことんダメなんだ。

    ほんと、ビックリ。

    こういう人たちとは、絶対に家族になっちゃいけないって。

    すげぇ勉強になったよ。

    ユーザーID:9346374199

  • 自分のことは自分ですべき

    親のトピ主さんにとっては、長男も次男も同じ我が子で、孫は可愛いし、自分の夫(父親)かも知れませんけど、嫁さんは他人です。2歳の我が子や舅の世話だけでも大変なのに、義兄、甥の世話までは無理、重荷、大変です。

    舅さんが家事は全然出来ないと言ってますが、これを機会にやってみればいいんです。出来ないから、仕方がないから、そういう性格だからなんて、子供が結婚して他人が入ってきたらいい加減頭の切り替えをすべきです。

    とにかく次男の嫁さんが専業主婦だからって当てにするのは間違いです。長男が離婚したのは長男の都合で次男夫婦は何にも関係ありません。まあトピ主さんは親ですから長男や孫が哀れでしてやりたいのはわからないでもありませんが、それはあくまでも親だけです。きょうだいは関係ありません。

    自分のことは自分ですべきです。

    ユーザーID:4229257336

  • 無理です

    小さな子供も居るのに、一人に家事をさせようなんて本当に勝手な考えですね。
    2週間の入院は大変だとは思いますが、トピ主さんのご主人、長男さん、高校生のお孫さんそれぞれ自分のことは
    自分でする練習をしてもらいましょう。

    ユーザーID:6953623458

  • 2歳の子どもも居るなら

    お嫁さんは、お子さんの世話だけでも大変ですよね。
    正直60代のお爺さんのパンツまで洗いたくないし、40代の義兄さんなど他人の異性と暮らすのも入浴一つでも新家何時かって疲れます。
    今回2週間でもこの先1ヶ月も有り得ます。その度に、お手伝いですか?
    ヘタしたら同居に持ち込まれるかもと考えたら、お嫁さんはいやでしょ。
    この際、炊飯器や洗濯機のスイッチくらい入院迄に夫や息子、孫に教えましょう。
    おかずはコンビニでもスーパーでも買います。
    今から家族に自立の練習をさせておかないと、今後益々大変です。
    自分の家族への教育を怠ったツケを、次男の嫁に払わさないでね。
    長男に続いて次男まで離婚になりますよ。

    ユーザーID:6926499091

  • 厚かましい

    お茶もペットボトル買い置きしたら良いし、食事もコンビニやスーパーでお弁当を買えば良いし。
    大の大人二人です、飢え死にする心配はないですよ。
    身の回りの世話ですか?どうにかするでしょう。
    そういう面では、今回は良い機会になるのでは?

    ユーザーID:8899070602

  • 止めて下さいね

    似たようなトピがが付くとは思いますが・・・

    小さいお子さんがいて大変なのにどうして何もできない人の為にわざわざ車で1時間もかけてこなくてはならないんでしょうか?

    何もやらせなかったのはトピさんの責任です。
    これを気に少しずつ何かをやらせてください。
    長男だっているんでしょ?
    大の大人がそろって何をやってるのか・・

    まず長男と息子さんの世話は当然なしです。

    退院してすぐには動けないかもしれないのでそのまま次男さんの奥さんに面倒を見ておらおって魂胆なんでしょうけどあまりにも図々しいお願い過ぎて呆れます。

    二男夫婦になにもメリットはありません。
    下手すれば離婚問題に発展しますから

    誰だってお金をかけても別居を希望します。

    一家でお見舞い位は来るとは思いますが
    大体、男だらけの所に次男の奥さんが子供を連れて来るわけないですから

    ユーザーID:5630988376

  • 大人しかいないじゃない

    あなたの夫がお茶一ついれられないのは、夫とあなたの責任です。
    次男嫁には何の関係もありません。

    長男の子が2歳ならともかく、高校生なんでしょう。
    自分のことは自分でできます。
    普通に育てられていれば。

    こんな調子で長男嫁も追い出したのね。

    ユーザーID:3853668252

  • 思い通りに行かないでしょう

     手術、入院が無事終えられますように。

     トピ主さん、今からご主人に簡単な家事が
    出来るように教えましょう。
    ご長男、お孫さんにも。

     今後の為にも。
    女手が足りなくて、次男のお嫁さんを頼りにと
    お考えですが、お嫁さんが快く引き受けてくれ
    ない以上、ご自分の所帯家族でやり繰りを考え
    たらどうでしょう。

     ヨシコさんは次男のお嫁さんに手伝って
    欲しいと言うことですが、第三者からみて
    負担が多すぎるし、生活まで夫の実家に移す
    ことって、たとえ金銭面で負担が軽くなろうと
    お嫁さんが渋るのは当然です。

     ヨシコさんのご家族は、男性ばかりですが
    今後、家事をしなければならない事があるで
    しょう。
    今より高齢になられたら、男性も女性も家のことを
    協力し合わなければなりません。

     洗濯機の動かし方、掃除機(ほうき)、炊飯、お味噌汁
    の作り方など。
    紙に書いてもいいでしょう。
    ヨシコさん家族に都合が良くても、次男さんも同意
    してくれても、次男お嫁さんにそこまで頼るのは、
    それが当たり前という考え方は、自分中心過ぎると
    思います。

    ユーザーID:0558067543

  • 入院中でしょ?

    みんな大人なんだし、2週間の入院程度だったら何とかなりますよ。
    何でわざわざみんなで泊まってお嫁さんだけにやらせようとするんですか?
    この機会に、旦那さんと長男には自立してもらいましょう!
    これは長男と旦那さんの為でもあると思います。
    この先、家事もできないと本当に苦労すると思います。
    それにですね、2週間程度掃除しなくても死にませんし、
    食事だって最悪レトルトや外食だって充分やっていけるんですよ。
    トピ主さんが今までそうやって男達を甘やかしてきた結果がこれなんですから反省して下さい。
    これってすっごく恥ずかしい事ですよ。

    ユーザーID:9647772551

  • イヤでしょ!

    2歳児抱えてるから専業主婦なんですよ。
    義理の家族の為に専業でいるわけではありません。

    >夫は家のことは何もできません。長男は数年前に離婚。
    何も出来ないじゃなくてやらせなさいよ。男ばっかりの所帯で何言ってるの?
    何も出来ないのはトピ主の責任です。
    ご自分がいつまでも元気でいられると思ってますか?
    旦那にも息子にも何も仕込まずにきたんでしょ?
    いい大人なんだから自分の世話くらい自分でやらせて下さい。

    長男も子持ちで離婚して何も出来ないって甘えてませんか?
    子供がいたら出来ないじゃすまないよ。やるんだよ。
    やらないなら意地でも離婚なんかしないで、奥さんに土下座してもいてもらうべきでしたね。

    孫は高校生。自分でできるでしょ。幼稚園児じゃあるまいし。

    今時、洗濯機は全自動・食事は弁当屋もコンビにもある・掃除なんて本人が気にしなきゃ毎日やらなくても大丈夫。
    次男嫁に負担かける必要は全く無し。
    いい機会だから家族で甘えていないで、自活してみたらどうですか。

    ユーザーID:0533302089

  • やだやだ!絶対やだ!!!

    お嫁さんはお手伝いさんじゃあないですよ。
    2歳の子どもを抱え、ただでさえ大変なのに、なんで他人の大人の男の世話までしなきゃいけないの!?冗談じゃないよ!

    家事一切できない夫にしたのは主さんの責任でしょ!
    お手伝いを雇うなり、男どもに家事をさせるなり、自分たちで責任を取りなさい!!!!!!!

    ユーザーID:5758621045

  • 寝言は寝てから言え

    はあ?筋違いなことを言わないでくださいよ。
    夫と長男、その息子(高校生)、皆いい大人じゃないですか。
    二男の妻は、あなたの夫や長男の妻ではないですよ。
    病気ならともかく、元気な大人の世話をする必要などありません。
    自炊できないなら二週間くらい外食ですむでしょ。
    掃除洗濯くらい自分でやりなさいよ。
    二男の妻は、他所様が産み育てた人です。
    トピ主が産み育てたわけでもない人に、よくもまあそんな図々しい
    ど厚かましい頼みごとができますね。

    トピ主さんの入院のお見舞いや、ちょっとしたフォローならまだわかる。
    寝言は寝てから言えってかんじですよ。
    非常識な姑さんですねえ。

    ユーザーID:4188225420

  • ご主人や長男、孫さんらは

    介助とか介護が必要な方なんですか?
    健康な大人ばかりなのに、たった2週間も
    生活できないなんて、なんだかだらしない
    お家ですね。

    私の母が1ヶ月入院したとき、それこそ何も
    できないはずの父が掃除も洗濯もきちんと
    やっていて、たまに様子を見に行っても
    何もやることがないほどでした。
    入院中の母や私を安心させようという父の
    思いやりが感じられましたよ。
    70代でもできるのに…。

    ユーザーID:3832526465

  • みんなに協力してもらいましょう

    縁起でもないですが、もしトピ主さんが先に亡くなったらご主人どうするんですか?

    一生お嫁さんに食事や家事をお願いするつもりでしょうか。

    いい大人なんですから二週間くらい自分たちでなんとかしましょうよ。

    洗濯物だって井戸から水を汲んで洗濯板で洗って手でしぼる訳じゃないでしょう?
    食事だって外食でも、惣菜でもコンビニでも弁当だって自分たちでなんとかできるはずです。

    そうやってなんでも誰かにしてもらう習慣があったらいつまでたっても何もできないですよ。

    高校生だって自分で食事の支度くらいできますから、お嫁さんを巻き込むのはやめましょう。

    できる手伝いはしてくれると言っているのだからそれ以上望むのはやめましょう。
    でないと次男さんまで離婚して家に帰ってきますよ。

    ユーザーID:1883407141

  • 嫁はお手伝いではない

    似た内容のレスが沢山つくと思います。
    実行すれば、次男にも離婚暦がつくのは時間の問題です。
    次男側の孫にも一生会えなくなるかもしれません。

    丸く治まるのはトピ主の頭の中だけで、嫁さんにとっては離婚も視野に入れざるを得ない大問題です。
    ただえさえ義両親との同居は難しいと、小町の中でも有名なのに。
    離婚歴のある独身の成人男性(トピ主にとっては長男)と同居することも、感情面でどうかと思います。

    自分が同じことされても平気なのか、次男嫁の両親に提案しても受け入れてもらえるのか、熟考して下さい。
    正直、長男の離婚もトピ主が原因ではと疑います。

    ユーザーID:5497006209

  • まず、姿勢が違う

    「あなた、専業なんだからすべてやって当たり前でしょ!」みたいな姿勢で話して「ハイ、やります!」なんて嫁、どこにも居ませんよ。
    まず「やれることは自分達でやる。だけどこの部分だけはどうしようもないのでお願いできないでしょうか?」という姿勢が当たり前。
    トピ主さんとご主人、ご長男は本当に皆世間知らずですね。
    ご長男の離婚理由もその辺が影響してると簡単に想像できますが。

    そんな家にお嫁さんと同居なんてやめてあげて下さい。
    長男に続いて次男も離婚になりますよ。

    ユーザーID:5823225533

  • 自分勝手な妻、母、祖母ですね。

    そして、ハズレな姑です。


    ご主人、息子さん、お孫さん、それぞれ自分のことは自分でできる年齢です。

    あなた、ご自身のことしか考えてらっしゃらないのですね、、、

    あなたに急に何かがあった時、自分の身の回りのこともできず、では彼ら3人が困るだけですよ。

    お嫁さんに頼むより、自分達でさせた方がずっと彼らの為です。

    そしてお嫁さんとも仲良くいられます。

    さらに、義父、義兄、甥、と男ばかりのところに一緒に住めは、お嫁さんの両親が黙っていないでしょう。

    ユーザーID:3161060990

  • 貴方の

    子分ではありませんよ。

    ユーザーID:8471988348

  • どうして自分の不始末を他人に押し付けるのか

    その後ずるずると同居に持ち込んで、家の事は全部嫁に押し付けて
    楽に隠居されるおつもりですよね??

    あなたのご主人がお茶の一つも入れられないのは、あなたのせいです
    息子さんもたまに来る別居のお孫さんも、いい年をした人たちが雁首揃えて
    何もできないように躾けてきたあなたの不始末をどうして、これから自分の子育てで忙しい嫁にさせよとするのか

    間違いなく、今度は次男も離婚ですね

    せいぜい何もできない男たちを従えて苦労なさってください

    ユーザーID:6216203535

  • 呆れたぁ

    小町を読むのが大好きでよく読んでますが、なんでいつもあなたみたいな人がいるんでしょう?

    何もできないじゃなく、させればいいのでは??
    男世帯だけど、立派な大人でしょ?
    出前なり、インスタントなり、あるでしょう。

    嫁さんはお手伝いさんではないですよ!
    あなたみたいに、上から目線の人の人の為にお手伝いなんかしたくないって思いますよ。
    結婚して独立したんだから、あなたの家とは関係ないですよ!
    お願いするにしても、もっと頼み方があるでしょ?

    嫁世代からしたら、本当に気分の悪い相談ですよ。

    ユーザーID:6858180269

  • そんなの嫌に決まってる・・

    2才の幼児を連れてあなたの家に移り住み、何もしない義父と離婚した長男の世話ですか?高校生の甥も時々来るの?2週間すればあなたも退院してきてそのままズルズル同居ですか?私だったら

    「あ、それは絶対無理ですから、それぞれのお家のことはそこの人達でやって貰わないと・・おとうさんが何もしない?私にそんなこと言われても困ります。
    健康な大人が、自分達のことを自分達でするのは生きてる限り当然だと思います」

    と言ってしまうわ・・お嫁さんも言えなくても気持ちは同じだと思う。

    あなたのご主人や長男など、好きなように放っておけばいいんです。
    大の大人が・・・恥ずかしくないのでしょうか?洗濯は洗濯機に入れて干すだけだし、食事は外で済ませたり、買ってくることも出来ます。それで味気なければ何か作るようになるんです。掃除は1ヶ月しなくても生きていけます、汚くて嫌なら自分達でするでしょう。、
    今無理に次男嫁に手伝わせようとすると、決定的な亀裂が出来て本当にあなたやご主人が一人になって病気で手伝って欲しい時、何もして貰えなくなると思う。

    あなたの言ってる事、誰が聞いてもおかしいよ。

    ユーザーID:8773831879

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