現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04
古いレス順
レス数:571本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ちょっとちょっと!
通りすがり
2014年4月26日 9:03

高校生以上の男が3人もいて何も出来ないの?
そんないいおっさん達の世話を、2歳児持ちの嫁にさせろと?

空いた口がふさがりませんわ・・・。

そんな話を強行採決されたら、私だったら子供を連れて実家に帰らせていただきます。

ユーザーID:5490113146
うわっ!
ひよどり
2014年4月26日 9:08

こんな勝手なお姑さん、絶対嫌だ!

入院・手術でいろいろ心配なのはわかりますが、お嫁さんにさせるのはあきらめましょう。
2歳児がいるだけで大変なのに、舅、義兄、義兄の息子の世話までって、一体なんの修行でしょう?
家賃はいらないけど下女としてこき使われるのですよね(笑)。

>お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります
これを言うなら、舅である夫の方が「時間はいくらでもある」のではないですか?
もう退職なさっていることでしょうし。

次男一家を引越しさせてまで利用するのではなく、夫と長男、その息子に自活してもらえば良いだけの話です。
夫にお茶の入れ方を、その次は簡単な料理を教えましょう。
洗濯機の使い方は紙に書いて貼っておきましょう。
無理にお嫁さんにさせて一生嫌われるより(もうかなり嫌われてると思いますが)、残る3人で家事ができるようになれば、トピ主さんが退院した後きっと楽ですよ。

ユーザーID:0474948249
大人ばかりの家族じゃないですか
喋る置物
2014年4月26日 9:09

皆さん年だけ食った幼児ばかりのようですが。
還暦過ぎたオッサンに17歳の息子がいるオッサンに17歳の高校生。
全員自分の身の回りの事くらい出来なきゃおかしいです。

トピ主さんの長男は離婚してすぐに家に帰って、ママに全部面倒みてもらってたのでしょうか?

自分の事は自分でやる。
こんな当たり前の事も出来ず、離れたところに住んでる次男の妻に全部やってもらおうなんて幼稚園児集団は、この機会に小学校高学年くらいにレベルアップされればいいんじゃないかと思います。

トピ主さん、夫はまだ仕方ないとして、何時まで17歳の息子を持つオッサンと17歳の孫の面倒見続ける気ですか?

いい年して、自分の事は何一つ出来ず、全部ママにやってもらう気になってる、気持ち悪いオッサン達のママをやれと言われてる次男の奥さんの身にもなってやって下さい。
好きでやってるトピ主さんとは違うんですよ。

ユーザーID:3359099293
自分達の都合ばっかり携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年4月26日 9:11

自分は助かる、
夫も家事をしなくて良くて助かる、
長男と孫も、将来トピ主が動けなくなった時も助かる、
次男も家賃を払わなくて済むから助かる、

あーあ、自分達が楽する事ばっかり(怒)
そんな生活、お嫁さんだけが辛いだけ。
まあこのままだと、次男もバツイチで戻って来て家族水入らずで暮らせそうだし、寂しくなくて良い老後ですね。
最期まで自分の家族のお世話を頑張って下さいね。

本当に!
こういう舅姑のところに、毒妻鬼嫁が乗り込んで、家を乗っ取ってギャフンと言わせてあげて欲しいと思います。

ユーザーID:2160146474
なし崩しに同居したいという願望が透けて見える携帯からの書き込み
ウラン
2014年4月26日 9:11

手術して入院が2週間ってことは、退院後もしばらくはその生活が続きますよね?
そのうち、「このままみんなで一緒に暮らそうよ」って話が確実に出ますよ。
だってお嫁さん以外の人間は楽できますから。
でも彼女にとっては一生拷問です。
次男の家庭も破綻しますよ。
いいんですか?

イマドキ、お茶一つ入れられない老人は嫌われますよ。
ウチの父も定年退職するまで家では全く動かない人でしたが、
母が教育して、70代の今は好物の麺類なら自分で作るようになりましたから。

もし次男がまだ独身だったら、どう乗り越えますか?
何とかしますよね?
自分たちで解決すべきことを、簡単に人に甘えてはいけません。

今は簡単に作れるごはんがありますから、
これを機にご主人に料理を覚えてもらってください。

ユーザーID:2890440255
自分の事は自分で携帯からの書き込み
お手伝いさん
2014年4月26日 9:12

情けない。

今からでも遅くない。

自分の事は自分で出来るように、させましょうよ。

小さい子が居るのに
他所の男達の世話を
させる為に越してこい
なんて(笑)。

歳を取ると創造力が
無くなりますよね。

相手の立場に立って
考えてみましょうよ。

ユーザーID:8535967254
はい!行きます!
あんず
2014年4月26日 9:13

なんて、言うはずがありませんし、
言う必要はありません。

あなたは、結婚の定義を理解していません。
結婚は親から独立して二人で新しく家庭を
作ることです。

あなたの戸籍を見てください。
次男は結婚する時に、あなたの
戸籍からは大きく×で抹消されています。

あなたは次男の妻をお手伝いさんがわりに
タダでこき使うつもりですね。
とんでもない話です。

次男夫婦はあなたと親族ですが、あなたと
家族ではありません。

家族に協力してもらう、家族の教育を
してください。
ご主人が家事ができるように教育していれば
何も問題ないはずです。

あなたの考えを改めない限り、次男も
離婚になります。

ユーザーID:4084898134
お嫁さんは貴女と結婚したわけではない。非常識なこと言わないで携帯からの書き込み
絶対に嫌
2014年4月26日 9:13

お嫁さんは、次男と結婚したの。
次男の世話を焼きたくて、そばに居たくて、結婚したの。
姑・舅・義理の兄・甥の面倒を見るために、結婚したんじゃない。

専業主婦でも、2歳児がいるなら、毎日やることが多くて大変です。
いくらでも時間があるなんて、お嫁さんの日頃の奮闘振りを見てもいないくせに、勝手なこと言わないで。

1日は、24時間しかありません。
睡眠時間を引いたら、いくらも残ってません。
貴女も子育て経験者のくせに、何で分かんないの?
忘れちゃったの?

夫も長男も甥も、自分のことは自分ですれば良いの。
最初は下手ですけど、半年もすれば、ある程度、何でも出来るようになります。

嫁は、お手伝いさんではありません。
私にも娘がいますが、もし娘の姑がそんなことを言ったら、怒鳴り込むと思います。

もしどうしてもやって欲しいなら、月給を渡して下さい。
無償でなんて、有り得ません。

ユーザーID:0742500899
旦那さんを甘やかし過ぎ。携帯からの書き込み
ねずみ
2014年4月26日 9:14

主様 何を仰ってるのですか?
次男家には、二歳のお子さんがいらっしゃるんですよね?
二歳のお子さんに環境の変化は大変でしょう。

まず ご主人様にご自身の事位 躾るのが当然でしょう。

この先 大変不謹慎かと思いますが、万が一ご主人様よりも主様が先に逝かれた場合の事も考慮すべきでしょう。
我が家は主人と二人暮らしですが、一通りの事は出来るので 私は泊まりの旅行にも、心置きなく出掛けられます。
人をあてにするより、その方が主様の退院後もゆっくりおできになるのでは?

お茶が煎れられなければ飲まなくてもよし!位のお気持ちで躾るべきです。

お嫁さんをあてにするのは止めましょう!

私には娘と息子がおりますが 例えそのような状況になっても 息子のお嫁さんをあてにするつもりも有りませんし、娘のところに姑さんから そんな依頼が来たら少々呆れますね。

ご主人様は体はご不自由では無いのですよね?
でも完全にそれが無理なら、次に長男でしょう。離婚して同居為さってるんですよね?

主様 お嫁さんはあくまでもご次男様のお嫁さんです。くれぐれも勘違い為さらぬように!!

ユーザーID:4728919742
時期早尚では携帯からの書き込み
あかね
2014年4月26日 9:17

今回、具合がよろしくないのは主さんですよね。お見舞い申し上げます。それで案じられるのはお察しします。

しかし
主さん以外のご家族は
みな介護をされなくてはならないような状態ではない
自立した大人とお見受けします。


旦那様は、奥様の療養を機に、家事をはじめるとか、長男さんももっと家事をするとか
まずはいまお住まいのご家族でなんとかしようとすべきです。

なんとかしようとする努力をすっとばして
お嫁さんに手伝いを頼む…
お嫁さんはお手伝いさんではないです。

旦那様は自分が家事をやりたくないから
こどもふたりかかえたお嫁さんを当てにする。

旦那様がまず、主さんがいままで通りには家事ができないことに向き合うべきで

主さんの『かわり』にお嫁さんにというのはなんだかなぁと思います。

ユーザーID:4554785039
皆大人 自分のことは自分で
バラが咲いた
2014年4月26日 9:19

トピ主さん 無理を言ってはいけませんよ。

次男のお嫁さんには2歳の手の掛かる盛りのお子さんが居て、その上、
トピ主さん宅で男性3人のお世話をさせようなんてあんまりです。

ご主人も長男とそのお子さんも、もう人手を頼らずに自分のことは自分で
するべきです。

今までそうしたことを教えることなく過ごして来たトピ主さんの責任を、次男
のお嫁さんに託するのはお気の毒ですし、無茶としか言い様がありません。

トピ主さんはご自分のお身体のことだけを考えて、その他のことに付いては
心配なさらずとも、ご家族がそれぞれ自分の生活くらい何とかするでしょう。

みなさん、3歳やそこらの子どもじゃないんですからね。

あ、それから次男のお嫁さんを恨んではダメですよ。
「出来る限りはなんとか…」と一応は言って下さっているのですから。
でもね、この言葉を真に受けて甘えてはいけません。
お嫁さんに頼ることなく乗り切って下さいね。

ユーザーID:1548207021
家事は女だけの仕事ではない
60代カモメ
2014年4月26日 9:25

次男のお嫁さんに長男の家の炊事・洗濯もやれと言うのは酷すぎます。
お嫁さんは便利なお手伝いさんではありませんよ。

60代のご主人と長男に家事を覚えさせてください。
インスタント食品でも冷凍食品でも、出来る範囲で自分に家のことは自分でするべきです。長男も離婚したのならこの先炊事、洗濯、掃除ぐらいできなくちゃ困りますよ。男は「できない」の一言でやらないけど、やればできるのです。戦場では奥さんなしで炊き出しも、身の回りのこともやってたわけですよね。できるのですよ。

男を甘やかさないで!

ユーザーID:9993218622
嫁は、お手伝いさんではありません。
よめはん
2014年4月26日 9:32

トピ主のご主人だけのお世話なら、きっと次男のお嫁さんもお世話することを嫌がらなかったと思います。

お義兄さんにその高校生の息子の世話まで、自分の子ども達にまだまだ手がかかるのに、何故?

が、率直な次男のお嫁さんのお気持ちだと思います。

トピ主さんはどうお考えの方か存じません。嫁は、嫁いだ先の都合の良いお手伝いさんではありません。

ユーザーID:7067953097
2歳児は大変ですよ
ビターチョコ
2014年4月26日 9:33

世話するどころか、手伝って欲しいのが、お嫁さんの現状だと思います。
トピ主さんは全く分かってない
トピ主さんの家は、家事をしない大人の男が3人いるだけです。
そんなの、これをきっかけに3人でやってもらえば良いだけです
これから年を取っていくのに、病気だって怪我だってありますよ
御主人に家事を全く教えてこなかったのは、トピ主さんの落ち度です。
たまに来る高校生なんて、こなくていいですよ・・・。
自分が孫可愛さでやってあげたいだけで、高校生なんて自分でできるどころか世話する側です。

2歳児を抱えて大変な人に負担を増やさないで下さい。

>お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので
なんて甘い
次男夫婦が離婚になっても、丸く収まったと言い張るなら別ですが
私は子供が二歳の頃大変で、帯状疱疹になりました。
トピ主さんは専業主婦なら家事の負担を増やしても良いと思ってるというか
可愛いと思ってないのが嫁だけだから、嫁の負担が増えるのは痛くもかゆくもないと言ってるのと一緒です
これが実の娘なら、こんな酷な提案しませんよ

ユーザーID:2406928726
良いチャンスです
2wanko
2014年4月26日 9:34

この機会に夫と息子に、トピ主さんがいなくてもきちんと自分のことは自分でできるように頑張ってもらいましょう。

トピ主さんのありがたみも分かってもらえるチャンスですよ!

今時、自分のこともろくに出来ないなんてありえません。というか意外と何とか出来るものです。

トピ主さんは夫と息子を甘やかし過ぎてますね!

ユーザーID:0636776383
ダメーーー!
ぶたぶたくん
2014年4月26日 9:38

そんな依存体質で過干渉だと、そのうち次男さんまで離婚されますよ!

入院までまだ時間があるのなら、ご主人、長男、孫に簡単な家事を教えればいいんです。お茶の入れ方がわからないなら、ペットボトルを買って飲めばよい。2週間なら、外食、コンビニ弁当、冷凍した作り置きのおかずで乗り切って貰えば?

あと、2歳の子供がいる専業主婦なら、そろそろ二人目を、、、と考えている可能性があります。今年度中に産みたいとなると、そろそろリミットっです。手伝いが終わって落ち着いてから、、、子作り再開となると、学年が変わってしまうかも。3学年差と4学年差では、良くも悪くも違いがあるので、3学年差で産みたいとお嫁さんが思っていたら、かなり長い間、次男夫婦の喧嘩の種になりますよ。

また、まだ初期なのでトピ主さんに伝えていないだけで、既に妊娠している可能性があります。安定期前に慣れない義実家で、義父と義兄と義甥の世話なんてさせられて、何かあったら、トピ主さん、恨まれますよ。

どうしても心配なら、短期の家事代行サービスを利用すれば?ま、でも、放っておけば、それぞれで何とかしますよ。

ユーザーID:7535536509
意味がわからない携帯からの書き込み
あめ
2014年4月26日 9:42

そんな方法ありませんよ。
ご主人も長男も大人なのに、たった2週間自分達でできないなんて意味がわかりません。
恥ずかしすぎますよ。

ご自分が教育できなかったツケを次男嫁さんに押し付けないでください。

と、思いました。
ほんと恥ずかしいと思います…

ユーザーID:6055686873
なんて自分勝手な・・・
とうだいさん
2014年4月26日 9:43

たった2週間でしょう?
外食でも、お惣菜を買っても、なんとでもなるでしょう。
お茶を入れられないなら水でも飲んでなさい。
洗濯ぐらいは今教えておけば1日で覚えます。
大きな男が3人もいて何もできないのですか。呆れますね。

それを2歳の幼子がいるお嫁さんに住み込みで家事をやれと?
自分勝手すぎます。
それもそのまま同居にもつれ込みそうな勢いなんでしょう?

私がお嫁さんなら絶対に拒否します。
あなた、逆の立場ならそんなところに行くんですか?

ユーザーID:5455986908
夫と長男は2歳児以下か?ママがいないと何もできないか?携帯からの書き込み
息子に家事を仕込み隊
2014年4月26日 9:43

次男には2歳の子がいるのですよ。次男嫁が、夫その他の世話をしていたら、子どもに構ってあげられません。

手のかかる2歳児からママを取り上げてまで、面倒見てもらわなければならないほど幼稚なんですね。夫、長男、高校生孫。

夫と長男は、自力で生活すれば良い。高校生孫だって世話される年齢ではない。事情があって世話が必要な高校生なら、入院中は遠慮してもらう。

幼児は環境が変わると体調を崩します。子どもが熱出したり吐いたり…小児科もわからず次男夫婦はドタバタ。
大人だけの生活の方が、楽でないの?

ユーザーID:2574088928
大人の集まりが何をいっているのか?
わんこ先生
2014年4月26日 9:43

あなたの夫は60代で間違いないよね?
長男も40代くらいなんでしょ?
あとは高校生?

みんな自分のことは自分で出来る年頃でしょうが!

食事はスーパーでお惣菜なり宅配なりなんでもいいし。
掃除は2週間くらいしなくても埃の中で死んだりしません。
洗濯は着るものがなければ昔みたいに盥でジャブジャブしなくても
洗濯機が全自動でやるので、干すだけですよ。
ハンガーに干して、鴨居に吊しておいて、必要なのを
着ればいいんです。
そうしたら畳む手間もないですし。

問題は、あなたが大の大人を子ども扱いしていることです。

>夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。

あなたの方が先に死んだらどうするの?
夫は手のかかる幼児に等しく
幼児の可愛さのない、面倒くさい年寄りですよ。
そういう男は口も達者で、えらそうな人が多いんだよね。
あなたの死後、同居なんて、絶対次男嫁は断るだろうね。

今から、あなたなしでも出来るように
最低限のことくらい教えてやってください。
それにはあなたのこの入院がいいチャンスになります

ユーザーID:3613898533
 
現在位置は
です