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発言小町

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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04
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レス数:571本

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タイトル 投稿者 更新時間
無理
リラックスタイム
2014年4月26日 9:45

ムリムリ!
強引に次男お嫁さんにお願いしたら、
必ず、次男夫婦は破たんします。
必ずです。
愛する次男のためにも、絶対にやめましょう。

それより、この機会に夫や長男に、
自分のことは自分でやるようにさせましょう。
当たり前のことです。

ユーザーID:2242034927
ええええ
プリン
2014年4月26日 9:46

何を甘えたことを・・・

これからの事を考えたら、今自宅にいる人間が自分で何とかしようと考えるようにして行かないと先々どうしますか?
次男嫁にみんなでおんぶにだっこする気満々ですよね?

そんないい年したおじさんたちのお世話するために、まだ手がかかるこどもがいるようですし、
「はい!行きます!」なんて言ってくれるはずがありません。

今回だけの話ではないのですよ。
将来が見える話です。
次男さんにぜひ考えていただきたいです。
親孝行を嫁を使ってするようなひどい人でないといいのですが・・・

ユーザーID:9192239101
バツ1の息子が二人になってもいいんですか?
真実
2014年4月26日 9:48

何もできない舅さんに義兄、思春期前後の高校生の甥ってトリプルパンチ。私がお嫁さんでも、いい顔できないなぁ。
洗濯は洗濯機がやってくれるし、ホコリだらけで掃除しなくても死にません。(小学生だって掃除当番はあるんだし)ご飯は外食・中食が充実してるから、お嫁さんが厚意の範疇でやってくれることだけに感謝したらいかが?

次男さんへ、あなたの一言にかかってますよ。将来。

ユーザーID:9384202741
やめなされ
Route20
2014年4月26日 9:49

トピ主さんが入院される事でご本人・ご家族とも大変だろうと思います。
しかし、そういう時だからこそ同居の家族が力を合わせてトピ主さんの入院中家庭を守りトピ主さんが安心して治療に専念できるようにする事こそ家族の意味があると思います。

それなのに、その負担を別世帯で同居しているわけでもない次男のお嫁さんに押し付け、同居家族たちは今までと同じように楽しようだなんてそりゃおかしな話でしょう。
家賃も浮くしいいでしょ?なんてどうしてそう自分の都合のいいように解釈できるのか?次男のお嫁さんからしたらお金もらっても嫌な事を押し付けられる心境でしょう。

次男のお嫁さんがハッキリした返事をしないのは、今後の付き合いや次男さんへの気配りで断りづらいからでしかなく、嫌だという気持ちなのはどこの誰が聞いても明らかだと思います。

旦那さんも上げ膳据え膳ではなく、こういう時こそ下手でも家事をしトピ主さんの代理に頑張りトピ主さんを支える事こそ夫婦なのではないですか?

お嫁さんはトピ主さんのいいなりじゃありませんよ。

ユーザーID:5025585710
レスします
シナモンベーグル
2014年4月26日 9:51

なんで?どうしてそういう発想になるの!?

いい大人と高校生でしょ!?
自分たちでやらせればいいじゃない。
出来ない?や・る・ん・で・す・よ!!

しかも2歳の子がいるんでしょう?
お嫁さん、子供で手一杯じゃないですか!

今からでも遅くない。
お嫁さんに「この話は忘れて。自分たちで乗り切るように言うわ。」
と伝えましょう。
これからこういう事が増えるかもしれないし、家事を覚えてくれたら普段のあなたも
楽になるでしょ。
一体いつまで面倒見るつもりですか?

一つ間違うと次男夫婦、離婚に向かってまっしぐらですよ。
あーあ、お嫁さんの中であなたは「大嫌いな姑」になるのも近いですね。

ユーザーID:1050731192
非常事態に手伝ってもらえるように気を使ってきたのですか?
あきこ
2014年4月26日 9:52

お孫さんだって高校生でしょ?
長男さんだっていい年でしょう?
ご主人がお茶一つ入れた事ないって(笑)
いい大人が三人もいてお世話が必要ですか(笑)
それはトピ主さんが家族の育て方を間違っています。
家族に誰か病人がでたら、まずは同居している家族で協力してなんとか乗り切る。
それでもどうしても手が足りないときに、他の家族を頼る物ですよ。
お嫁さんにも手伝って欲しいのですね?
それでしたら、家事のすべてを、ご主人、長男、お孫さん、お嫁さん、次男でみんなで
やるようにしたらいいのですよ。
ご主人は食器の後片付け。
長男さんは掃除。
次男さんは、洗濯。
お嫁さんに食事。
お孫さんは二歳のお子さんの相手と、お嫁さんのサポート。
これなら引き受けてくれると思いますよ?
お嫁さんにも、食事作りの人数は増えるけれども、他の家事への負担は減るのですから
悪い条件ではないと思います。
ただ、住み替えとかいてありますが・・・家を建て替えるのですか?
その間と言ったら半年以上かかると思いますが、長男が子連れで帰ってきている所へ
お手伝いさん同然で同居なんて何もメリットはありませんよ。

ユーザーID:0464319695
夫と長男さん、お孫さんに携帯からの書き込み
えすちま
2014年4月26日 9:52

家事をするように躾なかったのが間違いです。あ、次男さんもですね。
どちらにしろ、お手伝いさんみたいに使おうと思うのは間違いだと思いますよ。

ユーザーID:9525465983
頼る相手、間違ってます
50代です
2014年4月26日 9:57

家には御主人と長男さんが居るのでしょう? なぜその二人にしてもらわないのですか?

御主人や長男さんが病気で動けないならともかく、そうではないのでしょう?

御主人からすれば自分の妻、長男からすれば自分の母の入院なのに、余りにも無責任。 他人任せ過ぎますよ。

それで問題の矛先を次男のお嫁さんに向けるトピさん、あなたにも問題ありです。

いざという時に手助けしてくれない夫と長男なんていますか?
そんなの家族じゃないでしょう。


次男のお嫁さんが住み替えの為の同居を嫌がるのは当然です。
お手伝いさん代わりに使われるのが目に見えていますから。

ユーザーID:5819495626
そんな・・・お嫁さんかわいそう
きりん
2014年4月26日 10:01

トピ主さんの手術入院、大変ですね。
色々と御心配な事と思います。

ですが、トピ主さんのお考えはわかりますが、とても同調出来ません。

次男嫁さん、2歳の一番手のかかる子どもを抱えて、義理の兄で離婚経験ありという事は、独身男性のいる家に入るなんて、とても出来る事ではありません。
私がお嫁さんの親なら、激怒します。
子どもの事はともかく、義兄さんの事だけであり得ません。
トピ主さんはご自分の息子さんですから想像もできない事でしょうけど、若い他人の女性にとって、そこでの生活では気を使う事ばかりです。
お風呂、着替え、洗濯物を干す事全てが他人の男性の目を気にしながらの生活です。
万一2人きりになったら、なにか間違いが起こったら・・・。
考えて当然です。

ご主人がこれまで何もして来なかったのでしたら、オトコばかりとはいえいい大人が高校生含むと言ってもほぼ3人そろっているのです。
今後の事も考えて、たった2週間ですからやらせておいた方がトピ主さん自身にも家族にもいい機会です。

その状況下で、お嫁さんを呼ぶなんて、やめてあげてください。

ユーザーID:9529600954
こういう姑、ほんと、いらない。
あぴっちゅ
2014年4月26日 10:12

長男は、何してんの? まさか、何もさせてないの?

自分たちのことすら、自分たちで出来ない、
まさか、そんな家族にトピ主が育てたわけ?????

最悪だね。

長男の息子は、ぶっちゃけ、
入院する2週間、来てもらわなきゃいいじゃん。

だいたい、夫も、
自分でお茶もいれられないって言うけど、
コンビニでお茶を買ってきて飲むくらいできるよね?

ダメな家族って、とことんダメなんだ。

ほんと、ビックリ。

こういう人たちとは、絶対に家族になっちゃいけないって。

すげぇ勉強になったよ。

ユーザーID:9346374199
自分のことは自分ですべき
ココン
2014年4月26日 10:12

親のトピ主さんにとっては、長男も次男も同じ我が子で、孫は可愛いし、自分の夫(父親)かも知れませんけど、嫁さんは他人です。2歳の我が子や舅の世話だけでも大変なのに、義兄、甥の世話までは無理、重荷、大変です。

舅さんが家事は全然出来ないと言ってますが、これを機会にやってみればいいんです。出来ないから、仕方がないから、そういう性格だからなんて、子供が結婚して他人が入ってきたらいい加減頭の切り替えをすべきです。

とにかく次男の嫁さんが専業主婦だからって当てにするのは間違いです。長男が離婚したのは長男の都合で次男夫婦は何にも関係ありません。まあトピ主さんは親ですから長男や孫が哀れでしてやりたいのはわからないでもありませんが、それはあくまでも親だけです。きょうだいは関係ありません。

自分のことは自分ですべきです。

ユーザーID:4229257336
無理です
yome
2014年4月26日 10:17

小さな子供も居るのに、一人に家事をさせようなんて本当に勝手な考えですね。
2週間の入院は大変だとは思いますが、トピ主さんのご主人、長男さん、高校生のお孫さんそれぞれ自分のことは
自分でする練習をしてもらいましょう。

ユーザーID:6953623458
2歳の子どもも居るなら
桜草
2014年4月26日 10:17

お嫁さんは、お子さんの世話だけでも大変ですよね。
正直60代のお爺さんのパンツまで洗いたくないし、40代の義兄さんなど他人の異性と暮らすのも入浴一つでも新家何時かって疲れます。
今回2週間でもこの先1ヶ月も有り得ます。その度に、お手伝いですか?
ヘタしたら同居に持ち込まれるかもと考えたら、お嫁さんはいやでしょ。
この際、炊飯器や洗濯機のスイッチくらい入院迄に夫や息子、孫に教えましょう。
おかずはコンビニでもスーパーでも買います。
今から家族に自立の練習をさせておかないと、今後益々大変です。
自分の家族への教育を怠ったツケを、次男の嫁に払わさないでね。
長男に続いて次男まで離婚になりますよ。

ユーザーID:6926499091
厚かましい携帯からの書き込み
さえこ
2014年4月26日 10:24

お茶もペットボトル買い置きしたら良いし、食事もコンビニやスーパーでお弁当を買えば良いし。
大の大人二人です、飢え死にする心配はないですよ。
身の回りの世話ですか?どうにかするでしょう。
そういう面では、今回は良い機会になるのでは?

ユーザーID:8899070602
止めて下さいね
ディズニーフォン
2014年4月26日 10:28

似たようなトピがが付くとは思いますが・・・

小さいお子さんがいて大変なのにどうして何もできない人の為にわざわざ車で1時間もかけてこなくてはならないんでしょうか?

何もやらせなかったのはトピさんの責任です。
これを気に少しずつ何かをやらせてください。
長男だっているんでしょ?
大の大人がそろって何をやってるのか・・

まず長男と息子さんの世話は当然なしです。

退院してすぐには動けないかもしれないのでそのまま次男さんの奥さんに面倒を見ておらおって魂胆なんでしょうけどあまりにも図々しいお願い過ぎて呆れます。

二男夫婦になにもメリットはありません。
下手すれば離婚問題に発展しますから

誰だってお金をかけても別居を希望します。

一家でお見舞い位は来るとは思いますが
大体、男だらけの所に次男の奥さんが子供を連れて来るわけないですから

ユーザーID:5630988376
大人しかいないじゃない
ハクビシン
2014年4月26日 10:33

あなたの夫がお茶一ついれられないのは、夫とあなたの責任です。
次男嫁には何の関係もありません。

長男の子が2歳ならともかく、高校生なんでしょう。
自分のことは自分でできます。
普通に育てられていれば。

こんな調子で長男嫁も追い出したのね。

ユーザーID:3853668252
思い通りに行かないでしょう
ai
2014年4月26日 10:35

 手術、入院が無事終えられますように。

 トピ主さん、今からご主人に簡単な家事が
出来るように教えましょう。
ご長男、お孫さんにも。

 今後の為にも。
女手が足りなくて、次男のお嫁さんを頼りにと
お考えですが、お嫁さんが快く引き受けてくれ
ない以上、ご自分の所帯家族でやり繰りを考え
たらどうでしょう。

 ヨシコさんは次男のお嫁さんに手伝って
欲しいと言うことですが、第三者からみて
負担が多すぎるし、生活まで夫の実家に移す
ことって、たとえ金銭面で負担が軽くなろうと
お嫁さんが渋るのは当然です。

 ヨシコさんのご家族は、男性ばかりですが
今後、家事をしなければならない事があるで
しょう。
今より高齢になられたら、男性も女性も家のことを
協力し合わなければなりません。

 洗濯機の動かし方、掃除機(ほうき)、炊飯、お味噌汁
の作り方など。
紙に書いてもいいでしょう。
ヨシコさん家族に都合が良くても、次男さんも同意
してくれても、次男お嫁さんにそこまで頼るのは、
それが当たり前という考え方は、自分中心過ぎると
思います。

ユーザーID:0558067543
入院中でしょ?
琴子
2014年4月26日 10:38

みんな大人なんだし、2週間の入院程度だったら何とかなりますよ。
何でわざわざみんなで泊まってお嫁さんだけにやらせようとするんですか?
この機会に、旦那さんと長男には自立してもらいましょう!
これは長男と旦那さんの為でもあると思います。
この先、家事もできないと本当に苦労すると思います。
それにですね、2週間程度掃除しなくても死にませんし、
食事だって最悪レトルトや外食だって充分やっていけるんですよ。
トピ主さんが今までそうやって男達を甘やかしてきた結果がこれなんですから反省して下さい。
これってすっごく恥ずかしい事ですよ。

ユーザーID:9647772551
イヤでしょ!
同居嫁
2014年4月26日 10:42

2歳児抱えてるから専業主婦なんですよ。
義理の家族の為に専業でいるわけではありません。

>夫は家のことは何もできません。長男は数年前に離婚。
何も出来ないじゃなくてやらせなさいよ。男ばっかりの所帯で何言ってるの?
何も出来ないのはトピ主の責任です。
ご自分がいつまでも元気でいられると思ってますか?
旦那にも息子にも何も仕込まずにきたんでしょ?
いい大人なんだから自分の世話くらい自分でやらせて下さい。

長男も子持ちで離婚して何も出来ないって甘えてませんか?
子供がいたら出来ないじゃすまないよ。やるんだよ。
やらないなら意地でも離婚なんかしないで、奥さんに土下座してもいてもらうべきでしたね。

孫は高校生。自分でできるでしょ。幼稚園児じゃあるまいし。

今時、洗濯機は全自動・食事は弁当屋もコンビにもある・掃除なんて本人が気にしなきゃ毎日やらなくても大丈夫。
次男嫁に負担かける必要は全く無し。
いい機会だから家族で甘えていないで、自活してみたらどうですか。

ユーザーID:0533302089
やだやだ!絶対やだ!!!
昼間の花嫁
2014年4月26日 10:43

お嫁さんはお手伝いさんじゃあないですよ。
2歳の子どもを抱え、ただでさえ大変なのに、なんで他人の大人の男の世話までしなきゃいけないの!?冗談じゃないよ!

家事一切できない夫にしたのは主さんの責任でしょ!
お手伝いを雇うなり、男どもに家事をさせるなり、自分たちで責任を取りなさい!!!!!!!

ユーザーID:5758621045
 
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