お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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(トピ主4
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生活・身近な話題

ヨシコ

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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  • レスします

    義理にしかすぎない他人の男性と同居なんてふしだらですね。そんなことをさせたがるトピ主の気がしれません。普通の感覚をもった女性ならたいていはイヤがるでしょうね。ある意味貞操の危機ですから。

    義理にすぎない女性に自分達の面倒を見てもらおうなんて厚かましい。自分の事は自分でさせなさいよ。

    ユーザーID:3849721387

  • がめつい姑根性

    お嫁さんどうこう言う前に、ご自分の夫が生活無能者のまま老境を迎えてしまった事には何とも思わないの?

    いい年をした長男が自分の身の回りの世話さえ自分でしないなんて、どれだけ怠けているんでしょうか。
    母親として、どんな教育をしてきたか反省するところでしょ?

    成人ならちょっとした家事ができても自慢する事ではありません。
    あえてしなくとも、金銭的に処理できる事ばかりです。

    でも、そんな事は棚に上げているあなたの主張のポイントは違うのでしょうね。
    あくまでも「嫁」に身の回りの世話を「やらせる」事が重要なんですね。

    嫁を使用人たらしめるご自分の卑しい性根を自覚していますか?
    黙って言う事をきかせようとする傲慢さに気づいていますか?
    彼女はあなた以外の人達から愛され必要とされている、大事な一人の女性なんですよ。

    相手を尊重して初めて、相手から大事にされる事を知らないんですね。

    ご自分は年をとっただけのがめつい姑根性である事を認識しましょう。

    ユーザーID:9746289797

  • 私が嫁さんの親なら

    うちの娘を使用人扱いするな!と、トピ主一家に対して激怒ものですね。

    病気の人のお世話ならして上げて当然だと思うけど、残された男たちはただしないだけの健康な大人ばかりですよね?なんで大人が大人の世話を住み込みでしないといけないのか、理解できません。

    家事は機械が大方するし、食事もそんな期間宅配弁当でもとればいいでしょう。

    トピ主さんのような男性至上主義は昔の人には多いのでしょうが、お嫁さんはよそさまが大事に育てた娘さんで、トピ主一家の使用人ではないと理解しては?

    ユーザーID:3590794761

  • 若い頃は核家族で自由に生き、年齢を重ねたら家制度ですか?

    その年代だと核家族を生み出した世代ですよね、有る意味凄く斬新だった。
    昔からの家制度から夫婦で生活し、家よりは個人の生活が大切だった訳です。
    親の世代から見たら自由に映る世代ですよ。
    同居をしない事が何より斬新で、義理家族より夫婦、子供が優先だったからです。
    自分たちの生活、プライバシーを大切にしましたよね?
    50年前だったら貴方の考えが正しく、手伝いに来ない嫁が悪いと云われました。
    ご主人がお茶も入れられない事を自慢にように話す、これは何も遣らない出来ないと同じです。

    長男が離婚したのも貴方夫婦が干渉、束縛し過ぎたのが原因では?
    自分たちが若い頃は核家族で好きに生活し、年齢を重ねたら都合よく家制度を持ち出す。
    少し身勝手過ぎませんか?
    ご自身が若い頃に『嫁と呼ばれたり、嫁扱いされる』のは嫌だったはずです。
    それに今回はピンチはチャンスです。
    これを切っ掛けに家事を覚えて貰う事です。
    不謹慎ですが貴方が先に亡くなったら如何するんですか?
    今回の入院は新しい風を入れるタイミングと考えませんか?
    実家で同居するなら家賃を払い別居した方が1000倍楽です。

    ユーザーID:7496260828

  • ご主人と息子さんを教育しましょう

    40代半ばの主婦です。

    亡くなった義母は、トピ主さんと同じく
    義父の身の回りのことをすべてしていました。
    当然、義父はお茶を入れたこともなければ
    食事の際、小皿にお醤油を入れたことさえない人でした。

    義母はそれらを「妻の美徳」だと思っていました。
    大きな勘違いです。

    70代半ばで急死した義母。
    一人残された同じ年齢の義父は何一つ自分で出来ない状態で
    とても哀れでした。

    幸い義父は、負けん気が強く「ええカッコしい」だったので
    主人や私、義兄や義姉たちが掃除、洗濯、料理、お金の管理など
    ひとつひとつ教えたことを一生懸命覚えて行きました。
    今では、そこらのぐうたら主婦よりも立派な主婦です。(笑)

    これを機に少しずつでも家のことを
    教えてみてはいかがでしょうか?

    急なことで、いきなり料理なんて無理というのであれば
    今回に限り「お弁当やお惣菜でも買って食べてね」で
    いいじゃありませんか。
    退院してから、またゆっくり教えましょう。

    次男さんの奥さんに強制し過ぎると
    長男さんだけでなく、次男さんまで離婚することに
    なりますよ。

    ユーザーID:9374726922

  • 次男夫婦を崩壊させます

    当方40代既婚男性こどもありです。
     何もできないように見えても、誰しも死なない程度にはなんとか用を足せる
    ものです。毎日外食でも案外大丈夫なものです。
     日常の用が何もできない男性を選んだ(夫さんの場合)/できない男性に育てた(息子さんの場合)のは、トピ主さんの責任。いかに、いま病気が理由で入院しようとも、責任が果たせなかった結果を血のつながりのない次男嫁さんに押し付けるのは、トピ主さん、あまりに身勝手すぎます。
     次男夫婦家の安泰のためにも、次男嫁さんが手伝うという話は無かったことにするべきです。
     

    ユーザーID:1176874140

  • トピ主さんの家の人

    皆さんもういい年齢だから「自分のことは自分でやれ」で問題ない気がします。

    たった2週間ですよ。

    食事は外食でOK。
    洗濯だって手洗いしてるわけじゃなし、最悪クリーニング屋に持っていくくらいだんなさんだって出来るでしょう。

    たまたま次男に嫁さんがいて近くにいるから、そういう考えに流されるんだろうけど、いなかったらどうするつもりだったんですか?

    誰かを犠牲にして生活を成り立たせるなんてどうかしてますよ。

    トピ主さんがいつまでも、いつでも健在ではないというリスク。
    そのリスクへの対策が次男の嫁さんを頼ればいいってのは、次男の家の事情をまったく無視した対策だから、アテにならない対策ですよそれ。

    根本的な解決は有料のサービスを使ってでも、なんとか自立できるようにしておくことです。

    今回は2週間ですが、こんな程度のことで次男の嫁さんを頼るようでは、先が思いやられます。それに今回頼ってしまうと、余計に自立を困難にするでしょう。「困っても助けてくれる人がいるから自分たちは何もしなくていい」ってね。

    今回こそが家事を手伝わせるいい機会です。

    ユーザーID:5732163480

  • 魔の2歳児と言いますよね

    ちょっと目を放した隙に、何をするか分からない年頃ですよね。
    その頃ってママの意識は24時間、子供に向かってましたよね?
    忘れてしまったんですか?

    言うに事欠いて、時間はいくらでもあるって(呆)
    目を離したら、下手すりゃ命もあやうい2歳児より、大の男3人の身の回りの世話を優先しろって…正気ですか?

    大体、自分の事すら自分でできない大人って…どんなダメ男共なんだか。
    3人全員、障害でもお持ちなら話は別ですが
    急須にお茶っ葉入れてお湯を注ぐだけの事、まさか教えてもできないと???

    我が家は共働きだったため、息子は小学校5年生あたりから学校から帰ると
    インスタントラーメンや焼きそば、焼き飯くらい、自分で作って空腹を満たしてましたが?
    小学生だってできる事を、やる気すらないダメ男に育ててしまったのは誰ですか?

    主さんがすべきなのは、魔の2歳児抱えたお嫁さんに血縁もない男共の世話を押し付ける事ではなく
    「私が弱っている時くらい、自分の事は自分でやって!!」と一喝する事かと。

    お嫁さんにゴリ押ししては、次男さんも離婚の憂き目を見るかもよ?

    ユーザーID:6056025203

  • 気持ち悪い

    本当に申し訳ないのですがとても気持ちの悪い一家だと思います。
    大の大人がそれだけ揃っておきながら嫁の手を借りなければ生きていけないの?
    ただの甘えじゃないですか。だらしがない。
    それを嫁は手伝って当然のような物の言い様。
    呆れます。

    離婚して家に帰ってきた長男さんはまだ30〜40代じゃないの?
    夫さんもまだ60代で元気なんですよね?
    いい大人が揃って何をいってるんだか・・・。

    ユーザーID:8373898841

  • 高校生を持つ母です

    ご主人と息子さん(ご長男)については
    他の方々がたくさんご意見を出して下さっているので割愛しますが、
    (私も多くの皆様と同じ様に成人男性達はご自分の世話はご自分で、と思います。)
    それよりも高校生のお孫さんについてお伺いします。

    「週に何度かうちに出入りしています」との事ですが、
    高校生ですよね?
    もしかしてご長男の別れた元嫁さん(母親)の所と父親がいる
    トピ主さんのお宅を行ったり来たりしているんですか?
    だとしたら、トピ主さんの入院中はお宅に来ない様にされては?
    高校生と言えば手取り足取り世話を焼かなくても良いですが、
    全く手がかからないという訳でもありませんから
    トピ主さん方で行き届かないのであれば母親の元にお願いすれば解決です。

    …となると、問題なのはご主人ではなくご長男ですね。
    自身の世話も他人任せなのに離婚時に息子も引き取って
    更に親元に転がり込むとは情けないですね。
    年齢からいえばこんな時は先頭に立ってトピ主さんの留守を守るべきでは?
    父親や息子に指示したり協力しあって家の事をするのが普通でしょう?

    続きます。

    ユーザーID:4055203622

  • 続きです

    続きです。

    これがもし娘さんならアリだと思います。
    実家に戻った兄弟はともかく、一言
    「入院中お父さんの面倒を見て〜」で問題無し。

    どうしても次男嫁さんに頼みたいなら言い方を考えましょう。
    次男さんのお子様はまだ2歳、高校生のお孫さんと同じに考えてはダメです。
    「毎日忙しいのにごめんなさい。」
    「2週間ほど入院で留守にするから、ついでの時に覗いてもらえると助かるけど…」
    普段からの付き合いが物を言いますが、次男嫁さんも鬼では無いでしょうから
    この位「お願いする」という態度で接すれば、無理のない範囲で
    様子をみてくれるでしょう。
    誰でもそのやり方がありますから、トピ主さんの満足行く対応では無いかもしれませんが、
    任せた以上はお嫁さんのやり方を尊重して、必ず感謝の気持ちを表しましょう。
    それが人間関係を円滑に進めると思います。
    長々とすみません。
    最後になりましたが、お身体お大事に。
    早いご快癒をお祈りします。

    ユーザーID:4055203622

  • 次男さんが独身だったらどうするの?

    臨時の家政婦さんでも雇うのですか?

    あればある悩み、無ければ無い悩みとはよく言ったものですね。

    ヨメが尽くすべきは家族である次男さんとその息子さんではないですかね。

    トピ主さんが60代であることに違和感を感じます。80代とかならまだ理解できるのです。ヨメは嫁ぎ先の家族の一員という考え方…。

    しかし、ご病気の上に、相談した先の小町では徹底的に否定され、お辛いだろうとは想像できます。

    お大事にしてください。

    ユーザーID:3932253066

  • お手伝いさん?

    この年代の一部の人たち 息子の配偶者を お手伝いさんと
    思っていますね。

    自分の息子には 家事いっさい 教えず 何もできない人間に
    しておきながら よその娘さんを お手伝いがわりにするという
    思考回路は 理解しがたいですね。

    息子の配偶者=家族 だから 困った時は 助け合うですか?

    人それぞれ 家庭の事情 個人の事情があるんですけれどね。

    主さんの一番 いやだなと思う所は 自分の意見が実しやかで
    あたりまえと思っている所。

    文章全部 主さんの都合しか書いていません。

    手伝いに来てほしいと思うのなら 要求するのではなくて お願いしてください。

    ユーザーID:5057032406

  • 別の視点で

    そんな男所帯イヤです。
    申し訳ありません。

    児童がいるわけでないので乗りきれると思います。

    ユーザーID:0958267643

  • いい機会ですから

    家の事より、トピ主さんの入院の世話は誰がやられるんですか?
    「トピ主さんのために」ご主人、息子、孫、、誰が動いてくれると思います?誰も動かないように今まで生活した、トピ主さんがそういうふうにもっていったんですよ。
    会社の仕事であれば、「自分がいなくてはならないように仕事独り占め」そういうふうにやってきたんです。

    死んで初めて「トピ主はいい母親だった」と言われるより、今のうちに自分の事は自分でできるように男性達を育てたほうがいいですよ。


    生きているうちに、「トピ主さんはよくやってくれていた」と言われるように。ご主人、息子たちをしつけなおしたほうがいいですよ。
    いままでがんばってきたんでしょ。感謝されてくださいな。

    ユーザーID:4303834923

  • トピ主は非常識です

    御主人や御長男位の年齢で、
    単身赴任をされた方は多いですよ。
    高校生も自分の事くらい自分でできます。

    この機会に自分の事を自分でできる様になりましょう。
    お嫁さんを頼ったら、恥ずかしいですよ。

    ただ御主人が身体障害者なら、
    介護認定を申請した方が良いと思います。

    ユーザーID:6717901561

  • 驚き!

    トピ主さんと同じ60代の主婦で主人はなにもしない人で
    離れて暮らす2歳の孫が居ます

    どうしたらこんな思考回路になるのかまか不思議です
    2歳の子育ては大変です

    それなのにお舅さんと義兄さん義甥の面倒をみさせようなんて
    ひどすぎます
    こんなお姑さんの家に同居されたら二男さんも長男さん同様離婚になってしまいますよ

    お嫁さんはお手伝いさんではありません
    たた2週間なのですから コンビニもありますし
    家事代行のプロに頼むなりされたらいかがですか

    ユーザーID:3878031053

  • まずは男連中の自立を

    今の状況では先々を考えて、トピ主さんも女手が一人では心細いでしょうが、この入院を期に家事を旦那さんと長男に伝授されてはどうでしょうか?
    今どき元気な姑と義兄がいるのに家事の為に同居だなんて私なら即お断りです。

    トピ主さんの入院中も、私なら義父義兄に家事の自立を勧めますよ。
    だって動けるんですもの。自分の身の回りだしね。

    ちなみに…うちの父74は母の他界後自分の身の回りの事は自分でしていますよ。

    ユーザーID:5369896743

  • 2歳の子どもに何かあったら、どうしますか!

    2回目のレスです。
    トピ主さんは、幼児を連れての帰省中に子どもが事故にあうニュース、聞いたことがありませんか。お盆や年末年始に頻繁にあるニュースです。

    自宅なら、幼児が外に出たり危険な物に近づかないよう安全対策をしていますが、たまに行く実家ではできません。

    そんな中、嫁である母親が家事をさせられ子どもを見れず、慣れない義父母が見ていたが、目を離したすきに…というパターンです。

    今回は、それよりもっと2歳児を見ている大人がいません。何かあったら、トピ主さんが一生をかけても償えません。

    ユーザーID:2574088928

  • 正当な報酬出すって言ってみたら

    説得する方法、それはお嫁さんに、働いてもらった分だけ、正当な報酬を出すことです。

    もしかして、タダでやらせようとしてないですよね?勿論。
    今時は実親が入院して、娘を付き添いや病院の送迎に駆り出しても、報酬出す親だっているんです。
    まずは自分たちの実子でも、手間かけさせたからと。

    ですが、小学生以下の子どもじゃないんだし、自分の面倒くらい見られるようにして、入院するべきで、他人を最初から、あてにすべきではありません。
    だいたいあなた様も、入院中、洗濯物は出るでしょうに、それまで嫁にやらせるのですか?そう言う世話が夫達に出来るようにして、入院してください。手術でも、術後に腹帯がいるようなレベルだと、洗濯も半端なく大変です。

    こんな時に気持ちよくやってくれる人間は、相応に何かをしてもらって恩義のある人くらいです。

    嫁だって、心の通った人なんですから、正式にお断りされても、自分が悪かったと思って、くれぐれも逆恨みなどしないでくださいね。
    本当に良くしてもらっている人からのお願いなら、出来ることはしてくれますから。

    ユーザーID:3503620378

  • やめときなさい。

    孫はたまに来るだけなら、2週間は我慢させればよいだけ。
    あとはよい年した男2人です。

    食事なんて、外食でも何でも調達可能でしょ?
    家事なんて絶対必要なのは洗濯だけ。
    洗剤入れてボタン押すだけ。できないのがおかしい。
    巷には何も教わらずに一人暮らししているひとがたくさんいる。
    できないなんてことは絶対にありません。

    最悪の状況を教えましょうか?
    長男の離婚だって、そんな育て方にも一因あったんじゃないの?
    その長男は離婚後に一人暮らしする気配もない。
    誰かに頼らなきゃ生活できないボンクラ。

    次は次男だね。
    こんな身勝手な要求される義実家に愛想がつきれば次男も離婚ですよ。

    結局残るのは年老いたトピ主さんと、何もできないいい年の男衆の家
    容易に想像できるよ。次男家庭をそんなに壊したいの?

    次男がまともなら、長男が同居していることもあって
    いつ疎遠にしても構わないと言い出すかもしれませんよ。

    どちらも、トピ主さんの思い描く未来とはかけ離れているでしょう。
    それでもよいですか?

    ユーザーID:4830773428

  • 今回は二週間だけど…

    失礼ながら、トピ主さんが先に亡くなったら、どうするつもりですか?
    何十年も次男のお嫁さんに頼るのは無理でしょう?
    ご主人の意識改革をした方が、ご主人自身のためですよ。
    息子さんだってまだ若いでしょうに、どうして他人を頼るのか?
    怠惰なだけでしょうか?
    父も50代で母が亡くなって、私(長女)に同居を求めてきましたが、断りました。
    若いのに、自分のことは自分でして当たり前です。

    ユーザーID:0795901769

  • できないんじゃなくてやるんだよ!!!

    職場の上司に昔、言われました。
    いい大人がみっともないと思いませんか?
    お茶なんて小学生だって入れられますよ。
    できないんじゃなくてあなたがやっちゃうだけでしょ?
    いい歳した大人の身の回りの世話をさせる為に、
    お嫁さんを家政婦扱いするつもり?
    それに専業主婦をバカにしないで下さいね。
    魔の2歳児がいたら毎日ヘトヘトですよ。
    これを機会にあなたのダメ亭主をしっかり教育して下さい。
    あなたが入院するまで最低限の事を覚えさせましょう。
    やらないんじゃなくてやらせるのです。
    今時そんな何も出来ないじいさんは嫌われるだけですよ。

    コンビニやスーパーで買い物くらいできるでしょ?
    洗濯だって洗剤入れてスイッチポンです。
    あとは干すだけ!
    自分達の生活くらい自分達で何とかしましょうね。
    寝たきりじゃないんですよね?
    いい刺激になってこれからの人生にきっと役立つと思いますよ。

    ユーザーID:4229160639

  • 幼児ばかりがいる家?

    トピ主さんは60代なんですよね?
    その夫や息子は一体幾つの人なんですか?
    それとも彼らの体は飾りですか?

    我が家も少し前に姑から同じ事を頼まれました。
    私以外のお嫁さん達も同様の打診があったようです。

    が、全員夫である息子達が断りましたよ?
    理由は『子供じゃあるまいし』です。
    自分達の生活を犠牲にしてまで、行かなければならない理由がありません。

    これがご主人が動けないほどの病気であったり、長男、孫も同様であれば話は違いますが、我が家の義父も多少動くのが億劫な程度で、動けない訳ではありません。
    不自由な生活を強いられてまで、住み替え先を延期させる理由にもなりません。

    トピ主さんは自分が好きで夫や息子、孫の家事を引き受けたんでしょう。
    でもだからってそれをお嫁さんに強いる理由はないんです。
    いい年した人間なのに、自分の身の回りのことすら他人任せじゃないと生活できないって、堕落した人間ってことですよ?

    いい機会ですから、夫も息子も孫も堕落しきった生活を見直し、誰かの手助けがないと生きて行けない生活を改めさせましょう。

    ユーザーID:8485223242

  • それ、「手伝い」のレベルじゃないし(笑)

    私の姑は今旅行中です。
    義理の姉が舅と一緒に暮らしていますが、義理の姉は自営業でものすごく忙しい、舅は病気のため、食事制限があって、毎食外食は無理、ということで、私が舅の食事を作ります。
    ↑「手伝い」っていうのは、この程度のことですよ…
    舅が健康だったら、多分しないなあ。義理の姉も、「りんごちゃんも仕事で忙しいのに、ごめんね。ありがとう。」って言ってくれるし、夫も「ありがとう」ってねぎらってくれるからやるけど、「やって当然でしょ」って態度だったら、しない(笑)

    全然やらないんじゃなくて、できる限りって言ってくれるんだから、やさしいお嫁さんだと思うけどなあ。
    お嫁さんが専業主婦だと言ったって、子供の世話もあるでしょう…無理ですよ。

    大体、だんなさんも、息子さん(ご長男)も、いい大人でしょ。お孫さんだって、幼児ではなく、高校生。
    自分のことは自分で出来なくてどうするんですか?
    今回、もしお嫁さんがやってくれたとしても、もしお嫁さんがいなかったら、どうするつもりなんですか?

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:4237223148

  • チャンスです!

    成人した大人にお世話なんていりません。
    自分のことは自分でさせましょう。

    この先もあなたが健康とは限りませんし
    今覚えてもらえれば退院したあなたを気遣う
    優しく家事のできる夫と息子に変身してくれるかも

    チャンスですよ〜
    今まで妻はこんなに頑張ってくれたのかとあなたにもきっと感謝することでしょう。

    ユーザーID:1760505843

  • ある女子高の校長が

    ある私立女子中高一貫校の校長先生が学校説明会でおっしゃってました。
    これからは労働者のサラリーは上がりにくくなる。
    必然的に女性も社会に出て働き続けるケースも増え、スキルを磨くことが必須となる。
    そういったライフスタイルの中で今後、自分のことが自分でできない男は淘汰される可能性が高まるそうです。
    もっともなお話です。
    ご主人は手遅れですが長男と孫は間に合います。
    ここは自分たちで乗り切らせるべきです。

    ユーザーID:9316413772

  • 30数年、長男嫁をやってます

    義実家とは近距離別居ですが、結婚以来、義父の3度の入院、闘病に可能な限り付き合い
    義父を見送ってからは義母の病院通いに付き添っています。

    現在、一人暮らしを頑張っている義母が動けなくなったら
    我が家へ来てもらって、お世話させていただくつもりです。
    それくらいは長男嫁の努めであろうと覚悟している団塊世代ですが…
    主さんの要求は、私でもキッパリお断りします。

    介護が必要な方でもいれば、何とかお手伝いできる事を考えるかもしれませんが
    《健康な大人3人》の《身の回りの世話》? 
    何の冗談ですかと、笑い飛ばして終了です。
    胸のうちで(甘ったれんじゃないっ!!)くらいは毒づきそうですが

    無理ですよ。
    目の離せない2歳児抱えて精一杯だろうに、何が悲しくてダメ男3人、押しつけられなければならないの?
    それも血縁のない男3人と同居させられるって…恐怖感すら感じそう…

    もう次男嫁さんとの同居はないでしょうね。
    こうも理不尽な要求を当然のようにできる義両親では、まともな話が通じないと悟らせてしまったでしょうから。
    ごり押しするなら、離婚も覚悟でどうぞ。

    ユーザーID:6056025203

  • 同居の期間って

    トピ主さんが入院中の2週間だけですか?
    それとも、トピ主さん入院と次男一家の住み替えを機に、今後ずっとっていう事ですか?

    失礼ですが、健康な体をお持ちの成人が、家事を「やらない」ツケを別世帯の主婦に押し付けるのは、厚かましいにも程があると思います。
    次男嫁はトピ主さん一家のお手伝いではありません。

    入院期間のみなら
    宅配の食事サービスやクリーニングを多用する事と、洗濯乾燥機などをフルに使って乗り切れると思います。
    ゴミや掃除はご主人や長男が自分でできるでしょう。
    もし全て嫌ならお金を払ってお手伝いを雇うことでも解決可能です。

    これ以降完全同居で家事やお世話を希望なら
    全財産/全収入の管理・運用をお嫁さんに預けて、トピ主夫婦や長男さんは次男嫁の与えた範囲の小遣いしか自由に使わない、後は全て良き様に貯金したり使って下さい、位言う覚悟はおありですか?
    その位の覚悟が無いと、説得は難しいと思います。
    (普通はそこまでの覚悟は無理だと思います。つまり、普通は主さん宅の家族構成で同居して貰うのは、無理だと言うことです。)

    ユーザーID:6760007509

  • 非常識です!!!!!

    >夫と長男は本当に何も出来ないのです。

    これ、あなたの教育が悪かっただけです。
    お嫁さんはお手伝いさんじゃありません。
    同居させて身の回りの世話をさせるなんておかしい。
    お手伝いでも雇いなさい。

    ユーザーID:4275561740

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