お嫁さんに手伝いに来て欲しい

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トピ主のみ4

ヨシコ

話題

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776

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このトピのレス

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  • おおう

    え〜
    やだ(笑)
    やですよう、そんなの
    めんどくさい・・・

    ユーザーID:4571159329

  • 自分の事しか考えてませんね。続き

    舅「出された食事は文句言わないで食べるようにする」
    は、当たり前の事であり、今更ここに凄いでしょ?って書く事ではありません。
    文句があるなら自分で作れ。
    の一言で終了です。

    長男も普段からお嫁さんともコミュニケーション取れてないのに都合の良い時だけ頼ろうなんて厚かましいにも程があり、お互い様でも何でもないです。

    心配しなくても、孫は大体嫁実家に懐きますから。夫実家でこんな扱いを受けてお手伝い要員みたいにされてるのを見てると、5・6歳にもなればハッキリとおかしいと気づきます。
    嫁の母は「いつも家事に育児にお疲れ様。私もそうやって24時間休みなく貴方を追いかけて若かった頃があったわ〜ここに居る時位子供と一緒にお昼寝しなさい」って労ってくれて、リラックスしてる母親を見るのが子供も心地よくて嫁実家にばかり懐くんですよ。私自身がそうでしたし、私の子供もそうです。嫁はそうならないように必死に配慮するんですが、姑自身がそれをぶち壊していくから仕方がないんですけど。
    嫁の育児は24時間。次男のお勤めは勤務時間内のみ。嫁実家で嫁にもオフの時間が出来てやっと同等のお休み時間が得れます

    ユーザーID:4113330763

  • 次男夫婦を利用するな

    >お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?

    いいえ、次男さんの了解があるなら、実家に帰っていても何の問題もありません。夫婦間の問題です。
    次男のお嫁さんは「次男」と結婚したのです。こどもを育てて、将来、次男さんの介護をすればそれで充分です。
    「こちらの家族」って「義理の家族」でしょ? 産んでないし育ててないし学費出してないし将来遺産相続もないですね。それらすべてをやってきた実家族と同等の扱いを望むなんて図々しいです。

    あたりまえのように、義親や義兄弟やその息子が次男嫁をあてにするのはやめましょう。そんな権利、ありません。
    結局、次男のお嫁さんをタダで利用したい=次男を利用したい、だけではないですか。本当に図々しいです。

    ユーザーID:5283853908

  • 子供は子供、親は親。

    「将来はよろしくね」「長男より当てにしているから」こんなこと言われたらゾッとします。
    夫とも喧嘩になり、二度と行きたくなくなる。
    私は40代、夫は長男で両親は80代です。
    そんな事を言われた事はこの20数年間、一度も無いです。
    最初は彼らも少々期待もしていたようですが、すぐに悟ったようですね。

    どうして子供を頼るのでしょうか?
    あなた方夫婦で今も今後もやっていけるよう物心共に考えるべきでは?
    子供は子供で夫婦揃って仲良く幸せにしていれば親として一番ではありませんか?
    60代で未だこのような考えを持っておられる事が不思議です。
    ご自分たちの老後は自分達で、高齢者も自立しなければいけない時代です。

    ユーザーID:3082206062

  • そんなことより、

    夫と長男、高校生の孫をちゃんと躾ける方が先でしょ。3人とも自分のことが自分でできない役立たずにしたのはトピ主さんですからね。今回が良い機会です。

    イマ教育しとかないと、将来もっと大変なことになりますよ。

    次男の家は他家です。

    >そんなに私の考えは非常識ですか?

    はい、とっても非常識です。

    ユーザーID:6488269269

  • 猫の毛とお風呂場…

    私の義家でも食事に猫の毛が必ず入ってます、、
    一口一口確認して、誤って口に入れた時に
    口から出す不快感、、それを見て
    猫ちゃんも家族だからごめんなさいねあはは、
    とみんなで笑ったりされると辛いです。

    お風呂場も使用しづらくて
    身体をトイレで濡れタオルで
    拭いてしのいでいました。
    多分次男の奥様相当きついと思います。
    どうかもう少し察してあげてください。

    ユーザーID:2927868262

  • 自分の事しか考えていませんね。続き

    自意識過剰ではありませんが、若い女性が夫以外の男性と生活するのは本当に気持ち悪いです。
    夫だって、若い頃は、臭いも無く、綺麗だったのに、30前後から、臭くなって、太って、イビキが酷くて同じ部屋や隣の部屋でも眠れないから別室で寝てる夫婦も結構多いのに、、、赤の他人のオジサンのお手伝いさんみたいな使われ方って、同じ女として考えただけでもゾッとします。
    流石に私の夫でも断ってくれると思います。夫両親が旅行を誘ってきたときに、部屋は絶対に同室だけはやめてくれって言ってくれてましたから。

    そして、主様。手術が必要な位のご持病があるんですよね。
    今後もお体が大変だと思います。これを機に、夫や特に長男にはしっかりと家の手伝いをさせる習慣づけをなさってくださいね。持病以外でも万が一の時は特に同居してる長男が頑張らないといけないんですから。

    最後に、謎の出入りをしているお孫さんですが。一番厄介です。入院期間中は手伝いが出来ないならこちらへ来ない時に居る場所で大人しくしといてもらった方が良いと思います。

    酷い姑がいても離婚もせずに頑張ってる次男夫婦様が一番まともですね。

    ユーザーID:4113330763

  • 今なら改善する時間があります

    入院の用意はできましたか?
    長男と高校生の孫に自分達の事をさせれば良い、夫も困れば何とかしますよ。
    今はコンビニやスーパーに行けば、日常生活に困ることはありません。
    トピ主さんも退院後直ぐには家事は出来ないでしょうから、今こそ男性達に頑張って貰いましょう。
    次男一家とは適度な距離を保ちながら、孫と触れ合えうように気を使えば大丈夫。向こうに懐くとか思わないで両祖父母で可愛がってください。

    ユーザーID:1431999283

  • 自分の事しか考えていませんね

    私にも強烈な姑がついているので、姑心理がなんとなくわかったのでお礼として私もレスします。

    都合の良い時だけ「家族」にして、都合が悪くなれば「所詮他人の嫁」にするんですよね。そんな扱いを受けてきた嫁は、夫実家を家族だなんて一回も思った事ないですよ。その証拠に、今までの遠慮が聞けばボロボロ出て来てるでしょ?本来なら言いたくない事ですが、言ってでも今回の無茶苦茶な要求を断りたいんですよ。

    その、本来ですが、常日頃から主様にお世話になってる夫が日頃の感謝として頑張るべきですし、出戻ってきた長男も、日頃お世話になってる実母のこんな時位、お風呂掃除とゴミ出し位できませんかね?一人暮らしの男性なら仕事しながらしてる事ですし、女手じゃなきゃダメな理由がありません。
    まず、夫と長男が力を合わせるべき場所で、主様が何の勘違いから次男の嫁にお願いしているのか本当に意味不明でお門違いも良い所です。
    さらに、2歳児育児中は無理ですね。
    猫を室内飼いしてるのも環境悪いです。
    言うまでも有りませんが、舅や義兄なんて赤の他人の男です。プライベートも無い環境で生活を共にするなんて気持ち悪すぎます。

    ユーザーID:4113330763

  • 当然

    家族同士で助け合うのは当然だと思いますが、2歳児を抱えるお嫁さんと、高校生以上の男3人では、お嫁さんの方が大変なのではないでしょうか。
    成人男性はもちろん、高校生だって自分のことは自分でするでしょうし、できなくてはなりません。
    ずいぶん非常識なお願いだということは分かったかと思いますが、今後のつきあいを考えれば、フォローをした方が良いかと思いますよ。
    今のままでは本当に困ったときでも、助けてもらえない可能性が高いですね。

    ユーザーID:8477662782

  • わがままばっかり主張してコレだけ批判されても何一つ譲歩しない

    助け合いは当然ですが助けてもらう方が言う事じゃない
    「出された食事は文句言わない」って常識です!作ってもらう前提なのも図々しい!
    孫が嫁実家に懐くのを心配してる様ですが、懐いて問題でも?お嫁さんの母にとっても孫でしょう?自分以外の視点持てないんですか?

    >お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
    孫の事と言い、配慮するのはあなたです
    人に配慮を求めるな

    2歳児の前でタバコ
    気管支の弱い人に猫の件だけで十分な不潔な環境
    コレだけでも非常識

    次男嫁なのに、帰りが不規則で「どうも」と言うだけの無愛想な長男に食事を準備して待つって誰の嫁ですか?
    あなたにとっては可愛い息子達でも、嫁にとっては長男は他人です。次男の帰りを待つなら理解出来ますが、なぜ長男?その間次男は?ほんと無理あり過ぎ

    トピ主視点なら夫や長男の世話は理解出来ますが、トピ主がやっている事をまるっと全部、嫁には要求出来ません

    立場が違うじゃないですか
    立場が違えば手出し出来る範囲も距離感も違います
    実際に出来る・出来ないの問題じゃありません

    わがままもさることながら、自分と他人の境界線も無い人ですね

    ユーザーID:9586236300

  • ひどい、ひどすぎる

    最悪の姑・・
    掃除もまともにできていないような姑に将来よろしくねなんていわれれるだけでも鬱々とした気分になるのに、2歳の孫や甥の前でたばこを吸うあまりにも配慮と品性の欠ける舅に義理の兄・・
    よくまぁいままでお嫁さんが毎月訪問してくれていましたね。
    相当に思慮と器のあるお嫁さんです。

    ヨシコさん、小町に投稿して知恵を仰いでおきながらそれを受け入れられないコメントを見る限り、あなたはご自身が理解しているよりもあなたは器量が小さい上に感覚がずれていますから、ここはお嫁さんの力を借りずに二週間乗り切ることを模索された方が今後のためにも良いと思いますよ。

    最後になりましたが、早く快復されますように。どうかお大事に。

    ユーザーID:2181780430

  • とうとう言っちゃった

    とうとうお嫁さんに電話しちゃったんですねぇ。
    そりゃあ夫に変わって当然でしょう。

    後だし情報が酷過ぎます。
    それにトピ主さん自身、大して家事なんてやってないんじゃない。
    だってコップに毛が浮いてるんでしょう?
    掃除をしてない証拠です。

    お嫁さんはあなたの夫の妻でもなければ長男の親でもないんです。
    赤の他人。
    なんで面倒を看る必要があるんですか?
    次男さんの言っていることが正当過ぎて笑っちゃいます。

    食事の世話なら、お弁当が色んなところで売ってますよ?
    好き嫌いが多いのは当人の問題であって、他人にそれを強いる理由にはなりません。
    嫌なら自分で何とかすればいいし。

    なんで自分の食べる物の世話も出来ない夫と長男にしたんですか?
    これはトピ主の怠慢の責任です。
    いい機会だから、今回の入院前に洗濯の仕方、掃除の仕方、簡単な食事の作り方を教えればいいんですよ。

    黙って座ってるだけだって?
    それが一番迷惑な存在だっていうのに。

    あなたこそお嫁さんにもっと配慮って物が出来ないんですか?
    そんなだから次男に絶縁宣言とも言えるようなことを言われたんです。
    自業自得ですよ。

    ユーザーID:8485223242

  • 2歳のお孫様への虐待同然と思います。

    2回目です。

    一番ご理解いただけると思うタイトルにしました。

    猫の毛が舞う家で、幼児がいても喫煙ですか。
    そりゃたまらんですね。

    私は2世帯住宅で義父母と円満同居していますが、
    トピ主様の家には近寄りたくありません。

    私はまだ義父母の食事の世話をしたことはないですが、
    義母が昼食時にいないことはよくあります。
    義父は適当にやってますよ。
    家事で何か頼まれたことはないです。
    私が子供がらみでお願いすることばかりですよ。

    我が家は義父母義弟を含めると7人家族ですが、
    お酒もたばこもない家です。

    あと、こんなことを言うのは不謹慎の極みではありますが、
    その持病の手術、今が適切な時期なのですか?

    もっと早くすべきだった、もしくはもう少し後でもいいことなのに、
    ご次男の奥様が住み替え中に実家に戻るのを阻止するために、
    わざわざ今、手術をすることにした可能性はないですか?

    もし遅らせることができる手術なら、
    御夫君やご長男を家事の教育してからにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0305859304

  • いい機会です。教育なさっては?

    お嫁さんにではありません
    もちろん、ご主人とご長男とお孫さんです。

    私が結婚して家を出た後のことですが、母も入院やら利き腕を骨折したやらで、3ヶ月ほど家事全般できなかったことがありました。

    母は父のために新しいエプロンを買い、お米の研ぎ方から教えていましたよ。

    何も出来ないったって、お湯くらいは沸かせるでしょう?

    意外と上手くなるかもしれませんよ!

    ペットがいるご家庭は平気になってしまいますが、ものすごいですからね。
    抜け毛が。次男さんは立派です。

    ユーザーID:7895886129

  • 夫と長男の評判を心配したら?

    >次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
    入院している妻を放置して、自分ではお茶一つ入れられず2歳児のいる次男妻を呼びつけて家事をさせ威張り散らしている夫の方が世間は白い目で見ますよ。
    縁があって夫婦になったのに、入院中の妻の面倒すら見る気がない、家を管理することすら放棄しているいい年をしたオッサンの方がおかしいです。
    また、まともなコミュニケーションもとれず、すぐに人をアテにして家事もせず入院した母親の助けにもならない足手まといの長男というのも笑い者です。
    その上に自分たちの始末と面倒を次男妻さんに押し付けようというズルい考えですから、どうしようもありません。若い女性を男3人の家に呼びつけようとするのはコキ使った上に女性性すらもてあそぼうという魂胆があるのかと解釈されても普通の事ですし、そういう事を分かっていないトピ主夫婦と長男は批判されて当然です。
    彼女の評判なんかより夫と長男の評判を気にした方がいいですよ。彼女は基本的には他人ですからね。
    また気管支が弱い人にその環境は無理です。彼女とお孫さんの健康はどうでもいいのですかね?

    ユーザーID:6306559358

  • 呆れる老夫婦

    うちの親と同世代ですが全く違うので呆れます。

    うちの親はなるべく子供(配偶者ももちろん含みます)に
    負担させないように色々気を使ってくれます。
    それが通常の親なんじゃにですかね?

    あなた自分が先に亡くなったらどうするの?

    こういう時に困らないように普段から男達に色々教えるのだって
    あなたの役目でしょ?
    どれだけ夫・子供に甘いのよ!

    そうしてこなかった家族なんだから家族内で解決しなさいよ!

    例えばあなたのご主人も具合が悪いとかなら分かりますが
    そうじゃないんでしょ?
    出来るのにやらないだけの人達に何で遠くからわざわ手伝いに
    行かないといけないの?

    勘弁して欲しいわ、こういう老夫婦!!
    お嫁さんはあなた達の都合よく使える所有物じゃないんです。

    ユーザーID:7651114632

  • たかだか二週間の入院で

    そんな状態になって......いやな話をしてしまいますが
    もし、ヨシコさんがもっと長い期間入院したら?
    認知症になってしまったら?最悪亡くなってしまったら?
    残された夫や長男はどうなさるのかしら。
    ずっと次男の嫁に頼るおつもりでしょうか。

    ヨシコさんには嫌な話して重ね重ね
    申し訳ないと思います。
    でも、あり得ない話じゃない。
    今のうちから夫にも長男にも家の事をやってもらうべきだと思います。

    次男嫁が全部がんばってやればいい、というのは
    あまりに浅はかな話かと。

    ユーザーID:5473130502

  • しっかり。

    ヨシコさん、しっかりして!
    長男と夫に「自分の事は自分でやるのよ。」と言うだけです。
    ご覧なさい。料理人って男ばかりですよ?
    できないなんて言い訳です。やらないだけ。

    ヨシコさんがいなくなったらどうなるか…をちゃんと本人達に考えてもらいましょう。
    なんでもかんでも、ヨシコさんが手を回さなくていいんですよ。
    入院されるんですから、ご自分を一番大切に。

    ユーザーID:6682560063

  • しっかりした御子息で

    人間ができてますなぁ、オタクのご次男

    私なら煙草の時点で帰宅し
    2度と子供と妻を連れて行かないですよ
    私の家族が休めないところに連れて行くのは自分自身への拷問よりきついです

    そういえばそんな家族がいたなぁ
    私の妻の実家
    姑が家事一切を取り仕切り
    長男妻が出来るのは不在時の料理の盛り付けと普段の皿洗いのみ
    あっ、他とはカレーライスくらいか、ってか俺のレパートリーより少な
    義父が入院した時に義母が毎日見舞いに行ってたので、若干似たことが起きそうになりましたよ

    あっ、孫の実母に孫の面倒を見に来させればいいじゃない
    ついでに孫の家族も
    次男妻が来たのが4年前で長男離婚が数年前となると、離婚原因もヨシコさんでは?

    因みに「どうも」って挨拶でも何でもないですよ
    次男とは違う人に育てられたのでしょうか?

    家賃では節約になるでしょうが、精神衛生と環境衛生での著しい不利益はどのようにされますか?

    ユーザーID:7652766414

  • 皆さんヨシコさんだけ責めるが

    ヨシコさんの同居家族も、この異常な依頼に何も思わないのか?
    すでにヨシコさんに長年飼いならされてきた環境だからでしょうね

    私がお腹が大きい時、義母は同じように依頼してきました
    主人はマザコン。実家親は嫁ぎ先に遠慮して「助けてやりなさい」と

    我慢して行きました
    冬、雪の中を大きなお腹で買い物に行きました
    今でも忘れられません

    それでも感謝の言葉なんて無し
    それが当たり前だと思っている一家だから

    離婚を我慢した代りに、今、義両親を施設へ入れ、ここ何年も面会になんて行っていない

    利用するだけして、思いやりの無い家族なんて
    いづれ捨てられるよ
    ヨシコさん

    ユーザーID:5504985096

  • 不謹慎だけどあえて言わせて

    もしも、2週間の入院で終わらなかったら??
    あなたに何かあったら??
    いいチャンスです。ご主人と息子と孫を教育しましょう。
    今時、当たり前の事ですよ。

    女の子の母として言わせてください。

    我が家の宝物の娘をあんたの夫や息子(長男・孫)の面倒見させる為に
    結婚させた訳でも手塩に育てた訳でもねーんだよ!!
    家政婦みたいな扱いすんじゃーねー!!人様の娘をなんだと思ってるの!!
    何??じゃ婿を私の夫が入院して心細いから一緒に住んで、夫がいつもしてる
    ゴミ捨てやお風呂掃除させていいの??私の肩揉んで、食後の食器洗いせていいの?あなたの言ってる事はそうゆうことですよ!!

    ちなみに、私なら1日3時間の滞在で15000円貰えるら通います。
    通って掃除・洗濯・食事をします。あ!1人15000円ですよ。
    3人分なら45000円ですね。交通費込みにしてあげます。
    1日3時間で45000円で週に4日として36万です。どうでしょう??

    ユーザーID:3355613098

  • 自分の都合ばっかりですね

    プライベートな部屋も無いんじゃ嫌ですよ…。わたしも行きません。
    同居するなら1階にトピ主さんご夫婦+長男、2階は次男夫婦、水周りも別々、くらいにリフォームするとか思い切ったことしないと割に合わないです。せめて近所に部屋借りてあげるとか…?
    何だか自分達の生活はそのままで、空いてる部屋に次男親子3人詰め込んで、都合良く家事だけやってもらおうって感じで虫が良すぎます。

    それでもって「孫を取られちゃう」とか…自分の気持ちばっかり…。吐き気がしますね。

    お孫さん2歳なら、子供の世話だけで大変ですよ。
    自分達の分の洗濯とお父さん義理のお兄さんの洗濯も別々にしたいでしょうし、猫の毛だらけの掃除とか…すごく大変ですよ。
    わたしの娘でも、そんなところに行かせませんよ。
    なんて非常識なお姑さんかと思います。

    来て欲しいならお金バーンと出して家を二世帯・三世帯に建て直すとかしなきゃあ…。プライベートが無いってどういうこと?いいなりにでもなれってことですか。ひどすぎる。とんでもない。ひどすぎる。とんでもない。

    ユーザーID:6122989721

  • で?

    小町では批判の嵐、次男や次男のお嫁さんからも小町と同様の意見。

    で、貴女は次男や次男のお嫁さんからの意見を聞いてどう感じてますか?それでも自分の意見を変えられませんか?

    それとね、ここでレスをいただいてるんだから、きちんとそのお礼をしないと。貴女、今までもお嫁さんに何をしてもらっても、お礼をした事ないんじゃないですか?お嫁さんに手伝いに来てもらったら、いつもお礼を言わないといけないんですよ。

    「古い家なのに来てくれてありがとう」、「慣れない所で主人や息子の世話をしてくれてありがとう」、「私がいない間に家のことをやっててくれてありがとう」

    貴女は、これらの「ありがとう」が言えますか?言えませんよね、きっと。それならお嫁さんに来てもらうのは諦めなさい。お嫁さんも、きっと貴女が当たり前の顔してお礼を一度も言ったことがないから、できれば何もしたくないんだと思います。

    ユーザーID:7583259814

  • 世間で言う・・・

    汚宅というか、おんぼろ小屋だったのですね!冗談です(笑)


    片道1時間なら、往復2時間。
    お嫁さんだけの運転では、お子さんがぐずったら、片道2時間でしょう?
    お嫁さんは自分の事だけで、手一杯ですよ。
    ご自分の時を忘れましたか?あなたも二人育ているのに・・・

    それと、ヨシコさん、嫁さんが来たら、あなたすぐに認知症になりますよ。
    やる事がなくって(笑)
    次回、家を長期離れる時は介護施設って事ならないように、
    家族のみんながみんな自分の事は自分でしましょう。を、実践していったらいいのでは?
    ヨシコさんが、男二人の分担表を書いて、ゴミ捨て、掃除、洗濯の当番をさせるの!
    二人、大人ですよ!!!
    ヨシコさんがいなくても、男二人でのんびりしていますよ。

    心配しすぎ!頑張って治してください。

    ユーザーID:9035035883

  • あきらめてー。

    後だし情報が多すぎです。

    気管支の弱い娘がいます。猫の毛?タバコ!?論外です。

    それでも顔を出しに来てくれていたの!?なんてやさしいのー。涙が出ます。

    気管支に問題の無いお手伝いさんをお雇いになってください。

    ユーザーID:5034062985

  • 自分の都合だけ

    >夫と長男は本当に何も出来ないのです。
    >特に夫は何十年も家事はしたことなく、急には出来ないので困っているのです。

    あなたがいなくなったら、夫と長男は死ぬの?いい大人二人が。
    そんなに困るならお手伝いを雇えばいい?

    次男のお嫁さんはお手伝いではありません。
    2歳の子供世話のほうが余程大変。

    ユーザーID:7804954209

  • 私なら実家に帰る

    私は結婚2年目今妊娠中ですが、お嫁さんの立場なら実家に子供を連れて帰ります。姑が入院するから、その間赤の他人と一緒に住むなんて考えたくありません。
    手伝いに行っている間、夫が居ない時に赤の他人と一緒だと身内であっても、何があるかわかりません。たとえ報酬を払うと言われても、私なら絶対に嫌です。
    トピ主さんはいろんな批判を批判ともちっとも思っておられないご様子です。
    ご自身に仮に娘がいたら、どう思いますか?男ばかりの家に手伝いに行くことに賛成できますか?
    今後トピ主さんより何も出来ない旦那の方が長生きしたらどうするんですか?
    この機会に少しずつ旦那や長男に家事を覚えてもらったらどうですか?
    食事に関しては、惣菜やコンビニ弁当や宅配も頼む事もできます。
    それでも無理ならお手伝いさんを頼むべきです。お金はかかりますが、お金をケチってお嫁さんに頼んで離婚でもなるよりマシだと思います。
    私は、今つわりで家事が出来ませんが、今は主人に教えてやってもらっています。流石に料理が作れない人なので、ご飯は惣菜やコンビニ弁当で済ましてもらっています。2週間ならなんとかなると思います。

    ユーザーID:8762302252

  • 喧嘩させないで!

    舅のせいで良く喧嘩になりました。

    私たちは仲いいのに。
    舅が亡くなってからは喧嘩しないです。

    主さん、息子が可愛いならお嫁さんに無理強いしないで下さい。

    魔の二歳児をかかえながら、赤の他人の面倒なんて絶対に無理です。
    私は無理してメニエルになりました。

    今でも、たまに来る目眩に苦しんでいます。
    そんな目に合わせないで下さい

    お嫁さんにも娘を大切に育て上げたご両親がいます。
    お忘れにならないように。お嫁さんは主のお手伝いさんでは無いです!

    ユーザーID:7427871930

  • いい機会です

    まだ受け付けてくださっているでしょうか。
    うちの80代姑は「男には一切家事なんかやらせてはいけない」がモットーです。
    夫が食事の後片付けを手伝ってくれた時
    「男にそんなことをやらせるんじゃない!」と叱られました。
    昭和ひとケタだからそういう価値観でもしょうがないと思っていましたが
    60代でもそんな方がいるんですね、びっくり。

    何でも最低限自分でできた方が結局ご家族の男性陣のためですよ。
    たった二週間のことじゃないですか。
    大丈夫、幼子を抱えたお嫁さんをこき使わなくてもほっといても死にはしませんよ。
    どうにかなります。
    それよりも主様がきちんと治療して一日も早く退院できるよう祈っています。

    ユーザーID:1647704986

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