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お嫁さんに手伝いに来て欲しい

ヨシコ
2014年4月25日 23:04

はじめまして。60代のヨシコと申します。
次男のお嫁さんのことで相談があります。

私は現在持病があり、2週間ほど入院して手術することになりました。
その間次男のお嫁さんにうちに来てもらって、夫と長男、その息子(高校生)の身の回りの世話をして欲しいと思っています。

夫は家のことは何もできません。
自分でお茶ひとつ入れたことがない人です。
長男は数年前に離婚し、今はうちに一緒にすんでおります。
その息子(私にとっては孫)は、週に何度かうちに出入りしています。

次男は4年前に結婚し、お嫁さんは30代です。
2歳の子供がいます。
うちから車で1時間くらい離れたところに住んでいます。

私が入院したら、次男とお嫁さんと子供とみんな一緒にうちに来てもらって、
食事や掃除、洗濯などお嫁さんにやってもらいたいのです。

次男は結婚前ずっとうちから仕事へ行っていたので、通勤は問題ないと思います。
お嫁さんは専業主婦ですし、時間はいくらでもあります。

それに何より、今次男家族は家の住み替えのため、賃貸を退去する予定なのです。
それならうちに来てもらったら家賃もいらないし、次男家族も得をするのではないでしょうか。

夫ももちろんこの考えに賛成しています。

ところが、先日この話を次男夫婦にしたところ、お嫁さんにはあまり良い顔をしてもらえませんでした。

お嫁さんは微妙な顔で「そうですね…できるかぎりは」とかなんとか、ハッキリした返事をしません。
次男は最初「それは嫁が大変ではないか?」とは言いましたが、話の終わりにはうちで一緒に住む方向で考えているようでした。

お嫁さんさえ「はい!行きます!」と言ってくれたら丸く収まるので、お嫁さんを説得する方法をアドバイスしてもらえませんか?

ユーザーID:9311259776  


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タイトル 投稿者 更新時間
おおう
ちょぴ
2014年4月28日 12:51

え〜
やだ(笑)
やですよう、そんなの
めんどくさい・・・

ユーザーID:4571159329
自分の事しか考えてませんね。続き
a
2014年4月28日 12:45

舅「出された食事は文句言わないで食べるようにする」
は、当たり前の事であり、今更ここに凄いでしょ?って書く事ではありません。
文句があるなら自分で作れ。
の一言で終了です。

長男も普段からお嫁さんともコミュニケーション取れてないのに都合の良い時だけ頼ろうなんて厚かましいにも程があり、お互い様でも何でもないです。

心配しなくても、孫は大体嫁実家に懐きますから。夫実家でこんな扱いを受けてお手伝い要員みたいにされてるのを見てると、5・6歳にもなればハッキリとおかしいと気づきます。
嫁の母は「いつも家事に育児にお疲れ様。私もそうやって24時間休みなく貴方を追いかけて若かった頃があったわ〜ここに居る時位子供と一緒にお昼寝しなさい」って労ってくれて、リラックスしてる母親を見るのが子供も心地よくて嫁実家にばかり懐くんですよ。私自身がそうでしたし、私の子供もそうです。嫁はそうならないように必死に配慮するんですが、姑自身がそれをぶち壊していくから仕方がないんですけど。
嫁の育児は24時間。次男のお勤めは勤務時間内のみ。嫁実家で嫁にもオフの時間が出来てやっと同等のお休み時間が得れます

ユーザーID:4113330763
次男夫婦を利用するな
メイドさん
2014年4月28日 12:32

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?

いいえ、次男さんの了解があるなら、実家に帰っていても何の問題もありません。夫婦間の問題です。
次男のお嫁さんは「次男」と結婚したのです。こどもを育てて、将来、次男さんの介護をすればそれで充分です。
「こちらの家族」って「義理の家族」でしょ? 産んでないし育ててないし学費出してないし将来遺産相続もないですね。それらすべてをやってきた実家族と同等の扱いを望むなんて図々しいです。

あたりまえのように、義親や義兄弟やその息子が次男嫁をあてにするのはやめましょう。そんな権利、ありません。
結局、次男のお嫁さんをタダで利用したい=次男を利用したい、だけではないですか。本当に図々しいです。

ユーザーID:5283853908
子供は子供、親は親。
とも
2014年4月28日 12:26

「将来はよろしくね」「長男より当てにしているから」こんなこと言われたらゾッとします。
夫とも喧嘩になり、二度と行きたくなくなる。
私は40代、夫は長男で両親は80代です。
そんな事を言われた事はこの20数年間、一度も無いです。
最初は彼らも少々期待もしていたようですが、すぐに悟ったようですね。

どうして子供を頼るのでしょうか?
あなた方夫婦で今も今後もやっていけるよう物心共に考えるべきでは?
子供は子供で夫婦揃って仲良く幸せにしていれば親として一番ではありませんか?
60代で未だこのような考えを持っておられる事が不思議です。
ご自分たちの老後は自分達で、高齢者も自立しなければいけない時代です。

ユーザーID:3082206062
そんなことより、
50の婆
2014年4月28日 12:25

夫と長男、高校生の孫をちゃんと躾ける方が先でしょ。3人とも自分のことが自分でできない役立たずにしたのはトピ主さんですからね。今回が良い機会です。

イマ教育しとかないと、将来もっと大変なことになりますよ。

次男の家は他家です。

>そんなに私の考えは非常識ですか?

はい、とっても非常識です。

ユーザーID:6488269269
猫の毛とお風呂場…
つくね
2014年4月28日 12:23

私の義家でも食事に猫の毛が必ず入ってます、、
一口一口確認して、誤って口に入れた時に
口から出す不快感、、それを見て
猫ちゃんも家族だからごめんなさいねあはは、
とみんなで笑ったりされると辛いです。

お風呂場も使用しづらくて
身体をトイレで濡れタオルで
拭いてしのいでいました。
多分次男の奥様相当きついと思います。
どうかもう少し察してあげてください。

ユーザーID:2927868262
自分の事しか考えていませんね。続き
a
2014年4月28日 12:22

自意識過剰ではありませんが、若い女性が夫以外の男性と生活するのは本当に気持ち悪いです。
夫だって、若い頃は、臭いも無く、綺麗だったのに、30前後から、臭くなって、太って、イビキが酷くて同じ部屋や隣の部屋でも眠れないから別室で寝てる夫婦も結構多いのに、、、赤の他人のオジサンのお手伝いさんみたいな使われ方って、同じ女として考えただけでもゾッとします。
流石に私の夫でも断ってくれると思います。夫両親が旅行を誘ってきたときに、部屋は絶対に同室だけはやめてくれって言ってくれてましたから。

そして、主様。手術が必要な位のご持病があるんですよね。
今後もお体が大変だと思います。これを機に、夫や特に長男にはしっかりと家の手伝いをさせる習慣づけをなさってくださいね。持病以外でも万が一の時は特に同居してる長男が頑張らないといけないんですから。

最後に、謎の出入りをしているお孫さんですが。一番厄介です。入院期間中は手伝いが出来ないならこちらへ来ない時に居る場所で大人しくしといてもらった方が良いと思います。

酷い姑がいても離婚もせずに頑張ってる次男夫婦様が一番まともですね。

ユーザーID:4113330763
今なら改善する時間があります携帯からの書き込み
チャーハン
2014年4月28日 12:15

入院の用意はできましたか?
長男と高校生の孫に自分達の事をさせれば良い、夫も困れば何とかしますよ。
今はコンビニやスーパーに行けば、日常生活に困ることはありません。
トピ主さんも退院後直ぐには家事は出来ないでしょうから、今こそ男性達に頑張って貰いましょう。
次男一家とは適度な距離を保ちながら、孫と触れ合えうように気を使えば大丈夫。向こうに懐くとか思わないで両祖父母で可愛がってください。

ユーザーID:1431999283
自分の事しか考えていませんね
a
2014年4月28日 12:09

私にも強烈な姑がついているので、姑心理がなんとなくわかったのでお礼として私もレスします。

都合の良い時だけ「家族」にして、都合が悪くなれば「所詮他人の嫁」にするんですよね。そんな扱いを受けてきた嫁は、夫実家を家族だなんて一回も思った事ないですよ。その証拠に、今までの遠慮が聞けばボロボロ出て来てるでしょ?本来なら言いたくない事ですが、言ってでも今回の無茶苦茶な要求を断りたいんですよ。

その、本来ですが、常日頃から主様にお世話になってる夫が日頃の感謝として頑張るべきですし、出戻ってきた長男も、日頃お世話になってる実母のこんな時位、お風呂掃除とゴミ出し位できませんかね?一人暮らしの男性なら仕事しながらしてる事ですし、女手じゃなきゃダメな理由がありません。
まず、夫と長男が力を合わせるべき場所で、主様が何の勘違いから次男の嫁にお願いしているのか本当に意味不明でお門違いも良い所です。
さらに、2歳児育児中は無理ですね。
猫を室内飼いしてるのも環境悪いです。
言うまでも有りませんが、舅や義兄なんて赤の他人の男です。プライベートも無い環境で生活を共にするなんて気持ち悪すぎます。

ユーザーID:4113330763
当然
のその
2014年4月28日 12:04

家族同士で助け合うのは当然だと思いますが、2歳児を抱えるお嫁さんと、高校生以上の男3人では、お嫁さんの方が大変なのではないでしょうか。
成人男性はもちろん、高校生だって自分のことは自分でするでしょうし、できなくてはなりません。
ずいぶん非常識なお願いだということは分かったかと思いますが、今後のつきあいを考えれば、フォローをした方が良いかと思いますよ。
今のままでは本当に困ったときでも、助けてもらえない可能性が高いですね。

ユーザーID:8477662782
わがままばっかり主張してコレだけ批判されても何一つ譲歩しない
2度目です
2014年4月28日 12:02

助け合いは当然ですが助けてもらう方が言う事じゃない
「出された食事は文句言わない」って常識です!作ってもらう前提なのも図々しい!
孫が嫁実家に懐くのを心配してる様ですが、懐いて問題でも?お嫁さんの母にとっても孫でしょう?自分以外の視点持てないんですか?

>お嫁さんももっとこちらの家族に配慮するべきではありませんか?
孫の事と言い、配慮するのはあなたです
人に配慮を求めるな

2歳児の前でタバコ
気管支の弱い人に猫の件だけで十分な不潔な環境
コレだけでも非常識

次男嫁なのに、帰りが不規則で「どうも」と言うだけの無愛想な長男に食事を準備して待つって誰の嫁ですか?
あなたにとっては可愛い息子達でも、嫁にとっては長男は他人です。次男の帰りを待つなら理解出来ますが、なぜ長男?その間次男は?ほんと無理あり過ぎ

トピ主視点なら夫や長男の世話は理解出来ますが、トピ主がやっている事をまるっと全部、嫁には要求出来ません

立場が違うじゃないですか
立場が違えば手出し出来る範囲も距離感も違います
実際に出来る・出来ないの問題じゃありません

わがままもさることながら、自分と他人の境界線も無い人ですね

ユーザーID:9586236300
ひどい、ひどすぎる
長男の嫁
2014年4月28日 11:47

最悪の姑・・
掃除もまともにできていないような姑に将来よろしくねなんていわれれるだけでも鬱々とした気分になるのに、2歳の孫や甥の前でたばこを吸うあまりにも配慮と品性の欠ける舅に義理の兄・・
よくまぁいままでお嫁さんが毎月訪問してくれていましたね。
相当に思慮と器のあるお嫁さんです。

ヨシコさん、小町に投稿して知恵を仰いでおきながらそれを受け入れられないコメントを見る限り、あなたはご自身が理解しているよりもあなたは器量が小さい上に感覚がずれていますから、ここはお嫁さんの力を借りずに二週間乗り切ることを模索された方が今後のためにも良いと思いますよ。

最後になりましたが、早く快復されますように。どうかお大事に。

ユーザーID:2181780430
とうとう言っちゃった
くまっち
2014年4月28日 11:44

とうとうお嫁さんに電話しちゃったんですねぇ。
そりゃあ夫に変わって当然でしょう。

後だし情報が酷過ぎます。
それにトピ主さん自身、大して家事なんてやってないんじゃない。
だってコップに毛が浮いてるんでしょう?
掃除をしてない証拠です。

お嫁さんはあなたの夫の妻でもなければ長男の親でもないんです。
赤の他人。
なんで面倒を看る必要があるんですか?
次男さんの言っていることが正当過ぎて笑っちゃいます。

食事の世話なら、お弁当が色んなところで売ってますよ?
好き嫌いが多いのは当人の問題であって、他人にそれを強いる理由にはなりません。
嫌なら自分で何とかすればいいし。

なんで自分の食べる物の世話も出来ない夫と長男にしたんですか?
これはトピ主の怠慢の責任です。
いい機会だから、今回の入院前に洗濯の仕方、掃除の仕方、簡単な食事の作り方を教えればいいんですよ。

黙って座ってるだけだって?
それが一番迷惑な存在だっていうのに。

あなたこそお嫁さんにもっと配慮って物が出来ないんですか?
そんなだから次男に絶縁宣言とも言えるようなことを言われたんです。
自業自得ですよ。

ユーザーID:8485223242
2歳のお孫様への虐待同然と思います。
なんでもできる男の妻
2014年4月28日 11:38

2回目です。

一番ご理解いただけると思うタイトルにしました。

猫の毛が舞う家で、幼児がいても喫煙ですか。
そりゃたまらんですね。

私は2世帯住宅で義父母と円満同居していますが、
トピ主様の家には近寄りたくありません。

私はまだ義父母の食事の世話をしたことはないですが、
義母が昼食時にいないことはよくあります。
義父は適当にやってますよ。
家事で何か頼まれたことはないです。
私が子供がらみでお願いすることばかりですよ。

我が家は義父母義弟を含めると7人家族ですが、
お酒もたばこもない家です。

あと、こんなことを言うのは不謹慎の極みではありますが、
その持病の手術、今が適切な時期なのですか?

もっと早くすべきだった、もしくはもう少し後でもいいことなのに、
ご次男の奥様が住み替え中に実家に戻るのを阻止するために、
わざわざ今、手術をすることにした可能性はないですか?

もし遅らせることができる手術なら、
御夫君やご長男を家事の教育してからにしたらどうでしょうか?

ユーザーID:0305859304
いい機会です。教育なさっては?携帯からの書き込み
タケノコ
2014年4月28日 11:27

お嫁さんにではありません
もちろん、ご主人とご長男とお孫さんです。

私が結婚して家を出た後のことですが、母も入院やら利き腕を骨折したやらで、3ヶ月ほど家事全般できなかったことがありました。

母は父のために新しいエプロンを買い、お米の研ぎ方から教えていましたよ。

何も出来ないったって、お湯くらいは沸かせるでしょう?

意外と上手くなるかもしれませんよ!

ペットがいるご家庭は平気になってしまいますが、ものすごいですからね。
抜け毛が。次男さんは立派です。

ユーザーID:7895886129
夫と長男の評判を心配したら?
おぱた
2014年4月28日 11:13

>次男に働かせておいて自分は実家でのんびりするなど世間的に見てどうでしょうか?
入院している妻を放置して、自分ではお茶一つ入れられず2歳児のいる次男妻を呼びつけて家事をさせ威張り散らしている夫の方が世間は白い目で見ますよ。
縁があって夫婦になったのに、入院中の妻の面倒すら見る気がない、家を管理することすら放棄しているいい年をしたオッサンの方がおかしいです。
また、まともなコミュニケーションもとれず、すぐに人をアテにして家事もせず入院した母親の助けにもならない足手まといの長男というのも笑い者です。
その上に自分たちの始末と面倒を次男妻さんに押し付けようというズルい考えですから、どうしようもありません。若い女性を男3人の家に呼びつけようとするのはコキ使った上に女性性すらもてあそぼうという魂胆があるのかと解釈されても普通の事ですし、そういう事を分かっていないトピ主夫婦と長男は批判されて当然です。
彼女の評判なんかより夫と長男の評判を気にした方がいいですよ。彼女は基本的には他人ですからね。
また気管支が弱い人にその環境は無理です。彼女とお孫さんの健康はどうでもいいのですかね?

ユーザーID:6306559358
呆れる老夫婦
neko
2014年4月28日 11:09

うちの親と同世代ですが全く違うので呆れます。

うちの親はなるべく子供(配偶者ももちろん含みます)に
負担させないように色々気を使ってくれます。
それが通常の親なんじゃにですかね?

あなた自分が先に亡くなったらどうするの?

こういう時に困らないように普段から男達に色々教えるのだって
あなたの役目でしょ?
どれだけ夫・子供に甘いのよ!

そうしてこなかった家族なんだから家族内で解決しなさいよ!

例えばあなたのご主人も具合が悪いとかなら分かりますが
そうじゃないんでしょ?
出来るのにやらないだけの人達に何で遠くからわざわ手伝いに
行かないといけないの?

勘弁して欲しいわ、こういう老夫婦!!
お嫁さんはあなた達の都合よく使える所有物じゃないんです。

ユーザーID:7651114632
たかだか二週間の入院で
カム
2014年4月28日 11:07

そんな状態になって......いやな話をしてしまいますが
もし、ヨシコさんがもっと長い期間入院したら?
認知症になってしまったら?最悪亡くなってしまったら?
残された夫や長男はどうなさるのかしら。
ずっと次男の嫁に頼るおつもりでしょうか。

ヨシコさんには嫌な話して重ね重ね
申し訳ないと思います。
でも、あり得ない話じゃない。
今のうちから夫にも長男にも家の事をやってもらうべきだと思います。

次男嫁が全部がんばってやればいい、というのは
あまりに浅はかな話かと。

ユーザーID:5473130502
しっかり。
まかろん
2014年4月28日 11:03

ヨシコさん、しっかりして!
長男と夫に「自分の事は自分でやるのよ。」と言うだけです。
ご覧なさい。料理人って男ばかりですよ?
できないなんて言い訳です。やらないだけ。

ヨシコさんがいなくなったらどうなるか…をちゃんと本人達に考えてもらいましょう。
なんでもかんでも、ヨシコさんが手を回さなくていいんですよ。
入院されるんですから、ご自分を一番大切に。

ユーザーID:6682560063
しっかりした御子息で
匿名特使
2014年4月28日 11:00

人間ができてますなぁ、オタクのご次男

私なら煙草の時点で帰宅し
2度と子供と妻を連れて行かないですよ
私の家族が休めないところに連れて行くのは自分自身への拷問よりきついです

そういえばそんな家族がいたなぁ
私の妻の実家
姑が家事一切を取り仕切り
長男妻が出来るのは不在時の料理の盛り付けと普段の皿洗いのみ
あっ、他とはカレーライスくらいか、ってか俺のレパートリーより少な
義父が入院した時に義母が毎日見舞いに行ってたので、若干似たことが起きそうになりましたよ

あっ、孫の実母に孫の面倒を見に来させればいいじゃない
ついでに孫の家族も
次男妻が来たのが4年前で長男離婚が数年前となると、離婚原因もヨシコさんでは?

因みに「どうも」って挨拶でも何でもないですよ
次男とは違う人に育てられたのでしょうか?

家賃では節約になるでしょうが、精神衛生と環境衛生での著しい不利益はどのようにされますか?

ユーザーID:7652766414
 
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