ショックです・・・

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トピ主のみ2

サクラサク

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  • いやいや

    送別会開きたがったのは自分でしょ?
    送別会するの。だからあなた全部動いてね、とAさんに言っただけで、実際自分は全く準備に参加してないんですよね?

    人をこき使うな。自分でやれ!

    ユーザーID:9867245747

  • どちもどっち

    やりたくないなら
    「決まったら教えてとか、
    みんなの時間があえばいいね」など
    曖昧な応対ではなく
    今回はできませんと、はっきり断らない
    Aの態度にも問題があります。

    しかしお願いしたにも関わらず
    「決まったら教えてとか、
    みんなの時間があえばいいね」と
    答える人は、意味不明ではなく
    やりたくないという意味です。
    そう解釈しないのは、Aがやってくれて
    当然という思い込みがあなたにある。
    Aはそれが一番不愉快なのです。

    どっちもどっちですがAの言い分が
    ごもっともで、あなたも仲が良かったのであれば
    Aにまかせっきりではなく、何故あなたも
    手伝わないのか不思議です。
    あなたはこれまでも「手伝うと言って、
    何かしてくれたためしがない:そうで
    あなたに対して信用ゼロだから受けたくない
    という意味であります。

    したがってショックです。どうしたらいいでしょう?
    では幼稚園児ですね。
    ショックなら指摘されたことを今後は
    そう思われないように、人に頼むのではなく
    あなたが実行したらいいだけのことです。

    口ばっかで少しは自分で動けよ!って意味。
    違いますか? わからないフリは見苦しい。

    ユーザーID:8154694777

  • なぜあなたが幹事をしない?

    トピの1行目でそう思いましたけど。
    でも年がら年中送別会やら飲み会のある会社って面倒くさいなあ。
    プライベートはみんなバラバラの小っさい会社に勤めていてよかったあ。

    ユーザーID:1179320402

  • 性質が悪いね

    わざわざ人に聞かないとこれまでの自分の行動も振り返れないとは、相当の天然さんですか。

    きっとAさんは直接貴女に言っても伝わらないと諦めて、普通に接してくれてるのだと思います。大人な女性なんですね。

    ユーザーID:8062736620

  • 押し付けちゃダメでしょ〜

    ・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。

    ↑コレ、コレが一番じゃないですか?

    ほんとうは気がついていたでしょ?
    Aさんが幹事をやりたくないって気持ちを。
    それを無理やり押し付けちゃダメだよ。
    やれる範囲で自分でやって、出来ない・分からない事を相談するくらいにしておかないと。

    ショックですって・・・。(笑)
    全部トピ主さんがやっちゃったことですよ〜!
    誠心誠意、謝りましょうね。

    ユーザーID:8526442397

  • 事実なんですか?

    ショックを受ける前にAさんの言い分が事実か否か

    そこを明かしていただかないと、コメントのしようがありませんよ。

    しかもあなたが直接言われた事でもないのに

    振り回されるのは賢明ではありませんしね。

    ユーザーID:9539758524

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    私が悪いという意見が多くて、へこんでいます。
    トピで書ききれなかったことがあるので補足です。

    私、課長、Aさんはそれぞれ別部署で、送別会はプライベートで仲のいい人のみの集まりです。
    私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。

    Aさんに幹事をお願いした理由は、トピにも書きましたが、Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催しています。
    昨年は異動が多く、Aさんと仲のよかった数名が異動になり、それを仕切ったのがAさんです。
    お店から連絡からプレゼントなど全部やり、大好評でした。
    なので、今回も、周りのみなも、主役の課長本人もAさんがやってくれると思っていました。

    Aさんが体調が悪くなったのは、会の1週間前から数日休みました。
    体調が悪いならしかたないと思い、その件は受け入れました。申し訳ないから最後のお店への連絡は本人がやるといってくれました。
    私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので、Aさんは、いつもできることをやってくれればいいよ。と言っていました。

    ユーザーID:0079694007

  • どうすれば?

    私だったら、事実かどうか彼女に確認します。
    もし事実だったら、
    今後は「出来ない・やりたくない」と率直に言って欲しいと伝えます。

    主さんの態度がどんなにでかかろうが、彼女は一度もはっきり断っていません。

    ユーザーID:4581318850

  • 勝手にショックを受けられてショックです。

    何もしてないのに勝手にショックを受けられてもね…
    散々Aさんを利用しておいて、よく言えるなぁとある意味感心しました。
    被害者意識だけは一丁前。

    とりあえず今回の送別会で貴方がやったことをここに挙げてください。
    まさか、Aさんに丸投げじゃないですよね?

    ユーザーID:5424189464

  • 今からでも謝るしかないですね

    幹事したことありますか?
    そりゃあ大変ですよ。

    貴女も大変だとわかっててAさんに頼んだのでは?
    もし Aさんが仕切る会が毎回好評ならば 教えてもらえばよかったのです。

    そして貴女が幹事をするべきでしたね。

    忙しいと言っても理解してくれずごり押しされたら 誰だって嫌になりますよ。
    今からでも 謝ってあげてください。

    ユーザーID:5184918471

  • 何がショックかって

    初めて鏡なるものをAさんに突き付けられて、それでトピ主さん自身の姿を見てしまったようなショックなのですね。

    しかしそれがトピ主さんの正体で、知らなかったのはトピ主さん本人だけで、周りは皆知っていたのです。
    今まで誰も鏡をトピ主さんに見せなかっただけです。

    でも自分の姿を知ってしまった以上、それを受け入れて、鏡の前で姿を整えていくしかありませんね。
    それが心の鏡を見せてくれたAさんへ恩を返していくことです。

    ユーザーID:5854395766

  • 幼馴染は、、、

    子供の頃から優秀な彼女。

    高校入学と同時に学級委員に指名され決まりかけた時、
    「私は、小中とずっと学級委員(生徒会役員)でした。今までは断る事が出来ずにやりつづけていましたが、
    もうやりたくありません、二度と指名、推薦はしないでください」と言い切ったそうです。

    「簡単に言って来る奴ほど、手伝わないくせに文句だけは一人前なんだよ」って言ってました。

    ユーザーID:6390371482

  • ショック受けてる場合?

    Aさんの言うとおりです。
    はっきり言って、主が全部悪いですよ。
    ショック受けてる暇があったら誠心誠意謝ってきたら?

    ユーザーID:6318352482

  • 今後のいい教訓に。

    悪意の無い無神経さで人を不快にさせてしまう、典型例のひとつですね。
    人づてにその現実を知ってショックなのはわかりますが、意図が無くてもAさんを不快にさせた
    のは紛れもない事実なのですから、それについては丁重にお詫びして尽力くださったことには
    きちんとお礼を言う、それしかトピ主さんの出来ることはありません。
    黙って総スカンの方向にもっていかれるより、苦言の形でも分かりやすい形でトピ主さんに伝わ
    った分、まだ救いがあります。悔い改めるチャンスをもらったと前向きに捉えては如何でしょう。
    誰だって失敗からより多くのことを学んでいくのですから。

    「有り難い」の反対語は「当たり前」だという説があります。このくらいしてもらって当然、許されて当然、という態度が漂うだけでも、人間関係は拗れる危険性があります。でもそこで、手間をかけさせてご迷惑をおかけして申し訳なかったが本当に助かった、心からありがたいと思っている、という気持ちが伝われば関係がグッと柔らかくなる・・・「ありがとう」という言葉にはそういう意味が込められているとも言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2138233688

  • 幹事は大変よ

    やった事無いから解らないのかもしれないけど幹事は大変よ。機会があるかわからないけどもし次にその機会があれば率先して名乗りを上げて幹事をすればAさんからの信用は取りもどせるかもしれません。

    いくらAさんが上手に仕切るからといって好きでやっていたとは限りません。想像力を働かせて自分で幹事をやってみればAさんにそんな風に思われなかったのにね。

    現状で謝っても口先だけと思われるのが関の山。機会を待ち行動するまでは信用されません。ショックかもしれませんが自業自得です。

    ユーザーID:5594895581

  • 主様っていつもそんな調子なの?

    >・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
    >・手伝うと言って、何かしてくれたためしがない

    この2点は重要です。
    すでに別件で忙しいと言っているのに理解してくれず、自分の要望だけを押し付けてくる。手伝うと言っておきながら、何も手伝ってくれないのは、何も言わない人よりタチ悪いです。

    送別会をしたい主様が幹事をして、わからない事をAさんに確認してもらうようにしていればまだしもねぇ…。

    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので

    これって、どう考えても幹事お断りの申し出ですよ。それに気がつかない主様はかなり鈍感です。
    それともわざとわからないフリをしてたのでしょうか。
    それはそれでタチ悪いです。
    いつもこんな調子で誰かに役を振って自分は逃げてるなら、主様がいなくなった後で「異動祝賀会」が開かれるかもしれませんね…。

    ユーザーID:6891478149

  • 幹事を押し付けたあなたが最悪

    店選びや連絡方法などは、Aさんに助言を貰えばよかっただけです。
    人に押し付けて、自分は楽しようとした結果の積み重ねでしょ。
    ショックと言って、トピを立てるよりも反省する方が先ではないですか?

    あなたが考えていたこともわかりますよ。
    そんなつもりではなく、幹事慣れしていてお店にも詳しいAさんに任せた方がうまくいくと思ったのでしょう。
    慣れているから、他の幹事との掛け持ちでも簡単だし大丈夫と判断したのでしょう。

    でもね、それは押し付けただけなんですよ。

    まずは、いままでのこと反省してください。

    ユーザーID:1203471471

  • いうまでもなく

    これからどうしたらいいでしょうか?

    →Aさんの発言を真摯に受け止めて態度を改めましょう。

    ユーザーID:6223132263

  • 普通は分かること

    普通は意味不明なメールが来た時点で、本当はやりたくなくてのらりくらりとかわしてることが分かるものです。
    頼んだ相手にも気持ちがある、という発想がないトピ主さんにゾッとします。
    相手のことを機械か何かと思ってませんか。

    あと、頼んだ相手は根っからのお人よしではなく、選り好みする人だったということです。
    でもそれは人間ですし、仕方のないことだと思います。

    まず最初に謝るべきですが、そもそも何に対して謝るのか、分からなければいっそ謝らないほうがマシです。
    少しでもAさんの気持ちを想像できるなら、謝ればよいと思います。

    ユーザーID:5751246537

  • 鈍感で無神経だから

    トピ主さんがね。

    >はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメール
    Aさんは最初から幹事をやる気がないアピールをしてます。それなのに鈍感で無神経なトピ主さんがAさんが理解していないと勘違いして、直接会って見え透いたお世辞を並べてゴリ押ししたんでしょ?
    一歩も引かないトピ主さんに根負けして、Aさんは引き受けたんでしょう。
    結局、トピ主さんはAさんに丸投げ。Aさん、相当頭に来たのでしょう。
    体調が悪いなんてウソ!Aさんは大人だから、送別会当日にノー天気に盛り上がるトピ主さん達を見て、気持ちが態度に出て場の雰囲気を壊してはいけないと、当日欠席の判断をしたのでしょうね。

    だけど、トピ主さんとしては、当日欠席するなんて『無責任だ!』、オマケにAさんが本心を誰かに話したせいで、トピ主さんの印象が悪くされて、Aさんを呼び捨てにする程ムカついてるんでしょ?
    私がAさんだったら、当日ドタキャンしてトピ主さんに「あとヨロシク!」って携帯OFFしちゃうのに。Aさんは、責任感あって優しい人ですね。
    もう二度と幹事を頼まないようにね。

    ユーザーID:9881017126

  • Aさん発言が事実なら、トピ主ってダメじゃん

    事実なんだろうなあ。
    トピ主レスが見当たらないのも頷ける。

    トピ主に伝えたかたも、そう思っていらっしゃるのよ。

    反省される模様もないし、
    それじゃトピ主、ダメ人間じゃないですか。

    ユーザーID:8451120090

  • え〜っと

    私のレスなんですけどね、前半の部分、これ私の予想ですから。

    ユーザーID:8770267498

  • 幹事側からすると

    幹事をするなんて難しいことじゃないのに、「幹事はできない」などといつも逃げ回ってるトピ主に腹が立ちます。

    難しいことではないけど、幹事になったら会の最後まで気を配らなければならない。そんな飲み会が続くAさんの気持ちを慮りもせず、1回でも難色を示せば非難ですか。あなたは1度もやっていないのに?

    できる・できないじゃないよ、その人を送り出したいという気持ちと普通のコミュニケーションスキルがあれば誰だって幹事なんてできます。それをサボってAさんに押しつけ、そこまでやってくれたのに文句だなんて、理解に苦しみます。

    ユーザーID:9239359662

  • やだー

    一言。

    自分は「できない」と言いながら人にやってもらう人間、大嫌いです。

    ユーザーID:8720662865

  • なおさらトピ主さんが幹事をやるべきだと思う

    >私、課長、Aさんはそれぞれ別部署で、送別会はプライベートで仲のいい人のみの集まりです。
    >私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。

    関係の深さは、月3〜4回のトピ主さんが、1〜2ヵ月に一回のAさんの5〜6倍です。
    であれば、Aさんではなくトピ主さんがやってあげるべきですな。

    >Aさんに幹事をお願いした理由は、トピにも書きましたが、Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催しています。

    本当に好きかどうか、誰にもわかりません。本人が「好き」と言っていたとしても、本当のところはわからないのです。わかっているのは本人だけ。

    >実はAさんは幹事をやる気はなかったというのです。
    課長とはそれほど仲がいいわけではない。
    私がAが幹事をやるのが当然といった態度でくる態度がイヤ
    仲がいいというならなぜ自分がやらない。
    同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
    >手伝うと言って、何かしてくれたためしがない。。。と言っていたと聞いてショックです。

    これが事実。

    ユーザーID:7428080365

  • 追加レス読んでも

    貴女がただ面倒事から逃げてる印象しかないです。仕事と思って手配したらいいじゃないですか。彼女だって必ずしも得意とは思いませんよ。でも親しくした人を気持ちよく送り出したい思いで、頑張ってきたんじゃありませんか。1円にもなりはしないけれど、そういう事で出来る人脈もあったりするから。

    貴女は何にも解ろうともしないで、表面だけをみて勝手に仕切るのは上手いからと思いこんでるだけ。そんなに幹事がいやなら、飲み会に参加すること自体を考えた方が良いと思います。

    凹んでるとかどの口で言ってるんだかと思います。もうそこそこ勤めて長いのでしょう。

    ユーザーID:8062736620

  • 人に丸投げしないの

    >Aさんと仲のよかった数名が異動になり、それを仕切ったのがAさんです。

    うん、だから「仲がよかった」から幹事を引き受けたんでしょ。
    でもその課長さんとAさんはそれほど仲がよくないんでしょ?部署も違うし。
    けどトピ主は「月に3〜4回、課長と一緒に飲み会をする仲」なんだから、トピ主がやってあげれば良かったんじゃない?って言ってるの。
    Aさんが幹事をするのにはちゃんと理由があって、幹事専門係じゃないんだから、さも当然のように頼むのはどうなの?って言ってるの。
    わかるかな?

    幹事が出来ないなら、他人に無理に頼んで送別会をやらなくても、飲み会で慎ましくサヨナラでも良かったんだよ。
    もしかしたら、あなたが動かなきゃ、他の誰かが幹事を買って出てくれたかもしれないしね。

    それに苦手だからって、なんでもかんでも人に丸投げしちゃ駄目でしょ。
    頼むなら、出来ることは手伝っていかないと。
    Aさんが体調が悪かったなら、最後の連絡くらいあなたでも出来たのにね。
    (Aさんがやるって言ったはナシ。それくらいやりますよ、くらい言えるよね?)
    だから、不興を買うんだよ

    ユーザーID:2437378200

  • Aさんに全て同意します。

    幹事は苦手と言わずに、慣れて下さい。

    他人に丸投げは、とても失礼なことです。
    皆さまがおっしゃるとおり相手の立場にたって考えて下さい。

    逃げていては成長はありません。

    ユーザーID:2714740800

  • 今度は凹んでいます?

    ショックだの、凹んでいますだの被害者意識ばっかり。
    次回は落ち込んでいます、かな?

    それで、謝罪はしたんですか?

    補足したってAさんの言ったことはかわりませんよ。
    他の人の異動で忙しいし、
    勝手に期待されたって課長と親しいのはトピ主でしょ。
    しかも、トピ主のやって当然という態度が嫌だと言ってます。

    体調が悪いなら仕方ないと受け入れた?
    トピ主は何様なんでしょうか。
    数日休んでた人が最後の確認するって言っても、
    私が確認するよ、くらいの気遣いは出来ないの?

    私は幹事が苦手?
    だったら一緒にやろうとか嘘をつくなよ。
    決まったら教えて、日程が合えばいいね、が意味不明?
    意味不明なのはトピ主でしょ。
    できることをやってくれればいいと言われた。
    今回は言われてないし、出来ることが何かも考えてないでしょ。

    どこが補足なの?
    言い訳にならない言い訳じゃん。

    ユーザーID:1108166233

  • 被害者ぶるのはやめてね

    >私は幹事の役割は苦手なのでできない

    幹事に得意も不得意もありません。
    面倒な事から逃げて、Aさんに押し付けているだけです。
    あなたは「Aさんに傷つけられた被害者」になりたいようですが、間違っています。

    あなたはその送別会で、どんな手伝いをしたのですか?
    え?苦手なので何もしてない?
    Aさんが怒るのも無理ないですね。
    こんな人と普通に接してくれるAさんの度量の大きさを、ちょっとは見習ったらどうですか?

    ユーザーID:0613795580

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