家族・友人・人間関係

ショックです・・・

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サクラサク

ひと

先月末、仲のよかった課長の異動があり、一緒に仲の良かったAさんに送別会の幹事をお願いしました。
はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので直接会ってお願いしました。
Aさんはいままでいろんな人の送別会や、飲み会などを開催しており、いつも好評だったからです。

日程調整、参加者への連絡、お店決めなどやってもらったのですが、数日前になり体調が悪いということで、送別会は欠席したいと言ってきました。
もう当日を迎えるだけの状態になっていたし、本人も悪いからと言って、お店のセッティングや最後の連絡等はやってくれました。
送別会の主役も大変喜び会は大成功だったのですが
実はAさんは幹事をやる気はなかったというのです。
・課長とはそれほど仲がいいわけではない。
・私がAが幹事をやるのが当然といった態度でくる態度がイヤ
・仲がいいというならなぜ自分がやらない。
・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
・手伝うと言って、何かしてくれたためしがない。。。と言っていたと聞いてショックです。

その後もAは普通に接していますが、実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。これからどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0079694007

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  • 指摘されたことを反省し、謝罪し、これからの行動を改める

    >その後もAは普通に接していますが、実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。これからどうしたらいいでしょうか?

    ↑のとおりです。

    まともな、普通の社会人になりましょう。

    ユーザーID:0293797014

  • Aさんの気持ちよくわかります。

    あなたのような人 私の周りにもいます。
    何で私に振ってくる?自分でやれば?って思う。
    なんだかんだいっているけど 結局 あなたは面倒なことはやりたくないんだよね。

    あなたに悪気がなかったとはいえ Aさんが不愉快な思いをしたことは確かだから それだけは忘れないでね。

    どうしたらいいでしょう・・・?
    謝ればいいんじゃない?

    ユーザーID:5670174599

  • 相手の立場になってみて

    送別会の幹事をする人間です。
    はじまりは、お世話になった先輩の送別会の幹事をしたことがきっかけでした。アルバムを作って渡したり、ゲームをしたり、先輩がお世話になった退職した人に連絡をとり、サプライズで手紙を読みました。
    それから、送別会のたびに、アルバムを作るように言われ、当たり前のように幹事を頼まれました。

    幹事だから、お酒の進み具合を気にするし、二次会のセッティングをするので、飲みすぎることもできず、楽しめません。段々、幹事をすることが当たり前のような感じになり、感謝されることもなくなりました。

    お世話になった同僚なら分かりますが、意地悪をされた人の幹事とか嫌だったし、会費も払いたくなかったから、体調不良を理由に欠席しましたよ。

    決まったら教えてって返事の時に、気づけばよかったですね。
    当日の進行が上手な方だったら、そこだけ手伝ってもらう。
    出欠確認やお店選びは、誰でもできるから、今後は、あなたがやればいいと思います。
    今できることは、Aさんのおかげで、素敵なお店で課長もみんなも喜んでくれたよ。予約大変だったよね。本当にありがとう。って伝えることかな。

    ユーザーID:2793403934

  • Aさんの言っていることが

    「事実ではない」のでしたら、ショックですよね……

    ユーザーID:1546791266

  • Aさんに丸投げ

    ええと・・・Aさんが思っていた、
    >仲がいいというならなぜ自分がやらない
    ですよ?
    えーと、えーとショックを受ける前にですね自分がやってしまった事を
    まず反省して、Aさんに謝った方がいいのでは。
    やってしまったのはしょうがないのですが、何故わからない???
    なんで人任せ???

    ユーザーID:5068486144

  • これからどうしたらいいでしょうか?

    知らんがな・・・

    ユーザーID:6269281447

  • あなたさ・・

    何様です?
    自分は岩のようにデンと構え
    何一つ動かず人任せ
    それで 私とは仲が良いの連発?
    それは誰でも不快になるね(笑)
    それでトピ立てって
    やっぱり何か足りないんだろうねぇ(笑)

    ユーザーID:2413754870

  • なんというか・・・

    自ら他人との敷居を上げておいて、その敷居の高さの距離に今更驚いている、という感じですね。
    仕事する人としての倫理観が根本的に履き違えているというか。
    もちろん、トピ主がね。

    Aさんの主張が全てですね。
    他人に依頼する時は相手の都合を確認するのが基本なのに。
    今からでもビジネスマナーの本を買って勉強するべきですね。
    その辺のコンビニで500円程度で買える。
    一食分の外食費にすら満たない程度で学べる常識を怠ってきた、トピ主の人間性の浅さが周囲に知れ渡ってしまった後ですが。
    今の年齢は存じませんが、おそらく自分中心の世界だけで生きてきたのでしょう。

    さて、課長は送別会を開いてもらえましたが。
    トピ主はそうでなくなるかもしれません。
    自ら針の筵に座ってしまった痛みを噛み締めることが挽回のチャンスだとは思われますが。

    ユーザーID:4780190362

  • あなたがやればいい

    主さんと仲の良い人の送別会ですよね?
    なぜ、主さんが幹事やらずに、Aさんに頼むの?
    あなた幹事の大変さ 知ってますか?店との調整、参加者全員への連絡…本当に大変なんですよ。それを毎回Aさんにやらせて、あなたは何も手伝いしないんですよね?
    それって、社会人として、どうなんだろう?
    Aさんが怒るのは当然です。Aさんに謝って、今後あなたがやればいいのよ。

    ユーザーID:4477236071

  • びっくり

    サクラサクさんが何でショックを受けるのかそれが不思議です。ひょっとしたらサクラサクさんは女性ですか。女性に多いですね。このような勘違いは。自分が好きなものは他人も好きと決めつけた考えをする人は。あなたが転勤する課長と仲が良かったのなら当然送別会の幹事はあなたがすべきでしょうに。あなたが男なら気をつけた方がいいですよ。会社でこんな態度を取れば、独りよがりで視野が狭いという評価を受けるので。

    ユーザーID:9592574359

  • 仲がいいのに、他人に押し付ける姿勢

    送別会の幹事をしてみればいいんじゃないですか?

    当然、トピ主みたいに
    「押し付けて当たり前」「幹事の都合を考えない」
    って、人も誘って、、、

    そうすれば、いかにAさんが大変で
    自分が、無神経だと解りますよ。

    「ても、Aさんのほうが皆が喜んでくれるから」
    って言い訳は、なしですよ。
    Aさんは掛け持ちだったんですから、、

    トピ主タイプって、そういう言い訳するんですよね。
    何もしないのに、口だけで、、
    小姑みたいにね、、

    押し付けられるほうは大変なんですよ。

    ユーザーID:6658224089

  • なんで?

    なにがショックなの?

    Aさんの方が相当イヤな思いをしているわよ。

    被害者はAさんなのに、なんでご自身が被害者づらなのか本当に図々しいですね。

    Aさんはあなたのお手伝い?いいなり?

    普通に接していただいているあたりが、Aさんの懐の深さを感じますね。

    ユーザーID:8579135962

  • トピ主が悪い!

    謝りましょう。

    開いた口が塞がらないです。

    ユーザーID:5215205408

  • 謝ればいいのでは?

    トピ文2行目で「なぜトピ主さんが幹事しないの???」
    他人の私ですらそう思いました。
    Aさんの不満は当然です。被害者はAさんです。

    Aさんが仕切るのが上手いとか、慣れているとかいうのはトピ主さんの考えであって、
    自分がやらない言い訳です。
    自分が送別会を開催したいならば自分で動くのは当たり前のこと。
    不慣れならAさんに相談し教えてもらい、実行するのはトピ主さんです。

    日程調整、参加者への連絡、お店決め、お店のセッティングや最後の連絡等…。
    ひとつもやらなかったのですか?言いだしっぺなのに?!
    体調の悪い人にやらせるって…思いやりがありませんね。

    トピ主さんがすることは、自らの怠慢を反省し、Aさんに心から謝罪することです。
    口で言うだけで行動しない・伴わない人は周りの人から疎まれます。
    そうならないように、これを機に自分の甘さを認識し行動できる人になりましょう!
    頑張って!!

    ユーザーID:2064446115

  • 全て人任せはダメでしょう

    Aさんが愚痴っていた内容ですが、主さんも異論は無いですよね?
    忙しいAさんに丸投げして主さんは手伝いすら申し出なかったのですか?
    幹事って色々な調整があり時間もとられて相当大変なのに、もしかして
    会の成功すらAさんに報告していないんですか?


    とにかく一刻も早くきちんと感謝と前向きな姿勢を伝えましょう。
    決して気まずいからと放置しないように。
    「お蔭様で送別会は大成功でした。本来私がやるべきところをお忙しいのに
    幹事を引き受けてくださり有難うございました。今後は私もきちんと幹事を
    やりたいと思うので分からないことがあった時にはお訊きしたいと思います。
    宜しくお願い致します。」

    ユーザーID:8117525497

  • 最初の3行でオチが見えた

    >はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、メールがきた

    これでもうAさんは乗り気でないのがはっきりと分かります。
    でも、あなたは意味不明と思ったのですよね?
    そして、体調の悪いAさんが店のセッティングや最後の連絡等をやってくれていた。

    あなた今回何をやったの?
    Aさんに幹事を頼んだだけ?それって何もやってないのと同じだよ。
    仲のよかった課長(別の課の課長?)の送別会をやりたかったなら、「トピ主が」幹事になって率先してやればよかった。

    >これからどうしたらいいでしょうか?
    もう何もしないでください。自分でしないなら余計な口を出さないでください。
    口を出したいならそれ以上に手と体を動かしてください。

    ユーザーID:1855342535

  • 自分がいかに使えない人間なのかを自覚すべき

    1.送別会の企画が持ち上がった際に、Aさんが「決まったら教えて」「出来るといいね」等の反応だったのは、Aさんにとってその程度の興味しか無いという意思表示なのに、理解しないトピ主
    →まずそこから意識が違う

    2.日程調整、参加者への連絡、店の選択
    →それってまさに幹事の仕事で、発起人であるトピ主は一体何をしたの?

    3.体調が悪い、と言う人に最後まで仕事を押しつけるトピ主。自分が出ない送別会のセッティングなんて、何でやるんだとAさんが思うことは当然です

    トピ主は、面倒なことは人に押し付けて、成果(評価)は自分で独り占めする、ちょっと甘え上手なタイプとお見受けします

    Aさんが愚痴っていても表明は態度が変わらないのは、Aさんが大人だからで、かつトピ主に有利に考えると、甘え上手なトピ主をとことんキライにはなれないのかもしれませんね

    今回の顛末で、送別会の幹事の仕事は把握したのでしょうから、今後は人任せにせず全て自分で仕切ってご覧なさい

    周りもちょっとは評価してくれるでしょう…たぶん

    ユーザーID:5813057570

  • Aさんの方がショックじゃないの?

    トピ主さんにとってAさんは、丸投げしとけばなんでもやってくれる「都合良くこき使える相手」ですもん。

    その事実を指摘されてショックですとか、笑えます。

    トピ主にそういう扱いを受けてるAさんの方がショックでしょうに。

    ユーザーID:9388034800

  • ショックとか言ってないで、謝罪したら?

    課長とAさんの仲を考えずに幹事を頼んだなら、
    完全に労力だけ狙いじゃん。

    しかも、一緒に幹事とか言ってるけど、
    一番面倒くさいことをやらせてるじゃん。
    プレゼント選びやら店選びやりました!とか?
    まあ、彼女の言い分だと何もしてないよね。

    ていうか、病人に最後の確認までさせるんだね。

    実際はそんなこと思ってたのか、じゃなくて、
    トピ主が何も考えてないだけ。
    口先だけ。

    今後どうするか、
    それくらい自分で考えたら?

    ユーザーID:1108166233

  • 一緒に幹事?

    Aさん、一人でやってますよね?

    あなたは、何をしたのですか?

    ユーザーID:5792985857

  • どうしたらいいか、お答えします

    貴女がすぐすること。
    謝罪と感謝、それから心配と約束です。

    まず、Aさんに謝ってください。
    ●自分でやらなかったこと
    ●他の幹事をしているからと断ったのに、ゴリ押しでやらせたこと
    ●体調が悪いと言っているのに、貴女は手伝いもせず最後までやらせたこと
    ●気遣い、思いやりのカケラもなかったこと
    これらのことでAさんに不愉快な思いをさせたことを謝ってください

    それから、感謝です。
    ●幹事をやってもらったことで会が大成功したこと
    ●主役も喜んでいたこと
    Aさんのおかげで上手くいきましたと。

    そして、心配。
    何を?わかります?
    ●体調の具合はその後どうですか?無理をさせてすみません
    具合悪い人に声をかけるのは当たり前のことです。

    最後に約束です。
    ●これからはキチンと人の話しを聞き理解するよう努力します
    ●今後は言い出した私が幹事を引き受けます
    これから貴女が、今後どのように改めるか改善案を示さないと仲は戻りません。

    貴女は信用を失っています。
    これらをしっかり誠意ある態度で示してください。
    でないと絶交状態になるでしょう。

    それでもAさんが拒むようであれば、絶交を覚悟してください

    ユーザーID:6656631812

  • 謝罪と感謝を

    「ショックです」って、感想はそれだけ?
    自分がショックで私は可哀想、Aったらそんなこと言うなんて酷いってことですか?
    貴方が何歳か知りませんが、ちょっとというかすごく鈍いですよ。

    元々ショックなのはAさんのほうでしょう。
    自分が感じをする義務もないのに貴女に押し付けられて、最後は体調も悪いのに全部やってくれた。
    その間貴女は自分から言い出したことなのにひとつも手伝わないで、他人事みたいな顔していた。
    その上ショックだったまで言われたら、Aさんは踏んだりけったりじゃないですか。

    自分が無神経だった、図々しかった、Aさんに悪かったとまず反省しなさい。
    そしてなにかプレゼントを持ってAさんに謝罪と感謝に行くこと。
    貴女にできることはそれぐらいです。

    なぜ私が?なんて思ってます?
    なぜなら、物事というのはいいだしっぺが責任を持って行うべきだからです。
    「○○したいの、あなた全部面倒見てね」なんていうのは無責任極まりない。
    Aさんは断りにくくて(はっきり断るべきだったけど)引き受けてくれただけでしょうけど、それを当然と思う貴女の鈍さは問題ですよ。

    ユーザーID:4781415880

  • ショックだろうが何だろうが

    残念ながらAさんがそう思ってたのは、事実なんじゃないでしょうか。
    誰に聞いたのか分かりませんが、わざわざそんな嘘をつくとは思えませんし。

    Aさんが最初は断ったのに、トピ主さんが勝手にAさんも課長と仲がいいからとお願いして、トピ主さんも手伝うからと言ってAさんに半ば強引に幹事をやってもらったのでしょう?
    Aさんは他の人の送別会の幹事もやっていたのに。

    >これからどうしたらいいでしょうか?
    Aさんへの接し方の事でしょうか?
    何も聞かなかったように、今まで通りに普通に接していればいいと思いますよ。
    そして二度と幹事はお願いしない。

    何だかんだ言って、Aさんは最後まで全部やってくれたのですよね?
    気になるのなら、Aさんに改めて幹事をやってくれたお礼と、トピ主さんが手伝えていなかった事を謝罪されては如何ですか?

    ユーザーID:2113024373

  • あの・・幹事はしんどいんです

    >実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。これからどうしたらい
    >いでしょうか?

    どうしたらって・・自分で幹事やって下さいよ!勝手に人に丸投げして自分は楽して
    おかしいと思いませんか?愚痴られて当然です。無神経な人ですね。
    もう二度と頼まないで下さい。最初に決まったら教えてねと遠まわしに逃げてるのに
    意味不明なメールって。

    ユーザーID:4364683706

  • 幹事って大変なんです

    その後も普通に接してくれているなら、Aさん大人じゃないですか。
    嫌だと思いつつも、日程調整や連絡等を最後まで
    責任もってしてくれたんですよね。

    Aさんの本音を他の人から聞いて
    「そうか、申し訳なかったな」とは思いませんでしたか?
    Aさんの言い分はもっともかと思います。

    まずは謝った方が良いと思います。

    ユーザーID:6438488439

  • Aさんのストレス

    …は如何ばかりだったのか?
    アナタ、想像したことありますか?

    Aさんがアナタより数段、人間が出来ている方で本当にヨカッタですね。
    何はともあれ、課長さんの送別会はAさんのセッティングのお陰で無事、終了したのでしょう。

    Aさんの大人の対応をしてくれたのに、本音を知ってショックを受けているトピ主さん…
    平和な人ですね。へこんでいないで、Aさんに一言謝れば?

    ユーザーID:4124242372

  • 反省して次回がんばる

    Aさんの態度が変わらないなら、次回がんばれば良いと思います。

    確認ですけど、「その通りだな。悪いことしたな」って思ったんですよね?

    ユーザーID:9022867225

  • ふだん他者とちゃんと会話が成立してますか?

    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきた

    「決まったら教えて」「みんなの時間があえばいいね」という文面は、暗に「今回は日時や場所を決めたり調整する立場、つまり幹事にはなるつもりはありません」という意味です。普通はそう解釈します。

    また、
    >同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。

    「同時期に幹事のかけもちは大変です。ただでさえ、幹事は大変なのに。言いだしっぺのあなたに私を手伝ってほしい。できれば代わって欲しい」という意味です。普通はそう解釈します。

    それにしても、トピ主さんがショックを受けていることを知ったら、Aさんこそショックでしょうね…。いろいろトピ主さんのために骨を折った挙句、ひどい人だと思われているのだから。

    ユーザーID:0580368219

  • 謝罪しなさいよ

    幹事ってね、色々と面倒なんですよね。一回でもしたことありますか?
    選んだ店が微妙だとみんなから文句言われたり…じゃあお前がやれよっておもいます。
    店調べて、予約して、連絡して、当日も気を遣ってお金も払う…私は幹事役は嫌いです。でも頼まれたらしますけど、やって当然なんて態度されたらそりゃ文句の一つも言いたくなりますよ。
    私は、トピ主さんみたいな人嫌ですね。どうすればいいかなんて決まっているでしょ。反省して一度謝ってください。

    ユーザーID:9307642723

  • ショックです??

    >はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので直接会ってお願いしました。

    やんわりと「私はやりたくない、あなたがやって」と拒否してたんですよ。
    それをあなたが感じ取れなったんですね。
    彼女は結局引き受けてきちんと最後までやり遂げたので立派です。

    彼女が幹事を嫌がっていたと誰から聞いたんですか?
    直接本人に聞きました?だったら「ショックです」なんて被害者面してないで、自分が加害者だって事に気付きましょうよ。
    ショックですなんて嘆いてないで、悪い事したな、図々しかったなと反省して謝罪するのが先でしょ。

    彼女の言う通り、あなたも仲良かった人なら何故あなたが率先して幹事をしない?
    幹事するのって大変で面倒くさい事が満載なんですよ。
    評判良かったのでまたやって!と全てを丸投げされる人の心理を考えてよ。
    そういう事考えずに「またあながやってね」と当然のように押し付ける、図々しいですよ。忙しいと言ってるのに「やって、やって」と丸投げ。
    手伝うと言うだけで基本手伝ったためしがない、彼女はあなたのいいなりじゃございません。

    ユーザーID:0968072395

  • 決まったら教えてね、といわれたら

    私はやらないけど、って理解しませんか?
    嫌がってる人になんで全部押し付ける?
    自分はなにもしたくない、良い顔だけしたい、彼女を利用すれば良いや。
    彼女のがショックでしょう?
    自分はトピ主がいい顔したいために利用されてる。しかも手伝いさえしない。
    私なら疎遠確定ですよ。
    なぜ加害者の癖に被害者扱い?
    早く謝った方がいいですよ。
    もう表面だけの付き合いになると思うけど。

    ユーザーID:8312491052

  • いやいや

    ショックうけてる場合じゃなくて。
    それでトピ主さんは言われたことに対してどう考えているんですか。
    反省したのなら謝るべきだと思いますし、理解できないのならAさんとの関係はそこまでです。

    ユーザーID:4183125839

  • とぴ主みたいな人っているのよね

    最初に言い出した人が一番動かないという最悪パターン!でも、本人は全く自覚なしってことを私も意外と経験してます
    まぁ、下手に動かれても、結局要領悪くて二度手間になるから、一人で動いた方が楽なんだけど、指示されないと何にもできないのよね 自分から動くということができないし、する気がない

    昔それで、「もう二度とこの人とは付き合わない」って思って、次断ったら逆ギレされた覚えが・・・

    ショックなのはAさんよ!勘違いしないでね

    ユーザーID:7624435556

  • あなたのなさったことは…

    友人に対して、途轍もなく酷いことをした

    → それを友人が酷いと言った。

    → ショックです。私は被害者よ!

    あなたの言っていることは、そういうことです。おかしいでしょ?
    ショックだなんて甘えてないで、誠心誠意、反省して謝罪するしかないでしょう。

    ユーザーID:8519575883

  • 普通は途中で気付くもの

    あー、幹事やりたく無いんだな、って。
    それくらいの心理も分からないで、ちゃんと会社でやってます?
    挙げ句の果てにショックです、なんて…
    まずはAさんに誠意を持って謝って、今後は細心の注意を払ってね。
    今回おかしいのはあなたの方です。

    ユーザーID:1595802865

  • 寝言は寝てから言いな!

    いるんだよねぇ(笑)あなたみたいに口先番長で他人に面倒を押しつける良識欠落者がさ。


    はっきり言ってあなたにショックだったと言える資格はないよ。あなたみたいな女がいるから、女は強かで怖いだの扱いづらいって言われるから頭にくるんだわ。


    さっさとAさんに謝ってきな。
    すべてを押しつけて無責任なことして申し訳ございませんでしたってね。


    トピ立ててる暇があったら、先にAさんに謝罪するのが筋というものじゃないの?

    ここでもっともらしく自分を被害者に仕立てて、一方的にAさんを悪者扱いしたって誰もあなたを助けてくれる人はいないよ。恥を知りなさい。

    ユーザーID:6127203063

  • Aさんがかわいそう…

    なんでサクラサクさんが幹事をしなかったのかを教えてください。

    ユーザーID:6442611372

  • ショックだったのはAさん

    いままでのこと、そして今回も至極当然のように自分に感じをまかせてきた、そんなトピ主さんにショックを受けたのはAさんでしょう。

    そんなことにも気がつかず今までAさんに負担をかけてきた自分にショック、なら、これからはAさんを頼らないでご自分でやってくださいね。

    ユーザーID:4727756124

  • ふむ?

    トピさんも幹事をやりたくなかった。
    その人もやりたくなかった。
    みんなやりたくなかった。
    ようするに、その課長は人望がなかったということなのかしら。
    普通は、課長のすぐ下の係長や、あるいはすぐ上の部長が。
    課の一番下っ端に、送別会の手配しとけって言うだけで終わるはずなんでしょうけど。
    なんかへんですね。
    もしかして、社員はトピさんとAさんと課長の3人しかいないのかな?
    それだったら、課長自ら手配するのもいいですよね。
    でも。
    やっぱり、たぶん課長の人望が無かったんでしょうね。
    そういう時は、送別会もしなくてもいいと思います。
    最後の日に花束だけでいいんじゃないのかな。
    盛り上がらない飲み会をしたってしょうがないですからね。

    ユーザーID:5411299950

  • 主さんみたいなのが一番嫌。

    幹事ばかりさせられていたので心からやりたいと思わない限りやりたくない人です。

    あれこれ要望を言われ(送られる側の人ではなく一緒に送る人からだから驚き)【飲み放題つけないで】だとか【(直前で)でも飲み放題がいい!!】
    【会費高いのは嫌】【おしゃれな居酒屋じゃなきゃ嫌】【お料理がしょぼすぎ!!(グレード上げると会費が高くなる)】【いつも行ってるところは嫌】【チェーンは嫌】・・
    条件が揃っても【駅から離れてて歩くのタルい】・・そりゃもう居酒屋さんにも無茶をお願いしてました。

    あまりにもこの他無理難題を押し付けてくるのでどうしたらいいですかと聞くと【自分で考えてよ!!】ですからね。

    会が終わっても【もうちょっと考えてよ!!】とダメだしされ・・もう2度とやるもんかと思いました。

    仕事よりも幹事をやる事の方が精神的苦痛でした。
    下っ端の仕事だと暗黙のルールが出来ていて本当に嫌でした。

    主さんもやってみなよ。
    人をまとめるってすっごく大変だから。

    Aさんの気持ちを考えてから頼って欲しいとこだわ

    ユーザーID:3933235249

  • おめでたい人だね、あなた

    あなたと仲がよい課長さんの送別会をAさんに頼み、すべて、まかせっきり。

    しまいには、具合が悪いと言うAさんに最後の最後まで、面倒をかける。

    普通はあなたが率先してしきり、ひとりでは大変なことがあれば手伝いを依頼する。これが普通だよ。これが言い出しっぺの役割だよ。仲がよいのはあなたでしょう?

    でもAさんは大して仲も良くない課長さんの送別会の準備から何から何まで一人でやったけどね。

    あなたはただ面倒くさかっただけだろ?自分が幹事やるより誰かに丸投げしたほうが楽だもんね。

    結局、あなた、課長さんと大して親しくないんじゃない?自分が幹事を引き受けるほど課長さんのこと慕ってないし、仲良くもないし。どうでも良いんだよ。あなたにとって課長さんは。 それだけの話し、

    ユーザーID:4054611979

  • まず謝罪だろうけれど

    既に終わってしまった事を今更謝られても、私ならくどいだけにしか思わないかな。

    結局貴女の事は良く思われていなかったのだし、もうそっとしておいてあげるのが彼女にとって一番良いと思います。

    今後付き合う仲間とは、もっと自分から行動することを心がけてみてはどうですか。

    ユーザーID:2036882520

  • ショック?なぜ?

    なぜトピ主さんがショックを受けるのでしょうか?
    あなたが調子よく口だけ上手いこと言ってAさんに全てをゴリ押し丸投げしたのは事実ですよね?
    Aさんは、あなたのしたことが嫌だったと言ってるのですから、「ショックです」なんて被害者ぶっていないで、素晴らしく大人な対応をしてくれたAさんに感謝し、謝罪するってもんじゃないですか?

    今後どうすればいいかなんて、人に聞かなくても分かるでしょ。
    Aさんに謝罪とお礼。
    今後 自分がやらない事を人に押し付けない、丸投げしない、口ばかりの調子の良い性格を直し、被害者ぶらない。

    では頑張って。

    ユーザーID:9426772500

  • お願いしたのよね。

    ○さん(今回はAさん)は幹事をよくやっていていつも好評。
    しかもAさんは喜んでやっているように私には映ったので、お願いしたんです。
    やって当然なんて思っていません。
    幹事とかが苦手な私より課長が喜んでくれると思ったんです。

    これはAさんにしてみたら「やって当然の態度」と受け取られるんだよ。
    心に止めた方がいいと思うよ。

    ショックってことは、5つの事柄は心外なんだよね。
    でもさ、お願いしました。ってことだからお礼は言わないとね。
    しかも、サクラサクさんがどう思っていようと、Aさんは本意じゃなかったわけだから謝罪もいると思うよ。

    で、サクラサクさんは何をしたの?
    まさか「お願い」しただけ?

    ユーザーID:8770267498

  • お礼と謝罪の言葉は言いましたか?

    Aさんの最初の言動から、幹事を引き受けるつもりがなかった事はわかりますし、他の送別会の幹事も引き受けていたなら、それだけで手一杯だったと思いますよ。
    そこをあなたが「お願い」したのですから、お礼と「無理をさせた」謝罪くらいはした方がいいと思います。

    また、トピ主さんは親しくしていたけれど、Aさん自身はあまり親しくない方の送別会であったのなら、やはりここはトピ主さん自身がおやりになった方がよかったのではないでしょうか。
    ノウハウが無いというのであれば、そこはAさんに教えてもらえる様にお願いして。
    たぶんそれくらいなら、Aさんも快く引き受けてくれたのではないでしょうか。
    また、お辞めになる方も、あなたが頑張ってくれた事に喜ばれただろうと思います。

    今後誰かにお願いする際は、まず相手の都合と意志を優先しましょう。
    また、自分に可能な事は自分で、お願いするなら相手に丸投げをしないことです。
    手伝える事は手伝っていれば、Aさんの心情ももっと柔らかいものだったのではないでしょうか。

    次に機会があれば、ご自分で頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9068157008

  • 次からは自分で幹事をすればいいだけです

    もうAさんに頼らなければいいだけのこと。
    簡単ですよ

    ユーザーID:3172980965

  • 1つ気になったのですが…


    トピ主さんがAさんに幹事をお願いした経緯が分からないのですが…

    普通幹事を決める時ってみんなで相談して決めませんか?
    その上で本人も了解して引き受ける… というのが普通の流れだと思います。
    上司から直接 「悪いけど幹事やってくれない?」とお願いされる事もありますが。

    トピを読む限り 貴女が幹事の決定権を持っているかのような感じすらしてしまいます。
    貴女がAさんの上司ならそれも理解出来ますが、上司ではないですよね?

    まさかとは思いますが、Aさんの居ない所で
    「Aさんなら幹事やり慣れてるから 私から頼んでおきま〜す!」 とかみんなの前で勝手に言いませんでしたか?

    Aさんの言っている事が事実なら、トピ主さんは今までにも自分勝手なことをやってきたのでしょう…

    ユーザーID:2408650021

  • 簡単ですよ

    反省と謝罪。これだけのことです。


    全て他人任せのくせに、自分の至らなさを知ったらAさんのせいにして、「そんな風に思われてたなんてショックです。どうしたらいい」だなんて、どこまでも図々しい人ですね。


    ショックを受ける前に、「自分のやりたいことを他人に全て押し付けて、Aさんに嫌な思いをさせていたんだな。Aさんの都合を全く考えていなかった。申し訳なかった」と反省するのが常識ですよ。

    そもそも「決まったら教えてね」という返事の時点で、「自分でやりたいことくらい自分で用意して、私に押し付けないでよ」っていう、お断りの意思表示だったんですけどね。


    空気読んで、常識を学んで下さいね。

    ユーザーID:9232322571

  • ショックなんて言う資格も無い。

    ちゃんと反省しましょう。
    メンドクサイことは人任せで人生をわたっていくつもりですか。

    ユーザーID:5086868410

  • ショックって

    貴女が言える義理でもないでしょう。自分で「仲の良かった」と言いながら実のところは、一っつも動く気すら無いなんてね。

    Aさんにすれば「チッ」ってなもんでしょう。だから欠席したんでしょ。もう今更なにを言っても彼女にはうわっつらにしか聞こえないから、仕事以外は関わらないでいるのがせめてもの・・・と思いますがね。

    ユーザーID:0094037805

  • トピ主さんは何をしたの?

    送別会の幹事、トピ主さんは何をしたのでしょうか?
    重要で面倒な事はほとんどAさんまかせのように感じましたが、Aさんの
    主張に間違いがなければすぐに謝るべきでしょう。

    何か違う点や誤解があるというのなら、きちんと話してみてはどうですか?

    ユーザーID:0872387190

  • 本当に思ってますか?

    本当に「これからどうしたらいいのでしょうか?」と思ってますか?批判されたら言い訳ばかりの逆ギレレスしませんか?

    だいたい「どうしたら?」というトピって、「それはトピ主が悪い」とレスがついたら、「私だってやってるんですよ?」と自分を正当化して平行線をたどってますよ、「どうしたら?」と聞いてるのに、それを受け入れる事無く反発してます。

    「どうしたら?」という事なのでアドバイスしますが、まずはAさんに謝りましょう。何に対して謝るかわかりますよね?何度説明して断っても無理矢理押し付けた事、Aさんが幹事をやるのが当然と手伝う事無くふんぞり返ってた事ですよ?

    貴女の事だから、謝る事がもっと出てきそうですが。

    ユーザーID:9762496906

  • まずは謝罪、そして感謝、そして次は自分で幹事を

    「ショックです」とか言って、相手を責めるような事を言って、何の反省もしない人、いますよね〜。
    これからどうしたら?って、当然すべき事をして行けば良いじゃないですか。
    Aさんが言ってくれた事に対してあなたが応えれば良いでしょ?
    面倒な仕事を丸投げした事を謝りましたか?
    「私はそういうの苦手で」とか「Aさんの方が上手に出来るから」とか言い訳はいりませんからね。
    あなたはめんどくさい事から逃げてるだけです。

    ユーザーID:0613795580

  • よく幹事頼まれる人間です

    Aさんの気持ち、大変よく分かります。

    私の周りにもアナタの様な方、いますよ。

    「お店決めたりするの得意でしょ!やってね」って気軽に言う人…。

    幹事やお店決めに得意不得意も無いんですよ。
    自分の時間を犠牲にして(しかも今回はあまり好きじゃない課長の為に)あれこれ考えたり手配するんです。

    アナタに出来るのは、Aさんへの心からの謝罪と、今度は自分で動く事です。

    ユーザーID:8974502656

  • まずAさんに謝罪。そして反省してください。

    Aさんの気持ちがよ〜くわかります。
    私も以前はよく、飲み会の幹事をやってたんですが、
    今は一切やらない事にしています。
    トピ主みたいに、他人には平気で時間や労力を使わせるくせに、
    自分の手は一切汚さないばかりか、
    非難や、感謝の言葉もない人もいたので。
    なんで自分でやろうとしないの?
    やりたいのも、言い出しっぺもトピ主なんでしょ?
    会場探しや日時を決めたり、大勢の人間の都合をつけたり
    聯絡取り合ったり、結構大変なんです。
    想像力ないの?
    それとも大変なのがわかってて、自分が苦労するのが嫌で
    他人に無理やりやらせたの?
    Aさんの幹事の評判がいいからって言ってたけど、
    結局いいわけだよね。
    それ以前に嫌がっている人に
    嫌がっている事を強要するなんて、人として最低。

    私はAさんみたいに良い人じゃないから、
    トピ主みたいな人には、はっきり「言い出しっぺのあなたがやりなさい」って
    言い返してるけど、絶対やろとしなくて結局立ち消える。

    Aさんがもし今後、今回の事で懲りて、幹事自体やらなくなっても、
    みっともないから逆恨みはやめてね。

    ユーザーID:2794964664

  • ショック受けるなら自分に。

    >実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。
    とおっしゃってますが、
    >忙しいといっても全然理解してくれない。
    ということなんだから、そんなこと思ってた、じゃなくて
    A子さんが忙しいからと断っているのをサクラサクさんがスルーしてたってことですよね。

    だから、ショック受けるなら、A子さんの言葉に気づかなかった自分にショックを受けてください。

    これからどうするかというと、
    謝って、これからはサクラサクさんからの幹事のお願いはしないことにすることでしょうね。

    ユーザーID:0494143128

  • 幹事という役回りが好きな人はいない

    幹事をするから、どういう風にやったらいいか教えて、って聞くべきだったんでしょうね。
    お友達は、トピ主さんが、幹事をしないから、代わりにやってくれたのでしょうが、それは仕事ではなく、好意でやってくれたのでしょう。

    こういう場合は、お礼をするのだけど、好意だし、友達だから、お礼を受け取らない人なら、お礼、お詫び、です。体調不良なのに、出席するほどの親しくもない人のためではなく、トピ主さんの顔を立てるためにやってくれたのです。

    それを理解してくれないから、怒らない体質のお友達だって、我慢の限界だったのでは?

    ユーザーID:3731916893

  • 図々しいなあ

    Aさんが欠席したのは間違いなく貴方に対する怒りが原因だと思いますよ。

    今回のことはいい勉強になったと思って、今後に活かしましょうね。

    ユーザーID:0357551823

  • 勘弁して

    ショックって、全て丸投げして彼女にやらせた人が言う言葉?

    幹事、面倒くさいんですよ、自分でやってくださいね。
    押し付けられた彼女がただただ気の毒。
    幹事が上手でもやりたくなんてないんです、面倒くさい。
    そういう損な役回りは皆でやるものです。人に押し付けて楽しないように。

    反省して謝罪して、今後改めるしかないですね。

    ユーザーID:0968072395

  • レスします

    本当のことを指摘されてショックなんでしょ?

    だったら反省して行動を改めればいいだけでしょ。すみません、小学生レベルです。

    ユーザーID:5963317378

  • いやいや

    送別会開きたがったのは自分でしょ?
    送別会するの。だからあなた全部動いてね、とAさんに言っただけで、実際自分は全く準備に参加してないんですよね?

    人をこき使うな。自分でやれ!

    ユーザーID:9867245747

  • どちもどっち

    やりたくないなら
    「決まったら教えてとか、
    みんなの時間があえばいいね」など
    曖昧な応対ではなく
    今回はできませんと、はっきり断らない
    Aの態度にも問題があります。

    しかしお願いしたにも関わらず
    「決まったら教えてとか、
    みんなの時間があえばいいね」と
    答える人は、意味不明ではなく
    やりたくないという意味です。
    そう解釈しないのは、Aがやってくれて
    当然という思い込みがあなたにある。
    Aはそれが一番不愉快なのです。

    どっちもどっちですがAの言い分が
    ごもっともで、あなたも仲が良かったのであれば
    Aにまかせっきりではなく、何故あなたも
    手伝わないのか不思議です。
    あなたはこれまでも「手伝うと言って、
    何かしてくれたためしがない:そうで
    あなたに対して信用ゼロだから受けたくない
    という意味であります。

    したがってショックです。どうしたらいいでしょう?
    では幼稚園児ですね。
    ショックなら指摘されたことを今後は
    そう思われないように、人に頼むのではなく
    あなたが実行したらいいだけのことです。

    口ばっかで少しは自分で動けよ!って意味。
    違いますか? わからないフリは見苦しい。

    ユーザーID:8154694777

  • なぜあなたが幹事をしない?

    トピの1行目でそう思いましたけど。
    でも年がら年中送別会やら飲み会のある会社って面倒くさいなあ。
    プライベートはみんなバラバラの小っさい会社に勤めていてよかったあ。

    ユーザーID:1179320402

  • 性質が悪いね

    わざわざ人に聞かないとこれまでの自分の行動も振り返れないとは、相当の天然さんですか。

    きっとAさんは直接貴女に言っても伝わらないと諦めて、普通に接してくれてるのだと思います。大人な女性なんですね。

    ユーザーID:8062736620

  • 押し付けちゃダメでしょ〜

    ・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。

    ↑コレ、コレが一番じゃないですか?

    ほんとうは気がついていたでしょ?
    Aさんが幹事をやりたくないって気持ちを。
    それを無理やり押し付けちゃダメだよ。
    やれる範囲で自分でやって、出来ない・分からない事を相談するくらいにしておかないと。

    ショックですって・・・。(笑)
    全部トピ主さんがやっちゃったことですよ〜!
    誠心誠意、謝りましょうね。

    ユーザーID:8526442397

  • 事実なんですか?

    ショックを受ける前にAさんの言い分が事実か否か

    そこを明かしていただかないと、コメントのしようがありませんよ。

    しかもあなたが直接言われた事でもないのに

    振り回されるのは賢明ではありませんしね。

    ユーザーID:9539758524

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    私が悪いという意見が多くて、へこんでいます。
    トピで書ききれなかったことがあるので補足です。

    私、課長、Aさんはそれぞれ別部署で、送別会はプライベートで仲のいい人のみの集まりです。
    私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。

    Aさんに幹事をお願いした理由は、トピにも書きましたが、Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催しています。
    昨年は異動が多く、Aさんと仲のよかった数名が異動になり、それを仕切ったのがAさんです。
    お店から連絡からプレゼントなど全部やり、大好評でした。
    なので、今回も、周りのみなも、主役の課長本人もAさんがやってくれると思っていました。

    Aさんが体調が悪くなったのは、会の1週間前から数日休みました。
    体調が悪いならしかたないと思い、その件は受け入れました。申し訳ないから最後のお店への連絡は本人がやるといってくれました。
    私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので、Aさんは、いつもできることをやってくれればいいよ。と言っていました。

    ユーザーID:0079694007

  • どうすれば?

    私だったら、事実かどうか彼女に確認します。
    もし事実だったら、
    今後は「出来ない・やりたくない」と率直に言って欲しいと伝えます。

    主さんの態度がどんなにでかかろうが、彼女は一度もはっきり断っていません。

    ユーザーID:4581318850

  • 勝手にショックを受けられてショックです。

    何もしてないのに勝手にショックを受けられてもね…
    散々Aさんを利用しておいて、よく言えるなぁとある意味感心しました。
    被害者意識だけは一丁前。

    とりあえず今回の送別会で貴方がやったことをここに挙げてください。
    まさか、Aさんに丸投げじゃないですよね?

    ユーザーID:5424189464

  • 今からでも謝るしかないですね

    幹事したことありますか?
    そりゃあ大変ですよ。

    貴女も大変だとわかっててAさんに頼んだのでは?
    もし Aさんが仕切る会が毎回好評ならば 教えてもらえばよかったのです。

    そして貴女が幹事をするべきでしたね。

    忙しいと言っても理解してくれずごり押しされたら 誰だって嫌になりますよ。
    今からでも 謝ってあげてください。

    ユーザーID:5184918471

  • 何がショックかって

    初めて鏡なるものをAさんに突き付けられて、それでトピ主さん自身の姿を見てしまったようなショックなのですね。

    しかしそれがトピ主さんの正体で、知らなかったのはトピ主さん本人だけで、周りは皆知っていたのです。
    今まで誰も鏡をトピ主さんに見せなかっただけです。

    でも自分の姿を知ってしまった以上、それを受け入れて、鏡の前で姿を整えていくしかありませんね。
    それが心の鏡を見せてくれたAさんへ恩を返していくことです。

    ユーザーID:5854395766

  • 幼馴染は、、、

    子供の頃から優秀な彼女。

    高校入学と同時に学級委員に指名され決まりかけた時、
    「私は、小中とずっと学級委員(生徒会役員)でした。今までは断る事が出来ずにやりつづけていましたが、
    もうやりたくありません、二度と指名、推薦はしないでください」と言い切ったそうです。

    「簡単に言って来る奴ほど、手伝わないくせに文句だけは一人前なんだよ」って言ってました。

    ユーザーID:6390371482

  • ショック受けてる場合?

    Aさんの言うとおりです。
    はっきり言って、主が全部悪いですよ。
    ショック受けてる暇があったら誠心誠意謝ってきたら?

    ユーザーID:6318352482

  • 今後のいい教訓に。

    悪意の無い無神経さで人を不快にさせてしまう、典型例のひとつですね。
    人づてにその現実を知ってショックなのはわかりますが、意図が無くてもAさんを不快にさせた
    のは紛れもない事実なのですから、それについては丁重にお詫びして尽力くださったことには
    きちんとお礼を言う、それしかトピ主さんの出来ることはありません。
    黙って総スカンの方向にもっていかれるより、苦言の形でも分かりやすい形でトピ主さんに伝わ
    った分、まだ救いがあります。悔い改めるチャンスをもらったと前向きに捉えては如何でしょう。
    誰だって失敗からより多くのことを学んでいくのですから。

    「有り難い」の反対語は「当たり前」だという説があります。このくらいしてもらって当然、許されて当然、という態度が漂うだけでも、人間関係は拗れる危険性があります。でもそこで、手間をかけさせてご迷惑をおかけして申し訳なかったが本当に助かった、心からありがたいと思っている、という気持ちが伝われば関係がグッと柔らかくなる・・・「ありがとう」という言葉にはそういう意味が込められているとも言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2138233688

  • 幹事は大変よ

    やった事無いから解らないのかもしれないけど幹事は大変よ。機会があるかわからないけどもし次にその機会があれば率先して名乗りを上げて幹事をすればAさんからの信用は取りもどせるかもしれません。

    いくらAさんが上手に仕切るからといって好きでやっていたとは限りません。想像力を働かせて自分で幹事をやってみればAさんにそんな風に思われなかったのにね。

    現状で謝っても口先だけと思われるのが関の山。機会を待ち行動するまでは信用されません。ショックかもしれませんが自業自得です。

    ユーザーID:5594895581

  • 主様っていつもそんな調子なの?

    >・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
    >・手伝うと言って、何かしてくれたためしがない

    この2点は重要です。
    すでに別件で忙しいと言っているのに理解してくれず、自分の要望だけを押し付けてくる。手伝うと言っておきながら、何も手伝ってくれないのは、何も言わない人よりタチ悪いです。

    送別会をしたい主様が幹事をして、わからない事をAさんに確認してもらうようにしていればまだしもねぇ…。

    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので

    これって、どう考えても幹事お断りの申し出ですよ。それに気がつかない主様はかなり鈍感です。
    それともわざとわからないフリをしてたのでしょうか。
    それはそれでタチ悪いです。
    いつもこんな調子で誰かに役を振って自分は逃げてるなら、主様がいなくなった後で「異動祝賀会」が開かれるかもしれませんね…。

    ユーザーID:6891478149

  • 幹事を押し付けたあなたが最悪

    店選びや連絡方法などは、Aさんに助言を貰えばよかっただけです。
    人に押し付けて、自分は楽しようとした結果の積み重ねでしょ。
    ショックと言って、トピを立てるよりも反省する方が先ではないですか?

    あなたが考えていたこともわかりますよ。
    そんなつもりではなく、幹事慣れしていてお店にも詳しいAさんに任せた方がうまくいくと思ったのでしょう。
    慣れているから、他の幹事との掛け持ちでも簡単だし大丈夫と判断したのでしょう。

    でもね、それは押し付けただけなんですよ。

    まずは、いままでのこと反省してください。

    ユーザーID:1203471471

  • いうまでもなく

    これからどうしたらいいでしょうか?

    →Aさんの発言を真摯に受け止めて態度を改めましょう。

    ユーザーID:6223132263

  • 普通は分かること

    普通は意味不明なメールが来た時点で、本当はやりたくなくてのらりくらりとかわしてることが分かるものです。
    頼んだ相手にも気持ちがある、という発想がないトピ主さんにゾッとします。
    相手のことを機械か何かと思ってませんか。

    あと、頼んだ相手は根っからのお人よしではなく、選り好みする人だったということです。
    でもそれは人間ですし、仕方のないことだと思います。

    まず最初に謝るべきですが、そもそも何に対して謝るのか、分からなければいっそ謝らないほうがマシです。
    少しでもAさんの気持ちを想像できるなら、謝ればよいと思います。

    ユーザーID:5751246537

  • 鈍感で無神経だから

    トピ主さんがね。

    >はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメール
    Aさんは最初から幹事をやる気がないアピールをしてます。それなのに鈍感で無神経なトピ主さんがAさんが理解していないと勘違いして、直接会って見え透いたお世辞を並べてゴリ押ししたんでしょ?
    一歩も引かないトピ主さんに根負けして、Aさんは引き受けたんでしょう。
    結局、トピ主さんはAさんに丸投げ。Aさん、相当頭に来たのでしょう。
    体調が悪いなんてウソ!Aさんは大人だから、送別会当日にノー天気に盛り上がるトピ主さん達を見て、気持ちが態度に出て場の雰囲気を壊してはいけないと、当日欠席の判断をしたのでしょうね。

    だけど、トピ主さんとしては、当日欠席するなんて『無責任だ!』、オマケにAさんが本心を誰かに話したせいで、トピ主さんの印象が悪くされて、Aさんを呼び捨てにする程ムカついてるんでしょ?
    私がAさんだったら、当日ドタキャンしてトピ主さんに「あとヨロシク!」って携帯OFFしちゃうのに。Aさんは、責任感あって優しい人ですね。
    もう二度と幹事を頼まないようにね。

    ユーザーID:9881017126

  • Aさん発言が事実なら、トピ主ってダメじゃん

    事実なんだろうなあ。
    トピ主レスが見当たらないのも頷ける。

    トピ主に伝えたかたも、そう思っていらっしゃるのよ。

    反省される模様もないし、
    それじゃトピ主、ダメ人間じゃないですか。

    ユーザーID:8451120090

  • え〜っと

    私のレスなんですけどね、前半の部分、これ私の予想ですから。

    ユーザーID:8770267498

  • 幹事側からすると

    幹事をするなんて難しいことじゃないのに、「幹事はできない」などといつも逃げ回ってるトピ主に腹が立ちます。

    難しいことではないけど、幹事になったら会の最後まで気を配らなければならない。そんな飲み会が続くAさんの気持ちを慮りもせず、1回でも難色を示せば非難ですか。あなたは1度もやっていないのに?

    できる・できないじゃないよ、その人を送り出したいという気持ちと普通のコミュニケーションスキルがあれば誰だって幹事なんてできます。それをサボってAさんに押しつけ、そこまでやってくれたのに文句だなんて、理解に苦しみます。

    ユーザーID:9239359662

  • やだー

    一言。

    自分は「できない」と言いながら人にやってもらう人間、大嫌いです。

    ユーザーID:8720662865

  • なおさらトピ主さんが幹事をやるべきだと思う

    >私、課長、Aさんはそれぞれ別部署で、送別会はプライベートで仲のいい人のみの集まりです。
    >私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。

    関係の深さは、月3〜4回のトピ主さんが、1〜2ヵ月に一回のAさんの5〜6倍です。
    であれば、Aさんではなくトピ主さんがやってあげるべきですな。

    >Aさんに幹事をお願いした理由は、トピにも書きましたが、Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催しています。

    本当に好きかどうか、誰にもわかりません。本人が「好き」と言っていたとしても、本当のところはわからないのです。わかっているのは本人だけ。

    >実はAさんは幹事をやる気はなかったというのです。
    課長とはそれほど仲がいいわけではない。
    私がAが幹事をやるのが当然といった態度でくる態度がイヤ
    仲がいいというならなぜ自分がやらない。
    同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
    >手伝うと言って、何かしてくれたためしがない。。。と言っていたと聞いてショックです。

    これが事実。

    ユーザーID:7428080365

  • 追加レス読んでも

    貴女がただ面倒事から逃げてる印象しかないです。仕事と思って手配したらいいじゃないですか。彼女だって必ずしも得意とは思いませんよ。でも親しくした人を気持ちよく送り出したい思いで、頑張ってきたんじゃありませんか。1円にもなりはしないけれど、そういう事で出来る人脈もあったりするから。

    貴女は何にも解ろうともしないで、表面だけをみて勝手に仕切るのは上手いからと思いこんでるだけ。そんなに幹事がいやなら、飲み会に参加すること自体を考えた方が良いと思います。

    凹んでるとかどの口で言ってるんだかと思います。もうそこそこ勤めて長いのでしょう。

    ユーザーID:8062736620

  • 人に丸投げしないの

    >Aさんと仲のよかった数名が異動になり、それを仕切ったのがAさんです。

    うん、だから「仲がよかった」から幹事を引き受けたんでしょ。
    でもその課長さんとAさんはそれほど仲がよくないんでしょ?部署も違うし。
    けどトピ主は「月に3〜4回、課長と一緒に飲み会をする仲」なんだから、トピ主がやってあげれば良かったんじゃない?って言ってるの。
    Aさんが幹事をするのにはちゃんと理由があって、幹事専門係じゃないんだから、さも当然のように頼むのはどうなの?って言ってるの。
    わかるかな?

    幹事が出来ないなら、他人に無理に頼んで送別会をやらなくても、飲み会で慎ましくサヨナラでも良かったんだよ。
    もしかしたら、あなたが動かなきゃ、他の誰かが幹事を買って出てくれたかもしれないしね。

    それに苦手だからって、なんでもかんでも人に丸投げしちゃ駄目でしょ。
    頼むなら、出来ることは手伝っていかないと。
    Aさんが体調が悪かったなら、最後の連絡くらいあなたでも出来たのにね。
    (Aさんがやるって言ったはナシ。それくらいやりますよ、くらい言えるよね?)
    だから、不興を買うんだよ

    ユーザーID:2437378200

  • Aさんに全て同意します。

    幹事は苦手と言わずに、慣れて下さい。

    他人に丸投げは、とても失礼なことです。
    皆さまがおっしゃるとおり相手の立場にたって考えて下さい。

    逃げていては成長はありません。

    ユーザーID:2714740800

  • 今度は凹んでいます?

    ショックだの、凹んでいますだの被害者意識ばっかり。
    次回は落ち込んでいます、かな?

    それで、謝罪はしたんですか?

    補足したってAさんの言ったことはかわりませんよ。
    他の人の異動で忙しいし、
    勝手に期待されたって課長と親しいのはトピ主でしょ。
    しかも、トピ主のやって当然という態度が嫌だと言ってます。

    体調が悪いなら仕方ないと受け入れた?
    トピ主は何様なんでしょうか。
    数日休んでた人が最後の確認するって言っても、
    私が確認するよ、くらいの気遣いは出来ないの?

    私は幹事が苦手?
    だったら一緒にやろうとか嘘をつくなよ。
    決まったら教えて、日程が合えばいいね、が意味不明?
    意味不明なのはトピ主でしょ。
    できることをやってくれればいいと言われた。
    今回は言われてないし、出来ることが何かも考えてないでしょ。

    どこが補足なの?
    言い訳にならない言い訳じゃん。

    ユーザーID:1108166233

  • 被害者ぶるのはやめてね

    >私は幹事の役割は苦手なのでできない

    幹事に得意も不得意もありません。
    面倒な事から逃げて、Aさんに押し付けているだけです。
    あなたは「Aさんに傷つけられた被害者」になりたいようですが、間違っています。

    あなたはその送別会で、どんな手伝いをしたのですか?
    え?苦手なので何もしてない?
    Aさんが怒るのも無理ないですね。
    こんな人と普通に接してくれるAさんの度量の大きさを、ちょっとは見習ったらどうですか?

    ユーザーID:0613795580

  • 『幹事は苦手』なんて卑怯な言い訳だよ

    「苦手」ってどういう意味??
    要するに「幹事なんて面倒クサくてやりたくないわ〜」ってコトでしょ?

    「できない」じゃなくて「やりたくない」だけでしょ。
    幹事なんてやろうと思えば誰だってできるでしょう?

    あなたと課長が月に3〜4回
    Aさんは1〜2ヶ月に1回ならあなたの方がずっと親しいじゃん。

    「Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催してる」って言うけど、「飲み会」と「送別会」じゃ全然違うでしょう。
    自分勝手な言い訳ばっかりで呆れます。。

    あなたみたいな人は「ショックです‥ヘコんでます‥」って言いながら、全然反省しないのよ。
    図々しいから、苦手苦手って逃げられるのよね。

    この機会にキッチリ『反省』しなさいよ。

    ユーザーID:4516607098

  • 事実であり、Aさんの感想はまとも。

    あなたの言い分は分かりました。

    Aさんの言う通りの態度じゃありませんか。

    やって当然という態度そのものでAさんに幹事をやらせてるじゃありませんか。

    それについてAさんは文句を言っても、体調不良にも関わらず幹事をしてくれたんだから
    あなたがショックを受ける理由が理解出来ません。

    Aさんは何回も辞退したようですが?

    倍の頻度で飲みに行ってた癖に、Aさんは幹事好きだよね!やって当たり前じゃないかと押し付けて、してやったりじゃん。楽できて。
    文句言われても聞き流すべきじゃないのかな?

    ともかく今回はよく反省して、我慢でしょ。

    それだけの事をしたと思いますからね。

    これからは相手の言い分をよく聞きましょう。

    ユーザーID:9539758524

  • 幹事が好きっていってもね・・・

    自分が好きで主催するのと、人に言われてやらされるのじゃ、同じ「幹事」でも気持ちに雲泥の差がありますよ。

    大体、送別会っていうのは、お世話になったり親しかった人が自発的に幹事をやるものではないでしょうか?
    (まぁ、例外として皆に嫌われていた上司の場合や部全体の送別会は下っ端がやりますけど)

    Aさんの思っていることは至極真っ当だと思います。
    その後もAさんは普通に接してくれているのだから、良かったじゃないですか。
    人に仕事を押し付けたんですから、相手に良く思われないことぐらいわからなかったのですか?

    追加レスでトピ主が幹事が苦手とありますが、幹事やったことあるのですか?
    それで何か大失敗でもしたのですか?
    ただ面倒なことはやりたくないだけなのではないですか?

    丸投げしてラクしていたあなたがショックをうけることが意味不明です。

    ユーザーID:6331010579

  • 傾向と対策

    一生懸命なところすみませんが、
    補足の内容拝見してもやっぱりあなたが非常識ですよ。

    「幹事なんて私にはできな〜い」とおっしゃるなら、
    人にも求めないことです。

    そもそも、特に親しくもないAさんが幹事やらないと
    誰も手を挙げなかったんですよね。

    課長に人望があれば部下が我先にと送別会開いたりしません?
    あなたにとっては大好きな課長かもしれないけど、
    たいして人気ないのでは?

    ユーザーID:9491347211

  • 今からでも謝罪するべき

    あのさ〜、幹事はいくら仕切りが好きな人でも掛け持ちはきついよ。

    >私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしている

    苦手ってやったことあるの?
    やってもいないのに「苦手」だと言ってない?
    何でもさ、人に任せてないで、自分でやるようにしないとだめだよ。

    >私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています

    トピ主の方が全然課長と距離が近いのだから、トピ主がやるべきでしょ?

    話かわるけど、月に3〜4回も飲み会に参加する課長って珍しいね。
    仕事が早く終わるならさっさと家に帰って家族サービスすればいいのに。
    トピ主たちも金づるだと思って課長を誘ってませんか?

    ユーザーID:9390218139

  • あなたはそういう人

    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので直接会ってお願いしました

    ここを読んだ時点で
    あぁ Aさんやる気なかったのに押し付けられたんだ・・・
    と理解して読み進めましたよ

    まさかそんなつもりはなかった?
    そんな訳ないよね
    このままでは開催できない
    会って直に押し付けなきゃって能動的に行動しているのだものね


    そして?
    Aに幹事を押し付けて不快な思いをさせた
    それを言われてなぜショックを受けるの?

    自分がした事だよね
    ずっとしてきた事だよね
    今回はたまたま聞こえてきただけで
    これまでもあの子は自分じゃやらないよね
    は誰もが思ってきた事だと思いますよ

    人に押し付けたら
    人に押し付ける人というレッテルを貼られて当然なの
    押し付けるのに
    押し付ける人と言われた、ショック・・・って

    いいですか
    自分がした事は事実が残り
    そう判断されて当然と受け入れて下さい

    ユーザーID:6344392705

  • 出たよ「苦手だからできません」

    ずるくないですか?

    苦手なものはやらない?
    甘ったれてんじゃないよ。
    何へこんでるんだよ。

    へこみたいのはこっちだよ。


    Aさんの心の声を代弁しました。

    ユーザーID:6213997910

  • 主様は?

    日程や連絡、店決めをやってくれたのだったら、主様は何を?
    集金と当日の司会進行とプレゼントや花を買う係りかな?

    何かやったのだったら、ここまで責められなくてもと思いますが。

    ユーザーID:8924863982

  • 意味不明メールではなく明らかな断りメールだとすらわからない?

    ま、わからないから直接会いしつこく頼んだんでしょうが。その飲む回数とやらだけでも、一緒に仲良かったとも言えない。別の幹事おりてる時点で気づくものだし、断りメールで明らかなのに。主様は何もせず丸投げだなんて私なら疎遠にします

    ユーザーID:3165511276

  • これからどうしたらいいかは‥これからはA様にお願いしない事

    歓送迎会や飲み会その他公私共にやりたいと言い出した人や主様が幹事をする事。二度とA様にお願いしない事。今回も課長とはA様より主様が飲む回数も多かったのだし主様が幹事すべきでした。幹事得意不得意とか言い訳は不要。

    ユーザーID:3165511276

  • 無神経過ぎ

    言い訳ばかりしてますけど…
    >同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても理解してくれない。
    >手伝うと言って、何かしてくれたためしがない

    A子さんは、飲み会の頻度から言っても、トピ主とは親密度が全く違いますよね。
    確かに幹事は適任・不適任があります。
    私も苦手です。
    でも、私なら他の人たちより仲のいい人の送別会なら自分がやります。
    適任の方から立候補してくださればお願いし、できる限りサポートします。

    A子さん、「できることやってくれればいい」と言ってくれたそうですが、トピ主は何を手伝ったの?

    あなたみたいな何にもしない人、それでいて、自分だけ傷ついてるみたいに言う人、大っ嫌い!

    ユーザーID:7740997620

  • ちょっと言い忘れがあるので再び

    >私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。

    であれば、普通は、トピ主さんが課長の送別会漢字をやるもんだと、課長はもちろん他の皆さんも思うはずです。

    なのに、

    >今回も、周りのみなも、主役の課長本人もAさんがやってくれると思っていました。

    ってことは、よっぽどトピ主さんには人望が無いということですよ。
    そのことを心配した方がいいと思います。

    ユーザーID:7428080365

  • 貴女は悪いことをしたと思っていないの?

    追加レスでも言い訳のオンパレードで、びっくりしました。

    彼女が幹事を引き受ける気は無かったのに、貴女の強引なお願いにより引き受けさせられた、ってことですよね?
    そして、貴女は何も手伝わず、丸投げしたということですよね?

    それについて、自分が悪かったとは思わないんですか?

    >これからどうしたらいいでしょうか?
    トピ主さんが悪い、Aさんに謝罪しろ。
    というレスは無視ですか。
    被害者意識満載のその思考回路が意味不明です。

    ユーザーID:5365628270

  • そういうのはね

    言いだしっぺがやるもんなのよ。
    丸投げしてどうする。

    どう言い訳しても、トピ主様、ちょっとずうずうしいし、人に頼りすぎ。
    >課長とはそれほど仲がいいわけではない
    >同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しい
    >手伝うと言って、何かしてくれたためしがない
    私はこの三つが重要だと思う。

    何故、そんなに仲の良くない1〜2カ月に一回参加の別部署の人に幹事をさせるの?
    人のやっていることみて自分もまねる知恵は皆無なの?
    Aさんは仲の良かった人の移動の際に送別会を仕切った。
    Aさんはトピ主様のお手伝いじゃないんだよ。
    自分が苦手だからってさせるのは間違い。
    トピ主様が幹事の役割が嫌なら、送別会をしなければよかっただけ。
    人を頼って、人にさせて、自分は苦手とはずうずうしいにもほどがあると思う。
    その内、周りに人がいなくなるよ。
    プライベートの送別会って、送りた人がやるものだと思ってたけどね。

    好評だったのなら、Aさんに感謝して、お礼して終わるべきなのでは?
    それ以前にお礼言ってるのかな?自分の苦手な事を人にさせておいて。
    そういう気遣いがあったら、こんなことにはなって無いとは思うけど。

    ユーザーID:1231338649

  • やらない人がやってくれた人の文句言うな!

    タイトルの通りです。

    いますよね〜、こういう人。イライラする。

    旅行の計画とかも全部人任せで何もしようとしない人とか。

    苦手だから何?
    苦手だと誰かに押し付ける正当な理由だとでも思ってるの?

    1度でもやってから物言えって話です!

    呆れるわ・・・

    ユーザーID:3757873333

  • あなたが治しましょう

    トピ主様の性別も不明ですので一般論で返します

    まず、皆の意見が批判ならそれが一般論です
    統一見解は「幹事を好きでやる人はいない」
    本当です

    「できることを手伝って」
    つまり手伝うことを期待されているので人数確認とかお店の確認とか、それくらいできますよね?
    相手の負担を減らす事があなたに期待されていました。理由はどうあれ、やらなかったのならAさんを裏切ったんですよね?

    通常の感覚では、毎週飲んでるトピ主さんと二ヶ月に一回会うAさんでは幹事役はトピ主さんです

    Aさんの返事は一般社会人のそれ(社交辞令)です
    「日にちが決まったら・・」 (私は今回の幹事では無いと 幹事役を拒否しています)

    彼女ができるからやってもらうというのは貴方の依存です。
    幹事をやることは時間と気を使います。
    それくらいと言うならやって見せてから仰いませ。

    追伸  できるからとやらされるとやる気がなくなります

    ユーザーID:9238428507

  • 素朴な疑問です

    >私が悪いという意見が多くて、へこんでいます。

    本当に悪くないと思っているのですか?
    苦手だったら何もしなくていいのですか?

    ユーザーID:8109679696

  • どうしたらいいか?

    悔い改める以外ないんじゃない?

    ユーザーID:8242984812

  • なぜショックなんですか?

    あなた自身がしたことの結果でしょう?
    それのどこがショックなんですか?

    周囲の誰もがAさんが幹事をやるんだろうと思っていても、肝心のAさんが『忙しい』と言っていたのに丸投げってあまりに酷過ぎます。
    自分が苦手だからって、Aさんだってそう仲の良く無い人の会の幹事なんて他の送別会もあるのに迷惑だと分からないの?

    そもそもトピ主さんが幹事が苦手な理由ってなんでしょう?
    いくらいつもやっているからと、幹事が好きな人って仲のいい人相手だからできること。
    更に全員の調整やらお店の手配、プレゼント選びまでどれだけの手間ひまが掛かるか分かってるんですか?

    それらを『忙しい』と言っている人、そのうえ大して課長と仲もよくないAさんに任せるってどういう理由からなんだか。
    そんなの不満に思ってくれとトピ主さんの方が言ってるようなものです。

    苦手苦手という前に、Aさんの苦労を少しは自分でも味わってみたらどうですか?
    大して仲も良く無い人の会の幹事をやったらどう?
    好みも良くわからないし、物凄く大変ですよ。

    Aさんにはしっかりお礼と謝罪をして、二度とこういう無理強いはしないことです。

    ユーザーID:0889909198

  • トピ主さんとAさんって、本当に仲がいいの?

    Aさんが前に送別会の幹事を張り切ってやったのは、「仲がいい人」が異動になったからでしょう。

    トピ主さんは「送別会は仲がいい人のみ」と書いてますけど、
    Aさんは課長はそれほど仲がよくないと言ってるじゃないですか。

    もしかするとAさんの中では、トピ主さんもそれほど仲が良くないのでは?と思いました。

    Aさんとしては、課長もトピ主さんもそれほど親しくないのに、自分が送別会の幹事をお願いされてビックリしたのでは?

    ユーザーID:7946897255

  • 今後は頼まない

    >私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので

    ズルイですよね。自分はやらないのにAさんは仕切るのが上手いから受けて当然
    みたいな態度。Aさん自ら「やります」と言うのとお願いされるのは違うでしょ?
    今後はお願いはしない事です。Aさんが自分からやると言わない限り勝手に投げるのはやめてください。迷惑ですから。

    ユーザーID:4364683706

  • 酷いね

    トピ主さん、酷いね。
    メンドクサイこと押しつけておいて、ショックですとは。

    私も幹事をやるほうですが、幹事をやる時って、自分が集まりたい時です。
    自分がやりたいとき。

    なのに、他人に「幹事やって下さい」なんて、言われたくない。

    Aさんは、のらりくらりとかわしていた。普通なら、そこでわかるはず。
    意味不明なメールで、やりたくないんだと。

    で、レスが、凹んでますと。あのー、トピ主さんは、自分で悪いことしたなと思って無かったから凹んでるんですよね。
    でも、あなたが非常識な事したのは、事実です。

    自分が矢たことなくてもやるべきこと。送別会やってあげたかったのはあなたなんだから。

    自分が悪いことしてないって思ってるから補足なんか書いたんでしょうが、
    結果は、同じです。
    飲み会の幹事するのは、みんなで飲み会がしたいからで。
    その送別会をしたかったらやってるでしょうが、そうじゃなかった。
    やりたかったのは、あなたなんだから、トピ主さんがやるべきです。

    で、都合悪いことあると「みんなも」と言う。みんなって、何人よ。
    何割?でもAさんはやりたくなかったから最初に買って出なかったんですよ。

    ユーザーID:9957194168

  • 「苦手だからできない」=「面倒なことはやりたくない」

    そういうことですよね。

    あなたの方が課長と親しいのだからあなたが幹事をするべきでしょ。
    面倒なことはやりたくないなら出しゃばらずにおとなしくしていればいいのに。

    今回のことだけではなく、他にもいろいろあってのAさんの発言ではないのですか?

    ユーザーID:1179320402

  • 苦労を買って出なさい!


    人を喜ばせたり、その会を成功させるために、
    責任者が、陰でどのくらい苦労をしているか、
    全然知らないようですね。

    楽しいことだけ、一緒に参加すればよいと思っているのなら、、
    今後も人の気持ちを分かってあげられない
    人から信頼されない人になっていきますよ。
    苦手なことなら、なおさら苦労は買ってでもしなさい。
    そうでないと、あなたは成長できませんよ。

    ユーザーID:7041824630

  • わかった!!

    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので
    これ、すっごく引っかかっていたのですが大体予想できました。
    主さんが「実は○○課長が移動で送別会をやることにしたんだ〜(だからAさんお願いね)」とAさんに言った
    ところがAさんからは上のようなメールが返ってくる。
    『意味が分かんない!!送別会って言ったらAさんが幹事やるもんだと思ってるのに訳わかんないこと言ってる‥』
    こうではありませんか?

    もしこうだったら明らかに主さんに非がありますよ。
    これからどんな補足をたてようが言い出しっぺのくせに端っから自分から幹事やる気もないし、Aさんに押し付ける気満々だったじゃないですか。

    主さん今までに一回でも飲み屋の情報検索したことある?
    自分の職場の周りの居酒屋さんの相場把握したことある?

    ネット使えるんだからこれくらい昼休みとかに検索かけられるよね?
    段取りとかは慣れだからしょうがないけどさ、Aさんからやり方を聞くとかいろいろあるじゃない。
    例えば送別会に送る品物を買ってくるのでもいいし、花束をチョイスしてくるんでもいいしさ‥。

    ユーザーID:3933235249

  • KYですねぇ。。

    幹事の選出ってのは、送別会やってあげたいと思っている人達から仲から。

    Aさんが今までやってきた幹事は、自ら「やってあげたい」「いっちょやってやるか」という自分の意思だったのでは?

    そういう人が見つからない組織の中での送別会・歓迎会など幹事が必要な会に、自分は大賛成だけど幹事がニガテ、という場合、
    事前に広く複数人を相手に”幹事募集”的なアナウンスをすることが鉄則で、最初っから特定の人めがけてお願いするもんじゃありません。
    あからさまに 独りよがりのKY行動ですよ。

    まぁでも、1ー2か月に1回の人より、ひと月に何度も飲み行ってる親しい仲なんだから、そういった今までの付き合い・お世話になった意味から、常識的に考えて あなたが やるべきと(誰もが)思いますね。

    ユーザーID:1507269638

  • 結局都合のいいように使いたかった?

    レスでAさんに幹事をお願いした理由を追記で言い訳っぽいですけど、
    最初の投稿にあなたの本心が表れてますよね。

    >はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので

    「意味不明」ですか?

    相手の都合も考えず、Aさんが幹事をやると勝手に決め付けておいて。
    あなたこそAさんに、「そんなことをおもっていたのかと思うとショック」って思われるとおもいますよ。

    ショックなのは、他人を思いやる事をできない
    あなた自身に原因があります。

    そこを直したらどうですか?

    ユーザーID:3651069614

  • よくそんなで社会人やってられるね

    「Aさんが体調が悪くなったのは、会の1週間前から数日休みました。
    体調が悪いならしかたないと思い、その件は受け入れました。申し訳ないから最後のお店への連絡は本人がやるといってくれました。
    私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので、Aさんは、いつもできることをやってくれればいいよ。と言っていました。」

    その件は受け入れました・・・ですか。

    私は幹事の役割は苦手なのでできない・・・ですか。嫌いな事はやる気ない、他人にやらせればいいという思考で最初っから断る。あなた本当に社会人?よくそんなんでクビになりませんね。

    Aさんにはっきり言われてもまだ「ショックです」と被害者面して世間の同情買おうとしてるトピ主さんみたいな人が存在することにショック受けちゃうよ。

    ユーザーID:0785824636

  • トピ主さんの言い訳読みましたけど

    言い訳がまったく言い訳になってなくて…なんていうかより印象が悪くなりました

    たとえば主さんが旅行が好きだとします。友達や気の会う仲間と行く時はワクワクしながらプランや手続きをしたとします
    だからって会社の人に「あなた旅行好きよね、じゃあ今度の私と仲のいい上司とかの親睦会の旅行、あなたがやってくれる?」って言われたらどうですか?
    あなたと仲のいい人の旅行ならあなたがやればいいのにって思いませんか?
    でもきっと頼んでくる人はこう思いますよ「だって私は苦手だし、サクラサクさんはそういうの好きだって。じゃあサクラサクさんがやった方がいいよね」

    そして別にあなたは行きたくも無い旅行のために家でもプランを考え手続きをするわけです。楽しい訳ありませんよね
    そのうち嫌になってそんな旅行自体行きたくなくなりませんか?
    Aさんだって体調をくずして少しくらい手伝ったり配慮が欲しかったと訴えたのかもしれません

    好きだからなんてのはあなたの主観にすぎないし苦手というのも人に押し付けていい言い訳になりません
    トピ主さんは凹む前にちゃんと理解しなければいけないと思います

    ユーザーID:0662189649

  • 「幹事の役割は苦手なのでできない」という人は

    飲み会や送別会を自分からやりたいと言い出してはいけません。

    ユーザーID:1103988909

  • よくもまぁ・・言えたね(笑)

    >私と課長は月に3〜4回ほど飲み会などをしています。Aさんは1〜2か月に1回程度の参加しています。
    ほとんど不参加じゃないの(笑)
    あなたとは比べ物にならない
    できる努力をして、どうしても出来なくて頼るならわかるけど、これじゃ呆れてしまう。

    出来ないって言葉はただの言い訳でしょ?相談しながらがんばって自分で仕切ろうとしてみた?
    試してもいないんでしょ。

    自分は何もせず、ただ軽く口頭でお願いして
    私がお願いした送別会!なんて思ってそう(笑)

    ユーザーID:2413754870

  • 私も幹事が苦手

    私も幹事が苦手でした。今も好きじゃありません。でも、社会人になって苦手だからやりたくありませんってのは通用しませんよ。苦手だったら人一番努力して下調べして時間をかけて準備するのです。職場関係で失敗しないように親しい友達との集まりを自分で企画して幹事役をやってみたり、上手な人が幹事してる時にただ楽しんでるだけじゃなくてよく観察して勉強するんですよ。苦手だから誰か得意な人がやってくださいでいつまでも逃げ切れると思ってたら甘いです。最初は段取りよくできなくてダメだしされたり批判されたりもあるでしょうけど、できるだけ若いうちに経験しておくといいですよ。自分でやってみると得意な人に任せたらいいと思ってたこれまでの考えがきっと恥ずかしくなると思います。

    ユーザーID:0591540694

  • 何がショックかを考えてみた

    トピ主は陰で自分が悪口(あくまでトピ主の主観)を言われているのがショックで、
    ここで陰口を叩くAを吊るし上げにすべくトピを立ち上げた。
    すると自分が逆に今迄体験した事のないような
    「真っ当な意見を目の前で言われる」状態になり、
    自分が叩かれる。さらにショック。
    ここで真っ当な人なら自分を省みるのだが、
    トピ主はマトモな人ではないためどうしていいか分からず
    さらに言い訳を重ね、火に油を注ぐ。

    普通送別会とかって、得意不得意ではなく、
    お世話になった順でやるもんだ。
    それが感謝の意と言うもの。

    「幹事が苦手」って他人からみたらどうでもいい話。
    所詮課長に感謝している訳ではなくて飲みたいだけでしょ?
    貴方は泣きながら、そんなんじゃない!とか言いそうだけど、
    そうとしか思えない言動しかしていません。

    世間では貴方の味方してくれる人は誰もいないことが分かったと
    思うので、これからは世間が味方になってくれるような人に
    なって下さい。

    ユーザーID:0392640386

  • イヤな人ですね。

    あなたがね。
    私も幹事になる側です。
    「私は幹事なんて無理〜!」って、ものすごくよく聞きます。
    そんな難しいですか?参加メンバーと日程調整してお店決めてそれぞれに連絡するだけですよ。
    会社で普通に仕事してる人ができないレベルの事ですか?
    できなくないよね?めんどくさいからやりたくないだけでしょ。彼女から断られても意味不明とか言って、ホントはわかってるのにわからないフリしてゴリ押ししただけでしょ。
    もし本当にできない・彼女からの断りもわからないなら、会社で人並みの仕事もできないお荷物社員で給料ドロボーだから即刻辞表を出すべきです。
    とりあえずあなたできる事は彼女に謝って次の機会には自分が幹事を申し出る。
    それができないなら、彼女が幹事の会には出席しない。
    ちなみに私の経験では、幹事をやりたがらないやつに限って日程調整やら予算やらで色々ワガママを言うんですよね。まあ、ワガママだから自分の都合優先で幹事を人に押し付けるのは当然なんですけどね。

    ユーザーID:0022268567

  • 言い訳は不要

    >私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので

    こんな言い訳は不要です。
    自分が仲の良い人の異動を祝いたいなら「自分が動く」のが「社会人」です。
    お店を探して、人数調整して、予約する。これだけ。
    面倒なのは誰だって同じです。祝う気持ちの問題でしょう?

    自分の欠点を指摘してもらったら感謝しないと。それが「社会人」。

    ユーザーID:4882312082

  • いやいや・・

    >Aさんに幹事をお願いした理由は、トピにも書きましたが、Aさんは幹事好きでよく飲み会を開催しています。

    幹事が好き? 彼女の言い分を聞くと、どうやらそうじゃないようですよ。
    自分が望んだ飲み会なら、自分から率先してやってるだけです。
    今回はあなたにお願いされてやったことです。
    しかも最初にやんわりと断っています(あなたが気付かなかっただけ)
    今回に関しては、自分から望んでやりたいとは絶対思ってなかったですよ。

    >なので、今回も、周りのみなも、主役の課長本人もAさんがやってくれると思っていました。

    これが彼女の言ってる「とぴ主が私が幹事をやって当然と思ってる」ってところです。
    当然じゃないんですよ、好きでもないの。
    幹事なんて面倒くさいこと、彼女が今まで引き受けてくれていてありがたかったって話です。
    今後悔い改め、なんでも彼女に押し付けないように。
    自分で率先してやりましょう。

    ユーザーID:9588677079

  • 幹事が好きだと言う人はあまりいないと思った方がいい

    トピ主さんの非常識は皆さん指摘しているので、違った視点から書きます。トピ主さんは「Aさんは幹事が好きでよく飲み会を主催しています」と言っています。「幹事が苦手」というトピ主さんタイプの人が、よく誤解するところだと思うのですが、幹事を好きでやっている人なんてあまりいないということを良く理解しておいた方がいいと思います。特に、人に頼まれた幹事なんて。よく気が付くタイプの方で、他人に任せると返って効率が悪くて見ていられないから自分がやっているというパターンも多いんですよ。また、そういう人は往々にして、断り下手で人に責任感が極度に強い傾向があります。Aさんが、体調が悪くても「悪いから」とお店に連絡してくれたことでも分かります。今回は特に、Aさんが何度も辞退しているのだから、頼むべきではなかったです。今後は、言葉の裏にある相手の気落ちに敏感になることですね。トピ主さん、鈍感すぎます。

    ユーザーID:8333616540

  • Aさんの意見は至極真っ当。

    あくまで、プライベートの飲みの範疇だから、
    社内の勤務中は当たり障りのない応対をしているだけでしょう。

    つまり、Aさんは周囲からの人望もある頼れる人。
    仕事の業績云々は抜きにしたとしても、組織の一員として貴重な存在。

    そして、そのAさんの不満を人づてに聞いたというのは
    その人もAさんに同情・共感しているのは間違いない。
    社内のトピ主さんの評価も似たようなものだろう。

    一つだけ救いがあるのは、教えてくれる人がいたことだけだよね。
    つまり、無視や軽蔑といった段階のほんの一歩手間ってこと。

    誰からも飲みに誘われなくなるかもしれないね。
    仲の良かった課長もいなくなったわけだし。
    たぶん、もうAさんはトピ主さんと飲むこともないだろうしね。
    周囲も同調するんじゃない?

    長い年月をかけて、自分を省みて、自分を変えなければ
    「無責任」な面を持ち合わせているという周囲の評価は覆せません。

    その先にあるのは「社内での精神的孤立」しかないよ。
    皆、事務的・形式的なつきあいだけになる。

    ユーザーID:1822432485

  • 幹事って大変なの

    仕切るのが好きな人もいるけど、それでも大変な事に変わりはないの。
    トピ主さんは言われた事を言葉通りに取ったみたいだけど
    ほんとなら言い出した人がメインでやるべきなの。
    「苦手でできない」って、言い訳に聞こえますよ。

    ユーザーID:7997545491

  • 幹事は大変!

    職場の幹事をよくしてました。
    幹事したことある人はさりげなく手伝ってくれてました。
    幹事したことない人は幹事に丸投げで、さらに文句ばかり言います。
    苦手だから…と逃げないで、幹事をやってみてください。
    大変さがわかるし、何を手伝ったらいいのかもわかります。
    私も幹事を好きでしていると思われてました〜
    好きでしてる人はいませんよ。
    でも幹事をすることで、いろいろ勉強になったので、してよかったと思ってます。
    美味しいお店探しとか、店員さんに質問するのとかをさらっとできるようになりました。

    ユーザーID:6251584722

  • レスします

    苦手だから出来ない、のなら送別会をやらなきゃいいんだよ。だって、できないんだもん無理でしょ?

    仕事に当てはめて考えてみてよ。
    自分の仕事を、苦手だから出来ません、って言ってその仕事を担当していないデキル同僚とかに頼んだとして、あなたは同じように思うの?
    「得意なんだから簡単でしょ?」って思ってるでしょう。

    幹事なんかね、段取り上手で得意とする人だとしても、かなり時間を取られて、かついろんな気回しもしないといけないのね。
    それを押し付けていたくせに「ショックです」とはどの口が言うの?

    追記も読んだけど、特に印象は変わりません。
    苦手だけど、課長のためにしてあげたい、ならAさんに教えを乞うて自分でやるべきでした。
    社会人として大人としてあるまじき考え方ですよ。
    まぁ、見た目は大人、中身は子供、な人もいるから、あなたもそういう人になりたいのなら努力しなくてもいいですけど。

    あ!もしかして「ショックです」って、自分が人の気持ちがわからない愚鈍なダメ人間だったことに対して?そっか、じゃぁAさんに「図々しい事押し付けてたことに気が付かなかった。ごめんなさい!」ってあやまればいいんだよ。

    ユーザーID:9426185666

  • 「幹事請負業」しかも無料、なんて誰もやってません

    ある趣味があって、よくイベントを開いていました。
    参加してくれるのはありがたいけど、たまに私の趣味に関係ないことまで「開いてください」という人がいました。
    もちろん断り、「自分でやってください」と言いましたが、「得意な人がやってくれた方がいいのに…」と納得しない人もいました。

    私は自分の趣味を楽しみたいからイベントを開いたのであって、趣味でない事、出たくもないことにまで自分の貴重な時間を1秒も使いたくありません。

    ふだん幹事をやっていると「幹事が好き」って勘違いされるのかな? それは大間違いです。私だって面倒なのは嫌い。ただ集まれば趣味が楽しいから、頑張るだけ。

    一人なんか「参加しなくてもいいから連絡係だけやってくれればいいのに」とまで言いましたね。悪いけど、馬鹿かと思いました。

    「自分がこの人に送別会をやってあげたいから頑張る」、「自分も楽しみたいから頑張っている」だけです。他人がやりたいことのためなんかに、なんで私が頑張らなきゃいけないの? 自分でやってください。

    Aさん、自分が親しくもない人の送別会なんかやらされて、本当にお気の毒。愚痴るくらい、当たり前です。

    ユーザーID:9179262866

  • 言い訳はそこまで

    あなたみたいな友人、居ましたよ。
    そっくりでムカムカしました。
    「美味しいとこ取り」
    「【自分には無理ー!】と、自分が嫌なこと、面倒なことは人におしつける」
    おしつけた相手から苦情を言われると「ショック・・・私はそんなつもりじゃない!私はわるくない!」と被害者ぶるところが。

    自分の事しか見えてないんです。
    相手の立場をまったく理解しようとしていないんです。
    幹事をお願いしたこと自体が悪いのではなくて、
    実はそれが相手に負担を強いていたことに反省の色もなく、
    言い訳をして自己正当化しようとしている。
    だからこれだけの批判を受けているんですよ。

    ショックを受けるポイントがずれています。

    でも一つ、勉強になりました。
    トピ主さんと同じタイプの私の友人の思考回路が理解できました。
    こりゃ人間として、おつきあいしたくない部類の方ですね。
    少なくとも自分は。

    ユーザーID:0574633177

  • 仕事をしながらは大変

    私もよく幹事をやりました。
    お店も安く、雰囲気もよいと好評でしたが、
    それはいつもよくやってくれるメンバーや、
    仲間のため。
    仲良くもない上司の為ではない。

    私はキッパリいうタイプ、
    私は今回はやらないわ。というと、
    他の子がやってました。店のアドバイスは
    しましたけどね。

    あなたはお世話になっている上司でしょうが
    その人にとっては、やりたくもないし、
    あるいは仕事が忙しい時期だったのでは。

    社会人にもなって、私は幹事にむいてない。とか
    出来ないということが、問題です。
    例えできなくても、アドバイスをもらい、
    やるくらいの気持ちはなかったのか?
    お世話になったのはあなたなら、
    あなたがやらなきゃダメでしょう。

    今回はあなたが無神経だった、
    次回こういったことがあれば、
    お店のアドバイスだけして。といって、
    調整や当日のセッティングは他のメンバーに
    手伝ってもらいながら、あなたが主体で
    一度やってみてください。
    どれだけ面倒かよくわかるし、
    仕事が忙しい時ならなおさらですよ。

    自分が言い出したなら、いくら他人の評価が
    高くても、自分が最後までやりましょうね。

    ユーザーID:4962765067

  • 幹事は

    幹事はやろうと思えば誰でもできます。
    人任せで生きてきたんですね。
    Aさんの言ってることはもっともです。
    言い訳ばかり並べてるんですね。

    ユーザーID:6364307840

  • 私もショックです・・

    私も、よく幹事役をする立場です。

    会社でも、ママ友の間でも。
    ママ友の間では特にそうですね。

    だって、みんな「○○会をやりたいね」と好きに言うだけで、
    じゃあ具体的にどこでどんな風にやるのか、予約は、当日の手配はって、
    ギリギリになっても誰も動き出さないんだもの!

    これ放置しといたらどうなるのかなって思いますけど、
    私もいつまでも段取りがハッキリせず、どうするのか分からないのも嫌なので
    私から「これでいい?」と発案しちゃいます。で、Okになったら即手配。
    ダラダラグジグジめんどくさい!

    やりたいって言い出したのはあんたなのに、なんで自分で段取り考えて提案したり予約したりしないの?
    だからこっちがちゃっちゃかやってるってのに、
    「あの人は幹事が好きだし、得意だから」なんて思われてるとしたら
    私の方がショックですわ。

    ユーザーID:5778272743

  • 追加を読んでも

    >月3〜4回飲み、Aさんは1〜2か月に1回
    どう見ても、トピ主さんのほうが「仲良し」じゃないですか。

    どうして丸投げするのかしら。

    忙しいから〜と言われていても「だってみんなも課長も、あなたがやってくれると思ってるから〜!」とゴリ押ししたのではありませんか?

    大人だから、妥協してきた。
    でも、そろそろ耐えられなくなったのでしょう。「苦手だから〜」で逃げていると、この先結婚しても子供を産んでも、似たような目に多々あいますよ。

    人に嫌われる覚悟で丸投げを続けるか、自分なりに頑張るかしかないでしょう。

    ユーザーID:1319967639

  • 「幹事が好き」は勘違い

    私もAさん同様「幹事が好き」「幹事が得意」と思われているタイプです。

    確かに自分が主催した会が喜ばれるとうれしいのですが、
    気を遣う相手(上司とかあんまり仲の良くない人とか)が
    メインゲストの場合は、お店のチョイスなどに気を遣うので
    はっきりいってやりたくありません。

    あと、自分も幹事ができるような立場の人が頼んできたり
    自分が忙しい時に頼まれたりすると困ります。
    「やってくれて当然」みたいな態度は本当に腹立たしいです。
    給料もでないのに、なんで私?!って思いますね。

    ちゃんとやることをやってくれたAさんはえらいと思いますよ。
    トピ主さんは人としても社会人としても最低だと思います。
    あきれるほど自分勝手です。自覚していないところがまたイタイです。

    ユーザーID:4703153137

  • 幹事は大変

    下手なことをすれば批難され、上手くやれば次も当たり前のように頼まれる。
    幹事は大変ですね。
    誰だって幹事の仕事なんて引き受けたくないということ、わかりませんか?

    トピ主さんは幹事の仕事は苦手と言って逃げているみたいだけど、本当のプライベートな付き合いでもお店の予約やプレゼントの買いだしやお金の取りまとめとかしないわけ?
    どう考えても苦手と言ってAさんに押しつけてるとしか思えないよ。
    幹事が苦手なんていってないで、それも社会勉強の一つだと思ってやるべきだと思います。

    それにしても、具合が悪くて仕事でもないのに、幹事の仕事を任せきりにされるなんて、そりゃあ、文句のひとつもふたつも言いたくなりますよ。

    ユーザーID:8984254973

  • 幹事は言い出しっぺがやるもの

    なのでトピ主がやるべきことで、
    出来ないなら送別会やろうなんて言うべきではなかったんですよ。

    そもそも課長とやってる月3〜4回の飲み会の幹事は誰なのよ。
    私と課長はってくらいだから、トピ主も幹事だよね?
    なんで毎月数回出来ることが、いきなり苦手になっちゃうの?
    8回〜12回に1回しか参加しない人が幹事っておかしいでしょ。
    普段主催してるのはトピ主と課長なんだからトピ主がやるべきで、
    苦手だの誰々が得意だのは関係ないんですよね。

    ほとんど出席しないAさんがやると思ってるとか、
    周囲ひっくるめてアホですね。
    みんなもそう思ってたから私は悪くないと言いたげですけど。

    Aさんは幹事が好きなのではなく、
    自分が主催してでも送ってあげたい人のために頑張ってるだけ。
    課長はその対象じゃなかったってことですよ。

    幹事をやるつもりがないなら、
    送別会やろうよなんて言ってはいけないのです。
    大事な人だからこそ幹事も頑張れるもの。
    そうでないトピ主は課長と仲がいいなんて嘘なんですよ。

    ユーザーID:1108166233

  • うわ

    >体調が悪いならしかたないと思い、その件は受け入れました
    凄い上から目線でびっくりしました。
    たいして仲良くない人に、幹事をさせるのもどうかと思うし、
    トピ主さん、無自覚でしょうが実は嫌な人ですよ、大丈夫ですか?
    Aさん自身が仲の良かった人の送別会は、
    Aさん自身が「してあげたかった」から頑張って仕切られたのですよ。
    課長の送別会はトピ主が「してあげたかった」んでしょ?
    なぜあなたがしないの?
    苦手だからしないって、子供じゃないんだから…。
    トピ主のように「私苦手なの」がウリの人を何人か知ってますが、
    大抵周囲の人から段々疎遠にされてます。いい大人なのに面倒なんですよね。

    ユーザーID:7910677096

  • とぴ主みたいな

    人、いますね

    人に自分の身勝手な都合で相手に頼む人
    とぴ主は非常識ですね

    もっと相手の身になって行動した方が良いですよ

    とぴ主は気がつかないまま相手を傷つけてるのでは

    もっと相手を思いやって行動して下さい

    まずは、Aさんに謝罪ではないでしょうか

    ユーザーID:7208444805

  • トピ主の質問に答えよう

    「これからどうしたらいいでしょうか?」というトピ主の質問にお答えしましょう。

    それはね、あなたも1度で良いから、幹事を全て1人でやってみれば良いんですよ。
    「苦手なのでできない」っていうのはダメですよ。それは逃げているだけ。

    もしそれができたのなら、あなたが「これからどうすれば良いか」が「人に聞かなくても」分かるはずです。
    幹事を1回も1人でやった事が無いから「Aさんが実際はそんな事を思っていたのかと思うとショックです」なんて事が言えちゃうんだよ。

    あなたはずるいんだよ。

    うちの職場にもいたよ。
    「私は幹事できない、できない。」
    「私も幹事とか苦手だから無理」
    とか言って、そのくせ「○○君、前回の幹事、好評だったよー。次回もお願いね」って人に押し付けておいて、後は知らんぷりな女性たち。
    もちろん「幹事が全てやるものだ」というご都合主義的な考え方をしているから、当日幹事がどんなに大変そうに頑張っていても、その女性たちは手伝おうともしないんだ。
    幹事を何度も経験している男からすれば、そういう女性はね、人間としての底が見えるんですよ。

    ユーザーID:6235474145

  • 他の人もわかってるよ

    トピ主さんが非常識だって。
    だってまともな社会人なら、ここのレスと同じことを皆思うはずだもの。
    気付いてて皆いわないだけだよ。

    トピ主さんのレスも読みましたが、言い訳になってません。
    トピ主さんは社会人なのにわからないんだね。
    今回は自分が悪かったって学んだほうが良いよ。

    Aさんみたいな人って、顔広いし、人望あるんでしょう?
    トピ主さんは非常識で性格悪い後輩。
    戦っても勝てる相手じゃないし、
    今回の話を聞けば、誰だってトピ主が非常識だと思うから黙ったほうがいいよ。
    まぁ自爆したいならそれもいいけど(笑)

    ユーザーID:5528967057

  • 幹事係じゃない!

    Aさんは幹事係じゃないですよ。

    何か勘違いしていませんか?

    いちいち御託並べてないであなたが幹事やりなさいよ。

    Aさんは好きで幹事やってるんじゃないですよ。めんどくさいなーと思いながら嫌な態度を見せずにやってくれているだけです。

    勘違いしないように。

    ユーザーID:4477304484

  • ひどすぎる

    苦手だったら幹事やらなくていいんだ。すごい恵まれた待遇ですね。

    そもそも飲み会の幹事すらできない人間、苦手ならやらなくていいと思ってる人を雇ってる会社も会社だと思うけど。それでよく給料もらえてますね。

    反省、の色が全くみえないところが、読んでてムカつくわ〜このトピ。

    ユーザーID:5963317378

  • 悪いと言われて、何故反省しない?

     批判だらけで凹むとは思いますが、悪い部分を指摘されてるのに反省する感覚が芽生えてなさそうなのは何故でしょうか。

     Aさんは幹事で仕切るのが得意かもしれませんが、幹事が好きというのは違うと思います。幹事ってのはハッキリ言ってボランティア=ただ働きです。よほど奇特な人でない限り、ただ働きが好きとは思わないでしょ。

     トピ主さんが取るべきだった方法は、Aさんから幹事のノウハウを学んで自分で送別会を企画する事でした。苦手という言葉を免罪符にして逃げるのは、卑怯ではないでしょうか。
     できることをしてくれれば…なんて言葉、社交辞令に決まってるでしょう。仕事に置き換えたら、そんな甘い考えは通用しないって分かりませんかね。

     Aさんは常に幹事をしていたら、飲み会が気楽に楽しめない苦行になっちゃいませんかね?周囲の誰もが、たまにはAさんも幹事じゃなく気楽に飲み会参加しなよって言わないところを見ると、飲み会嫌悪症という体調不良だったのかも。

     特定の人だけに幹事を押し付け、その人が辛くないかって気遣いや心配りが出来なかった自分を反省して下さい。恥ずべき事です。

    ユーザーID:4091460617

  • 幹事好きなんていないよ

    あなたが幹事が苦手なように、誰だって手配したりプレゼントなど気を配るのは、労力が掛かって負担なんです。
    まして、職場の飲みなんて「仕事」です。
    自分が嫌な仕事を、当然のように人に振ってるのと一緒。今度から、自分から買ってでましょう。

    ユーザーID:7606080312

  • 主様のような思い込みの激しい勝手過ぎる成人が増えていますね

    主様の箇所だけ確認してレスします。
    今回の「幹事丸投げ事件」以外にもご自分で気付かぬうちに人様を不快にさせていることが
    日頃から多くないでしょうか?
    Aさんはよく言いにくいことを主様に伝えてくださいましたね。

    過去は取消ができず、しかも相手の側に大きな傷を残して記憶に留まりますから猛省して二度と
    繰返さずにAさんのような被害者を増やさないようにする以外、道はございませんね。

    主様の押しの強さの影で嫌な思いをしている方がAさん以外でたくさんいらっしゃるのでは?
    と感じました。
    俗に「人のフンドシで相撲をとる」タイプの典型ですね。

    周囲に嫌われることさえ、気付かないで突き進んで今までどなたにも指摘されずにいい年齢になった方が
    私のそばにもいて過去に困ったことがありました。

    ご夫妻で同じ考えで、成長した大学生の子供もチャッカリしているのですよ。
    哲学が似てくるのは仕方がないですが、周りは堪ったものではございません。
    一家総出でチャッカリしているので、最強です。

    主様のご家族も似た感じでは?
    今回のことを教訓に被害者を増やさないでくださいね。

    ユーザーID:3102125876

  • トピ主さん図々しいです。

    このトピ文、本気で書いているんですよね。
    私には理解できません。

    自分は苦手? ハア? 仕事でもそういう言い訳するんですか?
    苦手でもなんでもやらなきゃいけないことはやる。
    他人に頼まない。

    当たり前の事だと思っていました。

    私も用事を押し付けられる方です。
    でも、こんな風に思われていたんですね。

    二度と引き受けたくないし、トピ主さんみたいな人とは付き合いません。

    ユーザーID:0652348303

  • 対価を提供したらよかった

    私は他人の不出来な幹事を見ると、はあ全くみてらんねえなと思い、自分でやってしまうことしばしばです。

    あなたのような人も見たことがあります。まあAさんも影で言うだの、欠席するだの器が小さいですね。

    幹事をやるのは一種の才能です。特に送別会のような場はね。だから専門家に任せる判断は正しい。

    私があなたの立場に置かれたら、代金は無料にしますから、今度奢りますから、など明らかな対価を提供します。皆からの感謝はこの場合明らかな対価ではないですね。

    皆さんはお前がやれと言いますが、別の形の思いやりもあると思います。

    ユーザーID:3331206016

  • 嫌です

    トピ主さんのような人。

    自分から言い出しておいて、まるっきりおんぶに抱っこって・・・。
    こういう人に限って手伝いをお願いすると「出来ない〜」って逃げるんですよね。
    周りにもいます。

    最初のトピ主さんにとっての「意味不明なメール」の時点で気づくべきですね。
    普通はそれで「幹事は頼めないなぁ」って察すること出来ますけど・・・。

    もうAさんに頼まないで下さいね。

    ユーザーID:5063477677

  • 幹事役

    トピ主さんも経験してみるといいよ。
    大変さを身をもってわかるから。

    ユーザーID:5033626402

  • 一体

    いったい誰がAさんが本当は乗り気じゃないとか色々
    言ってきたんですか。

    Aさん本人じゃないよね?

    ユーザーID:5361562618

  • ショックです

    私は苦手だからと言って幹事をしない人、周りにもいました。
    トピ主と同じ思考をしていたんでしょう。
    ボランティアでやっても、気を遣うものですし、日程や、お店などが全員が満足がいくものではありませんので、中には文句を言う方もいらっしゃいます。

    あなたが幹事をやって当然と思われている。好きでやってると思われていたかと思うとショックでたまりません。

    おんぶに抱っこ。やめて下さい。

    ユーザーID:7299629008

  • 幹事上手の人は、生まれつきだとでも?

    幹事が上手い人は、皆生まれつきそうだったとでも?

    「誰もする人がいない」
    「見るに見かねて」
    「◎×さんの為にひと肌ぬぐ」

    などの理由で、もしくは周りから押し切られて、何度もするうちに
    得意になってしまい、周りから「あの人は、幹事係ね」なんてレッテルを貼られるんですよ。

    で、要領の良い人間や、人に頼んでも胸が痛まない人間は
    「アタシ、幹事苦手デー」などと逃げ回るんです。

    ユーザーID:0525582414

  • 皆さん、Aさんに甘え過ぎでしたね。

    Aさんも、幹事を任される事が大変な事も有りながら、回りから喜んで貰える事に最初は遣り甲斐も感じてたんだろうと思います。
    しかし、それが毎回となって来るとお店の手配や日程調整、プレゼント選び。
    Aさんも疲れてしまったのですね…。
    Aさんは好きでやっている。やって当然。と、あなたを始め回りの方々はみんな都合良くAさんに丸投げしてたのでは無いですか?
    本当に大変だったと思いますよ。
    本当は遣りたく無かったと…。
    ショックだと思う気持ちが有るなら、今までのAさんの労を労ってあげて下さい。
    そして、回りの人達も幹事の大変さをもっと理解しないといけませんね。
    本来、幹事は交代ですべきものですよ。

    ユーザーID:2349159013

  • 自分は悪くない

    あなた、自分は悪くない と、思ってるでしょ。

    回りのみんなもAさんがやると思ってた?だから何?
    言い出しっぺは、あなたでしょ?

    ユーザーID:8276971547

  • 主さん本人の送別会幹事をしてもらえる権利を使い果たした…

    という結果になったんじゃ無いかなあと思いますけど…

    まあ、今後は、そう都合良くは利用させてもらえないってことで…

    ユーザーID:7008879550

  • 幹事は大変なんですよ。

    >私は幹事の役割は苦手なのでできないという話はいつもしているので


    苦手でも一度やってみればいい。『どんなに大変か分かる』から。

    いつも幹事はやっていますが、参加するのかしないのか返事もしてこない参加者。そりゃ仕事があるから当日どうなるかは分からないというのは分かるけどね。

    お店の選択、その他煩わしいことだらけ。

    トピ主のように参加するだけの人が一番楽だよ。

    幹事は何十回もやってきたが、もう嫌。絶対に嫌だ。

    ユーザーID:0915982382

  • 今がラストチャンス♪

    トピ主みたいな人います。

    「私が幹事をやるとうまくいかないからやらない」とか平気で言う人。

    みんな失敗してイヤな思いをしながら頑張ってやっているのにね。

    そういう人はどこからも誘われなくなりますが。

    自分の悪口が聞こえた今がラストチャンスですよ?

    これからはどんどん幹事をやってみましょう。

    失敗しながら学ぶしかないんです。

    自分だけいい思いをしようとしても根性を見抜かれていますよ。

    ユーザーID:5548002142

  • 丸投げはよくない

    仮にも一緒にと言ったなら、出来る事はないか積極的に聞いたり
    出来る事をしたりあなたも動くべきです。
    確かに幹事なれしてる人がした方がスムーズかも知れないけど、
    Aさんにも都合があるんだから。
    実際かぶっちゃったんだし、体調悪くしたし。

    Aさんしか出来ない事じゃないんだからトピ主も含め他の人も
    少しは努力したらいいのにと思います。

    私もよく幹事を任されるほうです。
    確かに飲み会好きだし、いいんですけどみんなの予定を聞いて調整して
    お店に予約してダメだったら他探して・・・って結構面倒ですよ。
    私も最近ビックリしたのが私が退職する事になり飲み会メンバーから
    「もう飲み会できなくなる〜。送別会企画してよね」
    って普通に言われた事。
    自分の送別会を自分で企画して私の送別会に来てねって自分で誘えって・・・
    ありえないでしょ!

    普段やらない人って無神経だな〜っと思いました。
    結局面倒だから誰かに押し付けて美味しい所だけ持ってこうって事ですよね。
    便乗して愚痴りました。すいません。

    ユーザーID:3461880059

  • 何が苦手か教えて欲しい

    プライベートで仲が良い人達の集まりなんですよね

    日時決めて、お店決めて、出欠とって、予約して、集金して
    携帯電話、パソコン、メールにLINE等
    連絡するのだってそんなに難しい事でしょうか?

    何が苦手なのか教えてください。

    ユーザーID:0861989906

  • 自ら動きましょう

    幹事って本当に大変なんですよ
    自分がやるとうまくいかないとか理由をつけて人に押し付けるのは卑怯というものです

    ユーザーID:1933339430

  • 図々しい・。

    ここまで皆に言われてもわからないなら終わってますよ。

    「そうですね。丸投げした私が図々しかったんですね。彼女に悪いことしてしまいました。今度からは私もちゃんと幹事をやろうと思います。いつも人にやらせてばかりで申し訳ないと思います」で反省すればいいだけなのに・・・
    だって、だって、彼女は幹事が好きだから、幹事がうまいから、下手な私がするよりいいと思って・・と都合いい言訳ばかり述べてたら最低な人間のままです。

    自分が悪いことが分かった → 反省・謝罪 → 今度の行動で改める

    この単純なことがなぜできない?
    そこが自己中・非常識な人間かどうかの分かれ目ですよ。

    ユーザーID:9588677079

  • 謝罪も手遅れか・・・

    多少の自己憐憫が交じっても「私が悪かったんだな・・・」と自覚できたら救いはあったのですが。
    追加レスも言い訳だらけ。かえって読む方の心証を悪くしてしまいましたね。

    「Aさんは幹事が得意。Aさんは引き受けてくれた。なのに何故今更怨まれなければならない?」という意見に拘っていますけどね。
    幹事が得意=いつも幹事を引き受けてくれる、じゃないですね。
    飲み会は提案者が幹事を行うのが通例で、トピ主以外は皆知っていた。
    社会的儀礼も知らず、人間性も磨かずに社会に出てしまった、そのツケが廻ってきたんですよ。

    加えて、トピ主自身が課長にそれほど愛着は無かったのではないでしょうか?
    本当に恩義を感じるのなら、自ら幹事役を引き受ける。
    それをしなかったのは、媚を売っておこうみたいな感覚しかない。表面的な付き合い程度だったのでしょう。

    今後は社内での印象も悪くなるでしょうし、今は理解できなくでも、このツケがジワジワ伝わっていくのだと思われます。

    ユーザーID:4780190362

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    ちゃんと読んでいます。

    私がショックだった理由は、Aは一見人当りのいい人ですが、好き嫌いがハッキリしていて、嫌なことは嫌という人です。
    今回、Aから嫌や、できない等の言葉はありませんでした。なので、受けてくれると思っていました。
    丸投げと言われていますが、Aはいつもできることをっやってくれればいいよ。と言います。
    私は言われないとわからないほうなので、何かあったらいつも言ってね。と言っているのに、
    陰でそんなことを言っていたのが、ショックです。
    私には、課長から御礼のメールがきた。いろいろやってくれてありがとう。と言っていたのに

    ユーザーID:0079694007

  • トピ主さんは我がままな中学生みたい・・・

    月に3〜4回も飲みに行く課長さんの、
    プライベートで仲の良い人のみの送別会・・・
    何ぜ、ご自分で幹事ができないのでしょうか?
    いい加減Aさんをあてにするの止めましょうよ。

    トピ主さんはまるで我儘な女子中学生ですよ。

    初めからAさんは意味不明なメール(トピ主さんにとってだけ)を
    送って来たじゃないですか・・・

    ユーザーID:7017705432

  • レスをちゃんと読んでて、これ?

    最初から、できることをやってくれればいいと言われていた。
    こればっかりですよね?
    ずーっと、自分一人がショック受けてるだけですよね?

    Aさん一人に任せて悪かったとか、
    次回からこうしようとか、
    反省や謝罪、感謝が一切ないですよね。

    レスは読んでるだけで、理解しようと思ってないですよね。
    なんでもかんでも言われなきゃわからないなら馬鹿でしょ。
    ていうか、レスで色んなこと言われてるのに理解してないじゃん。
    言っても無駄みたいですよ?

    いつも言ってるのに、
    メールが着たって言ってるのに、
    Aさんが悪い?

    言わないとわからないとトピ主が言うから、
    今回Aさんに言われたわけですが?

    トピ主の言い訳は矛盾ばっかり。

    ユーザーID:1108166233

  • なぜ受身なの?

    >私は言われないとわからないほうなので、何かあったら言ってね。と言ってるのに

    言われないとわからないなら、そこは「何をすればいい?勝手がわからないから、支持してもらっていいかな」じゃないです?
    向こうが言い出すのを待ってるだけだから、「丸投げ」って言われるんだと思うけど。
    お願いしたなら、支持待ちではあっても進んでやる姿勢は必要なんじゃないかな。

    ユーザーID:8232191932

  • 拒絶の仕方

    >今回、Aから嫌や、できない等の言葉はありませんでした。


    いいえ、Aさんは「決まったら教えて」「みんなの予定があればいいね」
    とお答えになっています。
    これは、完全に「私はしません」ということであり、「トピ主が仕切ってください」と理解すべきです。

    トピ主は、本当に理解できないのですか。

    ユーザーID:8109679696

  • まだわからなくてショックなの?思考停止?

    >Aはいつもできることをっやってくれればいいよ。
    ⇒何をやったか、教えてください。Aさんに頼みに行った「だけ」みたいですが?

    >決まったら教えてとか
    ⇒日程調整して

    >みんなの時間があえばいいねとか
    ⇒参加者に連絡して都合を聞いて

    ってことですよ。
    日時と人数が決まれば、お店の予約は手伝ってもいい、ってことです。

    最初から、丸投げするつもりだから、Aさんが「ソフトに」「やれることはやった上でなら協力するのが、ぎりぎりできる範囲」って言っているのにわからないんです。

    >Aから嫌や、できない等の言葉はありませんでした
    送別される方への気持ちもあるから、嫌とは言わない。


    いつも、だれかの後ろについて歩いていると、いつまでたっても道順がわからないのと同じ。やってみないと、やり方はわかりません。次は、自分でやってください、っていうことです。あ、全部ね。

    ユーザーID:5475336067

  • 反省しようよ

    >何かあったらいつも言ってね。と言っているのに


    ですから、今回は「決まったら教えてね」だったんですよ。
    はっきり言われていますよ。

    せっかく反省できるチャンスです。
    次からは幹事を自らしましょうね。

    ユーザーID:8109679696

  • どうしても相手を悪者扱いしたいのね

    Aさんは、「同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しい」って言ったんでしょ?
    それは「出来ない」って意味なんですけど、トボケるんですか?

    「何かあったらいつでも言ってね」って言っておきながら、相手が体調悪いと聞いても何もしないじゃないですか。
    「言われなきゃ分からない」って言うけどね、
    そこで「今までありがとう。後は私がやるね。お大事に。」も言えない社会人って、あなたにどんな仕事が務まるか聞いてみたいくらいです。

    で、課長の御礼の言葉はあなたが受け取っちゃってるんですか。なんかすごいね。

    ユーザーID:0726180618

  • 何もやってないのにお礼だけ言われるのはお得ね

    >私には、課長から御礼のメールがきた。いろいろやってくれてありがとう。

    その時に段取りはすべて!Aさんがやってくれましたってちゃんと言いました?
    段取りはすべてAさんで お礼は貴女が受けるのね。

    調子がよすぎ。

    Aさんはちゃんと
    「・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない」

    忙しいと貴女に言っているわけよね?
    普通はこれは お断りしたいということだと思いません?

    いい大人が 嫌だ!なんて言葉使いませんよ。

    断っているのにもかかわらず ごり押ししたんだから
    もう直接貴女に言っても通じないって思ってるんでしょうね。
    影口っていいますが 貴女にはすでに断っているんですよ。
    それでもやらせられたのなら 貴女以外の誰かに愚痴くらいこぼしますよ。

    影口じゃないです。

    まぁすでに 色々な方に貴女の「やりかた」は 噂になっているでしょうね。

    ユーザーID:5184918471

  • いい加減にして!!

    あなたはもう、彼女に見切られてるんです!!
    たとえあなたに「あれをやって」「これをやって」って言ったとしても
    あなた動かないでしょ!
    逆切れされても面倒だけど、共通の知人に愚痴は言いたい。
    あなたの評判なんか落ちたって構わない(もう落ちてるし)。
    彼女にしてみれば愚痴を言う十分な迷惑をかけられているんです。
    あなたはとっくのとうに、挽回のチャンスも何もかもなくしているんですよ!
    言われないとわからないのかしらね。
    すごい鈍感力ですね。
    陰でそんなことを言っていたのがショックって…どんだけおめでたいんだろ。
    面と向かって言われていたら、もっと大騒ぎしてたでしょ!?みっともない。

    ユーザーID:7122766779

  • だめだこりゃ

    >私は言われないとわからないほうなので、何かあったらいつも言ってね。と言っているのに、陰でそんなことを言っていたのが、ショックです。

    この期に及んでまだショックですって言う?
    自分のしたことは棚上げして、まだ被害者面するの?
    だいたいあなたみたいな人は言うんですよね。
    「不満があったらその都度はっきり言ってくれればよかったんです。そうしたら直せたのに」ってね・・
    いやいや、大人だから。そんな事言わないよ。
    「あなた図々しいのよね。私に丸投げして自分は楽していいご身分ですね。」って本当の事言われて「そうよね。言ってくれてありがとう」なんて本当に思う(笑)?
    大人同士そんなギスギスした戦いするわけないでしょ。人は無駄な争いは避けるものですよ。彼女は大人の対応で不満を押し殺してやってくれただけです。

    言ってほしかった・・と相手のせいにする前に、そういう事聞かなきゃ自分の落ち度に気づけなかった気のまわらない自分を反省しなよ。
    (あなたの場合小町でここまで言われても未だ自分の落ち度に気づけてませんが)ここまで言われても自分の非を認められないのなら救いようないですよ。

    ユーザーID:9588677079

  • >ちゃんと読んでいます。?ホントに?

    >今回、Aから嫌や、できない等の言葉はありませんでした。なので、受けてくれると思っていました。

    そうかしら?

    >意味不明なメールがきたので直接会ってお願いしました。

    Aさんが難色を示す意味不明なメールを送ってきたから、直接会ってゴリ押ししたんでしょ?

    >Aはいつもできることをっやってくれればいいよ。と言います。
    私は言われないとわからないほうなので、何かあったらいつも言ってね。

    トピ主が出来ない女、つまり使えない人間だから、何も頼まないし、あてにもしなかったって事。

    トピ主は自分の思い通りに行かないことは、都合のいい言い訳(いわれなきゃわからないよぅ)、でやり過ごそうとする。
    >ちゃんと読んでいます。
    読んだだけね。皆さんのレスから何も学んでない。残念です。

    読んでるなら答えて下さい。
    途中から、Aさんを呼び捨てしてるけど、それはなぜ?
    Aさんは、あなたの部下?後輩?

    Aさんの発言をトピ主に伝えた人はなぜ、トピ主に伝えたのか?
    その人も日頃からトピ主へ不満があり、Aさんをダシにトピ主に言いたかったのかな?と思うけどね。

    そんな事言ってもトピ主に伝わらないか。

    ユーザーID:9881017126

  • ショックです

    Aさんは嘘つきのようですね。ショックです。

    「今回、Aから嫌や、できない等の言葉はありませんでした。」ということでしたが、周りの人に
    「同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しい」と言ったとあなたに伝えたと嘘をついているんですね。

    そんな嘘を周りに吹聴するAはあなたの友達ではありません。
    一刻も早くお付き合いをやめないといけません。
    そうでないと、あなたについて更にあれやこれやと嘘をつかれてあなたの会社での立場が更に悪くなりますよ!

    もう一度アドバイスです。
    あなたのことを悪く言うAさんとはこれ以上関わってはいけません。

    皆さんからのアドバイスは難解ですよね。
    なかなか分かられないようなので、わかり易く書いてみました。

    ユーザーID:8996030246

  • まだわからないの?

    >・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない
    >決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきた

    こんなにわかりやすいお断りがあるじゃないですか!
    ちゃんと言われないとわからないって、ちゃんと言われてる!

    別の送別会があるから忙しいって断ってる。
    トピ主さんは、押しつけたんだよ。それでも。やって欲しい一心で、スルーしたの。

    他の人も何度も書いていますよね。
    それでも、まだ保身。自分は悪くないと思ってる。

    自分が幹事出来ないなら諦めれば良かっただけ。
    課長さんにエエカッコシイしたかっただけ。

    これからどうしたらいいでしょうか?なら、きちんとAさんに謝る。
    もう二度と、幹事は、押しつけない。
    自分がやれる努力をするか、やらない。やりたいような会が出来ても。

    言われないとわからないオバカな所を直す!いいことではないから。

    Aさんには謝った上、幹事代でも払ったら?
    商品券と、品物両方で。押しつけてごめんなさいって言う!

    言うなら、心から言ってください。まだわかってないようだから。

    ユーザーID:9957194168

  • 勉強だと思ってやらせてもらう

    >私には、課長から御礼のメールがきた。いろいろやってくれてありがとう。
    >と言っていたのに

    トピ主さんは、この課長から「素敵な送別会を開いてくれてありがとう」と
    直接送別会のお礼を言われたらどうしましたか?
    「すべて、Aがしてくれたことで、私は何もしてないです」とAさん主導での送別会で
    あることを言うのか、それとも案だけは出したので「喜んでいた頂けてうれしいです」と
    自分に対するお礼として、それを受け止めますか?

    幹事は面倒で誰でも嫌だと思います。
    それでも、感謝の気持ちをもってその人を送り出したいということと、幹事の負担が
    誰か一人に偏らないようにということで、完璧ではないにしろ精一杯努めるものだと
    思います。

    これからは、手伝ってを言われてから動くのではなく何か出来る事はないか、トピ主さんも
    幹事をするなどしてみたらどうでしょうか?

    今のままでは、トピ主さんが退職するとき、送別会の感じには誰も名乗り出てくれない
    と思いますよ。

    ユーザーID:3506999539

  • 似たようなことあります

    送別会ではないのですが。
    学生時代から毎年友人たちで忘年会をしています。
    数年前からある人から
    「今年もそろそろ忘年会の時期だね。私が空いているのは○日と○日です」
    とメールが入るようになりました。
    私が幹事をするのが当然といった態度にもやっとします。

    主さん、みなさんの言葉を真摯に受け止め、苦手なことにもどんどんチャレンジしていってくださいね。慣れないことでも一生懸命やっている主さんを見ていたら、きっとAさんもアドバイスをしてくれますよ。

    ユーザーID:1965252265

  • 少しは常識を身に付けなさい。

    こういう身勝手なトピを立てることに何の躊躇も疑問も感じていないことに
    トピ主の非常識で自己中な性格がよく現われています。
    面倒な仕事は人に押し付けておきながら、お礼を言ってもらうおいしいところは独り占めですか。

    自分は不得意だからという勝手な理由で何もせずに、面倒な仕事は全てAさんに丸投げ。
    それも勝手にAさんは幹事が好きだからと決めつけて。
    全くどこまで身勝手なんだか。

    面倒で責任もある幹事を好きな人なんかそうそう居ません。
    それもたいして好きでもない人の送別会幹事を無理矢理押し付けられて、
    だれがいい顔が出来るのですか!

    トピ主は自分で一度幹事をやってその大変さをしっかり理解しなさい。
    そして反省したらAさんに心から謝罪しなさい。
    それが人の道です。

    ユーザーID:9718714440

  • 貴女の付き合い方は上っ面

    本心では面倒臭いと思っているのに、何かする事があれば言って・・・。だなんてね。言うだけなら何とでも言えるし、只ですものね。

    本当にその気があるなら、もっと具体的な提案をするはずです。そうすれば、相手も話が進め易くなるから。貴女は、上っ面だけ「良い人」なのを、Aさんに見抜かれていますね。

    でなければ、しょっちゅう飲みにいってる課長さんから、挨拶のメールがAさんには来て、貴女には無かった。

    こういう一見1円にもならないことでも、見てる人は見てるから、見えない水面下で人脈が広がり、困った時に助けてもらえる事もある。

    貴女は面倒事を嫌う癖に、言ってる事と行動がバラバラだから、信用度は軽い
    と感じますよ。

    ユーザーID:5617434469

  • 無題

    貴女の言い分だけで書かれたトピとレスなのに、非常識にビックリが1000を軽く上回り、応援したいエールがたったの16しかないという事が、貴女が自分を顧みる現実だと思いますよ。

    ユーザーID:6048738458

  • すごい!

    ここまで言われても、なお反省しない人ってほんとにいるもんなんですね。

    おどろきました。

    ユーザーID:5963317378

  • 結局…

    ハッキリと断ってもあなたが理解しないから、諦めて手配してくれたんです。
    陰で悪口言われたのは、もう、あなたには何を言っても無駄だと見捨てられたのでしょうね。
    「出来ない」は、やってから言ってね。

    ユーザーID:3209963272

  • ショックです。

    レスに対して
    反論や言い訳するならトピたてた意味無いよ。

    直接Aさんに言ったらいいやん。

    結局さぁ
    主が小町で何言ったって嫌われたのは変わらないんだし。

    つまらなすぎて
    ショックです

    ユーザーID:5767150119

  • 言い訳しかできないんですね、ショックです

    皆さんの書いていること、理解できないんですね。

    >丸投げと言われていますが、Aはいつもできることをっやってくれればいいよ。と言います。
    >私は言われないとわからないほうなので、何かあったらいつも言ってね。と言っているのに、

    自覚が全くないですね。
    普段の会話が浮かんできます。

    おそらくですけれど、
    「お店候補探すの手伝って」「みんなへの連絡お願いしてもいいかな?」と言われても
    「私、そういうの苦手だから。他に何かあったら言ってね」
    って、言っていませんか?

    やる気がないわけではないけれど、結果的にいつも何もやらない人になっているんです。
    相手の事をどうこう言う前に、まずは自分のことをきちんと考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1203471471

  • あまえさせてもらってたんだね

    本心がわかったのだから
    言い訳していないで
    次につなげましょう。

    ここで
    私悪くない、ショック、ヘコむ、慰めて〜。といっているか
    反省してよりよくする努力をするかで
    トピ主さんの将来が変わってくるんですよ。

    ユーザーID:0249862825

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