ショックです・・・

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サクラサク

ひと

先月末、仲のよかった課長の異動があり、一緒に仲の良かったAさんに送別会の幹事をお願いしました。
はじめは、決まったら教えてとか、みんなの時間があえばいいねとか、意味不明なメールがきたので直接会ってお願いしました。
Aさんはいままでいろんな人の送別会や、飲み会などを開催しており、いつも好評だったからです。

日程調整、参加者への連絡、お店決めなどやってもらったのですが、数日前になり体調が悪いということで、送別会は欠席したいと言ってきました。
もう当日を迎えるだけの状態になっていたし、本人も悪いからと言って、お店のセッティングや最後の連絡等はやってくれました。
送別会の主役も大変喜び会は大成功だったのですが
実はAさんは幹事をやる気はなかったというのです。
・課長とはそれほど仲がいいわけではない。
・私がAが幹事をやるのが当然といった態度でくる態度がイヤ
・仲がいいというならなぜ自分がやらない。
・同時期に異動になる別の人の送別会の幹事をおり、忙しいといっても全然理解してくれない。
・手伝うと言って、何かしてくれたためしがない。。。と言っていたと聞いてショックです。

その後もAは普通に接していますが、実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。これからどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0079694007

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  • 決まったら教えてね、といわれたら

    私はやらないけど、って理解しませんか?
    嫌がってる人になんで全部押し付ける?
    自分はなにもしたくない、良い顔だけしたい、彼女を利用すれば良いや。
    彼女のがショックでしょう?
    自分はトピ主がいい顔したいために利用されてる。しかも手伝いさえしない。
    私なら疎遠確定ですよ。
    なぜ加害者の癖に被害者扱い?
    早く謝った方がいいですよ。
    もう表面だけの付き合いになると思うけど。

    ユーザーID:8312491052

  • いやいや

    ショックうけてる場合じゃなくて。
    それでトピ主さんは言われたことに対してどう考えているんですか。
    反省したのなら謝るべきだと思いますし、理解できないのならAさんとの関係はそこまでです。

    ユーザーID:4183125839

  • とぴ主みたいな人っているのよね

    最初に言い出した人が一番動かないという最悪パターン!でも、本人は全く自覚なしってことを私も意外と経験してます
    まぁ、下手に動かれても、結局要領悪くて二度手間になるから、一人で動いた方が楽なんだけど、指示されないと何にもできないのよね 自分から動くということができないし、する気がない

    昔それで、「もう二度とこの人とは付き合わない」って思って、次断ったら逆ギレされた覚えが・・・

    ショックなのはAさんよ!勘違いしないでね

    ユーザーID:7624435556

  • あなたのなさったことは…

    友人に対して、途轍もなく酷いことをした

    → それを友人が酷いと言った。

    → ショックです。私は被害者よ!

    あなたの言っていることは、そういうことです。おかしいでしょ?
    ショックだなんて甘えてないで、誠心誠意、反省して謝罪するしかないでしょう。

    ユーザーID:8519575883

  • 普通は途中で気付くもの

    あー、幹事やりたく無いんだな、って。
    それくらいの心理も分からないで、ちゃんと会社でやってます?
    挙げ句の果てにショックです、なんて…
    まずはAさんに誠意を持って謝って、今後は細心の注意を払ってね。
    今回おかしいのはあなたの方です。

    ユーザーID:1595802865

  • 寝言は寝てから言いな!

    いるんだよねぇ(笑)あなたみたいに口先番長で他人に面倒を押しつける良識欠落者がさ。


    はっきり言ってあなたにショックだったと言える資格はないよ。あなたみたいな女がいるから、女は強かで怖いだの扱いづらいって言われるから頭にくるんだわ。


    さっさとAさんに謝ってきな。
    すべてを押しつけて無責任なことして申し訳ございませんでしたってね。


    トピ立ててる暇があったら、先にAさんに謝罪するのが筋というものじゃないの?

    ここでもっともらしく自分を被害者に仕立てて、一方的にAさんを悪者扱いしたって誰もあなたを助けてくれる人はいないよ。恥を知りなさい。

    ユーザーID:6127203063

  • Aさんがかわいそう…

    なんでサクラサクさんが幹事をしなかったのかを教えてください。

    ユーザーID:6442611372

  • ショックだったのはAさん

    いままでのこと、そして今回も至極当然のように自分に感じをまかせてきた、そんなトピ主さんにショックを受けたのはAさんでしょう。

    そんなことにも気がつかず今までAさんに負担をかけてきた自分にショック、なら、これからはAさんを頼らないでご自分でやってくださいね。

    ユーザーID:4727756124

  • ふむ?

    トピさんも幹事をやりたくなかった。
    その人もやりたくなかった。
    みんなやりたくなかった。
    ようするに、その課長は人望がなかったということなのかしら。
    普通は、課長のすぐ下の係長や、あるいはすぐ上の部長が。
    課の一番下っ端に、送別会の手配しとけって言うだけで終わるはずなんでしょうけど。
    なんかへんですね。
    もしかして、社員はトピさんとAさんと課長の3人しかいないのかな?
    それだったら、課長自ら手配するのもいいですよね。
    でも。
    やっぱり、たぶん課長の人望が無かったんでしょうね。
    そういう時は、送別会もしなくてもいいと思います。
    最後の日に花束だけでいいんじゃないのかな。
    盛り上がらない飲み会をしたってしょうがないですからね。

    ユーザーID:5411299950

  • 主さんみたいなのが一番嫌。

    幹事ばかりさせられていたので心からやりたいと思わない限りやりたくない人です。

    あれこれ要望を言われ(送られる側の人ではなく一緒に送る人からだから驚き)【飲み放題つけないで】だとか【(直前で)でも飲み放題がいい!!】
    【会費高いのは嫌】【おしゃれな居酒屋じゃなきゃ嫌】【お料理がしょぼすぎ!!(グレード上げると会費が高くなる)】【いつも行ってるところは嫌】【チェーンは嫌】・・
    条件が揃っても【駅から離れてて歩くのタルい】・・そりゃもう居酒屋さんにも無茶をお願いしてました。

    あまりにもこの他無理難題を押し付けてくるのでどうしたらいいですかと聞くと【自分で考えてよ!!】ですからね。

    会が終わっても【もうちょっと考えてよ!!】とダメだしされ・・もう2度とやるもんかと思いました。

    仕事よりも幹事をやる事の方が精神的苦痛でした。
    下っ端の仕事だと暗黙のルールが出来ていて本当に嫌でした。

    主さんもやってみなよ。
    人をまとめるってすっごく大変だから。

    Aさんの気持ちを考えてから頼って欲しいとこだわ

    ユーザーID:3933235249

  • おめでたい人だね、あなた

    あなたと仲がよい課長さんの送別会をAさんに頼み、すべて、まかせっきり。

    しまいには、具合が悪いと言うAさんに最後の最後まで、面倒をかける。

    普通はあなたが率先してしきり、ひとりでは大変なことがあれば手伝いを依頼する。これが普通だよ。これが言い出しっぺの役割だよ。仲がよいのはあなたでしょう?

    でもAさんは大して仲も良くない課長さんの送別会の準備から何から何まで一人でやったけどね。

    あなたはただ面倒くさかっただけだろ?自分が幹事やるより誰かに丸投げしたほうが楽だもんね。

    結局、あなた、課長さんと大して親しくないんじゃない?自分が幹事を引き受けるほど課長さんのこと慕ってないし、仲良くもないし。どうでも良いんだよ。あなたにとって課長さんは。 それだけの話し、

    ユーザーID:4054611979

  • まず謝罪だろうけれど

    既に終わってしまった事を今更謝られても、私ならくどいだけにしか思わないかな。

    結局貴女の事は良く思われていなかったのだし、もうそっとしておいてあげるのが彼女にとって一番良いと思います。

    今後付き合う仲間とは、もっと自分から行動することを心がけてみてはどうですか。

    ユーザーID:2036882520

  • ショック?なぜ?

    なぜトピ主さんがショックを受けるのでしょうか?
    あなたが調子よく口だけ上手いこと言ってAさんに全てをゴリ押し丸投げしたのは事実ですよね?
    Aさんは、あなたのしたことが嫌だったと言ってるのですから、「ショックです」なんて被害者ぶっていないで、素晴らしく大人な対応をしてくれたAさんに感謝し、謝罪するってもんじゃないですか?

    今後どうすればいいかなんて、人に聞かなくても分かるでしょ。
    Aさんに謝罪とお礼。
    今後 自分がやらない事を人に押し付けない、丸投げしない、口ばかりの調子の良い性格を直し、被害者ぶらない。

    では頑張って。

    ユーザーID:9426772500

  • お願いしたのよね。

    ○さん(今回はAさん)は幹事をよくやっていていつも好評。
    しかもAさんは喜んでやっているように私には映ったので、お願いしたんです。
    やって当然なんて思っていません。
    幹事とかが苦手な私より課長が喜んでくれると思ったんです。

    これはAさんにしてみたら「やって当然の態度」と受け取られるんだよ。
    心に止めた方がいいと思うよ。

    ショックってことは、5つの事柄は心外なんだよね。
    でもさ、お願いしました。ってことだからお礼は言わないとね。
    しかも、サクラサクさんがどう思っていようと、Aさんは本意じゃなかったわけだから謝罪もいると思うよ。

    で、サクラサクさんは何をしたの?
    まさか「お願い」しただけ?

    ユーザーID:8770267498

  • お礼と謝罪の言葉は言いましたか?

    Aさんの最初の言動から、幹事を引き受けるつもりがなかった事はわかりますし、他の送別会の幹事も引き受けていたなら、それだけで手一杯だったと思いますよ。
    そこをあなたが「お願い」したのですから、お礼と「無理をさせた」謝罪くらいはした方がいいと思います。

    また、トピ主さんは親しくしていたけれど、Aさん自身はあまり親しくない方の送別会であったのなら、やはりここはトピ主さん自身がおやりになった方がよかったのではないでしょうか。
    ノウハウが無いというのであれば、そこはAさんに教えてもらえる様にお願いして。
    たぶんそれくらいなら、Aさんも快く引き受けてくれたのではないでしょうか。
    また、お辞めになる方も、あなたが頑張ってくれた事に喜ばれただろうと思います。

    今後誰かにお願いする際は、まず相手の都合と意志を優先しましょう。
    また、自分に可能な事は自分で、お願いするなら相手に丸投げをしないことです。
    手伝える事は手伝っていれば、Aさんの心情ももっと柔らかいものだったのではないでしょうか。

    次に機会があれば、ご自分で頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9068157008

  • 次からは自分で幹事をすればいいだけです

    もうAさんに頼らなければいいだけのこと。
    簡単ですよ

    ユーザーID:3172980965

  • 1つ気になったのですが…


    トピ主さんがAさんに幹事をお願いした経緯が分からないのですが…

    普通幹事を決める時ってみんなで相談して決めませんか?
    その上で本人も了解して引き受ける… というのが普通の流れだと思います。
    上司から直接 「悪いけど幹事やってくれない?」とお願いされる事もありますが。

    トピを読む限り 貴女が幹事の決定権を持っているかのような感じすらしてしまいます。
    貴女がAさんの上司ならそれも理解出来ますが、上司ではないですよね?

    まさかとは思いますが、Aさんの居ない所で
    「Aさんなら幹事やり慣れてるから 私から頼んでおきま〜す!」 とかみんなの前で勝手に言いませんでしたか?

    Aさんの言っている事が事実なら、トピ主さんは今までにも自分勝手なことをやってきたのでしょう…

    ユーザーID:2408650021

  • 簡単ですよ

    反省と謝罪。これだけのことです。


    全て他人任せのくせに、自分の至らなさを知ったらAさんのせいにして、「そんな風に思われてたなんてショックです。どうしたらいい」だなんて、どこまでも図々しい人ですね。


    ショックを受ける前に、「自分のやりたいことを他人に全て押し付けて、Aさんに嫌な思いをさせていたんだな。Aさんの都合を全く考えていなかった。申し訳なかった」と反省するのが常識ですよ。

    そもそも「決まったら教えてね」という返事の時点で、「自分でやりたいことくらい自分で用意して、私に押し付けないでよ」っていう、お断りの意思表示だったんですけどね。


    空気読んで、常識を学んで下さいね。

    ユーザーID:9232322571

  • ショックなんて言う資格も無い。

    ちゃんと反省しましょう。
    メンドクサイことは人任せで人生をわたっていくつもりですか。

    ユーザーID:5086868410

  • ショックって

    貴女が言える義理でもないでしょう。自分で「仲の良かった」と言いながら実のところは、一っつも動く気すら無いなんてね。

    Aさんにすれば「チッ」ってなもんでしょう。だから欠席したんでしょ。もう今更なにを言っても彼女にはうわっつらにしか聞こえないから、仕事以外は関わらないでいるのがせめてもの・・・と思いますがね。

    ユーザーID:0094037805

  • トピ主さんは何をしたの?

    送別会の幹事、トピ主さんは何をしたのでしょうか?
    重要で面倒な事はほとんどAさんまかせのように感じましたが、Aさんの
    主張に間違いがなければすぐに謝るべきでしょう。

    何か違う点や誤解があるというのなら、きちんと話してみてはどうですか?

    ユーザーID:0872387190

  • 本当に思ってますか?

    本当に「これからどうしたらいいのでしょうか?」と思ってますか?批判されたら言い訳ばかりの逆ギレレスしませんか?

    だいたい「どうしたら?」というトピって、「それはトピ主が悪い」とレスがついたら、「私だってやってるんですよ?」と自分を正当化して平行線をたどってますよ、「どうしたら?」と聞いてるのに、それを受け入れる事無く反発してます。

    「どうしたら?」という事なのでアドバイスしますが、まずはAさんに謝りましょう。何に対して謝るかわかりますよね?何度説明して断っても無理矢理押し付けた事、Aさんが幹事をやるのが当然と手伝う事無くふんぞり返ってた事ですよ?

    貴女の事だから、謝る事がもっと出てきそうですが。

    ユーザーID:9762496906

  • まずは謝罪、そして感謝、そして次は自分で幹事を

    「ショックです」とか言って、相手を責めるような事を言って、何の反省もしない人、いますよね〜。
    これからどうしたら?って、当然すべき事をして行けば良いじゃないですか。
    Aさんが言ってくれた事に対してあなたが応えれば良いでしょ?
    面倒な仕事を丸投げした事を謝りましたか?
    「私はそういうの苦手で」とか「Aさんの方が上手に出来るから」とか言い訳はいりませんからね。
    あなたはめんどくさい事から逃げてるだけです。

    ユーザーID:0613795580

  • よく幹事頼まれる人間です

    Aさんの気持ち、大変よく分かります。

    私の周りにもアナタの様な方、いますよ。

    「お店決めたりするの得意でしょ!やってね」って気軽に言う人…。

    幹事やお店決めに得意不得意も無いんですよ。
    自分の時間を犠牲にして(しかも今回はあまり好きじゃない課長の為に)あれこれ考えたり手配するんです。

    アナタに出来るのは、Aさんへの心からの謝罪と、今度は自分で動く事です。

    ユーザーID:8974502656

  • まずAさんに謝罪。そして反省してください。

    Aさんの気持ちがよ〜くわかります。
    私も以前はよく、飲み会の幹事をやってたんですが、
    今は一切やらない事にしています。
    トピ主みたいに、他人には平気で時間や労力を使わせるくせに、
    自分の手は一切汚さないばかりか、
    非難や、感謝の言葉もない人もいたので。
    なんで自分でやろうとしないの?
    やりたいのも、言い出しっぺもトピ主なんでしょ?
    会場探しや日時を決めたり、大勢の人間の都合をつけたり
    聯絡取り合ったり、結構大変なんです。
    想像力ないの?
    それとも大変なのがわかってて、自分が苦労するのが嫌で
    他人に無理やりやらせたの?
    Aさんの幹事の評判がいいからって言ってたけど、
    結局いいわけだよね。
    それ以前に嫌がっている人に
    嫌がっている事を強要するなんて、人として最低。

    私はAさんみたいに良い人じゃないから、
    トピ主みたいな人には、はっきり「言い出しっぺのあなたがやりなさい」って
    言い返してるけど、絶対やろとしなくて結局立ち消える。

    Aさんがもし今後、今回の事で懲りて、幹事自体やらなくなっても、
    みっともないから逆恨みはやめてね。

    ユーザーID:2794964664

  • ショック受けるなら自分に。

    >実際はそんなことを思っていたのかと思うとショックです。
    とおっしゃってますが、
    >忙しいといっても全然理解してくれない。
    ということなんだから、そんなこと思ってた、じゃなくて
    A子さんが忙しいからと断っているのをサクラサクさんがスルーしてたってことですよね。

    だから、ショック受けるなら、A子さんの言葉に気づかなかった自分にショックを受けてください。

    これからどうするかというと、
    謝って、これからはサクラサクさんからの幹事のお願いはしないことにすることでしょうね。

    ユーザーID:0494143128

  • 幹事という役回りが好きな人はいない

    幹事をするから、どういう風にやったらいいか教えて、って聞くべきだったんでしょうね。
    お友達は、トピ主さんが、幹事をしないから、代わりにやってくれたのでしょうが、それは仕事ではなく、好意でやってくれたのでしょう。

    こういう場合は、お礼をするのだけど、好意だし、友達だから、お礼を受け取らない人なら、お礼、お詫び、です。体調不良なのに、出席するほどの親しくもない人のためではなく、トピ主さんの顔を立てるためにやってくれたのです。

    それを理解してくれないから、怒らない体質のお友達だって、我慢の限界だったのでは?

    ユーザーID:3731916893

  • 図々しいなあ

    Aさんが欠席したのは間違いなく貴方に対する怒りが原因だと思いますよ。

    今回のことはいい勉強になったと思って、今後に活かしましょうね。

    ユーザーID:0357551823

  • 勘弁して

    ショックって、全て丸投げして彼女にやらせた人が言う言葉?

    幹事、面倒くさいんですよ、自分でやってくださいね。
    押し付けられた彼女がただただ気の毒。
    幹事が上手でもやりたくなんてないんです、面倒くさい。
    そういう損な役回りは皆でやるものです。人に押し付けて楽しないように。

    反省して謝罪して、今後改めるしかないですね。

    ユーザーID:0968072395

  • レスします

    本当のことを指摘されてショックなんでしょ?

    だったら反省して行動を改めればいいだけでしょ。すみません、小学生レベルです。

    ユーザーID:5963317378

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