嫁の親と同居は駄目ですか?

レス45
(トピ主2
お気に入り150

家族・友人・人間関係

captainchi

初めて投稿します。よろしくお願いします

この度嫁(私)の実家を建て直し同居することに決まりました。私の親はひとり親で、ボロボロの家に1人で住んでいます。
今までは義実家寄りのアパートに住んでいましたが、増税を前に家を建てようと考え、義両親に、義実家を建て替えて同居をしませんかと聞いたら、やんわりと断られました。
理由はいろいろあるようですが、主人の妹さんのことや、嫁姑は少し距離があったほうがうまくいくとの義母の考えなどです。
そのため中古物件を探していたのですが、あまり良い物件は無く、リフォームなども考えると希望の予算内に収まらないなどもあり、
主人と考えて私の実家に建てることになりました。

主人に頼み、まだ本決まりではないという旨で、嫁の実家に家を建てようと思っていると伝えてきてもらったら、
翌日義母がひとりでうちに来て私に、同居はやめてほしい、もっと探せば良い中古物件もあるだろうと言ってきました。

理由を聞くと、我が家には生後三ヶ月の息子がいるのですが、うちの実家に同居となると、可愛い孫の一番いい成長の期間を見れない、孫を取られた気持ちになるなどと言っていました。
その考えがすごく勝手な気がしてこちらに質問させていただきました。

ちなみに、家を建てるにあたり義両親、うちの親ともに援助はなしで、
頭金は私が独身時代に貯めた貯金一千万から出します。

主人には貯金は一切無く、その引け目からか家のお金については何も言いません。

せめて、義実家をリフォームして同居するからうちの親との同居はやめて欲しいならわかりますが、
自分たちで中古物件を買って別で住めでは納得できません。
私だって新しい家に住みたいです。

この義母の考えを無視して実家に家を建てるのは良くないでしょうか?
この場合はどのように対応すればよいのでしょうか?

ユーザーID:2978872050

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お金は出さずに口は出す

    アラフィフです
    一番嫌なパターンだね
    同居を断り援助もしないのに口出す権利ないでしょう
    孫の成長って嫁実家に居ようが別でいようが
    そんなに見に行くもんじゃない
    義母さんがブツブツ言っても
    もう決めましたから、でいいんじゃないですか
    あなたが頑張って貯めたお金、有意義に使ってください

    ユーザーID:0183015106

  • 姑です

    小町を見ているといろいろな人間がいますね
    嫁ぎ先を無視して実母と同居するのなら
    イラッともしますが、姑は断ったのよね
    我が家も嫁の母親が一人で暮らしています
    さみしいだろうな、と思います
    嫁が実母と同居する、といっても私はオ-ケ-
    ですね
    孫のことを考えたら尚更、何故って祖母の
    存在は成長にプラスになるからです
    かえって私は安心ですね
    そりゃ姑より、実母の方がいいに決まって
    ますから・・
    それで姑と孫の縁がきれる訳でもないし
    ご主人から説得してもらうのね

    ユーザーID:0216624770

  • それは

    ご主人も交えて
    「義実家へも孫を連れて定期的に遊びに行く、決して実母だけに孫が懐くような事態にはしない」
    と話をするのがベターでしょうか。

    そのまま義母へのフォローもなく家を建ててしまったら
    嫁実家と義母との溝が深まるのは間違いなく
    義実家へ帰省すれば嫌味のひとつでも言われることになると思います。

    ユーザーID:2452602881

  • トラブルのもと

    同居やめて夫婦と子供だけで住むのが一番平和。

    ユーザーID:5447888982

  • 気持ちはわかるんだけどね〜

    トピ主さんの気持ちじゃなくてお姑さんの気持ちね。
    折角の息子なんだし、そりゃ断ったのはこっちだけどよりによって嫁の親と同居なんて婿にやってもないのに!って
    お姑さんは思ってるんだろうね〜。
    でも同居を断ったのは夫の親なんだし、探して中古に住めば良いとか勝手に注文付けてるし
    何がしたいわけ?と思っちゃうかなぁ。
    それに孫の一番良い時期が見れない、孫を取られた気になるってそりゃ夫の親との同居を打診して
    それを妻側の親が聞いて孫が〜と同じ理由で反対するってそう聞かないよ?
    そんだけ妻側の親は反対もせずに我慢して当たり前ってどうして息子を持つ親って考えれるんだろう?
    妻の親と同居してると夫の親が遠慮してこれないって言う意見もあるだろうけど
    逆の立場の夫親と同居してる妻の親だって皆我慢して、でもそれじゃ妻親が不憫だからって
    妻が気を利かして子供と自分だけでも実家に見せに行ってるんでしょ?
    だったら夫だって同じ様にすれば解決できる話だし。
    なんかこういった話を聞くたびに息子を持つ親ってこっち優先有利で当たり前って
    考えがあるんだろうなって気がするな。

    ユーザーID:8415807557

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 提案を蹴られたら、あとは好き勝手して良いわけではないよ

    > 今までは義実家寄りのアパートに住んでいましたが、増税を前に家を建てようと考え、義両親に、義実家を建て替えて同居をしませんかと聞いたら、やんわりと断られました。

    この訊き方がフェアじゃないですね。

    この話を断るなら、私の親と同居するつもりだけど良いですか? まで訊かなきゃ。
    その話があるのと無いのとでは、義実家の判断も変わってくるはず。

    それこそ、第3の案(義実家近くだが義両親とは別居で、義両親から資金援助有りとか)が
    提案されるかも知れなかったんです。


    人間、決断する時にはあり得る選択肢の中からより良いものを選びます。

    義両親にとって同居は心地良いものでは無いと感じたが、
    息子を嫁実家に取られるよりはマシだから、という消去法的な考え方があり得ることは
    容易に想像できませんか?

    ユーザーID:8016202451

  • オッサンですが

    会社員のオヤジです。

    captainchiのお考えはよく理解できます。

    まず最初に義父母(義両親とか義実家は日本語と思えないので間違いない日本語に言い換えます)に建替えと同居を提案なさっていますよね。
    ですからcaptainchiが義父母をないがしろにしているわけではありません。

    ご投稿の内容は御夫婦で話し合えばいいことではないでしょうか。

    >孫を取られた気持ちになる
    孫どうのこうのではなく子離れができていない母親なのでしょう。

    >この義母の考えを無視して実家に家を建てるのは良くないでしょうか?
    個人的には問題ないと確信します。

    ユーザーID:1105321219

  • ばかばかしい〜

    >私だって新しい家に住みたいです。

    だったら頑張ってもっとお金を貯めたらいいじゃん!


    義実家を建て替えて同居しませんか?とか実家を建て替えて同居するとか
    考え方が安易で賛成できません。

    お姑さんの方がよっぽどしっかりした考えの持ち主のように見受けられます。

    同居はなかなか大変ですよ。
    お母様、ご主人のことは少しも考えていないように思われますが。
    夫はお金を持っていないから、何も言えないだろう程度の考えでごり押ししては
    後から問題が出てくるのでは?

    ユーザーID:1725657783

  • 周到な準備が必要

    同居を断られている事と援助もない様ですから、義母さんには発言の権利はなく、トピ主さんご夫婦で決められれば良い事です。

    土地はトピ主さんの親の名義ですよね。
    建物は、頭金はトピ主さんの貯金からとの事ですが、ローンも借りるのではありませんか。
    ローンは、夫さん負担となるのではありませんか。ローンはトピ主さんと夫さんのおふたりで借り入れるのでしょうか。
    建物の名義は、トピ主さん・夫さんの共有とお考えですか。
    いずれにしろ、土地と建物の名義が違うのは、同居が旨く行かない時・兄弟姉妹がいる時など将来トラブルになる事を予測するべきでしょう。
    まだまだご夫婦で、事前に検討・話し合う余地がありそうですね。

    夫さん、貯金のない事から何もおっしゃらないとの事ですが、ローンを借りるのならば発言してもらわなければなりませんよ。トラブル時に「私は知らない」になりますよ。
    トピ主さんが黙らせているのでは、もっといけません。

    お孫さんの件は、義両親・トピ主さん一家の関わり方ですから、工夫次第でしょうか。

    ユーザーID:3014223163

  • 視点がまるで違う

    トピを読んでて思うのは、トピ主さんの判断基準がお金なのに対し、義理実家側の判断基準は人間関係にあるということですね。

    家は大きな買い物なのでお金が問題なのはわかりますが、人の心情を全く考慮しないのは後々の失敗につながると思います。

    私が特に気になったのはこれ↓
    >主人には貯金は一切無く、その引け目からか家のお金については何も言いません。

    息子を持つ母親の立場で物を言います。
    自分の息子に甲斐性がなかったのだから、やはり口出しはできないでしょう。
    でもこの屈辱感は一生消えないでしょうね。

    とはいえ義母は所詮別所帯。
    どう思われても構わないならコトは進んでいくでしょう。
    一番問題なのはトピ主さんのパートナーである夫ではないのですか。

    どういう理由で貯金がないのかはわからないけど、妻のお金メインで家を建て、妻の実家跡に、妻の親と同居する。
    今どきの男性は結構ドライですから本人が気にしない可能性もありますが、ちょっと古い価値観を持ち合わせてる男性なら屈辱レベルです。

    ユーザーID:3288398326

  • いいのでは?

    お金はあなたが出すわけだし、夫の親から援助してもらってるわけでもないのだから、あなたの実家に建てていいと思います。

    子供の顔は、ちゃんと見せに行きますと言えばね。

    それに、義実家には妹さんがいずれ住みそうですよね。

    だから、建て替えなど今したがらないのでは?

    ユーザーID:2607058389

  • 金を出す気があるか聞く

    まあ確かに義母は勝手いってるとは思います。

    絶対中古はいやだから新築に住むという考えは譲れないので、もしそちらが一千万(トピ主の貯蓄額)支援して下さるというのであれば、同居はやめ自分たちだけで住むといってみたら。
    またはそちらが住宅資金の最低半額のお金を出してくれるのならそちらと同居してもいい、と。

    もしうちと同居になってもよく遊びにいくのだから別に心配する事はないが、とにかく中古物件はいやだ、なので「お金を出してくれる場合」同居しないことも検討する…とあちらに判断をゆだねればいいんじゃないですか。
    中古とか勝手に決めないでほしいですよね。

    あくまで同居ではなく新築かどうかが問題で、何と言われようとここは譲れない、とそこで推してみましょう。それで我儘と言われても別にいいのでは?

    夫の口からも「自分はお金出さないんだから妻の自由にさせてやりたい」といってもらいましょうよ。顔はよく見せにいくから…でいいよ。

    ユーザーID:5611734399

  • 不公平だもの

    実母だってお金出さないのに新築に住んでしかも可愛い孫と毎日触れあえる。
    不公平じゃないですか?お金を出さない姑に口を出す権利もないけど、実母と同居となれば話は別でしょう。最初断られたときに「では実母と同居になっても構いませんか?」と聞けば答えが違ったかもしれませんよ。

    ユーザーID:8476078421

  • 夫婦でとことん話し合いを

    大きな買い物です。夫婦に溝ができたら、「家なんか買わなきゃよかった・・・」ってことになりますよ。
    頭金はあなたが出すとしても、ご主人がいて働いてくれるから、良い家が建ったのよ、とあなたがご主人を立てることができあるかどうかですね。

    一時的な感情で、義親とぎくしゃくしても、長く付き合う関係です。そこはうまく考えていかないと・・。
    貴方の親と同居するのなら、貴方も義親に礼を尽くすべきです。

    いつでも遊びに来てくださいも大事ですし、あなたが出かけることも必要です。
    そして、御主人に肩身の狭い気持ちにさせないように、・・・・。要は、あなたの裁量が問われるのだと思います。

    ユーザーID:6738510050

  • どっちともくっつかない

    どっちとも同居しないで家かマンションを買えるまで
    お金貯めたらどうですか?

    親の土地、アテにしないで。

    私は、子供達には、どっちの実家寄りでもないようにして欲しいなと
    思います。

    息子にも娘にも。

    ユーザーID:8162925574

  • 双方と同じ距離感で

    せっかく義母さんが「少し距離感があった方がいい」とあなたの苦労を気遣ってくれたのに 夫には義母と同居して少しの距離感を取ってあげないのですか?
    妻でも夫でも配偶者と子以外の{義」の付く人と暮らす気づまりは一緒です。

    札束で意のままにするつもり?
    引け目があると分かりながらするのよね。

    孫にかこつけてますが実際は息子が苦労しないようにという親心です。
    孫を表面に出すことで穏便な言い方になっているのに気が付いてないのかな。


    完全同居じゃないでしょうね。
    同居したらお母様が自室に帰るのはいつでしょうか?
    夕食が終わり居間で眠たくなるまでそのままということはないでしょうね。
    ご主人が帰宅したら娘夫婦だけの時間をくれるかな?
    朝はご主人が勤めに出るまで自室で待機できる?
    お母様は休日は一日中居間に居続ける?
    そうならば自室の母親が可哀相ととぴ主さんは思うでしょうし、顔を付きあわせていればご主人は気晴らしのお出かけするでしょう。

    ご主人の居場所は?義母さんは遊びに来れますか?

    家族は夫も妻も同等にほっとできる場所でないとうまく行かないです。

    ユーザーID:7151053810

  • 我儘な姑!!

    一応・・・最初に声を掛けたのに断ったらもうその後はどんな判断しても
    口を出すべきじゃないですよね。
    しかも、援助のない、息子は貯金もない、主様は今後も働かなければならない。
    なら実母と育児や家事を協力したいですよね。
    息子の甲斐性無を責めるべきで、妻の親と同居する事を責めるべきではありません。

    気にせず、実家を好きに立て直してくださいね。

    ユーザーID:5651594738

  • 義母さんの気持ちも理解できます

    でも「同居を止めてほしい」は若干身勝手ですよね
    同居はご主人が同意しているのならそのまま
    それを通しても良いと思います

    でもそうなるとやはりお孫さんに会える頻度は
    かなり減るでしょう
    寂しい気持ちは理解できます
    出来るだけお孫さんに会わせてあげる回数を
    増やすとか写真とか通信などで成長の様子を
    見せてあげるようにしたらよいのでは?

    ユーザーID:7372929427

  • セイウチさんに同意

    私もやはり、義実家に同居の話をしたときに、それが無理なら、自分の親と住むことも考えている、と言わなきゃ、おかしい気がします。

    >理由はいろいろあるようですが、主人の妹さんのことや、嫁姑は少し距離があったほうがうまくいくとの義母の考えなどです。

    このことに関しては、おかしいところはないと思います。

    ご主人の妹さんが独身で同居している?結婚してるけど、里帰りしやすい?
    私は小姑ですが、兄が遠方に家を建てるから同居しないかと両親に持ちかけた時、両親は近くに引っ越して別に家を買いました。私が里帰りしやすいのと、そのときに義姉に気をつかわせなくていいように。

    嫁姑関係だってそう。別居がいいと思うお姑さんって、いい人だと思いますよ。
    そのおかげで、いままでトピ主さんの親御さんもトピ主宅に行きやすかったんじゃないですか?

    なんだか、話の持って行き方が嫌だな。

    ユーザーID:8122033779

  • 一応意見は聞いたんですから

    仕方ないんじゃないかな?と思います。
    実母はお金は出さないですが土地は実母名義なんですよね?
    一人親とお書きになっているので、相続も問題ない?
    頭金はトピ主様がお出しになるという事は名義に関しても
    その金額に応じて登記をしないとだめですよ。
    ・・その前に、義実家の意見も考えても
    お断りしたんだし、中古はいやです、ときちんと言った方がいいですね。
    私も義実家にきちんと打診しましたが、断られた経緯があり
    結局実家の隣に家を建てました。
    土地は私が既に持っていたので、処分して義実家と。。と考えていたんですが
    断るならしかたないねと。
    義実家はマンションだったので同居は不可能だし、住むなら。と相談はしたのですが
    名義人に私が入るのが気に入らないようでもありました。
    家が出来上がった後にいろいろ文句を言われましたが
    きちんと打診した以上、そのときに答えを出さなかったんだろと
    主人が伝えて、それ以降もめる事もありません。
    義実家が孫に関わるのは確かに減っていますドアあけてすぐドアの状態ですから。
    同居にほぼ近いです。

    ユーザーID:4366297671

  • 質問

    1義父母に建て替えの話をした時に、お金の話はしたのでしょうか?
    義父母にも頭金はトピ主の貯金から出し、その後のローンについては義父母からの出費はいらないという旨は伝えてあったのでしょうか?

    2夫実家と同居しなかった場合は、妻実家と同居を考える旨は伝えてあったのでしょうか?

    この2点を伝えていた上でのお姑さんの発言ならば、「無視して計画を進めるべし」、伝えていなかったのなら「計画は白紙に戻し、子供が小学校入学前か卒業あたりに再度計画すべし」…だと思います。

    そうしないと、、両家にバランスのとれた状態ではないので、夫実家と険悪になり、息子さんに偏った親戚付き合い(祖父母との関係)を見せることになります。

    やはり息子さんにとっては、どちらも大切なおじいちゃんとおばあちゃん。双方に可愛がられたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9421295451

  • 婿に出したわけではない。

    40代既婚男性です。

    夫婦でよく話し合った結果としても、
    主様の考えは少々賛同しかねます。

    家を建てる、みたいな大きな話は、
    双方の実家の意向も良く聞いて進めるのが吉です。
    どちらも立てないと、後が大変です。

    主様の伺いの立て方は、正直卑怯な物言いでしたよ?

    自分たちは同居は消極的でも、だからといって
    婚家との同居は承服できない。

    良く聞く考え方です。

    婿でもないのに相手親と同居。
    その割には出すのは家の頭金だけ?
    婿扱いにしては嫁側の態度がでかい。
    金がないからって夫がないがしろにされている感じ。
    いいように嫁に丸め込まれたに違いない。


    それ位相手側が思っていても不思議はないです。

    将来も付き合いを考えているなら、
    片方が反対している以上、すべていったん白紙にして、
    再検討することをお勧めします。

    強行は、本当にお勧めしません。
    可能な限りの着地点を、よくよく検討しましょう。
    感情的にならず、メリットデメリットをよく考えて、
    「説得する」を念頭に置いて行動していきましょう。

    ユーザーID:1255645808

  • 無視ではなく、うまいことなだめて、思うとおりになさい

    年寄りの嫉妬心やエゴに振り回されてはいけませんよ。
    体力も頭もぼんやりしてきて何もかも思い通りにならなくなると、弱いものを従わせて自分を保ちたくなるのです。
    お義母さんのわがままもわからなくもないけれど、それでもやっぱり、理性を欠いて利己的で、人生の先輩としての優しさに欠ける態度だと思います。

    右肩あがりだった義母さんや私達のころと違って、ずっと不況続きの時代に育ったトピ主さんにとって、1000万円をためるのはとても大変だったことでしょう。
    あなたがせっかく一生懸命ためた独身時代のお金です。
    使ってよかったと思えるように使ったらいいのです。

    でもね、無視だとか大喧嘩はいけません。
    無視はせず、あちらの言い分は夫婦そろって(貴方一人ではだめ)義両親宅に伺って、義両親の話を黙ってしっかりと傾聴して、お気持ちはわかるんですよ、でも金銭的にどうにもならないから分ってくださいねと、寄り添う態度は見せてさしあげたらと思います。

    貴方一人で対応するのはやめておかれたほうがいいですよ。
    お姑さんが感情的になってしまうから。

    ユーザーID:0471589558

  • 選択肢は

    どちらかの親と同居するしかないの?
    ご主人の実家の土地を利用できねば実家の土地利用になるのかしら。

    「嫁姑は少し距離があったほうがうまくいく」とは 嫁を婿姑に置き換えても同じ言葉です。
    義母さんの言葉はどちらからも離れて距離感を持ちなさいということで即嫁実家同居という意味ではないです。

    誰が見ても姓は夫姓だが実質婿入りでしょう?
    とぴ主親族からは「うまくやったわね」と言われるでしょう。

    こういう場合どうすればいいかって?
    中間距離に親と離れて独立した一家を構えなさいな。
    親の土地を利用してなど考えなさんな。

    息子の親ですが、義母さんの気持ちは痛いほど分かります。
    こちらが同居辞退したのは息子を嫁実家にいれるためではないです。

    「そう、有難いわ。頭金まで出して家を建ててくれるの?一緒に住めるなんて幸せ。ぜひ娘(義妹)ともども住める家を建ててね。」とねだるあつかましい義母のほうが良かったのかしら。好意を逆手に取って、悪い言葉で言えば「はめられた」感が強いです。

    もう決まったのなら玄関別の完全分離の二世帯住宅を。

    ユーザーID:3452563165

  • 仕事をしてる人優先

    うちの父は妹宅との同居を断ってます。
    何故だか分かりますか?
    うちの父と義弟は兄弟かと思う程仲がよくてしかも、妹との結婚にあたり彼が抱えて居た借金を返済してあげてる。
    こう言う立場だけど同居を断ってる理由はいくら仲が良くてもやっぱ義家には気を遣うもの父は彼が仕事か疲れて帰って来てるのに会社で気を使い家でも気を遣ってたら気が休まる場所がないだろ、仕事は大変だから家で癒しの場や安らげないのでは気の毒って理由です。
    ご主人が働いてあなたが主婦ならその同居はお勧めしません。
    狭い部屋でご主人がくつろげない狭い家でなく広くて気を使わないでいいなら別だけど。

    ユーザーID:2877902557

  • どう説明しようが

    しこりは残りますね。でも実際援助を受けないのだから、思うように進められたら良いんじゃないですか。

    するとなれば、嫁姑にはない同居の苦労が御主人に降りかかるでしょう。今でもお金が無い事で立場の弱い御主人への配慮は考えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0676782829

  • なんてできたお嫁さん

    息子がいます。今の時代、独身の際一千万貯めた女性が息子と一緒になる、それだけで「うちの息子でいいんですか。」と恐縮します。しかも、姑のわたくしと同居の話まで持ってきてくださった。それだけでもう息子を差し上げる気持ちになります。むしろ、貯金が一銭もできていない息子を叱りとばします。

    ここでモヤモヤする舅や姑の皆様。主様は強行突破などしていません。女性なら新しい家に住みたいのはごく自然なこと。特に水まわりは新築越したことありません。幸せな姑は嫁に嫉妬などしないものです。子供の幸せが親の幸せ。今一度思い出しませんか。

    ユーザーID:9625203953

  • 義母さんは妻親と同居の事態になるとは想定外だったのでは?

    とぴ主夫婦のお子さんは息子さんとか、お子さんに同居を求めますか?
    「あなたたちは別に暮らせばいいよ」が「息子の妻との親と同居」と同義であると思いますか?

    白紙に戻すか、義母さんの不安を取り除く努力を。

    義妹は家を出て義父が没後、義母が今の実母さんと同じ状態になった時に差が出ないかそのフォローはどうするとか考えてる?

    また義妹さんの結婚に影響がでないか。
    兄が兄嫁実家で同居なら当然彼女の結婚のハードルは上がるでしょう。
    相手に未婚の兄弟姉妹がいるなら同居の話は出ないのが普通。
    普通の事を義親は言ったまで。

    お子さんが小学校に上がる時まで延期。
    学区の問題、公立なら続く中学の風紀など教育環境が絡んで来ます。

    孫は方便。

    「主人には貯金は一切無く・・・は何も言いません」
    ご主人の無言の意味を分かってます?
    ただでも妻に頭が上がらなくなるのに妻母にも遠慮せねばならないわが子を気遣う親心を勝手と言われる。
    「仕方なく黙っている」が「本当に望んでいる」と同義ではないです。
    ご主人の本音を代弁しているとも取れます。

    ユーザーID:1298283082

  • 男性は怒らないの?

    お金と口出しは必ずセットなんですかね。
    そりゃ理屈の上ではそうでしょう。
    でも何か割り切れないこのモヤモヤは何?

    貯金がないから妻に従わざるを得ない夫ってどうなの?
    それを指摘してしまう妻ってどうなの?

    もしこれが逆パターンなら、専業主婦は家づくりに口出しできないことになってしまう。
    夫実家との同居も専業主婦だと拒否できないわけなのね。
    お金と口出しはセットだものね。

    男性ってこんなこと言われても怒らないの?
    それともこの手のトピは見てないだけかしら。

    私がトピ主さんの義母の立場だったら、孫云々よりも息子のことが何より心配。
    でも「私の息子に窮屈な暮らしさせるつもり?」なんて口が裂けても言えない。
    だから孫を引き合いに出すでしょうよ。
    孫は可愛いけど、少なくとも心配してあげる必要はないもの。

    ユーザーID:3288398326

  • 同居の経験は?

    とぴ主さんのお母さんに同居経験はありますか?
    同居の軋轢を避ける工夫の計画はありますか?
    些細なことでお互いに我慢のし合いになると思います。

    新居はお母さんととぴ主さんにとって「(母娘孫)+娘の夫」でしょうか、あるいは「(夫妻子)+妻母」でしょうか。

    資金を出すからいいじゃないかの意見もありますが、大黒柱が夫のみの専業主婦はつべこべ言わないで夫の親と同居せねばならないのでしょうか?
    夫の稼ぎで貯金して同居じゃないマイホームの方って多いのはないでしょうか。
    資金面だけでは逆パターンの家はありますので、資金源は私なので私の思いのままというのは説得力は弱い気がします。

    ご主人のための思いやり同居設計(間取り)や親と子世帯の生活時帯のギャップなど考慮してますか?
    一例ですが、居間の横の和室が義母の部屋ならテレビの音も静かにしなくてはなりませんね。
    音量を下げてご主人がスポーツニュースをみることのないようにとか。
    住み分けがきちんとできていないとね。
    動機が増税前とかいう資金面でgoという感じですが、夫と親の板挟みもある覚悟が出来てますか?

    ユーザーID:8750736089

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧