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弟の新築祝い 兄にも出してもらいたいが兄に余裕が無い

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生活・身近な話題

mimi

弟の新築祝いについてです。
弟が家を建てる運びとなりました。年内には完成予定です。
兄弟の構成ですが、兄・私・弟の三人(三人とも既婚です)。私も兄も家を出てしまったため、弟が両親の傍にいてくれると言って実家のすぐ近く、100mほどの距離の場所に土地を探し購入しました。

私の親は娘の私から見ると、母はともかく父親がかなりな頑固もので気難しく、また干渉も激しいためお世辞にも気持ちの良い関係でお付き合いを続けるのは難しい人格だと思われます。
なので、私は父親の傍にいるのが苦痛で、結婚して家を出てしまいました。兄も就職とともに家を出て、今は遠方で結婚し家を購入し暮らしています。

私としては、そのような決断をしてくれた弟と義妹には感謝してもしきれなく、また親の面倒を見ることから逃れ、弟と義妹にその責任を押し付けてしまった自分が後ろめたく、できるだけ多くのお祝いを渡したいと思っています。

前置きが長くなりましたが、小町の皆様にお聞きしたいのは、1兄がご祝儀を出さない場合、私から促してもいいのか、またその時の言い回し2祝儀の金額は兄弟で合わせる必要があるかどうか、です。

兄は家を購入した時のローンがかなり厳しいようです。また、義姉の親へ援助をしているそうで、それも負担だそうです。これは、兄との会話や、兄が両親に話したことの又聞きからの推測なので、正確な情報ではないかもしれませんが、家計に余裕がないのは本当だと思います。
実際、弟の結婚式のご祝儀はかなり差がでてしまいました。

その時の事が残っているせいか、母は「今度は兄弟で足並みを揃えてくれ」と言います。でも祝儀は気持ちの問題だと思うので、揃えるという意味がよくわかりません。
しかし、以前聞いたとき兄はお金は出さないような口ぶりでした。全く用意しないのもちょっと、と思ってしまいます。

ユーザーID:6325578502

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  • 個別にすれば良いでしょう。

    お祝いというものはあくまでも「気持ち」だと思います。従って、お母様の「今度は兄弟で足並みを揃えてくれ」という言葉は無視しても良いと思います。昔から「貧者の一灯」と言うではありませんか。
    トピ主さんなりに、弟さんへのお祝いの気持ちを包んであげてください。

    ユーザーID:4781625704

  • 先行投資で縛り付ける

    だからって必ず弟がみるとは限らないし離婚するかもしらんし。あなたがお金をはずむのは勝手ですが兄には関係ないし、いくら弟にお金を渡そうとも実親は実子に等分に看る義務があるのをおわすれなく。

    ユーザーID:6873699674

  • お母様には「余計な口出しするな」と言いましょう

     お兄様に催促するのも止めましょう。新築祝いは香典と違い出さなきゃ不義理というものでもありません。トピ主様は、トピ主様が出したい金額を払えば良いと思います。

    ユーザーID:5950306792

  • 新築祝いは金銭だけでない

    私は新築祝いを欲しくありませんでした。

    頂けば、それなりにお返しが必要です。それに要らないものを頂くのは困ります。

    お兄さんが、金銭的に辛くとも、外構工事の手伝いや、庭作りの手伝いはできるはずです。

    弟さんが「兄貴、庭作りを手伝って欲しい」と言えば良いのです。と思いました。

    長い前置きは、掲示板に書かない方が良いです。5行で済ませられる内容でした。

    ユーザーID:0528555303

  • 催促はしないです

    "お祝い"は気持ちなので強制して渡すものではないです。

    1 たとえ兄が一円もお祝いせずとも黙っていると思います。

    2 祝儀の金額は結婚祝いや不祝儀なら合わせるかもしれませんが、新築祝いなら常識の範囲で勝手に決めると思います。

    ユーザーID:8731549138

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  • 兄の意思に任せるべき

    新築祝いは結婚祝いや香典と違い、出さなかったからといって責められることはありません。

    特に重要なのは、兄が家を買ったときに弟がお祝いを贈ったかどうかです。
    兄が貰っていないのなら弟に出すのは納得できないでしょう。
    出すとしても金額は兄に任せるべきです。

    兄の家計が苦しいのに無理してまで出すことを強要するのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5619682040

  • お兄さん 弟さんから

    家建てた時お祝い貰っていますか?弟さん祝いしてなかったら 無いでしょう??? 持ちつ持たれつですよー

    ユーザーID:2007192688

  • 例えば...

    兄姉連名で送るというのはいかがですか。

    ユーザーID:9325871824

  • 話が逸れますが・・・

    貴女、勘違いされていませんか?ご両親のそばに住むのと将来の介護とは別の話でしょう。
    新築祝いをはずむ代わりに、自分は面倒見なくていいとでも?
    新築の御祝儀は、別所帯なのですからそれぞれが常識の範囲でされればよいでしょう。

    ユーザーID:6022762662

  • 足並み揃えるだけで良いなら・・・

    お兄様に合わせて、トピ主さんもナシでも良いって事なのでしょうか?
    低い方に合わせるのはできますよね?
    兄より出るな、ということなら、そうですが。

    兄弟で揃えるって、昔からありますよ。
    私の母の所がそうでした
    昔は兄弟の人数も多いですからね。
    もう少し、お母様の、揃えるの意味が分かると良いですね。

    ユーザーID:5604840011

  • あなたが言うことではないかな…

    >母は「今度は兄弟で足並みを揃えてくれ」と言います
    >祝儀は気持ちの問題だと思うので、揃えるという意味がよくわかりません

    足並みを揃えよというのは、あくまでもお母様の気持ちや思いであるのですから、そう思うのなら良い・悪いは別にしてお母様がお兄様に言うべきことで、あなたがお兄様に言うことではないと思います。

    あなたは、あなたの気持ちで弟夫婦にお祝いを渡せばいいだけのことです。

    ただ、どんなに多額なお祝いを渡したとしても渡さなかったとしても、親に対する責任はあなたもお兄様も変わりはしませんよ。

    弟さんはたまたま近くに住んだというだけ、弟嫁さんに至っては負わなければならない責任などないのです。

    親から逃れ、その責任を押し付けることへの代償としてお祝い金をはずもうと思うなら、それは間違っていると思いますよ。

    ユーザーID:6120593327

  • 先に、兄に「相談」しておけばいいのでは?

    弟さんの結婚祝いの件でしこりが残ったのは誰と誰の間なんでしょうか。
    みんなが幾ら出した・貰ったと口にしなければ金額差なんてわからないでしょうに、
    口が軽いのは誰でしょう。

    いずれにしても、まずはお兄さんに「相談」の形であなたの考えと包む金額を話してはどうですか?
    それで「金額を合わせてくれ」と交渉されて決裂するか、兄の基準に合わせるか、
    「そっちはそうすればいい、こっちはそこまで包めないから少ない金額にする」といわれてそうなるか
    事前にすりあわせをしておいて「後からグズグズいいっこなし。」と言質を取っておく。

    新築祝いと将来的な介護は別問題ですから、本来なら分けて考えた方がいいと思いますよ。
    縁起でもない話ですが、弟さんが若くして亡くなったり、その家を売らなくてはならない羽目になったりと
    万一の事態だって考えられないこともないですね。
    弟さんが健在でも、親の介護が発生した時点で弟さん一人暮らしで働いていて実質的には
    何の助けにもならないかもしれないし。

    ユーザーID:3551178256

  • 勘違い・・・

    弟夫婦が実家から100mの距離に家を建てたことが、
    「私は親の面倒を見ることから逃れた。弟と義妹に親の面倒を見る「責任」があるのだ。」ということになる、と思い込んでいるのは、トピ主さんだけなのでは????

    義妹さん、お気の毒です。
    義父母が変わり者なだけでなく、義兄も義姉も、こんな調子では・・・。

    介護は実子です。
    何かあったときは、あなたとお兄さんが戻ってきて、弟さんと相談して、介護のことを「責任」を持って、決めてください。
    弟夫婦に押し付けないでください。

    「新築祝い、多めにあげたでしょ! 介護しなさいよ!私は近寄りたくもないの!」って言いかねない勘違いっぷりですが、新築祝いと介護は別物です。

    ユーザーID:8198944564

  • 介護は実子

    嫁に行ったからといって、介護一抜けにはならないですよ。トピを読む限りでは貴女が一番余裕があるように見受けられます。

    介護はまずは実子が基本と思います。あまり余計な事を書かれると、貴女の心象が悪くなりますよ。

    ユーザーID:9418018716

  • どちらも嫌なので

    それぞれがそれぞれで出来る範囲ですれば良いと思います。
    義実家の場合は『揃えて』と言われますが、その時々で人間関係も付き合いも違います。
    いつでも同じには出来ないし、そうする必要はないと思います。

    次に、揃える場合ですが、例えば片方は3万と言い、片方は10万と言ったとします。
    10万が3万に合わせたら貰う方は減りますよね…3万を10万にするのは現実的には無理ですよ。
    私はどちらの立場になったとしても指図するのは嫌なので、各々好きなだけすれば良いと思います。

    ユーザーID:8670390884

  • 親に何かあったらあなたが見るのは当たり前ですよ。

    弟夫婦に親の面倒押し付ける為に祝い金はずむの?
    いやいや、万が一介護になったら
    お嫁さんには介護義務ないからね!
    祝い金で親の世話をお嫁さんに押し付けようなんて虫が良すぎ。
    祝い金で他人の親の世話なんて誰もしませんよ。
    甘えなさんな。
    自分は逃げてお嫁さんに苦労しろと?
    あなたのような小姑が居るから嫁に出す親は心配の種が減りません。
    義両親の世話をさせる為に嫁に出す親など居ないけど!
    自分の親と気が合わなくても、あなたの両親、介護が必要になったらお嫁さんに頼らないであなた方兄弟で世話をしてくださいね!お嫁さんをあてにしないで。

    ユーザーID:2237210723

  • 相談に乗っていただき、ありがとうございます

    回答ありがとうございました。
    まとめてのお礼、ご容赦ください。

    まず、2の金額の件ですが、兄弟で揃える必用はないようですね。
    母がなぜそのようなことを言い出したのか、ちょっとつっこんでみたところ、どうも父の発言が原因のようです。
    父は弟の結婚式のとき、私と兄との祝儀の差について、グチグチ言っていたようです。母に余計なストレスをあたえるのは申し訳ないので、いっそのこと内緒で渡してしまおうかと思います。
    考えてみれば、いくら包んだかなんて報告する必要はないのだし、弟に「金額は内緒で」と言っておけばいいですよね?どうでしょう?

    私も会社員として日々頑張っているので、私の小遣いとへそくりの許す範囲で弟に精一杯のことをしたいと思います。ちなみに兄弟間の新築祝いって、いくらくらい包むのでしょう?

    そして、兄のことですが、余計な口出しはしないほうが良いみたいですね。納得しました。
    ただ、私がお祝いを渡すということは、兄に伝えておくべきでしょうか?言えばプレッシャーになるでしょうか?逆に言わないのは不義理でしょうか?

    ユーザーID:6325578502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 1も2もないなあ

    お祝いって本当、トピ主さんもおっしゃってますが、気持ちの問題なので
    兄弟で足並みそろえるとかわけわかりませんね。

    妹の言うことなんて長男は聞かないでしょ。
    ましてやお金のことなんてね。

    お兄さんが家を購入した時、弟さんはいくら包んだのでしょうか。
    それと同じくらいは包むべきとは思いますが。

    ユーザーID:4999372349

  • 追伸

    介護についてのご意見がありましたので、付け加えさせていただきます。

    もちろん、近くに住む=介護義務でないことは百も承知です。両親の介護が必要になった場合、弟夫婦に丸投げするつもりはありません。できることはすべてしたいと思っています。しかし私の家とは距離が離れているのは事実で、すぐ近くに住む弟夫婦の負担のほうが多くなってしまうのではないでしょうか。

    また、親戚付き合い、地域の行事への参加など、煩わしいことも弟夫婦に負担させることが大半となってしまいます。

    弟が地元に残ることになったのは、私たちがさっさと家をでてしまったからです。兄弟誰が地元に残るのかなどの話あいはしないまま、ほぼ決定事項のように、なしくずしで家をでました。

    弟だって、家を出たってよかったのです。でも、早いもの勝ちで私たちが出てしまった後では、言えなかったのではないでしょうか。
    そのため、弟に対しては申し訳ないという気持が大きく、弟夫婦には感謝してもしきれないと思うのです。
    なので、気持ちをお金に換えることはできませんが、それくらいしかできることはないので、できる限りの事をしたいと思うのです。

    ユーザーID:6325578502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 名指しで申し訳ありません、私も兄様

    要らない新築祝いとは、どのようなものだったのでしょうか?
    参考に教えていただけませんか?

    私は現金を渡すつもりですが、お返しなどやはり気になってしまうでしょうか?

    お返しをもらうつもりは全くないので、弟にもそのように伝えるつもりですが、現金でもやはり要らないものになってしまうでしょうか?

    あと、兄はかなり遠方に居を構えたので、地元には年一回帰ってくる程度なので、外構工事や庭造りの手伝いをするというのは現実的ではありません。
    せっかくのアドバイスなのに、申し訳ありません。

    あと、確かに前置き長いですよね。掲示板向きでなかったかもしれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:6325578502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • へ〜

    うちは新築祝いなんてありませんでした。

    もちろん夫も姉兄の新築祝いはしてません。

    ・・・兄姉が新築したころは夫は高校生くらいでしたし・・。

    そういえば義母からも実両親からもありませんでした。
    義母も実両親もケチではなくどちらかというとその真逆。私たち夫婦にどんどんお金を出してくれるタイプです。

    あんまり新築祝いが必要だと思ってないのかも。というか新築祝いなんている?

    ユーザーID:8452902129

  • 弟さんから貰っているのかな?

    お兄さんも家を購入した際に、弟さんから新築祝い等を頂いているのではないでしょうか。
    だとしたら、同額を包む筈ですよ。
    弟さんから頂いていなかったら、一円も包まないのは当然では?

    ユーザーID:6469734247

  • いらない新築祝い

    ズバリ

    趣味の合わないインテリアの贈り物とかでしょう。

    いただき物に文句をつけるのははしたないですが、いらない物を貰ってお返しを購入するといっそのこといらなかった・・・と思いますよ。

    しかもいただいた品で全く同じ品物がかぶったこともあります。
    気持ちだけいただいて、その品物は日の目を見ませんでしたが、使わないのも申し訳ないんですよね・・・。

    ユーザーID:8731549138

  • そうかなぁ…

    近居=介護義務ではないと言いつつ、私は家が離れている、近くに住む弟夫婦の負担が多くなるだろうって、丸投げする気満々ですよね(笑)

    それに、あなたと兄は父親が嫌で、誰が地元に残るかの話し合いもしないままとっとと家を出たというのに、今さら弟だって家を出ればよかったのにって、よく言えますね。
    しかも、早い者勝ちで言えなかったのでしょうって、まるで他人事ですよね。

    今さら、弟に家を出ればよかったのにと言えるなら、あなたにだって地元に戻るという選択だってあったはずですよ。
    おそらく、そんなことは微塵も考えなかったでしょうけれど。

    本当に弟夫婦に介護を丸投げするつもりはなく、親戚や地域との付き合いなど煩わしいことを負わせる気持ちはないなら、新築祝いに多額のお金を使うより、親に何かあった時には自分が面倒を見るから、付き合いに係わる行事ごとも自分がするからと言い、実際にその通りの行動をすることの方が、弟夫婦にとっては有り難いことだと思いますよ。

    出来る限りのことをするのは今ではなく、親に何かあった時だと思いますよ。

    その時のために、貯金をしておいた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:6120593327

  • 個々で勝手にやればいい

    もう実家を離れた独立した社会人なのですから、ご両親に対しても、顔色を伺いながら行動する必要は無いと思いますよ。

    結婚祝いは兄夫婦と合同でやるという話が出ない限り個々に弟夫婦へ渡せば良いもので、それは個々の収入から出すもの。
    そもそもそこにご両親にとやかく言う権利など無いでしょう。

    お兄さんとはこの件について会話していないのですか?

    お祝いの金額については地域や家庭の習慣にもよると思います。

    弟夫婦が実家近くに住むことも、責任感からと勝手に想像しているようですが、兄夫婦もトピ主さんも責任感が無いから出て行ったのではなく、親の性格に耐えかねるからでしょ?
    弟さんも困った親の顔は見ていても、末っ子として享受する利益のようが大きかったから近くに住むのも悪くないと考えたのだと思いますよ。

    兄弟姉妹平等に育てられるわけがないし、性格も違うのですから、弟夫婦が一身に親の世話や興味関心を被って苦労する道を選んだなどと思うのは美化し過ぎです。
    案外弟さんとご両親の関係はトピ主さんが思うより良いものなのでしょう。

    ユーザーID:0673614973

  • 明らかにまちがっている

    自分の気持ち、都合のために、他人に支出を強いるのは明らかに間違っている、ということくらいは理解してください。大人なんですから。

    ユーザーID:0675550874

  • 匿名様、ろんろん様、ゴロンゴロン様


    匿名様。
    新築祝いについては、地域の差などあってやらないこともあるのですね。
    あまり力まなくてもいいのかと思いました。ありがとうございました。

    ろんろん様
    ありがとうございました。弟は私たちが家を建てた時、まだ学生だったので新築祝いは出していません。
    ちなみに、私と兄はお互いの新築祝いにリクエストしたものを贈りました。現金ではありません。

    ゴロンゴロン様
    確かに趣味の合わないインテリア困りますよね…私も結婚のときいただいた物で、そういった類のものがありました。
    しまもゴロンゴロン様、全く同じ物がかぶるなんて、すごい偶然ですね。
    今回は現金にする予定なのですが、今後誰かに物を贈る時は、そういったことにも気をつけて贈りたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6325578502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 常識的な額にすべし

    できるだけ多くのお祝いをしてあげたいとありましたが、気持ちはわかりますが、それはやめた方がいいと思います。
    あなたは、家を建てたことがありますか?その時弟さんからご祝儀をもらいましたか?
    もし、貰ったのならそれと同額でよいかと思います。兄弟の中で家を建てたのが弟さんが初めてなら、世間一般的な額でよいと思います。
    過分なお祝いは相手にも迷惑になりますよ。次回あなたが家を建てたときに弟さんは同じ額を負担するのが通常だからです。
    また、あなたが多すぎるとお兄さんの立場がありません。できれば同額がふさわしいのでしょうが、色々理由もおありなようなので同額は期待できませんよね。
    だったら、尚更多すぎる額のお祝いはやめた方がいいのではないでしょうか?
    もめる種になりそうで怖いです。

    ユーザーID:7350613904

  • 10万ぐらいかなぁ

    九州でーす。

    多分九州でもいろいろあると思います。

    10万包んで、新築の家で食事して、カタログギフトもらって終わりだと思います。

    貴方のお父さんもブツブツ言う。貴方のお母さんもブツブツ言う。

    それなら、適当にお金包んで、別のプレゼントでカタログギフト送ったらいかがですか?
    (このカタログギフトはないしょ)

    ユーザーID:6693412860

  • 常連さん様

    全く持ってその通りです。そんなに透けて見えましたか?お恥ずかしい限りです…
    できることはしたいと思いはありますが、できる限り父親とは関わりたくないというか。人間として、良くないなぁ、とは十分な自覚があります。

    家を出る経緯は、まず、兄が就職で、私が結婚で、と言いましたが、実はその間に弟も大学に通うため、一人暮らしをしていた期間がありました。
    その後、弟は就職して引き続き一人暮らしを続けていました。なので、私は弟もこのまま家を出て、私たちと同じようになし崩しになるのかと思っていました。

    しかし、弟はそんな無責任ではありませんでした。就職した企業がブラックだったということもあったようですが、会社を辞めて地元に戻り、父親のコネもありましたが、地元の企業に就職しました。
    私が地元に戻る選択肢だってあったはず。おっしゃる通りです。しかし私は絶対に戻りたくなかった。
    あと、親戚や地元の付き合いを私がするのは、弟が地元に根をはる覚悟である以上、難しいかと思います。
    弟夫婦がいるのに私が出しゃばるようなことは、逆に弟夫婦の立場を悪くすることになりかねないからです。

    ユーザーID:6325578502

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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