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48才主婦です。神奈川県葉山町で第2の人生を送りたい‥。

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生活・身近な話題

オールドローズ

結婚後、夫の仕事の関係でずっと地方で暮らしている専業主婦です。長女は進学で県外へ、二女も来年は進学で家を出ます。経済的にはかなり恵まれていますが、夫は激務で殆ど家に居ません(超激務な勤務医)。夫が嫌いではありません。むしろ尊敬しています。だけど、私も来年 家を出ようと思っています。結婚前にしていた仕事(知的障がい児童のサポート)をまたやりたい。そして永年憧れの地である葉山町に住みたい。やりたい事をやらずに死にたくない‥。私は自分勝手な人間でしょうか‥?

ユーザーID:7923729459

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  • 自分勝手・・・・・・

    そうは思いませんが、なんだかご主人気の毒。経済的には恵まれているというのは、ご主人の激務の引換でしょう?
    お子さんが進学ができるのもそうでしょうし・・・。

    勤務医ならば、定年もあるでしょう。その時にお互いに頑張ってきたよねと向き合えるのではないでしょうか?
    第2の人生って、ご自分で経済的にも自立するのですか?

    なんだかね、御主人が給料を運ぶだけの役割だったのか?と、問いたくなります。

    離れたとして気になりませんか?食べているかな?洗濯は?掃除はどうかなあ?などなど。
    「とてもいい人に恵まれて、穏やかに暮らしているよ。定年したら、夫婦でクルーズだって。都心にマンション買って,老人ホームのドクターだって。」
    さあ、こんなこと聞いても決意が揺るがないなら、良いと思います。

    ユーザーID:5501753355

  • 基盤は大丈夫ですか?

    仕事(生活の基盤)のアテはあるのですか?
    現在は仕事はされているのですか?
    それとも結婚後は専業主婦でずっときているのでしょうか?
    家を出る=離婚ですか?
    それともご主人に理解してもらって生活の補助をしてもらいながら
    別々に暮らすということでしょうか。

    答え次第で家を出たあとの生活がかなり変わってくると思いますよ。

    それと葉山はけっして暮しやすい町ではないので、その辺もよく考えてと思います。
    私は湘南住みですが葉山に暮らすなら車は必須、生活に制約が出るので暮らしたくはないですね。
    あの辺りに住むなら不自由を楽しむか、足りない物をお金で補うくらいの気持ちがないと…
    あと年齢が高くなるとさらに不便を痛感すると思います。

    トピ主さんが不完全燃焼なのも分かります。
    でも「隣の芝は青く見える」という意味もよく考えてくださいね。
    今まで金銭的に不自由がなかったのなら、年を取ってからお金がない生活はこたえますよ。
    衝動的に動いてしまう前に、一度葉山の不動産屋を訪ねてみてはどうですか。
    いろいろ見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:6109113492

  • 生活設計ができているなら

    やりたい仕事で食べていけるんですか?
    そこが一番の問題でしょう。
    残念ながら、その手の仕事はあまり高収入ではありませんね。

    葉山が出身地ということですか?
    住むところのアテでもあるのならともかく、いきなり引っ越しからひとり暮らし、
    慣れない仕事を始めて、どれだけやっていける公算があるのか。
    年齢的にもそろそろ更年期ですから、体調の変化もあるでしょう。

    激務の夫を捨てて出て行こうというのですから、
    もしかしたら慰謝料を払うのはトピ主さんの方かもしれません。
    まさか生活費を夫からもらうつもりじゃありませんよね?

    お嬢さん達も自立されれば一安心ですが、近い将来結婚される時に
    ひとり親ということはどうなんでしょうね?
    もちろんそういう方もたくさんいますが、わざわざ今から?とも思います。

    今までずっと専業主婦ですか?
    毎日働くって、体力的にも精神的にも大変な事ですが、できますか?
    結婚前とはすでに世の中が変わっていることをわかってますか?

    すべて考え抜いて、クリアされているのならアリだと思います。

    ユーザーID:1059167649

  • 南海、東海トラフ、、、

    葉山の山の上なら大丈夫だと思います。

    人生1度きり悔いないように生きてください。

    ユーザーID:7609385820

  • ワガママじゃないと思います

    旦那様のご意向もあるかと思いますが、やりたい事があるならやった方がいいです。
    仮に離婚となっても、1人で生きていく覚悟はおありなんですよね。
    子育てが終われば人としての責任も果たした事になりますから
    あとはお好きなように…と思います。

    ユーザーID:2899424258

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  • 今の時代は・・

    旦那さんは超激務な勤務医ということは、収入は相当お有なんですか?

    話が逸れますが、私も一昨年病気をして総合病院に入院、手術をしました。確かに医療の仕事は大変だと思いました。旦那さんはほとんど家に帰ってこないから会話もないような状態でしょうか。

    昔は亭主は働いてお金を持ってくればいいと言われていましたが、今はそれは時代錯誤なんですね。旦那さんが多忙で家にいないと話し合うことも出来ませんよね。

    トピ主さんは旦那さんが仕事とはいえ、家にいないので全然夫婦としての気持ちが通じないというかこれ以上一緒にいるのは苦痛なだけだから、別居して働きたい、それとも正式に離婚して自分は自活するということですか?

    私としては子供さんがいないのならともかく、子供さんが(今は離れたが)いるのならまだ良い方だと思います。

    もし離婚するのなら、後戻りは出来ません、いかなる場合でも元旦那さんや子供を当てにしないで自分の力でやっていくという心構えがあるのなら、他人は止めることは出来ません。

    今住んでいる地元でトピ主さんの希望の仕事につくことは出来ないんですか?

    ユーザーID:1834630845

  • 葉山出身のものです

    今お住まいの地方がどこやら分かりませんが、田舎の生活に飽きた、疲れたっていうなら、今の環境とあまり変わらないと思います。
    葉山って市じゃなくて郡部ですし、逗子駅まではJRも京急もひたすら遠いし。道路は細くて走りづらいし。父母はまだ存命してますが、横浜、ましてや東京へ行くなんて滅多になく、お祝いなんかも大抵近所か、仕出しです。

    環境面でも葉山は、海は海水浴場ですが、ちょっと行けば漁港ですよ。牧場もあって牛がいたり。いわゆる都会じゃありません。ど田舎です。
    私の父は東京に通勤できないので、東京にアパート借りて週末だけ葉山で過ごしました。

    したがって、田舎に飽きたのならお奨めしません。海が好きとか自然が好きというなら良いかもしれませんが、それなら今のトピ主さんの周辺にもありませんか。「隣の芝生は青い」現象だと思います。

    もちろん良い点もあります。小町にたびたび登場するようなコワーイ田舎の人たちや訳の分からない因習のようなものはありません。隣近所の付き合いは東京と変わりません...と思っています(でもこれは僕が贔屓目で見ているだけかもしれません)

    ユーザーID:4620335532

  • 現実を見てね

    ただいま無職。復職のアテはない。離婚後に一人で住んだこともない土地に行って生活を始めたい。
    はああ・・・?
    だいたい離婚はすぐに出来るのですか?貴女の一方的な理由での離婚で慰謝料払えるのですか?

    >私は自分勝手な人間でしょうか‥?

    いいえ、専業主婦ボケの計画性ゼロの人間です。

    ユーザーID:3167123660

  • まだ若いのに!

    もう、48歳で、第二の人生ですか?私が今47歳だから多分、学年は
    同じだと思います。なんだか、私、気持ちは若いつもりでいたのに寂しい
    気持ちになりました。第二の人生って、団塊の人60歳とか?でなかった
    でしょうか?来年家を出られて、ご主人はの事はどうされるのでしょう?
    子供達が、巣立って、そういう気持ちになるのは、わかります。
    48で第二の人生は早過ぎると思います。
    家を出なくても、家庭を守りながら、好きなことするとかどうですか?

    ユーザーID:7864262831

  • はて?

    お仕事を再開したいというのはわかりました。

    が、葉山でとは???
    そこが結婚前の職場だったんじゃないんですよね?
    あこがれの土地ってことでしょうか?
    超激務の夫を残してまでもしたいことなんですか?

    お仕事は自宅から勤務、葉山ではマンションを借りて、
    長期休暇を過ごすというのではダメなんですか?

    ユーザーID:2450163797

  • 葉山町

    ご主人のご理解がいただけると良いですね。

    望みどおりの人生、進めるとよいですね。

    これまで頑張ってこられたのだから。

    葉山町、住んでいました。
    仕事に忙しくて、地の利を謳歌できなかったことが後悔ですが。

    生活には正直不便ですが、近年開発されていますので。

    ぜひ住んでん見てくださいね、有名人なども移住しています。

    ユーザーID:2514242970

  • 家庭内の問題

    ここで聞いても仕方ないと思いますが。

    まず御主人は何とおっしゃっているのでしょうか。
    御主人が認めていて何も問題ないのであれば実行されれば良いと思います。

    ただ気になるのは御主人が激務との事。
    今の地方が何処なのかわかりませんが毎週のように通って会う事は困難では
    ないでしょうか。
    そうなると夫婦としてどうなのかなあとは思いますが。

    勤務医との事ですので退職後というならわかりますし
    時間に余裕あるポジションで行ったり来たりが頻繁に出来るのであれば
    問題ないかと。

    葉山は暮らした経験がないとイメージだけでは暮らせません。
    台風の時は大変だし風も強いし海風なので家の痛みも早いです。
    買い物は不便ですし物価も高い。
    車がないと不便。それでいて休日は渋滞だらけ。

    こういった事を踏まえても葉山の魅力はあります。
    来てみたが理想とは違ったとならないように。
    それから友人は近くにいるのでしょうか。
    今の場所がダメだった人は何処で暮らしても
    ダメだと思うのですが。

    ユーザーID:2773539089

  • それは


    離婚なのかそれとも単に一時的別居なのか?
    どうも別居で済みそうにもないね。
    短い文からでは分かりませんが・・

    仕事とはNGOですか?それとも以前からしていたとありますから、小学校の中の事情のある子を受け持つクラス担任?
    でも後者は年齢的にどうかな?期限付きとか産休補助とかなら出来ますね。正規は無理でしょう。

    ふと思ったんだけれど
    その仕事、家の中で出来ますよ。事情を抱える子という存在を旦那に置き換えればいいんです。その子(おっさん)の世話をする。

    葉山は旅行で行くより仕方ない。国内に葉山ぐらいの環境はたくさんありますよ。

    ユーザーID:0739616617

  • いいと思いますよ!


    38歳主婦、まだまだ手のかかる子供二人、都内暮らしです

    葉山いいところですね(独身時代別宅がありしょっちゅういってましたが、結婚して鵠沼に住みました)

    ちょっとした有名人が、(有名人でなくても)大型犬連れて海岸散歩してますよ

    賃貸ですか?
    海の近くの家はしおかぜ注意です
    車もいるかな・・

    私は若かったので(28だった)主人がなんでも便利な藤沢に家を買いましたが、葉山はのんびり暮らすのにはいいかもですね

    娘さんもいなくなるなら、人生一回ですしお金があるのですし、してみてはいかがでしょうか?

    きっとお金もゆとりもある方たちがお友達としてできるでしょう
    ボランティアしてお茶でもしてのんびり鎌倉へ

    応援しますよ!

    ユーザーID:1956245294

  • あなたの人生です

    後悔の無いように生きていきましょう。

    目標を持って生きる、今のあなたはとても輝いています。
    ご主人の理解があるのでしたら、ぜひ実現してください。

    人間は多かれ少なかれ、自分勝手なものです。
    どうせそう思われるなら好きに生きるほうが良いです。
    「迷った時は楽しい方を選択すると失敗しても後悔しない」と
    誰かが言ってました。本当にその通りですよね。

    もう気持ちは動き出しています。
    体が自由に動く、今がラストチャンスです。

    私もあなたに触発されて、動き出したくなりました!

    ユーザーID:7492377792

  • まず夫に相談でしょ

    主様の平穏な生活は、夫の経済的な基盤のおかげで維持されているんですよね。
    葉山に移り住むにもお金がかかります。
    葉山に住めれば古い1Kのアパートで十分、というならいいでしょうが
    それなりの暮らしがしたいのであれば、ご主人が稼いだお金を使わせてもらうことになります。
    夫とばらばらに住むことになれば、専業主婦としての仕事は十分できないわけですから
    「主婦業の対価としてお金をください」と大きな顔はできません。

    まず夫に相談すべきではないでしょうか

    ユーザーID:4677156578

  • うーむ

    おそらくトピ主さんは、娘さんたちが家を出ていくように、ご主人が(生活費を出してくれながら)自分も外に出してくれるだろうという算段でいるのだろうと思います。離婚までするお気持ちはないのでしょう?

    単純に疑問なのですが、トピ主さんのお仕事であれば、地方でもできると思います。
    東京に出なきゃない!というお仕事ではないですよね。
    それに行きたい先が葉山ということですし。

    ご主人の定年まで、今の居住地で仕事をする。
    定年後は葉山に移り住みたいね、移り住みたいねとご主人に刷り込み、2段階で望みを叶えるという手はないのでしょうか。
    それならばご主人を捨てなくてもできるでしょう。
    ご主人のお仕事なら、葉山でも定年退職後のパート見つけられるでしょうし。

    なんでいきなりご主人を捨てていかなければならないのか、分かりません。

    離婚したいというなら話は別です。
    お子さんも育て上げられたことだし、経済的にも自立する覚悟があるのなら、第二の人生歩むことに他人が口は出せないでしょう。
    親の老後の心配をする娘さんは大変ですけれどね。(母親が父の世話を放棄するのですから…。)

    ユーザーID:5324232899

  • 自己責任

    1. 仕事のあてはある。
    2. 一人で家を借りて生活していけるだけの収入がある
    3. ご主人の理解がある

    上記がすべて Yes であれば、悔いのないように、どうぞ。

    ただし、留守中、ご主人が浮気して子供が出来たり、愛想つかされて離婚されたり、それなりのリスクは覚悟しているんですよね?

    ユーザーID:1090766836

  • ありがとうございます

    文字数の関係で補足させて下さい。私は長女を妊娠中に父親を、二女を出産後すぐに母親を亡くしました。まだ二人とも50才代でした。悲しむ暇は無く、激務の夫にも頼れず子育てに追われました。夫の親も看取りました。私は妻として母として、やり終えた感があります。夫には離婚を申し出ました。何故なら、夫は医師であり、高収入ですし、再婚出来ると思うからです(性格、外見も悪くありません)。私は両親からの遺産と仕事(看護師ともう一つ療育関係の資格を持っています)で何とかやっていこうと思っています。甘いでしょうか‥。

    ユーザーID:7923729459

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私もそうしたいです。

    40代半ばの女性です。

    批判レスが多いかもしれませんが…
    別に離婚とかじゃなく、娘さんたちも独立したし、旦那さんも忙しいけど収入があれば、
    一人でもなんとかなるから、今まで失っていた自分を、少し取り戻すために、
    家族で移り住むには、夫や子供のために我慢していたけど、長い間、住んでみたいと
    思っていた所に、住むだけですよね。

    ずっと、お子さんが自立できるまで、立派にお母さんと奥さんをしていたんですもの。
    なんとか生活できるだけの収入を得て、「お母さん」だから押し込めてた部分を解放してもいいと思いますよ。
    たぶん、旦那さんや義両親が健康なうちの、数年のチャンスだと思います。

    トピ主さんも充実した時間を過ごして、また、旦那さんと恋人同士のように、
    時々会って「最近どう?元気だった?」ってデートしたらいいと思います。
    夫婦だけど、子育てが終わったら、それくらいお互いに自立したいですよね。
    一緒に居るだけが、夫婦じゃないし。

    私も、まだ先ですが、下の子が大きくなったら、そうしたいです。
    そのために、今、仕事を探しています。

    ユーザーID:3424317716

  • 葉山ですか・・・

    葉山はどういう理由で憧れますか?
    私は湘南住まいです。
    家を建てる時に、とりあえず、葉山も土地を
    見ました。
    でも、葉山は交通の便は良くないですし
    老後住むならね〜と思いました。
    生活に車がないと住めない場所だけれど
    路も狭いし、車の運転もヘタな私は
    ちょっと・・・と思いましたよ。

    で、家を出るって離婚ですか?

    お子様を独立させたら、残りの人生は
    自分の思い通りに生きるのもいいかも
    しれませんね。

    ユーザーID:0425612098

  • 旦那さんなら

    再婚相手も見つかりそうですし。自分の人生、悔いなく。

    ユーザーID:2859540629

  • 葉山には

    住んでたことがあるんですか?
    とても不便だと思うんですけど。
    神奈川出身ですけど、あの辺はかなり田舎だと思います。
    それが魅力なんだと思いますが、毎日一人で仕事して買い物して、
    っていうのは大変だと思いますよ。
    車は必須ですね。
    失礼ですが、それだけの間仕事をしていなかったのに、すぐに新しい土地で
    仕事が見つかるのですか?
    その年齢で?
    これから、自分が病気になったり、親の老後などの面倒など出てくるのに、
    一人で生きて行くのは不安じゃないでしょうか。
    経済的にも一人で頑張るということですよね。

    ユーザーID:9152835247

  • 一度見に来て下さい

    葉山の住民です。永年憧れの地とのことで誠に光栄なのですが、どこがいいのかさっぱり分かりません。御用邸がありイメージが先行していると思います。

    治安はいいですよ。皇族がよく見えます。いらっしゃる前には必ず警察が回って来ます。引っ越して来るとやはり警察が来てどこから来たのかとかいろいろ聞かれます。御用邸付近の住民は鍵も掛けません。

    元々は漁師町なので、古くからの地元民と新興住民とではカラーが違います。新興住民には豊かなご家庭が多いようです。

    住民税はかなり高いです。隣の逗子は米軍住宅受入が政治問題になったこともあり、住民意識は高いですが、葉山は豊かな人が多いこともあり、住民意識は低いです。そのため、行政サービスは逗子が格段によく、図書館等利用出来るものは逗子のものを利用しています。

    日常の買い物には困りませんが、物価は高いです。多くの人が横浜まで買い物に出ます。都会に近い割には不便です。

    一度見に来られるといいと思います。

    ユーザーID:8050279476

  • 我が儘ですね

    此処まで大黒柱としてトピ主を養ってきてくれた旦那様に対する経緯が全く感じられません。
    専業主婦としてやるべき事が残っている状態で別居を申し出るとなると、数年で離婚ですね。
    まあ、その数年でトピ主が自立して生活出来るようになっていれば構いませんが。
    旦那様の収入で別居し、自分のやりたい事をするのは我が儘で自分勝手と言わざるを得ません。

    ユーザーID:5776131360

  • スポンサー次第

    自立したい、離婚したいという精神的な解放ではなく、「こういう土地でこういう仕事をしながら一人暮らしがしてみたい」みたいなどちらかと言えば夢の話であれば、スポンサー(旦那さん)次第ではないでしょうか?

    わたしの友人は子供が巣立った後、旦那さんの理解を得て、単独でフランスへ留学をしました。3年間も!

    別の友人は東京住まいの人ですが、別居という形で暖かいリゾート地で無農薬レストランを始めました。

    二人ともご主人の援助と、応援を得て始めています。

    旦那さんの理解が得られれば、何だってアリでしょう。

    ワガママかどうかも、ご主人がどう思うかが全てでは?

    ユーザーID:6484268850

  • ご主人が気の毒ですが

    ご両親を早く亡くされたのですから、トピ主さんご自身もあと何年元気でいられるかはとても気になるところだと思います。ご主人に経済的に頼る気もなく、
    収入源も資格もお持ちのようですし、 お気楽な夢見る主婦…とは違うとお見受けしました。
    ご家族の理解のもと、上手くいくといいですね。

    でも、このような考えが受け入れられるのですねえ。
    高収入男性との結婚のいいとこ取りですね。

    ユーザーID:6336743548

  • 2度目ですが・・

    再度ですが、旦那さんは離婚について何て言ったんですか?トピ主さんは、旦那さんは、外見もいいし、性格も悪くない、これで激務でなかったら、もっと家にいる時間が多かったら!トピ主さんはそういう心境なんですね。

    過ぎたるは及ばざるが如しでしょうか。

    話が逸れますが、昔私の母がよく「物事平凡、普通が一番良い、とびぬけて優秀でなくても、やたら高収入でなくても・・」っと言っていました。

    ちょっと思い出しましたが、某女優さんの旦那さんも子どもさんはいませんでしたが、医師で仕事、患者を優先して自分は最後病気になって外国の病院まで手術を受けに行って、亡くなってしまいましたよね。本人はそれで本望だったかも知れませんが。

    旦那さんは50代ですか? 定年まで待てませんか?何だかこっちが悲しくなってきました。

    まあ、離婚してみなければわからないのかも知れませんね。とにかくトピ主さんがどうしてもこれ以上は夫婦生活を継続していくことは出来ない、限界だっと言うのなら、思い通りに決行してみてください。

    周囲がどう言おうと、すべてはトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:1834630845

  • ありがとうございます

    私は両親共に50才代で亡くなったので、人生80年とは思えず‥。夫の定年を待つのは怖いです‥。今の地では私は仕事は出来ないと思います‥。人口8万人程の田舎町で、夫は産科医‥子どもの施設はどこも夫に通じています。小さな町なので仕方ありません‥。富士山を眺めながら、海のそばで、障がい児童のお世話をしながら、誰も私の事を知らない町で暮らしたいです‥。
    長女には話しました。泣きながらも分かってくれました。二女は受験生なので、まだ告げていません。

    ユーザーID:7923729459

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 前に進むしかない!ファイト!

    離婚を申し出たってことは、もう言っちゃったのね。
    じゃあ、前に進むしかないよね!ファイト!レッツらゴー!

    ユーザーID:5154205317

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