しょうもない嘘をつく私

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恋愛・結婚・離婚

かなこ

夫とは結婚7ヶ月目、歳は15離れていてお互い芸術家を目指している為、主人は時給の契約社員、私は派遣社員です。
私は帰国子女ということもあり、語学を生かし派遣でもいい時給のところで働けています。正直夫より給料はいいです。

共働きなので毎日で二人三脚で家事をこなしています。お互いの夢も芸術家なので、その大変さとか辛さ喜びも分かり合えているつもりです。
本当に感謝もしています。

しかしネックなのは、夫は自分が悪いと思った事が一度もない気がします。少なくとも私に対しては。
どんな状況であってもいつも私が悪く、私がとりあえず許してもらえるまで謝らなくてはいけません。

喧嘩になると、物を物に投げて割ったり、食べてた物を私に吐き捨てたりします。
私はただボーゼンと、ごめんなさい、、。

先日あまりにも私だって腹が立って、「もうなんかそうやって物を叩きつけたりするのすごく怖いからやめてよ」と言ったらそんな事した事ないと言い出す始末。
呆れてものも言えませんでした。そんなこんなで喧嘩になるのが怖いし、色々追及とかもしてくる人なので、私はタバコを吸っていないと嘘をつきました。本当は当時吸っていました。
それが今さらなんかでばれて、お前は俺を欺いている、馬鹿にしている、とキレだし、朝から酒を呑みまくり他に何を隠してるんだ、全部吐け、男か?男でもいるのか?と尋問。別に浮気なんてする余裕ないし、くだらない嘘ついて悪かったよと思うけど、そんなにせめないで欲しいし、私だって喧嘩になるのが怖いから普段から顔色伺って生活しているのを分かってほしい。でもこれを言ったところで自分にも非があったのかもしれないとか絶対考えないだろうからもう言うだけ私が疲れると思います。

正直どうすればいいのでしょうか。何処から手をつけていいのか教えてください。

ユーザーID:5100173903

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  • 嘘は…始まりです

    タバコを吸っていないとの嘘は、本当に最悪です。

    女性がタバコを吸っているか、いないかは大変重要です。

    もちろんトピ主様も重要性が解っているから嘘をついたのでしょう。

    離婚されても仕方ない嘘です。

    全く同情出来ません。

    ご主人が裏切られたと朝から酒浸りなのは理解できます。

    こんな辛いことはありません。

    ユーザーID:2190705111

  • 妙な夫婦ですね

    芸術家を目指しているというと少々世間一般から逸脱しても許されるようなトコありますが、芸術家って受験や就職と違い現在芸術家でなければならないような気がしますけどね。もっと言えば生まれながらにして芸術家でないと!と思います。稼げる稼げないは別にしてね。

    タバコや男や・・と極々凡人極まりない感性の彼にはその才能は無いような・・。単に社会不適合者なのを芸術家志望!という建前で誤魔化しているだけではないでしょうか。

    そしてモラハラ、DV男ですね。

    主さんも目を覚ますべきでしょうね。単にダメな男を捕まえてしまっただけ!と。

    ユーザーID:2540932420

  • 先ずは

    役所に行って、離婚届をとってくる。
    必要事項を記入の上、相手に書いてもらう。
    それを持って役所にGO♪
    窓口に出して完了!

    ユーザーID:6744700882

  • ねぇ

    こんな事、ここで相談していったい何になるのかな、と腹も立つし悲しくもなるし虚しくもなります。
    このような性格、このような生活態度の人と、この先長く暮らしていくなんて可能なんでしょうか?
    目指すものが同じで理解出来る出来ないは問題ではないと思います。
    それ以前のお互いの人格の問題ではないのですか?
    こんなケンカを繰り返していては良い芸術も生み出せないのでは?
    お二人は合わないのです。
    無理です。
    早く新たな人生を探して下さい。

    ユーザーID:0406312136

  • なぜ悩む?

    離婚すれば良いのに、しない理由はなんですか?

    ユーザーID:2248892215

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  • タイトルがヘンじゃない?

    タイトルだけ見ると、トピ主が嘘をつくのが悪いと読めますが
    内容はそういうことじゃないですよね?

    芸術家を目指す夫婦って、難しいですよ。
    どちらか一方が夢を追って、もう一方が生活を支えるようじゃないと
    なかなか上手くやっていかないように思います。
    私のまわりにも何組かいるので。

    喰っていけない芸術家の卵を養う方は、精神的にも支えないとね。
    そうじゃないとぶつかるばかりで、お互いの成長も妨げる事になりかねない。

    正直トピ主さんの場合は、離婚してお互いに夢を追った方がいいと思いますよ。
    ダンナさん、どれだけの芸術が作れるのかわからないけど、
    自分の非を認めることもできず、怒鳴ったり物に当たったりするのは
    ただの子どもなんですよ。

    そういう人でも会社に勤めていたりすると、多少は矯正されるんだけど
    芸術家というのはその辺の社会性がなかなか育たないまま。
    それでも成功すれば、まわりは認めてくれるようになりますけどね。

    トピ主さん自身の成長が、今のままでは難しいのでは?

    ユーザーID:5077152477

  • どうすれば??

    どうしてこんなやつと一緒にいるの?
    結婚する前になぜ考えなかったの?
    子供ができる前にさっさと分かれたほうがいいよ。
    ナニがゲージツ家なのよ。

    ユーザーID:1549500923

  • あらま

    なんか芸術家らしくないですね。
    芸術家らしく生きましょうね。
    こんなことじゃ芸術家になれませんよ。

    ユーザーID:3352827604

  • DVですよ?

    そんな人と一緒にいる意味がさっぱりわかりません。

    私なら別れますけど?

    ユーザーID:7520833924

  • ご主人がおかしい。

    トピ主様がおかしいという意見もありますが
    私は全くそうは思いません。
    タバコのことは、もしご主人に知れたらどんなことになるか・・という気持ちがあってこそ・・仕方なくだと思います。
    そんなことよりも、ご主人が異常です。

    解決策というものは無い気がします。
    周りを見てても、ご主人のような性格の方は
    ずっと変わらないと思います。
    あなたが我慢するか別れるかでしょう。

    まだ日も浅いし・・お別れになったほうがいいのでは?と思います。食べたものを吐き出すとかどんな扱いされてるんですか?トピ主様のことなんだと思ってるんだろう。
    自分だったら、と考えてみて下さい。
    食べた物、吐き出そうと思います?おかしいですよ。

    とりあえずしばらく離れるとか・・
    一緒にいるとトピ主様が「私が悪かったのかも」と思ってしまうようになります。あなたはおかしくないと思うので・・。

    ユーザーID:3234968872

  • よく分からんが。

     とりあえず…前半の「芸術家を目指す夫婦」の情報は不要ということで良いでしょうか。15歳差ということで、年上のほうの方は年齢的に見込みがなさそうなので、地に足の着いた生活を目指すべきかと思います。
     
     普段から顔色を伺わなくてはならないのが辛いのなら、離婚すれば良いのでは。相手の性格を変えることはできませんから。なんだかなー、レベルの低い夫婦喧嘩。

    ユーザーID:2501771645

  • 自分を見直すのと、自分を客観的にみてもらうこと

    >正直どうすればいいのでしょうか。何処から手をつけていいのか教えてください。

    まずは別居かな。
    次は、だんだんと私が悪かったと、教えられていないか考える。
    なんでまた同居を選んでしまったのかも考える。
    相手への依存心などは、誰か相談にのってくれる人にみてもらう。

    そんなところでしょうね。

    嘘をついていたと言ってもね。
    程度の問題なのに、それを理由に思いつくまま飲酒しながら質問してくるのが気がかりですね。物を投げるのも気がかりだし。
    いくら将来の目標があっても、今現在がこれではよくないでしょう。

    ユーザーID:7753410716

  • 大丈夫ですか

    タバコ吸ってたくらいで、キレてんじゃねーよ!
    って別れてやればスッキリすると思いますよ。
    別に犯罪してた訳でもないし、芸術系の人にタバコ吸う人結構居るでしょ?
    私は多分、ご主人とは多分同年代くらいだと思いますが、当時の芸大生なんて、今よりもっと普通に女の子も吸ってましたし、毛嫌いする世代でもないですよ。推奨もしませんが。
    トピ主さんに向かって食べたものを吐き出すって、どんな状況ですか?
    嘘をついていた事はご自身が反省されればよろしいでしょうが、代償が全く釣り合っていません。
    八つ当たりの対象にされて、お前が悪い!と洗脳される前に、暴力から逃げましょう。

    ユーザーID:6972728229

  • お似合いの夫婦です

    >夫とは結婚7ヶ月目、歳は15離れていてお互い芸術家を目指している為、
    >主人は時給の契約社員、私は派遣社員です。

    芸術家を目指しているのと正社員でないのとは関係ありません。
    二人の家庭内の行動も互いに幼稚です。皮肉でなく、お似合いだと思います。

    そうやってろくでもないケンカしながら二人で仲良くやって下さい。
    ゲイジュツカはいつでもなれます。ゲイジュツカは金は儲かりません。そこんとこの価値観さえ二人同じなら、何とかやっていけるでしょう。

    ユーザーID:8266257225

  • 少し離れましょう。

    芸術家肌の二人だと、ぶつかるんでしょうね。
    そして上手くいかない人生を、旦那さんは貴女にぶつけたいんです。

    旦那さんは、貴女なら何でも受け止めると思ってます。
    貴女がそうにしたんです、彼が暴言を吐いたり。
    暴れたら、実家に帰るなり。ホテルに泊まるなり、少し距離をあけたら。
    お互いの為ですよ、創作活動?、にも支障が出るのでは。貴女が冷静に対応するしかありません。
    そのまま理由をつけて、アルコール依存症になってしまったら困ります。完全に、彼の問題ですから。
    話にならないから、
    貴方が落ち着くまで家を離れます。と宣言して下さい。破綻する前に頑張って下さい。

    ユーザーID:8281580414

  • 芸術家きどりのモラハラ

    なんで結婚しちゃったの? 旦那さんは芸術家きどりの幼稚なアルバイトのおじさんじゃない(笑) 芸術家をとったら、何かよいところあるの?しかも、芸術家じゃないんだよ!貴方が先に売れたら必ず妬むと思うし、今ですら貴方の若さと収入に嫉妬してるのに気づかないの? そういう嫌がらせをわざとする人って、ダメダメだし、夢ばかり見て生きていくのは勝手だけど、芸術家になれなかったら、下手すれば生活保護か、実家が裕福なら頼るしかないだろうけど、二人とも甘やかされて育てられたか、かなり歪んだ家庭で育てられたように感じますね
    私は煙草吸うけど、旦那もだし、家でしか吸わないけど、煙草なんて口実で貴方を責めたいだけなのよ

    ユーザーID:3878035606

  • その人といても芸術家にはなれない

    15歳年上だということは、その芸術の道では先輩に当たるんですよね。
    その人の成功のために(成功しないと思うケド)
    自分の人生をつぶしてもいいなら、自己犠牲すればいいでしょうけど
    あなたも芸術家として成功したいなら
    さっさと別れて、自分のためのクリエイティブな時間をつくったほうがいいですよ。

    だいたい、怒鳴ったり暴力を行ったり、
    食べ物を吐き捨てる??カリギュラ気取りですかね(笑)

    思い起こしてみてください。
    古今東西、芸術家の夫婦は多くいますが
    そのような暴君に自分の時間を削られて
    身も心も疲弊し、

    ユーザーID:4635752736

  • 単に旦那がDVなだけ

    あなたの嘘はそれを、本能的に回避しようとしてるんじゃないですか。

    別れたほうがいいよ。

    ユーザーID:3446161337

  • どうして結婚したの?

    食べているものを人に吐き捨てるなんて、どんな喧嘩をしていたらそんな事態になるのでしょうか。
    ヒステリー体質は婚前から現れていたはずです。
    それすらも凌駕する魅力がご主人にあったからご結婚されたのでしょう?
    今一度、それを思い出してみてはいかがですか。

    どちらにしろ話し合いができないのなら、関係はすでに破たんしています。
    ご自分の決断をくつがえすのは苦しいことだとは思いますが、冷静に現状を把握することをお勧めします

    ちなみにトピ主さんをどんなに若く見積もっても16歳。ご主人はどんなに若くても30歳超えてますよね
    それで芸術家志望とはこれいかに
    口だけ志望のワナビなら好きにやってればいいですが、本気でトピ主さんが「夫は芸術家を目指しているんだ!」と思っているなら、認識を改めた方がいいですよ

    ちなみに私もクリエイティブ業をしておりますが、創作中は多少排他的になってしまいます。これは心理学で説明がつく状態だそうで、しかしヒステリック度合いは本業より「なんちゃって」の人に多い気がします
    気分だけ芸術家、みたいなね

    芸術家ごっこに付き合うつもりなら止めませんが

    ユーザーID:9966365276

  • 関係を見直して

    責められる一方の酷い行き詰り状態、辛い思いしてますね。

    二人とも芸術家志望の場合、支えて貰いたい同士の事が多く
    強烈な創造の衝動がぶつかり合い、共倒れになるケースが多いのです。
    特に同分野の場合、切磋琢磨してるようでも
    根底に相手へのライバル意識は激しく憎悪まで生じやすい。

    どちらかの才能に惚れ込んだ一方が、自らの道を断念し
    パートナーのサポートに徹する形をとるケースはよくあります。
    自らは目指さず、相手の作り出す物の最大の理解者となるのです。

    嘘は良くないけど、恐怖で本当の事が言えないと
    自己防御のためどうでもいい嘘をつくことはあります。
    彼は、絶対にあなたを許さない。
    常軌を逸した激しい行動から
    相当歪んだ家庭で親に甘えることを許されず育った悲しい人のようです。
    こういう人には、両親の愛情を一杯受けて、伴侶を幸せにしてあげたいとだけ
    思う人でなければならない。
    (お笑いのかつみさゆり、ぼよよよ〜んの彼女のように)

    恐いと嘘を言うあなたもまた、そういう伴侶が必要かな。
    彼は支える人にはなれない。あなたは彼を支えられるかな。

     

    ユーザーID:8949524476

  • どうするも何も

    別れましょう。その彼氏ハズレですよ。幼稚すぎる。3歳児が体だけ大きくなったような

    人ですよ。3歳以上は成長しない可能性ありです。一生3歳児の面倒見切れますか。

    ユーザーID:9092349670

  • 楽しそうですね

    え?楽しくない?

    じゃあ止めた方が良いですよ、共通の夢に向かって酔ってるのは。
    早く現実に目覚めましょう。

    ユーザーID:5667197095

  • 実家に帰る

    離婚を躊躇するなら。

    タバコは過去のことなんでしょ?
    正直に言えないしょーもない黒い過去ってあると思う。
    改善してりゃいいようなね。
    しょーもない過去って犯罪にならない過去だけど。

    それを酒飲んでグダグダ。
    その方が悪だよ。
    あれはどうにもなんないよ。

    とりあえず、ご実家に帰るのがいい。
    まだグダグダ言う内はいい。
    暴力を振られたら、泣くに泣けないよ。
    分かっているのに逃げなかったんだから。
    怪我も嫌だけど、怪我以上があり得るのが酒飲みの悪いところ。

    こういう時には逃げるのが一番。

    辛かったね。

    ユーザーID:6672618254

  • そのままケンカするか別れるか

    どういう分野の芸術か知らないけど、まあそういう社会常識からは逸脱した生活を送っていらっしゃる方もいるのでしょうな。日常生活では人生の落伍者状態でも芸術家としては一流という人は昔からいます。

    その彼の才能はどうなんですか?貴女の目から見て尊敬出来る?

    物を物に投げて割ったり、食べてた物を私に吐き捨てたりなど一般常識では論外、そんな男とはさっさと縁を切った方がいいけど、そういうところは別として芸術の才能としては尊敬できる、そんな欠点があってもなお一緒にいたいと思うなら結婚生活続けたらいいと思います。

    しかしどうも才能なさそう、少なくとも貴女が尊敬できるレベルに無いならただの生活破綻者と見なして別れてもいいと思うよ。

    どっちなのか自分でよく考えて見よう。
    まあ、世間から見て「何であんな男?しょっちゅう、トラブル起こして」と思うような人でも妻が信じて添い遂げてるってありますよね。ロケンローラーとか、俳優とかでも。

    それと貴女自身も芸術の夢があるなら、彼といることが自分の芸術のプラスになるのかマイナスかという判断もね。

    ユーザーID:1675719025

  • 二人三脚がこけるとお互いに足手まといです

    芸術家に一般常識を求めてはいけません。
    ましてや自身も芸術家とあればなおのことです。

    気持ちの赴くまま、今この瞬間のパッションだけで生きてこその芸術家ではありませんか。

    その意味では、芸術家はマネージャー・タイプとつきあう方が自分の心に正直でいられるのではありませんか。

    芸術家なら、何度離婚してもリスクにはならないでしょうから、自分の芸術にとってもっとも必要な選択をすればよいでしょう。

    私の周囲には、若い頃から芸術で生計を立てている人が何人もいますが、他人の顔色を伺いながら生きている芸術家にはあったことがありません。

    二人三脚がこけるとお互いに足手まといです。

    ユーザーID:7095064197

  • それが芸術家の感性でしょうか

    タバコを吸っていないと嘘をつくのは、しようもない嘘なんですか? 結構重大な虚偽申告じゃないでしょうか。 芸術家は、感覚が違うなと驚きました。

    お互いに自分の嘘は、認めないか過小評価して、自分勝手でご主人はDVで妄想癖もあるし、人間として、かなりイビツです。 イビツ同士がうまく行く方法なんて、あるでしょうか。 一般人には異常な二人としかいいようがないですが、自分が悪いと認めたら作品に向かい合えないタイプの芸術家もいるし、芸術家はまた視点が違うのでしょう。

    芸術家同士だとライバルでもあるし、気性は荒いし、二人とも嘘つきだし、別居して、時々会うくらいしか解決策はないように思います。つぶし合う芸術家カップルって多いですよ。 

    アルコール依存症の病院に行くように、、、という一般的なアドバイスなんて聞かないでしょうね。 離れた方がいいのに、刃傷ざたになるまで一緒にいるのが、芸術家スタイルですよね。 ランボーみたいになるのでしょうか。 一般人には付いていけません。

    ユーザーID:0350917603

  • 掲示板なので詳細はわかりませんが

    トピ主夫婦の事は、
    トピ主夫婦に関わっていたり本人たちでしかわからない事実があるとして。

    文章から読み取れることとして、
    トピ主が「タバコを吸っていること」を嘘ついていた。
    ということが夫婦関係にとって、
    信頼を損なう事実であることは間違いないです。

    >何処から手をつけていいのか教えてください。
    とのことなので、まずタバコを辞めてもう吸わないと伝えればいいのでは?

    ユーザーID:7188100884

  • 問題は「たばこ」なの?

    「たばこ」に異様に反応してらっしゃる方がいらっしゃいますけど、
    私は問題はそこじゃないと思いますよ。

    物を投げたり、食べ物を吐き出す?
    酒びたり?
    「男か?」ですって?
    暴力とアルコール依存症と妄想粘着質ですよ。
    一緒にいてなにかプラスになりますか?

    一人で生活できるくらいの収入はあるでしょう?
    別れましょうよ。
    まだ若いのに、人生こんな男のために台無しにされていいの?

    ユーザーID:7469269153

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