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母が私にだけ愚痴を言います。どういう意味だと思いますか?

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家族・友人・人間関係

カナリヤ

今年大学生になりました、2人姉妹の長女です。
自分だけでは視野が狭くなりがちで、
大人の方の意見が聞きたくてトピを立てさせていただきました。

小学生の頃から、母は父・父方祖父母や親戚の愚痴を私に言います。
経験のない私には解決方法がわからないことも多いので、
母の兄姉や父本人、同世代の友人などに聞いたほうが良いのではないかとすすめてきました。
しかし「身内の話を外では言えない」と言って、私ばかりに言います。

先日、愚痴がこじれて酷い悪口と批判になり聞いていられなくなったので
「それは前にも聞いた、解決しないならいい加減にして!私にばかり言わないで!」と
怒ってしまいました。

私にばかり言わないで、という言葉を母が何か勘違いしたようで。

「あの子(妹)に言えというの!?
こんな話、あの子に聞かせたら可哀想だから言えるわけないじゃない!」
と怒鳴られました。

妹に聞かせたら可哀想な話を私にする母。
私には聞かせて可哀想じゃないということでしょうか。

どうも悪いほうに考えてしまい、それってどういう意味?と聞けませんでした。
他に考えられることはありますか?

ユーザーID:4681449103

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  • 逃げてー!

    愚痴のゴミ箱にされるなんて真っ平ごめんだわ!、と憤って逃げるべし。
    かつては私自身も「母の愚痴をきいてあげることも親孝行」だと錯覚していましたが、それは誤りでした。
    キッパリ!と愚痴お断り宣言をしなさい。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2108149793

  • 58歳のオバちゃんから見ると、

    お母様は、嫁ぎ先で苦労されてるのですね。
    一人で他人の家に入るのだから、当然と言えば当然。
    夢に描いていたような結婚生活ではなかった。
    (世間ではよくある話)
    そこに、娘という味方が生まれた。
    成長してくるにつれ、いろいろと話も聞いてくれる。
    益々、愚痴や悪口まで言ってしまう。
    娘は解決法とかアドバイスするけど、変化は無い。
      今は、こんな感じかな?

    妹さんが貴女の年齢になったら、お母さんは妹さんにも
    話し始めると思う。

    それと、お母さんの話は聴いてもらいたいだけで、
    解決方法を知りたいわけじゃないから、
    上手に「聞き流す」方法を編み出して。
    お母さんが、変わってくれればいいけど、
    もうそれは有り得ない。

    可愛いお嬢さんにキツイ言葉でごめんなさいね。
    オバちゃんも80歳を超えた母に振り回されることがあります(笑)

    頑張れの言葉は言わないでおきますね。

    ユーザーID:7323844315

  • 毒母

    私も、毒母を持っていますが、ずっと”無視”です。
    ”無視”でいいと思います。

    ユーザーID:6167517651

  • そうだよ

    他に意味はなし。

    妹に聞かせたら妹がかわいそうになるくらいその愚痴は
    ひどいものだと母親は知っていてあなたに聞かせているんです。
    だって昔からあなたは受け止めてきたでしょう?
    今更なんでそんなことを言って拒否するの?ずいぶん冷たい娘
    なんじゃないの?というのがあなたの母親の言い分です。

    やっと気がついたようですね。ずいぶんあなたの人格形成にも
    影響を受けていると思いますよ。知らず知らずのうちに考え方が
    母親に似てきたとかありませんか?

    でも、今からでも遅くない。ばっさり拒否しましょう。
    たぶんそれでもしつこくあなたを愚痴の掃き溜め、ゴミ箱に
    しようとすると思います。あの手この手、泣き脅し褒め殺ししながら。

    こうしてください。

    愚痴を言っている親戚に「母があなたのことをこう言っているんだけど
    本当なの?」と天然装ってチクること。あなたの母親の耳に入って
    大げさになって初めてお母さんはあなたに愚痴ると痛い目に会うと
    学習するんじゃないでしょうか。

    例え母親であっても自分の子供であっても、だめなものはだめ、
    人を尊重しない言動は、自分に何かの形で返ってくることを知らすべきです。

    ユーザーID:6122460145

  • 聞いてあげるだけ

    長女の運命かな?役割かな?と思う 他の家でも同じかも。
    あなたにお母さんは甘えてる。
    母になったからって、完璧じゃないもの
    どうしたらいいかわからなく不器用になる時もある。まして本音を言える友達さえいなければ。

    聞いてあげるだけ。
    聞いてつらい時は、適当に場を外せばいい。
    長女のあなたがお母さんにとって一番の親友なんだと思う。
    お母さんの愚痴 違う事で紛らわせるよう お母さんとライブとか スィ―ツとか 明るい方に気持ちを切り替えられたらいいなと思います

    ユーザーID:4966899366

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  • 残念ですが、主さんの解釈どおりです

    >妹に聞かせたら可哀想な話を私にする母。
    >私には聞かせて可哀想じゃないということでしょうか。

    悪いほうに考えるも何も、正真正銘そのとおり事実ですよ。
    主さん母は子供を自分に都合のよいように「使い分け」しています。
    そして主さんは大方「貧乏くじ」をつかまされる側ですよね。
    愚痴以外にも思い当たることはありませんか?

    あちらは(そして「世間の普通の人々」は)たいてい
    「あなたは長女だから」とか「あなたを頼りにしているから」
    という類の言葉で都合よい使い分けを正当化しようとします。

    多くの人の意見を聞こうという姿勢はそれ自体はいいことだと思います。
    でも、「あなたは」愚痴垂れ流し等のお母さんのあなたへの扱いを
    おかしい、嫌だと感じているんですよね。
    まずは、そのあなたの感覚が全て。
    人が何を言おうと自分の感覚に蓋をしてごまかすことは絶対してはいけない。
    まず自分の立ち位置があって初めて、人の意見を聞いて判断できるんですから。

    でね、あなたを愚痴バケツに使いたがるのはお母さんの勝手ですが
    それに付き合うかどうかもまた「あなたの勝手」だということを忘れないでください。
    自分を大切に。

    ユーザーID:6292020299

  • あなたに甘えている

    あなたはシッカリ者にみえているのかもです。
    お母さんは弱い人間なのです。
    今まで、あなたが許してきたので、調子にのっているのは、あるかもしれません。
    お母さんは、あなたに愚痴る事によって精神のバランスをとっているのです。
    一番の解決策は、あなたが反応しない事でしょうか。あなたは優しすぎるのです。

    ユーザーID:1723347578

  • 話しましょう

    親は何かと上の子を頼りにするものです
    私も小さいころから頼られる 手伝うのは私
    妹は小さいからかわいそうという親
    自分の気持ちを話したのは
    親が亡くなる少し前
    気が付いていなかったようです
    私がそのことで傷ついていることも
    不満に思っていることも
    もっと早く聞いてもらえばよかったと思います
    あなたは早めにはなして理解してもらいましょう
    親戚の不満などを話しだしたら
    妹だって私がお母さんからいろいろ話を聞いていた年より
    よほど大きいんだから妹に言ってとその場を離れましょう
    楽しい話をたまに帰ってくる時はしたいと
    お母さんと仲良くしたいのが私の希望
    愚痴などたまには聞くけど
    自分の前に来てそういう話ばかりされると
    私の心が壊れるわと言いましょ
    もどったら
    話題を変えて話しましょ
    自分はかわいそうじゃないのかなんて
    比べる必要なし
    親の不満のはけ口にされている事実を
    拒否するだけでいいんですよ

    ユーザーID:0686006242

  • 可哀そうですが

    それはトピ主さんがサンドバッグ、不満のはけ口にされているだけなんですよ。
    王様の耳はロバの耳!と叫ぶための穴がトピ主さんです。

    自分より弱いものに不平不満を言うなんて、ゴミ溜めにしているだけです。
    不満ばかり言っていても、外では違う顔だったり、
    そのうちに気が変わって平気で文句言ってた相手に良い顔したりします。

    これから将来有り得る不満や愚痴は、妹さんの結婚相手とかですね。
    娘の結婚相手に不満で文句タラタラ。でも気が付くとお婿さんと仲良くしてたりするんですよ。
    真剣に聞いてはいけません。
    自分が疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:3690531623

  • 聞き役

    しっかり物の姉とちゃっかりした甘え上手な妹
    という関係になっていませんか?

    愚痴を言う人は聞いてくれる人がいる限り、延々と言い続けます。

    カナリヤさんは、愚痴の聞き役を降りてもいいのです。
    お母さんの問題は、お母さんが自分で解決しなければいけないことです。
    娘に依存して愚痴を吐き出すお母さん、突き放して下さい。

    ユーザーID:5611714170

  • ああまあよくある話です

    長女だけをゴミ箱だか地面に掘った穴だか何かと勘違いして、
    愚痴やら他人様の悪口やらを延々垂れ流して自分はスッキリするのね。
    もうね、これホント「長女だけやられる」パターン多いですよ。

    ただ、何で長女だけやられるかというと、
    普通は「妹は要領が良くて上手に逃げる」→「それを許す母親(長女には無意識に許さない)」という構図によることが多いんです。
    でもお宅はお母様が「自分の愚痴を聞かせる事は悪」と自覚していて
    (いや、この自覚皆無の親の多いこと多いこと)、
    しかも自覚的に「妹に可哀想なことはしない、長女に可哀想なことをする」と決めてることですね。
    この「自覚がある」のって結構マシな方。

    主さんはその時すかさず「へえ、で、私には可哀想なことをしていいという事?」
    と切り返してどう出るか試してみれば良かったんですよ。
    そこで引っ込んじゃったのはまずかった。
    ただまあ、今度またゴミ箱だか地面の穴だかにされそうになったら、
    「こないだ言ってたけど、また妹にはできない可哀想なことを私にするのね」って言ってみたらどうかな。

    しらばっくれられるかもしれないけどね。

    ユーザーID:5296173268

  • 全力で逃げましょう

    私の母もそんな人でした。
    私の場合兄ですが、兄には絶対愚痴は言いません。


    自分が母親になって思うのですが、子どものことを思うなら、
    父親とその親族の悪口を子どもには絶対に言ってはいけません。

    私の母も、あなたのお母さんも残念ながら、
    私やあなたのことより自分が大事ってことです。
    要するに私やあなたに対して自分勝手ということです。

    解決策などが聞きたいわけではなく、ただ愚痴を聞いてもらいたいだけ。
    母親にしてみれば、共感しながらおとなしく愚痴を聞いて欲しいだけ。
    要するに愚痴のはけ口にしているのです。

    >どうしても悪いほうに考えてしまい
    お母さんが悪いことをしているのだから、そう思うのは当然です。

    父親の悪口を聞かされて、トピ主さんには悪影響でしかありません。

    お母さんの愚痴を聞かない努力をしてください。
    お母さんが愚痴を言い始めたら黙ってその場所からいなくなるのがいいかな。
    何か言うと逆切れする危険があるから。

    自分の部屋があるなら課題があるとか、レポート書かなくちゃとかいって
    とっとと部屋に引っ込むのがいいですよ。

    ユーザーID:5647466986

  • お気の毒です

    それは「毒母」です。
    これからは、あなた自身の幸せを考えて生きてください。

    ユーザーID:0364506589

  • わかる!!

    うちの母もまったく同じこと言ってる!
    言いたいだけなんですよね。解決したいわけじゃなく。

    こっちとしては、その程度(愚痴りたいだけ)で、聞きたくない話をたくさん聞かされて、その結果父や親戚の知りたくなかったことも知ってしまい、負の感情を持ってしまう。
    聞くほうの身になってよって何度もお願いしましたが、聞いてくれるだけでいいのに冷たい、と言って全然変わりません。

    妹に聞かせて可哀想と思ってるわけじゃなくて、私やトピ主さんのほうが、聞いてくれてる感があるし、なんとかしてくれようとしてるから話し相手にしたいんだと思う。
    長女の性格上、親身になってしまいますよね?
    だからこそ疲れるわけなんですが。
    この歳(もう40)になって、母への悪い感情がたまりにたまって爆発。

    でも、やっとそれで「そうかー、お母さんも大変だねーかわいそうにーそうかそうかー」と呪文のように言えるようになりました。
    うちの母はそれでも前と一緒!(笑)
    結局、何言っても一緒なんだから、最初っから聞いてるふりして流すのが一番です。
    そうはいっても、母親の悩みをスルーできるようになるまで大変だと思うけど、出来るようになります。

    ユーザーID:0231048131

  • 子供に愚痴るって・・・

    単なる長女だからだけでは。
    それ以外何も理由は無いと思うのですが・・・

    長年愚痴を聞かされる貴女は大変ですね。
    聞かされ側のストレスは分からずお母さんは自分のストレス発散だけして、後はお構い無しでずるいですね。

    愚痴を言う人は愚痴のネタ探しだけの生き方しか出来ないと思いますよ。
    可愛そうですが・・・
    そして、夫婦関係が悪い人が多いような気がします。
    父親と母親の関係はいかがですか。

    唯一自分の気持ちを分かってくれるのは貴女だと思われているのでしょう。
    大人の醜い世界事情が子供だった貴女に理解は出来ませんしね。


    はっきり聞きたくないとつっぱねればいかがですか。
    もうこれ以上愚痴聞かされて重たい心でいるのが辛いと・・・

    ユーザーID:2474989478

  • 重い母親なんです

    30代女性です。
    私もトピ主様と同じで、家族のなかでただ一人、母親の愚痴を聞く係です。

    学生のころは勉強の時間も削られるし、地獄のようでしたが結婚して家を出て、母親からの愚痴からはかなり逃れられました。

    結論から申し上げると、お母様は自分の弱さの穴埋めをあなたになすりつけております。
    最近はそういう「重い母親」についての書籍もたくさん出ています。
    そもそも、いくら家族であってもどうしようもない愚痴というものは人に聞かせるものではありません。ましてあなたは娘。守られる側の立場です。大人になりつつあるから支えるべきという意見があるかもしれませんが、それは親が子どもを思いやっているという前提があってこそです。

    私は、家にいる時間を安全が確保できる範囲で減らし、家に帰ったら速やかに寝ることを徹底してしのぎました。
    就職したら逃げることです。

    ただ、一度しっかり怒りをぶつけるのもいいと思います。
    「妹にはかわいそうで聞かせられないようなことを姉だからといって、同じ娘なのにどうして聞かなくちゃいけないの!」

    私は家を出てから言い、2〜3年疎遠にしました。

    ユーザーID:9907286445

  • あなたの方が話しやすいからでしょう。

    私の場合は妹の立場ですが、あなたと同じように母から父方の親戚の愚痴(悪口)を聴かされて育ってきました。それも小学生の頃からです。

    二歳上に姉がいるのですが、姉はそういった話を聞くのを嫌がったので(うっとうしがる)母はどうしても私に聞かせるようになってしまったんでしょうね。

    あなたの場合はお姉さんで、お母さんもついつい上のあなたに愚痴ってしまうんだと思います。特別意味があるとは思いません。耳を傾けてくれるからしゃべってきてしまったんではないかな。

    子どもの頃は嫌だと思っても、母の言い分はよく納得できたので聞いていましたが、父が母をかばうことがなかったことが一番悪かったと考えるようになりました。成人してからは二人は結婚すべきではなかったとさえ思うようになりました。
    あなたのお父さんはお母さんの気持ちを聞いてあげることはありますか?お母さんの気持ちを汲んで聞いてあげることはとても重要だと思いますが、、、。多分、お父さんには言いたくても言えないから、話を聞いてくれるあなたについつい愚痴ってしまうのではありませんか。
    こうして育った私は、主人の家族の不満は主人に全部話すようになりました。

    ユーザーID:1371000671

  • 可愛そう???

    お母さんにとってはあなたが黙って聞いてくれるから、あなたが一々それはこうでしょうとか、それはああでしょうとか意見がましいことを言わないから、言いやすいんです。

    その妹に言うのは可愛そう???私も訳がわかりません。一度お母さんに問い詰めてみるのいいかも。

    ユーザーID:3950466400

  • まあ、可哀想ではないんだろうね

    お母さんの中で、カナリヤさんは「大人」、妹は「子供」という線引きがあります。

    年齢に対するわけかたではなくて
    長女は「大人」に近く「家族の面倒を見るもの」という意識です。
    お母さんにとってあなたは庇護すべき子供というよりは
    一緒の側にいる戦友とでもいいましょうか。

    ただお母さんは愚痴を言いたいだけで
    解決方法を知りたい訳ではありません。
    自分の中に溜め込むと辛いから、吐き出し口が欲しいだけなのです。
    だからカナリヤさんは思い悩まずに、アドバイスなんか絶対しないで
    「はいはい、大変だねえ」とテレビでもみながら聞き流して問題ありません。
    覚えててあげる必要もありません。

    ただ、愚痴のゴミ箱になるのは辛いですよね。
    もう大学生ですし、勉強は図書館でやるとか
    アルバイトをするとか、家にいる時間を減らしてみてはと思います。

    お母さんの愚痴をやめさせる方法は
    お母さん自身が気がつかない限り、残念ながらないかなと思います。

    ユーザーID:9163668021

  • 他に考えられること…

    これまでのトピ主さんとお母さんの関係が書かれていないので想像ですが
    他に考えられるとしたら
    「妹娘は傷つきやすいからこんなこと聞かせてナーバスになってしまったら可哀そう。でも姉娘は強いから大丈夫でしょ」

    まあ、子供が複数いる親で、1人の子供にだけ愚痴のはけ口を求める親って結構いると思いますよ。
    私の母もそうでした。

    大体愚痴って、何らかの解決策を求めているわけではなく
    求めているのは共感なんですね。
    アドバイスなんて意味ないんですよ。
    ただ聞いてくれるだけでと言う人もいれば、散々聞かせた挙句「まああなたにはわからないだろうけど」と言うような人もいると思うんですが
    聞きたくないと思ったら聞かなくていいんですよ。

    ユーザーID:3062326308

  • お姉ちゃんなんだから

    そんな言葉で諭されて、何か物事を我慢させられたり損をした経験ありませんか?
    恐らく今回の愚痴の件はそれの延長じゃないかなと思います。

    お母さんは無意識に「お姉ちゃん」と「下の子」というように役割を分けています。
    どうちらも愛する子供なんですが、「お姉ちゃん」の役割のあなたには
    「家の事を理解して欲しい」とか「両親の想いをわかって欲しい」というような
    少しやっかいな想いも背負わされているように思います。

    一人暮らしを始めたら意外と気にならなくなってくる事ですが
    実家にいるうちはうんざりしてしまいますよね。
    お母さんは長女のあなたに甘えてるんです。今は頼られてるんだと思って少し我慢するしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:7629354689

  • わかります。トピ主さんと同じ立場でした。

    ホントにお疲れさまです。
    お母様の愚痴、聞かされる方はたまったもんじゃないですね。

    私も昔は同じ立場で母の愚痴ばかり聞かされ
    「なんで私に?知らないよ、はけ口じゃない」と怒ってました。
    母は「他に誰がいるの?」と。同じですね。
    私も嫁ぎすっかりオバさん(47)ですので、そんなこともあったわと昔話です。

    お母様は正義感が強いですか?
    昔ながらの人間で家(家族)を守ろうとする性分なのに
    極端に幼い面も持ち合わせていませんか?
    遠方から嫁ぎ、心から打ち解ける友人が周りにおらず、孤立していませんか?
    姑・小姑と同居、もしくはよく尋ねて来ますか?
    お父様と仲良く会話していますか?
    結婚自体を後悔している感じはありませんか?

    もしかしたら、ですが
    心を許せるのは自分がお腹を痛めて産んだ我が子だけ、と思っているかもしれません。
    特に初産で女の子となれば特別な思いがあるようで
    成長するにつれ「あなただけなのよ」と心のよりどころに頼ってきているのでは。

    母親と言えど、一人の弱い人間です。
    歳をとっていくにつれ、余計に心淋しくなっていくもの。
    一番頼れる長女の貴女に甘えています。

    (続きます)

    ユーザーID:6687061560

  • わかります。トピ主さんと同じ立場でした。2

    (続きです)
    先にも書いたように長女は特別な子供のようです。
    妹さんは下の子。オバさんになっても母親目線ではいつまでも「下の子」です。
    貴女の方がお母様に近い存在だと思って頼っているのでは。

    私も愚痴を聞かされ続けて、そのうち「いい加減にしろ」と私がキレ「それとこの話を混同するな」などと講釈をたれ、説教をし
    徐々に母子の立場が逆転しました。高校生くらいでした。
    いつの間にか「何?聞いてあげるから言ってよ」と。
    母も「親に対してその態度?」と言いながら聞いてもらう他ない。
    態度のデカイ相談相手。母娘なので容赦ありません。

    そして母に対する気持ちが変わってきました。母の話をまともに聞き出したからです。
    なんて弱い小さな人間か。軽蔑というより哀れみに近い感情。
    無理して気を使ってストレスをため、本当の胸の内を話す友人もおらず行き場のない気持ちを長女へ。
    私は当時若かったですし、勢いがありました。母は身体も気持ちも弱くなっていきます。
    今まで私は母に守られる子供でしたが、もう守られるべきは老いつつあるこの母なのでは。
    それから気がつけば私は母の保護者同然。笑

    少しは参考になりましたら。

    ユーザーID:6687061560

  • お母さんが子供なだけ

    自分が子供にどれだけ酷いことをしているか、わかってないのです。
    妹さんより、あなたが嫌いとか軽く見てるとかではないと思います。
    ただ、あなたに甘えてるのです。
    親のくせに、子供に依存して、子供が断ったら、被害者面して罪悪感を持たす。
    情けないですね。

    でも、そういう親だからあなたはしっかりした優しい人になれたのかもしれませんよ。悪いことばかりじゃないですね。

    もう、離れましょう。お母さんにも子離れしてもらいましょう。
    お母さんはあなたを責めたり罪悪感をもたせたりするでしょうが、あなたは悪くありません。
    普段と同じように接し、愚痴は絶対に聞かないスタンスを通しましょう。
    残念ですが、お母さんに自分の気持ちを理解して貰うのは無理だと思います。だから、お母さんに恨みつらみを言うよりも、自分の未来の為に、やるべき事や考えを最優先にしましょう。
    段々心の重りが溶けてきて軽くなってきますよ。
    子供が親の悩みを受け止める必要は全くありません。
    あなたの幸せについて目を向けて頑張って下さい!

    ユーザーID:8880443407

  • 大人同士でもあることだけど

    トピ文の内容からは、お母さんがあなたに甘えてしまっているように見えます。

    ところで小町でも愚痴ばかりいう友人というのはありがちな話題なんですが
    愚痴を聞かされる方が善意で聞いてあげているうち、相手は聞いてもらうのが当たり前になり、聞かされる方が参ってしまう、というのがほとんどのようです。

    ある程度まではお互い様ですが、一方が聞き役で固定されてしまうと、話す方はスッキリしても聞かされる方はストレスが溜まります。

    そうして大人同士でも敬遠される愚痴吐きを、お母さんは我が子に向かって続けているんですね。小学生の頃から、あなただけに。
    正直酷いって思いましたよ。

    お母さんの悩みの解決法はわからないけど、あなたがお母さんの愚痴のゴミ箱になる事は、問題を解決する方法にはならないです。
    愚痴を言い続けることで気持ちを切り替えられなくなる事もあると思いますが、それはお母さんが自分で解決するべき問題でしょう。

    それより今回、お母さんの考えの一端を知ることが出来、ご自身で疑問を持ったことで、今後どうするか考えるきっかけとして欲しいなと思います。

    ユーザーID:8195964248

  • 長女だから

    頼りに思っているのではないでしょうか?
    妹さんはまだ子供だと思っているのでしょう。
    子供に愚痴を聞かせてもわからないし、可哀想と…

    でも、聞く必要ありませんよ。
    怒って正解です。
    愚痴って永遠に続きますから…
    私が思うだけかもしれませんが、愚痴れば愚痴るほど、
    自分が嫌なことを意識する時間が多くなり、
    悪循環に陥ると思います。

    本当は楽しいことをした方が悪循環を断てるのですが、
    どうしても愚痴が言いたいのであれば、
    電話カウンセリングもありますから、勧めてみたらいかがですか?
    聞くのが嫌なのではなく、人生経験の乏しい自分には何もわからないので、
    プロに聞いてもらう方が良いよと言ってみてください。

    ユーザーID:5822068687

  • うちもです…

    トピを読んで、自分のことかと思いました。
    私は3人姉妹の真ん中ですが、母は私にばかり父や親戚の愚痴、批判、悪口を言ってきます。
    私では解決出来ないですし、最初は母のためだと思って少しでも愚痴って楽になるんなら、と聞き役に徹していましたが、こちらも身内の悪口を聞かされて、毎回憂鬱になります。
    姉や妹にも聞いてみて、と言うのですが、だめです。
    私がうまく聞いてくれるから、と言う理由で負のエネルギーを全て私にぶつけてくる感じです。
    最近は、家の電話も留守番電話にしていますし、携帯もすぐには出ずに、聞ける元気のある時しか折り返し電話しません。
    対応するタイミングを主さまご自身でコントロールできるようにしてみてはどうでしょう。
    お母様の気持ちも無下に出来ない、というのが娘の心情かとお察しいたします。

    ユーザーID:3909429689

  • 分かります。

    私の母も父や父方の祖母、叔父叔母の悪口をずっと言ってました。
    何十年も前の話まで持ち出して、聞いてる方はどうしようもないし、
    同じ愚痴や悪口を何度も言われれると嫌ですよね。
    トピ主さん、長い間辛かったですね。

    うまく説明できないのですが、お母さんの中で妹さんは愚痴や悪口をいう事の出来ない友人などと同じ位置づけなのだと思います。
    身内ではあるんだけど、そういう悪い面を見せたくないお客様扱いというか、可哀想だから聞かせたくないというよりは、いわばお客様のような妹さんに愚痴や悪口をいうことで自分が悪く思われたくない、自分をよく見せたい、そういう心理なのだと思います。

    トピ主さんの方をより自分の身近に感じていると言えば聞こえはいいですが、愚痴悪口の垂れ流し、これでは大事にされてるとは言えませんよね。
    「ごめんね、悪口なんて聞きたくなかったよね。」
    そういって謝ればいいところを意味の分からない言い訳で逆切れ、何もかも私の母を見ているようです。

    私の経験から言うと、いい意味でも悪い意味でもどっちでもいい、そのような母親とはなるべく早く離れた方がトピ主さんのためになると思います。

    ユーザーID:3941295490

  • はけ口

    かわいそうに、
    あなたは母親のはけ口ですね。

    将来人間不信になりますよ、そんな母親の話を聞いていたら。
    うちは父親の悪口も聞かされ、祖母、親戚、、、
    こんな話を娘に吹き込む事で
    外面だけいい顔している母親など人間として最低です。

    ユーザーID:8863357481

  • 相性。

    (あくまでも)お母様からみて、女性同士の会話の相性がいいのだろうと思います。

    でも、もうお互い大人同士になったのだから、相手の愚痴のゴミ箱になる必要はないと思いますよ。解りあえるかどうかは母娘関係次第。互いに依存してるような関係もあるだろうし(素人意見ですけど)お嬢さんが大人になるしかない場合もあるかも。

    お母様には小町でも紹介して愚痴の書き込みなどしていただいてはどうでしょう。

    ネットにごみ捨てリアルは円満に。でも年代によっては難しいかな。

    ユーザーID:8462615861

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