信用を取り戻すには?

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恋愛・結婚・離婚

甘露

20代後半の夫です。助言願いたく書き込みします。

先日職場の同期(A)から飲みに誘われ、その場に妻も居たので聞いてみると行っておいでよ、とのことだったので行くと返事しました。
問題なのは、Aがコンパニオンを二人手配しており、更に当初数人来る予定だった飲み会も当日に私とA二人きりになるを聞かされました。
2対2の状態になるのでマズイかな?と思い、出掛ける前に妻に話した所
予想以上に怒り、行って欲しくないと言われました。
謝りましたが許して貰えず。

とは言えキャンセルするとキャンセル料もかかるし同期にも迷惑がかかってしまうので結局参加し
居酒屋に着いた時に、「さっきの話は嘘だった。来てみたら結婚祝いの席だった」と妻に嘘のメールを送ってしまいました。
怒ったままの妻の機嫌が直ればと軽い気持ちでついた嘘でしたが、妻から「嘘か本当か私にはわからない。飲み会の写メを送って」と言われ
内心迷いながら過去に撮った飲み会の写メを送ってしまいました。


そして、翌日嘘が妻にバレました。
浮気はしてませんし、嘘をついたことは反省しています。
しかし妻はただショックだ、と。

近日予定されていた飲みの席はキャンセルし携帯は見ても構わないと話しています。
けれど、スキンシップもなくなり寝室には一緒に入るのですが私が寝た後いつも別の部屋へ行っているようです。
最後まで嘘を認めなかった・悪質な内容である事が引っかかっているようで。
知らない人みたいだ、と言われました。

話はします。冗談もたまに言います。
けれど一切私に触れてこなくなりました。
妻の愛情は冷めたんでしょうか?怖くて聞けません。
文字数制限で書けない部分もありますが、私がすべき事を教えてください。

ユーザーID:6931888220

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  • まぁ・・・

    もう謝り倒すしかないですね。
    そして今後そのAとの飲み会は行かないって事でしょうか・・・
    Aにもヒドイ事になったと全て話して(別にAのせいではないですが。。)
    今後また同じような事やったら離婚されるから、こういう誘いの時は事前に正直に言ってくれって言っておいた方が良いでしょうね。
    「女がいるなら事前に言って、そういう場合俺はいかないから」ってちゃんと説明しておいた方が良いでしょうね。
    もし同じような事が起こっても、キャンセルする事を恐れずに店に入った途端に帰るくらいの毅然とした態度を。奥様だって嫌な思いするくらいならキャンセル料を払った方がマシでしょう。

    その奥さんも怒りすぎだとは思いますが・・
    女性がいた事よりも、あなたがしょうもない嘘をついてごまかそうとした事に怒ってるんですよ。私も同じように思いますね。
    「今日はごめん」で済んだ話なのに、姑息に嘘をついてやり過ごそうとしたその人間性を疑う。信頼を失う行為、そういう事です。

    謝り倒して、ご機嫌取るしかないですね。誠心誠意謝る以外ないです。

    ユーザーID:5454690405

  • バカだね!

    女は嘘つきを一番嫌うんですよ。

    あなたは嘘つきのレッテルを貼られたから
    すぐには信用回復なんてできません。
    信用ってものは、お金でも薬でも治らないから一番時間がかかるんです。
    二度と嘘なんてつかないで下さいね。

    ユーザーID:7585975815

  • 想像力の欠如

    確かに「嘘も方便」と言いますが、嘘は良くないですよ。
    しかもトピ主さんは「嘘の上塗り」をしてますからね。

    奥さんの記憶が早く薄れるといいですね。
    でも長引くと思いますよ。
    女の記憶力を侮らないでね。

    トピ主さんのすべき事、普通に生活することでしょうか。
    今まで以上に奥さんを大事にしてあげて下さい。
    そして、二度と奥さんを裏切らないで下さいね。

    ユーザーID:7574285270

  • どこまで本当よ?

    その飲み会の状況説明からして嘘っぽいんだが?どこまで本当なんだ?最初っからAと二人で奥さんに内緒でやらかす計画だったんじゃないのか?

    そもそも、「怒ったままの妻の機嫌が直ればと軽い気持ちでついた嘘」って「私は軽い気持ちで人を騙す人間だ」と自分で言ってるって分かってる?
    あなた日頃から自分に都合良くなるように細かい嘘をポロポロとつき続けてないか?

    世の中には、小さな嘘をつきまくる人間ってのが一定数いるけど、これって治らないんだよね。罪悪感が微塵もないから治そうにも本人も気づかずに嘘がでる。
    もしあなたがそういうタイプなら、唯一の方法は奥さんに自分は虚言癖のある人間と結婚したという自覚を持ってもらって、一生嘘まみれの人生を歩む覚悟をしてもらう事かな。

    ユーザーID:7569942327

  • 職場の同期と飲むのにコンパニオンは似つかわしくないのですが

    コンパニオンって、数十人・百数十人規模のパーティーで酌婦として雇うのが普通かと思いますので、職場の同期と居酒屋で飲むのにコンパニオンは似つかわしくなく違和感を覚えます。
    合コンごっこだったのかな。
    それに手配は同期(A)の方ですから、コンパニオン手配をトピ主さんが同意していなければ、キャンセル料云々もAさんの責任でしょう。
    性質の悪い同期を持ちましたね。
    それに、何とも迂闊なトピ主さん。キャンセル料払って飲む事自体もキャンセルするべきでしたね。

    浮気も疑われている様に思います。
    このトピを妻さんに見せて、何事もオープンにし、平身低頭謝り倒す以外にないでしょう。
    下手な小細工はトピ主さんの立場をより悪くするだけでしょう。

    ユーザーID:5280303294

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  • コンパニオンを二人手配とは

    男性二人がコンパニオンを二人手配して飲んだ。
    しかもトピ主さんは嘘をついてまで、楽しんできた。

    コンパニオンさん達は一体どんな役目をするのでしょうか?

    トピ主さんは、コンパニオンが隣にいるのと奥様が隣にいるのとどちらが楽しかったでしょうか。

    もう奥様は触れるのも嫌でしょうから、一度奥様もホスト遊びさせてください。
    それで「あ〜楽しかった。」って、気が済むのではないですか?

    でも、ひび割れた花瓶は二度と再生しません。
    女性は認知症になっても、「あの時は辛かった。」って思い出すそうですよ。

    ユーザーID:5596900392

  • あぁ〜…

    やってしまいましたねー。
    しばらく信用は戻らないでしょうね。
    もしかすると一生かも。

    私もそうです。
    夫が仕事と嘘をついて飲みにいきました。
    浮気ではないです。
    ですが、嘘をついて行ってるんです。

    休日遊びに出かけ、夕方には帰る。夕飯は家で食べる。と言っていたにもかかわらず、帰ってきたのは10時すぎ。
    さて一緒にご飯だーと思ったら、「食べれない。明日食べる。」

    おかげで私、夫の言う事は一切信用していません。
    本当に仕事で遅くなっている時が大半なんでしょう。
    ですが、信用していません。
    夜遅くに帰ってきてご飯を食べていても、信用しません。
    飲みに行ったけど、軽くしか食べてないだけかもしれないから。

    10年経てば信用が戻るかもしれません。
    20年で戻るかもしれません。
    一生戻らないかもしれません。

    ユーザーID:2702268195

  • 信用してもらおうとは思わないこと

    信用してくれってのは詐欺師の台詞です。
    そんな願いがあろうがなかろうが、信用に足る人間は信用されるし、足らない人間は信用されないだけです。
    「信用して欲しい」というのは、他者への要求です。そんな厚かましい要求をする前に他者からの評価をそのまま受け入れるべきです。
    トピ主は自分を分析してみましたか?
    嘘をついた原因、その時の気持ち、なぜ嘘をついてはいけないのか?そしてどこをどう改善するのか?
    ちょっとしたレポートが書けるくらいの奥の深い課題ですが、トピ主さんは上っ面しか考えてないでしょう?
    「自分が困ったな」「この窮地から抜け出したい」だけですよね。
    嘘をついた時の気持ちも、いま信用を取り戻したいと思ってる気持ちも、同じではないですか?
    だからあなたは、喉もの過ぎればまた気軽に嘘をつくと思いますよ。
    「なぜ嘘をついてはいけないのか?」
    この答を探してみてください。この答が見つかれば軽々しく「信用してくれ」なんて言えなくなるでしょう。
    しかし逆説的ですが、やっとそこで信用される下地が整います。

    ユーザーID:7979965391

  • それはね

    奥さん、きっと情けなくなっちゃったんだと思います。
    あなたの事を好きだったから、今回の事で心から幻滅してしまったんですね。

    「こんなことする(できる)人だったんだ、、」って愕然としてるんです。

    残念だけど、これはもう仕方ない。
    人の心は簡単に変わりません。

    一生懸命誠意を見せ続けて、彼女の気持ちが変わるかどうか。

    ユーザーID:7982985422

  • 嘘がひどすぎ

    同僚と飲むのにコンパニオン?
    その時点で意味がわかりません。

    信用を取り戻すには?
    戻らないんじゃないかな。

    私の予想はこうです。
    スキンシップがなくなり、もやもやがつのる。
    同僚に誘われ夜のお店へ。
    また嘘の上塗りでバレて修復不可能。

    冷めるのは早いからね。
    それにしてもバカすぎないか?
    過去の写メを送っても日付や容姿でばれるだろうに。

    おばか過ぎてあきれます。

    ユーザーID:4351791275

  • ほんとの本当は?

    途中まで、トピ主さん災難だね、という思いで読んでましたが
    途中からトピ主さんの人格っていうか普段の行動まで「???」
    という気持ちになりました。

    トピ文じたいが、自分に都合よく書いていませんか?
    そもそも「コンパニオン」ってなに?
    同僚と飲むのにそういうのが必要なんですか?
    それをトピ主さんが知らなかった?

    疑い始めると人間、その人にまつわるあらゆることが疑問に思えてくるから不思議です。色眼鏡で見てしまうんですよね。信用を失うってこういうことです。
    過去の行いがどうであろうと、壊れるときは一瞬、そして元に戻すのは
    至難の業。
    「知らない人みたいだ」という奥さんの気持ちよくわかります。
    あなたは誰?って思ってると思います。

    まあ浮気してないなら、時間とともに奥さんの態度も軟化するとは
    思います。でも恐らく、元にはもう戻らない。これから先
    何かの時に奥さんは自由にトピ主さんを疑うでしょうね。

    一点の曇りのない夫婦生活というのも難しいでしょうから
    これも人生。奥さんは傷ついてると思うけど。

    ユーザーID:3546410576

  • それが信用だろう

    あなたの事を信じられない以上、何言っても無駄でしょ

    > 予想以上に怒り、行って欲しくないと言われました。
    > 謝りましたが許して貰えず。
    こんなの、この時点でキャンセルだよ
    友人の都合なんか知らない
    キャンセル料がいくらだろうと構わないだろう?
    相手がわざわざ口に出して気持ちを伝えてるのに
    何故即答できないんだ?

    過ぎた事をグダグダ言っても始まらないね
    もう、こうなったら長期戦だろうね
    出来るだけ何事もなかったように
    毎日明るく振る舞う
    仕事がない時は真っ直ぐ帰って
    出来るだけ奥さんとの時間を過ごす

    奥さんだって、わざわざ詰まらない時間を過ごしたくないのだから
    これ以上機嫌を損ねなければ、ふとした拍子で機嫌が直るかもね

    ユーザーID:6502364219

  • トピ主です

    曇り空さんまで拝見しました。
    レス下さった方々、ありがとうございます。

    コンパニオンを呼ぶという事自体に難色を示す方も多いんですね。
    私の職場では度々そのように飲み会をするのですが、妻は以前「職場の付き合いだから仕方ないよね」と言ってくれていました。

    けれどそれは上司がいる中であなただけ反対する訳にいかないでしょ?という事であっこさんや曇り空さんのおっしゃる通り「同僚と飲むのにコンパニオン」は理解出来ないようです。

    元々私は女性と話すのが苦手で、その時も相槌を打つくらいでほとんど会話していません。
    その時の飲み代の大半はAの奢りでした。

    妻はAとは距離を置いた方がいいんじゃない?と言っています。職場の同僚に留めた付き合いを、との言い方でしたが。
    新婚なのを知っていて(来月披露宴、Aも参加します)私が望んでいないのにコンパニオンを呼んだんだとしたら30歳手前の男性にしては幼すぎるから、と。
    勿論Aの誘いは今後断ろうと思っていますが。


    続きます

    ユーザーID:6931888220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    実は、来月披露宴を控えていて妻の実家家族(遠方)が来る前に今のギクシャクした関係を少しでも修復出来れば、と思い質問しました。

    少し個別のお返事となりますが容赦ください。

    aooさん
    嘘を言わずに帰っていたとしたら
    今後Aの誘いは断るという条件で妻は仲直りしようと思っていたそうです。
    本当に馬鹿な事をしたと反省してます。


    三男坊さん
    浮気も妻に言われました。
    してないとは思うけど、していてもおかしくないくらいの時間はあったよね、と。
    けれど、妻は浮気した・しない以前に私の嘘がショックだったのでそこは追及しないそうです。していないと信じてはくれてるみたいです。


    昨日妻は朝まで寝室に居ましたがよく眠れなかったようでした。
    トピ立てした日に妻の好物を買って帰ったところ「ありがとう」と喜んでいました。
    けれどやっぱり目は合わせてくれなかったです。
    買い物なんかも一緒に行きますが微妙に距離を取られてるような状態です。

    ユーザーID:6931888220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 長い時間をかけましょう

    他の女が絡んだその場凌ぎの嘘。
    機嫌が直れば?それで嘘の上塗り?
    最悪。
    心底相手が信用出来なくなるのよ、これされちゃうと。
    今後も言うんだろうな、誤魔化すだろうな、
    これも嘘?また嘘?どれが真実?となるの。

    「妻が怖いんだよ」と同期Aに嘘つけばいいのに。
    キャンセル料払った方がよかったのよ。
    奥様の愛情を失うくらいなら。
    冷めたのではなく、失ったの。
    「知らない人みたい」
    触れない、側で寝ない、が証拠。
    知らない異性と話しは出来るし、冗談にも付き合えるけど
    触れたくないし、一緒に寝るなんて恐ろしくて出来ないでしょ。
    結婚してなければ、距離を置かれてお別れね。

    信用を取り戻すのは無理。
    女は傷ついたことを忘れませんから。
    でも主さんと離婚しない道を選ぶなら態度は軟化するはず。
    奥様から近づいてくるまで、寂しくても辛くても耐えるしかないわ。

    安易な嘘ついて長く辛い茨の道を作っちゃったわね。

    ユーザーID:3484167512

  • 何が悪かったか理解していますか?

    予想以上に怒り・・・というところを見る限り何が悪いか理解されていないのでは?

    トピ主さんは行く前に断るか、どうしても行かなくてはならないのであれば奥様に伝えるべきではなかったと思います。
    ただ伝えなければバレたら同じなのでリスクはあります。

    行ってしまったものは仕方ないのでとことん反省して謝るしかないでしょう。
    家族を優先するなら仕事で断れない場合を除き基本的にはそういったものは断るべきです。

    ユーザーID:9850448090

  • 同期とは、仲間でありライバルである

    来月披露宴なのですね。
    トピ主さんは多分真面目なのでしょうけれど、その場の雰囲気に流される傾向がありませんか?
    サラリーマンの同期とは良き仲間でありたいけれど、現実はライバルなのですよ。
    先輩も同期も、そしていつかは後輩さえもライバルなのです。

    会社の環境や、誰が先輩だったかでかなり影響を受けると思いますが
    やはり断るも断らないも、最後は自分の決断なのです。

    夫も真面目な人なので、トピ主さんもずっと真面目でいて欲しいなと思い
    最初はちょっと酷い事を書きましたが、何でも最初が肝心なのです。

    結婚のスタートにあたって、これではちょっと奥さんが可哀想かなと思ったのです。
    真面目な夫でさえ、30代、40代、50代と、あれっと思う事がありました。
    だからせめて新婚当時だけでも、きれいな思い出だけを残して欲しいのです。

    多くの試練がこれからもあるでしょう。
    上司とも同期とも上手くやりながら、家庭を平和に維持しなければならないのです。
    男性は外へ出ると敵何人とか言いますが、女性だって今の時代大変ですよ。

    ユーザーID:5596900392

  • 無理でしょう

    嘘に嘘を重ねる人だってことがわかって冷めたんでしょうね。

    信用を取り戻すことってほぼ不可能だと思いますよ。

    奥様ももし20代ならあなたと冗談を言いながらも内心は着々と離婚について考えてるかも。これは脅しでもなく嫌味でもなく本当にそう思います。
    愛情って冷めるのは一瞬ですし、好きと嫌いは紙一重で、嫌いになると触られたくもなくなります。「知らない人みたい」と感じるような人とこの先の何十年という長い人生一緒になんていられないし、スキンシップもなくなれば子供も生まれない。

    もっと信用できる人と一緒になって子供も産みたいっていう気持ちが大きくなってると思います。

    だってトピ読んでてもトピ文すらも信用できないもん。
    浮気はしてません、反省しています、←こんなこと書いてあっても信用できない。たぶんいますぐにではないかもしれないけど、離婚になると思うよ。

    ユーザーID:7693059886

  • 来月披露宴!?

    来月披露宴を控えているいい大人が何やってるの!?
    しっかりしなさい!
    タバコの誘いを断れない高校生と同じレベルです。

    私も娘がいますが、あなたのような男が結婚相手なら
    親としてやるせない、腸煮えくり返るような思いですよ。

    今が人生で一番幸せな時期なはずですよ。
    なのに、どうして奥さんに悲しい思いをさせるの!?
    「私が生涯を共にする男はこんな人だったんだ」と
    奥さんは残念で情けなかったと思いますよ。

    今回のことは一生奥さんの心の中に残ると思います。
    しっかり反省して、真摯に向き合ってくださいね。

    ユーザーID:7574285270

  • 奥さん、可哀想!

    奥さん、可哀想ですよ!
    奥さんと関係修復を本当にしたいのですか?
    ただ、披露宴があるから、表面上仲良くしたいだけではないのですか?追加レスを読んで、そう感じましたが。

    とぴ主さん、軽いんですよ。軽いから、嘘もつけちゃいます。
    軽いから、奥さんの好きな物を買っていけば、喜んで機嫌が治るかなあ〜という発想になり、ダメだった。
    まずいよ!まずいよ!披露宴が近づいて来たのに。
    そんなとぴ主さんの軽さが、奥さんガッカリの原因では。

    本当に、幸せな笑顔で奥さんと披露宴をしたいというなら、やるべきことは何か?
    同期Aの披露宴出席をとりやめるよう動くのか?披露宴自体を止め、関係修復をしてから再度行うのか?
    奥さんと話し合い、奥さんが少しでも前に進める気持ちにもっていかないと。
    このまま披露宴をしても、離婚一直線のように思います。

    コンパニオン?同期の飲み会に、さっぱり理解できません。だから、他の人は不参加になったのでは?いろいろ言い訳しても、参加し嘘をその上ついたということは、とぴ主さんは喜んで参加した!ということです。

    ユーザーID:1251981628

  • 嘘付けない癖に

    中途半端に本当の事話したり嘘ついたりするからですよ。嘘つくと決めたなら最後まで付き通す!コンパニオンはいたが何もないって言えばいい。嘘つかれたら何か会ったと思うに決まってます。浮気してないのに疑われて何やってるの?
    あなたは嘘が付けない人なんだから二度とやらないように。世の男性は上手く嘘ついてその程度の事は普通にしてると思いますよ。

    ユーザーID:5688069497

  • 時期が最悪

    夫婦としての関係を構築する前にしては、不味い事しましたね。奥さんがやきもち焼くのも、解らなく無いです。

    何といっても解った時点で断るべきでした。奥さんより遊びを選んだと云われても仕方無いです。ここは相当辛抱強く下手に出て奥さんからの信用を待つ以外に無いでしょう。

    ユーザーID:0397736119

  • 無理かも

    【奥さんが】いいよと言ったから飲み会に参加した

    【友人が】コンパニオンを手配していた

    当日数人来る予定だったのに【何故か】二人になった

    【キャンセル料が】かかり
    【同僚に】迷惑がかかるので行った

    【妻の】機嫌が直ればと嘘をついた

    【妻が】写メを送れと言ったので関係ない過去の写メを送った

    主さん気づいてますか?反省していると言いながらトピ文にも溢れる言い訳の数々。
    もはや真実を書いているかも自分に都合よく脚色されているかも判断できません。

    ユーザーID:4344963887

  • 誰を大切にするのか

    あのねえ〜〜
    この状況で誰を大切にしだれを大切にしないのか。
    その判断ができてないんですね。
    ごめん、話が違うから行けない。
    それだけで良いのですよ、その彼には。
    バレるような嘘をついていい相手と良くない相手がいる。
    わかるかな〜〜
    わっかんないだろうなあ〜〜

    ユーザーID:9360358397

  • そんなことで

    なんと大げさな奥さんなんでしょう

    あなたのすることは堂々としていることですよ
    俺のこと信用できないのか?と聞けばいいんです

    浮気してる男は山ほどいます

    普段から尻に敷かれてるのでは?

    ユーザーID:0353315338

  • そもそも理解できないんですけど…、

    コンパニオンを呼ぶ飲み会自体が理解できないんですが。

    披露宴を控えてるとの事ですが、それって”バチェラーパーティー”ではありませんか?

    ”飲み会”と言ってますが、”本当は違う”でしょ?
    飲み会の”後”がちゃんとあったのではありませんか?

    皆が示し合わせてドタキャンしてるんです。

    いろいろと言い訳してますが、結局”結婚前に…♪”ってスケベ心出したでしょ。

    っていうか2対2になったことを知った段階で断るべきでしょ。
    キャンセル料なんて払えばよいだけ。
    それでも強行して参加したのは主様。

    主様がすべきこと?

    謝り倒すしかないです。

    今後、

    お小遣いは1万円。
    禁酒+飲み会は一切参加しない。

    位しないと許してくれないでしょうね。

    ユーザーID:0019976441

  • 時間をかけて信用を取り戻すしかない

    嘘をついちゃったのは、マズかったですね。 今後何かあったとき、また嘘をついているのかなって、信用できなくなるのが辛いです。 「キャンセル料もかかるから、同期に迷惑をかけたくなかった。」って言えば、怒っても許してもらえたはずなのに、、、。

    でも携帯は見ても構わないと言っているので、できることはやっていると思います。 ただ偽の写メなんて送られると、これも履歴を消しているのかな、とかすぐは疑惑は晴れません。

    妻の両親が来る前に、もう一度、「今後、嘘はつきません。 長い時間かけて証明します。」って言っておくくらいしか思いつきません。 奥様はトピ様を愛しているから、嘘の写メなんて送られて、騙されてショックだったと思います。 今も信じたくて苦しんでいると思うので、めげずに傷が癒えるのを待ってあげて下さい。

    ユーザーID:2933529735

  • トピ主です3

    ももかさんまで読ませて頂きました。

    さくらさんのレスが当初の私の気持ちでした。
    以前もコンパニオンを呼ぶ飲み会に参加した事があり、妻の反応は「仕方ないよね」だったので。

    けれど妻が怒りだしたので焦って嘘をついてしまったのがいけなかったんでしょうね。
    もう信用出来ないらしいので。

    誰を大切にするのかさんがおっしゃっている事は妻に言われました。
    私に嘘をついて飲むくらいなら、Aに嘘ついて断れば良かったんじゃない?
    あなたは大切にする順番を間違えてる、と。


    一昨日買い物に行く車の中で妻とまた話しました。
    披露宴が終わっても気持ちが落ち着かなければ一人で地元に帰りたいらしいです。
    驚いて黙り込むと「反対なの?」と聞かれました。
    本当は行って欲しくないですが、反対じゃないよ、としか言えず・・・。
    皆さんの言う通り信用を回復するのは時間がかかりそうです。
    けれど、披露宴の間は周りに心配かけないようにしないとねとも言ってました。

    ユーザーID:6931888220

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うん・・・

    トピ主さんもいろいろ下手ですね。
    「反対じゃないよ・・」って言ったら、「どうぞ行ってください、それもいいかもね」って受け入れたことになっちゃうじゃないですか。

    そういう時は素直に感情出せばいいんですよ。
    良い子になって「俺には反対する資格がない・・」と思って黙らなくいいの。「俺に引き留める資格はないのかもしれないけど・・」ってちゃんと前置きして「でも・・それでも僕は行ってほしくない、君と一緒に居たいんだ」って言えばいいんですよ。
    きちんと「離れたくない」って意思表示しておいた方が間違いないですよ。
    女は引き留めてほしくて言ってる場合もあるんだから。
    彼女が何度も「実家に行く」と言うようなら、それは決意が固いから彼女の意見を尊重するのもありだけどさ・・一応反対はしなよ(笑)

    今からでも遅くないですよ。
    「この前の話なんだけど・・あれからずっと考えてたんだけど・・やっぱり僕は君と暮らしたいんだ。実家に戻って離れて暮らすなんてさびしいから行かないでよ」って言ってごらんよ。
    自分の考えを押し付ける必要はもちろんないけど、ちゃんと自分の意見も言う。それからムコウが出す答えを待ちましょう。

    ユーザーID:2617409849

  • しかっりしなさい!

    女がね、そういう時は、反対して欲しいんです。

    「嫌だ!君と離れていたくない!こんな事、言う資格ないかもしれないけど・・・」
    くらいは、言わなくちゃいけなかった。

    優先順位がわからず優柔不断なあなただから、下手うちまくりなんでしょうね。

    今からでも、正直な気持ちを言いましょう。一緒にいたいんだって。

    ユーザーID:6575892995

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