妊娠・出産・育児

子供の悪い部分、受け入れて愛せますか

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タイヤ

子供

高校生の息子二人を持つ母です。次男についての悩みです。

とかく世の中では、
個性の尊重・みんなちがってみんないい・良いところを見て褒めて伸ばす・ありのままを受け入れる・人と比べない・・
これらのことが自己肯定感を高め魅力的な人格を形成すると言われ子育てにも推奨されてます。

我が家の兄弟ですが
長男・・要領良い・気がきく・几帳面で生活態度がきちんとしてる(遅刻、忘れ物、身だしなみ等)
    感情を表に出すので接しやすい(嬉しいこと辛かったことなど感情を交えて話す)・成績は中の上

次男・・要領悪い・マイペース・気が利かない・だらしない・優柔不断 
    感情を表に出さないので何を考えてるのかわからない(好物を作っても反応薄く、また嫌なことされても我慢しがち)・成績は上の上

スポーツ、塾などは全く同じものを同じ年数経験させました。これは兄弟共に本人の意思ではなく親から勧めたものですが最終的に本人の決断を待ちました。

兄弟で比べたら傷付けるので決して口に出して言ったことはないですが次男にはもうちょっと長男を見習って周りと上手くいくような努力をしてもらいたいのです。
でも母として我が子を否定するようなことはしたくないので良いところを褒め、人は人自分は自分と思いなさいと言って育ててきました。
身だしなみのだらしないところは注意します。成績はかなり良い方なので本心から褒めます(実をいうと私達夫婦からは考えられない程の成績の良さです)。

私は正社員で仕事をしていますが正直言って次男のような人間は社会に出て損をするだろうと思います。
偏差値の高い大学出てても気の利かない人間は真っ先に使えない社員認定されます。

次男に変わって欲しい、本当は次男の要領の悪い部分が好きじゃない。
周りと上手くやらないと人生損するよ、と教えたいけど次男を傷付けたくない・・と悩んでいます。

ユーザーID:2826717302

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  • 心が痛みます

    トピ文を読んで、本当に心が痛みます。

    主さんは次男さんの長所は成績が良いところしかあげていませんが
    本当にそこしかないですか…?

    長男が愛想がよく可愛いのはわかりますが、その気持ちが次男の長所を見えなくしてませんか?

    次男さんは恐らく不器用なタイプなのでしょう。
    感情を出さないのではなく、出せないのでは?(どう表現したらいいかわからないとか)
    そして知能が高いため、周囲の人間にとけこめないのではないですか。

    もっと次男さんの立場でものを考えてあげて欲しいです。
    きっと次男さんも「俺ってうまくできないよな」って思っているのでは。
    だとしたら親としてすることは「具体例を挙げて教える」ことです。

    「今ちょっと忙しいから手伝ってくれる?」など、察してほしいと思うのはやめたほうがいいのでは。

    「あなたって気が利かないわね」といわれて、すぐ治せる人っていないですよ。

    うちは長男は偏差値73、次男は学習障害という違いがあります。
    どちらも大事なわが子で、誰ともくらべられないです。

    ユーザーID:0465810284

  • 長男さんの方が扱いづらそうだけど

    トピ文を読んだ印象として次男さんの方が世の中うまく渡っていけそうですよ。長男さん、感情を表に出すという事ですが就職すると他人とぶつかりそうです。要領がいいなら勉強もできそうですが本当は要領悪いんじゃないですか?
    私は次男さんの方が実は要領よくて人とうまくやれそうな気がします。勉強も要領よくないといい成績取れませんしね。
    あまり長男さんを過信していると、痛い目みますよ。

    ユーザーID:5062665102

  • 長男と次男

    うちも長男は成績も要領もよく得なタイプです
    次男は正反対です
    それでも会社ではうまくやってるみたいです
    傷つけたくないから言えないではなく注意するべきでは?
    親が言わないと誰が言うんですか
    他人から言われた方が傷つくと思いますけど
    私はポンポン言いますよ

    ユーザーID:1449561514

  • 受け入れざるを得ない

    親ですからね〜、産んだ子の個性は受け入れざるを得ないです。
    それを愛せるかどうかは別にして。

    うちの息子はマジメクズです。ハッキリ言ってガッカリな奴です。夫は能力的にも人物的にも好意的なタイプですが、息子は全くそれを受け継いでいません。
    一緒にいると息が詰まりそうになるくらいしんどいですが、育て上げなければならず。責任ですからね。

    次男さん勉強は出来るんだね。うちの息子は勉強もダメ。小さい時からいろいろと導きましたが一つとして身に付きませんでした。多分社会の底辺で蠢く人生になるだろうけど、それがこの子の性根なのだから仕方なく受け入れてます。

    ユーザーID:1511108939

  • 同じ親から産まれても

    別個人ですからそもそも比べる事が違うのでは?性格も考え方も違うのだから同じ様になるのは無理だと思いますよ。その子にあった対応をするのが親の役目なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5118762993

  • 子供は親の姿

    子供は親の背を見て、育つのです。両親の姿が、そのまま二人のお子さんに転写されているだけではないでしょうか。二人の兄弟を比べても、何も始まりません。

    子供を見直すことではなく、両親の生き方を見直すべきことが、今、求められていることではないかと思います。両親の自分自身を見直していく姿勢が、二人のお子さんの生き方に表れてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5955584291

  • 完璧な人間なんて…

    私の友達に、長男大好きで 高校生の長男の為に
    毎朝4時起きして弁当を作り、あれこれ世話をやいてる
    人がいます。弟も高校生。
    でも弟のほうはほったらかし。

    次男は小中学の頃はそんな親の態度にも不審や不満を持たなかったけど
    高校生になるにつれ、親の愛を独り占めしている兄を憎むようになりました。

    あなたの考えは、自分だけのもの
    子供のことは何も考えていません。
    人間、そんなに完璧にいきられませんよ。

    ユーザーID:3309654120

  • 独りで考えても答えは出ないわよ

    家族の事なんてね、一人で考えて答えが出ない場合独りで考えてちゃ駄目って事なのよ。
    その次男の性格について、アナタが心の中で「ちっ」と思ってる事を旦那と話しているの?
    旦那の考えを聞けば、そういう捉え方もあるって落ち着き所が見つかるんじゃないかしら?

    それにね、要領が悪い部分は自分で痛い目にあって学ぶもんなんじゃない?
    アナタがどんだけ完璧だったか知らないけど、そうやって学んだ人の方が他人の痛みが分かる深い人間になるって思うわ。
    自慢じゃないけど、ワタシは本当に社会常識に欠けたまま社会に出ちゃってね。
    そりゃあズタズタになったもんよ。
    でも今は全てそれがコヤシになってるって自負してるわ。

    そもそも子供の事はね、夫と話し合って解決するモンじゃないかしら。
    netで相談する風潮はおかしいと思うわ。
    子供の心配する前に、アナタももう少し学ぶ必要があるって事よ。
    頑張んなさい。

    ユーザーID:1192191600

  • 私はその次男さん嫌いじゃないな

    これは好みの問題なんですが、私はトピ主さんが褒めちぎる長男さんより次男さんのほうが好きなタイプです。
    頭のいい人が好きだし、反対に、要領がいい人ってなんか信用出来ないので。
    次男さんは理系?文系?
    理系だったら、要領の良さより頭のよさですよ。
    企業に入ってからも使えない認定なんかされません。
    トピ主さんの狭い視野で判断されないよう。
    勉強が出来るなら、それが活かされる方向を勧めればいいだけ。
    要領がよくても務まらない世界はたくさんあるのですから。
    トピ主さんは勉強ができることにあまり価値観を感じていないのそでしょうね。
    とりあえずそこを褒めてあとは見ないふりしとけばいいのですよ。
    頭がよければあとは次男さんが自分で学習して見につけていきます。

    ユーザーID:9948174080

  • 同じく、高校生の息子がおります。

    一人っ子ですが、同じ母親ですので、要領良く生きて欲しいと願うお気持ちはわかります。

    ですが!
    あなたのトピでは完全に「上の子は好き、下の子は嫌い」感がダイレクトに感じられて、そこは同情できません。
    同じ母親として、あなたは最低な母親だと思います。
    その心が、下の息子さんにも伝わっていると思います。
    あなただって、かつては子供だったのですから、親が口に出さずとも、感じる事があったと思うのですが?

    二人供に高校生という事は、年齢がごく近く、兄弟とは言え常にライバルだったんだと思います。
    小さい頃から要領の良い上の子はあなたに、さぞ可愛がられてきたのでしょう。
    下の息子さんは、小さい頃から比べられ、心を小さく小さく閉ざして生きてきたのだろうと思いますよ。

    お分かりでしょうか?
    下の息子さんを追い詰めているのは、あなたです。

    成績が良いという事は素晴らしい事です。
    その部分まで、まるで上の子の邪魔!と言いたげなトピ文…、信じられません。
    あなたは最近流行りの「毒親」ですよ。

    ユーザーID:0809618561

  • 熟考するタイプなのでは?

    長男さんがトピ主さん好みの長所を備えているからついつい次男さんの悪い所が目についちゃうんじゃないですか?

    マイペースで要領が悪く感情を出さない・嫌なことをされても我慢するタイプというのは、我慢強く自分の中でものをじっくり考えることのできるタイプなのではないかと私は思いました。

    世の中社交的な人間ばかりじゃなくて、静かでじっくり観察したり動くタイプの人だって必要だと思うんですよ。
    会社で損をしがちかもしれませんが、皆が皆営業マンタイプじゃなくて研究員タイプの人だって事務員タイプの人だって活躍する場はあると思います。

    無理して社交的にしなくてもいいから、誠実でやることをできる人であればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9143245491

  • 贅沢な悩みですね。

    次男さんみたいなタイプはいますね。
    先輩からも可愛がられないんですよね。
    でもきっと世の中を生き抜く強さとかしたたかさはあるんじゃないの?
    いいではないですか。

    私の悩みは長男が草食系を通り越して

    「草」

    みたいなところです。
    覇気がなく、やる気もなく、何をやってもあまりうまく行かない・・・。
    とにかく何の欲も無いんです・・・。
    どうしたらいいんだろ。
    まだ小学生ですけどね。

    ユーザーID:9202338215

  • 基本的なつくりは変わらんですよ

    長所と短所って大体表裏一体ですが、この場合もそうですよね。
    次男さんの短所としてあげられてる部分がそうだからこそ、成績がとんでもなくいいわけで。

    これ、基本は変わりませんよ。
    まあ自分で色々ぶつかって(親が言わなくても今ぶつかってる最中でしょうし)、
    ニチニチと修正していって、適当な「変わり者」として収まる感じかな。
    幼児期にSST受けさせたりの手はあったかもしれませんが、
    そういうのはしなかったんでしょう?

    とにかく表裏合わせて次男さんですから、そう嫌わんでも。
    もし
    >偏差値の高い大学出てても気の利かない人間は真っ先に使えない社員認定されます
    なら、私なら「あんた普通の会社勤めは向かんかもね」と言います。
    「人相手よりは自然現象や理論相手のほうが向いてるかな?」とか。
    少なくとも「営業や接客は向かんね」くらいは言う。
    「短所で悩むより、長所を死に物狂いで伸ばしてオツムで生きる道を探れや」とも。
    そりゃ研究職等でも人間関係は大切ですが、
    それでも「調整型」と「天才型」との両輪が必要とされますし。
    進路選択によっては色々と道は開けると思いますよ。

    ユーザーID:1743619122

  • まあ、それも個性

    長男は、成績はそこそこ。でも人間味が溢れてる。
    次男は、成績はピカイチ。でもダサくてだらしない。

    バランスグラフにしたら、きっと次男の方がいびつでしょうね。
    でも、それもまた人間味ということで。
    長男が成績で次男に追いつけないように
    見習ったって、できないものはできないんです。
    できないことが分かっているなら、言わない方が懸命です。

    私は、できの良い姉と不仲です。
    両親は、不出来な私と姉を比べた事など一度もありませんが、
    40歳すぎた今でも私は姉にコンプレックスがあります。
    もし高校生の時、「姉をもっと見習え」などと言われていたら
    見習うどころか益々反発し卑屈になっていたのは間違いありません。

    どうしてもやりたいなら、二人を目の前にして「お兄ちゃんは、弟に負けないように成績頑張りなさい」、「弟は、お兄ちゃんを見習って整理整頓しなさい」と両成敗かな。

    ユーザーID:0585003678

  • 高校生ですよね

    要領が悪くても成績が上の上なんて立派じゃないですか。社会人になったら頭を打ちながら成長して行きますよ。もうお母さんが細かいことを言うべき年じゃないんじゃないですか。

    ユーザーID:5107652647

  • 否定ではなく躾のうちと思う

    > 我が子を否定するようなことはしたくないので良いところを褒め、人は人自分は自分と思いなさいと言って育ててきました。

    躾と否定は違うと思うんですが。

    > 周りと上手くやらないと人生損するよ、と教えたいけど次男を傷付けたくない・・と悩んでいます。

    細かな気配りを含む社会のルールについて教えるのは躾の範疇だと思ってました。

    日頃の些細なエピソードに耳を傾け、ときには子どもの発言や行為を叱責し、
    「それをしたらお友達に嫌われるよ」「自分が同じことをされたらどう思うか
    考えなさい」と説明してきましたよ。
    中高生の今では「そんなんじゃ社会ではやっていけないよ」くらい言いますね。

    気配りが長男くんができて次男くんにできないのであれば、生来の気質なのでしょう。
    今後で苦労することが目に見えているのなら、できるだけ早いうちから自覚させて
    対処の練習をさせるのが親の務めではないでしょうか。

    ユーザーID:2750290072

  • 別にそこまで大げさに考えなくても

    次男の方が社会に出て困るのではと心配している時点で、親だなーと思いましたよ。私は主さんよりは小さい子供の母ですが、やはり人付き合いがうまくいってない子供の方は、成績が良くてもいつも心配の種です。
    でも、言っても本人が実際体験して困ってみなければ心に響かないだろうと思い、言いません。
    このトピで一番可能性があって心配なのは、次男の方が言われた事で傷つくだけで良い方向には変わらない事です。嫌な事を我慢しがちな人が頑張って社交的になっても鬱になってしまうような。
    本人がどんな将来を描いているのか聞いてみて、もし主さんが心配されているような事を不安がっている時にのみ、多少の押し付けや否定でない話をしてみてもいいのかなと思います。
    それから人間て出会いや体験でどんどん変わっていくと思います。これから衝撃的な出会いなどがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9802798610

  • 嫌いなだけ。

    トピ主さんは次男君が嫌いなだけだと感じました。
    将来を心配しているフリをして、けなしたい。

    お気に入りの長男より成績がいいのも「気に食わない」のでしょうね。

    >スポーツ、塾などは全く同じものを同じ年数経験させました
    才能ある次男君には、長男よりいい塾に行かせるべきだったと思いますが
    レベルの低い長男に合わせさせたのですね。

    好き嫌いが出てしまうのは仕方のないことです。
    それでも表に出すべきじゃないし
    次男には最高の学歴の機会を与えて
    早々にトピ主さんの手元から解放してあげてください。

    間違っても
    >偏差値の高い大学出てても
    意味が無いとか言って
    長男と同等の低偏差値の大学を押し付けてはなりませんよ?

    世界は、トピ主さんが思うより広いのです。
    要領はいいに越した事ありませんが、
    専門性が高ければ一目置かれて
    他の事はフォローしてもらえる、ということも多々あります。

    次男君は次男君なりに、自分の適性に合う世界を見つけて
    人生を切り開いていくはずです。
    憎い憎いと言いながら干渉するのだけはやめてあげてください。

    ユーザーID:7668654829

  • 短所は長所。

    長男さんは、確かに親からすれば接しやすいのかもしれません。
    ただ、それが例えば学校などで同年代の間ではどうか?というと、また違うと思います。
    感情をストレートに出すことがわがままや傲慢につながる、逆に人を傷つけてしまう場面があるのかもしれません。

    次男さんは、家では分かりづらい子だなと思っても、学校では同年代の子に譲ったり周りを受け入れたり場の安定を図る事が出来るのかもしれません。

    伸ばし方によって、その次男さんの短所だと思っていた部分を長所に変えることも出来るのでは?

    大人の社会でも、はっきりモノを言い要領が良い人は最初は受け入れられても、その内容によっては周りから強い反感をかうなど良くある話です。

    更にそういう人の側に次男さんの様な人がいると、案外場が納まったり。

    個人の性質が短所として出てしまう場合に本人にどう対処させるか、そこをじっくりお子さんと一緒に考えては?

    私から見ると、兄弟どちらも同じくらいメリットデメリットを抱えているなと思いますし、人は皆そうだと思います。

    むしろ、親が安心して見ている長男さんの方がリスクが大きいかも。

    ユーザーID:6056606848

  • 2回目です。

    参考になればと思い、再びレスします。私自身、勉強が出来た方ではなく、妹の方が上位の高校に入りました。妹が羨ましいとかもなく、私は私な性格だったので今になっても卑屈な気持ちはありません。勉強嫌いでちゃんとやらなかった自分の責任ですからね。卑屈にならない性格も母が比較したりしなかったからだと思います。私自身、只今子育て中で確かに長男はこうだったけど次男はこうなんだと思う事はありますが、口には出しませんよ。出したら親として終わだと思っています。性格が違うし、でもだらしなさはソックリですが、お互いに良い面はあります。勿論、注意したりする事も多々ありますが、お兄ちゃんはこうだったとか、弟はこうだよとは言いません。同じ親から産まれて育てかたも同じと思っても、長男の方が初めての子供で力が入って子育てしていた面は否めませんし、次男は2人目で多少ゆとりある中で育てているのでノビノビはしていると思います。反省したりこうしたらいいのかなと考えて子育てしています。叱るときは同じ厳しさですよ。どちらにも怒るとスゲー怖いと言われますから。口には出さない方がよいとは思います。

    ユーザーID:5118762993

  • 正直言って、

    意外と、大成するのは次男さんかなと思いました。

    時代が変わってきています。

    要領良さや、几帳面さはコンピューターや機械がやってくれる時代。
    もっとそれが進むと思いますよ。

    トピ主さんは、どういった職種かわかりませんが、世の中には個人プレーの仕事も結構ありまして、気のきかなさが全くハンデにならないものもあります。
    私の職種がそうで、気がきかない人いっぱいですが、ものすごく活躍して稼いでます。

    今からは、もっと別の人と違う個性や、何か1点においてだけでいいので、ずばぬけた優秀さがある人が生き残れる時代が始まります。

    それに、感情はあまり表に出さない方が、世渡り上手くなるのでは?
    感情豊かな長男さんは、マイナス面でも感情を出すと思うので、
    会社では生きづらいと思います。そういう人、何人も知ってます。
    変に感情出すなら、ポーカーフェイスで淡々としてる方がまし。

    あと、生活面のだらしなさは、きっかけ(本人がこてんぱんに痛い目みるとか)ができれば直るし、直らなくても周りにはそこまで影響しないのでは。

    ユーザーID:5311712858

  • 素晴らしい息子が二人

    親からの評価は絶対ではありません。母親だからこそ見えない子供の姿ってあると思います。社会に出て、周囲からの評価は正反対になる可能性もあります。
    トピ文から読み取れるのは、長男に対する偏愛、トピ主さんの好みだけです。
    頭の良い者にとって、自立までの期間が過酷な時期になるのはよくあること。レベルが違えば話をするのも疲れます。理解され得ないのに理解してもらおうとする労力を思えば、感情を殺すこともあるでしょう。相手が親ならば、尚更かもしれません。
    正社員であることは今の時代、確かに価値あることです。周囲との調和も大切な場面があるでしょう。
    しかし、企業や研究の“頭脳”を司る分野などでは、普通の一社員には思いもつかない、違った性質が必要となることも多いと思います。
    好みや相性は仕方がないとして、次男さんの良さがわからないのであれば、時間や世間に任せてみませんか。無駄に人格を傷つけ、芽を潰すことのないよう、見守ってあげて欲しいです。優しい息子と優秀な息子、タイプの違う素晴らしい息子を二人ももてた事を誇りに思っていれば、それで充分に母親の役割を果たしていることになるのではないですか。

    ユーザーID:9072302504

  • 言ってわかるなら、とっくに直ってる。

    「周りと上手くやらないと人生損するよ」って
    教えることなのかなぁ〜?

    私の知る範囲ですが、偏差値の高い大学出てて気の利かない人間は、
    会社の費用で海外の大学に留学したりしてます。
    おお〜凡人には理解出来ん世界があるんだ〜、と感心します。
    いずれ会社の頭脳になるんだろうなぁ、と。
    トピ主さん、すんごい決めつけてますよね?

    トピ主さんの他人批判って、
    指摘されて直せます?

    それと同じじゃないかな。

    傷つけてるつもりがないのは、親の傲慢さじゃないかな。

    子供が二人、母親一人。
    子供なりに絶対に不公平感を感じたことはあるハズ。

    周りと上手くやらないと人生損するよ、と
    教えると次男が傷つくと思う発想が
    そもそも間違っているのでは?

    人生損得勘定でしか物事を計れないと
    こういう発想になるんだろうなぁ、というかんじ。

    次男くんは、そんなことわかってるんじゃないかな?
    意外にも本人は、その上で損してると思うことがないのかも。
    それは、トピ主さんの褒めて伸ばす教育の成果なのかも??

    ユーザーID:2919222276

  • 長男さんがお気に入りなんだね

    私は、次男さんのほうがいいな

    うちの中学生はタイヤさんのお子様を足して2で割った(そして相当に下方修正した)感じですが(笑)
    次男さん、ひょっとして学者タイプなのではないですか?
    それで長男さんを見習えというのは、かなり酷なことと思いますよ

    無意識にタイヤさんが比較していることを感じ取っているともいえます
    お兄さんと自分は違う、自分を認めて欲しい気持ちの表れが成績なのではないかと危惧しますね

    次男さん、マイペースだから要領悪く、優柔不断「に見える」んですよ
    要領が良いだけでは生きていけません
    彼のようなタイプを必要とする場所があります

    身だしなみに関しては改善する必要があるかもしれませんが
    タイヤさんの求める身だしなみの完全さがどれほどのものかがわかりませんので
    社会で絶対に通用しない部類ならともかく、そこそこ通用するなら
    あまり口うるさくされないほうがよろしいかと思います

    親の思い通りに育つ子どものほうが怖い(将来的な意味で)
    それが、私の持論です

    ユーザーID:8084365400

  • それは個性ですね

    私も似たような感情を持った事があるのでわからなくはないです。
    親って初めての子供が基準になってしまうので、下の子が違うと
    変わってる・・・となりがちなんだと思います。

    でもね、それはよくよく考えると欠点ではなく個性なんです。

    同じ親から生まれても性格も気性も全く同じにはならない。
    双子だってそうでしょう?

    良い悪いだけで判断せず、それぞれ持って生まれた個性を認める。
    そして良い部分を褒めて伸ばす・・・後は余計な事を考えないで
    いいんだと思いますよ。

    ユーザーID:7295595849

  • 次男さんは学者タイプ?

    お母さんの心配していることはわかります。
    私も会社勤めしててよく感じるところです。

    将来どんな職業に就くにしても、コミュニケーション能力が高い方が断然生きやすいし、そういう人は仕事もスムーズですもの。

    しかし「お兄さんを見習って」といっても努力してどうにかなることならいいでしょうが、要領が悪くても周りに酷く迷惑がかかる訳でなければ「気付かせる」程度でも構わないのではないでしょうか。

    次男さんは勉強が出来るようなので、まずはひたすらここを伸ばす環境を整えるのが親のやるべきことだろうと思います。
    将来の職業の希望は何でしょうね。
    それとなく研究所や企業の技術部門での仕事はどう?とか話してみるといいと思います。(コミュニケーション能力よりも技術力のほうが勝る職業)

    うちの上の子はトピ主さんの長男さんと同じようなタイプで成績は上の中くらい。でも我が強く親の言うことなんて聞かないです。
    下の子は女の子なので人懐こくて可愛いのですが、要領悪い、マイペース、成績は中の下…。
    でも二人とも大切な我が子です。
    社会に出て困らないように私も奮闘中、悩む日々です。

    ユーザーID:2777055838

  • インテリは変わった人が多いですよ

    悪い部分というより、トピ主さんはインテリと縁がなく、知らないのかな?という印象です
    例えば、研究所などで研究ばかりしているインテリは、普通の対応は難しい人が多い
    人づきあいなどは苦手ですが、世界中を救うような研究結果を出す。


    >偏差値の高い大学出てても気の利かない人間は真っ先に使えない社員認定されます
    ちょっと高い大学で、大したことな企業で、一般人と混じって仕事なら
    欠点の方が目立つと思います。
    でも、抜きんでていて、大学院も当たり前のように院も出て、大手の研究所職などなら
    次男さんのような人が、ゴロゴロいる

    子供は母親好みに生まれてくるわけじゃありません
    御自分も子供だったのだから分かりますよね?
    トピ主さんは態度に出していないつもりでも、出てるから、余計に心を見せないのでは?

    使えない社員に認定されても、犯罪者になっても、子供を愛する親は多いでしょう

    ユーザーID:2788284474

  • トピ主です 1

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    私は次男が嫌いではありません。
    でも確かに私は視野が狭いですね。
    自分の価値観で見ていました。
    私の周りには優れた頭脳を持つ人が身近にいないためそういう人がどんな仕事をするのかピンとこなかったのです。

    私も夫もたいしたことない大卒で中小企業勤めです(別会社)。
    うちの会社で年に一人いるかいないかの旧帝大卒の社員が、
    挨拶できない、声が小さい、指示待ち、報連相無視という扱いにくい社員ばかりで陰で、学力ばかり高くてもねえ・・
    と言われてるので次男のことが心配になってきたのです。

    ユーザーID:2826717302

  • どちらかと言うと

    私は次男君の方が好きですね。
    我が家はひとり息子なので、比較という概念的が無いのですが、そういう二人の息子がいたら、次男君をより可愛いと思ってしまうと思います。
    単なる好みですよね。
    親だって、平等には可愛いと思えないこともあると思うので、主様が長男君をより可愛いと思うのは仕方ないことだと思います。
    でも、次男君には「悪いところが長男君に比べて多い
    」かのような捉え方には反発を覚えます。
    うちの息子も要領悪いですが、その分努力家ですよ。
    要領の良い子に追いつくために、手間と時間をかけて力をつけていきます。
    うちも次男君と同じで成績はかなり良いです。
    要領が悪いのに成績が良い次男君は、天才肌か相当な努力家だと思います。
    そこ、嬉しくないですか?お母様!

    「二人の正反対の息子を育てることができて、二倍幸せ〜」と考えることは難しいのでしょうか?
    ひとりしか育てていない母の甘さと思われるのでしょうか…?

    ユーザーID:4502528265

  • トピ主です 2

    追記です。

    次男は高校で部活に入らないで塾に通いたいそうです。理系希望のようです。
    中学時代通っていた塾の先生から高校部に誘われて断れなかったようです。
    塾も結局は商売なので成績の良し悪しに関係なく高校部に勧誘してるのだと思ってましたが・・・
    部活の楽しさ、絆の強さを知ってる私としては内心複雑です。勉強ばっかりしてなにが楽しいのだろう・・と。

    家族仲はいいです。兄弟仲もいいです。
    夫や長男は次男をマスコット的にかわいがってます。やんちゃしてる子が真面目な子をいじってる感じでしょうか。
    それを見てると時々夫や長男に腹が立ってきます。次男をからかうな、と言う感じで。
    でも本人はけろっとしてるので私が心配し過ぎなのかもしれません。

    ユーザーID:2826717302

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