男性から発信するトピ

妻から謝罪を強要されます。

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怒られ夫

男性発

40歳既婚男です。
妻からとにかく謝らないと言われ、「謝れ」と事あるごとに言われます。
確かによく忘れるし、理解していないし、できてないのですが・・。

妻に聞かれた時も答えたのですが、すぐに謝らないのは
・ 次に何をするか考えているから
・ どう言えばいいのか分からない
からです。
それでも、妻は「次に何をするとは言うけど、自分でフォローなんてした事がない」
結局、妻が指示を出すことをしているだけだと。
ずっと黙っているだけで、何もしないのは結局自分で考えていないからだ。
何を謝っているか理解して、と言われます。状態が分かったら謝らないなんてことはないはずだと。

実家ではそんな風に言われた事はありません。
父も叔母たちもそんな風に言う事はありません。
「いいよいいよ」「そんなこともある」とおおらかです。

母は既に亡くなっていますが、週に1度は実家に行って掃除などをしています。
実家の家族も叔母たちもいい嫁さんだと褒めています。
実家にいる時には私よりも父や叔母たちとずっと話しています。
父達曰く凄く気が効いて、気が遣えるようです。

実家で大勢の客が来る前に準備をしていた時、
そばに誰もいないところで「トイレ掃除ぐらいしろや」と睨まれました。
その時は叔母たちもきて掃除をしてくれるので、私はする必要も無いと言われていました。
父が「○○達が掃除するから」というのですが、
妻は「えぇッ。その前にはじめちゃいましょうよ。お義父さんもお願いしまぁす。」と
猫なで声で、お願いって感じで父も掃除していました。普段しないのに。
叔母たちは本当に喜んでしていることなのに。掃除ができていてビックリされる事も多いです。

続きます。

ユーザーID:2652436833

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  • 出た、スーパースロー一族

    続き前で恐縮ですが、トピ文を読んだところ、うちの主人の一族とかなり似ているのでレスします。
    トピ主さん(とその一族)はおおらかだけど頭の回転が遅く気が利かない。
    だけど奥さんは頭の回転が早く気が利く。
    スーパースローの中に一人頭の回転が早い人が入ると、精神的にも体力的にもすごく疲れるんですよ。

    だから夫には自分と同じように考えて動いて欲しい。
    だけどトピ主は何度同じ事を奥さんに教えられても覚えないし動かない。
    それは思考停止している証拠だと考えた奥さんが「謝れ」(自分で考えて訂正しろ)と言っている。

    そんなスーパースロー一族と20年以上付き合って来た私(嫁)の立場から言うと、結論は「変えるのは無理」。
    ただトピ主に理解して欲しいのは、あなたの一族にはおおらかで良い面も確かにあるけど、世間からズレている面も多々あるんです。
    今後例えば葬儀などで世間の方々とあなたの一族が接する場合、そのズレが露出してあなたの一族が大恥をかくことも。
    内部だけならいいけど、外部との接触では今後問題が起きるかも知れないことはわかっておいてね。

    ユーザーID:8153557712

  • 何がどういう風に出来てないのか分からない

    と、何ともいえないんですよね。それが重要な事なのかどうでもいい事なのか。

    でも、トピ主の嫁さんって、気が利きすぎるっていうか、頭の回転は早くて要領

    いい感じですね。まあ、続き前で恐縮ですが、全体的に見てトピ主一家はトピ主

    を結構、甘やかしてきた感はあると思うんです。普通トイレ掃除何てその家の人

    がやるの、当たり前だし、伯母さんがやるから、トピ主はやんなくていいよ何て

    普通言わないですよ、奥様はトピ主のそういう甘やかされた所が気に入らないっ

    てのあるかもしれないから、奥さまの言われた通りにしばらくやって、鍛えられて

    みて下さい。

    ユーザーID:1194354918

  • 続き

    続きです。

    その帰りの車の中でも怒られました。
    自分で考えて動くこと・叔母頼りで結局何もできないこと。
    父は仕方がないけど、私はできるようになる事です。

    他にとあることを忘れて、妻に迷惑をかけてしまいました。(会社関係)
    こういう場合叔母たちや亡くなった母は父に怒る事はありません。
    率先してやってあげているし、おおらかになんとかなると言って
    私にもそういってくれます。

    ただ、妻はそうではいけないと言い、
    まず感謝すること。至らないところに気がついて謝る事。
    とにかく言い続けます。

    妻に言わせると、私は黙る事で人に何かをやってもらうのを待っているようにしか見えないそうです。
    謝りもしない、考えていると言う割に動かない。

    迷惑をかけたら謝れ。
    人に何かしてもらったら感謝しろ。

    今までそんなこと言われた事ないし、その事で人に何か言われたこともありません。
    2人きりの時、いろんな例を挙げて言われるのですが
    そんなに言わなくてもと思っています。

    どうしたら言わない妻になってくれるでしょうか?

    ユーザーID:2652436833

  • 奥さんは頭の回転がいい

    よく気の回るタイプ、まさにそれですね。
    トピ主さんのテンポとは、合わないのでは?

    もともと男性は、一つの事には集中しやすいけれど、マルチタスクには向いてないと言われる。
    その上トピ主さんは、失敗しても「まあいいや」で済ますタイプなんですね。

    結果的に、失敗で困るのはトピ主さんなので、
    「そんなこともある、でも次は失敗しないほうがいい」というように、
    ちゃんと次への進化をしないと、奥さんに言われっぱなしになると思います。

    >叔母たちは本当に喜んでしている
    そうかもしれない、でも
    >掃除ができていてビックリされる事も多い
    結果的に掃除をしておいた方が、すごいと思われるのです。その証拠に
    >叔母たちもいい嫁さんだと褒めています
    このように良い評価が奥さんに向いています。
    実家に行った時ぐらい、掃除してあげればいいじゃないですか、皆喜ぶから。
    叔母さん達には、他にもやる事があるはずだし、トピ主がいない時にはしてもらえばいいでしょ?

    トピ主が奥さんに謝るとしたら、「気が回らなくてゴメン」でいいかな。
    良し悪しでは判定できないけど、これも事実だから。

    ユーザーID:4490337914

  • 能動的に動け

    謝れっていうよりも、先のことを考えて行動にうつしたほうがいいと思う。

    気がきかなすぎるんじゃないかな。すべてにおいて受け身というか。

    見てる方はイライラするんだよ。

    ユーザーID:1059330918

  • 続き前ですが

    安穏と生きてこられたのでしょうね。

    >実家ではそんな風に言われた事はありません。
    >父も叔母たちもそんな風に言う事はありません。
    >「いいよいいよ」「そんなこともある」とおおらかです。

    体操甘やかされて育ったのでしょう。
    「いいよいいよ」と言われてしまうことで「考える」作業をする習慣がない。

    >猫なで声で、お願いって感じで父も掃除していました。普段しないのに

    トピ主様のお父上は、トピ主様よりも「柔軟」なんですね。
    トピ主様のほうが頑なに写ります。

    >叔母たちは本当に喜んでしていることなのに。

    あははは、本気でそう思っています?
    いつまでお坊ちゃまくんやってるんですか。

    >その時は叔母たちもきて掃除をしてくれるので、私はする必要も無いと言われていました。

    言われた言葉とおりにしか出来ない人なんですね。

    普段から「何も言われなければ何もしない」のでしょう。

    恐縮ですが、お父上含めトピ主様を甘やかしてきた人たちはいずれ居なくなります。
    その後に三行半突きつけられてもやっていけます?
    貰い手ありませんよ??

    ユーザーID:9498483288

  • 続き前だけど…、

    謝罪できない人って感謝もできない人多いです。

    更に言えば反省もできないでしょうね。

    注意されたら黙り込む。

    最低ですね。
    ”家では言われたこと無い”…(呆)どんだけ甘やかされて育てられたのでしょうか。
    今までは親が何でもしてくれたのでしょうけど、結婚したらそうはいかないモノですよ。
    家事分担は当たり前ですから、もっと進んでやらないとダメですよ。

    40歳と言う事ですが、会社(社会生活)では大丈夫なのですか?
    上司から注意されても、謝罪せずに”む〜ん…”とだんまり決め込むのですか?

    ちなみに奥さんが言っている事、100%合ってると思いますけど。

    主様は”考えてる”って言ってますが、その後”どう言えば良いか分からない”
    ってまんま考えて無いじゃないですか。
    まず謝罪してから考えるのが普通ですよ。
    黙り込むのは結局怒られた事に納得してないからです。

    謝罪と感謝は人間関係を円滑に行うための最低限の行為ですよ。

    ユーザーID:2744144392

  • 奥様のおっしゃることが分かる気がする

    自分の意志や考えをうまく伝えられていないのではないですか。トピ内容が理解出来ません。

    ユーザーID:4705431114

  • 続き前ですが

    言い方はともかく、
    誰の実家の掃除なんですか?

    ユーザーID:6455501974

  • 続き前ですが!

    甘やかされたボクちゃん……の主張にしか、読めません。
    「確かによく忘れるし、理解していないし、できてない」と自覚があるなら、謝りましょう。
     次に何をするか考えているから → それよりまず謝るべき
     どう言えばいいのか分からない → 「ごめんなさい」も知らないの?

    実家で言われなかったのは、家族が甘やかして、「自分に非があるときはきちんと謝罪する」という当然の躾を怠っていただけです。
    家族間でも「ありがとう」「ごめんなさい」を言うことは、当然です。

    あなたが何歳か知りませんが、叔母たちが喜んで掃除するって……。
    なぜ、若いあなたが遊んでいて、年上の叔母さんが掃除するのが当然だと思えるのか……。
    ご自分の行動を客観視してください。おかしくないですか?

    奥様はキチンとしていらっしゃいますよ。奥様があなたの実家とうまくいかなかったら、困るのはあなたです。あなたのために、頑張っているんです。感謝すべきところを、「猫なで声」って……。

    大事なことが何も見えていないのですね。

    ユーザーID:4406733776

  • あなたは園児ですか?

    トピ主さんはまるで子供みたい・・・園児みたいですね。

    月ってどうして満月に見えたり、三日月に見えたりするのでしょう?

    ユーザーID:1458311518

  • これを教わらずに育ったの?

    >迷惑をかけたら謝れ。
    人に何かしてもらったら感謝しろ。

    もうもう、人として最低限、基本中の基本、出来て当たり前、の事です。
    これが出来ない大人は恥ずかしい、出来ていないのなら指摘され続けて当然。

    ユーザーID:5089904427

  • フムフム。

    そうなんですね。

    トピ主さん、奥様が言ってる事は当たり前の事です。

    奥様と巡り合えてよかったですね。
    トピ主さん、40年生きてきた。
    今、気が付かないでいつ改心するんですか?
    親族や周りの方達が、教えてくれなかった。
    そんな環境で育ってきた。でも、もう気付かないと。

    自分で考えて行動する。
    返事をする。
    謝る。


    今、小学校の息子が居ます。
    毎日、毎日、毎日、上記の事を言ってます。


    トピを読んで、息子の事かと思いました。

    ユーザーID:3326284811

  • 言われないように気をつけたら?

    奥様のおっしゃることはもっともですよ。
    きっと会社でもトピ主は「マイペース」と思われてるでしょう。
    奥様のおっしゃるように行動できれば、仕事の出来る人間になれるだろうと思いますよ。
    実家で甘やかされて育ったお坊ちゃま。
    それではいけないと教えてくれる奥様に感謝しましょう。

    ユーザーID:0014668531

  • 奥様の言い分がよくわかる。

    いますよね、トピ主みたいな人。

    奥様からしたら他人に気遣いが出来ておらず、他人の優しさに甘えた気の利かない人なのでしょう。
    間違えて「悪い!」と思ったら言われる前に謝るのが当たり前。
    些細な事でもしてもらって嬉しかったら「ありがとう」とすぐに伝えるのも当たり前。

    あなたは間違えても他人の優しさに甘え、相手の好意が当たり前と思って生きているのでは?

    他人がしてほしい事を気づいて先にしてあげれる様になってください。
    そうしたら、奥様も小言を言わなくなると思いますよ。

    奥様は頭の回転が速いんだと思います。
    そして、トピ主は甘やかされた自分で考える事を知らない大人。

    奥様も毎回毎回謝る事や感謝の言葉を求めてる訳ではないと思いますが、
    あなたがそう言う言葉を言うべきタイミングを気づかなさすぎるのだと思います。

    もうちょっと要領よく、他人に指示をされる前に自分で動ける様になってください。
    相手の気持ちをよく考えて、どう自分が動いたら相手は一番楽かをちゃんと考えてください。

    ユーザーID:1803517736

  • 奥様がしっかりしているから家庭が回っている

    と思います。

    トピ主さんみたいな夫を持つ私からすれば、29日のフライングさんのレスに完全同意です。

    ユーザーID:0289968881

  • 感謝もしないし謝らない?

    >迷惑をかけたら謝れ。人に何かしてもらったら感謝しろ。
    >今までそんなこと言われた事ないし、その事で人に何か言われたこともありません。

    なんですか?それ。
    感謝も謝罪も人間として当たり前のことですよね?
    それが貴男は出来ないなら、これは頭の回転が速いとか鈍いとかの問題ではなく、人間として問題あります。

    きっと実家では黙ってサービスされるのを当然だと思って生きて来られたのでしょう。
    しかし今の家庭では貴男の妻は、貴男に無償でサービスを提供するために生きているのではありません。

    感謝もしないし謝らないのは、共同生活者として失格です。
    孤独な老後を迎えたくないのなら、妻に素直に謝って、感謝して下さい。

    ユーザーID:2094909093

  • なんだか幼い

    ごめんなさい。
    私も主さんが何を言いたいのかあまりピンときません。
    きっとこう言うことかな?位です。
    40歳の男性が書いたにしては稚拙ですね…。

    またこれだけの文章でもあまったれた男だなと
    感じでしまいます。

    迷惑をかけたら謝れ。
    人に何かしてもらったら感謝しろ。

    これの何がおかしいのでしょうか?

    ユーザーID:4262597794

  • レスします

    >迷惑をかけたら謝れ。
    >人に何かしてもらったら感謝しろ。

    奥様の言われていることは至極まっとうなことですよ。

    >今までそんなこと言われた事ないし、その事で人に何か言われたこともありません

    ものすごく変わった環境で過ごされたようですね、会社でも同じですか?子供の頃、学校で先生に「人に迷惑をかけたら謝りましょう」って教わりませんでしたか?
    なんでもかんでも育てられた環境のせいにするのもどうかと思います。

    ユーザーID:7603103737

  • 奥様の言ってること・・・

    ものすごーくよく分かる!!

    うちの子供(現在3歳)には、ダメな事をした時、毎回毎回「何がダメな事か言いなさい、〜をしてごめんなさい、って謝りなさい」って言ってます。反対に、お礼を言うときは「〜をしてくれて、ありがとう」と言わせてます。

    夫が、トピ主さんと同じような感じなんですよね〜
    周囲から援助を受けることが当然と思っていて、それに対する感謝の気持ちを持ってない、
    そして、相手が怒ってるときに、何に怒ってるかを理解していない、だから、本人から出てくる解決策が、まったく的外れで、お互いの妥協点が見いだせないんです。
    例えば、リンゴ一個あって、一緒に食べようと約束してたのに、先に全部食べちゃってて・・・
    「ごめん、もう一生リンゴ食べないから」みたいな解決策を言い出すんです。

    違うでしょ!!って言いたくなる。

    そんな大人になって欲しくないので、子供には「叩いてごめんなさい」とか、言わせてます。
    そしたら「叩いたことに怒っている」ことを理解してもらえるので。
    これ、夫も私のマネをして子供に「〜してごめんなさい」を言わせてたら、夫にも効果が現れ始めたんです。

    ユーザーID:8797211764

  • トピ主です

    トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    まとめての返事になります、もうしわけありません。

    レスを拝見していて、凄く妻の言っている事を理解しているんだなとビックリしています。
    詳しく書けなかった妻の言葉が書かれているのを見て驚いています。

    冠婚葬祭に関しては、元々あまり経験がありません。
    今までも後で色々言われた事があります。

    失敗をしてきたかどうかはわからないです。
    でも、妻以外の誰からも怒られた事はありません。

    「全て受け身」これは何かにつけ妻が言います。
    黙っている事が気を使っていると思うな、黙っている事で周囲に気を使わせているんだと。

    甘やかされてきたとは思わないんですが
    言われればするんですが
    自分で気が付け、と妻から言われます。

    ユーザーID:2652436833

  • トピ主です

    父も叔母たちもいずれいなくなる、その後は誰も構ってくれなくなる、
    その時こそ今まで自分が他人とどう関わってきたかが如実にわかると言われています。
    他人にも受け身でいるから友人もおらず
    血族が絶えたら、私に関わってくれる人がどれほどいる?
    これも事あるごとに言われています。

    父の事もあって県外から引越してきました。私は転勤(異動)で、妻は辞職。
    地元なのに私には会う友人もいないのか、とも言われます。
    謝らない事をなじる時に私の治すべきところとして例に出されるのもたまりません。
    妻は、この地で仲のいい方を見つけたようで何かと頼りにしていますし
    社員で仕事を見つけていますから言うのでしょうが。

    三行半はないですね、妻ももうすぐ40歳です。再婚は難しい年齢でしょう。

    会社では怒られるようなことはありません。
    若いころはありましたが。
    それに反省してないわけでも開き直っているわけでもないんです。
    何を言おうか考えているうちに会話も状況もどんどん変わっていっているだけなのです。

    何を怒っているのか分からない事も多いんですよ。
    考えているだけなんです。

    妻への対応や言葉を教えてください。

    ユーザーID:2652436833

  • 言わないときは終わりのとき

    言わなくなった時は、夫婦が終わりに近づいたとき、奥さんが見切りをつけた時だと思います。

    感謝すること、謝ること。
    これらをしないのは自覚が無いって事だと思います。
    人当たりが柔らかいから外の人から分かりにくいけど、親しくなると自己中心的で図々しいんです。
    行動も考え方も超マイペースで付き合ってられません。
    身近に似た人がいますが、親に甘やかされたままで大きくなったようです。
    周りから軽く浮いてるんですが、気が付いてないのは本人だけです。

    ユーザーID:1670246677

  • 深く考える前に

    どうすればいいのか考える以前に良い悪いの判断も出来ないのかな?
    そうだとしたら対峙する奥さんが気の毒になるくらい頭の回転が致命的に遅すぎるような気がします…。
    まずは無言で考えこむ前に、悪いという予感でもしたら言葉に出して謝ってしまいましょう。
    で、普通の人ならできるのですが、謝るやりとりをしながら「次に何をするか」を考えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1754025779

  • ある意味モラハラですよね、奥様

    モラハラ予備軍というか・・・。

    ごめんなさい。
    トピとレスだけ読むと、確かにトピ主は気が利かないと思います。

    叔母さんたちがサポートしてくれるのかもしれませんが、トピ主夫婦より年上ですよね?
    それなりの年齢の方に、若い世代が甘えっぱなしは良くないと思いますよ。

    ただ・・・奥様の小言はいただけない。
    ごちゃごちゃ言い過ぎれば耳に入ってこないし、記憶にも残らないですよね。
    奥様とトピ主は物事の考え方も、受け取り方も違うのに、奥様の「こうあるべき」を一方的に押し付けるのはおかしいですよね。

    我が家も夫が得意なことと私が得意なことが分かれているので、お互いに気付いたら「〇〇してくれる?」「ここはこうしよう」と提案するようにしています。
    家事などに関しては奥様の方が得意なようなので、「少しずつ覚えるから、何をしたらいいのか少しずつ教えてほしい」と、伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5533797694

  • 幼稚園生以下

    トピ主さん、何かしてもらったら「ありがとう」
    何かやらかしたら「ごめんなさい」

    この2つ、習いませんでしたか?

    幼稚園生でも言えることですよ。

    それに、次にすることを考えていても、行動に移せなければ、
    それはただぼーっとしているのと同じことです。

    あなたの頭の中のことなんか、誰もわからないのですから。

    何かしてくれたら「ありがとう」と言う。
    あなたも、奥様に「ありがとう」と言ってもらえることをしてみましょう。

    それに、自分の家のことを叔母さん任せっておかしいですよ。
    良い大人なんですから、「自分のことは自分でする。」これ、基本ですよ。

    ユーザーID:8512213486

  • 奥さんは危険な人

    奥さんは「ポジティブで気の回る人」
    言い方や立場を変えると「傲慢で支配的な人」

    奥さんは他人を自分の思い通りにしたいのです。
    他人を自分の意に沿う人間に変えることでしかコミュニケーション出来ない。
    もしトピ主さんが奥さんの思い通りの人なら、奥さんはストレスの塊になるかもしれません。

    相手に感謝が出来ていないのは実は奥さんの方なのです。
    騙されてはいけません。

    ユーザーID:2057054718

  • 指摘されないのが良いのではない

    >妻以外の誰からも怒られた事はありません。
      将来あなたが困ろうが・・・奥様やお子様以外にはさほど関係ないからです。

    >会社では怒られるようなことはありません。
    >若いころはありましたが。
      若い頃に指摘されてきての今、指摘する部分はあっても言わないだけかも。

    >それに反省してないわけでも開き直っているわけでもないんです。
    >何を言おうか考えているうちに会話も状況もどんどん変わっていっているだけなのです。
      これの原因は↓が大きいと思います。
    >何を怒っているのか分からない事も多いんですよ。
      何を指摘されているのかが分からないから、返答が出来ないのでは?

    >考えているだけなんです。
      何を指摘されているのかが分からなければ、考えてもあまり意味はありません。

    >妻への対応や言葉を教えてください。
      何に怒っているのか
      自分の何がいけないのか・・・指摘されている部分や意味が分からない。

    正直に奥様が指摘している事由が自分には理解できないと伝えるしかないと思います。

    ユーザーID:8596563591

  • トピ主さんにそっくりな人

    「旦那さんはアスペルガー」という本があります。

    トピ文を読んだ限りではトピ主さんそのままの人が描かれた本です。トピ主さんもですが、是非奥様に読んで欲しい。解決の糸口になるかも知れません。

    ユーザーID:7816138910

  • よい奥様をお持ちです。

    「ありがとう」「ごめんなさい」は、人間として基本のことなので、今さら会社で注意されたりしないでしょう。
    ただ人として当たり前のことさえできない人だと思われているだけです。
    親の躾ができていないからといって、わざわざ他人はあなたを躾けてくれません。
    何も言われたことがない = そういう風に思われていない  ではありません。

    あなたはかわいそうな人に感じます。
    人として恥ずかしいことなのに、恥ずかしいことさえわからず、あなたの奥様のあなたのためを思う言葉さえ「今までそんなこと言われたことないし、それで通ってきたんだからいいじゃん」という態度。

    奥様が何を怒っているのか分からない事も多くて、対応や言葉がわからないのですよね?
    「申し訳ないけれど、何をあなたが怒っているのかわからないので、教えてほしい」と頭を下げればいいのです。

    何怒ってるんだろう、わからないなあ、なんてぼんやり考えているから、さらに奥様の怒りを買うのです。そういう時って目が死んでるから、すぐわかりますよ。

    ついでですが、トピ主は現国の成績、悪かったのでは?まったく行間が読めない感じがします。

    ユーザーID:4406733776

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