婚活、先々の見通しを持ちたいです。

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もゆ

男女

30代女性です。
結活サイトの男性Aさんと会う中、大手の結婚相談所に今年登録し近々2人目の男性に会う予定があります。
先を考えたくご意見等下さればさいわいです。

結活サイトで昨年冬知り合ったAさんはバツ1、1年以上つき合っての結婚との事でした。
最近は私からのメールで会い、Aさんがお店を調べて食事は奢る、帰りは電車が後1本の最寄り駅まで送る、相手からの誘いで会っていた頃は洋服を買っても下さいました。

初顔合わせはタクシーで店まで行き食事、名刺を下さりネットで調べたらほぼ偽りないようでしたが、名刺が最新でないのか肩書きが少し違う?(よく見せている?)、サイトの表示年齢が実際より少し若くしていた?
が未だ気になってはいますがとりあえず様子見です。

バレンタイン以前につきあってと言われましたが、すぐに決められないと言うとAさんからの誘いは無くなり、でも私としてはそれなりの気持ちでバレンタイン当日誘ってチョコを渡すと薄暗がりで初キスされました。
同時に結婚について聞くと、いい加減しないといけないと思っている、と正直分からず。
それ以来私の誘いで、会うと恋人そのものですが、次会う約束などはなしです。
実はバレンタイン前冷めていて、もうAさん発信の連絡はない、いや慎重な私に合わせてる?など自分に都合良くとったりと不安です。
仕事は本を多く読みまとめ発表といったもののようで専門職やアーティスト気質も感じます。
社会的な地位をお持ちで失職を気にし禁酒をしたくらいですがそれ故つき合うと言っておいて、本気で考えてはいないかと思ったりします。
普段から言葉の使い方は非常にうまいです。

私はネガティブを自覚しており、よくわからなくなっています。
Aさんはどんな考えと予想でき、どうすればいいですか、どうぞ宜しくお願い致します。

ユーザーID:9077303011

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  • 防御が固く諦めた

    婚活なのに最初から服を買っているのでそう思いました。

    ユーザーID:0339224807

  • トピ主さんの意思表示が必要。

    いまいちトピ主さんが理解出来ません。

    「付き合って」と言われて「直ぐ決められない」と言いながら、「結婚は?」と聞くのは何故でしょう?
    付き合ってもいない相手に結婚を尋ねる気がしれません。

    相手は一年以上付き合ってから結婚を考えるとトピ主さんに通達済みなのですから、トピ主さんが「付き合うかどうか決められない」と返事をした時点で、相手男性にとっては結婚を考える交際のスタート地点にさえ立っていないという事です。
    トピ主さんの「決められない」という台詞を、「交際しない」と捉えたのだと思います。
    だから彼からの誘いが無くなった・・。
    でもトピ主さんの方からはデートの誘いが来るので、「もしかしたら自分と交際を開始する気持ちがあるのかなぁ?」と思い、会っているのではないでしょうか。

    おそらく彼は、トピ主さんからの交際に関しての意思表示を待っていると思います。
    トピの中で、「彼は付き合うと言っておいて」と書いていらっしゃいますが、貴方は一度断っています。
    にも係わらず相手を引き続き誘って気をもたせているのですから、トピ主さん自身がどう考えているのか伝えるべきかと。

    ユーザーID:4378415829

  • 読んでの感想

    最初は彼も乗り気だったが、
    あなたが躊躇している間に、
    他にも気になる女性ができた。
    今はそちらが本命になっている。
    躊躇しつつもバレンタインにチョコを持ってきた
    あなたは自分に気があると踏んで、とりあえずキープ。
    誘いがあれば付き合うし据え膳されればいただきたい。

    そんなとこでしょう。
    男が本気のときはきちんと誘ってきますよ。
    今はあなたとは軽く恋愛的な関係を楽しめればいいなという感じでしょう。
    失うならそれでいいやくらいの気持ちだと思います。

    ユーザーID:5875642625

  • キープ

    付き合ってくださいとの告白に対して
    「すぐに決められない(とりあえず付き合う気はない)」と答えてしまったので
    本命からは外されてキープ女になっていると思います。

    トピ主さんは他の男性とも会うようですから
    Aさんとはもう付き合う気はないですよね。
    いつまでもつなぎ止めておいても何にもならないと思います。
    もう連絡しなくていいですよ。

    ユーザーID:3660689449

  • レスします

    Aさんを振り回しているのは貴女のほうです。不誠実なのは貴女のほうです。

    婚活ですから、「つきあって」 と言われて 「すぐに決められない」 と言ったなら、誘いが無くなるは当然です。それなのに、わざわざバレンタインの日に自分から誘うなら、キスされても仕方ありません。

    Aさんは、お店を調べて食事は奢る、帰りは電車が後1本の最寄り駅まで送る、洋服も買ってくれた。それなのに、貴女は常に疑いの眼差しを向け、別の男性と会おうとする。

    貴女は、本当に酷い女です。いい加減、きちんとお断りしたら?

    ユーザーID:2745465121

  • あなたがこころをひらいていない

    Aさんの考えや見通しというか
    あなたがAさんにこころをひらいておられないようにお見受けします。

    主さんはAさんをどう思っておられ
    どういう関係になりたいのですか。
    そこをゆっくり自分に向き合うことでは…まずは。

    肩書と年齢の疑問は本人にたずねては?
    様子見しないといけない、土足でふみいる質問ではないと思う。
    ふつうに疑問に思いますよね。

    ユーザーID:1663684856

  • 恋愛経験レベルが違いすぎ?

    えーと、何が問題なんでしょうか?
    ごくごく普通の男性の態度ですよ。結婚経験も有るからスマートで女性慣れもしているでしょう、バツイチ婚活だから難有りスタートで、見合い相手にはより優しく気を使った態度をしているだけです。

    問題は貴方の方にあるのでは、恋愛経験値が低い?
    何か気になっていることが有ったら、その場で聞きましょうよ。
    名刺と言っている事が違う、齟齬がある、なんてことは無邪気を装って聞いちゃえばいいんですよ、それで相手の態度で判断する。前の結婚の件では付き合う前のことより、離婚理由ですよ、どういう理由で離婚をしたのか、具体的にはどうだったのかキチンと聞いてますか?理由を濁す、話せない、離婚相手の非をあげ連ねる人物なら、無しです。

    でも、これだけ経験値が違うと、相手の嘘も嘘と見抜けないかもしれませんね。
    バツイチは必ず理由があります、その欠点を把握して手の上で転がす才覚が有る人で無いと、いらぬ苦労すると思いますよ。自分の手に負えないと思ったら次に行きましょう。
    貴方には、バツイチでスマートな男性より奥手なぐらい朴訥な男性が合っている気がします。

    ユーザーID:4390021733

  • 相手でなく自分主導で

    それって婚活サイトというか普通に出会い系サイトですよね。
    ネットって玉石混淆なので、相手の条件や肩書も去ることながら
    素性を知るのに慎重にいくべきとは思います。
    本当に独身なのかとか、既婚でなくても別の女性と住んでたとか
    よく聞く話なので。

    それと、結婚相手を探すのに相手がどれだけ真剣かっていうのは、
    洋服買ってくれるとかでは全くわからないです。
    30代のトピ主さんに対して、1年してから結婚を考える、っていうのは
    トピ主さんはそれでいいんですか?
    1年後に、全然そんな気ない、って言い出すこともありうる。
    毎回、次の約束を決めないっていうのも相手はあまり積極的じゃないですよね。

    あと、交際が真剣に決まって無い段階で一人に入れ込まないことです。
    先々の見通しを持ちたいなら、トピ主さんがまずどうしたいのかを
    はっきり決めること。相手がどう思ってるんでしょうか、ではなく、
    トピ主さんが相手をどう思い、いつまでなら待てるのか、
    全部を自分の中ではっきりさせないと、
    いつまで経ってもゆらゆらした出会いしか出てこないですよ。

    ユーザーID:2521917781

  • は?そんなの相手しか判らないじゃないですか

    「親が会いたがっている」とでも言えば済む話です。結婚を考えている男ならば会いに来ます。遊びの男は理由を付けて会いに来ません。何故ならば、男の親は100%「娘とどういうつもりで付き合っているのか」を聞きますから。

    ユーザーID:8867835941

  • 皆様、有難うございます。

    一年以上付き合って、というのは前妻のことです。
    どんな付き合いだったか聞いた返答です。
    また、好きな気持ちが少なくて別れた、らしいです。

    付き合って!と冗談めかし言われたのは2回目のデートで、早過ぎる展開に引きずられるのが怖く、後のデートで、すぐには決められないと何とか伝えました。

    私は確かに傷付くのが怖く、なかなか心を開けない部分があり、ご指摘の通りです。
    故に恋愛経験値がかなり低いと思います。お手を煩わせ本当に迷惑ですね。

    相手は努力等で現在の生活を築き上げ、それこそオープンマインドでパワフルなところがわかって来たし、好きな気持ちがあります。

    共に好きな個性的アーティストのライブチケットを2人で行くのに買っておいてと言われ、
    はぐらかしつつもしっかり買ったくせに先が分からないと相手には伝えていない。
    もう、私は何をやっているのか、、情けない。
    本当は行きたいんですよね。
    子供時代の傷なのか、仲違い、離れる、が怖く人に近づくことができにくい傾向があるかもしれず、とにかく私はやはり人を振り回していますね。

    ご意見、身に染みます。

    ユーザーID:5277705210

  • さっさと返事したら?

    時間が欲しいと言ってそのまま保留。普通別の女性に行くでしょう?
    何がしたいんですか?Aさんと交際したいなら次はあなたが「付き合いたい」と
    言うべきですよ?返事きちんとしてませんよね?とても不誠実な女性に見えます。
    現在のあなたはキープかそれ以下だと思います。

    ユーザーID:9489104559

  • え・・・・??

    自覚ないようですが、不誠実なのはあなたですよ。

    >バレンタイン以前につきあってと言われましたが、すぐに決められないと言うとAさんからの誘いは無くなり

    当たり前です。彼はこの時点であなたに振られたようなものです。
    「脈なしなんだな」と引くのは当然。
    あなたが決められなかったのは仕方ないにしても、告白されてから何か月たってると思います?しかも婚活で出会った人ですよね?
    いくら慎重だからってダラダラ引きのばしすぎです。
    告白された→今すぐは決められないと答えた。1〜2か月の間にあなたが結論出して返事するのが筋でしょ。チョコ渡して好意を匂わせたり、誘ったりするだけじゃ不十分。自分から「付き合ってください」と言わないと。
    返事するのはあなたの番でしょ。

    ユーザーID:3041556237

  • 続き・・

    婚活ですよ。ある程度のスピードは必要です。

    彼が「婚活で出会った女性に告白したけど、今すぐは決められないと断られました。その後チョコをくれたりデートの誘いはありますが、返事はいまだもらってません。もう数か月経ってます、彼女はどういうつもり?」とトピ立てたら
    「あなたはただのキープです。数か月も返事を保留するような女はやめとけ!思わせぶりなだけだ本命ではない」って皆に言われますよ。

    慎重なあなたに合わせてるわけじゃないです。
    脈なしだと思ってほかの女性に行っただけじゃないですか。

    あなたは結局決定的な事(告白)は彼にまた言わせようとしてるでしょ?
    いやいやあなたがいう番ですよ。
    タイミングって大事なのよね、あなたは完全にそれを逃しました。
    婚活で出会った人なら、返事くれない女性に数か月も片思いで費やす人はいないでしょう。
    彼のことを見極めようと必死だったんだろうけど、返事もせずに数か月は長く待たせすぎですわ。彼はもう見切りつけて他の女性を視野にいれてますよ。

    ここから挽回出来るとするならば、あなたがきちんと「お付き合いしてください」って告白する以外ないですね。

    ユーザーID:3041556237

  • トピ主です。有難うございます。

    ご意見を更に頂き、本当に有難うございます。

    世界規模の婚活サイトで知り合いましたが以前はどちらかというと単に出会いサイト的でした。
    相手プロフィール文は、楽しくお話ができると良いですね( ハート)という結びでした。
    子供が欲しいかという項目は、分からない、でした。
    初対面でのボディタッチに正直戸惑い、
    食事中に冗談めかし、付き合って!と言われ、私の進み方のイメージと違っていて、
    相談し見極めたいと思いました。
    ただそれもこれも恋愛経験値が低いから判断できなかったのですよね。

    結果、すぐに決められない、と、
    当時はあまりそうはとらえなかったけど世間では断りみたいな返事をし、
    ロスをさせ、私も歳をとる非効率的な展開に導いてしまいました。

    相手は、夜なかなか眠れないと朝4時台にメールがきたり、
    変わった夢の内容を話してくれ、
    個性的、時間の流れ方が違う?とか、どんな人?と思ったのも長引いた一因です。
    ただ、私は変わり者で、故に合うかもと予想したり。

    なるべく早めにけじめがつけられるよう、
    身勝な保身で迷惑をかけたのを忘れず相対したいと思います。

    ユーザーID:5277705210

  • 出会い系か

    婚活サイトというから、婚活を想定してレスしましたが、
    なんだか出会い系だったみたいですね。

    出会い系なら「付き合って」も本気ではないでしょうし、
    連絡がないのは遊べそうもないと思ったからで、
    バレンタインのキスも据え膳食っただけでしょう。

    だから子供も結婚もはっきりしたことを言わないんですよ。
    だって遊びだから。

    真面目な婚活だけをしたほうがいいです。

    ユーザーID:3660689449

  • 結局・・

    あなたのしてることは思わせぶり(チョコ渡したり、デートに誘ったり)ですが、決定的な告白などはしてないので、彼からしたら「どっち?君結局付き合う気あるの?」とよくわからない状態です。
    すぐ決められないのは分かりますが、2か月以上とか待たせたら相手が去ってしまうのも仕方ないと思っていた方がいいですよ。
    これ婚活でなくても、相手がいつまでも自分を好きでいると思っていたら大間違い。待たせてる間に相手の気持ちが変わってしまったら終わりです。

    ま、でも追加レス読むと、その人は軽い感じですね。
    初めからボディタッチが多い人とかはあまり信用しない方がいい(笑)
    あなたが即返答出来なかったのもわかります、だから他に行けばいいんじゃないですか?
    どこかで「遊ばれるんじゃ?」と思ってるんでしょ?その印象は間違ってないかもね。彼も彼であなただけに絞ってる様子じゃないし。
    結局「この子だめそうだから他いこう」とさっさと見切りつけたんじゃないかな。真面目そうな子だな..って感じでもっと気楽に付き合えそうな女の方に行ったんじゃない?
    2人目の人にも会えるようなので、そっちの人にも会ってみたらいいじゃない。

    ユーザーID:3041556237

  • アナタは

    結婚相談所をメインに活動したほうが良いです

    少なくとも年齢のサバよみや 既婚者と知らずに不倫させられる危険は回避できます

    入会金とか月会費とかはいわば安心料というワケです

    婚活サイトには 既婚者や 独身だけど遊び目的 コミュニケーション能力が無さすぎで会うまでも漕ぎ着けられない男性

    と様々です

    恋愛偏差値が高い男女でなければ 脈ありなのかも 判断できないでしょう

    相談所であれば 早い段階での結論を担当者から聞かれますから

    付き合うかどうかの決断力 相手を見極める洞察力を求められるワケです

    これらはアナタも努力して磨かなくてはならないと思いますよ

    ユーザーID:5029088700

  • ご意見、どうもありがとうございます。

    皆様、不器用で至らない相談にコメントくださり、
    誠にありがとうございます。

    結婚相談所の安心料、よく分かります。

    また、話の男性との出会いは、出会い系サイトのような婚活サイトですから、
    信頼性に難ありとか、ましてや今回はバツイチということで、
    その意味で信頼するに欠けていそうなものが出てこないかと思っているうちに、
    やり取りを始めてから半年ほど経ってしまいました。

    ちなみに質問ですが、例えば離婚原因を聞いてみてダメ出しをして、それで改心、ちゃんと向き合ってくれるとか、
    変わってくれるということはやはりそうそうないでしょうか。
    怒られて相手に本気になるというエピソードを聞かなくもないですが。
    相手のテンションが、付き合ってと言ってきた高いうちなら何とかそれなりの形にできたかもしれませんが、
    一度連絡が途絶えたし、また盛り上げるにしても大変かもとは感じてきました。

    とりあえず、私は将来を考えられる存在か軽目に聞き延ばしていた返答をしてけじめをつけ、
    相手も自分も自由にできるようにしたいと思います。
    そして改めて相談所に力を入れたいと思います。

    ユーザーID:5277705210

  • 皆様へ。離れていかれたかもしれません。

    投稿者です。
    皆様、どうも有難うございます。

    結局、本日会おうと言われていましたが、
    昨日の雨で体調が、みたいな曖昧な表現でしたが、
    ドタキャンいいかな、ごめんね。
    と、なしにされました。
    ひとつ、ある望みを叶えてくれたので、喜びお礼しておきましたが、
    とうとう去る時期と捉えられたかな、と今は感じています。

    こちらからは、反省点はあれどそれ以外はないので、
    これで一区切りと捉えています。

    私の持って行き方で、もう少し楽しい思い出ができなかったのかと悔やむ部分はなくもないですが、
    後の祭りです。

    ここで相談し、いろいろと考える機会を頂けてとても良かったです。
    どうも有難うございます。

    ユーザーID:5277705210

  • もう終わったようですが

    >例えば離婚原因を聞いてみてダメ出しをして、それで改心、ちゃんと向き合ってくれるとか、変わってくれるということはやはりそうそうないでしょうか。
    >怒られて相手に本気になるというエピソードを聞かなくもないですが。

    離婚原因にダメ出しされて本気になって改心したのなら、
    前の奥さんと向き合っていて離婚してないですよ。

    それに離婚原因なんて性格の不一致とかいかにもな理由を言うでしょうけど、
    実際の離婚の理由はもっと複雑で本当のところは本人たちにしか分かりません。
    (本人にも分からないこともある)

    婚活で数回会った程度の付き合ってもいない女性が
    相手の離婚原因にダメ出しして男の気を引こうなんて
    非常識で何様と思われるだけだからやめたほうがいいですよ。

    トピ主さんは不器用みたいだから、
    きちんとした相談所で正攻法で活動したほうが良縁に出会えると思う。

    ユーザーID:3660689449

  • あら・・

    区切りついたみたいですね。
    確かにあなたは引き伸ばしすぎた(待たせすぎは失礼)と思いますが、その人は多分軽い男だったと思いますので、そこは執着しなくていいと思いますよ。その反省は次の男性で活かせばいいだけです。
    遊び人かどかは見極めないと。

    >離婚原因を聞いてみてダメ出しをして、それで改心、ちゃんと向き合ってくれるとか、変わってくれるということはやはりそうそうないでしょうか。怒られて相手に本気になるというエピソードを聞かなくもないですが。

    あーら様に同意です。離婚原因にだめだし・・それは恋人でもない女がすることじゃないですね。付き合ってもいない女にダメだしされ怒られ「あなたのそこ悪い所よ、直してね」なんて言われても、相手はぽか〜んですわ。理由はまだそんな間柄じゃない、距離感おかしいからです。
    随分偉そうな女だなと敬遠されるだけ。ただの説教です。不快にさせてしまう可能性の方が高いでしょ。

    そういう話は交際して関係が深まってから「あなたのそういうところは直してほしい」とお願いするところですね。もちろん喧嘩になる場合もありますが・・直してほしいと思うのであれば、それ覚悟で言う事ですね。

    ユーザーID:3041556237

  • 完全に終わりではなかったよう?

    皆様、どうも有難うございます。

    お礼メールした日の晩のうちに、
    ごめんね、夕飯はあり合わせ。
    とメールが来ました。

    ただ、それ以前ですがふと、
    出会ったサイトにログインしてみたら、
    写真は相変わらず載せずでハンドルネームと文体はやや違えど、
    内容がそっくりな、
    地域、年齡も同じの人が足跡を残していました。
    自己紹介冒頭にやや真面目な文体で、ともに楽しく毎日を過ごし歩めたら云々、
    など書いてありました。
    ログインは3日以内、でした。

    その直後にメールチェックしたら、先のメールが来ていたので少しびっくりしました。
    別人になりすましているようで中身は似ている、
    もし同一人物としたら、足跡を付けているのはどういうことか、
    宜しければご意見下さい。
    また、一日後に、体調、仕事はどうかとメールしたら、絵文字入りの具体的なメールがその日のうちに送信されて来ました。
    それなりの地位があるからか以前から先方が気にしている、職を失いたくないということから、
    私を刺激しないようにご機嫌取りでもされているのでしょうか?

    すみませんが、先の疑問との二つについて、ご意見頂けたら大変有難いです。

    ユーザーID:5277705210

  • あれからの経過です。

    お読みくださり有難うございます。

    あれから、話の男性から、
    GW明けから忙しく疲れが出ている、
    というメールがきたので、

    ゆっくりしてください、と返信をしておきました。
    返事はあるかなあ、と言うところです。

    こちらで勇気づけられました。前進したいと思います。
    皆様、どうも有難うございます。

    ユーザーID:5277705210

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