結婚願望の無い彼女と会っても空しくて、寂しい・・・

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トピ主のみ2

Kオヤジ

男性発

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  • これは

    今こういう家庭増えてますよね。お母様は働かない息子に頼っている。そして兄も甘い。

    親が子供に甘いと、その結末は大抵悲劇で終わります。お互いに自立できないのが一番の不幸ですね。

    トピ主は一生独身でいてください。確かにそこまでして結婚する必要はないです。

    ユーザーID:1893158864

  • なぜ彼女との結婚を反対されたの?

    どうしてあなたの親は彼女との結婚を反対したの? 年上だから? 今はあなたの親は彼女の事をどう思ってるの? 今に至っても結婚できてないあなたに対して結婚に反対した事を後悔してるの?

    無限ループで他の人と結婚するのは難しいよ。

    だって、あなたは単に介護要員として嫁を必要としてるだけだもの。経済的にだって僅か35万では大の大人を5人、自分の家族とお嫁さんを養えない。まして働きながら赤の他人のあなたの親を介護してあなたの弟の面倒を快くみてくれる女性がいると思う? あるとすれば、それはあなたを愛している場合だけだよ。でも肝心なあなたは今でも彼女の事が好きだし、今さら誰かを愛する情熱は無さそうだし。

    何かを捨てなければ、あなたは何も新たに得ることは無いと思う。

    あなたが背負っているものが多過ぎるのに、あなた自身は悪いけれどそな資質が低過ぎるのに自覚が無い。

    例えばもし母親に介護が必要になったらどうするの? 介護保険だって使用者は一割負担でタダじゃない。弟が面倒や家事するとでも思ってるの? 社会にすら適合出来ない人が? そんなハードなことする?

    じゃ、あなたに出来るの? 真面目に考えな。

    ユーザーID:3357189070

  • 本当にわからないので教えてください

    >>もちろんヘルパーも公共の施設への申し込みもするつもりですが、これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか?


    どこがどう女性が有利なのか、本気でわかりませんでした。
    教えてください。

    弟が家にいる⇒夫以外の男が家にいるのは女性として嫌に決まっている。逆に何か間違いがないかと男として不安にならないのですか?

    家を建て直し⇒二世帯になるのである意味当然

    親の介護が始まれば働けない⇒そのとおり

    ヘルパー・施設の申し込み⇒そのとおり

    どの部分が有利?家の建て直し?働く代わりにあなたの親の介護をすること?ヘルパーや施設に申し込むこと?

    そもそも、親の介護は子供であるあなたの義務だって理解してますか?妻には何の関係もないですよ。その代わりあなたの親の遺産は妻には一切入らないのですから。
    逆もしかりですよ。あなたが妻となる人の親の介護をどれだけ献身的にやったって遺産が入ってくることはありません。

    介護も遺産も親子だからこそのものです。

    まあ、よくわかりませんけど、トピ主さんは結婚しないほうがいいでしょうね。その彼女じゃなくても。

    ユーザーID:3845485213

  • 悩む必要ないでしょう

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    そう思うなら結婚しなければいいでしょう。


    >皆結婚して本当に幸せなんでしょうか?

    あなたと結婚したら、幸せなんて夢のまた夢。

    だって、
    ・古い家に両親と同居。おまけに生活費も入れず家事も一切しない弟の世話をする。
    ・親の介護が始まっても共働き・家事・弟の世話。
    ・結婚後も昔の彼女と会いたい。(これは彼女の方が拒否してますが、彼女が拒否しなければ会うんでしょ?)

    ・・・「あまりにも女性側に不利」じゃないですか。

    もう結婚なんて考えないで、両親と弟と「仲良く」暮らせばいいでしょう。
    独身なら、手取り35万円の内、実家に15万円援助したって誰も文句言いませんよ。

    ユーザーID:5089687651

  • 女性側に有利?

    共働きなら家計負担にもよりますが、基本的には両実家とは別居、家事育児は折半で介護は各自が基本です。

    それを考えると主様が会った女性たちは、家を建て直すのなら同居してもよい、仕事を辞められるのなら介護してもよいと条件付きであれ譲歩してるのですから、むしろ多少は貴方側に有利になっているのですよ。

    そんなに自分側の希望ばかりにかなう縁談は滅多にありません。

    私の場合も「夫実家の敷地内に住むのは良いが、完全同居は親が自立が難しくなるまでしない」ことを条件に出したら、夫に「最初から俺の実家で完全同居でないと結婚できない」と言われました。

    私は10のうち9か9.5まで譲ってるのに、夫と夫親はまるまる10譲らないと納得しないという事です。私の答えは言うまでもなく

    「じゃあ結婚しなくていいよ。破談にしよう。合わないから」

    後日夫は、半泣きで「親が元気なうちは生活は別でいいので、破談だけはやめてほしい」と言ってきました。そりゃ無理ですよ。築50年近い老朽家屋に新婚時代から完全同居で構わない嫁なんて。

    ユーザーID:4190292922

  • 嫌なら結婚しなくていいんじゃない?

    トピ主がこんな結婚に意味はないと思うように、お相手だってこういう結婚ならいいけどこれならしないよって言ってるだけ。
    お互いの意見が合わないとどうせ結婚できませんから、そう悩まずともトピ主も独身で通せばいいでしょう。

    結婚しても独身でも両親の介護も弟さんの面倒も一生続きます。
    これが嫌なら今トピ主が行動しないと。
    彼女はこれがよく分かっている。
    結婚では解決しない問題です。

    ユーザーID:2107015084

  • 彼女がまとめて購入した服代は勿論支払ってますよね?

    支払ってないならあまりにも厚かましく結婚どころか彼氏失格だし社会人失格。後、結婚しなければ済むだけだし、そんな依存親依存弟いる男と普通女性は結婚しません

    ユーザーID:4377153218

  • 生物界の法則に反してる

    それがトピ主の実家です。
    「親は子を自立させて次の世代に繋いでいく」
    全く出来てません。

    トピ主が本来すべきなのは、新しい家庭を築くことです。

    が、子供の頃から今の状態が自然だと刻み込まれたトピ主には
    それが理解できないのです。

    うちは子供を全力で育ててますが、楽しい家庭ですよ。
    このために生きてきたし、これからも生きていきます。
    結婚、意味がありますよ。

    ニートの弟に金をつぎ込みよりは余程あります。

    ユーザーID:1790580803

  • 親への仕送り

    要らないです。

    質素に暮らしてもらえばいいだけのこと。
    自業自得です。

    弟も、甘やかせば、本人が堕落するだけで、お金が無くなれば、働くでしょう。

    そう言うもんです。

    ユーザーID:9470532295

  • 弟は二ートではありません

    弟は二ートではありません。某企業の子会社の正社員です。といってもアラフォーで手取り400万円/年くらいですが。

    実家の近くは都内と違って、10万/月あれば家賃と公共料金は十分まかなえます。出て行かないなら、その分10万円/月親に渡せと言ってますが、理由を付けては2〜3万円しか払わず親も諦めています。

    昔、隣の部屋で病死した親の遺体をそのままに何カ月も生活していた事件を思い出します。もし自分が定期的に実家に顔を出さなければ、そうなりそうで怖いです。
    また、スーパーで食品を万引きする方の多くの年齢層が自分親と同世代とニュースなどで聞くと、お金を渡さなかったらそうなるかもしれないと考えてしまいます。

    彼女が親の介護の事で親族のもめ事の話をした時、あまりにも重い話題で相談に乗れませんでした。彼女が公証役場に行く時も立会人として同席して欲しいと頼まれましたが、会社を休むのが嫌で断ってしまいました。代わりに幼馴染の親友と、昔勤めていた会社の友人に頼んだようです。「誰も立ち会ってくれなかったら、どうしようかと思った。」と嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    ユーザーID:2384515760

  • もう、いい加減にして。

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    なんて非常識なことをあなたが書くからいろんな方がレスして下さってますよね。
    それに対して

    >弟は二ートではありません

    それだけですか?
    (あなたの今までの書き方では弟さんはどう読んでも働かないニートのような存在でしたけど)。
    そしてまた次の

    >嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    という質問。
    あのね、ここね「独り言コーナー」じゃないんですよ。
    自分が不特定多数の方に投げかけた質問に対するレスにちゃんと答えられないのに、また次のわけのわからない質問などしないで下さい。
    あなたの独り言にはもうバカらしくてもう付き合ってられませんよ。

    ユーザーID:8333778216

  • うわ〜、すごい

    >彼女が親の介護の事で親族のもめ事の話をした時、
    >あまりにも重い話題で相談に乗れませんでした。
    >彼女が公証役場に行く時も立会人として同席して欲しい
    >と頼まれましたが、会社を休むのが嫌で断ってしまいました。
    >代わりに幼馴染の親友と、昔勤めていた会社の友人に
    >頼んだようです。
    >「誰も立ち会ってくれなかったら、どうしようかと思った。」
    >と嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    結婚しようと思ってる割に、ものすごく頼りがいのある方なんですね。
    こんな人と結婚しても、結婚後も家のことは何もしてくれないの目に見えてますよね。

    それなのに、
    親や弟との同居
    親の介護
    まで、求められたら、誰だって結婚したくないでしょう。

    一生独身がいいですよ

    ユーザーID:1613215243

  • で?何が言いたいの?

    結婚できないのは、彼女のせいだとでも言い出したい訳?
    トピ主自身の問題ですけどね。

    皆さん言ってるじゃないですか、トピ主は独身でいればいいんです。
    親の事も弟の事も、言い訳なんてしてないで、好きなだけ見に行くなり、世話をやくなりすればいいんです。
    悲劇が自分に降りかかるかもと書いても、同情できません。
    将来が心配なら、トピ主が貯金をしておけばいい。
    独身通すのだから、自分で未来設計して、現実問題を解決できる道を探せばいい。
    間違っても、都合良く誰かに負担をしてもらおうと思わないで欲しいですね。
    そもそも、トピ主は結婚に向いてないんですよ。

    彼女と元通り付き合いたいなんて、甘っちょろい事考えて、理由をほじくり出してくる必要もない。
    結婚もしない内から、不倫をもちかけるような男、たいていの女性に嫌われますって。

    ユーザーID:6117098410

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