結婚願望の無い彼女と会っても空しくて、寂しい・・・

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Kオヤジ

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  • 彼女のこと本当に好きなの?

    本当に彼女のことが好きなんですか?
    好きなら、何故彼女を守ろうとしないんですか?
    弟さんがネックとなるなら、家から出て貰うとか、別居するとかあるのでないですか?

    本当に好きなら、方法など考えて行動に移して彼女の前で示して下さい。

    ユーザーID:8159128292

  • 男らしく

    その彼女が大切なんですよね?
    どうしてトピ主がそんなに実家にベッタリなんですか?
    うちの主人は2年に1回しか帰らないですし、向こうのご両親も了解していますし、介護が必要になったときは施設にお世話になると言ってくれています。
    トピ主も結婚したいなら、自分の家族は捨てて、彼女を第一に考えて下さい。あなたの家族には一切関わらなくていいぐらい言えないのですか?弟さんがいるなら尚更、ご両親は弟さんに任せればいいのです。あなたが心配しすぎるから弟として安心してしまっているのだと思います。
    あなたが心から彼女を思いやれるかどうかにかかっていると思いますよ。
    因みにその彼女を逃したら、トピ主には結婚は無理では?と思います。
    男として本気を見せて下さい。

    ユーザーID:1893158864

  • 身勝手すぎる

    親の介護と仕事で生きていくのが精一杯の彼女に、
    自分が淋しいからといって結婚をせまる…

    結婚をままごとか何かと勘違いしてませんか?
    結婚すれば、相手の家族とも無関係ではいられないのですよ。

    ふた親そろった義両親と新しい関係を築くだけでも大変なのに、
    いい歳して母親の世話になってる独身の弟付き。
    実親の介護もなく生活に余裕のある女性でも、
    誰だってこんなところに嫁に行きたいと思うわけがないでしょう。
    まして年齢的に子供も望めないなら、
    よほどあなたと一緒にいたいという強い意志でもない限り、
    あなたとの結婚は、彼女にとってデメリットしかないわけですよ。

    彼女からもう十分、答えは聞かされていますよね?
    お友達の意見が、世間の意見だと思ってください。
    恋人として細々付き合うことは可能でも、
    男の淋しさを埋めるためだけに結婚することは不可能なんです。

    どうしても彼女しか目に入らないなら、独身を貫けばいいのです。
    言葉は悪いですが双方の親をみとり、弟が自立した後、
    老境にさしかかってもなお彼女と一緒にいたいなら、
    そこまで待てばいいのです。
    でも女で淋しさを埋めたいあなたには無理でしょう。

    ユーザーID:0684350872

  • 結婚の形態

    トピ主さんの考える、結婚生活とはどんなものですか?

    彼女があなたの家で同居し、あなたとあなたの親と弟の面倒をみながら、家事炊事をし、その上で、時間を作って彼女は自分の親の介護・・・・ですか?

    そんなのが結婚なら、彼女でなくても、遠慮したくなりますが、それでも、他の女性を紹介され(短い間でも)付き合っているのなら、あなた次第では結婚してもいいという女性がいるんですね?そんな奇特な女性がいるなら、そちらと結婚すべきです。

    もし、その彼女と『結婚して』サポートし合いたいというなら、『今の状況そのままで』入籍し、法律上夫婦になる事もできますが、どうですか?別居婚で、お互いに自分の親の面倒をみて、たまにあって食事と散歩しながら、支え合うのです。

    あるいは、お互いに親の介護が終わったら、(たぶん20年後位ですか?)、一緒になって、老後を穏やかに過ごすという結婚生活もアリと思いますがー

    今は色々な形の結婚の形態があります。同居婚、別居婚、週末婚、自由恋愛婚・・・お互いに少しでも負担が減って、お互いにプラスになるような結婚したいですね。

    ユーザーID:1290548707

  • 他人の目から見ると

    >お互いの両親の反対で結婚はしませんでした
    >他の友人たちからも弟を実家から追い出さない限り、お前は結婚できないと言われています
    >他の女性を紹介されてもどこかで彼女と比べていて、長く付き合えません
    現状では、どうあがいても、トピ主さんの結婚が難しいとしか思えないのですが・・・

    >私はこのまま独身のがいいのでしょうか?
    というより、結婚を望んでも、出来ないのが現実じゃないの?と言いたいです。

    結婚したい願望はあるのでしょうが、それに対する努力はしてます?
    彼女と比べないとか、弟さんの問題解決とか、両親の説得とか。

    今のトピ主さんって、無い物ねだりというか、望みを継ぎはぎ状態にしてるだけで、
    自分から改善させようという姿勢を感じない。

    結婚とは関係なく、その生き方自体が、空しさ・寂しさを招いているとしか思えない。

    ユーザーID:0527359742

  • どうして自分が動こうとしないの?

    トピ主さんのトピを読んでいると、彼女の気持ちをどうにかして結婚に向かせたいと感じますが、トピ主さんはその為の行動をしていますか?

    彼女はハッキリと自分の親の介護で精一杯で、トピ主家族の面倒までは見きれない・・・と言っているのですよね。

    だったら、彼女の両親の事も、自分の両親の事も一緒に考えて協力して介護すればいいのではないですか?

    多分彼女には見えているのですよ。トピ主さんが「介護は嫁の仕事」と思っていることが。
    私でもそんな考えが見え見えの男となんて、結婚したいとおもいませんね。

    ユーザーID:1844643039

  • 「結婚願望の無い彼女」って、原因は殆どあなたでしょ。

    >実家には独身の弟がいますが、生活費も入れず家事も一切手伝いません

    こんな弟とそんな息子を甘やかす母親、これだけで普通みんな結婚を嫌がるよ。
    トピタイトルだけ見たら、彼女に結婚願望が無くて、あなたが被害者のような感じを受けるけど
    実際はあなたの方に殆ど原因があるようですね。

    >他の女性と結婚しても会いたい

    何考えてるの?
    まだ知り合えてもいない結婚相手にそんなこと考えるようでは結婚する資格もないし出会う資格もない。

    ユーザーID:8333778216

  • 片思い

    彼女との結婚は有り得ない感じですね。望み薄です。
    彼女さんは優しいですね。双方の境遇を良く理解してるし主さんの事をちゃんと考えていると思います。
    主さんが片思いしてる状態ですよ。余り彼女さんを困らせないであげて下さい。

    ユーザーID:7092931728

  • なんて事だろう、トピ主さんあまりにも情けない、、

    だからそうなっちゃうのよ。男なんだからもっとはっきりと気持ちを彼女に伝えたらいいじゃないですか。結婚したいならプロポーズをする!!

    ユーザーID:3644370516

  • もう、子どもは望めないのですよね?

    他の相手ともしっくりしない、子どもは望めなくてもその女性が良いのですよね?
    それでしたら、双方の両親が介護施設に入所するか、亡くなってから結婚すれば良いと思います。
    それまでは、同棲でも、今まで通りつきあっていても良いと思います。
    結婚して自分の子どもが持ちたい事が優先なら、トピ主さんが気持ちを強く持って
    親と同居はしない、弟の面倒も見ない、実家に帰るのは月一位にしないと
    まともな結婚相手は難しいでしょう。

    ユーザーID:4169140245

  • 失礼

    >他の女性と結婚しても会いたいと言ったら、奥様の気持ちを考えるとそれは出来ないと言われました。私はこのまま独身のがいいのでしょうか?

    最後の一文でずっこけましたね。
    ほかの女性と結婚したとしても、ずっと愛してるのはその彼女、奥様に内緒でその彼女に会いたい・・
    そんな気持ちでいるのなら、ほかの女性を探さないでいいじゃないですか。
    あなたの妻になった人が気の毒です。
    形だけの結婚、気持ちはその彼女に・・
    そんな状態で酔っていられるのはあなたと彼女だけです。
    奥様からしたら「二人でやれよ!」って話。
    巻き込まないであげてください。
    結果、あなたは独身で過ごしましょう。

    ユーザーID:3077145244

  • 食べさせて貰う気満々の女性を紹介されても・・・

    今は都内で独り暮らしです。社宅なので公共料金込みで5万円くらいです。実家と彼女の家は隣県です。
    手取り35万円の内、実家に15万円/月援助しています。弟の食費にもなっています。実家を建て直す計画がありますが、私の結婚相手が見つかったらその人の意見も聞いてあげたいからと棚上げ状態です。家の修理等人に頼めば高額なので、私が代わりにしています。
    残り15万円のうち、食事と飲み代に8万円くらい使います。衣類はほとんど買いません。時々心配した彼女が服をまとめて買ってきてくれます。彼女とのデートも普通の店のランチが多く、2~3千円です。私はすべて男が払うと言うのが嫌なので、コーヒー代等彼女が払います。彼女から介護のために親を施設に預けるとお金がかかると聞いていますので、残りは貯金に回しています。
    親を心配するのがそんなに変でしょうか? 私の両親は特に怠けていたわけではなく、自営業でそんなに儲からなかったというだけです。今は引退しました。まだ介護状態ではありません。もっと早く結婚していれば、新しい家庭にお金がかかりこんなに援助はしなかったと思います。ここまで来て援助金を減らすことはできません。

    ユーザーID:8098721528

  • よくわかりませんが

    ・子供は要らない
    ・自分の両親の介護はしなくていい
    ・自分の弟の面倒は見なくていい

    これを彼女に言った上でプロポーズすればどうですか?

    というか、子供作れ介護しろニートの面倒見ろでは普通どんな女性もお断りですよ。お間違えなく。

    >彼女は本当にご両親のために介護や各種手続き、施設探しなどよくやっていると思います
    これは自分の親だからです。

    ユーザーID:0937412620

  • 皆結婚して本当に幸せなんでしょうか?

    彼女は実親の介護は後10年は続くだろうと覚悟しているようです。私の親は彼女の親より10歳くらい年下なので、単純計算するとちょうど彼女の親と入れ替わりに私の親の介護が始まる感じです。
    弟には自活するよう言っていますが、母が離そうとしません。このまま同居していたらいざとなった時、弟が看ればいいでしょうと言われ行政の補助が充分受けられないよと忠告はしています。

    同じ会社に勤めていれば彼女もそれなりに稼ぎがあり、共稼ぎ希望の私としては理想の相手でした。親の介護のために、彼女がキャリアを捨てるなんて考えていませんでした。
    結婚相手に紹介される女性は、皆親との同居は仕方ないと思っているようですが、弟もとなると難色を示し、同居の条件は家を建て直すこと、さらに親の介護が始まれば働けないと言われました。もちろんヘルパーも公共の施設への申し込みもするつもりですが、これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    ユーザーID:8098721528

  • 結婚の定義を間違えています


    結婚とは親から独立して二人で
    新しく家庭を作ることです。
    よって、戸籍もあなたが結婚すると
    親の戸籍から、あなたは大きく×で消されます。

    結婚とは親の戸籍から抹消される事を言います。

    あなたの実家との距離感では、妻となる女性には
    タダ働きするお手伝いさん、介護職員を求めている
    としかなりません。

    今の彼女ならずとも、あなたと結婚したい
    女性はいません。

    それから、あなたの親は自営業だったとの事
    ですが、年金はキチンと払っていなかった
    のでしょうか?
    国民の義務ですよ。
    子供に毎月15万円も援助してもらうなんて
    驚きました。
    自分の人生に対して無責任です。

    自宅があるのでしたら、自宅を売却して
    市営住宅なりに移り、生活自体の規模を
    縮小するべきです。
    あなたの15万円の援助無しで、生活する
    べく努力してください。

    あなたが失業すれば、もれなく4人が
    生活保護になりますね。
    こういう人、勘弁してもらいたいです。

    ユーザーID:3462089984

  • 「食べさせて貰う気満々の女性を紹介されても…」←言える立場?

    そんなこと言ったら「親の介護させる気満々の男性を紹介されても…」
    「無職の弟の面倒を見させる気満々の男性を紹介されても…」
    「お見合い前から結婚後は不倫する気満々の男性を紹介されても…」となりますが。

    >もっと早く結婚していれば、新しい家庭にお金がかかりこんなに援助はしなかったと思います

    これは自分が援助しなければ弟さんが働いたって意味でしょうか?
    だったら結婚に関係なく最初から援助しなければ良かったのに、あなたもお母さんと一緒で甘いですね。
    だけど結局お母さんも「他人(嫁)より自分の息子に介護してもらいたい」ということでしょうが
    家事もろくに出来ないあなたの弟さんが、どうやってお母さんの介護をするというのでしょうか。

    >そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    全体的にあなたの文章を読んでいると自分(とその家族)のことはさておき、他の人(彼女・紹介相手の女性)ばかり責める傾向があります。
    トピタイトルやレスタイトルからしてそうですが、もう少しご自身の家族のことや自身の考えを反省してから結婚をお考えになっては?

    ユーザーID:8333778216

  • 要するに被害意識のベクトルの向きが違う

    何度もすみませんが、私が言いたかったのはトピ主は被害者意識が強く、その方向が彼女や紹介された女性など
    自分とは血縁関係の無い他の人に対し向けられているように感じ取れるのですが
    実際あなたが犠牲となって支えている人は、彼女や紹介された女性ではなく、あなたの母親であり弟です。
    ですから被害者意識を持つなら、外の方々ではなくあなたの身内に対して持って下さい。

    また結婚相手に紹介される女性に対してですが、同居・親の介護OKなだけでも十分ありがたいと思って下さい。
    同居して働いて親の介護もしろだなんて、それを思うのならあなたの弟に対して思って下さい。
    あなたの弟が何一つ出来ていないのに、どうして結婚相手にはそれを全部やって当然だと思うのだろう。
    どうして自分の身内にはこれほど甘いのに、他人に対してはこれほど厳しいのだろう。
    こんな自分の身内にだけ甘いトピ主は、誰と結婚しても相手が不幸になるだけ。

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? 

    一体、どこがそうなのかと思います。
    むしろ逆…。

    ユーザーID:8333778216

  • うちの主人

    私も、要介護5の母と、祖母を介護してました。
    1年前に祖母は亡くなりましたが

    現在、結婚して3歳の子供が居ますが、
    結婚前、「介護ごと全部受け入れるから」と言われ
    結婚しました。

    主人の両親が、既に他界してたことが
    大きく関わっているとは思いますが、もし生きていたとしても
    介護は基本、実子。
    でも、お互いの親も協力して看て行きましょうという考えです。

    介護をしているので、どうしても子供にしわ寄せが
    行ってしまうことがあります。
    そんなときでも、出きるだけ子供に 日々変わらない生活を送らせようと
    してくれますし、色んな面で仕事も調整しながら
    子育て、介護に参加してくれます。

    出きるだけ、相手の負担を軽くしてあげようという感じです。


    でも、主さんには、それが見られないので難しいんじゃないかな?
    これ以上、彼女の負担を増やすようなことしてたら
    そりゃ、断られますよ。

    ユーザーID:7221377194

  • 初婚同士?

    年代が書かれてないのですが初婚同士さんのお話なのでしょうか?

    最初読んでときに、周りの50代前後の1度結婚経験ありの人達が、再婚するかしないかというお話かと思いました。年老いた親だけでなく、子供が関係してくるのでもっと複雑だけど。

    なんだろうなー。 寂しさが埋まればそれは愛 なーんていうことは絶対にないので、双方了解済なのならば、このまま付き合って老境に差し掛かってから先のことなど考えられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7655080183

  • あなたは結婚するには、まだ早い

    もし結婚すりならば、身辺整理をしてからでしょう。
    嫁を親の介護要員にしかみていない印象ですから。
    嫁は、外で稼いで無料で働く、お手伝いさんではありません。自立した一人の人間なのです。

    ユーザーID:3249815468

  • 選択肢がないと思います

    >私はこのまま独身のがいいのでしょうか?

    いいも悪いも、両親の介護だけならまだしも、ニートの弟までついているオジサンと結婚してくれる人なんていますか?

    まともな女性は、トピ様とは結婚しません。

    彼女と比べて長く付き合えないとありますが、相手が弟さん込みでも結婚したいなんて言いましたか? 

    誰でもいいというならともかく、トピ様は前の彼女のことも引きずっているし、養ってもらう気満々の女性は嫌だとか、好みもうるさいので、絶望的と思います。 現実を見た方がいいと思います。

    結婚は無理と思うので、結婚した場合のことなんて語り合うだけ空しいです。 空しい関係と空しい会話で、寂しくなっているので、彼女のせいじゃなく、現実逃避しているトピ様のせいじゃないでしょうか。 

    親の面倒を見るのは、悪いことではありません。 でも弟さんの生活費まで払っていることは、決して良いことではありませんよ。

    ユーザーID:2446560736

  • じゃあ悩むことないよ

    独身でいればいいじゃん。
    結婚することに不満たらたらなのに、
    >結婚願望の無い彼女と会っても
    なーに矛盾した不満並べちゃってるの。
    結婚を条件で考えて避けてるなら、寂しいぐらい我慢しなさいよ!

    トピ主は、突然奇跡が起きて、何もかも望みどおりの人生を得られると、思ってる訳じゃないよね?

    あのね、現状に不満を持ちながらも、自分のやれる事をして、自分の人生を切り開こうとしている人は、沢山いるんです。
    彼女だってそうでしょう?

    せめて、一生懸命生きている彼女に、変な負担や、余計な悩みを持ちかけるのだけは、止めて欲しいわ!

    トピ主も、悩む暇あったら、彼女のように、自分の人生や気持ちぐらい、自分でなんとかしなさいよ!

    ユーザーID:4313734279

  • 弟が結婚の障害になっています

    彼女の今の状況よりも、トピ主さんの状況の方が結婚を考える時には重要な問題です。
    相手が誰であっても結婚を本気で考えているなら、
    元気な両親の仕送りを半減する、
    同居の弟がいるからと実家に帰らない、
    行動を起こせばいいでしょう。
    彼女の結婚願望がないとか言うのは、自身のズルさを隠したいだけでしょう。
    日一日両親は年を取るので、一日延ばしにすればより条件は悪くなります。
    家族の事は毅然と対処し本気で出会いを求める。
    反対に、一生独身と決めれば気は楽になるでしょう。

    ユーザーID:7356674028

  • 何度もすみません

    昨日、あなたのレスを読んでから腹が立って
    眠れなくなりました。


    「これってあまりにも女性側に有利な条件じゃないでしょうか?」

    気は確かですか?

    あなたの結婚の条件ほど女性側に不利な条件は
    ありません!

    同居しろ
    家事をしろ
    親の介護をしろ
    ニートの弟の世話をしろ
    極め付け 働いて稼げ

    コレ何の罰ゲームですか?

    罰ゲームを「有利な条件」と思うあなたって
    宇宙人?

    行政の援助って言いますが、あなたの親は
    援助を受ける資格あります?

    介護保険も保険料を払っていなくては
    行政のサービスは受けられません。
    年金も掛けていなければ受け取れません。

    納税は国民の義務です。
    ニートの弟さんは国民年金は治めています?
    親もロクに治めていないのに、治めていない
    のでは?
    ニートの弟にご飯を食べさせるためにも
    妻に働いてもらわなくてはいけないあなたの

    どこが

    「あまりにも女性に有利な条件」
    なのですか?

    お答えください。

    ガビーンさんのレスも良く読んで
    少しは自分の立ち位置を自覚してください。

    ユーザーID:3462089984

  • 独身がいいです!

     独身の方がいいですよ、難ありすぎです。
     余所見しないでそのまま独身のまま、彼女とわかれずいればいいです。
     奥様なんていりません。

     ・自分の親の介護
     ・自分の弟の介護
     ・自分の世話&家事育児
     ・同居必須
     ・もちろん兼業主婦
     ・浮気する気満々

     かなり最低なので、結婚しないほうがいいです。
     そして、彼女を説得するのも無理です。

     どうしてもというのなら、今の状況のままでいいから、籍だけ入れて、ゆくゆくは全ての条件がクリアになり、介護もなにも必要なくなったら一緒に暮らそうねと言うのがいいです。
     女性に有利な条件はひとつもないのに、有利だ、ずるいと思っているのですから、とりあえず「そこまでして結婚しなくちゃいけないのかな」という意見に「しなくていい! 必要ない! 結婚ナシ! ナシ! ナシ!」と強く言っておきます。

    ユーザーID:8332428278

  • あ、ちなみに……私は結婚して幸せです☆

     私の夫は、私の父とも仲良くしてくれます。
     父と私は折り合いが悪く、その間に入ってくれて本当に助かります。
     夫の両親は離婚しているので……今はまだ私の介護の手は必要とされていませんが、夫の父方の祖父、夫の父、その伴侶、夫の母、その伴侶、育ての母である叔母、育ての父である叔父……7人ほど現状いますが、とりあえずもしものときはがんばるつもりです。
     なぜなら、私の母が亡くなった時に、本当によくしてくれたからです。
     忙しいのに、私を母が入院する病院まで送り迎えしてくれたり、緊急時に自分一人で母のお見舞いに行ってくれたり、最後のときも私の手を黙って握ってくれていたので、落ち着いていられました。葬式のときも、片時も離れずそばにいてくれました。
     そういうことがあったので、夫の家族についても、できる限りのことはしたいと思います。
     一人だったら母の死がもっともっと辛いものだったでしょうが、夫がいてくれたのでよかったと思っています。子どものことももちろん、母に最後に孫を抱かせてあげることもできましたし……。

     結婚して、本当に幸せです。
     でも、トピ主様は結婚しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8332428278

  • 結婚する必要なし!!

    トピ主と結婚しても何もいいことない。

    ・親の介護
    ・引きこもりの弟の面倒
    ・親との同居

    こんな条件で、結婚したいなんていう人がいたら、お目にかかりたいわ。

    彼女と結婚を考えるなら、それらが全部終わってからにしないと、彼女は、「うん」とは言わないでしょうね。

    ユーザーID:1588121638

  • え、なんで?

    >そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。


    自分が上の立場なの?
    息子の自立を促さずべったり依存の姑と、その上に胡坐をかいて兄にたかってるニートでおっさんの弟と、
    そんな家族との同居が当たり前で、介護が始まっても働けと言ってる推定年収600万弱のおっさん・・・。

    だれも止めませんので、思う存分独身を謳歌してください。

    ユーザーID:9183715114

  • 呆れた・・・

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? 
    奥さんに毎月15万払ってニートになってもらいましょう。
    え?嫌?ご両親や弟はよくて奥さんは駄目なの?
    同じ家族でしょ?
    え?自分の家族は実家の家族だけ?
    それなら奥さんも他人の面倒見る義務はないでしょう。

    >そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。
    しなくていいです。誰も強制しません。
    そもそも主さんはなんで結婚したいんですか?

    >彼女は実親の介護は後10年は続くだろうと覚悟しているようです。
    >私の親は彼女の親より10歳くらい年下なので、
    >単純計算するとちょうど彼女の親と入れ替わりに私の親の介護が始まる感じです。
    彼女の人生を介護で潰す気ですか?

    どうか自分と自分の家族の都合に他人を巻き込まないでください。

    ユーザーID:0937412620

  • このトピを見てると

    婚活市場にわんさかいる独身オジさんたちが
    なぜ今まで結婚できてないのか、よっく解ります…

    主さん、40代以上ですよね?
    もう結婚はあきらめた方がいいですよ。
    それほど、あなたの条件は悪いです。
    高望みしてることに気づいてないところが、1番の問題。

    いま彼女的な人がいるだけいいって。
    そのまま独身貫いて、
    お互い1人になったら一緒になればいいよ。

    ユーザーID:4534748245

  • これは

    今こういう家庭増えてますよね。お母様は働かない息子に頼っている。そして兄も甘い。

    親が子供に甘いと、その結末は大抵悲劇で終わります。お互いに自立できないのが一番の不幸ですね。

    トピ主は一生独身でいてください。確かにそこまでして結婚する必要はないです。

    ユーザーID:1893158864

  • なぜ彼女との結婚を反対されたの?

    どうしてあなたの親は彼女との結婚を反対したの? 年上だから? 今はあなたの親は彼女の事をどう思ってるの? 今に至っても結婚できてないあなたに対して結婚に反対した事を後悔してるの?

    無限ループで他の人と結婚するのは難しいよ。

    だって、あなたは単に介護要員として嫁を必要としてるだけだもの。経済的にだって僅か35万では大の大人を5人、自分の家族とお嫁さんを養えない。まして働きながら赤の他人のあなたの親を介護してあなたの弟の面倒を快くみてくれる女性がいると思う? あるとすれば、それはあなたを愛している場合だけだよ。でも肝心なあなたは今でも彼女の事が好きだし、今さら誰かを愛する情熱は無さそうだし。

    何かを捨てなければ、あなたは何も新たに得ることは無いと思う。

    あなたが背負っているものが多過ぎるのに、あなた自身は悪いけれどそな資質が低過ぎるのに自覚が無い。

    例えばもし母親に介護が必要になったらどうするの? 介護保険だって使用者は一割負担でタダじゃない。弟が面倒や家事するとでも思ってるの? 社会にすら適合出来ない人が? そんなハードなことする?

    じゃ、あなたに出来るの? 真面目に考えな。

    ユーザーID:3357189070

  • 本当にわからないので教えてください

    >>もちろんヘルパーも公共の施設への申し込みもするつもりですが、これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか?


    どこがどう女性が有利なのか、本気でわかりませんでした。
    教えてください。

    弟が家にいる⇒夫以外の男が家にいるのは女性として嫌に決まっている。逆に何か間違いがないかと男として不安にならないのですか?

    家を建て直し⇒二世帯になるのである意味当然

    親の介護が始まれば働けない⇒そのとおり

    ヘルパー・施設の申し込み⇒そのとおり

    どの部分が有利?家の建て直し?働く代わりにあなたの親の介護をすること?ヘルパーや施設に申し込むこと?

    そもそも、親の介護は子供であるあなたの義務だって理解してますか?妻には何の関係もないですよ。その代わりあなたの親の遺産は妻には一切入らないのですから。
    逆もしかりですよ。あなたが妻となる人の親の介護をどれだけ献身的にやったって遺産が入ってくることはありません。

    介護も遺産も親子だからこそのものです。

    まあ、よくわかりませんけど、トピ主さんは結婚しないほうがいいでしょうね。その彼女じゃなくても。

    ユーザーID:3845485213

  • 悩む必要ないでしょう

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    そう思うなら結婚しなければいいでしょう。


    >皆結婚して本当に幸せなんでしょうか?

    あなたと結婚したら、幸せなんて夢のまた夢。

    だって、
    ・古い家に両親と同居。おまけに生活費も入れず家事も一切しない弟の世話をする。
    ・親の介護が始まっても共働き・家事・弟の世話。
    ・結婚後も昔の彼女と会いたい。(これは彼女の方が拒否してますが、彼女が拒否しなければ会うんでしょ?)

    ・・・「あまりにも女性側に不利」じゃないですか。

    もう結婚なんて考えないで、両親と弟と「仲良く」暮らせばいいでしょう。
    独身なら、手取り35万円の内、実家に15万円援助したって誰も文句言いませんよ。

    ユーザーID:5089687651

  • 女性側に有利?

    共働きなら家計負担にもよりますが、基本的には両実家とは別居、家事育児は折半で介護は各自が基本です。

    それを考えると主様が会った女性たちは、家を建て直すのなら同居してもよい、仕事を辞められるのなら介護してもよいと条件付きであれ譲歩してるのですから、むしろ多少は貴方側に有利になっているのですよ。

    そんなに自分側の希望ばかりにかなう縁談は滅多にありません。

    私の場合も「夫実家の敷地内に住むのは良いが、完全同居は親が自立が難しくなるまでしない」ことを条件に出したら、夫に「最初から俺の実家で完全同居でないと結婚できない」と言われました。

    私は10のうち9か9.5まで譲ってるのに、夫と夫親はまるまる10譲らないと納得しないという事です。私の答えは言うまでもなく

    「じゃあ結婚しなくていいよ。破談にしよう。合わないから」

    後日夫は、半泣きで「親が元気なうちは生活は別でいいので、破談だけはやめてほしい」と言ってきました。そりゃ無理ですよ。築50年近い老朽家屋に新婚時代から完全同居で構わない嫁なんて。

    ユーザーID:4190292922

  • 嫌なら結婚しなくていいんじゃない?

    トピ主がこんな結婚に意味はないと思うように、お相手だってこういう結婚ならいいけどこれならしないよって言ってるだけ。
    お互いの意見が合わないとどうせ結婚できませんから、そう悩まずともトピ主も独身で通せばいいでしょう。

    結婚しても独身でも両親の介護も弟さんの面倒も一生続きます。
    これが嫌なら今トピ主が行動しないと。
    彼女はこれがよく分かっている。
    結婚では解決しない問題です。

    ユーザーID:2107015084

  • 彼女がまとめて購入した服代は勿論支払ってますよね?

    支払ってないならあまりにも厚かましく結婚どころか彼氏失格だし社会人失格。後、結婚しなければ済むだけだし、そんな依存親依存弟いる男と普通女性は結婚しません

    ユーザーID:4377153218

  • 生物界の法則に反してる

    それがトピ主の実家です。
    「親は子を自立させて次の世代に繋いでいく」
    全く出来てません。

    トピ主が本来すべきなのは、新しい家庭を築くことです。

    が、子供の頃から今の状態が自然だと刻み込まれたトピ主には
    それが理解できないのです。

    うちは子供を全力で育ててますが、楽しい家庭ですよ。
    このために生きてきたし、これからも生きていきます。
    結婚、意味がありますよ。

    ニートの弟に金をつぎ込みよりは余程あります。

    ユーザーID:1790580803

  • 親への仕送り

    要らないです。

    質素に暮らしてもらえばいいだけのこと。
    自業自得です。

    弟も、甘やかせば、本人が堕落するだけで、お金が無くなれば、働くでしょう。

    そう言うもんです。

    ユーザーID:9470532295

  • 弟は二ートではありません

    弟は二ートではありません。某企業の子会社の正社員です。といってもアラフォーで手取り400万円/年くらいですが。

    実家の近くは都内と違って、10万/月あれば家賃と公共料金は十分まかなえます。出て行かないなら、その分10万円/月親に渡せと言ってますが、理由を付けては2〜3万円しか払わず親も諦めています。

    昔、隣の部屋で病死した親の遺体をそのままに何カ月も生活していた事件を思い出します。もし自分が定期的に実家に顔を出さなければ、そうなりそうで怖いです。
    また、スーパーで食品を万引きする方の多くの年齢層が自分親と同世代とニュースなどで聞くと、お金を渡さなかったらそうなるかもしれないと考えてしまいます。

    彼女が親の介護の事で親族のもめ事の話をした時、あまりにも重い話題で相談に乗れませんでした。彼女が公証役場に行く時も立会人として同席して欲しいと頼まれましたが、会社を休むのが嫌で断ってしまいました。代わりに幼馴染の親友と、昔勤めていた会社の友人に頼んだようです。「誰も立ち会ってくれなかったら、どうしようかと思った。」と嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    ユーザーID:2384515760

  • もう、いい加減にして。

    >これってあまりにも女性側に有利な条件じゃありませんか? そこまでして結婚しなくちゃいけないのかなと迷います。

    なんて非常識なことをあなたが書くからいろんな方がレスして下さってますよね。
    それに対して

    >弟は二ートではありません

    それだけですか?
    (あなたの今までの書き方では弟さんはどう読んでも働かないニートのような存在でしたけど)。
    そしてまた次の

    >嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    という質問。
    あのね、ここね「独り言コーナー」じゃないんですよ。
    自分が不特定多数の方に投げかけた質問に対するレスにちゃんと答えられないのに、また次のわけのわからない質問などしないで下さい。
    あなたの独り言にはもうバカらしくてもう付き合ってられませんよ。

    ユーザーID:8333778216

  • うわ〜、すごい

    >彼女が親の介護の事で親族のもめ事の話をした時、
    >あまりにも重い話題で相談に乗れませんでした。
    >彼女が公証役場に行く時も立会人として同席して欲しい
    >と頼まれましたが、会社を休むのが嫌で断ってしまいました。
    >代わりに幼馴染の親友と、昔勤めていた会社の友人に
    >頼んだようです。
    >「誰も立ち会ってくれなかったら、どうしようかと思った。」
    >と嫌み?を言われた気がします。今でも根に持たれているんでしょうか?

    結婚しようと思ってる割に、ものすごく頼りがいのある方なんですね。
    こんな人と結婚しても、結婚後も家のことは何もしてくれないの目に見えてますよね。

    それなのに、
    親や弟との同居
    親の介護
    まで、求められたら、誰だって結婚したくないでしょう。

    一生独身がいいですよ

    ユーザーID:1613215243

  • で?何が言いたいの?

    結婚できないのは、彼女のせいだとでも言い出したい訳?
    トピ主自身の問題ですけどね。

    皆さん言ってるじゃないですか、トピ主は独身でいればいいんです。
    親の事も弟の事も、言い訳なんてしてないで、好きなだけ見に行くなり、世話をやくなりすればいいんです。
    悲劇が自分に降りかかるかもと書いても、同情できません。
    将来が心配なら、トピ主が貯金をしておけばいい。
    独身通すのだから、自分で未来設計して、現実問題を解決できる道を探せばいい。
    間違っても、都合良く誰かに負担をしてもらおうと思わないで欲しいですね。
    そもそも、トピ主は結婚に向いてないんですよ。

    彼女と元通り付き合いたいなんて、甘っちょろい事考えて、理由をほじくり出してくる必要もない。
    結婚もしない内から、不倫をもちかけるような男、たいていの女性に嫌われますって。

    ユーザーID:6117098410

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