14年間の夫の不倫に耐えている馬鹿な50代

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トピ主のみ1

なっちゃん

男女

14年前から夫が社内の×いち子持ち16歳下の女性と不倫しています。
家も我が家から1キロほどの近さですからたまに車ですれ違う事もあります。
何度も何度もばれては半年から一年は、聴く耳持たない夫と苦しみながら暮らし
私の気持ちがいよいよ限界になると‘別れるから‘といっては又 の繰り返し。
何度も許し、疑いながらも夫婦であちこち旅行も行ってました。周りからは仲のいい夫婦と思われています。相手の女性に電話したこともありますが、知らないと言い張ったり、‘旦那と一緒に会いに来たら‘という始末。
結局は いつも今度こそはと思い我慢してここまできてしまいました。一回の浮気が許せなくて離婚する人もいるのに よくぞここまでと思われる方も沢山いらっしゃると思いますが。20年間、冷たい妻でいたことへの償いもありました。
今更離婚も・・・
復讐考えたり、憎しみ虚しさ、寂しさを感じたりの毎日です。夫は私と離婚する気はないと言います。(離婚は避けたいと思ってます)慣れもあってか仕事をして要るときは忘れています。
こんな私にご意見ください

ユーザーID:9471914527

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  • 何かあるんです

    人と出会うことそして結婚することは、偶然ではなく何らか理由があるのだそうです。
    私がお世話になっているカウンセリングの先生はおっしゃいます。
    その人と結婚し共に暮らすことにより、何かを学び、成長する。それに必要な人と出会い結婚するのだそうです。
    全ての出会いには意味がある。
    私も精神疾患のある配偶者と暮らすこと17年、何度離婚の二文字が頭をよぎったでしょう。
    それでも離婚しない、離婚できない。本人にも理由はよく分かりません。
    でもそれでいいんです。何か意味があって一緒にいるのだから。どんな意味があるか分からなくても、分かっても。
    私には最近、この修行のような生活の意味が、少し分かってきた気がします。
    本当に無意味で辛いだけなら、とっくの10年前に離婚していますって。
    主さんの結婚生活にも、きっと何か意味があるんだと、勝手ながら思っています。
    20年も一緒に暮らしているのですから。
    馬鹿だなんておっしゃらないで。
    20年前の主さんと、今の主さんは違うでしょ。
    いろいろ学び、知らず知らずのうちに磨かれているんですよ。

    ユーザーID:2524666646

  • すごいねー

    浮気を目の当たりにして許している奥さんの神経凄い!

    離婚をして1人になるのが怖い?
    離婚をして旦那と浮気相手が遺書になるのが癪に障る?

    我慢してきた。これからも離婚をする気がないと思っているのなら
    愚痴にすることないんじゃないの?

    諦めているんだから。開き直っているんだから。

    自分は自分でお金をいっぱい貯めて友人と温泉旅行へ行ったりおいしいものを食べて楽しんだりするように頑張ればいいのでは?

    旦那が退職してご隠居になった時にトピ主は友人と遊びまわればいいじゃない。

    一人ぼっちにされていた仕返しをしてやればー?

    楽しみが増えたね。トピ主さん。

    ユーザーID:2585624833

  • そのままで

    離婚は避けたい・・
    だったら、そのままでいいんじゃないですか?あなたが選んだ道です。
    何を言ってもらいたいのですか?よくわかりませんけど。

    「14年もよく我慢しましたね。ひどい旦那様ですね。あなたはじっと耐えていらして、すばらしいです。妻の鏡です。これからもがんばって耐えてくださいね。」

    ユーザーID:2286014658

  • 馬鹿とは思いません

    トピ主さんのしたいようにしていいと思いますよ。馬鹿などと思いません。
    いろいろな思いが渦巻いていて簡単ではないとお察しします。

    そうですね、夫は多分しばらく浮気は続けるでしょうね。
    年とって、浮気する気力がなくなったら戻って来るかも。
    その時に最後を看取ってあげる気持ちはありますか?

    今、復讐したいとか憎しみや虚しさを感じておられるんですよね。
    それを振り払って、残りの人生すっきりとして生きて行くか。

    今しばらく憎しみや虚しさに耐えて、70代位になってから
    穏やかな生活を得ることを支えに我慢し続けるか。

    婚姻を続ければ老後の不安や孤独はいくらか、慰撫されるでしょうが、
    そのかわり今現在の苦しみからしばらく解放されないと言うことですね。

    どちらを取るか、と言うことだと思います。
    どっちをとっても、トピ主さん次第。どっちが正しいか後にならないと
    わからないし、誰も非難出来ないと思いますよ。

    悩むなら、そのままで、目を外に向けて趣味や友人関係を充実させ、
    夫は同居人と割り切って行くのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1440808502

  • まぁ・・

    あれじゃないですか?ご主人は女性一人幸せに出来ない男性という事です。要は主さんもその不倫女性も被害者でしょう。

    ご主人も50代だとしたら相手女性の年齢は43歳以下ですよね?20代から14年間も愛人として生きている彼女も惨めですし、主さんも40代前半?から耐えているのも惨めでしょう。

    それでも主さんも彼女も自己選択、自己責任なんですよ。今の所、幸せなのはご主人だけでしょうね。ご主人の定年を待って捨てる事が復讐かもしれませんね。退職金(退職金があるなら)を半分貰い、家を貰い、追い出しても良いでしょう。老後寂しく暮らしてもらったらどうですか?「あなた、年とっても介護は誰かに看てもらえるんじゃない?」という感じで。

    ユーザーID:8444143940

  • ほっておけば?

    たとえ16才年下だとしても、不倫を始めてから14年経っていたら、不倫相手だってもうオバサンじゃない。

    いい加減飽きてきてるよ。

    ここまで我慢したのに今さら離婚したら、不倫相手の思う壺。

    不倫で年くってきて、今さら結婚相手を探すのも容易で無いでしょうし。

    焦ってボロ出してきたら、旦那さんの方が引いちゃうんじゃないかな。

    相手がボロ出してきたら、ガッツリ慰謝料貰って、何に使うか妄想したり、旦那さんに何かあったら、いっそのこと無料の介護要員にしてしまえ、とか考えてた方が楽しいですよ。

    ただし、いつでも自立出来る準備はお忘れなく。

    ユーザーID:1522011497

  • 離婚しない方がいいよ

    ここまで我慢したら、もう離婚しないでいくしかないよね。


    今更別れても、遊んでくらせるほどの現金ももらえないし……


    夫の介護は、妻だからトピ主なんだよねぇ。


    何か……16年間美味しい所をつまみ食いされた感じ。

    ユーザーID:1490600985

  • ご自分がいいなら

    いいんじゃないでしょうか。

    世の中には、愛情や自分のプライドを大事にする人もいれば、生活や安定を第一に考えるトピ主さんのような方もいる。ご自分で納得されているならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1974285153

  • ご意見とは…

    何か言ったら変えますか?

    変わりますか?

    今更離婚もしないのでしょう?

    どうしたいの?

    14年も続けていたらもう喜怒哀楽もないでしょう?

    女のプライドはないの?

    他人事ながら悔しくて仕方ありません。

    ユーザーID:9960477665

  • 証拠って

    あるんですか?
    一緒に来たら?というなら一緒に行ってみたらどうですかぁ?
    案外、勘違いかもしれませんよ。

    結婚してにこやかな女性がスマートに仕事して、奥様もする、
    要領もよく器用で、問題をおこさない、そういうの
    別にみんながみんな好きなわけではありません。
    誰もバカにはしないです。本心は。
    ”周りからはな仲のいい夫婦と思われています”って
    ただ、騒ぐと、確かに、世間はなっちゃんの話しを面白半分にします。
    ただ、なっちゃんは離婚に否定的ですがそれはなんでだろうと
    思います。
    さらっと離婚すれば、
    周囲はわりと放っておいてくれたりもするのでは?
    本心はそういうの応援する人もいると思います。
    他人じゃなくて
    自分がそう思えばそれでいいという
    なっちゃんが何より自分自身に自信を持てる
    ことが大切ですよね。
    たぶん仕事してるときそうなんだと思います。
    それでいいのでは?
    証拠がなくても別れればいいと思います。
    50でも60でも結婚またする人いますよ。
    人生まだ半分だし。50って。介護が始まる前に
    決着つけといたほうがよいかと…。

    ユーザーID:9232683402

  • しがみついている人

    なぜ離婚したくないのか聞きたいです。
    1人になるのが嫌だから? 
    世間体が悪いから? 
    経済的理由?
    変化を起こすのが怖いから?
    相手と別れてくれるのを待っているから?
    相手の女性に対する嫌がらせ?

    しがみついている限り
    虚しさからは解放されないでしょう。
    夫という存在は利用できるけれども。

    いずれにしても、誰にも強制されていない。
    自分でどちらか選ぶことができるでしょう。
    我慢することを選んだのはあなたですよね。

    ユーザーID:0103412202

  • 旦那さんを好きですか?

    主さんは
    旦那さまを好きですか?

    冷たい妻だったというのは
    好きではなかったということですか?

    ユーザーID:4458518154

  • 20年間も…

    20年間も冷たい態度でいたのですか?
    それは何故ですか?

    …20年間冷たい態度の妻と、14年間不倫を続ける夫…お金?体裁?


    何故旦那様の事を冷たく接したのか、理由はわかりませんが、旦那様もさぞかし辛い事だったでしょう。


    まず、20年間の妻の態度で、旦那様は愛情がカラカラに無くなってしまったのでしょうね。


    ホント、お互い悲惨としかいいようがありません。


    不倫は絶対許せないと考える私ですけど、この件について言えば、旦那様ばかりを責められないなぁと思います。


    旦那様だって20年間寂しく辛い思いをしていたでしょうから…。

    ユーザーID:0456112460

  • そこまでがんばったんなら。

    一生離婚せず、本妻の座を守り通されたらいかがですか。
    「本当に愛されてるのは自分の方!」と愛人さんは思ってるでしょうが、トピ主さんが夫さんから直接お聞きになってるように、離婚して本妻にしたいとは思われてないんです。大体「本当は」「一番は」なんて言い訳が出てくる時点でその程度なんですよね。
    光源氏もそうですけど、親から満足に愛されることがなかった人は、複数の満たされない相手をふらふら渡り歩くみたいですね。
    もうここまできたら、これも立派な人生ですよ。どなたにとってもね。愛人さんは記録にも世間にも日陰者なんだからお気の毒ですが。

    ユーザーID:7914503215

  • 人それぞれですから何とも

    誰しも既婚でよその異性にフラッと行くことはあるとは思いますが、実際に「不倫」まで行くかとか、行っても「14年間続ける」かというとそうではないでしょう。でも、それを許すか許さないかはそのご夫婦の問題です。「馬鹿な」とご自分では書いていらっしゃいますが、結局はそれを14年間も許容しているので、ご主人も自分からは改めないのでしょうね。

    ユーザーID:9125566305

  • 今更意見とは?

    何度も許し?
    もう慣れっこになり、通常では考えられない期間(14年間)不倫を続行する。夫婦生活も普通に送る?あり得ません。あなたが離婚を回避したいが為に旦那さんと信頼を欠いて生活するのを選んだ。何を今更意見を聞きたいのか。そのまま暮らせばいいです。世の中には色々な夫婦の形態もあるでしょう。理解し難いけど。

    ユーザーID:2571548518

  • 相手の思うつぼ

    いろんな生き方があると思うけど、14年も我慢したのなら
    絶対に離婚しないという復讐もあるのでは?

    今更離婚したら、不倫相手の思うつぼだと思う。

    夫が、トピ主と離婚の意志がないということは、不倫相手との結婚(再婚)を、
    考えているということも無く、ただダラダラと関係を持って続けていたいだけでしょう。
    そういう関係に嫌気がさしたら、向こうから離れていくのでは?

    16歳も年下なら、自分と結婚もしてくれない男と不倫関係で居続ける以外に
    もっと別の人生もあるだろうし。

    ただ、トピ主さんが相手女性に対して怒りや嫉妬の態度を見せれば、それが
    刺激になって、相手も意地になるでしょうから、こちらから接触することはせずに
    完全無視したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2551692202

  • 別居という選択肢はありますか?

    50代の主婦です。

    離婚はしたくないということなら別居なさって一人でさっぱりしたらどうでしょうか?

    >復讐考えたり、憎しみ虚しさ、寂しさを感じたりの毎日です。

    とありますが、毎日、負の感情に縛られながら生きるのは不健全だし
    元気で楽しく生きられる時間はもう残り少ない(と私は感じています)人生、、、
    もったいなくないですか?

    お仕事もなさっているようだし、相手の不倫なら、生活費をふんだくって
    一人ですっきり楽しく違う町で生きたらどうでしょう?

    私は夫が不倫をしたとき、毎日、同じような感情を持って夫と暮らしていました。
    地獄のような毎日で、どんどん自分らしさが失われる気がしました。
    夫に家を出てもらいました(もう一度やり直したいのか離婚したいのか、一人になって頭を冷やせと言いました)。

    義両親の世話など大変な思いをしている私の裏で浮気をしていた夫には当時は憎しみしかなく、その憎しみの対象と暮らす生活から解放されて、私も正気を取り戻した気がします。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6463776475

  • 一度許せば許し続ける

     浮気というのは、妻が一度許せば許し続ける。そして男は、許されるなら、繰り返す。それが浮気というものです。あなたのような方はたくさんいるでしょうね。不幸な夫婦生活です。信頼し信頼されない男と女が何で一つ屋根も下にいられるのか。まったく謎です。
     私たち夫婦は、お互いに浮気したらすぐに離婚。絶対に引き止めない。と誓い合って結婚し、30年間浮気しないで生きてきました。だって、浮気したら次の日に出て行かれますので(笑)

    ユーザーID:9082348661

  • ゆくへも知れぬ 恋のみちかな

    別に生き方に正解はないし、客観的に自分の生き方がどうなのかわざわざ誰かの判定をまたずとも、生きて今ある自分の姿は選択を重ねた末の積み上げなんだから恥じることはないと思う。
    浮気したほうは、恥じてもらいたいけれど。

    まあ、別にハッピーでラブラブなだけが人生ではないから。
    今ある自分の迷った気持ちそのものも、自分。

    ユーザーID:8121904959

  • 夫の介護は不倫相手女性と折半すると宣言

    14年間不倫していたならそれは夫婦と同じです。
    相手女性に、14年間の不倫を黙認し、これからも黙認する代わりに夫の老後の世話と介護は折半しましょう、ともちかけるのはどうでしょうか。夫にも同じことを告げます。おそらくですが相手女性は恋人や夫代わりは欲しいけれどそれに伴う面倒事は嫌いで美味しいとこ取りをしたいだけでしょうから二人の間に隙間風を吹かせてあげましょう。もし14年間の愛が本物ならトピ主さまはもらうものだけもらって身を引いたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:9795126651

  • 証拠だけはとっておく

    この先いろいろなことを想定して証拠だけはとっておいたほうがいいですね。
    相手がバツイチとのことですし、相手のお子さんが成人したら
    万が一にもそちらと一緒になりたいなんて言い出すかもしれませんし。

    今すぐ別れるという手もありますが、互いに離婚は避けたいなら
    もう割り切るしかないんじゃないでしょうか。
    気持ち的に落ち着かないこともあると思いますが
    ここまで頑張ったならある意味自由にさせてやることもない気もします。

    私だったら籍は抜かないですね(笑)
    40代後半にもなって今更誰か他の男と一から築くのは面倒くさいですもの。
    かといって夫を自由にするのも癪。
    自分は自分のペースで生活して割り切ります。

    ユーザーID:6221391623

  • 同世代です。

    もう50代、でもまだ50代、

    まだまだ人生先が長いですよ。

    私なら離婚します。
    一日も早く。
    すっきりすると思います。

    トピ文のカッコ内の
    (離婚はさけたいと考えています)の
    主語は誰ですか?
    ご主人、それともあなた?

    この主語があなたなら、同世代の
    女性として、あなたは宇宙人です。

    そう思われるのなら、こんなトピは
    立てずに今後の人生を納得して生きて
    ください。

    ユーザーID:9680138514

  • 男の愛は結婚にしかない、隠す努力に男の愛が有る

    昔から言われる言葉です。まず旦那は資産を持って居てあなたは養われて居るのですよね。
    これは大切な事なのです、慰謝料を払えない男・養えない男(無職等)は誰とでも結婚します。でも慰謝料を取られる立場の男は誰とでもHして付き合いますが結婚は愛した女性としかしません。
    それと昔は嫁ぐ娘に母親は「旦那が白と言えば白と信じなさい」と諭して嫁にやりました。ばれていないのはしていないのと同じ状態です。その隠す努力に男の愛は有るのです。別れる気が無いから隠すのです。

    ユーザーID:8536372462

  • どうせいつか、皆死にます。悔いのない人生を

    ご主人を愛していらっしゃるのでしょうか?
    もしくは、ご主人がいなくなったら、生活が立ち行かなくなりますか?

    ご主人は離婚したくない、と仰っており、相手の女性と別れる、とまで言うのですから、妻である貴女が一番で、浮気相手は遊びなんでは?

    私は40代ですが、かつては貴女のように交際相手に嫉妬して苦しんだ時期もありました。
    ですが身内の死をきっかけに、なんて人生は儚く、あっけないのだろう、と実感しました。病気は突然降ってきて、数年以内に死ぬ、なんてことは、誰にも起こりえることです。もちろん、今の貴女にも。

    身内の死を経験すると、いかに貴女のような状況がくだらなく(ごめんなさい)、取るに足らないことか、気がつきます。そんなことで感情を振り回され、貴女が死を迎えるベッドの上で後悔のない人生だった、と思えますか?

    私は達観してしまったので、もしあなたの環境ならば、自分の関心を夫から離します。どうぞお好きに、と。貴女は貴女の友人と素敵な時間を過ごし、美味しいご飯を食べ、趣味に没頭し、人生を謳歌すれば良いのです。

    ユーザーID:0496828074

  • お互い様?

    貴方もなんだかんだ言いながら結局 別れられなくて、仕事をしている時は忘れられてるのならいいんじゃないんですか?この状態に慣れてしまってるみたいだし(笑)。
    ご主人も貴方が許してくれているから今の状態に甘えて不倫を続けてるのでしょ?(笑)。
    そういう人もいるのね。 いわゆる仮面夫婦ってやつ?


    私ならそんな状態 耐えられないな。。。
    ばれているのに不倫され続けるなんて、旦那と愛人にコケにされてるみたいで自分のプライドが許せないから。

    私が貴方の立場になったら、幾ら愛している旦那でもこんな事され続けたら私なら自分の為に別れます。
    自分の気持ちは誤魔化したくないから。

    ユーザーID:3881384879

  • 主さんの負けですよね

    意見くださいと言われても、旦那は離婚しない。主さんも望まなく、浮気してても我慢してしまったのだから仕方ないですよね。
    何の意見がほしいのでしょう。

    私なら、民間調査所でもなんでも雇って知らないと言い張る女に証拠を叩きつけ慰謝料請求します。
    そして旦那にも慰謝料請求して離婚します。

    主さんと考え方が違うし共有していること自体に嫌悪します。
    気持ち悪い。
    浮気を許していること自体、主さんも同罪だと思います。

    ユーザーID:9998486744

  • 開き直って

    ご主人の不倫、辛かったですね。
    よくここまで耐えて来ましたね!!

    14年も!!

    逆に、相手の女性もすごいですよね。独身ですか?
    結婚したくないのでしょうか?

    でも、ここまで来たら貫き通すしかないと思います。

    もう開き直って仲良くしちゃったらどうでしょう?
    不倫を許可する訳ではないけど、それも旦那の一部なんだって
    うんとうんと仲良くしちゃうんです。

    怒りを手放すって、難しい事だけど、
    自分が楽になります。
    自分のために、怒りを手放して、旦那を大切な人だと思うなら
    大切な事を、態度で、愛情を示してみたらどうでしょうか?

    もしかしたら、何かが変わるかもしれません。

    14年も耐えたのですから、
    とりあえず、やってみる、

    どうですかね?

    むかつく旦那に、優しくするのって、多分すごい悔しいと思います。
    そんな気持ちも全部、手放して、自分が幸せになるために優しくするんです。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5916030853

  • もう少し強くなって下さい。

    貴方は彼にとって一番大切で在るべきはずの人なのに、、、その大切な人に対しての扱いが14年間もこれですか?酷いご主人ですね。
    でもトピの文面にある様に、いまさら離婚も、、、離婚は避けたい、、、。とご自分の中では既に答えありきで意見を請うていらっしゃるようですので、辛口ですが、その上で意見を述べさせてもらいます。

    あなた自身が離婚も厭わない位の強い気持ちでご主人に立ち向かわない限り
    “復習考えたり、憎しみ虚しさ、寂しさを感じたりの毎日です”とご自身が言ってらっしゃる通りの日がこれからも続く事でしょう。
    この状況を変えられるのは貴方しかいません。どうぞ、強くなって下さい。そしてもう少し自分自身の事を大事にしてあげてください。何時の日か心安らかな日々が過ごせる日が来る事を祈っています。

    ユーザーID:7309924150

  • なんだか

    苦しいわりにそこに居たがっているという印象で。

    なくなったものとおもって離婚し年金分割もしてもらい慰謝料ももらい
    シングルを楽しんで自由にお友達と旅行したりご飯食べに行ったり・・・
    そのほうが楽しい。

    30代半ばで夫の不貞に3年弱耐えましたけど離婚してすっきりしました
    やりたかったことはじめたりね。

    もちろんご自由ですが
    余生は有意義に過ごしていただきたいですね。

    ユーザーID:0100940667

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