恋愛・結婚・離婚

結婚相手まちがったね

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サクラ

男女

結婚前、寡黙で話のキャッチボールができない 五年つきあった交際相手に、交際おことわりの結論をだした。あくる日、遠方まで プロポーズにきた。誠意にまけ結婚。そして、結婚35年。本が好きで テレビをバックミュージックに読んでる。テレビの内容で 話しようとすると、うるさくせんでくれる…と言われ、本を読みながら テレビをチラ見した夫、私に話しかけるように しゃべる。なんなん!本見ないで会話 団欒してほしいわ!本とお酒とテレビがあったら、生きていけるやん!料理もできるし、なぜ、昔プロポーズにきたん?性格はかえられないかもしらないが、団欒 会話くらいの努力をしてほしいわ〜。べたべたされるのが嫌だから 自立せよと?久しぶりに 昔を思い出した。私の願いは、むずかしいこと?還暦くらいのかた、二人仲良く団欒 話望むのは うるさい ことなんでしょうか?もう〜本好きな人と 結婚したらよかったのに。久しぶりに 腹がたった。

ユーザーID:2361192813

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  • 私も前の旦那が超無口

    車で実家(30分)話しかけても返事すらなし そのうちバカらしくなって喋らなくなりました。夫婦って会話が大事だと思う 若いころはそれなりに触れ合うこともあるが高齢になってきたら。。。だから会話が大事と思う。今の連れ合いとは 二人でよくしゃべるし よく出かける。楽しいよー思いやりもあり 

    ユーザーID:0705247425

  • う〜ん

    既に35年も一緒にいるのなら、上手くいったほうなのでは?

    ユーザーID:4513718017

  • 例えば君といるだけで

    還暦じゃなくてスミマセン。
    30代です。

    結婚前提で交際中の彼氏がいます。
    マイペースで、いつもスマホやゲームをいじっています。
    黙ったままです。
    こんなんじゃ、一緒にいてもいなくても意味ないじゃない?と聞いたら、
    「話さなくても、一緒にいる空気が好きなの。君の気配がしたり、君の声が聞こえたりすると安心する。だから近くにいて。」
    と言われて、負けました。

    そんな彼ですが、ひどく酔った時だけ大変おしゃべりになります。
    トピ主様のご主人は、「こういう時は饒舌」というタイミング、ありませんか?

    ユーザーID:4954905359

  • 悟ったわよ、もう。

    お気持ちはわかりますよ。
    なんなん!ってムカつくことありました。
    ウチなんか、テレビ見て雑誌広げてタブレットいじって…で
    居眠り。

    雑誌ですよ、雑誌!本なら私も好きだから許す。
    でも、車だ時計だスマホの特集だの雑誌。
    心配になるぐらい、本を読まない人だし(読書してるの見たことない)。
    話しかけると「ちょっと今、見てるし」と言う、が、なにを見てんの?ですよ。
    ま、だいたい夢を見てんのね、やれやれ。
    で、ウチの主人は、テレビ嫌いの私が珍しく真剣にニュースを見てると、必ずあーだこーだと話しかけてくるんです。
    多くはニュースの話題のことなんだけど、これがまぁ、今更その見解?な話。
    「ごめん、ちょっと今見てる」とこれは私のセリフ。

    団欒と言えば団欒として成立してるのかも…だけど、
    主人の話のうち、かなりの部分が「それ、昨日も言ってたよね」「それ、さっき私が言ったことと同じ」ってことなんだわー。
    それを適宜相づちうちながら、時々ツッコミ入れて聞くわたしってスゴイ〜って最近思う。
    決定打は、私の話を聞いてない!ってこと。
    ま、それをいいことにツッコミ入れるんだけど。


    もう、悟りました。

    ユーザーID:0121941716

  • 気持ちを伝えましたか

    結婚35年の大先輩に僭越ですが、もっと自分に向き合って話して欲しいとご主人にお気持ちを伝えたことはありましたか。

    その上でご主人が変わらないのだったら、問題あると思いますが、伝えてなければ今からでも遅くはないんじゃないでしょうか。

    男は言われなきゃ、分からないんですよ。死が二人を分かつまで連れ添えた方がいいとご主人だって思っていますよ。

    ユーザーID:0483944584

  • おだやかな構図

    来生たかおさんの「おだやかな構図」って知ってます?
    33年前、“静けさの似合うひと”かと思って、結婚したら大間違い。
    ウチのダンナはおしゃべりなんだよね。

    一緒にニュース番組を見てると「俺はこう思う〜」って演説をおっぱじめるのよ。
    私には全く興味のない話題でも、なんか合いの手を入れなきゃなんない。

    あーうっとうしい、(黙っててくれないかなー)って思っちゃう。
    国際情勢の問題なんか、意見求められても困るわよ。

    本を読んでてくれる主さんのダンナさん、私の理想かも。

    ユーザーID:9934296267

  • そっくりそのまま

    >なぜ、昔プロポーズにきたん?

    なぜ、プロポーズを受けたん?

    いまさら、文句を言わない!!

    ユーザーID:5001797873

  • 結婚に幻想がありすぎかな

    もしかしたら、本は関係なくて夫自体に問題あるかもね…私もうるさいとよく言われ口閉じろと命令されます!会話のキャッチボールなんて無理ですね…男女間には深くて長い川がありそうです

    ユーザーID:6458053119

  • それ、ご主人に言えばいいのでは?

    もしくは、このトピ文読ませるか。

    すごくわかりやすいですよ。

    男って、言わないとわからないです。

    「察してちゃん」やってる女性は、ことごとく不幸になります。

    ユーザーID:8448038214

  • 腹が立っても…

    それでも35年一緒に居たのですから、旦那様はトピ主さんじゃなきゃダメだったんですよ(笑)


    もし旦那様が本当の本好きの方と結婚してたなら、2人でそれぞれの本読んで、シーンとした空間だっただろうなぁ。


    旦那様にとっては、「邪魔せんといてくれ」なんて言いながらも、トピ主さんの声が必要だったんですよ!


    素敵なご夫婦だと思います。

    ユーザーID:4604936605

  • 明日はもう五月

    とっくに花も終わりましたね。

    新芽に期待しましょうか。

    ユーザーID:3595987277

  • 釣った魚にエサはやらないって事ですか?

    基本は夫婦
    長い人生を一緒に歩んできて
    まだまだ続く人生を、一緒に行く相手だから
    会話や、団らんって大事だと思います。

    断っているのに、遠くまでプロポーズに来てくれる情熱を持っていた人なのにね〜。
    そのエピソードは、羨ましすぎます。
    私は、半分押しかけ女房のようなものだから・・・家は結婚30年です。
    主人も寡黙です。
    でも会話も団欒も、旅行もスポーツも一緒に楽しむことは多いです。

    トピ主さんのご主人は、もう還暦過ぎなのですか?
    もしかしたら、男性更年期化もしれないですよ。
    定年退職の時期と、更年期の時期が重なって、優しくなれないのかもしれないです。

    なんだかね〜そんなんじゃ寂しいですよね。
    プロポーズの時の事、思い出させちゃいましょうよ。

    ユーザーID:9912088561

  • テレビ消しては?

    うちは団欒時はテレビついてないな。
    うるさいし、集中できないし、わざわざ団欒にテレビ音が必要とも思わないので。

    ご主人からしたら、なんなん?団欒の時くらいはテレビ消してほしいわ!と思ってたりして。
    テレビがないと会話できませんか?

    ユーザーID:6079554385

  • 理想の伴侶はいない、無事これ名馬

    詩人J・G・ホイッティアは、「舌が語り、ペンが記す悲しい言葉の内、最も悲しいのは、(今も悔いが残る)という言葉だ。」と述べています。

    あなたは、かって5年交際し、考え抜いた末に断った相手から、翌日にプロポーズされ、何故かそれを受けた。最初からボタンの掛け違いと今も悔いる。
    それは、あなたに限らず、できれば、あの日に戻ってやり直したい、と思う事柄は誰にでもあるものです。

    しかし、人間とはお互いに不完全であり、さらに個性、性格、趣向もてんでバラバラ、お互いに共感できるもの、不可解極まるもの、千差万別のバリエーションありです。
    それでも、これまでの婚歴35年の重みを考えましょう。結婚相手を間違ったと見ることはできましょう。でも生涯の伴侶は、やはりこの人しかいなかったと35年の年月の声を
    聴こうと思えば、聴くこともできるのです。

    かく申す私の場合も、夫は世俗的な事柄には全く関心がなく、テレビも見ず、新聞、雑誌も読まず、雑談もせず、ひたすら内外の古典的な本ばかり読んでいる人です。
    私も借りて読んで物を言っても、「分かっとらんね」の一言で20年。されど20年です。

    ユーザーID:3947047667

  • きっかけをみて話したらいかがですか?

    自分が話を振った時に拒否されたので不愉快


    わかりますが、会話はまさに「相手あってのもの」でしょう。相手の様子を伺うのも「会話」の一部です。

    ユーザーID:5655702250

  • 60代男女の激論を聞いてました

    サクラさんって60才前後の方でしょうか。
    その世代の男性って、ご主人みたいな人普通にいるんじゃないですか。
    特に無口じゃなくても家庭ではしゃべりたくないんですって。

    先日カフェの隣の席で、60代くらいの男女が激論してるのを聞いてました。

    女性の言い分
    夫は一日中家にいるのにほとんど話をしない。相談も聞いてくれない。
    家の中が重苦しくて嫌。

    それを受けて男性の言い分
    男は話したいなんて思ってない。無言で一緒にいればそれがコミュニケーション。
    ゴチャゴチャうるさい。

    こりゃ永遠にかみ合わないなと思いました。

    私は女性だけどおしゃべりじゃないから、両方の気持ちがわかる。
    でもこれはやっぱり男性が改めるべきと思う。
    現役で激務ならともかく、リタイヤ後なら毎日十数時間もフリータイムがある。
    そのうち30分でも良いから妻のために時間を割くことはできないのか?

    直で男性にそう聞いてみた。
    でも答えは「嫌」でした。

    ユーザーID:4829201699

  • ううちも似ている

    忙しい人は時間の使い方が上手だなあ。テレビの音を消し
    (囲碁、将棋、ゴルフなど)音楽をかけて見ています。
    音楽はいつも流れています。本を読む時も。自分の部屋で
    自分ワールド。私も居間が自分ワールド。ご飯の時にも
    テレビをつける。テレビに熱中していると生返事。でも、
    テレビに関連してとかで話題が出来るとよく話します。
    家の中ではこのくらいでいいかな?私、電話の友もいるし。
    或る時、私がテレビに熱中している時に夫が話しかけて
    きました。え? うん、という私の返事に、寛容な夫は
    オレもこうなんだろうなと反省しきり。でもまた繰り返してます。
    結婚前のセリフ。お互いに何でも話し合う夫婦になろうでした。

    ユーザーID:8091795731

  • トピ主です

    トピ主です。腹立った勢いで書いてしまいました。それなのに、たくさんご意見有難うございました。結婚前のこともよくわかってるのに、こんな事書いてしまうのは、自分の時間を持てるようになったからかもしれません。でもいろんな事ありましたよ。涙不信感離婚を思うことも。結婚って、自分の心の修業みたいでやっと今に至りました。どちらかというと、悪いことが残ってしまうのは、私のできの悪さにあるのかもしれません。話し合いできる状態になるまで、時間かかりました。私から時間をとってもらって、いっぱい話し合いもしました。考えのずれやら、男女の違いやら、話し合ってわかったことも多々。なにより救われるのは、価値観が同じということ。夫も根は優しいのです。私は きっと年のわりに幼いんでしょう。いまさら、昔の事をいうな と、叱咤激励ありがとうございます。お酒が入るとよくしゃべってくれます。お酒がはいらなくても、普段から真摯に返答してくれれば、ひょっとしたら、満点の夫なのかもしれません。石を投げられそうなトピ文なのに、皆様の真摯なご意見に感謝しています。有難うございました。

    ユーザーID:2361192813

  • トピ主です

    そっくりそのまま…意見のtommy036 様。私の夫かと思いました。きっと夫が見たら、そういうと思います。

    ユーザーID:2361192813

  • 無理 ムリ むり

    >寡黙で話のキャッチボールができない

    それって寡黙じゃなくて会話のない家庭の育ちが影響してるの
    要するにコミュニケーションができない。必要ない。妻は家政婦以上、妻以下なのよ


    >結婚35年。本が好きテレビをバックミュージックに
    >本とお酒とテレビがあったら生きていける!

    うちは還暦とっくに過ぎました(笑)長いお付き合いでもう諦めてます(笑)
    我が夫も…
    新聞と酒とテレビがあれば十分!


    >会話くらいの努力をして!
    還暦くらいのかた仲良く団欒話望むのはうるさい?もう〜本好きな人と 結婚したらよかったのに。


    同感!新聞やさんの娘と一緒になれば良かったのに。


    団欒!会話の努力!

    むりむりむり!
    妻はいらないの!!
    諦めましょ
    世の中、こう言う男もいるのよ
    私が人を見る目なかっただけょ
    無駄な人生だったの。

    ホント結婚相手間違えました

    ユーザーID:6738068563

  • 我が家の秘訣

    私62歳、妻58歳。結婚37年です。トピ主同様、妻は大変な読書家で物知り。加えてコーラスや絵本作りやアレンジメントやパッチワークや薔薇の育成や水彩画や映画鑑賞など多芸多趣味

    対して、テレビ大好きの私は、以前は浴びる程の酒豪で、アルコール依存症を疑う程。1月中旬から断酒し、月1回位しか呑みません。他に趣味といえば、料理と登山と散歩(2万3千歩/日)位。お気楽な『お散歩』で始めましたが、今年から、中途半端な歩数を許し難く『修行』の様に成りました

    三人の子は全員三十代で独立し、お犬様二匹と夫婦のみの四人家族。妻が文芸部長で、私が体育部長。互いにイベントを紹介し合い、興味と関心を広げています

    それというのも、夫婦間のコミュニケーションが取れているからだと思いますが、その秘訣は『毎朝の犬連れ散歩』のお蔭です。歩数にして8千歩。同じ方向を向きながら、他愛も無い事を話しつつ、季節毎のお気に入りの場所で、妻の手作りのケーキやおやつを、コーヒーと共に頂く『野外カフェ』がお気に入りです。各コースを毎日歩くと、静止画像の様に季節の移ろいが感じられ、会話が弾みます。トピ主『お試しあれ!』

    ユーザーID:1700528126

  • 明日はもう五月

    サクラ散ル様…きっとそうじゃないと だめなんでしょう けど…明るく切り替えるのがなかなかできなくて…。寄り添って生きるのには、そのプラス思考と、切り替えが、必要なんでしょうね。少し辛口で悲しみも感じましたが、ほんとうにそうだと思いました。昔は、何日か泣いたり話すこともできなかったけど、いまは、切り替えが、やっとできるようになったかな と いうところです。明るく楽しく生きるほうが、ベストですものね。

    ユーザーID:2361192813

  • あきらめが肝心よ〜

    結婚30年、子供たちも独立して今は夫婦2人の生活です。

    ここ数年、話しなくなりました。夫も怒りっぽくなったし(加齢のせい)私も更年期でやはり我慢ができなくなりました。ちょっとしたことで口喧嘩が絶えなくなってきてもういっそ必要最低限以外話をするのをやめました。

    その分友人や趣味の仲間や職場の仲間と交流を深めています。
    あと、妹や仲の良いいとこがいるので深い話はその身内にしていますよ。

    ユーザーID:0128272022

  • ごめんなさい、共感出来ない。

    団欒したいなら、本もテレビも無しにしないと。
    本でもテレビでも、集中している時に話しかけられたら「うるさいな今○○してるのに」ってなりませんか?
    で、集中して読んだり観たりしていても、段落やコマーシャルの小休憩に話したりする事はあり得るでしょう?
    テレビはBGM、なら普通聞いてないよねテレビの内容。
    その事について話そうって思うトピ主の会話、独りよがりで楽しくなさそう。
    トピ主だってテレビ観てる時読んでもいない本の話されても、「今テレビ観てるんだけど」って思いませんか?

    トピ主の願いって…ちゃんと伝えたの?
    会話したいなら、「話聞いて欲しいんだけど、今いい?」って聞いた?
    テレビの内容について話したいなら「面白いから一緒に観よう」って誘った?
    相手の都合聞かないで、私の話したい時話したい内容に興味持って聞いてくれるのが当たり前でしょ、ってまたずいぶん身勝手。
    断わりいれても返事だけ「いいよ」と言いながら、うわの空で話を聞き流されるっていうなら、トピ主の怒りにも共感できるんだけど。
    トピ主自分の事しか考えてない感じ。
    旦那さんこそ結婚相手間違ったんじゃない?

    ユーザーID:0518178765

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    久しぶりにこの言葉を思い出しました。
    きっと良いご夫婦なのだと思いますが・・・私にはそのように感じられましたよ。
    いつまでも仲良くお幸せに。

    ユーザーID:4688983714

  • もっとひどいことで悩んでる夫婦がいるなか

    幸せな夫婦だなあとおもいました

    ユーザーID:8478461431

  • なんか、私の父みたい。

    私の父は、昭和一桁生まれで、御主人とまったく同じタイプです。
    一日のうちに発するのは、母音が多く言葉になっていません。
    例えば・・
    <御飯ですよ。><あぁ>
    <お風呂、入りますか?><うん>
    <出掛けますよ><おぉ>
    といった具合で、たまに発する単語は、飯、風呂、寝る。

    それでも、母は何とかやっています。それどころか、以心伝心。
    夫婦だな、と思います。微妙なバランスで夫婦生活しています。
    誰かが、どちらかの代わりを務めることは出来ないでしょう。

    私は・・こんな父を見て育ったので、ぺらぺら喋る男性は苦手です。
    実は、父だけではなく、今は亡き2人の祖父たち、健在の親類の男性たち、皆こんな調子です。

    主様、間違ったなんて悲観する必要はありません。
    御主人は、貴女を蔑ろにしているわけじゃないんです。
    心の底に、貴女に対する感謝の気持ちと、愛情を秘めている筈です。
    仲良く、暮らして下さい。

    ユーザーID:7953626676

  • 団欒時にテレビ?

    団欒時ぐらい、テレビを消せばよいのにとの意見ありますが、
    テレビや本を見ているときに団欒を求められてる可能性はないのですか?

    これはもはや、
    テレビや本を読むのは私の都合に合わせなさい!
    と強要しているようなものですよ。

    本やテレビを見ていない時はないのですか?
    その時には会話してないのですか?

    ユーザーID:6010131532

  • 貴重なご意見

    皆さん有難うございました。

    ユーザーID:2361192813

  • 私も間違え、相手を変えました

    結局、20年も我慢して別れました やはり「うるさい」とかテレビで言われましたね 一緒にテレビの感想とか話したかったのに価値観が合わないし、モラハラもひどくなったんで、別の理由もありましたが・・・
    再婚した旦那も結局、テレビを観ているときは話しかけられるのが嫌いですが「俺は馬鹿だから、話しながらテレビや映画を観ていると内容がわからなくなる」と素直に理由を述べたので、それには納得したので話しかけるのを止めました ただ私がお喋りなんで、一緒にいるときはずっと話をしてますが、相手に期待はしておらず、話したいから話すだけで、とりあえず、相槌をときたま打ってくれたらいいや!程度で、相手も大事な話をする以外は携帯をいじりながら話を聞いているふりだけしてくれます(笑)
    二人でレンタルDVDを観るのが好きなので彼は何かしながら観れないタイプなのでじーぃっと真剣に観ていて、私はアプリゲームや本を読みながら観てますが、内容を覚えているのは私で「これ観たっけ?」とレンタル屋でいう旦那には笑えます 結局は多くを望まず、空気みたいにリラックスできる関係が一番で離婚したから自分にも反省できました

    ユーザーID:1422889520

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