結婚理由は何ですか。

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みなさまこんばんは。

 お互いに好意を持ち、信頼しているから結婚したのだと思っていました。少なくとも私はそうでした。共働きにも賛成してくれて、家事も温かく見守ってくれる内容の言葉をかけてもらっていました。
 なので片道2時間の通勤&睡眠不足にも負けず、家族5人の家庭に入り、自分なりに一生懸命やってきたつもりでした。

 まだ新婚1か月ほどで、家庭に慣れず、家事が一人ではきちんとできない現状に彼が腹を立て、「俺は、仕事に100%打ち込みたいからこそ、お前と結婚したんだ。俺の足を引っ張らないでくれ。」と言われ、驚くとともに気持ちがふさがっています。

 確かに、結婚に関しては、相手を応援する力も大切だと思う一方、この言葉を結婚前に言っていてくれれば、考え直したのに…と思う気持ちが巡っています。
 家事に関しては、私が精いっぱい頑張った結果、どうしても無理な所だけは家族の誰かがフォローしてやってもいい、というスタンスであることを先ほど聞きました。


 みなさまの結婚理由は何ですか?

ユーザーID:0244058389

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  • 騙された

    そんなの結婚前には理解あるふりするでしょう。
    結局、家族含む俺様の面倒見てくれるお手伝いが欲しかったのね。
    あなたへの愛情は、感じないけど。

    あなたは、それでも彼に付いて行きたいの?

    その気持ちがないのなら、別れましょう。
    幸せにはなれなそう。

    ユーザーID:2358198497

  • デストニー

    1つめ)自分には無い真面目さ、勤勉さ、
       正義感をもっていた。

    2つめ)食べ物の好みが似てた。

    3つめ)何故かこいつが、俺の生涯のパート
       ナーなんだと漠然と思った。

    ユーザーID:6879177603

  • なるほど…

    ご主人の言葉にショックを受けているようですが、ご主人のおっしゃっていること、なんとなくわかりますよ。
    裏を返せば、「あなたという人なら100%安心して家庭を守ってくれる、自分をサポートしてくれる」という気持ちじゃないでしょうか?言い方は問題かもしれないけれど。

    実際私も結婚を決めた理由は「この人なら私のことを全面サポートしてくれるだろうな、至らない部分も補ってくれるだろうな」っていう気持ちがありましたから。

    ただ、『片道2時間の通勤&睡眠不足にも負けず、家族5人の家庭に入り、自分なりに一生懸命やってきた』のに、「それはないんじゃないか?その言い方はないんじゃないか?」ってことですよね。労いの言葉があってもいいですよね。

    そういう部分は、しっかりと意思表示するべきだと思いますよ。勝手に自分の中で思い込んで、相手にそれを察してくれと言うのは友達、親子、夫婦の間であっても難しいですよ。まだ新婚さんですから、すれ違う部分もあるでしょうね、お互いに歩み寄る努力は必要ですよ!

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:9728737020

  • うーん…

    震災(阪神淡路)があり無性に結婚したくなり、縁あって結婚しました。

    いまはバツイチです。責任のある社会的立場にあり、主さんの旦那様ではないですが、100パーセントを仕事にそそぐために支えてくれるひとがほしい、と思い、これは男性に対して失礼なのかとかためらったり
    でもひとつだけのからだで、仕事上の責任を最優先にしたい場合、どうしたら…と思ったこともありました。
    いまは、その矛盾がないパートナーシップもありえるだろうとようやく思いはじめました。

    彼はあなたに専業主婦を望んでいるのですか?

    お子さんを望んでいらっしゃいますか?

    お子さんが生まれた場合、どうされるお考えですか?

    どうしてわたしだったの?
    とわたしが主さんの状況なら、旦那様にききたくなりそうです。

    ユーザーID:5753843408

  • 疲れているのね…二人とも

    まずは、お疲れ様。
    結婚って、破壊と創造なのよね。
    幸せなんだけど、結構疲れる。
    文面から察するに、主さんは真面目で頑張り屋さんだと思う。
    それだけに、「主婦としても」もっと頑張らなきゃ、もっとちゃんとできるはず…ってつい思ってしまう。
    同じように、ご主人も「家庭を持った男として」もっと頑張らなきゃ、もっとできるはずって思っちゃうのね。
    二人とも、疲れてるのよ。
    今回は、ご主人が先に弱音を吐いちゃったってこと。
    本心は本心なのかもしれない。
    共働きだった頃には私も同じようなことを言われました。
    仕事は違えど、給料のランクは全く同じだったのに。

    シャクに触ったから、自分も仕事に全力投球して、大きなプロジェクトに関わるようにして、
    共働きなんだってことをあてつけたこともあった。
    家事への協力なんて全然増えなかったけど(今も全くしない)、
    それなりにこなしていることへのクレームは封印できました。
    共働きなら最低限、そこは思いやって欲しいってこと、ありますもんね。
    手を出さないなら変な文句もつけんな、ってことです。

    結婚した理由は、
    それまでの人生を破壊したかったからですね。

    ユーザーID:9433505510

  • 気にする必要なし!

    一ヶ月の新婚さんで家事が思ったように行かない。当たり前です。それでご主人がイライラしてちょっと乱暴な発言があった。極めて普通で、結婚の理由を考え直す程のことじゃないですよ。次回は「私だって頑張ってやってるのよ!」くらい言い返せばいいですよ。気にする必要なし!

    ユーザーID:6262093591

  • ご立派な夫だこと!?

    なんか鼻につく感じ!嫌な夫だね…アナタがどこまで我慢強くできるか勝負所だね…これでは病気なんてなったら、大変だね!!私は一生の買い物感覚で結婚したが、どうもモラハラな人だったね…

    ユーザーID:3808385746

  • 状況がよくわかりませんが、、

    家族5人の家庭に入りとは?
    もしかたら義両親と御主人の兄弟あるいは御主人の祖父母が一緒?そして、片道2時間もかけて通勤、その上家事まで要求されているのですね。

    もしこのような状況なら私は結婚はしません。
    あなたのやっていることは私にとっては昭和の始め頃、まだ多くの女性が専業主婦になるしか道がなかった時代、そして義両親の面倒を見るのが当たり前の時代の話のようです。

    独立して生活できない御主人の御両親と想像しますが、そのこともあまりにも考えが貧しすぎます。私の両親は経済的にも自立し、子供達には迷惑をかけずいまだに二人で生活しています。助けが必要な時はヘルパーを頼んでいます。親も子供もそれぞれが財産を築き、お互いに迷惑をかけないようにやっていくのが本当の道。

    第3者がなんと言おうとあなたはあなたが出来ることしか出来ないのだからその中に入って流されるしかないのでしょう。そのうちにお子さんができて、そしてまたあなたの人生が流されていくのでしょうね。全てはあなたが選んだ道、そしてあなたにはそれを変える器量は無いようですから、仕方ありません。

    ユーザーID:6847545627

  • 愛情と思いやり

    家族5人の家庭に入ったと書かれていますが、お姑さんはいらっしゃらないの?
    どうしてトピ主さんが働きながら一人で家事を全てやらないといけないのでしょう?
    これまでその家族の中で家事をされていた方は、トピ主さんが同居する様になったことで家事をしなくなったのですか?

    >「俺は、仕事に100%打ち込みたいからこそ、お前と結婚したんだ。俺の足を引っ張らないでくれ。」

    もしかして、4人の子持ちの父子家庭だったのですか?
    彼が家事と育児から解放されるための結婚だった?

    事情が全く分からず、家族の皆がトピ主さん一人に家事をさせることが不思議ですが、まるで家政婦ですね。
    「仕事に100%打ち込みたいからこそ結婚した」だなんて「家事要員でしかない」と言われたのと同じですよね。
    こき使われるばかりで、愛情も思いやりも感じられない結婚生活なら、一日も早く離婚した方が良いですよ。

    結婚理由が聞きたいとのことですが、私の場合、彼と居ると愛情と思いやりに満たされて心が温かくなったからです。
    結婚後もそれは変わらず、助け合い、支え合う日々です。
    それが結婚生活だと思っています。

    トピ主さんもやり直せますよ。

    ユーザーID:5274197537

  • え!?

    義家と同居されているということですか?旦那さんの子連れ再婚?
    いずれにしてもご家族の考えが昭和的過ぎませんか?トピ主さんも受け入れちゃダメですよ!

    共働きなら家事分担は当たり前でしょう。
    旦那さんは「家事を多くやってくれてありがとう」と労わなければいけないところです。

    私は専業主婦なので私が家事と育児をするのは当たり前ですが、それでも主人は「任せきりでごめん、いつもありがとう」と労ってくれます。
    それだけでとても気持ちが落ち着くし、そんな忙しい主人に私も「いつも家族の為に遅くまで働いてくれてありがとう」と心から思えるのです。
    結婚理由は大好きな人と子どもと家庭を持ちたかったからですが、結婚はお互いの思いやりだと思っています。

    ユーザーID:0621074593

  • 文を読んだ限り 私には 真似できない…

    改めて 考えたことはありませんが
    夫が 家事、炊事、洗濯と私以上にやる人で 私は再婚なので子供にも 私以上に接してくれ 私も子供もその愛情を感じるからです。
    結婚前より大変な生活になるなら 私は 再婚を 選択しませんでした。
    互いが 出来る時にやれることをやり 出来ないことは休日に2人でやるとか助け合う感じですかね。
    我が家は 夫が私達と(法的に)堂々と本当の家族になりたい、という 強い思いがあり 叶えた感じです。
    トピ主さん 片道2時間の通勤時間と 聞くだけでも大変なのが 分かります。
    帰ってから 家族5人の お世話ですか?
    家族構成は 分かりませんが 帰っても他人がいるなんて 心休まる場所が ないのではないでしょうか。
    唯一旦那さんが望みなのに そんな言われ方をしたら 頑張ってきた分 心が折れてしまいますよね…。
    生活してきて 分かったこと 見えてきたところだと思います。
    休日に ゆっくり時間をかけ 旦那さんと話し合われるといいです。結論は 何度も話した後に 出せますから。お体 壊さないように 休める時には無になり必ず休んでくださいね。

    ユーザーID:1672612112

  • もちろん

    愛し合っているからに決まってる。

    誰かに強制された訳でもなく、
    自分で選んだのだから、
    結婚は全部自己責任ですよね。

    ユーザーID:0093892698

  • えっと

    結婚理由が知りたいのですか?
    私の場合、夫と義両親が「絶対大切にします」と言ったので大切にされるならOKだと思ったんで。

    で、4世代同居なので今時珍しく無茶苦茶苦労してます。
    苦労はしてますが言葉通り精一杯大切にもしてくれてます
    だから何とか十数年やって来れました。

    好意と信頼。恋人や夫婦二人きりのスタートならまだいいのかも知れませんがいきなりその他の家族と同居となると相手や家族の人間性をもっと見極めてからの方が良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1994179718

  • 理由は愛です

    俺も結婚には家事をしてくれて子育てや家の事を一切してくれるのを望んでいます。ただしそれ故共稼ぎは認めていません。女が家事をきちんとやれる事を受け入れて尚且つ働くのは認めますが・・・

    ユーザーID:0229695568

  • 結婚とは・・

    相手の家に嫁いだのだったら、その家のしきたりに合わせなければなりません。
    しかしながら・・

    >俺は、仕事に100%打ち込みたいからこそ、お前と結婚したんだ〜

    この俺様発言は今後大変そうですね。おまえ呼ばわりと家事育児しませんよというサインですから。
    見る目のなかった自分を責め我慢するか、今の内離婚して仕切り直すかどっちかですね。

    ただし神父さんの前でハーフハーフを誓ったのであれば、旦那さんに確認した方がいいです。

    ユーザーID:9383438630

  • まぼろし

    結婚するまでいい格好して、結婚したら豹変する人っていますからね〜。逃げないと思ったら暴力振るう、みたいな感じ。結婚って難しいですよね。

    結婚理由と聞かれたら、彼が好きだったからです。ただ夫は結婚前から家事は全くしない人だったので、摺合せはしっかりしましたけどね。

    共働き・・・夫は家業の跡取りで、結婚して落ち着いたら私も彼の家の仕事をすることになっていたので、嫌だといっても一生共働き。理解も賛成も必要なく強制(笑)。

    夫と義家は「何をおいても仕事が一番大事。従業員と自分たちの生活の糧だから」なので、家事は二の次なんですよね。それを踏まえて、結婚前に「あなた家事はできないから基本的に私が全部やる。でも共働きなんだから至らないところがあっても文句言わないで。あなたはまったくやってないんだから言う資格はないよ」で結婚生活スタートしました。家事のことで喧嘩したことないです。あっちこっち汚いけど。

    「精いっぱい頑張った」のレベルを下げてほかの人にもやらせましょう。あなたはお手伝いではない。もしくはさっさと仕事辞めてみるとかね。

    ユーザーID:3861977410

  • 共働きはしない

    うーん、私はそうなることを見越して最初は共働きはなしとしていました。私の仕事はあくまでも家事で、それが出来るようになって、自分も大丈夫だと思ったら仕事をしようと思っていました。

    家族5人分の家事しながら共働きですか?
    それは見通しが甘かったのでは?
    私があなただったら、家族5人分の家事だけで一仕事なので、仕事は辞めますときっぱり言うかな。何より同居はしないかな。

    結婚の最初のうちは喧嘩をしますよ。今しないでいつやるの?という感じですから、ここは自分の考えを言ってもいいのでは?
    家事って簡単に言うけど、毎日のことなので結構熟練の技が必要ですよ。私もいまだに日々勉強です。でも、そのうち慣れてくれば、手も抜けるようになってきます。
    旦那様に大黒柱になってもらって、慣れてきたらパートの仕事でもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:5784277426

  • 悲しいですね…

    ちょっと(結婚理由はなんですか)返答がずれてるかもしれません。ごめんね。男女トピ?ひとつ前のサクラです。読んでる限り、とっても気の毒だと…そのような環境の中、ご主人が、あなたを守ってくれれば、どんなに幸せか。言葉だけでも力強いのにね。ご主人1話し合いのできる人ですか?2芯は優しい人ですか?…うち…なが〜い事かかって、話し合いできる関係に。価値感が同じかな、優しいかな、そんなこんなで35年。そりゃ、いっぱいけんか 不信感 涙…いまだに謎だらけ。もちろん離婚を考えたことも。やっと今、なんとか最後まで二人で生きて行けるかな と。あなたと環境が違う私だけど、あなたの苦労大変だと思う。せめて 優しさで守ってくくれないと。価値感一緒で芯は優しくて だったら、まだ将来の展開に希望があるかも?老後は、相性あえば 私は二人がやっぱりいいかも?って。結婚…自分成長の修業みたい。結婚の幸せって、なが〜い年月の後に(熟年になり老後を過ごす時)二人でいてなぜかほっと できる事なのかな?と、今思います。若いときは、生きていくのに必死かも。とにかく あったかい言葉と思いやりでの、冷静な話し合いができますように。

    ユーザーID:0446109011

  • 基本的には主様と同じですよ。

    それはもう、気が合うし、この人と一緒なら結婚しても私の人生を歩んで行けると思ったからです。

    我家では意見の相違があった時には、お互いに納得するまでトコトン話し合います。時には口喧嘩もありです。(笑)
    なので、意見や考え方の違いをお互いが理解しています。
    不満がある場合でも、同様に工夫してお互いに歩み寄れる線を見つけています。

    25年一緒に生活し、二人の子育もやってきましたが、夫々自分の守備範囲ではやりたい様にやっていて、お互いに納得しています。
    もうこの歳になると、お互いの事が良く分かっているので、主人も私が何をして欲しいのかを察してくれますし、私も主人が必要としている時には出来るだけ助る様にしています。

    思ったのですが、主様もご家族と話をしてみてはどうですか。「全部一生懸命やっているのに..」ナンて言い方ではなく、主様が問題なくこなせる事と、現状では無理な事を分け、ご主人も言っている様に、出来ない事は家族が分担してやる様にするのです。最初が肝心という事もあるので。

    主様は今まだ生活のリズムがつかめない段階で大変でしょう。
    でも大丈夫、そのうち慣れてきますよ。それ迄の辛抱です。

    ユーザーID:7403083509

  • 理由かー

    主様に改めて問われて考えてみました。
    20代にちょうど主様の様な関係になっていた前の旦那と、別れました。
    その時は、理不尽な役割や、嫁としての押し付けのルールに疲弊して、
    たった一度の私の大事な人生を
    この人、この旦那の家族とやって行くのは私にとってあまりにも面白みのない、辛い空気が漂っていて、清水の舞台から飛び降りるような気分で、
    『絶対にもっと良い人生を選ぶ!』
    と決めて、離婚に踏み切りました。
    それから数年して、今の旦那と知り合い、色んな意味で、見定め、試し?笑
    この人ならと再婚しました。
    私自身繕わず、良い面も悪い面も出して、意見をしっかり聞いたり、聞いてくれたり出来ること。話し合いが建設的に出来ること。
    男、女を超えて、人として付き合える部分があること。
    言ったこと、決めたことを前向きに行動に移せること。
    生活する上でお互い頑固すぎず、自分流のルールをある程度妥協出来ること。
    前回の失敗を生かして、色々見させてもらい、見てもらいました。
    今再婚して15年以上の月日が流れました。本当離婚して新しい人生に踏み出してくれた自分に拍手を送りたいです。

    ユーザーID:1221217594

  • 旦那さんひどい‥

    主さんおつかれさまです。読む限り相当がんばられてますね
    そして旦那!言い方がひどすぎっ!
    夫の足引っ張りたい嫁とか普通に考えていないから!
    主さんは悪くないですし、私が夫に言われたら間違いなくビンタですね笑

    そんなロボットじゃないんだから一ヶ月やそこらでマスター出来るわけないしそれが普通です。
    主さんもあと2年3年経って落ちついてこれば仕事も家事もいいバランスでこなしていけるようになるんじゃないでしょうか。

    逆を言えば旦那さんもあと何年かしたらもう少し家庭のことが見えてくるのではないかと思います。

    今が全てじゃないですから、あまりムキにならず、長い目で見ることも大切だとは思います。
    まあ今回の足引っ張る発言は頭にくるんで謝ってもらってよいと思いますけど!

    私の夫もほーんと何かあったらすーぐ私のせいにするし、ダメなやつですけど
    そういう時はてめえが悪いんだろ!って夫を叱り謝ってもらってます。
    いつか50歳くらいまでにまともな旦那になってくれたらいいなって長い目でみてます笑
    主さんも旦那さんも家庭、仕事と大変ですけど、かーっとならず前向きに頑張ってください。

    ユーザーID:5399993419

  • しっかりしなきゃ

    しっかりってのは我慢して続けろってことじゃありませんよ。
    実家に帰って両親に相談しなさいな。往復4時間、家事も全部担当となれば過労で倒れるのがオチでしょ。
    まーね、往復4時間通勤の場所に住むこと自体に無理があるけどね。勤務時間が何時間だかわからないけど、フルタイムで定時なら朝6時に出て夜8時帰宅ってところかな。家事全部やるなら4時半起床ってところ?無理無理。

    ユーザーID:0994275092

  • 私も勉強させていただきました

    理由か-花の意味のレスさん……いい再婚しましたね。二人で連れ添うとき、そういう 約束 と いうか、そういう気持ちが必要ですもの。トピさん、今の夫に、話し合ってわかってもらえるのか?とても無理なのか?・ 再婚して、そういう相手に巡り合えるか?巡り合えないのか?どんな決断も、最後は自分自身が決めること。…いろんな人が意見くれるって、ほんと嬉しいもの。境遇まったく違いますが、あなたへのレスの皆さんの意見、私も参考になります。

    ユーザーID:0446109011

  • みなさま、ご意見ありがとうございました。

     みなさまの心のこもった率直な意見、拝見しながら涙が出そうになりました。本当にありがとうございます。励みになりました。

     現実は私が考えていたよりも、もっと早く流れているようです…離婚届が置いてありました。
     自分なりに精いっぱい頑張ってきましたが、彼にとって私はストレスの塊なのだそうです。

     今年で40を超えますが、新たな幸せを見つけることも視野に入れていきます。

     改めて、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0244058389

  • 一緒にいたいから

    彼の仕事が忙しくて、あまりゆっくり会えませんでした。 毎日、少しでも一緒にいたいから、顔を見たいから、が結婚理由です。

    彼の方は、私じゃないとダメだからということですが、仕事が大好きな人です。 ケンカしたら、仕事に打ち込みたいから、、、という言葉は、言いかねないです。 私は全然家事もがんばらないタイプなので、これを言われたとしても、笑うだけです。 「だったら、私じゃない人の方がよかったね。 人選ミスじゃない?」って感じ。私を愛しているって信じています。(今のところはですが)

    片道2時間で、5人の家事はしんどいーです。 ギリギリまで頑張っちゃって、もう余裕がないのだと思います。 冷静になったときに良く話して、妻を家事労働担当のお手伝いさんのように思っているなら、考え直した方がいいと思います。 ボロボロになるまで、こき使われそうです。 トピ様が来る前の家事は誰がやっていたのですか? なんか、おかしいです。

    ユーザーID:8443378140

  • 理由…そうですねぇ

    私の場合、小さい時に受けたいたずらのおかけで、実父以外の中年男性にかなりの嫌悪と恐怖がありました。
    一時期は血の繋がった親戚とも距離を置いていました。
    若い人は大丈夫なので何人かと付き合いましたが、その父親を見ると一気に冷めました。
    ご本人とまともに話すこともできないし、今は好きな彼もいずれああなるのかと…
    皆さん普通に良識のある方々だったと思うのですけど私がだめでした。
    でも夫の父親は違ったんです。
    初めてお会いした時から何の違和感もなく、心穏やかに談笑できました。
    今、夫が中年に差し掛かろうとしていますが、幸せです。

    ユーザーID:6386747632

  • 離婚届にサインをする前に、、、

    とにかく家を出て、それから家裁の調停に申し込み御主人に慰謝料を請求しましょう。

    結婚の都合で住まいが変わり、家をでることになればそのためにアパートを借りないといけない、そのための必要経費を請求しましょう。

    仕事を止めてなかったのが幸いです。とにかく職場に近い所に引っ越しをしましょう。

    ユーザーID:6847545627

  • 良かった良かった。

    仕事を辞めなくて良かったですね。 相手から離婚を言い出してくれて良かったですね。 さっさと印鑑を押してそこを出ましょう。 相手が欲しかったのはお手伝いさんと介護用員だったのです。
    さあ!新しい一歩を踏み出しましょう。 世の中そんな男ばかりじゃないです。自分を安売りしちゃダメよ!

    ユーザーID:5196487071

  • 騙されたんですよ

    要するに、子供が産める年じゃないからお手伝い代わりに結婚したのです。

    結婚するために甘い言葉で貴女を騙したと・・・
    そういうことです。

    一人で生きたほうが精神衛生上よろしいですよ。そこにいたって、貴女に何のプラスも無いです。

    ユーザーID:4740529248

  • 一からやり直すことにします。

     今日もご意見ありがとうございました。

     まず、ももかさんのご質問に答えます。
    結婚前までは、週に何度かお手伝いさんが家事をされていました。

     私は、彼と子どもたち4人のために精いっぱい頑張ったのですが、それが彼の最低限にも及ばなかったようです。彼のことが嫌いなら、そもそも一緒にはならなかったし、いくら私が好きでも、彼に疎まれて、怒鳴られる毎日を過ごすのはとてもつらいです。
     また、裁判を起こして慰謝料を…意見もいただきましたが、少しでも早く新しい一歩を踏み出すために、彼の用意した離婚届を受けることに決めました。


     短い間でしたが、妻および家族として過ごせたことを感謝しています。


     離婚が成立した後、もう一度素敵な人に巡り合い、もしもご縁があるなら、出産を経験してみたいです。


     温かいご意見ありがとうございました。みなさまのお蔭で、一歩を踏み出す勇気をいただきました。 

    ユーザーID:0244058389

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