妊娠・出産・育児

子供四人目

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きいちご

子供

この少子化の時代ですが、子供四人目を検討しています。
24歳で結婚し、すぐに子供に恵まれ、以来ずっと専業主婦です。幼稚園から小学生まで合わせて男女三人の子供がおります。34歳で、体力のある35歳の間に四人目をつくるか主人とも話していますが、お互い悩み中です。主人は37歳です。

実は子供の一人に障害があり、それは苦難の連続でした。しかし、この子から学んだことは数多く、新しい世界を見せてくれ、いろんな人との出会いをもたらしてくれました。これからも支援は必要ですが、きっと幸せな、微力ながら社会のお役に立てる子になってくれるだろうと親もまだまだ勉強しながら温かく見守っています。

主人も障害のある子には運筆や折り紙の練習、付録を一緒に作ったり、健常の兄弟には宿題を見たり、ゲームや友達、学校や幼稚園の話などよくしています。夕飯はほぼ毎日家族でとり、下の子のお風呂も主人担当です。夫婦仲も兄弟仲も大変良く、「ここにもう一人いたらどうなるのかな」とふと思う時があります。長女は簡単な料理、掃除ができます。金銭的には人並みに大学か専門学校、高専まで応援しようと話しています。しかし、問題が一つ。今までは近居で月数回の義母のサポートがありましたが、現在は引越してサポートはありません。できる限り行事に参加したい、特に支援必要な子には担任の先生とマメな連携が必要です。

三人の子供たちを育て、色んな家族やママ友や子供のお友達に出会えたからこそ気持ちにゆとりを持って包み込むように育てられる。だけど私自信にサポートが必要になる。(ファミサポなど準備する必要が出てきます。一時預かりはどこも満員)迷ってます。ご助言いただけませんか。

ユーザーID:2612089882

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  • ご夫婦でいけそうならアリでしょうが

    あくまで、人の手を頼ることを前提としていたら、
    止めた方がいいと思いますが、
    あなたがたご家族でなんとかできるなら、何人作られても問題ないんじゃないかと・・。
    要はソコです。

    引っかかるのは、やはり一人のお子さんが障害があるということです。
    これから先も、ずっと手がかかるんじゃないでしょうか。
    いくら他の兄弟がしっかりしていても、みんなそれぞれ自分の成長で忙しいと思います。

    正直、親の勝手な理想で、いま成長しているお子さんの手を
    そっちに気を取られるということをして欲しくないと思ってしまいます。
    家族思いの優しい兄弟・・聞こえはいいですが、当人たちはそりゃ迷惑だろうと思うのです。

    私的な意見で恐縮ですが、あえて自ら大変にしなくても・・・ と思ってしまいます。
    今ゆとりがあるのでしたら、どうかそのゆとりを大切にして欲しいです。

    そして、バクチをうって4人目を出産されて、
    「大変なんです!辛いんです!」と、
    どうか、小町で相談なさらないような生活をしていただきたいと願っております。

    ユーザーID:0752611498

  • なんで夫婦で相談しないの?

    家族計画を夫婦で決められないのなら

    4人目なんて夢は見ないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9600995648

  • 4人目を、と考える理由は?

    私にも4人の子供がいます。でも実は一人亡くしていますので、本当ならば5人です。
    なぜ子沢山なのか?それは3人目を産んだあと、家族の団欒や、みんなで出かけた時などにフッと「誰かが足りない!」という強烈な気持ちが私の心をしばることが多かったからです。とても不思議な感覚でした。
    主人とも当然話し合いましたが、彼にも同じ感情を時折感じていたようです。
    「家に来るべき子がまだ産まれるのを待ってるんだね。」そう信じて疑いませんでした。

    トピ主さんが4人目を望んでいる理由は?もし私のように「誰かが足りない」と感じておられるのなら、きっと誰かが待ってるんですよ。

    ちなみに、私は実家も生まれた国も離れ、主人の国に住んでいます。義両親の家も他の州で、ここにはファミサポのシステムはありません。でも子供たち全員のクラスでボランティアをしたり(下の子をバギーに乗せて)。自分の時間が全くないくらい忙しかったですが、それはそれは楽しかったです。今はもう一番下が5年生ですけどね。今は障害を抱えたお子様を持つ日本人ご家庭の学校やセラピーの通訳の仕事をさせていただけるほど時間に余裕ができました。

    ユーザーID:5552961881

  • もういいんじゃないでしょうか。

    協力的なご主人と、シアワセな子育てを満喫されているように感じますが…

    文章の中に何度も「サポート」という言葉が当たり前のように出てくるのが気になります。

    今までも、そしてこれからも。サポートが必要であることが大前提ならば、
    そのことに堂々と甘えず夫婦だけで今の現状を続けてみるのもいいんじゃないでしょうか。

    金銭的に余裕があるからこそ生まれる悩みだと思いますよ。

    誰のサポートも得られず夫婦だけで子育てしてる人達は世の中にたくさんいますよ。

    ユーザーID:0366361794

  • なんとかなりますよ

    トピ主さんのご家庭なら、まだお若いですし苦難あっても乗り越えうまくやっていけそう。

    我が家も4人、内一人は発達障害で、トピ主さんの年齢から3人出産です。

    両実家のサポートはなく、ファミサポ利用もありません。
    出産から2週間くらいベビーシッターを頼みました。これは出産時の必要経費としてやむを得ません。
    出産直前まで働いてましたので、幼児は保育園にそのままあずけ、延長保育も利用しました。
    出産前後だけでも保育園を利用されては?
    役所に問い合わせましょう。

    兄弟多いのはいいですよ。障害がある子にとっても思いやりを育むのにいいです。
    我が家の障害児は赤ちゃんの面倒をよくみてくれました。ただ「みててね」では、泣いていても「見てるだけ」で、本来の危険回避の意味がくめないので、具体的な指示をしないといけませんでしたが。

    子ども3人から1人増えるのは、生活環境が大きく変わります。
    家族全員のライフプランを少なくとも四番目が大学に入るであろう時期までシミュレーションし、備えるとよいと思います。
    受験の時期、家族旅行、学校の役員をいつするか、などなど色々見えてきますよ。

    ユーザーID:7699088424

  • 頑張って下さい!

    うちは三人ですが、子供って増えれば増える程、お互いに助け合うし、一人当たりのお世話の手間は減ると思います。三人以上になれば、子供達の中だけで親が介入出来ない秩序も出来、うちは三人とももう成人ですが、集まると盛り上がっています。ぜひ頑張って戴きたいですね!

    ユーザーID:1902539360

  • どちらでも

    障害のあるお子さんのいる場合、兄弟はできるだけ多いほうがいいというのが持論です。
    ですが、次のお子さんが健常という前提での考えです。
    また、35才は体力があるかもしれませんが、育てるのは体力が衰えるアラフォーです。
    正直、これまでの育児とは同じようにいきませんので。

    経済的には、三人ちゃんと大学まで出せるなら、アリじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0254853150

  • お金は?

    文章の切れ目がまずいだけなのでしょうか。一見、長女にだけ学費を応援しようとしていると読めるのですが。

    まさにその通りの意味なら、更に子供の数を増やすのは冗談にしか思えません。トピ主さん夫妻が何を考えているの?と思います。

    ユーザーID:1028282094

  • 難しいと思います。

    これまでは、近居のお姑さんのサポートがあったのですね。そして、今はない、と。

    ここは非常に大きなポイントです。

    いくら上の御嬢さんが家事をしてくれるからといって、彼女が満ち足りたきもちでいるかどうか・・・将来「お父さんお母さんは子どもを沢山作ったはいいけど、全然手が回ってなかったじゃない!」と恨みがましく言われますよ。

    他人にも迷惑をかけてしまうでしょう。そして、困ったときに「あなた、覚悟の上でしょう?」と思われます。

    少し余裕がある子育てをおすすめします。

    年齢的に、ご主人も責任が重くなり、これから忙しくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0307245810

  • 産んだらよいと思います

    このご時世で4人目を検討しているだけでも、もう産めると思います。
    夫婦二人で子供をしっかり見ており、障害のある子がいて大変ながらも
    十分手をかけておられる様子。
    このようなご家庭なら何人でも大丈夫ではないでしょうか。
    経済的にも余裕がありそうですしね。
    産まないことで後から後悔するなら、トピ主さんのケースならば
    産んだようがよいかと思います。

    ユーザーID:2973526739

  • 年収による

    今時、子供の数は富の象徴ですよ。

    ご主人の年収に余裕があったり
    ご実家の資産があるのでしたら問題ないと思います。

    お住まいはどちら?
    都心部の多少裕福程度なら
    3人でいっぱいいっぱのはずです。
    人並みの教育や環境を与えるならですが。
    主さんは与えたいんですよね?

    失礼ですが、障害のあるお子さんは
    将来自立出来そうなんですか?
    自立出来そうにないなら、一般的なご家庭より
    貯めてあげた方が良いのではないですか?

    お金がないならやめておけばです。
    お子さん達は貧乏子だくさんを望んではいない気がしますが。

    お金があるなら、産んで良いと思います。

    ユーザーID:8251989031

  • なぜ?

    なぜ4人目がほしいのか、理解できません。
    将来の障害のあるお子さんに対する支援要因ですか?

    私の友人はそのためにお前を生んだと言われたそうで、障害のある姉の面倒をみて結婚すらできずに40歳を過ぎました。

    障害のある方も生きる権利はあります。
    ですが、その為に並の人生を送れない人間が出ても良いとは思えません。

    ユーザーID:2405891204

  • 口出ししてすみません

    53才の親父で、6人の子持ちです。

    経済的、体力的に大変な時期ですね。
    幸いなことに、家族が非常に仲が良く、協力的な様子が垣間見れるので、ちょっと安心しました。

    以下、助言になるか心配ですが、口出しさせてください。

    極論ですが、「てきとー」に子育てしてください。
    精神的に追い詰められるのが、一番辛いことだと思います。
    他人の厚意は喜んで受け、それに感謝し、行政の制度は厚かましいほど利用する。抜ける手は躊躇せず抜き、頼める事は他所に頼む。

    くれる物はしっかりもらって、いらなけりゃ捨てずに他所に回す。
    自治体の広報誌は、見逃さない。
    週に1食は、カップ麺かマックでもいいじゃん。
    PTA役員などは、他の人に頼むか、やれる時にやってしまう。

    けど、思いやりは忘れずにね。

    ご主人や子供たちが手伝ってくれたら、積極的に「ありがとう」と声をかける。(やっていると思いますが) ご主人にも、心掛けてもらう。

    誤解されるかもしれませんが、
    「生まれてきてくれて、ありがとう」と、大粒の涙を落とした時の事思い出して、「てきとー」にやりましょう。

    ユーザーID:3102077379

  • ビックリ

    >「ここにもう一人いたらどうなるのかな」
    こんな理由で4人目のお子さんを考えるんですね。

    娘さんが何年生か分かりませんが、
    家事・育児要員として手伝わせる気満々でお産みになるなら
    娘さんがかわいそう。
    周りのお友達は楽しい盛りなのに…。

    ユーザーID:2605841057

  • まだまだ迷っていますが。

    皆様ありがとうございます。クレヨンさん。うちも、役員、卒園と入学、受験、旅行、あとは習いごとの送迎など、考慮すると35歳がベストなタイミングのような気がしています。行事が多い月もどうするか考えなくてはいけませんよね。

    もなみさん、その「不思議な感覚」とてもわかります。以前はもう三人で十分と考えていました。ですが、「もう一人いるような気がする」とフッと思う時があります。今までない感覚で、自分でもなぜかわかりません。

    以前は「自分が望んで産んだんだから、頼っちゃダメだ」と思って頑張りすぎて、心療内科にもかかりました。ですが療育や幼稚園の先生方、うちのように障害児と健常児を三人育てているママ友たち、「いっぱい愚痴ろう。」と泣き笑いしながらここまできました。今はサポートをされる側かもしれません。でも、外出先で子供が泣いて困っているお母さんを見たら声をかける、笑顔を向ける、それだけでもサポートする側になれると思います。発達障害の勉強をするのも、いつか自分のような人たちの力になりたい、子供たちの世界を知りたいから。「困っている人がいたら助ける。困ったら助けを求める。」健常の子にも教えています。

    ユーザーID:2612089882

  • いやらしい言い方ですが

    親の死後を生きていくきょうだい児の方はひとりでも多いほうが負担が軽くなると思います・・・

    ユーザーID:2766312806

  • 四人目に障害があったら?

    私の周りで子供に障害が出て、既に兄弟がいるケースで下の子を作った人は居ません。
    次の子に障害が出ないとは限らない、障害が出る可能性が高いと考えてのことです。
    私がトピ主さんなら生みません。
    なぜなら、四人目に障害が出る可能性もありその場合は兄弟の負担が大きいからです。
    辛口、かつ冷たいレスですがそういった考えもあるということです。

    ユーザーID:8751490177

  • 引き続きありがとうございます。

    現在は三人全員スイミング、長女週二回塾、末っ子幼稚園は園内で英会話と体操をしています。障害のある子には民間も療育を続けており、教育費だけで月10万くらいです。

    幸い、世帯貯金は同じ世代の中央値よりは多い(四倍くらい)と思います。ローンは一切なく持ち家です。恋愛結婚でしたが、おたがい経済的に恵まれていて兄弟が多い家庭で育ったことがうまくいっていることと、お互いの両親も経済的、精神的に自立して健康であることも大きいです。兄弟が多いので特に主人の兄弟は皆姑と近居なので、なにかあったときは介護を助け合えることも大きいです。姪や甥とも良い交流があり、我が家に泊まりにくるときは子供だけで大人数になります。特に上の子は、年上のお姉ちゃん、お兄ちゃんに照れながらも甘えています。ここで私が妊婦になると、一番喜ぶのは中学生の甥だと思います。(反抗期ですが小さい子の面倒をみる優しい子です)

    一番大変なのは私と主人。いや、責任のある立場にある主人かもしれません。当然長女にも負担はきます。よくよく考えます。

    ユーザーID:2612089882

  • きょうだい児が三人になるわけですよ?

    世の中、きれい事ではすみません。
    きょうだい児の結婚の障害など、知っておられますか?

    友だちに、障害のある兄弟が原因で、破談になった人がいます。

    そういう将来のことを、しっかりお考えですか?

    ユーザーID:5795034344

  • わからんさんに1票。

    以前小町で同じ内容のトピが有りました。
    無責任?に前向きな意見の中に、
    実際に、きょうだい児の方々の血の滲む様なご意見が出て
    トピ主さんは妊娠出産を「考え直す。」とトピを閉められました。

    人に幸せはそれぞれですが、
    一生肩から下せない絆を、本人の選択なしに、
    親が子に負わせる。

    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5088766390

  • わからんさん、通りすがりさんへ

    わからんさんのお友達は辛いお育ちをされましたね。今は親の会だでなく「兄弟の会」があります。障害者を兄弟に持つ健常者の集まりです。いちど勧めて差し上げてください。今ほど的確な支援、情報が得られなかった時代です。癒してやり直すのに年齢が高いほど時間はかかりますが、きっと理解してきださる方に繋がればと願っています。

    通りすがりさん。確かにそういう親御さんもいらっしゃるかもしれません。ですが、私も、私の出会った友人たちも誰一人として兄弟に世話をみさせるために産むのではありません。こういう掲示板で、そのような発言がいかほどの人を傷つけるかわきまえていただきたく思います。一生懸命に生き、自立を目指して育もうとする人たちの日々の努力を蔑む発言です。

    ユーザーID:2612089882

  • まずは

    第一子が娘さん(長女)ですよね?もちろんその下の男児にも、家事育児は同じようにさせますよね?きょうだい構成が分からないので想像ですが、娘だけに家事や障害児の面倒を見させようとするなら、そこは変えてください。

    私の父は3きょうだいで、一番下が障害者です。一番下なので仕方ないですが、これが1番目、2番目なら下に子供は考えなかったと祖母は言っていましたし、父は66歳、障害のある末っ子は60歳、公共の支援は十分とは言えず、また父は先に亡くなるのでそのあとの心配は尽きません。これでもう1人下にいて、障害があったら?

    35歳は若くありません、障害児が産まれる確率も上がります。私なら産みませんし、友人なら反対します。

    ユーザーID:8557732044

  • 後悔しないために

    きいちごさんの文面から感じたことですが、
    もし産まなかったら後悔するのではないですか?
    逆に産んで後悔することってあるでしょうか?
    障害のあるお子さんでさえ、たとえたくさんの苦労があっても産まなければよかったとは思いませんよね。

    経済的に許すのであれば、思い切って産んでください。
    お金以外のことは、たいてい何とかなります。細かいことを心配してもきりがないです。

     
    私は20代後半で二児の母ですが、あと2人は子供を産みたいと思っています。経済的に専業では学費が出せないので私も働きます。

    きいちごさんと同じく3人子供を産んでそのうち一人(私の弟)が発達障害だった母は、今でも4人目を産めばよかったと後悔しています。

    ユーザーID:5875404541

  • 何とも。。。

    トピ文やトピ主様のレスを拝見して、トピ主様にとって子育ては生き甲斐と言うか、ライフワークなんじゃないかと思いました。

    たぶん、ここで色んな意見を聞いてもあんまり意味ないと言うか、背中を押して欲しいのかな?と。
    経済的には恵まれていらっしゃるようですし、後は自分達だけでなく今いるお子さん達の気持ちを良く考えて決めればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1471540969

  • なんでそんなにほしいの?

    って、正直私はそう思います。

    3人いれば十分なんじゃないかな?

    沢山いれば、その分幸せってわけでもないし。


    家も長男が障害持っています。

    次男が生まれてからわかりました。

    二人の我が子に精一杯の事してあげたいので、3人目は考えられません。


    でも、考え方は人それぞれ違うので、とぴ主さんの事否定しません。

    産むのであれば、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8265778156

  • 無責任な意見

    になりますが、次のお子さんがもっと重度な障がい児である可能性であったとしても
    乗り切れる自信があるなら、宜しいのでは、と思います。
    ただ、健常児だったとしても、今現在サポートが必要な3人のお子さんへかける時間は少なくなると思います。
    お子さん達はもう一人弟妹が増えるより、ママとの時間を欲しているかもしれないし、そうでないかもしれない。
    そういうことも含めて、夫婦で大丈夫と思うなら頑張ってください。

    ユーザーID:3882374730

  • 通りすがりです

    娘さんを当てにするつもりが全くないなら
    何故「長女は簡単な料理、掃除ができます」
    とお書きになったんでしょうか?

    「自分が忙しく手が廻らなくても、長女は出来ますから…」
    っと読めたのですが。

    ご気分を害されたらすみません。
    ただ、私が娘さんと同じ立場なので…書かずにはいられませんでした。

    ユーザーID:2605841057

  • やめた方いいかな、に一票

    後悔は先に立たないから。

    先々、「もう1人欲しかったね」と話すことはあるだろうが、
    これで済む。4人産まなかったからと鬱にもなることもない。

    今は子どもの数で富裕層or貧困層だと決める基準がない。

    ユーザーID:8341302627

  • ここで聞くよりも

    御主人と合意出来ていれば、良いんじゃないですか。その上で考えうるあらゆる手立てを検討したら良いと思います。

    お子さんがそれぞれどのように成長していくか、それこそ親次第です。それぞれのお子さんとの向き合い方さえ間違わなければ、大丈夫ではないですか。

    ユーザーID:7161710717

  • 人並み以上に、、、

    健常の子に教育費をかけてあげられるなら、もう1人産むのもいいかもしれません。人並み以上の教育費とは、、、自宅通学なら私立の医薬学部もOKと言ったところでしょうか。

    結婚に関しては、不確定要素が多いので、女性でも一生働ける仕事に就けるよう、導いてあげるのが親の務めかな、、、と思います。

    大学進学費用として考えているのは、1人につき3〜500万円位で、足りない分は奨学金をという経済状況なら、止めておいた方がいいです。

    私自身が、四人姉妹で、妹が二人います。小さい頃は、きょうだいが多いのは神様が決めたことと思っていましたが。。。嫌だけど仕方ない、、、みたいな。が、親の意志で四人姉妹になったのか、、、と気づいたとき、親を見る目が変わりました。。。

    ユーザーID:2388315126

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