ここまで違うと少し辛いです・・

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恋愛・結婚・離婚

pino

この春から夫の転勤で社宅暮しになりました。
ご近所も同世代が多く、子供の年齢も近いので毎日のようお喋りに花を咲かせています。
皆さんとても良い方ばかりですが、最近少し違和感を感じるようになりました。
夫達は皆同じ職種で世間的に見れば高収入だと思います。
それでも我が家は出て行くお金も多く、生活には困らないけれど海外旅行やブランド品を買う余裕はありません。子供の服も安い量販店やリサイクルショップです。
他の奥様達も派手というわけではありませんが、バッグがいつもブランドものだったり、お家にお邪魔すると高価な家電がたくさんあって生活に余裕がありそうなのがよく分かります。
よくよく話を聞いてみるとよそのお宅は旦那さんの実家が援助をしてくれたり、ブランドバッグや家電もお姑さんからのプレゼントだったり、義実家が裕福なようです。
私の夫は奨学金で大学を出たので今も返済中です。義父母の暮らすマンションのローンも夫が払っていますし、義実家に行く度に生活費としてお金を包んでいます。それでも本人達は当然と言った顔で父の日や母の日、誕生日にクリスマス、お歳暮やお中元など要求ばかりです。孫にプレゼントなんて一度もありません。
今後は子供にもお金が掛かるようになりますが、義両親の老後(本人達に蓄えはありません)も気になります・・
子供がもう少し大きくなったら再就職したいですが、私には就職に繋がるような資格も無く、経済的にはますます厳しくなりそうです。
他のご家庭は義両親の老後の心配なんてなさそうだし、私以外の奥様達はそれぞれ就職やパートにも有利な資格も持っているようなので働きたいと思えばいつでも可能なようです。
今までは自分はけっこう恵まれている方だって思っていたのに今は少しだけ自分が惨めに感じます。
夫自身は凄く頑張って来た人なのですが、やっぱり格差って本人の努力だけでは埋まらないですね・・

ユーザーID:0317555737

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  • なんでそうなるのかなぁ・・・

    人と比べて惨めになるなんて
    なんて心が貧しいんでしょうか?

    努力家で素敵な旦那様ですし、その周りのママ友だって
    ご実家の援助なんでしょう?
    そんなの貰ってるほうがオカシイって気づきません?

    物は物でしかないんですよ。物質主義って悲しいですね。
    トピ主さんの考えでは、物質に翻弄されているのです。
    もので心が満たされるとでも・・・?

    大事なもの見失ったらダメですよ。
    ご自分の生活に誇りを持って下さい。

    私はブランド物のバッグなんて欲しいと思ったことないなぁ。

    ユーザーID:1309591882

  • 子供にいつも言ってるでしょう

    よそはよそ、自分は自分!
    人より恵まれていなければ自分を惨めに感じる、その感受性に危機感を覚えたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:9157490137

  • 他所様の事情はおいといて

    社宅という世界はなかなかに厳しいものがあるとは聞いていますが、
    他所様の事情は他所様の事情。
    格差は埋まらないとため息をついても仕方がないでしょう。
    ご主人が頑張って家族を養ってくれているのですから、他所は他所
    ウチはウチと割り切らなきゃ。

    そんなことは置いといて。
    義実家さん、ちょっと問題ありのようですね。
    それこそ、結婚する時、それをどう思っていたの?と伺いたいぐらい。
    社宅の奥様達の御実家義実家と引き比べなくとも、主さん家庭は義実家でこの先いろいろとありそう。

    格差云々なんか、環境が変われば何とかなるでしょ。
    でも義実家関係は付いて回るわよ、そっちをこそ気にしなきゃ。

    ユーザーID:0521257944

  • それは較べれば、違うのが当然では?

    あなたのお家にはあなたのお家の幸せがあり、その人のお家にはそのお家の幸せがあると言うことでは?

    そんな事を較べて嘆いても、何にもならないと言うこと位わかりませんか?
    毎日長時間のオシャベリや家の行き来は少しずつ減らさないと、いずれお互いに上手くいかなくなります。

    あなたはあなたの出来る事をする。
    働く資格がないのなら資格取得の勉強をするとか、義実家にプレゼントが大変なら少しずつ削減してみるとか・・・

    でもご主人の大切なご両親ですから、その義両親と上手く行かなくなるとすぐに夫婦関係もおかしくなると思います。義両親が絡む離婚は本当に多いですから。
    金銭的に削減できたら、その分以上の満足を感じて貰えるように、あなたが動く事だと思います。

    帰省する数日以上前に義母さんに連絡し、滞在中の夕食はあなたが材料を買っていき毎日簡単な物を作る事にすれば、渡す滞在費は減らせると思います。そうしてるお家もありますね。

    更にシーツやマクラカバーも持参すれば、寝具の世話もグンと楽になります。

    草取りなども今回はさせて下さい、といってすれば喜ばれませんか?

    ユーザーID:2901053881

  • う〜ん・・

    義両親の家のローンをご主人が支払っている段階で恵まれてはいないでしょう。必然的にそのローンが終わるまで自分達の自宅は購入出来ませんからね。おまけに奨学金の返済まであるとなれば余裕は無い!と考え結婚を躊躇するぐらいの事情だと思いますけどね。いくらご主人が高給取りでもサラリーマンには限界がありますからね。

    どちらかと言えば他の奥様達の生活が普通だと思いますけどね。例え義両親からの援助やプレゼントが無くても余裕があるでしょうからね。そして計画的に頭金をかなり貯めてマイホーム購入して社宅を出て行くのが普通なのでは?

    単に結婚を決める段階で主さんが世間知らず過ぎたという感じではないでしょうか。

    ユーザーID:6597341019

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  • なら実家に援助してもらえば?

    奨学金に関しては何とも言えませんが・・・
    義両親にお金がないなら、援助は望めないし、身内でフォローするしかないんじゃないですか?
    ご主人の収入は高い方なんですよね?

    性格保護や支援って、本当に困っている人のためにあると思うので、トピ主夫がしていることはあたり前のことだと思います。
    少なくとも、なんの資格もなく、現在働いていないトピ主に言われたくないと思いますよ、ご主人も。

    >夫自身は凄く頑張って来た人なのですが、やっぱり格差って本人の努力だけでは埋まらないですね・・

    自分は何の努力もしないで、これはないいんじゃないですか?
    そんなに援助されたいんなら、ご実家にお願いしては?

    そもそもいい歳した大人が、親に援助してもらうって恥ずかしいでしょう。
    それなりの年齢になれば、収入は親と対等になり、やがて親の収入を超すのは当たり前。
    親が年金暮らしになって生活が苦しくなったなら、育ててくれた恩返しじゃないけど、多少のサポートは仕方ないんじゃないかな。

    ユーザーID:0048337313

  • あなたのご実家は?

    旦那さんのご実家のことばかり書いていますが、あなたのご実家はどうなんでしょうか。
    お友達のママさんもご実家も裕福なのでは?
    貧しい家庭からそこそこの暮らしが出来るようになったのなら大万歳では?

    ユーザーID:5124209715

  • 人と比べると言うより

    ほんと身近というか狭いとこで比べてるよね。
    せめて地区とか出身校とかなら、もちょっと広がるのにね。

    まぁお姉ちゃん達ばかりに憧れる子もいれば、
    自分より小さい子にも目線を合わせられる子もいますからね。

    ユーザーID:1052935612

  • トピ主です

    短時間の間にたくさんのレスを頂きましてどうもありがとうございます。
    確かに人を羨んでも仕方が無いっていうことはわかっているのですが、それでもついつい羨ましくて夫達は同じ職種なのに生活のレベルはうちとは違うんだという現実を目の当たりにし、少々戸惑っています。
    社宅と書きましたが、所謂会社員ではなく専門職の士業です。夫の話では他の旦那さん達のご実家は開業や教授、社会的にも地位のあるお仕事をされている方が多く、定年後も収入があり余裕があるのだと思います。一方夫の実家はもともと裕福ではありませんでしたが、定年を前に退職しアルバイトをして繋いでいたようです。
    以前は夫の大学時代の友人の奥さんと付き合うことが多くて、割と実家に援助しているご家庭もよく耳にしていました。なのでお互い大変だよね〜という気持ちで普通に付き合うことができたのですが、今の社宅に来てからは援助していると言うのがとても恥ずかしいことのような気がしてしまいます。多分この職種は実家が裕福な人が多いでしょうから、きっと今後どこへ転勤になっても似たような気持ちがつきまといそうです。

    ユーザーID:0317555737

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    他の奥様達のご実家ですが、本人達の話ではサラリーマン家庭や公務員のご家庭が多いようなので、多分私の実家とも変わらない生活レベルだったと思います(私の実家もサラリーマンでした)。
    同じような状況でないと分かっていただけないかもしれませんが、子供の初節句や七五三、入学祝いなど普通の経済レベルの祖父母なら孫に贈ってもらえるであろう物も、妻の実家だけに用意してもらうのも申し訳ないですし、夫もそれを嫌がるので自分たちで用意するか何も買わないかという状況です。親に甘えないという点ではこういうやり方も悪くないのかもしれませんが、実家の親の孫に何か買ってあげたいという気持ちも踏みにじってしまっているようで少し心苦しいものがあります。
    今の時期だと男の子のいるお宅では五月人形や兜を飾ってあり、聞けばやっぱりご実家や義実家に贈ってもらったものだそうで、なんとも羨ましい気持ちになります。奥様たちは場所を取るからあっても困るよなんて言いますが、そういう問題だけじゃないですよね・・

    ユーザーID:0317555737

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何というか

     自分で汗水垂らして、1円でも稼いでから言ったら?

    ユーザーID:0952930078

  • あと

    最後の一文が、旦那さんを本当に馬鹿にしてるなぁと思いました。

    頑張っても、この女はこうかと。
    それなりにしても貧乏人扱いで。
    親の面倒見て、家族も養ってるのに、
    バッグが無いと・・

    まぁ・・それを受け入れざるを得ない、
    自分の状況が悪いんですけどね。
    決断が出来なければね。。

    ユーザーID:1052935612

  • なんとなく…

    分かりますよ。
    今も社宅住まいですが、夫が今の会社に入社した時にも社宅に住んでました。
    同じ会社だから年収も分かっちゃうんですよね。

    だから実家が裕福か否かで差が出ちゃうんですよね。

    うちの場合は最初の社宅では、夫が中途採用でしたので同世代のご主人方と
    比べるとどうしてもお給料が少なかったです。
    毎週末土日なると、みなさん外食で社宅が空っぽになっちゃうんですよ。
    うちはその頃、よその会社に比べるともらっている方でしたが、毎週までは
    余裕もなく、また子どもが年子で小さかったためひたすら我慢…でした。

    比べるなとレスがあるけれど、どうしても比べてしまうのはしょうがないかなぁと思います。

    あまりにも辛ければ、皆さんとは違う公園へ行って子供を遊ばせるとかして
    接点を持たないようにすることをお勧めします。

    ユーザーID:1534635199

  • 義理実家の経済状態は?

    奨学金の返済は仕方ないと思います。 でも普通のサラリーマン家庭だとしたら、子どもの学費を払う気のないタイプの親ということで、要注意だったのかもしれません。

    義父母のマンションのローンというのは、どういう経緯で、旦那様が払っているのでしょうか? 息子にローンを払ってもらって当然という親は、あまり多くないです。 社宅の他のお宅の方が一般的で、トピ様の家庭事情の方が珍しいです。 将来的にも援助をずっと要求されそうです。 結婚前にそういう話はしていたのでしょうか?

    最低でも子どもの学費は確保したいと思うのですが、旦那様は自分が奨学金を払った人なので、ヘタすると感覚が違うかもしれません。心配です、、、。あとで驚かないように、子どもの教育費の貯金とか、少しずつ話をしていった方がいいと思います。

    ユーザーID:4912665779

  • 修行

    追加レス読みましたが、

    わかってるけど出来ないんですね〜・・・

    皆さんいいこと言ってくれてると思うのにね。
    その辺のことにはフォーカスできないようですね。

    他の方も言ってますけど
    自分には何もなければ、勉強するなりして資格とったり
    努力すればいいんですよ。

    何もせずに嘆いてても仕方ない。

    それでもまだ考えを変えることが出来なければ

    暫く苦しみましょう。精神修行です。

    苦しんで苦しんで苦しんで

    苦しみ飽きたら光が見えてくることってありますよ。

    私も別件ですが、あることで苦しみました。

    苦しみはかなり長かったけど、ある日抜けられました。

    結局地獄は自分の心の中にあったんですよね〜・・・

    分かるまで苦しむしかないと思います。

    何事も無駄ではないと思います。

    ユーザーID:1309591882

  • 人それぞれ

    社宅での会話なんて表面的な話しかしないでしょ。
    物質面では恵まれていても、人それぞれ悩みはあると思います。
    お姑さんから高価な物をもらう人はそれなりの付き合いも必要でしょうし、お金がある家はたいがいケチでうるさい家庭が多いです。
    いろいろ苦労していても、社宅ではそういうネガティブな話はしないものです。(会社内を巡る噂になるからね)
    そういう風に考えた方が心が落着くかもしれませんね。

    ユーザーID:0019409608

  • よくわかりますよ

    シングルマザーです。

    昔々婚姻時代は、元ダンナの親からは、金くれ金くれ!とタカられ、私は両親が早くに亡くなりと、トピ主さんと同じ気持ちになりました。


    周りは月々の生活費や小遣い、ランドセル、学資保険、大学の学費、諸々出してもらい、羨ましがっても、キリがないですよ。

    事情あって離婚。
    養育費なし。
    貧乏生活。


    親の経済力が子供の学歴に影響するといわれる現代で、ひとり息子は一時期グレましたが、誰もが寝言は寝ていえ!と言うくらいムリだと思われた、高校は進学校に合格。
    今は大学生です。

    理系を生かしたアルバイトをしています。

    一般的なアルバイトに比べて高時給です。

    今ではこちらが妬まれています。(笑)

    あの子が何で?と。

    人生わからないですよ。

    トピ主さん頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7648522989

  • うちと同じかな?

    トピ主様の投稿を拝読し、ご主人はうちの夫と同業かな?と思いました。

    私は医療職ではないただの主婦ですが、結婚して夫と過ごす時間が増えるにつれ、ブランド物にも宝飾品にも興味がなくなって行きました。

    周りの同業の方々は奥様も含め確かにご実家からの援助があり、高級車に乗り素敵な洋服に身を包みうっとりしますけどね。

    うちは夫婦でユニ○ロばかりです。

    昔はブランド物に魅力を感じましたが、今では一生懸命身を削って仕事を頑張ってくれている夫に感謝の気持ちでいっぱいですし、その夫が稼いでくれたお金は少しも無駄に遣いたくないと思っています。

    なので周りの同業の方々が贅沢三昧なさっていても、羨ましいとは余り思わなくなってしまいました。

    全くの余裕がない訳でもないでしょうし、トピ主様はトピ主様の価値観を通されたら良いのではないでしょうか?

    皆さん大人ですし、ブランド物で武装していないからとお付き合いが出来ない訳でもないでしょうしね。

    うちも奨学金をもらっていたので結婚してからも返済していますが、そこまでして今の職を手にした夫を心から尊敬していますよ。

    ユーザーID:9928242478

  • 自分で稼いでから言いなよ

    トピ主様見栄っ張りですね

    何が格差ですか一生懸命努力して頑張ってる旦那さんに対してあまりにも失礼だと思います。
    そんなにブランド品が欲しいなら自分で働くなり自分の実家からお金を引っ張ってくるなりすればいいじゃない

    ユーザーID:6138760123

  • 考えることは他にあると思う

    >子供がもう少し大きくなったら再就職したいですが、私には就職に繋がるような資格も無く、経済的にはますます厳しくなりそうです。

    じゃあ今のうちに何か資格の一つでも取ってみるとかしないと、パートの職種についてまた他の奥さんたちと比べて落ち込むことになるのでは?

    それよりも義両親の老後の経済面を支えないといけないんですよね?
    義両親の生活費、子供の教育費とは別に自分達の老後のための蓄えはできそうですか?出来なかったら、子供たちに将来同じような格差を味わわせることになるかもしれませんよ。

    私なら、人がブランドバック持っていようが別に気になりません。
    将来的な経済面の計画を立てて実行することに集中していると、
    他人の生活レベルは全くの別データ・サンプルとしての興味しかなくなります。

    ユーザーID:6949434343

  • で自分はどうなんですか?

    他の人は義実家が裕福で奥様自体も有職者なんですよね?

    義実家が裕福かどうかはある意味運かもしれませんが、ご自分の資格云々は運とは言えませんよね。
    あなたが努力しなかったから、とは私は言いませんが、少なくともその奥様方は有資格者となるために相応の努力をなさったはずですよ。

    義実家を責める前に無力な自分を責めたらどうですか。
    責めるというとキツイ言い方になってしまいますが、そうしたくないのなら義実家を責めるのはやめましょう。
    むしろその義実家あっての旦那さんなんですから、その辺は忘れない方がいいかと思いますよ

    ユーザーID:9346614469

  • そんなに金が欲しいのか

    だったら働けばどうです?主婦なんかやってないで。
    自分のお金でブランド物や五月人形を買ったらどうですか?

    何をやっても貴女は惨めだと感じるのです。何かコンプレックスの塊ですね。
    人生を「お金」で計るの止めたらどうですか?

    ユーザーID:8940797133

  • あなたは?

    ご主人は普通に努力されていると思いますよ。
    でも、あなたは?
    収入増につながるような努力をしてきた?
    今までのキャリアは?
    これからの世の中、世帯収入の格差は妻の収入で決まるんですよ。
    義実家は関係ありません。
    トピ主さんは他力本願すぎます。
    まず、ご自分で年収500万くらい稼いでから愚痴を言ってください。

    ユーザーID:8316414677

  • そうですね

    トピ主さんではなく、妻にそんなことを思われているご主人に同情します。
    裕福な実家を持つ男性と結婚すれば良かったと、ご主人の努力ではどうしようもないことで比較されているのだから。

    そんなに辛いなら社宅を出てはどうですか?
    そうなればトピ主さんも働かざるをえないでしょうし、余計なことを考える時間もなくなるでしょう。

    ユーザーID:1699804459

  • そういうもんです

    今までの生活と違う場所に行くと
    とにかくさまざまな家庭を見聞きします
    特に社宅となるとそれこそ多種多様です
    私も転勤で移るたびに
    生活水準や金銭感覚の多様さに驚いたものです
    兼業農家出身の私は
    土日は農作業でしたから
    サラリーマンの生活となり
    朝はゆっくり 日が暮れるまで仕事ということのない生活も驚き
    海外旅行に年一回は行っていたという奥様の話や
    高価な絵をポンと買う
    夫とけんかしてむしゃくしゃしたから
    ン十万の家具を買った
    驚きの連続でした
    でも 比べても仕方がありませんし
    マイナスに考えていたらもっと良くないことも出てきます
    今は夫と相談して子供と自分たちの将来のために
    両親に渡せる金額の再検討を考えてみたらどうでしょう
    父の日母の日などは安価なものを先に送ってもいいかも
    主婦の知恵を活用してうまく乗り切りましょう
    ご主人がある程度の収入があるのなら
    そんなに悲観した物ではないですよ

    下見て暮らせ 上見てはげめ
    こういうことわざも有りますよ

    ユーザーID:8792945237

  • 本人の努力???


    >>やっぱり格差って本人の努力だけでは埋まらないですね・・

    はい?

    でもあなた、努力してないじゃない?
    ブランド物のバッグや高価な家電が欲しければ
    あなたが働いて自分で買えば良いのではないかしら?

    この他力本願な考えって全然理解できません。

    世の中の大半は、裕福な援助してくれる家族なんていないし
    ブランド物を買い漁ってもいませんよ。
    真面目にコツコツ働くんです。
    専業主婦で、夫の稼ぎに文句があるなら働きなさいな。
    でないと格差は埋まりませんよ。

    ユーザーID:8391274832

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