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小遣いを渡した夫「なぜダメなの?」と無邪気

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生活・身近な話題

水曜日

昨日、近所で催された大きなイベントでの出来事です。

小5の子ども(男児)がイベントのひとつに出場し、終わった後
イベントに参加したもうひとりと露店を回る約束をしていました。

小学校では、このイベントの子どもだけでの見学は許可されておらず
露店をまわり遊ぶことには夫が付き添っていました。
露店で、同じ学校の仲良しの6年生とそのお父さんが連れた、6年生もうひとりの
3人組に会い

6年生の子のお父さんがうちの夫の中学時代の後輩にあたる方だった、ということで
一緒に行動することになったそうです(ここからは我が子に聞いた話になります)

その後、子どもだけで来ていた学校の同級生が急に合流し
露店をまわり・・我が子が射的をしたいと言ったら。
(子どもにはイベントの昼食込1000円内で遊ぶよう、お金を持たせていました)

すでに1000円を使い終えた子どもに、夫はすんなり許可をだし
なんと一緒にいた子どもたちの分まで、払ってあげたのだそうです・・

お父さんが付き添っていた6年生ひとりは断ったそうなのですが・・

帰宅後、この話を聞き唖然としました。
「お金を出してあげたりしたらダメだよ?」と、驚きのあまり口にしたら
夫は本当になぜかわからなかったようで「なんで?」と言いました。

我が子に我慢させるべき状況だったはずで。
知らない子はもちろん、知っている子にでも、お金を「あげる」ようなことを
してはいけないと私は考えています。

ですが、無邪気に「なんで?」と訊ねる夫に、理解してもらえる話をすることが
できませんでした。

親にお礼を言われ、素直にお礼だと受け取り、ほくほくしている夫。
私だったら内心迷惑だと伝えても、それはあなたの考え方でしょ?と言われてしまう。

どう言えば伝わるのか教えてください・・

ユーザーID:5724160061

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  • 場の雰囲気かなあ

    少々昔気質ではありますが、
    男性と女性とはもともと、付き合い方が違います。
    「割り勘」は女の知恵であって、
    ほんとの男のつきあいでは「ここは、オレが(払う)」の
    微妙なさじ加減で男の値打ちや
    つきあいの立ち位置が決まるというか。

    ともあれ、

    むろん、
    決められたお小遣いを使い果たした息子さんに
    簡単に許可してしまった上に、
    ご近所の知らないお子さんに
    無意味に軽く奢るのが
    どれくらい「悪いこと」か私も分かりますが、

    ご主人には、きっとどう言っても分かりません。

    また、どのようなイベントで、射的の経費がいくらで、
    もっとハッキリ言えばご主人の稼ぎがどれくらいなのかによって
    「ダメ!」度合が異なります。

    ご主人には
    「ご近所づきあいは、
     他人様のお子さんに勝手にものを与えちゃダメなのよ!
     難しい奥様のお宅だったら、何を言われるやら。
     私の面子ってものもわかってくれない?」
    くらいでどうでしょう。

    面子(メンツ)で奢っちゃう男の人には
    「私の面子も大事にしてよ」と
    分かる言葉で説明したほうが早いです。

    ユーザーID:9833149974

  • そういう人格と思えば腹も立たない。

    人生観、美意識、処世術。
    みんな人それぞれです。
    こうでなければならない。
    こうあるべきなのに。
    みんな人それぞれで生きています。
    旦那さんだっていつでもどこでも他人に奢る人生ではないはずですよ。

    ユーザーID:0760573471

  • ダメですかね?

    私もご主人派なのでトピ主さんの怒りのポイントがわかりません。
    私もご主人の立場だったら、少し甘やかしてるとはしても普段とは違う大きなイベントで少しでも楽しい思いをしてもらいたいからです。
    そういう大きなイベントで友達と一緒にゲームも楽しめてよかったじゃないですか。

    反対に私の子供がそのようにお世話になっても、ありがたいとは思っても迷惑だなんて思いません。
    もちろん高価な物を買っていただいたりしたら困りますが、ゲームをしたんですよね?
    ただ大人と一緒でないと行けなかったイベントに連れて行っていただいたということで少しお礼はすると思います。
    いいご主人だと思います。

    ユーザーID:7430841635

  • それは理解できないでしょうね

    うーん、トピ主さんは自分こそ正しいと思ってるんだろうけど、私はご主人のお気持ちがわかるし、同じような行動を取るなぁ。

    きっと説明してもトピ主さんには理解できないと思うからあれこれ言わないけど一言だけ、「私は絶対正しい!」みたいな思い込みはやめといたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5026693168

  • 男がそんな細かい事・・

    ご主人、太っ腹で良いと思いましたが・・。
    男親って、そんなに我慢を強いませんよね。

    まぁ、妻の立場からしたら、そんな無駄遣い・・と小言を言うかもしれませんが、子供達はそれで楽しく遊んだ訳だし、問題ないのでは?

    でも改めて考えると、男と女の違いはあるかもしれません。
    似たような歳の子供がいますが、奥様にされると、悪いし、いいですよ・・と言う気持ちになりますが、ご主人にされると、ありがとうございますって気持ちになります。

    女性だと細かい金額をいつまでも覚えていそうな気がするからかもしれません。

    ユーザーID:3258689924

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  • まぁ、分からなくはないけど

    うちの主人も同じタイプです。

    でも、今回の事は
    度々有る事ではなく、有る意味
    お祭りみたいなものですよね。

    だから、御主人も余計に「良いよ」な感じだったんじゃないですか?
    一緒に居る子供達の分も出してあげるのは、
    男性なら、まぁ有る事だと思いますよ。
    私は、そういう場面で お金を出す場合、
    主人の小遣いから出すならオッケーにしてます。

    それと、お父さんと お母さんとでの感覚の違いや許容範囲の差は
    合って良いと思ってます。
    そこから子供が学ぶ事も有るんじゃないかな?
    と思ってます。

    私は、主人に子供を任せる時には
    事前にダメな事はダメで通して貰うよう言っておきます。
    同時に子供にも言います。

    〜その上で、二人で内緒で遊んだなら、
    それも、子供にとって楽しい記憶だろうから
    良いと思ってます。

    ユーザーID:8379430582

  • 私も

    「なんで?」と思いました。
    小学校のルールを学校主催でもないお祭りに適用しようとする意味がわかりません。保護者(夫さん)の判断と責任で許可したのですから、社会通念から著しく逸脱していなければ問題ありません。

    ユーザーID:1508602305

  • いいじゃないの

    夫さんは「気前良い先輩、おじさん」として振る舞いたかった。
    トピ主さんはその気持ちをまったく無視して自分が正しい、子供は我慢すべき状況を逃したと怒っている。

    お互いどっちもどっち。
    夫婦間で価値観を共有すべく話し合いましょう。

    ユーザーID:6396910461

  • 私がされたら迷惑

    その子の親とも交流があり、お互い様で面倒を見る間柄で無ければアウトですね。

    そりゃ建前ではお礼を言いますよ。
    でも、やはり親の許可の無いところでお金のやり取りはして欲しくありません。
    子供にそういう場面でお金を出してくれる親をいい親と思ってほしくもありませんし。
    本来はそこできちんと断れる子供に躾けるべきでしょうが、友達も一緒で人参をぶら下げられたら、無理かなと思います。
    私も勝手にアミューズメント施設に連れていかれた経験あります。
    相手は、良かれと思ってかニコニコ。
    費用も受け取ってもらえず、菓子折り持ってお礼を。正直モヤモヤしました。

    まあまあいいじゃない?と思う親御さんもいるでしょうし、私のような者もいます。

    ユーザーID:4761644823

  • 理屈で説く

    >ですが、無邪気に「なんで?」と訊ねる夫に、理解してもらえる話をすることが
    できませんでした。

    ちゃんと説明しましたか?他の子と不公平になる。学校が配慮して1000円に上限を定めてるのに親が勝手に破ってはいけない。

    男には理屈で説明しないとね。

    ユーザーID:9203535621

  • 子ども同士でないなら

    大人が子どもの分を出してあげるくらいなら私もいいと思います。別段目くじら立てること?
    特別な日だということでどうでしょう?
    理想だけでは窮屈になりますよ。
    お父さんもちょっといいとこ見せたかった、私も男性ですが、そういうが今後どうしても許せないなら、他人の親の考え方は千差万別だから、批判される可能性のあることは止めてほしいって、話し合えばいい。
    私も言われたら「うるさいなあ」って感じるかも

    ユーザーID:9764617657

  • ご主人擁護

    なぜダメなのと私も思います

    時と場合と、各家庭の経済事情によりますが

    度が過ぎたものじゃなければ、それぐらいのことはありでしょ

    説得なんてしないほうがいい、価値観の違いだから

    ましてや、自分の稼いだお金なのにそこまで仕切られるのは理不尽でしょうね

    ユーザーID:7318100718

  • う〜ん

    私はどちらかというとトピ主さん寄りの考えです。
    が…しかし、配偶者に数千円単位のお金の使い方に口出しされたら本気で離婚がよぎります…。
    後はですねぇ、息子(男同士)と娘(女同士)では人間関係の築き方が違うと思います。その辺も加味して
    伝えるなら理解させるという上から目線ではなく、
    私はこれこれこういう考え方で、当日の出来事に違和感を感じる。あなたの考えを否定するつもりは無いけど、息子が絡む場合は母としての私の意見も頭の片隅に入れて行動して下さい。てな具合で釘だけ刺しておくのはどうでしょう?

    ユーザーID:4716380029

  • 決められたお金の中で遊ぶ教育

    直接的に言えば旦那さんが傷つきますが、旦那さんの行動は「自分をよく思われたい。少額の金で子供の好意を買った」ということで、単にええかっこしいですね。
    こういう場は子供が楽しいと思って遊ぶ場と将来への生活面における学ぶ場の両面を兼ねています。
    お小遣いが1,000円なら与えられた千円の中で何をするか考えて遊ぶということが大事です。
    無尽蔵にお金を出すとお金への感謝や父親が稼いでくることへの感謝が薄れます。
    率直に言えば、出してもらったときはうれしいけれど、父親は甘いから頂戴と言えば小遣いをくれるATM扱いってことです。
    ただ、日ごろ触れ合えないお子さんとの中で良い顔をしたい気持ちもあったのでしょう。
    今回は冷静に「あなたは自分がATM扱いされても平気なの?お金をただあげるってことは利用しやすい人間と思われても仕方がないよ。お前の父ちゃんちょろいなって思われていると思う。世の中には決められた小遣いの中で考えてお金を使う訓練をしてほしいと思う親の方が大多数だよ」と言ってあげて下さい。
    都合のよいATMで旦那さんが構わないなら、それでよいと思いますが。

    ユーザーID:6556970074

  • 息子さんをトピ主さんと置き換えて話せばいいのでは?

    単純に、トピ主夫、トピ主、トピ主友人数名がいたとして、
    買い物をしていて
    「このバッグ欲しいけど、予算オーバーだよねぇ」
    とトピ主が言った場合、トピ主夫は買うのか?
    さらに、トピ主友人も欲しいと言ってたら買うのか?

    もしくは、トピ主が
    「今月は急な出費があったから、家計が厳しい。後5万は欲しいなぁ」
    とか言ったら、トピ主夫はそれを補填するのか?

    これらがYESなら、何を言っても無駄ですが、NOであれば
    それと同じことだと言えばいいだけでは?

    ユーザーID:9853973859

  • 損した気分なんでしょう?

    なんだかんだ言っても
    あなたが損した気分なのでしょう?

    逆の立場だったら
    お金を返しに行きますか?

    男性って女性と違って、そういう場面での付き合いにお金を使います
    あまりけちけちすると、旦那さんの付き合いの範囲は狭まりますよ

    ユーザーID:4876510972

  • ん〜…何とも…

    そもそも、お昼代込み1000円て安すぎませんか?お昼ご飯後いくらも残らないでしょう?先ずそこの設定からご主人と噛み合ってなかったのでは?私がご主人の立場だったら、ノリや雰囲気で同じ事してたかも。

    ユーザーID:6447691560

  • 別にいいじゃないの

    息子には毎月小遣い1000円以内でゲームなどもまかなうように決めています。
    なのに夫がゲームセンターに連れていく度に小遣い額を超えていてもゲームをさせ、子どもの友達の分まで払っています。

    だったら絶対反対ですし、ダメだと思いますが、たまのお祭り的イベントだったんですよね。
    しかも高価なものをねだったのじゃなく、射的がしてみたいというだけのこと。だったら、一回くらいいいんじゃないですか。

    まわりの子どもの分も払ったのは、相手のお父さんが自分の後輩、見ず知らずのその辺の子じゃなくて一緒に回っていた数人っていうことで、男性ならそのくらいすると思います。

    一円まで割り勘したがるセコい女の付き合いと違って、男の人にはそういうところがあるものだと思いますよ。

    トピ主は「自分の考え、感覚のみが正しい」「旦那に『理解』させなきゃ」って思ってるみたいですけど、その考え方が傲慢だと思います。
    「自分はよくないと思う、なんか違うと思う」っていうことを言うのはいいと思いますが。

    ユーザーID:0716940770

  • たまにならいいと思う

    イベントでしょ?
    たまの甘やかしは良いと思います。
    躾も大切ですが、人に迷惑をかけている訳じゃなし。
    ちょっと緩み幅もないと、ぷつんとキレますよ。

    トピ主さんは間違えてはいませんが、「自分の考え=常識で間違っていない」と思い込みです。
    これくらいのことで「唖然とする」なんて言ったら、それこそ唖然とされますよ。

    たとえば、自分の子供を車で塾に送るついでに、遊んでいた子供を家に送ったり、
    同じ塾の子を乗せていったりするのが「自然でストレスなく」出来る人もいますよね。
    (もちろん相手の親に断った上で)
    一方、それをありえない(申し訳ないから、事故が怖いからなど)と思う人も当然います。
    相手の価値観を尊重するのが大切だと思いますよ。

    次回同じようなことがあった時どうするか、夫婦で考える良い機会にもなりましたね。
    他の子たちがお金を持っていないようなら、自分の子も我慢させるとか、全員に1回分だけおごるとか。
    逆に、相手がお金を持っていて、自分の子供は使い終った時、1回分だけ遊ばせるとか。

    今回は学ぶ良い機会となったと思って、お子さんの「楽しかった!」という思い出を、翳らせないで下さいね。

    ユーザーID:9306637897

  • 非日常の事ですし

    唖然とする程の事でもない様な・・・。

    多額のお小遣いを渡した訳でもない様ですし、ご主人からお小遣いをもらったご子息の同級生はきちんと御礼も言い、親御さんにもちゃんと伝え御礼の連絡もあったのなら、ご主人はそんな悪いことをしたとは思いません。

    ユーザーID:6571830435

  • 今なら

    半世紀生きてきて 今なら ご主人の 気持ちがなんとなく 理解できますよ。

    ほくほくしていた そういうことだと思います。

    ご主人としては 男として 父親として の 体面を保った(大げさかもしれませんが)わけですよ。
    教育上の理由とかじゃなくて つきあい でしょうね。

    実家の父も 全然関係ない人にも おごってあげたりするのが 好きでしたもん(昭和一桁生まれですが)。

    主さんの言いたい事もよく わかりますよ。

    だから いいんでしょうね。
    父親と 母親と 時に 意見が違うから いいんじゃないですか。

    主さんは 納得しないかもしれませんが その場は ご主人の対処で きっと みんな 楽しく過ごせたと思いますよ。

    ユーザーID:6882481602

  • なぜダメなの?

    私にも分かりません。

    計画的にお小遣いを使うことや、我慢をすることは大事です。
    それを学ばせようとお考えになっていることは素晴らしいです。

    また、他人から物やお金を頂いたりしてはいけないと子どもには教育しています。

    でも、今回は良いのでは?
    時と場合によると思います。

    お祭りの会場で、友達のお父さまが「皆で楽しむように」と射撃代を出して下さった。
    子どもたちは本当に楽しかったと思いますし、私が親でしたら感謝の気持ちしかありません。
    頂いたのは数百円のお金ではなく、忘れられない思い出だと思うからです。

    トピ主さんは迷惑だと感じるのですか?

    「今日は特別」ということがあっても良いと思うのですが。

    ユーザーID:0068015812

  • どちらの立場か

    トピ主さんは、親としてしつけの一環としてのお金の使い方、お金のあり方についての考え方でご主人がしたことについて、正しくないと思ってる。
    ご主人は、自分の後輩にあったこともあり、ここでは親の立場というよりも先輩が後輩におごるような感覚でお金を出したってことではないですかね?
    特に、どちらが悪いということでもない気がしますが、どの立場に立つかによって見方が変わってくるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7043769044

  • 使い途のはっきりとしたお金。

    こんにちは。トピ主様。

    無闇にお金を渡したわけではなく、
    射的一回分だとわかっていて渡したわけですよね?
    また1000円ルールは学校ではなく、親であるあなたのルールですよね?
    であれば、もう一人の親である旦那様が出す分には
    問題ないかなーと思いますが・・・。


    教育方針の違いが納得いかないのであれば、
    ここで聞かずに旦那様とお話しすべきかと思います。
    少なくとも、私は唖然とすべき内容とは思いませんでした。
    よって、自分の教育方針が正しい!と凝り固まって話をするのは
    やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:1005019162

  • 男の付き合いってそんなものじゃない?

    旦那様の後輩が一緒だったんですよね?

    器が大きい太っ腹なところ見せたい所じゃないですか?

    息子さんのお友達の間での株も上がるだろうし。

    「息子をよろしく頼むよ」って意味もあるだろうし。

    男ってそんな見栄があるものだと思うけど…。

    上に立つ人は部下におごったりするでしょ。
    それと変わらないんじゃないかなぁ。

    貴方の言うように小遣いを出さず、後輩が出したりなんかしたら面目丸つぶれだと思うんですけど。お子さんんもお友達にバカにされかねない。

    貴方がおっしゃる事は正論かもしれないけど、男世界では困った事になるんじゃないかな?

    ユーザーID:3314243313

  • ご主人に一票

    私も母親なのでトピ主さんの言う意味もよくわかります。

    でも、家計簿つける主婦の感覚だけで子育てしたら、大きな息子さんは育ちませんよ。

    折角父親が子育てに参加しているのだから、男の世界に母親が口を出し過ぎてはいけません。

    先日、知り合いが大病をして生死を彷徨い、そして奇跡的に回復してスポーツが出来る様になりました。 学生時代の後輩でずっと同じテニス仲間の後輩が、快気祝いにかなり高価なラケットを「また一緒にやりましょう」と言ってプレゼントしていました。

    実はこの先輩、後輩が失業して苦しかった時に後輩のお子さんが欲しがっていた高価なビデオゲーム本体をクリスマスにサンタからと言ってプレゼントしています。

    どちらも決して豊かなのではありません。 奥さん達が見たらビックリする様なやり取りでしょうね。

    あまり主婦の感覚だけで子育てすると、「結婚しても家計費は折半、産休中は独身時代の貯金から払え」見たいなセコい男性に育ちますよ。

    日常生活はトピ主さんのやり方で、特別の時にちょっと男の世界を経験するのは、決して割る事ではないと思います。

    ユーザーID:3009857472

  • 男らしいじゃない。

    お祭り気分のときに、細かいルールに固執しなくてもいいじゃない。

    主さんの言いたいことはわかりますよ。
    お小遣いは、お金を計画的に使う勉強です。
    後先考えず使ったら自分が困るから、よく考えて使おう。
    それを他人がブチ壊してはいけないし、そのいけないことすら理解出来ない夫に更に腹が立つ。

    でもね、たまにはね。
    「やったぁ、おじさんありがとう!」
    その感謝の気持ちもまた、お金の大切さを教えてると思ったらどうかしら?

    ユーザーID:0766284755

  • レスします

    主さんのモヤモヤよく理解できますよ。お子さんに事前に渡した1000円でやりくりすることを覚えて欲しかったのですよね。私も子供にそのようなことを学んで欲しいので主さんと同じ考えですよ。お子さんが父親に言えば金額を超過しても大丈夫ということを覚えてしまったら困りますね。
    他のお子さんに対しても同じだと思います。その家の方針がありますから、表面上はお礼を言っても実は迷惑に思われているかもしれません。

    私が以前夏に子供の友人を数人連れて外出したことがありますが、あまりに暑くて喉が乾いたので「皆で飲み物を飲もうか、私が払ってあげると」と言うと皆一様に「お母さんから他の人に払ってもらうのはダメと言われています」と遠慮されて、皆さんちゃんと躾をされているんだなと感心したことがあります。

    ご主人にはお子さんの金銭感覚を養う勉強のためだから控えて欲しいと言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7071629868

  • 普通だと思います。

    たまにしかないイベントで、おもしろそうなのがあれば大人でもやりたくなりますよー。
    また今度ねって状況でもないし。
    それと、大人なら友達のぶんも出して当然と思います。
    私もそうするし、私がこどもの立場だとしてもそうして欲しいです。
    躾なのはわかりますが、そこでお父さんがケチケチしちゃうのは無いなあと思います。

    ユーザーID:4703085268

  • それも素敵だな

    男親で男の子でしょ?

    今回の夫の姿が息子さんが大人になるモデルになるのよ
    そしてそれを見せられる数少ない場なのだから
    ここは
    「男気」ってやつを見せてあげるのは良いと思うな

    「俺の父ちゃんが友達みんなにもおごってくれたんだぜ」
    これが良いじゃない
    そしていつかは父ちゃんの様に懐の深い男になるぞーーって

    もちろん母親の言いつけや
    よそ様のお宅の躾を無視している面はありますが
    そこはほら日頃のお付き合いの成果で
    奥様どうしで
    「うちのが勝手にごめんね〜」でいいじゃない

    躾は日々の繰り返しだし
    我慢も日頃が大切なのだから

    例外は例外で楽しむ
    例外ならではの学びがあると割り切ったらいかがでしょう

    あたしは
    「ママと約束した事があるでしょ」と諌められるパパも
    「おう、遊べ!遊べ!」のパパも素敵だと思いますよ

    もちろん
    約束に対する考え方や
    よそ様のお宅の事まで考えてパパと話し合えるトピ主さんも
    素敵です

    ユーザーID:5338286983

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