• ホーム
  • ひと
  • 隣人(60代・女性)のお節介にうんざりしてます

隣人(60代・女性)のお節介にうんざりしてます

レス75
(トピ主3
お気に入り2,674

家族・友人・人間関係

今年から新入社員

今月から地方の会社に入社しました。

先月末、実家を出て一人暮らしを始めました。(田舎ではありません)

実家は自営業で、忙しい両親に代わり家事をする事も多かったので、家事は得意です。

引越初日、母と一緒に隣人にご挨拶に伺いました。
その時母が流れで「色々ご迷惑をお掛けするかもしれませんが、宜しくお願い致します」と言いました。

その翌日から隣人が何かと世話を焼いて来るようになりました。

・毎日、帰宅して鍵を開けていたら出てきて夕食差し入れ(受け取るまで腕を掴むので部屋に入れません)
・初の休日朝8時。寝てたら「会社に遅刻するよ!!」とインターホン連打
・居留守しても応答するまでインターホン連打
・歓迎会に出て帰宅が22時30分といつもより遅くなったら自宅前で待機。説教された。

最初は低姿勢で「家事は一通り仕込まれてますので大丈夫です」と伝えたのですが「気にしないで〜」とニコニコするだけ。

先週「本当に大丈夫ですから。何かありましたら実家に頼りますから、これ以上は結構です」と言ったら「遠慮しないの。そのお母さんから私は頼まれたんだから、私を母親だと思っていいのよ」と言われました。
思わず「私の母は一人しかいません」と言ってもニコニコしてるだけでした。

昨日、大家さんに相談したら、お節介が過ぎるだけだから。一応注意はするとの事でした。

今朝(定休日です)、9時に「最近物騒だから鍵をちょうだい。何かあったらすぐに駆けつけるから。あと大家さんってば私達の関係誤解してたから大丈夫よ」と言われました。

関係も何もお互い名前と年齢しかしりません。ご家族はいないのか隣人も一人暮らしです。

心配を掛けたくないので実家にはまだ言えません。

このお節介はどうしたらやめてくれるでしょうか?

ユーザーID:8678486521

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 異常な執着心ですね。

    大家ということは賃貸の共同住宅ですね。

    その人は「宜しく」の意味を大きく誤解しているようです。
    娘か孫娘のような感覚なのでしょう。

    親御さんにまた来てもらって話してみるのもいいかもしれませんが、
    逆に今度は嫌がらせのような事も考えられますし、
    こういうお節介さんが役に立つことも無きにしも非ずです。

    少しずつ冷たくあしらっていき、様子をみてみる、
    鍵など絶対渡しては駄目なのは言うまでもありませんが。

    ユーザーID:2818963607

  • 間違っている

    小学生の娘を持つ親ですが。

    >心配を掛けたくないので実家にはまだ言えません。

    違う違う!
    実家には言わなきゃ!
    そういうことは、実家に言わなきゃ!

    親は心配させていいんです。
    人生経験を積んでいるんです。
    相談してください。


    ところで、鍵は渡していないですよね。
    絶対に渡したらダメですよ。

    ユーザーID:8570519904

  • お母さん、再登場!

    >そのお母さんから私は頼まれたんだからー

    母親に事情を話して、再度来てもらい、その隣人さんに

    「今までありがとう御座いました!娘も、そろそろ何でも自分で管理し自立しなければいけませんので、これからはくれぐれも、何もしませんように、お願い申し上げます!娘のためですので、どうかよろしく!」

    と、頭下げて貰えば解決しますよ。(+お礼として田舎の土産でも渡してくださいな)

    そういう方は、粗末に扱ったり阻害するような態度をとると、ますます執着し、ますます干渉してきますから、丁寧に対処するに限ります。

    ユーザーID:6220381721

  • 警察に被害届を出す

    明らかに迷惑行為である上、管理会社を通しても改善されないのであれば、警察に被害届を出すべきです。それでもダメなら裁判所に干渉しないよう命令出してもらう必要があるかもしれません。

    それまでの方針としては、基本的には高圧的に無視しましょう。ただの無視ではダメです。

    >最近物騒だから鍵をちょうだい。何かあったらすぐに駆けつけるから。あと大家さんってば私達の関係誤解してたから大丈夫よ

    鍵を渡す必要はもちろんありません。大体、物騒であることと鍵を渡すことに関連がありませんからね。この点、しつこくされたら脅迫として被害届出しましょう。

    ユーザーID:8173359554

  • えらいことになりましたね。

    ここは便利屋さんとかガードマンやってる有料のなんでもやさんみたいな
    お仕事をされてる会社にこれ以上の踏み込みは迷惑であるということで
    お伺いされたらいいと思います。
    私もどうにもならないときこうした有料ですがさっぱりきれいに
    問題がなくなりました。

    ユーザーID:4756139081

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 怖いっ!めちゃくちゃ怖い!

    すごく寂しいのは分かるんですけど、ここまでくると、なんだかストーカーみたいです…

    引っ越しの挨拶で、
    「色々ご迷惑をお掛けするかもしれませんが、宜しくお願い致します」
    って定型文で、そんなに深い意味ないってば…
    関係を誤解って何!?
    合鍵!?

    腕を掴んで離さない、ピンポン連打に待ち伏せ…
    恐ろしすぎます。

    今月入ったばかりじゃあ、引っ越しは難しいですよね…
    お節介をやめる可能性はないような気がするので、できれば逃げて欲しいですけど…

    いざという時に頼りになるご近所さんとは、まるで種類が違う方だと思います。

    ご実家には相談すべきです。
    「鍵よこせ」とまで言われたことは、大家さんにも言ったほうがいいと思います。

    これ以上酷くなるようだったり、苦情言われたことで逆ギレされたりして身の危険を感じるようであれば、通報も考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6858977028

  • 親に来てもらいもう大丈夫です。といってもらう

    社会人になって…と思いますが、仕方がありません。

    親に来てもらい、
    おかげで様ですっかり一人の生活のリズムをつかんだようです。今後は大丈夫です。ありがとうございました。

    と言ってもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3401859586

  • おそらく

    同じようなレスが来ると思いますが、「引っ越す」。
    それ以外にはないのでは?

    今朝の出来事の「鍵を要求された。云々」もそれ以前の出来事も
    行き過ぎでしょう。

    田舎ではないとのことですが、大家さん以外に管理会社(不動産屋)はいないのですか?
    大家さん含め第三者に状況を説明して、自分の受けている心理的被害を訴えて引っ越しする旨を伝えるべきでしょう。

    法律には詳しくないので何とも言えませんが「法テラス」などの無料相談にまずは相談して引っ越し費用を大家(不動産屋)に負担してもらえるか相談してみれば?
    その前に賃貸借契約書をしっかり読んで、上記のような内容が適用できるかも判断してもらうといいでしょう。
    あと親御さんにも細かく状況を説明して可能なら立ち会ってもらう。

    そのうえで専門家の意見を交えて結論を出すしかないでしょう。

    いずれにしても大家もあてにできないのであれば自衛するしかないのです。
    それも一人暮らしの社会勉強と思って頑張りなさい。

    ユーザーID:3734822357

  • いや〜お節介ですね。

    お隣さん、暇なんでしょうね。
    お世話できる対象が出来たと、喜んでるんでしょうね。
    一人暮らしなら、話相手もいないだろうし、お世話したくて仕方ないのでしょう。
    ああ〜正直迷惑ですね。
    引っ越したばかりで他のところに、またすぐに、他のところ引っ越すのも、無理でしょうかね?
    うちの娘も一人暮らしはじめましたが、不動産屋から聞きましたが女性の一人暮らしの場合、敢えて引っ越しの挨拶しないという人も多いらしいですよ。
    あまりにも、ひどかったらやはり、お母さんなりに、相談してみましょう。

    ユーザーID:3352031518

  • レスします

    隣人さん 離婚して生き別れの子どもや 独立して遠くに住む子どものいる方なんでしょうかね?思い込みの激しい…。
    引っ越すのが一番良いのでしょうが…。大家さん 離れた場所に他の物件は持っていらっしゃらないかしら?(事情がわかっていれば敷金等考慮してもらえないかと…)
    賃貸の空き部屋って隣人の影響で入れ替わりが激しくいつも空いてる部屋てありますよね…。
    こういう方の隣には 男性とか(トピ主様は女性ですよね?)お年寄りとか 本当に世話が必要というか その行為を親切として ありがたがってくれる人の方がいいかも。それとも 過去にもそういう人がいて エスカレートしたのか…?!
    まず 再度大家さん そしてご両親に相談ですかね。

    ユーザーID:0776832742

  • う〜ん

    はっきり迷惑だと言えますか?
    言えないのなら、引っ越すしかないと思います。
    一人暮らしで寂しい上に暇なんでしょうね。
    娘(?)ができて大喜びなのかもしれませんね。
    挨拶に行ったのはマナーですけど、、
    こんなことがあるなら無視した方が良かったですね。
    世の中難しいですね。

    ユーザーID:9180963094

  • 言い方

    「ひとり暮らしは、自立するためのもの。
    自立のために実家を出たのに、あなたに世話を焼かれては意味がない。
    あなたはただの隣人なので、これ以上、プライベートに口出しは不要」

    と、「自立」を強調しましょう。

    それでもしつこければ、

    「母の言ったことは社交辞令。
    隣上下、大家さん、皆に同じセリフを言っているので、
    あなただけに言ったわけではない。」

    と、その人だけが「特別」頼まれたわけではないことを伝えましょう。

    大家さんに一緒に言ってもらうのも手です。

    大家さんが勘違いしているわけではないこと。
    自分が頼まれた!と勘違いしているのは、隣人の方であることを
    一緒に言ってもらえると良いですね。

    鍵は絶対に渡さないこと、大家さんを丸め込んで
    「鍵をもらうように言われた」なんて言いかねないので、
    今回のことも話しておきましょう。

    ユーザーID:3670856313

  • 大家さんと一緒に。

    大家さんと一緒にお隣へ行きましょう。
    お母様は隣に転居したご挨拶をしただけで、成人し社会人ですから何かお願いするようなことはありませんし頼んだ覚えもありません。
    隣に入居しただけで母と慕っているわけでもないし、母親の代わりは求めておりません。
    「鍵を渡す」等の発言を理解できません。
    これ以上は関わらないでください。

    と大家さんに同行して頂いて、直接説明すればいいと思いますよ。
    何か勘違いしてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:7077356549

  • 当分、挨拶もしない。

    「結構です。すみません。」をいい続ける。

    もう何も受け取ってはいけません。

    ことを荒立てないようにとおもわないことです。

    ユーザーID:8240614024

  • ソク引っ越し

    きっとその方、同じような過去があります。
    家の中には絶対に入れてはいけません。要注意です。合い鍵を渡すなどもってのほか!

    はっきり断ると逆恨みする女も多いので、私ならトラブルを避けるために引っ越しします。
    だってそれじゃ仕事にならないでしょ?

    ユーザーID:5347592759

  • お節介なんてもんじゃないね

    ストーカーに近い印象を受けました。隣人の頭の中は妄想でいっぱいなのかも。鍵頂戴、って…おかしいですよ。隣人は心の病気としか思えません。隣人が正常な人だったとしても、いずれ貴女の方が精神を病みますよ。一刻も早くご両親に相談されるか、私だったら思い切って引っ越すと思います。

    ユーザーID:7512587058

  • 普通にストーカーでしょう

    「色々ご迷惑をお掛けするかもしれませんが、宜しくお願い致します」

    これは社交辞令です。
    私も親とあいさつにまわりましたよ。

    わけあり物件ですね。
    親に相談
    不動産屋に苦情
    いまなら礼金も敷金も返してもらえるかもしれませんよ。
    早く動いて。

    ユーザーID:6183869423

  • 親の出番

    心配かけたくないならまずは親に相談してください。
    そして親と一緒に対応すること。

    我が家にも新社会人がいますが、もしそんな目にあっていたら
    まず親である私達に相談してほしいです。
    言動がエスカレートしてからでは遅いですし、逆に心配です。

    まずはご両親に話して、改めて親から管理会社と大屋さんに話してもらってください。
    必要があれば親から隣の方へ話してもらったほうがいい場合もあります。
    同じ年代の子供を持つ親としては1人で行動するより、話して欲しいと思いますよ。

    ユーザーID:1829071914

  • あきらめて

    引越しましょう。

    お隣の方は悪気はないし、心からの親切であなたの心配をしています。きっとマジメな方で、お母様から直々に頼まれたのだから勝手に投げ出すなんて申し訳ない、と考えていることでしょう。やんわり伝えても、きっぱり断っても、(あなたのお世話に飽きるまで)お隣さんの度を超したおせっかいは続くと思われます。

    お隣さんがこれ以上心配しなくて済むように「(本当の母親がいる)実家に帰ります。いままでお世話になりました」とにこやかに挨拶をして、別のアパートへ移りましょう。もしも引越の理由を聞かれたら 転勤とか研修とか後日に街中でばったり会っても大丈夫な返答を。

    お隣さんとは円満にお別れすることが大切だと思います。

    ユーザーID:3732450547

  • 何だか 怪しい

    主さんの母上が よろしく…と言ったのは 誰もが言う社交辞令で 多くの人は 真に受けないですよね。

    お隣の人 主さんの行動を 逐一 見ているような気がするのですが そういう人って 何を言っても 聞く耳を持たないのでは?

    親に心配をかけたくない気持ちは わかりますが もし 仮に
    鍵を預けて 物がなくなったりとか 何かあった時 困ると思うので 事実を 話した方がいいのではないですか?

    何もなければいいですが 何かあった時 ご両親が 何も聞いていないというのも どうでしょうか?

    せっかく 社会人になって 頑張ろうと思っているのに 災難ですね。
    できれば お隣さんにわからないように 家族の方に来てもらって びしっと 言ってもらうのがいいような気もしますが。

    ユーザーID:8725392087

  • とりあえず

    鍵は大家さんの許可がなければ、他人にあずかれません。
    大家さんにもいきさつを言っておきます。
    インターフォンの線抜いておけますか?
    宅配便が届くことのないようにしておくか、代引きにして
    もらう。
    忙しくて、たまにゆっくり寝坊したいのに起こされるの
    たまったもんじゃないね。
    寂しい塊みたいな人なんですね。例えばお嫁さんや子供も
    寄りついてくれないような。
    こういう人にハッキリ言うのも怖い気がします。
    様子を見て転居でしょう。
    今度探す時には隣りにどういう人が住んでいるか
    聞いてからにした方がいいですよ。
    普通60代の女性なら安心と思えるのにね。
    運が悪かったのひとことしか言ってあげられないわ。

    ユーザーID:3785693355

  • お節介の域を超えてる。

    怖いですね。
    お節介の域を超えてて、ちょっと心を病んでるように思えます。

    こういう方は、何かのきっかけで自分の思い描いた通りにならないと、可愛さ余って憎さ百倍になって逆上したら何をするか怖いです。
    実家にはすぐに話したをしたて、引っ越すしかないと思います。

    くれぐれも気を付けてくださいね。

    ユーザーID:0017924132

  • 獲物がやってきた。

    でも、あなたが餌食になる必要はありません。

    こういう常識で訴えても通じない人からは逃げるしかないんですよ。
    取り合うだけ無駄だし、最後はよろしくって言ったじゃないの!親切にしているのに!!と逆切れして恨みを買うことすら起こりえます。

    くやしいですが、運が悪かったんです。

    引っ越しましょう。

    ユーザーID:2473574688

  • まずは親に話しましょう

    社会人になって一人暮らしを始めたからといって
    こういう問題を親に話さないのが「心配をかけない」という事では、ないよ。
    これからお付き合いする男性を含め(トピ主さん女性よね?)
    色々な人に出会います。
    人生の先輩としても親に意見を求めるのは心配をかける事ではありません。
    娘が取り返しのつかない事になったら、親として辛すぎます。
    その方が親不孝だよ。

    トピ主さんの今までの毅然とした態度はそれでいいと思います。
    オカシイ人だとは言いたくありませんが・・
    60年生きていたら、人はいろんなことがあるからね。
    自分を守るために同情してはいけない、けど
    そっとトピ主さんが引っ越すのが一番良い方法かな。

    負けるが勝ちという事もあります。
    ご両親と相談して、大人の対応を。

    ユーザーID:2394688021

  • 鍵を預ける・・・?

    1人暮らしの人に向かって、部屋のかぎを出せなんて、どう考えてもヘン。
    合いカギを持つのって、家族とパートナーだけですよね。
    男性の家族・親族に来てもらってパートナーのふりしてもらうとかダメですかね?
    たまにはわざと男性ものの下着を干したりして、邪魔しないで、と言ってみたり・・・。

    ユーザーID:6620573210

  • あなたが何歳かは存じませんが

    >心配を掛けたくないので実家にはまだ言えません。

    いいえ、実家に言ってください。

    断れない、突っぱねられない、そんなあなたは子供なんです。

    子供なら親に頼っていいんです。

    自分で解決できないくせに、実家には言えない。

    だったら我慢してお節介を受け入れてください。

    それもできない?

    甘ったれるのもいい加減にしてくださいよ。

    ユーザーID:3049714516

  • 悪気がないからなお面倒・・・

    お気の毒ですとしか言いようがない事態ですね…

    これが男女間なら立派なストーカーで周りに助けも求められるけど
    相手が「善意のオバチャン」では返って難しいですね。

    ご実家に言いたくないのなら自分で対策をたてるしかありません。

    ハッキリと一人で本人にキッパリと「迷惑です。やめてください」と言うとか
    いっそ演技して「うっせーな、構うんじゃねーよ!」と元ヤン風に凄みをきかせるとか
    突然「いいやあああああああ悪霊退散悪霊退散〜」と変な人を装うとか

    ・・・できますか?

    ユーザーID:1298693199

  • 実家に連絡しました

    コメントありがとうございます。

    鍵は必死で断って渡していません。
    でもずっとニコニコしているので怖いです。

    親に心配掛けたくなくて黙っていたのが返って良くなかったのですね。
    父からもそう言われました。

    両親がお店を閉めて明日・明後日来てくれる事になりました。

    その後、大家さんとも電話で話してくれて、大家さんも隣人が「私達の関係は〜」と言い出した当たりで何かがおかしい。と感じてはいたらしく、代理人の方に電話を入れてくれる事になりました。

    私が言っても流されましたが、父が言うと即行動してくれるんですね。
    私では子どもが言ってる事ととられてしまったのでしょうか。

    明日も私は出勤で、両親は私が帰宅する前に隣人と一度話してくれるそうです。
    両親には引越当初に大家さん了承の元、合鍵を渡してあります。

    小町に相談して本当に良かったです。
    社会人になれて大人になったのだから両親に心配掛けちゃいけないと思っていましたが、親の力がまだまだ必要な子どもなんだと言う事が分かりました。

    また進展がありましたらご報告させてください。

    ユーザーID:8678486521

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自立生活の洗礼ですね

    これがいわゆる自立の第一歩ですね。
    世の中には、こんな人うじゃうじゃいますから、いちいち真剣に悩んでたら損ですよ。

    もし私なら、まず玄関ドアに防犯カメラをつけます。
    「インターホンを連打すると110番通報します」と貼り紙します。
    それから、隣人には笑顔をやめます。会っても目がすわった表情で、わざと貧乏ゆすりなどをして、イイ人をやめましょう。
    お説教されそうになったら、ボイスレコーダーを見せて「後で言った言わないという話になると困るので、録音します。はい、言いたいことがありましたらどうぞ」
    大家には「隣人に非常に迷惑してます。度がすぎるので弁護士を頼もうと思ってます」と言います。
    トピ主が早く一人前の風格を身につけるのが手っとりばやいです。要するにナメられてるんです。

    で、実家には連絡しときましょう。「となりにやっかいな人がいる。もしそっちに余計な連絡がいっても無視していいよ」と言っておけばOK。くれぐれも現地には来ないようにクギを刺しておくこと(事態がややこしくなるので)

    これらが面倒だと思うなら、引っ越ししましょう。

    ユーザーID:7695938200

  • 恨みに変わる前に退散したら?

    できれば引っ越した方がよいと思います。
    次は、お母さんと一緒に挨拶に行かないようにね。
    それと、迷惑かけていないのに「いろいろ迷惑かけるかもしれませんが・・・」なんて言わないことです。
    わたしも昔「うるさかったら遠慮しないで言ってくださいね」なんて余計なことを言ったものだから、間に受けた下階のおばさんに何度文句言われたことかわかりません。
    トピ主さんは頼れる実家があるのですから、近所付き合いは挨拶だけでよいと思います。
    暇な隣人もストーカーに変身したら、本当に怖いですよ。

    ユーザーID:3578245055

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧