妊娠中の法事、お葬式の参列について

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妊娠・出産・育児

カエルノコ

妊娠中の法事、お葬式の参列について、ご意見を聞かせてください。
いま、妊娠六ヶ月で経過順調です。長時間動くと張りが出ますが、休めば落ち着く程度です。
先日、父方の祖母が亡くなりました。遠方での葬儀だったため、参列はしなくても大丈夫と言ってくれたので、会場には行かず家で喪に服すかたちとなりました。
祖母はもともとこちらの人だったので、いま遺骨という形でこちら(私の家から1時間程度)に戻ってきています。
なので、ご挨拶に行く予定です。
来月、49日で納骨の法要があり、お寺さんに行かなければならないようです。
また、来月には母方の祖父の三回忌もあります。
二人ともお世話になりましたし、普通の状態なら必ず参列しましたが、いま、妊娠中と言うことで、とてもためらっています。
迷信を信じるわけではありませんが、なにかあった場合には絶対後悔してしまうし、正直少しでも不安要素のあることは避けたいと考えています。
また、片方に行って片方には行かないというのは、申し訳ないので、私としては両方参列を遠慮したい気持ちです。
ちなみに、会場への移動手段はどちらも電車となり、それぞれ片道1時間半と、2時間の距離となります。
無事に産まれたら、もちろん挨拶に行きます。
やはり参列をお断りするのは、非常識でしょうか?
初めて出来た子というのもあり、過剰になりすぎてますでしょうか?
私だけで誤った判断をするのがこわいので、皆様の意見をお聞かせいただければ助かります。
乱筆、乱文で失礼致しました。

ユーザーID:0301206236

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  • どのような迷信が?

    私は都内在住ですが、妊婦さんは法事、葬列に出席してはいけないという言い伝えは聞いたことがありません。

    体調さえよろしければ出席なさればいいのに。
    「おじいちゃん、おばあちゃん、新しく生まれる命を見守ってください」とご挨拶できるいい機会かと存じます。

    ユーザーID:7472655007

  • そうですね

    個人的意見ですが、祖父母の場合無理して参列しなくてもいいと思いますよ。生きてる人を、これから生まれる人を最優先すべきだという気がしますよ。それが何よりの供養ではないでしょうかね。

    ユーザーID:1767910006

  • 安定期ですよね?

    私なら、法要に参列します。

    来月なら妊娠7ヶ月ですか?
    安定期ですし、経過順調なら、今のうちに旅行や外食・デートしておかなきゃ!って時期です。
    そもそも(私もですが)普通にフルタイムで仕事する人も多いわけですし。
    ですから、念のために行き先近くに産婦人科があるかどうかは調べておきますが、参列して「無事に生まれるよう守ってください。」とご挨拶したいです。

    >無事に産まれたら、もちろん挨拶に行きます。

    むしろ、生まれた後の方が、行けないと思いますが。
    いつ行くおつもりですか?
    生後半年か1才か…赤ちゃん連れでの電車2時間移動は、かなりキツいです。
    授乳中だと、どこで授乳するかも問題ですし。
    1才過ぎまでは、両家の実家に連れて行くのがせいぜいじゃないかなー。

    うちは、長女が生まれる数日前に、義祖父が亡くなりました。
    1周忌には連れて行きましたが、妊娠太りで喪服は入らないし(苦笑)、子供は暴れるしで大変でした。。。
    でも、義祖父に会わせたくて、頑張りました。

    重いお腹で頑張った分は、きっと皆さんからの赤ちゃんへの愛情として返ってくると思います。

    ユーザーID:7565002867

  • 生まれたら!

    お顔見せたら喜ばれる事でしょう

    ユーザーID:4424224669

  • まずは 体第一です

    お気持ち よく分かります。
    うちは 臨月の時に義父が急死…さすがに 義父なので 夫の手前、葬儀全てに 関わりましたが 心配はありました。
    それ以外の 法事は 身内の方から 配慮の言葉を貰い 欠席しました。
    事情を先方に話し 出産をし 落ち着いてから お線香を あげに行くのでも 気持ちが伝わると思います。

    ユーザーID:2246432980

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  • 私の場合・・・

     私が妊娠中(かなりおなかは大きかったです)に祖父が亡くなりました。同居していた祖父でしたし、かわいがってもらいましたので、葬儀に出ないとかは、考えませんでした。
     縁起が悪い系の心配でしょうか?? 
     おなかに鏡を入れておくとよいとかで(映るほうを外側に。たぶんはね返す的な)そうしておきました。で、無理の無いぐらい手伝いをしました。
     祖母方の親戚で「アザのある子が生まれる」とかグダグダ言ってるおば様が居ましたが、評判よろしくない人でしたんで、まったく気にしませんでした。
     火葬場には遠慮しておくように言われましたんで、葬儀場で待っていました。
    かえって周りに気を使わせるから・・・という雰囲気でしたので・・・ 
     後悔しないようにしたらいいんじゃないかなあ〜と思います。
     子供は普通に生まれました。おじいちゃんにも見せてあげたかったな〜

    ユーザーID:8484647230

  • どちらも行かない

    「どちらも行かない」でいいと思います。

    断っておきますが「全くの迷信」ですが私の住む地方では
    妊娠中に火事を見ると赤いアザ、
    仏事に参列すると黒いアザの子が生まれると言われており、
    たとえ親の葬儀でも出席しません。

    迷信だとわかっていても
    もし生まれた子が・・・と思うとイヤですよね。
    出産後に挨拶に行くことで許していただきましょう。

    元気な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:8491175263

  • 鏡をお腹に入れて

    私は初めての子を妊娠中(11ヶ月)に叔父のお葬式に出席しました。
    私の場合、車で30分ぐらいだったので、体というより気持ちの問題でした。
    そこで母に「手鏡を腹巻の中に忍ばせておきなさい」と言われました。
    鏡が邪気を跳ね返してくれるそうです。
    おかげさまで、元気な男の子を授かりました。

    色々気になってしまうお気持ちよくわかります。
    体調は人それぞれなので、何が正解かはわかりませんが。
    主さんが納得する方法が、正解だと思います。

    ユーザーID:1806849392

  • 体調が悪いといっていかない

    昔から
    「妊婦さんがお葬式に行くと
     亡くなった人がさみしさを紛らわすために
     おなかの赤ちゃんをあの世につれていく」
    っていいますよね。

    あれってただの迷信じゃなくて、
    妊婦さんが気兼ねなく参列を断れるようにっていう
    昔の人の思いやりだと思うのです。

    今のお葬式はほとんど業者さんが行ってくださいますので
    「嫁だから手伝え」という事もないと思いますが、
    それでも行かないのが一般的だろうと思います。

    私がトピ主さんの立場なら3回忌も49日も参列しません。
    カドをたてないように
    「つわりはなくなったのですが、ときどき立ちくらみがする事があって・・」
    とかなんとか理由をつけて、
    「行けなくて申し訳ない」という気持ちを伝えればいいと思います。

    あと、私が亡くなった人の立場だったら
    大事な人に無理させるなんて申し訳ないです。
    自分の事を思い出してくれるだけで十分だと思います。

    ユーザーID:0543996566

  • 自分だったらですが…

    医者から問題がないと言われているなら行きますね。
    むしろ安定期の今のほうが動けますし。

    初めての子ということで神経質になるのは分かりますが
    行かないことで後悔しそうなら行ってはいかがですか。
    もちろん体調次第では断るという選択もありと思いますよ。

    それと両方行かなくてもいいんじゃないでしょうか?
    私だったら体調が前提はありますが、49日のほうが参列したいですね。
    納骨してしまうと目に見える形でのお別れがもうできなくなってしまいますし…

    あまり固く考えずに体調を見て決めるのがいいと思いますよ。
    ちなみに私は2人目の時は臨月まで上の子を乗せて自転車で走ってました(笑)
    周りも2人目、3人目ともなるとみんなそんな感じです。
    休んでいられませんからね(苦笑)
    もちろん体調ありきですが。

    どちらを選んでも後悔のないようにと思います。

    ユーザーID:6332718104

  • 妊婦と法事に関する迷信を知らないのですが...

    妊婦さんは法事に出ないほうが良いという迷信があって
    トピ主さんは多少なりともそれを信じているということですか?

    そのような迷信を知らないので悩んだことないですが
    私だったら新生児を連れて片道1時間半や2時間移動する方が
    いろいろな意味でリスクが高いと思うので
    (冬は避けようとか天気の悪い日は避けようとか行ってるうちに
    結局何年も行かないことになりそう)
    安定期でおなかに入ってくれているうちに行っちゃいたいなーと思います

    もちろん、切迫流産の恐れがない、
    途中で休みをとることができるなど
    いろいろ調べてからにはしますけど。

    ちなみに、4ヶ月妊婦です。

    ユーザーID:5240784246

  • 私は行きましたよ

    結論から言うと、問題なく元気な赤ちゃんを産みました。
    今は一歳で元気にすくすく成長しています。
    私も親から迷信的なことで止められましたが、私の場合は妊娠初期で外見からは全くわからなかったこと、
    なによりつわりも何もなく体調も問題なかったので、迷信うんぬんで出ないという選択肢はありませんでした。
    しかし妊婦さんは体調がいちばんですから、断っても何の問題もありません。
    出られるならお腹に鏡を入れると大丈夫だそうです。

    ユーザーID:0662850019

  • 気持ちを優先させて良いと思う。

     私は迷信は信じませんが、そこは人それぞれですので、迷うくらいなら行かなくて良いと思います。妊娠中に何より優先すべきは、赤ちゃんですから。妊婦の方がそのように考えるのは当然のことですので、罪悪感を感じることはないと思います。別の機会にしっかり法要に参加すれば良いのでは。

    ユーザーID:8473791393

  • レスします

    7年前に夫が病気で亡くなりましたが、夫の妹が妊娠中で5カ月目で初産でした。

    夫と義妹は年が離れていたので、夫は義妹を溺愛に近い形で可愛がっていました。
    義妹も夫を頼りにしていたので、絶対に葬儀には参列したいと言ってくれました。
    義親も葬儀の参列に賛成しましたが、私は内心では本気で困りました。
    夫は闘病が長くて最後は自宅介護でしたので、夫を看切ったと思っているので未練も悔いも残りませんでした。

    死ぬことも分かっていたので、覚悟も出来上がっていました。
    妻として頭は冷静でしたから遺族的な感情よりも、万が一にも身重の義妹の体調に異変が起きる事が嫌でした。
    冷たいようですが本音を言えば、義妹に何かが起こると「確実に私が恨まれる」のを避けたかったんです。

    義妹は葬儀に参列しました。
    彼女は5か月にしてはお腹が目立っていたので、周りは葬儀の進行そっちのけ状態で義妹に気の遣い通しでした。

    トピ主さん、参列は控える方がいいと思います。
    出産して落ち着いてから、仏壇でも御墓にでも手を合わせる方がいいです。
    私の夫も天国から、可愛がっていた妹の姿を見て心配していた筈です。

    ユーザーID:7422177888

  • 行っておいた方が楽

    迷信のたぐいは、全く信じない性質です。

    安定期で経過順調、医師からも止められてないなら行った方がいいです。
    はっきり言って、
    生まれてから行く方が数倍大変です。
    「無事に生まれたら行く」とおっしゃってますが、出産後何か月くらい後を想定されているのでしょうか。

    乳飲み子を電車に乗せるのは大変。
    しかも2時間かかる場所なら、授乳時間、授乳できる場所も確認しないと。
    身がひとつのうちに行っておいた方が楽ですよ。

    ユーザーID:8188237232

  • いかない

    妊娠中に、お世話になった方だから行かなきゃと思って参列したのですが、かえって周りの方に気を遣わせてしまいました。悲しんでて心労やらでいっぱいの親族に負担をかけてしまうと思い、その後他にも亡くなった方がいたのですが、参列は控えました。私のかわりに旦那に出席してもらったりしました。(参列するならお腹に鏡を入れるとの話も私の地域ではあります。)今は自宅で喪に服して行けるようになってからお墓参りでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2817052137

  • 出ないほうがいいのでは?

    私も、妊婦が葬儀に出ない地域に住んでます。トピ主様のところも、そういわれている場所なのですよね。なら、無理に出ないほうがいいのではないでしょうか。私の住んでいるところは、妊婦さんが葬儀に出ようとすると、非常識扱いだし、葬儀に行くと、帰るように言われたりするそうです。(実際に葬儀に行った妊婦さんを知らないので、聞いた話ですが。)

    今回は、義理家族の話ではなく、実の祖母、祖父の話ですよね。なら、ご両親に気持ちを伝えて、欠席で問題ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6486156961

  • 許される地域と、そうではない地域があるでしょ?

    私の祖母が亡くなった時、伯父の妻は妊娠中でしたが、通夜も葬儀も当然の如く参列しました
    (新幹線で2時間の距離。親族からは『無理しないでね』と声掛けされていました)。
    何の問題もなく出産しています。
    その頃の胎児は、もう30歳になります。

    昨年、夫の祖母が亡くなりましたが、妊娠中の従姉は欠席しました(車で1時間の距離。体調は万全)。
    地域的に『妊婦は来てはいけない』という共通認識があるので、欠席は当然。
    別に咎められません。

    貴女のご親族の認識はどちらですか?

    ユーザーID:0669805405

  • 私の場合

    第一子を妊娠中、父方の祖母が亡くなりました。
    妊娠何ヶ月だったかよく覚えていませんが、安定期には入っていました、知らせを受けたのが、夫の実家から戻った日だからです。

    実はその知らせは、父方の叔父から来たのですが、私の両親は当時旅行中=旅行前、祖母は危篤状態ではなかったためで、連絡が取れず、私のところに電話がかかって来ました。

    すぐに前もって母から知らされていた宿泊先に電話をして、いろいろ話ましたが、その時、母からは「あなたが来ると何かと気を使うから来ないで欲しい」と言われました。

    祖母には子供のころにお世話になったので、行きたかったのですが、おなかの大きな身で新幹線に乗る自信がなかったのと、次男嫁として何かと気苦労しそうな母の立場を考えて行きませんでした。

    ご葬儀もご法事も、亡くなられた方のために行うものです。参加される方々に、妊婦姿で参列して余計な気遣いをされるのは迷惑になる、と解釈しています。

    ユーザーID:2025374185

  • どちらも行かなくて良し。

    妊婦さんは無事出産することだけ考えていれば良し。

    どちらも行かなくて良い。

    義実家へは、ご主人から

    「最近、少し動くとおなかが張るようなので・・」といってもらい、欠席と伝えてもらいましょう。

    万が一、義家から不満がでても、無視しましょう。

    無事赤ちゃんを産むことだけ考えていればいいです。

    何かあっても誰も責任とってくれません。なぜあのとき、赤ちゃんを守れなかったかと、自分が辛いだけ。

    誰が何をいおうとも、赤ちゃんは自分が守りましょう。母親ですから。これからは自分しか赤ちゃんを守れないと肝に銘じましょう。

    ユーザーID:5024064627

  • 実母の三回忌を9ヶ月で欠席しました

    法事の際は7ヶ月位でしょうか?
    私、その頃は医師の許可のもと、旅行に出てましたので、
    体調さえ問題なければ出席可能かな?と思います。

    2時間内で行ける、寒い時期ではない(体が冷えない)、
    また7ヶ月であれば出席したい意向にしつつも、
    直前の検診で何事も無ければ出席、という形を取り、
    事情を話してギリギリまで保留にしては如何でしょう。
    (一週間前位であれば法事の仕出しなども一人分くらいキャンセル出来るでしょうし、
     その頃にどうしても不安だったらドクターストップと嘘を付いてもいいのでは)

    私の場合は9ヶ月で帰省(車・電車で乗り継いで片道6時間・付き添いなし)
    はさすがに無理だと判断し、
    家族はもちろん、伯父や伯母にも相談し実母の三回忌を欠席しました。
    親不孝ですがさすがに早産の可能性が高い時期なので、
    生きている命には変えられません。
    伯母が早産した人だったので幸い理解を示してくれ、
    伯父も体調を優先するように言ってくれました。

    親族の付き合いが密な方であれば(親の面子もあるので)
    信頼出来る親族が居たら、事前に相談しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:4521454443

  • 遠いね

    こちらに帰ってきていますというからすぐご近所かと思ったら、
    片道2時間とか。

    その距離だったら欠席でいいとおもいます。
    出産後に落ち着いて(といっても数年後)から
    法要やお盆に訪ねればいいと思います。

    断りにくいようだったら「まだちょっと心配なもので」でいいと思う。
    「迷信で言われているから」「遠いから」などと正直に言わないように。

    ユーザーID:2837914378

  • 鏡をお腹に入れて行きました。

    私の祖母が亡くなり、妊娠8ヶ月で新幹線一時間、電車バス含め二時間の所にお葬式に行きました。

    義理母や実母から、腹帯に鏡を入れて厄をはらう様に言われたので手鏡をはさんで参列しました。最後のお別れが出来て良かったです。

    ちなみに7ヶ月の時は、埼玉県から新潟市親友の披露宴に出席しました。

    不妊治療の末授かり、初期は切迫とかありましたが、安定期は動きましたね。多少の張りは気にせず。

    逆に産後一月での披露宴は欠席させてもらいました。

    ユーザーID:5347251094

  • 欠席しましょう

    迷信に関しては無視して。医学的根拠はありません。それより、よくお腹が張るのであれば長時間の移動は避けてください。
    欠席して自宅で拝んでも、思いは届くとおもいますよ。

    ユーザーID:9338109739

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