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完璧だけど冷酷な夫に恐怖感でいっぱいです。

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生活・身近な話題

サウルスマン

夫42歳、私40歳で5歳と4か月の子供がいます。
現在育休中で時間を持て余しているせいか、いろんなことを考えてしまいます。その1つが夫のこと。
浮気もしない、ギャンブルもしない、酒タバコもしません。足りない食材があると、仕事のお昼休憩にスーパーで買ってきてくれます。
非の打ちどころのない夫だと思います。でも、逆に家族以外の人と交流を持ちません。昼に食材を買い足してくれるのは
うれしいですが、職場の人との交流を大事にしていないようです。
夫自身は孤独とも思っていないようですが、私はもっと人と関わることも大切にしてほしい。
子供が生まれてから、さらにそういう思いが強くなってきました。家事を手伝ってくれますが、見かけの「家庭をうまく回していく」
ことに重点が置かれていて、もっと人を愛することや大切にすることに関心がありません。
私達夫婦は地元から遠い場所で子育てしているので、なおさら夫婦で心の大切さを感じながら安心して生活していきたいのです。
今産後うつになっていて、なおさら孤独感があるのですが、夫に寄り添ってほしいですが、孤独感しかありません。
冷たい夫と別れたいとまで思ってしまうのですが、何の落ち度もない夫と別れて子供と実家に戻って生活したいですが
経済的に苦しくなるのかな・・と思うと、この気持ちを心の底に押し込めて我慢するしかないのかな・・・と思います。
夫婦仲のいい人がうらやましいです。みなさん、夫婦で我慢できない部分や欠点があって許せない場合でも、家庭のために
我慢して過ごしているのでしょうか?教えてください。

ユーザーID:8990487759

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  • 今病気何ですよ

    考える事やめて、赤ちゃんと楽しく1日過ごしたら。今行動したら駄目ですよ…後少しで波が引きますよ!頑張れ〜応援していますよ…

    ユーザーID:1200024581

  • 何と言うか

    40歳にもなって実家に戻って子育てしたい?
    人に甘えることしか考えていないから、夫に求めてばかりになるのです。
    他力本願の人は不満を募らせるか、我慢するかの選択しかできません。

    夫や子供が何を思っているかを考えたことがありますか?
    夫婦仲がいいのは、お互いが相手のことを考えられるからで、
    自分のことしか考えない妻には望めない姿です。

    ユーザーID:8583620133

  • 冷酷?

    職場の人と交流を持とうとしないことが「冷酷」なんですか?他にもエピソードはあるのでしょうが、トピに書いてあることだけでは離婚を考えるほど「冷酷」とは思えませんよ?

    ん〜・・・トピ主さんやお子さんが話しかけても無視するとか、お子さんからのプレゼントを酷評したりゴミにしたり、結果だけを評価して過程は考慮しないとか、トピ主さんが病気になっても「健康管理がなっていない」と心配すらしてくれないとか、自宅で会社の同僚を酷評しているとか、家事の手伝いの時も苦虫をかみつぶしたような嫌々顔で義務的にしているとか、そういったことがあれば、「冷たい人だな」とか「機微が分からない人なのかな」と思うかもしれませんが・・・

    職場の人と交流しないのってそんなに変ですか?公私をきちんと分けているだけでは?休日は同僚家族とアウトドア!みたいな、雑誌に出てくるようなイクメンパパじゃないとダメなんですか?

    ユーザーID:8210894253

  • 冷酷??

    冷酷ってどの部分が冷酷なのでしょうか?
    職場の人との交流を大事にしないことが冷酷?
    ウチの主人も職場の人との交流って殆どありませんが何とも思いません。
    普通はそんなに恐怖感を持つ状態ではないでしょう。

    産後鬱が原因なら思い切って病院へ行かれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9586001277

  • どこが冷酷??

    >家族以外の人と交流を持ちません。昼に食材を買い足してくれるのはうれしいですが、職場の人との交流を大事にしていないようです。

    これは“冷酷”ということになりますか?
    心を大切にしていないことになりますか?

    家事を手伝ってくれ、仕事の合間にも家庭のことを考えて食材の調達までしてくれる夫のどこに冷酷さを感じるのでしょうか?
    そこまでしてくれているのに「夫に寄り添ってほしいですが、孤独感しかありません」とおっしゃるトピ主さんの気持ちがサッパリ分かりません。

    >見かけの「家庭をうまく回していく」ことに重点が置かれていて

    とても見かけだけとは思えませんよ。
    心から家庭を大切にしている夫の様にしか感じ取れません。

    家族以外の人と交流を持たないことが気になっている様ですが、その辺のことは結婚前から分かりませんでしたか?
    人付き合いが苦手な人なんていくらでも居ます。

    人付き合いが苦手でも、ちゃんと職場で皆と働けているなら最低限のコミュニケーションは取れているのでしょうから問題ありません。

    ご主人に対して何か変な偏見がありませんか?

    ユーザーID:5447632696

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  • 完璧で冷酷って…

    面白いといったら申し訳ないけど、興味深く読みました。
    なぜかというと、普通こういう夫婦問題を相談する方は相手の欠点ばかり並べ立てるものですが、トピ主さんはご主人のいいところばかり書いていて具体的にどう冷酷なのかは書いていない。
    友人がいないということなら、男性なら特にそういう人はけっこういますよ。

    家事も育児も手伝ってくれて非の打ち所のない夫だけど人との交流がないって、どんな風なのか想像もつきません。
    ご近所さんと挨拶もしないとか会社の飲み会を全部断るとか、あるいは貴女のご両親とろくに口もきかないとか?

    ご主人が人を愛せないというなら、もう少し具体例を挙げてください。
    それだけ一生懸命やってくれるご主人なのに、そこまで言われて気の毒に感じるのは私だけでしょうか?

    私は完璧な人も本当に冷酷な人も会ったことがないので、タイトルを見てそんなチェザレ・ボルジアみたいな人いるの?と思って即刻開いてみたのですが、タイトルと内容がまったくそぐわないというのが感想です。

    ユーザーID:3922255925

  • トピ主さんが変わりましょう

    まずトピ文を読んで思ったのは、トピ主さんが「産後うつ」をどうにかしないといけません。

    どうして旦那さんに「人とのつながりをもっと持って欲しい」とかって強制されるのですか?それに会社のお昼休みに足りないものの買出しをなさってくれているのに「会社の方とつながりをもっていない」となるのですか?

    正直申し上げてトピ文から、旦那さんが特に問題を持たれているようには感じませんでしたよ。トピ主さんの今かかっている「うつ」を治されてからまた事態を見てみてはいかがですか?

    ユーザーID:8083040568

  • あの・・?恐怖って…失礼過ぎです!(呆)

    旦那さんどこが冷酷?
    それはトピ主さんなんです。
    自分が書いた文章の悩み部分をゆっくり読んで!自分に言っていると思いましょう。

    旦那様の方が可愛そう…。
    働いて働いて家事もしてトピ主に寄り添ってる。
    交流してないってトピ主さんでは? 旦那さんは今、仕事以外に交流が出来ないんです。してないんです!
    貴方のために…。

    産後うつ治しましょう

    ユーザーID:4518035790

  • 表に出さない人なんじゃ?

    え〜、いいご主人じゃないですか。
    足りない食材を買って来てくれるなんて。
    家庭人として完璧なんでしょう?

    愛情って、目に見えるのと見えないのとあるし、
    人の心の暖かさだって、奥深くにあって、表面からはわかりにくいことだってあるでしょう。

    不器用ですから、な男の人なんじゃないですか?
    遠慮なく甘え切っちゃっていいと思いますよ。

    自分が完璧で、奥様にあれこれと嫌味なダメ出しするならアレですけど、
    熱くないからって、冷たい夫って言っちゃうのはご主人が可哀想かも。

    ユーザーID:3633843065

  • 『無いものねだりは・・・』レス1

    『有るものに気が付かない』正にトピ主の置かれている現在状況。『冷酷な夫』と書き込みながら、トピには些かも『冷酷な事実を書いていません』

    >浮気もしない、ギャンブルもしない、酒タバコもしません。足りない食材があると、仕事のお昼休憩にスーパーで買ってきてくれます。
    非の打ちどころのない夫だと思います。
    >でも、逆に家族以外の人と交流を持ちません。昼に食材を買い足してくれるのはうれしいですが、職場の人との交流を大事にしていないようです。夫自身は孤独とも思っていないようですが、私はもっと人と関わることも大切にしてほしい
    トピ文からは家庭第一で、幼子を抱えるトピ主への献身ぶりしか読み取れません。『非を探して批判』する前に、有難うと『感謝の言葉』は、言えませんか?『感謝』は、言われた当人だけではなく、言った人=『トピ主をも、癒す魔法の言葉』だと思います

    >夫婦仲のいい人がうらやましいです。みなさん、夫婦で我慢できない部分や欠点があって許せない場合でも、家庭のために我慢して過ごしているのでしょうか?
    無理に我慢する必要は有りませんが『相性とは合性』の故、初めからピッタリと

    ユーザーID:1672508136

  • 『無いものねだりは・・・』レス2

    (レス1に続く)
    気性や価値観が合致するご縁は有りません。欠けていても、互いに苦楽を共にし、労わり合い許し合って、時間を掛けて『相性を合わせて行く』のです

    その様な二人の人生を築き上げる為、『我慢』に代り『時間を掛け』『時期を待つ』のです。自己分析で産後欝と診断されていますが、満更的外れでは無いかもしれません。メンタルクリニックで、正確な診断を得て下さい。軽々に今の生活を投げ捨ててはいけません。『何の落ち度もない夫』だからでも『経済的に苦しくなる』からでも、何れでも有りません。『トピ主と二人の愛し子』の為です。『実家に戻って生活したい』のは現状逃避で、何も解決しません。気持ちが一時的にダウンした事は、トピ主の罪でも、努力や辛抱が足らない為でも、有りません

    夫と良く話し合い、協力を得られる事は、今以上に分担を求め、ユックリ体と心を、労わって下さい。私が思う真因は、夫の社会的な付き合いを、妻の自分が不甲斐ない所為で、妨げているとの夫への申し訳無さが、トピ主の心境を落ち込ませているのだと思います。気にしなさんな!夫婦はワンペア、支え合って頼り合って『絆を深める』のだから

    ユーザーID:1672508136

  • あなたや子供さんに冷淡と?

    お買い物をしてくれるのに冷たいわけ?
    子供を抱こうともしないとか?
    人間嫌いで隣近所との付き合いを避けるぐらいなら主様がしっかりフォローすればいいじゃないですか。
    うちの主人は激務なので休日は寝てばかりいるんですって。
    形の上でも家庭を大事にする旦那さんなら文句言う筋合い無いと思いますけどね。

    会社のことは本人に任せるしかありません。

    ユーザーID:5257616045

  • 冷酷??

    人と付き合いがないと冷酷なの??
    自分のことだけで家族を顧みないとか、自分の親兄弟だけ大事にして、トピ主さん一族を無碍に扱うとか、そういう事実があるんですか?

    人と付き合うのが面倒だって人は結構いるんですよ。
    でも人付き合いしないから、できないから人として失格なんですか??
    家族のことをすごく大切にしてるのに?
    人付き合いを優先する余り家をあけっぱなしの方がよかったんですか?

    とても家族思いの旦那さんが大変気の毒です。恐怖まで感じてるなら離婚されたらいかがですか!

    ユーザーID:6501196770

  • 足ることを知ろう

    どこが冷たいの?まあ、面白みのなさそうな男ですが。
    結婚するにはいい感じですがね。

    「買い忘れたから買ってこい?は?お前専業主婦だろ。外で働いてる俺に甘えるな、時間がたっぷりあるんだから自分で買いに行け」

    ・・・とまあ、普通の男性はこうなります。
    あ、こんなにキツイ言いかたはしなくても、それっぽいこと言いかねない。
    優しいじゃないですか、うちなど家事は一切しませんよ。

    見かけでも「家庭をうまく回していく」努力って大事なことだけどね。

    家族以外の人と交流が盛んでも困りものですよ。
    だって、就業後に飲みに行って午前様、休日は仲間と趣味に出て行ってしまいますもん。へんに他人とばかりつるみたがるのは最良の家庭人とは言えません。

    夫の態度が淡々としているからかなあ?でも、第三者が読めばあなたの悩みは贅沢な悩み。イチャモンつけてるのに近いくらい、ウツっぽいなら自分の思考は今普通の状況じゃないって思った方がいいね。

    我が家は我慢できない点や許せない欠点なんてありませんよ。
    惚れて一緒になったんだし、すり合わせができる相手だから折り合いはついてます。

    ユーザーID:5631761470

  • どう冷酷なのでしょうか

    トピ主様の文章を拝見した限り、ご主人様が冷酷な部分がわかりません。
    人付き合いが薄いのが冷酷なのでしょうか?
    他人と付き合うのが苦手な方や必要とは思われない方もおられると思いますが。
    きちんと会社勤めされておられるのでしたらプライベートで必要以上にお付き合いがなくても宜しいのではないでしょうか?
    わざわざお買い物をしてきて下さるのってとてもお優しいと思いますよ。
    単なるええかっこしいや見かけだけ繕っている訳ではないと思います。
    一番大事なのは家庭だからではないでしょうか?
    どういう風に「寄り添ってほしい」のでしょうか?
    愚痴の聞き役でしょうか?
    夫婦とは言え、所詮は他人、ある程度の距離感を持ちお互いに気を遣う事も大切だと私は考えます。きっと私もトピ主様の感覚から言うと冷たい人間かもしれません。ご主人様もそういうタイプの方なのでは?
    私の場合、子供のためには命は捨てられますが、夫のためには捨てられませんし、夫にも私のために命を捨ててもらおうとは思っていません。
    詳細は省きますが、トピ主様のご主人様がその程度で「冷酷」なら、我が家のわがまま夫なんて「残虐非道の鬼」になってしまいますね。

    ユーザーID:6864078923

  • 確かにご主人に欠点は見当たりませんが

    そうなると、トピ主さんがご主人に対して冷酷なのではありませんか。

    カウンセリングを受けるのも一つの解決手段だと思います。

    ユーザーID:3218792160

  • 病気のトピ主さんの為に交流してないのです。

    お子さんは不安で言ってると思いますよ。
    お父さんに毎日早く帰ってきてね。と、、

    トピ主さん家の事してますか?
    どこが旦那さん冷酷なんですか?
    その調子でまだ自分で気付かないなんて…本当に実家に帰った方が良いと旦那さんから切り出されますよ。

    ユーザーID:4518035790

  • もう少し具体的に……

    夫婦ともに地元から遠く、トピ主さんも孤独
    旦那さんも友人がいないなど社交性が無いこと、
    あとはご家庭で会話などがあまりないということでしょうか?
    (夫婦仲がいい人がうらやましい、とあるので)

    恐怖まで感じるとはどういった時でしょうか。
    離婚を視野に入れているのであれば、もっと足掻いてからでも良いかなと思うのですが、何にしてももう少し情報が欲しいです。

    四ヶ月のお子さんがいるとのこと。
    とても大変な時期ですので、まずはそちらの方から解決した方が良い気もします。けど育休中で時間を持て余す…とあるので、余程激務の方だったのでしょうか。

    ちなみに>夫婦で我慢できない部分や欠点があって〜の質問に関しては私も皆さんに聞きたいです。私は我慢せずにストレートに意見しますがなっかなか改善しないんですよね〜(苦笑)

    ユーザーID:8480753922

  • ありがとうございました。

    ご意見をありがとうございます。
    このような場で夫の状態を説明しましたが、おそらく100%伝えられないことだと思います。外から見れば家庭的な夫と言われるのだと思います。
    外堀ががっちり固められた、もしかしたら計算されつくしたかのような夫が
    怖いのです。
    楽しくもないし、今落ち込んでいる私をもっと明るいほうへ引っ張ってほしいのに
    そういうこともできない。やっぱり私にとっては足りない夫としか思えません。
    かわいそうなのかもしれませんが、今はそういうふうにしか見れません。
    いろんな意見をうかがい、私がほぼ悪いのだと思いますが・・・。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8990487759

  • 辞書を引きましょう

     トピ文を読んでも「冷酷」な部分はないと思うのですが、あえて言うなら「冷淡」? いや、冷淡というほどでもない。単に、人とのかかわりを好まないタイプなのでしょう。それは個性だと思いますよ。

     トピ主様が「情緒過多」で「幼稚」なので、夫婦の相性は良くないですね。トピ主様には、オーバーアクションで美辞麗句を並べ立ててくれる派手な性格の相手が良かったのかもしれません。離婚して、そういう方を探しましょう。

    ユーザーID:3494979743

  • 飲みに行けということ?

    昼休みに買い物行ったら「冷酷だから離婚」って、意味分かりません。
    赤ちゃんと小さな子供がいるのに家のことを構わない人間の方がダメでしょ。

    ユーザーID:3349683685

  • 1%も伝わっていません

    >このような場で夫の状態を説明しましたが、おそらく100%伝えられないことだと思います

    100%どころか、1%も伝わらないのはちょっとおかしいです。
    それはあくまでもトピ主さんの思い込みでしかないから、具体例もなく、皆さんに伝わらないという可能性もあります。

    ご主人は感情表現が苦手なだけかもしれません。
    人の心がわからない冷酷な人はむしろトピ主さんかもしれませんよ?

    心の奥で実家に帰るための口実を探していませんか?

    ユーザーID:1266960305

  • 今は頑張りましょう

    世間から孤立させられている感じがするのでしょうか。
    カゴの鳥のような気持ちなのかなと思いました。

    子どもが大きくなりあなたがアクティブに行動出来るようになれば
    きっと変化がありますよ。

    ユーザーID:8134096401

  • わかりますよ!

    私はわかりますよ。表面的にどう見えても、根本的に相手のためを思ってのことではない人の、底知れぬ白々しさ。

    でもね、いま別れるのも面倒でしょ?
    第一お二人のお子さんなんですから、動機が何であろうと相手にだって育児の権利はあるのです。そこをお忘れなくね。
    物理的に利用できるところはして、それに対する感謝の言葉もちゃんと伝えて、決して子供に父親の悪口は言わず。でも違和感があったらそれらを記録しておいて、来るかもしれない将来に備えておかれては?

    あなたの夫は今、かなり無理している状態なのかもしれません。底が割れた時にどうなるのか誰にもわかりませんが、今トピ主さんがキレてもお子さんにとって何の得にもなりません。
    家庭生活に対する理想はわかりますが、お子さんの利益をまず考えて、少し冷静に。

    ユーザーID:2149690736

  • 「非人間的」と言いたかったのか

    「人間味が感じられない」とか「作り物のようで怖い」って書けば同意が得られたかもしれないのに。
    この場合、人を傷つけるようなむごたらしい行為とか、他人の痛みを省みないような非情さとかがないから、「冷酷」は当てはまらないんだよ。
    選ぶ言葉が不適切だと、わかってもらえるはずのこともわかってもらえないよ。

    ユーザーID:0386561090

  • こういうこと?

    よ〜くよく読んでみて考えたのですが、トピ主さんは、いわゆる社交的な方で、友人や会社の同僚と遊びに行ったり飲みに行ったり騒いだりすることが、「正しい人付き合い」「心の通った交流」とか思っているタイプですか?

    で、現在育休中でそういう「正しい人との交流」ができないことに不満を持っている。夫が外交的・社交的な人であれば自分も「息抜きに」と遊びに行ったりお出かけしたりできるのに、夫が社交的ではなく家にこもっているので「息抜き」のお出かけもしづらい。それで矛先が夫に向かって「陰気で人付き合いもできないなんて、人としておかしい」。実家に帰って息抜きし(友達と遊びに行き)たい。

    ってところでしょうか。

    もしそうならば、ご主人に「もっと外に出たい」と要求してみては?要求しても「乳飲み子のいる母親が息抜きなんてとんでもない」と撥ねつけられて家に縛られるのなら、そこで初めて「冷酷」と言えるかもしれません。

    快適と思う人との付き合い方は個々で違います。広く浅く・狭く深く・広く深く・狭く浅く・・・ご主人は狭く深く(家族がいれば十分)タイプなだけでは?

    ユーザーID:8210894253

  • むしろ

    あなたには優しさに対する受容体が無いのでは?と思いました。
    それくらい共感しがたいです。

    ユーザーID:2658398533

  • 人間的に面白味のない夫

    世の中の多くの男性は浮気もギャンブルもしないと思います。酒は人によりけりですがタバコも吸わないことが多いでしょう。トピ主さまは完璧で冷酷、非の打ちどころのない夫と書かれていますが単に人間的に面白味のないというだけではないでしょうか。
    外で働いているなら家族以外の人と交流はそれなりにはあるでしょう。ただ、人付き合いが苦手で感情が希薄という感じでしょうか。以前の同僚にそういうがいましたので何となく分かります。決して悪いひとではないのだけれど何考えているかわからず一緒にいて面白くない。おそらくですが幼少期からそういう家庭で育ったか何かの原因で他人に心を閉ざしてしまったのではないかと思います。
    今になって誠実さより面白味のなさが気になって嫌になってしまったならば仕方ないけれど夫婦なら情の薄い理由を聞いてみてもいいのでは。解決の糸口が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1822341268

  • 悲観しないで

    トピ主さん、慣れない育児で疲れきってるんじゃありませんか?
    レスの調子もなんだか諦め半分だし、大丈夫ですか?

    レスしている人は貴女に意地悪したいわけじゃないんですよ。
    私も「具体例を」って書いたけど、本当にトピ文ではご主人のどこが冷酷で恐怖感を覚えるほどなのか分からないのです。
    だから、もうちょっと詳しく書いてもらえたら、と思ってレスしただけです。

    いずれにせよご主人に恐怖感を覚えるほどなら、何か対策を考えた方がいいですね。
    実家には帰れませんか?
    あるいは帰れなくてもお母さんに来てもらうとか?
    誰か手伝ってくれる人がいて、気分が紛らわせられるといいんじゃないでしょうか?

    繰り返しになりますが、ご主人のどこがそんなに怖いのか、冷酷なのか、もうちょっと分かりやすく書いてもらえれば、みんな相談にのりますからね。
    「誰も私のことをわかってくれない」なんて悲観しないで。
    みんなアドバイスしようと思うからこそレスしてるんですからね。

    ユーザーID:3922255925

  • ちょっと旦那さんの気持ちもわかる

    私は兄弟の中でひとりだけ、母や祖父母に虐待や暴力を受けて育ちました。
    幸い最低限自立するだけの能力はあったので、成人するや否や実家を離れて平和に暮らしています。

    仕事もあって友達も恋人もいるけど、根本的には冷たい人間だと自分で思います。
    人間に対して信頼感はなく、心の底では警戒しています。
    常識的な立ち居振る舞い、親戚や子どもに対する態度は、主にテレビや本から学びました。

    兄弟には恨みはないので、義理の家族や甥・姪に会ったら雑談したり可愛がったりしますが、それも「こうあるべきだろう」という知識からきています。本当の愛情があるのかないのか、自分にもわかりません。

    たぶん私のような人間は「かたち」を整えることから入ります。中身がないだけに、「かたち」づくりには結構まじめにやります。いつかその「かたち」に中身が入るかもしれない。入らないかもしれない。

    ただ、私は本来、ひとりでも平気な人間です。
    私が一生懸命に「かたち」を整えるとき、多少は相手に情があるんだろうと自分では思います。

    ユーザーID:9268164635

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