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悪い姑ではないのにイライラしてしまう悪い嫁です

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

悪い嫁です

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  • なんかさー

    悪い姑じゃないとか言いつつ、かなり悪口言ってるよね。
    トピ主さん、心底悪い姑だと思ってるじゃん。
    だから好きになれないどころか、嫌いなんでしょ。

    罪悪感が募るとか、心療内科でどうとか、
    なんか悲劇のヒロインぶってる感じが癇に障るというか。

    私があなたと同居したら、私の方がイライラするわ。

    ユーザーID:0158144908

  • 頑張りすぎちゃってませんか?

    同居で上手くやるには、双方の努力(我慢?気遣い?)が必要だと思うんですね。

    文書を読む限り、今は「トピ主さんだけ」が努力しているようにしか見えません。残念ですが。(姑さんの家事分担は、朝食の準備ですか?その他の家事分担は?)

    我家も義母と同居しています。(我々夫婦共有名義の家に)
    義母の年金は自分の小遣い。生活費負担は一切なし。
    何か欲しいものがあったら息子に「よろしくね〜!」だけ。
    その他もう、書ききれないほど色々あり、いつもイライラします。

    きっと、トピ主さんも同じような状況なんだろうな〜と思いました。
    そこであえて言います。

    「我慢しすぎないで!」と。

    私は悪い嫁なので、一度爆発しました。
    そこから、姑には全く心を開けなくなり、無視してます。
    今までやっていた病院の送迎など姑にかかわることは、実子(夫、義姉)がやることとし、私は一切関与しません。そこまで追い詰めた人達(夫、義姉)ですから。

    我慢しすぎると、私のようになってしまいますので、あまりお勧めしません。

    今なら、まだ改善の余地あります。ご夫婦で相談して!

    ユーザーID:1547035583

  • ごく普通の感情ですね

    「お義母さんに一人暮らしは心細いと言われた」という一文に引っかかりました。わたしも義父が亡くなったとき義母から一人暮らしをするのは心細いと言われ気の毒に思い同居を決心したのですが、これが大失敗!
    同居してみたら、義母は毎日近所の友達とお茶のみ会、近くに住む義理の妹は毎日のように訪ねてきては一緒に食事、どこが心細いの?と叫びたいです。トピ主さんのお義母さんだって、いざ一人暮らしを始めれば何とかなりそうな気がしますよ。ゲームに夢中になったり食器も洗わないような人が、それほど繊細とは思えないのですが。

    ユーザーID:5226646791

  • 同居は万病のもと

    トピ主さんの文章の中に、何回「イライラ」が出てくることか。もう相当我慢の限界近くまできていますよ。

    私も昔は、姑の言動に「真面目にイライラ」し、その反動でこんな自分は・・と落ち込んでいました。しかし積もり積もってとうとう大爆発。

    結果、もう何年も姑と会話をしていません。だからイライラしなくなりました。スッパリ切り捨てて正解。
    鬼嫁ともダメ嫁とも悪嫁とも自覚していません。姑という人間一人ごときに私の人生が削られるなんてまっぴら。

    我が家の場合は、なるべくしてこうなったのです。

    ユーザーID:0394033907

  • マンション同居は災害時の避難所

    マンションでの同居は、いわば災害時の避難所の様なものです。
    一戸建てでも水回りが一緒だと上手く行かないのに、ファミリーマンションでしょうか、居間も一緒ですよね、物理的な距離もとれません。

    夫さんも賛成なら別居でしょう。
    しかし、姑さんへの別居話をトピ主さんにさせるようでは困りますね。この点は大丈夫ですか。

    同居を継続するなら、一戸建ての完全分離型の二世帯住宅への転居ですね。

    とにかく、病院通いで服薬なら、完全にSOS状態で、至急の対応が必要です。
    夫さん、トピ主さんの事、どの程度に理解しているのでしょうか。

    ユーザーID:7223468459

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  • 養ってやってると思ってるから。

    かなーと、思います。

    してやってる
    そう思うと些細な事でも腹が立つんですよね。

    ユーザーID:0583693802

  • 末長く仲良く生活するために

    ちゃんと言いましょうよ。
    姑さんが新居に来たってことは、住み慣れたところを離れたって事ですよね?周りにお友達は居るのでしょうか?30代などの大人でもお友達を作るのって結構難しいですから、姑さんも苦労しているのでは?

    他人と一緒に生活するのです。だから、「あ、うん」の呼吸を求めるのは無理があります。なので、「お互いが快適に生活するために」ルールを作って下さい。何も言わないで、突然別居にされたら、姑さんは傷つくのではないですか?「言ってくれたら、どうにか改善したのに…。」そう思うのでは?

    相手に伝えないし、改善するチャンスを与えないのは「悪い嫁」だと思います。きっと他の方は姑さんを責めるレスをつけるでしょうけど。でもトピ主さんはまだご自分が出来るベストを尽くしていないです。

    私は二世帯住宅で同居です。それでも必要な事は言いますよ。ずっと一緒に住むと腹くくって同居を決めましたから。

    相手に伝えて、何も変わらなかったらまたその時かんがえれば良いのです。何のアクションもしないで悩むのはおかしいです。

    また、好きにならなくても良いのです。そこに罪悪感を感じる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4662353085

  • そりゃそうでしょ

    完全別の二世帯住宅でも全くストレスが無いとは言えません。全て一緒の同居なんですから。ましてやワンフロアのマンション!せいぜい3〜4LDKでしょ?無理に決まってますよ。
    今はお仕事なさってて 顔を合わせる時間が少ないからマシだけど 産休育休にでも入ったら…と言う以前に お子様を持たれるつもりはおありですか?失礼ですが今の状態では妊活も難しいのでは?
    義母様 夕食の支度をする横で テレビを観るのではなくゲーム?まだずいぶんお若いのですか?ご病気でもなさって後遺症があるとかでもなく?言っては何ですが 普通 共稼ぎで同居のメリットて 金銭的に援助が無いなら労働力の提供じゃないのですか?家事一切引き受ける とか。 それが 夕食作ってない 昼の食器そのまま 食材は食べて手伝いもせず横でゲーム小遣い要求…小学校中学年男子並み?! もう別居ですよ!幸い マンションで同居できる程度に荷物を減らしていらっしゃるのだから ワンルームマンションやアパートでも充分でしょう。ヒマそうだし 金銭的援助はそのままとしても 近居でパートでも行ってもらえばいいのです。義母様甘えすぎです。
    悪い嫁じゃありません!

    ユーザーID:1896728166

  • だったら

    お小遣いを増やしてあげましょう。
    お姑さん用のお菓子を買ってきましょう。
    肩でも揉んであげましょう。

    だって仕方ないじゃん。
    お小遣いせびろうが、夕食の手伝いしないでゲームしようが、いい人なんでしょ?
    ご主人を育ててくれた人なんでしょ?
    別居するのは罪悪感があるんでしょ?
    イライラする自分が悪いと思っているんでしょ?

    なら、今以上に仲良くする努力をしなくちゃね。

    ユーザーID:7551282456

  • イライラして普通

    ご主人のお母様とはいえ、自分の家にずっと他人がいるわけですから イライラしない人のほうが少ないんじゃないでしょうか。イライラを発散することなく ひとりで抱え込んで悩んでいるトピ主さんは むしろ良い嫁な気がします。

    せっかく一緒に暮らしているのですから、彼女がいるおかげであなたにとって良いことがあるといいと思います。台所を使われるのがイヤでなければ、週に一度か二度はお姑さんに予算を渡して夕飯の支度をお願いするとか。その日は急いで帰らなくていいので、仕事帰りに習い事をしたりカフェや書店でひとりの時間を持つ余裕ができるのではないでしょうか。

    経済的に支えるのは構わないですが、養っている=飼っている と捉えてしまうと危険です。相手はいい大人ですからペットの犬のようにすべて自分の思い通りにはできません。細かい所のやり方が違うのは仕方ありません。それでイラッとすることも当然あります。
    (でも使った食器は洗ってほしいですよね...)

    小さなイライラでも 貯め込んでしまうとツラくなってしまいます。
    うまく発散しながら 心おだやかに暮らして行けたらいいなと思っています。私も。

    ユーザーID:3405960308

  • 逆だと思う

    上手く付き合おうとするから、帳尻が合わない分をトピ主さんが
    負うことになり、結果としてイライラするのです。

    完璧に上手くいくはずが無い、お互い人間だから嫌なこともある、そう悟るべき。
    疲れを素直に認め、時には言いたい事も言ったほうがいいです。

    義母さんだって、言われないと解らないと思います。
    「夕食に使う物ですから、食べずにおいて下さい」
    「昼間の食器、洗っておいていただけると助かるのですけど」などなど。
    それで義母さんが嫌な顔をされても、
    「一人暮らしだと心細いかもしれませんが、こういう煩わしさは無いでしょうね。
    同居だから、みんなで煩わしさは分け合っていけると、一人暮らしに無い良さが出ますよね。」
    と笑顔で話せばいいと思います。

    私が我慢しなくちゃいけない、イライラするなんておかしい、私は悪い嫁だ、
    そう自分を追い込んでも、悪循環を招くだけです。

    同居ならば、良い所ばかり見ていられなくて当然です。
    イライラすることもあって自然なんです。

    無理せず、小出しにしていかないと、いつか爆発するだけになりますよ。
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:6406949201

  • 話し合ってその都度言いたいことは言う

    その義母さんは年金はないんですか?義兄さんも既婚ですか?

    何もあなたが薬を飲んでまで同居することはないと思いますが・・

    もっと旦那さん、義母さん、義兄さんとで話し合うと同時にトピ主さんは義母さんと同居なんですから、もっと自分の感情を表してもいいと思います。

    ある程度その都度言いたいことは言うことです。

    ユーザーID:5827722067

  • トピ主の「悪い姑ではない」基準がよくわからない

    トピタイトルだけ見て「本当にいい姑さんなんだ」という前提でトピ文を読んだらビックリ。
    ウケ狙いかと思うほど、タイトルとギャップが…。
    経済的負担は増えると思いますが、どうぞ別居されて下さい。
    私からしたら十分「身の程知らずの姑」ですから。

    ユーザーID:4576688604

  • そもそもマンションでは無理があるような…

    トピ主さんの住むマンションはどれくらいの広さがあるのでしょうか?
    もし一般的なマンションなら実の親とだって厳しいと思います。
    それが夫の親となったら疲れて当たり前だと思いますよ。

    同居するにあたってルールは決めてないのでしょうか?
    姑の個人のお小遣いや家事など線引きが必要と思いました。
    自分が食べた物はきちんと片づける、冷蔵庫の中の物も夕飯に使うものと
    自由にしていい物を分けて伝えるなどなど…

    一つ屋根の下に暮らすならお互いがルールを守らないと
    どんなにいい人だっていずれ不満が爆発してしまうと思います。
    トピ主さんが迷うならまずはそこから話し合ってみてはいかがですか。

    それでも歩み寄れないなら今はあえて分かれて暮らしたほうがお互いの為と思います。

    ユーザーID:3878100198

  • ためないように。。

    日常の細かいことって大変大事ですね。
    ためないことが一番かと思いますよ。
    一度ちゃんと向き合ってお話をされてはいかがですか?
    御高齢なのですよね?
    きづかないことも多々あるとおもいます。もしかしたらあなたがそこまで
    ため込んでるとは思いもよらないことかもしれませんよ。
    そこまで追いつめられてる?のであれば、先ずは話をしてから。
    それでダメなら別居も有りだと思いますよ。
    同じ屋根の下に女性が二人いるというのは仲が良い友達でもぶつかるものです。歩み寄りながら、穏やかに相談してみてください。義母さんと。
    ここで言っていることを正直に。。
    何も言わないで心療内科と言われてもね。。
    我慢しているのはあなただけじゃないと思ってください。
    同居というの多かれ少なかれ、皆我慢しているはずですから。。
    あなたにはそう見えなくても。。

    ユーザーID:2462864652

  • 十分、悪い人では?

    >自分の息子達に養ってもらってる自覚が無いのか「お小遣いが足りない」と言ったり
    夕飯だけは私が用意しているのですが、夕飯用に買っておいた物をいざ使おうとしたら勝手に食べられていたりして…
    私が仕事から帰って来てクタクタの中、夕飯の支度をしていてもお義母さんは手伝いもせず、横でずっとゲームをしていたり…
    夕飯を作ろうと台所に立つと、お義母さんが昼間使ったのであろう食器や鍋が洗わずにそのままだったり…


    あのー悪い人じゃないって言いますが、十分悪い人だと思いますが???

    子供にタカって生活してる時点で、かなり、悪い親ですけどね。苦笑

    イライラしない方がおかしいでしょ。

    ユーザーID:7181383502

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