お葬式しないの?普通はするよ。

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生活・身近な話題

mamakoron

30代後半、専業主婦です。
つい先日、父が亡くなりました。
5年前から癌を患っていましたので…いつかはこんな日が来ると覚悟はしていましたが…。やはりショックです。
病院を転々とした揚句、認知症も発症しましたが、最後は自宅で寝たきり状態になり、母が看取りました。
父は元気な時から私や母によくこう言ってました。
「葬式はしなくていいよ。親兄弟も友達も皆もう死んじゃっていないし。それより、自分が死んだあとのお母さんの生活が心配だから。葬式するお金があったらお母さんの生活に使って」
だから、父の希望通り、お葬式はしませんでした。
主人にそのことを告げるとタイトル通りの言葉がかえってきました。
変な家族だね、と言われました。
主人は医師をしており、これまでに沢山の死亡診断書を書いた患者さんで葬式をしなかった人は一人しかいない、と。
その一人の方も特別な家庭の事情があった上での葬式をしない、という判断だったようで、mamakoronの実家はおかしいね…と言われました。
おまけに、私が悲しんでいると「早く死んでくれないかな」って愚痴ってたじゃないか、と言われました。
確かに、呟きました。認知症で徘徊する父を幼児を抱えて探したり。亡くなった親類の名を呼びながら病院のベッドの柵を蹴っ飛ばして脱走しようとする父を抑えたり。看護師からは付き添いを強要されたり。
入院書類を渡されたのと同時に担当医から次の転院先をススメられたり。いろんなことがあって疲れていましたので。
でも自分を育ててくれた父です。死んでくれないかなって本心ではありません。
「僕の親も、葬式しないって聞いたら変だねって言うよ。だから、こじんまりとした葬式をすると言っといた」と夫は気を遣ってくれたようです。

葬式をしないって、変ですか?
妻が、肉親をなくしても、夫が冷たいということがわかりました。

ユーザーID:0081940517

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  • うーん

    お父様 ご愁傷さまでした。

    冠婚葬祭にたいする考え方は 人それぞれだと思います。
    お葬式って 故人のためだけではないんですよ。
    残された家族が 故人を思うこと 弔うこと そして大切な人が亡くなったことにひとつひとつけじめをつけるための場でもあるんです。
    葬儀にお金をかければいいというものではありませんが ご主人が言うことも最もだと思います。

    生前 お父様の介護で大変だったとき 
    「早く 亡くなってくれればいい」
    と あなた自身が言ってしまったんですよね。
    亡くなってみれば あのときの自分はどうかしていたと思うのでしょうが いったん口からでた言葉は消せないんです。
    ご主人にしてみれば 自分の妻から肉親に対してそんな冷たい言葉がでたことにそのときは心が凍えたと思いますよ。
    あなたは夫が冷たいと思うかもしれませんが ご主人にしてみたらあなたのことがわからないと思っていますよ。

    ユーザーID:4249292835

  • うちの母も親族葬のみでしたよ

    大震災のちょうど1年前に亡くなった母ですが、親族だけ呼んでの直葬にしました。
    お骨はまだ自宅に保管してありますが、在住村からちょっと離れた市にある神社の合同墓を予約してあって、私も死んでから、両親のお骨と一緒にそこに入れてもらうように書き残しておくつもりです。
    (ファーストアラフィフ独女なので)

    ユーザーID:8617569696

  • いいんですよ

    お葬式をしない人は いますよ。

    故人の希望です。

    無宗教だから お通夜・告別式はしても 僧侶は 呼ばない人もいましたよ。

    何も 大げさにすることもないですね。

    医者が 亡くなった患者が 葬儀をするかしないか わかるのがちょっと 疑問ですが。
    こればかりは 決まりはないでしょう。

    ユーザーID:5121170720

  • 気にしないでください

    お父様は何か信仰している宗教があったのでしょうか。

    私の主人は、信仰心が無く、念仏や賛美歌を聴いて鎮魂されるとは思いません。
    ちなみに主人は難病です。
    旅立ったあとどうしてほしいかと聞くと、検体して、散骨してほしいとのことでした。
    私は主人と同じ墓に入りたいので困るんですけどね。

    お父様の魂は、何らかの儀式を行うことで鎮魂されたと思いますか。
    また、ご家族は何らかの儀式を行わなかったことでお父様の死を受けいられてない人がいますか。

    少なからずお父様は家族の幸せを願っていました。
    家族が幸せであることでお父様の魂は鎮魂されるのではないでしょうか。
    気に病むようであれば、幸せであることのお父様に報告をすればよいと思います。

    ユーザーID:9765476703

  • どうしてご主人が冷たいの?

    私にはトピ主さんの方が冷たい人げだと思いますが。

    ユーザーID:2170561098

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  • やらない人もいるよ

    私は40代後半の主婦です。
    早くに両親を亡くしてます。
    母、祖父、父と亡くなってます。
    三人はしっかりとお金のかかったお葬式を
    しました。

    でも、最近亡くなった祖母の葬儀は
    火葬場でお経をあげてもらって終了。
    20万くらいでした。
    祖母は90過ぎていたので親戚も友達も
    亡くなってました。
    祖母の葬儀に私の友人を呼ぶのもなんだか
    変だなー、気を遣わせたくないな、と思い
    簡単にすませました。
    母が一人っ子だったのでホントに親戚が
    いないんです。

    とくにお別れしたい人がいなければ
    式なんてやらなくても大丈夫です。
    これから先、お墓参りなどをしっかりして
    あげればご供養になると思いますよ。

    うちの主人もトピ主さまの御主人と同じ
    ようなこと言ってました。
    簡素過ぎて悲しかったそうです。
    でも、広い会場に誰も来ない方が悲しいと
    私は思いました。

    ユーザーID:7485322843

  • 変か?

    と聞かれれば、少し変ですね、
    としか言いようがありません。

    ないわけではないですが、
    普通ではないと思うのが普通の反応だと思います。

    あえてお葬式をしないというのであれば、
    なんと言われようと気にしない覚悟は必要ではないでしょうか。

    トピ主にその覚悟がないので傷ついているだけなのではないですか?

    > 妻が、肉親をなくしても、夫が冷たいということがわかりました。
    あなたのお気持ちが弱いだけなのではないですか?

    > だから、父の希望通り、お葬式はしませんでした。
    故人の希望を是非ともかなえたいという強いあなたの意志が感じられません。

    なんとなく認めてほしいという甘さは感じられます。

    お金をかけないでもお葬式は出来ます。

    お母様のお気持ちはどうだったのでしょう?

    何よりトピ主ご自身のお気持ちに区切りがついていないのではないでしょうか?

    その区切りをつけるのが、普通、葬儀と言うのではないでしょうか?
    形式がどうのではないと思います。

    お父様が亡くなられた・・・

    そのままずっとトピ主のお気持ちに区切りがつかないで今に至っているように思います。

    ユーザーID:2877668379

  • 葬式をしないことは変ではありません、、、

    最愛の父が亡くなったあと母も兄弟も皆悲しみで疲れ果てていました。葬儀屋さんがすぐに来て祭壇の用意などをしていきました。通夜は自宅で親戚や親しい家族付き合いの人だけ、かなり遅くまでの来客がありました。翌日は火葬場でお別れしました。いわゆる家族葬で済ませました。もともと父が葬式はいらない戒名はいらない、、と言っていた人なので、葬式はしませんでした。

    家族葬で充分。それで後で「偲ぶ会」をするのが自然だと思います。
    お香典も母が高齢でお返しの手配ができないこともわかっていましたからお香典もお断りしました。

    都会ですからこれで済みました。しかし、冠婚葬祭の世界で生きている田舎住まいではこうはいかなかったと思います。

    ユーザーID:0570608965

  • だって、夫のほうが正しいじゃん。

    普通、こじんまりでも、お葬式はする。

    それが、死んだ人への最低限の礼儀だから。

    しかも、「早く死ね」ってつぶやいた?

    本心じゃないかなんて、他人にはわからない。

    旦那は至極まっとう。良かったね。

    ユーザーID:1451881574

  • 家族葬

    もしなかったのですか?
    変だねってご主人が言ってるて事は
    ご主人もお父様に線香も上げてらっしゃらないって事ですか?

    ユーザーID:2629618925

  • 葬式に出席して

    親族の葬式をしたことがありますが、葬式は故人のためではなく、残された遺族のためにやるのだとつくづく感じました。
    とても悲しく現実を受け入れたくなくても、遺族はこれからも生きていかなくてはならなりませんから、いつまでも悲しんではいられませんよね。
    ご遺体が焼かれるのを見たり、お経をあげたりの儀式をすることで、その受け入れ難い現実を否応なく突き付けられます。そこで思い切り悲しみ抜いて、悲しみながらも葬式というややこしい儀式の準備をすることで社会復帰のリハビリをしてるのです。

    いわゆるガチガチの葬式ではなく、故人を囲んで親族で食事会くらいでも出来たらいいのでは?
    故人を悼む気持ちと、遺されたご親族の方がキッチリお別れできたという充足感があれば、どんな形でも関係ないです。

    ユーザーID:9839994469

  • これからは増えるかもしれませんね。

    ご主人の「これまでに沢山の…」は、
    亡くなったのが高齢者なら葬式を出すのが普通の時代だからであって、
    今後、世代交代が進めば、多様な価値観が出てくると思いますよ。

    私の父も、90代で亡くなったのですが、質素な家族葬儀でした。
    トピ主さんと同じ父の希望でした。
    また高齢になると、葬儀に参列する知り合いも亡くなっている場合が多いのです。

    私は、派手な葬儀は、ある意味遺族の自己満足であると思っています。
    盛大に送るのが個人の意志かどうかとは別問題として。

    そして、早く逝ってほしい、は本音でしょう。
    苦しむ身内を看た人にしか言えませんよね。

    ユーザーID:8316748155

  • 冷たいのはあなた

    >妻が、肉親をなくしても、夫が冷たいということがわかりました。

    それ、夫さんのセリフでしょ。

    自分の肉親をなくしても、葬式もしないし
    早く死んでくれとつぶやいた妻に「冷たいなー」って
    思っていると思いますよ。

    しなくていいって言われて、しない人っているんですかね。
    お葬式。

    お葬式って残されたもののために、やるんですよ。
    気持ちに区切りつけるために。
    親しかった皆様にもお知らせするためにも。

    医師の夫をもってて、自分の父親の葬儀をしない妻って
    すっごいびっくり。
    人から聞かれたらなんていうんだろう。

    冠婚葬祭って人生の中の行事でしょ。
    お葬式ったら、別の行事がはいっていても一番優先
    されてすっとんでいかないといけない行事じゃないの?

    知らされていない人はみんなびっくりするだろうねえ。

    ユーザーID:3977105185

  • ご主人が冷たいの?

    ご主人、別に冷たいこと言ってないし、してないと思いますが。
    普通の事言ってるだけだと思いますよ。

    そして、主さんの「早く死んでくれないかな」という言葉は
    その瞬間その瞬間では、本心だったと思います。

    その瞬間が過ぎてしまった後だから、
    あれは本心ではなかった…と思うんです。
    穏やかな時を過ごしたり、思い出したりすると特にね。

    私も親の介護をしています。
    私に対してだけなら我慢も出来ていましたが、子供が生まれて
    子供に対して大声で怒鳴ったり、叫んだり、暴れたり…
    近づいていった子供に大声を出して手を出したときには
    本当に「早く死んでくれ」と思いました。

    子供は3歳になり、少しずつ分かるようになってきたのと
    慣れてきたのとで、自己防衛といいますか
    近づきもしませんし、大声を出されてもスルーするようになりました。

    このことが、今後どのような影響を与えるか分かりませんが、
    どちらにしても、親に対して、瞬間的に「死んでくれ」と思った事は何度もあります。
    この先亡くなっても、その事実は変わりません。

    自分の感情を正当化したいだけなのでは?

    ユーザーID:3223084704

  • ご主人の言う事は最もです

    第3者的立場から見ると変ですね。どんな事情があるのかと思います。
    だけど、父親の遺言なら半分は汲んで、こじんまりとした最低限の葬式をやれば良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5219271128

  • 事前の説明が足りてない

    常識と違うことをすれば、理解されないのはあたりまえ。
    葬式は出さないと決めたからには、誰に何を言われようが貫き通せばいい。

    「おかしい」と言われて「冷たい」と恨むくらいなら、前もって葬儀は行わないこととその趣旨を伝えて理解を求めておけばよかったのではないですか?

    事前に相談も説明もしていなかったのなら、ご主人は当然、葬儀をする心積もりでいたでしょう。
    そこへいきなり「葬儀はしない」と言われたら、疑問を抱いて当然です。
    「早く死んでくれないかな」なんて発言もしていたのなら、それとこれとを足して、
    「mamakoronは父親が死んでせいせいしている。だから葬式も出さないのだ」
    と結論付けてもおかしくありません。

    そう結論付けて納得しようとしているところへ、トピ主さんが悲しい悲しいと泣き伏していたら、
    「葬式も出さないくらい厄介払いしたがってたくせに、悲しいってなんだそれ? わけわからん」
    と理解不能に陥るのは当然です。

    「葬儀を出さないのは故人のたっての希望。『死んでくれないかな』は本心でなく性質の悪い愚痴だった、撤回する。私は父の死を悲しんでいる」
    ときっちり説明すれば?

    ユーザーID:5630158386

  • 直葬?

    お葬式をしなかったというのは直葬だったという事ですか?
    もし、そうなら確かに普通ではないと思います。

    今時は家族葬など小さなお葬式がいくらでもあるのにそれすらしなかったって事でしょう?
    火葬場で焼いてもらうだけって、身寄りがない人かお金が無い人位では?
    私なら故人に愛情がないんだなと感じますね。

    お父様のお葬式はしなくてよいというのは、大掛かりでなくてよいという意味ではないんですかね。

    ユーザーID:9547526155

  • 変だと思います。

    この度はご愁傷様でした。
    かなり大変な介護生活でしたね。
    お疲れ様でした。

    お父様は弔問客をズラズラ受け付ける昔ながらのお葬式を遠慮されただけだと思いますよ。
    ご近所や友人、親戚、遠縁までもが駆けつけて、お葬式の後は精進落としのお食事会。
    そういうのは不要、というおつもりじゃないのかな?
    家族葬や親類縁者だけのお葬式くらいはするのが普通だと思います。

    お葬式をしない。というのは聞いた事がありません。
    出棺や火葬など、どうするんですか?
    そのまま火葬場に行って、ご供養もなしで火葬するの?
    全く想像出来ません。

    ご主人も愚痴も聞いてくれない人だな〜とは思いますが、普通の意見だと思いますよ。

    ユーザーID:9250624800

  • 正直に言います。

    私からすると変です。
    死亡診断書を書いてもらって火葬だけして埋葬なさったんですよね?
    お経等もなさってないのかな?
    まず、お葬式をしないなんて聞いた事がありません。
    派手にしなくても密葬と言う形で家族だけでご主人の仰るようにこじんまりとする方法もあります。
    弔うのに全くお金をかけないですることは出来ませんが・・・。

    お父様、お葬式をしないで良いとは仰っても、人を呼ばずにひっそりとして欲しいとの事だったのではないですか?


    失礼ながら、ご主人が医師との事ですので費用に困ってではないですよね。
    私も自分の配偶者の親が亡くなった際にお葬式をしないなんて自分の親には言えないので、トピ主さんのご主人と同じように親には伝えます。
    そうでないと、弔問にきますしね。

    ユーザーID:0466214578

  • 同意できないかな。

    ご主人の発言だけをとると確かに冷たいですが、
    ご主人にしてみれば、生きてる間は「早く死ねばいいのに」といい
    亡くなったあとは故人の意向とはいえ、葬式もしない妻は冷たいと思うんじゃないかな。

    お葬式しないって全くなにもしなかったの?
    お寺さん呼んで親族のみの読経とかもしなかったのでしょうか。
    私の感覚からしてもそれは不思議に思います。

    ユーザーID:4497913663

  • 変ですよ

    専業主婦で、世間知らずなことに自覚のないひとは怖いですね。
    あなた限定の話ですよ。
    普通、主婦をやってれば、逆にそういう世間の良識のことを学ぶ機会がたくさんあると思います。


    あなたと、あなたの家族は変わってます。
    うちの親族で、どんなに悲惨な死に方して家族に迷惑かけた人でも葬式はしました。
    介護が大変だったのは判りますが、視野があまりに狭くて悲しいです。
    あなたの夫はつめたくない、普通の人です。

    むしろ、あなたの思いやりのなさに冷たさを感じます。
    感情を持っているのは自分だけではないことに気づきましょう。

    ユーザーID:4572830372

  • 私も葬式不要だと伝えてます。

    無宗教です。

    主人には、葬式は不要です。
    家に連れて帰って欲しいとも思いません。
    死んだら一番安い方法で火葬して散骨してくださいと伝えてます。


    変ではありませんよ。

    それなら豪華なお葬式をした人は立派なのですか?

    そんな事を言うご主人が変です。

    ユーザーID:0516271233

  • お疲れ様でした

    お父上のことはご愁傷様でした。

    お葬式をまったくしない、というのは変というか珍しいとは思います。
    私の親戚も、若くして病気で亡くなりましたので、生前は家族葬を希望していました。
    が、やはり遺された家族の気持ちとか柵とか色々あったんですかね、それなりの規模の葬儀になっていました。

    「死んでくれないかな」って本心でもなく呟いたんですか?その瞬間にはたしかに本心だったんだと思いますよ。
    ご苦労なさったみたいですし、そう思うことが悪だとは誰にも言えないでしょう。「その時にはたしかにそう思ったけど、でもやっぱり亡くなったら悲しい」と素直に仰ればいいのに…

    ご主人、変とは言いつつも、義家さんとトピ主さんの間にちゃんと入ってくれてるんですね。十分優しさを感じますが。
    気を遣ってくれたことはポーイと投げて、「冷たい」ですか…
    実父を亡くして悲しいのは分かりますが、悲劇のヒロインぶるのも程々にしないと呆れられますよ。

    ユーザーID:2251603066

  • 深呼吸

    お父様、ご愁傷様でした。

    徘徊するお年寄りを看病したご家族の方は半分本気半分はそうでない気持ちで「早く…」のような事を言いますよ。
    むしろ医師ならなんとなくそういった雰囲気を持つご家族をたくさん見てきていらっしゃる気がするんですが。

    今の時代葬儀に関してはホント人それぞれです。私も葬儀をしてほしくないので(家族葬も)どこで24時間過ごすか等含めて業者と事細かく打ち合わせ済みで、マニュアルを作って夫に渡してあります。

    今回のトピ主さんご夫婦においては、全く正反対の考えをお持ちであっただけで、お互いに貶めあうのではなく尊重し合えば良いのでは。

    正反対は交じり合うことはありませんからね、体力を消耗するだけ無駄です。

    父の意思を尊重した、ただそれだけのこと。実家のことを貶されたと思うかもしれませんが、変な家族は言い過ぎよと一言だけ伝えておいて、夫婦を続けるのなら後は飲み込みましょう。

    そしてトピ主さんも夫が冷たいなんて言ってはいけませんよ。
    先にも述べたように交わる話ではないので。

    ユーザーID:6653139292

  • 自由だけど、変と思うかも?

    もちろん、本人の自由だけど、聞いたら変と思うかもしれません。

    うちの親も散骨していいから〜なんて言いますが、それを真に受けて散骨しようとは思いません。お墓もいらないなんて言いますが、お墓に入れるつもりです。

    本人がお葬式しないでと言っても、家族だけでもお葬式出来ますから、
    ささやかにするかな?

    旦那さんは死に慣れてしまっているのかもしれませんね。
    いつも死と向き合っているとそうなるのも分かります。
    ましてや、とび主は、早く死ねばいいと言っていたのですから、
    多分、死んでほっとしていると思っているんじゃないですか?
    その上、お葬式をしないので冷たいなと思っていると思います。

    お葬式って、なんか、死者を送り出す儀式みたいな、
    例えば、子供の成長を願ってする七五三のような、
    思いこもった物だと思うからです。

    ユーザーID:4069048534

  • 妻の悲しみにより添えない夫

    私も父を、2年前に家族葬で送りました。
    主さんのお父様と同じような理由だったので、参列は最小限にしました。

    私の夫は、特に何も言いませんでした。
    私たち姉妹と母が納得していればいいことですから。

    口出ししなかった夫ですが、父亡き後の私の悲しみに寄り添ってくれていると感じていません。
    夫自身も幼少に父を亡くしているから、悲しい気持ちは分かっているでしょうが「所詮は義理」と思っているのでしょう。

    夫の態度は分かったので、私も姑の時は淡々とするだけと決めています。
    (既に同居で不仲ですので・・)

    ユーザーID:8924813306

  • 増えてきたみたいですね

     坊主をしているものの意見ですのですが。
    最近増えているみたいです、火葬場で手をあわせるだけとか、少しお経をあげてもらうだけとか、家族葬とか。

     無宗教なの人なら何にも気にならないと思います。ただ経験から葬儀は亡くなった人がどうとかと言うよりは、生きている人のなかで、最後のお別れをしたい人がいると言うことです。

    お金がかかるとか、無宗教とかいろいろな事があるでしょうが、最後のお別れ会という意味で何らかの葬儀を行った方がいいと思います。そこに宗教者や祭壇がなくてもです。

    家族以外に誰とも縁がなかった人なら知らせる必用もありませんが、親戚、友達、会社の同僚(元同僚)近所の人、何人かは「バイバイ、今までありがとうね」といいたかった人もいるともいます。

    ユーザーID:3072520859

  • 夫が冷たいに疑問

    葬式をしない事だけ見れば、お父さんの遺言通りにしたということで変ではないと思います。

    夫が冷たいという理由がわかりません。
    ちゃんとここに書いたような事を説明しましたか?
    夫からすれば、
    あんなに早く死んで欲しいとかなんとか言ってて、葬式もしないの?
    なんかおかしいんじゃないの?という一般論のように思います。

    ここに書いてることも
    主人への愚痴なのか、自分への言い訳なのか、お葬式の質問かよくわからないので
    きっとご主人もあなたの親族の意図がよく理解できてないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8934717764

  • 全然変じゃないです

    「変だ」と言っている人は、固定観念しかない石頭です。

    私は一人っ子ですが、母が亡くなり、その20日後に父も亡くなりました。
    どちらも式はあげていません。
    来る人がいないからです。

    お墓もありません。
    いまだに遺骨を家に置いています(4年間)。
    お墓の必要性を感じないからです。




    結婚式を挙げない人もいます。
    何が変で、何が変じゃないか、それは遺された家族が決めれば良い事で、
    他人がどうこう言う話ではないと思います。
    その意味では夫婦は他人です。

    ユーザーID:5745330166

  • 最近は直葬も増えているみたいですよ。

    私は「普通は〜」という言い方が好きではありません。
    これだけ価値観が多様化している中、それぞれの人がよく考えて決めたことなら、それが法律違反だったり反社会的なことでなければ全く構わないと思います。

    お葬式に関しては、お父様がはっきりと「しなくていい」と仰っていて、お母様も熟慮の上、個人の意思をくんで直葬されたのですから、問題ないと思います。

    うちの父の場合は特に意思は示していませんでした。
    経済的な面からも直葬することが頭をよぎりましたが、信心深い人だったので家族だけでこじんまりでもいいので葬儀はした方がいいのかなという結論になり、お坊さんも呼びました。でもそれはそれ。うちだけのことです。

    そして、トピ主さん家族が冷たいとも思いませんし、ご主人が冷たいとも思いません。価値観が違い過ぎてお互いに思うところがあるんだと思うのですが、それを埋めるためにこれからはもう少し丁寧なコミュニケーションをとった方がいいとは思います。

    ユーザーID:4799839368

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